Самые смешные истории за неделю!

Кемел трофи - маздай, Автолайн - рулеззз!!!
По ряду причин мне приходиться ездить на работу по утрам на Автолайне (система
маршрутных такси в Москве, если кто в танке), по Проспекту Мира, от гайского
поста на кольце и до ВДНХ. Водители этих Газелей - вообще отдельная песня:
ребята за 6 рублей способны творить чудеса - чтобы подобрать пассажира могут
вообще в час пик пересечь Проспект поперек :) Причем на конечном участке, перед
памятником рабочему и бабе его срезают обычно по свежепостроеным трамвайным путям,
где на моих глазах однажды застрял не самый хреновый джип шевроле-тахо,
провалившийся колесами между плит... Причем ездят обычно обходными путями
по тем же трамвайным рельсам т.к. на Проспекте по утрам пробки - я там уже все
окрестные дворы изучил... Причем я ни разу не опоздал из за них на работу:
максимум 2-3 минуты задержка по сравнению с обычным маршрутом... Как им это
удается?...
Есть там на маршруте речка-переплюйка, не знаю что за река, надо по карте
посмотреть, так вот сегодня мы ее пересекли по трамвайному мосту (на моей памяти
впервые), теперь осталось освоить пассажирский настил (деревянный там есть -
хлипкий такой).
Причем ВСЕ воспринимают это как должное, в том числе и ГАЙцы. Т.е. не трогают
этих водил совершенно, депутаты всякие с их мигалками отдыхают... А, вспомнил,
они еще там в паре мест под кирпич ездят :)))
Бордюры, пески, колдобины, ямы - все им подвластно :)))
Эх Автолайн Автолайн, не покупай ты больше Газелей, купи ребятам джипы...
И еще: открываю сегодня МК-БУЛЬВАР, там посередине, на вкладке, карта праздника
МК в Лужниках - и мне в глаза прям сразу бросается пункт:"ПЕТУШИНЫЕ БОИ" :)
В Штатах это называется, между прочим сексуальной дискриминацией ;)))

У меня достаточно взрослые сын и дочка, и так уж получилось, что одной машины
им было на двоих не поделить (в 20 лет жизнь у них бьет ключом, в том числе
и по моему карману). Короче, сын ездит на "семерке", а дочке на день рождения
купили маленькую "Форд Фиеста". Естественно, сын заревновал, типа "я на ведре
езжу, а ей как всегда, все самое лучшее...". А надо сказать, что сын регулярно
ходит в спортзал. Так в ответ на его очередное нытье по поводу несправедливости
на свет, сестра ему выдала:
"СИЛА ЕСТЬ - ГИДРОУСИЛИТЕЛЯ НЕ НАДО!!!"

Тут по ТВ показывали «последний день Помпеи» - последний выпуск «курсисток» -
девушек - военных переводчиков (в большинстве своем - дочек генералов и прочих
«шишек»), которых готовили на славном 5-м факультете Военного университета
МО России. В мое время он назывался Военным Краснознаменным Институтом МО СССР,
юридический факультет которого я имел честь закончить в 1987 году. Наш курс,
кстати, имел абсолютный рекорд по бракам с «курсистками» - 11! Надо отметить
что 5-й «женский» факультет всегда пользовался во всем остальном «мужском»
военном институте повышенным спросом, особенно когда три первых курса в казарме
живешь, и в увольнение (за нарушение дисциплины) по три месяца не ходишь…
Передача напомнила дела давно минувших дней… Кто помнит - не даст соврать.
1986 год, КВН между факультетами, финал: юристы - 4-й факультет и «спецы»
(спецпропаганда - типа «сдавайтесь враги, а то мы всех убьем») - 3-й факультет.
Капитанский конкурс тогда практиковался в форме - капитан говорит кем хочет быть,
а жюри ему на это - вопрос. Я за капитана был, говорю: «Хочу быть специалистом
по женской красоте в нашем институте»… Жюри «выпало в осадок», минуты полторы
думало, потом спрашивают: « Как будет называться ваша профессия?» Я, без секунды
раздумий (звездный час и, поверьте, не «заготовка») выдал в микрофон: «Дегустатор!»
P.S. Правда игру мы тогда все равно проиграли : - (((

Ездил недавно в Венгрию. Известно, что некоторые иностранные слова звучат
для русского несколько странно. И на этот раз название городка(симпатичного,
между прочим), где я побывал, было такое: "Балашшадьярмат". Это на севере
от Будапешта, на самой границе со Словакией. Еду на машине обратно и думаю:
хорошо все-таки, что не живу там, а то друзья-родственники обхихикали бы всяко.
Подъезжаю к пересечению дорог, и вижу надпись на указателе: "Парашшапуста"!
Тоже наверное милый городок...

Это произошло на одной из сессий. Шел экзамен по физике. Нас было несколько
человек, мы стояли возле аудитории и ждали своей очереди. Скрипнула дверь,
и в коридор вышел наш староста, оболтус, каких мало. Мы, конечно, давай его
расспрашивать, мол, как сдал, грузит ли препод...
- Сдал, - говорит, - три.
- А почему три-то? - вопрошаем мы.
- Да теорему физик спросил. Я не знаю такой.
- Какую теорему-то!? - спрашиваем, уже предвкушая хохму.
- Да эту... как ее.... ну эту... теорему Фаллоса!
Мы катались по полу от смеха. Реально же есть теорема Фалеса. Вот так.

