Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.10.2000 по 29.10.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подруга рассказала. Есть у нее собака, помесь дога с кем-то, не знаю, их еще собаки-убийцы зовут. Собака женского пола, т.е. сука. Выходят они погулять, собака присаживается по своим делам. Мимо идут мама с пацаном лет 4-5. И пацан так радостно и громко восклицает: "Мама, мама, смотри - кенгуру!!!". Подруга упала вместе с мамой.
С недавних пор в Военно-медицинской Академии открылся коммерческий факультет, где учится кто угодно (а не будующие офицеры) на доктора. И вот обнажды, на экзамене по нормальной анатомии профессор попросил девушку-студентку рассказать про эпителий влагалища. Она долго вспоминала какой-же вообще бывает эпителий и кроме реснитчатого ничего не вспомнила (для справки: реснитчатый эпителий выстилает, в частности, носоглотку, чтобы всякий мусор выталкивать наружу, а во влагалище он гладкий). На что военный профессор произнес сакраментальную фразу: «ГДЕ ХОДЯТ ТАНКИ, ТАМ ТРАВА НЕ РАСТЕТ».
Я долго смеялся ! "Требуется секретарь-помощница руководителю [39 лет] крупной торговой компании. Неординарная внешность, исполнительность, покладистость, личная преданность, желательно владение техникой массажа. Центр, очень хорошие условия работы и оплаты. Резюме отправлять на Е-mail ******, по-возможности фото."
Навеяла история о потомственных гомосексуалистах от 25.10: Моя знакомая, которая переводит в иммиграционном суде в Нью Йорке рассказывала, как пришлось переводить некой тетке, из российской “глубинки”, которую знающие люди надоумили “прикинуться” еврейкой. Суд'я (по английски) спрашивает: -Как притесняли вашу свободу вероисповедания? Тетка (по-русски): -В сина-агогу, милок, не давали ходить. (С): -А что вы делали в синагоге? (Т): -Дык молились. Батюшка библию читал, слушали...
Не знаю, что уж там переводчик перевел. Неудобно было спрашивать...
В бытность мою студентом (Харьковский институт радиоэлектроники)был у нас предмет, именуемый не иначе как ПТиЦА (прикладная тИория цифровых автоматов). Предмет нудный и состоит в манипулировании с двочными числами, подкрепленным схемами и эпюрами. Ночь перед экзаменом. Снится мне сон: стою я у доски - предмет отвечаю. Вся доска (даже не 2х3 а гораздо боле) исписана 0 и 1. Довольный собой я поворачиваюсь к преподу - мол усе. На что он мне говорит: "А у Вас, товарищ студет, ошибочка закралась в расчеты". Как лихорадочно начал я искать ее... Не нашел. На что следует фраза препода: "ЧТО, ТОВАРИЩ СТУДЕНТ, ВЕЛИК И МОГУЧ ЯЗЫК БУЛЕВОЙ АЛГЕБРЫ?"
Как обычно... Навеяла история про перевод: «Ну, заяц, погоди !» - «Зря ты так...». Помню на заре видеопрокатов, когда покойный уже Михалев веселил публику своими перлами, шел очередной американский боевик... Эпизод: главный герой припарковал свой виекл в неположенном месте. Вернувшись к машине он замечает тикет(штрафной талон) за дворником. Останавливается в недоумении и произносит до боли уже русскую фразу: FFFFUCK!!! 3-х секундная пауза и переводник выдает невозмутимо - «НУ И НУ». Vlad
Звонит один мужик и спрашивает, дескать, не могу зарегистрироваться на вашем сайте, а при нажатии кнопки "Забыли пароль?" почему-то приходит пустой пароль... Что у Вас с сайтом!!!! Говорю - вы все графы заполняете в форме регистрации? Твердо отвечает - ВСЕ! Ну... верю, конечно, с трудом, но ведь людям верить надо. ;) Потом говорю, давайте вместе попробуем зарегистрироваться: введите имя, .... встречный вопрос: свое??? ... блин !!!!!!!! ну не мое же!!!!!!!! (ну это про себя конечно), е-мейл.... вопрос: а это что??? ........ (без комментариев!), теперь - пароль.......... внимание, встречный вопрос: "А ОТКУДА Ж Я ЕГО ЗНАЮ????!" .......
Преамбула: Украина, Харьков. Мы (я-Вадим G. и моя жена-Елена G.) подключились таки к Internet из дому. Завели ей там ICQ, и теперь общаемся: она дома, я на работе. Пару дней назад ее добавил к себе в Contact List какой-то парень из России (предположительно Сибирь). Звать его Алексей R.
