Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.04.2000 по 16.04.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мне было 19 лет и я в то время училась в довольно престижном в нашем городе негосударственном учебном заведении.Там очень заботились о здоровье своих студентов и каждый год нам приходилось проходить ПОЛНЫЙ медосмотр. И вот оббежав с дюжину кабинетов наконец дохожу до "заветного" кабинета гинеколога. Захожу, в кабинете двое - медсестра и собственно гинеколог, подаю медсестре медкарту и прохожу на кресло. Ко мне подходит врач-женщина и начинает осмотр. Примерно через две секунды она отрывает свой взгляд от осматриваемого, смотрит мне прямо в глаза и произносит следующую фразу:"Скажите, а Вы случаянно не дочь такого-то?" Я, естественно,чуть не падаю с кресла. Ну попробуйте себе это просто представить - осмотр соответствующих частей тела, а затем такой вопрос. P.S.Объясняется все, конечно, очень просто. Она перед осмотром заглянула в мою карточку и конечно же прочитала фамилию, а мой отец достаточно известный в городе человек, и часто при знакомстве со мной люди спрашивают не его ли я дочь.Но здесь какова ситуация, а?
Есть у меня друг, скажем Лева, которы проживает в Швеции. Ведет он себя немеренно респектабельно - иу там костюичики от Армани или Хуго Босс отд., итп., А сам на школу кладет, ругает местное шведкое население, - ну типа лохи они, а он весь из себя "пацан правильный". И еще Кобзона знает, по сему имеет голубую мечту детсва - переехать в Москву, дабы ходить по улицам в льняном костюмчике и трясти на бабки бедных московских коммерсантов. Как я уже сказал, на школу он дружно кладет, посему знания английского соответсвующие, но на сей непонятной фене он пытается изо всех сил изъяснятся дабы придать себе еще больше респектабельности и дурить местное население с понтом, что он русский коммерсант, при том в основном данная потребность обостряется исключительно по пьяни. Это предистория, теперь история: подходит этот парень к киоску, чтобы купить сигарет. Вопрос обращенный к весьма симпатичной продавщице: "Do you speak English?", немного ошарашенная продавщица: "Yes". Лева делает паузу, задумывается какой бы ему еще перл выдать и видимo ничего не находя, говорит: "Marlboro." Занавес.
Моя жена - идеальная женщина. До тех пор, пока я с ней согласен. Далее по анекдоту: "А когда у меня руки в боки, мне плевать, где у тебя кепочка." На днях у моего босса сломалась машина. А наша "Хонда" сейчас у жены, которая ищет работу - в Канаде без машины искать работу бесполезно. Приезжет она за мной вечером, а я ей и говорю, что надо босса отвезти домой. Диалог в машине: - Ты знаешь, я забыла дома очки для вождения. - Тогда пусти меня за руль. - Ага, счас, как же! Воспоминания босса: - Сначала я понял, что она не видит выходов с хайвэя. Но ты ей говорил, что написано на указателях, и мы доехали нормально. Она всегда так агрессивно ездит? - Нет. Когда у нее нормальные очки, она ездит намного быстрее. Босс рассмеялся. Он думал, что я пошутил.
Julia Drown, избранная в нижнюю палату парламента Великобритании, поинтересовалась, может ли она кормить своего 5-тимесячного младенца грудью во время слишком затянувшихся парламентских прений. Ответ был отрицательным: во всех помещениях здания парламента действует «запрет на пронос освежительных напитков». :( Столь широкое толкование запрета представляется мне весьма спорным. Если принос в парламент детского питания в бутылочках и может рассматриваться как запрещенный «пронос освежительных напитков», то, в описанном Юлией Дроун случае, молоко вырабатывалось непосредственно в здании парламента во время затянувшегося заседания, а не было принесено извне. Так что - борись Юлия! :)
Было это давно - при социализме... Одна женщина скопила денег на новую мебель. Долго искала возможности купить без очереди, наконец, нашла продавца. Идет торг. "Ваши условия?" Есть экономическая формула капитализма "товар-деньги-товар". Ответ продавца можно считать экономической формулой социализма: "ДВЕ ЦЕНЫ И ТЫ!"
Тут у нас выставка IT проходила - всякие технологии компьютерные и прочая мультимедиа. Ходили мы ходили с приятелем целый день, от всего этого заморского праздника жизни уже голова кругом. Вдруг перед нами откуда-то появляется этакая прекрасная девица в таком полупрозрачном серебристом комбинезончике, под которым ну совершенно ничего нет. Девица что-то лопотала про какие-то скидки, но все наши органы чувств были устремлены куда-то под комбинезончик. Пока мы глазели, она незаметно вложила мне в руку какой-то рекламный листочек и так же внезапно исчезла как и появилась. Разочарованно я повертел этот листочек и произнес: "Лучше бы телефончик дала", приятель меня поправил: "Лучше бы просто дала". "Лучше бы взяла" - добавил я, и мы двинулись в сторону выхода.
Маленького Лешу учили, что когда он сидит на горшке, то надо поправлять писю, чтоб не забрызгать пол. Как-то Лешина бабушка пошла в туалет, а Леша подбежал, стучит в дверь и кричит: - Бабушка!!! Ты писю поправила???
Сегодня увидел на базаре, когда пиво покупал. Рыбная раскладка. Лежит живая рыба - толстолобики, карпы. Продавщица берет здоровенного карпа, кладет его на весы и смотрит на стрелку. Карп начинает бить хвостом и стрелка весов начинает дергаeтся. Продaвщица - карпу: - Нy, здрасьте вам! и разводит руками. По-моему, смешно :)
Мой шестилетний племянник должен был подготовить для празднования Пасхи что-то там. Маленького ребеночка в корзиночке и т.д. Корзиночку-то он сделал. А с ребеночком проблема, вот он и просит, мол: папа, мама помогите, я еще слишком маленький, не получается самому ребеночка сделать.
