Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.04.2000 по 16.04.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это было году в 95, когда наша большая компания утверждалась на Российском рынке. Делались новые назначения, вкладывались большие деньги в обучение человеческих ресурсов. В те далекие времена я сидел в кабинете вместе с директором по продажам. Надо сказать, что мужик он неплохой, однако очень важный, любит, чтобы уважали. В то время от только вернулся с очень хорошего и дорогостоящего обучения английскому языку для ранее не говоривших, но слегка понимающих. Комплекс «молчания» был преодолен, и директор стал понемножку разговаривать самостоятельно. Но, как бывает, не обошлось без казусов. Ниже диалог с одним из крупных клиентов, где М – наш директор, K – клиент.
M – Hello, Mr. Simpson. How are you? K – ответил и приступил к изложению сути вопроса M – Yes M - OK M - Yes M - OK M - Yes Далее клиент задал вопрос, требующий размышления. Директор почувствовал, что необходимо сделать паузу в переговорах, и осмыслить все предложения клиента, произнесенные на английском языке. Наш большой босс, всегда принимающий взвешенные и продуманные решения завершил телефонные переговоры как нельзя лучше: M – Ok, Mr. Simpson. I HAVE TO THINK…. (пауза, долго подбирает нужные слова)…SOMETIMES! Естественно, что имелось виду не то, что сказано!
Сидим вчера в кафешке одной милой... За столиком напротив - три молодых человека, сидели, пиво пили, а потом один поворачивается в сторону стойки бара и говорит офицантке:"Девушка, посчитайте нас". Дама за соседним столиком посмотрела на них внимательно и говорит: " Молодые люди, вас трое". С юмором тетечка.
Санкт-Петербург. БКЗ "Октябрьский". Концерт какой-то знаменитости. И, как водится, в первых шести рядах публика, сами понимаете, - от золота на пальцАх трубу в руку не ухватить. Приятель из галерки перебежал на одно из свободных мест поближе к сцене и умостился позади огромного гладко стриженого детины в кожаной желетке с цепями на шее. И, вот, тишина в зале, на сцену выходит конферансье и начинает что-то говорить. В это время через плечо моего приятеля кто-то перегибается и и со всего маху со звоном шлепает детину по лысине. Детина медленно разворачивается с ох#$вшим лицом и в недоумении смотрит на приятеля... С заднего ряда доносится полушепотом: ой, извините, я ошибся.
Маленьки мальчик Юра 5 лет ходит по квартире и бормочет себе под нос: -Срать хочу,срать хочу.. Мама: Прекрати сейчас же Ю:-Срать хочу,срать хочу.. М:-Немедленно перестань Ю:-Срать хочу,срать хочу.. М:-Юра, прекрати, мне это не нравится Ю:-Мне самому, мама, это не нравится, пойду покакаю
Вчера случилось. Дамочка одна, такая молоденькая и хорошенькая уже две недели третировала наш отдел продаж, желая получить телефон Siemens s25, которых как на зло не было. А другие модели она ну никак не хотела. Вчера зам. директора забрел, как раз в тот момент, когда она опять жаловалась на отсутствие у нас желаемого. Он и грит: "Чтож вы зациклились, дамочка! Хотите я Вам лучше телефон предложу и дешевле?" Она говорит: "Хочу!" Тот достает Panasonic EB GD90. Дамочка рассматривает не без восторга, а дальше такой диалог: - Ну как? - Симпатичный! А что в нем есть? - А что Вам нужно? - Вибратор есть?
К вопросу о всяких идиотских приспособлениях для "улучшения сексуальных способностей". Как-то летом приехал я по "скорой" на вызов "18 лет, плохо с сердцем". Приехал, лежит паренек с напуганной совершенно мордой. Спрашиваю: "Че болит?" Он: "Член". Ну, думаю, не иначе парень триппер подхватил. Попросил показать. Такого я, признаться, раньше не видел. Огромный (в толщину) темно-синий распухший орган назвать членом можно было только теоретически. Оказалось, юный дебил ввел себе под кожу (а может, и в кавернозное тело тоже попало), парафин от свечки. С грехом пополам довез его до урологического отделения (при каждом толчке машины он начинал дико орать), поднял пополам с тем же грехом на второй этаж, завел в смотровую, позвал уролога. Пришел уролог, огромный веселый мужик. Увидел эдакое чудо, да и говорит: "Дайте мне скальпель, я этого мудака в девочку превращать буду. Мальчиком он уже быть не сможет." Дебил перепугался, вскочил, давай по смотровой бегать, мол, доктор, само пройдет, не надо в девочку. Бегал-бегал от уролога, заметил открытое по причине лета окно да и вышел в него, глумливо заржав. А ведь второй этаж... Анатомическую форму члена ему частично восстановили, а вот разодранную о сук дерева мошонку и размозженные яйца уже не смогли... Беда не ходит одна.
Мельбурн, Австралия. Местный антрепренерский центр "Шолом", занимающийся тем, что катает российских звезд на пятый континент и обратно, пригласил известную поп-звезду Ирину А. с программой "Императрица". Когда пришла пора заключать контракт, шоломовцы глянули в требования певицы и покатились со смеху. Одним из пунктов стояло: "Встреча в аэропорту и доставка в аэропорт _только_ на автомобиле "Мерседес 600 SLK".
Отсмеявшись, шоломовцы призадумались. Машин означеной модели во всей Австралии ну может штук 20 наберется. Дело в том, что те, кто может позволить себе подобные авто, покупают "Остины" и "Бентли" ручной сборки, а те, кто "победнее" -- "Роллс-Ройсы" или "Порши". Для встречи же звезд обычно арендуют лимузины (от 70 долларов в час до 300 долларов в день такое удовольствие). Кинулись искать, параллельно начали уговаривать певицу согласиться на 20-метровый лимузин. Аргументация была убийственная: "За кого вы меня принимаете! Я могу себе это позволить!"
