Самые смешные истории за неделю!

К дополнительной истории нр.4 от 27 окт.
Дык в том-то и дело, уважаемый, что по правилам этикета женщины входят
в лифт после мужчины, а выходят - первыми. Стыдитесь, джентльмен, восточная
женщина умнее вас оказалась :(

Произошла эта история в 1996 году в Баку, где я работал в казино.
Была у нас одна девушка которая работала крупье, как говоться душа компании
и любитель кого-нибудь приколоть. Так вот, картина:
Игровой зал казино, 22:00, народу не проталкнуться. Она стоит за игровым столом
Black Jack и делает очередную раздачу карт. Прямо перед ней сидит игрок который
предпочитает играть только чипами(фишками) по 5-ть доллоров, ссылаясь на то,
что ему тогда везет (у каждого игрока свои причуды), надо отметить что играл он
уже давно и чипов у него собралось около 200-250 долларов (40-45 чипов по 5$),
которые он жадно сгебал к себе и складывал в одну стопку перед собой, и т.к.
стопка была довольно высокой и не могла самостоятельно стоять он держал ее двумя
руками, чтоб она не развалилась. Верхний конец стопки находился около его рта
и в пылу игровых страстей он иногда придерживал стопку губами.
Вся эта картина напоминала кадры из лучших порно фильмов когда профи делают минет
и героиня этой истории не могла это просто так пропустиь.
Она начинает постоянно улыбаться и немногозначительно поглядывать то на клиента,
то на это архитектурное строение, тот в свою очередь начинает крутиться и ерзать
не понимая чем он заслужил такое внимание и когда до него наконец доходит он
начинает ржать и говорит:
-Да, очень похож.
Игра продолжается. А между тем клиет постоянно заказывает теплое молоко из бара
и официантки приносят ему один стакан за другим. Очевидно у него болело горло,
т.к. его шея была перевязана теплым шарфом. Это уже было замечено нашей крупье,
из чего следует такой диалог:
-Что, горло болит?
-Да, никак не могу вылечить, мне сказали пить теплое молоко.
Крупье была девушкой которая за словом в карман не полезет, и поэтому сразу
последовал моментальный ответ:
-ВСі, ЧТО ВАМ НУЖНО ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ГОРЛА, ВЫ ДЕРЖИТЕ В РУКАХ!!!
Я работал в службе безопасности казино и был свидетелем всего проишедшего,
но после этой фразы работать в этот вечер я уже не мог.

Дмитрий С.

Много лет назад, когда учились мы в Nской средней школе №7. Был жив тогда еще
единый и могучий Советский Союз,где хоть и за железным занавесом, все дети были
сыты и ходили в школы (где их кстати тоже кормили). Вот и в нашей школе было
налажено питание в виде горячего завтрака, который всегда имел место быть после
второго урока, во время длинной перемены. После звонка практически вся школа
превращалась в одно дикое ревущее стадо животных (см. к/ф "Парк юрского периода" -
сцена бегущих ящеров), которое со страшным ревом и грохотом неслось сметая все
и всех на своем пути. Была однажды у нас вторым уроком Начальная военная
подготовка-НВП.
Заходит в класс военрук, мы встаем- "Здравствуйте, товарищи учащиеся!",-говорит.
Мы бодро отвечаем:"Здравствуйте, товарищ военрук!!"
-"Садитесь!". Садимся, начинается урок, про всякие там газы,противогазы и размеры
ядерной воронки, в случае чего. Время идет медленно, но неизбежно к концу урока.
Минут за пять начинаем глядеть на часы, собираем вещи,ерзаем на своих местах.
Готовимся к старту.Наконец ЗВОНОК!!!!!!!!!! Все ломятся к выходу. Военрук,напрягая
жилы на шее и синея: "СТОЯТЬ!!!!Все на место!!!".(бежим на свои места).
- До свидания, товарищи учащиеся!(торжественно говорит военрук)
Мы бодро:"До свидания , товарищ военрук!",(бежим к выходу).
-Оставить!!!Назад!!! (бежим назад) До свидания, товарищи учащиеся!"
-До свидания, товарищ военрук!(отвечаем еще бодрее и громче, чем раньше)
-Отставить! До свидания, товарищи учащиеся!(Мы в непонятках!Что не нравится?!)
-ДО-СВИ-ДА-НИ-Я, ТО-ВА-РИЩ ВО-ЕН -РУК!(орем что есть силы мы)
-Отставить!До свидания, товарищи учащиеся!
-До свидания, товарищ военрук!(шепотом, как на войне , отвечаем мы)
-Отставить!До свидания товарищи,учащиеся!
-ДОСВ!!!(по военному сокращаем мы)
-Отставить!До свидания товарищи учащиеся!
-Прощайте, товарищ военрук! (мужественно и одновременно по военному отвечаем мы)
-Отставить!До свидания , товарищи учащиеся!
...Короче, мурыжил он нас всю перемену и все наши завтраки сожрали халявы из
параллельных классов. Оказывается в ответ на прощание военрук хотел, чтобы мы
молча кивнули ему головой.

Навеяло историей 2 за 23-е.
На работе как-то во время ремонта,-нужно смотреть осциллографом и
мерить тестером - рук не хватает.Беру щуп от прибора в зубы,руками
в устройство.Рядом начальник, наблюдая все это, говорит:
-Еще раз конец в рот возьмешь - премии лишу!

