Самые смешные истории за неделю!

дело было у деда в поселке. приехали к нему на выходные.
мать решила у него прибраться. меня в то время салагу (1-2 класс)
заставили прибирать шкаф с разными бумажками где я и нашел листочек
с текстом:
Доклад о Пушкине

Товарищ Аранбаев ехал в один город, что бы на вечере посвященному дню
рождения Пушкина выступить с докладом перед работниками культуры
и искусства. Аранбаев имел смутное представление о Пушкине, он даже
не знал твердо его имя и отчество, но это его не смущало. У него был
обширный доклад на 20-ти страницах.
Но случилось непредвиденное, в поезде у него украли чемодан в котором
был доклад, и ему пришлось выступать без готового доклада.

«Дорогие друзья, работники трудовой интелегенсии, еще сопсем недавно
от рук немецко – фашистских наймит умирал замешательный стахановис
русский художественный слов Алексей Пушкин.
Алексей Пушкин был сопсем не наш званий, но это нишево. Матвей
Семеновиш Пушкин жил такой бремча, такой эпох, когда страной правил
Катка Второй. Катка Второй нишево не делал, только тыглы-мыглы строил,
шышлы-мышлы справлял.
Идак Петр Петрович Пушкин не смотря на это ходил на птичкин базар
покупал жирный гус, дергал его за перо и писал замешательный
произбедений который вольновал не только кров русской интелегенсии,
но и колхозной молодежи.
Много хороший произведений как например «Женька Онегин»,где говорится
«Танка, Танка, ты могуш, ты гоняеш стаи туш, ты когда моложе был,
луше, кашественнее был».
Другой его произбедений «Нурка Каренина». Главный действуюший лиса
его Бронский и Каренин Нурка, Бронский отрисательный, он был жестокий,
шорствый. Каренин тоже отрисательный, по чужой баба ходил, правда свой
баба тоже не забывал. Нурка чужой мужик ходил, потом бросался на
паровоз.
Хошу ешо особо подшеркнутьего замешательный роман «Павка Коршагин».
Здесь Павка положительный.
Пушкин пишет селый ряд произведений, как например «Капитанская дошка»,
«Медный всадник», «Капказский племянник», «Бишневый зад», «Горы от
ума» и другой классический произбедений.
Помимо этого он писал селый ряд произбедений в котором высмеивает
гнет капиталистов. В этом произбедений такой трагедий:
- Барона, барона, ты такой красив, такой красив твой глас, ты как
жар-птиса, пожалюйста спой, прошу.
Барона аллах послал кусошек сыр, барона на дереву пошел и в этот
время лисиц появился, нашел такой комплимент. Но барон не дурак был,
он свой сыр на руку поставил и сказал:
- Проходи мимо пожалюйста, ХХ век – дураков нет.
В этом произбедении Саят Махмудович Пушкин давал антирелигиозный жанр,
если тебе бог послал кусошек сыр, то нешево со псякий сволош и жулик
разговаривать.
Из всех его произбедений самый замешательный повист «Молодая гвардия»,
в которым не жалея шисни отдал Олег Кошевой, Уля Огромный, Шибкова
Любка и много других погибали за нас.
Дорогие товариши! Работники культуры и псякий другой бородяший
артист ХХ века. Нам так необходимо зашишать псякий классик, сопсем
стыдно не знать какой был большой Махмуд Ибрагимович Пушкин,
композитор Лермонтов, изобретатель Гоголь, декабрист Толстой, он тоже
помирал в свое время.
Дорогие товариши! Интелегенсии. Разрешите мне поздравить Пушкина
с юбилеем смерти.
Да здравствует 100 лет со дня Александра Махмудовича!
Да будет проклят немецко – фашистский захватчик, европейский шпана
который воровал мой шемодан!
Да здравствует всемогуший народ, замешательный народ!
Спи спокойно Саид Мухаммедович Пушкин.»

вот такая история или анекдот, судить вам.
да дело было под Карагандой.

Cижу я сегодня у телевизора, пью пиво,
туплю потихоньку. Мамик на диване валяется и
рассуждает про то как она на Новый Год салат
сделает из апельсинов и лука. Говорит рецепт клевый. Я слушаю краем уха,
пытаясь следить за сюжетом происходящего на экране и начинаю
бурчать типа фу какая гадость этот салат из апельсинов и лука.
Мама продолжает мысль - типа берутся Апельсины, берется Лук,
это все смешивается и заливается соусом...в состав соуса входит
стакан Апельсинового сока...и...
Тут я начинаю громко хохотать и продолжаю мысль:
- И стакан Лукового сока ;)
ТАК мы очень давно не смеялись))
PS
На самом деле в соус другие ингридиенты входят, но это уже совсем
другая история.

Надысь заглянула к родным. И по дороге решила отовариться в местном
универсаме.
Подхожу к нему и вижу две двери. Над одной написано "ВХОД", она закрыта
намертво, перед ней (для верности, наверное) стоит охранник. Рядом
такая же дверь с надписью "Выход", и там народ толпится в обе стороны,
что называется.
Вот такая у нас суровая действительность.

Пара слов для протокола:

- Гражданин Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с "БелАЗ".
- Диагноз: растяжение жевательных мышц.
- Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.
- Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
- Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
- В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
- Направляем вам прах, который повесился.
- По лицу Гарева пошла синева темно-красного цвета.
- Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
- Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
- 22 июля неизвестный преступник на рынке тайно похитил у Артемовой
серги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил
по лицу зонтом.
- Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?
- Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся
спортом, но и при других заболеваниях.
- Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено
ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
- В ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21, обнаружен труп Панасенко,
который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
- В кв.1 дома 48 по ул.Суворова был обнаружен труп гр.Булатова.
Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
- Безносов утонул на городском кладбище.

