Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2000 по 07.05.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Два архитектора, наученных проектировать города с Дворцами Советов, заняты расстановкой сантехники в сортире площадью 2 кв.м. Одновременно обсуждают постройки коллег: - Что за торговую палатку вместо жилого дома построили у Александринского театра! Шпиль в углу площади - как в средневековом городе! - а рядом, страшно подумать - Росси! - А на Фонтанке, напротив цирка, видел чудовище? Я бы за такие проекты отбирал лицензию! - разгорячившись, в результате еще нескольких примеров приходят к выводу, что всякое новое строительство в центре Питера надо срочно заморозить лет на 20, а в Москве просто запретить навсегда, чтобы не позориться перед мировой общественностью. Вдруг из радиоприемника они слышат фразу: "...разумеется, на Западе развито намного шире, но НАША АРХИТЕКТУРА - НАМНОГО, НАМНОГО ЛУЧШЕ, чем там.." Оцепенев, коллеги смотрят друг на друга. Один кидается прибавить звук. Совершенно уже отчетливо доносится: "..у нас АРХИТЕКТУРА - ГОРА-АЗДО СИЛЬНЕЕ, хотя на Западе, конечно, намного больше возможностей, в том числе и в материальном плане..Взять хотя бы такие программы, как..." - Ну, слава Богу, - говорит второй, - А то я уже забеспокоился.
Дело было на днях, пригласили меня на день рождения к одной девушке, и побрел я с другом подарок выбирать.....Подарок мы приобрели быстро, и от нечего делать решили спуститься в переход метро (м.Пражская в Москве, кто знает) посмотреть что там твориться. Там у нас в переходе павильонов всяких понатыкано, торгующих всякой всячиной, вот и тормознул я машинально у палатки с cd-romами..... Далее наблюдаю такую картину: подходит девушка, и с тоном легкого наезда говорит продавцу:"Обменяйте мне купленный у вас компакт, а не то, мол, проблем не оберетесь..." Ну, продавец вроде не против, но все же интересуется, в чем проблема то? (а я уже краем глаза подглядел, что в руках у нее сидюк музыкальный) Девушка и говорит, а вы его сами то слушали, сидюк этот? Продавец честно так признается, что не слушал, и тут уж эта девушка совсем раздухарилась и говорит, что лучше бы слушал, прежде чем продавать, потому как на сидюке этом НИЧЕГО нет, пустой он! Тут продавец все еще вежливо так спрашивает, а куда Вы, барышня, сидюк этот вставляли? Та в бычку поперла, что мол ее за дуру здесь держат, а вставляла она его куда положено- В МАГНИТОФОН конечно! И тут пошла обратка! (я еще раньше заметил, что помимо того что сидюк с музычкой, на нем крупный такой штамп в углу стоит MP3) Продавец оттянулся по полной программе! :-)) Научил девушку, куда подобные вещи стоит совать и куда совсем не стоит, а в итоге, так как у нее еще и чека не сохранилось, назад этот диск не принял......
(Не для впечатлительных и брезгливых) Соседка рассказала. У нас в подъезде на первом этаже живут алкоголики. Они ВСЕГДА(!) пьяные. И (это важно) у них унитаза нет и все отребности они справляют в ведро. И вот однажды "хозяйка" этой "квартиры" по-пьяни закурила в постели и уснула. Ну постель и загорелась. Все соседи бегают, кричат... Потом дверь взломали. Там картина маслом: лежит пьяная тетя, вокруг дым. Тушить надо. Ну одна соседка смотрит - ведро с чем-то жидким стоит (а у них еще стены темно-серые, света мало, ничего не видно). Ну она хватает ведро и обливает эту пьяную тетку, тушит то-есть:). Потушили:) З.Ы. Там, правда воняло все:)
Не знаю в какой еще стране, кроме Украины есть отдельно закон "Про благотворительность и благотворительные организации" и закон "Про гуманитарную помощь". Думаю всем понятно, что это абсолютно разные вещи (шутка). Привожу один из самых чуственных абзацев в последнем законе:
"Использование гуманитарной помощи в виде иностранной валюты со счетов в иностранной валюте получателей гуманитарной помощи в пределах целей, определенных иностранных донором, осуществляется в порядке, установленном Кабинетом Министров Украины совместно с Национальным банком Украины."
