Самые смешные истории за неделю!

Как-то по утру, отведя сына в десткий сад, я услышала очень занятный
разговор двух первоклассников по дороге в класс, расположенный
в детском саду. Поскольку они уже приближались к месту назначения
(читай, своему классу), то начала разговора я, конечно же, не слышала.
Но это и не важно, поскольку лучше всего запоминаются последние слова.
Вот их-то я и хочу воспроизвести. Очевидно, спор уже достиг
эмоционального накала, то аргументов явно не хватало:
- Да ты вообще дурак, - изрек один из мальчишек.
Нисколько не смутившись, второй парировал:
- А ты - блондин.
На этом спор был окончен.

Получила одна наша сотрудница бумажку о сокращении. Судорожно через
job.ru (с моей помощью)стала искать работу (причем в Москве, а живем
мы в 100 км от родимой столицы, и многих примочек технических по своей
серости не ведаем). В одном из приглашений на собеседование, пришедшем
по электронной почте, ей пишут "позвоните нашему секретарю, она
объяснит, как до нас добраться". Позвонила девица туда, приходит
ко мне с выпученными глазами: "Ой, я не знаю, это что за контора!"
Как выяснилось, ей долго и путано объясняли, как найти здание.
А дальше надо было подняться на второй этаж. Там домофон.
"Представляешь, - говорит она, - чтобы пройти, надо пароль сказать,
а пароль совершенно неприличный, я записала". И протягивает мне
бумажку. А там написано: сиськи.ru. "Я,- говорит,- три раза
переспрашивала." Интересно, думаю, что-то не слышала я про домофоны
с паролями. Пишу мылом в эту контору: "Я созвонилась с Вашим
секретарем, вот только пароль домофона не расслышала". Мне так вежливо
отвечают: "Пароля у домофона нет, надо кнопочку нажать, system.ru
называется". Представляете, как бы она стояла у домофона и пароль
произносила :))

polit.ru отличился (23 марта 2000 г., 2-й монитор):
"Ю.Лужков подробно рассказал и.о.президента о структуре исполнительной
власти Москвы. По словам московского мэра, ранее в городе насчитывалось
33 района с населением по 660 тысяч человек в каждом. Мэр отметил, что
такая организация не давала возможности эффективно работать с
населением и, кроме того, не отвечала "нормам управляемости"."
Чувствуете, раньше нас в Москве было примерно 22 миллиона.
"… Преобразования, начавшиеся в России в начале 90-х, "дали возможность
городской власти выстроить другую систему управления, состоящую из трех
звеньев", - отметил Ю.Лужков. По его словам, сегодня Москва разделена
на 10 префектур, в каждой из которых проживает примерно по одному
миллиону человек, за исключением Зеленограда."
Вот к чему перестройки привели …

Звонит у меня на паре мобильный телефон (а он, надо сказать, у меня
с определите-лем). Номер определился, но он мне совершенно неизвестен.
Беру трубку - там молчание. Я запомнил номер (563-…), пришел домой
и перезвонил. Далее происходит следующий диалог:
-

Читаю я Коммерсант "Daily" за субботу, солидная газета, безусловно
авторитетная, и тут открываю раздел "Происшествия" и вижу заголовок
статьи - "Яйца московского коллекционера нашли в Петушках". Сразу
заработала мысль: "...Убийство...расчлененка...", правда как же могли
найти эти яйца (вообщем-то не очень заметный предмет) и определить,
что это действительно яйца! Оказалось все намного проще. В статье
говорилось о том, что нашли украденную коллекцию яиц Фаберже и еще
каких-то ценностей, который принадлежали одному коллекционеру.
Ну зачем-же так обзывать статью. Народ пугать только.

