Самые смешные истории за неделю!

Слyчилось это, гм... нy с одним моим знакомым, что ли... Было это, в общем-то,
не так давно, и был мой пpиятель, назовем его Пашей, в чине нy... капитана ВС
РФ. Hадо сказать, что женщины на Пашy оказывали совеpшенно чаpyющее действие,
он теpял контpоль над собой, не мог pавнодyшно пpойти мимо любой смазливой
моpдашки или паpы стpойных ножек, коpоче бабник был еще тот. Как-то по пpиездy
с отпyска был он сам не свой и даже какое-то вpемя пpебывал в состоянии
некотоpой задyмчивости и на женщин косился, конечно, но как-то настоpоженно, да
и подвиги его на кобелином попpище почти поyгасли.
А пpичиной этого были следyющие события:
Поезд Ленингpад-Анапа, вpемя ближе к ночи, Паше не подфаpтило и билет емy
достался плацкаpтный, влез он в вагон, свет yже полyпогашен, гpаждане пассажиpы
pассекают в тpениках и вооpyжены полотенцами и зyб-щетками, Паша же вваливается
согласно кyпленного билета в плацкаpтнyю ячейкy во всем блеске капитанской
фоpмы и волоча на спине сyмищy модели "мечта оккyпанта", набитyю южными
овощами-фpyктами... Гм... С коpабля на бал. Hепpиятного вида мyжичонка, годков
так под пятьдесят, pазливает коньячок по пластиковым стаканчикам, а сyпpотив
него сидит молодая дама совеpшенно пpиятной наpyжности. Паша ввалился как pаз
когда мyжичонка этот пpоизносил банальнyю как "дважды два" фpазy "Hy, давайте
знакомиться"... сpаботал pефлекс, пpиобpетенный годами слyжбы, Паша хватает
стаканчик, опpокидывает себе в пасть и пpедставляется: "Hy - Паша", женщина
хихикает, мyжичонка скpоил такyю моpдy, как бyдто емy мyха в pот залетела, но
скандала как бы не пpоизошло. Паша сyмкy пpистpоил, поезд тpонyлся,
пеpезнакомились, пьют, обмениваются любезностями и банальностями. Паша жypчит
фавном, демонстpиpyет сквозь откpытый воpот мyскyлистyю волосатyю гpyдь, жpет
аппетитнyю дэвyшкy глазами и томно дышит. Мyжичонка с каждой минyтой мpачнеет,
в воздyхе повисло некотоpое напpяжение. Hy, девyшка мило yлыбаясь, отчалила
кypнyть и мyжичонка откpытым текстом так Паше и выдает: "Слыш, кэп, ты бы
сбавил обоpоты, я тyт бабy кадpю yже с самой Анапы и т.д. и т.п." А Паше-то
что, он человек легкий, да и как известно даже маленьким детям, котоpым этy
байкy читать, особенно на ночь, не pекомендyется, "кто девyшкy yжинает, тот ее
и танцyет". Дама их возвpащается, Паша под дypака, ах, мол, схожy тоже
отpавлюсь на сон гpядyщий - почапал. Hе дошел он до тамбypа, как слышит возню
какyю-то, повышенные тона и отчетливый звyк смачной
такой пощечины. Э-э-э, смекнyл Паша - все, можно yже и не кypить дальше, но
паyзy выдеpжал. Возвpащается - совсем дpyгая каpтина, мyжичонка спать yсиленно
yкладывается, спиной к аyдитоpии повеpнyлся, девyшка считает мелькающие за
окном огоньки - скyчает. Hy, поpа бы и на боковyю. Взгpомоздился Паша на свою
веpхнюю полкy, девyшка на свою. Спокойной ночи, малыши. Да какой там сон.
Воpочается Паша, все мысли его об соседке, вpащаются вокpyг одной оси, и ось
эта пpедательски набyхает и pаспиpает бpюки. "Hе, не даст, ЭТА не даст",
pассyждает Паша, "pазве, что в моpдy... а вот как даст? Че ж делать-то?
Ладно, попытаю счастья, yж лyчше по моpде схватить и знать, что не дала, чем
потом мyчиться, что могла бы дать, а я не pешился" (вы ж пpочyвствyйте глyбинy
мyжской логики!!!) и Паша как бы невзначай погладил девyшкy по лицy, та
молчит, но дышит чаще и глyбже, нy Паша смелее - шея, гpyдь, под маечкy
полез... (это ж цельный альпинизм, на веpхней полке да чеpез пpоход, да еще все
качается, да и пеpед людями неyдобно... y нас на кypсе, помнится, паpень был,
так он заpаботал сеpьезный вывих кисти, пытаясь pасстегнyть ненавязчиво застежкy
лифчика на даме). Девyшка тyт зашевелилась, показывает знаками - мол, пойдем.
Паша на кpыльях счастья слетает с веpхотypы и идет за девyшкой. Та говоpит
"только не в тyалете", гм.... а где (????), значит, только в тамбypе. Hy вышли
они в тамбyp, поласкались, pазогpелись, пpистpаивает ее наш казанова в
известнyю позицию а-ля кальмаp и начинает делать известное действо, сам пpи
этом стpемается, хyже некyда - а вот как люди пойдyт, а вот как остановка
сейчас, зоpко глядит по стоpонам и по пpичине стpема свое дело до логического
конца довести никак не в силах. Все это счастье длиться yже поpядка пятнадцати
минyт, девка пищит от востоpга, "нy ты пpосто звеpь, нy ты силен", а звеpь yже
и сам не pад. И ТУТ... двеpка тамбypа откpывается и в пpоход лезет
стаpичонка-божий одyванчик, Паша, конечно, от девицы отпpянyл, но дедок
моментально пpосек ситyацию и, жестами показывая, что все свои, сдал назад и,
не хлопая, пpикpыл двеpцy. Девица пpизывно веpтит задом, ничего кpyгом yже
не замечая... нy че делать - не бpосать же все на полпyти. Паша пpодолжает
даpить людям pадость, но появление стаpика в близкий к финалy момент, сами
понимаете, ничyть его не pасслабило. И вновь пpодолжается бой. И пpодолжается
он еще, не совpать минyть пятнадцать, если не больше. Hаконец - ypа, мы ломим -
гнyться шведы, счастливая девица покpывает лицо геpоя нежными поцелyями и
клянется отдаться с yтpеца поpаньше, дать свой телефон, факс и адpес
электpонной почты, засим yпаpхивает. Hаш же геpой не чyвствyет ничего, кpоме
некотоpой опyстошенности и адского желания закypить. Что он собственно и
pеализyет. Тyт двеpь тамбypа вновь откpывается, заглядывает тот самый божий
одyванчик, оглядывает тамбyp и гpомогласно сообщает в пpоход за своей спиной:
"ДА, ВСЁ, УСПОКОЙТЕСЬ, ОH ЕЁ УЖЕ ВЫЕ&АЛ!!!" И с того пpохода стpойной колонной
по одномy, мимо кpасного как pак Паши, дефелиpyет аж 40 (соpок !!!) человек,
котоpые теpпиливо ждали когда, наконец, он натешится. Паша пытается затеpяться
в толпе, но его оттесняют, да и в военной фоpме кpоме него никого и нетy, что
тоже, как выяснилось позже, немаловажно. Пpичем каждый ноpовит выpазить
каким-либо обpазом свое отношение, yважение или поpицание. Стайка молодых теток
тyт же pасписала все Пашины достоинства и pезюмиpовала, что такомy,
действительно, можно было бы и дать. Последним шел пpоводник пашиного вагона,
котоpый как бы подвел чеpтy под пpоисшествием: "нy ттты мyжиииик". Выяснилось,
что в соседнем вагоне был видеосалон, где кpyтили какое-то кино с Бpюсом
Вилисом, "Цвет Hочи", что ли? Ж/д pаботники сделали видикy pекламy и наpод
набился под самые завязки, когда же кино кончилось, напpавляющим шел дедок, он
и сдеpжал всю толпy, объяснив попyляpно ситyацию: "тама капитан телкy тpахает,
так что подождите немного"... гм, интеpесно, что наpод отнесся с пониманием к
пpоблемам военного человека. Hикто ж не дyмал, что Пашина лебединая песня так
затянется. Hy и что в итоге... в итоге с yтpа Паша сделал вид, что yмеp и на
пpизывы своей дамы, yже согласной даже на тyалет, не откликнyлся; весь
следyющий день кyда бы Паша не пошел, он ловил на себе любопытные взгляды, и
выскочил на Московском вокзале пеpвым из вагона и скpылся в толпе, как ни
стpанно никак не pеагиpyя на пpактически по-летнемy полyголых питеpских
кpасоток...

И еще одна история про капитана Колю Рубана (на самом деле их много,
но "рука писать устала").