Cлучилось в моей семье, так что мне и моей жене было смешно. :-) Моя жена разослала пару недель назад свой резюме во все возможные и невозможные компании. А вчера мы решили перечитать, что мы там накалякали. Так вот оказалось, что вместо "I am a fast learner..." (Я быстро обучаема), она написала "I am a fast leaner..." (Я быстро облокачиваюсь). Было весело представить на сколько быстра она на облокачивания... и к кому... :-)
Историю, которую хочу поведать, произошла уже довольно давно, но до сих пор вспоминается с улыбкой... Дело происходило в маленьком городке, коих раскидано по Матушке России превеликое множество. Как и везде, с наступлением сумерек на улицы шумными группками высыпала молодежь и всю ночь напролет занималась тем, что убивала свое время. Все было бы как и везде, если бы не один очень странный представитель этой тусовки - огромный черный пес по кличке Дик. Несмотря на свои коровоподобные размеры, Дик обладал взлядом интеллектуала и очень добрым характером. Именно последнее играло решающую роль в добывании пищи: он подходил то к одной, то к другой компании и подолгу стоял, виляя хвостом и глядя прямо в глаза... Это все была предыстория, а теперь собственно сама история. Мой брат и его друг Леня тогда только пришли из армии. Поэтому первое время исключительно ВСЕ их выходы на улицу сопровождались принятием горячительных напитков. И, как вы наверное уже поняли, однажды им удалось-таки познакомится с Диком... Автопилот, как обычно, вел их домой, и тут возник Дик - добрый, преданный, с очень жалостливыми глазами. Чуткие сердца парней расстаяли и они поняли, что у них появился новый друг. Ему тут же были отданы все остатки закуски, но это явно было каплей в море... Парни еще долго сидели с ним в подъезде, периодически его подкармливая запасами из холодильника. Было поздно, ужасно хотелось спать и как-то сам собой возник вопрос, а кто же возьмет Дика К СЕБЕ ДОМОЙ. Каждый хотел стать новым хозяином Дика. Камень, ножницы бумага, все дела... и счастливым обладателем Дика становится Леня. Все разошлись по домам... Разбуженный возней в коридоре, Ленин папа вышел из спальни и ... тут же зашел обратно (не спрашивайте, почему?). Уже из-за двери он услышал: "Папа, это наша новая собака". Спорить с сыном, а тем более выходить из спальни, чтобы еще раз увидеть это чудовище, он не хотел, и все успокоилось до утра. Во второй половине дня, когда утренние лучи солнца готовились стать обеденными, Леня начал приходить в себя. Голова трещит, сушняк страшный, во рту - как в деревенском сортире, память какими-то кусками, и все как будто не с тобой... Леня скидывает одеяло и ... быстро-быстро убегает из комнаты, т.к. только теперь он вспоминает про Дика и понимает, что всю ночь проспал с ним под одним одеялом. Вторую половину для Леня провел в ванной. P.S. С той поры прошло много времени, но Леня до сих пор как-то болезненно реагирует, когда в компании начинают рассказывать эту историю. Да и собак он не очень любит...
Вы когда-нибудь видели общественный туалет "юнисекс"? В Москве. В центре города. В ГУМе, между линиями, прямо у выхода на ул. Никольская. Чтобы попасть в мужскую комнату, надо пройти через женскую. Очень прикольно!
