Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.07.2000 по 16.07.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В газете "Ангарские новости" от 06.07.2000 ко дню рыбака напечатан следующий опус: 9 ИЮЛЯ - ДЕНЬ РЫБАКА "Рыбак" Он говорил возлюбленной с улыбкой: - однажды я закину в море сеть И вдруг поймаю золотую рыбку, чтоб за один улов разбогатеть Он уходил в путину с рыбаками, степенно приобщаясь к ремеслу Он сеть тянул озябшими руками и привыкал к тяжелому веслу Вернувшись в порт в заломленной зюйдвестке, он вниз сбегал по трапу налегке И вздрагивали радостно подвески у девушки с багульником в руке Поморы поводили бородами - Такую кралю в жены взять не грех! В недобрый час столкнулись льды со льдами и карбас раздавило как орех Рассерженного моря посредине он погружался медленно под лед Лишь мачты крест,распластанный на льдине наутро обнаружил вертолет Превратны судьбы промысла морского: до свадьбы сына мать не дожила Невеста вышла замуж за другого,а золотая рыбка уплыла.
Испанский язык знаменит своими звучными и запоминающимися названиями. Ну кто не слышал и даже может быть произносил такие гордые слова как "конкистадор" или "тореадор".
Не менее гордо звучит слово "аспирадор".
Что означает пo-pусски "пылесос".... просто пылесос...
Все мои друзья от этой истории в восторге (завидуют). Была у нас несколько лет назад хорошая такая студенческая попойка. Очень много мальчиков и девочек. В однокомнатной квартире в городе Люберцы. Пили много и угорали, так сказать, по полной программе. Просыпаюсь я в шесть утра на диванчике с полуголыми девицами и юношей Вовой таком же обличьи - в трусиках и в женской шелковой рубашечке с одной пуговичкой. А просыпаюсь от того, что небезызвестный эксцентрик Петя Мамонов в музыкальном центре с Долби сюрраунодом во всю его громкость орет незамысловатую песенку "Люля кебаб". Я засыпаю, попросив кого-нибудь сделать потише (чего, конечно, никто не сделал). В следующий раз я просыпаюсь уже от того, что кто-то бьет по железной двери чем-то тоже, видимо, железным. Хозяин квартиры так тихонько и вежливо спрашивает: "Кто там?". А ему и говорят: "Люля кебаб, б*;дь, соседи ваши! Открывайте, суки!" Все спокойно продолжают заниматься своими делами, пить там, есть, мы спим дальше... Следующими были менты. Они нас (и Вову, который еле их уговорил позволить ему сменить наряд) преспокойненько погрузили (за пьянство и дебош) в своего козла, вытерев тряпочкой по просьбе мальчиков сиденье, довезли в "отделение", где мы им там устроили замечательное утреннее шоу, метлу сперли.. (Мальчиков, правда, там несколько пристукнули, но общей радости это не омрачило.)В общем было очень весело, всем желаю так же интересно и с пользой проводить субботнее утро.
К сожалению не нашел раздел комментариев, к истории №3 04,07,2000 про горячих эстонских парней. Где интересно автор в Риге эстонцев отыскал? Рига - столица Латвии, а не Эстонии....
История из серии "нарочно не придумаешь". Сижу на работе, в Фотошопе вырезаю из фотографии компьютера лишние составляющие. Идет трудоемкий процесс рисования правдоподобных отверстий там, где их не было... Наконец, процесс завершен. В соответствии с изменениями на фотографии, изменяю схему. Сослуживец говорит: - И вот здесь лишнее сотри, где у тебя дырка... Я: %-О Посмеялись... Проходит минута и я выдаю: - А у меня ДЫРКА КВАДРАТНАЯ!!!!
