Самые смешные истории за неделю!

Зал ожидания Московского вокзала в Питере. Чтобы пройти, нужно, ессно,
показать там свой билет на поезд. Подхожу, вижу на контроле сидит такая
благообразная бабуля, журнальчик читает. Показываю билет, она вертит его
в руках и говорит:
- А поезд твой еще нескоро будет (в 23.00, а я пришел днем). Ну проходи,
милок, сядь, поспи,только не проспи вещи свои.
- А что - спрашиваю - воруют здесь.
- Да, бывает. (и после паузы, задумчиво)Шакалят, с-с-суки...
Занавес.

Как-то, пару лет назад случился у меня очередной бездник. Я чой-то
с самого утра расслаблялась - праздник все-таки, а мама, как настоящий
герой-панфиловец занималась готовкой обязательного в таких случаях
"оливье". Ну и чой-то понадобилось ей выйти в магазин. Подходит она
ко мне и так ненавязчиво говорит, типа, "Юль, я отойду ненадолго,
а ты посматривай за яйцами на плите, выключишь, когда приготовятся..."
Я в этот момент какую-то клевую книжку дочитывала, самый так сказать
прикольный момент приближался, ну и я, чтобы не отвлекаться быстренько
"да-да" пропищала и мгновенно обо всем забыла. Короче, ситуация такая.
Я одна дома, с книжкой, про яйца эти несчастные и знать ничего не знаю,
как вдруг слышу такой нереальный взрыв со стороны кухни. Ну, понятное
дело, я на измене, бегу на кухню, а там - боже мой.... Кастрюлька,
где яйца варились пустая, вода вся выкипела, остатки яиц ко дну
прижарились. А те, которые не успели прижариться - гирляндами со стен
свисают и отвратительно так пахнут... Ну я быстренько эти гирлянды
от стен отскребла, кастрюльку отмыла и заново все вариться поставила.
Через какое-то время вваливается мой маман с авоськами, бежит на кухню,
и чой-то так на пороге замирает. Немая сцена. "Ты, говорит, что про
яйца забыла?",Я(ангельским голосом): ну, что ты, мам, вот стоят,
варятся(тыкаю на кастрюльку, которая радостно так булькает). Мама:
"да-а, стоят... А на потолке тогда что?" Тут я поднимаю голову и вижу
схоронившиеся на потолке остатки взорвавшихся яиц, мама смотрит туда же
и лиц у нас с ней - дай боже8)) Короче, я не выдерживаю первой
и начинаю хохотать от собственной глупости. Надо сказать, что день
рождения меня спас и никаких печальных для меня последствий (типа
нотаций и т.д) не было, хотя потолок все-таки пришлось долго отскребать
8)))

Сегодня сижу на крыльце родного факультета. Настроение - говно. В
метре от меня сидит какой-то ужранный мудак и, в принципе, меня не
трогает. Одежда на мне - косуха, банданка, etc. А он все же поприличнее
одет. Короче, идет мимо девушка, посмотрела на меня, на него, сделала,
видно, выбор и спросила у него, сколько, типа, времени. Этот кекс
немедленно пернул два раза, нехорошо ухмыльнулся и выдал : "Кукушка
говорит - два часа дня!" Девушка немедленно охуела, покраснела и
прошмыгнула внутрь факультета, а я просто выпал в осадок. Ржач был
просто дикий, причем он усугублялся еще тем, что этот дебил, глядя на
меня, тоже начал хихикать и голосом бивиса или бадхеда бормотать, что,
вот как он, типа круто прикололся. Я же решил, что если я сейчас же не
уйду, то обоссусь в буквальном смысле этого слова и ушел в полусогнутом
состоянии.
P.S. Интересно, а как бы он обозначил два часа НОЧИ?

Произошла эта история кокгда я работала на радио- не важно на каком но
достаточно веселом. Димка Чернов(с помощью жены конечно ) родил двойню
Ну а у нас и гораздо меньшие поводы отмечались довольно бурно а тут уж
сам бог велел.А наша радиостанция проводила разные конкурсы (задавала
разные дебильные вопросы и башляла нехилые призы - в целях повышения
ретинга).А теперь ситуация-у Чернова- двойня вся редакция пьет уже
двое суток( с пятницы)Я прихожу на смену с обеда с 12_30 и застаю
такую картину-В самой редакции валяются трупы(в коме) в режисерской
счасливый отец(в коме),Мой сменщик (в то время он занимался каким-то
учением ЦЫ) предупредил меня сразу что ожившие трупы коматозников
сначала идут в магазин а потом начинают спаивать всех живых
Наивно пообещав ему держатся я приступила к работе.Очнувшийся от
комы Лешка Р принялся спаивать меня- но какоето время я дежалась
Не в силу принцепов - а потому что дюже злобный шеф( к счастью
отдыхающий)Велел мне взять расписку с победителя очередного конкурса
- тот выиграл видеоплеер.Конечно какое-то время я держалась но -Заходит
наш победитель (кстати очень хорошенький мальчик) А я учу Лешку
танцевать канкан .А он(победитель)-такой культурный с коробкой конфет
Ну и мы естественно обьясняем что он правильно попал - это радиостанция
а не бордель.Вот у товарища двойня родилась- тут ОТЕЦ приходит сразу в
себя
- Предлагаю выпить за моих сыновей!
И тут начинается ....
Обалдевший от такого приема Победитель пьет не сопротивляясь А потом уже
почувствовав всеобщий дух сам гоняет в магазин Я уж плохо помню последствия
Даже не помню как дома оказалась А следующий день был - понеднльник
Я опять работала со второй смены (успела проспатся) прихожу с похвальным
рвением начать трудится и меня отзывает к себе музыкальный редактор
-Лелик зайди в секретариат- там тебе путевка лежит( а контора в т золотое
время была богатая -частенко народ за рубеж посылала)Мысленно прдставив
куда(Франция Италия и тд) но еще не поняв за что (особым рвением в
труде я не отличалась) и голова у меня еще болела - я поинтерисовалась
-А куда?
Ответ поразил даже меня
- В ЛТП- на принудительное лечение от алкоголизма!Как ты могла споить
Победителя так что он забыл видеоплеер?
-Зато я взяла расписку в его получении!-я была великолепна!
Победитель ришол конечно и видеоплеер забрал Вот только радиостанцию он
не узнал Никакого пьянства- только работа

Случилось это вчера со мной и моим мужем. Уложили ребенка и сами легли
спать.Стали заниматься любовью. Муж ласкает меня языком, вдруг, звонит
телефон(он у нас на кухне). Я говорю:"ЛЕЖИ, не подходи!"
Муж:"Я и так ЛИЖУ".

