Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.01.2000 по 09.01.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У моего знакомого машинка - "девятка". Купил он ее по-дешевке, побитую чуть-чуть, выправил... на внутреннюю обстановку и сигнализацию денежек уже нету:))) По этой причине раз-два в месяц машинку его вскрывали, но угнать не могли (какие-то блокираторы стоя) а взять нечего... И друг не мог понять - зачем это делают? По почерку было видно, что делает один и тот же человек... Это присказка... Выхожу намедни на улицу, а знакомый возле своей машины корчится от смеха! Спрашиваю - что случилось? А он отвечает - Знаешь зачем гонку вскрывали? - Зачем? - из омывателя всю водку выжрали! Вот такие дела...
Наблюдал сценку: Мужик с собакой(боксерчик) купили елку и пошли домой. Мужик несет елку, а песику невдомек что за дрыну хозяин тащит. Прыгает вокруг, за ветки цепляется.В конце концов, фиксирует челюсти на стволе и все. Так мужик домой пошел- в руках елка, на елке собачка висит.
В московском метро можно встретить такую рекламу: слоган гласит "Бижутерия и аксессуары для волос со всего мира в одном месте", и нарисована женщина в полумраке, одежды не видно, но и ничего особенного тоже не видно, при этом она сидит как-то в раскоряку, так что коленка на уровне подбородка, а на лице грусть. Как не грустить - попробуйте сами бижутерию со всего мира засунуть себе в одно место.
Не знаю как сейчас, а в начале 90-х в Главном здании МГУ, что на Воробьевых Горах, помимо всяких там просторных аудиторий, столовых и общаг было такое замечательное место, как профилакторий, или профилак в просторечии. То есть истосковавшийся по комфорту студент мог целый месяц жить на полном пансионе в отдельном маленьком загончике 2х3 метра. Довольно удобно, плохо было лишь то, что покой каждого этажа охраняли бдительные вахтерши, сидевшие у единственного входа на этаж. Студенты, не обремененные излишками жилой площади, старались уединиться в нумерах со своими подругами, а вахтерши, как могли, препятствовали. Гостю, застуканному в неположенное время, грозило выдворение, а хозяину – выселение. К тому времени, как моя подруга получила вожделенную путевку, я из Универа уже, к сожалению, уволился, но не преминул вспомнить былые времена и заехать в гости. Тут и начались приключения: во-первых, на территорию ГЗ (главного шпилястого здания) надо попасть, причем на всю ночь, а входы вдруг стали бдительно охранять. Алгоритм был избран следующий: я подхожу на один вход с паспортом, говорю что мне типа в общаге надо учебники забрать и щас вернусь, оставляю паспорт в залог и бегом к другому входу. Там говорю, что вот выйти надо, а пропуск забыл – вы меня впустите, а? Получив согласие, бегу к первому входу со словами «блин, вышел через другой вход и чуть у вас паспорт не забыл», теперь живенько ко второму входу – «я только что выходил, пустите меня, дяденьки!» :) И бегом в профилак. Там – свои приколы: злые бабки – вахтерши рыскают по обоим коридорам, но их бдительность усыпить удается, спрятав куртку в сумку и переобувшись в заранее припасенные тапочки. Добрался, короче, до цели. Сидим, мило беседуем, красота! Время пролетело незаметно, близилась полночь. Но вахтерши не дремали, судя по шарканью шагов и воплю «Немедленно откройте!!!». Немая сцена. Шаги командора, блин. Муж пошел за пивОм. Лихорадочно соображаю, куда лезть. Подруга тихо подходит к шкафу и с адским скрежетом открывает его дверь, указывая перстом в его якобы бездонные глубины. Я, представляя, как нелепо я туда буду, покряхтывая, заползать, как будет скрипеть закрываемая дверь, и куда заглянет в первую очередь потирающая сухонькие ручонки вахтерша, проникаюсь комизмом ситуации и начинаю тихо ржать. У подруги в глазах явное желание дать мне по башке. Окидываю глазами комнату. Следов моего пребывания не так уж много. Хватаю рюкзак и тихо лезу под кровать. Подруга начинает отпирать дверь, я с ужасом замечаю рядом с кроватью свои не маленькие сапоги и аккуратно ногой подтягиваю их к себе. Из-под кровати видна нижняя часть открытой двери и тапочки вахтерши. Интересно, что видно ей? А диалог происходит следующий: - Так это вы здесь живете??? - Ну да, я! - Хм, а мне казалось что здесь живет какой-то молодой человек!!! - Вы ошиблись, молодые люди живут в соседнем номере… Пыль лезет в нос, насилу удерживаюсь от чиха. Тапки шаркают в полуметре от меня, слышен звук открываемой двери шкафа. Озадаченное хмыканье разочарованного пожилого человека… - Значит, это вы здесь живете??? - Ну конечно! А что, вы кого-то ищете? - ДА! Спокойной ночи. Закрывается дверь. Выглядываю из-под кровати. Подруга беззвучно трясется. Я, наконец, чихаю в голос. Успокоиться не могли долго… Утром акуратно выхожу из номера, высовываю нос в коридор. В конце коридора стоят вахтерши и пристально смотрят в мою сторону. Минут десять жду, пока что-то отвлечет их внимание, дожидаюсь и аккуратно выхожу. Главное – замести следы. Громко хлопаю дверью СОСЕДНЕГО номера, в котором, по слухам, живут молодые люди. Бабки заинтересованы. - Вы из какого, собственно, номера??? - Что вы, я вообще с другого этажа! И бегом по лестнице вниз… Махнул рукой подруге… И доброму старому Универу. С тех пор я там и не появлялся… Хотя быть может наведаюсь как-нибудь :)
Собираюсь я в гараж за овощами всякими. Новый год на носу, а тут еще завтра гости должны быть... А машина в гараже стоит на приколе на зиму. Я думаю, как мне все эти запасы допереть через весь город на себе и вспоминаю, что дружище мой наверняка свою восьмерку опять под окнами оставил. Через 5 минут договор о доставке заветных корнеплодов заключен и я уже выслушиваю инструкции от своей мамы: "...Возьмешь картошки, банку огурцов, сатэ, одну большую свеклу и морковок штук пять... Хотя, ты же на машине. Возьми шесть!" :-)))))))
Сегодня был на одном сервере знакомств. Там при поиске выдается список людей и для каждого - его девиз. Вот девиз одной девушки - дословно: "Как бы ты медленно ни двигался - не останавливайся!"
Идет фильм по ОРТ Тупой и еще тупее. Герои изо всех сил сматываются от преследователей на машине-собаке и Джим Керри для экономии времени справляет малую нужду в пустые пивные бутылки. В этом самом месте фильм прерывается рекламой не чего-нибудь там, а тульского пива!!!
