Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.10.2000 по 29.10.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История подлинная. Переполненый ульяновский автобус 70-тых. Талонная система. 7х7 мужчина занял позицию около компостера. Миловидная, элегантно одетая вся такая культурная женщина пытается дотянуться прокомпостировать талончик. Но попытки тщетны. Тогда она, смущаясь своей беспомощьностью, протягивает талон мужчине: - Мужчина пробейте мне дырку. Мужчина невозмутимо, через плечо: - А что у Вас до сих пор не пробито? Весь автобус просто лег.
Навеяно историей от 13 сентября 2000 г. (про крик «АЛЛААА!» на улице Тель-Авива). Так вот - в тему, к тому же - нынешние беспорядки на Ближнем Востоке. Надо сказать, что дедушка у меня - татарин, внешность соответственно весьма восточная, особенно сейчас, когда отпустил бороду и усы. При общении и с друзьями, и со знакомыми (среди коих немало евреев) частенько обыгрывается мое «мусульманское» происхождение. Я - адвокат. Пару дней назад приходит ко мне давний хороший клиент (еврей), предприниматель, а у меня люди, пришлось ему ожидать в приемной. Позже я принял его, поговорили, он ушел. Секретарша мне потом рассказывает: сидел он, ждал в приемной, потом спрашивает ее на полном серьезе: "А Юрий Алексеевич меня примет? Мы ведь с ними ТАМ воюем сейчас?"
Подруга вчера рассказала. Началось все с того, что из ее почтового ящика пропало письмо. Заподозрив в воровстве местную малышню, она решила в этом убедиться и для контроля послала сама себе пустой конверт, указав на нем адрес, а из инициалов - лишь свою фамилию. После того, как этот конверт тоже исчез, сомнений у нее не осталось и она положила в ящик еще один ТАКОЙ ЖЕ конверт, но уже не пустой, а с листом бумаги, на котором была куча отборного мата и угроз в адрес воришек. Приходит она на следующий день с занятий, а ее встречает мама со счастливой улыбкой на лице, держа в руках тот самый конверт: - Люба, а я письмо получила! Слава Богу, открыть мама его не успела...
Захожу сегодня автобус. Автобус, к счастью, полупустой, но на задней площадке, где я оказался, народу относительно много и желательно пройти вперед. Но в проходе столпилось несколько молоденьких девушек, активно обсуждающих какие-то свои женские проблемы. Как оказалось, они в этот момент были заняты тем, что нюхали духи друг у дружки и никого вокруг не замечали. Подойдя вплотную и видя, что они меня не замечают и так просто проход не освободят, задумчиво произношу: "Разрешите...", подразумевая, конечно, "разрешите пройти". Пара девушек обернулись и непонимающе смотрят на меня. Третья догодалась отойти, и я смог пройти. Проходя, слышу смех: "А я думала, он тоже хочет понюхать...."
Работал я в студенчестве в строяке в Горном Алтае, с. Черга. Про "Голубой вагон стоит, качается..." уже рассказывал. Так вот, наш отрядный хохмач, Мишка, отчебучил еще один классный каламбур. Необходимые замечания: камень, который используется в стоительстве, именуется бутовым камнем, или просто бутом. Вместе с цементом, песком и галькой он идет на фундамент домов, которые мы строили. Поварихой у нас была девушка Галя. Пару дней беспрерывно лили дожди и мы торчали в домике, не ходя на производство. Еще и песка вечно не хватало. На утро наконец небо прояснилось. Мишка смотался проверить объект и приходит на завтрак. Народ: - Ну что там нашел на объекте? - Как на пляже. Объект в песке, голую гальку и бут. У народа резко поднялось настроение :-)
Литература. Учитель долго и нудно рассказывает, что рассказы Бунина "Руся" и "Чистый понедельник" - это рассказы о судьбе России. Закончил, вопрос к классу - Почему же такие важные рассказы вошли в эротический сборник ("Темные аллеи", кто читал - поймет)? Ответ напрашивался один, который и был тут же озвучен: Потому что Россия всех уже затрахала! Опустим же занавес милосердия над концом этой сцены (с) Марк Твен
Предыстория: один из друзей рассказал, что одна псевдо-нобелевских премий досталась автору программы, которая определяет, что кот (кошка) бродит по клавиатуре, после чего отключает ее (клавиатуру ;) и отпугивает кота звуком из колонок.
История: Зашел на сайт программы в FAQ: >> Вопрос: Мой кот глухой. Вы можете помочь мне? >> Ответ: Наша программа обнаруживает нажатие лап даже глухих кошек. Даже если кот глухой, наша программа все равно блокирует клавиатуру. Это мешает кошке испортить Ваши программы/данные/ОС. К сожалению, наша программа не содержит чудодейственного средства от глухоты.
РАКОВИНА ДЛЯ БИВИСОВ. "Только покойник не ссыт в рукомойник". Из туалетного граффити.
