Самые смешные истории за неделю!

О!!! Сегодня из новостей РБН кажется...

".. В поездку на Украину россиянин прихватил 28 тысяч презервативов
Украинские пограничники задержали "Газель" с российскими номерами
и 28 тысячами презервативов в кузове. Поскольку машина проникла
на территорию государства в объезд таможенного пункта, товар сначала
хотели оформить как контрабанду.
Однако водитель (житель Воронежской области) возмущенно заявил, что
презервативы возит с собой не для продажи, а для личного пользования.
Поскольку документа, указывающего сколько именно подобных изделий
может иметь при себе гражданин, не существует, пограничникам пришлось
россиянина отпустить и презервативы ему вернуть."

Мужики!!!! Пердохраняйтесь!!!

В середине апреля выходила замуж моя сестра. И во воремя церемонии в ЗАГСе
произошли два казуса: при росписи жених попытался расписаться закрытой
колпачком ручкой, а невеста сначала попыталась надеть кольцо на левый палец.
Недавно и я женился. В том же ЗАГСе. НО !!! Теперь ручка у них открытая,
а при надевании колец говорят: "...., а теперь наденьте кольцо
на ПРАВЫЙ палец !!!!" с ударением на выделенное выше слово !!! Условный
рефлекс, блин !!!

Хотите узнать, как выявляют юных алкоголиков?
Вот, я вам и расскажу.
Дело было давно, училась я тогда в десятом классе.
Моя подружка, соседка по парте, была ничего-себе девчонкой,
вот только ее родители строго-настрого запрещали ей приводить
кого бы то нибыло к себе домой. Но, о сладкий день!!!!!
В школе отключили отопление и распустили учеников по-домам.
Моя подружка предложила пойти к ней в гости, но по-тихому....
Пришли......... Скучаем. Потом она говорит, что ее родители
купили ящик шампанского, и отсутствие одной бутылки вряд-ли
заметят. Дык за чем дело стало? Наливай!!!!!!
Дело приближалось к вечеру, надо следы заметать.....
Все вместе прибрали, на место поставили. Но захотелось мне
на последок в туалет, да не просто так, а как надо.
Все сделано, все вымыто, но запашок-ссс........ Надо ликвиди-
ровать. У меня дома всегда стоял освежитель воздуха, и расслаб-
ленно, после шампанского, я хватаю бутыль аэрозоля и обильно
обливаю весь туалет. Время прощаться........
Наступило завтра.............
Моя подруга приходит в школу темнее ночи. Что случилось?
А она отвечает: Какого хрена было тебе надо туалет гуталином
поливать????????
Оказывается, средство, принятое мной за освежитель воздуха, было
кремом для обуви..........
Пришли родители, естественно поняли, что их родное дитя такого
не натворило-бы, - значит были гости. А трезвые гости таких
гадостей, тоже не делают, - посчитали бутылки..........
Короче, влетело тогда моей подружке.........

История случилась в отделе продаж одной компании сотовой
связи.
Раскажу от первого лица моего друга:
Вхожу в отдел продаж, там у стеклянной витрины молодая
женщина рассматривает
выставленные телефоны, в углу за столом сидит парень и
что-то делает за
компьютером. Между ними состоялся такой диалог:
М.Ж. Может вы мне посоветуете какую модель купить?
П. Да, конечно, возьмите модель XXX
М.Ж. А что в ней хорошего?
П. Отличная модель и вибратор есть.........
Ее выражение лица надо было видеть....

Немного о гастрономических вкусах иностранцев.
В начале перестройки работал я лаборантом в Киевском госуниверситете
на кафедре биохимии и так как железный занавес немного приподняли
к нам зачастили иностранные гости. Обычно эти визиты заканчивались
неофициальным фуршетом, а так как пить по нашему иностранцы особо не привыкли,
но стараются не отстать, иногда происходили довольно забавные истории.
Особенно запомнился визит представителя института им. Бена Гуриона /Израиль/.
На удивление пил он не меньше наших и закуска уходила быстрее чем водка.
Когда дело дошло до разведения спирта, из закуски остался только черный хлеб
и сало. Представитель избранного народа разрывался между желаним продолжпть
фуршет и нежеланием закусывать некошерным. Выход нашел один из сотрудников
лаборатории, который выдал поистине саломонову тираду: "Еште, еште, это
говяжье сало". И фуршет пошел своим чередом.

