Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.07.2000 по 16.07.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зашел сегодня на страницу НТВ и нашел следуюшее: «Живые новости» - это новости о собаках и кошках, крокодилах и попугаях, соловьях и розах, словом, обо всем, что бегает, ползает, прыгает и летает вокруг нас.
Не знал я раньше что розы тоже бегают, ползают, прыгают и летают вокруг нас!
Часть 1: Сон в руку. Вчера утром я расскала мужу свой сон. Будто мы еще не женаты и мне надоело ждать пока он сделает "шаг". Вот и решила я пока он думает сходить замуж... За свою подругу К. Весь сон я мучилась как бы развестись с К. что-б муж ничего не узнал. Посмеялись мы надо сном и забыли. Часть 2: История. Днем муж позвонил и сказал что его попросили подежурить на работе эту ночь и что он вернется только утром. Грустно но ничего не поделаешь.. И тут мне звонит К. которую я уже бог знает сколько времени не видела. Я очень обрадовась и тут же предложила переночевать у нас - с целью потрепаться и посплетничать. У К. есть одно интересное увлечение - она обожает смотреть в Интернете парнушку. Не всякую а только мужчин, точнее только голубых, а еще точнее только голубых в позах которым позавидовали бы индийские йоги или же как минимум акробаты. Трепались мы до 2-3 ночи и тут она предложила устроить для меня экскурсию по ее любимым сайтам. Было очень весело, но тут мы наткнулись на позу под названием "коробочка" (Один парень опирается на грудь и через спину забрасывает ноги себе за плечи, а другой ему в это время сосет). И очень нам захотелось проверить сможем ли мы так же забросить ноги как парень на рисунке. У К. все получилось (она екс-баллерина), со мной же (хотя я довольно гибкая) были проблемы - одна нога кое как дотягивается другая не хочет... Часть 3: Сцена. Двухспальная кровать, на ней одна девушка пытается помочь другой забросить ноги за плечи, рядом на дисплее картинка с соответствующей позой, МУЖ В ДВЕРЯХ.
В городе Прага, в цетре есть солидный магазин сувениров (один из многих, но действительно неплохой, в котором продают всякую всячину и кроме всего еще изделия фирмы Фаберже. Кто не помнит - знаменитейшая еще с царских времен фирма по разным украшениям и дорогим финтифлюшкам, в частности делают они и красивые пасхальные яйца... ... теперь сама история... Записка от старшего продавца продавцу наступающей смены: " Был Ван Дамм. Отложил яйца. Обещал еще зайти вечером. Если придет утром - яйца в шкафу справа на полке. Маша." ..........Ван Дамм не пришел ......
Год эдак 1988. До расцвета сексуальных излишеств относительно далеко. Сугубо мужская компания наслаждается походно-байдарочным бытом в новгородских лесах. Сижу я возле палатки и смотрю,как самый голодный, за степенью готовности гречки в котелке. Мимо проплывает не здороваясь(!) и подозрительно присматриваясь другая компания байдарочников. Странно ... А случилось вот что. Мои коллеги ушли ловить рыбу. Ну и за отсутствием в радиусе N км людей из одежды взяли ТОЛЬКО удочки. Наживка через часа три кончилась и возникла идея поймать кузнечиков и продолжить. А теперь представьте себе состояние байдарочников, которые за очередным поворотом увидели прибрежную лужайку на которой СКАКАЛИ НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ ДВА ГОЛЫХ БОРОДАТЫХ МУЖИКА
Латвия. Наше время. Реальная история. Едет битком набитый 15-й троллейбус. На остановке в него залазит бабулька с двумя огромными тюками. На сидении около окошка сидит девчонка-латышка. Бабулька подходит к ней и говорит: 'Доченька, уступи место, у меня нога больная, не могу стоять...' Латышка перебивает и на гос. языке: мол, едте в свою Россию - там вам и будут место уступать. Весь троллейбус притих - ждут что бабка ответит...Бабка ставит на пол одну сумку, другую и так приговаривает: ну, я уеду в Россию... муж мой уедет...сын мой уедет... Кто-ж вас таких страшных ебать-то будет? Весь троллейбус просто упал. А латышка на следующей остановке вся бардовая-бардовая вылетает из троллейбуса.
История не столько смешная, сколько грустная (для меня). Года три назад я встречался с моей первой любовью - девушкой очень стеснительной и скромной. Мне было тогда восемнадцать лет, и опыта общения с женщинами не было совершенно. В общем, я очень долго уламывал ее на постель, но все бесполезно. И вот в один прекрасный день я пригласил ее в гости, предварительно взяв с родителей слово, что с огорода они вернутся только на следующий день. Приготовил покушать, и все такое... В общем, обстановка была очень романтическая. А сам аккуратно переводил разговор на тему "А чего, щас уже поздно, че домой ехать, оставайся у меня и т.п. и т.д., я тебе щас кровать расправлю, а сам в другой комнате спать буду". В итоге она согласилась остаться, и даже осторожно намекнула, а типа, есть ли у нас двухспальная кровать? Ну я парень сообразительный, я все ловлю на лету - тут надо сказать, у меня от счастья чуть крыша не поехала!!! Как я обрадовался!!! Наконец-то!!! Жизнь удалась!!! YES!!! В общем, разложили диван, уложил ее, а сам пошел перед сном "быстренько" почту почитать в другую комнату. ПОЧТЫ В ТОТ ДЕНЬ БЫЛО МНОГО. Утром я проснулся за столом перед монитором. Передо мной был экран с недочитанными двумя десятками писем. Такое и раньше бывало, но никогда мне не было так обидно...