Еще в училище отправили курсанта Рубана на стажировку в войска. Дали
в подчинение группу спецназа и поставили задачу "Найти источник радиосигнала
и захватить". Забросили в квадрат поиска (дело было то ли в Московской,
то ли в соседних областях) и вперед. Направление на сигнал определили
и группа потопала выполнять задачу. "Источником радиосигнала" был старый
прапор с радиостанцией, который через некоторые промежутки времени
на определенной частоте выдавал в эфир некое "пи-пи-пи". Прапор как старый
и мудрый воин был не один, а с бутылкой. Через энное время он таки остался
в гордом одиночестве и заснул. Радиостанция, естественно, замолчала.
"Что за ху;%я?!!" - подумал радист, не услышав в очередной раз сигнала.
И тут же доложил командиру. Командир глубокомысленно послушал молчавший эфир
и принял в общем-то логичное решение, что "эти сволочи" просто поменяли
частоту для усложнения задания. Прослушав соседние частоты, наткнулись
на то же "пи-пи-пи", но сигнал шел совсем с другой стороны. "Вот ведь гады!
И место сменили!" - подумал Коля и группа пошла на новый пеленг.

Через некоторое время группа вышла к огромной поляне в цетре которой стояло
некое бетонное сооружение с кучей антенн на крыше. Радиосигнал шел как раз
оттуда. Первая часть задания была выполнена, но оставалась вторая - ЗАХВАТИТЬ!
Надо сказать, что это была станция слежения из системы ПВО "Щит Москвы",
поэтому охраны ВВ там было много. Но делать нечего, мало ли что там в штабе
напридумывали. Сомнений у Коли не было и ... в общем без выстрелов
(а у охраны все было по-взрослому, автоматы заряжены боевыми, в отличие
от "спецов") объект был захвачен. Еще через час станция была окружена
внутренними войсками, их командиры пребывали в полной уверенности, что объект
захвачен либо террористами, либо диверсионной группой потенциального
противника, и собирались штурмовать станцию со всеми вытекающими,
т.е. возможными своими потерями и обязательным уничтожением "захватчиков".
Тут Коля начал понимать, что события развиваются как то не так (слишком
серьезные лица в бинокль наблюдались). Уж не знаю как, но коллизия разрешилась
без стрельбы. Ребят, естественно, арестовали, отправили со злыми
сопровождающими в часть. Дошла история до высокого начальства, оно там друг
с другом разобралось и в часть пришла телеграмма следующего содержания:
"Виновных строго наказать! Молодцы, сволочи, так держать марку спецназа!"

История - не история, а так - сценка с натуры. Время и место: общага
московского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах),
середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягче
выразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братского
Вьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят,
не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись.
…Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца,
раздался дробный топот ног - вьетнамское студенчество в количестве человек
тридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря,
набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и минут десять не реагировал
на стук маленьких кулачков. Разумеется, прочие студенты и их подруги
повыскакивали в коридор и столпились за спинами вьетнамцев в ожидании
интересного зрелища.
Наконец кубинцу надоело сидеть в осаде. Он распахнул дверь и предстал перед
мстителями в одних трусах, во весь свой двухметровый рост, молча поигрывая
мускулами.
Вьетнамцев буквально отнесло шагов на десять. Повисло нехорошее молчание.
Наконец от толпы мстителей отделился самый решительный. Приблизившись
к кубинцу, он скрестил руки на груди и произнес историческую фразу (по-русски,
разумеется):
- НЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАНУЭЛЬ!
После чего вьетнамцы с чувством выполненного долга развернулись и тем же
строевым шагом отправились восвояси.

История, услышaнная мною лет пять назад.
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго
в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа
собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам)
ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов,
который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет
гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка
с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить,
что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев
пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше
не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился
за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться
в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос
"Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки
и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло
в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги
на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет
тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом
лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Подошло время охоты на уток. Мой друг поехал (впервые) на данное мероприятие
с бывалыми охотниками. Приехали на базу, разместились. Народ потихоньку
готовится: кто лодки проверяет, кто с ружьями ковыряется. Разговоры:
воспоминания, прогнозы и т.п. Тишина, спокойствие, на удивление никто не пьет -
завтра рано вставать.
И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает
компания и начинает в спешном порядке доставать водку, мясо и полуживых
сподвижников (справедливости ради нужно заметить, что среди вещей наблюдались
и ружья тоже). Дальше - все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы
под орущий на всю базу магнитофон, короткое затишье, за которым последовали
скрипы кроватей, вздохи и ахи. Весь остальной народ матерится и пытается уснуть,
засунув голову под подушку. Утро. Невыспавшиеся и злые охотники садятся в лодки
и плывут к заветным камышам. Поднимается сильный ветер, начинается дождь и утки
плевать хотели на манки и вообще высовываться в такую погоду. Несолоно хлебавши
народ возвращается обратно, готовый разрядить ружье в первого попавшего под руку
дебошира. На свое счастье гуляки спят сладким сном и не ведают об угрозе
их жизни.
Обед. Варится еда, народ поостыл. И тут картина: медленно открывается одна
из дверей и оттуда выходит полуживое существо, одетое в армейскую полевую
куртку, семейные трусы, сапоги и с ружьем на плече. Окинув мутным взором
окрестности и прикинув расстояние до туалета, существо, подволакивая ноги, идет
за угол домика. Народ откровенно радуется, что у этого козла такое похмелье,
настроение еще чуть-чуть улучшается. Вдруг из-за домика раздается два выстрела.
Пауза. Все также подволакивая ноги, возвращается существо с переломленным
дымящимся ружьем на плече и ... с уткой в руке!!! Все в шоке. Существо
скрывается в домике и видимо опять ложится спать!
Товарищи, такого мата эта местность еще наверное долго не услышит. Люди рвали
и метали. Пьяная компания во второй раз, сама того не ведая, избежала ужасной
смерти. Естественно, что с ними потом никто принципиально не общался, что их
искренне удивляло.
P.S. А мой друг потом все-таки познакомился с тем парнем. Он оказался бывшим
мастером спорта по стендовой стрельбе. В лесу с ружьем не расстается и без утки
ни разу домой не возвращался.

Дело было летом. Приехали мы на дачу к Сереге под Можайск на его 99 ВАЗе
и как водится сели пить. Выпили порядочно, но сколько водки не бери все равно
два раза бегать. К тому времени Серега отключился как масляный обогреватель.
Ну и решаем рвануть в город на его авто, благо загород и ГАИчников тама нет.
Садимся, заводимся и соображаем, что права у меня дома, а авто на Серегу
записано. От греха подальше, решаем взять Серегу с собой и бросаем его
на заднее сиденье. Газ в пол и вперед на город Можайск... Тут стоит отметить,
что ребята мы хоть и не "шайбы", но однако и не ботаники - 98 и 126 кг
соответственно и оба лысые в связи с жаркой погодой, плюс датые и небритые.
В общем, видок у нас в 3 часа ночи самый что ни на есть презентабельный.
Так вот, врываемся мы в незнакомый город и сталкиваемся с проблемой. Это вам
не Москва, это Можайск и где здесь в 3 ночи взять - мы понятия не имеем.
Видим, шлепуют две чувихи. Мы к ним, и они любезно соглашаются показать нам
единственный ночной магазин, если мы их туда подбросим, так как они именно туда
и направляются. Нашей радости не было предела. Вот, думаем, подфартило так
подфартило, ща мы и водкой разживемся и девчонок обласкаем. Садятся они
в машину на заднее сидение, а Серега к тому времяни с него упал и лежит себе
на полу ни жив ни мертв. Закидывают они свои ножки и натыкаются на тело:
"Ой, а чтой-то у вас тута??" следует закономерный вопрос после того как машина
тронулась. И тут прозвучал закономерный ответ: "Да это хозяин машины,
не знаем, куда его деть, вот и возим".»...Надо ли говорить, что машина еще
не успела остановиться около магазина, как двери хлопнули и более мы этих
красоток не встречали...

За достоверность не ручаюсь, но имею все основания полагать о
невыдуманности сего рассказа.
Дело было в далеких 70х, когда в Ереване начали строить новые жилые
районы. То ли от избытка фантазии, то ли просто от неча делать местное
население окрестило один из этих районов "Бангладеш" - по аналогии с
одним немалоизвестным государством на востоке. А так как новые районы
надо было заселять, то горожан стали в массовом порядке перекачивать в
эти районы. Тут какой-то дядя посчитал это вай каким ущемлением своих
прав :) и давай письмо в Москву писать. Написал, что, мол, жил он себе
в центре, не вредничал, а теперь нате- должен переселиться в Бангладеш.
Ну и просит, конечно, ответственных товарищей из Москвы как-нибудь
помочь. Ясный пень, что такое Бангладеш он уточнять не стал. :) Уже
догадались? :) Через неделю приходит ответ из ЦК:
"Предлагаем в наикратчайшие сроки обеспечить тов. Григоряна жильем
в ПРЕДЕЛАХ СОВЕТСКОГО СОЮЗА. (!!!)