Дело было году эдак в 88-ом.
Во время летней сессии попал я больницу с апендицитом. Но, то ли от страха
перед скальпелем, то ли от радости, что очередной экзамен отодвинулся
на неопределенное время, сразу по прибытии в больницу боли отступили
и оперировать меня ни в этот день, ни в последующие, не стали. Поэтому
я славно отдохнул и всю неделю пребывал в отличном расположении духа.
Один из пациентов в палате был монгол, который всего три недели как покинул
родные степи ради учебы в Союзе. По-русски, ясное дело, – ни слова…

Итак, суббота, вечер. К нашему монголу пришла стайка сородичей и принисла
со собой мясо большими кусками, пахучий бульон в термосах, зелень… Шум, гам
(оно и понятно наш-то целыми днями молча сидит/лежит, а впечатлений, видимо,
масса). В общем, полный курбан-байрам, только юрты нехватает.
Время идет быстро, вот уже и девятый час пошел – время вечернего обхода.
Заходит дежурный хирург и медсестра. Хирург – здоровенный, под два метра,
негр. Поинтересовавшись состоянием прооперированного в обед парнишки, хирург,
игнорируя своим вниманием монголов, обращается к медсестре – “Почему
постороние в палате? “ (по правилами совковых больниц, посещение сторого
до 20 часов). Медсестра начинает говорить этой шумной компании, что время
вышло, что бы они уходили и т.д. Монголы дружно кивают головами и наша
парочка удаляется…
В стане потомков Чингиз-хана никах изменений не просходит – праздник в самом
разгаре.
Минут через 15 снова заходит хирург и медсестра (видимо они дошли до конца
коридора и вернулись). Оглядев помещение, хирург снова адресует тот же вопрос
медсестре – “Почему посторонние в палате?” Медсестра раздраженно начинает
говорить, что она уже напоминала о том, что время вышло и т.д. и т.п.
И тогда хирург (НЕГР) поворачивается к МОНГОЛАМ и говорит “ВАМ ЖЕ РУССКИМ
ЯЗЫКОМ СКАЗАЛИ, ЧТО ВАШЕ ВРЕМЯ ИСТЕКЛО!”

В общем, один мужик был - большой фанат огнестрельного оружия. Однажды
купил себе какой-то старинный пистолет - какой я и не знаю - почистил его,
отбелил и решил испробовать. Зарядил его восковым шариком - ну, есть
такие, типа дроби, воск нагревается и пробивает картонную мишень запросто,
а потом, как зарядил, отвлекся чем-то, опустил пистолет. Тут телефон зазвонил,
а он возьми и выстрели себе прямо в ногу!
Привозят его к личному врачу, тот, натурально, смеется над ним до упаду.
Наложили повязку, укатил домой. Ладно.
Через две недели, как сняли повязку, мужику опять попался на глаза этот
пистолет - он, как лежал, так и лежит. А мужик забыл про то, что не почистил
дуло, и выстрелил в пол - просто так. В дуле остался еще воск, и в общем
мужик прострелил себе ту же самую ногу!
Доктор смеялся так, что его боялись потерять...

Вернеру - человеку и анекдоту: это такой новый прикол - публиковать
маразмы Alexboo@hotmail.com? Ну тогда - три ха-ха!

Едем сегодня с женой на дачу и лениво спорим что-то про рассаду цветов.
Она неожиданно роняет такую фразу:"Ну ты меня совсем не лююбишь".
Дальше происходит такой диалог:
-Кто не любит? Я не люблю??? Да я можно сказать только это и делаю.
-А почему ты мне об этом не говоришь?
-Гм .Ну вот щас сказал.
-А я тебе постоянно говорю и даже сообщения на пейджер отправляю..
-??? Чего??? Да я с мобильником давно, какой нахрен ПЕЙДЖЕР????
-Ну ты меня понял, я имела ввиду SMSсообщения- начинает извинятся она
-Я тебя понял. Я ТЕБЯ ПРЕКРАААСНО ПОНЯЛ!!!! Проболталась. Так кому ты там
чего на пейджер?? Вон из моей машины.Шлюха!
Три ха-ха и все такое:))))

Года два назад я с корешами отдыхал в Питере. Короче, квасили мы так,
что на утро не то, что голову повернуть, слово "Мама" сказать сложно
было. И вот взаключительный день - картина, достойная пера Рембрандта:
горячий спор среди горы стеклотары на тему: "Че брать".
-Водка? Надоело. Пиво? Обо...мся. Может вина купим? Так у нас штопора нет.
И тут наименее стойкий из нас, спавший в квашенной капусте, поднимает
голову, и плюя капустной стружкой говорит: Я штопор не пью!