Недавно четыре полных отморозка (высшее техническое образование, будущий цвет нации, интеллигенты северной столицы, образцы культурного поведения, неоднократно затыкавшие за пояс Бивиса и Баттхеда), назовем их П., В., Л. и Д., решили попить пива в приятной обстановке. Приземлились в одиозной забегаловке "Грот", рядом с Гостиным Двором. Не то чтобы шик-модерн, но терпимо. Сели, взяли по "Калинкину", завели интеллигентную беседу. Когда первая кружка "Калинкина" практически опустела, П. приспичило. Надо сказать, что в прошлый визит туалет был закрыт, сегодня же туда явно ходили люди, и явно не руки вымыть. П. рванул и через минуту вернулся. Л. не выдержал вторым. П (загадочно улыбаясь): Догадается или нет? Л., обнаружив на двери туалетной кабинки висячий замок и не обратив внимания на находящуюся рядом раковину, естественно, вернулся. П: Не догадался! - И, вспомнив известную туалетную фразу, пояснил, куда он, собственно говоря, сходил. Раковина, конечно, не самое подходящее место для справления малой нужды, но за неимением необходимых для этого девайсов все согласились, что это лучше, чем совсем ничего. Разговор заметно оживился. Старый русский рок и шахматы были немедленно забыты - четверка бивисов нашла новую, поистине неисчерпаемую тему для интеллигентной беседы за кружкой пива. В: Э-эээ. А как же женщины выпутываются из этой ситуации? После недолгих наблюдений оказалось, что дамы ходят туда исключительно парами (исключением была только барменша (идиоты!) "Неужели и она в раковину? И,ээээ.. , без подмоги?"), из чего был сделан абсолютно однозначный вывод - "в этой пещере творится полный беспредел". Чтобы отметить открытие, заказали еще по одной. Тут не выдержал В., и устремился к рукомойнику. В. пришлось понервничать, так как Л. было невтерпеж и он зашел в туалет в самый ответственный момент (раковина находилась напротив арки входа и он не видел входящего). Д. доел свой бутерброд и присоединился к компании. В общем, все приложились к бедной раковине, "опустив" ее до уровня биде. Самое ужасное для четверки произошло минут через пять; когда В. пошел за очередной кружкой, он увидел, что человек, только что вышедший из туалета, отдавал барменше ключ! Пришедшее озарение, не меньшей силы, чем у сэра Ньютона, обладало фантастически убойной силой. Тихо выпав в осадок, он все-таки попросил у барменши заветный ключик, который продемонстрировал остальным. Четверка оказалась бивисами вдвойне, так как не ушла после этого, а, безумно гогоча, громко начала обсуждать случившийся конфуз. И вскоре почти все присутствующие были в курсе.
Вот такая вот история. Совершенно реальная, так как один из этих бивисов - я.
Еду я в автобусе, и передо мной такая картина: сидят две женщины друг напротив друга (есть такие одиночные сидения) и беседуют. У одной на коленях сумка, а в ней - кот, у другой забинтован палец на руке... А над ними красуется табличка со стандартной надписью: "Места для пассажиров с детьми и инвалидов" Заняли свои законные места!
Навеяно историей о том, как человек пытался разойтись на узкой дорожке с догом.
О культуре собаководов.
Вообще, надо сказать, племя это, собакодержатели, живут по своим своим, одним им ведомым, правилам. С утра погулял, вечером и т.д. Но чтобы до такого? И собственно история: Холодная, но солнечная осень. Выходной, примерно 12 часов дня. Идем мы с другом через парк по своим делам в предвкушении пива и прочих маленьких удовольствий жизни. Аллейка в парке довольно широкая, по ней иногда машины ночью ездят, водители амбре скрывают от бдительных продавцов полосатых палок. Идем ,значит, разговариваем. Навстречу движется нам обычная тетка с обычным ризеном на поводке. Ну аллейка широкая, разойтись места всем хватит, но все-таки осторожно жмемся к своему краю алейки. Тетка и ризен неумолимо, как "Титаник" на айсберг, прут на нас и даже не собираются, как говориться у водителей, перестраиваться, и выносит их "на встречную". Мы берем еще левей и я вижу что предполагаемый зазор во время столкновения между мной и ризеном составит не более 30 см. Я вежливо тетке говорю, уберите, мол, животину-то, а то мало ли чего... у нее нервы, у меня нервы. Может казус выйти. Тетка разражается бранью на тему ходют тут всякие, со щенком (больше метра в холке) не погуляешь, и вот ОНО! Дистанция уменьшается, ризен пытается кинуться, мы шарахаемся и тетка выдает гениальную вещь, от которой мы открываем рты. "Вы что, бл%, куда прете, не видите тут, ВЫ БЕЗГРАМОТНЫЕ - ПРАВИЛ НЕ ЧИТАЛИ!!!! КАЖДЫЙ ШКОЛЬНИК ЗНАЕТ, ЧТО СО СТОРОНЫ СОБАКИ НЕЛЬЗЯ ОБХОДИТЬ!!!!!" и удаляется. Я друга спрашиваю - "А что, для собаководов отдельные ПДД действуют?" Пауза. И мы ржем....ржем...ржем..
Может уже не смешно,но еще раз об уровне Американского образования...
Работаю програмером в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для прессов-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возми и ляпни старую примочку на счет "Сколько будет 2+2*2=?". Обычно на слух вначале прибавляют потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтоб понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам нужно все делать слева направо и никан неиначе, поэтому 8,а я дурак, и иди возми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькуль делает все поэтапно,как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась добрых на два часа, переходили от компьютера к компьютеру с калькулятором получали там - 6, там - 8. Я устал объяснять, ушел к себе в кубик. Оказалось основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой выдает: " Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exele баг (ошибка), неправильно считает, сука..." Я взял на полдня отгул и ушел восстанавливать здоровье...
Этим летом в я отдыхала в Анапе у родственников. А у них живут две кошки. И как то возвращаясь с моря, решила зайти в зоомагазин, купить корм для котов. Покупаю себе, и тут заходит мужик. И головой крутит: раасматривает все прилавки. Продавщица к нему: -(П)Чем могу помочь? -(М)А Это магазин ВСі для животных? -(П)Да. -(М)Тогда дайте мне ЯД, которым их травят.
Навеяно многочисленными историями про русских за кордоном и о великом и могучем нашем языке.
