Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.01.2000 по 09.01.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
29-е декабря, оффис компьютерной компании, Новосибирск. идет предпраздничная подготовка. режется колбаска, салат и другие официальные лица торжественного стола. Звонок. Звонит девушка в поисках одного из менеджеров. которого еще нет но он обязательно будет позже. Адреса не знает. Я не знаю тоже. Спрашиваю одного из менеджеров:
- Андрей! Скажи наш точный адрес! - 195.138.106...
Моя трехлетняя дочка играет с няней Олей. Рассадила вокруг себя кукол, каждой придумывает роли: Эта кукла - принцесса, это - принц, это зайчик принцессы. Сама себя назначила королевой. Потом вспомнила про няню, долго смотрела на нее, думая, кем бы могла быть Оля. Наконец решила: А ты будешь кастрюлей, в которой я буду варить суп...
История сия приключилась этим летом (1999г.) в подмосковном городке Дрезна в магазине стройматериалов. Вы, наверно, знаете что из себя может представлять заведение с подобным названием в маленьком провинциальном городке. Такой запыленый двор где-то на дальней окраине, заваленный всяческими дровами, шифером, мешками с цементом и прочим хламом гордо зовущимся строительно-отделочными материалами. И вот, в один безумно жаркий и ужасно душный день тихую и размеренную жизнь этого магазина вдруг прерывают три новеньких, сияющих и сверкающих всем своим такелажем, "мерина". Из этих "средств передвижения" медленно выползают обмундированные по полной программе братки. Всем своим видом давая понять, что они не заблудились, а наоборот приехали сюда с очень конкретной целью, они плавно углубляются в отдел древесно-стружечных материалов. Равномерно распределившись, они начинают плавно исследовать весь ассортимент плинтусов, реек и прочих досок. Минут через пять тишину оглашает радостный крик одного из них: "Ребят, сюда, я нашел!" То, что он "нашел", в народе обычно именуется "Черенки для лопат". Собравшаяся около черенков братва заценивает товар, находит его вполне сносным и зовет одно из тех, кто гордо именуется обслуживающим персоналом магазина. "Значит так,"-говорит один из братков продавцу, -"вот тебе полтинник сверху. Нарежка-ка их на куски сантиметров эдак по 30-40 каждый." Продавец делает, что сказано. Получаются черенки меньшей длины, но зато большим количеством. "А вот тебе еще полтинник. Погрузика все это аккуратненько в багажник вон того мерса". Продавец делает все сказанное и, мучимый любопытством, тихонечко интересуется: "Ребят, а зачем вам это?..." На что тот же браток ему простенько отвечает: "Да вот, понимаешь, решили с братками на шашлычок съездить..."
Предисловие: Живу я со своей семьей (жена и дочь 2 года 4 месяца) в подмосковье, а работаю в Москве, поэтому обычно уезжаю на работу, когда дочь еще спит, а приезжаю - уже спит. Соответственно, для ребенка большой праздник, если увидит меня в будни.
Вчера получилось так, что жене надо было пойти на работу чуть раньше, и я, перед тем, как уехать на работу, разбудил жену и дочку. Обе лежат такие сонные, но довольные, что меня с утра удалось увидеть, и тут жена, потягиваясь, говорит дочке (стараясь сообщить "пренеприятное" известие о том, что хорошего всегда мало, как можно мягче для неокрепшей детской психики во избежание плача): - сейчас папа на работу поедет, а мы с тобой в детский садик пойдем, на что ребенок уверенно так заявляет: - ну это ты пойдешь, а я поеду.... Тут у нас женой в головах проносится одна мысль - как бы так помягче (во избежание крика), обьяснить дочке, что папа совершенно не собирается везти ее в садик на машине (такое практиковалось какое-то время, но уже давно) хотя бы потому, что, во-первых некогда, а во-вторых, как раз в эту ночь машина осталась в Москве (так получилось :)), а дочка, выдержав паузу, продолжает с серьезным видом: - ... на санках. !!! В результате я чуть не опоздал на работу.
Многие люди испытывают ряд затруднений, потому что они не знают, как распоряжаться языком. Ко мне часто обращаются с вопросом: "Как там за границей с языком?" Отвечаю: "Хорошо!". Пойду даже дальше и изложу свои предложения по использованию вышеозначенного предмета, основываясь на личном опыте. Итак: язык можно употреблять с хлебом, с кетчупом и для общения во время путешествий. В последнем случае возможны разные варианты. Очень хорошо просто показать его во время разговора, скажем, с пограничником, пытающимся объясниться с вами при въезде в незнакомую страну. Обычно приводит к запоминающимся на длительный срок результатам. Другой метод - держать язык за зубами. Теперь от общеизвестных способов перейдем к эксклюзивным, открытие которых требовало немалых усилий. 1. Метод незнания языка. Исключительно прост в применении. Ничего делать, а тем более, специально тренироваться, не следует. Для примера возьмем мою первую в жизни заграничную поездку в Израиль. Путешествовал я тогда в русском стиле. То есть взял у своего приятеля его именную карточку для проезда в междугородном автобусе и отправился из Тель-Авива в Иерусалим. Следует отметить, что в Израиле на подобные проездные принято наклеивать фотографии, наверное, потому, что я далеко не первый, кто путешествовал здесь подобным образом. У моего друга была пышная и кучерявая шевелюра, а я даже в те далекие годы уже не помнил, как выглядит расческа. Надел я для маскировки кепку и захожу в автобус. Водитель берет мою карточку в руки и спрашивает меня на иврите: "Ми зе?". Наверное, думаю, он не знает, что это? Странно. На такой линии работает, а проездной видит в первый раз! С невозмутимым видом я стою и снисходительно улыбаюсь над тем, как водитель вертит в руках "мою" карточку, стоимостью по тем временам с три моих стипендии в России. Наконец мое терпение лопается, я забираю у него документ из рук и прохожу в салон. Мой спутник взволнованным шепотом говорит: "У тебя железная выдержка! В такой момент, когда мы чуть не попались, ты так спокойно улыбался!" "В какой такой момент?" - поинтересовался я. "Да ведь он спросил: "Кто это!?". Весь путь до Иерусалима был для меня отравлен мыслью о том, не захочет ли водитель вернуться к выяснению принадлежности проездного, когда я буду выходить? Таким образом, мы видим пример, как метод незнания языка помогает в общении с местными жителями. Не понимая водителя, мне было несложно сохранять спокойствие, что избавило меня от неприятностей. 