Еще к вопросу о надписях на машинах. Сегодня утром на Каширке меня лихо подрезал третий переходной "бимер" (такая типа крутая типа машина-со-свалки выпуска начала 80-х годов) с гордой наклейкой во весь багажник - "Я НЕ ТОТ, КОГО ВАМ ЗАКАЗАЛИ".
Вчера это было... Решили мы с любовничком уединиться и потрахаться. Надо сказать, что я дама замужняя, да и он обременен женой. Исходя из этого, встречаться негде. А больно хочется. Слава Богу, у него машина имеется - чем не сексодром? Но в городе любопытных много - мы в ближайший лесок рванули. В лесок надо через поле ехать. Дорога вроде имеется, едем в предвкушении... Небольшая лужица, не задумываясь выезжаем и ... Поле! В радиусе километра не души! Колесо прочно в грязи... Три часа выбирались! Выбрались, и по домам - дабы не вызывать подозрений долгим отсутствием.
Года четыре назад поехали мы как-то летом на Оку. Место классное - сосны, песочек, чистейшая вода. С нами дети - наши : двухлетняя дочь Наташа и восьмилетний сын Дима; и четырехлетний племянник Денис. Погода - расчудесная: тепло и по небу дымка, т.е. от солнца даже прятаться не надо, не обгоришь, и в то же время купаться можно - тепло ведь. Детям вообще раздолье. Мы за ними, конечно, бдим, чтобы в воду без нас не лезли, и все такое прочее. Дочка наша ходила голышом, родители Дениса тоже решили ребенка от лишней одежды избавить - тоже стал голенький. В один прекрасный момент Наташа присаживается на песочек - и под ней растекается лужица. Денис с интересом наблюдает за этим процессом, потом садится с ней рядышком, делает свою лужицу и тоном, не терпящим возражений, говорит Диме, показывая на песок рядом с собой: - Дима, а теперь ты!
Было бы что рассказывать - все очень коротко и ясно... Сидели мы тут в субботу на кухне (по традиции), водку пили... Прикурил я... И только потом обратил внимание на спичечный коробок, от которого и довелось добыть огня... Нa лицевой стороне было написано "А.С. Пушкин. 200 лет"... А на обратной - "Ваша реклама - на наших спичках"
История из цикла "Найти и обезвредить": Уральский РУОП пламенно возжелал отловить одного нашего криминального авторитета. Дождались момента, когда этот тип вышел прогуляться за сигаретами. По сигналу командира две группы милиционеров в штатском ринулись на задержание. Схватить бандита мгновенно не удалось. Он заметил бегущих к нему оперативников, выхватил пистолет, выстрелил два раза и бросился бежать. Началась перестрелка на бегу. Бандит перепрыгивал заборы, отстреливался, милиционеры гнались за ним и палили ему вслед. На крики "Стой, падла!" жулик не реагировал. И тут вдруг кто-то из милиционеров догадался крикнуть: "Стой, падла, милиция!". Жулик остановился как вкопанный, бросил пистолет, повернулся с поднятыми руками к оперативникам и умильно сказал: "Ребята, родные, что ж вы раньше-то не сказали, я ж думал, что это меня убивать бегут!", - и сел, счастливый, в милицейскую машину.
В любом научном заведении с годами накапливается огромное количество всевозможных рукописных материалов. В Кроноцком заповеднике довольно объемную часть архива составляют "Дневники наблюдений", которые ведутся сотрудниками, работающими на территории. Ниже приводятся образцы "изящной словесности", которые уже много лет собирает старший научный сотрудник заповедника А.П.Никаноров. Стилистика и орфография сохранена "авторская".
"После 6-го км нас встретил приличный ветер. Вместе с нами над рекой летели 6 лебедей".
"Шел он (медведь) спокойно, кормясь растительностью по оттаявшим проплешинам шикшовника, но увидев галоп и вопли Р. (однако, более чем дикие) сам мишка заломился куда глаза глядели".
"На 8-ом км дважды подходил медведь. После облаивания собаки убежал с великим топотом и хрустом".
"Отвез С.В.Н. в Галкину землянку. Первый укус комара - 18 мая 1978 г., вечером - директора С.В.Н."
"Следы по маршруту в большинстве заячьи с примерно равной плотностью по всему маршруту с несколько большей плотностью с увеличением плотности растительного покрова".
"…в дереве в ращщелине сидела какая-то сова, и я убил ее для науки".
"Трясогузки лихо щебечут. Их уже несколько пар, но не все парованные".
"Около устья лимана труп озерной чайки, состояние трупа нормальное".
"Пройдя от устья Б.Чажмы до р. Валентина насчитал до 700 разных пород уток".
"Прибыл в Жупаново дорогой начальничек: Е.С.А. с чадами и домочадцами. Жизнь бьет ключом, повеселевшие леснички после неофициального приема в кулуарах, с уханьем, хотя и слегка путаясь в конечностях, грузят мешки и ящики. Слаженный ход работы изредка прерывается сложными, но, к сожалению, невоспроизводимыми печатно силлогизмами русского языка - кому-то наступили на ногу".
"Пройдя по лесу км 2, я столкнулся с медведицей. 2 медвежонка убежали в лес. А медведица решила со мной познакомиться - на дереве просидел ровно час. В другой раз пусть главный лесничий сидит на дереве. Остальной путь прошел нормально!
"На прибойке валялись останки каких-то морских рыб. За 200-250 метров до нас они взлетели".
"В р-не р. Шумной экскременты вегетарианского происхождения".
"В медвежьем помете на 90% содержится рябина. Ягоды рябины на вкус кисло-сладкие".
"Над морем видел семь ослов, летели с юга на север".
"Днем была очередная попытка белым кречетом похитить курицу. Пресечена действиями инспекторов!"
"2 медвежонка… паслись на Озерной куртине… Я подошел метров на 20, потом закричал, замахал руками, они не уходили, пошли на меня. Я залез на березу, медведи подошли ближе, я залаял, они пустились наутек".