Из жизни кошаков. Летом, как известно, все продвинутые дачевладельцы вывозят своих любимцев на природу. Но поскольку большинство хозяев не разделяет кошкину любовь к размножению, то кошачье население на дачах летом в основном мужского пола, что вызывает среди кошаков жуткую конкуренцию за обладание редкими дамскими представительницами. Вот и у меня бедный котяра мучился от неразделенной любви к соседской кошечке, которую бдительно стерег от происков конкурентов наглейший местный здоровенный котяра. Трели соловьев у нас ежевечерне и еженочно дополнялись воплями и воем очередных драк ухажеров, но победитель всегда был один. Да и что могут противопоставить закаленному местному боевику сытые ленивые горожане. Наверное так же думал и мой кошак, пока не нашел свой способ решения проблемы. Если бы я сам не увидел, не поверил бы. И так гляжу однажды, а мой кошак ведет в дом местного котяру, подводит в свой угол к своим мискам с едой (а еды надо сказать у него всегда там полно), оставляет там, а сам бегом во двор. И пока местный муж трескал его обед ужин и завтрак, а потом лежа на бревне переваривал, мой котяра был весь в любви с кошечкой. Выкупил себе полдня любви. Ну думаю, точно в прошлой жизни жил в Израиле. Но это еще не все. Похоже чувство любви произвело на моего кошака такое глубокое впечатление, что он решил углУбить опыт. Гляжу - опять ведет врага, но почему то уже в подвальный этаж, а там у меня есть комнатка типа мастерской. Мой кошак проводит конкурента к этой комнатке, пропускает того вперед и спокойно закрывает за ним дверь, а дверь-то с защелкой, изнутри никакому коту не открыть. Все, туши свет - местный от обиды и обмана бьется о стены и дверь, а мой молнией несется к кошечке. Мы, конечно, целый день терпели вопли местного кошака в подвале, надо же как то помогать своему домочадцу, но перед сном естественно выпустили на волю местного ухажера. Как уж они потом разбирались с моим можно только предполагать, но уже два дня мой кошак отсыпается на диване с видом успешно исполненного долга. А вы говорите у животных нет разума...
Историю рассказала моя жена. А жена у меня сейчас лежит в роддоме на сохранении, ну кто не знает, спросите у своих подруг или мам. Там много девок лежит, все беременные, есссесно... ;-) И эти девки друг друга учат как рожать надо, как дышать, как материться... Короче разным штучкам, и конечно там есть и опытные, ну те, коорые не первый раз рожают, типа бывалые. Вот одна из таких бывалых рассказала, как она рожала первого ребенка. Собственно это и есть история.
Памятка для рожающих. Короче эта Люба (ее Люба зовут)почувствовала, что родит скоро. Пацаны! Девки это чувствуют! Но срок у нее был 32 недели (вместо 40). А ожать и вправду собралась. Уже и воды отошли. Ну ее муж разволновался конечно и повез ее в роддом. Привезли в роддом. А там воскресенье, только дежурная бригада :-( Они ей говорят, типа на хрена ты нам в выходной нужна, завтра приходи. :-[] Она грит: Типа, рожаю я!!!! Они ей: не гони! Живота почти не видно!!!! Она: Воды отошли!!!!!!!!!! МЛЯ!!! Ну тут муж ее вмешался и впихнул ее в приемный покой. Врач ее посмотрел и грит, что пусть рожает...:-) (Разрешил!) У Любки уже схватки начинаются. Они (медсестры) ее под ручку и пешком (!!!!) повели на второй этаж. По дороге останавливаясь и рассказывая другим медсестрам и беременным, что вот такая Любка пришла и сразу рожать собралась... Все таки ее довели до предродовой палаты. Ну там роженица лежит и ждет когда уже ребенок начнет вылазить. Вот Любка лежит на этой лежанке, схватки ощущает, типа отдыхает... А тут же из предродовой дверь уже в родовую палату, там уже рожают. И в родовой лежит уже какая-то девка и собирается рожать. А перед тем как уже идти рожать, она попросила вызвать мужа по телефону. Чтобы любимые типа поддержал ее в трудную минуту. Ну на родах поприсутствовал, слова нужные нашел... А эта Любка чувствует, что уже все...рожает...уже совсем рожает!!!! Она кричит медсестрам, что типа !!;№;%;%№!!!!№#$#$%@%%!!!!!! рожаю я!! А те заняты в родовой, там же другая (плановая) рожает. Любка приподнимается и видит :-[]]] голова уже появилась. Она опять кричит: что же вы редиски!!! у меня голова появилась!!!! Ну тут прибежали акушерка, медсестры взяли ее и пешком(!!!!!!!!!) повели ее в родовую. Все по инструкции: Рожать - в родовой! Любка идет - голову ребенка руками придерживает. Тут открывается дверь и входит тот счастливый будующий папаша, ну которого другая девка вызвала по телефону. И видит картинку: стоит на раскоряченных ногах сине-красная Любка. Халат задран до груди и руками что-то держит у себя между ног. И ето что-то сильно напоминает человеческую голову. И тут...кульминация вечера...ребенок,который еще не до конца родился, закричал!!!!! Ну все уже его достало, вы бы долго вытерпели в таком положении. Вот и он не выдержал. Молодой папаша тоже не выдержал и сполз по стеночке там, где стоял... Ну потом все завертелось... Одна команда принимала Любкиного ребенка, другая у той, плановой девки, третья, четвертая - откачивали папашу. Дык етот кадр еще три часа не мог очухаться. Жена уже без него родила.(а куда деваться) Вернее его сначала быстро привели в чувство. Но в тот момент, когда он открыл глаза, ребенок опять закричал. И парень ушел в аут уже надолго.Зато теперь он знает, что детей вовсе не аист приносит. Все.
Недавно отмечали тридцатилетие моего знакомого, была там на столе литровая бутылка "Наша Водка" производства ООО Ликероводочный завод "Ливиз". На обороте бутылки было понаписано много всякой рекламной чухни по поводу как приготавливается эта водка, типа из лучшей воды, зерен и т.п. и среди всего этого текста было предложение: "Употребление в умеренном количестве способствует улучшению демографической ситуации в стране" Вот так :)))))
Об отношении к людям: Случилось это со мной с месяц назад. Ездили мы дружной компанией в очередной раз в Питер. Занесло нас в этот раз в Пушкино. Различные достопримечательности посмотреть хотели. До этих самых достопримечательностей мы, конечно, не дошли, а засели в какой-то забегаловке открытого типа пивка попить, шашлычка поесть. А надо сказать пивка во мне было уже много, а по сему захотелось ме совершить обратный возлиянию процесс. Опрос месных показал что сие действо лучше всего производить возле заброшенного дома в буйных зарослях. Вот стою я среди зелени, наслаждаюсь процессом и вдруг слышу голос какой-то бабули: - Девушка, не ходите здесь. Там молодой человек писает, не мешайте ему. Вот такой народ культурный и заботливый в г. Пушкино.