2. Метод собственного языка. Заключается в том, что: зачем использовать чужой язык, если у вас, вероятно, есть собственный? Эта история восходит своими корнями в эпоху, когда я, все еще путешествуя по Израилю, частично утратил возможность использовать метод незнания языка, так как уже мог объясняться в магазинах и автобусах на иврите. И вот, однажды, проходя по улицам Хайфы, у меня возникла острая необходимость выяснить, сколько времени. Вижу - у дороги сидят два типичных араба и что-то едят. Я подхожу к ним и на иврите спрашиваю: "Ма ашаа?". Переглянулись арабы и молчат. Ну, думаю, эти, наверное, с оккупированных территорий на заработки приехали, языка не знают. Спрошу по-английски: "What time is it now?". Повернулся один из них к другому и говорит: "Сколько времени, что ли?". Выяснилось, что это репатрианты из Душанбе, с которыми я еще долго беседовал на русском. У этого метода есть следствие: может быть, проще обучить своему языку всех остальных людей, чем самому тратить время на изучение чужих? 3. Метод знания языка, но не того, которого от Вас ожидают. Применяется просто - говорите на любом известном вам наречии, кроме понятного для собеседника. Почти три недели путешествия через полуостров Мангышлак, пустыни Западной Туркмении и горы Копетдаг подходили к концу. Пришло время возвращаться домой. Благодаря растущим год от года связям республик Средней Азии с северным соседом (бывшим старшим братом), сделать это было не просто. (Шел 1996 год). Причиной этого являлось значительное сокращение поездов на Москву, при существенном росте желающих ими воспользоваться. С боями и пересадками мы добрались до Ташкента, в надежде на отъезд в Россию. В кассах, так же как и у барыг, снующих в изобилии по вокзалу, билетов не оказалось. Единственной возможностью уехать было "договориться" с проводником. Наше положение осложнялось велосипедами и туристическим снаряжением. За полтора часа мы прибыли на перрон и увидели, что он оцеплен местной милицией, задачей которой являлось как раз недопущение безбилетников к поезду. Однако самый бойкий из барыг вызвался провести нас на вожделенный перрон, через подземный переход. Предводимые бойким малым, представлявшим нас как иностранцев, мы подошли к кордону, где и были остановлены охраной. - Где ваши билеты? - последовал вопрос. - I don't understand Usbek,- ответил я. - Иностранцы. Только по-английски и говорят", - подтвердил наш проводник. - И по-русски не понимают? - несколько смутился охранник. - Ни единого слова! - подтвердил прохвост. - Ладно, сейчас разберемся, - упорствовал страж перрона. - Do you speak English? - обратился он ко мне. - Yes, certainly! - Ну так билета! Документа! Я изобразил полное изумление и непонимание. Вокруг уже собралась толпа желающих оказаться в поезде. - А, ладно, пусть проходят! - сдался охранник, видимо, сетуя про себя на то, что в школе имел "три" по английскому. С самым независимым видом я и мои товарищи проследовали к перрону. И тут я, как на грех, случайно свернул не в тот выход! -Эй, Илья! Ты не туда пошел! Наш выход номер три! - гулко понеслась по подземному переходу абсолютно иностранная речь Коли Сороко, все еще стоявшего невдалеке от местного полиглота... 4. Метод непонимания собеседника при нахождении с ним общего, например, ломаного английского языка. День, когда мы достигли Кампхаенпхета, выдался непростым. Сначала мы легко катили на своих железных конях по равнине занимающей, весь центральный Таиланд. Но ближе к вечеру выяснилось, что некоторым из нас срочно надо позвонить в Бангкок. Как назло, этими людьми оказались самые сильные велосипедисты в группе. В результате два часа мы ехали с невообразимой скоростью, и когда центральная площадь гостеприимно приняла нас в свои объятия, изрядно устали. В таком состоянии я отправился в гостиницу под названием "Крутые передачи", рассчитанную в основном на мотоциклистов и нашего брата. Мы решили себе позволить после двух недель похода мягкую кровать, белые подушки, колу из холодильника и большой-пребольшой кондиционер. То ли красота работавшей в "Передачах" девушки, то ли гонка подействовали на меня так, что я заметно утратил дар иностранной речи. Тем не менее спросил: - Do you have empty rooms? Девушка как-то странно на меня взглянула и ответила: - O yes! I have very empty rooms! "Странно, если я оговорился и спросил вместо свободных комнат пустые, то уж служащая отеля могла бы и правильно изъясняться на английском" - подумал я. Тем временем, что-то весело щебеча, девушка вела меня вверх по лестнице. Наконец мы очутились в комнате, где не было абсолютно никакой мебели, лишь в углу валялась какая-то подушка. - I may suggest to you this absolutely empty room!" (я могу предложить вам эту абсолютно пустую комнату) - радостно сообщила служащая отеля, и, желая быть как можно более угодливой для меня, добавила: - Never mind about this pillow. I'll take it off in no time! ( не беспокойтесь об этой подушке, я уберу ее в момент!)
Эта история произошла у нас на работе, в небольшом печатном салоне. К нам на работу дизайнером устроился один паренек, тихий-тихий, но как известно в тихом омуте... Было дело - забыла я деньги дома, и попросила взаймы у Димы (тот самый паренек) 3 рубля. И зная особенности своей памяти, попросила напомнить, что должна. Димка глянул на меня честными глазами и сказал, мол, все понял, напомню. Прихожу на следующий день на работу, включаю свой комп, и вижу на экране вместо моей любимой заставки (великолепная дюна) ту же дюну, но с громадной (во весь экран) красной надписью: "АНЯ, ВЕРНИ ТРИ РУБЛЯ". И невинные глаза Димы напротив: "Я напоминаю". P.S. Да, а нормальную картинку с моего компа он спрятал, "до возвращения денег".
