Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2000 по 07.05.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выдержка с сервера www.job.ru
Требуется Менеджер по обучению [преподаватель]. Профиль деятельности компании: продвижение на российский рынок элитной алкогольной продукции Основные функциональные обязанности: Обучение продукту.
В некоторых городах, особенно если хорошая связь, есть свои телефонные приколы. Так, в Москве одна веселая компания прикалывалась следующим образом. Набирался совершенно "от фонаря" телефонный номер, там поднимали трубку, звонящий просил позвать Диму. Варианты второго вопроса, после того, как ответили, что "здесь такого нет": - Когда придет, передайте ему, что... - А не скажете, когда он будет? - Попросите его срочно позвонить Славе, и т.д. И так до ночи. Затем часа в три ночи еще один звонок и "Алло, здравствуйте, это Дима. Скажите, мне никто не звонил?" Делается это при включенном громкоговорителе и народ, предвкушая перлы ненормативной лексики, замирает в ожидании. Но как-то раз нарвались на бабулю-божьего одуванчика. И контрольный звонок выглядел так: - Алло, здравствуйте, это Дима. Мне никто не звонил? - Ой, Димочка, ну наконец-то! Вам звонили....и далее по списку все наши звонки перечисляет. С одной стороны это прикол, но с другой, что-то как-то не так получилось...
Берем с подругой (две девушки) сегодня в ларьке 6 баночек алкогольного коктейля и пачку сигарет. Тетка-продавщица советует: "К такой покупке еще бы упаковку презервативов. Но их у нас нет". Мы как-то с подругой переглядываемся: "Да нам вроде не надо". Тетка как-то странно на нас смотрит, отпускает товар. Уходим. Метров через 20 до меня доходит, что же она про нас подумала! Ритка
Учился я в свое время в средней школе. В предысторию необходимо заметить, что первые 8 лет я учился в спецклассе английского языка, а последние 2 года в классе с математическим уклоном, который был сформирован из желающих, учившихся до этого и в спецклассе и в простых классах. А теперь собственно сама история. Однажды на уроке английского языка один кадр, назовем его Иван, до этого учившийся в простом классе и прогуливавший большую часть уроков английского языка решил ознакомиться с содержанием газеты "Moscow News". Сия газета была найдена им в одном из шкафов. Чтение продолжалось минут десять. После этого раздался его истерический смех. На вопрос: "Ваня, ты что слово знакомое нашел???", последовал довольный ответ: "АГА!!!!". "И какое, если не секрет?"... "KGB"......
Я обслуживаю компьютерную технику во многих организациях. Тут произошла очень занимательная история с компьютерной мышью. В общем, дозрела главный бухгалтер одной организации, расположенной в Лялином переулке (в районе Курского вокзала), до Windows. Приехал, подключил CD-ROM, поставил CD-диск. Попросил, чтобы выдали мышку. Дали. Новая такая в полиэтиленовом пакете. Подключил. Чувствую что-то не то - плохо по столу двигается. Переворачиваю, – нет шарика и пластмасски, которая его удерживает. Объясняю, что надо поискать такой маленький серый шарик. Следует немая сцена – похлеще, чем в “Ревизоре”. Я, это все наблюдаю, понять не могу в чем дело. Потом мне поведали историю, связанную с пропажей этой “мышиной принадлежности”. У них в конторе работает уборщицей старушка, которую все там побаиваются, ну типа местной бабки-ежки :-), привороты-отвороты всякие, гадания и т.п. И однажды, придя утром на работу, главбух увидена на своем столе маленький серый шарик. (наверное закатился куда-нибудь, а уборщица, когда мыла полы, его нашла и положила на видное место). Бухгалтерша конечно решила, что это уборщица ей положила на стол какой-то колдовской символ, и испугалась ненашутку. Собрала народ из других кабинетов, все на шарик смотрят, в руках крутят, что это такое думают. Ничего, кроме оккультного его происхождения никому в голову не приходит. Масло в огонь подлил инженер по технике безопасности, бывалый такой мужик. Он шарик даже на зуб попробовал, неземной говорит это материал – не металл, не пластмасса, - нет такого в природе! Перепугались все. Нашли по газете телефон какого-то “белого мага”, записались к нему на прием. Наверное, немало денег заплатили за консультацию. Маг сказал, что надо этот шарик всей компанией сжечь, читая молитвы и держа в руках горящие церковные свечи. Что они, собственно говоря, и сделали недалеко от своей конторы. Занятное, наверное, было зрелище!… А мышку пришлось новую купить…
Заранее приношу извинение за куски ненормативной лексики. Историю эту мне рассказала моя родственница так что она абсолютно реальная. Училась она Ленинградском имени Жданова универе, где-то между 1974- 1980. Ну а в те поры было ну очень распространено такое дикое явление как стройотряд. И вот она вместе еще с 30 студентами филфака поехала куда-то в Медведковский район, ну питерцы в курсе иде это находится. Вот, начали они работать, а рядом с ними бригада шабашников обосновалась, ну народ ясное дело ни тактом ни особым интеллектом не обезображенный. Ну и каждое утро на берег реки вываливалось полтора десятка мужиков с криками типа: «Эх еб твою мать! Охуительно- то как!». И так весь день чтобы они не делали все с таким вот сопровождением! А надо сказать что хоть тогда, хоть сейчас основной контингент филфаков - женский точнее девчачий, ну и время - то тогда было такое что слабый пол к матам был не так привычен как сейчас и бедные девушки и краснели, и бледнели, и синели и так далее. Ну и лопнуло у них как то терпение и пошли они к председателю колхоза на которого работали как шабашники, так и они сами, с жалобой типа мол прекратите этот мат здесь одни девушки и т.д. Пердседатель едва дослушав делегацию, покраснел от гнева и заорал на все правление: «Ах еб твою мать, раздолбаи херовы!!!!! При девках матерятся, еби их мать!!!! Да я блядь сегодня же их все на хуй переебу за это!!!!!!» Немая сцена…. Круг замкнулся…..
Лето. Башкирия. Белая река. Сплавляемся на катамаранах. На берегу стоят двое толстых мужикв с охотничьими ружьями около навороченного джипа. 1-ый: Ребята, там глубоко? Леха тычет веслом дно, показывает: Нет, по колено!!! Мужики садятся в машину и на полно скорости влетают в реку. Посередине мотор глохнет и джип начинает медленно погружаться в воду, при этом заливает лобовое стекло. Немая сцена. Мужики в трансе... И вдруг истошный вопль Лехи: ГРЕБЕМ!!!