Это было в застойные времена, учился я заочно на энергофаке, контингент
студиозиусов серьезный, большинство уже имеют солидную должность и учатся
только для диплома, используя сессию как и все приличные ученики для переписки
контрольных работ и обмывания достижений на учебном поприще... Во время
очередной сессии случилось так, что у меня появился хвост по профилирующему
предмету- ТОЭ (теоретические основы электротехники), незаметно все сроки прошли,
но удалось получить направление на экзамен к самому зав. кафедрой электротехники.
Стоим мы ранним похмельным утром с таким же "не успевшим" обладателем направления
у двери кафедры в ожидании профессора и коротаем время незатейливой беседой:
-Ты хоть знаешь, что это такое электрический ток?
-Не точно!
Открываем учебник, находим нужную цитату
и вот, на нетронутые мозги, просветленные алкогольной невоздержанностью,
попадают строчки одинокого определения ... Наконец появляется зав. каф.,
отворяет двери и проводит нас в кабинет, усаживает за свой стол, берет
направления, заполняет зачетки, и сходу, обращаясь к моему хвостатому брату
по разуму задает вопрос:
-Что такое электрический ток?
Наверное впервые в Истории, стены учебного заведения засвидетельствовали такое
артистичное выступление.
Его убедительный ответ, слово в слово подтвердивший классическую версию,
продекламированный похмельным хрипловатым басом, таким тоном, будто он сам только
что все это открыл и проверил экспериментально (о чем дополнительно
свидетельствовали утомленные, покрасневшие глаза и дрожащий указательный палец,
которым он водил в воздухе в такт напирающим фразам), по- видимому не оставил
у экзаменатора сомнений в глубине его познаний и все дальнейшие вопросы были бы
глупым надругательством над предметом... В ушах зазвенела тишина, только эхо
разносило по пустынным коридорам обломки вдохновенной речи. Офигевший Зав. каф.
молча ставит ему оценку , то же самое проделывает с моей зачеткой и мы тихо
раскланявшись пошагали в сторону магазина...

Китайцы, говорят, снимали сериал по "Анне Карениной". 20 серий. Назвали -
"Она бросилась под поезд". Очень интересно смотреть (наверное).

Лежим вчера с племяшкой (7 лет в первый класс ходит )\
смотрим "Правдивую ложь" по СТС, заходи сестра, говорит:
- Ксения пора спать.
В ответ тишина.
- Ксения пора спать.
В ответ тишина.
- Ты как завтра в школу вставать будешь?
- Раком!!!
Мы с сестрой в дампе, куда там Голивуду с их комедиями.

В последнем номере "АиФ" есть интервью с Анной Курниковой. Там она сказала
замечательную фразу, смысл которой таков: я человек несуеверный, потому что
родилась под знаком Близнецов.

Комментарии для тех, кто не понял прикола: несуеверные люди во всю эту
астрологическую муть не верят.

Есть у нас знакомые сантехник и автослесарь. Дети мои их тоже знают.
Это предыстория.
А история такая. Одевает жена как-то утром детей в садик, и начинаются
обычные разговоры во время завязывания шнурков, что да почему. Они ее спрашивают:
"Мама, а что чинит дядя Боря?"
Она "Он чинит нам краны и батареи."
Дети "ОК. А что чинит дядя Леша?"
Она "Дядя Леша чинит нам машину, когда она ломается"
Они посидели, помолчали. Что бы еще такое спросить...
И говорят "А что тогда чинит папа?"
Жена говорит "А папа у нас дома все подряд чинит".
А они и отвечают: "О! Какой папа у нас ПОДРЯДЧИК!!"
Она говорит, села и минут пять не могла разогнуться. Откуда что берется...
Самое интересное что я действительно работаю в подрядной организации. ;-)

Сегодня мой сынуля задает мне вопрос(сыну 5 лет):
Мама, а почему сережки назвали сережками, а не алешками?

Хочу рассказать историю,случившуюся со мной пару лет назад.
Стоит бабье лето,чудесная погодка,моя любимая.Настроение - лучше некуда.
На мне новая супер юбка,кофточка такая,что все оборачиваются-кружевная,
с вырезом,обтягивающая.Но самое главное-рядом любимый человек,чьего внимания
я пыталась добиться полгода.
И вот наконец это произошло.Буквально первое свидание. На душе поют птицы,
любимый смотрит на меня с обожанием,готовый уже на все.Встречные мужчины
оборачиваются вслед...
И тут мой взгляд падает мне на грудь(с намерением оценить,все ли в порядке)...
И там,точно в центре моей груди красуется привет от пролетавшей мимо птички.
Я буквально цепенею,причем мой спутник явно не в курсе,в чем дело, а через
пару минут начинаю орать:ты,такой-сякой,весь вечер пялишься мне на грудь,
не мог сказать,что на меня птица наделала!?!
На что получаю просто шокирующий меня ответ:а я думал,что так и должно быть...

Как вы понимаете,бурной ночи мне после этого не хотелось(даже с ним)

На днях приходит ко мне друган и просит у меня диск с Red Hat Linux 7.0.
Я говорю, мол, зачем тебе - ты же не разу его не ставил и вообще с Линухом
не работал.
На что получаю сразивший меня наповал ответ:
"У моей девчонки месячные, а мне очень потрахаться охота!"

