Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.07.2000 по 16.07.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мдааа, вспомнилась мне сейчас эта история... Пару лет назад я купил себе тогда очень крутой мобильник: Motorola StarTac 85 ( кто не знает: очень маленький, влезает в карман рубашки, и ( важно! ) имеет встроенный вибро-аларм ). И вот, принес на работу, лежит он у мня на столе, я что-то там программирую ( программером работал ). Вдруг - мне звонит моя подруга. Лирическое отступление: мобильник, лежащий на столе, при вибрации оччень громко слышен. Из-за неправильной оценки расстояния кажется, что кто-то сверлит стенку. Итак, “звонит” мой мобильник. Головы сотрудников поворачиваются как по команде в одну сторону... И один из них изрекает то, что, похоже, было у всех на уме: “Так ВОТ что такое телефонный секс!"
Ехал я позавчера в метро и от нечего делать читал рекламу. Смотрю, реклама пива "Три медведя" - "Сказка для взрослых", все дела - а сбоку рекламный текст, читаю: - "Душное", - что за фигня? Читаю дальше: - "Потное!" - блин, ну вообще глюки средь бела дня! Поморгал пару раз, смотрю опять: "Душистое, плотное, бла-бла-бла, пиво Три медведя". BOT TAK!
У меня друг есть, он похож на одну знаменитость маленького роста. Он послал свою фотографию в службу знакомств. И ему пришло письмо. "У тебя рост 175, а он метр на батуте. Хотя может быть ты это он."
Рассказана приятелем котрому доверяю по умолчанию.
На днях поехал он на рынок, на Черкизовский. И была у этого словного богатыря с собой некая сумма денег - на одежду купить и может быть пива попить. И вот гуляет он по рынку, удаль молодецкую показывает, да покупки покупает. И уж полна у него сумка товарами разными и домой путь держать надо, ан нет. Попадается ему на пути торговец иноземный - гость кавказский с куртками корейскими. И запала нашему молодцу одна из курток - уж и удобна и по размеру, да и ходить в чем-то зимой надо. А в кармане заветном только сумма в 2.5 тыс. руб 00 коп. находится - и все. И после примерки задал он вопрос законный - "... а почем товар-то будет?" И ответствовал гость кавказский с акцентом кавказским - "...3 800 слушай,да." И произошла между ними беседа следующая: -Мужик есть 2500 и все. -Дорогой, хороший куртка, теплый за 3500 отдам. -Мужик, ты не понял есть только 2500. Давай куртку и они твои. -Доргой, какие 2500? Смотри, куртка качественный, за 3300 так и быть уступлю. -Мужик, ты опять не понял. Денег всего 2500. 2500 и все. -Подожди, дорогой, пойду с хозяином поговорю. Поговорил гость кавказский с хозяином, вернулся и молвит слово последнее: -3000. -Мужик, опять ты меня не понял вот 2500. Я тебе 2500, ты мне куртку, и по рукам. -Подожди, дорогой, пойду с хозяина приведу. Привел гость кавказский хозяина кавказского и уже тот слово молвит: - Слушай, 2800 и твоя куртка. - Мужик, объясняю последний раз. Есть 2500, вот они. Если не возьмешь их сейчас, я с ними уйду и больше, ты, меня не увидишь. Почесал кавказский хозяин кепку свою и ударили они по рукам. Один ушел с курткой, другой остался с деньгами.
Мораль : терпение и наглость перетрут все для вашего второго счастья.
Лет несколько назад: После тяжелой трудовой недели в городе, приезжаем с ребятами на студенческую базу. У тех последний день заезда, Пыванерский костер, восьмиместная палата, песня "голубая луна" через стенку от нашей, все дела... В силу того, что в городе пришлось вовсю поработать, т.к. отпуск я к тому времени уже отгулял, я в часик ночи пошел спать (один). Лег... Сплю... Снится, что меня целуют... Хорошо... Осознание (О№УЕВАНИЕ)------ в палате одни мужики (наша компания). Дальше все мелькает (для меня с 3 космической скоростью): 1. Бью ногой в область целующей головы... 2. Нога (кровать короткая типа металлическая с панцирной сеткой) цепляется за дужку, удар смазан... мимо... 3. Пытаюсь (одновременно) снять дужку над головой и достать нож из сумки под кроватью. 4. Открываю глаза... 5. Просыпаюсь... 6. Вижу быстро бегущую к выходу из палаты девушку... 7. Благодарю Бога, за то, что промахнулся... Далее время вернулось на место, я пошел на улицу, сходил умылся (времени 5 часов утра) за девушку я так разволновался, что даже сон прошел. Подхожу к корпусу... Картина маслом: Девченки (ч-к 5-8) стоят на балконе второго этажа и спрашивают всегда я дерусь, когда меня целуют или нет... Я им поясняю.