Моя мама снимает на лето квартиру в подмосковном академгородке
Пущино и живет там все лето с моей младшей сестрой. Навестив ее,
я услышал эту историю:
Гуляли они втроем с еще двумя мамашами и девочек у них всего
было четверо - две полуторалетних, 2.5 лет и 4-х лет. Когда настало
время по домам, сестру мою увести проблем не составило, а вот три
оставшиеся девочки не хотели расходиться и бегали то за одной мамой,
то за другой. Проходившая мим немолодая дама с коляской с изумлением
спросила у одной из мам, мол, неужели все трое - ваши? На что получила
ответ, что нет, только две, а третью как раз идут встречать.
Дама все в том же изумлении продолжила, что вот она с внучкой вот,
и внучка одна и не даже не задумывается дочка об еще одном ребенке
и что мол, какая героическая женщина в наше время трое детей...и т.д.
На это вторая из гуляющих мамаш замечает, что у них у всех по трое
детей (чистая правда). Далее такой разговор:
Б. - То есть как у каждой?
М. - Вот тут нас трое и у всех по три ребенка.
Б. - Что вы имеете в виду? (!)
Тут уже моя мама не выдержала:
- Она имееет в виду, что если всех собрать, то будет девять :)
Бабушка, слегка успоуоившимся голосом:
- А-а, вы шутите (!!!)
Получив ответ, что не шутят, она тихо удалилась, видимо в
сильном шоке...

Один мой приятель раз ругался со своей тещей (дело было в Риге), после
долгих и истерических ее выкриков и оскорблений на которые он весьма вяло
реагировал (что видимо злило ее еще больше) она выдала свой последний перл
(уже трясясь вся): "Ты! Ты! Ты--АНТИФАШИСТ проклятый!"

Джакып.

Нельзя быть очень мнительным...
Одна моя родственница (Ольга) ехала в троллейбусе с маленькой (тогда 4 года)
дочкой. Девочка стояла у окна, а так как народу было довольно много, вплотную
к ней, спиной стояла Дама. По окну ползала муха и Настя (дочка) долго
и безуспешно пыталась ее заловить. Все ее довольно активные телодвижения
сопровождались материнскими замечаниями: "Настя, не надо! Зачем ты
ее трогаешь!" и т.д. В конце концов, они приехали и, перед тем как выйти,
Ольга произнесла последнюю нотацию: "Зачем ты ее трогаешь, она же по всяким
помойкам лазила!"
Каково же было ее удивление, когда уже выходя из троллейбуса, она услышала
от Дамы: "Вот стерва какая!"
Только потом до нее дошло, что Настя, когда ловила муху, одновременно,
толкала Даму, а та все Ольгины комментарии (а особенно последний) приняла
на свой счет. Вот так...

Дело было вчера в стольном граде Осло, что в королевстве Норвегия.
Встретили на вокзале друга, везем на свежеснятую для него квартиру.
Приехавший, nexus, на заднем сиденье в глубокой меланхолии. mik, который
снимал квартиру, рассказывает про нее, упоминает цену. Далее диалог:
Я - А что так дешево?
mik - Дык хозяин мой бывший сослуживец, вместе играли в филармонии.
nexus, себе под нос - мьюзишн значит......
mik - А к тому еще и гомик, души во мне не чает и питает надежды, дурень
nexus - факин мьюзишн значит...

mik еле от столба увернулся

Есть в нашем ВУЗе девушка по имени Василина - внешне ниче так,
но процент мозгов на массу тела очень низок.
Так вот. Гудели мы как-то группой в одной забегаловке
(надо сказать, что данное место далековато от основных транспортных
маршрутов) и засиделись до темноты. Собирается эта девушка домой и так
громко (что аж за другими столами слышно) спрашивает : "Кто-нибудь
подбросит меня до МЕДВЫТРЕЗВИТЕЛЯ?" То, что она там рядом живет, знали
только мы, остальная публика просто притихла, но через минуту в зале
стены тряслись от хохота!

История скажем так не совсем аппетитная.... но уж больно все в тему получилось.
Лежим мы с моей благоверной, чей-то друг другу рассказываем, прикалываемся
друг над другом и она мне заявляет:
- Хватит наедаться на ночь, а то натолкаешь все подряд да еще и с пивом,
а ночью мне концерты устраиваешь, композитор хренов.
Ну мне такие заявления ессно слушать не особо приятно, стараюсь перевести
все в шутку:
- Я дескать, говорю, как химик, все новые соединения разрабатываю,
запахи выдумываю!!!
На что получаю ответ срывающийся на крик:
Ну я же не дегустатор!!!!

