Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.04.2000 по 16.04.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то узнал мой друган, что через универ можно в инет выйти. Узнали телефон, звоним. А там молодой женский голос отвечает. Ну и состоялся такой разговор по телефону. Женский голос лаборантки: Да Мы : Скажите это универ ? Лаборантка: Да Мы: Скажите, а тут вроде модем отвечать должен ? Лаборантка: Да, есть тут такой. Только он какой-то странный, то отвечает, то нет !!! P.S. Модем можно настроить после, какого гудка, чтобы он снимал трубку.Там было настроено на 10 гудков. Ну лаборантка ж не даст шансов модему снять трубку. Так мы и не оценили эту фишку, инет через универ
Это случилось не так давно. Мы вместе с моей подругой, а по совместитульству коллегой по работе,шли домой после трудового дня. У меня в руках был пакет с шерстяной кофтой, которую я решила не надевать, надеясь на весеннюю погоду. Но я ошиблась. Так как поднялся сильный и холодный ветер, я предложила подруге зайти в подъезд ближашего дома, чтобы я могла пододеть свою кофтенку. В следующие десять минут мы с моей коллегой, человеком весьма застенчевым и стеснительным, стоим у какой-то грязной батареи. Я, отдав сумку с пакетом подруге, пытаюсь растегнуть пуговицы на пальто. В следующий момент, в подъезд входит мужчина с собакой. Проходя мимо, он,окинув нас презрительным взглядом, сказал: "Девушки, а что это вы здесь делаете?". Я отвечаю первое пришедшее мне на ум и на мой взгляд самое нормальное: -Зашли покурить, а что?. -Да ничего, просто курить надо на улице. И тут пою подругу, пинципиально некурящую, словно прорвало, покраснев, она чуть ли не закричала: "Это неправда!!!". И в следующую секунду произносит фразу от которой я просто захлебываюсь от смеха, а мужик роняет челюсть на пол: "НАМ ПРОСТО НУЖНО КОЕ-ЧТО ДОСТАТЬ, ЧТОБЫ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ!!!!!":)))
Вчера... участвовал сам... Зашел с подружкой в "Ёлки-Палки" на "Пушкинской" (москвичи знают). Взяли пива с чебуреками, сели за столик. И тут захотелось мне посетить извините туалет. Иду, _на автомате_ отслеживаю на какой двери мужик нарисован (типа где мужской :о)). Перед женским туалетом как обычно небольшая очередь. Открываю дверь как мне кажется в мужской. А надо сказать, что в "Ёлках..." туалеты маленикие - справа за дверью писсуар, а напротив двери - дверь в единственную кабинку. Так вот, открываю дверь, и вижу - у писсуара спиной ко мне стоит женщина и на руках держит вроде бы мальчика который извините писает... Ну думаю ладно, приспичило мальцу, не стоять же с ним в очереди... И тут! Из кабинки _спокойно_ выходит бабуля чучмекской наружности... Я начинаю задумываться... ессно извиняюсь... спрашиваю их "Извините, а это собственно какой туалет? Мужской или Женский?". На что получаю потрясающий ответ: "Да вы не волнуйтесь молодой человек! Это действительно мужской туалет, но с нами был _мужчина_ и мы решили воспользоваться случаем и не стоять в очереди." 8о( ) Вот она - смекалка братских народов!
Я хожу на работу мимо Курского вокзала. Так там стоит женщина и продает какие пирожки и беляши. На ящике с этими изделиями гордо красуется надпись: Фирма "ПСАРЬКИ".
В Москве , не далеко от Смоленской площади стоит рекламный щит и на нем написано: "Знал бы прикуп, Жил бы ... " и подпись: Казино Корона. Вот я и думаю - это что : предупреждение , угроза или сожаление , что этому казино приходиться в Москве обитать. Но когда я на машине мимо проезжаю я место многоточия вижу только точку и становится грустно и немножко смешно.
Дело было, когда нас после первого курса Речного техникума вывезли на практику на теплоходе "Г.Пирогов". Стоим переминаемся с ноги на ногу в рубке теплохода (типа изучаем особенности управления теплоходом)скучно просто ужас,а стоять еще часа два. И вдруг открывается дверь, входит боцман(далее дословно передаю его разговор с вахтенным начальником) Боцман:Что мне делать? В.Н.:Возьми ту х..ню и принеси ее сюда, а ту х..ню убери подальше чтоб не сп..дили. Боцман уходит и возвращается минут так это через пять и говорит что все сделал .