"Медведь зашел в сени, когда я стал выходить из зимовья. Он стоял в сенях - я закричал на него, он неспеша стал выходить. Я пнул его в задницу, и он грустный пошел на прибойку".
"Со стороны лимана доносилась весенняя песня зайца".
"Дед Тарасов рассказывал сказки про медведя, который к нему ночью приходит и сеть ему не дает ставить. Говорит - всю сеть порвал. Либо врет, либо привирает, но все равно ему морду набить надо. В первом случае за сказки, во втором за прикармливание зверя".
Краткая предыстория. Те, кто жил и учился в Москве лет 20 назад, помнят, что театры делились на 3 категории: 1)Билетов не купишь, можно только достать (Таганка, Образцова, Сатиры); 2)Билеты купишь, но с нагрузкой (Вахтангова, Большой); 3)Нагрузка (Советской Армии,концертные залы)
11 Ноября 1982 года надо было мне с утра пораньше в академическую поликлинику (М Кировская) за какой-то справкой. Чутье после гепатита А было ослаблено, не насторожил даже тот факт, что накануне вместо традиционного с Пугачевой концерта ко Дню Милиции впарили по ТВ кино "Коммунист". Отымевши справку, прохожу мимо театрального киоска около Почтампта, и вдруг киоскерша зазывает меня и предлагает: в Образцова - "Необыкновенный концерт", в Сатиру - не помню, и еще пару-тройку из пп. 1) и 2). Ну и, естественно, нагрузочку - КЗ "София", в Советскую Армию - "Пора тополиного пуха". В общем, рублей на 20 радостно набрал. Буквально, через минуту, узнаю, что дал дуба (см. "12 стульев") бессмертный автор строк:"Дневников на войне я не вел. Трава еще не успела прорасти сквозь железо и камень. Есть хлеб - будет и песня". Права качать идти назад - не в моих правилах. Будь, что будет. Afternoon "Вечерней Москве": Образцов и еще несколько театров закрыты, в остальных сугубо патриотическая программа, правда, в Сатире самой патриотической оказался "По 206-й". Зато в Советской Армии вместо "Поры" появилась "Оптимистическая трагедия", а так как в эти дни играли только первые составы, это означало, что будет Великая Людмила Касаткина. Едем в СА. Буфет ломится от белой и красной рыбы. Идем в зал - 5 человек. Занавес открывается: на сцене человек 200 матросов (чем-то напоминает хор Александрова), впереди 2 солиста - Заслуженный и Очень Заслуженный. Молчат. Одна минута. Две минуты. Три. Очень Заслуженный пытается сымпровизировать. Заслуженный слегка покачивает головой: не надо. Приходится лупить по тексту: - Эй, посмотри, кто это сидит в зале? - Да это же наши потомки! - Посмотри, сколько их много!
Эта история произошла со мной в 1998 году. В нашем в славном городе на Неве однажды выступала группа всяких панков под названием "Король и Шут". Вы не подумайте, я не имею ничего против них лично, просто не адекватно воспринимаю сию "музыку". На кануне концерта мне позвонили друзья (с которыми мы давненько не встречались) и пригласили пойти повеселиться куда-нить. К слову сказать я на этот момент давненько ни куда не выбирался. Ну и ессно согласился. Забили стрелку на определенное время возле ДК Молодежи. И как полагается пивком отметили встречу и пошли брать билеты. Концерт к нашему разочарованию перенесли на 1,5 часа вперед =( И чтоб скоротать время мы завалились в местный ресторанчик %))) Как я дошел обратно в ДК не помню. Сознание вернулось ко мне прямо на концерте. Крики, свист, потные люди, ужасный скрежет электрогитар из динамиков, дым коромыслом, куча ОМОНа ну и прочая атрибутика таких концертов. Мое состояние вы наверно представляете. Ребята были рядом. Каким-то чудом им удалось протиснуться прямо к сцене и поддавшись настроению толпы мы тоже стали орать до хрипоты подпрыгивая с растопыренными пальцами . После 3-х часового концерта свое состояние (душевное и физическое) , по 10-ти бальной шкале собственного дерьмометра, я оценивал как 9,999. Ж8-() Прошло пол года. Мы уже и забыли про этот "поход". И вот однажды мне звонит один из приятелей (один из участников вышеописанного мероприятия) с приглашением на свой день рождения. Ну естественно я за подарком и к нему домой. Про его маму скажу пару слов отдельно: СЕКС в семье просто табу, мать до сих пор чистосердечно верит, что ее 20-ти летнее чадо не курит, а тем более ни-ни к спиртному Ж))) . По ее мнению он всем при встрече говорит "здрясьте", честно платит за проезд в городском транспорте, учит всегда уроки и мечтает стать космонавтом......... етить твою на лево =)) И вот собрался народ - тобишь гости. Подруги у его мамки надо сказать клуши такого же порядка. И значиться поздравляют именинника. Тосты, пожелания, добрые советы, напутствия........ Короче через некоторое время мать его немного захмелела и начала произносить гостям заурядную триаду о том какой ее сынок самый-самый-самый и такого на всем белом свете больше не сыскать. Обращу Ваше внимание на то, что в углу работал телевизор (для фона) ну и там всякое разное кино показывали. В принципе на него и внимания никто не обращал. Но надо же было такому случиться: по телеку стали рассказывать о всяких рок и панк группах. И тут произошло то, что я ну никак не ожидал….. По телеку взялись за известную нам группу "Король и Шут" и начали показывать отрывки из их концертов. И вот оно !!! Крупным планом (съемка видать велась со сцены) камера проходит по краю сцены….. и замирает. На экране телевизора явно видны наши рожи. По иронии судьбы енто была запись именно того концерта =(( Ну а там мы орущие, подпрыгивающие с растопыренными пальцами. Вот это был номер ! А в финале ко всему Костя (так звали именинника) с сигаретой в зубах, с бутылкой пива в руке с трудом залезает на сцену и глупо так улыбается Ж)) Ессно его под белы рученьки сразу хватают ОМОНовцы и к всеобщей радости Костя летит в толпу как мешок с говном. Выражение лица его мамы я передавать не буду >8-[==] был жуткий скандал. Костя два дня ночевал у меня дома пока они не помирились с маман…… С тех пор мы если и отмечаем чей-то день рождения, то только исключительно своей компанией.