Отсюда следует: Девушки избегайте целовать незнакомых мужчин ночью в помещении, где женищин нет, или хотя бы разбудите его...
Буквально парочку дней назад ходил я к своему дружку(Саше) смотреть на компе Брата-2, а то мой монитор трошки подсел. Ну пришел я к нему, - а у него еще три человека сидят. Сидим смотрим. Саня на балкон выходит-покурить и один из смотрящих (Игорь) отлучается на кухню попить водички.Тут Санек видит с балкона, что идет еще один наш приятель Антон. Саня выходит с балкона и тут как раз Игорь с кухни возвращается. Саня ему и говорит:"Игорь, сейчас дверь откроешь.", а сам уходит опять на балкон. Ну а мы сидим все смотрим фильм. Тут через секнуд 30 Игорь возвращается и говорит:" Ну открыл.... и что дальше???"
Иду домой после работы мимо рижской ярмарки и вижу картину маслом: стоят трое то ли китайца, то ли вьетнамца (кто их разберет) и ловят тачку. Перед ними 21-дюймовый ТВ. А сверху на коробке скотчем приклеена .... ЗДОРОВЕННАЯ ПИЛА!!!! Я так понимаю, что из-за физиологической необходимости (разреза глаз) они собирались потом распилить этот телевизор на три части! ..... А может это были чукчи?! :-)))
Приму в дар компьютер б/у, женщина с грудным ребенком. (718) ----------------------------------------------------------------------- Приму в дар компьютер б/у в обмен на обучение шахматам. (718) -----------------------------------------------------------------------
На Проспекте Мира, между Мак`Дональдсом и МИСИ видел рекламный щит с изображением вулгарно выглядящей девушки в задраной мини юбке и таких проститутских чулках выше колен. Девушка сидит на коньке крыши и судя по всему трется об него сами догадайтесь чем. Крупная надпись гордо гласит:"ОНДУЛИН". Не знаю какие соображения и ассоциации должна вызывать эта реклама, у меня вызвала следующие: 1) Ошиблись они, "МАНДУЛИН" наверное... 2) ...и крышу я бы им крыть не стал - стремно. ЗЫ: А может имелось в виду что материал 3,14здатый? :)))
У моих родителей номер телефона почти совпадал с номером городской судебно-медицинской амбулатории. И нам регулярно звонили с вопросами типа: "Меня побили, я бы хотел побои снять" Поначалу мы вежливо отсылали всех на... правильный номер, но потом начали давать консультации вроде "У нас очередь занимают с пяти утра, так что приходите пораньше". Но рассказ не об этом. Как-то раз моя маменька берет трубку и взволнованный женский голос ей говорит: "Вы знаете, мою дочь сегодня ночью изнасиловали, она в десять утра УШЛА К ВАМ и ее до сих пор нет". Что должна была подумать моя маменька, (имеющая двоих сыновей-раздолбаев), услышав такое? Но как же она была рада, когда узнала, что жертва гнусного преступления на самом деле ушла НЕ К НАМ!