В одном прибалтийском царстве-государстве местный спецназ (само-собой, молодые нацкадры) отрабатывал прыжки с парашютом на воду. Поскольку своей авиации практически нет, прыгали с кукурузника местного аэроклуба. Экипаж, естественно, тоже аэроклубовский - русские дядьки, у каждого прыжков, как грязи, за плечами - у кого ВДВ, а у иных и покруче... Взлетели, вышли на точку, но то ли ветер переменился, то ли морда лица у выпускающего была слишком хитрая, но все ребята конкретно промахнулись мимо водной поверхности. Заколбасило их коллективно в лесок, аккурат возле залива. Картина маслом: в лесочке куча гуляющих, отдыхающих и употребляющих трудящихся и в это время через лес пилит супербоевой отряд злых до черта рембо с парашютами, автоматами, в масках для подводного плавания, а на спине - акваланг и ласты...
Случилось как то со мной следующее из серии утирания соплей юзерам:
Тут мне звонят и говорят что монитор погас (как то сразу на PowerSave подумал :-)
Спрашиваю - монитор протирала? - да - хорохо протирала? - конечно, вот даже тряпочка специальная есть. - а вежливо включиться просила? - как это :-0 Трогаю мышку как бы нечаянно. слышу что строчник в мониторе засвистел 3 раза стучу по стеклу экрана и говорю монитору: - Ну как тебе не стыдно над глупой женщиной издеваться! и монитор плавно так зажигается :0) слышу грохот упавшей на пол челюсти 8-[ ]
Однаажды прошлым летом заехал ко мне кореш один, а зачем заехал, чаво завез - страсть как интересно!!! Оказалось - пиво из славного города Чебоксарска-на-Волге, по-иному Волжской Венецией называемого. Попробовали они (я и кореш) пива. Пиво им по вкусу пришлось, название - тоже ("Чаваш-сари"). Но пива так много оказалось, что засиделись мы с ним до позжнего вечера. Когда опустела последняя емкость с пивом, пошел я его до дому провожать, а живет от в Молитовке и от меня ему надо было на автобусе № 7 ехать. Пришли мы на остановку (по совместительству - конечную вышеупомянутого маршрута), а автобуса-то и нет. Вечереет, цикады поют, сердце еще пива просит. Купили в киоске по бутылочке, стоим, ждем семерку. И как-то странно - народу больше нет никого по близости, благодать, тишина и покой. Дело было в выходные и машин было мало. Вдруг из далека, по славной улице Героя Попова летит на всех парах 99-я и вроде как бы из стороны в сторону покачивается. Кореш мне говорит - смотри, мол, пацан пьяный поди едет. Пролетает 99-я мимо нас, с визгом тормозит и дает задний ход, подкатывает к нам. Тут я ее разглядел - вся в пластмассовых наворотах, стекла тонированные. Так вот, подъежает оно к нам, с легким жужжанием опускается тонированное стекло и показыватся ..., кхм, как бы это по-тактичнее сказать большая (и наверное шибко умная) голова "пацана". Дальше - как в анекдоте - "даже из уха пахнуло перегаром так...", что у меня очки и полупустая бутылка с пивом запотели изнутри. Но то, что он сказал, нас убило просто наповал. Он, икая спросил: "-Ребята, а вам бутылочка п-п-потом не н-нужна будет?.." Нас это так протрясло, что мы ему тут же протянули свои бутылочки. Он говорит: "-Не! Мне одну, ик, надо!" Ну одну, так одну. Взял он бутылочку, поблагодарил и поехал своей дорогой, но не далеко... Тут-то и началось самое интересное - сворачивает он с дороги в чисто поле и прет напрямик через чертополох к пожарной колонке, торчащей посреди пустыря около 7-ой проходной ГАЗа. А эта колонка имеет форму буквы Г, высотой примерно 1 метр и кончается разводным коллектором на 4 пожарных рожка Ду 150. И вот из одного из таких рожков потихоньку капает водичка. Наш "пацан" подъезжает к этому чуду пожарной мысли, причем половина колес идет по асфальтовой дорожке, проложенной к этой колонке, а половина - по ухабам автозаводского пустыря, и вылазит из машины. Ну и туша же это была - в бермудах, сланцы на босу ногу, голдовый перстняк за километр видимый без бинокля... Так вот, решил он видно пополнить живительной влагой бачок стеклоомывателя, бутылочку мою взял и пытается капельки с крана поимать а качает его немилосердно. Сколько раз он эту бутылку ронял - немеряно, и, видать надоело ему это - росу по капле собирать. И, долго не мучаясь берет он какую-то железку и отворачивает с размаха вентиль на рожке... А он быстроразъемный... Сразу - наполную. А машина - рядом с колонкой стоит, и двери с водиловской стороны открыты... Потом уже мне один знакомый пожарный говорил. что эти колонки предназначены специально для быстроо заполнения баков пожарных машин. И они должны обеспечивать наполнение 5-ти тонной цистерны пожарной машины не более чем за 1 минуту. 99-ю же она наполнила секунды за 2... Потому, что как был Ду150, так такая струя и из него и забила. Бутылку у "пацана" из рук вырвано и метров за 10 отбросило. Струя, конечно, была классная - кипящее бревно воды, со свистом летящее из жерла колонки! Тут, дико матерясь, из близлежащей пожарки прибежал пожарный прапор и стал завинчивать вентиль. Минут за 5 завернул. Смысл его речи к "пацану" примерно следующий: "-Ты че, нехороший человек, сделал - там же 10 атмосфер!" "Пацан" постоял, покачиваясь, репу почесал и выдал: "- А че она какая холодная?" Мы чуть не задохлись там от смеха. А когда он дверцу открыл с другой стороны и оттуда ведер 5 воды вылилось, это вообще полный ппппсссц был. Вот оно каково - бутылки собирать!
