Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.01.2000 по 09.01.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История годовой давности, но тем не менее, хороша.
Сидели мы как-то вечером у меня на кухне с друзьями, естественно водку выпивали. Друзья все семейные, женам вжевали какой-то фуфел, (в основном, про позднее собрание на работе) сами пьют и наслаждаются, гады, свободой. Хорошо попили, но как водится, мало. Послали одного, самого пьяного (ему одному не скучно) за добавкой. Ждали 15 минут, полчаса, час. Надоело. Подумали: домой поперся, сука пьяная. Пришлось самим переться за водкой. На работу эта сволочь пришла к обеду. Рассказал вот что:
как уходил - помнит, потом небольшой провал в памяти. Просыпается, открывает глаза, а ни хрена не видно - темно. Пытается встать и бьется головой - ага, потолок низкий. Выставил руки вперед - кирпичная стенка грубой кладки. Пошел вдоль стены - раз угол, два угол, три, четыре... ???!!! ЗАМУРОВАЛИ!!!! Посидел на полу, поплакал. Вдруг слышит - вроде как из одного угла голоса человечьи... Он бежит в тот угол, натыкается на какую-то широкую трубу, уходящую в пол. Из трубы отчетливо слышны голоса и пахнет едой. Чувак, обезумев, орет в трубу: ПОМОГИИИТЕЕЕ! ---пауза--- В ответ из трубы (глухо): пошеееел нааахуууй! Сел парень на пол, обнял трубу, да так и уснул.
Просыпается - сидит, весь в бетонной пыли и известке, на чердаке, люк закрыт, а выход на крышу (он невысокий совсем) чувак по пьяни не нашел.
История эта произошла 30 декабря лет 10 назад с моей любимой тетей!!! Вообще тетя моя - человек, с которым вечно случаются просто анекдотические случаи. Значит так 2 дня до нового года, последний рабочий день. Идет она домой, заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. 5 мин проходит нет лифта, 10, 15, 20 не едет! Народ скопился возле лифта, ругаться начали!!! Наконец слышут едет, открываются двери - народ в шоке- внутри стоят две елки, причем елки здоровые, занимают почти весь лифт, естесственно в согнутом состоянии. Никто не садится - потому что не могут понять глюки это или чертовщина какая то. Двери закрылись - вызыват снова, смотрят елки никуда не делись!!! Все стоят переглядываются. Тут моя тетя вспоминает, что это ее муж, мой дядя должен был принести елки, почуяв неладное, она метнулась в уже закрывающийся лифт и была такова. Приехав на свой этаж и еле вытащив елки, она обнаружила дядю сидящим на лестнице около двери (он с сотрудниками новый год отмечал в этот день). Она его спрашивает: "Ты че домой не заходишь?", он ей заплетающим языком : "Ключи забыл, а соседка не открывает, спрашивает кто, я ей говорю сосед, она - какой, я - ваш - она уходит". Открывши дверь тетя обнаружила перепуганную соседку. На вопрос : "Ты че моего мужа не пускаешь?" Она ответила : "А это Володя. А я его спрашиваю Кто?, он мне поэт, я - какой, он - ваш".
Дело было году примерно в 1995. Один мой хороший приятель работал в Эй Ти Трэйд, кто не знает - поставщик по кофе, конфетам и пр. И как раз привезли им первый раз "Киндер сюрпризы". утром разгрузили и спокойно пошли на обед, Миша же остался один в офисе, тут влетает симпатичнейшая бизнес-вумен, садится напротив и мило осведомляется: Молодой человек, у вас яйца есть? М.-?????? До девчонки медленно начинает доходить смысл ее же вопроса, она дико краснеет. Миша врубившись: Дак вы о киндерах? есть, но цену будем знать только вечером. Бормоча под нос, что мол вечером снова позвонит она исчезает. После этого любимыми фразами Михайлы были: Серпом по киндерам, У наших парней точно есть яйца, и прочие подобные шутки.
Есть у нас в универе веселый такой препод - Алексей Васильевич, известный ходок по женской части. Страшно любит почитать прессу и поделиться впечатлениями, особенно ему "Комсомолка" нравится. Сидим мы как-то и сдаем зачет одной даме, а он в этой же аудитории что-то там свое на компе набирает и одновременно ухитряется читать "толстушку". И, ессно, комментирует вовсю. Попалась ему статья про энергетических вампиров. А у меня был крайне сложный второй вопрос в билете, поскольку очередной первоисточник не был прочитан. Первый я уже отбарабанила, и препод ждала продолжения. И тут Алексей Васильевич влезает: - Наверное, я все-таки энергетический донор - всякий норовит у меня отсосать. Я думаю, он так и не понял, отчего мы все дружно захихикали. Кстати, второй вопрос у меня так и не спросили.