Когда известный американский проповедник Билл Грэхэм приехал со своим антуражем в Россию, нужно было срочно перевести на русский несколько предложений из его выступления, в том числе выражение "The body is weak, but the spirit is strong". Дело поручили русскому переводчику и в результате Грэхэм выдал: "Тело ослабло, но у него есть хорошая водка" ......
История про девушку мою. От природы, прошу заметить, очень милая, добрая, скромная и достаточно наивная девушка. Но очень переживает по поводу небольшого размера своей груди. Мотивирует это тем, что нам мужикам ничего больше не надо, кроме как сиськи побольше. Все мои возражения по этому поводу упорно игнорируются. Вот и этот раз. Сидим в баре, она ноет и жалуется на природу. Говорит: "У бабушки у моей Си размер, у мамы Би (меньше Си). А у меня...". Задумчиво вставляю свои пять копеек, развивая тему: "Да, а у дочери у нашей вообще впадины будут". Секунду смотрит на меня внимательно, затем обреченно всплескивает руками и неожиданно выпаливает убойную фразу: "Не, ну на фиг, лучше будем мальчиков рожать... С большими хуями!"
История реальная, мне отец рассказал. Работал он тогда в камнерезном цехе при карьере. И был у них в бригаде здоровенный веселый мужик Петя. Вот однажды батя полез чинить здоровенный станок. Петя держит стремянку и подает ключи. Бате понадобился газовый ключ, он попросил подать. Петя ему передал, а у отца руки, естессно, в масле, ключ выскользнул и ТЮК! Петю по куполу (он в каске был строительной). Батя, конечно, похихикал, Петя поматерился... Ладно,потом батя подкрутил чего-то там и говорит, мол, кувалда нужна. Петя поморщился, передал кувалду, при этом сказав, чтобы отец ее крепко держал. Кувалда не выскользнула, батя взял ее покрепче, по-молодецки размахнулся... и кувалда, пролетев мимо детали, бьет Петю точно по макушке! Каска наделась ему по самый кончик носа, он сел... Грешно смеяться над такими вещами, но батя чуть не упал со стремянки от хохота. Весь цех ржал, как стадо лошадей. Петя же, совершенно одурев, начал всех обкладывать отборнейшим матом, чем еще больше повеселил народ. Потом он крикнул: "Сами, бля, чините!" и отошел в сторону. Отец, успокоившись, слез со стремянки, отодвинул ее в сторону и продолжил починку станка. Минут через пять ему вновь понадобилось что-то кувалдой подправить. Он со всей дури врезал по какой-то детали, она сорвалась и по кривой траектории врезалась точно Пете в лоб! Больше в цехе никогда так не смеялись! А Петя снял, наконец, каску, запустил ею в отца и ушел из цеха...
Случилась сия история год назад в фирменном поезде N 9 по дороге в Москву...Вагон был плацкартный,дорога неблизкая, и скоро все перезнакомились...Ехала с нами девочка лет шести и читала журнал "Мурзилка".Все бы ничего , но она начала разгадывать кроссворды для детей, а что не могла угадать-спрашивала у взрослых.. И вот это милое дитя с ангельским личиком хитрым голосом спрашивает: -Он до употребления сухой,после употребления-мокрый...Всего три буквы, последняя-Й... Все замерли,мама девочки покраснела,одна милая старушка как заклинание стала повторять: -Я о плохом не думаю..Я о плохом не думаю.. и т. д. И тут же все ,конечно, стали думать о плохом... И тут это милое создание с ехидной ухмылкой говорит: -Это ЧАЙ,а вы что подумали???? Спрашивается-куда смотрят редакторы детских жерналов,и откуда маленькая девочка знает о слове на три буквы с последней буквой Й????????????
В Америке мне рассказали такую историю. В свое время некий молодой советский офицер, конечно же, комсомолец, попал в плен к гитлеровцам. Когда война кончилась, он решил не возвращаться на родину, и ему удалось попасть в США. Там он присоединился к Русской Зарубежной Церкви, а затем поступил в семинарию в Джорданвилле. Его рукоположили в священники и отправили служить на один из приходов. А, надо сказать, община, которую он был призван возглавить, почти сплошь состояла из офицеров Белой Гвардии... И вот настала первая служба. По окончании Божественной литургии новый пастырь вышел на амвон, чтобы сказать проповедь. И по старой комсомольской привычке он начал так: — Товарищи!.. Что тут началось — описать невозможно! Ведь почти все прихожане жизни свои положили на смертельную борьбу с “товарищами”... Словом, злополучного батюшку едва не убили... И епископу пришлось убрать его с этого прихода.
Тут уже много было историй про военную кафедру, вот и я решил внести свою лепту... Была у нас на первом курсе "Гражданская оборона" и вел ее некий генерал-майор... так из него эти высказывания как из рога изобилия сыпались, так что я даже записывал за ним. С тех пор прошло много времени, щаписи потерялись, но кое-что я до сих пор помню: - при взрывах ломаются руки, ноги и даже бедра - энергия измеряется в иностранных единицах - джунглях - в лесах есть не только лесничества, но и лесники - пожары тушат специальные люди - тушильцы - прибор и датчик соединяются электрическим шлангом - при взрывах со стен осыпается щикатурка.. - на военной кафедре мы будем из мальчиков делать мужчин-солдат, а из девушек - женщин-санитарок. Эти м займется вся наща кафедра, а я - в первую очередь.