Вот какая история приключилась с моими знакомыми мужем и женой: Он и она - бизнесмен и бизнесвумен. Но люди в общем-то нормальные, демократичные и новыми русскими их не назовешь (разве что по уровню достатка). Он иногда сопровождает ее на разные деловые встречи. Так вот, едут они как-то на ее деловую встречу, каждый на своей машине: она на новой иномарке (модель не помню), он за ней на джипе. И тут на каком-то перекрестке ее с визгом подрезает и чуть ли не на двух колесах объезжает какой-то жигуль. И мужик на жигуле едет себе дальше. Дама выходит из себя и начинает преследовать мужика(!), муж на джипе за ней. Она загоняет его (!!) в какие-то гаражи (!!!) где он вынужден был остановиться. Выходит мужик. Выходит дама и начинает на него кричать, какой он козел и как она ему сейчас яйца оторвет (пардон за подробности). Выходит муж из джипа (кстати сказать, выглядит он как шкаф славянский средней пушистости). В общем, мужик видимо понимает, что слова дамы - не пустые угрозы. И тут муж дамы неожиданно улыбается и говорит, обращаясь к ней: "Котик, у него была главная дорога!"
...
Интересна также реакция дамы - она не стала извиняться перед мужиком, она спросила удивленно (уже спокойным голосом): "Да? А почему я тогда знака не заметила?"
Пришли ко мне как-то друзья, а у одного подруга (П) недавно стала в театре местном работать в какой-то экспериментальной или вспомогательной труппе. Ну и рассказывает она о спектаклях там и т.д. Ну и говорит - у нас там девчонка есть, Маша - лесбиянка. Потом продолжает рассказ дальше - как это там в театре интересно и т.п. Ну и между делом происходит такой диалог: П: -Машка Аньку соблазнила, теперь она тоже лесбиянкой стала. Я(зная, что в труппе всего 4-5 человек): -Слушай, у вас там нормальные-то девченки есть? П: -Да - Андрей! Все кто был, упали на пол и долго по нему катальсь. Она оказывается, еденственная не рассышала, что речь идет именно о девченках, а не о вообще нормальности как таковой. Sable
Эта история произошла на самом деле. В городе Красноярске. Март. Маршрутное такси. Захожу в автобус. Едут два бухих мужика (для поняток: я не мужик, я девушка). Один другому говорит: "Смотри, красна шшапочка..." (один увидал впереди девочку в красной шапочке с балаболкой, лет десяти). Второй встает над девочкой, поднимая руки к верху, и говорит: краснная шшаппочка я тебя съм. А она поворачивается и говорит: пиздой ПОДАВИШЬСЯ! Все в маршрутке просто легли. И не встали...
История эта произошла со мной. Возвращаемся мы с КСП (Краевой призывной пункт по-моему так называется), в автобусе представитель от военкомата, и мент для порядка. Ну остановились перекурить, и пацаны начали к менту приставать покажи пистолет, покажи наручники и тд., а мент надо сказать был еще с дикой похмелюги, ну дает пацанам наручники, типа смотрите дети, ну и естесвенно кто-то у кого-то эти наручники захлопывает. Ну идут к менту, говорят растегни, а тот я вам их не защелкивал, растегивайте сами или давайте 50 рублев (на пиво), ну пацаны не хотят бабки давать начали сами, закрыли наручники до того, что "заключенный уже орет от боли", а денег не у кого нет(все на водку спустили), в итоге нашли 20 рублев, еле уговорили мента согласиться на 20-ку, ну он растегнул. Сидит довольный 20-ку то заработал. И тут выдает коронную фразу "ЕСЛИ КТО ХОЧЕТ МОГУ ЗА 15 РУБЛЕЙ ЧЕРЕМУХОЙ В ЛИЦО ПРЫСНУТЬ!!!"
Я вот какую неделю почитываю остальные истории и в непонятках - то ли Alexboo@hotmail.com клинический идиот с очень своеобразным чувством юмора, то ли заграница окончательно его испортила. Достал!!! Прошу прощения за крик в неуместном месте.
Едет мужик (М) по украинским степям. Приустал немного. Остановился отдохнуть. Около дороги бывшие колхозные поля, арендуемые трудягами - корейцами (К).Разговорились ... М -... а что выращиваете? К - лук выласциваем, цеснок выласциваем, морковку выласциваем, капусту выласциваем ... М - а ХУИ не выращиваете? К - нет, хуи не выласциваем.. М - а почему? К - ПОСАДОЦНОГО МАТЕРИАЛА НЕТ...
В Минском метро висит плакат ОСВОД. В нем написано, что к средствам спасения на водах относятся:"спасательный круг, спасательнай жиоет, спасательные нагрудники и шары, лестница, палка, веревка, санки-носилки и КОНЕЦ АЛЕКСАНДРОВА."
Сначала объясню ситуацию. Дело было перед выпускным вечером в школах, а у наших соседей дочка-выпускница. И в полне естественно мать вечером на кануне выпускного начала стряпать торт. (Для несведущих в кулинарии скажу - для изготовления коржей для торта нужны яйца). Провозившись до полуночи, мать испортила тесто для коржей. А время позднее, яиц купить негде (водки - пожалуйста). Где взять? Только взаймы у соседей. Теперь сама история: Звонок в дверь. Время заполночь. Мой тесть, открыл дверь. На пороге соседка - дама еще вполне молодая (моложавая) и симпатичная. И вместо "Здрасте" или извинений за поздний визит задает вопрос (естественно тесть не в курсе, что готовится торт): "Руслан, у тебя яйца есть?" (Мы с тестем были шокированы, и секунд 10 не могли прийти в себя).