Шизануться можно... Сижу под компьютерным столом, пытаюсь найти дырку под свою гитару (У меня SbLive вот и удобно его вместо ME-30)... Входит отец... Глаза становятся испуганными... "Андрей что с тобой". У меня медиатор в зубах мычу что гитару подсоединяю, он подлетает ко мне, вытаскивает меня из под стола и начинает трясти: "Ты что, укурился, что принял?!!!!!" Я плюсь медиатором и ору в свою очередь:"Что с тобой?!!!!!!!!" Долго мы с ним над этим смеялись, как разобрались...
Однажды по телевизору смотрел передачу про нашу попсу. Берут интервью у одного очень известного и особенно популярного в восьмидесятые годы певца. Задают ему разные, там, вопросы про всякую всячину, потом спрашивают про какие-то рецепты создания образа песни и т.д. В ответ маститый певец что-то увлеченно говорил и, наконец, выдал главный перл: - Я как бы поглощаю песню и всю ее ОРГАНИКУ пропускаю через себя. Так и подмывало спросить: - А потом куда ее деваете?
Иду только что по улице и проходя мимо пары слышу обрывок разговора: Нет, термопаста там была, и та толстая прокладка на самом деле и есть сам процессор. ЗЫ надеюсь они не сами собирают комп.
По роду своей работы я частенько бываю в городе Магнитогорске. Там есть гостиница "Азия", а при ней - кафе с красивым названием "Рафаэлла". Неплохое, в общем, кафе, кормят хорошо и недорого. А еще вечерами в этом же кафе собираются местные "ночные бабочки", причем предложение явно опережает спрос - из 4-х столиков они занимают зачастую половину, да так и сидят всю ночь, сердешные.. В чем суть истории: едем на работу; на перекрестке дорогу преграждает трамвай, и я наслаждаюсь рекламой на его белоснежном борту: "Кафе "Рафаэлла", ниже - адрес, и еще ниже - крупная надпись: "То кафе, где повстречались мы с тобой.."
Дело было на майских праздниках в Москве. По дороге в левом ряду, как это обычно принято, мчится крутой джип, периодически расталкивая едущих впереди автомобилистов светом фар. Сзади его догоняют ГИБДДюковские жигули и отчаянно пытаются заставить уступить дорогу. Однако джип, в полной уверенности своего превосходства, продолжает движение, как ни в чем не бывало. Тогда !-:) в жигулях открываются все четыре окна и оттуда высовывается куча озверевших "продавцов полосатых палочек" и дружно машут своими жезлами, сопровождая свое скандирование какими-то радостными криками. Еще один кадр из дорожной жизни. Минское шоссе в сторону Москвы около Голицино. На холме на разделительной полосе устроена засада на отъявленных негодяев - стоит ГИБДДэшный форд, в котором с полуметровым биноклем высматривают нарушителей дорожного движения. Смотрится превосходно.
Дело было аккурат на новый год. Я решил собрать братву, ну и ессно отметить праздник.... Накрыл стол, поставил водочку и все такое.... А так как народ подваливал уже после 12 (типа с родителями хлопнуть), то собирались все не сразу.... Вот и сама история Первый подвалил одногрупник Серега (живем близко), не долго думая выпили грамм по 50 .... не по 150..... И мирненько улеглись на диваньчик . Ждем-с остальных, смотрим телевизор, как щас помню Бивиса и Баттхеда на МТВ (новогодняя программа : они там просто клипы крутили с комментариями - этакий нон-стоп) Я уставившись в ящик говорю : - Клевый клип (Мадонну показывали Рэйн или Вог уже не помню) Серега неопределенно махнув рукой в сторону экрана - Ммм.... Я: - Клевый клип !!! Стильный !!! Серега: - Ммммм...... (тыча пальцем в телевизор) Я: - ПАЦАНСКИЙ КЛИП !!!! БУРЖУИ УМЕЮТ ДЕЛАТЬ !!!!!! Серега: - Мммммммммммля, бутылку со стола убери ..... Смотреть мешает !