У нас в Университете поставили на входе охрану, чтоб ни одна падла не проскочила. И основным документом удовлетворяющим охрану является студенческий билет. Так вот, захожу я как-то утром, показываю свой удовлетворитель и, естесственно, прохожу. А за мной идет дядечка, лет сорока, в очках, с бородой. Полный комплект какого-нибудь ученого. Он показывает охране свой документ и между ними происходит такой диалог (цитирую): Охрана: Это что такое? (смотря на документ) Дядечка: Я докторант, здесь работаю. Охрана, поизучав и покрутив документ: А где студенческий?
Был у меня водитель в начале 90-х. Наглый мужик, 25 лет отработавший в такси, из них десять лет - парторгом. Зимой 1993 несемся по МКАД на "Вольво" - опаздываем куда-то - по встречной полосе (разделительную с фонарями Лужок позже поставил, дорога, естессно, по две полосы в каждую сторону, разделительная загажена снегом так, что комья соленой грязи до глушителя достают) - догоняет нас ментовский "Форд" - ему с его офигительной люстрой тогда еще за версту все дорогу уступали, так что наши скромные 120 для него были доступны вполне. Приказывает прижаться к обочине. Выходит мой водила, мрачно смотрит на мента - мол, ну чего? "Вы по встречной полосе ехали..." Водила протягивает руку, дергает мента за звездочки на погонах и заявляет: "Лейтенант! Я за рулем уже столько, что тебя тогда еще на свете не было. Где ты здесь видишь разделительную? Я же не могу перед машиной негра с лопатой гнать!" Доблестный страж порядка не нашелся, что ответить - молча отдал права, сел в машину и уехал...
Наши друзья в Америке недавно. У них есть сын 5 лет, зовут Петя. Он ходит в начальную школу, английского почти не знает, посему сдружился с другим русским мальчиком - Славой, который ему помогает в языковых проблемах, чем заслужил неоспоримый авторитет. На днях они подрались. Петина мама поинтересовалась, в чем причина. И вот что выяснилось. Утром в кровати Петя заявил, что они со Славой влюбились. Оба в одну и ту же девочку - Сару. Мама спрашивает:"А в чем это выражается? Вы с ней играете? Защищаетет ее?" Петя, стесняясь, поведал, что они с ней не играют и даже не разговаривают, но собираются на ней жениться. Оба сразу. Мама сказала, что вдвоем жениться на одной нельзя, да и вообще, вроде как рано это - жениться. И спросила: "А зачем вам это?" Тогда Петя, забравшись с головой под одеяло, бесконечно стесняясь, открылся, что Слава сказал, что для того, чтобы ее раздевать. Мама, в ужасе и удивлении поинтересовалась: "А зачем - раздевать?!" На что Петя объяснил, что Слава сказал, что они будут ее целовать в писю и в губы. А Петя возразил, что так нельзя, что можно только в щечку. С чем Слава не согласился, и вышла драка. После всего этого, выпавшей в осадок маме ничего не осталось делать, как утешиться единственным выводом, что сын хотя бы принадлежит к правильной сексуальной ориентации. А мы сделали вывод, что Вовочки на Руси еще не перевелись!
Есть такая разновидность историй в природе, называется "Врубаюсь я в чужой телефонный разговор...". Случаев на эту тему у меня была масса (впрочем, как у каждого аборигена, осчастливленного цивилизацией), но особенно запомнилось две. Первая произошла совсем недавно. Звоню я из офиса в какую-то компанию и... характерный предщелчок, после которого ВРУБАЮСЬ Я В ЧУЖОЙ ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР, причем ситуация такая: ДЕВУШКА: ...ложите трубку, я вам говорю. МУЖИК: Нет, это вы положите. ДЕВУШКА: Положите трубку! МУЖИК: А зачем? Мне и с вами хорошо. Вот вас как зовут? ДЕВУШКА (со смехом): Так давайте займемся сразу сексом по телефону. МУЖИК: Ну, это надо обсудить (теперь внимание!) МУЖИК #2: Так давайте сразу втроем! МУЖИК #3(Я): Так давайте уже вчетвером!! МУЖИК #4: ТАК ДАВАЙТЕ ВПЯТЕРОМ!!! и на линии начинается истерический хоровой ржач в пять трубок.
А другая история... Это даже не история, а метода. Если я ВРУБАЮСЬ В ЧУЖОЙ ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР, и не действует рычажок сброса сигнала (нажимаешь, нажимаешь - а оно все туда же попадает), безотказно действует следующая фраза, сказанная тихим металлическим голосом:
"Майор Иванов, поменять пленку пять на пленку шесть".
Рассказала мне эту историю моя достопочтенная мама. В общем так, бурная студенческая молодость, каникулы два раза в год (от сессии до сессии) и, естесственно, куча свободного времени, которое надо как-то убить. Вполне понятно, что лучший убийца времени у студентов - алкоголь. И вот, очередная молодежная акция под лозунгом "Убъем серую повседневность", все уже порядком принявшие и разгоряченные, и тут одна из присутсвующих дам, напрягши затуманенные алкоголем мозги, вспоминает, что должна позвонить маме и предупредить, что домой она ночевать не придет. Проблема в том, что говорить она может только с трудом и только непечатным текстом. Короче, вся тусовка тут же начинает отрабатывать с ней предстоящий диалог с мамой. Маялись они с ней часа полтора, пока она не запомнила всю последовательность реплик. Набрали ей номер, поднесли трубку, следует длительная пауза, после которой она изрекает: - а..? Але? Мама? Ну ВСЕ!
Вчера (10.04)в передаче о футболе по РТР я услышал следующий комментарий Олега Жолобова к матчу "Спартак" - "Локомотив": ...После матча игроки Локомотива еще долго радовались тому, что сумели сохранить свое очко в неприкосновенности...
Проникновенье наше по планете... Мельбурн, Австралия. Довелось жене лежать в детском центре, где нашего обормота учили спать, а жена проходила курс "Молодой мамы". В частности, рассказывали о том, как нужно маме расслабляться перед сном. Когда дошла очередь до жены, она сказала, что выпивает перед сном стакан...
