Самые смешные истории за неделю!

В свободное от учебы время я подрабатываю нянечкой. Ребенку 3 года,
зовут ее Оля. И вот, уговариваю я ее пойти гулять, она упирается руками
и ногами, говорит, что хочет играть дома. Я тогда ей говорю: "Оля,
если человек не ходит гулять, у него в организме не хватает витамина D,
он начинает болеть рахитом, у него вырастает большой живот и кривые
ноги. Ну, она еще минут 5 посопротивлялась, потом согласилась пойти.
Одеваемся мы с ней, значит, она запуталась в штанах и вдруг говорит:
"Ну вот уже ноги кривые становятся".

Еще про ламера:

Через некоторое время он заявляется опять. Позадовав глупых вопросов
(типа "А как переименовать файл в txt, чтобы можно было exe-шник
прочитать?" или "А почему у меня файл win386 не удаляется?"),
происходит следующий диалог:
Он: А вот ты не знаешь, у меня на рабочем столе появилась какая-то
программа "invaiz", кажется. А когда я ее запускаю, она мне говорит,
что удаление этой программы может повредить работе других программ.
Ты не знаешь такую?
Я: Нет...
Он (вытаскиваю из кармана дискету): Я тебе тут под нее ЯРЛЫК сделал...
ты не посмотришь?

Ну что тут можно сказать? :))))

“Как только Антоний меня вызывает, я первым делом к Константину
Арбузову, это его протодиакон и секретарь, — рассказывал мне
заведующий канцелярией Саратовского епархиального управления
о. Всеволод, много лет прослуживший в Тульской епархии. — Этому
Арбузову Антоний как-то в порыве гнева весь рот раскровянил прямо
в Алтаре... Но очень ему доверял всегда. Если протодиакона Арбузова
дома нет, я там чего принес — мед или грибочки — оставлю, а сам —
в собор. Если там не найду, подкрадусь на цыпочках к калитке
епархиального управления — оно там от собора совсем неподалеку —
и в дырочку в воротах заглядываю. Увижу кого-нибудь знакомого во дворе,
Арбузова вызову, разузнаю, что к чему, зачем Владыка вызывает,
а потом уж иду. Когда — сразу, когда — после обеда, чтобы он
на ком-нибудь другом зло сорвал. Один раз стал подкрадываться,
а он меня издали в окно увидал, сам со двора к калитке подобрался
(он шустрый был такой, на месте никогда не сидел, десять раз за день
все кругом обежит), вдруг калитку распахнул и меня посохом по башке —
раз! Я развернулся и деру вниз по улице к базару... А он в азарт
вошел да за мной со своим дрыном, подрясник развевается... “Держи! —
вопит, — Держи мерзавца!” На улице, вроде, никого не было, да я
и не заметил бы никого... Полквартала бежал и орал, но я, конечно,
помоложе, да ведь и шкуру спасал — не догнать ему меня. Через месяц,
гляжу, опять зачем-то вызывает. Оказалось — насчет оформления разных
треб. О прошлом даже не вспомнил, так и не знаю, почему бегали”.

Несколько дней назад НТВ показывает фильму про Ельцина...и вот
на экране крупным планом ЕБН ... вдруг мой сынуля (6 лет) взрывается
радостно: "Старый Путин, старый Путин!!" А вы - приемник - не приемник%))

Я врач. Дело было в моей палате. К пациентке "божьему одуванчику" (Б)
привели внука (В) - деловой такой пацан лет четырех. Он внимательно
посмотрел на любимую бабушку и осведомился:
В: Ты БЛЕЕШЬ?
Б насторожилась.
Б: Да блею, внучек.
В: А блетки пила?.......

З.Ы. М-да, видать врачом вырастет...

Однажды звоню другу. Ошибаюсь номером. Но сам этого не замечаю.
Трубку берет автоответчик.
Слышу наглый и в тоже время встревоженный голос :
КТО!!!!!!!НУ ГОВОРИТЕ!!!!!!КТО?????????
Я просто отпал!

В Москве в районе метро Юго-Западная есть настоящий рай для собак.
Возле автопарка водители и диспетчеры прикормили десяток собак,
построили им конуру со всеми удобствами: 3-4 комнатки с разными
входами, идеально покрашена, всякие украшения резные, даже водостоки
есть на крыше. Естественно у собак трехразовое питание. Все прохожие
этим собачьим раем любуются. А сегодня там повесили объявление:
"ВНИМАНИЕ! Перестаньте подбрасывать щенков. Это вам не приют. Щенки
будут выдворены, а подбрасыватели оштрафованы!"

