Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.01.2000 по 09.01.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас в конторе работал один программер. И как положено настоящему профи, чай, кофе и прочие напитки он употреблял прямо на рабочем месте. Все бы ничего, но комп как всегда стоял открытый, а из скопившихся на столе стаканов торчали чайные ложки. И вот, в один прекрасный день, случилось то, что должно было случиться - расчищая рабочее место, стакан приблизился к компьютеру, ложка коснулась мамки (Asus TX) и... В общем, изображение на мониторе погасло, а комп перестал подавать признаки жизни. Все решили, что все - комп накрылся. Мамка - дорогая, проц - по тем временам 233MMX - вообще верх достижения конструкторской мысли инженеров Intel. Решили посмотреть, что сгорело, а что - нет путем последовательной замены деталек. Вставили другой проц (P166) - все работает. Вставили этот проц в другую мамку - тоже работает. Обратно все в исходное состояние - не работает!!! Попробовали другой проц (166MMX) вставить - тоже не работает. Тут все поняли: Легким движением руки был изобретен новый чипсет "TX минус MMX"!
Случай из жизни админа. Работал я тогда в своей конторе всего неделю-две и по какому-то делу зашел в "любимый" отдел - бухгалтерию. Одна из бухгалтеров говорит мне, что у нее по нескольку раз в день самопроизвольно перегружается комп. Я подхожу к ней чтобы глянуть на настройки и наблюдаю следующую картину. Сидит она на своем стулчике в позе "нога за ногу" и ножкой своей качает, а системные блоки стоят у нас на полу. И тут она поворачивается на стуле и своей ножкой точно по попадает по кнопке reset ;-) И так несколько раз в день :-)
У нас на работе есть два кадра. Зовут их Андрей и Антон (типа русские - Beathis & Bathead). Оба познакомились в Сибири и с этого момента они почти не разлей вода. Так вот однажды в студенную зимнюю пору два этих "кекса" поехали на стажировку в Англию. Успешно проведя там время они возвращаются на Родину и перед улетом проходят таможенный контроль в Хитроу. И тут... Антон: Блин я золото не продекларировал при прилете. Андрей: ?!!! Ну ты значит попал. Ну ка покажи что за золотишко? Антон вытаскивает из кармана пакетик и вытаскивает несколько золотых... зубов. Андрей:?!!!! Зачем тебе нужны были золотые зубы? Антон: Да жена дала сказала если деньги кончаться то воспользуешся. Андрей: ?!?
P.S. Выбрасывайте свои VISA и MasterCard так они неплатежеспособны там и запасайтесь золотыми челюстями.
Сегодня еду в маршрутке на консультацию перед экзаменом. Состояние после вчерашнего открытия сезона встречи Нового Года просто отвратительное. Привалился, значит, к стеклу и пытаюсь не заснуть. Тут замечаю рядом с собой парня, который напоминает мне одного знакомого. Через пару остановок, приглядевшись, понимаю: точно он! Причем в таком же состоянии. :) Я ему говорю: - Не узнал тебя... Он мне в ответ таким же грустным голосом: - Да ты знаешь, я в последнее время сам себя не узнаю...
Сейчас иду на работу (вечер уже), спускаюсь в подземный переход, а там стоит одинокий такой продавец новогодних хлопушек, видимо уже давно стоит. Завидев клиента, он так устало набирает полную грудь воздуха и начинает (так же устало): - Хлопушки, новогодние хлопушки! Покупаем новогодние хлопушки! Я спокойно прохожу мимо, он продолжает: - По три рубля, по два ру... БЛЯ! Нервная работа...
В магазине стоит мужик в костюме, пальто, норковой кепке, смотрит на прилавок и говорит " дайте мне катридж на принтер". Его спрашивают какая модель принтера, черно-белая отвечает тот, ему вопрос "А если мы Вам продадим а он не подойдет, тогда как?" Достает мобильник звонит "Надя какой у нас принтер?" Секунд через 40 отключает телефон и говорит с таким торжествующим лицом "ХАЙ ФАКЕР!" Минут через 5 когда все уже устали смеяться спросили "А цифры какие?". дастает мобильник "Надя цифры какие? 890" Все таки катридж ему продали.