Мой муж работает в туристической фирме админом. Вчера на работе у него
на работе приключилась история, которую я и спешу поведать. Буду
рассказывать от первого лица для удобства.
Сижу себе, тихо-спокойно работаю. Вдруг раздается вопль манагера:" Что
за дела, у меня модем не работает!" Я сижу напротив нее и вижу, что все
нормально, говорю ей:" Посмотри, все работает, все огонечки горят!"
У манагера модем A-corp внешний, огонечки немножка наклонно расположены
:) Девушка встает и говорит:" Ой, правда, горят !" Потом садится и опять
говорит:" А теперь не горят!" Вот так вот.

Эпиграф: Супер сжигатель жира - братья Козловы с огнеметом.
История: Читаю в метро журнал "Итоги". Подпись под фотографией:
"Владимир Гусинский похудел в Бутырке на 1,5 килограмма". Выхожу из метро,
на столбе висит объявление: "Уникальная методика - похудейте на 15 килограмм
за 30 дней". :))

В общем, на днях тут историйка была. Про то, как мужички
пошутили. Когда на пейджер последовательно сообщения
посылали "Идет подготовка к выключению пейджера"
и "Теперь питание пейджера можно выключить".
Как выяснилось, это было только начало истории. Минут
через двадцать после того, как я это прочитал, звонит
мне приятель, начиная свою длиннющую тираду словами:
"Это ты пошутил????" Я, есссно, ничего не понимаю...
После раскрытия информационного наполнения активных
сотрясений мембраны телефонной трубки выясняется,
что ему только что на пейджер пришли в точности
такие же сообщения... Нуу, а он уверен (и небезосновательно!),
что я на такие фишки способен... :-)
Самое смешное, что это действительно был не я!!!
Короче, к вечеру со мной связались поделиться своим горем
уже трое... :-0
Ну, думаю, в эти дни пейджинговые станции по всей Руси Великой
задолбались передавать последовательно одинаковые сообщения
о подозрительных выключениях... (Слава Вернеру!!! :)

ЗЫ А одному я все ж эту шутку на пейджер странсферил...
Ну ведь нельзя ж надежды народа обманывать! :-)

На злобу дня.

Как же достало НТВ со своим шефом... Непередать, при этом делают ТАКИЕ ляпы,
что можно только позавидовать тем, кто не смотрит их.
На днях передавали в новостях про гонения казаХов на казаКов, типа там в селе
Новоалексеевка (внимание!! это порядка 50 км от Алма-Аты)толи в церковь не давали
входить, толи выходить из нее. При этом дают КРУПНЫЙ ПЛАН церкви, которая
находиться в центре г. Алма-Ата, стоит там с начала века и является единственным
строением, уцелевшим во время землетрясения 1911 (или 1913 года). Я конечно
предполагал, что НТВ несколько однобоко преподносит события, НО НЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ,
промахнуться на 50-60 км. При этом в Новоалексеевке есть своя церковь, но эти т.н.
казаки ее даже нормально починить не могут, вот и показали всякую муть.

ЗЫ: может и не по адресу, но крик души......

Только что прочитал на дверях в парадном. (перевод с украинского)
Уважаемые жильцы!
Решением (внимание!)Кабинета Министров Украины на неопределенный срок отключена
горячая вода за задолженность за теплоносители следующим жильцам:
- идет перечень Ф.И.О. номера квартир и сумм задолженности.
Просьба срочно погасить задолженность!
Не хватает только гербовой бумаги и оригинала подписи главы Кабинета министров.
Денег насчитал в переводе с гривны долларов на 350.
Во бля, чем у нас Кабмин занимается!Воду горячую отключает!Видно совсем хреново
с бюджетом!? Или на отпуски министрам не хватает???

Для удешевления затрат на написание software нашего start up мы выписали из России
программиста системщика, в последсвии он оказался классным парнем и сейчас
работает с нами даже грин карту должен скоро получить. Сам прикол случился
в первый день его прибывания в Америке, с аэропорта я его отвез к нему домой,
отоспатся и поесть. Снял для него квартиру заранее. Он решил приготовить чтото
себе покушать, так вот картошку я ему купил и оставил на кухне, а вот масло забыл
купить. Деньги я ему оставил, сказал чтобы он себе купил что надо. Придя после
работы к нему домой я застал жуткий запах и хозяйку квартиры китайку в слезах.
Она причитала, что он испортил ее швейную машинку и выпил все машиное масло.
Действительно Гриша для пущей экономии решил не тратится на масло и одолжил
таковое у хозяйки. Поскольку он перевел по словарю масло как oil и при этом держал
в руках пылесос, то она ему и выдала масло для смазывания механизмов. У китайки
было масло для швейной машинки, вот он на нем и жарил картошку. Даже меня пытался
угощать. Теперь Гриша знает что бывают разные oil в Америке, но ошибки делает
по прежнему, как все мы здесь в Америке, впрочем. Так не далее как на прошлой
неделе, он поехал с диллером покупать машину, в результате чего он не вовремя
почесал в носу, чем и спровоцировал покупку совершенно не нужной ему машины
(на аукционе любое движение могут истолковать как голосование за)

Навеяно историей от 15 июня про инструкцию к средству от облысения.