У нас квартира стоит на охране. Уходишь - звонишь на пульт, чтобы
на охрану поставили, называешь свой личный код, а тебе они сообщают
пароль. Личный код постоянный, а пароль меняется каждый раз. Смысл
именно в том, что знать надо и то и другое.
Приходишь - звонишь им, называешь опять-таки код, они должны спросить
пароль (чтобы удостовериться, что это действительно ты) и, получив
правильный ответ, снять квартиру с охраны.
Теперь сама история.
Прихожу вчера вечером домой, звоню им на пульт, называю код.
Вместо того, чтобы СПРОСИТЬ у меня пароль, тетка на пульте сама НАЗЫВАЕТ
мне его, бодро рапортует "Снято" и вешает трубку.
Дрыхла, видать, на посту. Ох, рано встает охрана...

Лето. Жара страшная – градусов под тридцать. Оптовый рынок, конец
рабочего дня. Подхожу купить киндер-сюрприз для ребенка. Спрашиваю
продавца:
- Молодой человек, у вас яйца не расплавились?
- Нет, они у меня в холодильнике.
Спустя секунды три оба участника диалога начинают дико хохотать.
Забавно, что сначала мы поняли друг друга правильно, и лишь затем
осознали всю фривольность сказанного.

К вопросу о проблеме 2000 года.
Солидная газета. "Известия". Статья, посвященная нападению на пермский
ОМОН в номере примерно месячной давности. "Первая перестрелка была
29 февраля. А в ночь на 30-е..."

Слышал, что Канада - страна свободная. Даже очень.
Но не настолько.
Гуляли вчера по берегу реки,протекающей через центр города Калгари,
2 подруги. Одна из них - моя жена. Народ на роликах катается,
дети бегают, в реке по пояс стоит народ - рыбу ловит.
Все вроде бы ничего, только внимание подруг привлек одиноко
лежащий тип на островке посреди речки. Все цивильно - одеялко расстелил,
загорает типа. Только немного одетый. Ну, народ интересуется
вроде бы - еще не лето, прохладно, а он - загорает. Да еще одетый.
Пригляделись - а он еще и дрочит! Идиллия, етить твою за ногу...
..Канада - страна свободная, но не настолько...

А вот еще парочка приколов:
1)на "войне": смотрят фильм, где каким-то образом
упоминается про венерические заболевания - все
начинают ржать. Офицер останавливает просмостр и
говорит:"Вот вы тут смеялись над венерическими
заболеваниями, а я о них узнал только после свадьбы..
(дружный хохот студентов) Ну, не в этом смысле..." :))
2)там же:слова офицера:"Я прибыл из Каменской
дивизии.. Там, как известно дураков не держат!
(дружный ржач)"
3) там же: студент откомментировал слова препода, тот
услышал и говорит :"Вы думаете?..А я не думаю!" (из
зала:"никто и не сомневался") :))

Мелкий сегодня изрек:
- Папа будет пингвин, мама - пингвиха, а я - пингвижонок.

.author BACbKA
.e-mail vterano@yahoo.com

В Нью-Йорк - за покупками.