Навеяно историей про кота от 9 апреля сего года. Денек выдался тяжеленький, жутко надо было на 486 с 5.25’ дисководом втулить 95 Wind (конечно же самый первый, который без 3.11 не ставился). Естественно машинка не в сети, сетевые карты становится не захотели, другой дисковод тоже да и о CD слышали только - вобчем решилось все вытягиванием оттудова винта. Вот отчего я вернулся в тот день домой, аки настоящий программер: злой и голодный. Да и табличка эта нудная «Теперь питание компьютера можно выключить!» Но это все предыстория. Спать хотца – жуть. А тут дочка (2 месяца) ну никак не засыпат! Вобчем и с этой проблемой разобрались. Уже ближе к часу говорю жене – все! И топаю спать. Ложусь, закрываю глаза! Первая и последняя мысль: «Теперь питание компьютера можно выключить!» Fin.
Подслушенный монолог... (о расстройствах желудка) Действующие лица - допустим петя и вася, находятся в курилке и наслаждаются табачком Петя - ой класно ... а сам в окно смотрит через полминуты.... Ндааа .... классно... начинает ходить, с задумчивым видом, потом снова остановится, и так далее Через некоторое время снова - классно... а вася молча стоит И так продолжалось некоторое время, а потом вася не выдеоживает и говорит - а что классного? петя - Днищще мое классно срывает.....
Есть у меня знакомая девчонка-заучка.Ни разу не сказалани одного матного-томатного слова.Мы над ней всячески насмехались,а ее это при- водило в бешенство .Однажды мы ей говорим: - Скажи 10раз быстро слово "поезда"! -Поезда,поезда,поезда,пизда...Блядь,какая х..ятина,е..ало! С тех пор через каждое слово она говорит"Блядь,какая Х..уятина!!!!!! и смеется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если кто смотрел открытие чемпионата мира по хоккею, что происходило в СанктПерербурге то помнит как на ледовое поле расстелили ковер и избранный президент со свитой (мэр, председатель федерации и т.д) вышли открывать чемпионат. Слово торжественное говорил только президент. Свита эта все время молчала и тупо пялилась в его спину (Путина). Кстати мужики они все здоровые по сравнению с ним. Я эту церемонию с подругой смотрел, а она у меня политикой не особенно интересуется, точнее вообще не интересуется, кроме Путина и Жириновского никого в лицо не узнает. Значит Путин обьявляет чемпионат открытым, подруга отрывается от раскрашивания ногтей и пытается сосредоточиться на телевизоре. А там красивые девушки с букетами цветов подьезжают к президенту со свитой и вручают им цветы. И тут подруга выдает: "До чего все-таки бабы тупые бывают, совсем ох"ели, смотри - телохранителям цветы дарят!"
Я так над ней ржал, что она два дня не разговаривает со мной, а сегодня собирает вещи, к родителям уходит.
Рассказываю со слов своей подруги. Некая филологическая дама читала доклад об английскх заимствованиях в нидерландском языке, связанных со сферой компьютеров и Интренета. В качестве предисловия докладчица пояснила: "Интернет -- разработка компании Микрософт..."
Реклама достала. А когда ее делают "крутые профи" - это ваще финиш.
В неком городе Сем-ске по местному ТВ перлы типа "из мясных блюд лучшее конечно рыба" уже ни кого не удивляют. Но про следующее произведение рекламного искусства просто не могу не поведать миру. Привожу как есть - ничего не добавляя.
Итак, действующие лица: М - мужик почему-то весь в камуфляже Д - девушка ну или дама за рулем стоящего авто. Значит М подходит к Д и: М : Знаешь, сыну на компьютер денег не хватает. Д : Купи ему ТЕЛЕФОН с определителем "Русь", навороченный все вечера с ним заниматься будете.
P.s. Во как! А мы дураки такие бабки на ветер побросали за комп, когда телефоны наши ничуть не хуже, а главное намного дешевле.