Вчера после бурно проведенной ночи просыпаемся мы утром с подругой.
Я, естественно, на кухню - ставить кофе. И вдруг слышу, что подруга
в спальне просто катается от хохота по кровати. Прихожу. Оказывается,
она от нечего делать решила рассмотреть упаковку от использованных ночью
презервативов DUREX. И, конечно, там вложена ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ.
Ну и какая там была фраза?
ПРАВИЛЬНО!
" ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВ С ОСТОРОЖНОСТЬЮ, ЕСЛИ ВЫ БЕРЕМЕННЫ ИЛИ КОРМИТЕ ГРУДЬЮ "
8-)))

История эта произошла с басистом одного известного музыкального коллектива
в одном сибирском городе. Концерт должен был состояться в местном Доме Культуры,
уже запущен народ в зал, до концерта примерно час. Так вот, нашему герою
захотелось сходить в туалет вымыть руки. Проблема заключалась в том, что туалет
был всего один ( и для зрителей и для музыкантов). Шурик ( так зовут героя ) -
парень скромный, пошел в общий туалет, закрылся и спокойно моет руки... Вдруг
кто-то начал ломиться в дверь, настойчиво так, громко. Шурик торопиться не стал,
закончил свои дела, открывает - стоит здоровенный детина и спрашивает - Ты что
здесь делаешь??? Шурик отвечает, что моет руки типа и все такое...
Детина орет - А где же тогда моя ДЕВОЧКА????
Шурик захлопывает дверь и идет домывать лапы... Потом решает, что если оказался
здесь, то надо заодно и поссать. Расстегивает штаны, открывает кабинку кабинку
и видит там насмерть перепуганную девушку, сидящую на унитазе. Видно, она забыла
запереться и решила переждать. Посмеялись, выходят ВМЕСТЕ из толчка - и все это
видит тот парень, который ломился в дверь.
Занавес.

Дело происходило в Europa-Парке в г. Rust (близ Freiburg-а, Германия).
Диалог двух "земляков" после езды на американских горках (надо заметить
что горки эти в общем то тоже русские - называются "Euro-Мир", макет
космической станции 1:1 тут же рядом, космонавт в фуфайке, словом
полнейший Армагеддон ;-)
Ёще одно небольшое отступление для людей совершенно не владеющих
немецким. Вопрос "bist du ok?" значит "у тебя все в порядке?",
"are you ok?" Вылезают значит эти два индивидуума из горок оглохшие
от музыки, один кричит другому:
1: bist du ok?
2: че???
1: bist du OK??
2: че-че???
1: BIST DU OK???
2: че-че-че????
1: %&#§!!! ТЕБЕ ХОРОШО?!
2: OK!!!
Занавес, половина проходящих мимо (русских там было ой как много)
катаются по полу.

Происходит в Европе.

Недавно по телевизору рассказывали об одном курортном месте в Италии:
"... цивилизация так далеко, что даже сотовый телефон не работает!..."

Тут в одной истории говорили, что судя по Звездным Войнам, звук в космосе
распростроняется так же хорошо, как в воздухе. В связи с этим вспоминается
следующее:
1.Один из основных принципов аниме:
В вакууме звук слышен ЛУЧШЕ, поскольку воздух НЕ МЕШАЕТ его распространению.
2.Первая фраза Лукаса на пресс конференции:
Господа, мне прекрасно известно, что в вакууме звук не распространяется.
А тепер ваши вопросы.

Года два назад случилось мне поехать на международную конференцию в небольшой
французский городок Аннесси. Приехали мы к ночи, уставшие после целого дня
в самолетах с пересадками, и заселились в небольшой уютный отель. У стойки нам
вместе с ключами в виде магнитной карточки вручили по толстенному докладу для
ознакомления, и все разошлись по своим одноместным номерам. Я вставляю карточку
в замок, захожу в номер, дверь захлопывается и я оказываюсь в полной темноте.
Сумка и доклад падают на пол, нашариваю выключатель - эффекта ноль. Спотыкаясь
о собственные вещи, на ощупь прохожу в комнату, щелкаю другой выключатель -
ничего! Я начинаю соображать: может, как в наших гостиницах, здесь имеет место
какая-нибудь общая вилка; начинаю ползать по полу, подсвечивая себе зажигалкой
и проверяя все провода - ничего! Удалось только найти дистанционник и включить
телевизор. При свете экрана изучаю инструкцию, нахожу только раздел "Fire",
касающийся противопожарной безопасности. Звоню в номер к своей коллеге, Наталье
Петровне, - у нее та же история. Это меня вдохновило (не я одна такая дура),
и я звоню на рецепцию портье, молодому мулату в косичках. Он быстро тараторит:
"Там, на стене, за дверью, такой ящичек..." За дверью - ничего. В шкафу нахожу
что-то типа электрощитка, щелкаю тумблерами - ничего! Снова звоню портье, говорю,
может, я устала, но у моей коллеги те же проблемы. Он говорит: "Сейчас поднимусь".
Приходит, мило улыбаясь, берет мою карточку, и вставляет ее в прорезь маленького
ящичка между туалетом и ванной, типа того, что бывает в общественных туалетах,
над умывальниками, для мыла. Свет загорается. Я благодарю, выхожу вместе с ним
и говорю: "Сейчас спущусь к коллеге и помогу со светом". Объясняюсь на английском,
где слово "коллега" рода не имеет. Мулат, продолжая улыбаться, говорит мне вслед:
"Спокойной ночи вам и месье". Франция, черт побери! Кстати, уже при свете,
я разглядела мой одноместный номер: 3/4 его занимала огромная кровать, а в ногах
еще стоял уютный диванчик - мало ли, кто не поместится. Со светом еще не все:
наутро заходим за нашим третьим спутником(солидный профессор, объездил кучу разных
стран) и видим такую картину: он намыливается в темной ванной и бегает в комнату
к зеркалу, чтобы побриться. Мы говорим: дайте-ка ваш ключ... Он так нас
благодарил! Говорит: мне бы в жизни не пришло в голову засовывать сюда карточку,
а я вчера душ без света принимал...Вот какие они там штучки заводят: уходя из
номера, вынул карточку, и свет потух. И не надо вешать таблички по поводу экономии
электроэнергии.

