Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.10.2000 по 29.10.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Был праздник 8-е Марта. Один наш сотрудник прилично выпил и после окончания праздничного обеда решил заняться непосредственно своей работой. Он решил позвонить по внутрифирменному телефону и вот как это выглядело. Наш сотрудник, набрав номер, спрашивает: - Алло, это 84-52? Ему очевидно отвечают, что нет. Тогда он продолжает: - А... Извините, это у меня единичка не набирается!!!
Вчера на Муз-ТВ с Сашей Пряниковым точил лясы наш самый русский пряник Бари Алибасов. Среди прочих своих перлов он сказал следующее: - Учителя там и врачи получали двести, теперь триста, ну пятьсот, даже тысячу... или две тысячи, ну пусть даже три тысячи... все равно не представляю, как на такие деньги можно жить.
Читаю перевод (на чешский) на бутылке с каким-то соусом: "...традиционный острый тайския соус особенно хорош к курице, креветкам и ДРУГИМ МОРЕПРОДУКТАМ !!!....."
Комментарии: ... рыбзавод имени пана Ненадалова выполнил годовой план по курицам, яйцам и другим морепродуктам .....
В копилку историй о Гоге Борачинском учился в 192 группе один своеобразный молодой человек, начало первого курса решил он посвятить знакомству с различными бомжами, сектами и т.п., а вовсе не учебе. Но вот пришла первая сессия, первым экзаменом стоял матан. Письменную работу он написал, а вместо подготовки к устному решил ночь перед экзаменом провести в молитвах на кухне. Попал он сразу же к Гоге Борачинскому и получил у того 4. Вот такие чудеса. В тот день Гога еще очетырехбалил и мою соседку комнате и вообще был очень мирный. Зато в следующую сессию все, у кого он проверял письменную работу, прямым ходом попали на пересдачу!
Сидим как-то на паре. Религия была. Наш староста читает с листика какой-то доклад. ужасно так. Всех ко сну клонит. Некоторые пытаются справиться со сном посредством разговоров. В итоге разговоры становятся все громче и громче. Преподавалка просыпается от своего сна и говорит: *Кто там его слушает?*. Ну я как самый примерный студент поднимаю стремительно руку. Полуспящие соседи видят, что я поднял так руку и что она что-то спросила и что-то по поводу *слушать* и тоже поднимают руки. Так пол аудитории подняло руки. Преподавалка чуть не упала и решила повторить вопрос: *Кто же eго не слушает?!!!*. Все смущенно посмотрели на меня, а я уже умирал со смеху. Только посмотрю на нее сразу смеюсь аж до слез, катаюсь по парте. Что-то мне в этот раз за хамство не удалось получить зачет %)))) Ну кто виноват, что я не расслышал? А знаете, я чтоб она мне зачет поставила так внимательно слушал тот ужас, что читал староста %) Так, что пейте пиво и жизнь наладится!
В машинах "Жигули", в "классике" и "девятках", разные принципы работы дверей. В то время, как в "классике" нужно хлопнуть дверью достаточно сильно, то в девятых моделях, достаточно просто прижать. Народ, не искушенный в таких тонкостях, хлопает дверью в девятках так, что водителя клонит набок. Однажды слышу в ответ на такой хлопок реплику водителя: - Дома холодильником так будешь хлопать, придурок!!!! .............
Этот cлучай произошел когда я учился на первом курсе Авиационно Технологического Института им.Циолковского (г.Mocква). A было это в 1991 году. У нашей группы была лабораторная по химии. Я химию со школы терпеть ненавижу поэтому подробности чего и с чем мы смешивали пропускаю, но цель эксперимента была в том, что после того как смешаешь всю эту дрянь надо было дуть в пробирку через стеклянную трубочку. Предварительно мы разблись по парам. И вот кто-то из группы первым смешал вещества и уже собрался дуть в пробирку как тут препод (женщина) говорит: “ Погодите брать в рот! ”. Все сразу забыли что делали и повернулись в сторону училки весело посмеиваясь при этом. Она очень удивленно на нас посмотрела и немного погодя с самым серьезным видом заявила: “ А что вы смеетесь? Вас тут сотни и все берут в рот! “. После этой фразы все попадали на пол и смеялись до конца занятия !!!
Учился я тогда в одном военном заведении.. На первом курсе я был командиром взвода, т.е пользовался авторитетом у сокурсников (ну вы меня понимаете:-) ) пришла пора медкомиссии и, соответсвенно, день сдачи анализов. В моей группе был один товарищ, с которым мы мягко говоря не ладили. За пару дней до я подхожу к нему и предлагаю разыграть группу следующим образом: я официально объявлю что помимо традиционных анализов надо бы сдать так сказать, сугубо мужские анализы :-)) Всегда из 30 человек найдется пара ответственных чайников которые их и принесут :-)) Для пущей достоверности объявлю, что готов спорить с кем угодно на что угодно, что сам их и принесу и посему предлагаю ему тоже спорить с кем, и на что угодно. Фишка в том, что я дома сделаю накануне две заготовки в виде баночек с моей фамилией и фамилией этого парня. утром я ему передам баночку с его фамилией и смесью из кефира и яичного белка. далее мы получаем выигрыш и на глазах изумленной группы чокаемся баночками и выпиваем содержимое. Сокурсник ессно согласился. Группа после объявления поржала надо мной и ломанулась заключать с нами пари. Настал день сдачи и ессн еще три человека принесли заветные баночки. Я как обещал за час до сдачи отдал сокурснику его баночку-заготовку. Получив от изумленных товарищей выигрыши в спорах мы торжественно распечатываем баночки и чокаемся. Физиономии сокурсников непередаваемы. Выпиваем в один присест. Сокурсник морщится: гадость какая, горчит и пр. Я: прости я вчера кофе перепил поэтому наверное горькая и получилась. Группа и Он: ???? Пришлось объяснять, что в баночке только у меня была смесь из кефира и яичного белка а ему я налил, хм, собственный натурпродукт :-)))) группа лежала в истерике целый день, все лекции были сорваны из-за приступов смеха, товарисч сидел в туалете полдня промывая желудок. Со мной он разговаривал полкурса.
