Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.06.2000 по 25.06.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О групповом сексе.Одна моя знакомая(незамужняя) сильно западала на тему "групповухи" Кассеты, журналы, в постели только "про это" - короче достала. Хотелось ей непременно с двумя мужиками попробовать. Ну я и взялся помочь, в смысле, организовать. Пригласил как-то в пятницу вечером одного своего кореша. Нормальный парень, но без опыта подобных "забав". Взяли мы пару водочки, пивка, винца, сыра-яблок-бананов... Пришли к даме. Расположились на кухне, а дама тем временем - в душ. И, надо сказать, сильно долго там мылась-подмывалась, волновалась, понятное дело. Мы тем временем - за ее и за наше здоровье... Пивком отлакировали... Ну в общем, через полчаса или чуть больше, когда объект наших сексуальных фантазий вышел из ванной, мы уже оба были абсолютно никакие, то есть полностью непригодные к употреблению. Дама вышла к нам в ажурном белье, вся такая желанная, к поцелуям зовущая. Едва глянув на нее, кореш рванул в туалет и принялся вызывать Ихтиандра, а я был элементарно бит по щекам и выставлен за дверь. Чуть позже ко мне в объятия вылетел мой кореш. Дама негодовала еще с полгода.
Про гиббонов... Рассказал друг Сушков. Ехал он как-то на своем тарантасе и тормозит его мент. А надо сказать, что друг мой водителем тогда был молодым, но знака ограничения скорости не вывешивал принципиально. Начинается обычная проверка к чему бы дое...ться, и вот наш продавец полосатых палок обнаруживает отсутствие знака "70" на стекле. Далее следуют откровенные намеки на необходимость раскошелиться. Однако, Сушкова просто так не возьмешь... Где, говорит, это написано, что надо иметь знак "70" - В ПДД, говорит мент - А них...я! Там написано, про знак ограничения скорости, а про "70" ничего нет! Свободен, денег не получишь! - ВЫ ХОРОШО ЧИТАЛИ ПДД?!??? - Я-то хорошо читал... Далее противники, медленно закипая, смотрят в упор друг на друга. Проходят в ментовозку. Мент достает свой экземпляр ПДД, начинает листать. С начала в конец, с конца в начало, с начала в конец.... Долго искал. Нет нихрена про цифру "70". - Странно, говорит, сколько людей оштрафовал за эту хуйню, а не знал... Езжай...
История произошла с моим другом Андреем во время зачетной недели. Кто не знает, скажу, что в это время все студенты сдают свои долги, т.е. получают зачеты. К слову сказать - Андрюха любитель выпить. В общем, он пришел сдавать зачет несколько набравшись (скажем так: на ногах он стоял). Пошел он отвечать. Что-то долго и упорно втирал преподу, ну все, думаем зачет. Выходит бледный. Спрашиваем, мол, что случилось? Говорит: "Препод вместо слова "зачет" в ведомости поставил слово "закусь".
Что ни говори, а у нас в Бауманке преподы с юмором :-))
Бывает у меня. Иногда начинаю ТАКИЕ фразы выдавать... сама потом долго соображаю, как язык повернулся??? Шли мы как-то с другом в начале апреля по улице и обсуждали проблему похода вечером в гости. Мне идти не хотелось, и он меня всячески уговаривал. Наконец не выдержал и спросил: "Да что с тобой такое?" Я ему: "Ничего, я всегда была как "рак-отшельник", не люблю большие шумные компании. Я только в марте мартовская кошка." Пауза... И тут я выдаю: "Но март закончился - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ РАКОМ!!!" 8))) Мой кавалер согнувшись от хохота долго приходил в себя...
Пришел с работы после ночи, лег спать... Просыпаюсь от жутких криков бабушки о том, что дверь она не откроет, никого не пустит и ваще "я бабуля, дома одна, дверь не открою". Думал пришли убивать и грабить. Подхожу к двери и взрыкиваю - мол хто там и чего надо... А бабушка вот уже 20 минут, как расказывает, что дома одна. За дверью минута молчания... Потом заявляют - мы, мол уголовный розыск. - Ура, - говорю, - че надо? - Поговорить! Смотрю в глазок - там человек 5... - О чем говорить, то? - спрашиваю. - Через дверь не станем, открывайте! - это они. - Представьтесь, - говорю. Показали что-то в глазок - а он против света - ничего не видно... Устно прошу представиться, они отвечают, что мол уголовный розыск... - Фамилии, звания! - говорю. Сказали отделения, телефоны, фамилии звания, но только 2 (за дверью вроде пятеро). Позвонил, проверил, дежурный говорит, что есть такие... Открываю... - Давайте знакомиться, мы рады, что в нашем районе такая бдительность - они мне. И документы показывают. - Угу, - говорю, че надо-то? - Это квартира 21? - Нет, 27... Стоит заметить, что на лестничной площадке 4 квартиры и на ВСЕХ есть номера... Самое интересное мне потом рассказала бабушка - они приходили уже не первый и даже не второй раз и по полчаса просили открыть дверь... Так и не смогли понять, что 27 отличется от 21. А вы говорите - борьба с преступностью... Цифры не различают!