Реальный анекдотический случай, произошедший с двумя работниками фирмы «Полином» 4 июля 2000 года. Утро. Трасса «Рязань-Москва». Проезжаем небольшую деревеньку (что-то вроде «Михайловской Слободы»). Я еду по левой полосе с ближним светом фар (по объективным причинам - помогает удерживать скорость). Приближаюсь к повороту. Висит ограничение до 50 км/ч. Поворот более-менее крутой, поэтому где-то до 120 приходится притормозить. (А утром, как на зло, забыл в Рязани антирадар). Выхожу из поворота - смотрю, бежит обрадованный моей неосторожностью «продавец полосатых палочек». Пытается показать жезлом на мою дальнюю полосу, вроде как-то непонятно получается - то ли в Ауди тыкает, то ли в меня. Начинаю притормаживать, одновременно переговариваясь с пассажиром: - Это меня? - Да, тебя. - А может, не меня? - Нет, точно тебя, тормози... Метров через 150 останавливаюсь. Идти лень - сдаю задним ходом. Выхожу: «Добрый день. В чем дело?». И начинается монолог о быстрой езде. Показывают радар - «95». Я говорю: «Ого! А время можно посмотреть?» Пожалуйста - «1:25». Чего-то много - не моя, говорю, скорость. Тут друг подоспевает: - Так. Скорость? А радарчик-то у вас какой? - Барьер 2М! - А какая у него дальность-то? - 400 метров! - Не-е-ет, три-и-иста... - А вы чего тут встреваете?!? Мы с водителем разговариваем! - А я - юрист. Представляю его интересы! - А сам открывает карманный компьютер и записывает номер нагрудного знака). - Сейчас посчитаем, если скорость была такая-то, дальность такая-то, сколько времени надо чтобы проехать, остановиться и подъехать назад? Чего-то не сходится... Выражение лица инспектора трудно описать... Приблизительное содержание монолога (отдавая права): - Аааа! До чего же все умные стали! Вот ведь, сначала нарушают, а потом с ними еще и спорить надо! Денег что ли ни у кого нет? Вот ведь, какие все бедные! А еще выпендриваются... и т.д. Я беру права, мы поворачиваемся и делаем первый шаг, слыша в спину (почти криком): - Вы думаете - вы умные?!?!? Вы не умные - вы ЖАДНЫЕ!!!
1) Первый курс, экзамен по биологие: Проф: Расскажите пожалуйста, что такое Androgen Insensetivity Syndrome (не важно что это) Студентка: На 12-й неделе беременности "проявляет себя" хромозом У и у плода развиваются гениталии, но т.к. у него отсутствуют эндрогенные рецепторы, ВТОРАЯ ПАРА гениталий развиться не может... (кстате все следущие годы учебы, парня той девушки звали не иначе как "тот с 4-я яйцами").
2) Одна моя знакомая как то решила принимать противозачаточние таблетки. И в первый же месяц забеременела. Стали выяснять что же произошло - окозалось что вместо того что бы принемать таблетки орально она их принимала вагинально. ( Сейчас она подает в суд на изготовителей лекарств о том те упустили такую важную подробность в инструкциях).
3) Другая моя знакомая как то отправилась к генекологу. И видит что перед ней из кабинета выходит религиозная девушка. Девушка вся бледная, глазки огромные - круглые, губки трясутся.. Заходит моя знакомая в кабинет, - врач в полном шоке. Окозалось: религиозная девушка пришла к врачу т.к. не могла забеременить и чувствовала боли в животе. Пол года замужем, и все безрезультатно. Врач видит что у леди весь живот в синих пятнах. Оказывается муж пытался ей вставить через пупок
В нашем евклидовом мире всякая палка - о двух концах. Мой приятель Макс всем своим существом подтверждает этот закон. С одной стороны, сам - красавец, мордой вышел, фигура накачанная (не кусок гормонального мяса типа Шварца, а все на месте), да еще и поет прекрасно. В общем, женщинам оч-нравится. Соответственно - красавица-жена по имени Светлана. С другой стороны - Светлана ревнивая истеричка, да и вообще, как только Макс пытается покуражиться при помощи своих "красот", с ним случаются всякие неприятности. Типичный пример. Макс на пляже. Засидевшись дома при Светлане, встает у воды, на виду у всех, и начинает как бы походя принимать всякого рода "героические позы", поигрывая мышцОй. В тот момент, когда особи женского пола всех возрастов (и кое-кто из мужеского племени) уже пожирают Макса глазами, с него ни с того ни с сего падают плавки. Дремавшая доселе в тенечке Светлана просыпается благодаря всеобщей реакции и устраивает форменный скандал, доводя ситуацию до полного "не могу". Однако самый дикий случай произошел с Максом в бассейне - куда, по правде сказать, он пошел тоже не столько плавать, сколько покрасоваться-покуражиться (вот ведь никак человека жизнь не научит!). Войдя в душевую он снял плавки, повесил их на трубу и встал под струи; покончив с душем, Макс заранее выпятил грудь, просиял лицом и открыл дверь в бассейн. Внимание он привлек немедленно, чем был весьма обрадован. Выпятив грудь до предела, с гордо поднятой головой, он не спеша, опять же поигрывая бицепсами направился к вышке. Уже все присутствующие пялились на него, но он от этого только еще больше гордился... Наконец он очень неспешно поднялся на вышку, взмахнул руками и склонился для прыжка... И тут ему очень многое открылось - в частности то, что плавки по-прежнему висят в душевой на трубе! Надо отдать Максу должное. Он постоял согнувшись минуты полторы, собирая силы (а прикиньте, как это выглядело со стороны!), затем неспешно спустился с вышки и также медленно удалился в сторону душевой. Но тут нервное напряжение дало себя знать: дверь он попытался открыть не в ту сторону, а когда она не подалась, он долбанул по ней - и с грохотом вышиб. Ничего не оставалось, как пройти внутрь по грохнувшейся вперед двери... Макс заклинал меня ни намеком не упоминать эту историю при жене - да только через полгода сам сдуру вывалил все в подвыпившей компании, где имела место и Светлана. Которая незамедлительно устроила ему публичную головомойку.