Вот только что со своим другом в ICQ общался: Предистория: Мой друг живет в Финляндии, папа при деньгах, живут хорошо, а он, собственно, обладает интерестными такими свойствами бизнесмена, судите сами (диалог): - Привет Юрик, как жизнь? - Нормалек, вот с Англии сегодня только вернулся, на выходные ездил. - А, понял. У меня тоже впорядке... - Ой, Леха, я на секунду отлучусь? - Ты куда? - Да пойду сыра поем...не могу терпеть эту гадость, ЕМ ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ОН 20$ КИЛОГРАММ СТОИТ!
Проводил поддругу до дома в Пардаугаве и решил вийти на дачу родственников по прямому. Дача рядом с аэропортом. Кто знает - улица Кантора и Юрмальское Шоссе идет не совсем парралельно, но было 1 час ночи, зима, коняк и.т.п.
Выхожу на длинный забор. Чтобы идти по прямому - надо перелезть. Но проблема - забор 2,5м и 6 рядов проволки. Нашел березку рядом - перелез. Смотрю - дорога. Иду дальше... смотрю - самолеты рядом.... Несолько охренел но понял где оказался!
Проблема - куда дальше! Смотрю - башня диспетчеров. Стучу в дверь, выходит мужик и смотрит на меня как на призрака. Я говорю - я тут заблудился - мне на Юрмальскую шоссе надо! Мужик совсем охренел и спрашивает - "а как ты сюда попал"! Отвечаю - да так - через забор! Он говорит - видиш ворота - иди, не кто не заметит!
Я (по прямому же, блин, иду) отвечаю - а мне по полосе 300 метров и там я знаю где перелезть!
Он смотрит на меня минуту, потом кричит "Юра! Полоса не горит? Нет?". Потом на меня - "Ну так дуй"!
Так и дошел - по "прямому" 2 часа спустя, но прикол :) Сейчас - видеокамеры и терроризм! :)))
Было это когда мы учились на первом курсе и все дружно изучали паскаль. (язык программирования такой). Ка это принято за неделю до сессии мы сидим у подружки и дружно пытаемся запомнить хоть что-то из кучи купленных-позаимствованных учебников. В это время приезжает ее братец (а это такой кадр, на которого можно билеты продавать), заходит в комнату, глядит на наши тоскливые рожи, потом на стопку учебников на столе, потом наклонив голову на бок, начинает медленно читать: "ту-р-бо пас-каль". Потом смотрит на нас и говорит : "Ну и имечко у мужика, как у жевачки !" Занавес.
На работе со мной в кабинете сидят еще двое: начальник отдела новых технологий и комендант здания. Зовут их, соответственно, Андрей Львович и Валерий Юрьевич, что важно. У каждого на столе свой телефон. И вот вчера, когда они оба ушли на обед, звонит телефон начальника отдела НТ. Беру трубку. Неуверенный девичий голос просит Валерия Львовича. Объясняться с именами-отчествами неохота, говорю, что все на обеде, будут через 20 минут. Кладу трубку. Тут же звонит телефон на столе коменданта - та же девушка робко просит Андрея Юрьевича... Так и не знаю, кому она все-таки звонила.
Вот, вчера было. Мои друзья, он - профессор английской словесности и она - его жена, получили следующий шедевр. Понять сей перл они не смогли, и попросили меня объяснить им суть. После выясния, что автором является один мой друг у которого плохо с русским языком, а с другими вообще никак, они даже предложили ему бесплатные уроки. Он - английского, а она - русского. Вот этот ОФИЦИАЛЬНОЕ ПОСЛАНИЕ:
> Привет! > У нас на сервере размишена инфорамация о вашем веб сайте . > В сязи повышения уровня сайтов которые проходят регистрацию на сервере нам > приходится ужесточить условия размешения ваших сайтов > и беспакою вас связязи реорганизации системы и распределение посетителей > среди сайтов которые разместили нашу информацию на своих серверах. > В нашей системе размешаюстся сайты крупных копаний, заводов, банков, > провайдеров которые разместили наш фирменый знак на своих серверах по > этой причине мы удалив все сайты которые неразместили онас ничего . > Сами поймите перераспределения посетителей по базе распределяется так что > люди уходят на те сайты на 70% которые о нас неразместил ничего из-за этого > те кто разместил информацию онас теряет клиентов. > > Кароче непудря вам мозги, ситуация такая мы > удаляем все сайты которые о нас неразместили информации по причинам > начальства вашего и все такое . > Мы хотим улудшить обьем посетителей на те сайты которые разместили наш код > ,а из-за числа халывшиков это неудается . > Вобшем ситуация такая удаления будет происходить через неделю начиная > индификационых кодов начинающие с единицы и выше. > > 100 сайтов день система будет проверять сайты ,сами можити прикинуть через > сколько дойдет до вашего сайта . > > Рекомендация как разместите код ,просьба на него кликнуть для гарантии того > что вас неудалят. > Рекомендую проверить размешаемую информацию у нас , малоли что пропало и > мало нетам где нужно лежит. > > Вам нужно разместить на своем сайте ссылку на нас !!! Рекомендую на первой > странице. > > Вариан для тех сайтов у которых по той или иной причине запрет на > размешение кнопок . > Эта ссылка должна быть на главной странице в верху (или на видемой части при > разрешение 640 на 480 пикселей) > Деловая Сеть > Информационная Деловая Сеть > Бизнес в России > -------------------------------------------------------------------------- > Примечание: можете не волноваться наш нтмл - код вместе с gif логотипом > размерами 88x31 . > Небудет превышать 400 байт. > -------------------------------------------------------------------------- > Информация для веб серверов : Наш сайт посешают только с России и СНГ > Распределение > 50% -Москва > 38% - Питер > 12% - Все остольные > > Вашей ссылке присвоен номер ID - 2316 ! > > Ссылка успешно добавлена в Информационную Базу > Информационной Деловой Сети (IBN) > > Добавлена следующая информация: > =========== > Название : Школа английского профессора (Россия) > ... > =========== > ВОБШЕ САМИ ПОНИМАЕТЕ . > Если более серьезное сотруднечество пишите на мыло > > С Уважением, > IBN.
