Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.09.2000 по 17.09.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учился я в тороговом ВУЗе - как меня туда занесло, это история отдельная; скажу только, что в те годы (вторая половина 80-х) подобного рода заведения популярны не были. Но людей южных-горячих там и тогда было хоть отбавляй, а преподы прекрасно знали, с кого и за что мзду можно получить... Среди прочих "детей юга" была в нашей группе и грузинская барышня Нана - вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил (я сейчас даже не вспомню, что он преподавал). А Нана как назло довольно долго прогрипповала, так что было ей - не отвертеться: либо плати, либо иди на "верный файф", да еще при группе, чтоб не валили. Последнее, понятно, Нане не светило, а первого не хотелось. А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна. А через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались - ни у кого, даже у самых зверских преподов не хватило сил "прекратить", настолько это было великолепно... Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И - были немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось. Нана блестяще, на глазах у всех ответила на все вопросы, получила 4 ко всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на балл оценку исключительно из вредности). А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - небезвозмездно. "Слушай, - сказал я, - я тебе все так сделаю. Скажи только, как ты тогда выкрутилась." "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!" "Нафиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду - выбора у тебя нет!" Это был чистый шантаж, ибо химию все равно лучше не знал никто... И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатить злому преподу - не знаю. Наверное, просил много. И "дитя гор" нашло блестящий и тонкий выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо, дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко (вот тоже загадка, как - не первый же этаж! а я так тогда обалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликоооо!.."
Дело было лет пять назад. Приехал к нам в университет на короткий срок такой парнишка Витек из Питера. Парень хороший, но редкий рассвистяй. Ничего себе серьезно в голову не брал. И все время занимался тем, что искал себе здесь работу (дело было в Западной Европе). И тут я, на свою голову, нашел ему вариант. Есть в нашем университете такой профессор Фаринотти. Серьезный, суровый мужчина, и при этом неплохой специалист, в его лаборатории вечно деньги водятся. Я прослышал (от своей знакомой из группы Фаринотти), что тот не против взять человека, и посоветовал Витьку дипломатично и куртуазно к Фаринотти подкатить на предмет работы. А поскольку дьявол никогда не дремлет, в это время шел во всех кинотеатрах фильм "Кастрат Фаринелли" про итальянского певца-кастрата. Это словосочетание было тогда у всех на слуху, и вся наша лаборатория в переговорах с чопорным Фаринотти бдительно следила, чтобы, не дай Бог, не назвать его случайно Фаринелли. И когда наш Витек отправился на долгожданное рандеву с Фаринотти, я его заклинал, чтобы он забыл этот чертов фильм о кастрате (который, кстати, мы с ним вместе буквально накануне смотрели) вместе с именем Фаринелли. Ушел Витек и пропал. Через час приходит ко мне знакомая от Фаринотти. Мрачная как туча. Я сразу все понял. - Что, -спрашиваю,- все-таки он его Фаринелли назвал? - Какое Фаринелли. Хуже. - ХУЖЕ?? Что же может быть хуже? - Твой этот идиот приходит и спрашивает - здравствуйте, это вы профессор Кастратти?
Вспомнилась хохма со времен моей военной карьеры. Будучи дипломированным переводчиком, был сослан после родного университета на два года офицером. Для тех, кто не в курсе: все офицеры (и кадровые и некадровые), по сути, сами себе переводчики. То есть, должны сами уметь толково и правильно допросить взятого накануне шпиона, и правильно осмыслить произнесенное неприятелем. За знание иностранного языка в мирное время умному офицеру полагается небольшой, но приятный бонус в размере +10% к окладу (за общечеловеческий язык типа английского или немецкого) или +20% (за язык предполагаемого противника местного пошиба). И знание языка любому офицеру необходимо подтверждать раз в два года. На сем лирика заканчивается и начинается угрюмая проза. Ни один уважающий себя офицер никакого иностранного языка не знает. Потолком лингвистической его активности считается вытолкнутый пополам с вечерним портвешком стон "Май нэйм мэйор Хабибуллин!". Вопрос о зачете решается, как правило, полюбовно путем небольшого банкета с денежными призами в почтовых конвертах, которые вручаются принимающим. Тем не менее, никому из сидящих в классе майоров и подполковников не хочется блеять на виду у их подчиненных лейтенантов, и посему выхода здесь два: Первый - пропустить молодняк вперед себя и самим похихикать над их мудрыми, но короткими фразами. Второй - и самый оптимальный - найти кого-нить типа меня, сесть рядом, дать мне перевести текст, составить пять к нему вопросов, перевести грамматику и набросать план допроса военнопленного.
Все места рядом со мной были распределены за две недели до сдачи. Рядом со мной должен был сидеть заместитель командира. Сзади - тыловик и главный автомобилист. Спереди - я уже не помню кто. Мой постоянный собутыльник, начальник клуба, здоровенный воронежский мужик по имени майор Семен Смирнофф в заветный круг не попал по причине недостаточно высокой должности. Начальник клуба - должность в армии не ключевая. Смирнов - человек легендарный. Он не знает ни одного языка, включая русский. Объясняемся мы исключительно мимикой и жестами, а иногда и телепатически. Неделю он меня исправно поил, а я его за это натаскивал на всякие английские хиты типа "фазер-мазер, шуд-вуд". Стоя за десять минут до входа в проклятое здание майор Смирнофф трясущимися от волнения и от вчерашней водки руками мял большую бумажку с богомерзкими числительными и местоимениями, бормотал что-то про "доктора, за которым уже послали вчера"...
Вошли в помещение, разбились по аудиториям согласно сдаваемому языку. Сема остался курить третью сигарету на улице. Взяли билеты, прочитали задание, положили билеты передо мной, я их перевел - словом, все, как я представлял себе раньше. Смирнова почему-то нет. Я потихоньку начинаю свою миссию всеобщего спасителя, укладываюсь со всеми билетами где-то в часа полтора. Поднимаю голову - Смирнова нет. Все ясно, думаю, очко сыграло у доблестного майора не пошел на зачет. Сажусь перед принимающей старушкой, отвечаю, получаю свой (заслуженный !!!) зачет, выхожу в коридор насладиться славой. И что я там вижу:... В центре коридора посреди рукоплещущей толпы возвышается довольная смирновская харя. Человек года! Он ошибся дверью и сдал китайский язык (+20% к окладу вместо ожидаемых +10%).
Недавно сидели у меня на кухне с другом (переводчик-китаист, служили вместе. Ему посчастливилось стать непосредственным свидетелем лингвистического триумфа юного дарования Смирнова). Я спросил, что его больше всего поразило в армии. Он сказал: "Когда пришел Смирнов, взял билет и, практически без подготовки, заговорил по-китайски..."
Здесь по телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному). Журналист - Сергееву: - А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ? Сергеев: - Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...