Читал тут у вас на днях историю как братки на автосервисе распальцовку устраивали, и вспомнил похожий концерт - но то была чекистская распальцовка. В самом начале перестройки были у меня приятели чекисты из Воронежа, пытались мы чего-то совместно то ли продать, то ли купить, но то не суть. Тем не менее то я к ним, то они к нам в Москву частенько наезжали. А ребята, должен сказать вполне конкретные, у себя в органах не артистами-интеллигентами-диссидентами занимались, а вполне серьезными вещами, в общем ксивы у них были такие, что даже читать страшно, все можно: и на красный свет улицу переходить, и за буйки заплывать и носить при этом все, что хочешь. И вот как-то раз были они у меня в гостях, выпили естественно( кстати не сильно - для запаха) и решили конкретно попить у меня на даче в Малаховке. Я за руль не сел, а машинка была 04 да еще и красного цвета со старыми номерами. Поддатый чекист за рулем - ему все по-фигу, топит по Рязанке на максимуме возможного, тут как раз из кустов с радаром мент, счастлив до невозможности. Подходя к нам прыть сменил, надулся, важно так и только было собрался что-то сказать, как услышал из окошка(приятель из машины даже не вылез, так приоткрыл чуть-чуть): НУ ХУЛИ ТЫ ТУТ ПАЛКОЙ МАШЕШЬ? НЕ ВИДИШЬ, ЧТО МАШИНА СЛУЖЕБНАЯ? Мент опешил, на лице непонятка, действительно что-то перепутал? Отступил на пару шагов назад, посмотрел на номера- вроде все правильно, номера частные, вроде прав, опять воздуху набрал что- то сказать и услышал еще громче: НЕТ, ТЫ ЧТО ТАК И НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО ПРИВЛЕЧЕННОЕ?? Это мента добило окончательно, он козырнул и.... В общем, вся разборка заняла не больше 30 секунд обошлось даже без демонстрации ксив - только на голос. Вот это фразеология и ведь понимают же блин друг-друга с полуслова!
Ретро историей от 02.05 навеяло: Встречалась я как-то с мальчиком-колокольчиком. Весь такой умненький и правельный, до свадьбы ни-ни... Отправляемся мы как-то в какую-то забегаловкуресторан пообедать Туалетной комнаты, чтобы помыть руки нет, а я не могу кушать не помыв руки. На этот случай у меня в каждой сумочке имеется спиртовая аэрофлотовская салфетка. Извлекаю ее из сумки и начинаю распечатывать, не прерывая разговора и не отводя нежного взгляда от своего друга. По внезапно наступившей тишине и вытянувшемуся лицу друга понимаю, что что-то не то. Вобщем в руках у меня презерватив оказался (так, на всякий случай в каждой сумочке валяется :-) P.S. В тот ресторан мы больше не ходили.
Замечательный летний вечер. Выпив, по этому поводу, на работе машину пришлось бросить и поехать в замечательном Новосибирском метро. В вагоне народу немного, но все, так или иначе, смотрят в одну сторону. Приглядевшись, вижу объект, на который все косятся. Создание действительно чудное: молодой человек, очень ярко одетый, с несколькими сережками в ухе, мелированый, с большим слоем тонального крема на лице, платочке и много еще чего хорошего. Милый наш сидит и скромно смотрит в пол. Тут в самый интересный момент остановка перед самым длинным перегоном, молодой человек встает, подходит к открывающимся дверям и тут его что-то еркает, он поворачивается к вагону, сгибается в половину, как бы кланяется, разводит руки и громко так, высоким голосом говорит: «Ну, че, уставились? Ну, пидораска я, пидораска…». Довольный собой разгибается, поворачивается к дверям, а они уже закрылись… аут, занавес…
Будучи студентами мы живем, как это водится, в общаге. Кто в ней не жил - студентом не был никогда. Историй веселых всегда куча. Недавно приходит мой сосед (С) потупив взгляд, с кислым выражением лица домой, вздыхает грустно так. Дальше происходит следующий диалог: Я: Ты чего? С: Да меня подруга сегодня чуть не убила. Я: ???? С: Сколько с ней дружим, орального секса еще не было (Дружат недели две по моим скромным подсчетам, для него это СОЛИДНЫЙ срок :)) Ну вот я ей сегодня и намекнул. Чуть не заколбасила насмерть. Я: (из чисто спортивного интереса)А как ты ей намекнул-то? С: Как-как! Спросил, будет она в рот брать сегодня или нет. Занавес
Сегодня, 4 мая, в 10:00 по НТВ смотрел новости. Показали сюжет из Приморского края: там милиция решила "улучшить свой имидж у населения" и с этой целью проводит экскурсии для школьников по отделениям милиции. И вот как они "улучшают имидж". На столе разложена груда оружия. Мент в штатском спрашивает ребят: "Ну неужели вы ни разу не делали поджиги и не стреляли? Никогда не поверю. Я сам делал." Следующий кадр: тот же мент держит в руках ТТ и наган, показывает их школьникам и говорит: "Ну, вот вы пойдете совершать преступление, что вы с собой возьмете, пистолет или револьвер?" Школьники высказывают разные предположения. Мент заключает: "Правильно, револьвер. Потому что у него гильза не выбрасывается и не остается на месте преступления."
Делятся опытом. Что в головах, тому и учат. Правильно я всегда думал, что между ментами и бандитами разница только в том, что первые в форме и более отмороженные.
Мы сделали в квартире 2 телефона, один в моей комнате, другой в родительской, очень удобно. И вот как-то в квартире раздается звонок. Мы с мамой одновременно берем трубки и дальше начинается следующий пространный разговор: Я: Алло! Мама: Да? Я: Здравствуйте! Мама: Здравствуйте! Я (в непонятках): А это кто? И тут раздается офигевший дядин голос: Вы чего? Вы еще долго будете сами с собой разговаривать?! Очень жаль, что мы с мамой в этот момент друг друга не видели...