Работаю программистом в торговой фирме. Выхожу в торговый зал - обновить рабочую програмку,обычно отодвигаю оператора - сажусь на ее стул и работаю. А сегодня по сетке всего лишь один файл перекачать на диск. Клиентов почти нет, рядом все свои, подхожу к компьютеру, подвигаю к себе клавиатуру и работаю. Оператор, молодая девчонка, говорит - ты меня хочешь? ... Несколько секунд оба смотри друг на друга непонимающе. Конечно хочу и только сейчас ! На что девчонка краснеет и чуть не плача говорит, что хотела спросить - ты хочешь меня выгнать(со стула)? Народ рядом посмеяся здорово !
Довелось мне перед экзаменами походить в анатомку позубрить все эти нервы и т.п. Один раз я наблюдал следующую картину. Была переменка и один долбоб, наверно будущий врач поликлиники (не дай Бог такому попасться) пережевав свою, не первый день жеваную жвачку решил от нее избавиться. Не знаю как на него подействовало очередное окультуривание декана, но вынув и предварительно растянув эту злополучную жвачку он не выбросил ее на пол и даже не приклеил под какой-то стол, а лениво поискал место куда бы ее деть. Тут ему на глаза попался недавно привезенный из препарационной труп и решив проявить свое остроумие приклеил ее куда-то на внутренности трупа. Переменка закончилась. Все заняли свои места в ожидании препода. Нужно добавить, что анатомы постоянно долбя в головы студентам из года в год одно и то же среди скелетом, банок с уродцами и т. п. стают людьми немножко помешанными. Этот препод относился к разряду романтиков который постоянно парил в далеких облаках. Сделав перекличку он повел показать студентам очередной nervus на этом трупе. Сняв с него клеенку он ахнул. Быстро поставив двух дежурных с задачей к нему никого не подпускать он куда-то убежал. Все в предчуствии долгих моралей о культуре и морали, и в предвкушении несданого экзамена затихли. Тут прибегает препод с заведующим кафедры и гордо откидывая клеенку кричит: «Я новый нерв нашел, я новый нерв нашел». Мне стало интересно и я подошел взглянуть на это зрелище. Эта жвачка засохши в формалине действительно стала похожа на нерв. Тишину студентов нарушил заведующий. «Вы гений. Это первое открытие в анатомии за наше столетие» – сказал он. Великий первооткрыватель просто сиял от счастья. Со всех сторон сползались неизвестно откуда пронюхавшие об этом открытии другие анатомы, и своим шушуканьем приводили его просто в экстаз. Тут кто-то подал мысль, что это величайшее открытие в анатомии (неважно что все что можно уже открыли в XVI ст.) нужно исследовать. Взяв пинцет и начиная искать его начало великое открытие оторвалось с двух сторон. Послышался сдавленный стон. Когда они наконец-то поняли, что это всего лишь жвачка я больше там находится не мог. Еле сдерживаясь от смеха я вылетел проржаться в корридор. Наш великий первооткрыватель еще долгл ходил с видом человека потерявшего дом, семью и любимую собачку. P.S. А та группа за редким исключением экзамен не сдала
Иду сегодня по коридору украинского МВД. Там у них есть свои ведомственные стоматологи. На кабинетах указаны их фамилии. Фамилии зубных врачей такие(клянусь!): НЕМИЛОСТИВАЯ и СТРАШЕНКО.
Работали у нас в конторе две девушки - Лена и Полина. Сидели за компутерами. Как-то начальство разорилось на подарки - купило сотрудникам кактусы в горшочках, вроде от излучений. Девушки выбрали себе по кактусу и поставили симметрично - слева от мониторов. И вот сижу я как-то напротив них и вижу картину: влипли девчонки в мониторы, а рядом с ними - кактусы, сообразно вкусам, так сказать. Лена - высокая, крупная девушка, а кактус у нее - тоненький, но дли-и-и-инный... Полина - маленькая худышка, а кактус у ней - коротенький, зато толсте-е-е-енный! Куда там старику Фрейду!...
Значится, история эта была в эпоху моего бурного детсва в начале 80-х. Решили мы (3-е человек) поколотить своего приятеля, напав на него самым злодейским образом в подъезде (он жил на 2-м этаже). Дислокация наша была такова: за внутренними дверями подъезда разместились Женька и Лешка (назовем из так), я должен был залечь под лестницей - дело происходило в "хрущобе", знающие люди представляют, что в таком подъезде между полом и второй лестницей образуется небольшое ущелье, в котором я и разместился лежа на боку. На дворе угасает летний вечерок, часов этак 7-8. Слышим, щелкнула дверь, кто-то спускается. Естессно, два друга замерли за дверями, втянули животы. Я вообще по-тараканьи сплюснулся. Смотрим, спускаются мужик и баба. Все-бы хорошо, но мужик припер бабу к открытой двери (за котрой стоит Женька) и начинает ее щупать с явной решимостью трахнуть. Я от ужаса закрыл глаза (думаю, все, пиздец, изобьют как мамонта!!!). Через какое-то время сквозь сопенье мужика слышу женский вопль адресованный явно мне: "Ой, бедненький, он же спит здесь!!!". Я, типа сделав вид, что проснулся, выбегаю на двор и из-за дерева смотрю, что дальше. Мужик с бабой естественно вышли - ничего у них не вышло. Потом из подъезда выполз полузадохшийся Женька, которого припер мужик дверью и дохнущий от хохота Лешка. З.Ы. Интересно то, что тот кого мы хотели побить вышел из подъезда следующим. Он никак не мог въехать почему мы катаемся по газону и ржем как лошади.