Сидели вчера со знакомыми, пили кофе в кофейне. Разговорились о житейских проблемах, выяснилось, что у одной из собеседниц сын заболел гепатитом А, а в таких случаях все члены семьи должны сдать анализ крови на выявление вируса, все согласились, кроме деда (ее отца), который заявил, что делать этого не будет, так как вообще он с ними не прописан :))). Собственно это прелюдия, далее следовал рассказ про доблестного деда. Надо сказать, что личность довольно-таки неординарная и загадочная, чем он занимался в дни своей бурной молодости - никто из членов семьи не знает, но некоторые байки из этого партизана удавалось-таки выудить, из чего напрашивался вывод, что дед служил в каких-то сверхсекретных войсках. Однажды в каких-то среднеазиатских пустынях его ужалила гюрза, а так как медпункт был далековато, ему пришлось идти до него два часа, когда же он успешно добрался и объяснил причину посещения, обалдевшие врачи посмотрели на него выпученными глазами и сказали, чтобы он шел дальше :))) Следующий случай случился на каких-то испытаниях. Его задача была залезть в какой-то бункер с жуткой радиацией, в специальном костюме, находиться в котором можно было считанные минуты. Дед же как-то неудачно приземлился и, больно ударившись коленкой, провалялся в этом бункере горааааааздо дольше положенного времени, наверху уже распорядились на счет цинкового гроба и послали группу людей доставать труп, когда же они его вытащили и сняли спецкостюм, выяснилось, что эта сволочь жив, а из всех увечий у него просто распухло колено. Оказывается, падая, он приземлился между двумя цинковыми пластинами, куда радиация не проникает :))). Апофеозом же всего была история о том, как дедушку комиссовали по причине обнаружения у него глистов (лямблий), а надо сказать, что эти твари трудно выводимы и живут в печени. На радостях, что завтра отбывает домой, он с дружбаном надербанился и где упали, там и уснули. Наутро проснувшись, они направились в родную часть, походу удивляясь, что место как-то обезлюдило. Встретил же их военный вертолет, который в экстренном порядке эвакуировал их прямиком в санчасть. Обалдевшие летчики спрашивали у них, неужели они не в курсе, что находятся в зоне ядерного взрыва!!!!! В санчасти деда тщательным образом осмотрели и после длительного обследования отправили обратно служить. На возмущение деда, мол как же так!!! комиссовали!!! лямблии!!! Ему ответили, что никаких лямблий у него не обнаружено..!!!!!!! Вот так, лямблии сдохли, а деду хоть бы что :))), а вы говорите гепатит :)))
Найроби, Кения. Международный аэропорт. Встречаю наш грузовой самолет, который где-то задержался. Сижу в кафе, через рацию слушаю радиопереговоры в эфире, чтобы отследить приближение самолета, от нечего делать меланхолично отслеживаю проходящие мимо группы пассажиров. Не надо быть Штирлицем, чтобы в толпе прилетевших из Лондона опознать троих русских - крепкий папаша, жена и сын. Одеты весьма и весьма прилично, но национальную принадлежность в них видно за версту. Подойдя к ленте конвейера, пассажиры отбирают свой багаж, грузят его на тележки или передают носильщикам, но эта семья начинает навьючивать все на себя. Не видевшие еще за многие годы работы такого трепетного отношения белого к своим чемоданам, черные носильщики начинают суетиться вокруг и предлагать услуги на всех известных им языках. Молча, стиснув зубы как партизан, папа, как настоящий джентльмен, галантно помогает маме надеть на плечи две совершенно неподъемные сумки, сам берет в руки два внушительных чемодана пуда по четыре, держа барсетку под мышкой. Сзади малыш с кофром видеокамеры на шее волочит по полу десяток целлофановых пакетов магазинов дьюти-фри Хитроу. Из интереса следую за ними, наблюдая, как семья стойко, не поддаваясь на провокации» совершенно непонимающих, что же они делают не так, носильщиков, тащит свое добро к выходу, открывая тяжелые стеклянные двери плечами, головой и др. свободными от ноши частями тела. При выходе из аэропорта к носильщикам присоединяется водитель такси, который, наивный, тоже предлагает помочь поднести. Наши так просто не сдаются, и водителю разрешается только открыть багажник такси-кэба, в который глава семейства самостоятельно укладывает свои чемоданы, затем распрягает жену и ребенка. Ошалевшие от подобного «сервиса» черные пытаются между собой понять ситуацию. Перед посадкой в машину, закрыв багажник, папа вспоминает - «А, да...», поворачивается к носильщикам и, достав из бумажника банкноту в 50 долларов, величественно интересуется по-русски: «Э-ээ, хватит или еще?..» Работники аэропорта, не сходя с места, смотрели на такси, пока оно не скрылось за горизонтом.
Как-то раз в начале 90-х годов, подъезжаем мы к светофору! Рядом с нами стоит девятка, в ней сидит девушка, которая усердно пытается что-то сделать! Вскоре выясняется, что она не может тронуться! В этот момент сзади подъезжуют гаишники на шахе и, видя, что девушка не может тронуться, начинают по матюгальнику ее успокаивать и говорить, что и как сделать!!! В итоге долгих разговоров девушка включает вместо первой заднюю и долбит ментов! Так смешнее всего то, что матюгальник работал, когда все это случилось и старший мент на всю улицу заорал: "Я же тебе говорил, что эта пизда нас ебнет"
Данная история произошла с моими приятелями - парнем и, в большей степени, с его девушкой. Дело было в начале лета. Ребята молодые, по 20 лет. Ессно, гуляли допоздна - бары, дискотеки и т.п. Часа в 2 ночи, провожая девушку домой, парень, то ли от выпитого, то ли от накурки, но совершил неординарный поступок: купил даме розы. Счастливая девушка, подымаясь домой, соображала, куда бы поставить цветы. Дело в том, что жила она со своей старой бабушкой. Всякие там вазы и другие приспособления для цветов находились как раз в бабушкиной комнате. Девушка (по образованию будущий дизайнер) приняла оригинальное решение. Чтобы не будить любимую бабушку, она тихонько, не зажигая света, поставила розы в унитаз, после чего спокойно пошла спать. Розы были шикарные на длииииных стеблях с большими бутонами, которые высовывались вместе с шипами сантиметров на 10-15 выше крышки. Не прошло и часа, как бабушке приспичило пойти пописать. Чтобы не будить любимую внучку, она, не зажигая света, тихонько проковыляла в туалет и опустилась на дучку. **************** Полный ужаса, истошный бабушкин крик разбудил три подъезда.
История эта произошла с моим приятелем. Мамой клянется, что правда. Случилось ему быть женатым на еврейке. В общем, поехали они с женой погостить на ее (жены) историческую родину. Теща уже там тусовалась. Короче, все было пучком, пока в один прекрасный день они не договорились встретиться с тещей в торговом центре на улице Диззенгофф в Тель-Авиве. Кто был в Израиле, тот знает. Довольно большой домик. Так вот, пришел мой приятель на стрелку с тещей, ждет, матерится. Вдруг замечает тещу, которая суетится метрах в 50 от него. Она его не видит. Чтобы как-то обратить на себя внимание, он решил окликнуть ее по имени и со всей дури заорал: "АЛЛА!!!" Народ вокруг замер с вытянутыми лицами. Но Алла не услышала. Тогда он еще громче заорал: "АЛЛАААА!!!" Моментально вокруг началась паника. Часть людей попадала на пол, остальные, толкая друг друга, ломанулись к выходам... Еще через пару секунд его повязали бравые солдатики и охранники. Теперь представьте себе ситуацию. Я не сказал, что мой приятель армянин, и внешность соответствующая, т.е. почти арабская. И вот стоит такая рожа, весь в черном, посреди торгового центра в толпе и вдруг, ни с того ни с сего, начинает орать "АЛЛАААААА..." Все евреи вокруг ждали естественного для них продолжения этой фразы... "АКБАР!!!" И все это спустя пару недель после взрыва автобуса на остановке перед торговым центром.
История настоящая. Помогали мы переехать приятелю в Израиле. Городок дешевый, но сильно религиозный. Там шабат, кашрут, посты и все прочее. Приятеля это устраивало, но была у него страсть ко всякого рода рептилиям. Перед переездом бОльшую часть он раздал, но одна змея (какая-то жутко ядовитая) у него осталась. Чтобы не привлекать внимания соседей, он спрятал ее в террариум, даже тряпкой накрыл, но "стражи чистоты" пришли к нему домой, чтобы убедиться в его "кошерности", и увидели это чудо природы, привезенное им лет 10 назад из Африки. Один из религиозников сразу определил, что змей ему знаком, ибо: "Это тот самый змИй, что дал плод Еве с дерева познания добра и зла. Вон, мол, у него на пузе даже точки есть от ног - которые свидетельствуют, что именно этот змий и Бог его заставил после пресмыкаться!". Уверения приятеля ни к чему не привели и ультрарелигиозный сосед решил-таки позвонить главному раву города (чтобы тот рассудил мудростью своей). Через несколько минут он получил очень четкий ответ, который его и успокоил. Рав сказал следующее: "Тот змей давно умер... очень давно, потому как вечно живут только такие идиоты как ты!!!!" И у равов есть чувство юмора :))
Эта история, как утверждают, была опубликована в виде письма читательницы в британский журнал "Sky Magazine" несколько месяцев назад. Так сказать, живописный штришок в портрет "мужчины 1990-х годов", внимательного и тонкого. Справедливости надо заметить, что молодые женщины в Великобритании тоже хороши... Впрочем, судите сами. Итак, перевожу как можно ближе к оригинальному изложению.