Мне вот сон приснился: сижу за компом, надо переписать на другой файлики, дискета битая. Я тогда развертываю ее, как это делает NDD, в виде листа с прямоугольничками. Прямоугольнички это сектора. Я начинаю отклеивать бэдсектора. Потом понимаю, что в FAT они не помечены, и файловая система будет все равно класть сюда файлы. Тогда я скомкал дискету и выбросил.
Перевод словарем Lingvo 5.0: mistress 2) abbr. Mrs.['misiz]-ЕббЕб,госпожа (ставится перед фамилией замужней женщины и полностью в этом случае никогда не пишется)
сидят Макс с Юлькой у телевизора,в нем поет "Чай вдвоем". - слушай, Юль, а кто из них СЫН?.. - вон тот...-(показывает) - слушай, а чей он сын? - ну...этого...Нестояного!
Книга по программированию на Perl(ISBN 5-8046-0094-X если кто проверить хочет). Оглавление: "Программирование CGI ... 666" То-то я на перле сиджаи писать не люблю...
Историей это не назовешь, но весело было.... Закончили мы ремонт в прошлом году и, поскольку климат у нас жаркий, южный, решили мы с мужем, что обязательно нужно купить жалюзи. Смотрели, присматривали мы и вертикальные , и горизонтальные. Пошли заказывать, а на обратном пути домой остановились Coca-Cola попить, стоим, вдруг мой муж глаза поднимает и заливается смехом! В доме, к котором кафешка, на втором этаже на всю оконную раму (все с той же целью затемнения от солнца), висит афиша Русского Драматического театра и ОООргромными красными буквами написано "МОЯ ЖЕНА ЛГУНЬЯ". Вот так! Каждый выбирает для себя как от жары спасаться :-)
В праздничные дни выезжали за город. Проезжая мимо дачных кооперативов с различными названиями типа "Фиалка", "Тюльпан" и т.д., наткнулись на виртуальный дачный поселок под названием "МИРАЖ". А теперь конкурс: Что бы это значило?
У нас тут напротив универа магазин. Мы пиво там пьем. И вот там на полке между бутылок приклеен презерватив и подпись под ним: "Средство от СПИДа"! Причем эта фишка висит уже года два:)
Есть в Австралии такой город, Сидней. А возле города протекает река, Хавксберы. А посреди реки лежит островок под названием Дангар.
На острове еще с 30-х годов поселились и живут 12 семейств лилипутов (извините, маленьких людей). До города маленькие люди добираються на моторных лодках. Но особо часто в город они не ездят: большинство работают там же, на острове...
Подруга рассказала. Она уже шестой год учится на физфаке СПбГУ (для тех, кто не знает - расшифровывается как Санкт-Петербургский Государственный Университет). И все это время живет в общежитии. И, конечно, комендантша (мы ласково зовем ее комендой)этой общаги ее хорошо знает и относится к ней как к своей. Так вот. Однажды коменда прибегает к ней в комнату и сообщает, что в общаге участились кражи. Дескать, не забывайте дверь закрывать на ключ, когда уходите куда-нибудь. В общем, предупредила как хорошую знакомую. И ушла. Через несколько минут заходят к моей подруге соседи по этажу, и спрашивают, нельзя ли оставить ей свой телевизор - в общаге кражи участились, а им нужно ненадолго уехать, боятся по возвращении не обнаружиь своего телека. Ну, подруга, конечно, согласилась - трудно, что ли? А теперь представьте, если бы коменда вернулась за чем-нибудь к моей подруге и обнаружила у нее телевизор, которого раньше у нее точно не было, что она подумала бы?!
Смотрим в общаге телек. Показывают там рекламу кошаЧЕй еды "Вискас - попросите у хозяев". Тут один из телезрителей решил переделать эту фразу и вот, что у него непролизвольно получилось. "Вискас - отсосите у родителей". Мы долго ржали над фразой и над тем кто ее сказал.