Ответ молодого человека на предложение рекламного агента у выхода станции метро взять большой рекламный проспект черно-белого оформления: "Спасибо, я уже..." (с) Dima
Еще одна история. Мне обычно снятся очень странные сны - с ярким сюжетом и сюрреалистическим содержанием. Очевидцы утверждают, что во сне я часто смеюсь. Недавно я поняла причину этого. Последнее мое увлечение - участие в форуме, посвященном атеизму. Естественно там спорят люди разных мировоззрений, и верующие, и сатанисты, и атеисты, и просто пофигисты. Но больше всего глупостей приходится со стороны верующих. Ну и вот, на фоне этого форума мне снится сон. Во сне я захожу в форум, а там какой то дьякон или поп, в общем верующий, пишет следующее: Почему таракан является тварью божьей. Во сне я читаю: "Таракан является тварью божьей, потому что у него 6 ног. Две верхних ноги - чтобы возносить хвалы Господу. Две средних ноги чтобы держать Святое Писание, а две нижних чтобы ходить в Церковь". Проснувшись от собственного хохота я не выдержала и запечатлела сие послание из сна в этом форуме ;-) Желающие могут убедиться: gate.edu.nsu.ru
Короче, пошли мы как-то с приятелем за пивом...Затарились, идем по переходу, оба задумчивые такие.И тут меня чего-то проперло на психолого-аналитическую тематику. Говорю: "Вань, как ты думаешь, о чем говорит то, что я держу бутылку за горлышко, а ты за середину?" На что он мне, подумав, отвечает: "Наверное о том, что я привык держать за грудь, а ты за горло"...Мне почему-то вспомнился анекдот про бабника и садиста...:-)))
История случилась в предыдущую пятницу , на моем экзамене по физике в СПГУАП . Халява , в виде сдачи реферата и его защиты , не прокатила :) и пришлось тянуть билет .Так как на это я совсем не расчитывал , то состоя ние было довольно взвинченным . В "нашей" аудитории сидела часть параллельной группы с потока . Две дев ченки оттуда скрепляли курсовик . Для степлера он был очень толстым , а дырокола не было. Светка попросила меня помочь проколоть курсовик шилом. Выровнил листы , приставил шило и начал прокалывать , немного покручивая последнее. Ленка , Светкина подруга , через несколько секунд выдала : "Денис!!!,стой , ты кажется уже в стол вошел...." После такой двусмысленности - стресса как и не было.
Давно дело было, лет двадцать назад. Батяня мой, тогда еще лейтеха ПВО, служил в грузии. В окрест- ностях города Поти. И послали его, значит из этих самых окрестностей в этот самый Поти. Как туда ехал, как там день провел уже и не важно,главное случилось по дороге обратно. Батюшка был старшим на зиле (кто не знает - грузовик такой, очень немаленький) а в славном граде чала-диди (Большая кукуруза в переводе), прям по центральной улице двигалась организованная колонна коров. Ну не да- вить же животных - пришлось сбавить обороты. Дуди не дуди - не помогает, коровы там тренированные. А ко- ровам конца-краю не видать. Что делать? Лето, а уже темно, дома жана с рябенком (со мной значить)ну и решил батяня использовать стадный инстинкт. Взял кривой стартер в праву ручицу и приложил по хребту буренушку ближайшую ... Та ессно взмычала, в сторону шарахнулась,место освободилось. И таким вот способом, обласкивая коровенок тяжелым тупым предметом, увеличил скорость движения. И вот он, долгожданный миг - стадо кончается, последняя буренка подставляет хребет (уже темно) батяня ее прикладывает.... буренка вместе с велосипедом, словами про маму по-грузински и грузинской кепкой валится в кювет! :)) Что дальше было история не сохранила до наших дней, зато батюшка вскоре встретился с семьей. И рассказал эту историю через 20 лет.
Дело было в поликлиннике. Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада. Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев. Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года. Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два, следующими словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай без запинки ТРИ" И вообщем неплохо это у него получалось. В назначенный день заходим в кабинет,и логопед встречает нас следующими словами: "Ой какой мальчик,и как же нас зовут" Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок. Но справку мы все равно получили.
В-общем так. Поставили у нас в подъезде железную дверь. По приказу Лужкова. Чтобы все как у людей. Но вот домофон не поставили. Хотя грозились. Поставили код. Особый такой, для Новых Русских. Это тот, который надо тремя пальцами сразу нажимать. Но дело не в этом. Дверь покрасили в темно-коричневый цвет. А сверху двери, белой(!) масляной (!!) краской (!!!) написали код, дабы народ выучил... Говорят, пытались отодрать - фигу.......
P.S. Вот счастье-то. По крайней мере неграмотные бомжи не войдут.....
Рассказал эту историю недавно один из старожилов города Воронежа. Была там замечательная, в целом неплохая для Воронежа Улица Старых Большевиков, а тут перестройка, тяга к переименованию, изменениям и т.д. и т. п. Что-то переименовали, что-то сократили и появилась на улице новая табличка "Улица старых Б."
Я подрабатываю по совместительству в одном из институтов АН Украины, у них два десятка дохлых компов,сети нет в помине,юзают в основном Ворд. Сегодня начались звонки-у одного дисковод не пишет,у другого не читает и так целый день.До этого дискетами пользовались редко,я не мог понять в чем дело.. Оказывается: директор выдал распоряжение- "Все документы,которые хранятся в компьютерах сотрудников, сохранить на дискетах,в связи с тем,что после праздников компьютеры будут испорчены,вся информация будет утеряна." Сам он до этого дошел,или сверху приказ получил-мне неизвестно, но приказ-есть приказ.Процесс пошел.. Так как народ там гуманитарный,за 19**годы понаписывали много,а слово "архиватор" им неизвестно,то целый день дисководы жужжали без передыху, все найденные дискеты пошли в работу.А если добавить,что там половина флоповодов 5-ти дюймовые,то зрелище запомнится надолго.