Лаура, 24 года:
"Во время прошлогодней рождественской вечеринки я завелась на роскошного парня по имени Тони. Он был по-настоящему высокомерным мерзавцем, но мне всегда нравились такие. Я и не подозревала в тот момент, каким последним скотом он в действительности окажется.
После вечеринки мы отправились ко мне домой, где он тут же на меня набросился. Через несколько минут он уже меня беспорядочно трахал сзади на софе. Мне это показалось бездушным и холодным. "Дай мне развернуться, я хочу видеть твое лицо," - пьяно пробормотала я. Тони продолжал свое дело. Я попыталась сменить позицию сама, но он меня только прижал крепче, прохрипев что-то насчет джинс на коленках, которые мешают двигаться. Он уже основательно надо мной трудился, и я чувствовала, что он вот-вот кончит. Неожиданно для себя самой я жалобно простонала: "Я хочу видеть твое лицо, когда ты кончишь." В этот момент я поняла, что он лезет в карман джинс и, кончая, он сунул мне в лицо водительские права. Мне ничего не оставалось, как горестно пялиться на паспортную фотокарточку ублюдка в тот самое время, как он разряжал свою пушку на мою задницу."
Вот такая романтическая история. Всем любви и счастья!
Короче говоря, служил я в ВМФ, и один старый мичман рассказал мне эту байку. Проходил их корабль (ессно военный) то ли Босфор, то ли какой-то другой Ростбиф - не суть важно, важно то, что правительство этой страны разрешало проход через пролив наших военных кораблей только в том случае, если у них было в порядке якорное снаряжение, а боцманюги утопили один якорь во время учений... Короче говоря, вызывает кэп боцмана и говорит: "Мне по х... где и как, но чтобы сегодня вечером якорь висел на своем месте". Для тех кто не понял - корабль находится в открытом море... Собрал боцман свою команду и за несколько часов они сгондобили деревянный каркас, обтянули его брезентом, покрасили чернью и повесили на штатное место... P.S. - после прохода этого долбанного Рокфора якорь начал трепыхаться на ветру, а потом оторвался P.P.S. - и поплыл... Den
Видимо это история о самой короткой жизни автомобиля... Она произошла еще когда Советский союз был жив, люди покупали "Москвичи" и радовались этому как малые дети. Один офицер приобрел совсем новенький автомобильчик, пахнущий краской, сияющий как новый башмак.. Аналогично сияла и его физиономия, когда автомобильчик был пригнан на точку, находящуюся в горах, рядом с небольшой деревенькой. По дороге офицер купил свежайщий лаваш и положил его на заднее сидение уже любимой машинки. Так и приехал он на точку, счастливый.. Гордость так распирала нашего героя, что оставив покупку около дома, он быстрее ветра побежал сообщать супруге, что она теперь тоже автолюбитель. Правда сперва герой позаботился о покупке - решил проветрить - она же КРАСКОЙ пахнет - и открыл все дверцы.. К несчастью в вышеупомянутой деревне жила одна довольно крупная, можно сказать откормленная корова, которая любила бродить в поисках еды не только по пастбищам, но и по городку.. Корова эта видимо запах КРАСКИ не учуяла, а вот аромат ЛАВАША ей пришелся по вкусу. И вот этот крупный рогатый скот полез своей головой на заднее сидение Москвича и начал уплетать хлеб.. За этим занятием его и застали родственники, соседи и сам обладатель машины. Надо отметить, что коровка была настолько увлечена трапезой, что совершенно не заметила подбежавшего хозяина авто, который решил ее прогнать. Получив хорошую затрешину по заду, животное очень испугалось и резко подняло голову.. Уж не знаю из чего были сделаны Москвичи, только рога благополучно пропороли крышу, и застряли. Хозяин машины, увидев такой расклад, от злости дал коровке пендаля с правой стороны, отчего несчастная метнулась влево, аккуратно вывернув москвичу заднюю дверцу и повредив ей переднюю... Рога не освободились, и коровка начала исполнять ламбаду, ревя на всю точку и дрыгая задними ногами,в результате чего заднему крылу тоже хорошо досталось. После того, как коровку освободили, машина требовала кап ремонта.. Не бейте коров ребяты, особенно когда они в вашем авто... :) Niedens
Вчера гулял с собакой и встретил одного кинолога. Он мне поведал такую историю: Пришли его знакомые со своим доберманом, еще щенком, на выставку. А для кобелей есть такая часть осмотра (или конкурса :-)) - у них щупают яйца и таким образом считают их, если два - то все в порядке, а если одно - отбраковывают, как негодного для воспроизведения потомства. Но без прохождения выставки не дают родословной, а это для собаки - как паспорт для человека. Так вот, пощупал судья яйца у этого щенка и говорит - ОДНО. А это значит брак! Хозяева собаки в панике, не может быть, собака без паспорта останется! Другие судьи посмотрели, пощупали - ОДНО. Делать нечего, забрали собаку с выставки и прямиком к ветеринару. Описали ему свою проблему, решение созрело: вшить протез, еще ОДНО яйцо. Пришли счастливые хозяева на следующую выставку, пришла пора яйца щупать доберману. Он к тому времени подрос немного, окреп. Щупает судья яйца у добермана, а у самого глаза на лоб выползают, смотрит он подозрительно на хозяев собаки. Позвал других судей, уже себе не доверяет, усталость и все такое. Те щупают яйца, считают - ТРИ! Во время первой выставки второе яйцо закатилось куда-то (так бывает у щенков). Делать нечего, ТРИ яйца это лучше чем ОДНО, допуcтили добермана к выставке, дали потом родословную.
История рассказана моей подругой. У нее совершенно очаровательная, бойкая и не по годам умная девчушка пяти лет. Вернувшись как-то из детского сада, она говорит: - Мама! Можно задать вопрос? - Конечно. - А ты не будешь ругаться? - А почему я должна это делать? - А смеяться не будешь? - Анечка, в чем дело, задавай вопрос. - Ммм… Э… Мама. Ты у папы видела? - Ммм… Э… Ну, в общем, видела. (мама в легком шоке). - Ммм… Э… М… Ну и как? (простреливая маму игривыми глазами). - Э… Ну… Анечка! Ведь ты у мальчиков в садике видела? - ДА. - Ну вот. Все также, только немного больше. - ДА. (далее задумчиво) Представляю, как ты РЖАЛА… (мама в отпаде).
История эта произошла со мной в очень раннем детстве. Пожалуй, сейчас это мое самое раннее более-менее четкое воспоминание. Будь я тогда посообразительнее, мог бы сразу понять, что меня ожидает в этом мире. А было все вот как. Детский сад. Самая-самая начальная группа. Нам даже, кажется, еще не рассказывали про дедушку Ленина. Но разговор не о нем :) Идет какое-то общеразвивающее занятие. Воспиталка поставила на табуретку 4 бумажных елочки. Спрашивает: "Дети, сколько елочек?" Я мобилизую все свои способности, напрягаю мозги, и выдаю ответ: "це-тыы-ле!" Воспиталка: "Нет! НЕПРАВИЛЬНО" (чесслово, так и сказала!!). "Мы этого еще не знаем. Мы знаем одна елочка, две елочки, три елочки, и МНОГО елочек!" - пояснила она...
