Самые смешные истории за неделю!

История произошла с моим папой. Они с друзьями детства пошли...ессстесно в баню!
Мужики все взрослые, денежные, "навороченные"...Мылись-пили, вышли на улицу,
идут..и тут одному приспичило...туалетов нигде нет...Папа ему и говорит:
"Сейчас за угол свернем и арка будет" А друг его, будучи человеком сугубо
интеллигентным, в белых шикарных штанах некоторое время молчит а потом выдает:
"А не надо...я..уже писссаю!"

Читал давеча истории, увидел, что люди наши и из Magyarorszag - из Венгрии,
то бишь, пишут. Вспомнилось. Новый 85/86 год. Я на стажировке преддипломной
в Будапеште (красивейшем городе мира - с тех пор довелось поездить - краше
не видел!). Мои szobatarsokoim - соседи по комнате в переводе (русские, знамо
дело - селились только вместе: и страшно было, да и язык венгерский
не из простых!)- уехали на родину на каникулы да за фотоаппаратами "Зенит"
и икрой. Я один в трехместной комнате. Новый год. Я, как все этнические
(до сих пор!) русские (к вопросу о дискуссии на сайте по нацвопросу, кхм...),
встречал Новый год по-нашему, то есть в 22:00 по местному времени (разница
между Москвой и Будой - 2 часа). Один. Деньги были. Коньяк, водка, ностальгия.
Смотрю телек (у нас был "Шилялис", на продажу привезенный), поздравления
М.С.Горбачева, куранты, Блаженный, звезды рубиновые, снег, русский язык
с южнорусским акцентом, советский народ!...
Одним словом, встретил новый русский (тогда еще даже такого словосочетания
не было) год. Отрубился. Мой друг, суданец по имени Акаша, жил в комнате напротив
в той же общаге на ул. Budaorsi. Разбудил, спасибо, без 10 мин. полночь
по-местному. Пошли, говорит, встречать Новый год. Поднял меня, пошли мы в какую-то
комнату с мадьярами приезжими праздновать. Я смутно соображаю чего-либо, но мне
хорошо, венгерский в пьяном состоянии понимаю отчетливо (привет К.Кастанеде!)
Говорю, все смеются. Минута до 24:00. По местному теле передают национальный
венгерский гимн. Все мрачнеют, замолкают, встают, в руках бокалы с шампанским
(советским, разумеется, которым мы-то и промышляли). А гимн у мадьяр (которых
очень люблю, честно, почти, как сам Будапешт) - мрачный, тяжелый, вязкий. Поют,
а мне становится весело, потом грустно - глядя на них на всех - потом истерически
весело. Ну - сумасшедший (пьяный совок) - что возьмешь?! И в самый пик (припев
гимна, совсем уж тяжкий, что-то вроде - "...мы умрем, но умрем свободными!..) -
в этот самый пик! - меня разрывает смех. Гомерический и неправдоподобный.
Проснулся я утром все равно радостный, у себя в трехместке, да не один: опять
порадовался, что по-венгерски говорить научился в любом состоянии, даже 1-ого
января. Вежливо-укоризненный суданец-сосед разбудил, говорил, что обидел
я студентов. Ну, я встал, по сусекам в комнатухе порылся, набрал гостинцев,
по комнатам пошел объяснять, что шампанское советское хорошо не только под,
но и после Нового года. Да у меня еще и икра была - пара баночек черной,
в Мадьярии - сумасшедших денег стоила! А тут ходит - угощает! Убедил в искренности
намерений, так что обошлось. К чему все это я? Мои венгерские друзья через
пару-тройку-четверку лет рассказали, что - цитата: "Ты был похож на Горбачева.
Мы в тот новый год увидели, что русские - они - разные бывают".
Мой вклад в перестройку и гласность.