Несколько слов об этой отвратительной гримасе буржуазного общества – проституции.
Немного предыстории. Тут, в Канаде, проституция запрещена законом. Причем ловят не только проституток. Бывает, что проституткой переоденется полицейская агентша и сцапает бедного мужичка-ловеласа. "Торонто Стар" периодически печатает нравоучительные статейки на это тему - типа один мужик пошел снимать проститутку, снял, а она ему возьми да и предьяви полицейский жетон. Ну, выписала она ему повестку в суд, и ушла. А мужик, не будь дурак, чисто по-русски решил, что молния в одно дерево дважды не бьет (про национальность в газете умолчали :о), и поехал на другую улицу за другой бабой. И, разумеется, влип опять, получив вторую повестку в суд.
Когда я спрашивал че-нить на эти темы одного своего коллегу – Марка - по дороге на работу, получал такой опасливо-осторожный ответ, - явно видно было, что Марк проституток знает чисто теоретически, - из подобных газетных статеек. Зато как в Москву друзьям звонишь - обязательно поинтересуются: китаянку трахнул? негритянку трахнул? индианку трахнул? Во, блин...
Да мне, честно говоря, и самому интересно - а может, у них там че по-другому?
Ну ладно.
Был тут когда парад геев с лесбиянками (целый карнавал закатили, для чего была перекрыта центральная улица и отдана на растерзание марширующим и приплясывающим колоннам одно- и многополых личностей, украшенных цветами и плакатами типа «мы начали в 1969 году и с тех пор не сменили своих позиций» – но это уже другая история) - как раз наступила страшная жара. В общем, проснулся я в 2 часа ночи - и все. Не спится. Че делать? Ну, думаю, пора наконец окунуться в ночную жизнь бомжей, наркоманов и проституток. Не жить же все время примерным отцом - никто ж не поверит, кто меня раньше знал. Заодно и лесбиянок посмотрю, думаю, - вряд ли они закончили - на весь год нагуливаться будут. Вышел, потусовался, - все бомжи со знакомыми рожами, что вечно дрыхнут целый день у церкви под окном на лавочках, теперь на ногах, - гоношатся тихонечко, - как бы на бутылку собирают. Я уж не стал уточнять. И гомосеки, пардон, геи то есть, все еще гуляют, какая-то музычка играет, оркестр состоит из голожопых мужиков, а в барабан стучит абсолютно разоблаченная бабища весьма отвратного вида, пузатая, и бюст так свисает, что соски просто упираются в раздутое пузо. А между ног у нее - просто заросли бамбука какие-то. М-да... Походил я, походил, вижу - лишний на этом празднике жизни, - и почапал спать.
А дорога домой вела через один перекресток, где, согласно газетной информации, как раз и собираются проститутки, каждая вторая из которых якобы является сотрудницей полиции. Но днем там была чистота, а ща гляжу - и вправду, - не врут газеты-то, - вот они, голубки. Стоят тихонечко, группками и по-одной, разнаряженные, словно бляди какие. Но присмотрелся - проститутки. Ну, я как-то и не думал об нехорошем, иду себе мимо, глядь, - а рядом такая негритянка в тонком обтягивающем платье, плотная, - как раз в моем вкусе. Конечно, я на нее зыркнул на ходу. А она и прицепилась - ну точь-в-точь прямо как в фильме о буржуазных нравах. "Мистер хочет любви? Я могу сделать мистеру очень большую любовь" Heh, думаю, уговорила. Правда, следует заметить, что большого труда это ей не стоило. "Why not?" - отвечаю. "Do u drive?" "Not yet" Поморщилась. "Doesn't matter, we'll find a place" Идем искать место. Она спрашивает: "Мистер - случайно не полицейский офицер?" "Не, - говорю, я скорее компьютерный офицер". Тогда она говорит - "А вот сейчас посмотрим" - и прямо на ходу рукой хватает меня за одно место, непосредственно через джинсы. Блян, хорошо, темно на улице - фонарей не много. А то неудобно все ж, - хоть вокруг и одни только геи с лесбиянками в основном, устало топающие домой – до следующего года. Отошли мы, наверное, метров пятнадцать всего от перекрестка, заруливаем на автостоянку - видимо, она по привычке туда меня повлекла, хоть я и без машины. Перемещаемся в уголок, причем совсем не дальний, а так - серединка на половинку. Ну, мне интересно, ща, думаю, сэкс начнется - как в бульварных романах - прямо на автостоянке. А она и спрашивает: "Денег-то сколько дашь?" А у меня с собой тридцатник только - как-то я не планировал, выходя из дома, такую большую любовь. Начинаем торговлю, как и полагается в тех же романах - она хочет полтинник - но ребята отстаивают каждый цент. Ибо нету полтинника, а тащиться к банкомату с проституткой как-то неэстетично. В общем, сговорились на тридцатке. Она просит: "Покажь деньги", - еще бы, что за клиент - машины нет, полтинник зажал... Ну, лезу в карман, показываю деньги, а она в это время как-то ухитрилась расстегнуть мне ширинку, достала оттуда мое и старательно это ласкает, причем, нужно отдать ей должное, очень профессионально, рассуждая походя о постороннем - чуть ли не о погоде, - и сообщив заодно, что ее зовут Дана. Все эти действия она проделывает левой рукой, а правой как бы невзначай берет мою тридцатку из рук, и пользуясь моей вполне понятной некоторой, как бы это сказать, расслабленностью, перекладывает ее в свой ридикюль, вынимая оттуда взамен запечатанный презерватив. Гондон этот она мастерски вскрывает опять же одной рукой, другой оттянув нечто мое подальше, и ловко завершает процесс одевания. Ну, вроде, дело близится к кульминации. И тут вдруг мимо по улице едет, не торопясь так, полицейская машина. Негритянка быстренько сует мое обратно в ширинку, и делает вид, что мы вообще-то так просто стоим. А полиция ну никак не торопится, зараза. И тогда проститутка, видимо, прикинув ситуевину, быстренько говорит: "А вообще-то на 30 долларов тебе и этого хватит" - и быстренько идет в сторону полиции, твердо уверенная, что я не стану ее ловить и отнимать деньги взад. Блян, ну так все это быстро и ловко получилось - как будто ребята на один карман работают, и вечером будут мою тридцатку делить, опять же ругаясь, скандаля и брызжа слюной. И такой смех меня разобрал, как представил эту картину, а сам иду как дурак вслед за проституткой, в штанах и презервативе одновременно. "Thank you", грю, "for your condom – nice price – всего за тридцатку, я сохраню его на память о нашей встрече, только, пожалуй, все же сниму сначала." А она так ехидненько: "Бай-бай! Следующий раз приноси сто баксов - и я сделаю тебе хороший сэкс". Не, думаю, а вот следующего раза - ни-дож-дес-си.