Приводимые ниже цитаты взяты мной из тетради по ОБЖ (Обеспечение безопасности жизнедеятельности) ученика второго класса Лени Логинова. Авторские орфография и пунктуация сохранены. Тема: Опасные ситуации дома. 1. Нельзя козлится на ванне! (т.е. нельзя вставать на бортик ванны и выделывать ногами разные па в стиле "смотрите какой я ловкий юный эквилибрист" - прим. мое). 2. Нельзя лазить на шкаф! 3. Нельзя глотать таблетки без надобности а то это может пойти на вред. 4. Нельзя открывать стиральную машину при работе может закрутить руку. 5. Нельзя бросать вилки на тубаретку можно сесть на нее и порвать не только штаны.
В "ТВ Парке" было интервью с Олегом Скрипкой ("Вопли Видоплясова"). Речь зашла о том, что украинский язык для русских - довольно смешной... Скрипка и говорит, типа, это фигня все... Мы тут едем по Чехии, въезжаем в какой-то город. Висит огромный рекламный плакат с надписью:
"НАБИТОК РЕПОВ"
Скрипка и говорит: "Может, ребята, не стоит сюда ехать?"
Оказалось, что это реклама мебельного салона или типа того... ;)
Сегодня собирает моя теща нашу дочь Катю (4 года) в детский сад и говорит нам с женой с укоризной в голосе, что мол воспитательница в саду говорит, что ребенок у вас "двоечник", не так лепит, рисует и т.д. (надо сказать детеныш наш довольно сметлив и независим, ну влом ей детский садик!) На что я ей немедленно и ответил, что к 16-ти годам научится и лепить и рисовать, и что вот Михаил Ломоносов тоже довольно долго лоботрясничал, но стал таки академиком, Во! Короче была близка моя победа в идейном споре, но тут меня поддержала жена: "Он даже таблицу Менделеева придумал!". Абзац.
Как-то раз учитель музыки задал нам недельное д.з. - почаще слушать "Маяк"(провинция 15 лет назад,на фм музыки нет вообще) и записывать названия муз.произведений вместе с ФИО композиторов и временем исполнения Делать его я ессно не стала(препод был свой человек и задания никогда не проверял - оглашал их на случай директорской проверки (чтобы все были в курсе))
В последний день,вечером, звонит мне домой подружка и спрашивает , СКОЛЬКО У МЕНЯ ЗАПИСЕЙ.Я говорю что мало(на самом деле я вообще про это забыла), вяло интересуюсь сколько у нее и офигеваю - около 200. Она говорит что у нее мало т.к у Светы 250 а Оля дополнила список до 300 известными произведениями (тольконикомуобэтомнислова, завтра точно проверять будут - сегодня узнала- мне пора спать пока) Мне стало как-то не по себе, и,поскольку дело было вечером -делать было нечего пошла я искать по справочнику известные произведения.Нашлось полсотни,но меня это не удовлетворило и я припомнила попсу а фамилии сочинителей напридумывала(знаю я как он проверяет). Оставалось еще около 70 пустых мест(я сделала табличку на 200 номеров и в случайном порядке заполняла) и тут после выдуманных фамилий с липовыми ИО пустые места в таблице стали заполняться чем-то типа "огород,мой,огород" Е.Е.Бабушкин, 3мин.28сек и "Не стой на ветру" Б.С.Простужинский 5мин.01сек (короче незамысловатым детским бредом) Под конец работы мой творческий дух не захотел вмещаться в рамки пристойности и, веселясь и хихикая,я завершила свой труд "Унитазными мелодиями" некоего Водохлебова-Бурлилова ,засим отправилась почивать с чувством ученика, выполнившего долг перед учителем в частности и перед всей страной вообще. На следующий день ... ничего страшного не случилось и смешного тоже: на уроке музыки сидела директриса ,внимая отчету несчастного учителя, которого угораздило взять именно мою тетрадь из 30(я считалась добросовестной ученицей) и читать вслух нормальные названия,давясь от смеха не очень нормальными. Но замечание к моей работе было такое что мол Шопен пишется совсем не через Ж и ударение то-там на "е" ,как же я услышала "и"... но Галина Васильевна (директорша) просветлела от того,какие серьезные произведения в 9 лет слушают наши дети
Учусь я в вроде бы пристойной гимназии, но и там есть некоторые быкующие элементы. Ну так вот: в нашем классе жило чудо - два близнеца, но не просто два, а два весьма "в меру упитанных" (точнее, не в меру) близнеца. У них было все как положено: пальцы веером, ноги колесом, "типа эээ, и все такое". Они тусовались с другими чуваками из других классов и школ. Звали их любовно, по-дружески: "МаМоНтЫ!".
Так вот: Идет урок географии, а наша старая училка уволилась(мы довели ее). Новенькая дувчушка лет 19, только что сама из педучилища, рушила вспомнить, что мы проходили, и начала чего-то базарить про юрский-четвертичный-меловой периоды, и про все, что там обитало. МаМоНтЫ, як обычно, должны был прийти только к 3-4 уроку. Тут в класс буквально вваливаются 3 чувака, явно не сдешние. Училка старательно делает вид, что их не замечает. А чуваки обводят взглядом класс, и спрашивают:"Эйч, типа блин, а? А где, типа, гребаные МаМоНтЫ?? И все такое блин ваще??" Училка, сглючив по полной, говорит: "Ребята, развевы не знаете, что они давно умерли?", имея в виду самых обыкновенных мамонтов. Чуваки, округлив глаза: "Ни хрена себе в натуре?? Как они нас кинули? Ни фига себе - сдохли и нам ничо не сбазарили?? Во прикол..." И, обращаясь к учителю: "Ну а ты, типа не в курсе, когда их ХОРОНЯТ-ТО??"