Пошел я сегодня вечером пивка попить. Иду мимо огромной витрины магазина, торгующего тканями. На стекле надпись - "ТКАНИ ОТ МОНИКИ", и вся витрина выстлана тканями всех возможных оттенков СИНЕГО цвета. Вот так, привет с Урала Биллушке Клинтону... Satana
Эта скромная история произошла буквально месяц назад. Встретились мы с моим давним школьным товарищем по своей сути и изначальной природе кайфушником Михуясем ( можно просто Михаил). Кайфушник он потому, что находится постоянно под кайфом или в поиске оного и, как правило, основу данного наслаждения составляют пары широко известной марихуанны употребленные методом табакакурения. В момент нашей встречи "приход" отсутствовал у парня довольно-таки длительный период и состояние организма Михуяся было отягощено отсутствием этих специфических наслаждений, а следовательно и его диалог со мной протекал весьма вяло. Чтобы внести в наш разговор оживление я предложил по пивку. И вот мы у ближайшего ларька. Я заказываю себе Ворсинское светлое, отхожу делаю несколько славных глотков, поварачиваюсь назад и наблюдаю следующую картину. Михаил просит показать продавца буквально каждую бутылку стоящую у него на витрине, читает на каждой аннотацию и отдает назад. Потом, он берет следующую, смотрит, читает, возвращает ???... в общем эта лабуда продолжается около 20 минут. Мне становится интересно и я стараюсь понять что задумал этот субъект, подхожу ближе... В руках у Михуила оказывается бутылка Балтики номер 9 он ухмыляется, свободной рукой дастает деньги, протягивает их продавцу в окно, потом возвращает назад бутылку с пожеланиями: -Дайте холодненькое. На что следует ответ -Холодного нет, эта последняя, с витрины !!! На улице лето, температура за плюс 30, солнечный луч весь день мучил эту витрину... Ухмылка на половину стекает с его лица, а вторая половина хранит надежду: -Вы посмотрите повнимательнее, я же не чай пить собираюсь. Ответ моментальный: --Нет, НЕ-ТУ !. И бутылка пропадает в "очке" ларьке. Вторая половина ухмылки пропадает, на лице выресовывается горе без границ, скорбь и полное разочарование в жизни. Михуясь замораживается на какой-то длительный отрезок времени, смотрит на мои оставшиеся уже полбутылки пива, блаженное выражение лица... поварачивается и почти кричит в "очко": Ладно давайте !!! И ухватив этот практически горячий предмет с жидкостью на алкогольной основе внутри, бархатным голосом (толи мне, толи продавцу, толи себе) в оправдание поясняет: Очень уж уделаться хочется !
Учился я в то время в военном институте, на 3 или 4 курсе. Увлекался компьютерами, и вот на этой почве так сказать, а может просто от усталости произошла следующая история :) В тот день мы с товарищем готовились к конференции - готовили к демонстрации программный продукт. Дело к вечеру, устали как собаки, время идти в увольнение, и я решил позвонить из корпуса в роту - узнать ушли увольняемые или нет. Надо сказать, что в корпусе было 2 телефона: дневального, при входе (старый, задрипаный телефон, назовем его телефон А) и в кабинете у начальника кафедры (поновее, телефон В). Так вот подходу я к телефону А, набираю заветный номер роты, а там занято! Ну всякое бывает, думаю телефон старый-мало ли че. Иду к телефону В, опять набираю номер. Есессено свободно. Стою жду когда на другом конце поднимут трубку. В этот момент начинает звонить телефон А. Я думаю, что это меня, бросаю трубку, бегу к телефону, и.., и не успеваю, не успеваю буквально чуть-чуть. Со словами "б#я балуются" звоню с телефона А, раз уж добежал. А там опять занято! Блин, вот чертов телефон, хрен дозвонишься с него. Иду к начальнику, звоню с телефона В, опять свободно и я опять жду когда кто-нибудь поднимет трубку. В этот момент снова начинает звонить телефон А. Я предпочитаю остаться и дождаться когда снимут трубку. Другой телефон звонит не переставая. Тут не выдерживает преподаватель, который сидел в кабинете у начальника и идет поднимать трубку. Наконец трубку подняли и у меня. На другом конце трубки я слышу... преподавателя. Ни чего не понимая, думая что телефоны запараллелены (хотя когда это успели сделать?????), я кладу трубку - пусть поговорят, если меня, то пригласят. Тут заходит преподователь, который пошел трубку снимать, смотрит на меня и говорит "Андрюха! Ты че балуешься?". Я не понимаю - "Я не балуюсь". И тут я начинаю потихоньку въезжать..., что я набирал один и тот же номер все это время - номер телефона А. Ржали мы в тот вечер долго и протяжно...
История быль: Делает девочка миньет в подвале многоэтажки, вы знаете что в советских многоэтажках в подвале есть такие маленькие окошки, так кто-то смотрел за происходящим через окно . И вот эта девочка встречается глазами с наблюдателем и говорит: кто посет тот хуй сосет :))
Дело было в Уральске, приехал я значит с Алматы в командировку, пришел в первый день на работу (РЭО типа там права и техпаспорта выдаем), значит, тип топом выдаем права ,техпаспорта, паспортистка наша пожилая женщина документы обрабатывает, в часиков в 17-00 слышу голос ее.
П : Я кончила !!!! Я : !? П : Мужики, Я КОНЧИЛА!!!! Н (начальник) : Сейчас подожди я кончу и приду! Я : (Я тут медленно ух%%:я) а можно я домой поеду?!