Я сам живу в Вашингтоне. Иногда езжу в Нью-Йорк развлечся, сходить
на Брайтон, купить какой-нить русской еды и т.д. и т. п. Ну и в этот раз
поехали значит мы в Нью-Йорк с братом моим, он на конференцию (фирма
платит) а я - с ним за компанию, причем та же фирма платит и за обеды
и за отель и за все остальное. Часиков так в 12 дня, наконец-то
проснувшись, задался я идеей сходить-съездить на Брайтон за икрой
красной зернистой. Приехал, походил вокруг, нашел магазинчик с обалденной
икрой с Аляски, 22 бака за фунт, действительно зернистой, каждая капсула
отдельно, совершенно без запаха. Короче говоря, купил я один кг этой
самой икры. Денек был жаркий, все уже ходили в шортах, и продавщица,
видя такое погодное безобразие вызволилась помочь мне путем накладывания
огромного количества льда в пакет с икрой. Типа лед в низ пакета, сверху
ванночки с икрой, еще сверху льда немножко. На ее вопрос когда мне
уезжать я ответил, что часов где-то в 6 вечера у меня автобус на ДиСи..
Она осталась довольна..
Идти в отель обратно мне не хотелось, поэтому я позвонил братану и
сказал, что как бы встречу его на автобусной станции в 6 вечера. Сам же
я болтался по Брайтону еще часа два-три, успел познакомица с несколькими
очаровательными особями женского пола и наконец отбыл на станцию.
Ну и сели мы в автобус. Пассажиров было ровно половина от
максимального количества, поэтому все ехали по одному на пару сидений.
Я, значить, как супер умный мэн, взял свой пакетик с икрой, бережно его
поднял, открыл дверцу верхней полки, аккуратно положил туда уже довольно
жидковатую массу, закрыл дверцу и конечно уселся на другую сторону рядов
в басе..
Тут начинаеца все самое прикольное:
Автобус тронулся, в траффике довольно медленно доплелся до туннеля
Линкольна (соединяет Нью-Джерси с НЙ). Уже в туннеле в траффике
образовался небольшой проем и автобус разогнался немного, но это было
недолгой радостью, ибо бас резко тормознул, пассажиры качнулись вперед.
И тут что-то потекло. С середины автобуса в левом ряду (я сидел в правом)
и до водителя с полок, то есть как бы с потолка, падали вниз маленькие
струйки воды, причем все сильнее и увеличиваясь в диаметре. В публике
возникла паника, люди стали со стонами и прикрикиваниями пытаца уклоница
от ручейков и тем временем выбраца из подверженного наводнению ряда.
Сильнее всего пострадал водитель - ряд верхней полки заканчивался
как раз над его головой, и сразу же после резкой остановки, все это дело
полилось буквально ему за шиворот.. где-то наверно поллитра сразу..
Водитель включил аварийку и рванул в туалет.. зачем - я до сих пор
не понимаю. Я же сидел первую минуту пытаясь понять, какого хрена оттуда
льеца вода, ведь кондиционерных труб я там не наблюдал..(?) Потом меня
немного скосило и сразило молнией и довело до сознания - МОЯ ИКРА..АА..
Я вскочил с сидения как ужаленный, одним махом открыл дверцу и, конечно
же, как вы уже поняли - пакет с икрой был перевернут, все те килограммы
льда положенные милой продавщицей брайтона превратились в литры воды,
которые мирно вытекли из пакета. В самом отделении полки образовалось
небольшое озеро один-два сантиметра глубиной. Если бы только эти полки
были герметичными.. ан нет.. Короче это было первым моим шоком.. Вторым
шоком для меня было осознавание того, что мне сейчас за это будет..
Живым наверно точно не отпустят, по крайней мере водитель.. Он же уже
сбегав туалет начал одна за одной открывать полки и совать туда свой нос.
Я отреагировал незамедлительно - срочно переправил пакет с икрой на пол
и радостно обнаружил в конце полки наверху пустую полтора-литровую
пластиковую бутылку.. Вытащив ее наружу и лучезарно улыбаясь водителю
я дал ему понять, что проблема типа найдена - какой то панк оставил
открытую полную полтора-литровую бутылку воды стоять на полке.. Факт
того, что эта бутылка не поместилась бы вертикально даже если ее туда
насильно запихать - как то не особенно взволновал шофера, Короче купился
он.. ? Все это дело происходило где-то в течение пяти минут в торчащем
от траффика туннеле... После этого автобус поехал дальше, а я уже
с внутренним хохотом смотрел, как при любом торможении на шофера
все еще льеца остатки ледяной воды.. Шофер ругался, матерился, но ничего
поделать не мог.. И так до Вашингтона.. 4 часа езды..
Мда.. Думаю этот случай я никогда не забуду.. .. :)

История которая имела место быть.

Подходит однажды юзер к системщику и спрашивает:
-Извините Вы не могли бы создать папочки в корзине для хранения данных...

Вступление - ненавижу телевидение и почти ничего по ящику не смотрю.
далее сама история. Сижу в субботу с друзьями в бане. Баня состоит
из десятка кабинок на 3-5 человек, где можно раздеться и выпить -
закусить , и общей мыльной и парной. То - есть, баня не самая дорогая,
но и не для пенсионеров. Практически все посетители, не считая нас -
братки, но в нашей компании пара мастеров спорта, так что из общей
картины внешне не очень выбиваемся. В парилке слышу обрывки беседы ...
бля, короче е;%нули его менты..., ...Китайца 3 месяца назад за как
в КПЗ посадили..., и прочие душевные переживания бандитов, которые
в сути своей сводятся к тому, что ментов, ссук, повесить бы. Выхожу
из парилки вслед за братвой, и вдруг один из них светлеет лицом,
увидев что-то, и радостно говорит остальным : "О, менты!" Остальные
вместо печали тоже чему-то радуются и идут по-быстрому ополоснуться.
Я в недоумении, вроде как ненавидят они милицию, чегож радоваться?
Впоследствии оказалось, что есть такой телесериал, "Менты" называется,
так его в этот момент по телевизору, который в предбаннике стоит
а в мыльной слышен и чуть чуть виден, его показывать начали.

Приколы из студенческой жизни:

Тут недавно
осуществляли инсценировку осмотра трупа (снимали на
видео, а потом смотрели и обсуждали ) - это получилось
просто юмористическое шоу..

Девушка, играющая роль суд.медика, стягивает штаны
манекена (а там ниже пояса все разбито и почти все
отсутствует) и идет диалог:
-..На теле присутствуют многочисленные повреждения..
В области паха отсутствует..
-..Чего отсутствует?
-..ВСЁ!!(голос за кадром)

Возвращаемся из похода, заходим в славном городе Валдай в райпо купить
продуктов в поезд. На прилавке - стандартный набор колбас и два вида
паштета - "Настоящий полковник" и "Старший Лейтенант" с разницой в цене
в ч е т ы р е рубля.

Корешок мой Ленька по-пьяни - неиссякаемый источник приколов и всякой
дури. Организм его не на воде основан, а на водке. Ну только Леньчик
может поднять с пола горящую петарду (хитрую, которая сначала свистит,
а через секунду взрывается), когда та уже отсвистела, но еще не
взорвалась. Причем с удивленным криком:"Ой, погасла!" - это когда весь
вечер только такие и взрываем. Далее - суть. Пролечился Леонард от
всего, что можно. Взяли мы его на поруки, и теперь не одно его сношение
без контроля не оставляем. Каждый раз, он только кого в обнимочку и в
спальню - мы ему презик в зубы, да потом еще у девчонки спросим.
Как то раз идя на приключения к девчонкам,пока мы еще цивильные,трезвые
сунули Ленчику "Иннотекс" в джинсы и в сотый раз нотацию прочитали.
...Сейшн был многолюдный, Леню мы проглядели, когда он с кем-то где-то
уединяться пошел...
Идет, пьяно-довольной улыбкой сияет. Мы все к нему прыжками, мол че по
чем? Он, типа, все пучком. Все надрывно ему: "Ты хоть с презиком был?"
Пьянющий Ленька, сначала смутясь поискав, но потом достав из
штанов нераскрытый "Иннотекс" гордо:"Да - вот, я же вам обещал!!!"......