Историю эту мне рассказали в бытность мою в Курчатнике (РНЦ
"Курчатовский Ин-т") старожилы.
Когда-то в годы построенного социализма как оказалось социализм был,
но в отдельно взятых территориях. Так вот, если кто помнит, С2Н5ОН
и его производные вне упомянутых территорий был жутким дифицитом,
а вот внутри с этим делом было полегче. Загвоздка одна - на границе
(на проходной) был стальной "железный занавес" и досмотры бывали
довольно строгие (хотя другой старожил рассказывал, что свинцовые
и пр. металлические кирпичи проносил, но это уже другая история).
Так вот существовала механика, когда спирт наливался во флягу,
фляга перед "границей" засовывалась - сами понимаете - в брюки
(вариант - в трусы) и далее по прохождении проходной перекладывалась
в сумку. Так вот один сотрудник, собираясь под Новый год порадовать
родственников чистейшим (ОХЧ!) продуктом решил применить сию процедуру.
Но - то ли тара была маловата, то ли просто пожадничал, но налил он
его родимого под самую пробку, т.е. совсем без пузырька. Прошел
проходную, все нормально, но так случилось, что изъять бутылку из места
временной переноски и поместить в соответствующий отсек портфеля у него
не вышло.
Ну, делать нечего. И решил он таки с этой бутылкой так до дома
и доехать. А жил мужик (так рассказывали) аж где-то на Юго-Западе
(через всю Москву). Едет он значит в метро. Народу много, в вагоне
тепло, а если кто помнит, у спирта коэфф. теплового расширения хороший,
а сжимаемость как у всякой себя уважающей жидкости ну просто никакая.
Думаю продолжение понятно - в самом интересном месте раздается громкий
звук, бутылка лопается (хорошо еще, что мужику ничего
не порезало/оторвало) и потекло... так и пришлось мужику ехать до
Выхино а там еще из брюк стекло выковыривать...

История реальная.
Есть у нас на фирме парень - немножко грубоват(мягко сказано),
без мата разговаривать не умеет. Работаем мы в парке им.Горького.
Парня зовут Гена. Напротив центрального входа в парк есть палатка
"Стеф"(продают хот-доги).Гена с приятелем подошли купить по сосиске,
а в это время продавец(молодая девушка) нагнулась и ее не было видно.
Гена не увидев в палатке никого говорит, как бы обращаясь к другу:
- Ну где эта блядь?
После этого девушка поднимается и говорит:
- Я здесь, но я не блядь.
Гена потом долго извинялся и больше не покупает там сосиски.Стесняется.

Дело было в 80-х в Алма-Атинском ЖД институте. Однажды в перерыве
одного из практических занятий все парни как обычно ушли на перекур,
так что в аудитории осталсь немногочисленные девченки и один парень,
который почему=то не был ими замечен. И вот одна дечонка вдруг почти
во весь голос чуть ли непрокричала "Вот б.... , что у меня сегодня все
занятие п.... чешется-просто сил нет" и тут же видит этого парня
и с краской на лице выбегает вон. До конца занятий ее никто больше
не видел (имеется ввиду до завтрешнего дня)

Первый курс института(пара по высшей математике)
К доске вызывается студент Пупкин.
Долго ковыряется у доски пытаясь решить уравнение.
Через некоторое время препод поворачивается и видит пустую доску.
препод - В чем дело?
Пупкин - Я теряюсь.
препод - Так найдитесь.

Насчет оговорок по Фрейду.
Залезли мы недавно со знакомой на сайт Египетский оракул. Там пока
весь этот флэш загружается, вам показывают такие симпатичные песочные
часы, под которыми написано, что-то вроде "Настройтесь. Оракул
готовится к ответу". Ну мы, значить, нормально так погадали, -
понравилось. Через несколько дней решили еще раз зайти. При входе
опять показывают те же часы, с той же надписью. Я, немного раздраженно:
"Вот блин, зачем они опять эти часы выставили, ведь у нас все уже
скачено. Только зря время отнимают.". На что моя знакомая наставительно
мне говорит: "Ну как ты не понимаешь, это же специально сделано -
для создания настроения, антуража. Вот представь, что ты приходишь
к настоящим гадалкам. Пока ты там переодеваешься, готовишься войти;
(Дальше она хотела сказать, что они в соседней комнате сидят
и медитируют. А получилось…) они в соседней комнате сидят
и маструбируют"
Мда, о доме надо думать, о доме ;)

Вступление…
Кто уже успел пожить на этом свете, помнят славные времена, когда
весной в преддверии дня рождения Ленина людей гнали на субботники
по уборке территории. После обретения Украиной независимости, Ленина
у народа отняли, но грязь весной осталась. Осталось также и желание
правительства не платить народу денег за работу. Но обозвать весеннюю
уборку территории субботниками (читай - праздниками коммунистического
труда) правительство не решилось, поэтому был придуман новый праздник
со старым содержанием – День окружающей среды.
История…
Я живу в Украине и работаю в налоговой администрации. Предлагаю
к всеобщему обозрению приложение к распоряжению государственной
налоговой администрации Украины от 6 апреля 2000 года № 129-р.
(Оригинал был на украинском языке, перевод мой).

ФОРМА ОТЧЕТА
об итогах проведения Дня окружающей среды

1. Приняло участие сотрудников (%)
2. Посажено
деревьев (шт.)
кустов (шт.)
3. Упорядочено клумб (шт.)
4. Засеяно газонов (кв. м)
5. Вскопано деревьев, кустов (шт.)
6. Обрезано деревьев, кустов (шт.)
7. Побелено
деревьев (шт.)
заборов (пог. м)
бордюров (пог. м)
8. Высажено зеленых ограждений (пог. м)
9. Заложено аллей, скверов (шт./кв. м)
10. Приведено в надлежащий санитарный порядок аллей, скверов (шт./кв. м)
11. Проведено благоустройство территорий (кв. м)
12. Приведено в надлежащее санитарное состояние помещений (шт.)
13. Вымыто
окон (шт.)
дверей (шт.)
14. Покрашено
окон (шт.)
дверей (шт.)
15. Подготовлено к сезону санаториев, пансионатов, летних детских
лагерей (шт.)
16. Облагорожено мусорных свалок (шт.)
17. Расчищено и очищено от мусора русел рек, прибрежных полос (кв. м)
18. Проведено ремонтов мебели (шт.)
19. Прибрано подвальных и складских помещений (шт.)
20. Упорядочено архивов (шт.)
21. Другое.