Из серии "Пора остновиться"
Вот идем вчера по фруктовому магизну(где фрукты продают). Там все названия товаром
были подчеркнуты красной волнистой линией. Я задумчиво провел взглядом по прилавку
и поймал себя на мысли "Че это Ворд взбесился, вроде слово Lemon там пишется?"
И еще прикол:
Идем мы с отцом по супермаркету, а там какой-то мужик рекламирует компы
Compaq Presario(на англ, естественно): "..наши компьютеры представляют прекрасное
сочетание цены и быстродействия, не говоря уже о знаменитой надежности это серии
компьтеров". Ве бы было хорошо, но только на слове "надежность" Винду выбросил
на синий экранчик смерти.
Те, кто понял что произошло, смеялись вместе с мной, а все остальный с недоумением
смотрели на нас
ВОт так то

Ха! Набрал только что от нечего делать такой вот адресок: WWW.DURAKOV.NET.
Существует такой сайт оказывается, проверьте!
Если думаете, что он рускоязычный, то глубоко ошибаетесь. Пока что он
"under construction", но информация там будет на одиннадцати языках.
Но только не на русском, дураков ведь там нет :)

Kamil

Вчера друг самогоном угощал. На бутылке была приклеена рукописная этикетка:
ЭМАНАНАЦИЯ "АБСОЛЮТА". Ничего напиток был, вполне способствовал расширению
границ сознания.

Навеяно историей про присягу от 21/06/2000
Я тоже откосил от посещения военной кафедры, но вот на присягу явится пришлось.
Естественно ни хрена не зная как надо ходить,чего говорить...в общем кирдык..
Вот он и настал..вернее прише ( то ли день присяги,то ли пиз..ц).
Стоим на плацу,все в военной форме- один я в последнем ряду в спортивном костюме
адидас ,в темных очках,с барсеткой и мобилой.Ну не думал я что это такое-Присяга.
Мимо проходит подполковник от перегара которго мухи и все живое падает намертво
(кстати именно ему я деньги за откос о отдавал) и говорит мне : Ну что Кузнецов ,
ии-к ,хочешь офицером стать,ииии-к,халявщик бля.....
от такой наглости (ни фига себе,сколько я ему денег отдал) я конечно обалдел..
Потом он же командует взводному (старосте группы) : Ячменник (фамилия такая) ,
ЕДРИТЬ ТВОЮ ПЕРЕКИСЬ ВОДОРОДА МАТЬ !! ПОЧЕМУ ВЗВОД ХЕРОВО СТОИТ?
народ медленно сползает на пол....пауза......
В общем все встали по стойке "смирно" (в итоге ),подходит моя очередь- я спокойно,
"гражданским" шагом подхожу к офицеру ,у того прекрасно читаю по губам Е. твою
мать Кузнецов... А я держу автомат как немецкий солдат,в спортивном костюме
и в темных очках ( барсетку все таки оставил и мобилу),да кстати мне еще ребята
пилотку одели.....Офицер в ужасе смотрит на меня,дожидается пока я дочитаю присягу,
отдам честь...
в общем иду обратно в строй.....
и слышу голос офицера : Ну падла ты Кузнецов,офицер ебан..й....
Единственное на что хватило сил - потихоньку слинять из строя и удрать на машине
домой ......
вот так вот не посещать военную кафедру....кстати,недавно заезжал на кафедру
за приписным- встретил этого офицера- так он до сих пор со мной
не здоровывается....))

Вчера по алма-атинскому телеканалу КТК во время ежевечерних посиделок в прямом
эфире ведущая с гостем - журналистом популярного казахстанского таблоида "Караван"
рекламируют завтрашний номер оного еженедельника:
Ведущая: "Ну, Руслан, что это мы все об экономике... Давай о темах, которые нам
более близки!"
Журналист:"С удовольствием, Наташа! Вот у нас есть материал о Монике Левински....."
Кому что интересно!

Вспомнилось.
Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается
с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша
таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза
секунд пять - ну вы меня поняли".

А вот еще история, как Сыч стал Зюхом.

Корочу, один кадр чухнул в Австрию, да там и остался. А перед этим работники
ОВИРа транскрибировали его Family name вражескими буквами как Sych.
Все бы ничего, если бы данный товарищ чухнул в Штаты или в другую англоязычную
страну, но Австрия оказалась ближе.
Немецкоязычные читают Sych как Зюх.