Дело было в 1990 году. Я тогда закончила институт и моя з/плата составляла
160 рубллей (Это я к тому, чтоб народ вспомнил какие цены были). В магазинах
в то время начинался товарный голод и с прилавков сметали все, что продавалось.
Пошел мой друг по магазинам потратить деньги и зашел в ювелирный. Там имелось
в продаже мужское кольцо (именуемое в народе печаткой- такой шедевр совкового
ювелирного мастерства) с брилиантами по цене 5000 рублей. Друг мой решил
прикупить себе колечко и встал в очередь. И тут очередь зашушукалась,
так как один мужчина, чья очередь подошла, решил прикупить аж 4штуки.
Продавщица боясь, что ее побьют те кому не достанется, устроила с очередью
диспут -сколько штук давать в одни руки. Очередь решила, что только по одному
кольцу и не штукой больше. Все облегченно вздохнули и стали стоять дальше.
Правда другу все равно ничего не досталось.

Рассказано когда-то учителем физики, за что купил, за то и продаю.

Его знакомый служил где-то в ПВО. И были у них, есс-но, радары. И вот полез он
( знакомый ) как-то ( наверное, не по своей воле ) тарелку ентого радара чистить.
И находился он внутри этой тарелки, когда какому-то умнику пришло в голову,
что радар нужно проверить. Для тех кто не знает: по закону индукции в любом
проводнике ( в частности, в чел. теле! ) при этом возникают токи. Результат:
внутренние ожоги 3-ий степени ( да простят меня медики за такую формулировку! ).

А вы говорите: кошка в микровольновке! :)

Только что в газете объявление прочитал : "НАБРЫЗГ потолков, ремонт квартир.
тел...."
о как! :)

В новой столице Казахстана Астане очень много таксистов - людей в большинстве
своем наглых и до самозабвения жадных. Кормятся они в основном за счет
передислоцированных на целиноградщину алмаатинцев и измываются над ними
как хотят. В Астане очень много частных фирм, которые занимаются извозом,
и наперебой рекламируют себя на местных телеканалах и радиостанциях.
Это предыстория.
А вот вчерась сижу у "ящика" и вижу бегущую строку поверх какого-то фильма:
"ТаСКи "Аллюр" - круглосуточно, телефон ХХ-ХХ-ХХ".
Да уж таски - так таски! Я уже не раз от них тащился!

Злобный.

ХМММ.. Значит,было так-однажды вечером мы увидели на небе белое светящееся пятно,
которое двигалось по кругу.Ну мы,ясное дело,подумали что это НЛО и пошли на улицу
по направлению к этому пятну,а по дороге начали рассуждать чего же этим
инопланетянам надо..Ну ,погуляв часок мы поняли что дело ясное-что дело темное
и пошли домой...
Очень же мы удивились,когда узнали что это пятно всего лишь прожектор из МДМ... :))

У нас в start up был период когда мы не только писали software, но и писали
рекламные письма с просьбой купить наше творение. Рассылали мы их по всей Америке
во все госпитали. Так вот работу эту мы называли ''Языковой''. В смысле что работа
языком – клеить марки на конверты. Вот и представьте себе сидят шесть здоровых
лбов и клеят марки и вырезают рекламки. Зорик был весь в мечтах что если мы
добудем девушку и возбудим ее, то будет куда марки макать, а то языковая работа,
писатели, ха ха

Армянин прожил в Лос Анжелесе 5 лет и поехал в Москву на каникулы. В аэропорту
Шереметьево встретили его друзья-братки на джипах и говорят:
- Говори, дорогой, куда поехать хочешь. Гулять будем, все будет красиво...
А он им:
- В метро хочу.
- ???
- Пять лет в метро не был...
- Ты с ума сошел? Мы тоже в метро 5 лет не были и ничего - не скучаем.
Он все равно на своем настаивает. Приставили к нему человека с сотовым, катайся, -
говорят, - а как накатаешься, выходи на улицу и звони, мы за тобой приедем.
Ездил армянин в метро и смотрел в лица, по которым, наверное, скучал. Смотрел,
как москвичи на него "реагируют". А они отворачивались...

Заранее сорри за нецензурные выражения.