Привет! Пару дней назад история случилась... Не могу не поделиться. У одной девочки на работе обнаружил Visual C, отконфигурированный совершенно попугайским образом... Синие служебные слова, коричневая арифметика, зеленые комментарии, какие-то фиолетовые идентификаторы... Спросил, не утомительно ли глядеть на такое. Девочка ответила, что нет, все нормально, даже фон экрана она не делала темным, хотя, говорят, белый фон вреден для глаз... и после паузы, глядя на меня: "Особенно для голубых..." Цвет моих глаз действительно более подошел бы техасскому рэнджеру, но я не упустил возмозжности оторваться и, растопырив пальцы, спросить: "Это я-то голубой?.."
Еще историйка... Пошли с сотрудниками обедать в Бургер-Кинг. А время предпраздничное, тусуются разные детишки, тоже что-то едят. Рядом с нами - потрясающей красоты девица лет восемнадцати с десятилетним примерно ребенком вполне заурядной внешности... Я пихаю в бок соседа: - Погляди, какой красивый ребенок... Тот, недоумевающе: - Это ты о ком? - Ну о том ребенке из двух, который покрупнее...
Сегодня проходили плановый медосмотр.Стоим с другом в очереди у кабинета ЛОР.Друг говорит : - Интересно, а яйца проверять будут ?(видимо подразумевалось посещение хирурга) - Будут ,только , если они у тебя в качестве гланд. Пауза , осмотр таблички "ЛОР", потом хохот.
Сижу тут как-то поздним (очень поздним~02AM )вечером, готовлюсь к госу по ТГП (теория государства и права), у соседей ревет ребенок и тут мне поподается следующее:(цитата из учебника по Теории государства и права (автор Венгеров А.Б.приведена дословно кто не верит стр.322): "Притча о мышке, которая бежала, хвостиком махнула и яйцо разбилось, а до этого дед бил-бил, баба била-била- как раз и является прекрасной метафорой о роли случая, малого воздействия в жизнедеятельности человека. Или притча о том же самом воздействии, когда тянули репку и дед, и баба, и собачка, и кошка ("тянут-потянут-вытянуть не могут"). И только УСИЛИЯ маленькой мышки помогли решить эту ТВОЧЕСКУЮ И ФИЗИЧЕСКУЮ ЗАДАЧУ. Интересно уснет ли ребенок если ему ТАК разсказать сказку.
Газета Спорт-Экспресс мне нравится (помимо прочего) своими опечатками... В сегодняшнем номере, например, сообщается, что "Ливерпуль - Тоттенхэм сыграли 2:0. Но при этом Темури Кецбая из "Ньюкасла" вышел на поле на 80-й минуте." Англия... у них там свои правила, похоже...
Я прочитал ее сам и дал прочесть ее еще четверым коллегам (все - молодые банковские служащие) - или гонщикам или просто раздолбаям, коль нет машины (в Германии "идиотен-тест" обеспечен). Так вот, ВСЕ МЫ признались, что, еще не зная, что сделал соотечественник при тестировании, проиграли в голове несколько успешных вариантов постановки на попа трех шариков для пинг-понга. И, надеюсь, не потому, что такие тупые...
Вот когда станем богатые как буржуи, может и поймем, что это нельзя сделать. Хотя, если мы такие умные, то почему такие бедные...
Как известно, Пушкин в запале как-то сказал про себя: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" И был абсолютно прав! Ведь кто есть Пушкин? Сын Пушки. Выражаясь по-английски, "son of the gun". Спросите у любого американского интеллигента, что значит "son of the gun", и он, потупив глаза, ответит Вам, что это не что иное, как "son of the bitch", только в интеллигентной упаковке. Эвфемизм, то есть. Ну, а "son of the bitch" -- это просто напросто "сукин сын". Что и требовалось доказать. Ай да Пушкин! :-)
Мне тут одна хорошая знакомая прислала письмо: "Привет, только освободилась. У нас полный швах. Потом может расскажу. Дела, лучше не спрашивай.Воооот, опять работенка подвалила. Напишу позже. Целую." Содержательно, правда? Женщины...