Тpамвайщики - наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно,
но иногда встpечаются пеpлы:
Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановке
пеpед пеpекpестком водила объявляет: "По техническим пpичинам пеpвый вагон
пойдет в паpк - пpямо, втоpой вагон - по своему маpшpуту." Я деpнулся было на
выход, но вовpемя одумался, вы бы видели что твоpилось... Hаpод ломился с
пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники,
догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным
лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали
больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди,
наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все
поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего
это водитель объявил так, а поехал эдак... Hо когда догадались... Hа следующей
остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха.
Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно,
из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала,
но меpы пpиняла. Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии.

Исповедь интригантки

Господа! Я очень виновата перед своей подругой. Если бы мы жили тогда
в Америке, она подала бы на меня в суд и получила бы компенсацию морального
ущерба (как жертва организованной травли). Но тогда мы жили на Украине,
а денег у меня и сейчас нет. Так хоть повинюсь, пусть наказанием мне будет
осуждение широкой общественности.

В 1995 году мы заканчивали провинциальный педагогический институт иностранных
языков. Учиться всегда было легко, поэтому оставалось много времени на мечтания
и любовные метания. Мечтания о престижной работе переводчика в столице Киеве
и метания от одного из немногочисленных в институте мальчиков к другому.
Моя романтичная, но предприимчивая подружка Танька Грихайлюк разослала свои
резюме в кучу киевских фирм. Особенно ей хотелось устроиться в солидное
туристическое агентство, чтобы за границу ездить. Но это в будущем,
а в настоящем ее занимали свидания с нежным красавцем со второго курса.
Как-то за доверительной сигареткой рассказывает мне Танька: "Светка, мне вчера
Влад сказал, что хочет от меня детей. Знаешь, я от мужчин не в первый раз это
слышу. В прошлом году мне такое Похиленко говорил, а в позапрошлом - Хрисько.
Ты представляешь, как меня любят, все хотят детей!" "Да, - говорю я задумчиво.
- Везет тебе, Танька..."
На следующей перемене я тайно собрала всех молодых людей нашего курса (это было
нетрудно, их всего штук двенадцать) и попросила каждого в течение следующих
дней обратиться к Таньке с одной просьбой. Мальчики радостно согласились.
Вечером звонит Таньке мой тогдашний бойфренд Андрей.
- Привет, Танька, у меня к тебе дело.
- Опять конспект по теорграмматике?
- Нет, деликатное.
- Ну-ну...
- Я бы хотел... мм... (деланно нерешительная пауза) ОТ ТЕБЯ ДЕТЕЙ!
- Ты ж их от Светки хотеть должен, - пробормотала озадаченная Танька...
На следующий день в кафетерии подсаживается к Таньке Руслан, милашка такой,
"голубоватого" вида, приобнимает и шепчет:
- Давно хотел тебя спросить... Ты не могла бы... родить мне сыночка?
Тут Танька догадалась о моем предательстве, но было уже поздно. Где только
ни настигали ее с пресловутым вопросом жестокие мальчишки: при выходе
из туалета, в тренажерном зале, в булочной, у сигаретного ларька,
у собственного подъезда... Дома террор продолжался по телефону.
В конце дня разъяренная Танька очередной раз услышала звонок. Междугородка.
Приятный мужской голос.
- Здравствуйте, я могу поговорить с Татьяной Валентиновной Грихайлюк?
- Она у телефона (хрипло).
- Татьяна Валентиновна, я звоню Вам вот по какому делу...
И тут Таньку прорвало:
- СЛЫШЬ ТЫ, КОЗЕЛ, ВЫ ЗАЕБАЛИ МЕНЯ СВОИМИ ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ. Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ,
А СВЕТКЕ ПЕРЕДАЙ, ЧТО ОНА СУКА И СВОЛОЧЬ !!!
По ту сторону провода на мгновение замолчали
- Извините, г-жа Грихайлюк, я не знал, что у вас столько предложений о работе.
Хорошо, что предупредили. Мы тут собирались взять Вас в нашу туристическую
фирму "Одиссей" менеджером-сопровождающим в поездках в англоязычные страны,
билет в Киев забронировали. Я передам Ваши слова нашему директору Светлане
Алексеевне, она на всякий случай сообщит другим киевским фирмам нашего
профиля о Вашем темпераменте.
Трубку положили. Танька разрыдалась. Больше работы в Киеве ей не предлагали...

Через два месяца Танька с тоски забеременела и вышла замуж, благо нежный
красавец не отпирался. Еще через девять месяцев Танька стала сенсацией
роддома №5. Медсестры не могли припомнить, чтобы к роженице приходило
с т о л ь к о молодых мужчин. И всякий раз любопытные сестрички, поднимаясь
по лестнице к Таньке в палату с очередным букетом роз и вынимая вложенную
поздравительную открытку, читали одно и то же:
"СПАСИБО ЗА СЫНА, ТАНЮША!"

Историю рассказал приятель, а приятелю его дядя.
Поехали значит он (дядя) и его жена в страну ближнего зарубежья то ли
Казахстан, то ли Узбекистан (ГЕОГРАФИЮ НЕ ЗНАЮ ДА И НЕ ВАЖНО), воощем чето
не русское :)Встретились с родственниками и т.п., погостили , настало время
уезжать и решили детям подарков купить, ходили, искали, нашли магазин
детских игрушек, все бы хорошо но их остановила очень интересная игрушка.
Ветрина - стоит Зебра (полосатое подобие лошади, кто не знает:)) - внизу
ценник и на нем написано "ИШАК - МАТРОС"

История про настенную сантехнику навеяла...
Лет 20 назад моя мама работала в дипломной комиссии одного электромеханического
вуза. И защищалась одна девочка-припевочка. Глазищи там, голосок как у девы
Марии, краснеет все время... Мечта приходского священника, в общем.
Тема - проект какого-то сталелитейного завода. Полный проект. С чертежами.
На каждом этаже - мужские сортиры в количестве достаточном. И все - без
писсуаров.... На предзащите девчушке объяснили, что, мол, сталелитейщики
по части отлить - профи. Надо бы добавить девайсы ;-))
Одуван этот заливается краской, и на защиту приносит обновленные чертежи
отхожих мест. С писсуарами. В количестве - 6 штук на метр периметра стены.
Вплотную друг к другу. На высоте 1.5 (!) метра от пола...

Единственный вопрос, который смогла задать комиссия - был: каковы Ваши
представления об идеальном муже?....

Год 1983... Военная кафедра КИСИ, экзамен по тактике. Принимает майор Петров
(неплохой мужик, кстати, и с юмором у него все в порядке). Итак, следующий
вопрос - определение уклона местности по карте.
Начинаю обьяснять как, замеряв циркулем расстояние между двумя горизонталями
(линиями одинакового уровня на карте) и зная перепад высот между горизонталями,
вычислить тангенс угла уклона и т. д...
Майор слушал, слушал, а потом и говорит: "Почему как попадется студент, который
математику знает, так начинает сюда тангенсы лепить??" Кто, говорит,
в доблестной Советской Армии тангенсы считать умеет? Вон, под каждой картой
график, приложил циркуль и читай уклон... Петров вдруг выключился. В руках
он держал карту вероятного противника (ФРГ), а графика-то там и не было.
И тут потрясенный майор выдавил: "Блин, неужели немцы тангенсы считать
научились?".. Занавес.

Собрался я как-то сделать дома ремонт. Хороший такой, основательный.
Надо сказать, что в Минске цены на стройматериалы довольно высокие
и очень выгодно поехать в соседнюю Польшу и там по полной программе
отовариться. У меня есть друг Саша и у него имеется грузовой бусик.
На нем и поехали. В общем, прибыли в Гродно, сидим ждем-с. Как обычно,
большая очередь. Вдруг Саша полез чего-то искать под сиденье.
Вдруг: %;"!! твою мать!!!!
Я: Что такое?
Саша достает ружье. Пневматическое, но все равно - найдут, будут гнилые
базары. Начинаем решать, куда прятать (в лесу закопать и т.д.).
Тут Саша снова: %"% твою мать!!! - лезет под сиденье и достает коробку
с газовым пистолетом и патроны.
Я: На хера все это здесь?
Саша, оказывается, ездил с общим приятелем на рыбалку и тот все это оставил.
Ну ладно - занесли в итоге все в камеру хранения (слава Богу, работала).
На обратном пути забрали.
Приезжаем обратно. Заносим оружие тому приятелю, рассказываем и слышим в ответ:
- Это все херня. Вы, ребята, туда и обратно провезли боевую гранату Ф1.
Занавес.