Суббота, десять вечера, сижу дома за компом, играю. Через раскрытую форточку
доносится удаленное рычание. Человеческое, причем. Ну, т.е. как если бы дети
играли и пугали друг друга. Играю. Где-то на задворках сознания появляется мысль,
что детей в столь позднее время на улице обычно не бывает.
Тем временем, рычанье приближается. Играю. Мысль на задворках уже нашептывает
"а не пора ли тебе хотя бы в окно выглянуть, посмотреть, в чем дело?". И тут
срабатывает сигналка - машину-то я еще на стоянку не ставил, и она стоит прямо
под окном. Бегу к окну, вижу в отсветах габаритных огней чей-то силуэт. Бегу
в прихожую, обуваюсь, одеваюсь, лечу по лестнице вниз (этаж 3-й). Пока лечу,
слышу, что сигналка сработала во второй раз. Выбегаю, сходу свечу фонариком
в лицо силуэту - парень лет 20-22, пьяный, что называется, "в ноль". Не соображает
ничего. Ну я его за шкирку и на пинках со двора на улицу - иди, типа, гуляй
дальше. Он там что-то бормочет, упирается, но в конце-концов покоряется судьбе. ;)
Но самое интересное было потом, когда я, поставив машину, вернулся домой.
Жена, которая, как выяснилось, выглядывала в окошко в то время, пока я спускался
по лестнице, рассказала, почему срабатывала сигнализация. А срабатывала она
потому, что этот "силуэт", расставив руки наподобие крыльев и громко рыча,
бросался на капот машины, как ястреб на тушканчика. ;)))
Вот я и думаю, чего и сколько надо выпить, чтоб такие глюки начались...
P.S. А мужики на стоянке рассказали, что он еще за полчаса до того, ходил вокруг
и рычал. ;))

О вымащении благими делами пути в ад.
В бытность мою студентом физмата любили мы с однокашниками посидеть со среды
на пятницу в гостях у химичек, т.к. парней у них на курсе не было и мы были
вне конкуренции. Квартиру девушки снимали, поэтому хозяйской руки она не видела
давно.
Праздновали мы тогда 3 сентября (до сих пор не пойму: почему 3?). После первых
двух фугасов Сережа (обладатель многих килограмм биомассы) милостиво соблаговалил
починить девушкам смеситель в ванной. После окончания процесса поводов добавилось
и мы добавили. Все. Скоро Сережа склонился над унитазом в глубоком поклоне.
Видимо вознамерившись починить еще и его. Я, резонно предположив что празник
закончился, отправился спать.
Мой путь в нирвану был прерван потусторонним ревом самца гомоцапуса и воплями
самок того-же вида. Через минуту я был призван одной из хозяек под ружье, но,
будучи не в состоянии разобраться в ситуации, под рев из ванны минут 5 выяснял:
кто и почему ТАК кричит. В конце концов меня силой приволокли в ванну и вот он -
апофеоз: море пара, две ноги к потолку и красная орущая рожа между ними.
События развивались следующим образом: сердобольные женщины ведут так много
сделавшего для них мужчину умывать и садят на край ванны. Открывают холодную воду.
Включают душ, который лежит на дне ванны. Сережа проваливается поперек
и застревает ( ну не работает опорно-двигательный у него!). Ничего фатального,
если не учитывать что при сборке наш мученник перепутал красную и синию пимпочки
на кранах, а вытащить 110 кг живого веса дамы не смогли.
P.S. Отец двоих детей Сергей Иванович утверждает, что с тех пор не испытывал
таких сильных эротических ощущений, как при нанисении мази от ожегов в четыре
женских ручки на ... ну, вы в курсе.

Знакомая с работы рассказала.
Ее малой мается с ушами, потому и водят его к лору на промывание. В очередной раз
перед ними стояли 2 лица кавказской национальности и их переводчик. Пробыли они
у врача недолго. и зайдя сразу после них, знакомая узрела врача в полной
прострации и давящегося смехом. Оказалось, горцы пришли за консультацией.
А проблема следующая- у одного из них проблемы с желдком(типа язва или гастрит).
вопрос- а можно ем продолжать крить анашу???
простенько и со вкусом... 8)

Я был наблюдателем забавной истории в московском метро. Год 1997, пятница,
время около 5 вечера,Замоскворецкая линия, станция "Войковская". В полупустой
вагон вваливается в "ноль" пьяный мужик. Доползает до противоположенной двери
и повисает на перилах сидения. Станция "Динамо": народ занял все сидения
и кое где уже стоят. На перегоне поезд начинает вибрировать, вмести с ним
раскачивается мужик. Вдруг, тормоз, резкая остановка. Мужик по инерции падает
на сидящего с краю мужчину, причем утыкается лицом в шею. И начинает громко
блевать мужчине за шиворот. Представтьте себе: тоннель, гробовая тишина,
громкие звуки исходящих продуктов пищеворения и общий шок. Выражение лица
мужчины представить себе сложно. Наконец с матерным криком он вскакивает,
ударом отбрасывает алкаша от себя, лезет рукой за воротник и начинает яростно
раскидывать это дело вокруг себя, попадая на других пассажиров. Народ тоже
вскакивает и начинает разбегаться в разные стороны. В момент обе лавочки
(та самая и напротив) были очищены от людей. Остановка, станция "Белорусская".
Народ вываливается из вагона, мужчина хватает алкаша за волосы и в таком
состоянии швыряет его из вагона в стенку станции. Что было дальше с ними
не знаю - поезд закрыл двери и поехал.

Я учусь на архитектурном факультете. Если кто не знает, это означает,
что мы целыми днями сидим у себя в мастерской и занимаемся
"народным творчеством". Там же по вечерам и, ессно, и выпиваем.
В общем, такой "клуб по интересам". За то огромное количество бутылок,
которое мы производим, нас очень любит техничка. Так вот,
в конце семестра, когда мозговой штурм достигает апогея, количество
выпитого немного сокращается, а умственное напряжение пропорционально
увеличивается.
Время 21.00. Приходит техничка, выгоняет нас в коридор. Сидим курим.
Техничка: -Вы чо, опять пьяные?
Мы: -Да не, устали просто...
Техничка: -Не понимаю...Вот я, 2 этажа помыла - устала. А вы чо:
сидите себе и сидите...