Это вдогонку истории номер 6 от 8 июля - насчет питья из унитазов. 1. У меня были знакомые, две здоровенные собаки которых - дог и дворняга - ВСЕГДА! пили из унитаза. По причине патологической лени их хозяев. 2. Мой кот, редкий и любимейший мерзавец, предпочитает унитазную воду воде из миски - очевидно, проточная кажется ему свежее. 3. Кто живет или был в США, знает основное отличие тамошних унитазов от расейских. В них стоит вода - сантиметров на двадцать, как в тазике. И когда ты нажимаешь кнопку слива, все туда наделанное начинает вращаться, все быстрее и быстрее, потом с мощным хлюпом всасывается внутрь. И естесственно, напускается чистая вода. Завораживающая картина. Так вот. Моя приятельница, у которой я гостила, предупредила, чтобы я ВСЕГДА держала крышку на унитазе закрытой. Не то кошки пытаются из него напиться. Кошки - две роскошные рыжие твари с густым мехом, подлыми глазами и загнутыми ушами - безумно дорогие аристократические скотиш-фолды. И вот однажды сидим в гостиной, расслабляемся, и вдруг в послеобеденной тиши слышится мощное хлюпанье. Мы несемся в сортир. Аристократ стоит по грудь в этом самом унитазе с водой и с наслаждением! Пьет! Эту самую воду! (Я все же, разгильдяйка, забыла закрыть крышку) Как ни странно, всем этим тварям было плевать, что там плавает в бачке.
Вечная тема - анекдот с продолжением. Рассказываю в компании анекдот: первая брачная ночь, а невеста уже не девушка. Мама ей советует - сунь ТУДА яблоко, а после первого раза незаметно вынь. Утром дочка в тревоге: все прошло на ура, яблоко вынула и положила на стол, а жених его съел. Мама успокаивает: - Ничего ему не будет, папочка твой в свое время АРБУЗ слопал - и ничего!
Ну все хи-хи, и вдруг один слушатель выдает КОММЕНТАРИЙ - чего угодно ожидали, но не этого: - Так арбуз-то когда ешь - корку оставляешь! А жениху небось яблоко от кожуры не отчистили! Вот тут было уже не хи-хи, а ОБВАЛ!
Учился у нас в Универе парнишка со звучной украинской фамилией Бутыль (кстати, заложить за воротник был мастер!). И была в его группе девочка с фамилией Пшеничная.Весь факультетские забулдыги доставали бедного парня требованием немедленно жениться на ней и взять очень актуальную в годы борьбы за трезвость двойную фамилию - Бутыль-Пшеничн(о)й....
Еду как-то по МКАДу, и вижу ситуацию: Едет в правом ряду урал с солдатами, на заднем борту машины висит картонка с надписью: " Хочу курить, есть, $". Над плакатом сидит солдат, в руках палка, к ней привязана веревка, к веревке корзинка.
До сих пор, когда я вспоминаю эту историю, меня посещает смешанное чувство веселья и стыда, несмотря на то, что нас с ней разделяет больше 10 лет. А действие происходило в 1987 году в колхозе, на сборе хлопка. Мы тогда учились на четвертом курсе, были дерзкими и красивыми, и сам черт нам был не страшен. В отличие от запуганных первокурсников, для которых шаг вправо - шаг влево карался отчислением без предупреждения (по крайней мере, они в это верили). К концу хлопкоуборочной кампании, а это - на третьем месяце пребывания там, с полей было собрано все мыслимое и немыслимое, уже выпал первый снег, были уложены все наши пожитки, но ехать за нами что-то не спешили. Первокурсники засыпали и просыпались в слезах, так как хотели к мамочке. Ну а мы все свои потребности (как то: повидаться с мамочкой, съездить в райцентр за деликатесами, и т.д.) удовлетворяли сразу же по мере их возникновения, особая тоска нас не мучила, но зато изводило безделье. Как раз в тот момент, когда тяга к Родине у первокурсников и жажда приключений у нас достигли апогея и произошла эта история. Дело было ночью, наш курс как всегда сидел вокруг печки за разговорами. И вдруг у нас зародился план. Кто его осуществил, клянусь, не помню, но представитель нашей ячейки вбежал в барак к первокурсникам, где только храп и всхлипывания нарушали тишину, и заорал: «Автобусы приехали !!!». Конечно, мы ожидали волнений, но такого предвидеть не мог никто. Больше всех обалдел зам. декана, который как раз вышел до ветру. Он замер в немой сцене, глядя, как из барака в 3 часа ночи один за другим выскакивают студенты с вещами (!) и как зомби бегут по направлению к дороге. Чем все это закончилось, я тоже не помню, но когда на следующий день моя юная знакомая рассказывала со слезами на глазах при «каких-то идиотов», я совершенно искренне ей кивала, не решаясь сознаться в том, что тоже была в их числе.
В Стерлитамаке в годы коммунизма над Сбербанком на крыше 9этажки красовалась надпись "СТРАХУЕМ ВАШИ СБЕРЕЖЕНИЯ", так вот в начале 90-х, как раз когда поперла инфляция, в течении пары недель на рекламе первые четыре буквы не светились и получилась очень актуальная надпись: "ХУЕМ ВАШИ СБЕРЕЖЕНИЯ" Другой случай - был СУПЕРМАРКЕТ ТРАТАУ стал СПЕРМАРКЕТ ТРАТАУ, потом видимо сперма кончилась, и спермаркет закрыли.
Как-то раз два таких крутых пацана решили поразвлечся. Ну, все как положено - водочка, закусочка. Девочек бы. Ну, за этим дело не стало - прошлись по центральной аллее городского парка и сняли. Ну таких, какие обычно снимаются в общественных местах. Ниче так девочки. Если водки хватает. Но водки у пацанов было много и они поехали. За город они собирались. Ну вот едут они, и останавливаются на красный свет. И тут... Дорогу переходит девушка. ТАКАЯ! Фигурка, личико... У пацанов слегка отвисают челюсти, они как загипнотизированные провожают ее взглядом... И, забыв обо всем на свете, в тоске по неземной любви, один из них, после глубокого вздоха, произносит: ЕБУТ ЖЕ ЛЮДИ!!! А МЫ ГАВНА НАБРАЛИ! Опомнились они только после того, как хлопнули дверцы машины. Две девахи, которых они сняли, не стерпев такого, выскочили прям на перекрестке. Но огорчаться они не стали. Поехали пить просто так. В мужской компании.