Было это в те времена, когда Леонида Ильича Брежнева славили по радио, телевидению, в газетах и др. и пр. столь интенсивно, что мой племянник в первом классе, на вопрос учительницы "Кто написал стихотворение "Как звали великого русского поэта Пушкина", не задумываясь ответил - "Леонид Ильич". В те же годы в Севастополе, где происходит дело, с мясом в магазинах было очень плохо и народ с утра записывался в очередь на бумажке, прижатой камушком у входа. Выглядело это так: "1. Иванов 2. Петрова 3. Сидорчук и т. д." А когда привозили мясо, люди подтягивались лично и устраивали перекличку. И вот подходит человек и записывается на бумажку: "56. Ленин". Через некоторое время подходит следующий, читает последнюю фамилию и, хохоча, пишет: "57. Брежнев". А 58 номер оказался стукачем, и на перекличку подъехали бравые ребята и номера 56 и 57 зафиксировали. Привозят в КГБ, заводят на допрос и спрашивают документы у номера 56, а тот спокойно достает паспорт, в котором черным по белому в графе фамилия написано "Ленин" (его древний род Лениных гордится фамилией, которая гораздо древнее рода Ульяновых, чей отпрыск взял этот псевдоним). У гебешников лица вытягиваются, берут под козырек и они отвозят Ленина к директору магазина с просьбой отоваривать тов. Ленина индивидуально, дабы не дискредетировать великое имя записью в сомнительных списках. После такого конфуза, ГБ с опаской спрашивает номер 57: "Простите, а как Ваша фамилия?" (Неужто - Брежнев, есть ведь хоккеист Брежнев). Тот виновато отвечает - "Тютькин". "Ах, Тютькин!" с радостью орут гебешники. И получает Тютькин по полной программе.
Травмпункт. Прием ведет один врач. Пациентов много (очередь). Док выходит в коридор: то ли покурить ему захотелось, то ли еще по какой нужде решил он на время покинуть кабинет; и видит он, как заходит новый пациент: одна штанина закатана выше колена, а в коленном суставе скопилась кровь. Травма не очень сложная, если действовать быстро и правильно. Док знал об этом, поэтому громко, на весь коридор скомандовал: "Пациент! Снимайте штаны. Люба, (очевидно, медсестра) отсасывать будем!" Настроение всех травмированных заметно поднялось.
Со слов знакомого. Немецкая фирма, шеф-немец любит показать знание русского языка. Накладная на перевозимый товар в Россию: "Яйцо шоколадное с детской неожиданностью - 40 г. штука"
Тот, кто служил в Советской Армии, прекрасно знаком с тем фактом, что свежеиспеченный, только из училища, лейтенант службы еще не знает. Вот как это видел я в конце 70-х в одной из частей Одесского военного округа. В нашу часть прислали на практику (преддипломную, что-ли?) курсантов последнего курса Одесского артиллерийского училища. Одному из них выпало вести в нашем взводе политзанятия. На первом же занятии сей военачальник решил поставить себя серьезно. Заметив, что один из старослужащих не записывает его лекцию в тетрадь, он со всей строгостью спросил его: "А почему это вы, товарищ солдат, ничего не записываете?" На что получил наглый ответ:"А у меня нет тетради для политзанятий." Но будущего полководца не так-то просто провести. И вот чтобы наказать распиздяя, он важно говорит ему: "Товарищ солдат, немедленно идите к командиру роты и доложите ему о том, что у вас отсутствует тетрадь для политзанятий!" Распиздяй лениво встал и поплелся в канцелярию, где находился наш старый капитан. Политзанятие вдохновенно продолжалось. Спустя пару минут возвращается довольный распиздяй. Курсант его торжествующе вопрошает: "Ну что, товарищ солдат, доложили?" - Так точно. - И что он вам сказал? - Послал на хуй. Все ржут, курсант в шоке от столкновения с грубой действительностью. А капитан службу вполне понимал, молодец.
Наблюдал я как-то раз такую картину... Шли мы из института домой, ну ес-но настроение хорошее, весна, птички поют. И тут наблюдаю картину: Едет так тихонько джип, окошечко водителя приоткрыто, оттуда торчит ручища в браслетах и держит... поводок со здоровенным ротвейлером... Собачку выгуливает.
Ночь. Дежурство в больнице СМП (скорой медицинской помощи) г. Краснодара. Молодой врач в приемнике подписывает свидетельство о смерти (ничего не поделаешь, такова жизнь) и говорит дежурному санитару РАО (реанимационно-анестезиологического отделения): "Отвезите в морг" (забыл, 6 или 7 блок). Ну, мы повезли тело на каталке с матюками. Дело происходит в конце января, часа в 3-4 утра, снег валит просто как в Сибири, территория больницы освещена слабо, морг находится на краю, у забора, вокруг насаждения, деревья и проч. Едем мы, едем и вдруг я вспоминаю, что забыл ключи от морга. Елы-палы... Мой напарник Андрюшка и говорит человеческим голосом : - Давай его закатим под навес у двери заведения, ты слетай за ключом, а я покурю, подожду. Ладно, закатили, прямо под лампочку дежурного освещения (ватт 40) поставили и я побрел сквозь пургу в приемник. Растолкав спящего врача, взял ключ и обратно. Иду. На подходе к моргу, метров за 15-20, вижу такую картину: сидят ДВА мужика на каталке и курят... Один в простыню закутан, второй вроде одет, только без головного убора. Оробел я. Точно помню, что везли на каталке труп, а у Андрюхи на головном конце был колпак надет. И тот, который в простыне, руку так поднимает и машет мне, мол, иди сюда! Я громко ору: "Андрюха! Это ты?" А он опять ручкой делает, но молчит... Ну, думаю, додежурился! И ни одной разумной мысли нет просто. Тихо-тихо подхожу, явно вижу - Андрюшка сидит, а рядом - наш клиент, и оба молчат. Сердце забилось, вспотел, как индеец, ноги ватные стали, но продолжаю приближаться, а куда денешься, тьма и тишина вокруг, в общем, "Вий", сделано в ГКБСМП. И только когда я почти на карачках подполз ко въезду под навес, этот мудило Андрей стал ржать как конь педальный. Со скуки, поджидаючи меня, он приподнял и посадил на каталке усопшего, вложил ему между пальцев зажженую сигарету, подложил под голову свернутый колпак, обнял под простыней и махал его рукой, приветствуя меня. Он думал, что дежурный врач со мной попрется морг открывать и захотел попугать молодого... Я его чуть не уложил рядом с клиентом в том морге. Зато потом было что вспомнить...
На всю жизнь запомнил, что по-болгарски пылесос - "прахосмукачка". Но технический прогресс не стоит на месте, и как-то надо по-болгарски выразить такое понятие как Website. А что, у братьев-славян все просто: "Уеб място"...
Микеланджело, придумав сюжет "Тайной Вечери", нашел себе на улице натурщика для Иисуса. Написал того. Далее он выписывал других персонажей и через пару лет дошел до Иуды. За натурой направился в тюрьму, где после долгих поисков нашел уникально подходяшего мужика. Ведет, значится, Майк его в студию, рассказывает про творческую задачу, а мужик и говорит - ты ж меня один раз писал уже, как Иисуса.
Давным-давно услышал эту историю по радио. За достоверность, ессно, не ручаюсь... Итак... Лето, колхоз, картошка, студенты, романтика... большинство половозрелых граждан помнят эту сладкую пору. Живут все - как попало, с кем попало и куда попало. В каждом таком колхозе обязательно есть: - длинная труба с торчащими врастопырку водопроводными краниками, - очкастый доцент-надсмотрщик, поющий под гитару Высоцкого, - висящая возле кухни рельса, - репродуктор, начинающий глубокой ночью изрыгать "Ой пчелочка златая..." - и наконец, шедевр колхозного зодчества - большой сортир Мэ и Жо в стиле "перекошены древние стены", выкрашенный белой известью.