История из первых уст. Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал. Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона. Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.) - ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете? скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу, как фирма называется ? как фирма называется ? не слышу, не слышу, как называется, еще , еще, КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза) КЛИТОР ????? Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев. Фирма кажись "Сплитор называлась"
Вот говорят, в России смешные законы... тут в Аризоне есть закон, который запрещает "sleep with horses", то есть спать с лошадьми или конями. Насчет остальной живности закон молчит...
Идем как-то с парнями после физкультуры обратно в родной третий корпус Питерского политеха! И зашел как-то разговор про четвертое измерение, и можно ли как-то в него выйти? И вот один череп начинает рассказ: Если у Вас есть два симметричных треугольника (не равнобедрянных) то наложить их друг на друга можно если только выйти в третье измерениеи перевернуть один из треугольников на тругую сторону. Я сделал две симметричные треугольные пирамиды и попытался как-то надеть их друг на друга. Часа два крытил их в руках, но так в четвертое измерение и не вышел. И тут один из слушателей заявляет: - А представь, если бы у тебя руки в четвертое измерение вышли, а сам ты тут остался!!!
Поставили около нашего дома загородочки... Чтобы народ близко к стенам не ходил, и сосулькой по башке не стукнуло... Красивые загородчки, красненькие, и надпись: " ОПАСНАЯ ЗОНА производитель ТОО такое-то"
Еду я значица с одногрупницей в метро и мучительно вспоминаю, как называется шов, который остается после вскрытия трупа (уж не знаю, зачем мне это надо было, но из принцыпа очень хотелось вспомнить :)). Девушка видит, что я о чем-то задумался, и естественно спрашивает меня, о чем... Ну я и ей отвечаю. Смотрю, она уже тоже пытается название вспомнить. Проходит минута, и она мне говорит: - Не знаю как шов называется, но знаю как доктор - ПаталогоАНАСТЕЗИОЛОГ!!! Вот тут то меня порвало не по-детски :)))))
Пил я тут на Новый Год с одним греком, несколько офигевшим от обилия наших президентов. Но более всего его порадовала фамилия преемника Бориса Николаевича. Никто не виноват в том, что она удивительно созвучна с греческим одним греческим словом... Как бы сказать по-мягче... Если его снова перевести на русский язык, то получится э... мужской детородный орган.
История рассказана папиком, тоесть дело было лет 25 назад во время его учебы в институте. Жили, как полагается, в общаге. И жил с папиком в одной комнате парень по фамилии, скажем, Иванов. И вот глубокой ночью Иванов отсутствует, хотя никого это уже не удивляло, так как он часто пропадал "по девкам". Тут с шумом в комнату вваливается пьяный мужик с криком "Разойдись!!! Иванова несут!!!", с грохотом падает и засыпает прямо под дверью... Иванова таки принесли...
Учились мы в 10-м классе н-школы, Н-города, лет и зим прошло немало.. Весь класс после звонка ринулся в раздевалку на первый этаж, одеваться и домой. Все толкаются, дурачатся, кто вперед. Друг к друга подгоняют: "Ты скоро? Я тебя жду" Одна из девушек кричит другой:"Тань, скорей, мне жарко!" Тань отвечает:"Ну, подожди, сейчас, руку запихую..." С третьего этажа, из учительской прибежал зауч успокаивать 10-й класс...
Эту фразу я услышал прямо перед Новым годом в нашем родном Усть-Каменогорске... Кондуктор протискивается по переполненному салону автобуса 12 маршрута и приговаривает: "Товарищи, стойте прямо, а то проход узкий! А согнувшись в другом месте будете стоять!"