Расскажу еще одну историю из бурной жизни моего приятеля. Было это пару лет назад в гостинице "Молодежная". Компания в доску бухих ребят при деньгах решила погулять со всеми атребутами - водка, девочки, ... Когда в разгар всеобщего веселья одна из дам легкого поведения отлучилась в сортир, то кто-то из пьяной компании то ли решил пошутить, то ли употребить девицу по назначению прямо на месте, только дело кончилось падением девицы на пол. Упала милая, отозвалась наприличным словом и затихла в неестественной позе. После осознания содеянного ребята, посовещавшись, поступили просто - уложили бездыханную тушку на ковровую дорожку, закактали и понесли. ......... И вот, в два часа темной московской ночи гаишники близлежащего поста наблюдают такую картину: Через шоссе в сторону леса бредут пятеро вдрызг бухих и абсолютно голых мужиков, промеж которых легко угадывается несомый ими сверток ковра, из которого...ой, мамочки!... торчат две голые ноги!.......... Ну, реакцию стражей дорожного порядка я пояснять не буду. А вот когда все молодые люди были уложены голыми %опами на асфальт и отрезвлены спецсредствами, из разворачиваемого гаишниками ковра выкатилась плохо соображающая проститутка, бормоча: "Да вы%бите уже и отъе%итесь, наконец!" ...Жаль гаишников - они так бежали раскрывать убийство по горячим следам...
Это случилось в прошлом году, ранней осенью, когда я с друзьями поехал на шашлыки за город. Дело было в Питере. Ну, выехали мы на озеро, коих в Ленобласти хватает, расположились на взгорке. А озеро имеет довольно странную форму - оно представляет из себя довольно большое водное пространство, но, там, где мы сидим, противоположный берег довольно близко от нас - ну метров 30, а в остальных местах - метров 200. То есть это как бы 2 озера с протокой посередине. Ну сидим, готовим шашлыки, погода хорошая, природа тоже - и тут напротив нас на другом берегу останавливаются 3 парней лет по 16, и начинают ставить палатку - мы понимаем, что видимо будут рыбачить и останутся на ночь. И вот тут начинается. Короче, все происходящее было полностью адекватно известной сцене из "Трое в лодке не считая собаки", где герои ставили палатку под дождем. кстати, и собака тоже присутствовала. После титанической борьбы с палаткой, веревками, колышками и всем прочим, продолжавшимся пол-часа, палатка была наконец установлена, но выглядела как-то странно даже на наш взгляд, хотя мы и сидели в отдалении. Присмотревшись на одну из сторон палатки, один из ставивших заявляет - "мудаки, это же низ". И все начинается сначала, т.е. сперва разбор палатки, потом ее собирание. Мы же сидели на противоположном берегу с шашлыком, и смотрели на это бесплатное развлечение.
Вот так - а старик Джером К. Джером был абсолютно прав в своей книжке.
Папа вчера рассказал. Кронштадт (пригород Питера, если кто знает). Джип, из которого выходит НР. Весь на пальцах, ну, как положено.И собачка с ним его вылезает. А у собачки цепь золотая толстенная на шее болтается, а в ухе - серьга, тоже золотая. Даже как-то и не смешно.
История короткая. Отдыхали мы как-то на дачке. Пили пиво, ели шашлык. Среди нас был один америкос. Когда он основательно нагрузился пивком, то сказал "Екскьюз ми, ай нид ту гоу ту зе биир ресайклинг сентер" и пошел 50 метров строго на север по направлению к МЭ и ЖО. Иногда американцы на самом деле могут пошутить!
Заранее прошу извинить, но хочу выразить свое (и по моему многих других) мнение о Alexboo@hotmail.com: У меня есть подозрение, что это человек, который не имел нормального детства, студенчиских лет, и сейчас не может найти себе применение в N.Y. Все истории, шутки и рассказы по крайней мере просто занудные. В Одессе его давно бы прибили за такие потуги на юмор. Алех, пожалуйста, не шути и не рассказывай больше свои истории! Избавь всех от мучений, не занимай место на уважаемой всеми странице! Может, со временем, и у тебя все наладится. Потерпи. Это только первые сто лет тяжело, потом будет легче.
Зашел однажды в магазин за разным товаром, в том числе необходимо было купить такую необходимую в быту вещь, как туалетная бумага. Говорю продавщицам (двум девушкам): мне два рулона вот той белой штуки. Одна из них после этого почти скатывается от смеха под прилавок, а другая пытается всеми силами делать серьезный вид. Я в недоумении расплачиваюсь и ухожу домой. Все выяснилось по приходу домой, когда жена прочла названий сего предмета: ПОПКИНА РАДОСТЬ.
Итак, представьте! Выпускной вечер в школе... Кто представить не может, поясняю-водка, бычки по всему полу, пьяные учителя и РАЗВРАТ!!! Кто с кем. Третий этаж. Рекреация. Все подоконники в целующихся парочках. Никто никого не стесняется. Темнота..... И тут голос девушки одной из параллельного класса на весь этаж: -Вася!!! И такое богатство ты прятал от своих одноклассников все эти годы?!?! Минут на десять от хохота мы друг о друге забыли, но потом все пошло своим чередом...
В Тольятти как и в других не менее крупных городах много машин, а гаражей на всех не хватает, поэтому существуют открытые стоянки достаточно большой площади. Что бы их охранять существуют охранники и собаки. Охранников на стоянке много и собак тоже много... Охранники - охраняют, собаки естественно собачаться :)
И все это происходит как обычно ночью когда нормальные люди пытаются спать, потому как в 6 часов утра на работу на ВАЗ :)))
Свихнулась тута одна собаченка (думаю что насмерть) да и наверное не одна :)))
Вышел я этак на балкон покурить часа где-то в 2 ночи, а под балконом у меня стоянка открытая и толпа собак штук с десяток по ней бегала.
(Вовремя я вам скажу вышел покурить, а то не понял бы че почем.)
Тока пару раз затянулся, тут как это обычно ночью бывает срабатывает у какой-то тачки сигнализация и начинает противно верещать.
Из под тачки вылетает пулей собачка (ну спала она под ней, и задела наверное чего нибудь) пробегает метров 50, тормозит всеми лапами еще столько-же, разворачивается и начинает на енту тачку ЛАЯТЬ!!! во всю пасть, с перепугу наверно :)
Через некорое время "тачка", как обычно, замолкает сама-по себе, но за это время около "тачки" собираются все "сторожевые псы" стоянки и хором начинают помогают первой. Так как тачка "замолчала", они насколько я понимаю подумали, что они "круче" ее и начали кидаться на колеса, тачка естественно опять начинает "верещать"....
Собаки отбегают с не менее оглушительным ревом и визгом... (про сигарету я уже забыл, такой концерт просто очуметь :)))) )
Короче тачка замолкает, собаки на нее прыгают , тачка начинает "отбиваться" :)))) Собаки "отваливают".