Случилось это совсем недавно! На экзаменах! Все экзамены на компьютерах, в виде теста, а в конце отчет и все в DOS'е! Сидим, как-то сдаем, каждый здал по физике, информатике и английскому, а философию и вышку ни у кого не получается выше тройки здать, и у меня тоже! Но вдруг, мозг одного нашего сокамерника срабатывает, мол, сделать картинку, подделать немнона и усе! Все, кроме двоих, с упором в монитор делают картинки! Так прошел день и некоторые взялись продолжать свой труд дома! На следующий все приходят очень довольные, сделали все как надо, достали графические просматривалки под DOS! Все как полагается, все улики скрыты! Начали сдавать экзамены, прикол проходит, так все здали вышку, а те двое нет! Допустим, Вася и Петя! До них только дошло, что мы задумали! Вася быстрень сделал, что нужно, а Петя тормозил, и начал делать, когда к его компу подошла училка, заметила, и спрашивает: "А что ы делаешь?" "Так себе, прикалываюсь!" Ну ясно, что она заподозрила, что-то тут не то! Отошла, села, начала свой мозг мучать, а тут Вася радостный кричит, сделал на пять! Училка подошла, посмотрела, и сказала: "Не верю!" Нас всех на ха-ха! А Вася Пете такую оплеуху по затылку заехал, приговаривая: "Чтоб больше не тормозил,.. Казел!"
Рассказал мне друг, как подрабатывал. Когда приезжали к его школе иномарки, он с друзьями срывал значки. Когда приходил хозяин машины они подходили и говорили: - Не нужен ли вам значок, всего 20$. - Да у меня кто-то кокраз значок сорвал. Они подошли к машине, долго и упорно смотрели. - Да акуратная работа, сразу видно наша - и сразу убигали.
Дело было в Турции, в городке Кемер. Мой брат общается с 4-летней дочкой наших знакомых, которые только что вернулись с экскурсии на яхте. Аурелия стоит и важно так рассказывает : "А мой папа наступил на морского ежика и он умер". Мой брат , в ужасе : "Кто? Папа?" Малышка : "Да нет. Ежик..."
Диалог у меня в Аське состоялся, я как перечитал, так сразу и умер. 8-)) Работаю я(G) с моим другом(L) над изготовлением каталогов всякого ширпотреба, используя эти же каталоги на английском плюс перевод, который нам приносят со стороны. Надо сказать, работенка нудная. Поэтому мы все время сидим в наушниках, а разгова- риваем по Аське. Так вот, самые перлы перевода друг мне время от времени сбрасывает. Очередной:
. . . (L): "Именной венок из флагов - это восемь усыпанных звездами флажков и ленточка, на которой будет написана ваша фамилия..." (G): Это из погребальных принадлежностей??? (L): "... прекрасно подходит для любого праздника!" . . .
Мой брат поставил в машину новый музыкальный центр, навороченный до безобразия. Огромный дисплей переливается всеми цветами радуги, что-то там крутится, мигает и т.д. Короче, он напомнил мне зал игровых автоматов в Японии «Пачинко». Я: Слышь, Серый, у тебя магнитофон как в Японии… Серега: Тамогоча Потом подумал и добавил : « Когда какать хочет»
На счет Alexaboo... Пишет он не хуже и не лучше чем остальные. Иногда ржу с него до упада, иногда просто интересно. Но историй от него жду. А у кого с чувством юмора не все впорядке, пусть отдыхают!!! Зависть - оно конечно не порок...
У нас на работе есть буфет где программеры берут себе что хотят на кухне. Недавно к нам на работу приехал парень по имени Никонор из Кисловодска. Так вот он мне пожаловался на то, что сыр в Америке бывает очень жесткий и без вкуса во рту. Я зная, что сыры у нас замечательные попросил его продемонстрировать какой из сыров он ест. Оказалость что есть плавленные сырки, но в пластиковой обертке. Не сообразил, что надо снять пленку. Еще раз с сыром было смешно, но уже когда другой парень, но тоже с редким именинем, Никифор, удивился почему у нас так плохо пахнет в холодильнике и все пенял на мясо, дескать оно испорчерое, оказалось что мы просто держим швейцарский сыр, который с плесенью, а когда я ему расказал как его делают, то Никифор отказался от всех сыров на всякий случай. Просто я ему рассказал, что на ногах у человека есть грибок, что очень специфично пахнет, мягко говоря, и в Швейцарии сыроделы после работы ходят посыми ногами по сырам чтобы запах и бактерии перешли на сыры. Вообщем Никифору и Никонору сыры в Америке не нравятся. Никифор меня уже спрашивал, может стоит везти вкусные продукты с Украины в Америку. Кроме красной и черной икры, да столичной водки в Америке мало что напоминает о пище из СССР, но на Брайтоне все есть.