Амбула: Прихожу я вчера домой с работы часов так в 5 вечера. И решили посмотреть новости с Lenta.RU и т.д. И вот включаю компьютер, запускаю соединение, и начинаю загружать в IE5 страничку. Тут оживает ICQ (а так как на работе машина осталась включена, то здесь, дома, программа настроена под жену). Далее следующий диалог с бесцеремонным Алексеем (в принципе наверное нормальный парень :)):
[AR] Приветик! [VG] привет, а ты кто? (тут спрашиваю у жены кто это может быть, может старый знакомый какой) [AR] Алешка! (ну ну, какой еще Алешка) [VG] а конкретнее? (нам все таки интересно, может забыли о старом друге?) [AR] ну посмотри в Details, там все написано, рост, вес, хобби разные... (ну тут на меня что-то и нашло, даже сам не знаю, почему я такой добрый:) он-то думает что сейчас прямо так и познакомиться с девчонкой) [VG] а это... а волосики на груди у тебя есть? (жена пытается помешать отправить сообщение, но уже поздно) [AR] ну да, а что... (не ожидал, наверное сейчас смущен) [VG] а еще где? (тут мы с женой уже чуть не сползаем с кресел на пол, все время думаем что сейчас Алешенька окончательно испугается и убежит, ан нет) [AR] ну есть еще, а вопрос не скромный (ну да, конечно!! :@) ) (становиться совсем смешно, но не ему) [VG] а уши у тебя большие? (и дались нам его уши) [AR] издевашься ? [VG] а то, таки да, издеваюсь [AR] а ты вообще мужчин то в жизни видела (тоже мне "мужчина", однако становиться интереснее) [VG] да конечно, например периодически утром в ванной когда бреюсь (тут то ему и стало страшно, а нам-!!!) [AR] как, Elena G. бреется в ванной утром?! (запахло жаренным, а?) [VG] да нет, не то что бы. А вот Вадим G. -- так это таки да, бреюсь.
В общем после этого он выдержал всего 1.5 минуты и сбежал. Больше не появлялся.
Живу я в Твери, учусь в институте. Пару недель назад прочитал в газете обьявление-прыжки с парашютом.Раньше мне уже доводилось прыгать - такое,конечно, запоминается надолго.В воскресенье, пригласив с собой подругу, приезжаю на аэродром.В течение лекции(40 минут) инструктор обьясняет нам, во что мы ввязались, во сколько это нам обойдется, и что делать при приземлении на стадо ежиков :-).Затем выходим на свежий воздух.. садимся в тренажерные подвесные системы. Добрый дядя продолжает рассказ: -В случае приземления в реку.. В случае отказа парашюта.. Тут Ольга постепенно начинает задумываться о том, как мало она еще успела сделать в это жизни,и в печальных глазах отражается немой вопрос - "А, может, не надо??". Наконец, наша группа новоявленных камикадзе отцепляет ремни и топает примерять парашюты. Я веду Ольгу под руку и, естессно, пытаюсь подбодрить: -Да ты не волнуйся.. все проверено, надежно. А уж какие ощущения.. ДА ТЕБЯ ПОТОМ ЗА УШИ НЕ ОТТАЩИШЬ!!! Тут моя умница подымает голову, и смерив меня ехидным взглядом интересуется: -ОТ ЗЕМЛИ, ЧТО ЛИ??? Занавес. /Миротворец
Еще одна история из жизни израильского резервиста...
"Кстати, эти самые дикобразы очень сильно мешали по ночам во время дежурств. Стоишь на вышке где-нибудь в безлюдном богом забытом месте в пустыне, а дикобразы шуршат прямо рядом с тобой. И не ясно - кто это так шумит, вдруг "злой араб ползет на берег, точит свой кинжал..." Через некоторое время мне это надоело и я начал действовать. Как некоторые из вас знают, в шабат в израильских армейских столовых дают сладкое вино для молитвы. Hо и атеисты его иногда пьют понемногу. Я взял на дежурство немного вина, налил его в баночку из-под творога, закрепил ее меж камней, чтобы ветром не перевернуло и накрошил банан вокруг. Через некторое время появился роскошный дикобраз, длиной гораздо больше метра. Длинные иголки ветром раздувало веером, подобно павлиньему хвосту. Дикобраз неторопясь сьел банан, вылакал все содержимое баночки с вином и отправился по своим делам. Hо через пару метров его таки сморило, он упал на бок и заснул на пару часов. Пробуждение было весьма забавным - сознание уже вернулось к бедному зверю, а координация движений - еще нет. Hаконец ему удалось встать и пойти в том же направлении, куда он шел ранее, поскольку повернуть было очень тяжко (я его понимаю). Hо тут произошло чудо, дикобраз смог развернуться и пойти... Разумеется, он сразу же направился к банке похмелиться... Hадо ли говорить, что следующей ночью меня навестили уже три дикобраза?"
Все кто занимался настройкой и внедрением программных продуктов сталкивался с проблемой противления тетенек, которые должны пользовать те самые программные продукты. Особой нелюбовью у тетенек пользуется монитор и радация от него, и слепнешь и т.п. Так вот знакомый программист говорит о своих тетенках, что мол сказал им кто-то у монитора сзади большое излучение. Я отвечаю: ну да есть такое мнение, но проблемы особой нет. А он мне отвечает: Есть проблема, некоторые пробегают мимо него пригнувшись.
Есть такие телефонные аппараты (обычные, проводные)- с кнопками на трубке и без оных на самом корпусе. У меня такой и стоит на рабочем столе. Я-то к нему привык. А вот забежал как-то наш начальник ОКСа, в дикой спешке хватает трубку - позвонить хотел. Набирает номер один раз, другой - не выходит! Стучит по рычагу, в трубку дует - ничего не помогает, длинный гудок и все тут. Надо было слышать, какими словами он потом удивлялся, когда понял, что кнопки у телефона на трубке, а номер он набирал на здоровом таком калькуляторе, который у меня на столе стоит.