Представляете себе сотрудников, которые в водолазных костюмах очищают
от мусора русла рек. Или, приводящий в ужас бомжей, их десант
на мусорные свалки для облагораживания последних. А как вам «Заложено
2 аллеи на 100 кв. м». В разделе «Другое» можно будет указать: «Собрано
окурков – 2,5 кг/кв. м» или «Смыто неприличных надписей (тексты
прилагаются) – 345 на 10 кв. м»

Очень хочется представить себе форму отчета после празднования дня
святого Валентина.

Случилось в незабвенные семидесятые годы. Мой учитель вокала Петя
(а помимо меня, он многих оперных певиц обучал) подрядился с группой
артистов подработать летом в сельской местности, концертами. Ну,
в провинции встречали их очень хорошо, вечером были концерты, а днем
артисты, как водится, отдыхали. И вот выходят они как-то под конец уже
гастролей на улицу деревенскую освежиться и присмотреть кстати закуску.
Но до сельпо не дошли - видят, курочка-хохлаточка гуляет по улице -
как видно, ничья. На улице никого не видно, народ-то в поле, ну и...
творческая интелллигенция пошла на преступление. По словам Пети, он
даже и не гонялся за курочкой, она сама прыгнула в удачно подвернувшуюся
урну для мусора, а Петя накрыл урну шляпой и понес урну (с курочкой
внутри) в номер сельской гостиницы. Курочку порешили взять с собой
в Москву - Петя был прекрасный кулинар. Сколотили быстренько ящичек
из подручных материалов. Курочку было уж вовсе упаковали. Но тут
в комнату с упреком на лице и устах (Что ж это вы, товарищи артисты,
или вас тут не кормят?) вошел местный МИЛИЦИОНЕР. С понятыми! Все-таки
деревенские бабки оказались на высоте бдительности. Догадайтесь, почему
обошлось без протокола? Петя мгновенно сориентировался и, улыбаясь
широкой улыбкой городского идиота, заявил что курочку "взяли покормить",
в Москве-мол несчастные артисты лишены этой радости. Гневные селяне
покрутили пальцем у виска и поверили.

Это не история, но про жизнь. Как человек, живущий в США, я хорошо
знаю, что будет если назвать афро-американца негром. Поэтому я просто
ума не приложу, как это русские негры не требуют себя называть
АФРО-РОССИЯНАМИ. А ведь как звучит, а?!

На прошлых думских выборах в Питере стояло много рекламных тумб
с рекламой соответствующих ( и не соответствующих) политдвижений.
На углу Думской и Ломоносовской поставили тумбу НДР , а на ней картинка,
которую , наверное, все еще хорошо представляют - Виктор Степаныч
с суровым выражением лица держит перед собой распрямленные ладони.
Уже на третий день на тумбе появилась большая пояснительная подпись
маркером - "ШАО - ЛИНЬ".
Вывод - хотели, как лучше, а получилось как всегда.

Рассказал мне сию историю друг, который учится в МГУ и принимавший
в ней непосредственное у частие.
Случилось это в ГЗ МГУ.
Там есть на последних этажах общага в которой и жил мой друг со своими
друзьями. По ходу жизни поселился у них на этаже приблудный кот
по кличке "Пизя" сокращенно от "П....ц", сократили это слово т.к. кот
всем вроде-бы понравился и вел довольно спокойную жизнь. Числился он
любимцем всего ...-этажа.
Кормили его чем Бог послал-после стипухи он объедался Вискасом
и Китекэтом, а вот в самом конце ел картофельную кожуру и остатки
с хозяйского стола.
Как-то раз после очередной стипухи ребята опять решили выпить...
Все шло хорошо. Водка текла рекой, еды всем хватало, в том числе
и коту. Тут вдруг кто-то посмотрев на отедающегося кота предлагает
попробовать из кота сделать космонавта (скинуть его с х.з. какого
этажа). Правда, оценив высоту предложили подвесить к нему игрушечный
парашут неизвестно как там оказавшийся.
Подошли к этому делу основательно. Сперва решили проверить как он
сработает. Положили в пакет книжек приблизительно по весу кота,
привязали к нему парашут и скинули из окна. Парашут сработал
великолепно об этом доложила команда наблюдателей с первого этажа.
Осталось только применить его в жизнь. А кот в это время спокойно
лежал на кровати после обильного пиршества и даже не догадывался
о предстоящих на его долю испытаниях.
Кота взяли и положили в пакет, привязали парашут и понесле к окну.
Кот сообразил что здесь что-то не так только после того как почуял
свежий ветерок из окна, но было уже поздно. Он уже летел...
Народ повылазил из окон что-бы не пропустить такого зрелища, все
следили с замиранием сердца за его полетом...
22-21-20-19- парашут не срабатывает...
18-17-16-15- не срабатывает...
14-13-12-11- УУУУфффф сработало, половина народа успело протрезветь
(кота-то все таки любили и не желали ему смерти...)
Кот приземлился, подбежала каманда поддержки с первого этажа, какой то
смелый решил проверить самочувствие "космонавта"...
Доставая кота тот начал орать дурниной и вцепился в своего спасителя,
достав, все увидели что он просто объделался со страху так что весь
оказался в д...ме...
через несколько дней кот пропал. с тех пор его никто не видел...