История эта произошла когда я учился в политехе.Пришел я на лабораторные
по электорнике несколько уставший (ночь была бессонной). Объяснив своим
сокурсникам как делать лабу я положил голову на стол и заснул. Через
некоторе время меня расталкивают в бок как делать лабу дальше.
Я несколько разозлившись объясняю как делать дальше. Минут через 20
чувствую точок в бок. Основательно разозлившись объясняю как делать,
но уже с использованием ненормативной лексики и снова засыпаю.
Представьте как я рассверепел, когда меня взявши за плечо кто-то начал
тормашить. Я не оборачиваясь говорю: "как мне это надоело идите все на
х...." на всю аудиторию. Оборачиваюсь и вижу преподателя. Его лицо
приобретает багровый оттенок и он орет: "вон отсюда!"
С тех пор мы с ним в отличных отношениях...

Через пару месяцев после входа в Афган, наладились мы брагу делать.
Двадцатилитровая автомобильная канистра, туда сухих дрожжей, сахара
и водички. И в потаенное место. Дабы кто не опередил. Периодически
стравливать газ только нужно. Через день - никакое шампанское
не в сравнении. Сидим в курилке перед автопарком. Курим и не только
сигареты. Вдруг бежие прапорщик - зампотех роты. Рот открыть, кричать
уже не может, руками в сторону машин машет. Ну думаем - кранты, духи
наступают. Тут, наконец, смотрим, куда он показывает, и начинаем
сгибаться. Среди машин с боеприпасами стоит бензовоз, а на самом верху
бочки привязана канистра. На солнышке распухла - вот-вот рванет.
Водитель бензовоза нашел место, где брагу спрятать, а газ не успел
стравить. Бедный зампотех. Можно представить, что он испытал, когда
увидел все это, думая что там бензин. А после этого случая стали
вставлять под крышку проволочку, дабы сама травила.

сижу на курсах, дико хочется спать, вдруг меня в бок толкает сосед:
-какое сегодня число?
я, туго соображая отвечаю:
-полшестого....-говорю я продолжаю дремать..
-А! значит среда!

Произошло это со мной не далее как сегодня в библиотеке(неважно,
какого города ;), где я готовился к очередному экзамену. Сидел я
в самом начале рядов, т.е. дальше всего от двери и, соответственно,
никого, кто сзади меня, не видел. Стояла такая редкая минута абсолютной
тишины, когда слышно, как дышит сосед за соседним столиком, как вдруг,
посреди этого всеобщего молчания кто - то сзади каак (извиняюсь
за выражение) ПЕРДАНЕТ! Ужас! Как в комедии! Акустика потрясающая.
Самое интересное, что почти никто не засмеялся (большинство народа
было занято тем же, чем и я - время - то горячее -канун сессии).
А бибилиотека у нас большая, но не настолько, чтобы никто не слышал -
короче, в самый раз. Оборачиваюсь и вижу картину Репина - стоит
какой - то паренек, несколько наклонившись (видимо, за ручкой там
или чем - нибудь еще), а вокруг него - десятки глаз, благо, он аккурат
на среднем ряду сидел. В общем, все замерли и смотрят - что он скажет.
Причем как - то так получилось, что вокруг него в основном девушки,
и, кстати сказать, паренек попался непробивной(золотая молодежь!) -
я б давно сквозь землю провалился, да и любой другой, наверное, тоже.
И вот все смотрят на него, он наконец распрямляется и говорит(довольно
громко, как бы извиняясь перед аудиторией):

- Ну ПЕРДНУЛ, ну что смотрите - то? Что мне теперь, ОБОСРАТЬСЯ,
что ли?!!!

Секунда тишины, и раздается такой громкий и дружный смех,
какой я на улице не всегда - то слышал, не то что в библиотеке.
Я смеялся минуты две, наверное. ;) По - моему, из других залов даже
сбежались.

Но это еще не все. Паренек - то понял, что сморозил глупость,
и начал собирать вещи на столе - в другой зал переходить. И вот он уже
на выходе из зала, как ему какой - то хохмач вслед говорит:

- Ну куда пошел - то? Ведь так здорово придумал!

---------------ЗАНАВЕС---------------

Рассказываю от первого имени, хотя истопия произошла с моей подругой.

Сидим с мамой на кухне, делаем пельмени. Вдруг влетает братанчик
(в 7 классе учился тогда) и радостно так заявляет: "Мы сегодня
по физике ЭРЕКЦИЮ проходили, так интересно!" Мама так потихоньку
переспросила: "Может инерцию?"
"Ну да, инерцию, а я че сказал?" . . .

Забрели мы тут с женой на Красную Площадь. Идем, при входе компания
тусуется: Николай II, Ленин, Карл Маркс. Все как положено: Николай II
при параде, Ильич в кепке, на груди - бантик, Маркс при бороде.
Ну прикололись, ессно, идем далее. Случайно заметили, что Мавзолей
закрыт. Конечно, чего его открывать, если главный экспонат при входе
с корешами беседует:-)))

У нас, в Израиле, есть музыкальня передача по заявкам слушателей.
Идет в прямом эфире.
Так вот, звонит один и говорит:" Я хочу поздравить друга с днем
рождения. Он достиг возраста Исуса Христа. Поздравьте его и передайте
для него песню "Ах,какая женщина"...

Это не история даже, а так, удачная фраза, обороненная в разговоре
с журналистом одной из известных русских интернет-газет, и хорошо
показывающая стиль работы этих модных нонче online-изданий. :)
Сидим мы с этим горе-журналистом за пивком, обсуждаем последние
новости, и разговор скатывается на войну в Чечне. Тут этот представитель
четвертой власти совершенно серьезным тоном говорит - "А ты знаешь,
что мы - единственное internet-издание, у которого есть свой
корреспондент в Чечне?! Хороший, кстати, журналист, опытный...
Он от меня за соседним столом сидит!"