Живу и работаю в Майами уже больше двух лет, но этот случай имел место
быть еще год назад (или, может, чуть больше).
В компании, где я работаю, все разработчики - наши, по большей части
приехавшие уже после меня. Ребята молодые и, как правило, готовые
"ржать" по любому поводу. Итак...
Пошли на обед в "Тони Рома'с" - обычная америкаская забегаловка
с упором на ребра (в смысле не в ребра вам упирают чего-либо, а кормят
в основном ими, но не вашими). Все меню изучили, подходит кубинообразный
официант и проникновенно интересуется, не желают ли господа чего.
Господа, естественно, один за одним начинают желать и делиться самым
сокровенным, цитируя наиболее запомнившиеся строки меню. Доходит очередь
до меня, и я вступаю с арией: "I'll have a...", и, опустив глаза в меню,
желая как можно точнее процитировать, замечаю, что нужная мне страничка
манускрипта перевернулась, и мне нужно снова искать это
"черт-те-как-называется". В сердцах глаголю: "Shit!" и, собираясь
отыскать блюдо, вздрагиваю от гомерического хохота сотрапезников.
Должен заметить, что официант был настолько любезен, что сразу же
отреагировал, поведав, что в это меню сие блюдо не включено, но он
сможет узнать, может, это будет в today's specials (то, что они
варьируют каждый день, якобы стремясь разнообразить однажды утвержденное
меню).
Таким слоем пунцы я не покрывался очень давно, но истерически ржал
вместе со всеми.

Работаю я менеджером в компьютерном салоне. Давеча выдался клиент,
который набрал коробок, не тяжелых, но объемных и просит их поднести
до машины. Ну отчего бы не помочь хорошему человеку - накинул халат
(синий х/б), кепку и несу короба с ним. По дороге бродят люди
с кинокамерой - корреспонденты местного канала - что-то у людей
выспрашивают. Проходя мимо, слышу приглушенно - "смотри-ка, у них
в салоне есть грузчики!"
8(((
Погрузили мы с клиентом в машину его кладь и я возвращаюсь назад -
солнышко светит, хорошо... И тут мне дорогу перегораживают те двое,
что с камерой из себя строят репортеров - "простите, молодой человек,
можем мы вам задать несколько вопросов"...
Вид от третьего лица - парень в синем рабочем халате и в кепке отвечает
на чистейшем англицком (с акцентом портлендских доков)
- Экскьюз ми, ай хэв нот тайм, ноу... - и удаляется
Две раскрытые варежки...
8)))

Сообщение на сайте знакомств:

Хочу найти красывого мужчину от Дагестана.

Экологическое право у нас ведет достаточно молоденькая преподша ,
которая больше смахивает на студенточку чем на преподавателя.
На прошлом семинаре она предупредила о грозных карах тем, кто
не придет на ее лекцию. Итак ,суть вот в чем. Перемена, народ
выходит на улицу покурить,и пара девушек сталкивается в дверях
с этой преподшей, происходит сл. диалог
Уч. - девушки, а вы на лекцию то идете?
Д. - да нет, нехер там делать
Уч. - очень жаль, сегодня я читаю
Д. - %-О
Тут до них допирает с кем же они так мило пообщались и они пулей
вылетают на улицу...

Заранее извиняюсь за пикантные подробности.

Стоял я сегодня в отхожем месте и мыл руки, заходит сослуживец
и начинает справлять нужду в дальнем углу за дверью. И тут в его
кабинке что то упало со звоном на землю ( может ключи ), и при этом
раздается характерное американское "Oops" - "Черт" по-нашему.
Я, значит, решил пошутить и говорю, типа крепче надо было держать
и т.д.
Тут раздается оглушительный смех, но при этом у него на землю падает
еще что-то более тяжелое, но уже с более гулким звуком, тут я
не решился продолжить свои комментарии, а то неизвестно чем бы
это все закончилось.

Эта история произошла со мной и моей любимой мамочкой прошлым февралем,
когда мы возвращались из Таиланда. Надо сказать, что путь добирания
до сей замечательной страны наша турфирма выбрала наиболее дорогой
(это мы поняли позже), т.е. мы с Камчатки сначала летим в Хабару,
потом в Сеул и только потом в Бангкок... Ну, сначала, когда мы летели
ТУДА, нашу сумку в Сеуле перебросили не на тот самолет и она улетела
в Нью-Йорк. ТАМ тоже было много приключений... Да, так вот...
В Хабаровске в это время года температура около 25-30 градусев ниже
нуля была, в Бангкоке +30, так мы все наши зимние вещи сложили в такую
больую сумку в клеточку (в каждом российском аэропорту продается)
и думали в Сеуле переодеться, что бы уже "по форме" прилететь
на Родину :) Но не тут-то было. В Бангкоке нам говорят, что sorry,
эта сумка для ручной клади очень уж велика, я говорю, что там зимние
вещи, что там, куда мы летим очень холодно, он говорит ничего не знаю,
сдавайте сумку, мы сдали, а этот тип нам выдал какой-то корешок, что
мы получим сумку в Сеуле (не очень еще запутала? :) ). Прилетаем мы
в Сеул, а нам отказываются давать сумку с вещами. Я объясняла терпеливо
и упорно сначала у одной стойки, потом у другой, потом опять у первой,
и все на английском, тут моя мама не выдержала (надо сказать, что
английскому она училась исключительно по боевикам и кое что из школы
еще помнит) поворачивается и говорит этой толпе корейцев, что уже
собралась вокруг нас: «Что, мы должны так гоу ин Хабаровск (снимает
туфель и грозно трясет им в воздухе)! Кул кил ин Хабаровск (делает
горизонтальное движение большим пальцем у горла)!». Не поверите…,
через три минуты сумка была у нас. А некоторые люди так и прилетели
в Хабаровск в легеньких платьях и свитерках! Ну, а потом на следующий
день мы уже прилетели на Камчатку.
Мораль - язык жестов, всем языкам язык :-)