Недавно в автобусе слышала: две бабки разговаривают.
- У меня дочка такая вумная, в компьютерах разбирается. Вот собралась
спикер-ROM покупать.
- Чаво покупать?!
- Да спикер-ROM
- А че это такое?
- Да точно не помню. Вроде память у компутера улучшает.
:-)

Прочел тут историю с чаем и воспитанием детей. Хочться добавить.
Еть у меня два детеныша человека, моей сестры тобишь. Одна старшая
(около 6-ти лет) и другая помоложавей :-) (двух еще нету) ну так вот
и история диалог между Папой (П) и младшей дочерью (Д)
Д- Папа дай попить
П- Дуся, что надо сказать?
Д- Что надо сказала!
Вот и попробуй воспитай! :-)

Мы с друзьями в деревне отдыхали на даче - 80 км от города, глухая
деревня, один старый магазин, нас - 8 пацанов без родителей. И одному
мы сказали, что хотим через дня три пойти магазин вставить, типа там
много всего, у нас продукты кончаются, там затаримся и все такое.
И начали как бы невзначай при нем обговаривать планы, а ему сказали,
что он остается единственный во всем доме и должен составлять
видимость, что типа мы там все - для алиби.
Все бы ничего, и даже за три дня никто (!) не проговорился ;))),
но когда мы вышли, постояли, а потом вернулись потихоньку, и он там
хохотал на три голоса и стрелял у самого себя сигареты - мы вообще чуть
с навеса не попадали (мы за ним с крыши наблюдали). А потом еще пришел
наш знакомый и сказал ему - а чеэт там кипеж какой-то, магазин горит -
видели бы его выражение лица! :))) А еще самое прикольное: он яму рыть
начал, чтоб все спрятать, бедненький так трудился! :)) Ну ниче, мы
потом на этом месте туалет поставим, а он потом всю ночь за нами
с ломом гонялся ;)))))))

Было это давно. Один парень упоил девицу и лег с ней в постель.
Перед тем, как отключиться, она взяла с него слово не лишать
ее невинности. Но злодей задумал-таки черное дело. Для его
осуществления ему понадобился вазелин или что-нибудь подобное.
И вот в темноте он лезет в трюмо, на ощупь находит что-то мягкое
и тут же его использует, после чего отключается сам. Просыпается
он от дикого крика и пощечин. Оказалось, что в трюмо, вместе
с косметикой, каким-то образом оказался... ГУТАЛИН!

Хирург по пластическим операциям встречает в коридоре поликлинники
растерянную девушку, которая пришла на операцию по увеличению груди.
Девушка сильно нервничает, а в руках держит две коробочки
с имплантантами.
Хирург пригласил девушку в кабинент и, чтобы приободрить - участливо
поинтересовался :
Х:Что, имплантанты купили ?
Д(нервно): Да, они подойдут ?
Ассистент : А что, круглых не было ?

Девушка - в слезы. Зато потом сразу успокоилась

Дело было несколько лет назад.
Моему знакомому американцу подарили маленького котенка - чтоб не скучал
в одиночестве. И тот не долго думая назвал его... Ельцин!
Все бы было хорошо, но через пару месяцев котенок пропал!!! А друг уже
успел к нему привязаться и поэтому очень сильно переживал. И каждый раз
услышав мяукание в подъезде, сломя голову бежал узнать - не его ли друг
вернулся домой?
Но однажды Кеша услышал мяукание на улице...
Это надо было видеть!
Время 2 часа ночи. По двору бегает огромный дядька и мешая русские
и английские слова кричит во весь голос: ЕЛЬЦИН, ЕЛЬЦИН!!! КИС-КИС-КИС!!!
Продолжалось это минут пятнадцать.
P.S. Кот так и не вернулся. Видимо в Москву решил перебраться.

Прочитал историю про рыбаков и вспомнил еще одну историю, было 100 пудов!
Некоторое время я жил в деревне на Украине. Были у меня в этой деревне
приятели. Любили эти приятели рыбалку и любили пить. Они в общем-то
не то что бы пили там в деревне, они мягко говоря жрали. Значит зима -
очень холодно скажем где-то -25. Ребята решили поехать рано - ну часа
в 2 ночи допустим что б часикам к 4 приехать на зимнюю рыбалку. Ехать
на поезде в котором непонятно кто (милиция дорожная - может так это
называется) ходит по вагонам и трусит подобных рыбаков на предмет
самогона. В общем не знаю что они там решали но самогона литров эдак
н-н-надцать они разлили в грелки и подвязали под кофтами. Все как
полагается прошло нормально - ребята (4 человека) прибыли на место
обновили лунку расставили полиэтиленовый фигвам себе разложили закуску
и удочки, грелки и т.п. Сразу же решили дрябнуть по 100, выясняется
что стопка у них 1 .. Это плохо но не смертельно, один из парней
решил перед поливом сполоснуть стопку и..... о горе, она ушла в прорубь.
Через 10 минут ребята были в сборе и топали на обратную электричку.
Вот тогда то я и понял что пить самогон с грелки не смогут даже такие
профессионалы, как мои сельские товарищи.