То, что я хочу вам рассказать, может многим из вас показаться ничего не стоящим приключением. Бывали случаи и повеселее, и поцветастее. Но, тем не менее, я все же расскажу эту историю, потому что она и доселе продолжает беспокоить мою поувядшую уже фантазию. Все произошло на одной самой обычной вечеринке. Правда, все было чинно. Никаких поисков земной оси под столом и последущего ее отыскания в ванной в процессе блевания не состоялось, да и не было запланировано в связи с достаточно высоким уровнем интеллектуального развития затейницы праздненства, сокурсницы (боже мой, ведь и мы были студентами!) Аллочки, в апартаментах которой все действо и свершилось. Аллочка сидела прямо рядом со мной. Она много и громко смеялась, то и дело подливала мне водки, а в остальное время беззастенчиво тяготилась моим соседством и недружелюбно икала. Что меня вовсе не обижало ввиду моей природной скромности. Теперь к психологической части истории. Передо мной на столе лежала пачка сигарет. Рядом с ней стоял наполовину пустой стакан водки. Моей целью, если я не путаю детали, было отправление названной пачки в карман брюк. Не возьмусь за разгадывание психологической дилеммы, но факт налицо: вместо пачки я отправил в карман как раз стакан. Удивлению моему не было границ. Рассудите логически: пачку я засунул в карман. Это однозначно. Однако она осталась передо мною на столе. И по ногам течет некая жидкость. Что за напасть? Уж точно знаю, что многие усмехнутся сейчас и скажут: Вот дурень! Ты же не пачку засунул в карман, а стакан! Что тут удивительного? Все закономерно. И я соглашусь. Вопрос же, мучающий меня до сих пор, остается открытым: а не так ли же и во всю нашу жизнь НЕ ТО ЗАСОВЫВАЕМ МЫ В КАРМАНЫ НАШИ? будучи в убеждении, что засовываем как раз ТО. Советую подумать над этим, господа. Это деталь, но не из самых мелких.
Я работаю в одном серьезном учреждении. Наш начальник с обострением гайморита лег в больницу. Звонок из вышестоящей организации: - Где Иван Иваныч? Одна молодая сотрудница, на умняке отвечает: - Есть такая болезнь геморрой. Ну, так вот, он с ней ушел на больничный.
Мне пришло письмо из-за границы , и я воспользовалась Стилусом для его переводом...и вот что получилось: " Я м. немецкий мальчик, старый 36, но более молодой просмотр, фактически одиночный, с Волосы короткого замыкания(сокращения) блондинки и зеленые глаза. Я м. 187 см, высокие и тонкие(слабые). Я м. поиск приятной девушки, кто хочет посетить меня здесь в Германии для хорошей забавы и Больше..."
Был тут у меня на днях проездом из Чечни приятель один. Ну грустного, конечно, много, да я не об этом. Из реального радиоперехвата (есс-но не дословно): (с облегчением)"...все, можешь спускаться с гор - все ушли, нет никого..." (с детской обидой в голосе) "..да???? а куда я НЕГРОВ дену?..."
На работе. -Слушай, одолжи мне мне 500 рублей- тут хард предлагают халявный..... -Чего, с ума спятил - зарплата-то когда была?.... -но ты же дизайнер............. (no comments...)
Смотрю вчера ящик. Рекламный блок (промежуток между роликами меньше секунды). - Кэрфри! Это больше чем прокладка. - Так значит это нужно жевать после пиццы и перед поцелуем?
Взяли недавно на работу паренька, усадили его в нашей комнате, купили для него комп, но к сети пока не подключили. Соответственно, доступа к сетевому принтеру тоже нет. Поэтому когда возникла сегодня у него необходимость опять что-то распечатать, этот новичок как всегда подходит с дискетой к одному из наших и просит пустить его на минуточку к тачке. Сидевший в это время в кабинете веселый паренек Игорь делает строгое лицо и начинает объяснять, что сетевые принтеры вообще-то имеют собственные дисководы, куда все, кто неподключенные к сети, собственно,и должны пихать свои дискеты, с которых будут распечатываться все файлы. Ни на минуту не усомнившить в рекомендациях ветеранов компьютерного фронта, паренек с дискетой в руках торжественно марширует к самому большому принтеру в операционный зал и начинает этот принтер обследовать. Не обнаружив никаких щелей с фронтальной части данного агрегата, он начинает опрос операционисток на предмет "а куда здесь дискета вставляется?". Девчонки сначала слегка прибалдели от такой постановки вопроса, но быстренько сообразив в чем дело начали давать разные полезные советы: обойти опер. зал и посмотреть на задней крышке принтера, присесть и поглядеть в самом его низу и т.п. Только на третьем совете новенький понял, что над ним издеваются и угрюмо поплелся выяснять отношения с обидчиком.