Однажды мы всей семьей смотрели известный фильм "Горец". Там был такой момент, когда Макклауд убивает очередного бессмертного, поднимает меч над гловой и его пронизывает молния силы. Моя сестренка долго смотрит, как его колбасит и говорит: "А что, там лампочка была?"
Когда-то я увлекался велогонкой и параллельно торговал и обменивал зап.части для гоночных велосипедов. И был у меня знакомый Володя "Вольдемар", мужичек метр с кепкой, с большими от природы глазами и такими же безумными как и его большой не по росту нос :) Как то раз мы с моим приятелем по хобби проезжали мимо дома того самого Вольдемара, и зная что он большой любитель чаяпития решили к нему заглянуть! Он нам очень обрадовался и пригласил на кухню чая попить. Сидим мы, пьем чай, а он с озабоченным видом и весь в своих мыслях роется у себя в кладовке. Роется, а сам с явным ровнодушием, просто для приличия спрашивает: Ну что у вас ребята нового есть для великов? Я начинаю медленно перечислять все что имеется в моем арсенале: Есть седло LAZER! Он в ответ не поварачиваясь медленно и лениво без эмоций явно думая о чем то своем: Ааааааа ... :/ Я: Есть цепь чинелли. Он: Ааааааа...:/ Я: Есть бак... И вот тут надо было видеть его реакцию (бак - это такая банка из пластмассы для перевозки напитков каторая крепится на раму)! Он резко бросает какие то вещи на пол, быстро подлетает ко мне и совершенно безумными глазами выкрикивает разбрызгивая слюной: Ааааааа????? Рубанок????!!! Мой приятель вначале поперхнулся чаем, а затем с дикими конвульсиями от смеха грохнулся на пол. Я же сразу не понял при чем тут рубанок если мы говорим о велозапчастях :? Я: Причем тут рубанок??? БАК!!! Он с видом полного разочерования, и потерей безумного вида пробурчал: Аааааа :(( ----------------- С тех пор в нашей компании если кто то что либо не расслышал он громко переспрашивает: А?! Рубанок ???!!!
Сегодня ночью я проснулась от того, что я во сне разговаривала с мужем! Снился мне какой-то сон. Я поворачиваюсь к нему и "делюсь впечатлениями", причем в полный голос: - Хохлушки-треплушки! Он не понял: - Че?! - Хоровод хохлушек-треплушек!!!
Интересно, что же мне снилось? В общем, потом я проснулась, он мне все это рассказал. Потом мы полночи ржали. Я - аж до икоты, ему пришлось сходить на кухню и принести мне воды. Только задремлю, опять вспоминаю и начинаю хохотать...
Еду я вчера после работы жену забирать по Ленинскому - это который в Питере, как обычно стою в пробке. Ну и читаю надпись над магазином, которая наполовину чем-то закрыта: "...ИСКИ-СЕРВИС". Во, думаю, интересно, что же это за "Виски-сервис" такой, на дом что ли виски доставляют, или прямо там можно дегустировать, в общем, развиваю про себя эту тему...Тут поток машин трогается и надпись открывается полностью: "Шины-Диски-Сервис", блин. И ведь что интересно - никакого другого варианта кроме "виски" ну просто не пришло в голову, то есть категорически никаких других мыслей...Вот уж действительно, у кого что болит...
На днях дали мне рекламный буклетик какой-то косметической фирмы, от нечего делать еду в метро, просматриваю. Заинтересовывает надпись "бальзам под глаза - устраняет отеки, мешки, "круги" и т.д.". Для тех кто не знает: кожа вокруг глаз нежная и чувствительная, чем попало мазать не будешь, далее читаю куда его еще мазать можно… - головные боли, мигрени (наносить на виски); - нормализует давление (на виски); - геморрой (пальцевой массаж после опорожнения); - простатит, импотенция (пальцевой массаж после опорожнения); - трещина прямой кишки (тампон на 1-2 часа) Далее в том же духе. А вы говорите кожа нежная....
Не подумайте плохого, но тут навеяло бурной дискуссией о надписи на машине "скорой помощи": Каждый день хожу на работу от м. Маяковская. Там на углу ресторан. Ничего не могу с собой сделать - каждый день читаю "Ресторан "ВАмпир".