Вот пришло мне письмо от моего друга работающего на атомной станции..
Теперь я сплю очень спокойно:)
Привет ОК!
Меня только что чуть не оттрахали... И вааще нашу лабораторию чуть
не оттрахали... Мы сдавали экзамен по противодействию ядерным террористам
и оказалось, что мы не то что им препоны не можем создать, мы почти
содействиуем им своим поведением... :-))))))))))
Мля такой ржачь был...
Д** Л****

Разговариваю с будущим клиентом. Договариваемся об установки сети в офисе
с выделенкой в интернет. Говорю:
- В офис заводится кабель, в компьютер ставится сетевая карточка,
настраивается необходимое программное обеспечение...
- А сетевая карточка это чтобы интернет был?
- Да, конечно, она обязательно должна быть.
- А какая?
- На 10 мегабит.
- А на 20 можно?
- На 20? Нет, таких не бывает. Бывает только еще на 100, но Вам нужна на 10.
- Ну, я видел и на 20 и на 50... А куда она вставляется?
- В компьютер.
- И в мой тоже?
- Да ее можно в любой компьютер вставить.
- А менять ее вы тоже приезжать будете?
- Менять?... Ну если надо, приедем.
- А как надолго ее хватит?
- Надолго.
- А если она кончилась?
- Кончилась? Сгорела Вы имеете в виду? Поменяем.
- А какая карточка лучше "МТУ-Интел" или "Америка Онлайн"?

История с моего сайта http://mosnet.ru

Был я сегодня в Москве на Пражском рынке. На одной из палаток висело
объявление: "Любая покупка + 1 сосиска бесплатно"

1.Городской блошиный рынок: все продают все - кастрюли рядом с сантех-
никой, огурцы рядом с моющими средствами и т.д.
2.Покупаю цветы. Моя подруга любит белые, к тому же у нее аллергия на
резкие запахи, поэтому обычно я покупаю ей гладиолусы, ромашки и
прочие колокольчики.
3.Подхожу к дядьке с ведром, полным цветов и прошу: "Мне белые, пожа-
луйста и чтоб не очень пахли." И вдруг слышу над ухом дикий хохот!

P.S. Рядом с этим дядькой-цветочником расположилась дама, продающая
нижнее белье... Через пару секунд я тоже начинаю ржать!

Здравствуйте, уважаемые Дамы и Господа!

Незадолго до последних выборов со мною случилась маленькая смешная история
с кодовым названием "Должностные лица", о которой сейчас я Вам поведаю.

Действующие лица:
- девушка-менеджер рекламного агентства, которое готовит визитки
на две политические персоны;
- я
- моя мама, профессиональный знаток английского языка

Девушка-менеджер у меня как-то раз спрашивает, к кому обратиться с просьбой
перевести текст для визиток, я, естественно, рекомендую свою мать, причем
бесплатно.

Дивчина диктует текст по телефону: организация, реквизиты, и, наконец,
должности:
- Председатель правления
- ЗАМ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ПРАВЛЕНИЯ

Я записал. Вдруг она решает исправиться и говорит:
- Вторая должность будет звучать по-другому - "Член правления"

Я благополучно исправляю. Отношу матери. Сижу, никого не трогаю.

Вдруг... раздается смех моей матери, да такой, какого я не слышал лет цать...
Прибегаю. Что? Она мне показывает мою запись.
- Смотри!!!

Читаю:
- Председатель правления
- ЧЛЕН ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ПРАВЛЕНИЯ...


Всем - хорошего настроения :))
С уважением,
Ле,
Петрозаводск

Навеяно: "Осторожно, могу нечаянно облить!"
В 92-м, заканчивая школу, торговал на Апрашке (Питер) лекарствами.
Так вот - для ускоренного перемещения сквозь толпу достаточно было кричать:
"Осторожно, окрашено!"

Дело было в Норильске. Что-то около 12 часов ночи, вдруг во дворе начинает
сигналить "Волга", и это дело продолжается около получаса (видать хозяин
смастерил самопальную сигнализацию, а сам спать прилег плотно)Местным жителям
вероятно это дело поднадоело, т.к. за это время они высуновшись в окна
высказали все, что только нельзя напечатать об этой машине, ну и есссно
вызвали мальчиков по вызову - 02. Так вот когда приехали "серые братья",
на балконе 9-го этажа появился солидный такой крендель, который зычным,
громогласным голосом крикнул фразу, от которой потом заржал весь двор:
- МУЖИКИ!ВЫРУБИТЕ ЭТУ БАЛАЛАЙКУ!!! ОНА УЖЕ ПОЛЧАСА БАЗАРИТ!!!:)

Дело было в Харькове,городе весьма и весьмеа странном. Странное в нем
следующее-менты в нем цари и боги. Прямо скажем- мусорской город.
И вот, иду я как то вечерком , и встречаю знакомых ППС- ников
(патрульно постовая служба). Говорим, то, се, и тут обращается один из них
ко мне со странной просьбой. Мол дай 10 копеек. Отвечаю- не понял?
он мне говорит- дай 10 копеек, что-бы день фартовый был! Вконец охренели!
P.S. 10 копеек я ему не дал....