Интересно, что купившийся паренек вовсе не ламер, имеет комп дома, да и с рабочим обращается сносно...
Все не кончится старость! Как-то раз, задержавшись после семинара по прикладной механике, для того, чтобы обсудить курсовой проект с преподом, мы, обступив его, задавали вопросы. Но не в этом дело, а дело в том, что как раз в этом семестре в первый раз ввели такой "сверхзамечательный" и "ультраинтересный" предмет, как политология, а мы технари, известно, "любим" всякую там гуманитарию (опускать естественно, т.к. гуманитарии по нашему пониманию это полу люди, полу человеки, технически необразованные неандертальцы, которые не могут сформулировать даже закон Авогадро, который нам технарям известен с пеленок). И было у нас по политологии к тому времени всего один семинар. Ну, препода по этому немудреному предмету мы, естественно, не очень запомнили, да и нафиг надо-то, я real name его и по сей день, спустя три месяца без подглядывания в тетрадь не вспомню. Ну, дык сталбыть вот, звали его, как оказалось Л. Г. Ш. Ну, на вскидку дал бы я ему (без скрытого контекста и смысла) по его харе лет эдак под 50. И вот, ничего не подозревающие, мы обсуждаем свои аппараты колонного типа, по сторонам особо не смотрим. (А надо заметить, что большая часть кафедры гуманитарных наук прославилась в нашем институте, благодаря своей безудержной любви к горячительным напиткам, среди них не безызвестный профессор N.N. по фамилии К.). Дело было вечером. На улице темно. Вдруг в аудитории гаснет свет. Ну, мы, естественно, не в понятках. Посмотрев в ту сторону, где находится выключатель, мы видим какого-то человека. После наших возмущенных голосов он свет включает. И чтобы вы думали, мы видим перед собой нашего нового препода по политологии. Рожа у него пьяная, ну не в слюни, но видно, что до кондиции он уже дошел. Улыбнувшись, он невнятно извиняется. За спиной у него маячит, тоже в явном подпитии наш водкопоклонник профессор К. Они, явно приняв на грудь стакан другой, третий… "пошли экономить казенное электричество нашего дражайшего университета". Ну, и, типа, по пьяни, не заметили в аудитории нас (нас было человек восемь). …Ладно, извинились. Извинились и ушли. А мы, немного возмущенные поведением полу человеков, продолжаем обсуждение нашего курсового проекта по механике. (Надо сказать для неискушенных людей, что "Механика - это просто!"…в определенном, конечно, смысле.) Не прошло и нескольких минут как одержимый "спиртным духом" снова вваливается к нам, и удивленно улыбается (видно уже все забыл, и хотел выключить свет), и спрашивает: "Вы кто?…… Студенты?….",- немного подумав, и собравшись с мыслями, продолжает, - "а мы",- вдруг он показывает всем известную как Fuck комбинацию, - "ПРЕПОДЫ!!!".
Маленький комментарий к "дополнительным историям" №№ 15 и 25 от 12 апреля - рассказанным, видимо, боооольшими знатоками английского языка и американской культуры.
По поводу chicken breasts и соответствующих ножек (№ 15): то, что американцы "ножки" шлют в Россию, а "грудки" едят сами - вранье полное. В КАЖДОМ супермаркете США можно одинаково легко найти и то, и другое. Лежат себе мирно рядышком. Единственная разница: грудки куриные действительно стоят в 4-5 раз дороже ножек. А почему? а очень просто: там одно мясо, без костей! Вот, понимаешь, и весь американский секрет...
А по поводу "son of the bitch" - уж простите за занудство, но определенный артикль "the" в таких выражениях НЕ УПОТРЕБЛЯЕТСЯ НИКОГДА, ибо это означало бы - не просто "сукин сын", но сын ВОТ ЭТОЙ КОНКРЕТНОЙ "суки" (какой?). Так что правильно будет сказать - просто "son of gun", и, соответственно, "son of bitch". Вот теперь ругайтесь себе на здоровье!
В Минэкономики проходит конференция "Информационное обеспечение рынков товаров и услуг". Ну все несут всякую лабуду. Выходит дед. Яростно сверкая очками вспоминет про все: про засилие американцев и падение морально нравственных устоев, про сельское хозяйство и забвение профессионального праздника работников тороговли. Понятно, что к теме не имеет никакого отношения. Больше всего порадовал следующий перл: - В прошлом году в России родилось 1 млн. чел. Здесь у нас плохо поставленая работа, товарищи.