Когда у нас (в Литве) в ТВ новостях показывают сюжеты «иностранного происхождения», то английский, немецкий и прочие «басурманские» языки дублируют. Для русских репортажей просто дается перевод – строка внизу экрана, а часто и вовсе не переводят, просто внизу экрана загорается надпись: «негосударственный язык».
Живу я в Киеве, мое основное транспортное средство летом - мотоцикл. Люблю я это дело. Ситуевина: Сонный июльский полдень (35 C в тени). Иду по Русановской набережной, где-то около 130км/ч, вижу - впереди, как ни странно, по "зебре", уныло глядя под ноги, плетется через дорогу алкоголической наружности мужичок с авоськой - хрестоматийная иллюстрация к Фоменковской фразе "Утро добрым не бывает". Я просчитываю, что он как раз ступит шаг за осевую, а я пролечу у него за спиной - ну и скорости не сбрасываю, не сигналю. Этот организм вдруг на осевой останавливается(машин на дороге нет, уже чувствую приближение херни), поднимает очи горе, ХЛОПАЕТ СЕБЯ ПО ЛБУ, МОЛНИЕНОСНО РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ И ДЕЛАЕТ ШИРОКИЙ ШАГ В ОБРАТНОМ НАПРАВЛЕНИИ - ессессно, прямо на мою траекторию. Что-то чувак глобальное сделать забыл, наверное, под мотоцикл попасть... Как я увернулся от него через встречную полосу - не помню.
Сижу на работе,звонок,"Девушка,куда я попала?"-от таких вопросов просто звереешь,(я работаю на телевидении - не представляете сколько психов звонит),я вежливо ,но с угрозой "А куда,собственно,попасть-то хотели?" -испуганно "Это обл.телевидение?",я-"Да,слушаю вас"и женский голос,видимо извиняясь за беспокойство,очень торопливо, практически на ОДНОМ ДЫХАНИИ произносит :"У нас елка и бал"...Я оторопев ретранс- лирую- "Унихелкаибал!!!" ;-) Ржали всей редакцией,но на съемки приехать пообещали,это директор местного Дворца пионеров звонила,как выяснилось.
Во время вьетнамской войны кого-то в США осенила блестящая мысль - испробовать в ночное время в армии, в качестве эксперимента, кошек как проводников солдат. Он, вероятно, подумал при этом: "Мы привлекаем на военную службу собак из-за их тонкого чутья, так почему же нам не использовать на ней кошек, прекрасно ориентирующихся ночью". Он забыл, а может быть, и никогда не знал, что этих животных, ведущих сумеречный образ жизни, легко обучать тому, что им нравится самим, но не более того. Итак, по разработанному плану на кошек надели шлейки и "приказали" вести солдат ночью через джунгли. После месячных ночных маневров был составлен доклад, из которого хочется привести несколько выдержек: "Кошки повели отряд, получивший приказ выступать, в разных направлениях... Солдаты не раз вынуждены были бежать за ними череез густые заросли, когда те всего-навсего преследовали полевых мышей или птиц... Войскам приходилось заставлять кошек двигаться в нужном направлении, причем те нередко играли (прыгали или ловили) с болтающимися лямками рюкзаков марширующих перед ними солдат... Если погода хмурилась или окончательно портилась, кошки вообще пропадали, и их нигде не могли найти..." Короче говоря, план с треском провалился.
Б. Фогл, "Поведение кошки", Центрполиграф, М., 1999
Мини-предисловие Действие разворачивается в одной из прибалтийских республик – Эстонии, Toend – справка, Sepultura – heavy metal группа, Exploited – панки.
Как меня звали в армию и что из этого получилось
Когда мне пришла первая повестка из армии, я особо не обеспеспокоился. Люди работают, разберутся, что раз у меня гражданства нет, то и армия мне не грозит. Но пятая или шестая по счету вывела меня из равновесия, и я позвонил по указанному телефону. Трубку взяла секретарша, и мы с ней очень мило побеседовали на тему армии, гражданства и тому подобных жизненно важных проблем. В ходе беседы, однако выяснилось, что я все-таки должен явиться в военкомат, или как он там теперь называется, и доказать отсутствие наличия гражданства. По простоте душевной я заподозрил собеседницу в, скажем так, некомпетентности, и в телефонной трубке раздался голос то ли полковника, то ли подполковника - в общем, начальника. Тот уверил меня, что секретарша права, и пригласил на беседу, от которой я попытался отказаться. Меня буквально упрашивали прийти с документами. удостоверяющими, что я не гражданин. На вопрос, а не могут ли они напрячься и сами проверить мое '"гражданственное состояние". Мне ответили, что у них и так работы много и они не могут проверять всех достигших призывного возраста. На мои возражения, что, во-первых, у всех работа, а, во-вторых, им зарплату платят за их работу, и мои налоги - часть их зарплаты, господин военный перешел на повышенные тона. И вообще, говорит, вы по-эстонски говорите хорошо - идиге и получайте гражданство. Я у него в ответ спрашиваю - что я с вашим несчастным гражданством делать буду??? Кому оно надо?'7" Конечно, есть свои сложности без эстонского паспорта, но, как говорится в одном анекдоте про пионера и его знакомую девушку, на то мы и пионеры, чтобы трудности преодолевать. Тут поступила угроза - я тебя во всеэстонский розыск сбъявлю! Я спрашиваю - за что? А мне в ответ - за неявку на неоднократные повестки. Но меня же все равно выпустят, я же все равно прав буду! А это мы еще посмотрим. Короче, не выдержал я неравного спора и положил трубку. А через некоторое время получил копию посланного в полицию письма с просьбой найти меня как нерадивого мальчиша-плохиша. Некоторые друзья советовали появиться у участкового и с этого самого розыска сняться, а я не дошел как-то. Как показали дальнейшие события, зря... ...