Кто ел в китайских забегаловках, знает что там в конце дают fortune cookie,
сладкий такой куки, в котором внутри бумажка с советом или пожеланием. Люди,
привычные, знают что куки надо разломать, вынуть бумажку и прочитать
предсказание судьбы. Гостил друг у меня из Украины на предмет согласования
спецификаций для проекта. Все жаловался на не чистоплотность китайской
таверны, бумажки какие то в еде попадаются. Оказывается он ел куки с бумашкой
вместе.

Это не выдумка, а реальная новость,помещенная на сайте РБК.

29 июня 2000 г. судно ВМС Дании, на борту которого находились сотрудники
береговой охраны США, в 200 милях от северного побережья Венесуэлы задержало
судно под панамским флагом. На борту судна обнаружено более полутора тонн
колумбийского кокаина. Экипаж судна состоял из 10 украинских моряков.

В интересное время мы живем... Был я вчера у думаков (в Охотном ряду),
и, что бы вы думали, у двух из трех посещенных мною думаков в кабинете
стоял бюстик нашего ВВП на видном месте, а у третьего -- был захован,
но так, чтобы его было видно через висящее на стене зеркало... Вот так
вот.

Дело было пару недель назад, в Турции, куда мы поехали отдыхать.
Дочка наших знакомых увидела в супермаркете особый Чупа-Чупс,
когда его сосешь, то в голове музыка играет. Само-собой, начался
процесс "ХОЧУ". На третий день родители не выдержали и купили.
Итак, картина : довольный ребенок идет и грызет Чупа-Чупс, слушает
свою музыку, рядом идут четверо взрослых и читают какую-то бумагу.
Вдруг все четверо начинают потихоньку падат на землю в истерике.
А дело было в том, что мы прочитали инструкцию на упаковке Чупа-Чупса.
Перевожу ее с английского :
1. Широко открыть рот.
2. Взять предмет в рот.
3. Крепко сжать зубы.
4. Сосать.
.......
Я потом все думала....какая широко применяемая инструкция....
а главное - пусть дети с детства приучаются....на всякий случай....

Едем сегодня по городу на машине, я - за рулем, жена рядом,
на заднем сидении сын (5 лет, большой любитель соленых огурцов, что
немаловажно). Движение не то, чтобы сильное, но некоторые лихачи напрягают.
И вот на одном перекрестке обычная картина: два жигуля всмятку, причем у
одного разбита морда и перед ним на асфальте темная лужа.

Жена: ууууууу-у-у-у . . . море крови !
Я: нееееее-е-е-е . . . не боись, это ТОСОЛ.
Сын: даааааа-а-а-а . . . теперь без РАССОЛА не поедет. :)

Смотрю кого то уже прорвало по поводу юмора Alexboo@hotmail...
Да он не достал, а просто ДОСТАЛ. Теперь сразу же прокручиваю
на конец истории, чтоб автора узреть. А то так прочтешь, а потом
грусный ходишь. И ЗЛОЙ.
Скоро наверно под псевдонимом печататься будет.))

Расскажу одну одну очень прикольную историю которая сомной приключилась
в славных Соединенных Штатах. Все наверное знают телефон спасения 911.
Сериалы все наверное смотрели. А мне на практике пришлось проверить этот
ненавязчивый сервис. Как-то потярял я телефон(cell) . Пришел домой грустный
такой. Говорю своему roommate( сокамернику ) Теме. Так мол и так и так телефон
потерял.А он вместо того что бы меня утешить подтрунивает, мол сейчас по твоему
телефону битый час Индусы уже разговаривают c Индией (my cowokers).
Ну и соответсвенно предлагает самые невероятные идеи. А я в это время держу
другой телефон , звонил к провайдеру. Ну он машинально говрит набери 911.
Не знаю что меня тогда заставило это зделоть , скорей всего полное "торможение"
в башке. После последний цифры слышу лишь его вопль и сам понимаю что делаю ,
моментально кладу трубу. Через 5 секунд звонок. Девушка милым голосом
вы звонили в 911 , что случилось. Ну некуда мол деваться говрю мол телефон
сташили, а самому интересно уже стало что дальшо будет. Девушка опять же милым
голосом подождите минутку сейчас к вам подъедут. И не спрашивая аддресса кладет
трубу. Только после этго мне действительно становится немного хренова сосед
уже заливается со смеху. Через три минуты подкатывает патрульная ,я с дуру
выхожу ее встречать. Полицейский лиловый негр хватает за пистолет для него
это была обычная рутина. После 5 минут обьяснений типа "А хрен его знает куда
звонить надо" он уходит. Минут десят после этого у всех было хорошее
настроение и приятный осадок на душе типа "Моя полиция меня бережет".