Место действия:
Факультет Прикладной Математики - Процессов Управления
Санкт Петербургского государственного университета.
Время действия:
17 февраля 2000г. (Самое начало семестра.)
Главные герои:
Преподаватель Едаленко ведет лекцию для 3-го курса. (Название предмета
не знаю).
Основная часть записана Кралиным Алексеем, самолично слышавшим данный
опус.

Частенько для иллюстрации некоторых понятий преподаватели используют
жизненные примеры - один из них представляется ниже, назовем его просто:

Хожу сегодня по магазинам,пялюсь на ценники
(послали,блин,за тефлоновыми губками)
Что за ценниками - не гляжу,
вижу только бумажки.
И тут читаю такое "Прибор для очистки
унитаза" и вижу некую немалую цену.
В голове резонный вопрос:
что они там еще изобрели?
Поднимаю глаза и вижу...
обычный ершик и розовенькую подставочку.

Это даже не история. :)
На остановке в троллейбус влетает пацан лет 12 и кричит другому,
оставшемуся на улице:
- Сам ты ПУТИН!

Живу за границей (в Англии), учусь тут вернее. Вокруг, на удивление,
много очень наших сограждан и согражданок. Общаемся со всеми,
но со своими интереснее, приятнее и вообще :) К масленице решили
печь блины, рецепта понятно толком никто не знает, ну и я вызвался
написать домой, чтобы посоветовали. Вот ответ из дома, который изрядно
всех тут повеселил:

Блины можно делать с выпендрежом, а можно просто по-деревенски.
Главное результат один и тот же. Вначале поговорим о посуде.

Сперва решите :

1. На какой сковородке будете печь? Точнее какого диаметра сковородка,
ведь

(масса теста) = p*R2*(толщину блина)*N ,

где: N=100 - заданное число блинов, R-диаметр сковородки. Для блинов
традиционного размера диаметр сковороды равен 20 см (у готового блина
диаметр будет меньше, порядка 17-18 см).
При толщине блина 0.3 см у тебя получиться объем теста около 9 литров.
Но если учесть, что коэффициент расширения блинного теста
приблизительно равен 1.5, то вполне хватит 6-7 литров теста. Если
будете готовить блины меньшего размера, такие как готовит мама
(R - 7 см) , то теста уйдет еще меньше приблизительно 4,0 - 5,0 литра.

2. Чем будете размешивать тесто. Как понимаю миксера, дрели или
на худой конец просто моторчика у вас нет. Поэтому рекомендую вам
найти сосуд емкостью около 2 литров с герметичной крышкой. Например,
банку от компотов, солений и т.д.

3. Количество муки зависит от 2-х факторов: ее качества (клейкости)
и от количества и качества продуктов, которые можно добавлять
в тесто.

На 4-5 литров понадобиться:

Яиц - 3 шт. куриных диетических яйца или 4 яйца 1 сорта.
Муки пшеничной высшего сорта - 2.0-2.5 кг.
Соли - 3 столовых ложки.
Сахара - 2 столовых ложки.
Молока 2-3 литра.
Дрожей 100 г. В принципе, дрожей хватит и меньше. Но тогда дольше
будет бродить тесто. Скорее всего вы купите сухие дрожи (tremor),
(не путайте с разрыхлителями теста). На пачке написано на какое
количество муки они расчитаны.
Постного масла, желательно из семечек подсолнуха 0,25 литра.
В крайнем случае можно использовать оливковое масло.
Сливочного масло - 300 гр.

Ну все. Поехали.