произошло это 5 минут назад - смеюсь до сих пор. Просматривали всем семейстом фильм по ящику в достаточно заторможенном состоянии, что не удивительно, т.к. уже давно перевалило за 12 ночи. С начяалом титров раздается телефонный звонок, и какой-то мужской голос просит пригласить к телефону Олю. Я зову маму (ее тоже зовут Ольга). Теряясь в догадках какой придурок надумал ей позвонить в столь поздний час она берет трубку. По завершение беседы она с вытянутым лицом рассказывает: -попросили Олю, ну я и говорю, мол я. А вы, собственно, кто? Сомневающийся голос решил, видимо, уточнить туда ли попал и интересуется маминым возрастом. На что она отвечает с явными нотками в голосе, указывающими на недостаточный интеллект собеседника, что ей сто... ответ: - ну и дура ты вонючая! мама до сих пор в ауте :)
Сидим мы с другом дома ну выпиваем и все такое, ждем третьего. На улице уже начинало темнеть, а его нет ну я ирешил пойти к нему.Выхожу в подъезде как обычно не одной целой лампочки. Тут с лышу кто -то поднимаетя смотрю куртка его стал в углу и жду. Когда ентот объект проходил мимо меня я скриком А-А-А бросиля кнему и схватил за шею имитируя, что я его душу. Вдруг чую что-то нето ну немой это друг кожа не молодая и в темноте раздается итошный старческий вопль а-а-а "Что вы бабку бабульку пугаете" я все бросил и ринулся вниз я потом так смеялся что спина потом болела.
Все наверное слышали рекламу Би-Лайна о телефоне за 99$? Купила у нас одна девушка такой телефончик - Филипс (не Aeon). Конечно же мне интересно стало, что за зверь такой. Смотрю, кручу в руках. Случайно включаю вибро звонок. Мужики тут же начинают шутить над владелицей телефона о его предназначении. Смотрю на экран и вижу надпись ВИБРАТОР!!! Все так и полегли.Кто не верит, может зайти в любой магазин и посмотреть. Эти телефоны надо в секс-шопах продавать :)
Реальность. Похоже, что суровая. Фрейдистская оговорка ВВП (из поледнего выступления): "В настоящее время население России умньшается на 750 000 в год. Если такая тенденция сохранится, то выжима... выживаемость России окажется под угрозой".
Произошла сия история лет двадцать назад. Гостил я у брата на Камчатке и он, дабы показать мне местные достопримечательности, организовал путевку в туристический маршрут - восхождение на вулкан. Хоть это и не альпинизм, но все таки довольно тяжело (если не ошибаюсь высота 2800м), поэтому стариков и детей небыло. Группа подобралась из местных, в основном рабочие судоремонтного завода, вероятно по профсоюзной халяве решили сделать групповую вылазку на уик-энд. Был еще один москвич - мужик лет под 50, весь из себя интеллигент (И) и заядлый путешественник, все травил бабам, что он весь Союз облазил. С группой шли три инструктора - два мужика (они не при делах) и девушка (Д). И вот поднимаемся мы к вершине, позади часа четыре подъема, дождь, пронизывающий ветер, снег, правда когда облака остаются внизу - ослепительное солнце и безветрие, настроение поднимаетсязаводчане начинают балагурить. Среди них были и женщины, особеннро запомнилась одна разбитная, с крутыми формами и острым языком мадам (М). Пикировка идет между (М) и мужиками по поводу сексуальныз достоинств и недостатков друг друга, а что люди то из одного коллектива, друг друга хорошо знают. Движемся в следующем порядке: впереди топчет снег(Д), за ней (М), затем двое-трое работяг, (И),я, далее остальные, причем ступни вредиидущего на уровне лица следующегоза ним. Подъем градусов 45-50, глубокий снег, рюкзаки. (М), устав, перестает отвечать на выпады мужиков. Те продолжают прикалаваться, мол где у нее сухо осталось и т.д. (М) остановилась, повернулась к мужикам и так медленно и грустно говорит: "НУ И МУДАКИ ЖЕ ВЫ ВСЕ". После пятисекундной паузы (И) обижено: "Почему все?" - он де не такой. На что получил безаппеляционный ответ (Д) - "А СВЕРХУ ВИДНЕЕ".