К истории о FAKERS HOUSE. Если кто помнит и знает, в той же Венгрии аналог советского Интуриста назывался Ибус ( IBUSS со всякими надстрочными знаками). И надо ж мне было в кепке фирменной оказаться в пионерском лагере...Что самое интересное, носить то я ее-не носила, но, так как в Венгрии я бывала тогда чаще, чем в пионерских и других лагерях, что в этом смешного, я поняла гораздо позже...
Эту историю рассказал мне один мужик уже зрелого возраста. Не знаю, какая у него профессия, но несколько лет назад, значит, у него был экзамен по проверке квалификации(что-то типа того). Кроме него, были еще рабочие, примерно того же возраста, как и он. Экзамен рабочие писали кто как мог. После экзамена все вышли в коридор, встали возле аудитории и в ожидании результатов переговаривались. А в уголочке с папочкой в руке стоял помощник экзаменатора(видимо который должен был проверять, того же возраста, что и рабочие)-очевидно, кого-то ждал. И мой знакомый стал свидетелем такой сцены. Подходит один из рабочих к помощнику экзаменатора и спрашивает:"У тебя какой вариант?". ПЭ откровенно отвечает:"У меня ВСЕ есть!". Рабочий, обалдев, в ярости, кричит: "НУ А КАКОГО ХУЯ ТЫ МОЛЧАЛ??!!!!!!"
Есть у нас в городе агрохрененный торговый центр "Русь", в котором расположился соответствующих размеров кабак - трактир "Русич". Вот сижу как-то там, пивко попиваю, вывески-ценники читаю (фломастером на пластике), вдруг вижу: " Хлопья 100гр. - 6 руб. Молоко 50гр. - 4 руб. Хлопья с молоком 100/50 - 10 руб. " Специально для тех кто в гермошлеме?
Сегодня в инете нашел два сайта один "РоСД" другой "Анти-РоСД" и оба сайта ебанутые [Н-)
члены РоСД - Робот Сергей Дацюк(Sic!) вживляют в себя различные предметы и воображают что после этого они превращаются в Роботов (хе-хе) представьте себе придурка вживившего себе под кожу совершенно левый кусок металла(не электронику) и орущего после этого что он робот и отгадайте кто...........экстрасенс!(хи-хи) даже если он вживит себе в башку P-]I[ он к нему не подлючится (инетрфейс не тот [Н-( и экстрасенсом то же нестанет
члены же Анти-РоСД обвиняют их...... отгадайте в чем - в САТАНИЗМЕ , ЯЗЫЧЕСТВЕ и ЕРИСИ (ХА-ХА-ХА) и это в XXI-веке-то! кроме-то они на полном серьезе говорят об изгнании дьявола (ммм-да)
Как-то поздно вечером возвращался я домой . Зашел в пустой трамвайный вагон, присел , обозреваю окрестности. Водила разводит базары с каким-то мужиком н поскольку народ отсутствует, подолгу задерживается на остановках, не закрывая двери. На одной из неосвещенных остановок в заднюю дверь вагона пытается вползти пьяный в дупель ханурик. С трудом придает туловищу вертикальное положение. Придерживаясь за поручень , свешивается в открытую дверь и гнусавым голосом на понтах с крылышками выдает кому-то в темень: "Ну захааади, захааади.... Ну чеее ты не зааахоодишь?" Из кромешней темноты появляется здоровая волосатая лапа, хватает мужика за грудки и выдергивает из салона, как дедка - репку. Причем наружу выпадает верхняя часть туловища. Доносится стук упавших тел. Полное молчание. Оставшиеся в салоне ноги ханурика, слабо отталкиваясь от ступенек, удаляют из салона остатки своего хозяина. Из темноты с земли доносится звук пьяной отрыжки, следом за ним - громкая бздежь и довольный хохот пьяных вдрызг мужиков. Дверь закрывается, трамвай уходит. Занавес.
Моя сестра(14 лет)в последнее время сильно увлеклась Стивен Кингом. Говорит - так интересно, что все время страшно. Недавно захожу в спальную комнату (а мы спим в одной комнате), она открывает один глаз и спрашивает: "Ты спать?". Отвечаю: "Да." "Это хорошо", говорит она и закрывает глаза. "Сейчас, только зубы почищу и вернусь, если хочешь, дам тебе фонарик". "Зачем, я лучше под одеяло спрячусь".