У друга есть такое хобби - занимается стендовой стрельбой - это когда по тарелочкам стреляют влет. Дело серьезное - это вам не козла забивать. Ну вот - года 2-3 уже занимается регулярно, вступил с Федерацию стрелковую, в местных соревнованиях поучаствовал и даже какое-то место призовое занял. И тут пришло приглашение из Голландии - типа, давайте к нам на соревнования. Как команда из 3-х человек с ружьями, патронами добиралась до Голландии из Алма-Аты - это история длинная. На стенде наши стрелки дают команду "ДАЙ!", по которой оператор запускает тарелочки в полет. Иностранцы тоже что-то свое кричат, типа "PULL!" Они были весьма удивлены, что эти крэзи-рашн кричат "DIE!"
Сидим недавно с женой, пьем пиво... Я брюзжу что-то на тему общей неустроенности жизни. При этом, я пришел уже немного под пивом. И недавно пообедамши... Жена отвечает: "молчи уж! накормили, напоили...". Я отвечаю: "неправда! напился я сам!"......
У моих знакомых есть маленькая дочь - прелестнейшее нежное и беспомощное создание. Когда ей было два с половиной года при выходе из подъезда она впервые в своей жизни увидела снег. Причем это был не просто снег - а огромные пушистые хлопья, которые очень красиво сыпались "откуда-то сверху". Так вот, реакция маленькой девочки на эту красоту, которую она никогда ранее не видела была следующей: восхищенно подняв голову вверх и радостно улыбаясь она выдала: "Ой, еб твою мать, какие пушинки летят". Папа с мамой что называется выпали в осадок. s.k.
Ну, любит моя жена телевизор смотреть. Ох, как любит... Может в конце фильма, который она добросовестно и внимательно смотрела, увидив в очередной раз главного героя, спросить "А это кто?" и т.д. Но вчера... Давно я так не смеялся. Короче, смотрели мы с ней какую-то из серий про Фантамаса, причем не долго-то смотрели - минут 15-20. А по другой программе футбол должен начаться (Испания со Славенией). Ну, я время прикинул и начал с пульта каналы листать. Штук пять пролистал точно пока не нашел. Через пару минут моя драгоценная, задумчиво так чай попивая, выдает "А Фантомас уже что, закончился?". :-))) Ну, прямо как в анекдоте про попугая - ни хрена себе, короткий денек получился! Кстати, о футболе и женской логике. Рассказывал своей единственной, как сборная Югославии с кем-то там (ну из головы вылетело) здорово сыграли. Кто не знает, югославы вели в счете 3:0, потом у их противников удалили одного игрока, но, оставшись в десятером, ребята сильно разозлились и насовали югославам тоже три банки. Итог 3:3 - первый случай в истории чемпионатов Европы. Казалось бы, как мог прореагировать нормальный человек? Ну, подивился бы немного... А женщина... Ах, женщины, именно за это мы вас и любим! "Вот тебе," - говорит моя жена - "смешно, а ты представляешь, как себя чуствует тот чувак, котрого удалили? С ним на поле его команда три мяча пропустила, а когда его убрали, сразу три забила. Получается, он своим же играть мешал!" :-)) До такого взгляда на проблему я лично не додумался бы даже в страшном бреду! :-)
Решили мы, наконец то, со своим другом съездить в Питер. Приехали, погуляли, пиво к вечеру со всех щелей уже разливается, поэтому идем по набережной, и не спеше потягиваем нцатую бутылочку. Раз, за нами гринпис (бабулька бутылкособирающая) пристраевается. Ну, мы медленно так идем, медленно пьем, разговариваем, она за нами идет, мы уже минут через 5 про нее забыли, она выбигает и выдает: - Эй вы, бля, давайте по рублю и гуляйте со своими бутылками хоть весь день!!!! Минута молчания, и такой же, но уже московский культурный ответ. Вот она культурная столица России!!!