Рассказал мне эту историю мой хороший друг.Произошла она с его отцом , когда тот служил в......короче там где много песка.Был вечер.Была легкая пьянка и захотелось энтому отцу отложить личинку неподалеку от места боевых дейстывий.Он ушел и его товарищи мирно проводили его взглядом. Прошло 10 мин.Прошло 15.Вдруг из темноты раздался истошный вопль и все увидели как из темноты надвигается на них их товарищ который обеими руками держится за место сидения и причем при всем штаны его мешают ему бежать. Братцы закричал он, меня змея в жопу укусила,давайте мол спасайте меня. Вся братва пришла в легкий кипиш и начала рассматривать место укуса змеи. Действительно та осталось две дырочки из которых сочилась кровь.В это время горемыка продолжал истошно кричать чтото о его спасении.Согласно закону джунглей при укусу змеи яд нужно как можно быстрее отсосать из раны чем друзья и занялись.После довольно таки долгой и успешной операции парни сообщили пострадавшему что тот был спасен и вернулись к своему делу.Но один парень который высасывал яд тчательней всех видимо чтото заподозрил и пошел проверить.На месте откладки личинки действительно лежал внушительный рагалик и из земли торчала двойная проволока.После чего с отцом моего друга парень не разговаривал недели две. P.S. Извените за грамматику очень спешу.
Скопировано с http://www.gazeta.ru/auto1.shtml Vct: - мои комментарии
На Каширском шоссе в районе 50-го км произошло ЧП. Водитель грузовика с прицепом неловко затормозил, прицеп накренился, и на шоссе из него высыпалось полтора десятка свиней. Свиньи были молодые, практически поросята, и происшедшее произвело на них ужасное впечатление (тем более что одна из них неловко упала и погибла на месте) (Vct: сказалась тонкая душевная организация обладателей пятачков). Они с громким визгом бросились в разные стороны, мгновенно перекрыв все движение. По словам оказавшихся на месте происшествия водителей, появление свиней посреди шоссе стало для них очень сильным, на грани помешательства, шоком (Vct: “я и выпил то всего..., а такое привиделось”, лихорадочно соображали водители). Каширское шоссе -автострада, от поля ее отгораживает низкий, но непреодолимый для свиней заборчик (Vct: так вот для кого эти заборчики вокруг дорог). Так что деваться им было некуда. Крики и взмахи жезлов прибывших на место ДТП сотрудников автоинспекции напугали их еще больше (Vct: эти волшевники полосатых палочек кого хочешь испугают). Спас ситуацию хозяин, который тихим условным свистом созвал свиней в одно место (Vct: свиньи -они ведь как девушки, главное “свистеть” не громко) и с помощью сотрудников ГИБДД по одной загрузил в автомобиль (Vct: свиньи -они ведь как девушки, “загружать” их надо по одной). К счастью, обошлось без человеческих жертв (Vct: одна свинья не в счет, свиньи -они ведь как девушки, а кто из нас девушек считает:)).
o: круто!!! для сведения: у меня пентиум 2. а наш боевой сервер с двумя 200 мегагерцовыми процами... :(
o: а у Владимира?
v: хе хе!!! еще вчерашний прикол: владимир ушел, а мы не могли почту получить. все время отвечает: iptelecom cannot be found. я позвонила в ай пи телеком и скромным, запинающимся голосом говорю: извините, я простая юзерша, наш компьютерщик в отпуске, а мы почту не получаем.. (to be continued)
v: начальница разозлилась, подумала что у нас на фирме настройки все поганые, что, мол, наглый владимир все под себя настроил и мы теперь без него ни шагу ступить не можем... да еще этот из ай пи телекома слушал, слушал мои попытки объяснить, в чем проблема, потом помолчал и говорит таким издевающимся тоном: это вам повезло, что он в отпуске, а не _УВОЛЕН_, а то ваши эти обьяснения слушать....
o: :))))))
v: так это еще не все!!!!!!!! короче, спрашивает он у меня, домен ли у нас... а я еще больше расстроилась и говорю: ой, не пугайте меня, я не знаю, домен ли у нас или чего похуже
o: :))
o: а он че?
v: позадавал так он мне несколько вопросов и поняли мы, что у нас разные дороги.... но в конце разговора
v: он вскользь _просто_ упомянул, чтобы мы подождали эдак полтора часа, т.к. у них сервер перегружен и Вася его там поднимает.... и трубку положил.....
v: мне так обидно стало.... нет чтоб сразу сказать, что сервер, а так полчаса издевался со своими вопросами.... Сегодня прихожу на работу, начальница снова пытается почту получить
v: ну короче конец истории такой: начальница рвет и мечет, кричит, что ВСЕ должно работать и все еще подозревает владимира в происках, атмосфера накаляется, т.к. никто не может получить почту и никто не может ничего сделать!!! я звоню в ай пи телеком и на этот раз кричу им в самое ухо: - ну что, ПТИЧКИ МОИ хорошие, у вас опять СЕРВЕР ГРОХНУЛСЯ ???????? они так запинаясь: да вот... понимаете... линия перегружена.... пользователи…… я говорю: - ТАК может вас немножко ОСВОБОДИТЬ ??? в смысле ОТ ЛИШНИХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ????? они : да что вы что вы.... еще минут пятнадцать, пожалуйста..... я: - ПЯТНАДЦАТЬ говорите??? НУ НУ!!!!!!! через 15 минут мы все получили почту
o: :)))))))
v: мораль сей басни: обидно просто.... вот они эти компутерщики.... как честная скромная юзерша звонит, так в душу ей наплюют, а как наглая и крикливая мегера, так хвосты поджимают......
o: ну что, маленькая скромненькая юзереночка, мне работать надо :( до встречи в эфире!