Абсолютно реальный случай.
Я сам из Днепропетровска(для тех кто забыл или не знал - такой
мааленький городишко в смешной стране Украина) Учусь в местном универе
на юрфаке. Уменя и моих коллег есть своя точка отрыва - пивняк под
гордым именем "Студент"(обстановочка и клиентура-см.название.
Особенно оживленно после лент) Так вот идем недавно уставшие после
трудового дня к заветной цели. А надобно вам сказать господа,что
не так давно в РЁднЁй НенькЁ прошумели президентские выборы
(ВеликЁ перегони по-нашему) Кто смотрел телик знает,что победила Кучма.
Победила то победила, а агитация всякая предвыборная осталась.
А надобно вам еще сказать судари, что супротивником Кучмы во 2 туре
был такой дядко - главный комунист страны краснознаменный
Петро Симоненко. Ряха у этого господина-товарища - только детей пугать,
одни негроидные губы чего стоят. Вобщем кто не видел- помесь Лебедя,
Зюганова и еще чего-то нехорошего.
Так мы идем толпой мимо какого-то забора, видем плакат этого лузера:
страшная морда на черном фоне,внизу кровавыми буквами-Петро Симоненко.
А тот кто эти плакаты расклеивал видно решил 2 зайцев убить:
и за комуняк агитнуть и народ от опиума религиозного отучить.
Ну и шлепнул свою рекламку на плакат какого-то проповедника.
Только не расчитал малость. Короче картинка- вышеуказаный плакат,
а под "Петро Симоненко"-еще строчка:веселенький оранжевый цвет,
старо-словянская вязь-Азм есьм любовь!
Рассказали мы эту хохму-весь "Студент" ржал часа 2.Отпаивались
пивом коллективно.

В русском языке существует два разных слова: пожарный и пожарник.
Пожарник - это тот, кто сгорел, а пожарный - это тот, кто тушил,
но не смог потушить. Пожарные сильно обижаются, если их назвать
пожарниками. Я купил на днях холодильник, паспорт бросил на стол
и за ужином читаю руководство. Вчера дошел до пункта: Сервисные
центры. Сервисный центр в г. Ачинск Красноярского края находится
по адресу: ул. Красных пожарников дом 1. Отцы города, наверное
хотели назвать улицу Революционных пожарных, но получилось как всегда...
Велик и могуч русского языка.

У меня есть собака Восточно-европейская овчарка. Живем мы на втором
этаже. Летом собаке есно жарко и когда дома кто-нибудь есть, то
выпускает собаку на балкон. Это ей не сильно помогает, но все же.
И вот сидит собака на балконе, смотрит во двор, изучает происходящее
иногда реагирует лаем. Язык есно высунула, дышит часто, но всем видом
показывает, что довольна. И вот иду я как-то из университета и вижу
свою собаку на балконе, которая увидев меня начинает вилять хвостом
и радоваться. Я решил ее передразнить и подходя к подъезду тоже
полностью высунул язык и участил дыхание. А на первом этаже в это
время соседка мыла окно, а собаки ей не видно. когда наши взгляды
встретились она наверно подумала, что того...

Поехали мои родители этой осенью картошку копать. В следующем составе:
отец с матерью на отцовой машине и дядька с бабушкой на дядькиной.
Отец мой водит чуть ли не с пеленок, а вот дядька только на права
сдал и ездил до этого считанные разы. Вот едут они по проселку,
впереди отец, сзади дядька. И видят горка на дороге. Отец газку
прибавил и переехал, а дядька что-то все не появляется из-за горки
и не появляется. Мать говорит: "Подождать надо", а отец: "Да ладно,
горка пустяковая, догонит". Ждать дядьку не стали. Приехали на место,
а дядьки все нет и нет. Беспокоится уже стали... Приехал наконец.
Что, мол, случилось, спрашивают. Дядька и рассказал. Заглох на горке,
оказывается, покатился назад, и все - машина встала и не заводится.
Ну дядька с бабкой вышли ходили-ходили смотрели-смотрели, оба ничерта
в машине не секут, что делать? Так бы и ночевали в поле, хорошо
кто-то под задний бампер заглянул - выхлопная труба была воткнута
в землю.

Пришли в нашу компанию работать два иностранца. Мало того, что они
оказались американцами, так ко всему еще и братьями-близнецами.
В принципе близнецами они были, но не совсем, так как один по-темнее,
другой, соответственно, светлее, но все равно, похожи.
Вот сидим мы как-то в столовой и как-бы обедаем. Заглядывает один
из описаных персонажей, что-то лопочет на одному ему известном
диалекте и исчазает.
Я начинаю жаловаться товарищам по партии, что, мол, не могу их
отличить, кто же это был и так далее, на что девушка (ну кому же
еще разбираться в мужиках, пусть и иностранцах)говорит:
- Да ты что, они же совсем разные!!! (И так еще много фраз)
Я, зная, что спор с женщиной- прямой путь к преждевременной кончине,
соглашаюсь, заодно посыпая себе голову пеплом, говоря
- Да, наверное, только для меня они на одно лицо. . . :-(
И разговор так плавно и перешел бы на любую другую тему, поближе
к пище, если бы я говорил не с женщиной. Но фраза сказанная в ответ
на мое признание в собственной неполноценности была встречена ревом
присутствовавших-
- Естественно, они же близнецы. . .
Хорошо пообедали, невзирая на еду.