Все! Ж-) Весь класс катается по полу, чуваки в недоумении, а у училки- инфаркт :-)
Пошла я давеча покупать себе новую куртку. Оделась, значит, и поехала. Денек выдался предельно мерзкий - морось какая-то, холодно, небо серое. Ну и оделась я соответственно, учитывая погоду и количество предстоявшей мне беготни - старая серая куртка с воротником из искусственного чебурашки (такие на секенд-хенде за 30 гривен продают), джинсы, в которых я всю зиму отработала (ну и не стирала, соответственно - кто ж рабочие джинсы стирает-то!) и кроссовочки, которые очень прилично выглядели еще каких-то года 2 назад. Кинула в карманы плейер и мобилку, отчего куртка заметно перекосилась на одну сторону, открывая свитер а-ля "урок труда", посмотрела на себя в зеркало, что настроения не прибавило и поехала. Куртку я все-таки купила, и даже такую, как хотелось, но побегать в ее поисках пришлось солидно, причем в основном по центру Киева, где транспорт в выходные (воскресенье было) не ходит принципиально. Ессно, захотелось кушать. И зашла я в очень симпатичную маленькую забегаловку на Карла Маркса (киевляне знают, там раньше итальянское мороженое было). Не бывала я там давненько, помнила только, что кормят там хотя и не дешевле, чем в Макдональдсе, но вкуснее и сытнее. Взяла сендвич и вышла на улицу - там пристроечка такая под навесом, со столиками и стульчиками. Публика соответственная - пара-тройка иностранцев, группка прикинутой золотой молодежи и я, грешная. Съела я этот сендвич, сижу курю, состояние блаженное. И тут среди всего этого благолепия появляется бомж. Появляется, направляется к урне и начинает в ней копаться, изрекая при этом непрерывный поток обличений, которым позавидовал бы Саванарола. Видимо, это была его новейшая инкарнация. Основным смертным грехом, как я поняла, он считал жадность, а наиболее близким ему лозунгом было классическое "все поделить!". В процессе произнесения монолога бомж замечает меня, и дальнейший монолог произносится, проникновенно глядя мне в глаза в ожидании поддержки и одобрения. На челе его высоком была просто-таки написана крайняя степень доверия и радостное ожидание того, что я сейчас присоединюсь к нему и мы вместе пойдем делить буржуев. И тут... в моем кармане зазвонила мобилка! Такой крайней степени обиды и разочарования на человеческом лице я давно не видела! Но убило меня наповал не это, а фраза, которую он выдал, когда к нему вернулся дар речи: ХОДЮТ ТУТ ВСЯКИЕ, НЕ ПОЙМЕШЬ ИХ! Занавес...
у меня две дочери - Маша 3.5 года и Даша 6 лет. В воскресенье просыпаюсь от детского крика. Плачет Даша, причем так сильно, что я думаю, что случилось что - то ужасное. Спросил, что случилось, она сказала "мне страшный сон приснился". Начал успокаивать ребенка, типа не бойся, все нормально, папа рядом, потом спросил: а что приснилось -то? И ребенок со слезами говорит: "мне приснилось, что Ира (няня) дала Маше семь жвачек, а мне ни одной не дала..." И опять зарыдала! Вот такие страхи у детей...
Иду я в воскресение по улице. Настроение не то ж чтоб уж очень хреновое, но так себе, не очень (может из-за того, что погода испортилась и на улицах опять параша, а может, выпитое вчера пивко разлагается). Краем глаза замечаю, что впереди меня медленно перемещаются три бомжа. Весьма колоритного вида - две тетки и мужик. Все непонятно-неопрятного вида ессно. Ну можете себе представить. Так вот, непроизвольно начинаю улавливать их разговор, а послушать есть что!! - Так, 4-го нас забирали, а 5-го нет, - вещает старушенция. - 6-го забирали, 7-го не забирали (пауза, в это время я, уже начиная улучшать свое настроение, обгоняю их), - э, отец (это она мне), а какое сегодня число? - 9-е, - отвечаю. - 8-го забирали, а 9-го - еще нет!!! - торжествующе заявляет она. Закономерность еб твою мать!!!