Народ! А что вы только о Ambulance пишите? Вот представьте себе - вы космонавт, сидите в скафандре, голова в шлеме, и, следовательно, ни повернуть, ни наклонить вы ее не можете. А вам приспичило на скафандре надписи и показания приборов почитать! Для этого, во-первых, у вас на левом запястье есть маленькое зеркальце, а во-вторых... (правильно!) - все надписи сделаны зеркально! Но это еще хорошо, если вам только почитать приспичивает... А то ведь в скафандрах разные дефекты встречаются... ;-)
Предистория: Я недавно сделал графический коллаж, для сайта группы Король и Шут... Коллаж носит такой "ужасно-мистический" характер. (Впрочем можете сами взглянуть по адресу http://c-t-cat.narod.ru/c-t-cat_head.jpg) Вот, и моя домработница, увдела как то раз его мельком на мониторе моего копьютера, и в свою очередь рассказала мне следующее.
В молодости она жила в городе Архангельск. Был 1945й год, только война хакончилась... И была у нее подруга, которая училась на медицинском ф-те. Ну всем прекрасно известно что такое анатомический театр, и что студентам показывают опыты на рупах, ну вскрывают их там, и т.д. Вобщем как ни странно был дефицит трупов, и небыло материала для того чтобы его препарировать. Ну и незадачливые преподаватели сказали студентам, мол пойдите на кладбище и сами себе найдити что препарировать. А в Архангельске тогда как раз какое то старое заброшенное кладбище переделывали в парк. Ну и студентка эта вобщем отправилась туда. Надо заметить что она нашла там почти свежую голову человека (отделенную от туловища), еще даже почти не разложившуюся... Ну взяля ее аккуратненько, перчаточками, завернула в пакетик, положила в сумку и пошла. Ну решив что голова лучше сохранится до завтрашнего дня, если ее положить в холодное помещение. А у их дома была маленькая пристройкА, типа подвальчика, для хранения всяких там запасов пищи (овощей восновном). Ну она и оставила там этот пакетик. Время было голодное, послевоенное, сами понимаете... Вобщем ночью в этот подвальчик залезли воры, и украли половину всего что там находилось, ну решили прихватить на всякий случай и пакетик этот, не интересуясь даже его содержимым...
А вот теперь представьте какого было этим ворам, когда они обнаружили эту голову =)) Я думаю им есть после этого еще оччень долго не хотелось...
Классная реклама тут была по ТВ каналу Интер (Украина). Называется: "XXX Международный молодежный кинофестиваль"... и т.д. Вопрос на засыпку: XXX - это 30-й, или фильмы категории XXX?
Да, это похоже на известный анекдот, но я сам это видел. ГЗ МГУ, киоск канцтоваров возле почты. Покупатель:-1 конверт А4. Продавщица протягивает конверт: -Что это такое сегодня? Обычно их совсем не берут, а сегодня вы уже восьмой за час. Праздник сегодня какой-то, что ли? -Ага, дэдлайн. (Deadline - последний срок, в данном случае - подачи заявок на конкурс)
Ходили с ребенком в "Детский мир", купили сапоги на осень, а заодно и стельки к ним. Поскольку ребенок был измучен примеркой сапог, то на выбор стелек его терпения, разумеется, не хватило, и он умчался разглядывать игрушки. Через пару дней ребенок, копаясь в пакетиках и коробках, находит чек и начинает его внимательно изучать. Через пару минут раздается радостный крик: - Ура, папа стельки купил! Я в непонятках. Жена, которая лучше понимает детскую психологию (педагог все-таки :), ориентируется быстрей и спрашивает: - А ты знаешь, что такое стельки? - Ну, это те, которые под мышку для компьютера кладут... :о Только тут я вспомнил, что старый растрепавшийся мышиный коврик я выкинул, а новый так и не купил :)) Пришлось объяснять :)
Пришло на днях приглашение посетить один бруклинский магазин:
Персональное приглашение
Дорогой друг! От всей души фирма Le Monti приглашает Вас на НЕИМОВЕРНУЮ распродажу коллекции 2000-2001 года, на кототой представлены лучшие дезайнеры мира. С 20 по 30 октября мы удивим Вас разнообразием, качеством, ценами, сюрпризами и подарками.
Мы ОТРЫТЫ 7 дней в неделю с 11 утра до 9 вечера.
:)))) P.S. Интересно это опечатки, или приколы редактора...
Иду в воскресенье по рынку. Смотрю стоит ларек "Пиво". На нем сверху щит. А на щите написано: "Гей-хлопцы тут же свежее пиво!". Вот и думай - то ли пиво для гей-хлопцев, то ли гей=хлпцы с пивом для всех желающих.
История сия произошла в бытность мою студентом Московской Государственной Юридической Академии, лет так 7 назад. Учился с нами в группе один товарищ с замечательной фамилией Тарасюк.))) Надо сказать что эта его фамилия служила бессменной мишенью для всяческих дружеских подначек. Вот одна из них. Новый предмет - латинский. Новый преподаватель - очень культурный и вежливый сын Сиона, с откровенной фамилией - Нисельбаум. И решил он с нами познакомиться значит. Чтобы ни чью фамилию при вызове не перепутать. Ну и запустил по аудитории листок, куда каждый студень свою фамилию записал. Пройдя всех, лист попал к нам на камчатку и мы стали прикалываться - переделывать фамилии на разные лады, ну например: Кузин - Пузин, Оников - Джин Тоников, Посельский - Постельский и т.д. Но все это делалось как то небрежно и заметить подвох не составляло труда. А Тарасюка мы подделали очень аккуратно, переправив Т на П. Получилось Парасюк. В общем началась перекличка. Хитрый препод, заметив многочисленные подправки, сумел ни разу не ошибиться, каждый раз угадывая истинную фамилию. Посрамил нас значит. Вся надежда оставалась на Тарасюка... И вот подходит он. Т.е. фамилия его. Все вроде четко и ясно, препод спокойно смотрит в лист, но что то его смущает, то ли фамилия странная, то ли уже не раз помогавшее шестое чувство. И тут он принимает поистине Соломоново решение, произносит то, что МЫ написали, но тихим и робким голосом: "Парасюк здесь?"