Дело окончилось буднично: минут через 10 привалили очумевшие сторожа, наверно бухали :) с дробовиками в руках, еще минут 5 шарили по все стоянке, не понимая что никого со стороны и не было.... :)))
Собачки в это время стойко оборонялись (нападали) на тачку... Тачка в это время точно также стойко оборонялась (нападала) на "собачек"... :)))) (блин!!! до сих пор от смеха на пол падаю)
Короче, собачки такой "кипишь" навели, это надо было видеть, полквартала наверное на ушах стояло.
Потом сторожа угнали собачек на х...
P.S. Сейчас на стоянке осталось 2 собаки, спокойные просто пи...ц не знаю как насчет покусать кого, но ни разу еще не слышал как они гавкают.
МОРАЛЬ БАСНИ: да фиг ее знает, кто хочет пусть сам придумает :)
В бытность мою курсантом в году примерно 1978 проходил практику на эсминце в должности дублера командира БЧ. Утро. Контролирую подьем личного состава. В кубрике все поднялись, один "годок" лежит. К нему подходит дневальный по кубрику из БЧ-5(двигателисты они же маслопупы). А надо заметить, что БЧ-5 комплектовалась видимо по принципу устойчивости к высоким температурам, то есть исключительно представителями Средней Азии. Вот такое дитя знойного юга выдает фразу: "КОМУ СПИШЬ Е!@#ЫЙ МОРДА, ТУТ ТЕБЕ НЕ ЗДЕСЬ, ПОДЪЕМА БЫЛО!" За точность ручаюсь.
Прочитал тут "очень смешной" комментарий инструкции к Vanish. так вот к сведению приславшего, который никак не может понять (цитирую) "что этим хотел сказать автор". Крупные собаки имеют на первый взгляд дурную привычку пить из унитаза. Но это только на первый взгляд. В регулярно чистящемся унитазе вода ничем не хуже чем в кране и сливается регулярно, а посему всегда свежая. Я тоже живу в Канаде, в Торонто и моя собака (австралийская овчарка) постоянно хлещет воду оттуда. Но никогда и близко на подойдет к грязному унитазу. Недавно у нас в гостях были друзья и их парнишка не слил воду после себя, так собака устроила форменный скандал пока воду не слили. А когда мы навещали одних знакомых, она в их туалет даже не зашла, да и мне честно говоря противно было. Так, что изготовители Vanish, (в отличии от автора приславшего историю), прекрасно знают об этой "странности" крупных собак, а посему и такая запись. Прошу прощения, что отнял ваше время и место на странице,. но уж очень хотелось ответить тем, кто любит потешаться над "тупостью" американцев и канадцев, не замечая своей. А посему всего наилучшего и поменьше бы таких "веселеньких" историй.
Когда я училась в институте, был у нас один препод, которого, не знаю как остальные, а я так просто обожала - очень милый человек с замечательным чувством юмора, и вообще, действовал на меня всегда, как ведро валерьянки. На занятиях выдавал такие перлы, что я стала записывать на долгую добрую память. Как-то рассказал он нам такую байку. Один мужик три дня пил политуру и не закусывал. Когда его привезли в больницу, из него выкачали гудрон, мазут и прочие нефтепродукты (сразу прошу комментаторов не придираться к возможным химико-биологическим огрехам - во-первых, рассказываю как слышала, а во-вторых, не в этом суть). На вопрос, почему же он не закусывал, мужик ответил: "Жрать - дело свинячье". Забавная байка, но самый прикол - в том, что сие было рассказано в ответ на просьбу студентов отпустить пораньше, поскольку уже три пары отсидели и очень хочется есть.
Звоню в дизайн-бюро. Говорю: -Хочу заказать разработку логотипа для моей фирмы. Мне отвечают: -Вообще-то мы не умеем разрабатывать логотипы, но стоить это будет 200 долларов. Говорю: -Тогда я закажу в другом месте. -Это правильное решение.
(в остальных фирмах разработку логотипа оценивают в 500-600 рублей и говорят, что умеют).
У нас на работе У знакомого взорвался гараж. Он рассказывает: Сосед купил баллон с пропаном поставил в гараже. Утром приходит его сосед включает свет в гараже. Взрывом разнесло еще 5 гаражей машины засыпало шлакоблоками. Охранники гаражного кооператива: Сидят смотрят телик. Вдруг слышат взрыв очень сильный. Бегут на пепелище пол кооператива разнесло. По руинам бегает сосед с вилкой в руках. Сосед: Пришел ничем не пахло. Включил. Взрыв. Куда делся гараж? Сосед немного обгорел, а так живой.
сегодня на Lenta.ru: [11.07 20:01] Россиянин сумел убедить пограничников Украины, что перевозимый им груз - 28 тысяч презервативов - не контрабанда. Таможенники хотели изъять товар и передать дело следственным органам, однако житель Воронежа заявил, что везет презервативы не для продажи, а для личного пользования. Так как количество презервативов, которое можно вывозить из страны, нигде не оговаривается, пограничники пропустили россиянина на родину. контрабандист, млиннн ! ;)
Захожу в "Magic Burger" (fast-food такой), попадаю в час пик: ко всем окошкам очереди, чуть ли не давка. Люди со своими разносами с едой еле-еле продираются от прилавков через толпу, которая совершенно упрямо не желает расступаться и непроизвольно готова все с разносов смести, хотя те, с разносами, чуть не ежесекундно просят: "Пропустите, пожалуйста, пропустите, пожалуйста". Н-да… Подходит очередь, получаю свою еду, поворачиваюсь с разносом в толпу и громко объявляю: "Осторожно, могу нечаянно облить!" Сразу же образовался проход. Психология ?