Но самое веселое - это то, как я над ним подшутил! :) Я уже говорил, что он доставал меня разными вопросами, так вот, он периодически спрашивал, нет ли у меня программки, чистящей реестр, а то он "задолбался вручную удалять". Потому как программки такой у меня не было, я его, естессно, посылал. Но на днях вспомнил про программульку, имитирующую форматирование винта, даже довольно реально шурша винтом, но весь прикол в том, что кнопка "ОТМЕНА" убегает от мышки. Ну, думаю, это как раз для него! Переименовываю ее в regcleaner.exe и жду удобного случая. Ждать пришлось недолго. На следующий день он заявляется, чтобы опять чего-то спросить. Кое-как отмахиваюсь от вопросов и, еле сдерживая смех, перехожу к главному: Я: Кстати, я тут с инета скачал прогу, она автоматически определяет весь "мусор" и сама чистит реестр, после этого виндовс грузится меньше и компутер работает быстрее. Так что, если хочешь, могу записать... Он: Блин, а у меня с собой дискетки нет :-(( Я: Ну, ничего, завтра принесешь... Он: Не, нафиг, я тебе щас притащу!!! Я (совсем еле сдерживаясь): Ну, давай, я жду... Он радостно убегает. Через 10 минут - тут как тут. Протягивает дискету, записываю ему прогу и говорю, звони, мол, если что... Он не менее радостно, чем в прошлый раз, исчезает... Сижу, жду звонка... Ровно через 15 минут - звонок. Давясь от беззвучного смеха, снимаю трубку. Он: (подавленным голосом, видимо, пережил шок): Слушай, я чего-то твою прогу запустил, а она мне винт форматирует... Но самое главное - КНОПКА ОТМЕНА УБЕГАЕТ!!! Я (твердо решив не прерывать его мучения и свою радость столь быстро, перехожу в наступление, потому что это, как известно, лучшая защита): Да что ж блин у тебя все всегда не работает?! У меня эта прога отлично работает! Почистила реестр, и теперь все здорово!... (немного помолчав) Ой блин! Я ж, когда скачал эту прогу, проверил ее, и там оказался вирус... Я себе-то ее вылечил, а тебе как скачал, записал... Он (голосом типа "ТЫ МНЕ ЗАПЛАТИШЬ ЗА КОМПУТЕР!!!"): Блин, ну и что же мне теперь делать?! Я: А ниче! Все заново ставить... Он: Ж8-(( Я (не в силах больше сдерживать смех): Да ладно, :))))) я пошутил, это прикол! А ты КУПИЛСЯ :)))))) Он (офигев): То есть как?! Я: А вот так! Он: Ну и что теперь делать? Я: Да успокойся, жми ALT-F4 Он: Я ее два раза запускал, что мне ее еще раз запустить?.. Я: :))))))))))))) (через некоторое время, справившись со смехом) Да нет, уже не надо... :))))) Он (опасливо): А она, правда, не форматирует ничего? Я: Да нет же. Успокойся! Она ничего не делает :))) Он (поникшим голосом): Что, и реестр не чистит?..
Тут я вообще чуть не задохнулся от хохота :))))
Кстати, пока я писал эту историю, он мне два раза позвонил :). У него звуковая карта перестала WAV-ники играть :))) Я ему сказал, чтобы меньше удалял всего и предложил переставить драйвер для карты (не помогло), а потом и его многострадальный виндовс. Он отказался... Испугался, наверно. :))
Вылетаем из Шереметьева-2 с моим бойфрендом в Амстердам. Проходим паспортный контроль. Как всегда вопрос: Цель поездки? Мой бойфренд задумавшись о чем-то ляпнул: «Секс!!!!!!» Пока это слово звучит, он соображает, что ляпнул что-то не то…….. И тут же без перерыва пытается исправиться и выпаливает «Туризм». Служащая паспортного контроля поднимает голову и слегка недоуменно переспрашивает: «Что??»
Программа НТВ "Сегодня". Миткова: "В Новосибирске прошла беспрецедентная акция по привлечению доноров среди молодежи. Репортаж наших корреспондентов". О, думаю, что там в родном городе происходит, надо более внимательно глянуть, тем более, что знакомые люди снимают. Корреспондент: "Ла-ла-ла, бла-бла-бла, студенты, ажиотаж и т.д. Благодаря этой акции на донорские пункты пришло много желающих... Все такое... Но вообще-то сюда приходят, как правило, одни и те же доноры и здесь сложился как бы клуб по интересам..." Оператор, крупным планом демонстрирует богато оформленную обложку книги с названием "ИМПЕРИЯ ВАМПИРОВ"!!! Вот это я понимаю "Клуб по интересам"!!! Большой привет оператору Сереге Жданову - человеку с чувством юмора... своеобразным, правда... :-)))
Рассказала подруга. Возращается домой она как-то, а возле ее дома девушка выгуливает холеного породистого ротвейлера. Ротвейлер где-то носится и приказов хозяйки слушать не хочет. Девушка начинает подзывать собачку к себе: - Джефф!! Ноль эмоций. - Джеффчик!! Песик!! Пофиг. - Джеффуля!! Иди сюда!! На-на!! Иди сюда!! Собак как ничего и не слышал. - Александр!!!! Два прыжка - и верный пес у ног хозяйки. Жаль, собаки говорить не умеют.
На прошлой неделе съездили в гости к деду в деревню. Хозяин он крепкий - несмотря на все тяготы нонешной економической ситуации и себя мясом и шерстю обеспечивает и нам кое-чего перепадает. Вот на этот раз нагрузил он нас двумя ведрами яиц, мол их у него дофига, продавать их на месте не выгодно, а мы, мол в городе без них совершенно пропадаем. Яйца я аккуратно сложил в два отделения внизу холодильника. А теперь сам прикол: Написал я на двух бумажках и положил наверх каждого отделения: 1) Свежие; 2) Ведро №2; Через две недели "свежих" яиц почти не стало - сьели. А "Ведро №2" оказалось почти не тронутым. Даже после того, как я рассказал народу, что, мол, шутка это - народ упорно доедал "свежие" яйца. :-)))
У меня дома живет кошка, плюс к тому есть еще две знакомые собаки на автостоянке. И вот озаботилась я прививками для кошки. -Зачем? - спрашивает муж. - Она ведь у нас на улицу не выходит! - Ну.... а вдруг я от собак какое бешенство принесу... И тут муж мне отвечает: -Так ведь ты кошку не кусаешь..... М-да...
Эта история напомнила мне один анекдот. Но одно дело - анекдот, а другое - когда все происходит по-настоящему. Сегодня по дороге из университета захожу в магазин, встаю в очередь. Передо мной мужик с явными признаками алкогольного опьянения. И вот подходит его очередь: Мужик (одним глазом косясь в небольшой клочок бумажки): Скажите, у вас есть карельский хлеб? Продавщица: Есть. Мужик: А сардельки у вас есть, мне жене купить надо? Продавщица: Тоже есть. Мужик (почесав репу): Тогда дайте мне Смирнофф за 30.