1997 год. Мы с мужем в Милане (Италия, кто не знает:)) заходим в бутик Cesare Paciotti без нескольких минут два по полудни. А у итальянцев с 14.00 до 17.00 - сиеста, все закрывается типа на обед, и магазины, разумеется, тоже. Так вот, заходим мы в бутик, а продавец разговаривает по телефону и объсняет жене (а может, маме), что он обедать не придет, т.к. в магазин пришли русские и точно пол магазина купят. На что мой муж спрашивает его по-итальянски, откуда он узнал, что мы - русские. Продавец смутился, начал что-то лепетать, что мы его не так поняли, что его зовут Луи, что он нам сделает большие скидки и т.д. Мы проходим в торговый зал и он нам начинает предлагать товар (разумеется, на итальянском языке). А в зале - два молодых мужчины, они тоже что-то примеряют и вот один из них говорит: - Ну что за хуйня! Такие пиздатые - и тоже великИ. Другой ему шепчет, мол не ругайся, не одни мы здесь. На что превый отвечает: - Да они все-равно ни хуя не понимают. Тут мой муж поваричавается к ним и говорит: - Ну так, еб твою мать, где уж нам. Немая сцена... Потом мы посмеялись, ребята купили ботинки и ушли. Остались мы с мужем вдвоем, начали мерить обувь. Муж себе быстро что-то подобрал, а я все не могла решить что именно мне больше идет. Так продолжалось минут сорок. В очередной раз, надев на правую ногу одну модель, а на левую - другую, я подошла к мужу, сидевшему в кресле, со своим привычным вопросом:"Ну как?" - Заебись!- сказал обессиливший муж. Ну тут я не выдержала: "Что ЗАЕБИСЬ? Какой туфель ЗАЕБИСЬ?" - Все заебись! Бери и те и другие, не зря же Луи жрать не пошел. За этим "разговором" мы не заметили, как в зал вошли две немолодые женщины. Одна из них брезгливо сморщила носик, посмотрела на нас и говорит своей подруге: - Тома, мы че, дОма? Или где? - В пизде! - отвечает подруга - Давай быстрей, ебалом не щелкай, а то на самолет опоздаем.
Без коментариев.
Р.S. А мужу я тогда все-таки отомстила, купила все пять пар обуви. Луи не зря голодал.
Другая реальная история, произошедшая недели 2 назад. Для тех, кто в муках косит от армии. Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь сему факту /обычно он больше, чем на час не опаздывает ;-)/. Заходит. На лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате, говорит. Далее с его слов: Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я служить, я вообще НЕ ГРАЖДАНИН РОССИИ И БЫТЬ ИМ НЕ СОБИРАЮСЬ!" Они: "Как так? А Приписное удостоверение у тебя есть?". Я: "По ошибке дали!". Они: "Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России". Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я НЕ ГРАЖДАНИН РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и пока не буду). В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром. Вот!
Я отпал... Ну у нас и законы... Несуществующая страна в стране чудес!!! :-)))
Давненько как-то, - лет двадцать назад,(а было мне 15 тогда)лежал я в больнице. Хорошая такая больница - новая, палаты на шесть человек, в каждой палате свой "будуар" с душем и чем положено. И была там ососбая стеклянная полочка куда по утрам сестра выставляла стеклянные баночки с фамилией больного и указанием - чего туда надо сделать. Ну вот, захожу я туда в одно доброе утро и вижу баночку: "Антонов. Анализ мочи на сахар." Отмерил я нужное количество и аккуратно установил баночку на место. Вернулся в палату и думаю: "На сахар...Ну пусть люди найдут что ищут!". Заботливая мама передала мне с полкило рафинаду. В неостывшей еще жидкости три кусочка "белой смерти" растворились быстро и бесследно. К полудню я уже забыл об этом как вдруг из коридора послышался топот ног и в палату ворвались врач, зав.отделением и тетя в голубой пижаме (зав лабор-ей, как выяснилось). С криками: "Где он?! Где он?!", - они стали метаться по всей палате размахивая руками. "Вот...Вот он..." - пыталась перекричать их дрожащая и чуть не плачущая сестричка показывая на меня рукой. "Вот он! Вот он!", - заорали они и кинулись к моей кровати. Врачиха чуть не упала на меня сверху схватив мою голову руками и выворачивая ее к свету с криком: "Язык! Язык покажи!". А зав. был мужик. Он только взглянул на меня и сразу успокоился. "Так что, юноша", - спросил он заложив руки за спину, - "сколько сахару положили?". "Три...", - зашептал я испугавшись, что шуточка обернулась таким большим шухером. "Больше так не делай! Потому что..." - сказал он поворачиваясь и делая шаг к двери. Но последних слов уже никто не услышал, т.к. хором заражали не только мои однопалатники, но и соседи прибежавшие на шум. Вот так!
Жила-была на заре перестройки фирма, и договорилась она с иностранной компанией Xerox о сотрудничестве. Ну первым делом себе всяко-разного офисного оборудования купили, а потом и прочим хорошим людям продавать стали. И были в этой компании ксероксы фирмы Xerox, принтеры фирмы Xerox, а также много другой офисной лабуды естественно от фирмы Xerox, даже факсы, и те были фирмы Xerox. Вторым делом наняла фирма симпатичных длинноногих девушек для облегчения коммуникации с клиентами и загрузила их всякой плодотворной работой. Дальше собственно история... Сидит одна такая невероятно симпатичная и длинноногая и пытается отправить факс клиенту. Долго уже они мучаются, и перезванивали друг другу, и кнопочки разные нажимали - не получается и все... И тут клиент, который на том конце провода уже терзается самыми худшими предположениями спрашивает: "Девушка, а вы мне с факса звоните???". Девушка смотрит на надпись на телефоне и отвечает: "Нет, с ксерокса..."
Звонок в пейджинговую компанию. Звонивший (З) : -Для абонента ***** : Серега, е# твою мать. Куда ты делся? Оператор (О) : -Мы не передаем нецензурные высказывания. (З) : Тогда : Серега, твою мать. Куда ты делся? (О) : Мы не передаем угрозы в адрес наших абонентов. (З) : Тогда : Серега, позвони Валере.
возвращаюсь я как-то вечером домой, метрах в пятнадцати, навстречу мне идут три бомжа, слегка пьяные, двое мужчин и женщина. И когда они поравнялись со мной я слышу такой разговор, - "Люся! Ну скажи ты ему, что "Шагреневую кожу" Бальзак написал, а то он говорит что Гюго.