Хохлы тоже отсутствием юмора не страдают, жил человек, не тужил, звали его Лена,
Вова, Петя, Саша.
А тут бабах и независимость, а главное при независимости что? Название, вывески
помненять. Вот народ, как птицы потянулся на запад, ну и украинский ОВИР и выдал
им паспорта.
И поехали на запад: Петро, Кырыло, Олена, Олександр(Oleksander), Володымыр.

Эта история произошла с моей подругой.
Затеили ее родители ремонт в квартире. Папа ее никогда и ни за что сам этим бы
заниматься не стал, поэтому каждый день приходили рабочии и виполняли все
строительные работы. Так вот, одним прекрасным субботним утром работники
как и пологается пришли крушить, ломать, клеить и красить. Ключ от квартиры
у них был, а подруга моя еще нежилась в кровати, так же как и ее папа у себя
в спальне. Мамы дома уже не было. Работники естественно никого не встретили
и подумали, что дома никого нет. А дабы дело шло как по маслу, они развлекали
себя прослушиванием музыки, а точнее Кузьмина. Один из них, видать настоящий
поклонник творчества певца, еще и подпивал моэстро. От кошмарного шума моя
подруга поняла, что выспаться ей не удастся и решила пойти на кухню перекусить.
Ее комната находилась как раз рядом с той, где работали мужички. Так вот,
выходит заспанная дива и слышит следуюшее: Кузмин поет "когда меня ты позовешь...",
а наш певец-делитант ему подпевает: "и у меня ты отсосешь..." Тут он
поворачиваеться и видит мою офигевшую подругу и наступает немая сцена,
но не надолго. Через секунду она давиться от смеха, так же как и ее папа,
который видимо уже не спал.

Мой шеф начитался историй про супер-новые вирусы, которые распростра-
няются по сетям GSM. И решил он меня подколоть. Принимаю SMS следующего
содержания : "I am new злобный virus" . Отправитель - телефон шефа...
Смеялись оба ...

Не устают радовать меня информационные выпуски на КАВКАЗ-ЦЕНТРЕ
Вот что там было опубликовано 16 июня:

Шамиль Басаев попал под вертолетный обстрел. Под ним убита лошадь. Сам он
не пострадал

Корреспондент Кавказ-центра сообщает, что чеченский командир Шамиль Басаев
попал под вертолетный обстрел, во время одного из горных переходов. Несколько
ракет разорвались в непосредственной близости от него. От многочисленных осколков
пала лошадь, на которой передвигался чеченский генерал. Сам Шамиль Басаев
по воле Аллаха не пострадал. Легкое касательное ранение плеча получил один
из сопровождавших Басаева охранников.

В телефонном разговоре с нашим корреспондентом Шамиль Басаев заявил, что чувствует
себя отлично, но сожалеет о потерянной лошади.

КАВКАЗ-ЦЕНТР
_____
Ну до чего ж не везет Шамилю в этой войне. Вечно он теряет средства передвижения.
То ноги, то два самолета, то лошадь убили...

У моего друга очень специальные отношения со своим старшим братом. В
детстве дрались, причем старший брал силой, а сейчас младший
отыгрывается едким сарказмом. Что-то вроде такого: "...А еще у моего
брата есть любимые книги... Эти книги - какие-то справочники, то ли по
менеджменту, то ли по чем еще... Они у него настолько любимые, что
каждый раз, когда он прихоит играть в тетрис, он приносит с собой эти
книги и кладет их рядом с компьютером... очевидно, для того, чтобы они
смотрели, как он играет в тетрис...".

Едем с дачи в город. Ждем электричку. Наташа стоит на одном из рельсов,
Кира и Леша стоят на шпалах. Наташа некоторое время молчит, а потом
говорит: "Ежели сейчас поезд пройдет, то вам не повезет... а мне
повезет наполовину".

По работе пришлось обрабатывать анкеты официантов, претендующих работать
в ресторане шефа. Такого наслушались…
- чек подается написанный стороной вниз
- (без запятых) состав семьи: я и брат не замужем
- принести счет, если клиент попросит, и отойти в сторону,
- посуда для напитков располагается слева направо по возрастающей
- возьмите меня официантом…
- стаж работы есть?
- нет… ну тогда поваром?…

История реальна и произошла со мной на дороге.
Утро. Ближе к обеду время. Спал я долго, устал потому что накануне сильно ;))
Небрит и нечесан. Но вспомнив, что с утра была куча дел я потихоньку стал
оживать. Окунув бошку в раквине, пошел за машиной. Уже за рулем посмотрел
в зеркало, испугался, но попорол куда то по своим делам. Обычно это происходит
на скорости, скажем так, немного большей чем 60 км в час. Короче на ближайшем
ровном отрезке дороги ловит меня продавец палочек. Я сижу в машине и сую ему
документы. Все происходит как обычно: дую ему в лицо (благо во рту пачка Дирола),
все пучком, ничего не пахнет. Он грит, один хрен штрафовать, (скорость на 20 км
превысил) пошли в машину в трубку еще дунешь. Дунул, техника не подвела -
я невинен как девственница. Мент с сожалением, выписывает мне штраф в одну
минималку за превышение. Смотрит на меня так задумчиво и говорит - А за такую
МАНДУ НА ХАРЕ давайка я тебе еще 41 рубль выпишу! Я в шоке, но за такую
формулировку с удовольствием заплатил еще штраф и мы расстались друзьями... :)