Был я недавно на продовольственном рынке ВВЦ и у ларька, где продавалось масло "Валио вологодское" услышал диалог двух пенсионеров - бабульки и деда: Б: - Смотри, масло "Вологодское"! Д:(Надевая очки и всматриваясь в витрину, авторитетно так) - Не, ЭТО ФИНСКАЯ ПОДДЕЛКА!
Утро. Еду на работу. Улица неширокая в предпробочном состоянии. Впереди пешеходный переход (зебра, знак). На тротуаре стоит бабулька, а на самом переходе - ГАИшник. Бабулю пропускать рано, а гаишник мнется - то ли идет, то ли стоит. Проезжаю медленно мимо него. В 20 метрах за переходом стоит его напарник. Завидев меня, выбрасывает призывным жестом свое орудие труда. Останавливаюсь и на вопрос "в чем причина остановки" слышу: "Вы не пропустили пешехода". Я возражаю, что пешеход стоял еще на тротуаре, а не на проезжей части. Он с умным видом отвечает, что в центре перехода был еще один пешеход, его коллега. Я с улыбкой отвечаю, что это не пешеход. ГАИшник тут же орет: "Серега!!! Ты пешеход?!" Тот стормозил, видимо, и отвечает гордо: "Какой я тебе пешеход!!! Я инспектор ГАИ!!!". Ну, тут мы с его коллегой и выпали со смеху. Кончилось тем, что мне с улыбкой отдали права ввиду отсутствия состава преступления :)
Как то раз решил я купить себе компьютер.Ну и поехал я его покупать со своей девушкой. Сам зашел в магазин ,а она осталась сидеть в машине. Ну купил я значит комп и попросил продавца донести до машины. А машина у меня тонированная . Ну продавец подошел к машине и видит что там кто то есть. И в тот момент когда я открывал дверку он говорит: "А она у тебя не кусается". Я прям от смеха чуть не задохнулся. Да нет- говорю, - она у меня смирная.Ну конечно он потом увидел что это не собака и извинился. Ладно хоть девушка моя этого разговора не слышала, а то бы мне потом было "смирная".
Услышал я эту историю от своего преподавателя в универе. В молодости работал он на каком-то химическом заводе в отделе контроля за производством. И в один прекрасный день раздается ему звонок из центрального управления - мол должен он получить и расписаться за новый прибор. Надо сказать, что никто в отделе конторля не знал, что это за прибор и что он делает. В общем, при ближайшем рассмотрении прибор оказался офигенным ящиком 2м х 2м. Весил наверно с тонну, потому что пришлось вызывать кран, чтобы снять его с грузовика. Сняли. Появилась проблема - как поднять сей агрегат на пятый этаж в лабораторию. Точно не по коридору - габариты не те. Разобрали окно и подняли с помощью того же крана. Поставили. Как его включать? Запросили документацию. При ближайшем рассмотрении оказалось, что мощности местной электростанции не хватит для его работы. Пришлось тянуть кабель от соседней, где мощности хватало. Когда работа была закончена, кому-то пришла в голову мысль. А нахрена сему устройству столько энергии? В управлении ответили - надо. Надо значит надо, но тем не менее куда все это электричество девается? В управлении ответили - преобразуется как тепло! Ну нифига себе... При простейшем подсчете затрачиваемой энергии и размеров лаборатории выходило, что температура там не будет опускаться ниже +40 даже в январе. Пришлось устанавливать систему кондиционеров для охлаждения. Каково же было удивление в отделе контроля, когда всем сообщили, что сие чудо есть ничто иное как прибор для... поддержания температуры в помещениях завода. Вероятно сумма установки во много раз превзошла собой все мыслимые прибыли от прибора. Занавес.
Вчера мы с мужем решили погулять в Останкинском парке. При входе в парк висит большая борда, описывающая прелести гуляния в вышеупомянутом цветнике. Первая строка этой борды разделенная жирной точкой, издали весьма похожей на тире гласит: ПОРАДУЙ РЕБЕНКА - ПРИГЛАСИ ПОДРУЖКУ (!!!) А вы не забыли порадовать своего ребенка?
Когда я учился в институте, то был у нас случай. Шла лекция на венной кафедре об устройстве и применении гранат, в том числе и противотанковых. Тут надо сделать маленькое отступление. Дело в том, что у танка броня сверху башни гораздо тоньше, чем спереди или с боков, значит для поражения танка сверху граната должна быть полегче. Поэтому в конструкцию противотанковой гранаты входит небольшой парашут (сейчас узнаете зачем). Преподаватель майор рассказывает: " Вы выдергиваете чеку, размахиваетесь и бросаете гранату. Парашют раскрывается, и граната опускается сверху на башню и прожигает броню". Вопрос с места: "А если подует ветер и гранату унесет?" И тут кто-то добавляет с места: "... в детский садик!" Вся аудитория лежала минут пятнадцать.