Недавно. Захожу в магазин, там мужик ругается около прилавка. Отругавшись, мужик поворачивается к продавщице и говорит: "Ладно, мол, хрен с ним, давай полкило филе мудака"
Хорошо, что праздники наконец кончились. Неделю до Нового года из праздничного штопора почти не выходили. Каждый день был ознаменован какой либо попойкой. Моя подруга, ложась спать, в полукоматозном состоянии попросила брата: "Денис, заведи бутылку на 10!" 8-( )!!!
Краткие заметки о разнообразии фаллических символов.
На днях со мной произошел такой случай. Возвращаюсь я в общагу и вижу перед собой вахтершу (тетка лет 50), которая заинтересованно на меня смотрит и со словами "Ох-х.., какой у тебя рюкзак...", слегка оседает. Я сначала не понял, в чем дело. Но поставив рюкзак на пол, увидел, что он у меня - толстый, длинный и красный...
По поводу истории №1 от 29.12.99. Охотно верю рассказчику, поскольку с моими приятелями произошел ну совершенно аналогичный случай, если не хуже. Один из них так же является полным тезкой Пушкина А.С., другой носит не менее достойную фамилию Булгаков. Когда ночью они были в крайне нетрезвом состоянии, к ним подошел патруль и поинтересовался их личностями. Получив честный ответ что сделали служители закона? -- Правильно, попытались привести ребят в чувство путем применения всяких разных спецсредств чтобы добиться более правдоподобного ответа. Когда незадачливые однофамильцы великих писателей убедили ментов посмотреть их паспорта -- были ведь с собой! -- то услышыли следующее: "Ах вы су-у-уки, так вы еще и правду сказали!!!" Бедняги не помнили, как оттуда ноги унесли. Видимо,у ментов идиосинкразия на нашу литературу -- может тяжелые воспоминания о школьном детстве, кто знает?
История про перчик навеяла... Как-то будучи в братской Венгрии, заказали мы с друзьями в ресторане ихний национальный рыбный супчик, "паленку" (так называется их водка 40%)и, соответственно, минеральную воду. Надо сказать, что паленку и воду мы наливали в одинаковые по форме, но немного разные по размеру конические стаканы. Жрать мы, после дневного хождения по Будапешту с осмотром достопримечательностий и запихиванием хот-догами, хотели зверски, поэтому, когда принесли супчик насыщенного оранжевого цвета, лично я не пробуя хватанул первую ложку, вторую... Не знаю был ли я похож на "какающую мышку", но на срущего бегемота точно. Первое что я сделал - схватил со стола стакан с водой и жадно глотая выпил. Стало легче. Я искренне удивися, когда увидел (и почувствовал), что одним махом выпил 150 грамм "паленки". Самое смешное, что действительно стало легче! Их суп покрепче ихней водки будет. Он был оранжевым из-за слоя плавающего красного перца. Так, что - добро пожаловать в Будапешт.
Все, кто был студентом, прекрасно знает постоянных обиталей всех общежитий - я имею ввиду тараканов. Не обошла эта напасть и нас. Все боролись с ними по разному: кто-то пытался заморить их голодом (голодая при этомс сам), кто-то приручал и прикармливал, кто-то просто съезжал из общежития (в большинстве своем девушки). Наша комната решила применить новейшее по тем временам средство от тараканов - Китайский Карандаш. Догадка, что надо просто натереть этим мелом тараканьи тропы, посетила нас, но все же решили почитать инструкцию, которая была написана на коробке. Текст привожу дословно: "Проведите этот действенный мел в месте, где черви часто двигаюсь, после чего задеют этом мел - черви сразу пасют". Не знаю как черви "пасют", но наша комната была в "пасюте" минут 30...
Ребенок у меня, 6-ти лет, английский учит. Я, есснно, его уже забыла. После нового года дочь спрашивает: - Мама, а как по английски "две тысячи"? -(Я)- Два миллениума...
Про умный Word. Недавно печатаю какой-то текст, и там была фраза "открытие экспресс-бара на предприятии". Смотрю--эта на редкость умная прога подчеркивает красным слово "на" и зеленым "экспресс-бара". В чем дело, думаю. Щелкаю правой кнопкой, а он мне выдает: "Слово "экспресс-барана" пишется слитно. Заменить?"
Видел сам. Район метро "Сокол",26.12.99г., неподалеку от входа в метро есть общественный туалет, активно используемый местной студенческой и торговой общественностью. Но в этот день на нем красовалось следующее объявление "Граждане! туалет закрыт. Уборщицы ждут сантехников". Вот как бывает.....
Довелось мне работать на новогодних детских утренниках одного транспортного предприятия нашего города. Как и положено , профком подготовил подарки, но маленько не подрасчитал . Предварительные расчеты показали , что колличество детей на последнем утреннике немногим больше чем самих подарков. Председатель профкома уходит и возвращается с коробкой , успокоив нас , что теперь подарков хватит на всех. Не чуя подвоха - проводим мероприятие . Дед Мороз раздал подарки ... и тут я вижу лицо 12-летнего мальца , который изумленно разглядывает пакет С БИГУДИ !!! Позже выяснилось , что коробка осталась от 8 марта , и в число новогодних подарков попали скатерть, шампунь, обувная щетка и еще масса полезных в хозяйстве вещей.
По поводу жидкого азота (см. #5 от 23.12) Пришел я как-то к другу в лабораторию, стали мы чай пить. А я горячее пить не могу совсем. Решили остудить мой чай азотом! Я залег в укрытие - все-таки неизвестно, что будет если азота плеснуть в кипяток, Серега, отвернувшись, льет толику азота в чашку, и... Ни хрена не происходит - только шипение и азотный пар клубится. При ближайшем рассмотрении оказалось, что в воде плавает вогнутая льдинка, на которой изо всех сил докипает азот - смотрится классно. Я радуюсь, беру чашку, делаю глоток и обжигаюсь офигительно - кипяток как был!
Историю рассказала одна знакомая, работающая в детском доме.
Привезли им беспризорника, который ничего про себя не знает, кроме имени - ни сколько ему лет, ничего в общем. Стали ему делать укол. При попадании иглы ему в задницу он не дрогнул, не вскрикнул, вообще не изменился в лице, а только, все также мрачно смотря в одну точку, сказал глухим голосом медсестре: - Га-а-авно ты... Все медсестры хором: - Эээ, нет. Он точно уже большой...