Лекция в политехе. (БГПА) гр.103136 103126
Препод читает предмет, затем прерывается, достает из кармана
платок и начинает сморкаться.
В этот момент из аудитории:
--Приятного аппетита!!! :-)

Причуды рекламы.
Стою на кухне, что-то делаю, телевизор работает в фоновом режиме - чтоб не так
одиноко было. Вдруг слышу текст:
- (укр.)Всім відомо, що маленькі дослідники досить активно використовують певні
частини свого тіла...
(руск.дословно)Всем известно, что маленькие исследователи достаточно активно
используют определенные части своего тела...
Я в ужасе поднимаю глаза на экран - оказалось реклама памперсов.
Интересно, как этот текст звучит в оригинале ?

Вы любите ходить в рестораны? Многие люди любят. Canada,Vancouver. Как то мы
решили с друзьями сходить, покушать чего нибудь китаезного. Едем присматриваем,
смотрим вывески. Тут что-то до боли родное и близкое мелькнуло, сначала
не поверили, остановились, читаем: ресторан "DA HUA".
Тут может быть две крайности. Либо его владелец руссий иммегрировавший в период
дефицита(отсюда и антомим проблемы дефицит - до хуя)и от наших там нет отбоя,
либо туда не ступала и не ступит нога нашего человека.
Мы ... туда не пошли.
Vladimir

В Ростове-на-Дону есть фирма, торгующая всяим противопожарным барахлом -
огнетушители, сигнализация и пр. А называется она "Прометей". Все.

Только что. Сижу, пытаюсь запустить агента SQL-сервера. Ничего не выходит.
Ладно, лезу в Event Viewer, системный раздел и, наконец, вижу, в чем дело:
Event ID - 7001, Description: "The SQLServerAgent service depends on the
MSSQLServer service which failed to start because of the following error:
The operation completed successfully."
No comments! :-))

На окошке торговой палатки приклеена надпись "Перерыв - 10 минут". А снизу
подписано: "(время местное)"

Как-то летом идем мы с другом по дорожке (вроде как гуляем). У меня прихватило
сердце, я охаю и сажусь на землю (у кого больное сердце, тот поймет).
Он бросается ко мне: - "Солнышко, что случилось, сердце, да? сейчас пройдет...
ОЙ КАКОЙ КЛЮЮЮЧИК!" Я умудрилась сесть прямо на потерянную кем-то железяку
(я в них не разбираюсь, но ей вроде гайки всякие привинчивают); завидев ее,
он моментально теряет всякий интерес ко мне и к моему предынфарктному
состоянию ;) и крутит в руках эту железяку: "КАК МНЕ БЫЛ НУЖЕН ТАКОЙ КЛЮЧИК"!!
Блин, до чего же мужчины бессердечные :((((

Лекция по уголовно-исполнительному праву на юрфаке РГУ. Препода не то, чтобы
боятся, но опасаются. К тому же он - заместитель декана по учебной работе
и может принимать всякие решения (не всегда хорошие). В общем, полная аудитория
(что редко), все молча конспектируют. А тема - внутренняя дисциплина и устройство
в лагерях. Препод, значит, диктует (а у него такой низкий, жесткий голос):
- На зоне есть три категории заключенных: паханы(пауза), мужики (пауза)
и педерасты.
Девушка с последней парты:
- Как-как?
Препод:
- Я не буду повторять! (медленно, тем же тоном, что до вопроса) И пе-де-расты!

Это, конечно, надо слышать, но все же.
Алекс.

История такая: На днях мой друг вернулся из Ирана, куда мотался в коммандироваку.
Его благополучное прибытие мы, разумеется, основательно обмыли. Просыпаюсь утром:
башка разламывается, во рту как сто барсучат нассали... ну, думаю, без похмелки
не выжить. Взял в ближайшем ларке пива, и опять к нему домой (к другу то есть),
тоже, думаю мучеется, бедолага. Мучился он на пару с девчонкой, которую умудрился
выципит после моего ухода. Девчонка это - ничего себе девушка, (будем звать ее
Аня) не так чтобы блять, но перепихнутся любит. Я ее еще со школы знал.
Ну вот, сидим значит, пьем пиво, точнее это я сижу в кресле, а они на кровати
валяются, еще не совсем одетые. Тут мой взгляд останавливается на компе моего
друга, и я вспоминаю, что вчера обещал ему его разогнать, сам то он не очень
в этом варит. Вспоминаю, значит, я это свое обещание и произношу следующую фразу:
-"Таааак! Я знаю чем мы сейчас будем заниматься."-имея в виду разгон компьютера,
разумеется. Тут надо заметить что кровать находилась аккурат между мной и компом,
и толи голос у меня был какой-то подозрительный, толи взгляд, с перепоя,
не добрый, только Анька истолковала мои слова по своему и совершенно неожиданным
образом.
Натягивая повыше одеяло, испуганным голоском она произнесла:
-"Мальчики, если только по очереди."
Сообразив что к чему,и отсмеявшись, я собрался было развить эту тему, но кореш
мой похерел эту затею на корню, заявив, что разврата в своем доме не допустит,
вот ведь гад. Вот и все.

Рассказал мне товарищ историю из своей жизни.