Ребяты!! Натурально, преамбула к сему зело популярному сайту трактует об отсутствии предварительной цензуры по форме и содержанию, что есть хорошо, и посему Д.Вернер есть мне кузен и молочный брат. Диалектные вариации мочеполовой терминологии отражают богатство великого и могутного. Sic. Гигант Рабле использовал примерно 600 колоритных форм обозначения пиписки в известной книги, переведенной в кастрированном варианте на Русский для раннего школьного возраста. Однако-ж, маткин берег, Парамон, бля! Должны-же соблюдаться какие-то грамматические нормы Русского языка! Сей славный сайт ведь не стенка же в депутатском гальюне. Понеже и плесень обязана уважать язык, на котором пытается общаться. Димыч, голуба душа, ну все одно-же тасуешь входящую почту. Почему-бы не послать кого-то на..., в смысле на доработку явных ошибок. Вот всего несколько свежих ляпов из базы историй, которые явно не являются опечатками: - мелиция - ну, понятно... - корапуз - карапуз, сиречь крепкое, живое дитя, - едите - хотели сказать: едете (на машине), отнюдь не в смысле - жрете, - еденица - также с питанием не связано, - девченки - девчонки. Кексы, учите названия матчасти, еб вашу мать, - встретелись - опять-же еб вашу мать (относится и к дальнейшим примерам), - прозьба, - порутчик, - Доп. история №4 от 24.10.00. Байка как-бы и с понтами, и вообще так ничего себе, но вот ентот "тросс", который вероятно был простым тросом, заставил пожалеть, что не захлестнул автора за шею на парашютной вышке. - Ну, и там-же нумер 10. "История про игры в куклы". Первое впечатление, что чишок фрондирует и нарочно перевирает каждое второе слово. Ан ни хера-с! Оказалось, что просто чуркой (по содержанию похоже, что высерком какого-то "нового чурки") писан этот кошмар. А лезет ведь на русский сайт, прохиндей! И, что характерно, пролезает- таки. Это уж, господа, х...ня какая-то получается. За что на поле Куликовом кррровввь проливали? А? И.т.д., и.т.п.
К телефонным историям: Работала я как-то секретаршей и по долгу службы мне приходилось также отправлять факсы. И вот однажды я перепутала номер и попала видать в какую-то деревню или аул, где небось и телефон-то этот был на всю сельскую округу. Об изобретении факсов видимо новость еще до туда не успела дойти. Ну и происходит следующий диалог: - Здравствуйте. Это Алма-Ата. Факс примите, пожалуйста. - Здрасьте. Чево? - Факс примите из Алма-Аты. - Аааааа…минуточку…(шуршание в трубке)…давайте. - (Я жду сигнала от факса) Ну? - Я записываю, девушка! - Ну здрасьте записываю!!! Тут 12 страниц! Нажмите наконец кнопку «Старт»! - Ааааааа…щас…(шуршание в трубке)…а Вы знаете…у нашего телефона нет кнопки «Старт». Что теперь делать? - КЛАДИТЕ ТРУБКУУУУУУУУУ!
И еще одна история уже про мою подругу. Она тоже секретаршей работала. И вот позвонил в очередной раз к ее шефу один генерал. - С шефом соедини. Она переключает его на шефа, забыв при том, что его нет на рабочем месте. Через довольно продолжительное время она вдруг замечает, что лампочка на телефоне мигает, что говорит о том, что связь с шефом у генерала не случилась, а ему просто все это время проигрывалась музыка, записанная в телефоне. Она осторожно берет трубку и дрожащим голосом спрашивает генерала: - алло? Вы еще слушаете? На что она услышала настоящий натренированный на целых полках генеральский бас: - Я ЧТОООООООО…МУЗЫКУ ЗАКАЗЫВАЛ ЧТО ЛИИИИИИИИ???
Учился я пару лет назад на 2-ом курсе в МГТУ. А в те времена была у меня девушка на нашем курсе, но на другой специальности. Настал у нас с ней одновременно экзамен по вышмату, который, соответственно, проходил в разных аудиториях и преподы были разные. Хочу заметить, что ее препода я ни разу в глаза раньше не видел, только слышал нелестные отзывы о нем. Зашел я на свой экзамен, быстро отбарабанился, получил заслуженную «отлично», выхожу в коридор. Ну, думаю, как там моя девчонка? Заглядываю в их кабинет и вижу, что препод сидит за своим столом посреди аудитории и терзает очередного студента, который мне этого препода загораживает. Перевожу свой взор на любимую, а она показывает жестами и глазами, что нужна помощь в решении задачи. В итоге первый вышедший из аудитории передает мне условие задачи, которую я быстренько решаю в соседнем свободном кабинете. Затем я снова приоткрываю дверь, просовываю свой череп и вижу, что препода за столом нет. Ну, думаю, выскочил, наверное, куда-то. Я со спокойной душой подхожу к самой ближней ко мне парте, за которой сидит спиной ко мне какой-то щупленький очкастый парень и девица, с которой он увлеченно беседует, и я требовательно ору ему в лицо: «Слышь, чудак, передай быстрей шпору той девчонке!!!» Тут, по неизвестным для меня причинам, вся группа уставилась на меня с таким уважением и удивлением! Я разворачиваюсь и вразвалку выхожу из аудитории пока препод не вернулся. Только позже я узнал, что шпору я передал как раз - таки в руки самому преподу!!! С девчонкой мне пришлось очень долго и дорого мириться, а оценку она все-таки получила «отлично» благодаря своей очаровательной мордашке.
В общем вышел нормально, бегу на электричку к 8.00. Кругом сыро, решел путь сократить пошел через школьный двор (он обнесен металлическим забором из прутъев). Мне нужно было пройти на другую сторону двора. Короче зашел в ворота, дохожу до противоположной стороны и вот те на. Там ворота заперты. Назад идти неохота, на электричку опоздаю.Смотрю пацанва проскальзывает в дырку в заборе. да ловко так. Я тоже полез ... В общем дальше картина из фильма "Виннипух в гостях у кролика". Застрял плотно ни туда ни сюда. Пацанва орет, в школу опаздывает. Я думаю, что делать. Тут они стали сверху и снизу через меня сигать. Я не выдержал, задергался и вынес кусок забора. Пацанва рассосалась сразу , а я стою один одетый в кусок забора и никак его снять не могу (здоровый скотина, я в нем ни повернуться ни наклониться не могу). Я бы конечно так на работу пришел, но чувствую в электричке меня не поймут. Прохожие вокруг писают от смеха, а я ничего сделать не могу.Прутъя меншают даже пуговицы расстегнуть.Не снимается забор.Смотрю мужик недалеко колесо монтирует. Я к нему, говорю разожми прутъя домкратом чтоб я выполз. Он ржет скотина, но помог. Разогнул прутъя. И я наконец освободился . И даже успел на электричку. В общем день начался не так плохо.