получил письмо от брата (9 класс), произвожу с точной орфографией:
Артем.
Привет! Почему не пишешь? Ну ладно жизнь в деревне идет нормально.
Рабочие работают, бабки пересирают сплетни, ну а мы пьем ходим
в клуб. Кстати как наступит понедельник так постоянно 9 класс
в школу едет, кто с похмелья, кто не отрезвевший, а кто вообще
в полено пьяный. У меня такое было раз 7-8 с сентября по декабрь.
Сегодня 15 декабря собираюсь справлять день рождение намечается
опять бутылок 7-8. Учусь отлично! За первую четверть 10 троек,
2 двойки по геометрии и по географии. Ну вобщем было бы четыре
но 2 не поставили по черчению и обществознанию. Васька закончил
с 6 двойками, а Алик с семью. Приехали из Армии Юрик и Леха,
Юрик сказал если не приедешь на новый год, можешь вообще
не приезжать. 28 елка в школе скорее всего будет пиздилка
(с Чадромцами и Рыжковцами )- против поселовских. Прикольно что
до елки 3 недели, а 9 класс должен делать выступление, а мы еще
не репетировали. Алешка перешел в 5 класс и уже во время первой
недели учебы успел всех учителей послать нахуй! Папа переехал
в дом на угоре. Теперь он сосед с дядей Васей. Он переехал
с тетей Валей, и дочкой Аленкой. А я остался у бабушки так что
теперь в зале сплю один. Напили ответ. Пока.

Проходит у нас во Владивостоке замечательный фестиваль "Пацифик".
Также время от времени совершаются выезды в окрестные города
и поселки.
Еще у нас во Владивостоке существут такая группа как "Иван Панфилов".
Довольно популярная, солист в ней естественно Ваня Панфилов.
В общем выезд в город Находка. Концерт, попойка и последующее
братание с народом. К "неживому" Ване подходит поклонница, девушка
лет 16-ти. Протягивая листочек она просит дать ей афтограф.
Сосредоточив на ней взгляд мутных глаз Ваня задает вопрос -
"А как тбя зовт"? -"Маша", отвечает девушка. Ваня берет ручку
и старательно выводя буквы пишет. МАША!!! ИДИ НА ХУЙ!!!
История классическая и обошедшая пол Владивостока.

В процессе поисков рецепта чего-нибудь вкусненького к новогоднему
столу я наткнулась на рецепт "куриного бульона", напечатанного
в брошюрке, изданной в ... ЦК Компартии Киргизии (!!!) году эдак
в 85. Так вот, цитирую сам рецепт без изменений:
"Курицу насухо вытереть полотенцем, отрубить шейку и лапки,
выпотрошить и тщательно промыть.
Желудок разрезать и снять с него оболочку; лапки ошпарить, снять
с них кожицу и обрубить когти; голову ощипать; с печени срезать
желчный пузырь. Все потроха промыть.
На тушке курицы, ниже грудки, сделать два надреза и заправить
в них ножки, а крылышки подогнуть к спинке - это придает тушке
КРАСИВУЮ И УДОБНУЮ для варки форму..."

За что же ее бедную так...

Если кто помнит, была такая историйка про мента сорокалетнего,
учащегося где-то там и перепутавшего "резюме" с "реверансом". %)
Так вот, продолжение.
Провожаю вчера сестрицу на киевском и вижу картину - подходит
ментяра к киоску, засовывается в окошко по пояс, и, видимо,
чтобы снять вопросы, или что-то дать понять продавцу, говорит:
"Заранее добрый день!"
Ну, не сложилась фраза... ;))

Посетил на днях на презентацию кинотеатра, открытого после реставрации.
Выступает зам. губернатора. Лепит что-то вроде "строили строили,
наконец построили", а далше гениальная фраза:
"с нашей божей помощью…".
Я рыдал.
Спасибо тебе, Господи!

А вот такой диалог я сегодня в электричке слыхал:
Очень много народа, крупных габаритов женщина пробирается вглубь вагона.
Т.к. народу больше, чем людей, приходится прикладывать усилия. Наконец
плотность достигает критической точки и продвижении дамы прекращается,
но она упорно пытается прорваться. Другая дама, которая стоит
как 28 панфиловцев на Волоколамском шоссе, говорит:
-Так че вы идете, когда я тут стою?
-Так а че вы тут стоите, я ж иду?
-Да вы прете как танк!
-Да я как танк, потому что вы стоите как баран!
Абзац.
Попробуй этот диалог перевести... ну хоть с женского на русский...

Являясь студентом МАИ и счастливым пользавателем ПК я как то
столкнулся с проблемой приобретения принтера. Сказано - сделано.
Взял деньги и поехал на ВВЦ. Желаемый мной HP610C нашелся быстро,
покупка тоже произошла быстро, но самое веселое произошло далее.
Когда упакованный в коробку принтер отделился от пола, я задал вполне
резонный вопрос. Насколько сильна защита в блоке питания и требуется ли
питать принтер через сетевой фильтр? В ответ я получил сбивчивы
объяснения, что стоящий в торговом зале компьютер работает
и без фильтра и все нормально. Но на этом процесс не кончился.
Компетентный прдавец, парень лет 20, запал на лекцию:
-Сетевой фильтр, он ведь, говорит, "разгерцовку" только исправляет.
При этих словах коробка с принтером вернулась в исходную позицию
на полу. Дело в том, что за пять лет на радиофаке МАИ я не слышал
подобного мощного термина. На мой недоуменный взгляд по поводу
"разгерцовки" я получил следующие разъяснения.
-Вот у тебя в сети 60Гц.
Я ответил, что у кого как, а у меня 50Гц. Сам в детстве мерял.
-Ну пусть 50Гц. А если сосед включил пылесос, то стало,например, 45Гц.
То есть "разгерцовка" изменилась. Так вот сетевой фильтр делает
опять 50Гц, исправляя эту самую "разгерцовку".
При этих словах коробка с принтером опяь оторвалась от пола и,
с моей помощью, устремилась к выходу.
Уже на улице, вместо стандартного после притной покупки перекура,
я долго ржал. Над "разгерцовкой".
P.S. Рекламой НР не является.