Эта замечательная история неопровержимо демонстрирует наличие сознания по крайней мере у персидских кошек, хотя бы у моей. Эта сука долго писала в мою сумку, в мою обувь и...ни капли мимо. Вот такая падла. Традиционные методы воспитания в бихивеоральной доктрине (согласно схеме "стимул-реакция", или же "кнута и пряника") ничего не давали. Тыканье мордой в предметы, подвергшиеся незаслуженному глумлению, временная депортация за пределы квартиры и добровольно-принудительные оздоровительные прогулки на заснеженом балконе, впрочем как и задабривание рыбкой и вискасом следуя принципам христианской добродетели ни хрена не дали. И тут, занимаясь написанием кандидатской диссертации по проблеме сознания в феноменологической традиции, я внял голосу неожиданно проснувшегося у меня разума и...написал кошке в тазик. Госпоже Имре Шегги Шамс, потомственной аристократке изысканных перситских кровей, обладающей шерстью голубого(!) окраса, прикасающуюся исключительно к тщательно приготовленной по специальной процедуре пище пришлось пережить шок, переросший в самую настоящую истерику. Кошка, издревле смотревшая свысока на всех людей вполоть до хозяина,презрительно встречающей любых гостей и не обращающей абсолютно никакого внимания даже на крысу, живущую с ней в одной комнате немедленно осознала факт коллосального вандализма, посягательства на то, что являлось ее исключительной собственностью. Я никогда не видел такой реакции! Как мало я ее знал! Невозможно описать те скаберзные звуки, которые она источала, когда я совершал свой акт мести, сопровождаемый педагогическими восклицаниями "Какой замечательный тазик, как приятно в него писать!", одобряемый репликами моей подруги: "Молодец! Умница, я сварю тебе рыбки, теперь это твой тазик!" Она судорожно скреблась, истерично била хвостом, ходила кругами, протяжно мяукала, срываясь в неразборчивое урчание и просто в хрип. Зрачки ее настолько расширились, что на мгновение мне показалось, что на меня и вовсе смотрит существо из Иного мира. Мы перестали обращать на нее внимание. Однако,оскорбленное животное не сдалось. Бедная кошка трое суток спала в своем туалете. Как только мы проходили мимо, она тут же бросалась к своему чудо-тазику и занимала оборону. Когда шок прошел, она попробовала написать на пол, за что тут же поплатилась. Сами понимаете как! Этого оказалась более чем достаточно, что бы высокомерное животное раз и навсегда осознало безмерную силу человеческого разума. С тех пор моя кошка писает исключительно в тазик, с увеличившейся регулярностью с одного до трех раз в день, чего и Вам желаю!
Дело было прошлым летом. Уже купили с женой путевки в классный дом отдыха на берегу Черного моря, осталось билеты на поезд достать. Мне некогда – целый день на работе, посылаю жену на вокзал на разведку. «Только, - говорю, - обязательно позвони или сообщи на пейджер, как дела с билетами. В крайнем случае, будем обращаться за помощью к знакомым». Сказано – сделано. В середине дня «запищал» пейджер. Читаю сообщение: «Билеты есть только в плацкартном вагоне, верхние полки. Бля.» Я в недоумении!!!!???? Надо сказать, что женуля моя – хрупкое, нежное создание, я бы сказал, а ля Дюймовочка. И подобных выражений я от нее никогда раньше не слышал. Вот, думаю, так расстроилась, что забылась совсем. …И тут, вдруг, я все понял!!! Обычно в конце сообщения на пейджере следует имя отправителя. А мою любимую жену зовут Юля. На клавиатуре буквы «б» и «ю» находятся рядом. Вот девушка, набивавшее сообщение, и допустила досадную опечатку (ничего себе опечаточка!). Так что и в этот раз моя благоверная не потеряла самообладания, за что ее очень уважаю!
Лечу как-то раз по делам фирмы из Москвы в С.-Петербкрг самолетом ТУ-154 доблестной авиакомпании "Пулково". Бизнес-классом. Народу довольно много. Обслуживание - отменное. Серьезно. Кто летал - знает. Но так как лету-то всего минут 50-55, наливать начинают чуть только самолет от земли оторвется. И закуски всевозможные тоже раздают. Икру там, рыбку красную. Душа прям разворачивается. А надо сказать, что в Шереметьево-1 я приехал сильно загодя (время не расчитал) и дабы не томиться ожиданием, загодя начал готовиться к полету в баре. А посему, к моменту раздачи напитков на борту был уже в достаточно конгруэнтном состоянии.
А добавив еще на борту, пробила меня навязчивая идея - посмотреть из кабины пилотов, как происходит посадка. Романтика, думаю. Кнопочки всякие, рычажки, пейзажи с высоты птичьего полета. Перпету мобиле и все такое. С сиим предложением подваливаю к близлежайшей стюардессе, признаюсь в любви к отечественной гражданской авиации, грю, всю жисть мечтал самолеты сажать, но не довелось, страсть как хочется посмотреть на энтот процесс хучь краем глаза, со своей стороны, обещаю, в действия экипажа не вмешиваться и хранить полное молчание, дабы если чего, не попасть в эфир или в этот черный ящик, которые потом обычно на земле находят.
Ну ее, ессно, пробивает на такое понимание ситуации и откровения (морда у меня в тот момент, находясь под действием употребленного, действительно, наверное, была искренней), она идет к экипажу, объясняет дислокацию и к моему великому удивлению приносит мне положительный ответ.
Я гордо вошел в кабину и устроился на свободном кресле какого-то члена экипажа. Через 5 мин. самолет приступил к снижению. Пилотировал его какой-то очень молодой человек в левом кресле, а в правом сидел седовласый капитан, самолет он не вел, а вальяжно сидя в кресле периодически давал молодому пилоту неспешные советы. Тот бедолага видно почему-то сильно волновался, с него градом лил пот, а руки мертвой хваткой вцепились в штурвал.
Реплики седовласого капитана были примерно следующие: "Саша, ну что ты в штурвал вцепился?. Не рви. Плавнее, плавнее. Ты что, не видишь где земля? Саша, пониже, вон полоса уже. Саша, шасси-то выпути, не надо забывать. Саша, закрылки. Плавнее. Ну, куда ты прешь с такой скоростью? Осевая где? Левее давай немного, ты что, осевую не видишь?. Вот так. Скорость еще снижай. Все над полосой идем, давай нос чуть задирай. Ну, вот, вот, вот..." Наконец самолет плавно касается полосы, тормозит и тут, под апплодисменты всего экипажа, я слышу фразу, от которой, если бы не мое конгруэнтное состояние, стоило бы содрогнуться. Капитан, похлопывая молодого пилота по плечу произносит: "Молодец, Сашка! ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ПЕРВОЙ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ПОСАДКОЙ!".