1. В герметичную банку наливают 1-2 стакана теплого молока (воды).
Добавляют сахар. Закрывают банку крышкой и начинают ее трясти.
Трясут до тех пор пока не станет полностью однородная масса.

Температура молока(воды) не более 38 грудусов!

2. Готовую смесь сливают в кастрюлю и добавляют туда молоко. Общий
объем жидкости 4 литра. Все эту смесь перемешивают.

3. В стакане взбивают яйца и сливают в банку. Туда же добавляют 1 л
смеси из кастрюли. И банку трясут до .... После чего опять все
сливается в кастрюлю и перемешивается.

4. Добавляют в кастрюлю 1 стакан постного масла. И перемешивают.

5. Из кастрюли переливают в банку 1 л смеси. И добавляют туда 1 стакана
муки. И трясут. После чего выливают смеь из банки во вторую катрюлю.

6. Пункт 5 повторяется пока первая кастрюля не станет пустой.

7. Кастрюлю с тестом ставят в теплое место. Тесто должно поднятся.

8. Добавить оставшуюся муку и тщательно перемешать.

9. По густоте тесто должно быть как сметана. Нужную густоту получают
добавлением молока и/или муки.

10. Опять поставить тесто в теплое место и дать ему подняться.

11. НАЧАЛО Блинопечения.

Первый блин комом.

12. Сковородку хорошо прогреть и обильно смазать маслом.

Ну и все. Начинай печь.


Вот такой вот прикольный рецептик. Пока правда так и не воспользовались
им к сожалению, можем в скорости его реализуем :))

По рассказам моей бабушки.
Однажды она пошла забирать меня из детского садика и прихватила
с собой трехколесный велосипед, чтобы мне дорогу домой скоротать.
Я управлялся с велосипедом не очень хорошо и по дороге заехал
в канаву. Подойдя поближе к месту аварии, бабушка услышала следующее:
"ну блядь такой, куда заехал."

Вот, попалась на глаза газетная заметка про то, как одного америкоса
штрафанули на десять тонн грин за то, что он, садист эдакий, на своем
огороде крысу замочил. Палкой! Уже прикольно, и еще вспомнилась еще
одна история, рассказанная знакомыми русаками про своего приятеля.
В старушке-Европе крысолюбы еще не так распоясались, по крайней мере
лет шесть назад, когда это все и приключилось, и беззащитным грызунам
приходится мстить за все обиды самостоятельно.
Короче, у Адольфа дело было. Построил один чувак дом. Большой, уютный,
дорогущий, в долги влез, как полагается, по гроб жизни. Все бы хорошо,
да завелись у него крысы. Какой-нибудь лишенный фантазии бюргер на его
месте вызвал бы дератизаторов, угрохав кучу немецких марок, но не таков
наш человек! Он стал искать народные средства выведения грызунов,
ну и подсказали добрые люди: ты, мол, поймай крысу, спали ее,
и остальные от этого запаха сами в страхе разбегутся. Ну, он все так
и сделал. Только маленькая деталь отличала его план: он у себя во дворе
облил крысу бензином и поджег ЖИВЬЕМ! То ли уж очень они его достали,
то ли просто с головой у него не все в порядке, короче несчастное
объятое пламенем животное вырвалось и ускакало. Куда? Домой,
разумеется! В подпол забилась, бедолага. Натюрлих, дом сгорел дотла.
Так выпьем за гуманизм и любовь к братьям меньшим! Прост!

Учусь я на водительских курсах. Начинаются теоретические занятия по
ПДД. Препод (шеф) наш — приколист, каких поискать. Итак, через 10 минут
после начала занятков в дверь протискивается кент из нашей группы. Шеф
с неподдельным гневом прерывает свою речь и устремляет свой тяжелый
взор на опоздавшего:
—Н-н-у-у!
Тот, опустив очи долу, лепечет:
— Извините, я опоздал…
Шеф скрежещет:
—

В конторе пишется очередной список для следующих массированных закупок
(железки, софт, расходные материалы и т.д.) Один товарищ выдает:
"А еще нам нужны одноразовые дискетки..." ... рекламная пауза ...
минут через 10, посредством перекрестного допроса, понимаем, что речь
идер о CD-R болванках.