Учился он в свое время в одном из политехов, где не помню, и жил, соответственно,
в общаге. Какое-то время у них там то ли со светом была напряженка, то ли
с лампочками, в общем, света в самых темных местах не было. И вот, однажды,
выбрался он по малой нужде в общественный (на этаже) сортир. Заходит он в уборную,
а там, напоминаю, совсем темно, только едва заметные контуры рисует то ли
воображение, то ли очень слабое освещение. Как известно, в зрелые годы это уже
дело привычки, доведенное до автоматизма - достал, прицелился и... чувствует,
что-то идет не так. Может, звук был несоответствующий моменту, а может еще
по какм признакам, но неладное он все же почуял. И верно сделал - в этот самый
момент из темноты к нему поворачиваются два белых глаза и голос с характерным
афроамериканским акцентом заявляет: "занято!".

Как все на самом деле оказалось. Жили у них же в общаге афроамериканцы, которые
в Россию учиться приехали. И вот, один из них пошел в туалет. По каким-то, только
им понятным причинам, на унитаз они садятся, развернувшись на 180 градусов, т.е.
лицом к стене, держась руками за большую черную трубу. Как раз в такой из моментов
мой товарищ зашел в совершенно темный, и, как ему казалось, пустой туалет...

Есть в Краснодаре колоритная личность по имени Митяй. Ввиду хронической
нетрезвости, небритости,таланта и огромного роста (больше двух метров)
незамеченнымон он быть не может. Вчера он приглашал меня посетить с ним и еще
с одним товарищем Боулинг, но я туда не попал. Сегодня встречаю его в обед
в сильно "расслабленном" состоянии и он мне начал жаловаться, что ТАК пить нельзя,
что потерял мобилу и т.д. Развлекаясь выслушиванием его славного боевого пути
зашли в магазин "CD-Land".
Тут Митяя понесло - перебрал кучу дисков, причем полез в коробки с лицензионными.
Через несколько минут я был оповещен громким голосом
(его еще хорошо колбасило после минувшей ночи), что он купил компашку за
150 рублей, хотя таких же была куча по 60. На этом он не успокоился и
стал доставать продавщицу, но никак не мог вспомнить, что же ему еще
нужно. Тут на его лице появились следы глубоких мыслительных процессов,
которые плавно перетекли в улыбку, а его и без того узкие с бодуна глаза аж
зажмурились от удовольствия :) И он с блаженством на морде лица томно спрашивает:
-А у вас опиум есть?!
Продавщица, видя перед собой двухметрового не совсем трезвого и не совсем бритого
верзилу, сильно смахивающего на жителя Кавказа испуганно
прошептала:
- Ребята... это... это не ко мне -=8-[ ~ ]
Ржали мы вместе с продавщицей и другими посетителями позже , когда узнали, что
он просто спрашивал альбом "Агаты Кристи" с названием "ОПИУМ" :)))))))

А было это в медучилище. На практике под микроскопом рассматривали всяческие
существа такие маленькие и с хвостиком.
В поисках нужного образца одна девушка задает вопрос в аудиторию
- У кого сперма петуха?
Встает один парень и тянет руку - У меня.
Все сползли под парты.

В этой же группе одна НЕ весьма осведомленная студентка описывает строение
полового члена - он имеет вытянутую форму, имеет головку, тело и хвостик
(наверное пересмотрела препаратов)

Привет!
Периодически возникающее желание отправить мою историю наконец взяло верх,
и я решилась.
История эта произошла лет этак 5 назад с моим сыном (ему тогда года 2 было),
а также, соответственно, со мной и моим мужем.
Значит, достаточно ранее утро, на работу надо чуть позже (не помню почему,
видно, была работа тогда халявная), мелкий уже вскочил (по вредной привычке
всех малышей - просыпаться ни свет, не заря) и носится из зала в спальню
и обратно, совершенно не закрывая за собой дверь. Мы, естественно, еще лежим
в постели, вставать совершенно неохота, а незакрытая дверь выводит из себя
(живем мы с моей бабушкой). Сын влетает очередной раз в комнату, муж рявкает
на него, чтобы тот закрыл дверь с той стороны. Мелкий захлопывает дверь,
которая практически перебивает ему средний палец у основания ногтя (как уж
толстенький пальчик в дверь попал - не пойму). Дикий вопль со стороны коридора,
муж моментально вскакивает со словами "открытый перелом" и кидается ловить
пацана, чтобы рассмотреть рану. Мелкий не дается, орет благим матом, рука вся
в крови. Я встаю, бегу за ними к ванной (муж тащит мелкого туда промыть палец).
Подбегаю, у мужа лицо зеленое, "подержи-ка его, я сщас" - говорит. Я беру пацана
и завожу в ванну. Вдруг слышу сзади глухой стук. Оборачиваюсь, муж в обмороке
в коридорчике перед ванной. До сих пор не пойму, как он там уложился (длина
коридора меньше мужниного роста). Я начинаю медленно сходить с ума: ребенок орет
и вырывается, муж валяется в обмороке. Кое-как промываю рану и тащу дите в кухню,
шагая практически по бездыханному телу. Там начинаю бинтовать пальчик. В какой-то
момент оборачиваюсь - тела нет, остались одни тапочки. Впоследствии оказалось,
что муж маленько очухался и на автопилоте уполз в постель, где я его позднее
и обнаружила. Откачав мужа и кое-как одев сынулю, потащила всех ловить мотор
ехать в медпункт. В машине меня сразил приступ истерического хохота (после шока,
видимо). Не знаю уж, что подумал про нас водитель: зеленоватый папа, зареваный
ребенок весь в крови и сгибающаяся пополам от смеха мама.
P.S. Слава богу, перелома не было, просто глубокая рана.