Зачет мы тут сдавали. Необходимым условием было показать тетрадь с лекциями.
У меня они были все. Я преподу показал и отдал тетрадь другу (С)ереге.
И домой пошел. Через время приходит Серега и говорит, что отдал тетрадь Дэну.
Через пару минут происходит диалог:
С: Дэн наверное твою тетрадь по рукам пустит. Заебут ее.
(Дальше идет самое смешное)
Я: А ты Дэну сказал, что бы он никому не давал?
С: Нет.
Я: Тогда точно заебут.

Через минуту мы лежали от смеха.

Все.

Написали мы как-то зачет, ну препод проверил, сказал результаты,говорит:
-Ну, типа, заберите свои зачеты, я вам не носильник и не потаскун ваши зачеты
таскать! :-)))

Короткая история. Еду утром в метро, все пассажиры раздраженные, на переходе
между станциями работает только один эскалатор в одну сторону, а народу туча.
Тут тетка, которая при эскалаторе в будке с матюгальником сидит, начинает свою
заунывную песню, которую уже выучила и выстреливает на автопилоте:
"Уважаемые пассажиры, на ступенях эскалатора.....э-э-э-м-м-м-м-э-э".
По двум эскалаторам проносится взрыв хохота. Хорошее настроение на утро
обеспечено.

Живу в Чехии, и вот приезжает ко мне мама с нашим хорошим знакомым, Андреем,
членом семьи практически. Пошли за продуктами в супермаркет, накупили, стали
выкладывать. Мама достает пачку сахара, ставит на стол.
На ней нарисована мышка такая деловая, которая кексик держит.
Лучше конечно это слышать))))))))).
Андрей (многозначительно, исподлобья):
У нас за такую упаковку убили бы............

З.Ы. Вспомнилось потому что прямо сейчас сахар с этой упаковкой в сахарницу
высыпала ))))))))).

Змейка

Гулял, тут по NETу, ну и набрел на страничку интересную
http://www.notam.uio.no/~hcholm/altlang/mapmenu.html
там ненормативная лексика почти со всего мира.
Ну меня епошки заинтересовали, дай думаю посмотрю, как там они ругаются:

omonkuu (action verb)
+ oral sex (female) "OMON" means honorific gate, and "kuu" is the verb 'to eat'
like an animal eats

http://www.notam.uio.no/~hcholm/altlang//ht/Japanese.html

И в переводе (Японский/английский/русский):
Омон_куу (глагол)
Оральный секс, "ОМОН" - врата достоинства, уважения. "Куу" - жрть (как зверь).
Вот вам и пожалуста.:)!

Было это много лет назад. В первый день по приезду в Америку денег у нас было
в обрез, а кушать хотелось. Захожу я в grocery смотрю хлеб лежит, что
по 99 сентов, я думаю нет меня не проведешь, раз он нарезаный значет должен
такой хлеб стоить дорого, я лучше возьму с полки такой худой тонкий хлеб.
(Этот итальянский хлеб я в последсвии узнал и есть самый дорогой хлеб).Так теперь
надо мясо купить, оно наверное дорогое, так что я возьму кости (так мне показались
ребра, что по два доллара за косточку). В общем отоварился я на 17 долларов.
Думаю, так долго мы в этой Америке не протянем. Звоним нашим родсвеникам. Говорим
что приехали называем район куда нас поселила НАЯНА. Дядя Пиня говорит, что
к нам он придет, но чтобы мы вышли из этого района и прошли пару блоков, потому
что он в Гарлем ходить не хочет. Стали решать что будем делать с нами, первым
делом Бася сказала что нам нужны стулья и стол и мы на все 500 долларов, что нам
удалось привести с собой купили стол и стулья. Несколько лет назад мы их выставили
на garbage. Этой зимой я думал выйти на пенсии, переехать в God’s waiting room –
Florida, но не тут то было, NASDAQ упал и вместе с ним мои акции, так что еще
придется поработать на Америку пару лет