Обрывок разговора двух женщин на Арбате:

- ...чтоб они вставлялись и вынимались...

Буквально только что. Пишу про Тори Амос: "Это случилось давным-давно,
когда Тори Амос еще работала в маленьких ночных клубах, где пела
и играла на рояле". А поскольку усталость у меня сегодня, прямо
скажем, выше обычной, нечаянно переставляю слова. Получается
"играла и пела на рояле". Надо же, а как поменялась картинка!
А вы говорите, от перемены мест слагаемых...

Просыпаюсь я после Рождества и чувствую, что нахожусь между небом и
землей.. Рука зацепилась за зановеску, одна нога над кроватью, другая
под - самой не выбраться.
Зову мужа: "Леня!, Леня!, Леня!!!" - нет ответа
Зову сестру: "Катя!, Катя!, Катя!!!" - нет ответа
Зову мужа сестры: "Саша!, Саша!, Саша!!!" - нет ответа
Напрягаю все что осталось от мозгов и пытаюсь вспомнить с кем же еще
мы вчера пили...
Кричу: "Оля!, Оля!, Оля!, Оля!, Оля!!!"
И тут до меня доходит, что Оля - это вообще-то я.

Значит история такая(преподавательница по зоологии рассказала):
Один фермер (по разведениюводорослей ,видимо)за что-то не взлюбил
морских звезд и попросил акваланистов переловить "бедных созданий".
После этой "операции" фермер порезал морских животных на множество
мелких кусочков и выкинул обратно в воду.

P.S. Если кто не знает: морские звезды обладают высокой степенью
регенерации.И из кучи кусочков нарезанных из звезд вырастут новые
звездочки.

Еду я давеча в маршрутке с московского вокзала, ну в нагорную часть,
кто в Н.Новгороде живет понимает.Садится рядом со мной у окна пацаненок,
лет эдак 6. А за ним значит мамаша со старшим братом. Брату лет 11.
Ну по всему видно не местные, по разговору из Питера к кому-то там в
гости. Ну детишки видать первый раз у нас в Нижнем и мамаша (М)
старшему (С) рассказывает:
М: - Это Московский вокзал, он назван так потому, что с него в Москву
поезда уходят
С: - Не фига себе. Здорово
Едем дальше. Мамаша сына грузит:
- Это площадь Ленина, названа в честь ... и т.д.
- Обалдеть. Классно.
В общем пока до стрелки доехали (там где Ока в Волгу впадает), сынок был
уже просвещен, что и в честь чего названо, пускал сопли и радовался.
Начинаем переезжать мост. Мамаша информирует, тыкая пальцем в стекло:
М: - А это место, где река Ока в падает в Волгу.
С: - Ни хрена себе, они и реки в честь машин назвали
Маршрутка рухнула на пол ...

Вот, матушка недавно рассказала:
Одной ее знакомой внучка протягивает бутылку Пепси со словами:
"Бабушка, оттянись со вкусом!"

Это случай запомнился мне именно тем, что я впервые видел своих
родителей так сильно ржащими.
Мне тогда было лет 10, т.е. это было перестроечное время.
Каждый раз когда мы с родителями приезжали в Москву к родственникам
у нас была традиция ходить в московский зоопарк.
Вот и на этот раз мы последовали ей. Как раз в период нашего
присутствия в зоопарке проводился ремонт (расширение территории
и все такое), новые площади были заставлены всевозможной техникой,
арматурой.
Тем не менее посетителям был доступ.
И вот наблюдается такая картина:
проходя мимо пруда с лебедями, я вижу бабушку(Б), которая нехотя
проводит экскурсию своему внуку(В) лет 4-х. Далее слышу диалог:
(В), показывая пальцем на узор на ограждении: "баба смотри какой
колесик"
(Б): "Мы што сюда колесики пришли смотреть?!! Вон смотри какой
ЭКСКАВАТОР!!"
Реакция моих предков была вполне адекватной.
Их ржание вполне конкурирровало с ржанием ложади пржевальского
из недалеко располагающейся вольеры.

Свежак, прямо счас случилось.
Отлучение от интернета.
Сижу в чате, на моей кафедре в институте проввожают старый год,
я отделился от коллектива. Кто-то решает поставить передо мной
стакан (250мл) водки. Ноль эмоций. Обрезают кабель у хаба.
Выпиваю ентот стакан. Ухожу на праздник. Когда немного протрезвел,
написал эти строки.
Пока. Сознание проходит. С Новывм Годом. Удачи, Счастя, Любви.

Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского
редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным
движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал
опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer -
я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках
что лексика сохранена по принципиальным соображениям.