К нам в банк пришло письмо за подписью начальника отдела
вневедомственной охраны районного отделения внутренних дел,
на пульт котрого сдается наш банк. Цитирую слово в слово:
"В связи с предстоящим увеличением заработной платы Отдел
вневедомственной охраны при N-ском РОВД с сожалением предупреждает
об увеличении тарифов на услуги охраны.
Надеемся , что это на повлияет на наше дальнейшее плодотворное
сотрудничество".
Подпись.
Вот такя у нас милиция! Сожалеет, понимаешь, что хочет получать
больше. Зато честно, без всяких там выпендриваний.

Читаю на www.inopressa.ru статью из Liberation "Российская демография
в свободном падении", Вероник Суле: "Россиянин в среднем потребляет
три бутылки водки в день." Вот такой вот он, среднестатистический
россиянин глазами француженки!

Шли мы как-то с милым по дорожке в парке. Хорошая дорожка, людей поти
никого, только впереди мужик идет. Весна, птички поют, хорошо.
И обуяло меня игривое настроение, и ущипнула я милого за бок.
А он щекотки боится и в ответ на мой выпад завопил абсолютно бабским
голосом:
-Ну не на-а-адо!
Идущий впереди мужик резко оборачивается, видимо, решив защитить даму
от наглых посягательств. И в тот момент, когда он обернулся,
я спрашиваю милого хриплым басом (у меня сам по себе голос
не писклявый, а тут еще по роли полагалось)
- Что, страшно?
Мужик, спешащий на помощь, был очень обескуражен....

Дочь моя, 6.5 лет - девушка очень талантливая.
Сидит с бабушкой смотрит какую-то передачу по каналу "Культура".
И бабушка говорит :" Смотри, смотри ! Вот знаменитая картина
" Дама с горностаем!".
Ребенок смотрит в телевизор и через минуту говорит:" Никакой это
не ГОВНОСТАЙ, а обыкновенный - Хорек."
Все взрослые в ауте....

В святом граде Иерусалиме есть район новостроек под названием
Писгат-Зеев, что в переводе означает "Волчья Высота". Красивые дома,
облицованные белоснежным камнем, много русскоговорящих.
Не так давно там открылся магазин по продаже музыкальных инструментов.
Название для русского уха приметное - "Писгафон". Абзац.

Про стриммер и про то, что, мол, с вами тоже может...
С год назад, будучи еще аспирантом ИХВВ, возвращались с одним другом
домой после аспирантских каких-то посиделок. Не серьезных таких, грамм
по 200. Поздно. Заходим в метро, разговариваем тихо, руками не машем.
Но бдительная (как ее? - турникет охраняет) дэушка нас засекла, видимо,
по запаху. Стоим ждем паровоза. Тут нарисовался ОН: "пройдемте...".
Дык ить. Отчего ж не пройти. "Кто, откуда" - стандартный набор. А тогда
что-то перетаскивал с рабочей машины на домашнюю - короче, в кармане
куртки винт выл. "что у вас в карманах?" - я: "винчестер..."
-"??? - ВЫНЬТЕ-ПОКАЖИТЕ" грит метромент подземный и напрягся так...

на трассе Тула-Суворов есть населенный пункт "Выглядово" так народ
все время исправляет Г на Б

Университет в Лос-Анжелесе, сессия. Сижу у входа в здание, греюсь
на солнышке, кругом никого, только парень какой-то. Потом подходит:
- Простите, что беспокою, нам по социологии нужно провести небольшое
исследование, попросить 20 случайных людей на улице поменять носки
(в смысле, правый с левым).
Я округляю глаза. Он повторяет. Я сомневаюсь в своем английском,
но его разъяснения не оставляют сомнений. Мне становится весело,
и я начинаю стягивать кроссовки.
- Только повернитесь ко мне... и еще пятки покажите...
Я совсем обалдеваю, но терять нечего, я, хихикая, предъявляю пятки.
Потом меняю носки и одеваю кроссовки. Он благодарит и удаляется.
Америка, сессия...

Вот сегодня Вести смотрел на РТР !!!
Вот уж, что называется очепятка.
Рассказывают про приезд Папы Римского в Израйль и берут интервью
у одного из его приближенных. Он провозглашает супер-интересную речь
и титр вылазит следующего содержания - Александр Косолапов, Глава
пресс-центра Тихоокеанского Флота !
Вот так

Разговариваем мы как-то с другом по телефону, а в линии помехи треск
и тд. Вдруг кто-то вклинивается в линии и начинает разговаривать
на итальянском языке!! Само собой, такого хамства мы стереть не могли
и вежливо послали их вон. Затем со стороны незванных собеседников
последовала пауза и далее на страшно ломанном русском языке они говорят:
Пошли на Х.. !
Вот наглость??