Еще раз про наших в Бельгии... В прошлом году мы с другом сделали круиз по европе. А поскольку машину с ручной коробкой мог водить только он, то длительные перегоны из страны в страну без остановок "где придется" (читай устанется) не обходились. И в результате мы оказались в 6 вечера в "штаб квартире враждебного блока" только для того чтобы переночевать. В общем выползли мы на широкие брюссельские улицы на разведку с главной целью поесть и наменять их денег, чтобы на гостинниу хатило. После полу-часа нашего гуляния по городу, мы увидели первых бельгийских пешеходов. Я бросаясь к ним на встречу и слышу "великий могучий". Угадайте мой вопрос? -"Как местные тугрики зовутся".
Киев, 1992-93 год (точно не помню), Киево-печерский математический лицей "Лидер" (в миру с/ш №171). Примерно 9-й класс. Итак, была у нас среди прочих перлопроизводителей учительница математики. Хорошая такая, понятно объясняющая, типа строгая, но в меру, и при этом под 60. Имени не помню, но кличка Гипотенуза (эй, есть кто живой из свидетелей? :-)) И был у нее такой прикол (а он у многих тичеров тогда был) - за базаром не следить и двусмысленности эротического характера в своей речи не замечать. Ну, например: 1. Аникушкин, ты меня уже изнасиловал каждую четверть тебе пятерку из пальца высасывать! 2. Хватит там болтать, кончайте уже! Ну, и все в таком духе. Класс, канеша, ржет, а она никак не въезжает почему. Много было приколов, но один достоин того, чтобы быть на этом сайте. Вызывает она к доске Сашу Гурина, человека веселого и незамороченного успеваемостью, а до звонка минуты 3 остается, чего она, как и всякий другой хороший учитель, не знает. Саша выходит и начинает решать какой-то мутный пример. Долгий такой, минут на 5, как для знающего, а для него так на все 25. Решает, решает и тут звенит звонок. Перл, последовавший после этого от Гипотенузы привожу дословно и клянусь мамой, что так и было: - Так, Гурин, ОСТАЕШЬСЯ КОНЧАТЬ НА ПЕРЕМЕНЕ. ПОСЛЕ СЕБЯ ВЫТРЕШЬ ТРЯПОЧКОЙ. Что было дальше я даже не помню...
Из израильской прессы... ... Лидер Палестинской автономии Ясир Арафат поздравил Марокко с тем что они разорвали дипломатические отношения с Израилем. Больше на сегодняшный день поздравить Марокко пока не с чем...
О хамоватых ответах на 9 историю. Удивительно, сколько много мудаков здесь, ответили в стиле: "Ты че, бля, недоразвитая - не знала? Дык слушай..." и т.д. Крутые пацаны! :) Бля, как все знают! Заебись, в зеркале оказывается надо читать! Кто бы мог подумать? :) Дешевые долбоебы, ну да ладно, я в общем-то не об этом. Смысл в том, что писать "Ambulance" хоть зеркально, хоть нормально, в стране, где государственный язык руский - это выраженный дебилизм. Еще хорошо, что по-арабски не догадались написать или по-китайски! :) Хе-хе. А вы говорите в зеркало надо читать. :) Читайте, сэры! :)
PS Я 9-ю историю не писал. К тому же, никак не хочу обидеть тех, кто объяснил все девушке не хамя.
Реклама и жизнь. Надо вспомнить любую рекламу про прокладки: миловидные девушки вливают в прокладки синюю жидкость, демострируя их непромокаемость. Услышала эту историю недавно. Одна знакомая живет с другом, примерно около полугода. Однажды он ей задает сногсшибающий вопрос: "Милая, скажи мне, а какого цвета у вас менструации?" 8-0?????
Про того самого деда, который отбился от рэкетиров танком Т-34 и всяким прочим. Читал я ее лет пять-семь назад, еще в оффлайне. Потом она проскакивала и в Сети. Так вот, в оригинале: дедуля был не фронтовиком-танкистом, а совсем наоборот - полицаем. Отсидел, а потом, поскольку с людьми у него как-то не складывалось, то он и поселился в лесу (пасека, пчелы и прочее). И, как говорилось в той статейке, каждый год приезжал в город и переводил в Фонд Мира (было такое богоугодное заведение в СССР) 10.000 рубчиков. По тем временам - сумма охренительная. Из-за этого на него рэкет и наехал - делиться, мол, надо. Остальное все - как в поправке от 25 октября: не было танка, а была противотанковая мина и немецкий пулемет МГ-43. Откуда взялся в легенде танк? Очень просто - из другой истории. Был такой случай, в Эстонии, в 70-е годы, и вполне реальный: нашли у мужика танк в сарае. Немецкий, "Тигр". Причем мужик его в сарай не загонял - просто немцы забыли танк в его дворе, а построить вокруг него сарай было уже делом простым. Засекли его только через 30 лет, когда мужик решил прогреть двигатель. Вот так вот и возникают легенды. Точно, лет через 500 будут рассказывать про этого дедулю, как он баллистической ракетой... (c) Блохастый
Не собиралась ничего писать, но после прочтения комментариев уже за 26 число просто не смогла удержаться. (извините Дима, первый и последний раз пишу не историю, а комментарий).Я - автор наблюдения про зеркальную надпись на скорой помощи). Уже поняла, что святая простота и спасибо корректному большинству, которое просто пояснило что к чему. Но до чего все-таки забавно, что никто не додумался до простой истины: я НИ РАЗУ в жизни не сидела в автомобиле,даже тачку не ловила, обхожусь маршрутками!:) (или вы думаете, что если интернет есть, то тачка прилагается?) И как я должна была догадаться что там водители в зеркале заднего виды наблюдают? Так что прав 34 за 25.10 - "не смотрела"! :) А водителям-хамам, типа 33 за 25.10 должно быть стыдно: они-то как раз могли понять в чем дело, но предпочли заплевать, как верблюды. И спасибо 41 и 42 (вчера): есть еще мужики на свете!