Из серии неумышленных приколов в названиях телепрограмм. Живем мы в Германии, и идет тут по одному из каналов диснеевский телесериал "Aladdin" (все, наверное, видели). Такие себе детские мультики. Так вот, пару дней назад серия называлась "Kopfchen muß man haben". Что в буквальном переводе означает "Надо, чтобы головка-то была!". Самый прикол в том, что "man" (безличное местоимение) и "Mann" (мужчина) созвучны, и на слух это название получается "Надо, чтобы у мужиков были головки!".
Это реальная история, которая взята c сайта www.lenta.ru
Голый мужчина выскочил на корт Уимблдона во время парного матча между российскими теннисистками Анной Курниковой и Натальей Зверевой и американками Эми Фрезиер и Кэти Шлакебер. Он перепрыгнул через сетку, покатился по траве и пробежался вдоль стадиона. У него на груди было написано "Only The Balls Bounce"(Только мячики прыгают) - слоган, взятый из рекламной кампании бюстгальтеров, в которой принимает участие Анна Курникова, однако на американском жаргоне balls означает "яйца".
Через 90 секунд охрана задержала хулигана. Им оказался 35-летний Робертс из Ливерпуля, на счету которого уже 156 публичных раздеваний. По его собственным словам, он не может жить без таких трюков.
Робертс выбежал на корт в чем мать родила в тот момент, когда судья крикнул: "New balls please!" (новые мячи, пожалуйста).
Курникова и Зверева стыдливо закрыли лица руками, а их американские соперницы развернули бейсболки козырьками назад и захохотали.
Реклама - источник хорошего настроения. Утро, которое, как известно, добрым не бывает. Мы с другом завтракаем на кухне. Здесь же на кухне стоит включенный телевизор, который мы не смотрим, но слушаем. Какая-то местная программа. Идет рекламный блок. Прослушав его, мы окончательно проснулись, а также зарядились хорошим настроением. Ролик первый. " - Турфирма такая-то, Пушкина, два!" Друг, возмущенно: "Пушкин - один!!!" Ролик второй. " - Стоматологическая клиника предлагает интересные скидки для автолюбителей. Владелец шестой модели "Жигулей" получает шестипроцентную скидку, владелец "девятки" - девятипроцентную, для владельцев иномарок скидка - пятнадцать процентов!" У друга - "Москвич", посему он, естественно, задается вопросом, а какая скидка полагалась бы ему. Я: "Наверно, никакой". Он: "Но ведь он у меня - 412-ый!" Ролик третий. " - Каждого, у кого есть дочь, волнует одна проблема - беременность. Дети - это прекрасно, но необходимо, чтобы они появлялись вовремя - в воскресенье 18-го июня" Мы недоуменно переглядываемся. Ничего себе точность. А дикторша продолжает: "... на нашем канале вы можете посмотреть передачу..." Блин, а мы-то подумали!
Шел я на работу, быстро так - перепрыгивая через 2 ступеньки и вдруг - б! Лопается резинка в трусах...Так целый день и пришлось без трусов работать! Особенно возникает чувство неловкости при общении (по работе) с противоположным полом...Ведь никто даже и не догадывается, что перед ними почти голый король :)))
Искал сейчас на Рамблере в разделе "Образование" информацию для ответа на экзамене. Запрос был такой "погрешность квантования". Рамблер нашел, естественно, кучу ссылок, а справа появился баннер Молоток.ру и под ним такая надпись с сформированной ссылкой-запросом на поиск "Проверить, есть ли там: погреш"!!! На больше букв видать длины в форме не хватило, но смысл понятен - Рамблер предложил мне проверить есть ли Молотке.ру погрешность квантования!!! Я проверил, мне не трудно :-). Молоток, конечно, не нашел ее, но кто знает, наверняка ведь она там есть.