Многие из вас вероятно видели новогодние огоньки и на ОРТ и на НТВ. Оба канала нагло утверждали, что ведут прямую трансляцию. В подтверждение этому на обоих каналах велись интерактивные шоу (на ОРТ народ выбирал песни, на НТВ разыгрывались в real-time призы). Артисты выступавшие на этих каналах были одинаковы. Возник законный вопрос, кто из них кидает зрителя? Только под конец этих программ, приглядевшись к публике, присутствущей на огоньках можно было ответить на него. На ОРТ публикой была неприметная молодежная массовка, проторчавшая на ногах всю передачу (>3 часов). На НТВ публикой были известные люди, они чинно сидели за столиками нормально веселились. Остается вероятнось, что на обеих каналах. Но я склоняюсь к версии, что НТВ вело прямую трансляцию, боже, как там захмелел бомонд, к концу передачи (сценарий для такого действа написать трудновато).
В 199-каком-то году (год не помню, к сожалению) праздновался юбилей славянского алфавита (какую именно дату праздновали я тоже забыл, но это не важно). И вот, тогдашний министр культуры Сидоров, интеллигентный, кстати, человек, на открытии этого торжества произнес: - Сегодня, когда мы празднуем юбилей славянского алфАвита...
у нас в городе в каждое рождество ходят малыши калядуют.Делают они это довольно странным образом, звонят к тебе в дверь, ты ее открываешь и получаешь горсть риса на порог, далее ты должен их чем-нибудь угостить.Обычай вроде бы странный, но у нас за 9 лет перестройки все привыкли.Ну вот вчера звонят мне в дверь, я кстати, пока дошел раза 3 упал (рождество же - надо отметить).Я думаю уместно будет сказать, что в руках у меня на тот момент был только ножик-бабочка, ну он больше похож на тесак, но называется так. Ну откраваю дверь, а там малыши: - коляда, коляда, открывай ворота!!! (и сыпят мне на порог рис) - хули сыпите, бля? (и наставляю ножик на них) и тут я им говору, что мой друг Федя, который в другой комнате с ними поговорит и даст сладостей, но Федя тоже с юмором оказался и орет: -щас иду, только топор подточу. Ну пока я обернулся на эту фразу, смотрю, а малышей уже и нету...
Сегодняшняя сводка на сервере www.msk.ru В 20.40 в подвале дома №1 по улице Буракова произошел пожар. Площадь его составила всего 2 кв. метра. Однако на сгоревшем диване был обнаружен труп неизвестного мужчины. У погибшего вскрыт живот. Сейчас разрабатываются две версии случившегося: по одной мужчина заснул с сигаретой;????? по другой – кто-то поджег несчастного, чтобы замести следы убийства.
Лето. Курорт. По главной дороге, пролегающей аккурат промеж всех баз отдыха двигаются две женщины. Вдалеке видно спокойное и безумно красивое море. Навстречу быстрым шагом полуидет-полубежит молодой человек. Приближаясь к женщинам чуть сбавляет шаг и абсолютно серьезно спрашивает: "Добрый день, не подскажите, до м."Щелковской" далеко?"
Чистая правда - моему знакомому племянник его тещи рассказывал. Иду вчера и вижу : бля, пи%дец! Занавес, аплодисменты. Лекция была сорвана, а когда все поднялись с пола и разогнулись, было уже утро.
На днях еду в метро и, как обычно, идет вопрошающая погорелица (кстати расказывает свою иторию нелегкой жизни хорошо поставленным голосом диктора с телевидения). И вот, когда ей одна женщина дала подояние-начинаются добрые пожелания, плана: Дай Вам Бог здоровья и т.д. а в конце добавляет- и земля Вам пухом! Класно живому человеку за его доброту отблагодорили!