Гулял я по городу по Таллинну как-то раз. С друзьями гулял. С пивом. А как темнеть стало - и с песнями. Не обычные это песни - ''Sepulturа", как-никак. И подошли к нам блюстители порядка, и вежливо осведомились, дескать, че орете, cынки? He стал я доказывать, что пел, npосто показал документы, и дружки показали. Отпустили нас блюстители ночного города, напутствовав пожеланиями заткнуться и убираться домой - баиньки пора, дескать. Но не послушал я добрых молодцев и не раз об этом за долгую ночь, и особенно утро, пожалел. Короче, продолжили мы ночные бдения с песней знаменитой группы "Expolited" "Police is shit" или как она там называется... Ндаа... Видно, и эта музыка не по вкусу полицейским, потому что буквально через пять минут нас остановил другой патруль, как ни странно, с тем же вопросом - че орете? Не стал я переводить ему слова песни сией, однако ж, сами они, наверное, поняли их. И подверглись мы второй проверке, уже более тщательной, через компьютер, где, как вы, наверное, помните, я был зарегистрирован под вывеской ''розыск". И вытянулось личико у вчерашнего школьника, и попросил он меня развернуться к стенке, и надел он мне на белы рученьки браслеты кованые и стали мы ждать автомобиля. Короче, до трех ночи время я проводил в центральной каталажке города Таллинна в компании с мучающимся чрезмерной наполненностью мочевого пузыря бомжом и пьяным в стельку подростком, который сидел, к счастью, в некотором удалении от меня - через камеру. Парнишку забрали, похоже, прямо с бала, и по этому поводу он достаточно долго и зло вспоминал родственников дежурного, в основном маму. Через некоторое время он утихомирился - после похода с дежурным в туалет, где он был довольно долго... Потом меня повезли в Мустамяэ, в родное отделение - родное потому, что соседи, а не потому, что часто сиживал там. И сидел я там до часу дня, дожидаясь какого-то "своего" констебля. Тот появился, когда я, утомленный жизнью, прикорнул-таки в кроватке, называемой нарами, длиной, между прочим, в половину моего роста. И провозгласил зычным голосом: "Noh Kroooon??!!" (я думал, он добавив, «попался?»', но до этого, к счастью, не дошло). Спросонок невнятно бормоча "а что такое?" я сел и уставился на него, как кролик на удава, в то время как он смотрел на меня, как удав на кролика, что, в общем-то, логично. Притом удав голодный и злой. Очень голодный и очень злой. Выглядел молодой человек просто потрясающе: рост под два метра, покатые плечи, расплывшийся зад, свисающие щеки - бегемот на поминках... Уххх, аж дух захватило... И абсолютная уверенность в своей правоте, выражающаяся в полнейшем отсутствии хоть какого-либо внимания к любым словам, кроме своих собственных. То, что я был за решеткой, ему явно импонировало, хотя мы и не были знакомы. "В чем дело?" - прозвучал следующий вопрос, как будто я позвонил в два часа ночи не в ту дверь и оторвал его от теплого женского тела, а не ждал его часов 10 на досках койки моего одноместного люкса. Не слушая моего лепета об армии, гражданстве и синем паспорте, он стал не торопясь открывать дверь, и где-то вдали для меня забрезжил лучик свободы. Протерев очки, я понял, что это всего лишь тусклая лампочка в коридоре. Покачиваясь от дуновения сквознячка, я поплелся за ним по коридору, про себя вспоминая различные слова и выражения и применяя их в различных сочетаниях по отношению к армии и полиции вообще и к каждому сотруднику в частности. Наконец он вручил мне приглашение к нему на беседу и, громко топая ногами и хлопая ушами, ушел. Меня наконец-то выпустили, и я пошел домой, по дороге взяв "лонг дринк". А то голова очень уж болела. Через несколько дней в точно установленное время я был перед кабинетом моего "благодетеля" и стучал в дверь. "Благодетель" был в отъезде. Но, к счастью, долго ждать не пришлось. Я сидел и грыз спички на скамейке, когда появился он, почти прилетел - как Аполлон. Небрежно сказав, что ногти грызть вредно, потребовал обратно свое приглашение. Отбросив спичку, я полез за бумажкой и благополучно от нее отделался. Едва глянув на нее, он предложил мне съездить на ул. Манеэжи, в военкомат, к старому знакомому, который оказался майором. Перед этим он с сомнением на меня посмотрел и промямлил что-то типа "не знаю, могу ли я тебе доверять?", на что я энергично закивал головой. На этом наше с ним свидание закончилось. Приехав на Манеэжи, я, допросив с пристрастием вахтера, узнал, куда мне идти. Войдя в нужный кабинет, я сразу заулыбался, почувствовав себя как рыба в воде. Там были ДЕВУШКИ. Несколько. И всего один парниша, который обреченно писал что-то на казенном бланке, и ему, по всей видимости, было не до женского пола. Одна из девушек со слабой надеждой в голосе спросила, где я живу. Услышав в ответ - в Таллинне, она просияла и указала на стул. Присаживаясь, я назвался и преданно стал на нее смотреть. Девушки по-искали мои бумаги и дружно и укоризненно закачали головами, увидев, что я в розыске более года. После этого они попытались всучить мне какие-то документы для заполнения, на что и поднял руки и попросил успокоиться, сказал, что я всего лишь негражданин и что меня просто надо снять с учета в армейских организациях. В доказательство своих слов я просто протянул им "Toend", где было написано много разных слов о подаче мною бумаг на получение вида на жительство. Удрученно заполнив листок, девушки дали мне обещание честно рассказать полиции, что я не разыскиваюсь более по подозрению в дезертирстве, и отпустили меня домой. Вот и все.