- Vodka? - тут же с круглыми глазами выпалила медсестра.
Ну конечно, какой же русский ложится спать без стакана водки! Не молоко же с медом пить (как на самом деле).
Дело было прошлой зимой. Учился я тогда в МФТИ. Познакомился с одной москвичкой, и через некоторое время она решила меня познакомить со своими родителями. И вот я, она, ее папа и мама сидим и пьем чай. Надо признатьсяя, что за два часа общения ее родители произвели на меня впечатление самых интеллигентных и культурных людей. Особенно папа, который, как оказалось, работал дирижером, а в тот вечер вырядился в костюм, нацепил бабочку и рассказывал, в основном, об искусстве, музыке и театре. Мне даже было немного непривычно после очередного запоя в общаге. Тут, в процессе разговора, мама спросила у меня, не тяжело ли мне одному жить в другом городе. Ну, я, естественно, сказал, что совсем нет, а, наоборот, очень даже интересно и весело. На что папа добавил: "Конечно не тяжело, уже не маленький. Мамкиной сиськи не просит, ему уже другую сиську подавай".
Моя дочь (3,5 года) должна была уехать к родственникам с моей мамой. Перед дорогой я хотела ее искупать, вот и говорю ей: - Дочка, давай тебя ПОКУПАЕМ? - КОГО? - Тебя покупаем. Ребенок в недоумении: - КОГО? - Ну тебя покупаем. Сделав бльшие глаза, она мне и говорит: -Я НЕ ПРОДАЮСЬ! Вот так.
Не столько смешно, сколько познавательно. Тут надо еще представлять мою внешность - здоровенный, бритый наголо, с мефистофельской бородкой, торчащими усами a la Сальвадор Дали и тяжелым взглядом. Этакий Азазелло, особенно после рабочего дня. Вчера поймал машину на Ленинградке, чтобы плыть к себе в Коптево дальше. Таксист открывает дверь и не спрашивает куда ехать. Везет меня прямо к дому, приговаривая, ну блин, ну бляха-муха, ну, бля, придумали... Я затих, прислушиваюсь. Наконец, приехали. Я говорю, ты что? Рассказывает: - сел, - говорит, - в Бибирево мужик. Называет адрес "Тупик Нечистой силы, 13." Я ему, мол, 1 апреля кончилочь давно. Тот упирается, поехали, говорит, я покажу. И действительно, приехали в Химки, есть там такой тупик, и дом 13 тоже есть. Мужик ко всем радостям жил в квартире 13. Я все это выслушал, посмеялся. Потом говорю глухим басом: - А как ты меня сюда привез-то, если адреса не спросил? Таксер окончательно с лица сбледнул и уехал. А я потом вспомнил, что он меня за день до того подвозил. Видно, запомнил зрительно, а поскольку голова другим была занята - он на автомате и повез. Вот только не знаю, что он там себе надумал. Видать окончательно уверовал в нечистую силу.
Если вы после трех лет работы в Торонто купили дом в польском районе - веселье вам обеспечено. В субботу покупаете мясо в магазине "PolCan", стрижетесь в парикмахерской "Uroda" и заходите в компьютерный салон "Microbus". Вернувшись домой, можно поговорить с соседкой, пани Крысей, о жизни ее болонки Саши. Болонка слегка со сдвигом - месяц назад вздумала разорвать нашего котика Азазелло. Нормальная собака, один раз взглянув на этого кота, предпочитает не замечать его: черный громила, весом в 7.5 кг, у которого из-под усов торчат очень белые клыки. Короче, теперь пани Крыся озабочена: Саша убегает со двора,как только увидит нашего котика, а Азазелло охотится за ней, пытаясь подсечь задние лапы болонки. Надо сказать, что польские католики не любят русских, тем более атеистов. Крыся смирилась с нашим соседством: "Ну что же, среди русских тоже культурные люди бывали... Например, Лев Толстой, написавший "Лебединое озеро" %-( Сообщить ей имя нашего кота - просто невозможно, такой чертовщины пани не выдержит. Чтобы не прерывать дипломатические отношения, я при Крысе называла кота Кисом :-) "Ну какой же это Кис, - проворчала она,- я им свою собаку пугаю! Стоит только сказать Саше, что пришел Шварцнеггер, как она сразу домой бежит." Эмигранты адаптируются быстро. Я привыкла к имени Айрин или Ирэна, а Азазелло стал откликаться на фамилию Шварцнеггер. По-моему, она ему понравилась.
Место действия - городок на Камчатке. Время действия - время засилия рекламы про шоколадные яйца с сюрпризами. Действующие лица - отец (О) и сын (С). Сыну, за хорошее поведение и хорошие отметки в школе были обещаны эти порождения шоколадных куриц. Но закон подлости... В этот день все яйца во всех магазинах и коммерческих ларьках закончились. Чем больше было количества неудачных попыток приобретения яиц, тем больше портилось настроение у сына, пока не появились всхлипывания, а потом и настоящий рев. Отец устал слушать: О: Да замолчи ты. Я тебе свои отдам. С: Ы-ы-ы-ы-ы, а они у тебя без сюрприза.