Ни что не дается нам так дешево и не ценится так дорого как Халява.
Часть Первая: Подготовка.
Работаю я в далеком зарубежье и на работе у нас собралась довольно веселая компания уже не раз проверенных людей. Работает у нас один паренек, который по национальности Индиец, но всю жизнь прожил в Англии, а у нас чуть меньше года. Парниша приколист страшный, но и я не хуже. Во Вторник, когда у него был выходной и его не было на работе, я досметри замотаный начальством, решил подготовить милую невинную шуточку моему коллеге. Был взят бланк с логотипом компании который импользуется для внутренних целей (выглядит очень официально) и на нем было написано письмо следующего содержания: В честь приближения нового тысячелетия и подписания контракта о сотрудничестве с компанией X, компания Х решила приподнести подарки сотрудникам нашего департамента. Подарки - 7 черных, 8 светло-коричневых, 4 темно-коричневых, и одна РОЗОВАЯ кожанные куртки (у нас как раз 20 человек работает). Дальше в несколько строчек идет описание курток(тип кожи, вышитые имена сотрудников, эмблемы компание, и т.д.) Вообщем описание получилось весьма детальное и очччень красивое. Потом шел список сотрудников, в котором им предлагалось сделать выбор цвета и размера. Напротив имен был от руки вписан цвет и размер, но так что единственная незаполненная строка была напротив имени нашего Английского друга. Конечно же розовую куртку не выбрал никто, но ОНА ОСТАВАЛАСЬ ОДНА! после такого приготовления это подленькое письмо было засунуто в конверт внутренней почты и доставлено по назначению. Народ был придупрежден и пообещал что подыграет.
Часть Вторая : Игра.
На следующий день все с нетерпением ожидали прихода нашего героя на работу. К тому времени как он пришел все собрались в комнате где он сидел и приготовились к концерту. Вообщем был аншлаг. Я пожалел что не начал продавать билеты. Наконец-то появился главный исполнитель, который об этом еще не подозревал. Он небрежно открыл конверт и извлек на свет предмет моего труда. Конечно же он безумно обрадовался и быстренько написал что хочет длинную черную куртку. Пока он это делал, последовательность выражений на его лице была просто изумительной: радость от получения халявы, злорадство и размышление о том что какому-то идиоту достанется розовая куртка, подсчитывание кому, недоумевание, подсчитывание еще раз, и страшная растерянность от осознания того что этот идиот ни кто иной как он сам.... На него жалко было смотреть. Бедняга был просто убит на месте. Я не буду спекулировать на тему какие еще мысли посетили его буйную голову... Но это еще не конец. Он побежал жаловаться. И причем он нашел кому жаловаться, ни кому нибудь я мне. С совершенно серьезным лицом и пытаясь не смотреть на хохочущие рожи вокруг, я ему объяснил что дареному коню в зубы не смотрят, но если он так хочет, то пусть принесет мне в письменной форме объяснение почему он не хочет розовую куртку, которое я пошлю в компанию Х. Человек в нормальном состоянии послал бы меня куда подальше, но когда мы сталкиваемся с Халявой, мышление уже не работает. Только после того как он написал мне письмо, которое само по себе стоит целой истории, я над ним сжалился и рассказал ему что его немилосердно на@#$!#ли. А его письмо у меня до сих пор лежит. Может как нибудь я его отошлю?
Предисловие Я работаю маркетологом в некоей фирме, кроме прочего в мои обязанности входит представлять ее на выставках. Как известно, на выставках шляется куча детишек с целью набрать как можно больше проспектов, в итоге - в последние дни этих самых проспектов остается мало и детишек приходится гонять. Надо еще заметить, что мои командировки - это не только много работы, но и много водки: с клиентами, конкурентами и т.д. Сама история.
Выставка в Нижнем Новгороде, последний день. Я стою, значит, у стенда и наблюдаю, как две молоденькие девицы (лет по 15 - со спины) деловито разглядывают мои проспекты. С целью их разогнать подхожу, хлопаю одну из девочек по попке и говорю: - девочки, приводите родителей я им расскажу про нашу фирму, а вам тут делать нечего! Какой же был грохот моей челюсти об пол, когда одна из "девочек" протянула свою визитку! На визитке было следующее: начальник департамета поддержки отечественных производителей при администрации какого-то города. Все кончилось благополучно, до сих пор наша фирма успешно работает с этим депаратаментом.
Эта НАСТОЯЩАЯ НОВОГОДНЯЯ невыдуманная история приключилась с нашей уборщицей тетей Зоей сегодня.
Выходит она из метро (около 6 утра), и тут хватает ее мент. Душа ясное дело — в пятки. Ничего не нарушала и тут на-тебе. Милиционер тем временем вежливо так (дама все-таки) подводит ее к елочному базару, который был рядом с метро. Подвел и говорит: "Берите пожалуйста елку!" Она: "Как берите?" Совсем уже не понимает, что происходит. Он: "Ну так, берите и все!" Она недоуменно смотрит вокруг и видит, что другие менты (их там было много) также хватают прохожих, те берут елки и уходят. Снова спрашивает: "Как, бесплатно?" Милиционер: "Да, бесплатно." Тетя Зоя берет первую попавшуюся елку и собирается уходить. Тут до нее дошло. Оказывается милиция замела елочных торговцев (видно, те торговали как-то не так) и конфисковала товар (т.е. елки). Кто решил раздать елки народу неизвестно, то-ли сами оперы, то-ли начальство, однако елка тете Зое досталась славная: большая и пушистая! Вот так.
Я был свидетелем данной истории, перед новым 2000 годом. Иду я по улице. Передо мной идут две симпатичные девушки. К ним подъезжает старый рафик и едет в одном темпе с ними. Наконец, в этом рафике нашелся смелый Дед Мороз(!), распахнул во всю ширь дверь, и кричит оттуда: "Девушки, а нам с вами не по пути?", и аккурат в этот момент дверь движущегося рафика встречает на своем пути большой бетонный столб. Дверь с грохотом закрылась, унося с собой матюгающегося Деда Мороза. Мораль: не клейте девушек во время движения.