Зашел я недавно совершенно случайно на "Эхо Москвы" бумажку одну забрать;
на выходе нас с моим другом, который там работает, ловит некто и говорит
моему другу - "дай я у твоего приятеля интервью возьму, мне нужно о рекламе
расспросить кого бы там ни попадя". Я пошел с тем парнем, он стал меня спрашивать,
как я воспринимаю теле- радио- и уличную рекламу. Я стал рассказывать, причем
начал этак понтово, мол, я типа с Интернетом работаю, и вот там есть такое
понятие "спам". Вот и эта вся ваша реклама тоже спам. И так далее. Мне сказали,
что в эфир это пойдет тогда-то, но тогда-то это не пошло. Ну и ладно, подумал я.
И уж почти забыл...

...как вдруг решил позвонить своей научной руководительнице (я в аспирантуре),
которой не звонил уже месяца два. Не успеваю я и рта раскрыть, как она говорит
мне приветливо: "Слышала я тут ваше выступление по Эху Москвы, вы там про рекламу,
про Интернет... Я поняла, что вы сейчас явно не в диссертации".

Мораль: не выпендривайся, Илюха!

Илья Овчинников

Алгебра. Наш одиннадцатый класс проверяет контрольные девятиклассников.
Я на этом эпохальном событии не присутствовала, но вот что мне
рассказали о методах работы:
Кидали монетку. Орел - 2, решка - 3, на ребро - 4, ну а в воздухе зависнет - 5.
Две пятерки...

По роду своей деятельности я регулярно получаю разнообразную статистику.
Вот недавно пришел следущий абзац вместе с аналитической оценкой:

... по этой ссылке можно посмотреть, какие слова искались в поисковой
системе GoTo за прошлый месяц.

Интересно, что на слово Polish было 1,500 запросов в сочетании Nail Polish,
а вот на слово Russian - 47,000 поисков словосочетания Russian sex, что,
в общем-то, доказывает то, что мы и так знаем:

Пиздатые в России бабы!

Пре: сидим в офисе, никого не трогаем.

Разговор зашел о Газманове. Услышав это имя имя, мой коллега иностранной
национальности и, видимо, не знакомый с российской попсой, спросил "Газмонов
это человек, который много ездит на машине ГАЗ?". Ассоциации, как выяснилось,
были не криволинейные - ГАЗ+man. :-)

Реальная история. Сижу как-то за компом, Земфира еще только "восходит", слушаю
скаченные МПги. Заходит "Коллега" и с порога выдает такую фразу: "А у тебя песня
новая Земфиры Я_ИСКАЛА_ТЕБЯ... есть?". Я слегка удивляюсь и без задней мысли
переспрашиваю: "ИЗ ЧЕГО ТЕБЯ?", на что уже он в недоумениях... :-)

Пришел спам следующего содержания:
Уважаемые господа!
Имеем честь пригласить Вас к участию в Бизнес-фестивале «Мистраль» (Прованс,
Лазурный Берег), который состоится с $$ @#$бря по $ @#$бря 2000 г в городе
Москве и т.д. и т.п. и др.

Сегодня с рассылкой получил вот этот шедевр эпистолярного жанра
(привожу текст без изменений опустив название фирмы - это анекдот, а не реклама):

Г-ну Главному сварщику
Г-ну начальнику отдела оборудования

УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА!

Завод сварочного оборудования "###########" предлагает Вам рассмотреть
возможность приобретения сварочной техники.
Наше предприятие на протяжении длительного времени является одним
из лучших ... и т.д. и т.п. на полном серьезе на полстраницы ................
..........................
..........................
...................

Исполнитель Сергей Ипатов E:mail ###_####@####.ru
тел./факс (####) ##-##-##, ##-##-##


Фирма у нас чисто компьютерная, однако спэм спэму рознь ...

Для тех кто не врубился - прочти еще раз обращение.

Сижу я, значит, в "Starcraft" играю...никого не трогаю, починяю примус:)
И тут мой CD-rom начинает издавать пронзительное скрипение и зверски мигать
лампочкой! И мой друг, сидящий рядом (в компах- полный чайник), так
безаппеляционно заявляет:"А у тебя CD диск зажевал...":)
Ронен.

Дело было в 1978 г. Я перешел в другую школу, чтобы получить права автоводителя -
за один год это было возможно. Старая школа, где я когда-то учился, и куда попал
снова, имела два корпуса, один из них двухэтажный - о нем и пойдет речь.
Буквально в первый день учебы на перемене приспичило в туалет. В те времена дети
были более чем скромными, а я особенно. С трудом вспоминаю, на каком этаже -
для девочек, а на каком - для юношей, я все-таки выбрал первый этаж. Рядом
с туалетом никого не было, спросить не у кого. Вошел, стою, мочеиспускаюсь…
вдруг залетают две девчонки примерно пятиклассницы, а я тогда уже был «большой» -
десятиклассник.
Немая сцена длилась недолго. Я, повернувшись в полоборота, смотрю на них
офигевшим взглядом, не отнимая рук от любимого места фюрера и высказываюсь.
Первое, что пришло в голову автоматически:
Стучаться надо !
Девчонки вышли. Свернув таким образом дело, выхожу, смотрю - стоят, козочки
у окна, видимо «ждут очереди».

Объясняю Илюхе (2 года) различие между тигром и львом.
-Понимаешь, Илюшенька, тигр полосатый, а лев с большой гривой...
Бесполезно. Все равно постоянно отвечает невпопад, когда спрашиваешь.
Однажды смотрим с ним телек, показывают семейство львов.
-О, лев! - кричит Илюха. (Я его давай хвалить что молодец, запомнил...)
-ПОЛОСАТЫЙ!