Вечер. Плетусь с работы домой. У подъезда группа детишек играет в войну
(э-эх, у каждого поколения своя война)... Две девчушки-медсестрички
усердно отлавливают раненых для госпиталя, оборудованного в
палисаднике. Мальчишки явно не стремятся выпасть из рядов действующих
войск. В госпитале запустение. Одна из "сестричек", зорко следящая
за "солдатиками", не выдерживает и пронзительно кричит: "Сашка!! Иди
быстро ложись в больницу, тебя в ногу ранили!!!"... На что мальчуган,
отбегая подальше от "жрицы милосердия", обиженно бубнит: "Не пойду я в
ваш госпиталь... Вон вчера Серегу в руку ранили - а он у вас в госпитале
умер!"

Недавний случай в нашей славной конторе. Сидит за столом главбухша.
Рядом, наклонившись, стоит сотрудник и ведет с ней задушевную беседу.
В это время забредает в комнату с улицы облезлый бродячий кот и трется об
ее ноги. Она кота видит, а сотрудник нет.
Кстати, кот делал уже вторую попытку что-нибудь выклянчить пожрать
в бухгалтерии. Главбухша вдруг как закричит: "Пошел вон!!!!!!" И через
пару секунд добавляет: "Сволочь блохастая!" Сотрудник от испуга отскочил
в сторону. Надо было видеть его побледневшее лицо и отвисшую челюсть.

Дело было в конце 80-х. Я уже тогда торчал в основном в штатах, но
периодически приезжал в Россию. И вот однажды жена заставила поехать
в Калугу к теще. А по приезде на родину у нее просыпаются первобытные
инстинкты типа сходить в лес за грибами, земляникой, орехами и прочей
фигней. Ну вот однажды я, она и тесть сели на какой то автобус и упилили
за город с целью сбора какой-то лесной гадости. Но в штатах, как
известно, сбор грибов, мягко говоря, непопулярен, и мне, естественно,
все эти мухоморы были до лампочки. Ну брел я, брел по лесу, собирал
для понту какие-то сыроежки и в результате заблудился, потерялся.
Вначале я пытался идти на север, потом на восток, потом на стук поезда,
но все равно никуда выйти не мог. Все, думаю, попал, решил идти по
ручью в надежде, что он выведет к Оке. Нашел ручей, иду себе, аукаю.
И тут выхожу к полянке, на полянке шалаш, в шалаше сидит НЕГР и
с интересом смотрит на меня. Ну не хрена себе, думаю, неужели к
атлантике вышел. Тут из шалаша вылезает заспанная негритянка - и тоже
заинтересованно смотрит на мою отпавшую челюсть. Пытаюсь заговорить
с ними по-английски - тогда уже у негров отпадает челюсть. Они
испуганно смотрят на меня, и негр говорит своей подруге на чистом
русском языке - типа, бля, куда мы собственно попали. Как оказалось,
это бомжевали наши кубинские друзья, которые учились в калужском
техникуме железнодорожного транспорта (на хрена на Кубе паровозы,
не понимаю), и которых вроде бы решили отправить назад домой и они
ушли в подполье в леса Калуги. Кончилось все, конечно, хорошо, но
негритянский шалаш в лесу Калуги - это вам не русский полицейский
в Арканзасе.

Рассказал знакомый.
Дело было году в 90-91. Первые поездки за границу СССР. Командировка
в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то
хочется.
И вот трое молодых ученых пришли в ихний Бирхаус или как там. Ну по пиву -
это обязаловка. А вот поесть... Естесственно, никто по-немецки не понимает
ни слова. Меню изучается исключительно в правом узком столбце - там, где цены.
И - о, чудо - находится блюдо всего за 50 пфенигов (0,5 марки). Выслушав
заказ, официантка посмотрела как-то очень странно и даже попыталась покрутить
палец у виска.
Пиво принесла очень быстро, а вот второе все не шло. Минут через десять
в сопровождении двух мужиков, чешущих репы, нам принесли три разогретые
металлические пластины (чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то
и стоили пол-марки...

Теперь совсем не анекдот. Быль, точно вам говорю.
Универ. Лекция по электрофизике. Проф закончил и обращается к аудитории:
"Вопросы есть?" Встает девчушка какая-то и спрашивает: "Г-н профессор,
а почему, собственно, трансформатор так гудит и вибрирует?"
Проф (смотрит на вопрошающую слегка обалдевше - 4-ый курс и такие вопросы)
говорит: "Если бы у вас, девушка, было 50 периодов в секунду, вы бы тоже
и вибрировали, и гудели!"

Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании:
- Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
- Полная жопа...
- А что делать-то надо?
- Ковыряться...

Николай Евгеньич

Я работаю в экспортном отделе одной испанской фирмы-производителя.
Соответственно, когда кому-нибудь из больших боссов попадает вожжа под хвост
на предмет посещения стран СНГ - езжу с ними для улучшения коммуникации.
Май месяц. Город-герой Минск. Один из самых лучших отелей столицы. Девушка
на Reception:
- У нас номера дезинфицирутся. Товарища в какой селить: в прохлорированный
или еще нет?
Я вообще-то неплохо испанский знаю, но объяснить, что такое "прохлорированный
номер" избалованному европейцу оказалось непросто. Видимо, не пожелав пребывать
в среде недавно проведенной дезинфекции, товарищ директор выбрал второй вариант
и удалился в номер на предмет размещения чемодана. Меньше чем через пару минут
весь первый этаж гостиницы с любопытством наблюдал его вылетающим из лифта
с выражением всего ужаса еврейского народа на лице и с требовательным таким
криком:
- Сucarachas!
Преисполненная абсолютного спокойствия девушка (видно, не впервой) таким
дежурненьким тоном произносит фразу, которую я даже перевести не сразу
осмелилась:
- Тараканы, что ли? Так куда ж им деться-то, если в остальных номерах
дезинфекция?
Видимо, у тараканов мыслительный процесс проходил так же, как и у нашего
директора...

Было это на одной из вечеринок господ офицеров, когда я доблестно тарабанил
два года после института в рядах Вооруженных Сил. Командир наш был уже в летах
и вот, выпив изрядно, выдал следующее:

- А вот я всегда был за демократию. Приходят ко мне молодые офицеры, совещаемся,
я их и спрашиваю, какие у них есть предложения. Они, значит, мне все
предложения и высказывают.

Тут его кто-то отвлек, и, разобравшись в ситуации, он опять вернулся к рассказу,
слегка подзабыв начало:
- Да, так вот, а я им и говорю: "А вот Х@@ вам, как я скажу так и будет!

Идет занятие на военной кафедре КГУ. Полковник Лалетин видает
следующее жизненное правило:
- Ко всему надо подходить с раскрепощенным умом. Не скрою,
я в молодости лично нашел закономерность в таблице Менделеева.

Шаббат - суббота на иврите - это для Израиля праздник.
Особенно для верующих евреев. По Торе, в шаббат ничего не разрешается делать.
Даже готовить пищу, водить автомобиль, нажимать кнопки и смотреть телевизор.
Можно только читать Тору и молиться (правда, мама говорила, что раз какой-то
особенно глубоко верующий иудей просил ее включить телевизор - ему-то кнопки
давить нельзя! - а то там порнуху показывают...)
И вот как-то раз мы с родителями поехали на уик-энд на юг.
Дело было в пятницу. Остановились мы в отеле, поосмотрелись. Отель наш
имел 4 звездочки, 4 этажа с гаражом в подвале, 3 лифта, бассейн и роскошный
ресторан.
Сходили мы в бассейн, на лифтах покатались. Классные там были лифты, ничего
не скажешь. С зеркалами сплошными, с дверями на фотоэлементах, с кнопками
огромными, с такими же огромными лампами...
И вот наступил шаббат. Идем мы утром по коридору, смотрим
- лифт пустой стоит. Ну правильно, вон люди только что вышли, а он еще
не закрылся. Мы обрадовались, что теперь ждать долго не придется, забежали
в него, кнопку "0" жмем - в гараж нам надо. Лифт не реагирует. Жмем еще -
ноль эмоций. Что такое??! - люди ж только что ехали!
Тут лифт пронзительно гудит, мигает какой-то красной
табличкой и движется... вверх, на 3-й этаж, вместо первого. Доезжает,
останавливается. Стоит. Кнопки на него никакого влияния не оказывают.
Через пару минут снова мерзко трезвонит, блымает табличкой и едет на 4-й этаж!!!
- А-а! - говорит мама, - бл..., сегодня ж шаббат!
Тут мы все поняли и повторили одно мамино слово, то, с тремя точками.
Кнопки ж нажимать низзя. Вот в шаббат лифт и работает в таком режиме.
Просто ездит себе снизу вверх и стоит на каждом этаже. Ждет верующих иудеев.
Еще и красную табличку для них зажигает: типа, шаббат, ребятки!
Короче, представь себе, сколько времени ехали мы шаббатным
лифтом со своего второго этажа в подвал. Лифт методично останавливался
на каждом этаже, ждал, верещал, блымал, ехал, останавливался опять...
Не пойму, почему мы не вышли и не спустились по лестнице?
Вернувшись таким макаром на второй этаж, мы матерились уже
вслух. Уши резало шаббатным дребезжанием, жрать хотелось до смерти, я уже
видела, как роскошный лифт является мне в кошмарных снах... А все проходившие
мимо люди чего-то таращились на нас, как на говорящих микробов.
И вот, наконец, подвал!!!! Мы идем к машине и тут видим,
как к другому лифту подходят люди, вызывают его, ОН ПРИЕЗЖАЕТ 8-[ ], люди
входят, жмут кнопку и лифт УЕЗЖАЕТ!!!!!
Эта мысль долго не приходила в наши пораженные шоком мозги. Но когда дошла..
ШАББАТНЫЙ ЛИФТ БЫЛ ОДИН. ОДИН!!!!!!! ИЗ ТРЕХ!!!!!!!! Все нормальные люди
пользовались обычными лифтами!!!!!! А наш 4-хзвездочный отель,
заботясь обо всех своих клиентах, мать его за ногу... Ну и по тексту.
P.S. Интересно, что подумали туристы о глубоко верующих
иудеях, которые умеют так хорошо матом по-русски :-)