Решили как-то я, мой родной брат и двоюродный брат (медик) покататься на велосипедах. Мне, как самой легкой, достался велосипед без рамы, с узкими шинами и небольшими колесами. Поездка доставляла удовольствие, пока перед нами не появился крутой, затяжной спуск. Дорога была узкой, метра полтора, и пролегала в лесу, то есть куда не посмотри везде деревья и кустарники. Ну, я с многолетним опытом езды на велосипеде была абсолютно уверена, что спуск преодолею. Вот тут-то все и началось… Едем втроем (я посередине) не спеша, притормаживая велосипед. Под колесами мокрая дорога, корни деревьев торчат, и меня на них все время в воздух подбрасывает. Но я старательно жму на педали (притормаживаю), а велосипед не тормозит, он гад, почему-то скорость набирает. Вот и два брата позади, деревья мелькают, а я от страха за свою жизнь судорожно соображаю, что же сделать? Тут слышу истошный крик сзади: "Тормози-и-и-и!!!" Ну, я и нажала по тормозам со всей силой… Что дальше было, не знаю, только очнулась я в кустах в непонятной позе. Братцы мои кости ощупывают и делают заключение, что все цело, кроме ботинок, брюк и велосипеда. У последнего колесо "восьмеркой" стало и руль невообразимо скрутило. Как только напряжение спало, братья начинают дико хохотать над всей ситуацией, а мне плакать хочется. Так опозорилась! Но спуск-то не закончился. Починили велосипед, а меня жестко проинструктировали, как положено на велосипеде ездить. Свой погнутый велосипед я обменяла на велосипед брата, и все отправились в путь. Я опять еду посередине и пытаюсь держать установленную дистанцию 50 метров. Но не тут-то было. Расстояние между мной и двоюродным братом быстро сокращается. Что же делать?! Решила его обогнать. Истошно ору: "Усту-у-у-пи доро-о-о-гу!!!", а дорога-то узкая, больно не развернешься, вот и попала я в какую-то узкую канавку. Еду и наслаждаюсь тем, что никому не мешаю. Только в конце спуска эта канавка неожиданно закончилась. Результат понятен – перелет через руль и приземление в кусты. При очередном осмотре моего тела и вещей делается заключение: все в порядке, но велосипед восстановлению не подлежит и вновь раздается дикий хохот моих братьев. После этой истории я спуски объезжаю за тридевять земель. Val.
Было это на работе вчера. Не очень смешно, но нам попало под настроение - ржали как ненормальные. Это всего лишь выдержка из письма без исправления орфографических ошибок.
Привет Иванов Степан !
У нас на сервере размишена инфорамация о вашем веб сайте .
В сязи повышения уровня сайтов которые проходят регистрацию на сервере нам приходится ужесточить условия размешения ваших сайтов
и беспакою вас связязи реорганизации системы и распределение посетителей среди сайтов которые разместили нашу информацию на своих серверах.
В нашей системе размешаюстся сайты крупных копаний, заводов, банков, провайдеров которые разместили наш фирменый знак на своих серверах по
этой причине мы удалив все сайты которые неразместили онас ничего .
Сами поймите перераспределения посетителей по базе распределяется так что
люди уходят на те сайты на 70% которые о нас неразместил ничего из-за этого
те кто разместил информацию онас теряет клиентов.
Кароче непудря вам мозги, ситуация такая мы
удаляем все сайты которые о нас неразместили информации по причинам начальства вашего и все такое .
Мы хотим улудшить обьем посетителей на те сайты которые разместили наш код ,а из-за числа халывшиков это неудается .
Вобшем ситуация такая удаления будет происходить через неделю начиная индификационых кодов начинающие с единицы и выше.
100 сайтов день система будет проверять сайты ,сами можити прикинуть через сколько дойдет до вашего сайта .
Рекомендация как разместите код ,просьба на него кликнуть для гарантии того что вас неудалят.
Рекомендую проверить размешаемую информацию у нас , малоли что пропало и мало нетам где нужно лежит.
Письмо в газету. К сожалению, не опубликовали. Стилистические особенности сохранены.