За кулисами олимпиады. Вчера в программу "Кто хочет быть миллионером" (та, с которой слизан "О, Счастливчик!") пригласили играть олимпийских чемпионов. Первым играл Рулон Гарнер. Ведущий спрашивает как ему удалось побороть Карелина, и в частности что Карелин ему сказал после того, как объявили победителя. Гарнер :"Ну, он сказал "Поздравляю", - пауза, - а потом отошел и сказал что-то по русски..."
Несколько лет назад один мой корешок жил у своей подруги дома, было ей лет 17 и он был не то чтобы педофил, просто выглядела подруга уже взрослой девицей. Мамашка ее соответственно была еще молодая тетка, тусовалась вместе с нами (нам было лет по 30)и звали мы ее Мама Лена, кто на "ты", кто на "Вы". И вот, будучи более-менее культурной семейкой они все время ругались матом, точнее, на нем разговаривали. И однажды Мама Лена выдает своей дочери фразу: Ну, Ксюша, ты даешь, ну еб твою мать...(замолкает в недоумении, думает о чем-то и продолжает)- Нет, ну еб твою пап!
К истории 4 от 21 октября. В ней рассказывается о старике-пасечнике, отбившемся всего лишь с одним танком от банды рекетиров. Судя по тому, что из 15 историй эта заняла 2-е место, читателям понравилась.
Все происходило следующим образом. Дело было в Воронежской области в горбачевские времена. Действительно братки наехали на старика-пасечника. Но ничего не жгли, не успели. Они потребовали поделиться доходами, иначе «пеняй на себя». Назначили время расплаты. Эх, если бы они знали, на кого нарвались.
Приехали на трех машинах. Почему так много, интересно? Может, что-то заподозрили? Дед их встретил с пулеметом, прикопав на дороге противотанковую мину (не от этого ли появился в рассказе танк?). Одна машина с братками взлетела на воздух. Две другие расстреляны в упор. Оружие старик хранил с войны. Так, на всякий случай.
Цветы победителю, он не кланялся перед немцами, не захотел прогибаться перед бандитами. И в самом деле, среди убитых были те, с кем давно уже жаждали встретиться работники милиции.
Истории трансформируются в легенды и становятся фольклором. Лет через 500 будут читать наши потомки о герое, прикопавшем стратегическую ракету, летавшем на ней спасать Василису Прекрасную, победившем тьму басурманскую. Илья Муромец тоже ведь был реальной личностью, а верите ли Вы, что он одним взмахом убивал тысячу врагов?
Произошла эта история с моим другом и одновременно сослуживцем по старой работе. Зовут его Вадек. До переезда к нам в город жил он в деревне, и работал в родном колхозе на тракторе (помоему К-700 с бааальшими такими колесами). По какой причине он не попал в ряды советской армии я незнаю, короче военника у него на руках небыло. И вот пришло время перебираться ему в город, поближе к цивилизации :)), ну в основном конечно к родителям (жил он у родной бабки). С работы уволился без проблем. Приезжает он в центр для того чтобы в военкомате получить свой родной военник. Здесь начинается самое интересное: Заходит в комнату, сидит молоденькая девченка, заполняет его военник, доходит до пункта "Специальность", и обращается к Вадьку... (Д) - А кем вы там у себя работали?.... (В )- Да на тракторе я. (Д) - Ага, все ясно.... И пишет размашистым почерком "ТРАКТОРИСТ ТРАКТОРОВ" :8-() Вот так вот. :)))))) В военнике так никто и ничего менять не стал. И живет теперь у нас в городе человек с ооочень редкой в наше время специальностью. :)))))
Просыпаюсь как-то утром по будильнику - пора на работу, пока валяюсь, просыпается рядом жена (ей то же на работу), но так как утром... (мужчины меня поймут) предлагаю ей незамедлительно заняться со мной оральным сексом. Она: а успеем? На работу ведь надо. Успеем говорю. Она: хорошо, давай тогда 20 рублей. ЧЕГО-ОО? Она: ну в смысле на такси не хватает - если не успеем... У-фф
Не смешно, но из жизни, сам там был. Конец декабря конца 70-х, на улице за минус 30. Студенческая общага в одном сибирском городе. В сязи с ремонтом (третий год) на всех остался один душ из 8 кабинок (4 справа, 4 слева). Работает по расписанию: с 14 до 20 часов, мужской день - вторник, четверг, суббота, женский день - среда, пятница, воскресение. Четыре замерзших орла, вернувшихся с лекций и сложными расчетами высчитав, что наступил вторник и время почти два часа, быстро рванули в душ. Так как это все таки Сибирь, то температура внутри чуть выше, чем на улице. Народ встает в кабинки с одной стороны, а во второй открывает только горячую воду. Естественно пар, ничего не видно. Иногда проглядывают фигуры, ищущие свободные кабинки. Проходит время, и так как душевая маленько нагрелась, первопроходцы видят, что проплывающие фигуры как одна имеют ну очень развитые мышцы груди. Начиная догадываться о неприятных последствиях, орлы, сгруппировавшись в одной кабинке шепотом начинают считать варианты. Он один - ждать до 20 часов! Но тут из тумана выходит фигура и приятным голосом просит:"Девчата, потрите спину, пожалуйста!" Как не странно, не выдерживает самый спокойный и с возгласом:"Я те шась потру", выбегает в раздевалку. За ним рвут остальные. В раздевалке человек 10 уже готовых к процедурам дам. В громовой тишине орлы пытаются одеться, но в это время из душа раздается не визг, а рев и оттуда вылетает улей с тазами (кто был студентом, тоже, наверное, совмещал полезное с приятным), которые сразу полетели по назначению. Нервы не выдержали и орлы рванули в коридор в той одежде, что успели одеть. А бежать то надо мимо вахты, да на четвертый этаж. Вот и представьте реакцию там находяшихся, когда мимо них пролетели: 1. В футболке и трюко; 2. В трюко и с голым торсом, трусы торчат из трюко; 3. В трусах и футболке; 4. В футболке и рубашке поверх! Вопрос на засыпку - кто в какой последовательности раздевался и вешал на крючек? Не исключили всех только потому, что пол-группы подтвердило, что в душ собирались еще на первой паре.