На новый год мы с друзьями собрались....в Эмираты..Арабския...экзотики захотелось. Самолет 31 декабря в 6 утра.Вещи я собрал, сижу сматрю "Особенности национальной охоты",и решил выпивать вместе с героями фильма, правда не стаканами. Короче, когда за мной заехали друзья, я был в хлам. Естественно, пока меня грузили, пока возвращались за моими очками темными, самолет наш улетел. Следующий, благо,через 40 мин.Ну мы на радостях еще приняли. Когда нас пустили в самолет самыми последними, мест с пьяных глаз, небыло. Стою, тупо глядя на салон.Тут ко мне подбегают двое мальчиков, лет эдак 10-12 , и оба в голос кричат и билеты тычут: "Ааа, нам сееесьть некуууда, кудаа нам сесть? Все местааа занятыы, ааа, что нам делать!!!!????". Тут я понимаю, на мне куртка синяя, полупальто такое, ну были такие в моде раньше, и они меня за пилота приняли. Или за рожу мою пьяную, не знаю. Я им сходу грю: "Некуда?...хммм...ну тогда ладно...один самый легкий, ко мне в кабину сядет, а другой в хвосте полетит". Тут мальчишка потолше во весь голос завопил:" Яяяяя тожа лееегкийй...дядя пилот, и мнееее можно??, мы токааа обаа полетииим!!". "Хммм....ну , ладно....садитесь оба, только чтоб не мешались....хорошо???" Они скачками улетели в сторону кабины. Пять минут они прорывались, с криками и борьбой, не всегда же так везет полетать в кабине с пилотами...Приходят с настоящим разъяренным пилотом на меня показывают. Пилот строго спрашивает: "Вы себе то место нашли?"
Значит так... История эта произошла в бытность мою студентом с одним из моих друзей. Я думаю, большинство представляет себе жизнь в общежитии, трое и более обитателей одной комнаты делят все радости совместного проживания. Зачастую степень сближения достигает немыслимых простому обывателю пределов. Так вот, суббота, молодежь гуляет по полной программе. Два обитателя скромной комнаты не принимают участия в общем веселье и ложатся спать достаточно рано. Третий их товарищ, известный гуляка и покоритель дамских сердец, изрядно подвыпив и покорив очередную даму, решает закрепить успех и приводит ее в свою обитель, полагая, что его друзья давно и крепко спят и ничего не заметят. Но его друзья легли не достаточно рано, и поэтому их ушам предстал следующий диалог в ночи: Он: - Заходи... Проходят в комнату. Преодолевая преграду из стульев и стола, достигают скромного ложа нашего героя. Он: - Раздевайся... После короткой паузы - покорный шелест снимаемой одежды... Он: - Ложись... Она ложится, не произнося ни слова... Короткая пауза, видимо Он пребывает в каких-то раздумьях о покинутой теплой компании, где его уже заждались... После чего Он выдает: - Ну... я пошел... И.. скромно удаляется! Мне неведомы чувства девушки, с которой обошлись подобным образом, но мы, явившись невольными свидетелями этой сцены, едва сдержали свои эмоции! :)))) Наш друг гулял до самого утра, нимало не беспокоясь о своей подруге, которая так не решилась покинуть нашу комнату. Вернувшись назад, друг скромно попросил девушку подвинуться и мирно забылся безмятежным сном.
Рассказал мой знакомый.... Его бабушка пошла гулять с собакой, а на остановке проститутки тучкуются и бабуся его наивнейшим голосом: -Ну и почем сегодня миньет? Проститутки выпали в осадок "Не дорого"- говорят.)))))))
Моя версия происхождения загадочного слова "Муд#к" Пару лет назад моим начальником был израильтянин, человек незлобивый, не мешающий жить и работать. Накануне великого августовского кризиса, о котором мы понятно тогда и не ведали, мне понадобилось купить для моего подразделения 15 компов с аксессуарами. Я по форме доложился, получил предварительное разрешение и стал связываться с ребятами из комп-фирмы на предмет проработки техпредложения по закупкам. Все проработали и выписали счет. Я переслал его начальству, они сказали что начинают конвертировать доллары для покупки. На следующий день звонят очумевающие ребята из комп-фирмы и просят все приостановить до лучших времен, поскольку попер доллар вверх. Я тут звоню своему шефу и главбуху, объясняю ситуацию и прошу все ПРИОСТАНОВИТЬ. Слав Богу, наши еще и не шевелились по конвертации, как бы все поняли и как я думал затаились... Через две недели, а доллар, если помните скакнул с 6 до 15 рублей, звонит главбух и докладывает, что деньги наконец то конвертировали. Задает вопрос "Что с ними делать?" Я очумеваю и пытаюсь выяснить: 1. Зачем конвертировали? 2. Кто дал команду? 3. Почему деньги молча провалялись 2 недели (потеряв в цене в 2,5 раза) Ни на один из вопрос ответа получить не могу. Я к шефу с тем же списком вопросов. Вижу - человек встревожен, но тоже ничего не может ответить, кроме удивительной фразы: -ты знаешь, я был МУДА. -??? -Ну я не знаю, как это по русски, но на иврите "муда" - это вроде как "не в курсе" Теперь я почти уверен, что наше родное слово "МУД#К" имеет ивритские корни...
Не история, но объяснение по поводу опубликованного сегодня опуса про Vanish в унитазе. Все там с упаковкой правильно, ибо у буржуев унитазы не такие, как у нас, а куда более продвинутые. Там уровень воды не в самом низу, а под клоакой непосредственно. То есть гавелдык "бултых" не делает, обрызгивая седалище и другие половые органы, также он не пачкает стенки белого брата, а плавненько переходит из среды кишечника в водную стихю. Таким макаром эта водица очень легко досягаема для собак и подражающих им детишек. А собачки (особенно большие) почему-то очень полюбляют из унитаза попить (да и гавнецо пожрать они тоже не прочь по жизни в любой стране). Это даже большой повод для приколов в Штатах, как для фильмов, передач и шоу, так и для мультиков тоже. Обычное дело, так сказать. Вот почему упаковка обращала на это внимание заботящегося о своих любимцах потребителя. Очень трудно отучить собаку от этого, а тем более уследить, вот они и беспокоятся :-)
В середине апреля выходила замуж моя сестра. И во воремя церемонии в ЗАГСе произошли два казуса: при росписи жених попытался расписаться закрытой колпачком ручкой, а невеста сначала попыталась надеть кольцо на левый палец. Недавно и я женился. В том же ЗАГСе. НО !!! Теперь ручка у них открытая, а при надевании колец говорят: "...., а теперь наденьте кольцо на ПРАВЫЙ палец !!!!" с ударением на выделенное выше слово !!! Условный рефлекс, блин !!!