Недавно моя жена завела себе такое маленькое, симпатичное, дрыгающееся и пищащее существо... Правильно, пейджер. Так вот, этот зверек каждый божий вечер выдает астрологический прогноз на следующий день - приятная услуга, что ни говори. Так вот, вчера он выдал вот такой перл (привожу вырезку, зато дословную):
...'ЗВЕЗДЫ ГОВОРЯТ' АСТРОПРОГНОЗ НА 10/06: РАК. ДЕНЬ СПОКОЙНЫЙ. ВЛЮБОЕ, ДАЖЕ САМОЕ СУЧНОЕ ЗАНЯТИЕ РАКАМ УДАСТСЯ ПРИВНЕСТИ ЭЛЕМЕНТ ТВОРЧЕСТВА. ЭКЗАМЕНЫ СДАЮТСЯ С ЛЕГКОСТЬЮ, УСПЕХ СОПУТСТВУЕТ БИЗНЕСМЕНАМ...
На переднем плане обтянутая панталонами задница какого-то слуги с подносом в руках. Содержимое подноса не видно. Голос за кадром: "Его хотят каждое утро...(пауза)... кофе..." (хбз, не помню какой). Кого-же или чего-же хотят каждое утро?
Вчера вечером мама переключает телевизор на ОРТ: там идет "Спокойной ночи, малыши!". Показывают Хрюшу и какого-то разноцветного попугая. Я говорю маме (ради прикола), что Каркуша перья покрасила. А она мне в ответ: "Какая Каркуша? Это попугай Кеша! У него же прическа кешачья!"
Ездил я как то с отцом на одно предприятие, типа бумаги там всякие подписать. И понадобилось тетке от которой и зависела эта подпись съездить на другой конец села. (Вагон материала она не туда отправила, вот значит надо исправить) Вот мой отец ее подрадился подвезти. Едем, значит, отец начинает рассуждать про то что в этиъ местах недавно машина разбилась, человек погиб, семья у него наверное.. Мадам поддерживая тему начинает поддакивать: Мол действительно гоняют негодяи оттого и разбиваются - Дык, - говорит отец - торопятся же, за день столько надо сделать. Вот и рискуют помаленьку - машину там обгоняют, подрезают, ну и случаи соответственно.. вот как сейчас... - и обгоняет машину выезжая на противоположную полосу, нарушая все что только можно в этом случае.
Тетка так и не поняла, что стала участницей need for speed, причем счастливой. А я беззвучно сполз на своем сиденье.
Едем как то с милым в машине, слушаем радио, там кто-то что выиграл и диджей говорит:" Для наших слушателей песня такая-то, а вы пожалуйста не кладите трубку, мы с вами еще полалакаем..." Мой друг невозмутиво: Ла-Ла-а-а-ла-ла-Ла! Хотя конечно это слышать надо было. Но я очень смеялась
На первой лекции на первом курсе в одесском биофаке десять лет назад. Тусуемся с старшекурсниками заодно и выспрашиваем про будущих преподов. Мне удалось запомнить пару кликух Керекеша и Копейка. Заходит мужик на первую лекцию и сообщает что его зовут Керекеша и он будет читать матетатику. Аудитория в смех, думали он шутит, ан нет. Следующая лекций, приходит уже другой мужик и вещает с беллорусским акцентом, что его фамилия Копейка и читать он будет физику. Впоследствии Копейка всегда побеждал на конкурсе оговорок. Сейчас у меня есть друг с фамилией Gimzik что по японски значит гейша – мужчина.
13
В сегодняшнем (13.07.00) Спорт-Экспрессе статья озаглавлена: СПАРТАКОВЦЫ ПОЗДРАВИЛИ ФИЛИМОНОВА И КАЛИНИЧЕНКО С РОЖДЕНИЕМ ДОЧЕРЕЙ. Между прочим Калиниченко зовут Максим, а не какая-нибудь Аня.. А в самой статье следующее: Вчерашняя тренировка "Спартака" началась с весьма приятной церемонии - игроки и тренеры тепло поздравили Александра Филимонова и Максима Калиниченко с рождением дочерей. Интересно, что обе семьи назвали девочек Александрами. Ну просто голубизм среди красных рядов...