Мамой клянус что правда !
Было это еще в школе в 1992 году. Через одного чела нашей компанией из
6-и парней была куплена НАДУВНАЯ РЕЗИНОВАЯ БАБА (ее трехдырочная
модификация).
Приобретена она была стеба для и только - с ненадувными тогда было у
нас все в порядке. Например извлечь и надуть ее в метро - милое дело.
Но история не об этом. Как то раз мы укушались вхлам на квартире у
одного чела. С нами были пара другов которые не знали про наше
приобретение - один из них как лежал один на двуспальной родительской
кровати ('святая святых') и повизгивал во сне, как кобель которому
снится сучка. Оценив его никакущее состояние мы (я и чел) мигом
вдули воздух в нашу ДАМУ и положили ему под бок. Нащупав на ней какую
то выпукловогнутость он медленно закинул на нее ногу и, сминая поднятые
торчком руки начал ее облизывать. Урча мы удалились.
Этот расклад был поведан остальным. Около двенадцати (а может и
тринадцати) ушных раковин было развернуто в сторону этой двери.
А уж за этой дверью...
Бедная родительская тахта раскачивалась и методично стучала своей
спинкой о стену. Стук сопровождался дивным сопением. Стараясь смеяться
не очень громко мы ТАААК тряслись, что с потолка сыпалась штукатурка.
Тем временем, использовав все отверстия (и наверно найдя пару
незадокументированных) наш друг сник и, поболтав с МАДАМ немного за
жизнь, отрубился. Сия идиллия была оставлена до утра.
А утром был ПИЗДЕЦ.
Вот и все. Всех с новым 1900 годом.
P.S. Пусть не обижаются на меня те, кто хотел прочитать милую сказку
про толстозадого Санту

Вот и Новый год, в связи с этим нахлынули воспоминания о встрече года
прошедшего. А есть что вспомнить: нас (меня, жену и ее брата) друзья
позвали встретить НГ на даче. Дача - от электрички пешком минут 20,
в дачном поселке. Нам любезно нарисовали план как дойти, поскольку
31-го я работал и мы не смогли туда добраться вместе с основной
компанией. Короче мы вывалились на безлюдную платформу в одиннадцатом
часу новогодней ночи. И пошли как нарисовано. Шли долго, и как потом
оказалось, не туда. В тщетных поисках теплой дачи было потрачено более
часа. Наконец увидели: светит прожектор, стоит елка, горит костер,
толпа народу, явственно слышен голос ненавистного автора плана,
но все это далеко и окружено тремя весьма высокими заборами, реакции
на наши вопли и пуски ракет не наблюдается. Мои попутчики на меня,
как инициатора вылазки, поглядывают весьма косо. В итоге я лезу через
эти заборы, падая в сугробы, раздирая штаны, и без четверти 12 стучусь
в двери вожделенной дачи. Мне открывают. НЕ ТЕ!!! Совершенно чужая
дача... Что я могу сказать? С грустной рожей поздравил с наступающим,
и ни на что уже не надеясь, показал злосчастный план. Разглядев его,
мне сообщили, что составитель плана по-видимому страдает нередким ныне
заболеванием "Топографический кретинизм", а также что Сусанин -
мальчик по сравнению с ним.
От души поздравив спасителей с наступающим, я полез обратно. Апогеем
отчаяния стал прыжок через забор с замерзшей и припорошенной снегом
навозной кучи на стопку бетонных плит, больно меня ударивших по спине.
Осознавая, что по любому не успею в этом году, я представлял себе лица
своих попутчиков. И не ошибся - кулаки у них уже чесались. Но я дал
им новую надежду, и вот мы, сломя голову, скачем в указанном
направлении, отыскивая хотя бы уж елочку, дабы не среди чистого поля
внимать бою курантов. Ёлочка, слава Богу, нашлась. Тут как раз и часы
пропищали, тут же была распита припасенная бутылочка и шарахнута
петарда. Звук петарды разбудил, по-видимому, наших дачников,
и мы услышали их приближающиеся вопли. Оказывается, мы не дошли
каких-то 50 метров. В связи с вышеизложенным компетентно заявляю:
как встретишь Новый Год, так его и проведешь...

На днях по "Эхо Москвы" сказали:
А на молодежном первенстае по хокею осталось провести всего 5 матчей%
Два полуфинала, матч за третье место и финал!
Ой простите, я ошибся, 6 матчей!!

В нашей компании есть один такой незаметный паренек. Эта незаметность
скрывает в нем настоящего монстра! Ему стоит лишь только выпить...

Наш товарищ Юлиан является мастером спорта в следующих видах:

Легкая атлетика:
1. бег на бровях
2. прыжки на рогах
3. скоростной бег от зала к сортиру
4. ползание раком по пересеченной местности
5. бег с препятствиями до комка (за третьей)

Многоборье:
1. поднимание рюмок и початых пузырей
2. метание порожних пузырей в длину с окна
3. блевание по тарелочкам
4. заплыв в пустой ванне
5. прицельное разливание водки по стопкам и по столу

Восточные единоборства:
1. водка-до-пьяный-мудак
2. водка-после-жженый-диван
3. водка-пиво-крепкая-репа-шкаф-хана

А также Экстремальные виды спорта:
1. тушение бычков о подручные средства
2. глотание горючих жидкостей
3. подставление рыла под кулаки товарищей
4. адреналин-бег «менты-ублюдки»
5. адреналин-бег «какие деньги?»
6. техника выживания с бодуна
7. прыжки с шестого этажа
8. пьяное катание в троллейбусе
9. 40 градусов в халф-ботле

НАШ ЮЛИК – ЧЕМПИОН!!!