P.S. Вот пойду в автошколу, получу права и буду "умненькая-благоразумненькая" :) А надпись на английском - все-равно дурь... :)
Эта история случилась с моим другом в бытность его курсантом Тихоокеанского Высшего Военно-морского училища (ТОВВМУ) что во Владивостоке .Отправидись они с другом и двумя подругами на парусной яхте отдыхать на острова. И зашли они в поселок Славянка (200 км от Владивостока через залив) затариться продуктами. Оставили яхту возле берега на якоре сами пошли в магазин. Приходят часа через полтора - начался отлив и яхта села на мель. Пригорюнились сидят ждут прилива. Вдруг по берегу идет ватага знакомы ТОВВМУшников. -Привет, Колян, чего сидишь -да вот прилива ждем -давай мы тебе яхту столкнем с мели -не пацаны - спасибо, не надо -ни фига - поможем Короче "помогли"- яхту столкнули, при этом отломали ей руль. Ну пошли они во Владивосток без руля - управляли парусами. А тут как на зло легкий шторм, и яхту выбросило на скалку размером 10х10 метров в паре километров от города. Ну ребята благополучно высадились нa этот необитаемый остров, даже успели вытащить кое-что из еды и одежды, а яхту разбило вдрызг. К счастью в 300 м от этой скалки пролегал маршрут парома на Славянку, который ходит 2 раза в сутки. И так картина: появляется паром - робинзоны начинают прыгать орать и махать полотенцами, с парома им тоже иашут ручками и все.Очевидно там думали - отыхают ребята. На третьи сутки их снял со скалы случайный рыбак на моторке. PS. хоршая была яхта Игорь
Идем по улице с подругой и детьми. По пути - зоомагазин. Дочка подруги (6 лет) бодренько читает: - Триста магазин! Браво незамутненному взгляду :))) ----------------------------- А к истории 27 из всех дополнительных за 27 окт. хочу сказать: и когда только оставят в покое многострадальное слово FUCK и переводчиков-профессионалов! Поверьте, уж они свое дело знают, и ни один нормальный переводчик не станет переводить слова и выражения буквально, вне связи с ситуацией и наличием соответствующих выражений в русском языке. Вы-то сами что произнесете, увидев грозящий вам штраф в лице гаишника? Наверняка: "Черт!", или "Блин", в настроении похуже - "Твою мать", и все эти слова будут нести не свой первоначальный смысл, а только отражать ваше настроение в момент происходящего. Вот и со словом fuck то же самое. В зависимости от контекста можно далеко не один вариант перевода предложить, и смеяться нечему. Вот когда действительно грустно становится - это когда русский перевод такого авторитетного канала, как Дискавери, допускает ляпы. Например, они почему-то упорно называют "клык" (canine tooth) "собачьим зубом". Дословно это верно, но по-русски так не говорят. А главное достоинство перевода - звучать по русски, а не по-переведенному.
Совсем непридуманная история. Когда я был еще в классе 7, нас всем классом повели на балет. И одного моего одноклассника это не очень устраивало. Ну не любил он балет! Чтобы не скучать два с лишним часа, он захватил с собой WalkMan :). И ессесно, когда ему уже наскучило наслаждаться прекрасным, он взял, да и врубил свой плеерок. Ну сидит он, слухает. Слухает громко. Соседи оборачиваются, качают головой и отворачиваются. И вот, когда героине на сцене вздумалось совершить фигуру высшего пилотажа, а однокласснику вздумалось пошутить, вот тут все и произошло. У пацана музыка гремит и он не осознает как громко щаз скажет: "СМОТРИ, БЛЯ, ПОБЕЖАЛА, ПОБЕЖАЛА!!!" Наш класс в ауте. Балерина, бедняга, чуть на нае...... упала (слышала ведь тоже). Короче все остались довольны.
Хмм, тут прочитал историю про Кличко, вспомнилось. Вижу в Германии, работаю в одной фирме. А немцы, если не все, то многие, очень любят братьев Кличко (хотя мне кажеться, что частично по расистским причинам - они все бьют негров :-). Я боксом не увлекаюсь, но пригласили меня знакомые немцы в бар вместе поболеть - традиция у них такая, собираться, пивом нальються и болеют. А меня за компанию, как-никак земляк Кличко, украинец. Ну вот, идет восьмой раунд, а победы Кличко не видно. И вроде он уставать стал, а Берд вперед уже лезет. Ну, и один немец спрашивает - мол что такое, не знаешь? А я отвечаю - "Ждет, когда его (Кличко) по морде Берд съездит". Немец - "Зачем?". Я - "Да мы, украинцы, такой народ - пока морду не набьют - ничего делать не будем". :-) И правда, затем Кличко Берда отделал - мало не показалось. :-)
Осень...Москва... Стою на остановке сегодня рядом с коиском , где газеты продают . Чувак подходит к киоску лет 16-17 и спрашивает тетку, сидящую внутри: - Э-э-э .... м-м-м ... там у вас журнал есть "Бульвар эротики" .... - да, есть .... - э-э-э .. мм... а там что правда эротика есть ? - ну да .... думаю что кроссвордов там нет...