Иногда случайно получается так, что некие русские слова печатаются латиницей. Самый распространенный пример - ЗЫ вместо PS (хотя так пишут чаще всего нарочно). Так вот - однажды мой знакомый (назовем его Иваном), финансовый директор одной фирмы, читает некий текст, набранный другим сотрудником фирмы. Иван, надо заметить, человек с математическим и логическим строением мозгов. Выводы он делает мгновенно. И вот он произносит следующую фразу: "Денис, слово "travel" пишется именно "travel", а не "trevel".
Что же выяснилось позже? Оказалось, что каким-то образом посередине слова "XYZ-travel" (название турфирмы), у Дениса переключилась латинская раскладка клавиатуры на русскую, и у него получилось: "XYZ-екумуд".
Иван же мгновенно понял, что если бы Денис написал слово правильно, то у него бы получилось: "екфмуд".
Еще раз о Гейтсовщине и его Ворде. Набрали мы на компьютере документик в Ворде. А в нем была схема структуры нашего предприятия. После некоторого уточнения потребовалось немножко перекомпоновать схему: квадратики эти из горизонтального положения перевернуть в вертикальное. Через полчаса меня вызывает зам.фин.директора и тычет пальцев в текст (там при повороте первые буквы в названии должностей стали не видны)и с издевкой выдает: Ну, "инансовый" я еще понимаю, а "иректор"-то нафига? Ладно он заметил, а то бы этот иректор нам все внутренности обработал
Значица так: мой муж не ест подсолнечного масла. и все его пытаются убедить, что это неправильно. что от подсолнечного масла ему не может быть плохо. (а в скобках отмечу, что когда он не знает, что пища приготовлена на подсолнечном масле- ест спокойно). Так вот на очередные уговоры он привел следующий пример. Он искренне был уверен, что это прозвучит убедительно. так вот он рассказывает, как в китайском ресторане заказал какое-то блюдо, которое на проверку оказалось гусеницы, зажаренные в тесте, в форме пирога. Представили? у вас тоже сводит скулы? так вот после этого он добавляет, что съел этот пирог и его стошнило... от подсолнечного масла и никто не может убедить его в обратном!!!!
Моя дочка Леночка 2-х с половиной лет от роду воспитывается у бабушки (мы с мужем работаем) и проводит с родителями только выходные. В прошедшее воскресенье ребенок выдал номер - внимательно посмотрев на маму с папой, Лена глубокомысленно заявила - "Скучно... Мам, пусть папа тебя сейчас полюбит, а я буду смотреть". После затянувшейся паузы, проведенной в размышлениях где ребенок мог пристраститься к созерцанию такого рода зрелищ, муж приказал ребенку подойти поближе и начал разъяснительную работу - мол что за слово такое-"полюбить", я такого слова не знаю а следовательно научись сначала правильно выражаться а потом требования высказывай. На что Леночка обиделась и уточнила - "Ну пап, ты что (типа учить тебя еще надо!)- надо обнять и поцеловать, только сильно". Вздох облегчения. Пришлось "полюбить" ...
Это произошло несколько лет назад с моим знакомым в Израиле. Небольшое пояснение: он, как впрочем и я, а так же многие жители Казахстана казах. Так вот утром в гостиннице он ищет утюг, выходит в коридор и вспоминая скудный институтский инглиш обращается к ней: "Мэм, гив ми плиз э... айрон!" Тетка перепугалась, позвала другую горничную и кричит ей:"Сонь, слышь тут одному ебаному китайцу нужно чо-то!" А он уже опаздывает и на русском им: "бабы утюг дайте скорее!". Тут они выпали в осадок... Так и ушел он на встречу не проглаженный.
История №5 от 23 числа навеяла. Работал я тогда в Мосэнерго в лаборатории криогенной техники. Была у нас здоровенная цистерна (назовем ее так, хотя на самом деле это довольно сложный агрегат с кучей всяких прибамбасов и неудобопроизносимым названием) для хранения жидкого азота. А народ летом, закупив еды, которая в те годы была в дефиците, отправлялся с этой едой на дачи. И работали у нас в основном семейные мужики и тетки, а не мОлодежь-пОдростки (как я в те годы). Ну и народ, который у нас всегда был на выдумки горазд, придумал морозить кур в жидком азоте. Наливаешь ведро азота, курицу проволокой привязываешь за лапки и нырь ее в ведро. Ненадолго. Совсем на чуть-чуть. А у одного кадра получилось надолго. Пока весь азот из ведра не выкипел. Так он эту курицу домой с дачи неразмороженной через два дня привез.
Буквально 5 минут назад было. Выхожу из квартиры на лестницу покурить. Там стоит соседище мой, как обычно в дым трезвый. Поздоровались. С трудом, но у него это получилось. Смотрит он на меня взглядом заговорщика и говорит: - Слышь, ик, Серега ,забери зайца, а? - Какого?- не догоняю я. - Вон. И показывает на маленького плюшевого белого зайчонка, который валяется под дверью. - А что с ним?- снова не догоняю я. - А он, сука, становиться большим и черным и на меня бросается. Вот я его на х.й из квартиры и выкинул. Забери, а? Я ему: - Возьми, да сам в помойку и выкинь. - А-а-а, сам боишься...