Эта история может больше затронуть белорусов.
Это произошло на только что закончившуюся Пасху. Мы выбрались
с компанией в лес - шашлыки, озеро и т.д. По случаю Пасхи решил
я прочитать "Отче наш" перед едой - "Отче наш иже еси на небеси.....
И не введи нас во искушение, но избави нас от ЛУКАВОГО".
Один участник нашей компании прослушав молитву тут же высказал
желание присоединиться к церкви - окончание молитвы уж больно
правильным ему показалось.

Случилась она на днях. Приходит мужик в кондитерский магазин, покупает
пирожные. Время было этак 11:45, скоро обед, и тут к витрине подходит
продавщица с другого отдела, и спокойно набирает в свою тарелку
пирожные, и тут ей говорит продавщица с этого отдела положи обратно
я тебе свежих положу.

Думаю все помнят анекдот:
Идут два новых русских, а на встречу им две дамы, один заявляет,
о это моя жена и моя любовница, а второй в ответ нет это моя жена
и моя любовница.
Ну, а теперь собственно история:
Есть у меня приятель Антон. Так вот захожу я к нему как-то,
а он заявляет, что к нему сеструха двоюродная зашла на компе поиграть.
Ну зашел я к нему, и вижу девицу с которой уже две недели шашни кручу.
На этом все не закончилось. Через месяц ко мне приехала моя сестра,
и надо такому случиться, что именно ее мой друг на дискотеке потцепил.
А вы говорите анекдот :)

На перекрестке, через который обычно возвращаюсь домой с работы,
всю зиму и начало весны стояли попрошайки и, как водится, собирали
деньги. В последний месяц они исчезли, на их месте появились ГИБДДшники,
которые, пока машины стоят на светофоре, ходят и проверяют талоны
техосмотра на стеклах и тоже собирают деньги. Правда этим попрошайкам
отказать уже трудно...

Когда
переводчика из его ин-та прошлого года призыва привезли в часть разведки,
ему сказали, чтобы он прослушивал норвежский radio traffic. Когда он
сказал, что кроме английского и французского ничего не знает, ему вручили
самоучитель и приказали овладеть и приступить к работе.

Идем вчера по Соскве с друзьями. Солнышко светит, самый центр ентой
Москвы, рядом с центральным офисом альфа-бфнка, и надо нам на тверскую
(стоп, не за тем, о чем вы подумали), чтобы в отделение того самого
банка попасть, денег получить. Студенты, ессно, идем - хорошо.
Навстрецу - две такие москвички характерные, типа лет по 15, но уже
ого-го, и все такое. Без всякой задней мысли задаем вопрос (со всем
присущим джентльменам уважением):
- Девушки, не подскажете как пройти на Тверскую?
Далее следует 15тисекундная работа мозга, после чего выдается перл:
- Не на тех нарвались, засранцы!
И стремительное бегство с места событий. Вот и мы только пройдя
метров 5 поняли, и начали просто дико ржать. От ведь блядь, а!
И ведь верно говорят - на воре и шапка горит...

Это было в те далекие социалистические времена, когда я был студентом
одного из Томских ВУЗов. Тогда я отчаянно занимался парашютным спортом,
поэтому свои сессии я сдавал с опозданием в пол года. Но речь не об
этом, хотя про сдачу экзаменов то же есть смысл расказать.
Так вот, договорилось наше парашютное начальство о проведении
показательных выступлениях в одном из Северных городов Томской области
по поводу какого то нефтяного праздника. Обычно, на такие мероприятия
мы летали на своем белоснежном авиалайнере (Ан-2, именуемый в народе
"кукурузник"), но организаторы пообещали оплатить проезд
безальтернативным , тогда, Аэрофлотом, а на месте предоставить свой
Ан-двое.
Картина следующая: Толпа в цветных комбенезонах с огромными, такими же
цветными баулами в которых лежат парашюты, пытается проникнуть
на летное поле через металлоконтроль. На телевизоре высвечиваются
всевозможные карабины, скобы, шпильки, что вызывает не мало вопросов
у девчушки в летной форме. И вот, наконец, завершающий член команды
плюхает свой парашют на транспортер и на монеторе появляется
внушительных размеров стропорез, который по непонятной причине не был
виден ни у кого из предыдущих. Девочка бледнеет и требует извлечь его
на свет божий. Огромных размеров холодное оружие с с обоюдо острым
лезвием странной конфигурацией, наточенным как бритва, и выбитым
номером заставляет ее не слышать наших доводов о необходимости наличия
этого инструмента при прыжках с парашютом. Единственной победой после
15-минутных дебат, было решение пригласить в качестве арбитра органы,
в виде сержанта с дубинкой и тупым (что естественно) выражением лица.
Понадобилось еще 15 минут, прежде чем орган понял суть происходящего.
И тут он выдает фразу, ради которой все это писалось, фразу на мой
взгляд просто гениальную: "Пропустите, парашют без стропореза
не действителен".
Все.
Полтора часа полета в самолете я размышлял о закономерностях
действительности и недействительности парашютов, согласно органовской
классификации.

Первая поездка на дачу после зимы.
Соседи встречают мою дочь и говорят:Полина, так выросла за зиму,
повзрослела".
Дочь, тяжело вздохнув, ответила:"Да, пять лет уже".

стою на остановке, жду последнего троллейбуса, холодно, поздно, домой
хочу. рядом стоит подруга.
из-за угла выруливает дяденька, нетвердой походкой направляесся к нам
и говорит:
-п-п-п....
я:
-что? пароход?
-бля, п-п-п.....
-ну что? пицца-хат?
-п-п-пятьсот на двоих?
8-[ ]-вот и пытайся после этого людям помочь....