у-у-у-у .. я просто угарал ))... и народ, стоящий рядом тоже))
История произошла с моим приятелем этой весной в московском зоопарке. он гулял по зоопарку с фотоаппаратом, в поисках интересных экспозиций. у клетки с горным козлом, он остановился, чтобы сделать снимок сей твари, деликатно пощипывающей травку на грудах валунов и заметил приближающегося ребенка, лет четырех-пяти в компании со своей мамой, и в лоскуты пьяным папашей. последний шел, используя в качестве опоры и средства свои руки и сетку загона рогатого животного. Папаша был так сосредоточен на этой сложной операции, что его лицо выражало целеустремленность. Сынок увидел животное, и с криком "мама, мама! сфотографируй меня рядом с козлом!", подбежал к сетке. На что мама заявила: "сынок, с КАКИМ ИМЕННО КОЗЛОМ тебя сфотографировать? :/ " приятель мой свалился с парапета в конвульсиях . :)
Конец июня (жарко у нас в Екатеринбурге было). Иду к клиенту сеть починять. На проходной стандартная процедура - регистрация посетителя в журнале. Смена охраны из трех человек: милая девушка в будке и два бойца, которые грудью заслоняют проход. Все трое готовы окончательно расплавиться от жары и растечься по полу. Пока достаю паспорт, пока девушка данные переписывет, один из стражей внимательно рассматривает мой ящик с инструментами. Потом поднимает голову и как-бы в пространство произносит: "UPSA.... Это от головы или от простуды...?" Секунд через 10 до меня доходит, что это он через прозрачную крышку ящика высмотрел баночки с крепежом (они там у меня всякие: от upsa, от витаминов, и т.д.)и спрашивает меня, а совсем не пространство. Я объясняю: так и так, шурупы там у меня. Охранник, все так же глядя в бесконечность, меланхолично роняет: "шурупы..., значит от головы..." Однако философ.
Точно помню, что рассказывал это в relcom.humor, но не помню - рассказывал ли здесь. Поиска, увы тут нет, поэтому попробую:
Много лет назад. Заканчивается лекция по квантовой механике - один из самых замучанных предметов физфака. Звонка еще нет. Доцент Н. отряхивает привычным движением мел с рук и, улыбаясь, сообщает аудитории: - Я хочу рассказать вам анекдот! (тишина в зале, 140 человек замерли) - Профессор приехал в Швецию на сипозиум. Вечером отметили начало, утром он проспал автобус к конференц-залу. Вышел на улицу, подошел к городской автобусной остановке. На расписании значилось, что автобус будет через 10 минут. Тут профессор увидел мальчика - Мальчик! За сколько времени я дойду но конференц-зала? - Идите. - Мальчик?! За сколько времени я дойду до зала?! - Идите! - МАЛЬЧИК?!!...%$^%$ ЗА СКОЛЬК... - ИДИТЕ! Профессор плюнул и пошел. Мальчик крикнул ему в след: - ЗА ДВАДЦАТЬ МИНУТ! ... Тишина в студии, улыбающийся Н. довольно смотрит на аудиторию... - Нет, вы поняли? Он пошел! (улыбки в зале) - НУ МАЛЬЧИК НЕ ЗНАЛ - С КАКОЙ СКОРОСТЬЮ ИДЕТ ПРОФЕССОР! От его крика просыпается на верхнем ярусе гражданин с двойной фамилией Бунин-Сокоров и сонным голосом орет: - А ВОТ ЕЩЕ АНЕКДОТ - ИДЕТ ЧУКЧА ПО ДОРОГЕ!.... ...за грохотом не слышно звонка...
... а в понедельник Юрик меня спрашивает: -- Саняга, а ты от кого ночью в субботу шел, когда я тебе на трубу позвонил? Ты уже хороший такой был, вроде... -- Да не помню уже, Юрыч. То ли от пацанов, то ли от телки. Юрыч, мгновенно: -- А ЧТО БОЛИТ ?
24 октября 2000 г. Электричка 8.02 на остановке Мамонтовка (Ярославка, 45 мин до Москвы). Еле втискиваюсь, но держусь. На каждой остановке выходит 4, заходит 10. та же история в Мытищах, где народа всегда утром много. Выходят очередные 4, пытаются зайти 10 и более, после 6-7 уперлись. Тетка, которая не влезла, начинает нервничать. остальные поняли, что безнадежно и не рвутся, тетка постепенно закипает" Ну подвиньтесь, пройдите в вагон! Там же пусто, мне же ехать надо! ЧЕГО ВЫ ВСТАЛИ КАК КОЗЛЫ!!!!???" На что следует ответ стоящего напротив меня мужика у двери: "А ты, КОЗА, рогами бодни!". Это было хорошо! причем для все битком набитой площадки!