Эта история произошла со мною в 10-м классе. Был урок украниской литературы. Мы проходили по программе "Кайдашеву сЁм'ю." Я, как всегда, ничего не читал и меня как раз вызвали и попрасили расказать содержание. Мой сосед по парте всегда все читал и, в случае необходимости, подсказывал. По содержанию семья Кайдаша поссорилась и начала делить имущество. Дошло до того, что начали делить плоды на ростущей у них груши. Вот меня и спросили, что там они делили. Мой друг меня решил подколоть и прошептал:"Вони зарЁзали кроняку та подЁлили м'ясо." Ну я и повторил є то вслух. После этого в классе бурные овации и смех не смолкал минут 15. С уважение, Рогачев Вячеслав.
Место действия : Калининград. Стоим давеча на остановке: я, мой друг (Лелик), наша подруга и еще один наш друг(Тарас) со своей девушкой(Лера). Стоим, значит, ждем троллейбус до Балтрайона, провожаем Леру домой. Надо сказать, что у нас в городе 2 железнодорожных вокзала - Северный и Южный. Так вот, в Балтрайон надо ехать через Южный вокзал. Время уже 23 с копейками и многие троллейбусы идут уже не по маршруту а в парк (как раз за Южным вокзалом). Подходит нужный троллейбус и Тарас с Лерой уже подходят к двери, как Лелик произносит: - Троллейбус идет до Южного вокзала. Тарас и Лера возвращаются к нам и на вопрос "В чем дело?" Тарас произносит: - До Южного вокзала ... Троллейбус благополучно уезжает, после чего мы говорим, что троллейбус-то идет по маршруту, а фразу(см. выше) произнес Лелик. ... Пять минут здорового смеха ... Вот так вот!
Одна украинская группа записывала трекБ пригласили флейтиста на запись аранжировки. Он оказался аматорствующим ди-джеем. Услышав в композиции текст: "Гэй, гэй, диск-жокей, Гэй, гэй, диск-жокей, Диск-жокей, гэй, гэй, Диск-жокей - гей!" - он отказался от записи и с негодованием покинул студию.
Сразу прошу прощения за пошлую историю, но рассказываю как было. Поехали мы как-то к друзьям. Все как обычно: водочки попить, и т.д., отдохнуть короче. Набралось нас там всего 8 человек. 2 девушки и 6 парней. Ну попили так основательно, народ уже спать хочет, вобщем один молодой человек со своей пассией удаляется спать, а мы продолжаем. Все уже довольно-таки хорошие уже. Проходит где-то еще час и молодой человек второй девушки уходит спать. Тут то и началось самое веселое. Мой друг ( Леха ) начинает с ней ( с девушкой ) обниматься, целоваться.... короче продолжается все это в течении минут 30, после чего нам надоедает на них смотреть и мы перебираемся в другую комнату. Время где-то часов 5 утра, а это зима, на улице темно, мы ложимся спать. Остается только одна свободная кровать и конечно же на нее и попадают Леха и эта девушка. Ну нам всем интересно, что он там с ней делает и мы наблюдаем. А происходит следующее: Леха, весь нервно дрожа начинает раздевать Вику, совершенно не стесняясь нас. Он прыгает около нее в течении минут десяти, и все никак не может снять с нее штаны ( что-то типа лосин ) потому, что не снял сапожки, но до него это не доходит. Мы естейственно уже давно лежим от смеха. Он дергает эти бедные штаны, Викины ноги болтаются как сосиски..... так проходит наверное еще минут пять. Мы вообще уже в коме. Ну, короче так у них ничего и не получилось, ну не догадался парень снять сапоги.