Так вот... наш скромный герой, студент-первокурсник, стоя в таком сортире и, извиняюсь, писая, исследует смежную с дамским отделением стену на наличие каких-нибудь дырочек, трещинок, щелей и тп. Чтобы, значит, потом вволю предаться нехитрому занятию - подглядыванию. После недолгих поисков студент находит ненадежно торчащий сучок, который он легко пропихивает одним пальцем в отделение "Ж". Таким образом прямо на уровне пояса появляется колхозный вариант замочной скважины - мечта любого вуайериста. Ошарашенный таким счастьем студент часами припадал к заветному глазку, облизывая шершавым языком широко раскатанные губы. Оказывается, девушки обладали просто несметным количеством таких преимуществ, о которых бедный романтик даже и думать не смел...
Однажды, тщательно покакав и даже уже подтеревшись, студент совсем уж было собрался предаться любимому занятию, как вдруг, к великому своему ужасу, увидел в заветной дырочке чей-то нахально помаргивающий с "той стороны" глаз. Секунду студент и глаз смотрели друг на друга, потом студент подпрыгнул и со всей дури звезданул ногой по дырке с целью отпугнуть и устрашить неизвестную нахалку. -БАБАХ!- Древние доски не выдерживают, разделяющая стена пребольно бьет подглядывающую девушку по лбу, девушка с визгом отлетает в противоположный угол туалета и по пояс проваливается в зловонное отверстие. Тут ее сверху накрывает все та-же падающая стена, и девушка проваливается окончательно. Акция спасения была проведена оперативно, кажется, обошлись даже без собак-ищеек и искусственного дыхания. А вот студент, как честный человек, потом женился на девушке и все у них было хорошо. Чего и вам всем желаю...
Было это три... или четыре?... нет, три года назад, когда я впервые попал в страну, где все местные жители, стремясь во что бы то ни стало выделиться из общей толпы homo sapiens, ездят по левой стороне дороги на двухэтажных красных автобусах. Тоже мне, выпендрились. Одним словом, уважаемый читатель, занесла меня нелегкая в Англию. И вот однажды, после многочасовой прогулки по Лондону, насмотревшись вдоволь на Биг Бен, собор Святого Павла и Трафальгарскую прощадь, основательно проголодавшись, я решил посетить еще одну несомненную достопроимечательность английской столицы - ресторан МакДональдс. Как же питаются ирландские пивовары, английские шовинисты и шотландские мужики в юбках? Да, собственно, так же, как и мы. Бигмаками там, картошечкой жареной и кока-колой. Вот только трубочки для напитков, салфеточки и пакетики всякие с кетчупом лежат прямо в зале. Бери сколько хочешь. Правильно, что они у нас не стали делать такого же - пустили бы мы международного гиганта по миру. Ну, так дело не в этом. Поев и убрав за собой (а они там все убирают подносики; вот глупые - написано же: "ресторан") я пошел "попудрить носик", как говорят особо чувствительные дамы своим кавалерам. То есть в сортир. А там был аншлаг (видимо, для местных жителей МакДональдсы - это тоже в первую очередь бесплатный и чистый туалет, а уж потом закусочная). Очередей, конечно, не было, но все, простите, писсуары были заняты. Кроме одного. Сделанного из красивого темного мрамора. "Вот зажрались, буржуи, - усмехнулся я про себя, подходя к нему, - как помочь голодным неграм в Африке, так денег нет, а как писсуары из мрамора делать - так пожалуйста." С этой мыслью я и сделал свое грязное дело. Ну, не совсем грязное, потому что тут же и водичка включилась, и все было хорошо. До тех пор, пока я не увидел выражение лиц окружавших меня аборигенов. Описать его не берусь, ибо куда мне, но представить себе чувства человека, к которому бомж полез целоваться, вы можете. В недоумении (неужто они так не любят русских, подумал я, что писать с ними в туалете считают ниже своего достоинства) я огляделся и в ужасе понял, что темный мраморный писсуар на весь туалет только один. И что это не писсуар вовсе, а маленький детский умывальник. "Как же так, - спросит догадливый читатель, - ты не заметил крана на нем?" Да в том-то все и дело, что не было его - там все автоматическое, сунешь руку (ну или что-нибудь еще, как в моем случае) - вода и польется. Мне тут же пришлось удалиться, дабы не нарваться на справедливый гнев чистоплотных англичан. Интересно, что они подумали? Хотя, в общем-то, не мое это дело. А мое дело маленькое. Кстати, и хорошо, что маленькое. Представляете, если у меня там было бы большое дело? И стоял бы там какой-нибудь мраморный умывальник для инвалидов? Скандальчик мог бы выйти...
Живем мы с женой в общаге. И на днях тут приключилось следующее. Вот уже 2 месяца у меня в комнате идет ремонт. Естественно, все в полном разгроме и среди этого великолепия гордо реет свежевыкрашенное окно. Значит, дело было так: жена на кухне моет посуду, я штукатурю стены, и тут стук в дверь - заходит с верхнего этажа милая девушка (впервые вижу) в весьма откровенном халатике, и между нами происходит такой диалог: - А нельзя ли из вашего окна на козырек перед входом залезть? (у нас 2 этаж) - А вам, девушка, что, петь негде? - Да мне, понимаете, там кое-что достать надо. Ну я ей объясняю, что окно покрашено, что я сам аккуратно ей достану - она ни в какую - говорит, вы мне руку только подайте, я сама. Ну, сама - так сама. И когда она, немного смущенная, с зажатыми в руках трусиками и в своем суперхалатике (а постирала, она, видимо, все, что у нее было) с моей помощью влезала обратно в окно - открылась дверь, а на пороге - вернувшаяся с посудой моя благоверная! НЕМАЯ СЦЕНА.
Произошло это с моим коллегой. Работали мы в одной фирме, причем фирма хорошая и солидная, так вот нам было необходимо набрать хороших парней с математическим образованием. Не долго думая, он отправляется на математический факультет одного из ВУЗов нашего города к студентам последнего курса. В общем, приметил несколько парней, протестировал их знания и оставил им рабочий телефон (сейчас уже не помню, что-то вроде 477485, ну не так важно). При этом строго-настрого сказал, что если будете звонить с телефона на проходной фирмы (а там, как в любой солидной фирме, на входе охранник и телефон внутренний), то надо набрать последние четыре цифры. Короче, должны были прийти в указанное время пять парней, четверо из них пришли, побеседовали с начальником нашим и ушли, а пятого все нет и нет. Мы решили, что парень, наверное, передумал идти к нам на работу и ничего не предпринимали. Для большей радости читающим надо сказать, что назначено ему было на 9:30 утра. Так вот, выходим мы на обеденный перерыв и видим - стоит этот парень (с виду математик, причем конкретный, я-то его только увидел). Спрашиваю у своего коллеги, это - он? Да. Подошли и спрашиваем: "Ты чего так долго?". Он отвечает, что подошел вовремя, звонил, никто трубку не брал. Ну мы удивленные, стали грешить на коммуникацию, телефонистов, электромагнитные бури и т.д. и т.п., и вдруг мой коллега спрашивает: "А по какому номеру ты звонил, я же говорил последние четыре цифры набирать". А он обиженно так отвечает (видите ли, задели его математические знания): "А Я И НАБИРАЛ ПОСЛЕДНИЕ ЧЕТЫРЕ ЦИФРЫ - 7890". Вот такие математики бывают. Кстати, из этих пятерых мы взяли именно его.
Было дело в далекие 70-е. После родного МГИМО уехал я работать переводчиком, при том военным и за границу. Однажды поселили меня в гостинице в номере с товарищем из высшего военного начальства. Все вроде было хорошо, он выведывает у местного населения тайны, я перевожу. Но вот прихожу я как-то вечером и вдруг наблюдаю следующую картину: товарищ генерал стоит на четвереньках в ванной и какой-то фуфайкой моет мол. Я эссесно прифигиваю от подобного проведения досуга за границей. Выясняется, что товарищ, зная пару фраз на английском, смог понять одну. Вообщем, сообщает он мне, что написано же английским языком, пожалуйста уберите комнату. И тут он мне указывает на висящую на ручке двери табличку: Please clean the room :))))))
Не ново, но когда такое случается в жизни, понимаешь, что наша жизнь бааальшой анекдот :) Ситуация. Магазин типа "ларек", небольшое количество народу, все торопятся. Заходит молодая мамаша со своим детем, такой симпатичной девчушкой лет пяти. Ребенок с большим рожком мороженого, весь перемазан и явно хочет пить. Мамаша без очереди спрашивает, есть ли у них сок в маленьких пакетиках. Ну народ, ясно дело, у нас сердобольный, детям все самое лучшее и без очереди. Дальше диалог между мамашей (М) и продавцом (П): (М) - Сок в маленьких пакетиках есть? (П) - Да, конечно. Вам какой? (М) - Сколько он, два рубля? (П) - Да вы что, девять рублей! (М) - Девять!?? Тогда мне водку за 21 рубль.