Эта история приключилась со мной, когда я только получил права. До этого я правда ездил уже лет пять. Так вот, совершенно хреновое утро. Во первых утро после пьянки не может быть хорошим, а во вторых жара стоит. Я на чужой машине (взял у знакомого Волгу 31029) везу свою подругу после посещения ЖК на предмет беременности, результат не ясен (представляете в каком в этом случае Вы бы были состоянии). У нас в городе есть замечательное кольцо, с самым напряженным трафиком. Так вот еду я по кольцу и народу ну никого. Как положено голову вправо – нет никого ну и медленно через рельсы. Только проехал тут раз удар и мужик с выпученными глазами спереди. Оказалось влетел я в девятку. В то время «Девятка» считалась машиной крутой, ну а тут парень с девкой на какой-то там Волге. Ну мужик сразу храбрости по самую макушку и давай типа ну куда едешь, че дороги не видишь, всю жизнь отрабатывать будешь и так далее. Вскоре ГАИ подъехало, чья то сердобольная душа вызвала. Я стою молчу. Ну ГАИ типа описывайте ситуацию, кто виноват и так далее. В это время по дороге проезжал мой знакомый на 99. Остановился спросил Че произошло то. Я говорю авария. Ну он понятно и уехал. И тут началось. Начали подъезжать знакомые и останавливаться спрашивать как дела, что случилось смотрят на волгу подходят к 9, причем 9 досталось не слабо - вместо водительского сиденья стала дверь, волга тоже пострадала но не сильно, тяжелая все-таки, Ну вот подходят к 9 и начинают пинать ее по колесам выгибать дверь, потом отходят и собираются на обочине и начинают натурально ржать. Причем надо их описать : все выше 1,80 кг по 100 в каждом, все в золоте с телефонами. Смотрю мужик мой разом прихирел и поближе к гаишникам. Ну а те сразу подобрели анекдоты про их тяжкую жизнь рассказывают, ну смотрю мужику совсем плохо стало, уже и деться не знает куда. Гаи значить составило описание происшествия, сказало что типа предварительно виноват я и уехало. Мужик проводил печальным взглядом ГАИ повернулся в нашу сторону и не знает что делать, сразу бежать или подождать. Но для него обошлось все хорошо, машину у него забрали, сказали приедешь через неделю и заберешь свою тачку. Мужик на радостях тут же смылся, как будто его и не было, а мне пришлось выплачивать стоимость ремонта. Вот так!
ЗЫ А ездить надо аккуратней!!! Гаи не везде успевает. :->)))
Бэкграунд: 25 марта наша группа выехала с Ленинградского вокзала в сторону Мурманска (ехали в Хибины в турпоход). Все 26 число должны были ехать в поезде, поэтому с голосованием намечался облом, однако несколько человек (в том числе и я) надежду не оставляли. Заодно, ночью перевели часы, т.ч. поезд отставал от графика на час.
Действие: Ни на одной крупной станции возможности проголосовать не представилось. Оставалась последняя - Медвежья Гора, стоянка по расписанию 35 мин. Приехали, вылезли из поезда покупать пирожки. Минут через 10 после остановки появляется руководитель нашей группы и говорит, что в 3 минутах от станции есть сельсовет, где можно проголосовать (что он уже и сделал). Я и Серега направляемся по указанному направлению и находим нужную цель. Тут оказывается, что Серега забыл паспорт в поезде. Он бежит обратно, я голосую и преспокойно отправляюсь назад к поезду (прошло около 20 минут от 35). Подходя к станции, я начинаю понимать, что на ней чего-то не хватает, а именно нашего поезда. Окончательно сомнения развеивает Серега, отчаянно пытавшийся догнать поезд и чуть-чуть не успевший запрыгнуть в последний вагон (стоянку сократили до 15 минут, чтобы нагнать часовое опоздание). Вспомнив бригаду поезда всеми ласковыми словами, какие только приходили в голову, начинаем искать варианты дальнейших действий. Их оказывается ровно 2: 4 часа ждать следующего скорого поезда, который почти нагоняет наш пассажирский, но не останавливается на нужной станции, либо догонять поезд на машине, что отнюдь не дешево (до ближайшей по трассе станции Сегежа 150 км.). В итоге, решив, что деньги в жизни не главное, а народ обламывать не хорошо, едем на тачке. В итоге оказываемся в Сегеже на 20 минут раньше поезда и благополучно едем дальше.