Ибо сказано было "заплати налоги".
Но вот попытайтесь осмыслить абзац из учебника по налогам и "спокойствие"
уже навсегда поселится в вашей душе
(вместе с блуждающей улыбкой на лице)
:-)

ЦИТАТА:
"В случае если остаточная (первоначальная) стоимость основных фондов и иного
имущества, скорректированная на индекс инфляции, равна продажной цене или
превышает ее, прибыль предприятия для целей налогообложения уменьшается на
сумму фактически полученной прибыли от реализации этих основных фондов и иного
имущества и не увеличивается на сумму превышения остаточной (первоначальной)
стоимости основных фондов и иного имущества, пересчитанной на индекс инфляции,
над их продажной ценой."

Осмыслили?

Ну так вот, а чтоб всяким иностранцам бизнес у нас медом не показался привожу
следующую цитату.

ЦИТАТА 2:
"Если иностранное юридическое лицо не выполняет требований или ранее нарушало
требования, установленные настоящим разделом, налоговые органы могут обязать его
вести учет в полном объеме на территории Российской Федерации."

Как говаривал граф Калиостро (см. к/ф "Формула любви"): "Пошлют вас в Сибирь снег
убирать!". И слуги его боялись...

И напоследок, хочу подчеркнуть, что все это - "существенная правда"
ИСТОЧНИК: Конспект лекций "Система налогов и отчислений в Российской Федерации",
страницы 92 и 112, издательство "ИВАКО Аналитик", Москва, 1999

Есть у меня друг по прозвищу Лютик. И с поразительной регулярностью каждую весну
празднует свой день рождения. Два года назад это знаменательное событие также
имело место. Отмечать надо было на его даче, куда только на машине и можно
добраться. А я поехал с друзьями позже именинника и предварительно спросил дорогу.
А теперь то, что он мне ответил. Ну, сначала понятно, шоссе, прямо-направо и т. д.
Но потом он сказал такое... Там с небольшой дороги много поворотов налево,
на совсем маленькие дороги. Одна из дорог ведет к Лютику на дачу. Как узнать
правильный поворот? И он говорит: "Едешь прямо, нужный поворот - ПРЕДПОСЛЕДНИЙ".
Как я должен был понять, какой поворот - предпоследний, не знаю. Кстати, дорогу
я-таки нашел.

Недели полторы назад увидел сюжет по НТВ про компьютеры.
Чего-то там говорили про разные составляющие к компьютеру.
Говорили в принципе по теме, но специалист был продвинутый юзер.
Больше всего мне понравилась надпись под его лицом.
НЕЗАВИСИМЫЙ ПРОГРАММИСТ.
Видать серьезно их достали власти.

Взято из Lenta.ru (http://lenta.ru/health/2000/06/19/invisible/):

Канадские ученые придумали невидимый презерватив.

Канадские ученые представили публике "невидимый презерватив", сообщает ВВС.
Именно так назвали специальный гель, на разработку которого ушло 9 лет.

Гель предназначен для вагинального использования. "Невидимый презерватив"
не обладает запахом и не вызывает никаких ощущений у женщины и мужчины
во время полового акта. (...)

Вот такой нужный презерватив, понимаешь!

Токма что, сидели и обсуждали некуя весьма аппетитную особу которая заказала
компутер. Сергей крутит ейный компутер за ширмой, клиентов - никого. Сидим,
плющимся... Зашел разговор о манере восседания ентой клиентки на стуле...
Дружно признали несколько фривольной... подтверждения спросили у Сергея,
(коий изначально и охарактеризовал сию манеру как: "Грудь руки и ноги
на ширене плеч...")
- Серега, ты видел _как_она сидела...
3 сек. пауза, из-за ширмы голос:
- ...ВСЯКО...

все легли....

Все вы слашали про два типа подлянистой туалетной бумаги
1.туалетная бумага с щепками которые застревают в жопе
2.слишком плотная и прочная туалетная бумага которая плохо рвется
и засоряет унитаз

сегодня я встретил тип №3:
бумага мягкая шелковистая, расползается прямо вруке и на жопе 8-(

По мотивам дополнительных историй от 23 июня.
1) Высокий блондин - он же таджик в тельняшке :)
Бывает!
Однажды, когда я жила на даче, как-то хозяйка-старушка сказала, что ко мне
приходила женщина "в очень красивой кофточке".
Попытки выяснить что-нибудь о лице, фигуре или росте результатов не дали.
"В красивой яркой кофточке" - и все тут. Потом, правда, добавила, что "волосы
у нее как у тебя" (а у меня они темные, до плеч, ношу распущенные или в хвост).
Так я никого и не смогла вспомнить.
Через час пришла "та самая женщина" - мамина знакомая, крашеная блондинка
с короткой стрижкой. Но действительно в очень яркой кофточке. :)

2) "Это же Бах, бля!"
А я тут кассету с Моцартом купила ( не где-нибудь, а в Питерской филармонии!)
В аннотации даны годы жизни Вольфганга Амадея:
1858-1924.
Вот спросить бы авторов, Моцарт Ленина видел? :)))
(Кто не знает, на самом деле он родился в 1756, умер в 1791)

Аэрофлоту и ему подобным посвящается…
Люблю путешествовать нашими самолетами, язык не поворачивается назвать это
воздушным транспортом. Всегда неизгладимые впечатления остаются. Особенно
запомнилась одна из командировок в Ханты-Мансийск.
Что такое Ханты-Мансийск, никто толком сказать не может. То ли город, то ли
деревня, то ли поселок. Известно одно - небольшой остров в Сибирских болотах.
Вроде Кувейта в пустыне.