Все хотел написать, но не было времени. Навеяно недавней историей про божьих коровок, которых распыляли с самолета. Удивительно, но я был участником этой истории, т.е. это чистая правда. Кстати, спасибо автору за то, что рассказал, откуда могли взяться божьи коровки в таком немереном количестве и в одном месте, т.к. до последнего момента это было для меня загадкой. Короче говоря, это произошло году в восемьдесят четвертом, в Севастополе, тогда еще бывшем закрытом военном городе. Дед мой (царство ему небесное) в то время был Начальником политуправления ВМФ СССР, и по совместительству – членом Верховного совета народных депутатов Украины. То есть каждое лето мы очень подолгу отдыхали в Севастополе. Имеется в виду мы с моей матерью, т.к. отец тогда постоянно плавал. И у нас, естественно, была в распоряжении служебная черная «Волга» с водителем, т.е. пешком мы по городу практически не передвигались. Вот, собственно, необходимая предыстория. Водителя нашего звали (я звал, мне тогда было лет восемь) дядя Степа. Он, кстати, был довольно здоровенный, то есть имя свое оправдывал. Так вот этот дядя Степа каждый день привозил нас на пляж, а сам спал в своей машине, пока мы не собирались на обед. Короче, работа у него была самая непыльная. И вот один раз мы и приехали на пляж, и слегка прифигели, так как песок имел довольно своеобразный цвет, как уже можно догадаться, из-за огромного количества божьих коровок. (Пляж был закрытый, и назывался «вертолетный», т.к. фактически это был даже не пляж, а военная вертолетная база). В общем, нам пришлось расположиться далеко от моря, чтобы не мешали эти самые коровки. А мешали они здОрово, так как тут же облепляли все тело, и спасения не было практически никакого. Я же, как будущий натуралист, пошел к дяде Степе и попросил у него ведро. Бедный дядя Степа, естественно, даже не подумал, для какой цели оно мне понадобилось, видимо, решил, что я хочу куличики полепить. Ведро он мне дал нехилое, литра на три (пластмассовое), очевидно, он с его помощью обычно мыл машину. Часа через полтора я это ведро до верха (!) наполнил несчастными божьими коровками, а чтобы не разбегались – сверху присыпал мелкой галькой. Зачем я это сделал – не помню, скорее всего, хотел их потом выпустить на свободу в городе. Но получилось все совсем по-другому. Мне тогда разрешали ездить на переднем сиденье (у машины были тонированные стекла, и менты в принципе не могли видеть, кто сидит впереди). Так вот я и сел на переднее сиденье, когда пришло время уезжать, а ведро поставил сзади, на пол, а сверху, чтобы замаскировать, положил газету, валявшуюся на заднем стекле. Разумеется, что про это ведро я тут же забыл, хотя ехать было совсем недолго. Когда оно опрокинулось, я не знаю. В тот день мы дядю Степу отпустили, т.к. куда-то собирались идти вечером. На следующий день дядя Степа выглядел очень невеселым. Возил-то он не только нас, но и всяких местных больших начальников. Вот одного начальника он и повез, попрощавшись с нами. Как известно, начальники очень любят ездить именно на заднем сиденье. Не знаю, что было дяде Степе, но я получил таких п%$@-лей (от мамы, а потом и от папы, и от дедушки), что мало точно не показалось. Вот мне до сих пор интересно, сколько этих божьих коровок тогда влезло в трехлитровое ведро (иными словами, сколько раз дядя Степа послал меня на …, выковыривая коровок изо всех возможных щелей машины). Дядя Степа, если ты сейчас это читаешь, извини!
Рассказано через -нцтатые руки, но источник вызывает доверие.
Пришла женщина в КПЗ к мужу на свидание. Пришла не одна, а с приятелем мужа. Перед свиданием проверка передачки. Проверяющий берет в руки ананас и отдает обратно жене: - Цветы не положено! - ?!?! Приятель берет ананас и протягивает обратно проверяющему: - АНАНАС!!! - А на вас вообще свидание не положено.
Есть у меня тетушка - редкой души человек - видит в людях только хорошее, и к своим 50 годам даже сохранила некоторую наивность (или простоту) души.
Она из тех, кто у нас ассоциируется со словом врач. Добрая, знающая, врач высшей категории, она раз в n-ное количество лет ездила на курсы повышения квалификации.
Приходит она как-то раз расстроенная с этих курсов и спрашивает, неужели она так старо выглядит (мы помним, что ей уже 48-50)???!! Честно отвечаем, что для своих лет не так уж и старо, на что она рассказывает приключившуюся с ней в тот день историю.
Не буду пересказывать ее рассказ, но та же стори глазами кондуктора:
Едет в троллейбусе тетка, на вид лет 50 +/- 5, на требование оплатить проезд лезет в сумку. Так, кошелек нашла, отложила, значит у нее какая-то ксива. Что можно от нее ожидать? 1) Депутатский значок. Внешность то интеллигентная. 2) Книжка Мать-героини. К ее-то годам можно точно штук 17 детей наделать. 3) … n) Пенсионное удостоверение. (помним о возрасте)
И вот эта тетечка с невозмутимым видом достает из своей сумки …
Что бы вы думали?
СТУДЕНЧЕСКИЙ ПРОЕЗДНОЙ!!!!
Далее глазами тети. «Я заслуженный врач. n раз проходила курсы повышения квалификации. С удостоверением курсанта мы имели право на _студенческий_ проездной. Ко мне НИКОГДА не придирались. А теперь говорят, что я не могу по нему ездить. НЕУЖЕЛИ Я ТАК ПОСТАРЕЛА???»
Я вот думаю, а как она раньше-то с этим проездным каталась???
Работаю я Human Resource Manager (типа, менеджер по кадрам) в одной хорошей инофирме. За весь свой трудовой стаж повидала много прикольных записей в трудовых книжках, но, пожалуй, вот это не сравнится ни с чем:
Запись №1: "Принят на должность старшего программиста. Запись шесть дней спустя: "Уволен, так как не приступил к работе".
Лежу с подружкой в кровати. Стадия "предварительные ласки", до собственно любви осталось минут 5. Подружка на романтичаском настроении, изгибается вся кошечкой, и говорит мне нежно: "Ну почему ты никогда мной не восхищаешься, не говоришь мне что-нибудь типа "ты самая красивая" и прочую херню"...
Когдато меня попросили прочитат лекцию в Лехман Колледж (такая Богом забытая школа в Бронкс, Нью Йорк, США). В процессе прочтения лекций я обнаружил что из 18 человек в классе было 15 русских. А на первом ряду сидели парень с девушкой и говорили о чем-то весма постороннем (меня при этом отвлекая от темы). Вызвав молодого человека к доске и попросив объяснить нам что такое “reciprocal space”, я получил в ответ традиционное брайтонское “Га?". На что я заметил - вот видите, как вы с женщиной не сядете, ничего у вас не выходит. девушка, услышав мои коментарии заявляет -извините, я не женщина. я, естественно, автоматичеки отвечаю: не волнуитесь, я никому не скажу. лекция была сорвана
Жена как-то на днях говорит, что она с подругой решила съездить в санаторий куда-то в Минводы, мол там по женской части специальные воды есть, хорошо помогает, вроде как. Ну я тут же представил себе месяц вольной жизни, расплылся в мечтательной улыбке и спрашиваю: -Надолго, дорогая? -ПОКА НА ЗАБЕРЕМЕНЕЮ! 8-()
Дело было в армии. Решили как-то старшины выпить водки. Ее было достаточно, а вот закуски не очень. Ну и решил старшина послать гонца за закуской. Вызывает Махмуда.
(Небольшое отступление № 1: именем Махмуд именовались все, которые были родом из Кавказа. Средней Азии и т.п.)