Еду как то в автобусе. За мной сидит пара - муж и жена. Муж брюзжит и
брюзжит, брюзжит и брюзжит. Но одна его фраза запомнилась мне на долго:
"Зря ты меня вчера пицей кормила - теперь спина болит" (: (Вот логика)

С будущей супругой пошли мы на встречу с ее друзьями. Туристами. Половину добрую
я знал. Встреча была в парке. Нет, я тоже представил травку, на травке -
покрывальце, на покрывальце - закусочка, водочка и т.д. Щааассссс!!! Парашютная
вышка (42 метра), тросс, обвязка (2 шт.) и энтузиазм в голосе.
(Высоту я не любил...) Залазют эти энтузиасты на самы верх, цепляют тросс,
а затем на карабинах через путем обвязки бистро спускаются вниз. (Забыл, на это
дело еще ДВОЙНЫЕ рукавички из дерюги). Дык, все сразу залезть не могут: площадка
наверху маленькая. Залезли опытные. Одного Коля звали. Я ору: "Коля!!!" И пускаю
"волну" по веревке. Коля-то выглянул. И получил троссом по морде. Согласен,
не спортивно. Ага! Счас!!! Доходит мой черед лезть наверх по ступенькам.
Я в обвязке (на размер меньше - т.е. .... конька-горбунка видели? У меня рост
190 см. Это я в запорожце еду, блин, эмуляция). Цепляю страховку. Стоит ли
говорить, что страховал меня Коля. И это коняка педальный вместо 1 метра страховки
делает мне всего навсево 30 см тросса. Висю я на высоте 42 м со своею
высотобоязнью и придумываю новые слова на всех языках (умею ругаться на 5).
Ладно, подтягиваюсь на одной руке, второй отцепляю второй карабин и леце вниз
так быстро, что Белка со Стрелкою мне бы позавидовали. Торможу. Торможу еще раз.
Все руками. До земли метров пять, притормозил. Спустился на землю. Вот только
когда у попросили снять обвязку и отдать защитные рукавицы (напоминаю: двойные
из дерюги). Проблем нет. ДВЕ ПАРЫ ДВОЙНЫХ ПЕРЧАТОК. ДЫМЯЩИЕСЯ. ПРОЖЖЕНННННЫЕЕЕЕ
наполовину.
P.S. Колю я дождался. Скоростной спуск со скоростным бегом по полю с ТЯЖЕЛЫМ
деревяным дрыном в руках - это со стороны смотрелось круче, чем Брюсс Виллис
на станции "МИР".
P.S. В Колю я им не попал, когда кинул.
P.S.S. Один-Один.

Пару лет назад договорились с одним знакомым встретиться на одном трамвайном
кольце у нас в Риге. С трудом запарковавшись стою, жду. Через какое-то время
звоню - ты где? Он отвечает - у театрального училища! Я никогда в жизни
не слышал о наличии такового в Риге. -А ты где? - У мореходки. Человеку старше
30-и не знать, где находится мореходка в Риге невозможно... Однако вот он-то
и не знал. Вдруг я замечаю его, стоящего напротив на расстоянии 15-20 метров,
подхожу и спрашиваю - ну и где же тут театральное училище? Он меня подводит
к стоящему напротив мореходки анатомикуму нашего меда, а там вывеска на латыни!
Что-то со словами anatomiсum theatrаe... В запарке переименований училищ,
техникумов, институтов и т.д. в академии и университеты в начале 90-х медиков
занесло чуть дальше других.
PS А мореходка, кстати, тоже как-то повысила статус.
PPS На вывеске, понятно.

Тружусь я, отдаю свои лучшие годы, в одной, ну, уж шибко крутой конторе.
Система построения сотрудников – ровные шеренги – Кремлевский караул в зависти.
Даже извечные хамы любой конторы – водители, хозяйственники и, простите,
программисты если и огрызаются, то весьма интеллигентно.
Но! Много женщин. Причем не длинноногих молодушек, как многие, читая, сглотнули
слюну, а так уже постарше, мягко говоря. Ладно, что из строя какие-то части тела
выпирают, а еще и, несмотря на муштру и страх разных поднебесных кар, умудряются
о своем, о болезненно женском немного, так сказать, поболтать.
Сижу я среди них в кабинете и вспоминаю папу-маму – отчего я мальчиком родился –
ну, не затыкать же уши помпончиком. Они поначалу скромничали – а потом, освоившись
и приняв за своего, перестали обращать внимание, как на содержание своих
разговоров, так и на мои истошные попытки обратить их внимание на свое мужское
происхождение. Хотя … может я и преувеличиваю.
В последнее время все-таки научился НЕ СЛУШАТЬ (что сложно, согласитесь), но
некоторые
Вещи …
… Приходит одна наша Дама к другой нашей Даме – чего-то они там … и, видать,
обсудив все свои важнющие проблемы, перешли к газетке, лежащей на столе
и содержащей брачные об`явления. Наша гостья, надо заметить, прекраснейший
человек, женщина далеко не молодая, «без кузнеца» (то бишь одинокая),
отличающаяся зычным голосом, практичным подходом к жизни и полным отсутствием
комплексов вещает на весь кабинет :
«Мужчина … тырым-трым … материально обеспеченный … тырым-трым … с ч/ю …
тырым-трым …ищет спутницу … - ХА ! СПУТНИК ! ТОЖЕ МНЕ УМНИК ! ТАК ДАЛЬШЕ
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - НЕ ! НЕ ИДіТ ! ДАЛЬШЕ
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - ТВОЮ МАТЬ ! ЧТО ТАКОЕ Ч/Ю ?
Мужчина … тырым-трым … ищет свою мечту не старше … тырым-трым … обеспеченную
жильем … - АГА ! КОЗіЛ ! МЕЧТУ ТАКУЮ НА ПОДСЕЛЕНИЕ !
А ПРО Ч/Ю НИЧЕГО НЕТ ?
Мужчина … тырым-трым … с ч/ю ОПЯТЬ Ч/Ю, ЧТО ОНИ ВСЕ С Ч/Ю ? НУ-КА, СКАЖИТЕ МНЕ
БЫСТРО ЧТО ЗА Ч/Ю »
Озирается вокруг. Несколько ртов, улыбаясь, приоткрылись, дабы об`яснить,
что ч/ю это просто «чувство юмора» наша героиня всех опережает :
«Понимаю «Ч» – это ЧЛЕН, но «Ю»-то что такое» ! …

Шелест принтера и грохот падающих скрюченных тел.