Я думал, что здесь эта даже не история, а так.... зарисовка про
суровую правду жизни
появится, но прошло уже куча времени после выборов, а ее нет....
Ну дак вот....
Надеюсь, что все помнят, как у любимого Билли на презентации 98-мых
комп повис.
....................
Ночь с 13-того на 14-тое декабря. Происходит предварительный подсчет
голосов по Дальнему Востоку. Время где-то в районе 1 часа ночи.
По каналу "ТВ Центр" показывают ЦентрИзбирком. Сидит самый главный
их босс (запамятовал, как его фамилия) с микрофоном в руках
и комментирует высвечивающиеся диаграммки с начальными итогами
выборов. За спиной у него в два ряда стоят компы, на которых работает
знаменитая система "Выборы". "А ща",-говорит Главный,-"мы получим
обновленные общие итоги по подсчитанным голосам". После чего...
Диаграммки на большом экране переклинивает: точнее вместо общих итогов
начинают показывать какие-то нелепые итоги по участку там 88, 89, 90
и т.д. Главный, делая каменное лицо, называет ничего незначащие для
большей части страны фамилии, пытается чего-то комментировать. Видно,
чего-то не заладилось.... И тут.... На заднем фоне, но явственно
слышимый, среди этих компов раздается родимый знакомый до зуда в ушах
звук ошибки из стандартной звуковой темы для Виндов.....
Я плакал...... Билли и здесь постарался. Я его всю жизнь любить буду.
А теперь вопрос знатокам: под управлением которой из семейства родимых
ОС работает система "Выборы" ? ;)

Отдыхал я в деревне летом и приключилась эта история со мной и моим
другом Николаем. В один из вечеров приспичило нам сходить на танцы
(дискотека по новому) в соседнее село, в 3х километрах пешего хода.
В общем пришли, Колян встретил 2х своих корешей, попили, побазарили,
поперлись плясать. Ну пока я своим наметанным глазом подруг искал,
Колян куда-то потерялся. Проходит минут пять, подходит ко мне один
амбал и говорит - "Там на улице Кольку мочат, побежали.",
Я естественно побежал, прибежал, там толпа человек десять друг-друга
гасят. Дальше все как всегда, получил, кому смог надавал...Обидчики
ушли, я в синяках, а вот Колян сидит с выпучеными глазами и стонет...
Ибо задето мужское достоинство, да так сильно, что ходить еле может.
Ну делать нечего, повел я его к врачу деревенскому... Отдельная
история, как нас мужик подвозил. Вобщем приехали. Врача на месте нет...
Ну Колян смотрю совсем помирает... "А кто есть?"-спрашиваю я сторожа?
Выесняется, что дежурит молоденькая сестричка. Коляну сразу типа лучше
стало т.к. застеснялся с такими ранами к девушке идти. Ну я вижу, что
дело плохо и уговариваю его показаться человеку знающему.
Заходим, встречает девчушка лет 20ти вся такая типа умная врачиха.
В крадце рассказываем, что случилось. Смотрю - она немного покраснела,
а Коля уже просто зеленеть начал.
- Раздевайтесь - изрекает она - а вы можите подождать в приемной -
это мне.
- Я друга не оставлю.
- Да пусть останется - говорит Колян зеленея еще больше.
...
Затем он стоя ко мне спиной снимает штаны, а девушка нагибается,
смотрит на поврежденный девайс... Протягивает руку и спрашивает:
- Здесь больно?
- Да.
- А так?
- Ой!
- И здесь?
- Угу.
И тут я замечаю, неподдельный интерес у девки. Мне не видно,
но я догадываюсь, что она начинает заходить за пределы своей
врачебной этики и Щупать хозяйство достаточно смело.
- А вот так вам больно?
- Как?
- Ну вот так.
Теперь уже блаженная реакция кайфующего Коли заставляет меня
сдерживать смех от такой сцены. Это настолько нас увлекло, что
никто не услышал, как к двери подошел сторож и увидел весь этот
разврат.
Долго потом в деревне шушукались жители видя нас, а в особенности
ту сестричку.

Поехал я на праздники к отцу на Украину.Сразу в кассу-мол билет обратно
в Ростов-на-Дону пжалста.
-на какой поезд
-да на любой
-на какой такой любой не знаете идите в справочную
В справочной девушка лениво пальцем на стекло (50коп давай)
а там обьявление МЕСЯЧНИК ПОВЫШЕНИЯ ДОХОДНОСТИ
------------------------------

P.S в справке написала что 2 поезда есть и в кассе удоволетворенно
вчяв квиток об оплате сказали -о то совсем другое дело и продали
билет

Сейчас, как известно- сессия ( у всех нормальных студентов)
Так и у студентов МАИ- та же проблема.
ПРоисходит сдача банального реферата (зачет автоматом) по предмету
САПР ТП и ЛА ( вобщем что- то про самолеты). Реферат держал ваш
покорный слуга. Сдача была около 9-ти вечера по московскому времени,
как раз после "хорошей" сделки по- моей работе. И вот сижу я перед
преподователем, отвечаю, что- то рассказываю итд итп. И все бы ничего,
только периодически звонит у меня мобилка (хабыл звук убрать), да еще
фразу в мозгу построил:
нажмете F4 и у вас на экране будет ЧИСТО(реферат на тему контруирования
в CADdy++light)
На слове ЧИСТО препода отвлекают, я молчу, дабы не говорить "впустую"
опять звонит телефон в моем пальто, препод поворачивается с явным
намерением высказаться по- этому поводу, а я, продолжаю говорить
со слова ЧИСТО:
( типа цитата)
ЧИСТО вы жмете F4 и у вас ТИПА все ЧИСТО сработано на экране.
Мася моя, я сказал, аж сам весь красный стал... От такой наглости
зачет препод поставил секунд через 5 :)
Вот такие ЧИСТА дела, ПАЦАНЫ :)

Отзыв многих лет давности одной моей знакомой (тогда студентки)
об одном молодом человеке постарше:
-Фу, он такой противный - на д'Артаньяна похож!