Приходит «Махмуд». Старшина просит его, что бы тот сбегал на наш огород и принес чего-нибудь закусить.
(Отступление № 2: понятие «наш огород» – это все близлежащие огороды независимо от наличия конкретного собственника.)
Махмуд ушел. Командование сидит, выпивает, ждет Махмуда. Тридцать, сорок минут проходит, а его все нет. Наконец является. Весь оборванный, в грязи и ссадинах. Его спрашивают: «Махмуд, где ты был, что случилось?» Ответ: - Да товарищ прапорщик, там на НАШЕМ ОГОРОДЕ какая-то падла собаку привязала.
Мы с кумом любим поприкалываться.Особенно друг над другом. Действие 1. У его сына день рождения. Парню исполняется 13 лет. Нормальный способный пацан, дури в голове нет, короче мальчик -колокольчик. Решил я, что пора его постепенно вводить в зрослую жизнь.Покупаю ему на ДР:наушники довольно внушительных размеров, пачку презервативов под названием Ванька-Встанька (за название клянусь! сам использовал)и две бутылки пива. Прихожу, значит, именинник встречает, рядом его мамаша, моя кума вертится, ждут.Достаю по-очередно подарки и желаю: это тебе наушники, чтобы мог расслабиться,достаю пиво: расслабляться хорошо по пивко (именниник начинает тупо улыбаться, мамаша смотрит подозрительно), достаю презервативы:а это, чтобы твое расслабление было безопастно. Именниник красный как любимый деликатес к пиву, реакция мамы: наушники - сыну, пиво - папаше, презервативы - себе!!!! Действие 2. Алаверды. День рождение у моей дочери (6 лет).Подарок от кума, приехавщего из Парижа, крестнице. Черная футболка, на которой трафаретом жгуче красной краской, везде где позволяет материя,изображенны черти мужского и женского полу трахающиеся в позах, что камасутра отдыхает. Под каждой позой - название городов мира где и происходят подобные вакханалии. Ребенок в восторге, мы в шоке.Финал- футболка скрыта с глаз долой, ребенок получил в подарок всякие приколы из Диснейленда. P.S.На следующее ДР сыну кума кроме обиходных подарков я ограничился пивом. В этот раз он пиво выпил.Прогресс - на лицо.
Две истории про ... Есть в Красноярске маленькая конторка, которая ремонтирует светофоры, знаки и прочую дорожную дребедень. Контора, ес-сно государственная. Государство ес-сно ей не платит - контора не платит налогов. Нечем. Надоело это дело налоговой и наслали они судебных приставов. Приставы пришли и описали имущество конторки. В следующий раз обещасчались прийти забирать. Конторка видя такой расклад бежит к ГиБонам. Гибоны вызывают ментов. Представьте картину маслом: Приходят судебные приставы с личной охраной. Охраники - крутые: толстые, в черных очках. Приходят и охуевают: ворота конторки перекрыты волгами с надписями "ГИБДД", на входе стоят розовощекие толстяки в ментовской форме с автоматами наперевес! Приставы решили послать гонца. Снарядили переговорщика с охраной. Навстречу вышел начальник МВД района. Между ними состоялся примерно такой диалог (который транслировали по телевизору): главный пристав: - у меня исполнительный лист. главный мент: - насрать на твой лист (типа смотри - у меня автоматчики за спиной). главный пристав: - вы должны охранять закон и общчественный порядок. главный мент: - что я и делаю. Менты имущчество так и не сдали. Вот он: "Город Солнца", философский камень и вечный двигатель! Государство само себе не платит, само на себя налоги начисляет, само свое имущество арестовывает и само себя на хуй посылает! Полный замкнутый цикл! Ни один идеалист, футурист, коммунист до такого не мог додуматься! Вот если бы они еще на улицу не выходили, а жили где-нибудь внутри себя. Вторая история. Есть в Красноярске АО "Електросвязь". Во времена приватизации это самое АО акционировалось путем наделения всех сотрудников акциями. А поскольку почтальоны у нас не сильно зарабатывают, то им выдавали по одной акции (потом, правда, эта одна акция превратилась в 48). Прошло лет пять, как одна бабка очнулась. Ее забыли при приватизации и не дали ей одну акцию. Скандал! Обворовали! Чубайс виноват! Подала в суд. Судья Андреева приняла решение: акционерному обществу эмитировать одну (48) акцию и выдать ее потерпевшей!!! Выписала исполнительный, судебный пристав арестовал счета и имущество "электросвязи"!
Еще один пример о качестве судейства: заседание народного суда. Заседатели почти спят. Секретарь бубнит под нос: "ответчик закрытое акционерное общество..." Заседатель подскакивает, как ужаленный: "Почему закрытое? Я протестую!"
Вчера сидим с женой, обедаем. 10-летний сын глазеет на двор из окна детской. Через некоторое время подбегает к нам и взволнованно говорит: - Мама, папа, а там Кирилл на асфальте матерное слово написал! Мы пошутили насчет того, что покажем результат творчества Кирилла его отцу – нашему соседу и другу. Но сын оказался недоволен нашей несерьезной реакцией и уточнил: - Я не хотел говорить, но скажу: он написал «Fuck off»… Мы никак не успели отреагировать, потому что к нам подбежала подслушивавшая разговор 7-летняя дочь и спросила: - Мама, а что такое «off»? Мы чуть не подавились от смеха…
Мужчины, может, меня и не поймут, но женщины, я думаю, оценят... Моя мама как-то раз меня спрашивает: "У меня ткань есть, может,юбку тебе сошьем?" Я, естественно, соглашаюсь, на что мой муж, присутствовавший при разговоре, изумленно спрашивает: "Зачем тебе, у тебя же уже есть одна?!"