Вот оказывается, на чем у нас пилоты тренируются. Денег-то у нас не хватает ради этого пустые самолеты гонять. Но после этого случая я уже не боюсь летать и верю в судьбу.
Есть еще одна история на эту же тему, потом как-нибудь расскажу.
Было это лет 15 назад... во времена нерушимого советского союза. Работал я тогда в аптеке, где однажды собственно говоря и ознакомился со всей мощью нашего великого русского языка.
Жаркий летний день. Покупателей в аптеке нету, так что делать нечего. Стоим мы с другом за прилавком, базарим о том да сем. Заходят два негра, студенты видно. Ну мы стоим, ждем. Один толкает второго локтем, подходят. Становятся с видом что, типа, сейчас разборки клеить будут. Один достает серый блокнот и далее следует диалог:
(Я) -Чем могу помочь?
Пауза. Негры смотрят как на идиота.
(Мой друг) -Эээ... Вы по русски говорите то?
(Негры, радостно кивая) -Ниет, ниет.
Стоят довольные по уши, смотрят в пространство.
(Мой друг) -Вам что-то надо?
(Негр с блокнотом нечинает) -Наа... эээ... нет.
Стоим, с умным видом понимающе киваем.
(Второй берет блокнот и так бодро читает) -Нам хотим купииить нахУки.
(Я, офигевая) -Вы хотите что?!
Начинаю перебирать в уме названия разных трав, но чювствую что здесь фигня выходит.
(Другой негр, без блокнота) -Бээ... ээм... да... мньога...
Первый негр опускает блокнот в карман и подходит к моему другу. Я вижу что сейчас что-то будет. Он показывает ему руку об локоть (!) и говорит: "Хуууй". Мой друг, в конец офигевший, показывает негру тоже самое, и на пальцах объясняет что он их хотел бы отпиздить по полной программе. А также тыкая в негра пельцем разъясняет на нелитературном русском куда он хочет чтоб они отправились.
Видя такой оборот дел второй вдруг дико начинает мотать головой и показывать на себе, чертя руками в объеме огромные шары на груди.
Тем временем первый уже вручил мне блокнот и я в нем читаю составленное из печатных букв слово: "нахуйальники". Блин, гандоны им нужны были.
Я живу в небольшом райцентре,и у местных традиция такая-собираться в новогоднюю ночь под центральной елочкой.Ну,примерно полгорода приходит. А этот новый год ко мне приехал встречать из Питера приятель, который ну совсем не пьет-в завязке. В 1 час ночи 2000 г. решили направиться к ели.До елочки идти метров 700,а он уперся-поедем на его машине. И чтобы вы думали?Ехали полчаса.Дежурило несколько нарядов (МВД,ГИБДД и Охраны),и каждый наряд его останавливал,благо еще и номера у него неместные В конце концов последней полосатой палочки он заорал: - Да что вы тут на меня облаву устроили.На что страж порядка сказал при нем по рации: - Мужики,борт № такой-то не тормозите-он трезвый. Надолго я запомню эту картину,как через тысячную толпу орущих, кричащих,поющих и абсолютно пьяных медленно к самому дереву подъезжает авто,а к нему с двух сторон с мигалками (ну,типа,и наглец) устремляются труженики дорог....и,извинившись,отъезжают ни с чем
Хочу добавить к ***Самая популярная история дня*** от 31 дек.99: История произошла лично со мной! В 4 -м классе (1982 год) мы в школе играли в игру "ГЕСТАПО" (большинство из одноклассников имело самодельные удостоверения личности сотрудников "ГЕСТАПО" и "СС"). Игра продолжалась уже около месяца, когда каким-то образом, это становится известно учителям. Они устраивают повальный обыск парней нашего класса и у большинства находят эти бумажки, обильно разрисованные свастиками и орлами! Всех по одному вызывают к директору и речь уже идет об исключении из школы. Слава богу, все заканчивается вызовом на педсовет, НО у одного нашего "фашиста" даже родителй в школу не вызвали!!! Оказывается он на "допросе" у директора "раскололся", что он русский разведчик, заброшенный в "стан врага". А вы говорите чекистами становятся - нет, ими рождаются!
Рассказала мне ее одна моя знакомая. Зашла она в метро и стоит ждет поезда.Возле нее стоит девушка , все у нее отлично вроде бы , но вот ноги как говорят "на бочке ровняли".И заходит эта девушка в вагон , знакомая тоже, а с ними какие-то два великовозрастные балбесы. Поезд тронулся и один из них говорит :"А чего это у вас девушка такие ноги кривые?". Та ему не долго думая и отвечает :"А чтобы тебе лоху уши не понатирало". P.S. Эти двое оболтусов еле дождались когда будет очередная остановка.Смеялся вагон несколько остановок.
Отдыхали мы как-то с другом в Голландии. Забрели мы с ним в какую-то пивнушку, 30 километров от центра. О русских там только в книжках читали. Ну мы там и нажрались пивом до потери пульса. Особенностью того места было то, что туалет находился от бара в 25 метрах, куда мы и направились после второго ящика пива. Естественно, сделав два шага от места попойки, мы почувствовали, что ни о каком туалете не может быть и речи. Если бы мы и дошли туда, то только с мокрыми штанами. И мы быстренько принялись искать ближайшие кустики. Слава Богу, заросли оказались под рукой. Еле добежав до кустов, мы спустили штаны и с громким воплем безумия, принялись опорожнять мочевой пузырь. И внезапно заметили, что в трех метров от нас тоже самое делает молодая женщина. Не заметить этого было невозможно. И ессесно, обосцав друг друга, мы не отрывали от нее взгляда, забыв о неудобстве. Охуевшая баба, держась одной рукой за кустик, думая, что мы местные, громко произнесла на чистом русском: - Ну хули вы тут вылупились. Пошли нахуй! Не меньше охуев, мы ей ответили: - Пошла сама нахуй! Ее ответ поверг нас в кому: - Хамы! Занавес.
Из передачи "магазин на диване" за 23.12.99: "Те, кто приобретет в нашем магазине товаров на сумму свыше 200$ получат в подарок видеокасету - Новый год в деревне дураков" Все.
Расказала сослуживица... Ёе младший сын при подготовке домашнего задания допустил небольшую ошибку. К уточнению: учится он в обычной школе, но по каким-то там готовым тетрадкам для домашних работ. С ее слов там есть такое задание - дополните пропуски нужными словами. Теперь само задание: Умный в ...... не пойдет, умный ........ обойдет. Внимание, ответ: Умный в лужу не пойдет, умный лужу обойдет. Учитель проверяя задания была несколько :-о озадачена столь нестандартным ответом, но поставила нормальную оценку. Вот такое растет новое поколение ;-).