В то лето летали туда только мелкие самолетики из Тюмени, поскольку Ханты полосу
взлетную чинили. Хотя запрет на 134-е и 154-е все равно зря ввели. Летчики там
народ занятой, по всей полосе им разъезжать некогда, они все равно только
половину полосы используют, поскольку именно там проезд к зданию аэропорта
расположен. Иногда даже на площадку для вертолетов сесть пытаются, но пока
неудачно, жертв много. В общем, стек после поворота со стенки и можешь выходить,
только смотри, чтоб на галстук не наступили.

К самолетам в Сибири вообще спокойно относятся - как у нас к трамваям, даже
ездят иногда стоя. В общем, народ из Тюмени летел бывалый и как только увидел,
что стюардесса ходит по салону держась за кресла, сразу притянул ремни по талии.
Конечно, были и такие, которые не стали пристегиваться. Их тоже понять можно,
поскольку перед инструкцией о поведении в случае аварии, обязательно радостно
сообщают с какой высоты и с какой скоростью мы в случае чего е-ся (упадем), что
сразу успокаивает. Но самое интересное, что во время этой радиоболтовни в проходе
стаяла стюардесса под два метра ростом и жестами делала весьма привлекательные
предложения… Причем, в ней был не только рост, но и все остальное. Например,
бедра, которыми она иногда сбивала людей с кресел, ходя по салону. Поэтому народ,
особенно вахтовики, не спешил пристегиваться, опасаясь образования очереди.

В Сибири вообще люди крупные, от чего и страдают в наших самолетах, рассчитанных
на вымирание нации. Одного сибиряка чуть не задушили в процессе разгрызания
черствой булочки, выданной щедрой авиакомпанией. Его сосед спереди решил поспать
и откинулся так, что расщепил толстопузого на два полушария столиком. А спасти
его никто не мог, поскольку одни были озабочены звуками авиалайнера, а другие
подняться не могли из-за хохота. Долго ли, коротко ли - вытащили, отправили
в туалет вне очереди. Хотя с его талией это дело гиблое. Может на чертежах
площадь "удобства" и достаточна, но не учли создатели, что стенка наклонная,
так что при всем желании ничего не получится. Если что и можно, то только
теоретически.

Сосед по гаражу рассказал: выпил он как-то в гостях (крепко) и поехал кататься
на своей иномарке (ЗАЗ 968). Заехал куда-то и отрубился. Через пару часов очнулся,
двигатель работает, фары горят, перед капотом - кирпичная стена. Ну и врубил
заднюю передачу. И долбанул дерево, стоящее в 1 метре сзади (как туда заехал -
не помнит).

У нас в конторе есть один шутник, любящий небольшие розыгрыши. Последним его
перлом было вытащить две соседних клавиши и поменять их местами. Преодически
у самых разных людей начинала "барахлить" клавиатура. Работники обращались
к сисадмину, который подолгу и безуспешно пытался исправить проблему.
Вот однажды он зашел к нам в комнату, сел за компьютер Шутника. (Тот к тому
времени уже в отпуске, последствия шуток были разрешены человеком, набиравшем
не клавиатуре вслепую.) По своей какой - то админской надобности, попробовал
набрать пароль - безуспешно ??? попробовал еще раз - безуспешно ??? В строке
ввода имени он проверяет клавиатуру - две клавиши работают не верно !!! "Черт
и здесь этот вирус!!! Кто-нибулдь хоть знает как его отловить???" ;)) Мы знали ;)
P.S. Самая сложная проблема - очевидность.

Еще раз к вопросу о женской логике.
Намедни я прочитал историю о проишествии с модемом (дополнительная #10
от 23 июня 2000). Так вот, нечто аналогичное приключилось и со мной буквально
пару часов назад.
Ситуация такова, что мне необходимо научить жену водить автомобиль (дело
происходит в USA). Правила дорожного движения она с успехом, к моему удивлению,
сдала. Но вождение завалила четыре раза. Я уже успокоился и решил, что, ладно,
пусть вначале научится ездить, сдаст потом.
Стало быть по вечерам, когда стемнеет и движение не такое напряженное,
разъезжаем с ней по улицам. Я на пассажирском сиденье командую, что делать.
Отрабатываем смену полосы движения.
-- Итак, - говорю, - сейчас перестройся налево. Но, вначале, посмотри не едет ли
кто сзади.
После двухсекундной паузы, вызванной напряженным вглядыванием в зеркало, слышу:
-- Ну вот, темно ведь, ни черта не видно!!

P.S. Милые дамы, мы, конечно же, любим вас не за то, что в простонародье
называется интеллектом.

Прям по анекдоту: "Жена, слава Богу, это ты! Я думал, глаза лопнули..."