Есть в Кишеневском ГУ препод математики (который преподает химикам) с фамилией Гарит Так вот, после очередного неуд-a студенты позвонили пожарным "Гарит в 405 (аудитория)" Те пришлиб открывают дверь: - Где горит? - Я Гарит -####################### Препода чуть не убили
Вышла тут со мной такая история... Работаю я с иностранным клиентом (англичанином) - проги ему пишу... И сообщаю, что вот мол де, в 2 ночи уйду, а то завтра вставать рано. Ладно. Наступает 2 ночи. Клиент(Кл.) у меня заботливый - пишет, пора тебе go sleeping... Решила я над ним приколоться (ну достали меня вопросы о медведях, которые по улицам прогуливаются). Далее привожу нашу переписку (правда уже переведенныю на русский)по аське:
Я: Понимаешь, у нас сейчас здесь такой ливень, просто потоп... А меня провожать сегодня некому - придется по тайге 3 км идти одной (на самом деле, общага в 15 мин. хотьбы). Ты как к медведям относишься? Кл.: А, медведи... По-моему, хорошие животные... Если их не трогать - они тоже не тронут... Я: Ага!!! Жди!! Ты сибирских медведей не видел... Сейчас снег растаял, они из берлог повылезли, и на людей кидаются... Уже двух порвали насмерть... Кл.: :-[ ] Я: Да я просто туфли боюсь замочить... Медведей я не боюсь... Просто в ливень можно не услышать, как он сзади подкрадется - задерет, крикнуть не успеешь.. Кл: Прошу тебя, позвони кому-нибудь. Пусть тебя встретят.. Я: ;-) Ну!!! Сказанул!! Весна, ливень, лес... Не-а... Даже ради меня не пойдут!!! Да ты не волнуюся - у меня нож с собой есть! Кл.: Ты что, хочешь сказать, что у тебя даже оружия нет??? Я: Какое оружие - я же в студенческом городке живу!!! Да не волнуйся так - я своего первого медведя в 8 лет заколола...
Здесь слышится звук отпавшей у клиента челюси... Так как я ему после этого не клялась, что все это была шутка - не верит!!!
На днях мой внук второклассник Андрей пришел из школы и сообщил своей маме две новости: плохую и хорошую. Первая -- двойка по математике. Вторая, для компенсации -- пятерка по пению. Чтобы усилить хорошее впечатление, он рассказал: "Мы, мам, пели песни -- "Бьется в тесной печурке огонь" и "Вдоль по берегу крутому", а я поднял руку и сказал, что тоже знаю песню про войну. Учительница сказала, что если останется время, мы с удовольствием послушаем, но времени не осталось." Мама спросила, какую же песню он хотел спеть. -- Да из "Агаты Кристи" -- ответил Андрей -- "Я на тебе, как на войне..."
В 1986 году в перестроечный СССР на Красную пресню нагрянула японская выставка "Япония-86". В те времена о всяких заморских товарах, Son'ях и Panasonic'ах восхищенные предания из уст в уста передавались. Очередь по набережной шириной в 6 человек и длиной в километр. Дорвавшиеся до павильонов метались между витрин в поисках стендов где не разобрали хоть какие-то буклетики на сувениры. Ошарашенные бешеным успехом японцы не доумевали, как народ просто сметал пачки рекламы всякого промышленного литьевого оборудования и сывороточных смесителей.Шутка ли, ведь железный занавес мог закрыться в любую секунду! Дух толпы заражал, охотничий азарт разгорячил и нас с другом. Ноги носили по корридорам, глаза обыскивали демонстрируемые станки и застекленные витрины на предмет отвинчивания чего нибудь. В тихом уголке мы увидели стенд у которого тихо стояла очень миленькая, маленькая, молоденькая японочка. Позади нее на стенках были только красочные плакаты и пустые крючочки, на которых когда-то висели пакетики с образцами высокотехнологичной продукции, разобранные нашими предшественниками. На наше счастье несколько пакетиков случайно не перекочевавших в карманы охотников за сувенирами, еще висели на своих местах. На иностранном языке вероятного противника СССР (немецком) с сурдопереводом на японский мы стали, заигрывая с девочкой, клянчить сувенирчик. Доброжелательная улыбка и глаза девушки разглядывающей нас не только как поситетелей, но интересных мужчин в приличных костюмах давали нам надежду. Но по мере усиления нашей настойчивости огоньки ее глаз стали медленно тухнуть. Она, еще улыбаясь, медленно обернулась к стенду, затем также медленно, но уже с округлившимися глазами и, как приклеянной улыбкой, повернулась к нам. Ее позвоночник окаменел и выпрямился. Мы в азарте продолжаем активно упрашивать:"Битте, данке, хенде хох, сувенира дай, пазалиста". Улыка на ее лице потухла совсем. Только узкие глаза слегка округлились и демонстрировали разочарование и недоумение. Она как механический робот повернулась к стенду и подала нам вожделенный пакетик, уже глядя просто сквозь нас. Мы, не веря счастью, вдвоем судородно ухватились за целофановый пакетик наполненный яркими, разноцветными, глянцевыми, красссивенькими... застежками для бюстгалтеров...
Сидим на премьере "Жанны Де Арк" с Йовович. Из темноты зала периодически раздается приглушенны басок дядечки:"А это, сынок, рыцари английские... а вот лошади боевые...не, на самом деле, сынок, все не так было, но это вроде, король..." Потом пауза, звон катящейся между кресел пивной бутылки, и опять мужичек чего-то сыну втирает. Вроде неприлично и отвлекает, но пусть пиздит: кто чего в зале не догнал, к мужичку тоже прислушиваются. Тут сцена штурма английской крепости. Французы всяческие лестницы приставляют, метательные приспособы и деревянные козлы. У Англичан на этот случай вот что: каменные отесаные шары размером с телевизор, которые они через лунки в полу крепости по каналам запускают по этим штурм приспособам. Но англы типа - лохи, и у них эти шары, со страшной силой вылетая, в лучшем случае одного француза - влепешку, ну ни как не в цель. Дядечка - про метателей шаров: "А это, сынок, снайперы: один выстрел - один труп". Зал - лежит.
дело было 30 апреля.... есть у меня приятель-мусульманин.....ну вылетело у меня из головы, что он не православный.. следовательно, я задала ему резонный вопрос: яйцами стукался на пасху? он мне и отвечает: 8О да, блин, хорошенько утром в ванной постучал... :-(
Еду домой не спеша. На спидометр сильно не смотрю, и не гоню, вроде. Останавливают гайцы - 78, говорят, ехал. Спорить даже не пытаюсь - состояние пофигистичное. Закрываю машину, сажусь в их шестерку, начинается обычная возня с протоколами-разговорами. В ходе беседы мы как-то с гаишником разговорились за жизнь. Я ему рассказал про ДТП последнее, со мной приключившееся, он мне советов дал, как себя вести с моим обидчиком... Короче, если не подружились, то людьми друг друга осознали. Тут он мне объявляет, что штраф на месте в размере 42р. 75к. с меня хочет получить. Протягиваю полтинник, а он - по классике - "сдачи нет". "Ладно, - говорю - живите!". А он обиделся, вернул мне деньги полностью и заявил: "Нет, одолжений мне делать не надо!". И у гаишников есть гордость, только надо суметь ее разбудить!