Меня интересует вопрос, как можно избавиться от телепата? Третий год в моей голове я слышу мысли какого-то маньяка-экстрасенса с гомосексуальными наклонностями. Это еще мягко сказано. Скорей так: сексуальный маньяк-извращенец, гомосексуалист. От его порнухи сердце замирает, и в жар бросает одновременно. Третий год он передает мне мысли, которые основаны на насилии, уничтожении и оскорблении человеческого достоинства. Я о таких вещах читал в газете. Это делают гомосексуалисты с теми, кто слабей. Я третий год слышу это и буквально чувствую на себе. Гипноз, телепатия, телекинез, ультразвук и еще не знаю что. Постоянный шум в голове иногда доводит меня до бешенства. Иногда даже появляется желание найти этого экстрасенса и проломить ему череп. Но желания мало, нет возможности. А иногда даже хочется умереть. Кругом все тихо и вроде бы нормально, а в голове такое творится, врагу не пожелаешь. Нервы на исходе, а что делать, не знаю. Про такое даже не писали ни разу. Ощущение такое, что попал в концлагерь. По REN TV была передача «Военная тайна». Показали офицера-экстрасенса, который ронял солдат, не дотрагиваясь до них. Ведущий этой передачи так и сказал: «А если этой способностью будет обладать уголовник?» Он может отключить сознание и остановить сердце, пробить уши и лишить зрения. У меня даже закрадывается подозрение, что болезней вообще нет никаких. Это все делают экстрасенсы-уголовники с себе неугодными. Меня просто взяли в заложники, требуя выкуп натурой. Это какой-то терроризм наоборот. Это еще страшней. Те берут, получают выкуп, отпускают. Эти лезут в мозги, убивают душу, требуя выдать тело. Они опасней внешних врагов. Немецкие фашисты пришли Россию насиловать, а этим лень – «своих» насилуют. Я увлекся. Потому что терплю уже третий год. Вот и хотел задать вопрос. Как избавиться от маньяков-извращенцев, экстрасенсов-гомосексуалистов, как их вылавливать и отправлять в психушку? От одних мыслей нехорошо становится. Один у меня над душой сидит. А сколько их вообще, неизвестно. Может быть есть статья в УК, предусматривающая уголовное наказание за изнасилование души и тела с помощью гипноза, телекинеза, телепатии, черной магии и прочей ерунды? Это ведь страшней простого убийства. Это тройное убийство. Сломанная душа, истерзанное тело – и смерть. На зоне пусть с друг с другом что хотят, то и делают. Они заслужили, попав туда, а вольным, свободным людям это не надо. Есть ли надежда, что можно отправить уголовника-экстрасенса туда, где он и должен находиться? Экстрасенс, помешанный и зацикленный на «голубых» глупостях, должен «сидеть». Как выловить? Можно ли избавиться? Есть ли статья? Он себя так нагло ведет, чувствует безнаказанность.
К сожалению, эту историю куда веселее описал в своих "Байках скорой помощи" Михаил Веллер. Но все равно спасибо за старательный пересказ :) Уж как мог :)
Вчера встретил старого друга который совсем недавно прикупил себе ВАЗ 21099 и решил он меня подвезти домой так как я свою уже поставил и прилично набрался пЫва тем более на улице дикий дождь который до сих пор идет кстати. Едем спрашиваю у него: - Как машинка то? Слышу панелька дребезжит. - Да обесшумит нада ужо нашол где, вот зарплату получу - поеду. - Обкатку прошол? - Ага. Все ужо сделал, до ума тачку почти довел, вчера ездил всю ходовку протянул, развал там, отбаланси.... В этот момент раздается дикий удар куда то в днище и сильный толчок у меня чуть мозги через задницу не вылетели и машина встает как вкопаная причем как то не ровно она стоит. Друган с воплем - йоооообана в роооооо - вылазиет из машини и проваливается в яму по колени! Здоровенную яму просто залило водой и ее не видно и после этой ямы стоят машин 5 который под машинами лазят Кое как выбрались, полезли посмотреть что там с машиной: 1. Диски поквадратели насмерть 2. Вдобавок переднее левое спустило 3. Машину стало тянуть влево, причем сильно так 4. Бамперу писец 5. Друган помоему до сих пор материца!
К 9-й истории из дополнительных 23 октября. Вообще-то, надпись AMBULANCE делается во всем мире зеркально, чтобы в зеркале заднего вида впереди идущих машин она показывалась как раз нормально. И скорой помощи уступали бы место. Комментировать стоит, видимо, интеллектуальный потенциал рассказавшего историю.
Навеяло старой шуткой "Какая боль, какая боль! InternetExplorer 5.0" В этой же песне "Я вижу над собою синее небо, такие белые облака на голубом..." В общем, в тему.
Один крупный почтовый сайт, раздел "Подсказки":"А знаете ли вы, что если у вас вдруг исчезли письма из папки "Входящие", то, скорее всего, вы их просто скачали к себе на диск почтовой программой?" :)))
Эта история произошла не лично со мной, но с моими очень хорошими друзьями, когда мы все еще учились в разных институтах, но, как водится, регулярно собирались на различные посиделки, дискотеки и тусовки. Так вот трое из нас: Серега, Князь и Колька собрались как-то на дискотеку в Московский авиационный институт (дискотеки там проходили надо сказать отменные). Я пойти туда не смог в силу ряда обстоятельств. Особенностью дискотек был тот факт, что все студенты приходили на дискотеку уже на веселе и догонялись там пивом и прочими спиртными напитками. Так вот, трое друзей, изрядно набравшись, познакомились с двумя девчонками, а вернее сказать познакомился-то Князь, но уговорил остальных проводить девчонок домой (девчонки жили в Крылатском). Поскольку общаемся мы друг с другом очень давно - они естественно согласились.Ближе в двум часам ночи вся арава загрузилась в троллейбус и, мирно покачиваясь, направилась к месту дальнейшем дислокации. К слову, необходимо сказать, что расселись следующим образом: девчонки на одном сиденье, Серега и Колька на другом (к девчонкам спиной), а Князь сел в другой конец троллейбуса. Лихая тройка ясным образом сразу погрузилась в похмельную дремоту. Дорога проходила мимо дома Князя и в самый интересный момент, когда троллейбус остановился на остановке напротив дома, Князь открыл глаза, увидел свой подъезд (живет он на 8 этаже)и в голове у него родилась гениальная мысль: "Пить хочется ужасно (сушняк), выйду попью и вернусь". Таким образом он спешно покинул троллейбус, никому не сказав ни слова, поскольку надеелся вернуться и направился по направлению к дому. Дома, попив воды и напрочь забыв про оставленных товарищей, Князь завалился спать с абсолютно чистой совестью и чувством хорошо проведенного вечера. Теперь предстаьте ситуацию. 3 часа ночи (не ходит никакой транспорт), денег нет, остановка троллейбуса в Крылатском, два парня, только что продравшие заспанные глаза, и две девушки, которые знают друг другу 1 час и то через общего знакого, а самое главное - холодный отходняк (была уже поздняя осень). Девчокни, не найдя Княза, быстро ретировались к себе домой - досыпать, а парни, пытаясь сообразить в чем дело, и ругая Князя на чем свет стоит - пешком поплелись домой. На утро Князю сильно досталось, но это еще полбеды, поскольку ночью Князю домой позвонил папа Сереги и поинтересовался местонаждением своего сына, на что получил соответствующий нечленораздельный ответ - "В Крылатском". Князь больше ничего объяснить не смог и упал обратно на подушку. Папа еще долго недоумевал, почему ночью, да еще и в Крылатском. Мораль: не бросайте друзей одних на проихзвол судьбы, а если уж вышли из транспорта попить воды, то обязательно возвращайтесь.