Как-то вечером, дурачимся с подругой, так, поругиваемся, поигрываем ;)
Потом вроде как пора спать, она лезет в ванную, закрывает дверь и приступает
к омовению. А меня чего-то дернуло, ну я свет в ванной гашу, включаю в туалете
и захожу туда. И тут из-за стенки жалобный такой голос:
"Костик, не выключай пожалуйста свет в туалете, а то в ванной лампочка
перегорела".... Я чуть не утонул ;)

Моя мама, будучи красивой женщиной, любит за собой ухаживать. Поэтому на ее
полочках много разных кремов, масок, гелей и т.д. Она также очень любит всякие
космитические новинки. Однажды она в очередной раз пришла в магазин, где все
это дело продается. Увидев яркую баночку с надписью "маска", она ее тут же
приобрела. Придя домой, она решила попробовать новинку. И, как обычно она
делает маску, нанесла ее толстым слоем на лицо. Подождав положенные по инструкции
10 минут, она испытала некий дискомфорт на лице: кожа немного зудела и хотелось
эту маску быстрее смыть. После умывания мама была удивлена такими непонятными
свойствами маски и решила повнимательнее почитать инструкцию. Взяв флакончик
в руки она прочитала: "маска для всех типов волос".

Помню было как-то давно в Верховном Суде много макинтошей, так у них блоки питания
были жутко наворочанные, особенно по тем временам, когда АТХ'ов еще и в помине
не было - включались с клавиатуры, выключались мышкой, с какими-то хитрыми
функциями еще, чуть ли не процессор в них стоял, и внутрях у них платы лаком
не покрыты были, и летели эти блоки питания со страшной силой - за месяц пять
блоков питания погорело, а поскольку все это хозяйство на гарантии было то отдали
их в фирму ремонтировать. Через неделю приходит ответ, смысл которого примерно
такой что "ввиду наличия внутри свободно передвигающихся насекомых, гарантийному
ремонту сии девайсы не подлежат", бегали, гады, по контактам значит. После чего
была затеяна глобальная травля тараканов, причем по рассказам очевидцев селились
эти противные животные в основном в папках, то ли законы они любили, то ли бумагу
ели не знаю...

Читаю тут както про xDSL модемы фирмы Cisco на ихнем сервере.
Все вроде круто, наворочено и в общих характеристиках вдруг вижу:
Жизнеспособность базовой телефонной услуги - Сбой питания или
отказ устройства не вызывает прерывания работы телефонной связи.
Тоесть получается что ему и питание не нужно и вообще можно просто
линию домой провести и его не покупать :)))

Из комментария к матчу Румыния-Англия:
Румынский футболист ... играет за английский "Челси". Интересно,
что за этот же клуб играет и *** из сборной Англии. Было бы интересно посмотреть
на противоборство одноклубников, да только жаль, они НЕ ВСТРЕТЯТСЯ - ведь ...
играет на ЛЕВОМ фланге румынской полузащиты, а *** играет в сборной Англии
на ПРАВОМ фланге.

К чести комментатора, через пару минут, после очередного игрового столкновения ...
и ***, он все же сообразил, что его логика не была безупречной.

Эта история приключилась со мной в феврале. Поехал я в отпуск в Выборг
к родственникам. Там у меня дядя с тетей, у них есть дочка Лена, и внучек Саша.
Дядя мой работает дальнобойщиком, возит товары из Финляндии, а тетушка приболела
и ее не было дома весь мой отпуск, поэтому больше всего я общался с Леной
и ее сынишкой Сашкой. (Извините за длинную интродукцию, но так надо). Шурик,
вообще парень добрый, хороший, веселый, но боевой до ужаса, кидается писталетами,
игрушками, машинками и пр., по мячу бъет с такой силой, как не каждый первокласник
ударит. Ну а история такая: сидим мы кушаем (Лена, Саша и я). Лена прекрасно
готовит.
Когда зазвонил телефон, и Лена пошла в прихожую взять трубку, я уже все сьел
и решил порадовать себя чипсами (Саша их любит и поэтому на столе они восновном
присутствуют).
Беру чипсину, и в этот момент Сашенька (3 года, сжав кулаки , широко открыв свой
набитый пищей рот и округлив глаза) изрекает: Полож, б.я, на место!
Я сполз под стол,а Лена так и не узнала почему.

P.S. Юра, если читаешь, то передай от меня привет: Саше, Витяке, тетя Любе, Лене.

новый год 2000. собрались мы у приятеля 3 пары,сидим тосты,ура и вдруг девочки
наши захотели на горке покататься ,мы сприятелем не мы нехотим а хозяин квартиры
я говарит с вами пойду,а вы тоесть нам некому двери неоткрывайте а то халявы много
ходит.Ушли они,звонок в дверь мы подумали что они передумали ,подхожу к глозку
а там брат двоюродный хозяина квартиры стоит,мы подумали еще раз и решили что
его можно пускать открываем а там он и еще 15 девочек,и тут ОСТАПА ПОНЕСЛО .когда
все выпили начались танцы ,вдруг девочкам стало жарко и они начали снимать с себя
вещи ,получилось как в кино мы с приятелем так зависли и тут прищли наши
катальщицы и .......вот так .А мы весилились до утра. г.Тюмень

Как-то собрались с друзьями, были слегка нетрезвы… Потянуло на
разговоры научного плана. Коллективным собранием селекционеров было
предложен способ, как вывести из лошади мраморного дога - отрезать
хвост, выкрасить в белый цвет и черным нарисовать пятна, а на уши
повесить варежки.