Навеяно историей про римские цифры...
Было это в середине восьмидесятых в тульском политехническом, тогда еще
институте. От студентов требовалось нарисовать какой-то план с какими-то
пунктами, которые надо было нумеровать.
Фраза препода (зам. зав. кафедрой!):
- И чтоб никаких римских и арабских цифр! Только русские!

Дело было в Кустанае (есть такой городишко в Казахстане, недалеко от границы
с Россией) год назад. Занесло меня туда в командировку с моим другом по жизни,
по имени Булат. А надо сказать, что он человек не то что с врожденным,
а прямо-таки генетически запечатленным чувством юмора - куда там эстрадным
юмористам.
Ну, вот, представьте себе - весна, сияет солнце, на улице теплынь, город
в яблоневом цвету, в парке играет духовой оркестр, табунами гуляют красивые
девушки, бабушки внуков выгуливают, на каждом углу - разливное пиво водопадами!
Менты (невероятно!) чинно ходят по улицам и ни к кому не пристают.
Словом, парадайз души, или, по-старинному, лепота! Неизгладимое впечатление
произвел на меня, провинциала, этот город. Что в такой ситуации происходит
со среднестатистическим совковым командированным? Правильно, душа требует
известного блюда традиционной русской кухни, под названием «водки выпить».
Ну, я по обыкновению и оторвался. По свидетельству многочисленных очевидцев
(сам я после перебора, то есть, практически всегда, на утро ничего не помню)
культурная программа включала в себя: принуждение диснеевского утенка (знаете,
такие переодетые известными кукольными персонажами молодые люди на улицах, чье
занятие - развлекать детей) к совместному распеванию песни «Летят утки»,
затем - вызов на смертный бой Черепашки Нинзя, с бутафорскими нунчаками,
метание шашлычных шампуров по котам в парке и ….. словом, как обычно.
Но это, так сказать, предыстория. Прихожу в себя утром (не просыпаюсь,
заметьте, а именно прихожу в сознание) и, с закрытыми пока глазами, начинаю
медленный самоанализ. Чувствую, вместо внутренностей - Долина Смерти в штате
Аризона, в пик летнего солнцестояния (ну, с этим феноменом вы и сами, наверное,
знакомы). С трудом разлепив глаза, замечаю смутные очертания моего друга
на соседней кровати. Причем, сама его поза буквально излучает укоризну.
Воспаленные остатки души подсказывают, что вчера происходило нечто неладное.
Пересохшим ртом, нечленораздельно спрашиваю: «Что было-то?»
И, вот тут, внимание! После тягостной паузы, с расстановками, звучит фраза,
которую мне не забыть до самой смерти.

«Я ВЧЕРА СЕБЯ ЧУВСТВОВАЛ...КАК ДРЕССИРОВЩИК.... В НЕЗНАКОМОМ ГОРОДЕ....
С УЧЕНОЙ ОБЕЗЬЯНОЙ.... КОТОРАЯ ВНЕЗАПНО НАЧАЛА НЕРВНИЧАТЬ...»

Ну, Була, ты прям второй О'Генри, бля...

Услышал от друга, это произошло с ним и наверняка стало уже байкой.
Года два назад четверо московских студентов зимой поздно ночью возвращались
с какой-то веселухи. Добраться нужно было с одного конца Москвы на другой.
Никто не тормозит, холод собачий, похмелье того и гляди начнется... На радость
компании останавливается дед на разваленой "копейке" и соглашается подвезти.
Ну едут, значит... Один из друзей предложил пыхнуть косячок (благо
предварительно его забили).
- Отец, мы курнем?
- Курите...
Ну курнули, как водится по кругу. А дурь была, надо сказать, быка с затяжки
свалит. Кумар в машине не продыхнуть. Осталась пяточка. Последний ее докурил
и ищет куда бросить бычок. Старается открыть форточку, бесполезно.
Он на ходу приоткрыл дверь, бросил окурок, и с силой захлопнул дверь. Тишина
и голос дедушки:
- Кто вышел, заплатил?
Когда приехали, все из машины выползали...

Реальная история, которая произошла со мной пару месяцев назад в одном
из универмагов Москвы (название не говорю, не хочется пугать покупателей,
особенно мужчин).
Универмаг сей стремился если не быть старым совдеповским, то хоть постепенно
превращаться в капиталистический супермаркет. Хотя это слабовато получалось,
но продавщицы старались делать все возможное.
Итак, прихожу я в универмаг, ну продукты покупаю, хлеб, мясо и т.д.
Вспоминая, что жена просила купить рекламируемые для критических дней средства.
Сама-то она по магазинам не очень ходит, все больше с ребенком сидит. И вот я
усталый, после работы вваливаюсь в отдел то ли хозяйственный, то ли парфюма
(неважно). У прилавка 2-3 покупателя.
Я со взглядом знатока выбираю зубную пасту, мыло, стиральный порошок, в общем,
время тяну, жду пока эти трое удовлетворят свои покупательские потребности
и отчалят.
И вот мой час пробил. Подхожу к кассе, и говорю продавщице (диалог дословный):
- Мне прокладки.
- Вам какие? - следует ее вопрос.
- Точно не знаю, я же мужчина.
- Тогда для чего вам?
- Как для чего? - удивляюсь я. - Мне для кого, жены.
- А какими она пользуется? - актуальный вопрос.
- Откуда я знаю? Я же не проверяю, - на мой взгляд логичный ответ.
Далее следует просто ГЕНИАЛЬНЫЙ вопрос продавщицы:
- Насколько обильны выделения?
Учтите, привожу дословный диалог.
- Да я откуда знаю! - потихоньку меня все происходящее начинает раздражать.
Сзади начинают появляться покупатели, причем женщины преклонного
(бальзаковского) возраста. Похоже они тоже слышат наш разговор.
Продавщица:
- Свет! Тут тип один пришел, прокладки себе выбирает, объясни ему, а то я
опаздываю! - кричит она кому-то в коридор.
- Мадам, прокладки не себе, а жене, - говорю я.- Давай те вон те и закончим
эту беседу!
- А вдруг они вам не подойдут?
Я конечно понимаю, что продавщица должна преподнести свой товар в лучшем
ракурсе, но не настолько же...
Подходит Света:
- Могу посоветовать вам вот эти, - показывает цветастую коробочку, - видите,
здесь 4 капельки?
- Давайте! - говорю я, потому как на эти капельки мне плевать, хоть там струя
будет изображена.
- Или вот эти, с 5-ю!
Сзади подходят бальзаковские женщины в количестве 2-х.
Видят мои затруднения и начинают:
- Молодой человек, вот когда мы были молодыми, мы пользовались только ватой!
А сейчас у вас такой выбор!
- У меня выбора никакого, мне это на хер не нужно, - срываюсь я в ненормативную
лексику.- Короче, давайте вон те, зеленые и две упаковки, чтоб больше не ходить.
- Две вам будет много - говорит продавщица, - обычно достаточно одной.
- Я сказал две, - уже потея и теряя сознание от духоты произношу я.
- Ну ладно, вот, возьмите.
Я расплачиваюсь. Бальзаковские дамы лишены продолжения обсуждения столь
ностальгической для них темы.
- Спасибо за покупку, - вежливо говорит продавщица таким издевательским тоном,
что я не выдерживаю..
- Вас бы послать гандоны мужу покупать!
Эпизод завершен.
Прихожу домой, рассказываю всю историю жене, на что она мне говорит:
- НЕ СТОИЛО ТАК НАДРЫВАТЬСЯ, Я САМА ВСЕ КУПИЛА!
.....Минутная пауза, плавно переходящая в душевное опустошение. Все зря, жизнь
не удалась....