Звонок в службу тех. поддержки провайдера. Звонящая - женщина (ж), с кавказским таким акцентом. А разговариваю я - сотрудник (с) Ну и: (ж) - У меня проблема с подключением в интернет, не работает то-то и то-то. (с) - Зайдите сейчас в "Мой компьютер", там в "Панель управления" и там нажмите на значок "сеть"... (ж со вздохом) - Ох, бляяя... (вешает трубку)
История произошла с моим другом... Он работает на западный капитал здесь, в Москве. Сидит он однажды в своей комнате, и вдруг видит, что к шефу, немцу, заходят четверо. 3-е - молодые люди в хороших костюмчиках, опрятные, в очечках, с дипломатиками, и 4-й - коротко стриженый плотненький мужичек ну совершенно бандитского вида. Он спрашивает у бухгалтерши, типа, кто это? Она ответила: те трое - из налоговой полиции РФ, им не нравится, сколько мы денег зарабатываем, а низенький - наш адвокат... 8( )
Маленькая компьютерная фирма. Заходит клиент. Через минуту мы понимаем, что перед нами, по всей видимости, параноик, недавно сбежавший из клиники. Сбивчиво (нечленораздельная речь) пытается нам что-то рассказать, что он, мол, где-то ходил, к кому-то обращался, но везде ему отказали. Минут через 20 (с помощью наводящих вопросов, высказанных резким тоном) понимаем, что клиент хочет разместить объявление в службе знакомств в И-нете. Говорим ему наши расценки, он соглашается. Даем ему бумагу и ручку, показываем, куда сесть. Садится, начинает писать, непрерывно сетуя по поводу недавних отказов. Пишет на своей бумаге в течении получаса, исписывая несколько листов. Затем переписывает на нашу бумагу текст следующего содержания: ====== Блондин, 39 лет, без вредных привычек, увлекается иностранными языками, зовут Геннадий. Не женат, без детей, спортсменского телосложения, чуть выше среднего роста. Не пьет, не курит, не наркоман. Имеет несколько профессий и специальностей. Профессиональный любовник, РУССКИЙ КАЗАНОВА, Гордость всей России и возможно даже Европы, не каждая дама устоит от соблазна и приставать будет. Желает познакомиться с девушкой или женщиной 20-45 лет, без вредных привычек, желательно симпатичной и стройной или можно для супружеской жизни 20-40 лет и без детей. Кто желает встретиться со мной, тот не пожалеет. В моем городе только в выходные дни желательно в субботу или воскресенье, а в другие дни по договоренности.
Адрес: Россия, Ростовская область, город Шахты, Главпочтамт, предъявителю паспорта IV-АН №501447. ======
Расплачивается, но уходя пытается втолковать нам, что хотел бы чтобы ЭТО прочитали бы и за бугром, предлагая удвоить сумму оплаты. Мы незамедлительно соглашаемся, получив соответствующую сумму. Клиет уходит ... Мы долго смеемся и не можем прийти в себя.
P.S. Объявление мы все-таки разместили на сервере знакомств "Знакомства на Куличиках" http://www.kulichki.com/lovepost/love/loveboard/Forum2/88.html заходите, почитайте.
короче, есть у нас (в Нижнем то есть) университетский центр Интернет. Стоят компы, один из них-операторский, регистрируешься, тебе дают логин, пароль, и дальше приходишь, сдаешь оператору документ (студенческий)-чтобы под чужим логином не садились(за это могут закрыть логин на 3, 7, 25 дней-а дальше на хуй) и сидишь в Нете 2 часа в день. Нахаляву. Ес-сно, что оператор может усесться и за обычную, юзерскую тачку. И вот один из оперов, по имени Эргил сел за юзерский комп и забыл оставить документ. В один момент он заметил, что сидит без документа и... ПОДОШЕЛ К ОПЕРСКОЙ ТАЧКЕ И ЛИШИЛ СЕБЯ ЛОГИНА НА 3 ДНЯ. А еще говорят, что самого себя от...ть нельзя
Донецк - город контрастов :) Случилась эта история с моим знакомым, работающим в одной из солидных контор, занимающихся связью. Естессно, каждый сотрудник онной конторы имеет мобилку днем и ночью. И вот пришлось ему по долгу службы укреплять заземление в довольно неприятном месте - прямо около мусорных контейнеров, которые как у нас полагается выстроились на самом видном месте под стеночкой здания. Раздвинул контейнеры и занялся свой работой... а тем временем (время было утреннее- контейнеры только что заполнились остатками завтраков) к контейтерам подвалила тройка бомжей и начала искать хлеб насущный. В некоторый момент у моего товарища начинает звонить мобилка, звонит его жена и начинает тарахтеть о своем, о домашнем - сами понимаете разговор не быстрый. И не отходя от "рабочего места" он продолжает разговаривать.
Между тем невдалике собирается немая толпа и рассматривает четырех бомжей - один из который преспокойно болтает по мобильнику.
Минувшим летом довелось мне стать свидетелем такой сценки. В гости к своей свекрови на дачу приехала мамаша со своей дочкой - довольно упитаннной девочкой лет двенадцати, одетой в стильные обтягивающие джинсики, в которые явно влезала с трудом, и коротенький топик, открывающий живот. Свекровь отмечала день рождения и сразу же усадила гостей за обильный праздничный стол. Готовить она умела, и праздничный обед удался на славу: за салатами следовал холодец, за холодцом - борщ, за борщом - домашние пельмени, за пельменями - блины со сметаной... В общем, под конец обеда девочка отвалилась от стола и, отдуваясь, расстегнула джинсы, высвободив раздувшийся круглый животик. Мамаша (тоже довольно упитанная), дожевывая блин, укоризненно сказала дочке: "Маша, ты же специально надела эти джинсы, чтобы не объедаться", на что девочка ответила: "Ну да, мамочка, ты тоже обещала джинсы надеть, а надела свободное платье, так что же, теперь ты будешь есть, пока не лопнешь, а я должна остаться голодной?"
Рассказал мой приятель тоже Игорь. Как Дама факс принимала. Работает у них в банке секретарем некое воздушное создание по имени Кристина. Как-то народ сидел в приемной, трепался за жись и стал свидетелем телефонной беседы оного создания. (Реплики собеседника слышались плохо да и по началу никто не прислушивался поэтому предположительны <>). - Здраствуйте ..... - .... - .... Что - говорилось - .... - <Примите факс> - Да конечно передавайте. - <Передаю> - Да, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет пикнуло и все. - <Ну давайте еще раз, видимо какой-то сбой.> - Ну давайте еще раз, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет два раза пикнуло и все. - Тут народ начал прислушиваться... - <Непонятно что-то давайте еще раз попробуем.> - Давайте, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет три раза пикнуло. - Тут видно до собеседника начало что-то доходить. - <А что у вас там пищит? Факс?> - Ну и катит вопрос. - Игорь у нас факс есть? <Игорь>- И не было никогда. - Нету у нас факса. - Дама слушает, начинает краснеть и бросать трубку. Народ подрубает о чем беседовали последние 10 минут по межгороду и выпадает в осадок. Ржут до сих пор, хотя пошло довольно много времени.