Итак, Москва. Узенькая улочка. Навстречу едут две машины - Мазда
и Шкода. Не могут разъехаться. Стоят 2 минуты - не шелохнутся.
Стоят еще 2 . Вдруг водитель Мазды высовывается из своей машины
и начинает орать матом, что есть мочи. Водитель Шкоды в ответ
на такое хамство бибикать. Почувствовав свое бессилие, водитель
Мазды садится в машину и тоже начинает бибикать. Бибикают 5 минут.
Бибикают еще 5 минут. Тут уже водитель Шкоды не выдерживает выходит
из машины с жатыми кулаками с видом - пасть порву, моргалы выкалю
и направляется к машине соперника. Человек из Мазды выходит
с таким же видом. Минут пять ора. В конце-концов я стала свидетелем
самого жесточайшего стрельбища снежками. Но вид у этих питухов был
"мама не горюй", такого количества пальцев давно уже не видела.

Из очередных перлов ПРОМТА:

В письме иностранному портнеру использую оборот "моральные уроды"
Промт выдает "intellectual monsters", обратный перевод был такой:
"Интеллектуальные монстры"

Как перевести зековскую феню
"Не верь! Не бойся! Не проси! на
язык политических лозунгов?...

РАЗУМ, ВОЛЯ, РЕЗУЛЬТАТ!
Кто работает в команде Явлика?

Работаю я в фотолаборатории, которая, помимо всего прочего,
изготавливает выпускные фотоальбомы. А я их верстаю. Соответственно,
за все то долгое время, что я здесь работаю, через меня прошло
около 150000 фамилий. Некоторыми из этих фамилий я хочу поделиться.
Опечаток здесь нет. За настоящесть я отвечаю.
- Бъядунов
- Минетдинова
- Пидоренко
- Пидорец
- Пидор
- Яйяйева (с этой фамилией получился казус. Когда она мне попалась,
я совсем недавно устроился на эту работу, и допускал много опечаток.
В альбоме эта фамилия выглядела так: Яйяйцева.)
- Трупп
- Отченаш
- Ейбоженко
И, наконец, самая моя большая гордость - в одном классе учились двое
детей - с фамилиями - Моисей и Христос. Честное слово.
Прошу прощения у тех, чьи фамилии я не упомянул.

Случай этот произошел в классе моей младшей сестры в году 1982.
Она тогда училась в первом классе.
По русскому языку класс изучал правописание слогов „жи" и „ши".
Естественно всем известно, что ученики очень часто пишут эти два
слога с чем-угодно только не с буквой „и". На урокe ученики получили
задание вспомнить и написать известные им слова, в которых встречаются
эти два слога. Один ученик, который учился очень даже не плохо,
после долгого умственного напряжения вспомнил и написал слово „ЖИНИХ".
А так-как сам жених учился хорошо, то рядом с ним сидящие невесты
у него постоянно списывали. Списали они и это, очень им понравившееся
слово.
На родительском собрании учительница рассказала про этот случай.
Родители долго смеялись, но не над ошибкой, а над тем, какие слова
дети знают уже в первом классе и о чем они думают в таком возрасте
во время занятий.

Дело было в Америке. В одном местном магазине продают русский
алкоголь. В частости, там есть целая куча всяческих
грузинских/армянских выпивок. Я там вчера видела обалденную этикетку.
Надпись на английском - "DRY WHITE WINE", а снизу на русском -
"полусухое красное вино". :-)))))

...на вид это было белое...

Д.Гукин
IBM - совместимый персональный компьютер
изд. "Мир" 1993

Выдержки из словаря:
1. AUTOCAD 386 - программа - расширитель DOS
2. SCSI - интерфейс малых вычислительных систем
3. RAM - память со случайным доступом
... графический адаптер для ПК располагал всего 16 цветами,
но в графическом режиме можно было выбрать только часть из них ...
... определите местонахождение НЖМД и его крепежных винтов...

и тд.

По поводу "Это обычный поезд, он не идет в светлое завтра"
Конечная станция 2-й линии берлинского U-bahn называется Ruhleben -
"спокойная жизнь". И поэтому дикторша по матюгальнику на каждой
станции наваязчиво доводит до сведения пассажиров: Zug nach Ruhleben -
"Поезд следует в Спокойную Жизнь".
Выходить не хочется...