Заезжаю сегодня в автосервис – генератор зарядку не дает, аккамулятор дохнет, все плохо. Похожу к мастеру, и говорю – мол, поломалась машина, все потухло у меня, спасайте. Дальше становлюсь свидетелем классической «загрузки клиента». Мастер, делая трагическую мину: - М-дааа, генератор… Какого года машина?… М-дааа, Вы знаете, это у Мерсов болезнь, беда просто. Горят постоянно, очень слабое место. Ротор наверное, а скорее всего статор. Не выдерживает обмотка… Дааа. Ну, молодой человек, сделаем все в лучшем виде. Снять – поставить где-то рублей 800 будет стоить, если все хорошо пойдет, знаете, болты – гайки прикипели… С обмоткой сложнее. Перематывать надо. На фирменной станции вообще не берутся делать. Мы делаем. Рублей 600 не больше, по-божески делаем, везде дороже. А вообще, мой Вам совет, возьмите у ребят хороший генератор, недавно с разбитого Мерса сняли. 200 баксов просят, но я думаю за 170 уступят. Я: - Вы знаете, я тестером померял – генератор вроде живой, но зарядка периодически пропадает, скорее всего одна щетка зависла, надо снять, прочистить, - должно работать. Мастер, меняя трагическую мину на человеческую: - Тестер, говорите, щетки… Ладно, все понятно, минут пять подождите, все сделаем. 50 рублей это стоит.
Случилось это на экзамене по мат.анализу(возможны вариации). Сдают вечерники или еще круче - заочники. Преподаватель молодой и очень старательный, пытается всем подсказать, наставить на путь истинный... Заходит девушка, ну просто с обалденной фигурой, он, конечно,ей все внимание. Попалась ей задача по теории рядов. Преп интересуется, через некоторое время: " Ну, и как у Вас дела?" - "Да вот, поосмотрелась, повспоминала, что было, что готовила, и,..., решила искать самый большой член". Он подрастерялся и отошел. Все хихикают (даже заочники!). Через некоторое время подходит опять:" Ну и как, нашли?" - " Ага, тяжело далось , но нашла!". "Что теперь делать будете?" - " Исследую конец". Он опять подрастерялся и отошел. Через некоторое время снова крадется с вопросом: " Ну и как дела, выводы сделали" - " Да. Если с большими концами расходятся, то и с малыми расходятся..." Он остолбенел( все просто давятся от смеха), потом потерянным голосом вещает: " Это в жизни так, а в математике там по другому ..."
Тварь. Этой осенью я жила в доме моей близкой подруги Светы в маленьком провинциальном городке. Как-то мы с компанией ее друзей поехали за дровами и устроили небольшой пикник в лесу. Взяли провизию, разожгли костер, расселись на пеньках. Одна из девушек взяла с собой пирожки,а моя подруга, безумная любительница всего сладкого и учного, схватила пакетик с ними и шутливо заявила: "Никому не дам, пока сама ненаемся". Все обреченно вздохнули, не смея возражать, т.к. ее страсть была общеизвестна, и принялись уплетать прочие вкусности. И тут я заметила, что моя собака потихонечку подобралась к пеньку с едой и уже собирается схватить лежащее там копченое сало. А такполучилось, что на одной прямой расположились я, собака, пенек с едой и Света. Со стороны казалось, что я собираюсь что-то сказать именно ей. Не думая об этом и желая предотвратить неизбежную пропажу сала, я громко закричала: - Ты что делаешь, тварь голодная! Все в ужасе уставились на меня, не понимая за что я так неожиданно грубо обозвала любимую подругу (с их сторны все выглядело именно так!) и ждали развязки. Света, видевшая все и знавшая, кому был адресован мой крик, спокойно дожевала пирожок и примирительно сказала: - И всего-то четвертый пирожок ем. А если тебе хочется, то сказала бы тихо, с тобой-то я всегда поделюсь, а ты сразу кричишь. Народ в недоумении наблюдал за нами, но тут под шумок псюша все-таки стянул кусок сала, я опять заорала, а люди, наконец поняв происходящее, рассмеялись.
Услышалась мне тут в праздники песня-памфлет, про то, как коричневая не Советская пуговка лежала на дороге, как нашел ее Алешка, отнес начальнику заставы, а тот "карту перед собой широкую раскрыл" и, короче, через пять дней нехорошего чужого дядю повязали профессиональные пограничники. Так вот, вспомнилось мне, как я в конце 80-х проходил срочную службу радистом в доблестных Пограничных войсках. И случились у нас учения с ловлей условных нарушителей. Я был прикомандирован радистом к начальнику одной из поисковых групп (назовем его просто "Майор"). Сидим мы втроем в кабине армейского ЗИЛа. Слева водитель - парень первого года службы. В середине - Майор. Справа - я, высунув в окошко антенну рации. Через меня Майор командует своей поисковой группой. И тут нас по рации вызывает штаб отряда и спрашивает: - Где вы сейчас находитесь ? У меня все замерло в предвкушении того, что сейчас осуществится мечта моего детства - посмотреть, как красиво профессиональные военные играют в войну. Я представил себе, как сейчас опытный Майор достанет из командирской планшетки ту самую "широкую карту", как он отмерит на ней что-то циркулем и трансортиром, как сверится с книгой шифров и скажет мне что-нибудь вроде "Квадрат Х-43, зона А-15 !" И я хоть раз, хоть одним глазком, весь этот цирк увижу ! Вот... Ну и говорю ему: - Штаб спрашивает, где мы находимся ? Майор с невозмутимым выражением лица поворачивается к водителю: - А, кстати, где мы сейчас находимся ? Водитель в ужасе завертел головой (он-то сидит крайний), потом открыл дверцу, выскочил из кабины и что есть духу побежал вперед по шоссе. Пробежав метров сто заглянул на километровый столб и бегом бросился назад. Запыхавшись впрыгнул в кабину и доложил: - Ых-ых-ых, на семнадцатом, ых-ых, километре ! Майор с тем же непроницаемым лицом повернулся ко мне: - Передай штабу, что мы на семнадцатом километре.
P.S. А условных нарушителей мы тогда так и не поймали. Когда у них на третий день жратва кончилась, они сами сдались.