Это было еще в школе. Классе в 8. Нам тогда с друзьями отвели каморку в школе для всяких музыкальных дел. (стоит заметить что в то время мы все любили музыку. Аж жуть. И даже патались чего то сами бренчать на музыкальных инструментах.) И вот повадились мы тогда не ходить в столовую. Благо булочная была рядом со школой, а там прямо страсть вкусные булочки были. И мы их поглащали в огромном количестве. А запивали это удовольствие чаем, который заваривали прямо там в нашей всеми любимой каморке. И заваривали его по всем русским традициям в самоваре. только без сапога сверху, а просто подключали в электрической розетке. Жили мы так не тужили. Да вот только в прекрасны момент кончилась заварка. А так как в то время с заваркой тоже проблемм особых небыло, то один из нас (друзей, славной четверки плотно осевшей в истории школы) вспомнил что у него в саду (на даче) валяется пачка чая на подоконнике окна. А так как дорога ему была в ту же сторону, то по пути домой он заскочил и взял ее с собой. На следующий день чай торжественно заварили. Навар получился зеленого цвета и всех это встревожило. На пачке радостно сияла надпись о мрачной черности чая. Но вопреки всем надписям наш был зеленый. Об этом факте сразу забыли, но тут появился второй факт. Чай был кислым. В общем в течении недели мы всетаки его дошвыркали. Морщились, плевались, но допили.... Последствия случились недели через две.... Отец этого паренька, пойдя на рыбалку очень сетовал на то, что он точно помнит, что ссыпал собственноручно выращеный табак в коробку от чая. А куда поставил найти не может. А ставил вроде на окно.
... Ему и до сих пор не известно, что мы его махорку... да с булочками... Вот такой вот случай приключился в Школе №18 гПолевского с Аликом, Тремя Серегами и одним Кириллом.
У меня жена весьма небольшого роста. Решил я посмотреть, что видно с ее роста, для чего прошелся по кухне, стараясь держать глаза на уровне ее глаз. Результаты: - На кухне, оказывается, очень грязно... - Но зато в холодильнике гораздо больше продуктов, чем видно с моего роста! :-)
Был на конференции в Тайване и хотел с одним Американским ученым на банкете о совместной работе на будушее поговорить. Написал ему записку в отеле, что хочу встретитьса но не знаю как он виглядит. Через пару часов ко мне в комнату приносят его ответ, что мол "рад буду встретитьса" и "у меня grey hair and gold teeth", то есть "седие волосы и золотие зубы". Ну пришел на банкет и ишу седого с золотими зубами. Но у всех, как на зло, рты закриты. Мыкаюсь от одного седого к другому. Знакомлюсь и в рот смотрю. На конец нашел, но зубы у него совершенно белие. Я мол, "как так, где золотие зубы"? А он не врубаетьса. Я ему записку показиваю. А он апелсиновий сок через нос выпускает от смеха. После того как в себя пришел, выясняю что он ету записку по телефону диктовал и клерк-Тайванец вместо "goatee" (козлиная бородка такая) написал "gold teeth" (золотие зубы).
История эта произошла в 1995г. Есть у нас на фирме должность помощник зам директора по хоз. части - Игорь. И занимает ее человек с богатым военным прошлым которое начиналось прямо с суворовского училища. И вот это военное прошлое прет из него достаточно часто. А теперь история. Наехала как-то на нас налоговая. Кое-как отбились и в качестве трубки мира нашим руководством была предложена небольшая культурная программа с посиделками в не очень дорогом ресторанчике. Итак, с их стороны - две достаточно неприглядные особы - с нашей стороны "голубь мира" - Игорь и юрист. Причем с твердым наказом - культурно посидеть пару часиков и к 16:00 прибыть в расположение фирмы. Ровно в 20:00 на пороге фирмы появляется тело зам директора по хоз. части в состоянии крайнего алкогольного опьянения и с загадочным видом пытается что-то достать из кармана - в результате чего на свет появляется удостоверение налогового инспектора и зацепившиеся за них женские трусы. Немая сцена. На следующий день пришел счет. Привожу его без изменений (Напомню состав участников - две дамы и два джентльмена (юрист утверждал что он ушел через час после начала)):
Эпилог. Когда у Игоря на следующий день спросили кто сломал замок - он честно ответил что это он поскольку одной из дам стало плохо и она заперлась в комнатке спокойно поблевать а он как истинный джентльмен пытался ей помочь... P.S. Очень характерна реакция бармена - он сказал что за те десять лет что он работает барменом он первый раз видел чтобы клиенты блевали не сгибаясь....
Есть у меня подружка, которая работает в Билайне. Так вот, они работали в справочной службе "777". Дежурит она как-то ночью. Заснула. (Сама она из провинции) Видит сон, что она дома, на родине, видит родителей, родной дом, вспоминает первый поцелуй и.т.д. Тут звонок по телефону. Она еще во сне хватает трубку и кричит в нее: "Мама, мама!!". А оттуда грубый голос, с кавказским акцентом, возмущенного клиента: "Какая, нахуй, мама!!!!"
Есть у меня подруга...Абсолютно прикольная, но имеющая один маленький недостаток - она не всегда точно знает, что обозначает то или иное слово, но тем не менее активно его употребляет в разговоре... Дело перед родительским днем (когда все на кладбище ходят родственников поминать). Вечером созваниваемся... - Привет. Как дела? - Да вот сегодня на кладбище с сестрой были на кладбище у бабушки. Памятник помыли. Народу не слишком много сегодня было, зато жмуриков хоть отбавляй - страшно так было! - ммм....Ань, ну кладбище все-таки...и потом, чего тебе бояться, что они тебе сделают? - Ну может и не сделают ничего, но все равно страшно... морды у всех синие, распухшие и несет от них километра за два! - Ань, вы там с сестрой бабушку не слишком обильно поминали? чего ты на них смотреть полезла? - Да я к ним и близко не подходила! Но все равно от них там прохода нету - куда ни глянь везде они! Начинаю понимать, что что-то тут не то, поэтому перевожу разговор в другое русло. Типа умничать начинаю. - Аня, ну понимаешь демографическая ситуация в стране и все такое... - Да какая демографическая, тут социальная скорее! Год назад такого не было!!! А теперь их все больше и больше!!! - Ну, дорогая, никто не вечен - потому и больше - сама ж говоришь - жизнь теперь тяжелая! _ Тяжелая, я не спорю, но нелязя ж так опускаться. Посмотришь на такого - уже не человек, а черти что! - Аня, ....... В таком ключе разговор продолжается еще около получаса. Стоит добавить, что Аня была на 100 % уверена, что эпитетом "жмурики" награждают бомжей-алкоголиков. Когда выяснилось, о чем вообще была речь, она отреагировала следующим образом: - Ну знаешь, я думала, что о покойниках нужно либо хорошо, либо ничего..."жмурики" как-то неуважительно звучит!