Прислала моя подружка.... надеюсь, она меня не поколотитт за пересказ.. Итак, Киев, осень, наши дни... Ну, прямо таки, детектив. В понедельник ко мне в кабинет зашел молодой человек приятной наружности и попросил калькулятор, типа он хочет что-то приобрести на "Удаче-2", а там калькулятор занят. Я, без всякой задней мысли, даю ему калькулятор, и шутя говорю: "Только не забудьте вернуть". Он меня заверил, что обязательно вернет. Как оказалось, он не только у меня попросил калькулятор, но и у нашего главного бухгалтера, который ему тоже не отказал в помощи. ))))) Заходил два раза к техническому директору, просил, но тот ему не дал. Короче говоря, развел он нас красиво, аж на 2 калькулятора. Над нами весь вечер прикалывалась вся фирма. ))))))))))))) Во вторник, наш Рост (сотрудник больших габаритов) увидел его в окно идущего по улице, быстренько выбежал из офиса по дороге захватив с собой еще одного нашего сотрудника и они побежали за ним, а тут еще и наш Кястат на машине заезжал в офис. Кястас видит такую ситуацию, резко разворачивается и за ними. Догнали они этого парня, скрутили руки, запихнули в машину и обратно на фирму. Завели его к шефу в кабинет, у парня оказалось еще 3 калькулятора. Спионерил на соседних фирмах. И это, при всем при том, что мы в понедельник позвонили в соседние фирмы и предупредили. Те тоже повелись. )))))) Я не знаю, о чем они говорили, но, в итоге, парня отвели в цех - трудиться. А сегодня он должен привезти калькуляторы. Боевик получился.
Как то я стоял на остановке тролейбуса ждал. Время было час пик и я не смотря на свою юркость не смог влезть в двери так как народ свисал с них как спелый виноград :)И тут я увидел как в среднюю дверь, просунув клюку на ручьку каторой была намотанна авоська, с явным намереньем влесть ломилась маленькая старушка лет так 90. Клюку она засунула в двери где то на половину и это все что она могла сделать. Вот тут то все и началось :) Двери наконец закрыли но вместе с клюкой т.е. одна часть клюки осталась в тролейбусе, а другую крепко держала старуха :) Тролейбус стал медленно отъезжать от остановки, причем вместе со старухой т.к. отпускать клюку она явно не хотела! Проехав метров пять транспорт остановился, видно кто то водителю сказал про бабку, и двери открылись. Но бабка явно очень хотела уехать, и вынув свою клюшку стала засовывать ее снова :) Двери закрылись и тролейбус тронулся дальше. А было это зимой, температура где то -1 и по всей дороге была мерзкая корричневая жижа, помесь песка, масла, снега и соли. Схватившись обееми руками в клюку , бабка с дикими воплями "Боже спаси и сохрани" упала на бок в эту грязь и поехала в месте с тролейбусом держась крепко за свою зажатую дверями клюку! На этот раз водила опомнился не скоро и бабка проползла метров пятнадцать. Тролейбус снова остановился,открылись двери,вылез водитель и подошел к бабке каторую уже поднимали на ноги какие то прохожие. Но что вы думаете было дальше?! Брыкаясь и матерясь на всю улицу , бабка снова стала пихать свою клюку в набитые до безпредела двери! :))))) Все же ее оттянули от тролейбуса, и он отделавшись легким шоком уехал во свояси :)))
История из инета: Истоpия о великом и могучем pусском языке. Мой дpуг pаботает учителем младших классов. Сентябpь. 3-й класс. Комиссия из ГоpОHО. Милая девочка-цветочек пишет на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопpос: почему написала именно так? Какое пpовеpочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей пpавоте, увеpенно отвечает: "А" я написала потому, что пpовеpочное слово "ШАЛАВА"... Мой дpуг медленно заливается кpаской. Комиссия медленно сползает под столы.
>Истоpия из жизни Почта Молдавии:
Сижу как-то в отделе подписки, документы на таможню лабаю, дошел до надписи "Вышепеpечисленные издания не содеpжат эpотики и поpногpафии". Тут меня отвлекает шум сзади. Обоpачиваюсь - 2 тетки из отдела гоpяче споpят о пpавильности написания слова пОpногpафия или пАpногpафия. Железный довод свалил меня на пол : Hу как же, ведь пpовеpочное слово "ПАРА !"
Эта история приключилась у меня на работе вчера утром. В 9.00 придя на работу, я пока народ не включил компьютеры, кое-что подправил в сети, в 9.10 звонок, новая сотрудница, очень робкая, щебечет: «у база данных не открывается», оказывается она пыталась это сделать в 8.30. Ну я то знаю, что теперь уже все работает и говорю, крылатую фразу: "Выйдите и зайдите снова", она отвечает: «Даже компьютер уже перезагружала», во какие грамотные пользователи, но делала она это до 9.00. У меня было много было работы и я уже достаточно грозно говорю: "Ну зайдите СЕЙЧАС". Проходит две минуты, дверь открывается, на пороге стоит та самая сотрудница и говорит - "Здравствуйте….» Я с трудом сдерживаюсь от хохота и рассказываю девушке известный анекдот про "Выйдите и войдите" пока я провожал девушку до рабочего места, она смеялась не переставая. Рабочий день начался хорошо....
Дело в общем было такое. У нас в конторе одна девушка работает дизайнером. За компом она уже год как сидит, и вроде как должна проявлять хотя бы минимальные познания работы с ним. Но человек она творческий, постоянно в облаках креатуры витает (мы ее за год работы даже всего только несколько раз видели на работе). И вот на днях, сижу я, запареный вызовом в военкомат и глюками злобного макинтоша, сам отключился уже от объективной реальности, и тут слышу сзади голос: -Жень! А че это у меня тут за папка такая, в которой всяких файлов дофига, и удаляться они не хотят? Я ИХ УДАЛЯЮ, А ОНИ ОПЯТЬ ПОЯВЛЯЮТСЯ!!!