У моей подруги бесподобный 2-хлетний сын, который освaивaет нa дaнном
этaпе трудности великого и могучего. Кaк подрaстaющего мужчину, его
интересуют женщины его возрaстa и мaшины - включaя общественный
трaнспорт.
-Иду, - говорит подругa,- по достaточно людной улице,веду зa руку свое
сокровище и рaсскaзывaю ему что-то по поводу плaнов нa вечер(приходa
пaпы с рaботы, прогулки с бaбушкой и т.д. и т.п.) И вот тут-то и слышу
в ответ громкое и звучaщее вполне однознaчно:
"АТTОБЫ-Ы-ЫСЬ!!!"
Именно тaк, с удaрением нa последний слог. Изумление нa лицaх прохожих
сменилось прaведным общественным негодовaнием - дескaть, вот оно: что
ребенок домa слышит, то и повторяет. И никто не связaл услышaнное
с фaктом проезжaющего мимо в этот момент aвтобусa, тaк слaвно и вовремя
обогaтившего словaрный зaпaс ребенкa.

Про ламеров:

Есть у меня друг Колян (в принципе ламо тоже редкое) работает в конторе
по продаже архиинтеллектуальной продукции. В техподдержке.
Так вот как-то поехал он поддержать бухгалтерию, типа клиенты у него
такие, соответствующие. Проблема - ЦД-РОМ вроде бы и есть, ан
не работает! Колян и так и эдак ... чует - ЖОПА! Но ... мугочий разум
все таки направил его к кнопке выброса диска! Ситуация - ДИСК ВВЕРХ
НОГАМИ ! Диалог с бухгалтершей был очень краток: "№;%№;%! Выписываю
счет!"

Все!

История моя, в общем-то, человеку постороннему может показаться
неинтересной,но это было на самом деле и все очевидцы умирали со смеху.
Итак, еду я в безгранично известном нашем троллейбусе. Сий транспорт
как обычно - битком. Я едва поднялся по ступенькам. Впереди - дед лет
эдак 60..70 с почему-то перевязанной вкось моськой (лицом т.е):
от виска через нос и куда-то там дальше тонкая полоска бинта. Походка
не знаю какая, но взгляд безумный. Сзади меня приперла еще та ядерная
бабка, о которых у кого-то была целая статья и гласит мне, чо, мол,
дальше-то не проходите!?
Не могу, грю. Она мне: давайте местами поменяемся. Ну, блин, давай!
Поменялись. Я теперь около двери, а она на ступеньках. Я вижу,
не двигается бабка. Ну, думаю, подстебусь: что ж это вы, мол, дальше-то
не проходите? Ей от этого, видно, стыдно стало. Начало это 5-титонное
биосооружение на деда наваливаться. И вот тут все услышали срывающийся
старческий вопль: "Неэ шшупа-ай!". Троллейбус сжал челюсти. Бабка
в осадке пытается что-то возразить типа "тебя, что ль, старый?".
И перед выходом я успел услышать уничтожающую фразу. Дед (на тех же
повышенных тонах) возопил такое оскорбление, какого я в жизни себе
подумать не мог, хотя слово весьма и весьма емкое. Он гласил:
"ГРЯА-А-А-АЗЬ!!!" Кто остался в троллейбусе живой, не знаю.

Я тут вспомнил, что у нас в стране все автомобильные заводы всегда
назывались по первой букве городе, где они расположены (ГАЗ - г.Горький,
МАЗ - г.Минск). Но вот автомобильный завод в Тольятти почему-то
называли Волжским. И вот представил я , что по-правильному он должен
был называться ... ТАЗ. Сразу стало ясно, что таким образом руководство
завода (а может и страны) перестраховалось от народной "любви" к новому
автомобилю. А ведь представьте, не поступи они так, в бытовом трепе
у нас могли бы встречаться такие выражения, как "уплыл в своем тазике"
или "он в гараже, латает таз". Хотя народ не обманешь. И если "полюбит"
он какую машину, то сам назовет и не спасут от этого никакие ухищрения.

28 Февраля 2000, Техас.
Мужчина из Хьюстона получил небольшой урок правил безопасного обращения
с оружием, когда он попытался сыграть в понедельник в Русскую рулетку
с использованием .45 полуавтоматического револьвера. 19-ти летний Рашад
был в гостях у друзей, когда он вызвался сыграть в эту смертельно
опасную игру. Он, очевидно, не знал, что полуавтоматический револьвер,
в отличие от обычного, автоматически досылает патрон в ударную позицию
при нажатии на курок. Его шансы выжить были равны нулю, в чем он вскоре
и убедился.

Дело было тааак. Я - автоматизатор в банке. Мой кубрик на втором этаже.
В минуты расслаблений и необходимости поднятия духа посещаю anekdot.ru.
Ну, пытаюсь я без успехов флиртовать с одной молоденькой сотрудницей.
Она работает на первом этаже в операционном зале. Кругом там клиенты,
народ снует, подружки. Я развлекаю ее разговорчиками с намеками,
посылкой по winpopup анекдотиков с сайта. Ну а она совсем, бедная
запахалась. Ну, для поднятия духа я решил сбросить ей в каталог файл
с историями целиком. Сохранил..... И вдруг ответ: "Ты с ума сошел!
Тут у меня подружки собрались у монитора анекдотики послушать.
Я открываю файл а на мониторе во весь экран фраза Я ХОЧУ ТЕБЯ ".
Подружки взвизгнули на весь оперзал - у клиентов ноги подкосились.
Оказывается я на банер то вверху страницы внимания то не обратил...
Прокооооол!

Зима, достаточно холодно.Мама собирает 3-х летнего ребенка на улицу.
Диалог
М:-сходи пописай
C:-не хочу
М:-на улице холодно захочешь там писать, у тебя писулька замерзнет
и отпадет
С:-Мама а у тебя уже отпала?