Сыну было 6 лет, я купила ему трусики "мужские" и говорю: -Вот, смотри , купила тебе.. Он: -Что это?!! _Трусики, мужские, будешь носить их до 14 лет. -Зачем это?!! Я так, деликатно объяснять начинаю, мол, чтобы все росло хорошо, ничего не мешало. Ну и все в этом роде, чтобы шестилетний сын понял все правильно и красиво, а деликатные слова заменяла на типа"хозяйство" и т.д. На что сын отвечает% -И что ты хочешь, чтобы у меня член был как у Петра I 2 метра... -!!!!????
Был у меня один приятель, не дурак по бабам сходить. И, конечно, у него була жена и все мы в те далекие времена были еще студентами. История такая. Как-то на очередной свадьбе кого-то из сотоварищей, подцепил этот друг одну бабу. Естественно, тут же возгорелся неуемным желанием ее трахнуть, но проблема-то в том, что дома ждет его жена и никаких "отмазок" не предвидется. А поскольку парень этот был изобретательным и желание было "ну очень большим", был им придуман гениальный ход. Подходит он ко мне, описывает всю тяжесть ситуации и просит следующее. Как я только вернусь домой, позвонить его жене, сказать, чтобы не волновалась, успокоить и рассказать, что мол нажрался Витек сегодня на свадьбе. А сейчас благополучно дрыхнет вот прямо перед моими глазами на диване, и вообще мол все в порядке и как проснется - позвонит. Сказано-сделано, ну не оставлять же товарища в беде. Прихожу домой (довольно позно, кстати), звоню, докладываю. И что-то его жена со мной как-то странно разговаривает. Типа, "а ты уверен, что он спит..?", "а как вы домой ехали...?" и т.д. Ну вобщем фигня какая-то. А потом, дав мне всласть поимпровизиривать, говорит, что все это туфта и ее "благоверный", мол, действительно нажрался и спит сейчас дома. Тат вот вся эта история не стоила бы и выеденного яйца, если бы на следующий день "на разборе полетов", не выяснилось, как оно все было на самом деле. Витек нажрался, по пьяни с аналогичной просьбой о прикрытии подошел человекам к пяти (ну очень у него навязчивая идея была). Затем его эта "подруга" где-то после проводов домой посылает и он "на автопилоте" добирается к себе домой и валится спать. И вот тут-то начинаются звонки. Каждый рассказывает одну и ту же историю и каждый божиться всеми святыми, что именно на его диване "отдыхает" загулявший муж. Да, я, кажется, вообще последним звонил. Вот такая вот история про мужскую солидарность. А жена его, кстати, все сообразила после первого звонка:)
Навеяло историей про Канаду от 01.05.00. Сие дело произошло в 95-ом году. Есть у меня под Москвой дача. Все хорошо но находится она на станции скажем так незначительной. Не все электрички там останавливаются. Вот и приходится иногда топать от предыдущей остановки пешком. Вот так мы и топали с моей тогдашней подругой. Вдоль ж/д. Огибаем лесок и выходим на поле. А надо сказать что на подходе к моей даче есть большой, ну скажем так, овраг. Хотели сделать пруд но МПС не разрешило дабы рельсы не подмыло. И вот на склоне этого "оврага" стоит абсолютно голый здоровый мужик, от него с истошными воплями несутся прочь две дамы бальзаковского возраста, потому как мужик занимался онанизмом. Я все мог понять в ту минуту - и онанизм (потому как с подругу хотел завалить уже в лесу), и этих дам (во сне увидишь подушку съешь). Не смог понять только одного - почему мужик творил свои дела напялив на свой лысый череп резиновую шапочку для купания
Предыстория, для тех кто не знает. Полторалитровые бутылки из-под газировки в народе по-разному называют. Например: "Полимер", "Полторушник", "Сиська". А теперь история. Возвращался я как-то с работы. Уставший. А дело летом было. Жарко и душно и пива охота! Иду домой и думаю о том, как хорошо было бы пивка испить... Подхожу к магазину, в котором пиво на разлив. А бутылки-то под пиво с собой нет. Думаю: "Если пивом торгуют - тара должна быть!". Подхожу к продавщице и совершенно без всякой "задней" мысли спрашиваю у нее: - "У вас "сиськи" есть?" Она посмотрела на меня и говорит: - "А что? Не похоже? И вообще, такая тара называется "полимер"!!!" Грузчик вместе с ящиком рухнул......
Батя рассказал. Ехали они как-то зимой с одним мужиком (скажем, Коля) из командировки. До дому километров 150. Попили чаю, а с едой решили до дома потерпеть (ехать то 2-3 часа). Но получилась проблемка - дорогу километрах в 50 до города замело. Колонна выстроилась, впереди К700 прочищает трассу. Прошло уже часов 8, жрать охота, а с собой ни крошки. Тут из впереди стоящего автобуса выскакивает (В)одила, подбегает и говорит: (В) - Мужики! Хлеба нету? (К)оля - нету. (М) - Вот бля! Жрать охота! У меня там ветчина есть, а хлеба нету! А я ее без хлеба есть не могу! И бежал... Секунд через сорок к Коле вернулся дар речи и он громко так сказал: - Он че, с-с-сука, издевается? Да я его щас...... Без хлеба он есть не может!!!!
Дело происходило на день рождении у моего друга. Сидим мы дружной компанией в течении ..ти часов и уже всем очень весело и хорошо. Тут моя жена решила выйти в туалет, облегчить душу, так сказать. Ну облегчить так облегчить, сидим дальше болтаем. Вдруг из туалета раздается какой-то шум...хлопок...и спустя три секунды в комнату влетает жена в нарядном и совершенно мокром платье и говорит: "А я у вас лампочку сломала!" После пяти минут смеха когда мы обрели дар речи, выяснилось, что когда жена стала спускать воду неожиданно оторвался шланг по которому поступает вода в бачок. Водой облило лампочку, которая тут же лопнула и уже в полной темноте жена ловила брызгающий водой извивающийся шланг... За хладнокровие при ликвидации техногенной катастрофы она была премирована 100 граммами.