p.s. Данное «произведение» не является художественным вымыслом. Желающие могут, покопавшись в подшивках, прочитать эту статью в газете «Эстония» от 27 июля 1996 года. Прислано на 99% в том виде, как было опубликовано.
Немного о логике триггера - если включено - выключить, и наоборот. Сама история. Еду вчера в троллейбусе (тр), порвалась троллея (провод), пока ее натягивает уже приехавшая ремонтная бригада, водитель (тр) открывает двери- размятся и выпустить желающих выйти. Провод починили, водитель вернулся, поехали дальше, но... водитель забыл закрыть двери! Подезжаем к остановке, двери закрываются, офигевший народ молчит. (Тр) трогается, и водитель снова открывает двери - как весело и с матерками в адрес водителя народ выпрыгивал на ходу! Люди в салоне требовали остановить (тр)... ,и остановив (тр) водитель снова закрыл двери ! Не знаю, сколько бы раз это продолжалось, но нашелся умный человек, который требовал не остановить (тр), а открыть двери. Я потом с ним познакомился, и как я и предполагал, он оказался програмером. С Новым Годом !!! Удачи, Счастья, Любви!
Две истории из жизни, произошедшие 30.12.99 Рассказывали: Накануне в МГУ (им.Ломоносова!), на одной из кафедр, происходили проводы старого года. И одному сотруднику преклонных лет стало по-настоящему плохо. Вызывают Скорую: - Приезжайте, у нас человек в коме! - Куда ехать? - МГУ имени Ломоносова, ... факультет, ... этаж. - Фамилия больного? - Михаил Ломоносов (так оно и было! - Расск.). - ??? - !!! ... В общем, доехали и спасли. Но смеху было много...
А потом еду оттуда на троллейбусе. Женщина подсела, после нескольких минут молчания начала смеяться про себя, а потом поведала: - Отмечали сегодня Новый год на работе. И все пили за Линолеум. И только после третьего-пятого тоста до всех дошло: пить-то надо не за Линолеум, а за Милленниум! - А потом подумали, и решили: а, черт с ним, - линолеум тоже штука хорошая!
Сидим мы тут недавно у друзей на дне рождения, народ, понятное дело, выпивает помаленьку, ну а после этого дела курящую часть коллектива потянуло на "подымить". И эта самая курящая часть уходит ради этого дела на кухню. А некурящая часть (тоже человек 6-7) оставется сидеть и трепаться в комнате. Через пару минут заходит пятилетняя дочь хозяев и задает резким таким голосом вопрос: "А ВОДКА ГДЕ?" Замечает литровку смирновки, забирает ее и уходит. Немая сцена. Мать девочки в шоке не может сказать ни слова. Как потом выяснилось, курящей компании на кухне захотелось продолжить, не откладывая, а подвернувшуюся под руку дочурку добрый папа и отправил прямиком за напитком :))).
Это было на самом деле. Стояли мы в недалеком 96 в станице Ассиновская. Для тех кто не знает – это в Чечне. И был у нас ротный старшина один, с (дывысь яка смешна J) фамилией Зайцев. Он был довольно тучен, в боях участия не принимал, дико боялся звуков выстрелов даже из ПМ'а, и все свободное от службы время страдал запорами. То есть, как в сортир не зайдешь, – в дальнем углу висела туша старшины. И пыхтел он при этом – как небольшой маневровый паровозик, времен начала гражданской войны. Пыхтение у него чередовалось со сладострастными стонами, натуживаниями и повизгиваниями. Даже находясь метрах в 10 от толчка, можно было отлично прослушивать ход процесса. Все к этому привыкли. Но тут очень некстати наш ротный где-то подхватил осколок от миномета, и нам прислали нового, капитана из полковой разведки. Пару раз посидев в сортире со старшиной, и будучи давно без башни, он решил вылечить прапорщика Зайцева раз, и навсегда. Далее идет описание процесса. Поздно вечером, после отбоя, часиков в полдвенадцатого, из палатки вылазит расстегнутая туша старшины, с газеткой в руках, и пачкой LM'а в кармане. Входит в сортир, устраивается. И через несколько минут около сортира раздается вопль ротного: «Рота, в ружье». Сам ротный и пара дневальных начинают из пулемета и двух автоматов рядом с сортиром шмалять в небо, крича, что наша рота живой не сдастся. Затем с воплем: «У них там миномет!!!» Они начинают поджигать взрывпакеты и швырять их в сам сортир и на его крышу. Когда через минуту оттуда выполз старшина, никто уже не спал, все катались по снегу вокруг палаток. Бледный с квадратными глазами, путаясь в расстегнутом камуфляже, и не видя никого на своем пути, он стремительно заполз под близстоящий БТР. Там он сидел несколько часов, но с тех пор запоры у него прекратились. Правда, после этого он стал подергивать веком, и когда сильно волновался – немного заикаться. Самую малость. Но это уже, как говорят доктора – побочные эффекты…
1994 год. Радиофизики на военной кафедре. Проходит перекличка перед парой. Проводит подполковник.....: - .... - Антипин! - Я! - Садитесь! - Есть! ... - Богданов! - Я! - Садитесь! - Есть! .... В дверь робко стучат: - Можно войти? - Как фамилия? - Дуболазов! - Дуболазов, Вы ГДЕ Лазиете?! Проходите, садитесь...