опять же на работе...

Ставит пипл Lunux..
В какой-то момент машина выдает:
Please incert CD-Rom
in to drive A:

(снова без комментариев...)

Эта история произошла в конце 70-х годов в городе Одессе, летом,
на одном из одесских пляжей (а именно, на 13-й ст. Большого Фонтана).
В этом районе все пляжи обустроены по одному образцу: полоска песка,
затем бетонная стена, сдерживающая обрывистый берег от оползней,
затем склон, выполненный в виде гигантских ступеней, на которых
располагаются административные здания, развлекательные заведения,
медпункты, спасательные станции, туалеты и т.п.
В бетонной стене на одном из пляжей была дыра, из которой круглый год
лилась пресная вода - какие-то там грунтовые воды, или что-то в этом
роде. Вода, хоть и была пресной, но явно не питьевая - фиг его знает,
где она там текла...
Так вот, стою я, тогда еще 13-летний пацан, на пляже недалеко
от этого ручья. Подходят к этой дыре парень с девушкой, и до меня
доносится их разговор:
- Вася, я пить хочу!
- А вот вода течет, наверное, питьевая...
- Да нет, эту воду, наверное, нельзя пить...
- А я сейчас попробую... - Парень набирает пригоршню воды, жадно пьет,
- Слушай, Лена, хорошая вода, попей!
- Да нельзя эту воду пить!
- Да нет, хорошая вода! - Парень набирает еще пригоршню воды, с шумом,
большими глотками, пьет ее, - Смотри, я уже напился, - Опять набирает
пригоршню воды, и опять демонстративно пьет ее, - Ну попей же, Лена...
- Да нельзя пить эту воду!
- А вот давай у мальчика спросим! - (Имеется в виду, у меня)
- Мальчик, скажи пожалуйста, а эту воду можно пить или нет?
И тут мне что-то ударяет в голову, и я с важным видом знатока говорю
примерно следующее:
- Да где же можно? Вон видите, туалет стоит, - И я показываю рукой на
расположенный на террассе сортир, - Этот ручей протекает как раз
прямо под ним, и все дерьмо прямо в эту воду попадает!

НЕМАЯ СЦЕНА!!!! ЗАНАВЕС!!!

История абсолютно реальна

Дело было весной. Уже было довольно тепло - женское население нашего
города носило открытую, откровенную одежу. И вот идем мы - я и мой
однокурсник домой после занятий, уже порядком зодолбаные преподами
и о чем то оживленно разговариваем. Перед нами идет девушка вся такая
уверенная в себя - короче при всех понтах. И , так, между прочем, в
нашем разговоре с приятелем всплывает фраза "ЖОПА СРАНАЯ" - в то время
мы ее довольно часто использовали в разговорах. И мы начинаем замечать
что с девушкой становится что-то не так - пропала уверенная походка,
она начала часто оглядываться и судорожно как бы случайно проводить
рукой по (извините) заднице в поисках чего то, на самом деле там ничего
небыло (мы внимательно присмотрелись). Мы быстро смекнули, что она
наверное недавно из туалета и после проведенных там "мероприятий" плохо
использовала туалетную бумагу либо вообще ей не пользовалась. Нас
начинает распирать смех (мы уже почти ухахатывались), что поставили ее
в такое положение и нам было интересно узнать, что она предпримет.
Справилась она хорошо - сбавила шаг и удалилась в не многолюдную алею,
наверное что б подробнее себя обследовать.
Мораль: если рядом смеются - то это еще не значит что с ВАС.
А может все таки и с ВАС :)))

Несколько лет назад к нам в институт повадились ходить
разные мелкие торговцы. Встанут в вестибюле, разложат
незатейливый товар (колготки женские, майки...) и
стоят так целый день. А что? Тепло, сухо, менты
не гоняют, и покупатель интеллигентный, не торгуется.
Правда, и не богатый (на физике с математикой у нас
не разживешься), но майку-другую позволить себе может.
И вот идем мы как-то с мужем, решили ему пару носков
купить. Продавец и этому рада, решила нас раскрутить
на побольше, говорит радостно:
- Берите уж две пары, чтоб уж не думать!
Мы, с сомнением:
- Да, пожалуй не поможет...
Теперь всегда, когда много думать приходится, говорим
друг другу - пойти что ли две пары носков купить?

Вчера сидел на работе, а жена поехала на рынок. Звонит оттуда
и говорит - Угадай,какую я купила селедку? - ??? - Правительственную!
Оказалось - без голов. Вообще-то у нас в Риге с рыбой всегда все
в порядке, и поэтому я думаю - это название - рекламный трюк.
Тем более, что когда показывают по телевизору и наше и ваше
правительство - головы у них есть, хотя, возможно они в них едят,
правдо это уже не показывают.
А может они страшно голодают?

Выдержка из программы канала НТН-4 г.Новосибирска на 6 апреля:
22.35 х/ф «ОБУЧЕНИЕ УБИЙСТВУ».
00.55 х/ф «РОКОВЫЕ ВЫСТРЕЛЫ».
02.30 х/ф «СМЕРТЕЛЬНЫЙ ДЕСЕРТ».

К "дополнительной" истории 6 от 10 апреля:
Протей вообще-то - в греческой мифологии существо, обладающее даром
перевоплощения. Его хватают, а он прямо в руках то в змею, то еще в кого
превращается.
Так что и в этом контексте мебельная фирма "Протей" звучит прикольно.
А если для рассказчика это слово означает только микрофлору из гениталий -
это уже его проблемы. У кого что болит.