Минск. Новогодняя ночь. Народ, в подавляющем большинстве своем студенты, около пяти часов утра, после праздничных мероприятий штурмует дежурный троллейбус (главное отличие от нормального: впускает только через первую дверь и за большие деньги). И вот, когда он забит так, что час пик кажется безлюдным, на очередной остановке его пытается взять штурмом группа студентов, судя по всему ушедших с гуляний раньше других и с достаточным для утрамбовывания пассажиров запасом сил, в середине раздается пронзительный возглас молодой девушки: "Я вам что, резиновая что-ли?". Секундное осмысливание. Взрыв хохота.
А дело было так... В одной, богом забытой конторе служили веселые ребята. И в перерывах между службой и водкой шутили. А поскольку перерывы были мягко говоря не значительными, то у шутки были искрометными. По утру, как принято в конторе,все оставляли верхнюю одежду в каптерке. В рацион оставившейся одежды входили естественно и головные уборы. А поскольку все безобразие происходило зимой, то в верхнюю одежду входили естественно и головные уборы, в виде шапок почти ушанок. А вышеназванные шапки обладают уникальным свойством. У них, кроме "ушей" есть еще налобная часть, кояя имеет соответствующую пустоту (для тех, кто вообще помнит, что такое шапка-ушанка)между непосредственно частью, на которою закрепляется кокарда и частью, которая прилягает к черепно-мозговому отростку, покрытому волосяным покровом. И вот лежат, эти самые уборы, почти по ранжиру. А делать всем остальным почти нечего. За исключением вывода из строя пришедших почти в негодность динамиком ГОСТ... (а кому он нужен?)Динамики естественно имеют в своем окончании круглый такой магнит, который и нужен для продолжения истории. Так вот, изымается этот круглый предмет и кладется в шапку между непосредственно частью, на которою закрепляется кокарда и частью, которая прилягает к черепно-мозговому отростку, покрытому волосяным покровом. При этом в "журнал" заносится владелец "подарка", дата, и время ношения "подарка". Вы не пробовали походить с неожиданно сползающей на глаза ВСЁ врем шапкой-ушанкой? Рекорд зафиксирован документально в том же "журнале". 11 дней и почти ночей, человек проходил с магнитом, закрепленным в почти голове! :о) На 12-й день конечно очень ругался нецензурными, отглагольными прилагательными по поводу не известных сволочей утяжеливших ВЧЕРА головной убор. )
воспроизвожу дословно. Программа по российскому ТВ. Журналист задает вопрос какому-то важному чиновнику Николаю Кушнеру по событиям в Анкхал-Юрте, где по сообщениям западных СМИ, русскими солдатами были расстреляны 17 местных жителей, за то, что направили разведку ВС в засаду. Так вот, старый лысеющий еврей, с горбатым носом, давясь соплями от столь неловкого вопроса похрюкивая и повизнивая в микрофон, начал выкручиваться: --- Ээээ, это все провокации, эээ вот тоже говорили, что российски войска приминили напалм недалеко от Гудермеса по нескольким чеченским деревням. Так вот, были мы там с главой миссии ОБСЕ на Северном Кавказе, со всей ответственность говорю: какой напалм, какие деревни? Нет там ничего. ТАМ УЖЕ НИЧЕГО НЕТ.
А говорят проблема 2000 обошла нас стороной! Вот что недавнополучил от своего провайдера:
Уважаемый Абонент! ...... Согласно договора ....... от 22 Октября 1999г." до 3 Января 19100г. Вы должны погасить задолженность и внести аванс на следующий месяц. В противном случае 3 Января 19100г. Ваш вход в сеть будет блокирован.
Очки. Однажды моя тетя повредила себе палец. И вот завязала она его бинтом, стала ждать когда пройдет. Ну жизнь текла своим чередом день сменял ночь, а ночь, соответственно день. И вот однажды ночью долго не могла заснуть, бессоница была и чтобы хоть чем то себя занять решила она палец проверить: как он там выздоравливает. Ну бинт размотала в темноте: не видно ничего, присматривалась, присматривалась, тщетно, дай, думает очки одену. Сказано - сделано, одела, благо под рукой оказались, но вот кашмар, не то что лучше - она вообще перестала что либо видеть. Тетя с перепугу села на диване и заплакала. После получасового горя решила она все же свет включить... оказалось, что очки - соглнцезащитные.
Жалуется мой шеф в преддверье рождества, мол, денег нет, а все от меня подарков ждут, потом и рассказывает известный анекдот, заодно распределяя между нами (сотрудниками, кстати, с большой долей правды) роли:
Бежит по лесу ежик, кричит, что нагрянула на лес налоговая полиция, На встречу ему жирафа, интересуется, чего то его (ежика) это так волнует. Ежик: Да ведь я сам на игле, жена на игле, да и детишки-ежишки на игле с детства сидят.
(Комментарий Шефа: Вот ты, Катя, будешь ежик)
Жирафа, услыхав эту новость, также стремглав бросается куда-то. Навстречу норка. Норка: Чего бежишь, длинношеий? Жираф: Да, Я сам выше "крыши", жена выше крыши, да и дети etc.
(Комментарий Шефа: Вот ты, Таня, будешь жирафом. Я вот иногда думаю, пытаюсь понять, почему ты иногда совершаешь неадекватные поступки, сейчас понял - шея длинная - кровь до мозгов не дотекает!!!).
Тут и норка бросается бежать. Останавливает ее обезьяна, спрашивает, куда та бежит. Норка: Я в норке, жена вся в норке, дети с младых лет в норке…
Обезьяна слышит новость про налоговиков, бросается бежать сломя голову и тут останавливается, и вслух размышляет: А мне то чего бояться, я ж всю жизнь с голым задом ходила…
(Комментарий Шефа: А я вот, без денег, как та обезьяна).