Сегодня с утра было. Иду, как всегда это бывает с утра, в состояние полного катотонического ступора к ванне, чтобы глаза хоть раскрылись. Ну и по ходу раскрывания (все уже на автомате просто происходит) начинаю бриться. взял тубик с пеной для бриться, намазал на лицо, побрился. и все вроде бы хорошо, но вот как то пена не пениться вовсе....да и не лице какая то "не та" свежесть вовсе...ну.. думаю, надо бы новую пену купить, а то эта совсем умерла...промываю глаза, смываю пену и смотрю, что тюбик то с пеной для бритья как ни в чем не бывало стоит на своем месте...:-) З.Ы. а побрился я зубной пастой....
По поводу 3 истории от 25.10.2000 (каламбур про бут). Я еще полгода назад посылал собственноручно придуманный анекдот : "Известного футболиста судят за изнасилование. Из показаний свидетеля : " Я еще издалека узнал его, его футболку и бутсы. Пригляделся - точно : и бутсы!". Но юмор, судя по реакции, не прокатил... А может, не прочухали ;-)
История №9 от 28.10.2000 встречается еще в книге М.Веллера "Легенды Невского проспекта" , написанной , насколько я знаю, в 60-е годы 20 века. Пропустить ее в качестве свежей... Ах, Д.Вернер, Д.Вернер!
Всем поступившим в Питерский Горный Институт в 1975, "Hi!". Первая лекция для "трепетных" в то время студентов была "Истоия КПСС". Это было для геофизиков 01.09.1975 в 09:00. Лучше любого анекдота характеризует систему "тогдашнего Высшего" образования. DD.
Када мы еще магли зайти в чат , очень любили завадить новые знакомства с телками и аднажы познакомились с джасвой. Зусул стал базарить с ней по аське када узнал про существование ее систы фролик.а еще у них была третья подруга--ТД она тагда еще незнала что такое комп. у нее якобы был сотик к каторому почемута када на него звониш подходят мужики или бабы взрослые?! соседки всякие или еще всякие дебилы. (про этот сот они придумали клевую байку-что типа это ДЭН(их друг а на самом деле папаша) сделал им бесплатна тел).ТАк вот кароче зусул вскоре стал говорить с ними по телефону и узнал про них много НОВОГО: 1.они живут в отдельной квартире с ТД беэ предков.пищу готовят,ходят за хавой итд- сами:-)).хехе А да там с ними еще жил "обкуреный крэйзи" -дэн( т е отец) 2.они две клевых телки, у них пално парней всяких, с целочностью покончили лет 10 назад. как и все "крутые" забивают на школу. знают все языки мира.одна жила 5 лет в боливии другая родилась в париже. буфера неимоверные. вобщем проста супа герлы ;-).типа как у малчишника одна нага кароче другой. 3.очень культурные кстати - в тятр ходят! 4. на сноубарде катаюца 5.Их все так и называют джасвой и ТД а имен типа никто незнает!они нам их кстати так и несказали а мы какбутда невкурсе что их завут таня и света! Мы их даже в кино приглашали правда сами не пришли но всеравно крута было. кароче побалтать с ними было очень прикольно но слушать гон нам вскоре надоело. а что ента все гон было догадаца НУ очень сложно!!! типа знаете званищ Жаве она те говорит: Ой привет! хай а где ТД а ана в магазин пашла за новым потфелем а жалка ну лана пака тогда! пака
Потом звониш ТД (на "сотик") подходит ее мамаша, ты просиш ТД а те в ответ "ЧТО???? кто это?? вам каво?" ну говориш что таню. она естествена подходит(хатя ана в магазине) и говорит: ОЙ привети!! дарова а где джа? а ана .типа. тяжело захворала и неможет говорить по телефону.(ну да а я с ней какта говорил минуту назад! .прим.авт.) Ох, как жаль а я так хотел с ней поговорить!ну пака тада пака
-=ИСТОРИЯ ПРО ИГРЫ В КУКЛЫ=- Том II
ИЛИ еще круче пра то что тд ну ни как немогла поговорить по нормальному телефону патаму как у нее был сотик: Привет джа! привет а тд дома? да можна ее? неа почему? ана говорит что небудет говорит не по сотику! че за лажа? вот так. позвани ей по нему да нет.ты спроси у нее, может сможет как нибудь? ну лана ща спрошу! .................(делает вид что спрашивает:ТД!! ты вазмеш? нет(темже голосом)).........нет неможет! ну щас позваню ей! пака пака
Ну я званю ТД а ана естествена не в курсе что я ей должен звонить.