Я сейчас учусь в Бельгии. И есть у меня здесь одна знакомая итальянка.
Очень тихая и спокойная, в общем, несколько не соответствует
распространенному представлению о южноевропейском темпераменте.
Она небольшого роста, и воспринимают ее большинство окружающих
как тихую,робкую и нерешительную.
Недавно была у нее в гостях.На стене висит карта мира. И она меня
спросила про Россию, и попросила на карте показать какой=то город.
Я показала, и разговор перешел на исторические темы, а именно==какие
территории раньше России принадлежали. Ну я ей показываю Аляску, Крым.
А она резким движением закривает ладонью всю территорию Европы,
и произносит с возмущением так:
--Да раньше вообще все это было Римской Империей!!!!!
...Короче, сошлись на необходимости восстановить историческую
справедливость, а именно, "взять все и поделить" между Италией
и Россией. На том и порешили :)

На сайте http://www.realty.ru/mitishi/Info.htm есть "забавное"
сообщение.

Регистрация сделок в Москве с 1.01.2000 приведена в соответствии
с действующим законодательством. Минимальный срок регистрации -
2 недели (со взятками) и до 2 мес. (без взяток). Обычный срок -
1 месяц.

Решил вот вспомнить историю из молодости далекой (а как же, история
была лет 7 назад…).
Уехали у меня как-то предки куда-то на выходные (куда - не помню,
давно было, да и не важно).
Вообщем , квартира оказалась моей на целых два дня! Ну, я сразу своим
друзьям - мол, опять нет повода не выпить, так что жду. И поставил
условие - с меня хата и закуска, а с них - выпивка и девочки. Часа
через полтора - звонок в дверь. Явились! Я думал, за это время они,
как минимум, трех "мисс Европа" найдут. Нифига! Проходят два существа
из серии "я столько не выпью..", да еще и без документов ясно, что им
на двоих лет 27, не больше. Почему привели двоих, мне стало ясно сразу!
Заранее, гады, знали, что я то такой халявы откажусь! Ну, ладно,
делать нечего, надо пить, а там видно будет… И только этот процесс
начался, как выясняется, что эти маленькие пириституточки спирт
не пьют, а Игорь и Димка (друзья мои, мать их…) и здесь сэкономили
и купили только его, родимого! Ну и х.. с ними! Что мы им и не преминули
высказать сразу. На что они обиделись и ушли. Слава богу!!! И тут
началось! Что такое настоящая мужская попойка, я надеюсь, знают все.
Примерно за четыре часа мы выпили весь спирт (литр..), разбавляя
его клюквенным морсиком, коего у нас была целая 5-ти литровая кастрюля
(спасибо маме, не дала сыну умереть от неразбавленного спирта).
И тут встал вопрос, что делать дальше? Я, по причине нестояния на ногах,
лег на диван, предварительно его разложив и стал усиленно пытаться
посмотреть телевизор. Игорь занялся тем же … А Дима, который был пьянее
всех, прилег на краю и стал что- то бормотать про себя. Тут я отступлю
от темы и опишу вкратце меблировку большой комнаты (так надо):
посередине комнаты спинкой к стене стоит диван, в правом углу перед
диваном - телевизор, в левом, за диваном - обогреватель, включенный
в розетку. Так как люстра не горит и единственным источником света
является телевизор, то от шнура обогревателя на стенку падает жирная
тень. Так вот, мы лежим и слышим, что Димкино бормотание становится
все громче и удивленнее…Мы с Игорем оторвались от попыток уловить
что-либо на экране и напрягли наш слух, что оказалось сделать намного
проще. И что мы услышали!!! Эта фраза будет сопровождать меня до конца
жизни!!!
Дима смотрит на шнур от нагревателя -
- Тааак, шшшнуур…..
Взгляд переходит на тень от шнура -
- О, бля, еще один шнур!
Секунды три мучительных раздумий -
- И оба в одну розетку!!! О, СУКИ, ЗАМАСКИРОВАЛИ!!!
После этого нас с Игорем можно было выносить - мы были в ауте и минут
десять гомерически ржали!!!

Лето, жара, вечер. Сидим после работы в пятницу в баре и смакуем пиво.
После 3-х бутылок разговор становится бессвязнее, а круг обсуждаемого -
шире. В частности, заносит нашу компанию в дебри изобразительного
искусства.
Дошло дело и до Рембрандта. Помыли ему немного кости, а затем
кто-то обращается к самому молчаливому (с самым умным видом на лице):
- Женя, а ты как к Рембрандту относишься?
- ... Не знаю, еще не читал! :[ ]

Сегодня сотрудница рассказала.
Я,говорит, только на работу устроилась, через пару дней сразу заболела.
Но вида не подаю, хожу с температурой, носом пузырьки пускаю,
с платком не расстаюсь.Захожу в обед на кухню перекусить. А на меня
одна из сотрудниц пристально так смотрит на мой красный распухший нос
и потом жалостливо говорит:
- Да, ну у тебя и геморой! (в плане гайморит).

Диалог этот произошел с моей трехлетней дочерью, которая начала
осваивать азы английского языка.
Сижу в комнате, смотрю телевизор. Заходит она, в руке несколько
ломтиков печенья.
Я(протягивая ладонь): Сашенька, дай маме печенья.
Она: Скажи one(уан).
Я: One. (она мне кусочек печенья в руку).Мне захотелось еще.
Я: Дай мне, пожалуйста, еще.
Она: Скажи two (ту). Я повторила, она мне еще одно печенье.
Тут она сама отвлекается на телевизор,не прекращая жевать. Я, принимая
правила ее игры, просто протягиваю руку и произношу: Three (сри).
Она обращает непонимающий взгляд на меня и спрашивает: Что ты, мама,
сказала?
Я повторяю: Three.
Она: Так что мне какать идти, что ли?
Теперь я уже удивляюсь: С чего ты взяла?
А она: Ну ты же сказала "Сри!"
Занавес. Какой способный ребенок.

Лиса.