Все кто стоял рядом, продавцы и я в том числе, сползли на пол, умирая со смеху.
Кому нравится эта дурацкая резь в глазах, которая бывает, если в полнейшей темноте резко зажигается яркий свет? Никому. Ну и Лера не особенная какая. Она ее тоже терпеть не может. И вот однажды приходит Лера в институт в очень необычном виде. На первый взгляд нам всем показалось, что она зачем-то в осенний пасмурный день напялила солнцезащитные очки. При более придирчивом осмотре мы поняли, что это не очки, а два замечательных темных фингала. Это ж еще надо ухитриться так засинячиться! Но дело, как выяснилось, оказалось вовсе не хитрым. Встала Лера ночью в туалет и, не включая света, двинулась в нужном направлении. А чтобы ни на что не наткнуться, предусмотрительно вытянула вперед руки. Так она и передвигалась по темной квартире, щупая воздух перед собой. Но одна приоткрытая дверь подло вошла торцом в зазор между руками, и таким образом, осталась не замеченной. Вот и угодила она бедной Лере прямо промеж глаз. Теперь Лера всегда, если встает ночью в туалет, тo... Не-е-ет, свет она все равно не включает. Кому же нравится эта дурацкая резь в глазах? Лера теперь просто активно машет в разные стороны руками, щупая воздух в темноте.
Брательник младшиий рассказал... Классика... Едут четверо студентов на шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются... сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай". Делать нечего, тот открывает. Пацан: - Сколько твоя машина стоит? Студент: - ???? :( Ну... тысяч тридцать... :(((( Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику: "Я же говорил, что хром прочнее железа". У студентов шок.
Приятель рассказал: Он врач-стоматолог, работают они, несколько врачей, в одной большой комнате. Сделал пациентке анастезию и вышел перекурить. Вернулся, а пациентка увидела его и говорит: - Доктор, мой рот готов к приему вашего инструмента! Все в отпаде...
Треснуло у меня давеча ребро (упала с лестницы при загадочных обстоятельствах). Поехали мы утром в травмпункт в больницу Семашко, которую в нашем славном городе называют "пись-пись, Маруся". Врач молодой и по случаю воскресенья уже датый. Приходит бабка к нему. Гоаорит, что ногу подвернула. И правда - у нее все пальцы поломаны, синяки и т.д. Ну он пишет что-то. Спрашивает: - А давно это у вас? Бабка говорит, что да, недели две. Он (по-прежнему пишет): - А чем лечились? Бабка: - Да компрессы прикладывала... из мочи. Он - ноль эмоций, пишет. Бабка начинает нервничать: - Доктор, перелом? - Перелом. - Ой, а че делать-то будем? - Да ничего - гавном помажем.
В 95 году пришлось мне крестить свою младшую дочь. Дело происходило в Питере, в большом и известном Никольском соборе. Входим мы туда, крестимся и все такое, на дверях - как в музее знаки "Ноу фото, ноу видео". Но ведь сами понимаете: событие значительное, запечатлеть хочется. Что делать? Я, как человек культурный, стараюсь "не нарушать", поэтому подхожу к служке, интересуюсь, как быть, когда нельзя, но очень хочется. Она мне: - Ну-у, ежели батюшка благословит... Я думаю, вот классно! Все люди - братья и т.д. и т.п. Подхожу к святому отцу. Так мол и так, хочу мол... А он, запросто так: - Фото - 30 рублей, видео - 100! БЛАГОСЛОВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!
История абсолютно реальная, за каждое слово ручаюсь. Произошла она в городе Ульяновске этой весной. Я в тот момент в качестве будущего директора занимался регистрацией одной небольшой фирмы. Для упрощения процесса мне в помощь была поднанята неплохая юридическая фирма в лице очень миловидной и умненькой девушки. Большинство документов уже было готово, оставалось сделать печать. Не знаю, как в других регионах, но в Ульяновской области существует т.н. "разрешительная система" - печать можно заказать только при наличии специального ментовского разрешения. Вот за этим-то разрешением мы с милой умненькой девушкой Элей и отправились в ментовку. Я до этого момента (слава тебе, Господи) никогда в жизни подобных процедур не проходил и порядок представлял себе очень слабо. Сперва потребовалось отстоять очередь в кабинет какого-то большого чина, чтобы наложить его визу на ворох документов. Чин оказался весьма надутым, с ходу начал было придираться и вникать в подробности, что да как, но, узрев на одной из бумазей подпись зам. главы областной администрации, прогундел, что такие вот фирмы очень даже нужны родному городу и расписался. Далее мы подались в другой кабинет, чтобы все эти бумажонки сдать, а взамен получить разрешение. Эля свое дело знала, шустро влетела в давно знакомую ей комнату, со всеми улыбчиво поздоровалась. Я тоже зашел и увидел, что менты в ранге лейтенантов лихорадочно перетаскивают туда-сюда мебель. Нас попросили посидеть в уголке. Минут через двадцать, втащив в комнату здоровенный сейф, менты угомонились и к нам подсел лейтенант Володя. - Ну что, опять? - спросил он Элю. - Ну да, а что же еще? - ответила та. - Давай, посмотрю, - протянул руку за документами. Быстренько пролистал, засунул в стол. - Завтра после обеда приходи за разрешением. - Ладно. У вас как обычно? - спросила Эля. - Ага, - ответил мент. После этого Эля достала 150 рублей и протянула лейтенанту. Взамен он ей отдал БЛОК СИГАРЕТ "РОДОПИ". Я чуть не свалился со стула. Я, конечно, знаю, что менты козлы и сволочи, но того, что они так явно спекулируют сигаретами по несусветным ценам я никак не ожидал. И это днем, в их же конторе и при всем честном народе!!! Эля же преспокойно встала, попрощалась с улыбкой и как ни в чем не бывало пошла к двери. В коридоре я ее первым же делом спросил, что собственно происходит? Ответ меня сразил. - Это не сигареты, а химловушка. Подкладываешь на "видное место", например в сейф или автомобиль. Вор открывает блок, раздается хлопок и его с головы до ног обдает красной несмываемой краской. Не отмывается несколько недель. В милиции эти штуки продают всем желающим, но поскольку добровольно желающих как бы нет, то дают в нагрузку ко всяким разрешениям и другим нужным бумажкам. Если не купить, будут динамить с выдачей бумаги недели две, а то и больше. Вот это да!!! Оказалось, что это дело процветает у них давно и у Эли уже скопилось десятка полтора этих взрывпакетов, закамуфлированных под блоки сигарет, упаковки из-под телефонов и прочих милых воровскому сердцу предметов. Вот до чего изобретательна ментовская мысль! Только одного не пойму - неужели нельзя было найти для продажи какой- нибудь менее бестолковый предмет? Корочки для паспорта, например.
P.S. Одна знакомая адвокатша рассказала, что адвокат из их коллегии накололся на такой штуке. Всучили ему эту ловушку, ничего не объяснив, а он раскрыл "блок сигарет" в машине. Рожу отмывал несколько дней, а машину так и не отмыл. Тем не менее, руки за спину на улице ему никто не крутил.