Я, сам такой задумчивый, сквозь какой-то туман чисто автоматически спрашиваю, мол, какая нафиг папка? Мол, меня сейчас надо оставить в покое. А она никак не угомонится. Мне, кричит, работать не возможно, места нету. И к тому же, это только после моего визита за ее комп эта папка и появилась! Я всячески отнекиваюсь, не желая думать о всяких там папках, пока не понимаю, что после нескольких минут достачи меня уже и самого интриговать начинает: что ж это за папка такая, из которой файлы уходить не хотят, и которой при этом отродясь в винде не было? В конце концов подхожу и вижу такую картину: Оля сидит в эксплорере, созерцая папку Recycled (т.е. корзина) и говорит: -Вот смотри: все выделяю, жму по правой кнопке мыши, выбираю удалить, они вроде как пропадают, и тут же снова появляються! Тут я с ужасом понимаю, что это я ей только недавно включил отображение системных файлов и папок. После того как я отсмеялся, я бедолаге объяснил, что удалить СОВСЕМ, можно только с шифтом, а так они все в корзину и удаляются, т.е. в данном случае в саму себя. Во истину фильм ужасов "Иногда они возвращаются..."
К истории про "джентельмена" из азиатской страны от 27.10.2000 по правилам хорошего тона мужчина заходит в лифт первым, так как это считается зоной повышенной опасности, а выходит последним. Видно парень одичал в этой хорошей стране.
Сегодня утром иду на работу.Подхожу к метро и рассматриваю, что в ларьках продается.Слышен звонок мобильного телефона.Прислушиваюсь к сумке-не у меня (телефон только три дня имею).Смотрю по сторонам, окружающие прохожие тоже вертят головами,кто так долго не соображает.Рядом бабульки продают сигареты на картонных коробках.Их лица я вижу уже лет пять в любую погоду и в любой день недели.Одна бабулька дает сдачу покупателю, потом нагибается и откуда-то извлекает мобильный телефон.Не знаю как другие, а я чуть в урну не врезалась. А говорят наши пенсионеры плохо живут,что приходиться сигаретами торговать. Может эта уже наторговала постоянных покупателей и принимает заказы на дом? Вот такая история...
Случилось это в те детские времена,когда я сходила с ума от кошек. Но проблема-дед их терпеть не мог.Но однажды на улице поздно ночью подобрала я котенка и тихонечко пронесла в квартиру,а затем и в свою комнату. Дед ничего не заметил.Да,была еще проблема-мыши.Чтобы от них избавиться,в комнатах стояло блюдце, наполненное какой-то отравой. Так вот,котенок,ночевавший у меня, захотел сделать нечто мокрое и неприятное. Что делать?Под рукой ничего подходящего нет,а посреди ночи искать не хотелось. Тогда я придумала посадить зверюшку в блюдце с отравой,чтобы он туда... Котик был умный и меня правильно понял. Но убирать-то ночью тоже в лом, я решила обождать до утра.Проснувшись утром я услышала очень недовольное бурчание деда при разговоре с бабушкой.Оглядевшись, я увидела, что кота нет и блюдце с "проделками" пусто.Предполагая что дед обо всем узнал и готовясь к наказанию я вышла в кухню.Диалог деда с бабушкой:" Больше никогда не покупай отраву для мышей с рук! Мало того, что они ее всю сжирают и размножаются как ни в чем не бывало, так седня эти мыши еще и нассали в миску с ядом!" После этих слов прийти в себя было сложно... П.С. котенка бабушка тихонько вынесла с утра на улицу,а "делишки" убрать не успела.;)
У моей младшей сестры жили два стандартных волнистых попугая, умевших повторять слова, есть и гадить в клетку. Сестра их очень любила, кормила "на убой", меняла воду каждые две минуты, разве что перья на расчесывала и не мыла "Хед энд шолдерсом". Летом, мама с сестрой поехали отдыхать в Анталию, оставив попугаев на мое попечение. Чего только эти два попугая не видели, хорошо, что они говорить не умели! Гекалитры водки, томные голые загорелые блондинки проходили мимо их клетки толпами, вообщем жизнь била ключом. Не выдержав таких впечатлений, самка (девушка попугая Кеши) умерла. Кеша пережил свою любимую всего лишь на один день, отправившись в мир иной за две недели до приезда моих родных в Москву. Чтобы мертвые попугаи не мозолили глаза до своего захоронения в сквере, мне пришлось завернуть их в газету и куда-то спрятать. Две недели пронеслись как один день. И вот, звонок в квартиру, мама с сетрой на пороге. Сразу сестре красивая сказка, про то, что попугаи улетели на свою африканскую родину, просили тебе передать привет, вообщем, сестричка не горюй! Им тепло, хорошо: кокосы, пальмы, пляжи и райская жизнь. Сестра поверила, и даже была рада такой удачной судьбе любимых питомцев.
Прихожу вечером домой, слышу плач сестры и не речь, а рев мамы: "В магазин сходить после приезда не успели и я попросила Машу посмотреть в морозилке что-нибудь из еды. А теперььььь, объясни мне, что два мертых мороженых волнистых попугая делают в морозилке ?!!"