Только что...
Сидим на работе, подходит один парень, говорит, пытаясь рассказать
анекдот:"Я тут в туалете сидел, и мне навеяло... 8-)"

Программа телепередач на субботу (время опускаю, слишком мелко
напечатано):
"Ужин с придурком"
Авторская передача С.Доренко

Написал мне эту историю мой друг он учится сейчас в Канаде и через
неделю от туда сваливает. Текст как есть.

Проснувшись в прошлую субботу как обычно, с бодуна, мы решили культурно
провести время. “Хватит пить, нужно культурно отдыхать”, сказали мы себе с
товарищем. Пошли в контору и арендовали машину, “Pontiak Grand AM 3400”. Ну,
думаем, сейчас куда-нибудь поедем. Думали до вечера куда, потом решили
поехать в Эдмонтон. Ну сел я за руль, машина прет как самолет, только
крыльев, блядь, нет, и ограничитель у нее установлен на 175 км/ч. И значит,
хуячим мы по автостраде ( на ней ограничение 110км/ч) сам понимаешь с какой
скоростью. Осталось, сука, каких-то 54км, гляжу я в зеркало - тю, менты. С
мигалками, блядь, с сиренами. Ну пришлось остановиться. Подходит, значит,
этот мент к машине, с опидоревшими глазами, и спрашивает права. Ну, мы ему
всяких бумажек насували и спрашиваем, а в чем собственно дело. Глаза его еще
более опидорели, он смог вымолвить только два слова- “Очень быстро”. Сели
мы, значит, к нему в машину (блядь, это не машина, а космический аппарат
какой-то, там блядь, столько электроники понапихано, что можно инопланетян
на летающей тарелке остановить и оштрафовать), показывает он нам на радар -
172км/ч. Потом показывает таблицу штрафов - максимальный штраф $232 за
160км/ч. Дальше его ебанная таблица заканчивается. Не придумали ебанные
канадцы таких штрафов. Нет у них, блядь, таких скоростей. После чего он
сорок минут совещался со своим начальством и в конце концов они решили нас
судить, потому что никто не знает, на сколько нас оштрафовать. “Пускай судья
решает”, сказали нам они, выписали бумагу с приказанием явится в суд города
Понока (что 200км от Калгари) 14 апреля 2000г. Сказали, что дадут нам штраф
около $1000-2000. Они точно не знают. И с видом, как-будто он нас жестко
наибал, отпустил. Бля, ребята, скажите, ну не идиот ли? Он что думает, что
я, простой русский человек, 14.04.2000 из Кемерово полечу в этот хуем
околоченный Поноко?. И, может быть, еще и две штуки с собой привезу? В общем
приехали мы в Эдмонтон и чудно там отдохнули, благо денег ни копейки не
отобрали.
Ват такие, блин, пироги. А вообще мне эта система нравится. Тут все такие
честные...

Сидим, пьем. Жратвы и бухла прилично. Через некоторое время один из
участников пьянки почувствовав определенную тяжесть в желудке пытается
прилечь на бок на низенький диванчик около такого же низкого стола.
Возгласы остальных:
- Вот, будет теперь возлежать как патриций на оргии!
На что наш герой выпучивает глаза и орет:
- Сами вы ПИДОРАСЫ!!!

Опять же - студенчество... Лекция по вышке... Преподша - женщина лет
сорока пяти, люто ненавидящая всех девушек вокруг. Отсюда вывод - лекция
читается исключительно для молодых людей. Пишем, пишем, нифига
не понятно... Тут она: а вот эти формулки девочки могут не записывать -
все равно не поймут, а мальчикам советую - запишите на бумажечку и
положите в карман, пригодится, потому что ЕСЛИ ГОЛОВА ПУСТАЯ, ПУСТЬ ХОТЬ
В ШТАНАХ ЧТО-ТО БУДЕТ.... Без комментариев, бурные аплодисменты...

Зашла моя подруга в магазин "Рыба". Смотрит на витрину и глазам своим
не верит.Продают икру черную, в баночках по 100 гр. Цена 16-50 р.
Стоит значит и тихо офигевает. Думает или подделка или искуственная
или хрен знает что... Ну и справшивает у продавца
- А почему у вас икра такая дешевая ? .
Ну он и заливает , типа у нас все так дешево , прямые поставки
и все такое. Она и грит
- Ладно давайте две баночки - и ложит перед продавцом 35 р.
Тот на нее тупо смотрит , вообщем тоже почему-то офигевает.
Она вся в непонятках .
Продавец все еще не врубаясь и грит -Мадам , 1 б(анка) - 50 рублей .