В году эдак 198... занимался я закупками разного рода компьютерного оборудования в славном городе Москве. И понадобились мне самые обычные дешевые "мышки". Пролистал "Мобиль", нашел где подешевле и стал звонить. Задаю вопрос "мыши есть?". В ответ "нет у нас мышей". Что-то в голосе девушки показалось мне подозрительным, и я решил еще раз набрать номер и повторить вопрос "у вас манипулятор типа мышь есть". На этот раз ответ был "да есть". В ответ вопрос, почему же минуту назад Вы ответили что мышей нет мне, она заявила "а я подумала что вы из СанЭпидемСтанции".
Подруга, учительница русского языка, рассказала: на уроке детям из восьмого класса объясняет правила: -ованный и еванный пишутся с двумя н голос из класса - опа, первый раз слышу, что ебаный надо писать с двумя н.....
В этом году мне выпало счастье перевоплотиться в Dead Мороза и вместе со внучкой (это существенно, _в_н_у_ч_к_о_й_) Снегурочкой ездить по квартирам сотрудников нашего отдела и поздравлять этих детишек. Рассказывать об этом можно долго и весело, но больше всео меня развеселил внучок одной моей коллеги по работе, долго стенснявшийся, но в конце концов задавший, по словам бабушки, долго мучивший его вопрос: "Дедушка, а кто родители Снегурочки?..." Вопрос поверг нас со Снегурочкой в шок, и только то, что это была где-то 12-я -- 13-я по счету квартира (в каждой из которых понемногу наливали)спасло положение - практически не потеряв лица, я изобразил историю о том, что она дочь моего сына Санта-Клауса и Золушки.
Были у нас как-то внутришкольные соревнования(в ДЮСШ).Бег на 30м. Тренер говорит одному спорцмену: -Сначала бегут девочки, потом мальчики, а потом ты Паша.
Дело происходило в 86 году в морях на практике. Был в группе один сябр из Беловежских болот. Однажды зашел разговор об иностранных кобылах. Кто-то из присутствующий упруго нахваливал достоинства БМВ. Сябр проникся и задал примерно такой вопрос: "БМП - знаю - боевая машина пехоты, БМД - тоже знаю - боевая машина десанта, а БМВ - боевая машина кого?" . Ответ последовал незамедлительно: "ВАХЛАКОВ"!!!
зовут в студию: AAAAAA! Кошмар! Ужас! ЧП! ничего не нажимается, плеер не играет (на компе), в эфир ничего не выдать... прихожу. прикол в том, что клавиатура там не используется практически... начинаю искать... явно что то запало... нахожу в углу клавиатуру с лежащим на ней компакт-диском на пробеле...
говорю так грозно: а это что???
мне: а мы чего только на нее не клали, и всегда все работало
Проходим как-то с другом мимо компьютерной фирмы "Бонус". Вдруг подходит дедок лет 60 и спрашивает: - Сынки, а где тут фирма "Бонус"? Надо сказать, там находилось два разных филиала: один, торгующий компами, и другой, торгующий аудио-видео. А так как мы находились ближе к тому филиалу, который торговал аудио-видео, то, ессно, туда мы ему и показали. Дедок увидел надпись "Аудио-Видео" на вывеске и отмочил фразу, от которой нас охватила неуемная гордость за свою страну: - Не, мне надо где ЖЕЛЕЗОМ торгуют.
Залез я недавно в "Кроватку", это чат такой. Ну и о чем-то заболтатся с одним парнем, он меня просто покорил. Вы поймете почему, прочитав нижеследующее и приняв во внимание что он работает в компьтерном магазине и ему 22 года ! цитирую: Он: а чем сейчас занимаешься? Я : да вот сессия на носу, экзаменю сдавать надо. Так вот я сижу и готовлюсь у ним используя утилиту под названием INTERNET. (после затяжной паузы) Он: а что такое утилита я : (в недоумении) ты в каком магазине работаешь? Он: в компьютерном я : а ты знаешь что такое ламер мастдайный?! Он: спортсмен такой вроде... я : (буквально лежа перед компом) а ты уверен?! Он: абсолютно, велосипедист такой....
Было это 2 недели назад, в день нашей родной конституции 12 декабря 1999 года в общаге родного института. Сидим мы значит, бухаем второй день по поводу моего дня рождения на 9 этаже и вот где-то в 2-30 начинаются истошные крики "Пожар". Гля, а там и правда пожар, но на 15 этаже. Ну нам пофигу, мы пьем, а одна девушка с того этажа потом рассказывает. Сидят они вдвоем с парнем и вдруг такая фигня. Дыма немеряно, ничего не видно, ну парень и говорит, мол похоже прыгать придется. И добавляет: "Только шубу одень. На улице холодно"
Вот все говорят "Проблема 2000, проблема 2000"... На днях, одна наша сотрудница (С) спрашивает меня (Я): С: Нужно ли мне на домашнем компьютере менять программу? Я: Какую программу и зачем менять? С: Ну так ... проблема 2000 же ведь, вдруг программа не сработает. Я: Так какая программа? С: Да эта ... как ее ... Windows 95.