Как говорится, "за что купил.." В Москве есть представительство
крупного зарубежного торгового дома. Глава представительства,
господин Д. - личность весьма колоритная; 40-летний выпускник
философского факультета МГУ, он, занимая такую солидную должность,
имеет повадки не то чтобы нового русского, а скорее старого
российского купца, то есть, толстый кошелек и немеряные понты
сочетаются с душевной широтой, также немеряной. Я слышал про него
несколько историй; вот одна, наиболее интересная.
Итак, как-то раз к г-ну Д. приехали партнеры из далекого уральского
города. По окончанию дневных трудов он ведет всю компанию
не куда-нибудь, а в "Распутин"; я сам не москвич, но, как утверждал
один из участников описываемых событий, в этом кабаке (или клубе?)
самое крутое - и самое дорогое - стриптиз-шоу. Ребята сидят, выпивают,
любуются "дэушками". По окончанию шоу девушки, как это часто бывает
в подобных местах, выходят в зал, ходят между столиками, присаживаются
к желающим пообщаться с ними посетителям. Те, конечно, всегда готовы,
хотя ни в одном приличном клубе со стриптизом ни с кем из девушек,
работающих на помосте, ни на что большее, чем индивидуальный танец
и задушевная беседа за столиком, рассчитывать не приходится..
Так вот, а г-н Д. решил, видимо, попробовать. Для начала он неслабо
угостил понравившуюся ему девицу: сидят они, беседуют, и тут официант
приносит большой бокал. В нем что-то плещется, фрукты плавают, но это
все фигня; главное - по периметру бокала веером торчат то ли сто-,
то ли пятьсотрублевки! Оказалось, это был самый крутой коктейль
в сем заведении - то ли "Мечта миллионера", то ли как-то еще он
называется, и прикол не просто в том, что денюжки торчат, как ушки
заячьи. Дело в том, что тот, кто сей напиток пьет, деньги забирает
себе! О цене можете догадаться сами.. Дальше - больше. Д. делает
девушке хрестоматийное предложение - "поедемте в номера!" Офигев
от выпитого коктейля (и от "хрустящей" закуски), девица соглашается,
но тоже не просто так: мол, ты такой милый, я бы и готова с тобой
поехать.. только вот, я ведь здесь на работе. А чтобы меня отпустили,
надо заплатить 500 (пять-сот) долларов. Ну, это мы с вами по складам
и медленно такие цифры читаем; а г-н Д. легким движением руки вынул
искомую сумму.. Прежде чем покинуть клуб, Д. подходит к столику,
за которым сидят его гости, извиняется, заказывает для них
(и оплачивает) бутылку французского коньяка, затем исчезает...
На следующее утро Д. появился в офисе с кругами под глазами, злой как
черт. На расспросы поведал следующие подробности минувшей ночи:
Для начала, домой он девушку везти не мог: жена, дети.. Пришлось
снимать номер в гостинице; поехали в "Националь" - скромно так,
и всего-то за 300 долларов (впрочем, может быть, среди ночи в столице
больше и некуда было). Приехали; он ей - мол, милая, не желаешь ли
выпить? Девушка скромно попросила шампанского; великолепный Д. тут же
заказал бутылочку "Вдовы Клико" (это еще сотни 3 баксов минимум,
учитывая уровень отеля и то, что глубокая ночь на дворе..) Сидят.
Вкушают.. И вот тут - кульминация: девушка с очаровательной улыбкой
говорит ему, мол, милый, ты такой чудесный и замечательный, я безумно
была рада провести этот вечер с тобой.. но сейчас мне, к сожалению,
пора возвращаться в клуб! История умалчивает, ЧТО он ей ответил..
неважно, главное, что так ведь и ушла! Он ее отпустил (вернее,
не задерживал).
Финал: истрачено (впустую, по большому счету) около 2000 "зеленых",
бессонная ночь, никакого секса..
Вот-с; не знаю, будет ли вам смешно. Я эту историю нескольким своим
знаком рассказывал. Реакция у всех разная, но особенно мне понравилось,
как отреагировал мой шеф, человек серьезный, богатый, ровесник примерно
г-на Д.:
- И он ее просто так отпустил? А другой ведь и убить мог..

Вот только что прочла...так сказать, по горячим следам.
Экономический гуру КМ-Новости, 30.04.00

"Помощник президента по экономической части выступает
за переход от так называемой распределительной системы
к так называемой распределительной."

Это из области анекдотического диалога
-Забор красишь?
- Да нет. Забор крашу.
- А-а, а я думал забор красишь.
...или я чего-то не понимаю в новой российской экономической политике?

В свое время, после очередного просмотра "Холодное лето 53" фраза одного
из бандитов - "слышь ты , Олень" - плотно запала в лексикон нашей
компании и продержалась несколько лет, как обычное обращение к человеку
с оттенком возмущения......

Собственно история:
Однажды проездом через Пенсильванию я сбил олениху на своем автомобиле.
(животные эти, надо сказать, очень докучают своими вылазками на авто
трассы, аля профессиональные камикадзЫ)
Спустя пол-года, отдыхая дикарями в крымском лесу на южном побережье,
травили мы байки вечерком под Массандру. Начинаю и я про тот
Пенсильванский случай: "... скатываемся мы с горы, впереди никого,
увесистая Краун Виктория несется , что есть духу. Стрелка спидометра
лежит на пределе. Led Zeppelin по радио и тут: стремительно так, мы даже
понять едва успели, что случилось - ОЛЕНЬ ,понимаешь.. идиот.. решил
трассу перебежать... только ноги его пару раз и мелькнули... удар,
погасла правая фара... пар свистит из под капота... мы дальше
скатываемся, осмысливая произошедшее..."

АНЯ(с тревогой в голосе): и что на смерть?

Я(типа поучая):надо думать - тебя сметают две тонны на скорости 40 метров
в секунду...

МАРИТА(с непонятным мне ужасом): ну вы вернулись, подобрали?