Сегодня вечером моему другу срочно потребовалось поменять валюту. Зашли в обменный пункт рядом с метро "Алексеевская". Режим работы пункта поверг меня в некоторое недоумение. Судите сами - вот что было написано на окошке: Режим работы обменного пункта: Понедельник-пятница Пункт работает круглосуточно Технологический перерыв 21.00 - 09.00 (!?!!) Предлагаю эту идею взять на вооружение всем торговым точкам для привлечения клиентов :-) Например: Магазин работает круглосуточно, технологический перерыв с 18.00 до 10.00 И т.д. :-)
Есть у нас знакомый, Стас, который вот уже много лет беззаветно трудится санитаром в одном из московских моргов. Любит он свою работу больше всего на свете. Хотя нет, больше всего на свете он любит выпить. Трезвым мы его не видели ни разу. Вот однажды, на очередной тяжелой пьянке - толпа мужиков, дым коромыслом, базар за жизнь - Стас, еле ворочая языком, но все равно перебивая и перекрикивая всех остальных, пытается рассказать очередную дичь о трудовых буднях морга, об изъятых у покойников ценностях, о состоянии перееханных машинами тел, о дивных ароматах и т.п. Даже в сильном подпитии слушать эти байки невыносимо. и кто-то ему говорит: "Стас, ну что ты все о трупах, да о трупах? Давай, что ли, о бабах поговорим". На что Стас с радостным блеском в глазах: "Во, точно! Слушайте, вчера такую бабу привезли...!
Только что прочитал на www.gazeta.ru. Представьте себе, что вы только что пришли на работу, и еще не проснувшись, читаете новости... "пожертвовал слона на поле е6 за две пешки и сильную атаку" А теперь попробуйте угадать- КАК я прочитал эту фразу раза 3 подрят...
Эта история произошла сегодня (25.10.2000г.) Сижу я за своим компом и лажу по Интернету. Тут заходит сотрудница по работе Лена, и просит меня найти ей в Сети несколько рефератов. Я зашел как обычно на referat.ru и скачал оттуда парочку курсовых. Затем разархивировал их, создал папку Lena и бросил туда вордовские и текстовые файлы. Затем к нам пришли два клиента. Сидят, базарят, обсуждаем с ними финансовые вопросы. Один все с мобилкой играется.Такое впечатление,что он с ней родился вместе. Короче говоря идет серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, забегает Лена и возбужденно говорит: - Дима, помоги мне! - Что случилось? - Войди в меня (в смысле в папку Lena) Я улыбаюсь и говорю: - Что прямо сейчас? Она: - Да, и быстрее! Смотрю клиенты то оживились, тот почесал мобилкой тыкву и говорит: - А нам можно? - А кто вас пустит? .......А вы о чем подумали???? Затем раздался дружный смех!
Сегодня позвонил другу (случайно набрав не тот телефон) и получил офигительно осмысленный ответ: Я: - Здравствуйте, Сашу позвать можно? Там: - Вы не СЮДА попали!!!
Историей #6 от 26.10.00 навеяно(про обезьян). Дело было давненько в липецком зоопарке. Пошел я туда с приятелем и девченкой его мелкой. Мы пиво попиваем, зверей всяких смотрим(бегемот-жутко прикольная зверушка), ребенок в экстазе и т.д. идиллия в общем. И доходим в конце-концов до загона с мартышками. Этот загон черезвычайно был популярен тогда из-за обезьянки Кеши, мальчика. Так вот, подходим к загону, там люди с детьми толкутся, кто возмущается, кто ржет дико, в общем равнодушных нет. А Кеша там сольный номер выдает: ему кричат - Кеша, Кеша! Кеша побегает, покланяется, садится лицом к зрителям и начинает... мастурбировать! Да... Причем сей номер пока мы стояли едва держась на ногах от смеха он умудрился проделать раза три. ЗЫ. А вообще как потом выяснилось - этот Кеша прямо гигант какой-то половой был. Правда прожил не долго. DED
Ох...История моя о тяжелой судьбе моей... Дело вот в чем. На восьмое марта сего года мой бывший (на то время находящийся в той же категории) молодой человек подарил мне набор какой-то там косметики российского производства. В наборе содержалась пенка для умывания для УВЯДАЮЩЕЙ кожи и дневной крем для кожи того же типа (такие же подарки получили и несколько моих однокрупниц в институте)...Да, хочу заметить, что возраст наш на тот момент составлял 20 лет отроду...Ну мы похихикали, подумали о том, что мужчины,как всегда, ничего не понимают. Пожаловалсь на этот курьез своим друзьям мужского пола. Они очень долго смеялись над этим... И на день рождения мой, который у меня тоже в марте, подарили мне набор, в котором содержался крем, разглаживающий морщинки (!), если верить аннотации на коробочке. Правда крем-то мне подошел, но ... (вобщем, чем они думали?) А вчера очередной влюбленный подарил мне ОМОЛОЖИВАЮЩИЙ крем...Слава богу, что специфику крема я увидела, когда влюбленный уже отчалил...а то бы обиделся (я сильно хохотала)... :-)
Рассказано лругом, за достоверность уверен (в свидетелях - его отец). Дело было в 1993. Ехали Лео (это друг мой) с отцом на дачу по Можайке. Машина у них - "шестерка", тогда еще новая. Спокойно едут, дорогоа пустая, крайний левый, скорость 120-130. Кто-то им издалека мигает фарами. Отец собирается подпустить поближе, но не успевает, поскольку их догоняет то, что мигало - некий "мерин" - то ли 500, то ли 600. Не мигая, он на бешеной скорости обгоняет их... Цимес не в этом - в момент обгона отец с сыном успевают заметить слева над водительской дверью на крыше... шестиствольный пулемет (кто смотрел "Терминатор-2", тот поймет - та еще дура). Неизвестно, подключен он был или нет, но отец остановился у обочины и сказал:"Давай подождем, сынок..." Километров 200 между ними было. А вы говорите - тюнинг, литые диски, тонировка!