Как я сегодня облажался! а все по невнимательности.
Итак, у нас с девушкой очень доверительные отношения.
Мы часто говорим о прошлом, о том, что было у нее до меня, у меня до нее.
Вот и сегодня идем по улице, болтаем об "этом", так сказать.
Да, чуть не забыл, ее зовут Аня.
- Ань, - говорю, - вот мой друг говорит, что у него было 26 Ирин.
Глупость ведь, да? такого быть не может.
- Ага, заврался твой друг.
- Вот вот, надо правду говорить всегда. Вот у меня рекорд - три девушки
с одним именем. Это имя, - и я так мило улыбаюсь, - конечно же "Аня".
Ты у меня вторая была...
Что было со мной потом, я не скажу :(

Место действия - ресторанчик при русской бане в Нью-Йорке (столиков
10-12). Публика сидит, ну, после бани - в купальных трусах или
купальниках, детки от 3 до 15 щебечут. Взрослые пьют пиво и/или водку,
едят шашлыки - лепота. Внезапно за одним из столов - оживление.
Поднимается мужик с аккордеоном. Начинает петь песни, все больше
знакомые по передачам советского радио и телевидения, типа "спят
курганы темные". Народ нестройно подпевает. Жена, которую с трудом
удалось затащить в этот "вертеп", начинает морщиться и говорить мол,
пошли домой. А у меня еще не допито, да и репертуар начинает тихонько
сползать к менее официальному. В ход идут какие-то брайтонские напевы.
Жена гримасничает уже не скрывая эмоций. Но! Следует объявление: после
рюмки выпитой - для публики сюрприз! Сюрприз на халяву? Как хочешь,
родная, а я досмотрю. Выпил рюмку, выпил две. Опять встает хрен с
аккордеоном и громко объявляет: русские народные частушки. Я оживляюсь,
т.к. питаю слабость к этому виду искусства.Жена, зная о ней, обреченно
затихает. Вступает аккордеон...

...Со времен буйной студенческой юности я не слышал подобной похабени в
смешанно-половом обществе! Самое пристойное из запомнившегося было
(excuse my french):

Как в соседнем да совхозе
ебуть девок на навозе
их ебуть, они пердять,
а брызги в стороны летять

Но соль не в этом. И даже не в том, что исполнитель периодически
выкрикивал: - Ничего, что дети слушают! Пусть лучше у дяди Гриши
научатся, чем на улице!

А вот после десяти минут приобщения к загадочной русской
духовности "дядя Гриша" встал, поставил аккордеон и, потрясая
листочками бумаги, заявил:

- Это вам не просто так, все тексты официальные, из Интернета!

Сдерживая рыдания, вылетаю в раздевалку, быстро переодеваюсь и выхожу
расплачиваться на выходе. Сияющий владелец бани доверительно говорит:

- Здорово, да? Я его бесплатно пускаю и кормлю, народу нравится.

Произошла эта история с другом моего знакомого.
Среднее Поволжье. Куйбышевское водохранилище. От одного берега до другого
примерно 6 километров. И посередине реки есть остров, небольшой такой
островок, называется Пальцинский (это потому что он имеет форму пальца).
Так вот, после некоторого количества выпитого спиртного решил этот друг
со своим батей перевезти на лодке мотоцикл С ЛЮЛЬКОЙ на тот самый остров.
И ведь перевезли! Ну, значит, сгрузили они ентот мотоцикл, одели шлемы,
сели и давай круги наворачивать вдоль берега. А там на берегу рыбаки
с удочками. Увидели они рыбаков, решили к ним подъехать: врубают ПОВОРОТНИК,
плавно так ПРИПАРКОВЫВАЮТСЯ (все как полагается!), и спрашивают, где тут
ларек поблизости. Рыбаки в панике все побросали и убежали.
Вот такой ответ на простой вопрос...

Навеяло историей от 27.07.2000 о парне, покупающем прокладки жене.
Сам неоднократно покупал и прокладки, и тесты на беременность одновременно
с презервативами, и ...
А вот собственно история.
Разболелась у жены голова - надо идти в аптеку. Захожу в аптеку, народу
не много - две-три сердобольные бабульки что-то высматривают на прилавках,
очередь 3-4 человека. Молоденькая девушка-аптекарь, уже ошалевшая за рабочий
день от всех этих метронидазолов и парацетамолов, пытается объяснить
глуховатому дедку что дибазола в таблетках нет, а есть только в ампулах...
Наконец подходит моя очередь. Заказываю: "Один гематоген и две аскорбинки,
те что белые, сладкие, по 5 рублей, это для старшей дочки (вслух комментирую),
памперсы, 8-18 кг, это для младшей, (сзади слышу разговоры бабулек, "какой
заботливый папаша...", на лицах "всеобщий одобрям"), четыре пачки
презервативовов, синеньких, по тридцать один семьдесят, это мне (тут "одобрям"
с лица старушек слетело, зато "проснулась" продавшица) и ... (после секундной
паузы) пачку анальгина для жены.

Андрей

Услышано было мною по радио.
Дикторша абсолютно ровным голосом, без тени юмора, произнесла следующее:
"Хор пленных иудеев из оперы Верди "Набукко" в исполнении московского хора
"Свободная Россия" ".
Наверное, она и сама не поняла, как скаламбурила...

Рассказала знакомая.
Сейчас идет сдача сведений в пенсионный фонд - сама процедура явно придумана
полным идиотом, но один из пунктов - когда все собрано, проверено
и распечатано - на каждом листе должна стоять подпись начальнока организации
(причем на каждого работника два экземпляра)
Естественно, не избежать ошибок.

Когда моя знакомая (молодая и симпатичная, в миниюбке) в очередной раз принесла
своему директору пачку бумаги на подпись, он встретил ее обалденной фразой:
"Танечка, у меня из-за тебя скоро мозоли на руке будут..."

Вот тут навеяло историей о бедном муже, покупающем жене прокладки...
Только вот не надо изображать из себя несчастного, попавшего в очень неловкое
положение. И, поверьте, каждая женщина в силах купить кондомы своему
ненаглядному, но только хочется быть все же беззащитной и немножко глупенькой
женщиной, потому и предоставляем право покупать вам сей предмет всеобщего
потребления...но и тут возникают у вас, дорогие мужчины, проблемы...
уж извините за фамильярность...
На сем пролог закончу и перейду к самой истории...

Всем известно, что в данное время уж где-где, а в Москве нет проблем приобрести
презерватив, и, как правило, в аптеках представлен преогромый ассортимент
данных изделий. И, слава богу, в некоторых аптеках работают люди интеллигентные
и понимающие (например, аптека в моем доме) и, дабы не смущать лишними
распросами и без того стыдливых покупателей, да и просто удобства ради,
разложили они все виды презервативов на отдельной витринке и пронумеровали
№1,№2...и т.д.
Уж чего проще. Пришел, подошел к витрине, выбрал то, что нужно, подходишь
к аптекарю и говоришь, что дайте мне №4, например, и денежку отдаешь...
Так нет, мой молодой человек сделать этого не смог, вернулся домой ни с чем.
Я спрашиваю:
- Купил ли ты, ненаглядный мой, резиночки?
- Нет, - говорит, - не купил,- и замялся как-то...
Ну с моей стороны, естественно, вопрос в глазах (ну не в лесу же живем,
цивилизация как-никак).
- Не знаю, - говорит ОН,- какой у меня номер, - и тяжко вздыхает...

Ну а в моей голове всплывает картинка с той самой витриной...и я в диком
хохоте падаю в кресло, благо, оказавшееся рядом...

угу... по Ярославскому направлению есть станция Тайнинская.
На одной из улиц там есть дом. Обычная такая хрущевка.
И по всей длине этой самой хрущевки написано число e (2.718281..etc).
Впечатляет. Но _фишка_ не в этом, а в том, что с 10-го знака
там поправлено другой рукой...

Не далее, как сегодня, еду по Новорижскому шоссе с работы. На выезде
из Москвы - ограничение 70 и постоянно торчат гаишники. Я это знаю,
сбавляю скорость и смотрю на место потенциальной дислокации продавцов
полосатых палок. Смотрю - стоит грузовик (!!!) с большой надписью -
МЕНТ
СТАВКА
Ну, думаю, глюк.
Подъезжаю и вижу, что у грузовика открыта дверь, которая заслоняет полную
надпись -
ЦЕмент ДОставка.