Это было вчера. Еду. Весна. Нет. Почти лето. Еду, особенно
не торопясь. Впереди "шестера". Вся уклеенная липкими с одной стороны
теругольниками, типа "восклицательный знак", да "за рулем не понятно
кто", да "не дуди - боюсь" и т.д. На крыше у нее, у "шестеры", тоже
хрень какая-то, типа "Школа быстрого обучения как водить не надо".
И едет сей транспорт очень уж напряженно. Чего-то, думаю не так.
Догоняю. Обгоняю. Смотрю. Ну, точно. Вот, блин, как чувствовал!
Инструктор - НАСТОЯЩИЙ НЕГР учит водить ЛИЦО ЯРКО ВЫРАЖЕННОЙ КАВКАЗСКОЙ
НАЦИОНАЛЬНОСТИ. Надеюсь, что перед этим кавказец научил афро-американца
продовать... ну хотя бы гвоздики.

На днях я купил себе компьютер и с ним прилагалась энциклопедия
"Encarta" на CD.
Я стал изучать звуковые и видео эффекты и среди прочего там было
произношение чисел и других слов на разных языках.
Заинтересовал язык команчей (племя, проживающее в центральной части
США). На их языке число 6 звучит так: "НАЕБИ".
Теперь понятны многочисленные проблемы индейцев в прошлом и настоящем.

Последняя история из лабы 128.
История сия произошла в горах (если их так можно назвать) где-то в районе Сочи.
Проходит экскурсия (культпоход,прогулка,...). Контингент: проводник (экскурсовод),
два парня и сколько-то девушек. Когда эта компания проходила мимо дикорастущего
грецкого ореха, кто-то (видимо, проводник) сказал, что если содрать кожуру
плода (зеленого, ессно) и помазать мякотью кожу лица, то эта самая кожа станет
мягкой и шелковистой. Парням, ессно это по фигу, девушки сказали для порядку
свое "фи". Но одна из них купилась. Каким-то образом она умудрилась достать
довольно высоко висящий плод (не допрыгнешь!) и содрать с него кожуру (а сделать
это очень непросто, но женщина все сделает для того, чтобы быть красивой, поэтому
она то ли терла плод об кору дерева, то ли нашла где-то нож - не важно - главное,
что и второй шаг к "красоте" она успешно сделала), после чего она намазала, ессно,
свое лицо и побежала догонять остальных, чтобы услышать возгласы и комплименты
в свой адрес. Но реакция спутников была, ессно, другой. Вы бы, наверное,
отреагировали так же на метаморфозы, произошедшие с одним из окружающих. А дело вот
в чем. В мякоти грецкого ореха содержится млечный сок. На воздухе он становится
коричневым и застывает. Таким образом, кожа окрашивается в коричневый цвет, который
не отмывается ничем и держится 1,5 - 2 недели. Бедная девушка, отчаявшись сначала
отмыть водой свое лицо, а потом оттереть песком, просто содрала кожу...
Мораль сей истории такова:
"Девушки и женщины, думая о своей красоте, не стоит слушать всякие там
советы и выполнять рекомендации неизвестно кого."

По поводу ответа на историю от 12.04.2000%
>>"Но при этом Темури Кецбая из "Ньюкасла" вышел на поле на
>>80-й минуте." Англия... у них там свои правила, похоже..."

>Похоже, автор не в курсе, что футбольгый матч длится 90 минут.
>Тоже неплохая история... :)

Слушай ,умник!Фишка в том, что Ньюкасл вообще там не играл!!!

эта история призошла с мужем одной моей знакомой.значит так,утром когда
муж уходил на работу Юля попросила его зайти в поликлинику и заказать ей
встречу с генекологом и ортопедом.зарание нужно сказать что ее муж
в медецине полный ноль{такое тоже бывает}.вобщем звонит он ей через
полчаса и говорит: Мне сказали что тут нет такого!Она ему отвечает:
Как нет? а что ты попросил? Он:я попросил назначить встречу с врачем
ГЕНЕКОЛОГОМ ПО ОРТОПЕДИЧЕСКОЙ ЧАСТИ а мне говорят нет тут такого!!!

монреаль 12апреля.

Значитса так!
Сидим мы как то на вахте, охраняем студентов от самих себя.
Делать нечего. Мы двое играем в шахматы, а третий смотрит. Мой оппонент
ходит и я надолго задумываюсь. Через некоторое время раздумий я изрекаю:
"Да, пи@да пришла!"(типа как увернуться от атаки я не знаю)и углубляюсь
в дальнейшие раздумья. Через 20 секунд заходит на вахту девушка (типа
позвонить). Мой оппонент задумчиво говорит: "А вот и она"
Пять минут гомерического хохота и недоуменных вопросов девушки.
ЗАНАВЕС

Послал сестре, студентке юрфака, анекдот про студента-юриста
(#8 от 10 апреля 2000).
На следующий день от нее приходит письмо с ответом:

"Я бы на месте профессора поставила 3:
В приведенном примере речь идет о договоре дарения.
Предмет договора не определен, поскольку апельсин может быть большой
или маленький, его масса может быть различна, цвет - желтый, оранжевый,
розоватый, степень спелости тоже, т.е. отсутствуют данные, позволяющие
точно определить, какой апельсин подлежит передаче по договору дарения.
В соответствии со ст.434 ГК договор считается заключенным, когда по
всем существенным условиям договора достигнуто соглашение. К таким
условиям относится предмет договора. Т.е. договор не заключен и не
влечет правовых последствий.
Кроме того, в соответствии с договором дарения либо передается право
собственности (включающее в себя право пользования, владения и
распоряжения), либо имущественные права (требования) к себе (а не к
апельсину). Это два различных договора, при этом какое право
передается - также должно быть определено."