Представьте себе, чисто гипотетически конечно, что Вы «утратили» свои документы. … Все. То ли украли их у Вас, то ли в метро вы их потеряли – не важно. И вот, живете Вы по справкам, что, дескать, обращался такой-то по факту утраты… Ходите себе, настраиваетесь идти по ЖЕКам, паспортным столам, платить штрафы, писать заявления… А вечером, где-то день на пятый после утраты, Сидите Вы в кабаке, пивко потягиваете, с друзьями общаетесь, и тут, о чудо, раздается звонок. - Добрый вечер, это Володя? - Да, говорите, я это. А что случилось? Дальше выясняется, что, дескать, говорите Вы с сотрудником московского ГУВД, который «нашел» утраченные документы и готов вернуть их за некоторое вознаграждение. Заявляет он Вам так же, что в таких случаях нормальная такса $150. «Как же так, - говорите Вы, - Откуда у меня такие деньги? Я, мол, простой студент со стипендией в 200 рублей…». А тот – «Слышать ничего не хочу, Владимир Валерьевич, а только знайте, что паспорт Ваш, если Вы его выкупить не хотите, я продам сегодня же вечером за $100. Клиент ждет». И так далее… Короче договариваетесь Вы с ним, что приедете домой как можно скорее и все решите, а сами едете прямиком в отделеньице милиции. «Так мол и так, дорогие господа хранители порядка, денег с меня вымогают. Может даже и Ваши коллеги. Вы уж разберитесь пожалуйста, а за мной не заржавеет». В общем, после некоторых колебаний, приезжаете вы с нарядом милиции, а ребят с документами и след простыл. Дома выясняется, что были они тут, да вот уехали буквально минут 10 назад… Милиция уезжает, а Вы сидя в растрепанных чувствах на своей кухоньке коньячок с семейством разливаете. Переволновались, вроде как. А тут, опять звонок – стоят. Те же самые! Батя надевая пистолетик подмышку потихоньку идет беседовать с ними, а Вы 02 набираете. Вроде как даже и дозваниваетесь… Батя там, значит, на лестничной клетке беседует, а у Вас в руках уже ружьишко охотничье. Заряженное. Двустволочка. Патрончики там –троечка… Чем черт не шутит? Минут пять проходит, глядь в окошко, а там наши люберецкие правохранители уже одного товарища скрутили, да в машину волокут. Стоит батя, документы в руках крутит, а сам думает: «Как бы там сынок ментам дозвонился». И, в этот момент, ребята с автоматами поднимаются. Тоже в форме. Тут цена за документы, конечно, падает до 500 р., да поздно уже, да и денег Вы решили не давать. Вяжут горе-вымогателей всех. И оказываются они студентами Высшей школы милиции!!! Все лейтенанты, младшие правда, но лейтенанты. Документики, конечно же к Вам возвращаются. Заявление пишите – все как положено, потом свидетели тоже пишут. А Вы уже к палаточке прямиком. За водочкой, значит. Напоследок, с ментами по соточке накатываете и домой, время то уже позднее… Вот как бывает…
История реальная, поэтому все названия (кроме одного) и имена изменены.
Я работаю в известной английской компании "Moon Tires" и мне часто случается ездить на разного рода переговоры, встречи, и.т.п Порой приходится в течении одного дня раз по пять - шесть встречаться с разными клиентами. В зависимости от важности встреч я езжу на них либо один, либо с нашим главным, которого зовут Sheeman (г-н Шиман).
Пару слов о г-не Шимане: ужасный урод во всех смыслах, к тому же возомнивший о том, что прекрасно владеет русским языком, хотя на деле знает всего пару слов, из которых самые любимые - "ДаWай!" и "БыстRо!". Причем после этих слов чаще всего следует еще какое-нибудь слово, например "ДаWай! Письмо! (что следует понимать как "Давайте напишем им письмо") или "БыстRо! Отчет!" (соответственно "Поторопитесь, пожалуйста, предоставить отчет"), или же вовсе ничего не следует кроме напряженного выражения лица, по которому нужно догадаться, чего ему собственно надо.
Однажды мы приехали в одну фирму - "Парус+". От "Паруса" переговоры вела г-жа Шиманская, которая английского не знала и поэтому пригласила свою девочку-секретаря Юлю чтобы переводить. Г-жа Шиманская оказалась на редкость противной и несговорчивой, к тому же Юля переводила так похабно, что г-н Шиман не просто начал нервничать, а в натуральном смысле взбеленился.
Внезапно у г-на Шимана зазвонил мобильный телефон. Он схватил трубку, послушал, сказал "БыстRо!!!!", весь напрягся и отключил мобильник. Г-жа Шиманская, видя, что он закончил, попыталась продолжить свои объяснения, но г-н Шиман ее грубо оборвал, махнув рукой с таким видом, что, мол, "ну ты меня достала, корова..." и, обращаясь ко мне, сказал:
(то, что произошло дальше требует детальных объяснений)
ДаWай!!! (напряжение на лице... пытаюсь сообразить чего он хочет)
ДаWай!!! ВЫЕБИ!!!
Я в полном шоке. Тупо молчу. Женщины смотрят на него и на меня круглыми глазами, ничего не понимая.
ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!!