Живу я и учусь в Париже. Народ веселый и приколов тут немерено, ну и я как могу, пополняю их национальную коллекцию, зачастую сама того не желая. Прогуливались мы тут небольшой, и не очень шумной компанией в самом что нинаесть центре Парижа. Текущим объектом нашего паломничества был старый добрый Пантеон. Если знаете, это такой офигенный громадный собор, типа питерского Иссакия, только другой :) Так вот, в аккурат у его изгороди один из местных "особей мужецкого пола" ( дабы поддтвердить это звание), решил представить на обозрение публики свою собственную "портативную" достопримечательность, коя, по его мнению, имела вид гораздо более фундаментальный, нежли какой-то там собор хрен знает какого века. И похоже замысел его удался, так как мало кто из прохожих обращал внимание на Пантеон, но напротив взгляды были прикованы к оной отличительной особенности настоящего француза. Дамочки как водиться краснели и делали вид что отворачиваются, господа же молча бросали скупые суровые взгляды, детвора и юнешество громко выражали восторги по разным поводам. Пришла очередь и нашей компании проследовать в непосредственной близости от "выстовочного центра" (там просто по-другому к собору не подойти было ). На подходе я глазки в пол, смутилась типа, чую, пацаны будут меня прикалывать, (а местных "юношей" тормоза обычно остаются дома, так что потом этих уродов фиг остановишь - достанут плоскими шуточками). Ну, думаю, надо как-то "перевести тему" на что-нибудь нейтральное. А тут как раз из-за изгороди выбежал миленький такой пушистый котенок, и прямиком к объекту всеобщего внимания - у того с плаща пояс свисал, до самой земли, и по причине подергивания и потряхивания плаща в процессе "демонстрации", кончик пояса тоже шевелился, да тут еще ветер, короче котенку больше ничего для счастья не надо - поскакал с поясом играть. Счастливый. Ну и я, упреждая коментарии моих спутников, глядя прямо в сторону этого дяди (котенок -то прямо около него), как водиться громко и восхищенно так восклицаю: " Regardez, quel mignon!!" ("ОЙ!! Смотрите, какой крошечный!!").... я то-про котенка... никого обидеть не хотела, чес -слово!! а вот толпа взвыла от хохота... а мужик, по всей видимости, оскорбленный в лучших чувствах, ретировался и очень быстро... вот такая я злая... А ведь не хотела, ну чесное слово не хотела!!... :)
Cегодня едем c друзьями в электричке и один мой друг сидит и бурчит.. - Степендия 300 рублей... это же оскорбление!! :( Потом подумал и добавил. - Млин, да еще и оскорбляют редко.. :((
Значит так: агенство недвижимости, крутой (типа, крутой) офис какого-то манагера. Приходят клиенты (2 штуки), ну, видимо, квартиру покупать, и все такое. Сидят, значица, обсуждают с манагером делишки, и тут у одного из этих двух кадров звонит сотик (а надобно заметить, что оба сотика клиентуры были демонстративно выставлены на стол манагера, что его очень бесило). Берет кадр трубу свою, уладывает разговор в бесплатные секунды, и выдает:"А где тут у вас позвонить можно..?" Пауза... Манагер, без падлы, достает свой мобильный, протягивает его кадру со словами: "Звони..."
P.S.Таких одновременно опущенно-пристыженных фэйсов, как у этих кадров, не было в природе со времен II мировой. А квартиру они так и не купили.
Однажды после уроков мы собрались с друзями в класе. Вдруг я замечю среди книжек моей однокласницы Юли агитку за кандидата в депутаты, Юлиного отца. На агитке лозунг "Я- ваш врач, вы- мои избиратели." Я спрашиваю: -Юля, каким именно врачем работает твой отец, и хто его избиратели? - Трудно сказать. Понимаешь, он патологоанатом...
Школьная история Урок математики в школе. Народ сидит старательно корпит над учебниками. Неожиданно открывается дверь, заглядывает классный руководитель и говорит: "Архаровцы, после урока сразу ко мне!" и закрывает дверь. Тишина в классе, потом самый любознательный спрашивает: "А кто такие архаровцы?" Математичка, дама с юмором, отвечает:"Ну наверное это дети архара". На что тут же следует новый вопрос:"А кто такой архар?" Естественный ответ:"Архар - это горный козел". И тут же дикое возмущение класса:"Так значит она нас козлами назвала!!"
История очень простая, но поучительная. О том как надо уметь жить. Однажды я прочитала такое вот объявление. Любопытно, как бы вы отреагировали на подобное объявление в электронной почте. Объявление приводится дословно. Лично мне такой слог очень симпатичен. Это, определенно, дар. ИТАК : " Через неделю БАБУШКА уезжает на ДАЧУ. БАБУШКА живет на ДАЧЕ до ОСЕНИ . ДАЧА находится в СОСНОВО! А как ВНУКУ помочь БАБУШКЕ?
КУПЛЮ: Самый,самый,самый простой сотовый телефончик(Дельта) за очень,очень, очень небольшую цену,с зарядным устройством ,немного б/у и подключенный по тарифу "экономичный". Обращаться по телефону ________________ с _____ до ______ часов. Бабушкино фото с трубой и автографом гарантирую.
Навеяно историей про:"Танечка, запомни - УЖ ЕСЛИ ВЗЯЛА В РОТИК, НАДО ГЛОТАТЬ!" Я, моя годовалая дочь и мой папа собираемся на прогулку. Юлька обнаружила в коридоре связку ключей и в целях тщательного исследования собирается засунуть ее в рот (что нормально в ее возрасте). Я тороплюсь предотвратить катастрофу: "Юля, стой! Не бери это в ротик!" Мой интеллигентный папа зашнуровывает ботинки и автоматически включается в процесс воспитания: "Юлечка, хорошие девочки в ротик не берут!" Через 2 секунды после сказанного он смущенно фыркает, а я пытаюсь сквозь смех задать некоторые страшно меня интересующие вопросы, касающиеся жизненного опыта моего папы.