Знач так. Есть у меня друг Федя, известный бабник, следак (следователь) с 15 летним стажем, знакомы мы давно, щас он уже - важняк (по особо важным делам). С чувством юмора у него все очень в порядке, я и сам это дело уважаю, но он единственный, кого я не могу, что называется, « заподкалывать» даже на грани фола. Человек с таким опытом неблагодарной работы и отношение к ней вырабатывает однозначное и с начальством у него отношения соответствующие (ну стольких начальников, да прокуроров он повидал и благополучно пережил!). У них в следотделе он самый «зубр», в основном же «молодняк» бестолковый и неопытный, но сидят-ютятся все вместе в одном прокуренном душном помещении, заставленном под завязку мебелью, компьютерами, сейфами и т.п. Начальником у них женщина в звании полковника, крупной комплекции - оплот соцзаконности и правопорядка. Пятница, конец недели, настроение и отношение к делам соответствующее, мысленно все уже где-то не здесь… В компьютере во всю дурь играет конфискованный пиратский диск Фили Киркорова с видеоклипами. Заходит начальница и начинает поднимать в подчиненных трудовой энтузиазм, не перебирая ни выражений, ни интонаций, ни громкости… Молодежь внутренне сжимается, вытягивается по стойке смирно и ест начальство глазами. В момент кульминации начальственный словоизлияний, Федя делает на компьютере музыку еще громче, поднимается из-за стола и вежливо так и галантно говорит: - Марь Иванна, разрешите Вас пригласить на танец… Все выпали в осадок, а Марь Иванна пулей вылетела в свой кабинет.
Произошла с моим другом пару лет назад. Зависли как-то с друзьями у меня на квартире, всю ночь гоняли в Кваку по сетке, попивая пивко. Часам к пяти утра командировали одного за новой порцией янтарного напитка в ларек. Через минут двадцать возвращается, молча выставляет пиво на стол и заявляет, что больше не пьет! Заявление, прямо скажем, из ряда вон выходящее, поэтому все требуют объяснения. Тот нехотя рассказывает - закупает, знач, пива, заходит с пакетом в подъезд (дом в 16 этажей в центре города Нижневартовска), нажимает кнопку вызова лифта и ждет. Тут чуствует, кто-то в спину толкает. Оборачивается и видит... лошадь. Ни много ни мало. Это конечно не розовый слон, но тоже неплохо. Протянул руку, потрогал, очутил тепло ее дыхания - живая. Первая и последняя мысль в ту минуту - ДОПИЛСЯ!!! А что бы вы подумали в пять утра в центре города в высотном доме? А все оказалось проще - у нас на краю города есть совхоз, и за неимением своего корма, работники выпускают лошадей ночью покормится на городских газонах. Вот одна неразумная скотина и забрела в подъезд, где и состоялась сия эпохальная встреча. К слову говоря - пить он не бросил. А для чего еще нужны друзья ! ;-)
Замечу, что это и не история вовсе, а так - сценка из жизни средств массовой информации.
Есть в нашем славном городе И. телеканал средней паршивости "Аист". По традиции в вечерне-ночное время он радует зрителя кровавыми религиозными триллерами, эротическими детективами с расчлененкой и прочими "ПсиХфакторами". Переключился я как-то нечаянно, вижу "От заката до рассвета" транслируют. Засмотрелся... И вот, в самый разгар поножовщины в баре "Веселые титьки" - люди рвут вампиров, вампиры грызут людей, реки крови, звон стекла, крики, стоны, выстрелы - появляется бегущая строка. Первый текстик: "Детский отдых на Кипре, низкие цены, замечательный сервис. Ваш ребенок будет в восторге!" Сочетание слов с видеорядом - просто убойное!
Дело было так. Решил как то раз я поменять масло в двигателе, а машина у меня ВАЗ2109. Заехал значит я на эстакаду открутил болт, масло вылилось, поменял фильтр, залил новое масло-ровно три литра. Проверяю по мерке выше максимума. Ну думаю перелил. Откручиваю болт, а масло не льется. Проверяю по мерке - все равно выше нормы. Думал, думал да делать нечего поехал в сервис. Мужики залезли под машину, посмотрели, А ты - говорят - какой болт откручивал. И тут до меня все доходит. Оказывается я с коробки передач масло слил. Вот так иногда бывает.
К истории 6 дополнительного выпуска за 10 апреля. К сведению тех, кто кроме медицины никакого образования, кроме анекдот.ру не получил: Протей - исходно персонаж древнегреческих мифов, сын Нептуна, мог принимать любую форму. А также спутник планеты Нептун (в соответствии с мифом). Есть также заболевание - синдром Протея. И около десятка фирм по всему миру носит это имя. Так что подмосковная фирма - в хорошей компании. А то, что какой-то лепила-микробиолог назвал этим именем соскоб со своей залупы - ну так это в научном мире сплошь и рядом. Классификаторы, блин!