История простенькая, но душевная. Пятница, вечер, пригородная электричка. Вроде уже и не час пик, но все сидячие места заняты. Рядом со мной сидит подвыпившая компания - молодые ребята, в поход едут (судя по рюкзакам). У одного из них на коленях сидит девушка, всем весело. И вот приспичило одному парню покурить. Сидел он в центре сиденья, а на крайнем месте сидел его приятель с рюкзаком на коленях. Спустя минуту к освободившемуся месту робко приближается девушка и задает вполне невинный вопрос: "У вас свободно?" На что этот самый крайний чувак реагирует следующим образом: оценивающе смотрит на девушку (симпатичная), бросает мутный взор на счастливого приятеля (того, который со своей на коленях), стаскивает с колен рюкзак (бросает его на свободное место) и радостно сообщает: "ДА!" Весело было...
Это было примерно в 1978-79 году около станции метро "Сокольники". На месте строящейся уже лет 15 интуристовской гостиницы тогда стояла поганая пивнушка системы "тошниловка" с пивными автоматами. Мы с приятелем зашли выпить по паре кружечек пенного (тогда просто больше негде было) и стали свидетелями нижеследующего: две испитые бабенки неопределенного возраста (можно дать и 25, а можно и все 60) из тех, что постоянно терлись около таких гадюшников, что-то не поделили. Интересен диалог: 1-я: Хуесоска ты, хуесоска ебаная! (ударение на втором слоге) 2-я: Это я-то хуесоска?!!! Да я эту дрянь в рот никогда не брала! Рядом стоит интеллигентного вида мужик лет 50-ти при портфеле, шляпе и галстуке и, сдувая пену с кружки, меланхолично-философски замечает: "Какие твои годы...".
Вышла от зубного. Зуб не болит, десна не болит, ничего не болит, и вообще ощущение, что ниже носа у меня на лице ничего нет. Но это только так кажется, потому что если потрогать рукой, то вроде как все при мне. Это у меня заморозка. Еду домой. В метро напротив меня стоит молодой человек и настойчиво за мной наблюдает. И тут, набравшись смелости, он подходит и говорит, что хотел бы со мной познакомиться, что я ему очень нравлюсь, что я такая-растакая вся из себя привлекательная. Молодой человек мне понравился, и я собираюсь ему ответить, что я, мол, тоже хотела бы с ним познакомиться. Пытаюсь начать говорить. И вдруг у парня с глазами сделалось тако-о-ое! Заподозрив неладное, начинаю трогать онемевшую часть лица. Вот черт! Оказывается, у меня из уголка рта предательски стекает слюна. Кое как растерла я ее по подбородку и молчу как рыба. А парень, наверно, подумал: "Вот только девушка понравилась, так сразу почему-то дебильная". risha_lu@mail.ru
Рассказано моей женой. Пришла к ним на работу (Нижегородпромстройбанк) девушка-молодой специалист сразу с институтской скамьи. И понадобилось ей снять ксерокопию. Подошедшие к ксероксу сотрудницы видят такую картину: чистый лист Наташа "зарядила" на стекло, а "грязный" упорно раз за разом прогоняет с лотка ручной подачи! На деликатное замечание, что надо бы сделать наоборот - девушка гордо отвечает: - Сама знаю - не учите. Это я листок испортила и хочу его назад - "отбелить"!!! Ozzy.
История воспроизведена и скомпилирована на клочке туалетной бумаги в томительном ожидании очереди в туалет. Итак, случилось все это давно, но до сих пор будоражит научные умы нашей глубоко уважаемой ALMA MATER своей невероятностью. Я, ваш покорный слуга, имею честь проживать в одном из общежитий уважаемого в Самаре университета, где все и происходило. В одну из ясных погожих дней осени я и мой дружок Сашуля затеяли грандиозную стирку, делалось это не из побуждений чистоплотности, а лишь необходимости ради: на следующий день намечались у нас свидания с девушками. Санек, деловито кряхтя, достирывал свою черную рубашку (добротная материя и качество пошива + куча всяческих прибамбасов в виде медных пуговиц, заклепок, заплаток и т.д. и т.п.; в общей сложности всей меди в рубашке было с полкилограмма :-) , ну может чуть поменьше). Рядом с нами в одном же помещении тоже стирал Павлик по прозвищу Гоблин - страхолюдина без мозгов, умеющая только постоянно чего-то там жевать и чесать свою тупую репу. В том же помещении находился и собственно виновник моего писательского дебюта - СТИРАЛЬНАЯ МАШИНКА неизвестной породы и принадлежности. Справедливости ради скажу, что то, что там должно стирать белье, помещаемое вовнутрь, давно не работало и машинка использовалась лишь как отжимающее устройство, потому как аппарат имел две секции: стиралку и центрифугу. А сама центрифуга - металлический "стакан" с дырочками для слива воды. Этот самый "стакан" помещался вертикально внутрь железного ящика, закрывался сверху крышкой и бешено вращался, тем самым и выжимая. Нужно добавить, что в машине извращенной инженерной мыслью была предусмотрена защита от несчастных случаев: центрифуга не могла быть запущена при поднятой крышке, дабы какой-нибудь любитель острых ощущений не испытывал судьбы присутствием своих частей тела внутри нее. Ну и конечно же эта самая защита была нагло взломана неизвестным "хакером" в первый же день покупки. То есть загрузка белья в центрифугу осуществлялась уже при дико вращающемся "стакане" так: по мере поступления стираных вещей они туда просто закидывались (таким образом экономилась уйма времени). Санечка, весело насвистывая себе под нос моднющую песенку, достирал свою рубашечку, радостно взвизгнул и бросил ее в центрифугу, где в это время крутилось еще несколько килограммов всякого барахла. Он бросил... Он делал это тысячу раз, миллион раз, он мог бы сделать это с закрытыми глазами, но в этот момент его ангел-хранитель, видать, решил пошутить. Идиот. Он не попал. Рубашка, пущенная меткой рукой "Последнего из могикан" попала МЕЖДУ центрифугой и стенкой отжимного отделения машинки. Что было дальше, я вспоминаю с содроганием и болью в сердце: такого грохота и скрежета я не слышал никогда в жизни. Машинка стала неистово трястись, будто испытывала десятибалльный оргазм по ее, машинной шкале ощущений. Клочки материи летели в разные стороны и как птицы опускались на пол. Пуговицы и заклепки словно пули вылетали из центрифуги, жужжали, после чего опять-таки падали на пол и разбегались как бешеные тараканы. Наконец, после этой непродолжительной какофонии аппарат издал прощальный стон и умер. Насовсем. Виновник трагедии, милый Санечка, во время происшествия провел незабываемые минуты своей жизни, спрятавшись под раковиной, испуганно взирая на результат своего меткого броска; Гоблин просто упал на пол, закрыв голову руками и не поднимал ее до того, как я тронул его за плечо и спросил: "Живой?", на что он промолчал. Сам я все это время прятался от летающих железок за дверью. На грохот из двери напротив, мужского туалета, выскочило несколько "любителей почитать при лучине" (т.к. света в толчках у нас отродясь не бывало), я думаю, они никогда так быстро не натягивали штанов. Санек вылез из-под раковины и, сиротливо обведя всех жалостливым взглядом, пропищал: "Это че же делается-то, а?" На что оклемавшийся Гоблин, подняв с пола горсть пуговиц и заклепок и подойдя к нему, изрек сию сакраментальную фразу, за которою я ему все простил: "НА, В ЦВЕТМЕТ СДАШЬ, КРЕТИН !" НО ГЛАВНОЕ - ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ ВЛАГОПОЛУЧНО.
Еду я как-то в троллейбусе домой, тут заходит группа детей, так, лет по десять-одиннадцать, видимо, с экскурсии едут. Естественно, ведут разговоры разные... И тут один из мальчиков с видом знатока спрашивает: "А вы знаете, почему у всех наших звезд такие щеки румяные?" Никто, естественно, не знает. И тут он с торжествующим видом заявляет: "А им кожу с ягодиц пересаживают..."