Сижу я в одну из суббот на работе и естественно читаю прикольные истории
дошел до одной истории с неработающим будильником и тут звонит телефон.
Машинально цепляю трубку а глазами уперся в монитор, и выдаю фразу:
-Добрый день, авиакомпания работает.
(А надо было представиться, назвать имя авиакомпании)
Все кто были рядом полегли, хорошо что на другом конце провода был шеф
а не кто нибудь из клиентов.

Еще о фамилиях
Рамстор на Шереметьевской ул. г.Москва, кафешка "Ростикс"
Кассир Отсосов, имя не помню....
Учился в миэме студент Олухов

История реальная. Есть у меня дружок Леха. Мы с ним учились вместе в ВУЗе.
Так вот поехали один раз в Штаты. А там у нас знакомых много. Один из них
работает священником в местной тюрьме строгого режима. Повел он нас туда
на экскурсию. Ходим знакомимся с местным населением. Дошла очередь до охраны.
Познакомились, разговорились. Парень молодой, узнал, что мы из России
и задал вопрос, от которого мы до сих пор балдеем: "А вы ребята по-русски
говорите?" Мы минут пять хлопали глазами и глупо улыбались. А вы говорите
они шутить не умеют

Давно это было. Настраивали мы комплекс для вояк. Чтобы не бегать на 4 этажа
под землю, прошу мичманюгу кинуть какую-нибудь "соплю" для обратной связи -
не штатную, а только на время отладки. И вот картина:
сидит здоровенный (за 2 метра ростом, шириной с дверь) мужик, рассеянно
листает книгу с кабельным хозяйством шириной с его ладонь и приговаривает
задумчиво
- И нужно нам только два провода,.. даже один,.. земля для всех одна...
Потом поправился:
- Точнее, землю каждый выбирает себе сам.

Почему-то до сих пор помнится.

Однажды я работал у своего приятеля товароведом в сети торговых точек.
Продавали CD-ROM'ы. Лотки стояли на Крещатике (это в Киеве) и на улицах
примыкающих к Крещатику. Там торговля шла хорошо.
В газету давали объявления и так набирали продавцов.
Критерием приема на работу было - разбираться в CD-ROM'ах, особенно в играх.
Однажды звонит девушка (Д) по телефону:

Д - Здравстуйте, я по объявлению
Я - Здравствуйте, продавать нужно CD-ROM'ы, вы знаете что это такое?
Д - Нет...

И тут я начал прикалываться:

Я - Это такая большая КОЛБАСА из Израиля, и что б ее продавать нужен большой
опыт работы с этой колбасой. У вас есть такой опыт?
Д - Нет...
Я - Извините девушка, вы нам не подойдете.

И тут она сказала с возмущением следующее:

Д - Ну если я студентка 5-го курса экономического института, то навернре уж
в колбасе-то разберусь.
Я - Девушка, если вы студентка 5-го курса экономического института, то должны
уже знать, что CD-ROM - это такой компакт диск для компьютера.

Минутная пауза. Затем громкий смех. Потом она кинула трубку...

Захожу я как то к подруге пригласить ее куда-то. Я вся из себя разодетая
накрашенная. Дверь открывает ее бабушка (Б.), смотрит на меня своими
старческими глазами и говорит:
Б: "Игорь?"
Я: "?????"
Б: "Вы - Игорь?"
Я: "Неет"
Б: "Тогда кто-же?"
P.S. Игорь - муж подруги 185/90

Не далее чем вчера ползу в колонне авто по Загородному шоссе.
На новой "навороченной", с рекламными щитами автобусной остановке
спит матерый бомжара.При нем все: костыль, внешний вид и наверняка
и запах ( не учуял).спит прамо под рекламным плакатом-не падайте
со стульев-"хорошо иметь домик в деревне".

Перепечатывать лениво так что делаю копи-пэйст из лога аськи :)

Oneman 6/26/00 3:42 для начала анек, на нем все построено:
-матроскин, а что у твоей коровы все телята
полосатые ?
- мррр..мояя коррова, что хочуу то и дееелаю.

и небольшое пояснение. Мик, который линуксоид,
счаз не в меру бородат.

Zonda 6/26/00 3:43 хм..до шутки с миком не доперла

Oneman 6/26/00 3:48 Дак вот, сегодня, 00:30, тусуемся у меня на
балконе после трехдневного курса по линуху с
попутным написанием эксплойтов. Присутствуют -
Фил, Мик, Леха№2 и я. Диалог:
я - все, заведу себе огромного черного лохматого
кота и назову Баг.
Фил - тада я заведу себе немеряную овчарку и
назову Дебаггер.
Мик - а я тада заведу крокодила и назову
Эксплойтом. Кранты всем багам и дебаггером.
Я - а жить он у тя в толчке будет?
Мик - мой крокодил, что хочу то и делаю.
Леха№2 (падая в конвульсиях) - Мик, а что, у
твоего крокодила крокодилята тоже бородатые
будут?