ИСТОРИЯ
Пока шеф намекает, что подарков нам на рождество как бы и ждать не стоит, мы, все вчетвером, согласно анекдоту, ежик, жирафа, норка и обезьяна, проходим через проходную, которую (напоминаю, канун нового года) украшают гирляндами и всякой мишурой. А одна тетечка даже лепит на стекло такие блестящие циферки - 2 0 0 0. Но пока налепить она успела только три из них - 2 0 0. Тут шеф останавливается и таким медленно - подозрительным голосом спрашивает: "А почему это вы тут "ZOO" лепите? Это здание теперь официально называется ЗООПАРКОМ??!!!"
Строили храм в Питере - переделывали из институтского здания. Здоровые помещения, четырехметровые потолки и т.п. Стройка. Иногда отключают свет. И вот, в очередной раз, свет погас. Парнишка-электрик полез его чинить. Провода висят под самым потолком - пришлось залезть на здоровенные козлы. Зрение плохое, поэтому уткнулся в провод почти носом и чегой-то там химичит. А сами провода пропущены в приличную дыру. А на верхнем этаже идет сварка, и искры сыплются прямо ему за шиворот. А он ежится, но слезать и идти разбираться лень - легче закончить так.
Его рассказ. Стою, не шалю, никого не трогаю, починяю проводки. Ёжусь от искр. Вдруг козлы уходят из-под ног. Падаю с высоты трех метров. Разбиваю очки. Полный абзац. Что делать, и кто виноват?
А тем временем мимо проходил другой парнишка. Его рассказ: Поднимаюсь по лестнице.Темно. Вдруг смотрю - провода искрят. А на проводах Мано-электрик висит! Шибануло, наверное, и не отцепиться! Доски, чтобы по рукам ударить, поблизости нет. Подбегаю, опрокидываю козлы. Мано спасен и падает на пол. С высоты, правда, и очки разбивает, но это фигня - главное, жив остался...
Когда разобрались, электрик сложил на "спасателя" весь давно забытый лексикон Великого и Могучего...
----------------- А вдругой раз, и вправду, коротнуло. Схватили доску, шибанули по рукам, отпустило. Посмотрели на доску - мама миа! - из "ударного" торца торчат ржавые гвозди сантиметров по двадцать... Мано был так признателен!..
80-е годы . Военная кафедра одного из технических вузов. Идет лекция по матеральной части БМП (то биш как эта железяка устроена) Лысый подполковник поднимает высоко над головой пробирку с машинным маслом и говорит ,дескать масло такое-то по цвету напоминает мочу молодого поросенка при этом весь наливается улыбкой и сиянием в предчувствии реакции аудитории.Гробовое молчание.Аудитория напоминает похоронное собрание в парт.ячейке по поводу ухода Брежнева в мир иной.
Тогда он поднимает другую пробирку и говорит : -а это масло по цвету напоминает ... И тут голос с задних рядов : - Мочу СТАРОГО поросенка !
Все валятся от хохота. Теперь уже подпол теряет дар речи и выглядит на манер продавщицы в колбасном магазине времен талонной системы.
Было это на 4 курсе. Стоим в коридоре, ждем когда препод придет и скажет кде будет пара. Лекция или лаба. Стоим курим, хохмим. тут прибегает наш старик и зовет нас в лабу в подвале: - Пошли.(типа лаба будет пошли туда) Тут то братан и выдал ему ответ: - Посылаю! :-)))))
Рассказала моя бабушка. У них в деревне одной бабульке совсем тяжко стало жить - пенсию не платят, за огородом тяжко следить, а кушать-то надо что-то. Ну и решила она в церковь пойти - попросить у архиерея помощи хоть какой-нибудь, хоть деньгами, хоть продуктами.А по дороге зашла в местное сельпо.Там очередь из таких же бабулек говорит: - Надо архиерею просьбу в письменном виде подавать, а иначе никак... - Ой, да я ж неграмошная, что мне делать? Как прошение написать? И тут в сельпо заходит местный двоешник и хулиган (ну скажем Васька). Толпа бабулек к нему: - Внучек, напиши нашей Анне Петровне прошение к архиерею! Ну тот ни в какую, а бабульки настойчивые - уговорили таки его.Взяла Анна Петровна прошение и в церковь. Архиерей прочитал и спрашивает: - А кто ж тебе это написал? - Очень добрый молодой человек. - А знаешь ли ты что тут написано?,- и зачитывает: Сею вею,вею сею Пишу просьбу к архирею. Архирей мой архирей Дай мне денег поскорей! Ну бабушка тут бросилась в ноги и давай креститься,прощения вымаливать.И закончилось все благополучно, "архирей" оказался с юмором и бабушке помог!
А вот такая вот история произошла со мной в Манеже на выставке фотографа Глазунова второго числа сего месяца. Стою я мирно-тихо, пишу в гостевую книгу то, что я думаю об этой выставке особо в выражениях не стесняясь, рядом девушки из обслуживающего персонала разговаривают. Вдруг к ним подходит какой-то кадр и начинает так: - Вы знаете, выставка мне очень понравилась, но позвольте сделать замечание. У вас на входе висит приказ, где написана фраза "Внутренний интерьер помещения". Этой фразой вы нанесли оскорбление самому ГЛАЗУНОВУ, потому что интерьер бывает только внутренний и только у помещения. Следовательно у вас масло маслянное и все такое. Слова восхищения выставкой перемежались выпадами в адрес автора сего неграмотного выражения на протяжении 5 минут, после чего девушки не выдержали и тихо-мирно послали мужика на №;уй. А я дописал в свой отзыв пожелание о недопустимости во внутренний интерьер помещений личностей, знакомых с Русским языком.
Где-то году в 93 или 94 в одном институте завхозу прислали такую бумагу: "Требуется такое-то количество спирта для промывки винчестеров, плат и юзеров". Завхоз внимательно перечитал на несколько раз и выдал сколько просили. Употребили на то для чего и просили.