Маманя моя, увидев, как я читаю анекдоты в Подтишках, так загорелась сим действием, что решила тоже попробовать. В Internet Explorer при нажатии средней кнопки мыши можно перемещать страницу, двигая соответственно мышью вверх и вниз. Показав ей что и как, я предоставил ей самой заняться чтением анекдотов. И тут она пожаловалась, что, мол, медленно движется страница(а двигала она вверх). Ну я ей без всякой задней мысли и говорю:"а ты мышь повыше подними, и быстрее поползет" и смотрю на экран. Она говорит: "Я поднимаю, и ничего быстрее не ползет". Смотрю на нее, и что бы вы думали? Она медленно поднимает мышку над ковриком, уже на полметра подняла :)) Занавес. Я вот потом подумал, а если бы она вниз хотела опустить? :))
Случилось это в начале 90-х, я тогда учился на факультете РКТ Бауманского университета(кто не знает - есть такой в г.Королеве, полное название факультет ркетно-космической техники) на втором курсе. Один из предментов, которые мы изучали, назывался что-то вроде "численные методы математического анализа", и вел его субтильного вида мужичонка лет 30-ти по фамилии... ну скажем Тюленев. На занятия мы ходили кто как(многие вообще не ходили), и вот приходит время зачета. Препод назначил нам день зачета, время, а про номер аудиторрии забыл. К назначенномк времени собралась вся группа(человек 20-22), номер аудитории никто не знает, стоим ждем в холле сразу за проходной. Отправили одного в преподавательскую - возвращаетя, говорит, что еще не приходил. Ждем. Подходит время зачета - нет препода, проходт 5 минут - нет, 15 - нет. Обычно, если преподаватель не приходил в течении 15 минут после начала лекции, мы шли пить пиво, но тут зачет все-таки... Минут через 25 народ начал возмущаться, послышались фразы типа: "ну где этот п...р ходит", "если эта с..а через минуту не придет, то получит п...ей немерянных" ну в том же духе, причем чем дольше мы ждали, тем все меньше становилось слов, которые я мог бы здесь напечатать. Минут через 40 страсти накалились до предела, на верхушку уже никто не смотрит, нормальных слов - одно на десяток ненормативных, и тут входит Тюленев. Мы, занятыте перемыванием его косточек, не замечаем, что он, собственно говоря, уже здесь, проджаем нашу оч-ч-чень содержательную беседу, он, не будь дурак, шмыг по лестнице вверх, где и был замечен одним из ждущих его студентов, который не преминул, ткнув в стороу препода пальцем, горомогласно заявить: "Да вон же он, на летнице!!!!" Все тут же рванули за ним стакой скоростью, как будто принимали участие в финале стометровки на олимпийских играх... Вбежав на 2-ой этаж, мы увидели, как закрываеся, дверь преподавательской. Что делать, стоим, ждем... Открывается дверь, выходит ДРУГОЙ преподаватель(кстати, очень уважаемый на факультете, но совсем не за то, что он тогда сделал): "Вы что-ли зачет по численным методам сдаете?" и, увидев дружный кивок двадцать с лишним головами, грусно посмотрел на нас и попросил собрать зачеки. Еще минут через 10 нам их вернули с проставленными зачетами.
Чесное слово, ни у кого из нас не было даже отголоска мысли о том, что можно... просто мы очень долго ждали...
Моя маман - учитель танцев. Фокстрот, вальс, румба и т.д. и т.п. И вот детишки одолели - хотим рэп! Она - ко мне. Даю ей кассету. На следующий день она мне ее возвращает и говорит: "Знаешь, по-моему ты с кассетой напутала: говорят-говорят, а рэпа-то никакого и нет!"
Есть у меня boygriend - англичанин. И действительно в свои 30 лет он все еще "бой". Причуд у него хватает, так что и баек про него в кругу моих друзей ходит множество. Одна из последних... Есть у него медвежонок плюшевый, затертый уже... Он его постоянно с собой возит, с самого детства. Когда он к вам в гости приезжает или вы к нему приходите, положено с медвежонком поздороваться - потереться с ним носами. Негигиенично, конечно, но что ж поделать... откажешься - обидится. Так вот, пригласили меня к его сестре (не медвежонка, а друга) на свадьбу. Тут он меня спрашивает: - А ты с собой медвежонка своего привезешь? - Чего???? -Неужели у тебя нет своего медведя. Вот у нас в семье у каждого свой медведь, с именем и т.п. А по праздникам медвежата друг другу открытки присылают... Ну не зажрались?....
Вчера, как всегда, внезапно отключили горячую воду. Судя по наглухо занятому телефону диспетчера, не один я интересовался почему нет воды и где объявление. Сегодня утром на двери висит объявление: Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет с 10-11 апреля до 17:00. Администрация. А вы: от забора до обеда ...
Надо было мне недавно по служебной надобности сфотографироваться. Решил применить для этого фотографическую машину - будка такая, которую в рекламе Стиморола показывают. Забираюсь в нее и начинаю читать ейное руководство по эксплуатации. Пункт номер раз - выберите бэкграунд. Начинаю шариться по панели аппарата в поисках каких-нибудь кнопок, коими можно выбрать желаемый фон для моей хари. Кнопок нету, даже какой-нибудь мыши нету, главное, и монитора-то не видать. Тут мой кореш Андрюха засовывает голову в аппарат, читает сей мануал, ворочает головой вокруг и говорит - "Серж, так это ж сзади тебя две шторки висят - одна голубая, а другая - розовая..."
Место действия: совсем даже не Москва, а столица другой очень большой, хотя и вполне цивилизованной страны. Итак, Оттава в День Канады, народ ликует и тусуется в центре города так, что Первомай в лучшие советские времена отдыхает. Но физиология-то не спит ... И вот картинка маслом: в мужском туалете "МакДональда" на Ридо-стрит (кто был, тот знает) мужики спокойно отправляют свои потребности у писсуаров, а прямо за их спинами шумит женская очередь к кабинкам того же (т.е. мужского) туалета. И никто, кроме дикого русского в моем лице, даже не удивлялся, как будто так и надо. Вот где эмансипация и стирание граней между мужчиной и женщиной! А вы говорите "братские народы" ...
Реальная история. Дело было в Новый год. На "Скорую" поступил звонок, мол, очень плохо, приезжайте поскорее. Бригада выехала. Приезжают. Заходят (дверь открыта). Картина маслом. На диване лежит мадам в сильном подпитии. Ее спрашивают, мол, чего плохо-то? А она в ответ, типа, без мужика плохо, мужика бы! Они давай объяснять, что не их профиль, что "03" и "907" - разные службы. Уходят. Она в догонку: "Ну хоть сигаретку дайте..." :-)
БЁл в моей жизни єпизод тесного общения с Венгерскими партнерами (по бизнесу,ессно) и имя у главного бЁло Єдерт ФАКЕР,а фирма его назЁвалась - "ФАКЕРС ХАУС"...
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"