Учусь я в МИФИ, на кафедре физики плазмы (привет всем, кто оттуда), а сейчас делаю диплом в японском городе Нагойя. Здесь много студентов из разных стран (в основном, азиатских), и иногда случаются приколы. Есть тут специально для нас компьютерная комната, которая открыта круглые сутки. Так как я люблю рано вставать (ну как, уже смешно?), по выходным я хожу в нее пораньше, пока никого нет, чтобы послушать MP3 с русских сайтов, пока никого нет и я никому не мешаю. Вот и в эту субботу я с самого утра был там. Время идет, народ начинает подтягиваться. Первым приходит один кадр из Индонезии. С наушниками. Мы перекидываемся несколькими словами, он объясняет мне, что с утра он пришел, чтобы послушать интерет-радио. Включает сразу два компьютера и говорит, что утром очень удобно, народу нет, можно работать сразу на двух машинах. Я отвечаю, что, мол, хоть на трех, да только зачем, одного вполне хватает. Он говорит, что на одном компьютере он включает радио, ан на другом лезет в hotmail, читает письма. Я несколько офигеваю и спрашиваю, почему бы ему не запустить два NN`а на одной машине (тут же приходится поправлятся, так как слово "навигатор" ему непонятно, он использует только IE). Он что-то говорит в ответ, явно в непонятках. Я подхожу к его компьютеру, запускаю вторую копию эксплорера, загружаю на одном компьютере обе страницы, которые ему нужны. Он смотрит на все это, и в его глазах ясно читается: "Шаман, однако!"
Сама я русская, а муж - иранец. Живем в Канаде. Мой сын пяти лет от роду обожает моего супруга, который родным отцом ему не является. И тот ребенка очень сильно любит.Общаются на английском. Но вот одна проблема: как моему пацану что не нравится, он сразу вспоминает, что "мы русские, а папа нет". Причем, я его таким вещам не учила, из чего делаю вывод, что национализм - вещь врожденная.Скажем, не разрешил супруг руками в аквариуме бродиться, сын мой ответил: "Это потому что ты иранец" - надо понимать, существо низшего порядка. И гордо удалился. Мы с ним поговорили, он пообещал, что больше так говорить не будет, "ведь папе же обидно, что ты ему всегда тычешь- "иранец".И вот канадское Рождество. Муж дарит ребенку компьютер. Тот обнимает его за шею, целует, и громко растроганно говорит: "Хорошо, что мы с мамой на тебе поженились! Ну и ладно, что ты иранец. Бывает еще хуже - негры. "
Прошлым летом мне довелось отправиться на дачу междугородним рейсовым автобусом.В ЛиАЗе народу было немного и я свободно стоял на задней площадке, глядя в окно. Через некоторое время на дороге нарисовалась ревизорская "Волга". Ревизоры остановили наш автобус и зашли в салон - проверять билеты. Мое внимание привлек один из пассажиров. Молодой человек постоянно ерзал на кресле и нервно крутил головой по сторонам. Сначала я подумал, что он безбилетник, но как оказалось позже - парня уже давно приперло по малой нужде. В это время ревизоры нашли "зайца" и начались разборки. Контролеры заявили, что автобус не тронется с места, пока "заяц" не оплатит штраф. "Приспиченный" парень решил, что появилась прекрасная возможность опорожниться и пулей выскочил из салона. До ближайших кустов бежать было далековато и "страдалец" пристроился за автобусом. Водитель ревизорской "Волги" с ухмылкой и пониманием наблюдал открывшийся вид. Далее события стали разворачиваться очень быстро. "Заяц" наконец заплатил штраф и автобус начал двигаться. Парень, чтобы не потерять укрытие, начал инстиктивно двигаться за автобусом, продолжая при этом поливать дорогу.Вышедшие из автобуса ревизоры (женщины), сделали вид, что ничего не заметили, сели в "Волгу" и поехали за опорожняющимся парнем. А тот уже бежал за набиравшим ход автобусом. Ревизоры и водила "Волги" укатывались со смеху, пассажиры тоже, а молодой человек, поняв, что соревноваться по скорости с автобусом бесполезно - остановился и продолжал лить. Эта картина и осталась в моей памяти: на середине дороги, наплевав на всех, писает парень, его объезжают со всех сторон машины, а в сторону канавы течет могучий ручей...
Пару лет назад компания весьма небогатых студентов снимала квартиру на первом этаже в центре Одессы.Хозяин квартиры оставил в наследтво огромного наглого рыжего кота, которого тут-же окрестили Сидороффф ( поскольку мордой шкодной и окраской был похож на одного рекламного героя).Сидороффф периодически оправдывал свой ник, но однажды он сам себя превзошел...а было так...Мальчики наши к 8 марта прикупили всяких забытых на вкус и вид продуктов.Особенно выделялась колбаса- домашняя, в кишке натуральной, пахла на весь двор...мы ее сразу отложили в сторонку, чтоб не съесть до "события"...Ночь....С тяжелым шмяканьем по кроватям несется Сидороффф и влетает в кухню....потом- еще один...и еще....звон, лязг, мяв , мат, вылетаем на кухню- сидят, твари- подружки егойные- и жрут НАШУ колбасу!!!! Он им 8 марта устроил!!! А сам на столе - глаза горят, хвост трубой..герой.... Ну, мы взяли швабры-веники, вытурили его дам блохастых...и начали вершить суд....Долго совещались, осматривая остатки колбасы... и решили...лечить подобное подобнымнатерли Сидорофффа колбасой от ушей до хвоста- и выкинули во двор.....8 марта весь двор слушал "концерт"..а 9 явился Сидорофф.Уж не знаю, что его дружки с ним делали, но ник пришлось ему менять...На "Моргуноффф"- ибо был он лыс( местами) и бит(весь).
Вчера утром стою в очереди на переход в метро. Слышу позади такой диалог (мужские голоса): - Скажите, у Вас вчерашнее завтра есть? - Нет, к сожалению, у меня завтра только сегоднящнее.
Вот вы говорите, у китайцев с юмором плохо? Отнюдь: захожу я в магазин купить фейрверков, и среди прочих "Огненных драконов" и " Вращающихся бомб" вижу нефиговых размеров коробку за 450 рублей (то есть жахать доложно много и со вкусом) под названием: "Салют СПОКОЙНОЙ НОЧИ"...
Работаю я в компании, которая занимается импортом оборудования из Германии. И вот с недельку этак назад смотрю, "мыло" пришло от наших немецких партнеров. В поле "тема" (Subj) ничего не написано. Ну типа там думаю, очередные поздравления с Новым Годом, наверное, или еще какая-нибудь лабуда... Короче, открываю письмо, читаю: "Уважаемые клиенты, мы бы хотели проинформировать вас, что наша компания закрыта" ............ ..........................У меня натурально затухают все мыслительные процессы, и только одно вертится в башке "что же теперь будет то??? чем торговать??? и вообще почему, ведь все в порядке было!" После 20-ти секунд такого ступора замечаю что кусок письма еще лежит за границей экрана, и в надежде что там будет хоть какое-то объяснение закрытию любимой фирмы прокручиваю вниз, обнаруживаю конец письма, который гласит: "с 23 декабря по 09 января в связи с праздниками." Занавес...