Помните анекдот !? -Иванов!? -Я! -Петров!? -Я! -Череззаборногузадирайло!? -Я! -Ни х»я себе фамилия! -Я! -Бля-аа! -Я! Так вот нечто подобное случилось у нас в физкультурном институте лет 10 назад, коим свидетелем я имел честь быть. Итак урок анатомии. Препод: -Вот вы студент, скажите где находится повздошная мышца? Студент: -Мммм.....эээээ.....! Препод: -Все ясно! Как фамилия! -Дейнека! -Еще б ты знал! Тебе картины надо писать! Ну ка вы студент ответте! Другой спортсмен: -Уууу....эээээ....! -И с вами все ясно! Фамилия? -Алябьев! Препод оживился: -О, у нас и композитор есть! Хорошо, ну а вы, товарищ! Может вы нам скажете где находится повздошная мышца! Тот встает держась за живот: -Не-а, не скажу! Препод: -Ну а как же, милейший, ваша фамилия? -Бедный! -Бля-ааа! (Все фамилии в невымышлены)
Еще раз о сыне друга (сыну уже 3 года). Мама с сыном гуляли на улице и сыну приспичило по маленькому. Парень уже взрослый сам все может, но мама проконтролировала и когда он закончил делать свои дела говорит:"Ты встряхни..." Сын, посмотрев на маму достаточно громко изрекает:"Сколько не тряси все равно последняя капля в штаны...". Все люди, которые находились неподалеку загнулись в истерике
Чему учит нас фильм "3вездные войны" 1) 3вук взрыва слышен в безвоздушном пространстве так же хорошо, как и в воздухе 2) Луч бластера летит так медленно, что его полет можно проследить невооруженным глазом. Кроме того, он (луч) издает такой мерзкий звук, что даже будучи слепым и не обладая отменной реакцией, вы сумеете увернуться. 3) Как правило, ваша семья мешает вам отправиться на поиски приключений, но когда вам станет совсем уж невмоготу сидеть дома, какой-нибудь вселенский негодяй избавит вас от этой обузы. Но вместо того, чтобы выразить ему признательность как своему благодетелю, вы объявите ему войну на уничтожение. 4) Высаживаясь на совершенно незнакомой планете, ни в коем случае не надевайте скафандр! 5) Воздух, которым дышат люди, вполне пригоден и для любых инопланетных существ. 6) Отсталые аборигены с удовольствием помогут вам против плохих парней, стоит лишь попросить их об этом. 7) Самые мерзкие твари - это те, которым вы должны кучу денег
Намедни мой приятель на спор запихнул себе в плавки охрененную такую кривую сардельку и в таком виде отправился плескаться в полный всяческих , не готовых к такому зрелищу, обывателей бассейн. Да, было на что посмотреть, кто то показывал пальцем, кто то , прикусив губу (была там одна рыжая),просто косился, думая о чем то своем, в целом было весело, но… Видели бы вы их лица когда сиганув очередной раз с 3-х метровой вышки он вылез на бортик уже БЕЗ своего “прибора” !!! Вот это был шок (как для него так и для рыжей), но мы то уж ржали до хрипоты ! Смыло, понимешь , женское счастье. А потом ехали домой и все думали: какие мысли будут бродить в тяжелых головах работников данного водно-спортивного комплекса при виде (метров с 7и-8и) этой охрененнои ,надо сказать, сардельки ,торчащей из водосборника?
Хотите верьте, хотите проверьте. Сдавал недавно микроэкономику, ну и готовился с помощью "Экономикс" Брю и Микконел авторы. Там увидел такое определение, кто не верит страница 399, 2-й том.
"Черный капитализм"(black capitalism) - создание новых фирм, которыми владеют и управляют негры.
Семейная сцена в доме моего друга Миши. Катя, его жена, заходит в комнату, где мы пьем вино и ведем светскую беседу и говорит, обращаясь как бы в пространство: "И чьи же это носки лежат в кухне под столом?". Миша застенчиво отвечает: "Мои. Ты их, пожалуйста, не тревожь, они там гнездо свили".
Вдогонку: НТВ же не говорило что Гусинский не крал 10 миллионов :) Они сказали что есть люди которые украли больше, но их не сажают. Т.е. я так понимаю что у нас 10 лимонов - тот минимум благонадежности... и Гусинский попал как раз на эту границу... Ну подошел бы ко мне хоть, добавил бы я ему доллар по такому поводу, что бы совсем уж в касту неприкасаемых попал :))) Еще: На Проспекте Мира у универмага Гулливер (кто знает) был до недавнего времени пивняк с названием "ВЕЧНЫЙ ЗОВ". Какая точность и ехидство, присущие только нашим, отображены в этом названии!!! Чехов, Тургенев и т.д. по моему отдыхают. Из подобного еще видел палатку того-же профиля с надписью "РЕАНИМАЦИЯ". Нет слов... И еще: Там же на проспекте видел троллейбус 76го маршрута с надписью на корме (одной краской, одним шрифтом): Новая коллекция сигарет "ОТЧИЗНА" <=Занос 1 метр=> Я не понял, у нас что, как в Амстердаме, уже косяки легализовали? :)))))
Студенческий лагерь МЭИ то ли под Алупкой, то ли под Алуштой (был, да забыл). 7 утра. Хорошо, спокойно, внизу бескрайнее море... На спортплощадке утреняя зарядка у девушек-самбисток, а прямо над спортплощадкой - барак, в котором обитало ровно дюжина студентов (мужеского пола). И до самбисток долетает вялое переругивание сонных парней на темы типа "какой идиот завернул арбузные корки в мою майку" и что за свинство устраивать в семь утра общий подъем. И в качестве фона музыка из имевшегося в бараке магнитофона, как ни странно классическая. И вот на этом фоне из бнчарака слышится короткий диалог. Немного удивленный голос (видать, только проснулся): - Ой, какая музыка красивая. А это кто? Меланхолично-лиричный ответ: - Это же Бах, бля... ...Самбистки в ауте
Случилась эта история в ЧИПе (Политехнический в Челябинске)курсе на третьем. Стояла жуткая Майская жара под 30 градусов, половина студентов уже угостилась пивом и не обращала внимания на еще молодую преподшу валяющую разказ про уравнение, типа этот многочлен поделить на этот многочлен и в этом же духе. Так как студенту ей мешают, она постоянна отвлекалась: "Молодые люди! Не разговаривайте". Когда ее терпение в очередной раз кончилось, воздух сотрясли следующие слова: Молодые члены, прекратите разговаривать! Весь поток от хохота чуть не попадал со стульев!!!!! Лекция возобновилась минут через 20.