Мой сын от первого брака (Кирилл, 15 лет) живет в Латвии.Естественно,
с ним потихонечку происходит процесс "олатышевания". Получается забавно
и я периодически над ним посмеиваюсь, дескать "горячий латышский парень".
Летом он обычно приезжает ко мне в Москву. Вот пара коротких диалогов
из московских магазинов:(участники - сын(С) и прадавец(П)).

С- покажите мне,пожалуйста туфли.
П - Вам импортные или наши?
С - м-м-м, ВАШИ!!!

С - мне, пожалуйста большую бутылку "колы"
П - Вам легкую?(в смысле,лайт)
С - м-м-м, лучше КРЕПКУЮ!!!

Подруга, работающая в банке рассказала.
Тут вчера на работе была полная укатайка. Что-то видать глюкнуло и
все документы по утру выходили в граммах.. Ну в смысле суммы, вместо
слово "тысяча" получалось что-то навроде "40 грамм рублей" :-) Зато
все окончательно проснулись и от смеха болели скулы :-)

Был вчера на "слете" парусных кораблей в Бостоне с приятелем, американцом.
Вот несколько забавных зарисовок:

1. Идем вдоль гавани. Я ищу русские корабли, в частности самый быстрый корабль
из Ленинграда, "Мир". После того как я десять раз повторил "Ну где же Мир?",
мой приятель не выдержал: "Где-где На орбите!".

2. Наконец-то нашли, заходим на него. Там всякие сувениры продают.
Я остановился посмотреть. Рядом пожилая пара имигрантов спрашивает моряка:

- Вы черную икру привезли?
- Не, у нас нету.
- А вы уверенны? Может все таки есть?
- Ну, я же говорю, нету. Мы уже пять месяцев плаваем.
- А что не могли в холодильник положить?

... и так вот десять минут. Настойчивые пенсионеры. Просто у них ностальгия:
хочется чего нибудь достать. Пойти в один из русских магазинов в Бостоне,
это слишком просто.

3. Потом подходим к огромному военному кораблю. Спрашиваем, чей мол.
Оказывается, Индийский. Я не подумав говорю: "Хммм, не знал что у Индии
есть выход в открытое море." Мой приятель: "Да у них даже океан есть, ...
Индийский называеца".

Из сообщений, переданных на пейджер (НГТС-пейдж, г. Новосибирск)

* Когда будешь смотреть в объектив, улыбайся. Если же под воздействием
твоего очарования птичка не вылетит, а выпадет - покажи язык фотографу;
* Куплю память;
* Чем больше рот, тем меньше бутерброд;
* Если на ногах ногти, тогда что на руках? Рукти?
* Забери мои джинсы и рукава от олимпийки на втором этаже;
* В связи с грозой холодильник сломался. Окорока оживают. Что делать?

Навеяло историей про пиво "Афанасий"
Почти анекдот в Донецке:

Покупец: У вас "Юз" старый?
Продавец: Зато "Шубин" добрый!

Для тех, кто не из наших :)
"Старый Юз" и "Добрый Шубин" --- сорта донецкого пива

Место действия: 34 км от Москвы, 666(!)км - от Ленинграда (полигон МАДИ).
Время действия: начало-середина 80-х. Время от времени на полигон наезжают
уче(ба)ные, но основной контингент: сторожа-сантехники и разнокалиберные
псины-бомжи, коих вышеозначенные разводят на мясо-шапки... Догадайтесь
из трех раз, как вышеозначенные звали самую неказистую, ни на что негодную
псину... Правильно - "Рейган". Таких Рейганов на моей памяти было штуки
четыре. Клево работало тогда Министерство Пропаганды?

Стою у окошка регистратуры (в женской консультации)и слышу разговор двух
медсестер:
(М1)(берет со стола первую попавшуюся карточку.)
-Ой, так ведь это же карточка N... я ее знаю! Неужели заболела?!!
Ах,бедняжка!!(далее читает диагноз)Что?!! БЕРЕМЕННОСТЬ!! Когда же эта
старая вешалка успела?!!
ведь ей же за 40 и вообще.......
Дальше я не слушала, просто медлянно сползла по стенке.