P.S. Потом я еще долго развлекался тем, что показывал письмо коллегам и наблюдал за их реакцией.
Эта история произошла со мной недавно . Я работаю в коммерческой фирме, однажды позвонили наши партнеры и пригласили к телефону замдиректора. Ее в это время не было на месте и меня попросили передать для нее следующую информацию: клиент по фамилии Бут должен определенную сумму денег, какую точно они сейчас прикинут и скажут. Я с трубкой возле уха подхожу к столу своей начальницы, беру фломастер и жирно на ее настольном календаре вывожу значок "сумма" и фамилию БУТ большими буквами, и заранее ставлю восклицательный знак. Тем временем на другом конце провода говорят, что сумму скажут позже, я кладу трубку и с чистой совестью сажусь работать дальше. А теперь представьте что получается, если значок суммы принять за букву "Е", что и сделал первый зашедший в кабинет человек,который увидел, что всю страницу настольного календаря солидной женщины жирным фломастером написано "ЕБУТ!", типа наконец-то этот счастливый день календаря настал. К радости и удовольствию коллектива она в этот день так и не появилась, так что повеселились мы на славу!
Моя трехлетняя дочка играет с няней Олей. Рассадила вокруг себя кукол, каждой придумывает роли: Эта кукла - принцесса, это - принц, это зайчик принцессы. Сама себя назначила королевой. Потом вспомнила про няню, долго смотрела на нее, думая, кем бы могла быть Оля. Наконец решила: А ты будешь кастрюлей, в которой я буду варить суп...
Мой родственник - хирург. Хороший врач. Работает он в Алма-Ате и ему часто приходится делать казахским детям обрезание. А человек он молчаливый. За несколько лет я слышала от него не больше трех предложений. И вот такая история. Приходит к нему мужик-казах, приводит пацана и молча уходит. Мой родственник молча ведет пацана в операционную и делает обрезание. Выходит, а там уже сидит мамаша. Раскудахталась, и спрашивает: "И чем мне теперь ребенка кормить, доктор?" - Ну чем кормили, тем и кормите. -Как? Вы ж ему гланды вырезали. Разве не нужно хотя бы пару дней соблюдать какую-нибудь диету? Оказывается, обрезание мальчику уже делали сразу после рождения...
Довелось мне как-то поучаствовать в лотерее фирмы Microsoft. И так получилось, что достались мне кварцевые часики с логотипом этой фирмы. Я очень обрадовался, так как мои собственные часы к этому времени благополучно померли.
Носить часы Microsoft оказалось забавным предприятием. Ну например, все коллеги по работе сочли своим долгом задать вопрос типа "Ну и как, глючные часы?". Тем не менее, часики ходили хорошо.
Однако приблизительно через месяц часы вдруг перестали ходить. Я расстроился, ибо уже привык к ним, и пошел с ними к часовому мастеру. Он их разобрал, посмотрел и начался следующий диалог:
Часовщик: Часы не ходят из-за того, что батарейка сдохла. Я: Жаль. Ну поставьте новую. Часовщик: Вы знаете, поставить новую батарейку я могу. Но вам это, судя по всему не очень поможет. Понимаете, часы хорошие, но у них есть одна особенность - они потребляют энергии ровно в 3 раза больше, чем обычные. Поэтому вам каждый месяц придется ко мне за батарейками бегать...
Вот такой у нас Microsoft - даже часы у них характерные. P.S. Что особенно забавно - часовщик сказал, что проблема с энергопотреблением не очень сложная, и починил часы ровно за один день. Тоже, знаете ли, что-то напоминает...
История сия приключилась этим летом (1999г.) в подмосковном городке Дрезна в магазине стройматериалов. Вы, наверно, знаете что из себя может представлять заведение с подобным названием в маленьком провинциальном городке. Такой запыленый двор где-то на дальней окраине, заваленный всяческими дровами, шифером, мешками с цементом и прочим хламом гордо зовущимся строительно-отделочными материалами. И вот, в один безумно жаркий и ужасно душный день тихую и размеренную жизнь этого магазина вдруг прерывают три новеньких, сияющих и сверкающих всем своим такелажем, "мерина". Из этих "средств передвижения" медленно выползают обмундированные по полной программе братки. Всем своим видом давая понять, что они не заблудились, а наоборот приехали сюда с очень конкретной целью, они плавно углубляются в отдел древесно-стружечных материалов. Равномерно распределившись, они начинают плавно исследовать весь ассортимент плинтусов, реек и прочих досок. Минут через пять тишину оглашает радостный крик одного из них: "Ребят, сюда, я нашел!" То, что он "нашел", в народе обычно именуется "Черенки для лопат". Собравшаяся около черенков братва заценивает товар, находит его вполне сносным и зовет одно из тех, кто гордо именуется обслуживающим персоналом магазина. "Значит так,"-говорит один из братков продавцу, -"вот тебе полтинник сверху. Нарежка-ка их на куски сантиметров эдак по 30-40 каждый." Продавец делает, что сказано. Получаются черенки меньшей длины, но зато большим количеством. "А вот тебе еще полтинник. Погрузика все это аккуратненько в багажник вон того мерса". Продавец делает все сказанное и, мучимый любопытством, тихонечко интересуется: "Ребят, а зачем вам это?..." На что тот же браток ему простенько отвечает: "Да вот, понимаешь, решили с братками на шашлычок съездить..."
История рассказана сегодня старым друганом, приехавшим в родной Питер из Алма-Аты, где сейчас обретается. Он отвечает за проведение песен и плясок на улицах в ентом городе. Один из напарников - Костя, парень лет тридцати, известный приколист, в прошлом работавший ментом в нашем же Питере.
Теперь сама история. Иногда достают местные националисты, и приходится "лепить отмазки". Подошел как-то старый казах: "Вы казахи, почему не та религия?" Друган честно отвечает, типа, чуваш я. А Костик, выпучив русские глаза: "А я чукча, однака". Дедушка так офигел, что перестал докапываться, и завел оживленную беседу. В конце спросил: "Слышал я, что чукчи мало живут, почему так?" Костя: "Чукча, однака, многа рыба ест!" Казах: "Но ведь рыба живет по триста лет?" Костя: "Так я же не рыба, я - чукча!"
Песни пришлось прервать минут на пятнадцать - пока все не разогнулись от хохота.
29-е декабря, оффис компьютерной компании, Новосибирск. идет предпраздничная подготовка. режется колбаска, салат и другие официальные лица торжественного стола. Звонок. Звонит девушка в поисках одного из менеджеров. которого еще нет но он обязательно будет позже. Адреса не знает. Я не знаю тоже. Спрашиваю одного из менеджеров:
- Андрей! Скажи наш точный адрес! - 195.138.106...
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.