Девушка постучала по столу, чтобы подсказать, что он деревянный - воспроизводила далекое не самый сложный ассоциативный ряд... В "Химии" есть всем известное задание - рисуется исходное соединение и конечное. Надо нарисовать все промежуточные формулы. Называется "схема синтеза", или что-то в зтом роде. Секрет правильного решения - синтез планируется начиная от последнего к первому, так значительно проще, ибо в начале обычно простое соединение, а в конце - какоя-нибудь каракатица. Урок химии в 171 школе (ау!). Стою у доски под ехидным взглядом Владимира Ивановича и мучительно стараюсь сообразить... что-то. Взгляд рыщет по рядам однокласников и натыкается на Мишу Васильева, который с серьезной миной показывает...гм... на штаны. Неужели на х... посылает? Ах да - синтез планируют С КОНЦА.
Реклама на радио "Максимум". "Только в клинике Святослава Федерова вас профессионально избавят от очков и контактных линз" Мне сразу представился человек в белом халате, который одним профессиональным движением срывает с лица клиента очки или грациозно и ловко выколупывает из глаз контактные линзы, избавляя нас от всех этих причиндалов. Вот так и доверяй врачам. А я думала, что в клинике зрение корректируют.
Дело было прошлым летом. Был я тогда на своей родине, в Молдавии. А так как приезжаю я туда не часто, то каждый приезд капитально отмечается всеми моими друзьями и родственниками. Так вот, приехал я значит и в первый же день еду к родственникам в деревню, понеслось короче. Сидим значит, выпиваем, закусываем и понимаю, что уже с трудом рехтуюсь, а до дома ухать около 20 км. Начинаю тормозить выпивку, говорю мол надо ехать и тут все и началось: за вставание изза стола, за сел в машину, за удачный пуск двигателя, за выезд со двора, на посошок короче добили 5-й батл коньяка(на троих). Кое как еду, медленно, степенно, на дворе 2-й час ночи на дороге никого(слава богу). Подьезжаем к городу к развилке, со мной в авто родители, спрашиваю где обычно бывают гайцы, получаю ответ и еду в по другой дороге. Все, до дома метров 800, опочки попались,стоит наряд стопит всех подряд. Останавливаюсь достаю документы, гаец забирая их, даже не смотря говорит пройдите к машине, там передает мои документы второму инспектору со словами "оформляй Петруха", я начинаю взомущаться на каком мол основании... и мне объясняют, что они задержали пьяного водителя и я должен быть свидетелем, это меня успокоило, стою курю. Наконец доходит очередь до самого факта освидетельствования, ну менты дуют у них все чисто(аппарат электрический) водила дует у него горит лампочка алкоголя, я все подтверждаю подписываюсь, мне возвращают документы и я уже собираюсь уходить, и тут этот (м) водила орет"все равно не согласен, пусть он тоже дунет", менты матерятся,он их уже зае....Говорят мне дунь пож-та пусть он отъеб... Ну я и дунул,мне уже все похрену. Там лампочка не загорелась, она просто взорвалась. Менты смотрят оху...вающе друг на друга.Тут уже я начинаю орать что у них неправильно настроен прибор, короче всех повязали. История получила продолжение через неделю на разборе в ГАи,где работал мой однокласник, я конечно получил по полной программе в смысле штрафа, а вот тот мудила который меня сдал и вовсе прав лишился,но гайцы повеселились на славу. Марчел.
Учился в г.Красноярске.Конечно снимал квартиру.Сдавал мне комнату колоритный сибирский дедок лет 60, приземистый и голос как у вампира.Дедок мой попивал. И метод питья свой имел.В двадцати литровый бедон он наводил брагу.Потом подкатывал к своей кровати и начинал квасить.Он не орал, не буянил, только пил свою брагу и спал, но изредко ходил в туалет.Это веселье у него продолжалось дней 5-6 и при этом он ничего не ел.И вот в один из периодов его запоя он будит меня часа в три ночи и голосом вурдалака ко мне обращается; -Андрэй!-я сквозь сон- "чего"? "Ты в мидицине разбираешся?"-спрашивает меня "Что случилось?"-спрашиваю я "Да вот пошел в туалет по большому, а там у меня одна вода вонючая!"-говорит "Может я заболел?"
Доп. история #2 от 23.6.00 навеяла: Это случилось с моей сотрудницей, которая преподавала на курсах по компьютеризации для пользователей PC. Она (Преподаватель) объяснила команди DOS'а (1992 год) и предложила студентам задать несколько команд и посмотреть, как они работают. Надо отметить, что среди студентов было много отставников, которые “искали себя” в гражданcкой жизни. Проходя по аудитории преподаватель заметила, что на одном из экранов кроме DOS-prompt'oв ничего нет. Оказалось, что студент, бbIвший полковник, задавал команду голосом.
Вчера захожу в булочную. Продается новый торт. Украшение сверху - крупно молотые грецкие орехи, основное украшение - расположенные в строгом шахматном порядке половинки грецких орехов, которые очень сильно напоминают свежевынутые человеческие мозги. Больше всего поразило меня название торта: "Вьетнам". Интересно, что за ассоциации были у его создателей?