ВСі ! УВОЛЬНЯЮСЬ !

Едем вчера в набитом автобусе.
Я сижу на два сиденья впереди моего друга.
И ем по дороге купленый TWIX (кто не знает, шоколадка которая состоит
из двух батончиков). И мой друг, желая попросить меня поделиться одним
батончиком, на весь автобус выдает фразу:
"Ник, можешь кинуть мне одну палку."
Гробовая тишина прервалась страшним хохотом, только когда мы вышли
на следующей остановке.

Зашел сегодня на register.com проверить пару имен,
и, между прочим, набрал в поиске слово "xyu".
Даже не удивился, когда мне сказали, что все сайты
(.org, .com, .net) с таким именем были уже
зарегистрированы. Но посмотрите на то, что мне
предложил весьма услужливый сервер как
альтернативу моему поиску:

Additional available names:

aboutxyu.com
allaboutxyu.com
buyxyu.com
cyberxyu.com
easyxyu.com
ezxyu.com
globalxyu.com
interactivexyu.com
internetxyu.com
quickxyu.com
sellxyu.com
webxyu.com
xyubiz.com
xyubusiness.com
xyudot.com
xyufirm.com
xyuinternational.com
xyuoffice.com
xyuonline.com
xyusearch.com
xyusite.com
xyustore.com

Может кому пригодится? :)

Когда мы учились в классе 9, один из родителей однокласницы организовал нашему
классу экскурсию на кондитерскую фабрику им. Карла Маркса. Наверняка многие
пробовали конфеты этой фабрики. Нам было разрешено пробовать все что мы видим.
Надо сказать, что это очень большое предприятие с огромным количеством различных
цехов. Организаторы наверняка знали что делали, потому что сначала нас водили
по цехам где делают ириски и карамельки, а когда мы уже не могли смотреть
на сладкое повели в зефирный цех и цех, где делают лимонные дольки. В шоколадный
цех мы так и не попали, что нас не очень-то и расстроило, потому что все и так
чувствовали приступы тошноты, стоя на остановке и дожидаясь автобуса.
Я стоял со своим другом Лехой и о чем-то беседовал. Тут подходит автобус,
я смотрю на номер, вижу что не наш, чувствую очередной приступ тошноты и решая
приколоться, поворачиваюсь к Лехе со словами:
- Ща кааак блевану!
Лехи передо мной нет, а на меня смотрит какой-то мужик в костюмчике
с перекошеным лицом. Леха стоит в метре за мужиком и хохочет. И хотя карамельки
подпирали мне горло я согнулся пополам от хохота глядя на лицо мужика
и представляя что он пережил.

Гоша.

Недавно приехал друг с Таиланда.Масса впечатлений, рассказов о экзотике,
шоу с крокодилами, слонами, змеями, демонстрация фотографий,
засушенного !!!двухголового члена!!! кобры и т.д.Поездка в Тайланд, вообще
считаеться в турбизнесе секс-туром, так как этого добра там много, очень много
и ну очень много. Недорого,сердито (в плане профессионально)и действительно
экзотически. Ну где вы в Украине/России/Беларусии снимите себе экую таечку????
Так вот нас этот вопрос и интересовал: ну как там у них с сексом??? А дружок мой,
эдакая смесь Казановы, порутчика Ржевского, Петьки и Василия Ивановича в одном
лице.Т.е. ни один, мало - мальски похожий индивидум на женщину не пропускается.
Я знаю только человек 15. Так вот сидим мы в теплой компании, попиваем водчонку
и слушаем похождения европейского Дон Жуана в далеком и таком сексуально
независимом Таиланде.Установили что контактов было 5. Ясно что с разными.
Ну 2 москвички нас не интерисовали, что это мы в своих такого не видели????
А вот тайки.....
Их было три. Разных: одна была с стриптиз-шоу с экзотическим именем А, другая
была с бара и сокращенное имя которым она представлялась было ЛИ, а третья
с боди-массажа и вовсе звалась БИ.
На что один из присутствующих заметил: так к тебе неподкопаешься,
у тебя же АЛИБИ!!!!!!!!!!

Вот такие фразы иногда проскакивают в разговорах сослуживцев:
-...а наш интернет показал, что вы отправили сводки на час позже...
:)

Переполненный автобус. Около выхода стоит очень не нетрезвый мужик, матерясь так,
что у иного обывателя слух отказал бы навечно. Остановка. Мимо того мужчинки
протискивается люд, стараясь занять более лучшие места. Последним в автобус
входит парень (по виду - студент). Долго смотря в глаза мужику он изрекает фразу:
"Хули залупаешся". Дальнейший диалог вышеуказанных личностей я опущу, дабы
не травмировать Вашу пмихику. Через три остановки они вышли, и успев (пока
в автобус втискивались все новые пассажиры) купить в ближайшем ларьке бутылку
"белой", пошли куда-то вдаль. Их было слышно долго......