Ну здорово, брат Евгений, типа я писать тут взялся О своей поганой жизни, как ебливо вдруг мне стало Я сегодня наебался с философией поганой Этот сука, что приемщик этой ебаной науки Говорит, пизда с ушами: “Ну тяни билетик, сука” Я как ебнутый придурок хватанул который ближе Он помечен был заранье, ну и думал, что хуйня там Оказалось все конкретно там запущено в парашу Говорю: “Смотри, скотина, что попалось мне в билете Ты б еще про онанизм рассказать меня просил бы” Тут толкает речь ублюдок: “Я тебя не заставлял же В жопу лезть ко мне руками А теперь иди готовься и попробуй пикни, сука” Я как выебанный трижды отошел от этой падлы Забурился, что подальше, и сижу говно пинаю Было там противоречье (ты бы знал, как это потно) Ни хуя не знаю, словно, зря дрочил тетрадь с конспектом Тут представилась возможность что-то хакнуть из тетрадки И еще в моем пакете был по типу как учебник Ну довольный тут сижу я, типа, думаю, скатаю Получу зачет и с миром пить пойду “Шихан” тогда я Но не тут-то сука было, ни хуя в тетрадке нету Да и книжка, сука, тоже, не спасла меня от смерти Так то вроде все ответил, но задал он для разминки Дополнительных вопросов эдак штук пожалуй десять Словно я с Луны свалился, заглянул ему в ебало И в глазах моих свободно можно было бы прочесть: “Ты пошто, ебаный пидр, погонять решил по курсу Этой чертовой науки, неужели тебе мало, что в листочке написал я” А в ответ в его ебале я прочел такие строки: “Неужели на халяву я зачет тебе поставлю? Нет работай-ка дружочек, мне ответь на все вопросы. Я соплями поперхнулся от такого охуенья Говорю ему тогда тут: “Слушай ебнутый философ! Я к тебе приду во вторник, пересдать зачет ебливый Ну а если доебешься, тут тогда достану ножик И на кафедре порежу, а глаза твои на жопу натяну экономичке Он конкретно испугался, навалил в штаны похоже Ну а я пошел довольный, ни о чем не сожалея Ну приду и сдам по-новой, для начала я размялся И теперь во всеоружьи на любой вопрос отвечу...
В Москве на окружной дороге (МКАД'е имени Лужкова) где-то между выходами на Реутово и на Новокосино стоит дом, на котором красуется огромная реклама, судя по стилю, еще с советских времен. "ВЕЛО АВТО ТОВАРЫ ДЛЯ РЫБАЛКИ".
Дело было в сентябре этого года. У нас в Новосибирском гос. университете на военной кафедре была лекция по Гуманитарной подготовке. Пришел какой-то дед, встал за кафедру и сказал: - Ижвините, ебята, но мне непгавильно сделали фстафную челюсь, поэтому я буду читат лекцию бес нее. После чего он достал челюсть и положил ее в стакан с водой. Как Вы понимаете после этого лекцию было трудно читать, так как все просто не могли сдержаться от смеха. Вот так.
В Минске то здесь, то там встречаются вывески на белорусском языке. Например, один замечательный магазин называется "МЭБЛЯ". Хорошо еще что не через дефис пишется.
Новости в субботу по ТВЦ. Кажется, речь шла о Деннисе Родмане, но не уверен. Ведущий: ... На днях у них состоится свадьба. Они познакомились ПОЛГОДА назад, а сейчас она на ШЕСТОМ месяце беременности. ;О)) (а говорят, что постель - не повод для знакомства!!)
Смешного ничего нет, но ситуация прикольная. Сегодня мне откралась тайна из детства.
В 1989 году папа ездил в Японию по турпутевке от профсоюза (были еще те времена) и привез оттуда две кассеты японской эстрады. Кстати песни были неплохие, мелодичные, мне нравились. Так мне с этих двух кассет из детства запомнились две фразы.
Одна на японском: "сирисюги танонэ, амалиха анатта" - что это такое, до сих пор не знаю, а вторая - "комо эстас, сеньер, комо эстас сеньерита". Явно на испанском. Что делал испанский в японской песне - было ине немного непонятно, и тайна этих слов осталась неразгаданной.