Многие, наверное, читали анекдот про бухого мужика, который войдя в дом начал
пиздеть что-то типа "Инна" в адрес жены, постепенно перешедшее в "Иннахуй"
и т.д.
Не позднее как неделю назад, ездили мы с мужиками (и парой прелестных дам)
отдыхать в Колорадо. Типа две Столичных "с ручкой" на нос и вперед, на озеро
отдыхать от городской суеты. Перед отьездом решили закусить в ресторане
со шведским столом. Главный персонаж, Андрюша, душа компании, классный
во всех отношениях парень, был уже изрядно истерзан зеленым змием на момент
нашего похода за хавкой. Из машины, где в полусознательном состоянии
развалился на заднем сидении Андрейка, то и дело доносились реплики типа:
"...Да я, блядь, слона в хобот выебу, если он у меня попытается водяру
спиздить, подонок". Короче, следы белой горячки уже были налицо. Андрюша,
пользуясь случаем что доблестные правоохранительные органы родного Чикаго
остались далеко, отрывался по полной программе уже в 9 утра. Скажем к слову,
что "ИННА" уже прочно закрепилось в Андрюшином лексиконе и являлось ответом
на 95% вопросов в его адрес. (На остальные 5% вопросов он отвечал НУННА что
означало недоверчивое "Ну на хуй?"). Хорошо закусив, Бручара (еще один
"правильный" пацан), оттащил Андрюшу в сортир подавить тюбик, дабы
не останавливаться в дороге. Дальше со слов Бручары. Сидят они в кабинках
(а их было всего 2, кабинок), отдыхают, расслабляются. Вдруг распахивается
дверь, и кто-то вбегает внутрь с явным намерением пообщаться с унитазом.
Бручара сидел ближе и успел заметить через щель в кабинке, что это был ребенок
лет 6-7. Решительным шагом этот малыш направился к кабинке Бручары и стал
довольно невежливо дергать за ручку снаружи. Бручара мысленно поинтересовался
"А пизды?..." но дверь естественно не открыл, и от комментариев вслух тоже
решил воздержаться, ребенок все-таки. Поняв что от подлого Брученка ничего
не поимеешь, наглый мальчишка с уже, наверное, грязной попкой направился
к кабинке Андрея. Надо сказать что Андрюша, совершив свое грязное дело, уже
давно затих в комфорте американского сортира, похрюкивая от удовольствия.
Ну не успела шаловливая детская ручонка взяться за ручку двери, как оттуда
донеслось страшное, пропитое, глухое "ИННАх..." Андрюша вообше иммеет нехуевый
басок, а тут, троекратно усиленний в герметичном сортире, этот вопль прозвучал
настолько неожиданно и угрожаеще, что Бручара, по его словам, сам чуть личинку
не снес. Через 0.5 секунды бедного американского малыша в сортире не было.
Я очень удивлюсь если он не остался заикой. А говорят что Форт Коллинз (где
произошла эта история) входит в десятку самих благоприятных городов Америки
для воспитания детей... вот и верь этой статистике после такого.

Не верьте тем, кто говорит, что у ментов нет чувства юмора...
Оно у них есть, немного странное, но все таки есть.
Вот например номер машины нашего начальника милиции - 117 УК.

(для тех кто в танке... 117 статья уголовного кодекса(старого)
предусматривает уголовную ответственность за изнасилование)

Привет!
Это даже не история, а просто прикол услышанный вчера во время просмотра
супер-пупер латинского сериала "Дикий ангел" (Понятно, чо смотрю не я,
а жена, а сил ругатся после трудного рабочего дня на предмет: "давай
переключим..., посмотрим что -нить другое..." - жена не реагирует, а держать
бастион около телевизора ну не хочется.)
Ну вот сам прикол. есть там такой перец, Чамука по-моему, женился он недавно,
общается по -этому поводу с еще одним перцем, тот у него спрашивает:
- Чамука, а ты откуда родом (типа ты весь такой умный и тыры.пыры.)?
на что тот отвечает с умиротворенной рожей:
- Из Лас-ЛОХаса..... у нас там все такие.....
может конечно я и ослышался но переводчики у нас этой мути просто молодцы...
давно я так не ржал, хорошо хоть не ел в этот момент...

Не очень я большой любитель сладостей, но все же иногда пробивает сжевать
чего-нибудь сахаросодержащего. Так и в этот раз. Гляжу - киоск мороженного,
подхожу, осматриваю витрину, говорю: "Будьте добры, одно вишневое и одно
клубничное". Чувиха начинает рыться в холодильнике, выныривает оттуда
на секунду переспрашивает: "Одно вишневое, одно черносмородиновое?" "Нет", -
отвечаю: "Вишневое и клубничное!" Продавщица снова ныряет в прохладную глубину,
достает мороженное, укладывает в пакет, подает мне. "Спасибо!" - говорю.
Дома открываю пакет и нахожу - одно клубничное (не зря переспросила, все же)
и одно ...персиковое...