Вчера был прикол. Мы купали сына перед сном (ему сейчас год и 9 месяцев). А недавно мы ему купили лягушку с моторчиком, которая при включении прикольно двигает лапками и может ползать или плавать. Он ее еще иногда побаивается. Ну вот, он сидит в ванной, а я ему кладу в воду эту лягушку. Но он ни с того ни с сего ни в какую: протестует, машет головой, вытакливает ее из ванной, короче, боится. А потом потсавил ее подальше и говорит (человеческим голосом :-) : "Отдыхает!" Мы посмеялись от души.
Пью я значит чай. Липтон, кажется. Макаю пакетик в чашку с водой, болтаю ложкой, а вода в чашке не окрашивается. Я маненько оХХеваю и пытась оценить температуру воды пальцем. Температура нормальная (ну в смысле почти кипяток)... Беру другой пакетик, та же история, с третьим така же фигня. Тут приходит какой-то прохожий и грит, что я зря вола Хбу, и что на самом деле на свете существует специальная ЧАЙНАЯ МАФИЯ, которая собирает использованные пакетики, чистит их в химчистке (ну чтобы выглядели как новые), а потом их снова продает... Это мне сон такой приснился с 12 на 13 апреля 2000 г. И еще: я не наркоман, чесслово!
В одном из вычислительных центров налоговой инспекции. Последовательность работы такова - есть постановщик, и программист(собственно Я), постановщик пишет постановку,а Я ее реализую. Так вот вашему вниманию представляется выдержка из такой "постановки" - "... Место совершения нарушения. Сделать КНОПКУ по стандартному поиску лица для места совершения нарушения и две КНОПКИ, чтобы можно было взять по умолчанию." на этом предложение заканчивается :)
Летом дело было - поехали на машине с мужем в деревню. Дорога дальняя, всего две полосы и между ними двойная сплошная... При этом машин практически нет, но зато за каждым кустом - гаишник (или как там их сейчас). Надо сказать, муж в то время служил в армии офицером и имел по этому поводу соответствующее удостоверение и если нас когда-либо останавливали на дороге - почему-то никогда не штрафовали (вы, наверное, знаете, что у ГИБДД с военными какие-то особые отношения и сложности при взыскании штрафов). Так было и на этот раз - с кислой миной вернув удостоверение, пожурив за пересечение сплошной разделительной нас отпустили безвозмездно. Приезжаем. На месте уже брат мужа с семьей. Брат: - Володь, ты как доехал? Гаишников как грязи. Тебя не штрафовали? Муж: - Да что ты. У меня же ксива есть. Так отпустили. Б.: - Везет же тебе, а меня на 120 рэ обули.
Тут раздается тонкий голосок нашего племянника (5 лет тогда ему было): "Э-э-эх, была бы у моего папы ксива...." Я: - Андрюш, а ты знаешь что такое ксива? А.: - Ну это такая запчасть для машины.
Дело было летом! тепло, все раздетые-жарко,как сейчас помню 18 июля. День знатный-зарегестрировали фирму,надо отметить!Как пологается набрали еды,выпивки.Прикол в том что дело было в общаге!попили,значит весело,хорошо!Курим в коридоре и видим как пара тройка перваков (студенты первого курса)носится с бутылками из под кока колы с водой и плескается! ну это того - непорядок надо что то делать! Ровняйсь смирно! Что делаем?-Ничего так балуемся!Ну а почему бы и нет подумали мы и решили помочь.Я как главный ускоритель процесса оторвал со стола две 2-х литровые бутылки!И что же вы думаете - 3 здоровенных детины нычали носится по общаге с бутылками и поливать все и вся! после первого обмокания резко все сообразили что это все мокро и надо раздется! Картина-в трусниках,басиком и с теми же бутылями гонки скачки на комбайнах! через 30 минут вся,ВСЯ общага превратилась в бассейн!и разяренная вахтерша носилась хлюпая по лужам за нами!ладно это еще ничего! мы вошли во вкус и при удачном улизывании от вахты мы стучались в дверь любой комнаты с просьбой открыть дверь!А зачем спросите вы? :))) А затем происходит следующая картина!в темном коредоре (уже как никак за полночь гулянка в самом разгаре) открывается дверь в комнату с сонным лицом хозяйва пытаются рассмотреть КТО ЗДЕСЬ и в ответ получают 3 а то и 4 струи холодной воды и бутылок по 2 и 1,5литра! ПРЕДСТАВИЛИ! А если никто не открывал то под дверь выливалась ВСЯ ВСЯ вода! естественно образовывая мини бассейн! Итого: на следующий день слушаем версии происшедшего; 1.крыша протекает (явно не наши) 2.прорвало все краны разом 3.(одного из пострадавшего который чудом оказался в гостях на ночь) какието пидарасы облили с ног до головы,-все трусы мокрые,даже носки которые были в ботинках под дверью,пришлось погостить еще денек. 4.обоссался кто то лихо даже под дверь каждому смог!