Случилась сия история не далее как вчера. Я возвращаюсь из поездки (как полагается сумка тяжелая - коньячок и т.п) в Кишинев, куда на свадьбу ездил и обнаруживаю пропажу ключей от дома. Захожу к соседям-старикам: - Мол так и так, я сумку у вас оставлю на пару часов, за ключом к брату на работу зайду. Возвращаюсь с братом, оба в предвкушении распития прекрасного напитка ... Соседка мне и заявляет: - А сумку твой друг забрал, который к тебе играть приходит, он еще в такой РУБАШКЕ (при этом она скрючеными пальцами по груди скребет). Мы в непонятках! Какой друг (описание не охти-то)? И какого ... он ваще взял нашу сумку, а они отдали? Обошел знакомых, ни кто не в курсе! Настроение на нуле - попили!!! После дополнительных вопросов выясняется, что друг - высокий БЛОНДИН. Три часа мы гадали, что еще за друг такой?! После приходит другой сосед и грит: - Я, твою сумку спас! Иду по коридору и вижу твоя сумка лежит на полу, а из-за угла на нее дед поглядывает! Я поднимаю сумку, не поняв прикола и слышу вопль: - Брось скорее она счас рванет, ее террорист подкинул, мыее специально в коридор вынесли!!! Пытыюсь объяснить, что я твой друг и сосед, в глазах стариков радость - мина уходит подальше! - Спасибо тебе сынок, мы хотели уже саперов вызывать, черт его знает что за сумка! Вот такие штуки откалывает склероз+телевиение: я их сосед - за стенкой живу, а парень спасший сумку - таджик в тельняшке (поди догадайся по описанию)!
Офисс, напротив нашего сняли какие-то крутые ребята, называющие себя комерсантами. Секретарем у них работает очень симпатичная девуша, с которой я очень быстро познакомился.И вот как-то решила он, когда все уже уехали с работы, заняться генеральной уборкой и помыть здоровый шкаф для верхней одежды. К тому времени я тоже успел освободиться и решил навестить свою знакомую и как-то незаметно втянулся в процес мойки шкафа. Надо еще сказать, что двери в офисы у нас всегда окрыты, а тут сквозняком ее захлопнуло на ''собачку''. Вскоре с наружи шкаф был уже чист и мы стали мыть его из нутри. Вдруг в дверь кто-о постучал, а потом настойчиво стал ломиться. Секретарша неспеша пошла открыать, зная, что никто из руководство уже невернется. Как же она изумилась, увидев в коредоре своего начальника, возмущавшегося по поводу запертой двери. ''Чем ты здесь, закрывшесь, занимаешся?!!!''-орал он. Но когда Босс вдруг увидел меня, одевающего снятый пиджак, и, вылезающего из шкафа, он покраснел и неговоря ни слова уехал. Доказать ему, что я просто помогал мыть шкаф уже никто на мог.
Как известно сейчас во Львове разгорелась антирусская истерия, особенно беснуются граждане с одной извилиной, где она лучше уточнять не будем, которые являются национально-озобоченными. В ходу история, что этого композитора, который известен стал не благодаря своим произведениям, якобы убили за то, что он пел украинские песни. Истина в другом, сидел "композитор" и бухал со своими соплеменниками, пели песни. Рядом сидели ребята, никого не трогали, "композитору" со товарищи не понравилось, что люди слушают то, что хотят, а не то что требует он, когда убедить ребят не удалось, нацики решили предъявить аргументы в виде кулаков, за что и получили по рогам. После того, как "композитор" откинулся, вся украинская пресса забилась в истерике - убили за украинскую песню. И пошла толпа "национоально-свидомых" громить кафе, бить морды но уже за песни на русском языке. Но кого в России это волнует, куда важнее права и свободы Гусинского наворовавшего миллионы.
В некоем городе Переславле-Залесском, в самом центре на гостинице висят всяческие рекламные плакаты (юридические услуги, стоматология и прочее). Но один плакатец пользуется особой популярностью у отдыхающих в округе. Написано на нем вот что:
Нде.. Пили тут с приятелем пиво. Часа в 2 ночи. Гуляем, хорошо так... Забрели на детскую площадку в парке - а там прикольно так - замок большой каменный, лабиринт кырпычный. Все, ессно расписано шаловливыми детскими ручонками. Ну что в наше время писали на детских площадках ? "Коля+Маша", "Сережа - хуйло", "Цой - это круто".. etc И вот среди всего такого я вижу - той же корявой детской рукой написанное, заметьте - "Заходите все сюда http//www.divan.ru "! Я чуть сигарету не уронил. Приятель смог произнести только -" А кто двоеточие ставить будет? Молодежь... 8-Q"
Еще раз об особенностях компьтерного сленга: Зашка сегодня ко мне девченка отсканировать текст. А у меня файнридер не стоит - распознать нечем. Короче нашел я на каком-то старом диске какую-то древнюю версию... Смотрю - в лоб не инсталируется, гонит что чего-тог ему не хватает, прийдется подолбаться с прогой. Ну я и говорю вслух "А сейчас мы будем трахаться". ТАКОГО ошалелого взгляда я не видел уже давно, я даже не сразу поправился "с компьютером" :))) Зы: а файнридер я так и не поставил.