P.S.: Мда ... радикальный однако метод решения проблемы 2000 :)
В субботу попали мы с женой на день рождения, и в воскресенье, как давно договорились, пошли покупать оверлок (нечто типа швейной машины, в общем, такие обычно имеено женщины покупают и используют). Жена давно уговаривала меня купить его, просто плешь проела. А я решил в конце концов поскорее с этой покупкой разделаться. После дня рождения жене было несколько хуже чем мне. Ну вот, стоим в одном из павильонов на ВДНХ, через витрину одного из магазинчиков я рассматриваю эти оверлоки, сравниваю цены, а жена с совершенно отсутствующим видом привалилась плечом к витрине... Тут выскакивает продавщица этого магазинчика и спрашивает: "Что вас интересует?" Тут жена не открывая глаз так задумчиво говорит мне: "Ну спроси у нее чего-нибудь..."
Недавно побывал я в Ю.Корее. Больше всего пришлось удивится в корейском аналоге нашего Wal*Mart. Там на выходе стоит человек, который помогает покупателям провести тележки с покупками через дверь.Это магазин размером примерно со стадион, выход на стоянку, через эту дверь проходят несколько тысяч покупателей в день. И КАЖДОМУ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК НИЗКО КЛАНЯЕТСЯ.
Эта история произошла, когда мы учились на первом курсе Географического факультета МГУ и проходили полевую практику. Идет у нас неделя геоморфологии (науки о формах рельефа и т.д.), группа, человек 10-12 идет по непролазному лесу следом за преподователем. Все ориентируются по карте, компасу и объектам. Объектов в лесу не густо, поэтому ориентировка только по карте и компасу. Компас только у препода. Выходим к точке А - оврагу №1: препод начинает грузить нас знаниями. 10 минутная лекция подходит к концу и тут препод хитро улыбаясь говорит, а сейчас я научу вас ориентироваться в лесу без компаса. Ну нам то, что - по барабану. Опять построились все гуськом и за ним через чащу. Шли минут пятнадцать-двадцать. Выходим к точке Б - оврагу №2. Разворачиваем карты, начинается следующая лекция. Я, не особо вслушиваюсь в трепыхания доцента, разглядываю ручей, протекающий в овраге, и что-то в это ручье меня смущает. Потом догадываюсь - а ручей-то течет в другую сторону, нежели на карте обозначено. Консультирусь с собратьями по группе. Вместе изучаем карту и выясняем, что пришли обратно на точку А только метрах в пятидесяти вниз по течению. Препода известили немедленно, тот немало не смутившись, сам изучил карту и ручей, а потом сказал "идем дальше". Только уже по компасу.
Перерыв на обед, столовая. Начальник из-за спины начинает спрашивать, мол есть ли очень срочные дела, не могу ли выполнить одну просьбу. Срочных нет. Могу. Следует просьба: - Ты не мог бы убить четырех драконов? Аут. Занавес. Оказалось: "Ты не мог бы купить четыре плюшевые игрушки - дракончика к Новому Году в подарок?" Шумно было.
Сегодня был у сына в детсаду на новогоднем утреннике. Дед Мороз молодец профи - трезв ,хорошо одет и веселит не только детей но и родителей с воспитателями . Очерендой эпизод : детишки задают деду загадки типа " семь одежек без застежек ",тот морщится думает отгадывает неверно , дети рады что уели Деда Мороза шумят подсказывают, вобщем веселуха... Тот охает и говорит : " Ну, ребята у вас загадки покруче чем в ДУМЕ...."
Опаздывал я на работу сегодня - всю ночь мудростный зуб резался, а потом задремал я под утро и проспал. Тачку ловлю до метро: темно, туман, Марьино, свет фар в полутьме... Останавливается... старая черная "Волга" УДЛИННЕННОЙ МОДЕЛИ, т.е. с чемоданообразным кузовом, натуральный и профессиональный катафалк. Приятно очень я в ней ехал до метры. Но это все ладно. Все началось, когда я оттуда выскочил бегом, чтоб в метро бежать (я - это: черные пальто, шляпа, небритость морды и ее же выражение, напоминаю, из катафалка). И тут же чуть не сбил я с ног корову какую-то в шубе, которая, голосуя, стояла там, где мы пришвартовались. И она у меня осведомляется, мол, ты посмотри, козел, знаешь ли ты, козел, вообще, кого, мол, толкаешь?! Но собственная реакция мне очень понравилась. Я тогда замедлил бег (мгновенно все осознав и оценив), приостановился, на тачку эту облокотился и молвил, что мне-то лично по фаллосам по большим, кого я толкаю и кто это тут стоит и корячится, потому что каждому все равно положено по 2.70 Х 1 Х 1.50 земли, и предложил заглянуть-посмотреть (!), кого это я (!) сейчас там везу (!). Не стану писать ни "занавес", ни про то, как все окружающие "сползали на пол" - никого больше там в тот момент не быо. Но у меня даже зуб прошел, так я ржал в вагоне, в давке. Так вот и жывем.
Прочитал историю про Бена - менеджера Анне Вески (от 20.12.1999), и вспомнил, что произошло с нами.