Все знают, что такое общага и какие там происходят попойки. Хочу я рассказать об одной такой попойке, происходившей в общаге Харьковского Авиационного Института (ХАИ). Дело было летом. Собрались значит мы отметить день рождения одного уважаемого товарища. Ну закупили соответственно водки, закуски и часикам так к 17.00 сели отмечать. Нужно отметить, что сия пъянка отметилась огромным количеством приколов, но обо всех я рассказывать не стану, ибо рассказ получится уж слишком длинным. Умолчу я о стрельбе из пневматического пистолета по сидящим на скамейке внизу студентам, об одном товарище, который будучи не очень внушительной комплекции обладал очень горячим нравом (сие конечно заслуживает отдельного рассказа), и о прочих приколах. Начну свое повествование где-то часов этак с десяти. К этому времени вся уважаемая компания не только восприняла должное количество алкогольных напитков но и успела стать свидетелем ряда вышеупомянутых приколов. Соответственно все находились уже в том состоянии, когда из душевного и алкогольного равновесия может вывести только что-то, ну уж совсем никак не вписывающееся в рамки «обычного». И, как вы уже догадались, это произошло. Принимал живое участие в данном мероприятии некто, назовем его Коляном. Значит после очередного принятия во внутрь порции “огненной воды”, Колян пришел в очень живое и радостное состояние. Оно, тобишь состояние, выразилось в диком прыгании по двухярусным кроватям, сопровождаемое звуками, характерными для наших прапрапредков (то есть обезьян). Спустя некоторое время это занятие ему поднадоело, да и настроение сменилось буквально на противоположное, и с криком “Друзья мои! Я опечален” он схватил первую попавшуюся бутылку (благо огромное количество пустых бутылок валялось на полу – результаты пьянок за последние несколько недель) и запустил ее в окно. Хорошо, что было лето и окно было открыто настежь. Окружающие сначала среагировали вяло, но потом, когда до всех дошла вся глубина произошедшего, началось повальное бутылкометание. Буквально за пару минут из окна (отмечу что комната находилась на четвертом этаже) был выброшен весь запас стеклотары, накопившейся не за одну пъянку. Среди выкинутых были даже непрозрачная бутылка из под бальзама. Теперь вы можете представить себе уровень шума, произведенного нами, да еще помноженного на довольно не ранний час. Опять же сделаю небольшое отступление. Среди нас находился один парень, назовем его Вася, который буквально несколько дней назад по пъяни имел серьезные проблемы с ментами и соответственно опасался всего и вся связанного с дебошем (хотя в бутылкометании принимал живейшее участие). Ну к нему мы вернемся чуть позже. А пока обратимся к вахтерше. Бабушка, божий одуванчик, несмотря на свою глуховатость, все таки расслышала дикий шум, воспроизводимый бьющимися бутылками и решила подняться и поглядеть на причину сего безобразия. Поднявшись до уровня четвертого этажа, она поняла, что безобразие происходит именно здесь. Естественно она подошла, и постучала в дверь к нам. В это время Васек, учуяв стук, инстинктивно почуял лажу, и решил, что надо как то заховаться. Но прятаться особенно было негде. Единственное место – это был шкаф, который находился лицевой стороной (то есть дверями) как раз напротив входных дверей. А уж за этим шкафом все безобразие и происходило. Такую расстановку подсказала студенческая смекалка, воспитанная не одним поколением студентов. Так вот Васек , будучи совсем "никакой", отправился прятаться именно в этот шкаф. В это время бабка, слыша дикий шум, и понимая, что ее стук вряд ли будет расслышан, решает таки открыть дверь. Открыв, она видит такую картину: мимо проходит с каменным лицом мужик (Васек) и сказав совершенно спокойно “Здрасте” открывает дверь шкафа, заходит туда и закрывает за собой дверь. Бабка в ауте. Она уже забыла по какой причине сюда пришла. Она молча закрывает за собой дверь и уходит. Вобщем вечер закончился нормально. Когда через час или два мы пошли друг друга провожать, нам на проходной никто и слова не сказал. Так что в пьяных глюках есть своя польза:-)
Это было году в 95, когда наша большая компания утверждалась на Российском рынке. Делались новые назначения, вкладывались большие деньги в обучение человеческих ресурсов. В те далекие времена я сидел в кабинете вместе с директором по продажам. Надо сказать, что мужик он неплохой, однако очень важный, любит, чтобы уважали. В то время от только вернулся с очень хорошего и дорогостоящего обучения английскому языку для ранее не говоривших, но слегка понимающих. Комплекс «молчания» был преодолен, и директор стал понемножку разговаривать самостоятельно. Но, как бывает, не обошлось без казусов. Ниже диалог с одним из крупных клиентов, где М – наш директор, K – клиент.
M – Hello, Mr. Simpson. How are you? K – ответил и приступил к изложению сути вопроса M – Yes M - OK M - Yes M - OK M - Yes Далее клиент задал вопрос, требующий размышления. Директор почувствовал, что необходимо сделать паузу в переговорах, и осмыслить все предложения клиента, произнесенные на английском языке. Наш большой босс, всегда принимающий взвешенные и продуманные решения завершил телефонные переговоры как нельзя лучше: M – Ok, Mr. Simpson. I HAVE TO THINK…. (пауза, долго подбирает нужные слова)…SOMETIMES! Естественно, что имелось виду не то, что сказано!
Работаю снабженцем и по производственной необходимости приходится мне звонить разным важным людям, каждому говорю примерно следующее: "Добрый день, вас беспокоит представитель компании Химпром, такой-то..." Ну вот звоню как-то в одну маАасковскую фирму, выдаю этот же самый текст и слышу дикий хохот как вокруг себя, так и в трубке. Обвожу глазами ребят, один из них объясняет: "Ты только что сказал, ... вас беспокоит ПРИСТОВАТЕЛЬ ... такой-то" Ну что еще скажешь? работа такая ;-)
Сидим вчера в кафешке одной милой... За столиком напротив - три молодых человека, сидели, пиво пили, а потом один поворачивается в сторону стойки бара и говорит офицантке:"Девушка, посчитайте нас". Дама за соседним столиком посмотрела на них внимательно и говорит: " Молодые люди, вас трое". С юмором тетечка.
Как-то, в советские времена, катался я на горных лыжах на Карпатах в хорошей компании. Был у нас там случай, уложивший на снег всех, бывших в тот момент на горе. На перегибе с пологого склона на "крутяк" одного из нашей компании "разнесло", и он вылетел с трассы в молоденький ельник. Через несколько секунд он появился с другой стороны ельника в вертикальном положении, на хорошей скорости, но в обнимку с елкой. Выдрал с корнем.