Во Владивостоке, в бухте Золотой Рог, сегодня около 3.00 мск с борта эсминца "Бурный" был произведен случайный выстрел учебным снарядом. « Болванка» попала в большой противолодочный корабль "Адмирал Виноградов". В результате образовалась большая вмятина в верхней части кормы корабля. По предварительным данным, инцидент произошел из-за плохого досмотра корабельного орудия, в замке которого остался учебный снаряд. Пострадавших нет. По факту инцидента проводится служебное расследование.
В свободное от работы время играю на рынке акций через посредство брокерской фирмы "Финанс-Аналитик" (рекомендую). Сегодня сижу за компьютером, вяло гляжу на экран - на рынке ничего не происходит. От нечего делать открываю разные окна, ползаю где-то в недрах интернета... Затем взгляд мой падает в низ экрана (правее кнопки "Пуск" - там, естессно, перечень открытых окон, и вижу: "Financial-Anal". Бог мой, думаю, что это еще за порно-сайт? И причем здесь финансовая задница? Затем, конечно, сообразил, что так интересно название уважаемой фирмы подсократилось...
Работаю с графикой (векторной и растровой). Обычно ставлю английские версии программ, а тут в АдобИллюстратор8 русском увидел веселую команду "растрировать". Если не смешно, то попробуйте произнести вслух ;)
Подруга у меня настоящая зеленоглазая блондинка под 180 см/65 кг. Думаете повезло??? Щас раскажу...
Я ей регулярно рассказываю все истории и анекдоты про блондинок отсюда, но она думает, что я издеваюсь... А вот пару историй про нее из жизни.
1.Просыпаемся утром, я ставлю варить кофе и иду бриться. Знаю, что время бритья (10 мин) совпадает с временем сварения кофе. Вдруг слышу непонятные звуки на кухне. Захожу и вижу - кофе выключен, сидит моя прелесть и пьет его. Спрашиваю - как кофе? Отвечает - гадость какая-то. (Для справки - кофе был швейцарский Blazer-Italia) Задаю вопрос - а может его доварить надо было ??? Немая сцена...
2.Звонит она мне - нужно $100 _поменять_. Говорю - заходи, сделаем. Приносит $100 по 5 гривен (украинские деньги). Говорю - ой как здорово, у тебя по 5, а у меня по 50! Поменяли...
Место действия: совсем даже не Москва, а столица другой очень большой, хотя и вполне цивилизованной страны. Итак, Оттава в День Канады, народ ликует и тусуется в центре города так, что Первомай в лучшие советские времена отдыхает. Но физиология-то не спит ... И вот картинка маслом: в мужском туалете "МакДональда" на Ридо-стрит (кто был, тот знает) мужики спокойно отправляют свои потребности у писсуаров, а прямо за их спинами шумит женская очередь к кабинкам того же (т.е. мужского) туалета. И никто, кроме дикого русского в моем лице, даже не удивлялся, как будто так и надо. Вот где эмансипация и стирание граней между мужчиной и женщиной! А вы говорите "братские народы" ...
По поводу истории про поставки рогов и копыт коровьих в Ханты-Мансийскую чего-то там. Я не поленился и прочитал этот реферат.(на самом деле это пример того, как составлять бизнес-план) Автор обладает незаурядным чувством юмора и я просто получил удовольствие от чтения. Советую и другим почитать...
по поводу истории №3 за 04.08.00 -- "У-у-у, какой гьязный негр!". Так впервые она выговорила букву "р".
дык все просто - дочка то только мягкую букву Р не выговаривает - почему так уверен - да у самого то же самое. но рассказывать об этом я бы не стал, кабы не одна относительно забавная (на предпоследнее место тянет :) история:
как то шел со знакомой девицей из параллельной группы в институте и коснулись как раз темы невыговаривания букв. и я сказал - вот я к примеру мягкую "Р" не выговариваю. но только мягкую. на что девица сделала квадратные глаза и сказала "ни разу не замечала"... а учились мы вместе к тому времени 3 года... так выпьем же за наблюдательных людей :)!
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.