Живу я в Эстонии. И вот на днях заходим с другом к его девушке - Лене - на работу, в небольшую фирму, где она работает секретарем. Шеф у нее мужчина колоритный, предки которого сошли с гор, и поэтому темперамент соответствующий. Лена сама тоже девушка веселая, поэтому понятие субординации у них сильно смазано.
И вот надо было им в было в тот день в одну контору по делам заехать, а выяснилось, что работает эта организация только до обеда. И вот эту печальную новость Лена и решила сообщить шефу.
А поскольку в этот момент она стояла возле своего стола со стороны клиента, т.е. все предметы, в т.ч и телефон лежали перед ней как бы вверх ногами, и ей лень было обходить стол, она берет телефонную трубку и из этого же положения "вверх ногами" набирает номер.
В трубке гудки и короткий отрывистый возглас: - Я! Ну Лена слегка удивилась, чего это ее начальство так странно отвечает, и говорит: - Здрасте. А что это с вами, так отвечаете интересно? Вольно! :-) На том конце провода пауза, и снова голос: - Да? - А Лена как ни в чем не бывало продолжает: - Ну Вы можете не приезжать, потому что сегодня они работают до 3-х, а сейчас уже 14:45... - и еще куча всяких подробностей. При этом все говорится обычным игривым тоном с непринужденной улыбкой на устах.
На другом конце провода тишина, и затем удивленный голос с эстонским акцентом спрашивает: - Кутта-а не приесша-ать???
Тут наступает пауза на нашем конце провода и по глазам Лены видно все процессы, происходящие в ее голове.
Через секунду она понимает, что что-то не так, причем "не так" довольно сильно. Что именно, она еще понять не может, но подсознание уже включает систему аварийного катапультирования и дает команду "отбой". Рука резко бросает трубку и крепко прижимает ее к телефону.
Еще через секунду Лена начинает осознавать весь ужас произошедшего: и что попала она куда-то не туда, и что все подробности втолковывала совершенно чужому дядьке, а самое главное, как воспринял ее команду "вольно" прибалтийский темперамент. =8-(
Глаза Лены постепенно расширяются и в них появляется выражение легкого ужаса, но при этом она все еще продолжает улыбаться.
То что она вернулась в наш мир мы поняли только когда с ее лица медленно сползла улыбка, взгляд перевелся нас, и она произнесла страшную догадку: - Я не туда попала! =8-)
P.S. Дело в том, что по-эстонски "Да" звучит как "Jah" ("Ях"). А поскольку эстонцы говорят на родном языке очень быстро (ну национальная особенность такая :-) ), то в разговору слышется просто отвывистое "Я!" Ну и акцента заметить тут просто невозможно.
Мы с мамой соревновались в сочинении смешных четверостиший из 6 заранее выбранных не связанных друг с другом слов (4существительных,1прилагательное,1глагол),в чем я достиг больших успехов, например: мужик покакал в чемодан,он много вроде съел, а в чемодане-кал хорька...Мужик оторопел... Или вот: повешен на суку сурок,больной и с вырванною шерстью, ворам урюка вот урок,еще и шею вам сломаем!!! А как вам это: ворона в кастрюле варила гранату до состояния размягчения Куски от вороны сложили в авоську...В могилу она унесла удивление!!! (Совсем забыл-на каждый такой опус тратилось не более 4-х минут!)
На одной из вечеринок (в кругу позже сильно пьяных друзей) моя подруга познакомилась с парнем по имени Илья. Ессно, когда дошло дело до встречи она его не помнила (ни в лицо, ни как) и поэтому поводу ужасно переживала.Потом (спустя всего лишь неделю)встречаться они должны были на Пушкинской в 22.00. В этот же день после 2 бутылок спиртного (вина и мартини) - эти переживания вошли в кульминационную стадию , а после после 2 бутылок пива (по дороге до метро ) - совсем вогнали бедную подругу в уныние "Мне нууужно стоять на Пушке в десять часов и ждать неизвестно кого". Чтобы как-то взбодрить и успокить подругу я поддерживая за плечи и за хлястик на пальто ничуть не смущаясь выдала : "Ты не ппппережвай, главное - СТОЙ" :-)))
Отдыхали мы тут в пансионате. Сами знаете, такие дела просто не проходят. Один кент, которого все зовут Димонишка и не инача (мелкий он больно) убубенился в полную зюзень и на руках был доставлен нами в свой номер. Пьянка продолжалась до 7 утра. Поскольку никто на ногах не стоял, остались спать там, где пили, т.е. у меня в номере. Утром Димонишка (Д) просыпается и бодро начинает созывать народ на завтрак. ПРоисходит это примерно так. Д. ломится в номер к Филу с диким воплем, который слышен во всем корпусе : Фил, мля, завтрак, мля, вставай!!!! Едрить! Никто не отзывается... Д. ломится в номер к Степанычу: Степаныч, мля, завтрак, мля, вставай!!! Едрить!!!! Молчание... Д. ко мне в номер: Боцман, мля, завтрак, мля, вставай!!! ЕДРИТЬ!!!! Я начинаю подумывать, куда бы его послать. Тут начинает шевелится одеяло на соседней кровати. Из ПОДОДЕЯЛЬНИКА (!!!) высовывается взъерошеный и опухший до неузнаваемости Фил и начинает вещать в сторону двери: -Димонишка, мля, а иди-ка ты вохуй! - думает еще с полминуты и добавляет - ЕДРИТЬ!!!! - После столь многотрудной речи падает и засыпает.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.