Я(житейски): да не до него было... воды в радиаторе аккурат хватило до
заправки..да и на фига он - гад - нужен, хотя по закону труп наш...

АНЯ(совсем оторопело): Как это ваш?.. А может он все таки выжил?

Я(технически): Это навряд ли, головой он в фары вошел, а тело
о бок машины обтесалось, я потом выковыривал ломти мяса из дверных
щелей

МАРИТА(с ужасом): Тебе его даже не жалко???

Я(возмущенно): я что ли на него бросился? Влетел бы он в салон или
там на Жигулях я ехал бы, вслед за ним через пару мгновений на тот
свет отправился б. Да и после замены решетки, радиатора и фары у меня
к нему совсем жалости не осталось...

АНЯ: ну а полиция тебя не искала?

Я(непомерно дивясь дурацким вопросам): на хрена полиции какой-то олень,
разве что страховой компании... или Green Peace. Я думаю, если б и
ЧЕЛОВЕКА сбил меня б фиг нашли.

Общий вздох облегчения, смех. Тут наконец и до меня дошло, в каком
смысле меня пытались понять.

Дело было в ыходные. Оттдыхаю я дома у своей обожаемой, на диване..
доставляю ей значить оральное удовольствие... с минуту на минуту
должны приехать ее родители, такчто приходиться чутко прислушаться
(когда уши ногами не зажимают)... В самый неподходящий момент слышу
хлопки дверей, гляжу в окно... Родители =)... Ну мы быстренько
собрались, я сижу на диване и с интересом разглядываю люстру, она
за компом играет в Супер марио и поминутно сохраняется, заходит Отец
и под этим соусом играющая и деградировавшая до возраста 6 лет подруга
выходит и з гамесы и чтото с ним мирно перетирает, он уходит.
Я с выражением сочуствия на лице спрашиваю:
- Ты не обломалась ?
Она с детской улыбкой на лице, и с выражениеим в глазах "Ты что,
дурак?" отвечает:
- Да нет, я сохранилась.
Единственное что я мог сказать после этого:
А что ? Можно сохраняться ??

Как-то на днях купил пакет яблочного сока "Чемпион" - тот, который
наш знаменитый медведь Карелин по ящику рекламирует. Там на этом пакете
на трех сторонах фотографии этого самого Карелина. И наверное когда
их печатали, какой-то сбой случился, потому что там где должны быть
глаза, осталось пустое место. То есть глаза-то есть, но выше, чем
надо - где-то на уровне бровей. Получилось в буквальном смысле -
у мужика глаза на лоб полезли :-))

PS. Самое интересное, я подумал что это только этот один пакет такой,
а оказалось нет! Вчера на работе немного выпили по поводу начала
междупраздничной недели, а для непьющих взяли пару пакетов сока,
один из них оказался как раз этот яблочный. Так вот, фотографии
на нем точно такие же, с потерявшимися глазами! Вот такой сок! ;-)

Пасхальной историей от 1 мая навеяло.
Лето. Жара. Одежды на людях - минимум. Моя подруга договорилась
встретиться в кафе со своей подружкой. Сидит, ждет. Тут к ней
подходит мужичок,перекинулись они парой фраз, и он, наклонившись,
говорит ей: "Девушка, у Вас грудь приятная". На что подруга отвечает:
"Спасибо, Вам также". Мужик странно на нее посмотрел и отошел.
Тут до нее доходит его фраза, и она начинает покатываться.
Ей сначала показалось, что он сказал что-то типа "Приятно провести
время", а что подумал мужчина, мы уже никогда не узнаем.

СИДИМ, ЗНАЧИТ, МЫ В ОБЩАГЕ, ПИВКА ВЫПИЛИ...
ЗАХОДИТ ДЕВЧОНКА ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ:
"МАЛЬЧИШКИ, У ВАС ЛУК ЕСТЬ?"
И ТУТ НАШ ГЕНКА ВЫДАЕТ:
"АГА, БЛИН. И СТРЕЛЫ ТОЖЕ..."

Купил сегодня фильтр воздушный для восьмерки. Так на нем написано
следующее: "Рекомендовано НАМИ для использования..." и т.д. Ясное дело,
что НАМИ - это сокращение какое-то. Но звучит здорово!

Ехали как то недавно по делам. и вдруг у нашего водителя истерика
начинается(бьется несчастный головой об руль и от смеха аж задыхается).
спрашиваем че мол случилось- он ответить не может , только впереди
че то показыват. смотрим впереди мерс катится. сзади надпись слева
направо-
CLK COMPRESSOR (ЦЕЛКА КОМПРЕССОР), а между словами значок висит
"СОБЛЮДАЙ ДИСТАНЦИЮ"( эт на котором парочка в коленно-локтевой позе).
Пытались рассмотреть чево там за рулем сидит - не получается-не видно
за креслом. Мы с боку зайти попытались- не успели в сторону свернула.
короче минут через15-20 удалось таки подобраться поближе. Обгоняем.
Ессно равнение направо. За рулем девочка сидит лет так 18 , не больше-
ручки тоненькие, ножки еще тоньше, короче изза руля не видно, но какой
рот!!!!!! Правда наверное написана.

Было это еще в девятом классе.
Итак, представьте себе такую картину-урок физики, народ скучает,
учительница пишет что-то на доске. Короче, полная идиллия.
Я тогда сидел где-то в конце класса с одной девченкой. Ну, чтобы
не скучать мы шутим, хихихаем, иногда довольно громко смеемся.
И это, естественно, не может пройти незамеченным как для ребят,
как и для училки. Тут она не выдерживает и говорит:"Таак (обращается
ко мне и иоей соседке) если вам так хочется поговорить, идите за дверь."
В ответ я так плавненько поворачиваю голову к своей соседке и ласково
так говорю:"Ну что, Люд, пойдем, поговорим."
Класс выпадает в осадок на пару минут, включая учителя!!!
А моя подруга краснеет и конфузится.
Вот так мы в школе веселились.