Лихорадочно думаю, кто из моих коллег - падлюк произносил это слово в офисе... Юля заметно нервничает.... Г-жа Шиманская дрожащим голосом начинает "Если вы думаете, что..."
И вдруг г-н Шиман вскакивает с места, хватая меня за рукав и, увлекая за собой и приговаривая: ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!! уводит из переговорной. Только в дверях он бросил женщинам скупое "Good bye", на которое никто из них не отреагировал.
Лишь спустя пару минут я добился от Шимана, чего он хотел: оказывается, ему позвонила наша секретарь Людочка, которая передала, что наконец-то подтвердили встречу с зампредом Внешэкономбанка, и надо бы уже выезжать. Надо сказать, что в корреспонденции с нашей главной конторой мы привыкли пользоваться английской транслитерацией русской аббревиатуры VEB (т.е. Vnesheconombank).
Г-н Шиман ничего плохого сказать не хотел. Говоря ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!! он имел ввиду только то, что "Нам подтвердили встречу во Внешэкономбанке и надо бы поторопиться".
Но мне так и не удалось объяснить это ни г-же Шиманской, ни достаточно симпатичной, хоть и тупенькой секретарше Юле.
Маленькой Эле (5 лет) не спится ночью - она очень активная девочка. Утром подходит к бабушке с шокирующим заявлением: - Бабушка, я больше не могу жить в такой семье! - В какой семье? - у бабушки шок... - В такой семье, где все ночью спят!
Работаю я в одной крупной фирме, в отделе информационных технологий, и, значит, когда к нам в офис приходит устаиваться некто на какую-либо должность, его через наш отдел прогоняют на предмет знания писюка. Требования ко всем стандартные: Ехель, Ворд, 1С, но начинается "тестирование" с проверки знаний операционной системы. Это пролог, а терь сама исторя: Приходит к нам "тестироваться" такая девица на должность оператора. Пальцы веером: типа, я все знаю, я все умею. Сажаю я ее за свой комп и говорю: "Вашу проверку мы начнем с операционной системы. ОТКРОЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ПАПКУ "ПОЧТА", КОТОРАЯ НАХОДИТСЯ НА РАБОЧЕМ СТОЛЕ" .После этих слов девица НАЧИНАЕТ РЫТЬСЯ У МЕНЯ НА СТОЛЕ СРЕДИ РАСПЕЧАТОК, КНИГ И ДИСКЕТ В ПОИСКАХ ЭТОЙ ПАПКИ!
Друг моего пионерского детства, Иван, жил в деревне, недалече от Новосибирска, куда я приезжал каждое лето к своей бабуле. Говорят, деревенские (и стар, и млад) хитры и весьма подкованы в хозяйственном плане, т.е. присваивают все, что плохо лежит. На собственном опыте убедился, что это так.
Ванька, к слову сказать, был большой врун, о его воображении можно роман в стихах писать. Вот однажды подсуетился мой отец и привез откуда-то несколько хороших бревен (для постройки маловато, но на зиму хватит - если печку топить). Бревна выкинули перед воротами нашего двора, а в соседнем жил как раз Ванька. Бревна эти легли как раз одним концом на нашу сторону, а другим - на ванькину, так что со стороны непонятно, чьи это пиломатериалы.
Сидим мы с Ванькой на этих бревнах, о вечном разговариваем (нам тогда лет по 10 было), тут выходит мой батя, подсаживается к нам и хитро так спрашивает: - Что, Ванька, пилить скоро будите? - и на наши бревна указывает. Ваниька, не моргнув глазом: - Пилить не будем, папка сказал, баню из них сложим...
Так получилось, что работаю и живу я сейчас в одной азиатской стране, где понятие джентельменства развито не очень, а местные женщины знают об этом только понаслышке, и так как не знают толком что это такое, то и претензий к отсутствию данного не имеют. И вот что произошло со мной буквально 5 минут назад: Подхожу к лифту в офисе, рядом стоит средних лет женщина и тоже ждет лифт. Я с одной стороны от лифта, она с другой. Стоим, ждем. Подъезжает лифт, выходят люди и самое время заходить нам. Я, как "истинный джентельмен", жду когда зайдет она. Она же смотрит на меня совершенно озадаченным взглядом "ПОЧЕМУ" и ждет когда зайду я. Я продолжаю думать о чем-то постороннем и не отвечая на ее взгляд не делаю никаких приглашающих движений. Проходит несколько секунд и лифт закрывается, ее попытка успеть зажать двери ни к чему не приводит и он уезжает. Я вздыхаю, смотрю на нее, пожимаю плечами и иду к лестнице, так как лифт в этом крыле один и вернется он не скоро. В последний момент ловлю ее немое "ЗА ЧТО?"...