PS. Полностью с ней согласен в оценке мушкетеров Дюма

Только что произошло.
Захожу на сайт www.microsoft.com - хочу прочитать о выставке,
на которой вступил некто Билл Гейтс и что-то там говорил о ПК
будущего. Одновременно в другом окне читаю новости. Наконец,
перехожу в окно с Микрософтом.
А теперь представьте окно, адрес Микрософта, а поверх этого -
"ошибка в развертывании сценария" и вопрос - хотите продолжить?
Я плакаль...

История произошла лет этак... 13 назад. В 9-10 классах мы проходили
производственную практику в шефствующем над нашей школой институте.
Повезло, попали в отдел вычислительной техники. Что мы там на этой
технике вычисляли - отдельный вопрос, но вот одна маленькая зарисовка.
Через проходную нужно было пронести (то есть - вынести) мощный
супер-пупер компьютер Роботрон-1715. Он даже внешне был похож
на компьютер и состоял из трех стандартных узлов: системный блок
с двумя дисководами, черно-белый монитор и клавиатура. Просто так
вынести нельзя - надо получить разрешение. В разрешении написано -
"компьютер - 1 шт.". Мы втроем с этой бумажкой спускаемся с третьего
этажа по узкой лестице и направляемся к проходной (хорошо было тому,
кто клавиатуру нес). Отдали бумажку, все честь по чести и выходим.
И тут сзади крик вохровца: "Стоять!" Что такое? "У вас в накладной
написано один компьютер, а вы несете три!"

Сегодня, 22 декабря, еду в электричке. Как всегда по радио пугают
штрафом за несанкционированную торговлю, но торговцы идут сплошным
потоком как и раньше. Очередной старый знакомый объявляет: "Возлюбленные
братья и сестры! Церковь новой святой руси поздравляет вас с праздником
непорочного зачатия матери нашей - богородицы. По этому случаю мы
предлагаем вам купить..."
Воспроизвел дословно, именно зачатие перед самым рождеством...

Видел намедни в газетке бесплатных объявлений:
Молодой человек, отслуживший в войсках спецназначения ищет
конфиденциальную работу.
Каково, а? Нужен будет киллер - читайте "Из рук в руки" :)

Рассказ приятеля, дежурившего в избирательной комиссии 19 декабря.
Случайно услышаная фраза:
- Почему у нас все женщины одномандатные?...

О пользе рекламы:
Закончился у меня на работе чай (а я пью в основном листовой чай
насыпая его в спец. ситечко). Пошел в небольшой магазинчик за этим
продуктом первой необходимости. И там я увидел его - "Тот самый чай" -
рекламу все помнят! И я уже было собрался купить этот чаек со слоником
на пачке, но рядом находился еще один слоник, только другого цвета.
Разница в цене - 30 копеек. Наличие второй пачки вывело меня
из душевного равновесия. На такую подставу я не расчитывал.
Необходимость выбора завела меня в тупик. Я решил попросить совет
у (П)родавца.
Я:- А скажите, какой из этих чаев лучший?
П:- (тоже не ожидавшая такой подставы) Возьмите лучше "Гиту"

История из той же серии про полевую практику. Предмет -
ландшафтоведение, изучаем ландшафты. Студенты разбиты на тройки
и шастают по "профилям" - прямым линиям в пару километров, через
ручья, болота, овраги, леса и поля, с целью изучения и детального
описания данного профиля. Наша компания: я, мой старый приятель Ваня
и девушка Катерина (не ботаник, но двигалась в том направлении).
Вот и достался нам профиль сначала три точки на поле, потом две
в лесу потом овраг и по две точки на его склонах, а потом еще пару
другую точек. Успешно преодолев препятствия к обеду мы добрались
до оврага. Возвращаться в лагерь на обед (это километра 3)
с инструментами не хотелось и мы скушав предусмотрительно запасенный
хавчик, разлеглись отдохнуть. Мы с Ваней решили прикорнуть чуток,
поскольку ночью недосыпали жутко. А наша слабая треть группы решила
обработать данные. Расположились на правом склоне оврага в самой гуще
леса. Отоспались часок и решили продолжить исследования. Переправились
через ручей и на тебе: на карте обозначено четко - склон оврага
высотой метров 5, а на местности склона - НЕТ. Я всякое мог понять,
но отсутствие элемента рельефа, даже в голове не уклыдывалось. Стали
изучать карту, может заблудились, нет, вышли туда, на карте есть
склон, на склоне обозначены наши точки. Но на местности - склона нет.

Мы с Ваней разделились и пошли искать склон я в одну сторону он
в другую. Метров на пятьдесят ушли - нет склона. Вернулись в лагерь.
Препод спрашивает "ну как все закартировали, все описали". Мы
естественно говорим, так и так: "мы бы рады, да вот склона нет".
Препод естественно: "как нет склона, что вы мне ерунду говорите".
Пришлось его на следующий день вести в тот лес и ктому оврагу,
чтобы сам убедился. После чего порешили немного профиль изменить.
А склон так и не нашли, может кто взял? Верните!