А сегодня получаю линк на сайт одного мэна, котороры катался по латинской америке и что там читаю: "Я начал понимать испанский... Рюмка это "копа". Как дела? - комо эстас". Вот так через 10 лет получил я разгадку таинственных испанских слов из японской песни. :-)
И еще оттуда: "Обед обогатил знанием еще десятка слов - блинчики это "охуелос" (ojuelos)."
Дело было в начале горячих 90-х, когда только ленивый не стремился заработать деньги любым способом. Я, в ту пору еще студент, отправился в "туристическую" поездку в Польшу. На самом деле целью поездки было сбыть всяческий ширпотреб, купить другой ширпотреб и выгодно его продать на Родине. Случилось так, что при пересечении границы у меня разболелся зуб. Флюс раздуло на полщеки. А был у нас в группе один стоматолог, молодой, и ес-но склонный ко всяческим авантюрам, который и уговорил меня на экзекуцию по удалению зуба. Т. к. к тому времени мне уже было все равно, я согласился. Ввиду походных условий зубодерительных щипцов (или как они называются) у него с собой не было. У кого-то в еще не проданном ширпотребе нашлись радиотехнические плоскогубцы (это те, у которых действительно плоские губы, без насечек). Приняв пол-литра "на грудь" (мне для анестезии, а ему для твердости руки) мы приступили к экзэкуции. Естественно, основательно расшатав и раскрошив зуб этот врач ничего не добился. На следующее утро мой фэйс напоминал грушу, положенную на бок и вечером было принято оперативное решение идти в пункт неотложной помощи. Придя на место (перед этим ес-но изрядно приняв для храбрости) мы обнаружили очередь, которую по старой совковской привычке решили проигнорировать. И вот этот горе врач заглядывает в кабинет и просит у врача (а надо сказать, что в виду похожести смысл польской речи был понятен всегда, видимо и наоборот тоже) дать ему на минуточку щипцы, чтобы он тут в коридоре выдернул зуб и тут-же отдал их обратно. Врач с квадратными глазами выглядывает в коридор и видит меня, уже почти не подающего признаков жизни. Короче, все кончилось хорошо, и теперь дырка вместо зуба напоминает мне о "приятном" путешествии.
История произошла в понедельник, 27 декабря. После пива и пары-тройки партий в бильярд мы возвращаемся домой из бара. Мы - я, моя жена Ольга. Сергей с подругой Ириной, Андрей с Татьяной. идем по улице, разговариваем. я иду первый, после меня втроем идут Сергей, Ирина и моя жена - плечом к плечу. Сергей держит Иру за руку. за ними шагают Андрей с Татьяной. Дома нас ждет собака, которую надо бы сводить на прогулку, а время уже почти час. так сложилось, что по утрам с псом гуляю я, а вечером жена, то я решил напомнить ей об этом. Говорю: "Оль, а ты в курсе, что ты сейчас идешь с собакой?!". Из-за спины слышу Серегин голос: "Фу-у-уу, значит я тоже с собакой иду!!! 8-[ ]". начинаю соображать, что же он хотел этим сказать, и как стоит на это реагировать, и в раздумии поворачиваюсь назад. А Серега выдергивает руку из руки Ирины и с испугом отскакивает от нее на пару метров. Ж:) когда суть дошла до представительниц слабого пола, трое здоровых мужиков почти помирали от нехватки воздуха в легких в приступе смеха.
Произошла только что. Сидим мы трое в комнате общежития ( (я) , (Д)иман и (И)люха). Залетает (Р)омик, сосед из комнаты напротив, слово за слово и он начинает показывать всем новоприобретенные семейные трусы (шорты большие). Вдург обнаруживает на них спереди разрез всего с двумя пуговицами. Первая мысль которая пришла ему в голову - " А не вывалится ? " после этого происходит разговор: Р- А не вывалится, смотри какое расстояние большое Д-не, не бойся. Р-да нет же, вывалится... Я- нет, сам ношу такие , не вываливается.(прикалываясь над ним) Ты что, это вообще разрез сзади ! :) Р- о, точно ( улыбаясь) И(Серьезнным тоном и с удивленным выражением лица) - КАК СЗАДИ !! А н
Однажды в ресторане к ансамблю подошел сильно качающийся мужик и попросил сыграть для него песню про КОТА. Руководитель ансамбля долго пытался выяснить у него, какая конкретно песня его интересует, выяснилось, что ни одна из известных песен про котов или кошек клиента не устраивала. Раздосадованный руководитель (а клиент оказался настойчивым, и во время разговора все набавлял и набавлял гонорар) наконец-то взмолился: - Мужик! Ну ты напой ее хоть... - Угу! М-м-м! КАТА я на почте служил ямщиком...