Призыв в армию дело тонкое и западает в душу врачей не менее чем самим призывникам. Ко мне в хирургию попал паренек. В принципе диагноз ничего страшного просто осложнение на ноги и простуда. В общем он уже через неделю практически выздоровел, но для порядка его нужно было обследовать другим врачам, в том числе назначил я обследование у психиатра. А психиатр - мужчина достаточно заслуженный в нашей больнице, уже на пенсии, но до сих пор помогает людям жить. В общем с утра я пришел на работу и на столе лежит карточка того паренька с результатом обследования у психиатра. После того, как я прочитал его, начал по-тихоньку веселиться. Дал почитать сестре, та вроде отнеслась к этому без усмешки, но когда я попросил посмотреть анкетные данные пациента, она залилась звонким смехом. В общем, я вызвал к себе выздаравливающего и пригласил коллегу от психиатрии. Пациент пришел раньше и я зачитал ему результаты обследования. Концовка была следующей - "симуляция болезни с целью уклонения от армии". Паренек сначала выпучил глаза, потом вроде начал тихо уходить в гомерический хохот. Подошел коллега и поинтересовался причиной веселья. Я попросил прочитать его то что он написал. Его ответ, что мол все правильно и этот уклонист даже и симулировать как следует не научился. Но после того как он прочитал анкету пациента... Смирнов Николай Викторович 1971 г.р. (место жительства ...) место работы - ОВД Октярьского р-она г. N, старший оперуполномоченный (звание - майор милиции). Ну хорошо паренек сохранился, что еще про него могу сказать - на вид лет 19.
Диалог папы с сыном п. - со мной на футбол пойдешь с. - какой футбол п. - настоящий на большом стадионе Сын, немного подумав - и мы будем ждать полтора часа как один гол будут забивать
Историю эту мне рассказала моя подруга... Пошла она как-то на вечеринку, посвященную дню рождения друга, по имени Паша. Людей много, всем весело, народ приходит и уходит, кто-то уже в отрубе, но именинник еще бодрствует. Веселье затянулось. Надо добавить, что на этом мероприятии присутствовал один из друзей этого Паши, обладающей неопределенной ориентацией - гей. Мальчик хороший, приличный... Уже довольно поздно, но спать никто не ложиться. Тут Паша-именинник больше не может пить за свое здоровье и благополучно вырубается в живописной позе на диванчике. Немного позже, с ним рядом примерно в такой же позе вырубается и гей... В то время, когда несчастные молодые люди заснули как младенцы, в миленькие головки присутствующих девушек закрадывается коварный план... А именно: они расстегивают им штаны, берут презерватив, заливают в него шампуня, консистенцией и цветом напоминающий семенную жидкость, пачкают им джинсы молодых людей и мирно удаляються, с вожделением дожидаясь утра и подло хихикая. Утро. Просыпается ничего не подозревающий Паша и слышит ужастную история, ему предоставляют "доказательства". Он ведется. Мальчик в шоке, ему не до опохмелки, как он низко пал... Сережа (гей) примерно в таком же состоянии - друг ведь все-таки, а не любовник! Так заморачивались они довольно долгое время, до тех пор пока девчонки, вдоволь насладившись своей выходкой, не рассказали-таки правду. За этим последовало сначала облегчение, затем гнев, затем оочень продолжительное веселье. Но в этой истории есть одна проблемка - знает, что это шутка только Паша...
Искал для бухгалтерии складскую програмку и на одном поисковике надыбал. "Программка для перевода чисел в пропись, например: 156 р.—сто пятьдесят пять рублей." :-( (http://search.centre.ru/soft/0_Ofis/Bugalteriya/more4.htm)
ЗЫ: Конечно, если платить налоги то пойдет, а если зарплата???
Частенько проскальзывают истории про охранников,проходные, режим. Тема, действительно, благодатная... Вспомнились две ситуации. Давным-давно работал я МНС'ом (младшим научным сотрудником, а фактически программером) в одном "атомном" НИИ. Охрана стояла на проходной плюс на каждом из объектов. Почему-то не разрешали нам "проносить на территорию пищевые продукты". может, радиоактивности опасались. Но всем, конечно, было наплевать на этот запрет. Как-то надо было отметить чей-то день рождения, и моего приятеля Мишу послали за тортом. Купил он тортик, идет через проходную, а охранник вредный попался: не положено, мол, - и точка. В грустях отходит Миша от проходной и видит Таню Топазову с сумочкой. Сами знаете, какие объемистые сумочки носили в то время наши женщины. Засунул он ей торт в сумочку, Таня благополучно прошествовала через проходную, а Миша - пару минут спустя. "Где торт?" - спрашивает охранник. "Съел!" - говорит Миша. Тут охранник смекнул, в чем дело. Звонит в охрану нашего объекта: "Задержите Топазову, у нее в сумке торт!". (Вот ведь какой м...к попался!) Тем временем Миша догоняет Таню на полпути от проходной, и она перекладывает тортик к нему в портфельчик. Короче, при входе на объект Таню просят раскрыть сумку, и история повторяется: "Где торт?" - "Какой торт?" - "У вас на проходной был торт". - "Да что вы! Кто бы меня пропустил с тортом?" А тортик оказался весьма вкусным...