Навеяно анекдотом про компьтерщиков :)
У меня много друзей - реальных :)) Компания у нас общая.
Ну и совответсвенно все вместе болтаем в аське...
Звонит мне вчера ,значит,одна из подруг , у которой уже неделю
нет Инета...( а все это время мы не виделись)...Болтаем минуту,
две,три... а выдает она мне такой перл :" Ну все,у меня сегодня
вечером будет уже инет,и мы с тобой НОРМАЛЬНО в асечке поболтаем!"
Вот до чего Интернет людей доводит :))))))))

Короче, есть у меня двоюрдный брат, прикольный такой.
На днях с ним произошла такая история. Взял он у одного из охранников
рацию и бегает, балуется с ней. Да, чуть не забыл, ему 7.5 лет.
Вот короче бегает он и кричит в рацию:"Первый, пошел. Второй вернуться
на базу. Тополь-тополь, я береза, прием",-короче несет всякую чушь.
А надо заметить, что такие рации иногда пересекаются частотой
с милицейской системой. Так вот, по прошествии 5 минут из рации
послышался ответ на позывные:"Мальчик, @б твою мать, я тебе сейчас
такую березу покажу на ?уй, да я тебя, твою маму и папу буду п%:дить,
гандон". Одним словом обласкал. Мой кузен весь побелел, позеленел,
покраснел, одним словом труханул парнишка. А менты начали прверять
связь и еще часа полтора слышалось: 35-35, прием, как слышно, прием.
А еще небольшой курьез произошел летом. Едем мы в машине, он ест
пирожоное, а потом говорит: "Не буду я его есть, приторное оно .....
................притора много". Вот так

Сегодня тема в универе была. Практика по Экономике. Препод женщина,
уебище страшное(типа не смотрите что грудь впалая зато спина колесом),
приснится не отмахаешся :))..Пишем контрольную. После словесной
перепалки с ней, Я встаю беру пачку сигарет и диким ржачем иду курить.
Препод забирает мой листочек с парты. Я типа с КаКоГо Перепугу ???
Она мотивирует ето тем , что Она Меня никуда не отпускала и не отпустит.
Я начинаю рассказывать о положенном Мне перерыве...На что она выдает:
"Молодой человек Я НЕ БУДУ С ВАМИ СПАТЬ!!! ...Ой то есть спорить!!! "
Занавес !!!
P.S. Единственное что Я смог выдавить из себя ... Спасибо не надо !!! :)))))

Увидел вчера заголовок газеты, следующего содержания:
"Телефоны интимных агенств будут передаваться инвалидам и пенсионерам"

Как хочешь, так и понимай...

Фраза: "Идите отсюда, у меня от вашего щелканья уже глаза болят!"
(Продавщица - журналистам со вспышками).

Приехали мы в Ванкувер. Иммигрантами. Языка - ни грамма, пошли
на курсы. ну, а чтобы побыстрее выучить этот самый язык - пошли
на платные курсы. Ну и вот, на первом занятии прерод спрашивает
нас - кто откуда приехал, и в том же духе. Были там и хорваты,
и поляки, и чехи, и ...да кто там только не был... Был там и негр
один, звали его Тамене. По моим рассуждениям парень этот был, судя
по всему, из дружественного Зимбабве или из Каира...И вот подходит
очередь Тамене, и он с серьезным видом заявляет : " А я -
из Днепропетровска"...
Все в ауте...

ЗЫ: оказалось, что он там жил последние лет 10 и закончил там
университет даже...:0)))

Навеяло №30 от 18.03. Весна! Идем с другом домой после очередного
сабантуя, поддерживаем друг друга и еще пару человек!
Поворачиваем заугол и выходим на довольно просторную алею! И тут как
в кошмарном сне: навстречу галопом (показалось очень медлено) на белой
лошади скачет девушка!
Уронив друг друга и приземлившись на мягкие ткани мы все дружно
проследили за проскакавшей в нескольких метрах девушкой!
- Опаньки! Допились! была дружная фраза! Но потом сообразили что
массовых белочек небывает и значит завазывать еще рано ))

P.S. Как потом выяснилось девушка возвращалась с культурно массовых
мероприятий домой (тоесть лошадь на конюшню ставить)