Как-то в самый разгар лета угораздило меня попасть в больницу на обследование. Ну ежеутренне гоняют меня на всяческие процедуды и анализы. Вот и в то утро пришла сестра и отправляет меня на рентген. Сама устатая по полной программе, махнула мне рукой куда направляться. Я пошла. Прихожу, в коридоре, толпа теток. сидят все такие печальные печальные, не выспались наверное, думаю. Я ессно радостно так занимаю очередь, "Кто",-говорю, последний? Молчание ей было ответом... "Последний кто", спрашиваю. Тишина. Смотрю, в руках у всех простынки. Зачем простынки, спрашиваю, все чего -то друг у друга на плечиках лежат и молчат. Ну, думаю, надо,значит надо. Пошла выпросила у сестры простыню, она говорит зачем, я отвечаю, мол все девченки там с простынями, она мне и выдала. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину, из кабинета вывозят каталку и укладывают на нее очередную тетку... ??? А она вся слезами заливается...??? Ни хрена себе рентген, подумалось мне, пригляделась, а на двери написано, что в ентом самом кабинете миниаборты делают, а рентген в кабинете напротив....
Есть такая организация, которую для краткости именуют по ее аббревиатуре - СУС. Есть у них бредовая идея - заиметь свой сайт в паутине. Название сайта созрело быстро - www.sus.ru Вот только прочитав его по-русски, мы долго хохотали - Су-Сру.
Было это утром 30.12.99. После бурной ночной пьянки просыпаюсь я значит в ванной, от того, что замерзли ноги, т.к. полотенце было коротким, но история не в этом. Не понятно откуда я нахожу свой будущий подарок на новый год (который собиралась подарить моя сестра). Это были настенные часы Casio, но я так сразу и не подумал. После получасового наблюдения за стрелкой я подумал, а нафига мне такие большие часы, а еще через пол часа примерки, пришел к выводу, что в них брак, т.к. забыли приделать ремешек. Я еще долго тупил, глядя на эти часы. :)
В лифте моего дома повесили объявление от фирмы, которая занимается обслуживанием лифтов и коммунальными услугами. Суть объявления в том, что жителям не рекомендуется пользоваться лифтом в ночь с 31.12.99 на 1.1.2000 с 23:30 до 24:30. Фоном послужила большая синяя надпись "BAG-2000"
Желающим предоставляется право самостоятельно найти ошибки в тексте.
Даже если бы Проблемы-2000 не существовало, ее стоило придумать для поиска новых идиотов...
Компьютерный клуб. На диванчике дрыхнет местная достопримечательность: ака Doos. Вечер все машины заняты, по клубу нервными шагами шляется другой рас3.14здяй ака Unix, ему скучно. Помаявшись оно подходит к Doos'у и орет ему на ухо кастрированной каракатитцей: - DOOS!!! - после чего немедленно скрывается в общем фоне обсерваков. Doos вскакивает и первое что попадает ему на глаза, ехидно ухмыляющуюся физю еще одного героя ака Invalid. Не произнеся не слова Doos вскакивает и делает ник Invalid'а еще более наглядным. Вопли несчастного остаются без ответа. После чего Doos брякается на диван и дрыхнет дальше не слыша громкого выдоха Unix'а: - Вот, *;ня нездоровая!