Вторая история случилась со мной восемь лет назад. Приехал я на ПМЖ (постоянное место жительства, выражаясь чиновничьим языком) в Израиль. На четвертый день пребывания в стране решил, что пора бы уже и на работу устроиться. По части преодоления всяких преград у нас у всех опыт предостаточный. На иврите я к тому времени мог более или менее объясниться. И направился я ни более ни менее, как к территории какого-то страшно секретного военного израильского предприятия. Обошел его сзади и размышляю, как бы до начальства добраться. Вижу: ворота открываются, и в них медленно так въезжает грузовичок. Пристроился и я за ним. Вошел в какое-то здание, расспрашиваю, где отдел кадров. Народ вежливый, внимательный - показали. Явился к начальнице отдела кадров и объясняю, что уже четвертый день в стране и хочу, мол, служить еврейскому государству всеми силами своего программисткого таланта. А она от ужаса говорить не может. Глаза округлились, челюсть отвисла. Мне даже показалось, что с ивритом у нее хуже, чем у меня самого. Потом опомнилась - и давай названивать, выяснять, где дыра в оцеплении. Меня все пыталась допрашивать с пристрастием, где и как я проник на территорию. Но с меня взятки гладки: понимаю только то, что хочу понимать. Так ничего они и не нашли. И на работу меня не взяли.
Уж если зашда речь о том, кто как знает физику... Был у нас на мехмате один деревенский парень по имени Паша. И вот сдает он после первого семестра зачет по общей физике. По какому-то поводу преподаватель между прочим спрашивает: - А чему равна скорость света? - Нулю! - бодро отвечает Паша... Увидев изумление на лице преподавателя, тут же поправляется: - Ой, бесконечности!
Еду с племянником в автобусе, малышу три года: дело в Москве происходит и в своем Царицино он никогда не видел представителей черной расы. И вот впереди едет как раз оный представитель. Далее диалог между мной (Я) и племянником(П): П:-Черная голова не бывает!!! Я:- Бывает, дядя просто из другой страны, там таких много. Молчание и потом на весь автобус: П:- Я понял, ето грузин!!!! Пассажиры долго еще веселились.
Я сегодня ехал из Протвино в Москву.... Короче у меня осталось аккуратно 15 рублей на доезд до Москвы. Еду. Автобус на 5.31 отменяется. Напрягаюсь. Едет автобус на 6.01. Сажусь, отдаю 9 рублей, засыпаю. недоезжая Большевика автобус ломается. Матерюсь. Пытаюсь взять бабки обратно - ехать-то надо. Кондукторша рогом уперлась - нет типа, нихуя не отдам. Я вас до Большевика довезла и идите все в пизду бля. Тихо хуею. Начинаю робко пиздеть - мол надо-то в Серпухов, на вокзал, уплочено-то по полной стоимости (а рядом стоит целый автобус и на нее пиздит). Она посылает всех на хуй, говорит, мол вы по этим билетам сможете доехать все будет нормально, садится в поъехавшую газель и уебыват. Мы, вконец опизденевшие, мороз же, остановки всезде далеко, пазики чешут набитые и на поднятие руки не реагируют. Едет пазик дракинский, народу нет. Мы чуть ли не выскакиваем на дорогу, машем руками. Стопим. Ломимся внутрь. Едем. Встает местная кондукторша - и типа, платить будем или как? Улыбаемся - обилеченные мол. Эта останавливает пазик и говорит - или оплачивайте или выметайтесь на хуй. Грохот тридцати челюстей по полу. Сначала какой-то мужик (храбрый парень) тихо-тихо ей говорит - мол ты помолчи, а то мы тебя выведем отдохнуть бля. Та в ор и мат. Народ в ор и мат. Я хочу спать. Меня все заебало. одним глазом сплю, другим смотрю за экшном. Включается водила, грит - мол вы все лохи позорные, вас та кондукторша развела и съебла с бабосами поэтому сосите и платите, тогда поедем. Дальше помню смутно, кажется водила получил в репу, со словами - типа "вот если и вы нас разведете тогда мы и будем лохами, а сейчас езжай, потому что мы на тебя в суд подадим и тебя ж выебет начальство а/к 1790." Короче пообзывав друг друга мудаками и пообещав - он нам сдать нас в милицию на первом посте как террористов, мы ему - проколоть шины и глаза, оторвать яйца и скормить их злобной кондукторше, (ух, здоровая баба, попыталась даже одного парня вытолкать через дверь, но куда ей справиться с 30 злыми пассажирами, опоздавшими из-за их долбоебизма на работы?). Доехали. Ну и слава богу.
А я номерки автобусов записал и фамилии кондукторш запомнил. Надо ж все-таки выяснить, кто из них нам врал.
Из серии "о рекламных приколах" ;)) Ездил в воскресенье в Челябинск... Стою "У колеса" (кто не знает - Комсомольский проспект, там автосервис, и, в качестве рекламы - бо-ольшое колесо БЕЛАЗовское). Метрах в 600 впереди - трамвайные пути... А на трамваях сейчас мно-ого всякой рекламы пишут... И вдруг вижу на проезжающем и скрывающемся за деревьями трамвае: "В ИЗРАИЛЬ..." ;)))
Случилось мне в прошлом году на футболе сломать ногу. Отвезли в травм- пункт. Сидим в очереди, ждем. Слышим подъезжает "скорая", через минуту появляется процессия в составе: врач, вдрыбаган оникакевшая видимо жена и наш герой, ну ваще никакой, несомый ими. Кадр весь в слюнях и соплях, в зубах вставлен спичечный коробок - чтобы от шока язык себе не откусил. Врач по такому случаю вышел прямо в коридор, осмотрел пострадавшего и говорит: - Какой на х#й травмпункт, пять переломов на одной ноге, два из них отк- рытые. В отделение, срочно! Наш герой, видимо ярый противник стационаров, а может отделений мили- ции, с криком "Какое на х#й отделение ?!" раскидал всех в стороны и бро- сился бежать и больнички. Добежал только до крыльца. В итоге: еще два перелома, вывихнутое плечо и разбитая башка (об кузов той самой "ско- рой"), и все-таки откушенный язык. Не курите на балконах по пьяни!