В четверг в Каире египтянин выбросил свою жену из окна третьего этажа. Его разгневал отказ жены положить ему в тарелку самую большую порцию курицы. Женщина хотела оделить крупным куском своего сына. В настоящее время она доставлена в больницу с переломами позвоночника, а ее муж арестован. //Reuters, 14/07/2000
Произошло это 17 апреля 2000 г. У моей девушки в этот день был день рождения и мы решили поехать с ней в подмоскоаный пансионат, что бы там отметить такое событие.Раз решили- значит поехали, взяв ее младшую сестру.Все казусы рассказывать не буду, но, когда мы уже собирались ложиться спать (изрядно выпив) услышали звук заводящейся машины.В следующий момент происходит- моя девчонка срывается с кровати, бежит на балкон и начинается следующий диалог: -Эй, ты, мразь вонючая, а ну-ка вылезай из нашей машины ! Мужик офигев: -С каких пор она ваша ? -С каких-каких, с каких купили с таких и наша ! Я стою молча, приглядываюсь- иномарка (наша- жигули), вспоминаю- припор- кавали далеко от здания, где нас поселили ... P.S.:После объяснения Ольге (так зовут мою девушку) ситуации и небольших ругательств с пассажирами авто (вылезло несколько женщин), с фразой: "Ну, как хотите, если украдут иашину- сами будете искать", мы легли спать.
Прочитав комментарии по поводу питья из унитаза, вспомнил, что в Duke Nukem 3D при обнаружении унитаза можно было разбить его и, напившись, пополнить запасы здоровья. Это к тому, что в янковских унитазах вода чистая ...
О предрассудках 1. Я приехал в Израиль давно, в то время позвонить из России за границу было событие. И вот - звонок. Телефонный. Я беру трубку, я иврит знал уже прекрасно - в Москве учился и занятия 3-4 посетил, поэтому не боялся. А там говорят (по русски): “Пригласите Женю”. Я не Жения, по этому говорю “Здесь таких нет”. Там спрашивают: “А Как ваша фамилия?" Я говорю: Сидоров. Это у меня фамилия такая. А на меня орут: Молодой человек, мы из за границы звоним, это стоит огромные деньги, а вы издеваетесь” Вот так огреб ни за что. 2. Все говорят, что американцы не знают географию, типа кроме своей Америки ни о чем и не слышали. А вот простой Нью Йорк таксист из маленькой страны Доминиканская Республика не только слышал про мой Израиль, но и знал, фамилию нашего премьер-министра (тогдашнего) - Перес! Он очень гордился тем, что думал - наш премьер - латин, ведь Перес, Гонзалес, Родригес - самые латинские фамили Витек
Ездили мы тут с подругами на дачу, на день рождения. Ищем дачный кооператив с названием "Лесник"... Да заблудились ненароком. Едем по какой-то стремной дороге, и видим (м)ужичок идет. Оттормаживаемся, далее следует диалог: Я: Вы не подскажете как нам "Лесник" найти? М: А что вы конкретно хотите узнать? Где он сейчас конкретно или где он вообще живет?........ Мы в ауте сползли под кресла..... :)))
Прилавок мне понравился в магазине! Лежат в итрине всякие специи-приправы(ваниль-горчица-перец и т.п) И здесь же упаковки с презевативами (а то к чему приправы?)
А у нас тут того. Пустыню покрасили. Под цвет зеленки. Не всю. Только вдоль дороги. Где тротуар бетонный - его тоже не красили. А вот гравийные дорожки, песок по обочинам - зеленое. Не к добру такое нашему человеку с утра видеть. И такие приколы в ентой стране буквально на каждом шагу. Ладно - я. Морально устойчив. Был. Да и недолго я здесь. Да и не навсегда. А вот Alexboo@hotmail.com за свои 7-10 лет без Родины видимо того. Свихнулся слегонца. Я могу понять. Будет время - можеть, напишу письмецо самому Диме Вернеру. Попрошу, штабы пихал он послания Alexa Boo в самый конец дополнительных. Как в свое время "ЗЕЛЕНКУ". Или, ежели не лень, кто сейчас напишет ...
К допистории №14 за 10 июля. Вежливые и добрые жители того самого города могут очень обидется, если его обозвать Пушкино. "Пушкино" - это у вас под Москвой! А у нас - Пушкин! Вот так. А еще его называют Царское Село :)))
На днях мне моя знакомая рассказала. Над ней после этого случая целый год подкалывали. Рассказывать буду от ее лица.
Сидели мы как-то во дворе. Общались с ребятами. А лавочек всем не хватало, так что я пристроилась на коленях у одного парня. Ну надоело мне баклуши бить и решила я домой пойти. Встала, попращалась, отхожу метров на тридцать. А мне этот парень что-то на счет своих мятых брюк кричит. Я его не расслышала и подумала, что они у него мокрые. Ну и отвечаю ему. Это не я. Я сегодня СУХАЯ! Занавес.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...