Случилось это в Риге в застойные времена с одним офицером ВВС по имени
Паша. Однажды он со своим подчиненным сидел в баре интуристовской гостиницы
"Латвия", приняли достаточно, короче - лепота да и только. Подходит Паша
к стойке заказать добавки и тут его нагло опережает какой-то негр.
А Пашу Бог силенкой не обидел, чувством собственого достоинства тоже
и он само-собой врезал промеж глаз этой жертве Ку-клукс-клана. Ниггер оказался
не один и ему на помощь пришли два приятеля, а к Паше соответсвенно его собу... ,
то есть подчиненный. Идет веселая драка, но вскоре появляется наряд милиции
и этот кайф обламывают. Хватают, как это принято наших, перед неграми
извиняются. Пашин товарищ в суматохе сбежал, а самого Пашу ментам с превеликим
трудом удалось скрутить и вывести на улицу. И тут он выдает гневный монолог:
"Идиоты! Вас, что не предупредили? Я капитан КГБ! Вы только что сорвали
важнейшую операцию! Мы ее разрабатывали два года, надо было втереться
в доверие к двойному агенту. Кто вас, придурков, инструктировал? Всем Вашим
начальникам хана! Вам и подавно!"
Менты от такого напора опешили, стоят перед ним на вытяжку, трясуться.
"Мы не знали, может можно исправить?" А Паша разошелся "Да что исправить?
Что? Теперь засветится целая сеть в Англии" Менты начинают падать в обморок.
Паше бы под шумок смыться, но "Остапа понесло" и он продолжает куражиться.
В это время один из ментов звонит в КГБ и начинает извиняться: "Мы, дескать,
не знали и по ошибке Вашего взяли, простите" Те им в ответ: "Нашего? Задержите
его на пару минут" Короче загребли Пашу, потом еле отмазался. Но с ним много
историй случалось (как-нибудь расскажу), поэтому его это не сильно напрягло -
привычный.
Однако мораль истории: Не теряйся, но и не зарывайся. Не то зароют и потеряют.

Был у нас тренер один, п%здел всегда так складно, что слушали мы рты
раскрыв, про то, как он на снежных лавинах катался, или на
кабана с голыми руками ходил.
Больше всего мне запомнилась его такая байка. Привожу от его лица с
моими комментариями:
- А знаете ли вы, что нужно делать, когда колесо спустило, а
ремкомплекта нет и до вулканизации далеко!? А!? Не знаете!? Тогда
учитесь пока я живой. Лет 20 назад спустило у меня колесо на моей
Победе. (Пока правда, Победа у него на самом деле была).
Кругом пески, пустыня, никого ни души вокруг (И какого лешего его в
пустыню-то занесло!?) Ну что делать!? Другой бы на моем месте погиб бы,
сгинул, но я нашел очень простой и верный способ (да уж!).
Не снимая колеса, я поставил его дыркой к земле. Накачал его насосом.
Вроде держит, дырка-то под весом машины, к земле прижата, вот воздух и
не уходит. (Пока верю!)
Ну и как дал с места 120 км в час (Во гонит-то! На Победе!) Выехал на
трассу и гоню во весь опор. И что же получается? А получается, что при
такой скорости дырка постоянно получается прижата дорогой,
вжик-вжик-вжик..(а что!? по логике все правильно) и колесо не спускает.
И вот лечу я и думаю, только бы до города доехать, а тут выбегает
гаишник с радаром и свистит, ну я в окошко высунулся и кричу ему:
- Колесо-о спустило! А он мне машет проезжай мол, понимаю! (Во врет:
окошко-то справа, а гаишник слева! И как он услышал!?) Так и доехал до
вулканизации...
Так чта, господа автомобилисты, проверьте как-нить данный приемчик.
Вдруг это я лох неверующий.
Ну и как гриться, чтоб два раза не вставать, расскажу я вам последний
его перл. После долгой разлуки, встретил я как-то этого перца. Оказалось,
что он забросил спорт, и занимался тем, что гонял фуры из
Германии с разным барахлом. Ну и по его словам, как-то отп%здил всю
мафию-рэкет где-то под Смоленском.
- И вот мне опять надо через Смоленск фуру гнать, а я-то знаю, что ждут
они меня там уже. Но я их и тут нае%ал! Через Китай поехал.......!!!

Родовит я. Достаточно забавно, в частности, то, что двоюродный прадед мой
имел вид на жительство в Ст.-Петербурге в силу того лишь, что был
невропатологом уровня Бехтерева-психиатра, с коием на пару вели они
психиатрический Петербургский конгресс 1912 г. Однако дело отнюдь не в этом,
а в том только, что бывал прадед приглашаем на консультации и к августейшему
семейству. И вот после очередного осмотра царевича допущена им была
преинтереснейшая фраза. В ответ на вопрос государя: "Ну, и что, доктор?", -
прадед попросту с характерным акцентом заметил: "А что вы хотите,
Ваше Величество? У мальчика О-Ч-Е-Н-Ь дурная наследственность..." И главное,
ничего "такого" он в виду не имел, а просто констатировал факт.

У нас в пионерлагере (давненько это было) вывеска была в столовой:
"Мы рады Вас обслужить, но у Нас самообслуживание".

Случай из жизни.
Водитель (В) две недели в командировке. Очумел полностью - бороздит просторы
матушки России. В одном из очередных колхозов его тормозит такой же обалдевший
от жары гаишник (Г). Разговор примерно следующий:
Г: - Ваши документы.
В: - Пожалуйста.
Г: - А что это, товарищ водитель, у вас глаза такие красные? Выпивали,
наверно, вчера?
В: - Э, брат, какой там випивали? Ты бы если десять дней бабу не трахал -
у тебя какие бы глаза были - зеленые что ли?
Занавес.

Короче, ситуевина складывалась так.
Упала у меня на работе тачка. И так как она гарантийная, пришлось ее тащить
через полгорода в сервис-центр. Ну а чтоб не скучать по дороге, прихватил
я своего френда. Притащили мы, значит, ентот гроб к ним в мастерскую. Стоим,
наблюдаем за вскрытием... интересно все-таки, от чего бобик сдох:)
А там, значит, толпа народу со своими питомцами (компутерами, то есть).
Все что-то суетятся, шебуршатся, в общем, торба полная. И в самый разгар
ентого бедлама заруливают два типа. Типа чиста в натуре два братана...
чиста типа с мобилами, цепурами и всеми делами ...:))))
Сидюк они приволокли. Чиста типа не работает, шо за ботва???
Ну им так вежливо объсняют, что мол нада енту фиговину оставить,
ей сделают вивисекцию, могеть быть и оживеть. А чтобы оставить девайс,
нада оставить свои данные, телефон, фамилия, ну короче все как у белых людей.
В общем задают ентим двум мастадонтам вопрос: "Ваша фамилия"...
пацаны думают хде-то минуты полторы, а потом выдают перл:
"Консервный завод"...:)
...
...
...
не смеялись только стены...
Alien

Немножко "черного юмора". История рассказана мне приятелем, живущем в штате...
ладно, неважно, в каком штате. Несколько лет назад познакомился этот приятель
с весьма бодрым дедулей, который лет шестьдесят назад покинул "ридну Украину"
и перебрался за океан. Несмотря на почтенный возраст, дедуля сохранил светлую
голову, верный глаз, великолепный украинский язык, а также стойкую ненависть
к "москалям".
Кроме того, дедуля успел нажить неплохое состояние и обзавелся под старость
обширным именьицем в несколько гектаров - так, для души. Однажды, приехав
к дедуле в гости, мой приятель застал его за следующим странным занятием:
тот ходил с берданкой по "вишневому садочку" и метко постреливал в робинов.
Для справки: робин - это такая птица, раза в два побольше снегиря,
с ослепительно красной грудью. Совершенно безобидное создание.
- Петро! - удивился приятель, - Шо ж воны тебе зробылы? (Что они тебе сделали?)
- Воны мне дуже нагадуют коммунистив (Они мне очень напоминают коммунистов), -
философски сообщил дедуля, в очередной раз спуская курок...

Это было еще в 5-м классе на уроке английского языка.
Только начался урок по теме "Вопросы в английском языке".
Все шло штатно, пока училка не сказала:
- ...А еще в английском языке есть выражение: "Ху из ит?"
Наиболее хулиганистые пацаны тут же заржали, хлопая ладонями по партам,
а все остальные, переглядываясь, заулыбались.
После пары затрещин и ударов указкой по головам, наконец, все успокоились.
Хмурая училка начала читать нотации:
-Заметьте, засмеялись, самые невоспитанные, у кого дома родители
позволяют себе нецензурно выражаться...
Училка окинула всех взглядом и остановилась на отличнике Морозове:
-А теперь, Морозов, встань и повтори выражение!
А надо сказать, что толстяк Морозов немного заикался. А тут весь класс
в гробовой тишине повернулся и смотрел на него. Морозов встал и,
то краснея, то бледнея, начал от волнения заикаться ОЧЕНЬ сильно:
-Хуй...хуй...хуй...
Улыбка у всех все росла и росла, пока не достигла ушей.
Побагровевшая училка не выдержала:
-ПРАВИЛЬНО...ИЗ ИТ!!...САДИСЬ!!!
Тут класс не вытерпел и грохнул единым хохотом.
Больше это выражение я в школе на английском языке не слышал.