Привет Привет Че ты там нехатела брать? ЧЕ?????? ну я пра то что ты неподошла к тел кагда тея джа звала! ..........А!.....ну да.....я типа нехотела! ооо понятно кароче хай пака
-=ИСТОРИЯ ПРО ИГРЫ В КУКЛЫ=- Том III
НУ так вот кагда нам надаело все ента слушать мы позванили Фролику каторая оказалось ваще не хопершой даже и слушала Иванушек, мы ей все расказали про Жаву и Туду а она потвердила их гон.(Заметьте она их незакладывала!!мы типа дошли до всего сами)
Патом званили Джасве и обьяснили ей суть дела и ана начала истерична кидаца трубками.после этого у нее было долго зането(ана званила Тд и про все ей расказывала и как видна предумали модную отгаворку) "А почему мы должны перед вами оправдоваца????" эту клевую феньку повторяли наверна месяц. патом сказали что ОНИ на НАС забили!!!!!!!! ха ха гдето через месяц пошли ежечасные сабжи Зусулу на пагер типа:"Зус мы так соскучались!позвони плиз" или "Зуся ты прикольный и хоороший!!!мы на тебя не забивали а ты?" или " мы так по тебе саскучились и хотим услышать твой голос а ты наш?" или " позвони--отлей душу..." или "забыли или забили?" причем вот эта приходила раз 40!В разных вариациях типа "мы забили а вы забыли" или " а вы еще не забили а мы уже забили" или " вы там еще не забили?" Самый прикой что када званиш чтоб узнать от каво была месяга(подписать было очень сложно) каждая говорит что не она! А третья систа(фролик самая примитивная) слала еще круче ну вроде:"Какой прикрасныййй день какой прекрасный пень какой прекрасный я и песенка моя!!! ну как? позвони мне Кролик" (или фролик) а про "ну как" эта ана про сваю фотку каторую ана нам слала(час наверна) потомучто недогадалась ее размер уменньшить! и она былы на ней просто "красавица"!!!Ана кстати сама сознавалась сто када ана была мелкая у нее башка была формы ромба и как у лигушки. НУ МЫ позвонили и предложили им добровольно во всем сазнаца. но они начали снова упираца и стоять на сво±м -тупом. Патом они пытались поговорить с Зусом но я(ШИЗЗАМ) их посылал говоря что для вас девушка этот нумбер больше не существует! Наша следущая встреча была в асе( с джасввай), где ана долга и упорно писала свои кароные фразы(их было 3): 1.Grab u'r board,dude!(эту писала не тока нам но и ваще всем и везде(в борде, в инфе у ся, у всех в гостевых и.т.д.)) 2.Че та там про "розовый дневник под подушкой". 3."БЛА бла бла офецантка обслужите десятый столик!!!" (эта выраж... была у них с ТД на 2-их) Но после таво как ана послала нам все свои припасеные фишки(по 5 раз каждую) ее запас кончился и ана терпеливо выслушивала нас.после чего вся опущеная свалила в офф(лайн). Есть вторая причина по каторой она так быстра ушла--тагда был ее день рождения и мама неразрешила так на долго выходить из за стола. А да еще они ваще не ходили на сборы(чтоб не позорица наверно)
-=ИСТОРИЯ ПРО ИГРЫ В КУКЛЫ=- Том IV
КАРОЧЕ ПРАВДА ПРО НИХ ТАКОВА:
Жасва Фролик Т Д -- 3 падружки-дурочки жавут свершено в разных раенах учаца в одной школе или в садике им с туду 13 лет вот недавна 1 мая в день ТРУДА яве исполнилось 14 дэн-отец жасвы у тд никакого сотика нет это просто ее телефон домашний живут с предками патамушта всегда када их нет дома подходит мама жавы а не папа ИБО он ее выгуливает Типа мы их кадата просили закатнуца на сноуборде и ани поначалу типа как согласились а патом сказали шо дэн отобрал его (потому как он очень злой парень каторый сними жил) просто папа им неразрешил или борда нет проста! вот то что они ходят в тятр с предками эта правда!(наверно единственая) а потверждение их гона--фролик
Ваще говорить про них можно еще долго но как то неохото.
Вдогонку истории про скорую помощь. Представь ситуацию: едешь ты спокойно, никого не трогаешь, вдруг сзади вой сирены - скорая помощь мчится куда-то (может, задавили кого-то). Если оборачиваться назад и смотреть "кто там", то ее помощь понадобится уже тебе. Так вот, "AMBULANCE" на ней написана зеркально специально для того, чтобы ты в зеркале заднего вида мог читать "нормальную" надпись.
Ночь. Курю на балконе. У соседа сверху крепко гуляют мужики. Ругают за что-то хозяина, тот огрызается. Голос:"Если, е&&&$#@:%;№"мать, с тобой по-человечески разговаривают, то ты, )((*??::%%;;;мать, тоже должен соответствовать!
Еще раз о женской логике :-) Стою недавно на кухне, курю. Жена в комнате смотрит телевизор и говорит мне: -О, футбол идет! -Кто играет? - спрашиваю ее -Не знаю, написано - сегодня. Ага, думаю, НТВ+футбол -Посмотри в верхнем левом углу (ну лень с сигаретой в комнату идти) -Ну там написано: ДИН 0 - 0 ЛНН 34:26, 27, 28, 29 :-)))))) Тут уж я громко ржа таки пошел смотреть шо ж там такое происходит
Пожилая интелл_E_гентная женщина, преподаватель русского языка, снимет однокомнатную квартиру на зеленом Юге: метро Орехово-Домодедовская-Красногвардейская.
Предложения по т. ********, по фидо на мой адрес или e-mail`ом: ***@mail.ru, ***@ah.poptsov.ru
Larisa
Пусть простят меня читатели, но это просто писец! Тата
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.