А хороший анекдот 1 от 23 июня! "Идет футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... "
Похоже, автора вдохновил матч Румыния - Англия. Там комментатор ОРТ в натуре ДВА раза кричал "гол", когда мяч еще был далеко от ворот (в первом случае румынских, а во втором английских). Какой, думаю, самоуверенный. И вдруг он выдает: - Только что наш редактор сообщил мне, что мой крик "гол" раздается раньше, чем мяч влетает в ворота! Но это не потому, что ваш комментатор - провидец. (Скромняга оказался-то :) Просто до Москвы изображение доходит медленнее, чем звук. Вот такая наша связь спутниковая - все законы физики могут отдохнуть :)
У моего друга сыну 2,5 года. Однажды сын попросил родителей дать ему молока. Дома у них СВЧ-печь. Туда они и поставили разогреваться молоко,но не рассчитали время и оно у них убежало... Мама с папой подорвались, убирают сбежавшее молоко, а сын заявляет: "Бля, я молочка хотел попить....."
Случилось мне как-то нынче по весне посетить врача-травматолога в нашей районной поликлинике. Прихожу в закуток к нужному кабинету, там, как всегда, очередь, человек 8 и все одни мужики (дело было после праздников). Спрашиваю крайнего, сажусь, тоскливо прикидываю, сколько времени потеряю, хотя по записи пришел к своему часу. Народ сидит хмурной, весь перемотанный бинтами, кто на перевязку, кто “свежий” после травмы. Один из них, с повязкой на руке, особенно мрачен и нетерпелив, беспокойно ерзает на стуле при каждом открытии дверей, видно очень куда-то спешит. Но очередь едва двигается, тем более, что откуда-то, как всегда в таких случаях водится, появляются какие-то льготники, экстренники и т.п., что очень нервирует публику. И вот к вожделенному кабинету подваливает вдруг какой-то шустрый малый и, встав у дверей явно норовит проскочить без очереди. Извевшийся вконец мужик, чья очередь заходить наконец-то подошла, шумно возмущается: - Ты куда прешь, нахалюга, умней всех что-ли?!!! Тот оправдывается: - Да я только со сломанным палецем, по-быстрому! Тут нервный мужик окончательно звереет: - А мы что здесь, со сломанными хуями сидим что-ли!!! Занимай очередь или уматывай отсюда! Малый выбрал последнее. Народ оживился, расслабился…
Преамбула. Недавно на этом сайте был опубликован анекдот про списокк чеченских террористов, как-то: ПОДЖОГО САРАЕВ, ПОДРЫВ УСТОЕВ, ПОДЪЕМ НАДОЕВ и т.д
история
Иду по рынку, а у нас там один мужичок плиты изготавливает могильные. и как пример у него стоит одна такая плита, с выгравированной фотографией мужчины ( с немного кавказскими чертами лица) Под фотографией подпись: ПРИЁМ ЗАКАЗОВ Видать в сортире замочили......
Сегодня встретил свою приятельницу, остановился с ней поболтать... Встали мы возле дома, окно на первом этаже открыто по причине жаркой погоды и темперамента хозяев этой самой квартиры /не подумайте плохого, просто муж с женой довольно бурно ругались :-)/. Т.е., сами понимаете, слышимость отличная... Постояли, поболтали, собираюсь отчаливать и сообщаю - Ладно, привет, я пошел... И тут меня прерывает истошный рев из окна: -ДА ИДИ ТЫ ИДИ !!!!!!!!!!! Я, честно говоря, даже опешил: ничего себе - реакция. Потом, когда увидел сползающую по стене знакомую, и до меня дошло...
Практиковали мы такую шуточку: звонишь приятелю, близкому к залежам радиодеталей, но не петрящему в них, и говоришь: - Срочно нужна редкая радиолампа! Запиши название: "Пэ-И-Три-Дэ-А". Потом этот приятель ходит к знакомым радиодеталевладельцам и тычет им в нос бумажкой, на которой красуется: "ПИ3ДА".
Я работаю реаниматологом в больнице. Звонит мне как-то на работу мой приятель Леша. Я реанимирую, поэтому подойти не могу. Он звонит минут через двадцать, но я все продолжаю реанимировать. Наконец, уже глубоко вечером, он таки настигает меня по телефону и спрашивает, чем я, собственно говоря, занимался. "Реанимировал", - честно ответил я. "Ну и как?", - поинтересовался Леша. "Без результата", - опять честно ответил я. Леша некоторое время помолчал, а потом сказал: "Занимался бы ты, друг мой, гомеопатией, все бы меньше вреда от тебя было бы...".