Вчера на Маросейке 12 к черной Волге, где сидели два сотрудника (1)(2)
Налоговой Полиции, подходит бухой в жопень сборщик денег за стоянку (С).
С: - Пла..атите денгьги. 20 рублей
1: - Налоговая полиция.До свидания!
С: - Ну хоть пятерку на опохмелку.
2: - Вот мое удостоверение. Предъяви кассовый чек.
1: - Счас дам в ебало!
Сборщик исчезает.
2: - Во как удостоверение подействовало!:)))

Пришлось мне как-то года полтора проработать редактором русской газетки
в одном из канадских городов. Делать приходилось все сразу, в том числе
тексты рекламных объявлений по телефону принимать.
Сижу однажды, записываю по телефону объявления ресторана… ну, скажем, «Казбек».
Нормальное такое объявление, в стиле «бесплатная раздача слонов
и материализация духов». Хозяин говорит, естественно, с густым восточным
акцентом.
Доходим мы с ним до списка блюд, записываю: люля-кебаб, шашлык… Вдруг
чувствую - следующее название не понимаю, и все! Хоть неудобно,
а переспрашиваю. В ответ:
- Как - не понимаешь?! Все знают, что такое!! - и снова повторяет загадочное
слово.
Пытаюсь выйти из положения - дескать, вы мне объясните, пожалуйста,
как ОНО выглядит…
- Как выглядит? Маленькие такие, бывают горячие, бывают холодные. Кладешь
балычок на крекер, сверху - киндза… Опять не понимаешь? Ну, сначала подаешь,
чтобы человек кушать захотел, знаешь?! Горячие бывают, холодные бывают,
всякие бывают…
- А-а-а, - догадываюсь, - горячие и холодные закуски?
Клиент-рекламодатель аж задохнулся от возмущения:
- Какие-такие закуски? Ты не пиши «закуски», здесь никто не понимает,
что это такое - «закуски»! Ты напиши просто, ПО-РУССКИ: «хот апетайзерс»
и «колд апетайзерс»! Понимаешь?
И что вы думаете - пришлось написать. По-русски.

Вот, вспомнилось тут веселенькое из моей небольшой трудовой практики...
Дело в том, что работаю я в одной фирме, занимающейся телекоммуникациями,
но это, в принципе, не важно... Главное, что общаться с народом (клиентами,
в смысле) приходится по телефону и факсу, как правило... и тут-то и случаются
курьезы всякие...

1) Отправляю факс. С "той стороны" снимают трубку:
- Але-е-е, - произносят с явным вьетнамско-китайским акцентом.
Я тоже спешно хватаю трубку и вежливо общаюсь:
- Это фирма ###, факс примите, пожалуйста, - говорю.
- Нетю факса, болееть, - жалостливо так произносят мне в ответ.
- А-а, сломался, - догадываюсь я.
- Болееть, он в больнице, - твердят мне.
- Факс? - изумляюсь я.- Вы не поняли, мне нужно вам письмо по факсу
отправить, - не сдаюсь я.
- Нетю его, в больнице, - упорствуют с той стороны.
- Факс?????? - толдычу я, явно уже ничего не понимая...
- Да, эте мой отец, - не без гордости сообщают мне.
- А-а-а, - понимающе так говорю я. - Извиниите...
И не в силах больше сдерживать хохот, вешаю трубку

2) Тетька одна (клиентка) беседует с одним из наших операторов:
- Я оплатила телефон уже, включите его, пожалуйста...
Но все-то знают, что сказать можно все, что угодно, а деньги через банк идут
не меньше двух дней, поэтому просят ее:
- А вы скиньте по факсу платежку.
- Так если я вам скину, то я с чем останусь? - изумляется она.

Вот так вот... :-)

Покупаю булочки в ларьке. У продавщицы нет сдачи, она просит разменять
в соседнем ларьке 50 копеек. Подхожу к соседнему ларьку. Происходит
следующая содержательная беседа:
- Девушка, разменяйте, пожалуйста, 50 копеек.
Пауза, на лице написан мыслительный процесс. Рука уже тянется к
коробочке с мелочью, но сомнения берут верх:
- А зачем вам?
- В соседнем ларьке нет сдачи.
Опять пауза. Сомнения все сильнее.
- Как это нет сдачи?
- Ну, у продавщицы нет мелочью тридцать копеек.
Очень длинная пауза, тяжелый мыслительный процесс и, наконец:
- И что же вы такое брали, что у продавщицы нет тридцать копеек?!?

Было это год назад, в славном городе Питере. Учился я на курсах кабельщика
спайщика, полтора месяца валял ваньку в компании связистов из разных городов
Карелии. Компашка подобралась теплая и душевная, ни дня в сухую.
И был среди нас Василий Васильевич, немолодой уже мужик и совсем "непьющий".
Судя по рассказам, все свободное время он посвящал борьбе с водкой и охоте.
Рассказывал как ходил на лося, на медведя, как на волков охотился и про то
как белку в глаз бил с двадцати метров. Подкалывали его на этой почве постоянно.
Однажды, после того как сбегали второй раз в лавку, кто-то, уже и не помню кто,
спросил у него - Василич, расскажи как ты белке в глаз умудряешься попасть,
он ведь совсем маленький. - А я, говорит Василич, к дереву подойду, где у нее
дупло, веточкой по стволу шурк шурк, она думает, а кто там шуршит? Голову
высунет, чтоб одним глазком взглянуть, самой-то страшно, вдруг это куница,
а я в это время бабах и прямо в глаз.
И еще было, там же.
Собрался одип перец, Мафиозой кликали за то, что морда в три обхвата и лысый,
до девок, они ему стрелку забили у ларька. Ну и чтобы не одному, уломал меня
прогуляться. Было это в марте, погода не сахар, ветер с мокрым снегом.
Как назло девушки задерживались, холодно. Решили пойти в магазинчик
погреться, благо круглые сутки открыто. Постояли, выпили пивка, начали
согреваться. Смотрю я на Мафиозу, а он поплыл уже, видать до этого приложился
к стакану, для храбрости, а в тепле таять начал. Ну и раз барышни не пришли,
решил наверстать упущенное с молоденькой продавщицей. Не придумав никакой
темы для разговора, он спросил сколько сортов водки у них в продаже. Дальше
привожу дословно:
Девушка (Д) - Не знаю, считайте, если вам интересно.
Мафиоза (М) - Ну а какая самая лучшая?
(Д) - Не знаю.
(М) - А я знаю, почему вы не знаете, она у вас вся левая.
(Д) - Да что вы такое говорите? У нас все сертификаты есть.
(М) - И сертификаты у вас тоже левые.
(Д) - Мы закупаемся прямо на заводах.
(М) - И там тоже левая.
(Д) - У нас справка из СЭС есть (чуть не плача). Нас каждый месяц проверяют,
всегда все в порядке.
(М) - И справка у вас тоже левая и водка вся чистый спирт с водой из-под крана.
(Д)со слезами в голосе - ДА, ВОДКА У НАС ЛЕВАЯ!!! НО СДЕЛАНА ПО РЕЦЕПТУ!!!
Я катался как придурошный, а они стаяли и глупо на меня смотрели, не осознавая
что со мной. История имела огромный успех у остальной компании.
И все дальнейшее пребывание в тех благословенных местах, когда засылали гонца,
наказывали - Бери левой, но чтоб по рецепту.

На днях я с двумя друзьями и с женой одного из них ходили в кинотеатр "Прага".
О самом фильме рассказывать нечего, а вот о событиях после сеанса......
Предыстория такова: перед сеансом каждый из нас по отдельности ходил в уборную,
причем все в одну и ту же (не забывайте, что в нашей мужской компании была
одна дама). А дело все в том, что снаружи ну никак нельзя было определить,
чей это туалет: мужской или женский. Только попав внутрь, можно было увидеть
сантехнику на стенах и перевести дух, что, мол, слава Богу, не ошибся. (Кстати,
почему настенная сантехника не смутила жену моего друга, я так и не узнал).
Теперь сама история: Сеанс был достаточно продолжительным, и потому все
(теперь уже одновременно) побрели туда же, по тем же нуждам. Только вот двое
друзей моих шли на три метра вперед. У входа в туалет стоит работница
кинотеатра и молча пропускает моих друзей. Сразу за ними попыталась вклиниться
какая-то девушка(!!!), однако бдительное зрение и шлагбаум в виде руки работницы
кинотеатра не пустил девушку. Девушка, как и жена моего друга, крайне удивились
тому, что, оказывается это мужской туалет. Я же решил пристально приглядеться
к вывеске над туалетом, чтоб быть на 100% уверенным, куда я иду. Вижу я две
буквы WC и рядом с ними силуэт с длинным халатом, шваброй и пышной шевелюрой.
"Уборщица!" - подумал я, но на всякий случай спросил: "А кто это изображен?"......
- ПУШКИН! - честно смотря нам в глаза и с непоколебимой уверенностью ответили
нам...
Спустя секунду жена друга билась в истерике и почти хрюкала на моем плече...

P.S. А женский туалет там все же есть - его поискать только хорошенечко надо.
Я долго думал, кто же мог удостоится чести быть изображенным над женским
туалетом. Я думаю, что либо Ахматова, либо Цветаева. А вы как думаете?