Ладно, про якорь - это весело, но рассказывали мне такую байку (по традиции сайта скажу, что история всамделишная ;-)) Мой друг работает в бригаде таксистов (частники оне), есть у них ну совершенно корочный гаврила, которого за утонченные черты лица зовут Крюгером. Стоит Крюгер как-то раз на месте парковки и подваливают к нему два араба (студенты в Меде нашем учатся) с двумя огро-о-о-мными сумками. Стали торговаться, Крюгер был с похмела, поэтому ни в какую не хотел уступать... короче - сговорились на 15 рублей... И вот вообразите себе картину Репина - Крюгер открывает багажник и садится в машину, на переднее сидение к нему садится первый араб, а второй в этот момент кладет сумки в багажник... Хлопок закрывающегося багажника, машина резко рвет с места и уезжает... Рот оставшегося араба превращается в букву О. Под нечеловеческий гогот шоферни он рвет волосы на всем теле и приговаривая: "...я твой дом труба шатал, улица фонарь вертел..." направляется к троллейбусной остановке. Приехавший через полчаса на базу Крюгер был встречен аплодисментами. Через двадцать минут он взял следующего клиента и уехал в другой конец города, а через пять минут после его отбытия из троллейбуса выскочил первый араб - тот самый, которому посчастливилось таки уехать на Крюгере. Он окинул затравленным взглядом шоферов и спросил: "А гдэ тут этот...урод?" "А тебе зачем?" - удивленно спросили шофера. И араб сказал фразу, после которой водилы попадали на асфальт от смеха: "ЭТОТ КОЗЕЛ НАШИ СУМКИ УВЕЗ!!!" Аут... Den
История произошла несколько лет назад... Отдаленный микрорайон, осень, поздний вечер или, вернее, ранняя ночь. В гордом одиночестве мерзну на остановке в ожидании автобуса. Через некоторое время к остановке подходит богато одетый мужик, по внешности - выходец с далеких кавказских гор. Некоторое время мерзнем вместе. Не видно не только автобуса, но и никаких других машин, так как конечная остановка, на которой мы находимся, расположена в глухом тупике. Видимо испугавшись окончательно замерзнуть на этой окраине, мужик обращается ко мне со следующей речью: Мужик (проникновенно): - Брат! А где здесь есть таксофон? Я (в некотором недоумении): - Вот он. (Указываю на распложеное в двух шагах от остановки устройство с красивой надписью "Телефон-автомат") Мужик (внимательно смотрит на устройство, затем на меня как на убогого, и с раздражением и назидательностью в голосе, произносит отчетливо, как для дебила): - Нет! Это не то!! Это "телефон-автомат"!!! А мне ТАКСОфон нужен!!!! Я ТАКСИ хочу вызвать!!!!!
Утро. Лежу в постели и пью кофе, заботливо принесенное женой. Она лежит рядом. Выпив, соскальзываю к белому ящику с монитором и слышу за спиной: - Я уже второй день тебе приношу кофе в постель, а ты... Не дослушав, возвращаюсь к любимой и начинаю целовать: - Спасибо тебе. Чмок. Чмок. Спасибо, любимая. Чмок-чмок.... В ответ различаю нежные слова: - Достаточно просто помыть посуду...
Было у жены на работе. Им там понадобилось купить огнетушителей в каждую комнату - типа, пожарные достали со своим вымогательством. Ну начальница дает водиле бабки, тот берет с собой напарника (чтоб легче таскать было), садятся в машину и едут куда-то там, где эти пресловутые предметы продаются. Закупаются (штук 10) и едут обратно. Тормозит их гаишник. И то ли они как-то резко с ним говорить стали, то ли еще что, но стал он, как водится, до всего докапываться - все документы собрал, техосмотр, то-се. Потом, естественно, "где аптечка, где огнетушитель"... Мужики и говорят ему со значением: "Пошли, покажем". Что было дальше - каждый, наверное, и сам представит. P.S. А машина была - белая "Волга" (это для правдоподобия).
Тут и там в Интернете публикуются рецензии на различные кинофильмы. Бывает, что такая рецензия занимает до 3 страниц, когда меньшим количеством слов просто не опишешь все перипетии жизни главных героев. Есть и фильмы, чей анонс можно уместить в пару абзацев. А сегодня мне попался, наверное, самый емкий анонс фильма. Подробное содержание этого полнометражного эротического фильма умещается в нескольких строчках:
«НОВАЯ МИКРОСХЕМА» (эротический фильм (XXX). Швеция)
В два часа ночи Сюзанна смотрит по телевизору эротическое шоу. Неожиданно телевизор ломается. Сюзанна сразу же звонит в мастерскую и вызывает мастера. Через две минуты приезжает чер- нокожий телемастер Джек без штанов и говорит Сюзанне: «Хай!» В руках у Джека новая микросхема, которую он кладет на стол, и теле- визор сразу начинает работать и показывать эротическое шоу. Джек говорит: «Май нэйм из Джек» (фильм недублированный). Сюзанна говорит: «О-о-о!» Джек и Сюзанна начинают заниматься любовью. В три часа ночи к ним на помощь приходят Элен и ее сантехник Ульрих. Все молодые люди занимаются любовью до конца фильма.
Четырехлетняя дочка моей знакомой, прослушав сказку о царевне лягушке (как она царя потчевала, ковер выткала лучше всех, на бал приехала как самая красивая) заметила: - Понятно, хитрая, сама лягушка, а замуж выйти все равно хочет.
Сейчас в Петропавловске празднуют 260 лет со дня основания, и во все почтовые ящики подкинули открытки с поздравлением от градоначальника, на обороте которых была напечатана песня, начинающаяся следущими замечательными строками:
Это красиво - сопки в тумане, Это нормально, жить на вулкане.
Есть в Крыму персиковые сады, где в августе месяце можно наблюдать золотистые спелые персички, заманчиво висящие на деревьях. Но! Только наблюдать. Т.к. сады эти обнесены забором, вокруг которого несет сторожевую службу патрульная машина. Отдыхали мы в тот год под Алуштой большой компанией. Ходили мы вокруг этого забора и облизывались. Уж очень нам хотелось именно этих персиков, а не рыночных, которые, если честно, были намного и краше, и сочнее зазаборных. Но запретный плод... и т.д. Руководствуясь аксиомой, что в любом заборе должна быть дырка, начали мы ее искать. Операция "Поиск" увенчалась успехом. Дырка была обнаружена, но уж больно маленькая, просто детская какая-то. В столь мизерный лаз могли втиснуться из всей нашей компашки только я да Серега. Вот нас двоих и отрядили за добычей. Заранее просчитали временной цикл обращения патрульной машины вокруг забора. По плану мы с Серегой должны были за это время: а) забраться в сад; б) надрать персиков, сколько успеем, но желательно побольше; в) вылезти обратно; г) смотаться подальше от дыры. Сначала все шло замечательно. Быстро в четыре руки насобирали заветных плодов целый здоровенный рюкзак. Быстро добрались до дырки. Быстро пролезли. И еще быстрее... Нечаянно, по неловкости, рассыпали все персики из рюкзака прямо на дороге у забора. Такой форс-мажор мы не учли… Хоп! А вот и сторожевая машина! Начались разборки. Нас с Серегой сторожа огорошили суммой штрафа. Перспектива лишиться таких денег в один миг нас не очень устраивала. Вот я и начала разводить сторожей на жалость, что, мол, мы бедные студенты и т.д. (Мне тогда было лет 17, ну и Серега тоже был парень не крупный и моложавый, в общем, мы легко тянули на тщедушных малолеток). А в нашей компании был один не по возрасту развитый тип Миша. Высоченный, огроменный, он к своим 24-м годам такую будку нахомячил (т.е. морду наел), что легко тянул на все 40. И вот, когда сторожа уже были готовы пустить скупую мужскую слезу по поводу бедственного положения студентов... Из кустов появляется колоритная фигура Миши. И этот здоровяк начинает орать: "Ну, че вы там застряли?! Персиков уже охота!" А сторожа, обращаясь к нему, говорят: "Мужчина, похоже, эти дети с Вами? Придется заплатить за них штраф". И пришлось платить.