Эту историю придумал я сам. Надеюсь понравиться.
В Голливуде приступили к съемкам фильма "Гавнабидон-2". В главной роли,
как и в предыдущей части снимется Брюс Виллис. После атомного взрыва на
астероиде он чудом уцелел и стал летать над землей. Во второй части
выясниться, что траектория гигантского метеорита не случайно
пересекалась с траекторией Земли. Его послала мстительная цивилизация из
созвездия Тупых. Узнав о провале своей операции они приступают к новому
проекту. Проект заключается в том, что отходы жизнедеятельности
цивилизации негде стало хранить и было апринято решение отстреливать их
на землю. Сосуды имели форму обыкновенного бидона. Но были они
наполнены не укрепляющим здоровье молоком, а из названия фильма сами
видите чем. Герой Брюса Виллиса вступает в ожесточенную схватку со
страшными бидонами. Но оказывается, что все старания напрасны,
т.к. жители Земли уже давно не вылазят из того что несется на них из
глубокого космоса в бидонах. Им не впервой. Они даже и не заметили что
этого дела стало больше. В итоге герой решает вернуться на землю и
приземляется прямо на бесплатный советский туалет и понимает, что все
усилия были напрасны. Финальная фраза фильма: "Home, sweet home", а
русский переводчик переводит:"Хорошо в краю родном, пахнет сеном и ..."
The End

При решении вопроса по поводу снижения теплопотребления
животноводческого комплекса, в протокол была внесена следующая строка:
"... с целью экономии тепла провести перегруппировку животных"

Чуть исправленный второй вариант, первый отправил час назад

Картинку эту вобщем-то видели все, так что я просто пересказываю:
Какой - то парнишка провожает свою подругу, сажает ее на карабль
(надеюсь не Титаник, хотя...). И вручает так сказать подарок, чтоб
помнила мол.Симпатишная черная коробочка с красной ленточкой,
в таких подарки, как я думаю, теще на разводе вручают, да гробы
украшают. Так вот она ее БЕРЕТ!!! и радостно на палубе открывает,
по моему лучше такое выкидывать за борт, но женскую логику мне лично
не понять, в коробке (перечисляю):1.осыпавшийся, древний как г...
мамонта цветок 2.ядовито-желтая конфета, 3.жевачка, чтобы изо рта
не пахло, что для девчонки вааще должно быть обидно 4.непонятная
махонькая коробчонка в углу.
Все вместе милейший подарок, за который меня лично моя половинка
порвала бы как Пионерскую правду (без обиды пионеры - ето выражение
такое), съедает конфету и счастливая жует ту самую жевачку.
Правда какое то внутреннее чувство ей подсказывает невесть что,
но мелкую коробчонку она не открывает.
Вся эта, с позволения сказать рыхлама сопровождается текстом:
Для лучший девушки на свете.
Простите за вольный пересказ, но я ничего не привирал, сказал то,
что видел.
P.S.А как, кстати вам, господа, нравится реклама названия шампунь
"ОрганИКС"

Эта итория произошла с моим другом и за достоверность ее я могу
поручиться.
Мой друг отправился однажды в ночной клуб и ессно принял там
на грудь. Принял он так, что чисто на автопилоте добрался до дома
и завалился там спать. Ивот представьте себе такую ситуевину:
Часов 5 утра, все еще спят. Открывается дверь из комнаты моего друга,
на пороге появляется он, никакущий и видимо решив что раз он уже
открыл дверь то значит добрался до места он расстегивает ширинку
и начинает ссать прямо в коридор...
Кстати, на утро его мать рашила, что он сдрузьями пил спирт и пролил
его в корридоре.

26.12.99 канал ТВЦ, выпуск новостей. Диктор сообщает приблизительно
следующее: "... федеральные войска начинают наступление на боевиков
с ЧЕТЫРЕХ флангов...".

Недавно вернулся из Филатовской больницы - делали мне там такую
мерзкую штуку, как гастроскопия... Но не о том речь. Катаясь
на лифте, я стал невольно изучать правила, висящие на стене кабинки.
И последний пункт меня просто убил - там написано:
"Запрещается пользоваться лифтом во время землетрясения"

Сила привычки.

Те, кому доводилось сталкиваться с неопознаным "железом" неизвестного
производителя меня поймут. :)
Дело было так. В прошлую пятницу ходили с приятелем в магазин --
он искал себе пардон трусы :-) Нашел такие доколенные пуританские
боксеры. На них была лишь мулька "Assembled in Mexico" -- меня
на столько переклинило, что я начал искать FCCID! ;-)

Моя маман увлекается вязанием на вязальной машине, инструкции там
всякие на иностранном языке покуает, а потом меня достает, чтобы я
их на компьютере перевел (сама к компу не подходит, ну не понимает
человек). Поддался я на уговоры. Решил на ПРОМТе99 для пробы одну
фразу перевести, специализированных словарей по вязанию естественно
нету.
Написал, что-то вроде Black strepsies, на что мне маман с умным
видом говорит, чтоо это должна быть "черная оттяжка" (механизм
в машине). Но ПРОМТ об этом не знал, в результате чего получились
"черные стрептизерши". Спасибо создателям больше у меня проблем
с переводом не возникает

Решили мы в своем институте...вернее сказать учителя нам велели
к новому году подготовить небольшой такой спектаклик.
(добровольно-принудительно).
Не спрашивая моего согласия мне сунули сценарий,сказали дома
прочитаешь и выберешь себе роль по вкусу.
Прихожу домой достаю сценарий:

Действующие лица:

Добрая Гусеница - Андрей Черваков

Директор Нефтеперерабатывающего Завода - Трубицын Илья

Веник - Евсеев Виктор

Обои - роль не занята

Адольф Гитлер - роль не занята

Скрепка - роль не занята

вот сижу и думаю кого же все таки выбрать Гитлера или скрепку...