Многие наверное слышали про то, что есть такое животное россомаха, которое когда попадает в капкан отгрызает себе лапу. Так один мой приятель абсолютно серьезно утверждал, что были просто десятки и сотни случаев, когда находили россомах с четырьмя отгрызанными лапами, и почему то обижался, что ему не верят, но попробуйте представить себе картину, как несчастная россомаха на одной последней лапе ползет к четвертому капкану.
Было это два года назад, когда мы с мужем подавали заявление в ЗАГС. Надо отметить, что районный ЗАГС из-за убогости своей нам не понравился, и решили мы расписываться во Дворце Бракосочетания. Там - предварительная запись на счастливое событие за два месяца до предполагаемой даты. Сердобольная служащая посоветовала на запись прийти пораньше, за час до открытия. Поудивлявшись на совет, тем не менее за 1,5 часа (т.е. часов в 8.30 утра) мы прибыли ко Дворцу, и были... 33-и в живой очереди. Особенно стойкий жених ночевал у здания в машине с 8 вечера накануне, зато и был первым. Дальше все - как в старые добрые времена с очередью за мебелью. Список очереди, двое добровольцев, проверяющих список на входе, попытка какого-то нового русского дать взятку в размере 100$ за проход вне очереди (здраво рассудив, что при такой толпе каждому "на нос" достанется по 2$, товарища завернули), и тому подобное. Самое интересное было тогда, когда проходящий мимо молодой человек, явно заинтересовавшись, за чем это народ так давится (напоминаю: на дворе 1997 год), взглянул на табличку и прочел: "Дворец Бракосочетания N 4". Покрутив пальцем у виска и еще раз недоуменно взглянув на очередь, молодой человек удалился.
В-общем так. Поставили у нас в подъезде железную дверь. По приказу Лужкова. Чтобы все как у людей. Но вот домофон не поставили. Хотя грозились. Поставили код. Особый такой, для Новых Русских. Это тот, который надо тремя пальцами сразу нажимать. Но дело не в этом. Дверь покрасили в темно-коричневый цвет. А сверху двери, белой(!) масляной (!!) краской (!!!) написали код, дабы народ выучил... Говорят, пытались отодрать - фигу.......
P.S. Вот счастье-то. По крайней мере неграмотные бомжи не войдут.....
Рассказал эту историю недавно один из старожилов города Воронежа. Была там замечательная, в целом неплохая для Воронежа Улица Старых Большевиков, а тут перестройка, тяга к переименованию, изменениям и т.д. и т. п. Что-то переименовали, что-то сократили и появилась на улице новая табличка "Улица старых Б."
Москвичам хорошо знакомы рекламные щиты "Запретите толлинг - хватит грабить Россию", "Разрешите толлинг.." и прочими вариациями, которыми уже несколько месяцев увешан весь город. Так вот, недавно на въезде в Москву с Рублевского шоссе появилась пара плакатов "Разрешите петтинг - хватит закрепощать Россию"
Дело происходило в 86 году в морях на практике. Был в группе один сябр из Беловежских болот. Однажды зашел разговор об иностранных кобылах. Кто-то из присутствующий упруго нахваливал достоинства БМВ. Сябр проникся и задал примерно такой вопрос: "БМП - знаю - боевая машина пехоты, БМД - тоже знаю - боевая машина десанта, а БМВ - боевая машина кого?" . Ответ последовал незамедлительно: "ВАХЛАКОВ"!!!
Залез я недавно в "Кроватку", это чат такой. Ну и о чем-то заболтатся с одним парнем, он меня просто покорил. Вы поймете почему, прочитав нижеследующее и приняв во внимание что он работает в компьтерном магазине и ему 22 года ! цитирую: Он: а чем сейчас занимаешься? Я : да вот сессия на носу, экзаменю сдавать надо. Так вот я сижу и готовлюсь у ним используя утилиту под названием INTERNET. (после затяжной паузы) Он: а что такое утилита я : (в недоумении) ты в каком магазине работаешь? Он: в компьютерном я : а ты знаешь что такое ламер мастдайный?! Он: спортсмен такой вроде... я : (буквально лежа перед компом) а ты уверен?! Он: абсолютно, велосипедист такой....
Это было на самом деле. Стояли мы в недалеком 96 в станице Ассиновская. Для тех кто не знает – это в Чечне. И был у нас ротный старшина один, с (дывысь яка смешна J) фамилией Зайцев. Он был довольно тучен, в боях участия не принимал, дико боялся звуков выстрелов даже из ПМ'а, и все свободное от службы время страдал запорами. То есть, как в сортир не зайдешь, – в дальнем углу висела туша старшины. И пыхтел он при этом – как небольшой маневровый паровозик, времен начала гражданской войны. Пыхтение у него чередовалось со сладострастными стонами, натуживаниями и повизгиваниями. Даже находясь метрах в 10 от толчка, можно было отлично прослушивать ход процесса. Все к этому привыкли. Но тут очень некстати наш ротный где-то подхватил осколок от миномета, и нам прислали нового, капитана из полковой разведки. Пару раз посидев в сортире со старшиной, и будучи давно без башни, он решил вылечить прапорщика Зайцева раз, и навсегда. Далее идет описание процесса. Поздно вечером, после отбоя, часиков в полдвенадцатого, из палатки вылазит расстегнутая туша старшины, с газеткой в руках, и пачкой LM'а в кармане. Входит в сортир, устраивается. И через несколько минут около сортира раздается вопль ротного: «Рота, в ружье». Сам ротный и пара дневальных начинают из пулемета и двух автоматов рядом с сортиром шмалять в небо, крича, что наша рота живой не сдастся. Затем с воплем: «У них там миномет!!!» Они начинают поджигать взрывпакеты и швырять их в сам сортир и на его крышу. Когда через минуту оттуда выполз старшина, никто уже не спал, все катались по снегу вокруг палаток. Бледный с квадратными глазами, путаясь в расстегнутом камуфляже, и не видя никого на своем пути, он стремительно заполз под близстоящий БТР. Там он сидел несколько часов, но с тех пор запоры у него прекратились. Правда, после этого он стал подергивать веком, и когда сильно волновался – немного заикаться. Самую малость. Но это уже, как говорят доктора – побочные эффекты…
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"