Вот они, занудные юристы!..

Около года назад,привел мой товарищ домой девушку.Жена его работала
до 20 00, и он спокойно развлекался с девушкой.Перед выходом с работы,
жена отзвонилась домой,узнать как здоровье муженька. Муж с девушкой
в это время были на вершине оргазма. Ну естественно собрав волю
в кулак,приятель мой спокойно и коротко поговорил с женой.Девушка,
приходившая в себя после оргазма,и лежавшая уткнувшись лицом
в подушку, услышав разговор спросила :"Не Ольга ли это"(А надо сказать
девушка с женой хорошие подружки.)Полчив удовлетворительный кивок,
она просипела голосом Косого(ну покричала,сорвала):"Привет ей передай
от меня"...
...Друг после этого рыдал от смеха.

Было это давно, до войны. В Германии было кафе "голубых" (потом фашисты
их разогнали). При входе в него была крупная надпись:
"NUR HIER - RICHTIG!"
("ТОЛЬКО ЗДЕСЬ - ПРАВИЛЬНО!")

В г.Егорьевске, что в Московской области, зарегистрировано ООО"Протей".
(Для несведущих в медицине: протей - микроорганизм из класса простейших,
патогенная микрофлора человеческих гениталий.)
Как ни странно, ООО производит мебель...

История первая.
Были мы в рок клубе. Я, Джош и Грег. Все нажрались,
кроме меня. (Была моя очередь вести машину. 20 миль).
Забираемся ко мне в Блейзер, без особых происществий
добираемся до общаги. На следуюшее утори захожу я в
кафе, перекусить. Беру поднос, иду за очередной
порцией гамбургеров, тут меня за руку кто-то хватает -
смотрю - Кевин - мой сосед по блоку, а так же сосед
Джоша по комнате. Говорит: "Слушай, Юрий, я, когда в
комнату вернемся, тебе такую историю расскажу, про
Джоша. Он такое натворил". Уходит. Через часа три, он
заходит к нам с Марком в комнату и начинает вещать:
"Просыпаюсь я ночью. Смотрю - Джоша в кровати нет,
зато открыт шкаф и там какая-то возня. Издалека вижу -
стоит Джош. Ну все, думаю, ну и нажрался парень - в
шкафу уснул. Подхожу ближе - и что??? Из шкафа торчит
голая задница Джоща, а сам, сволочь, неторопливо
отливает в угол шкафа... Тут я разбегаюсь, и влепляю
ему ногой по заднице, а он оборачивается и заявляет,
что туалет нифига не спускается". Кстати, утром он
нифига не помнил, правда запашок в их спальне говорил
сам за себя... А надо добавить, что Джош - футболист,
на голову выше меня и раза в два шире. Шкаф, кстати,
мне по плечо. Как он туда забрался - хрен знает. Мы
смеялись до слез. Причем включая виновника. :-)

История вторая (противная).
В этот же день (сегодня то есть). Возвращаюсь из кафе,
только что поел. Настроение классное, просто петь
хочеться - солнце, снег тает, лепота!!! Так вот -
захожу в блок, смотрю - что то не то - Джош, Кевин и
Уитни (девушка Кевина) просто прилипли к закрытой
двери туалета и к чему-то прислушиваются. Ну я и не
такое в общаге видел, так что спокойно говорю "Хай" и
прохожу к себе в комнату. А надо сказать, что мой
сосед (Марк), постоянно просиживал в туалете (минут по
40), ссылаясь на проблемы с желудком. Так вот, в
комнате его не было, так что я заключил, что это он в
туалете сидит. Тут ко мне влетает вся компания,
которая подслушивала - Кевин,Джош и Уитни и тихо мне
сообщают, что обнаружили причину болезни Марка. Каждый
раз, когда этот чудик направлялся в туалет, он
потихонику удовлетворял сам себя, то есть
мастурбировал, и тащился, тихонько похрюкивая. Эти
звуки и слушала компашка, гнусно глумлясь. Вот так.
Даже противно. Интерестно, стоит ли теперь ему
пожимать руку???

Случилась эта история со мной в школе в далекой Голландии. Был у нас
там один приколист, который решил устроить очередной прикол.
"за бугром" везде, в каждом доме, каждой комнате есть такой прибор -
"Fire allarm" Он состоит из круглого курпуса диамером сантиметров 5
и 1 толшиной. Вообшем если в комнате много дыма, он начинает пищать.
Прям как детонатор :) А на нем так же есть кнопочка, что если на нее
нажать то он начинает пишать, ето его тестировать. Вообщем я и это
приколист, положили этото аппарат одному "ботанику в портфель" Учился
он с нами в одном классе. Ну и утром как обычно заходим в класс,
"ботаник" кидает порфель на парту и тут... АППАРАТ НАЧИНАЕТ ПИШАТЬ!!!
ПРЯМ КАК БОМБА!!! По всей школе сразу шухер!!! Эвакуация!!! БОМБА!!!!
МЫ даже идти от смеха не можем, а другим не до смеха :) Потом только,
минут через 30 кто-то омелился зайти в класс и "обезвредить бомбу" ...
Потом все прото упали!