Дело происходит в Одессе в 1998 году. Есть у меня приятель - моряк. Приходит он как то с рейса, встречает его жена и сын (10 лет). Он сходит с судна, проходит таможню и выходит с сумками на причал. Ну и кричит своим широко расставив руки (в рейсе английский язык учил) - ХАЙ!!!! На что его малый на весь Одесский Морвокзал кричит: - папа, не ХАЙ, а ХУЙ!!! Занавес :))))
Жил я как-то в общежитии пединститута. На одном блоке были студенты со всех факультетов но больше всех с физвоспа - будущие физкультурники. Самый видный из них - звать не помню как, по фамилии Тараканов. А кликуха его понятно - Таракан. С ним случалось куча разных историй. 1. Однажды на день рождения ему подарили игру сделаную своими руками - "Тараканьи бега". Такая плоская коробка, сверху натянутая прозрачной пленкой. По всей площади дорожки, по которым можно запускать тараканов. Короче наловили тараканов где-то пол-банки из под майонеза. Подарили. Так он не обиделся и даже очень обрадовался. Правда тараканы в тот же день поразбегались по всей комнате по чей-то неосмотрительности. 2. На уроке физкультуры он должен был показать какое-то упражнение на скамейке. Так вот рассказывает Таракан, ложится на скамейку и лежит молча. Пауза затягивается. Дети начинают волноваться. Через минуты две он выходит из ступора. Дело в том что он сначала забыл, что говорить, а потом решил вздремнуть. 3. Гимнастика, упражнение на кольцах. Ему подсказывают: делай уголок - делает, подтагивай ноги кверху. Тот замирает в позе гвоздик - голова внизу, ноги вверху. Кто-то из студентов шепчет: "Пускай руки" тот отпускает:). Хорошо, что маты не забыли положить. 4. Однажды дверь в его комнату распилили пополам. Одна половинка на одной петле, другая на другой. Вариант типа для домашней собачки. Так он не растерялся и просто повесил на другую половину еще один замок.:) 5. Бег вокруг стадиона. В это время идет тренировка футболистов - бьют по воротам. Вдруг один мяч попадает Таракану в голову прямо на вираже. У него что-то заклинивает и наш Тараканище бежит уже не по дуге как положено, а вперед. Перепрыгивает забор и мчится по сиденьям для болельщиков все выше и выше. Добежал до середины трибун, остановился, огляделся, тоже бегом спустился и продолжил путь к новым рекордам уже по беговой дорожке. А встречался наш Тараканище с о-очень красивой девушкой, все просто офигевали. Бывает…:)
История началась довольно банально: молодой человек с девушком, живущие в одном городе (небольшом таком городе в Северо-западной части нашей необъятной Родины) познакомились при помощи ICQ. Вдоволь пообщавшись по инету, они обменялись телефонами и стали далее общаться, только уже при помощи голосовой связи. И наконец решили встретится. Назначили место, время. Девушка решила себя немножко описать, чтоб молодой человек ее случаем с кем-нить не перепутал: типа буду в синеньком кардиганчике, в таких-то штанишках, с такой-то сумочкой и т.д. И действительно пришла девушка, на которой был синенький свиторочек, такие-то штанишки, сумочка, НО ............ все это надето на симпатичной мулатке :о) Только не подумайте, что я сам расист какой-то, нет-нет, но Череповец, где эта история произошла, находится раз в 10 ближе полярному кругу, чем к экватору ......
Традиционно - по поводу №9 из дополнительных за 23 окт. Всем комментаторам.
То, что 24-го числа появилось 7 комментариев по поводу зеркальной надписи на скорой - это понятно. Но ровно столько же сообщений на ту же тему пришло и 25-го. Перед тем как топтать ногами позавчерашнее сообщение и его автора, неплохо бы посмотреть, не прокомментировал ли его кто-нибудь вчера? А?
И кроме того, многие с ходу отзывались весьма неуважительно по поводу умственных способностей автора этой самой истории. Это вы зря. Думаю, что каждый из нас иногда не допирал до каких-нибудь вполне очевидных вещей.
P.S. Судя по тенденции, мой комментарий будет не единственным :)))
Однажды мо отец поехал в Малайзию . ВИДНЫЙ папаша у меня . Он владелец одной из крупных компаний . Так вот . А так как там очень жарко он ходил просто в шортах и смахивал чем-то на местного аборигена. Времени у него было мало и он решил забежать в такую как бы сталовую и поесть . Заказал рыбу . В это время к нему подсаживается парочка . Муж и жена . И начинаю о чем то болтать причем на русском языке . А папа не обращая внимания рассматривал свои документы . И тут наконец ему приносят рыбу обжаренную на пальмовом листе и он торопясь начинает молча есть . Так как врему поджимает . Рыба жирная , масло течет . И вдруг та женщина смотрит на него и начинает обсуждать его со своим мужем : - Посмотри какой не бритый , жрет как свинья . А мой папа не обрашает внимания . -Фууууу . Чтоб он подавился свинья . И тут мой папа поднимает голову и говорит : -Да после ваших слов и не только подавится можно . И тут ей стало плохо . Ее долго не могли превести в порядок . А недавно оказалось что это наши новые соседи . и когда она увидела папу то опять завалилась в обморок . Вот !!!!!
Дело бело в Израиле. Смотрели в кинотеатре фильм Михалкова “Утомленнее солнцем”. Фильм шел на русском с субтитрами на иврите. Известная фраза “Конь в пальто” переведена на иврит как “Кот в сапогах”
Мой муж занимается продажей компьютеров. И случается так, что знакомые дают своим друзьям непосредственно наш домашний телефон, а те звонят и просят скидок, причем, прямо у меня. Так вот. Звонит сегодня женщина и говорит: - Здравствуйте, мне ваш телефон мариванна дала. Хочу купить сыну клавиатуру в подарок ко дню рождения. Какие сейчас вообще на них цены? Я говорю: - Самая дешевая стоит 8 долларов, но есть и дороже, все зависит от ваших потребностей. Тут связь обрывается, я кладу трубку. Она перезванивает и продолжает: - А Вы мне можете объяснить, чем вообще клавиатура лучше? - ???Лучше чего??? - Ну вот у нас есть "Денди". Я обречена объяснять, чем клавитура лучше "Денди". В конце разговора бедная женщина обреченно говорит: - Значит точно никак нельзя клавиатуру к телевизору подключить???
История сия приключилась с подполковником Сасипаторовым, известным ,пожалуй, всем служивым из Костромы (такие пенки мужик мочил!). Остался он как-то за командира части, ну ясен красен делать нечего, он и заснул сладко. Резбудили его шаги в коредоре - командир возвращяется. Надо бы ,думает, создать видимость кипучей деятельности. Хватает трубку телефона (их у командира на столе несколько стояло),и давай туда распоряжения давать, про укладку плит бетонных спрашивает, разгон кому-то дает и т.д.. Входят командир с нач.штаба смотрят на Сасипаторова, слушают. Ну он трубку кладет и докладывает ,что,мол проишествий не было, а он отдавал распоряжения по благоустройству стрельбища. Тут командир в лице меняется и гворит: - Как ты мог по этому телефону разговаривать, если его только вчера мне на стол поставили а подключить не успели!!??? Нач.штаба , говорят, чуть со смеху не помер еле угомонился. ========Макс С.=========
Есть у нас на работе охранник. Морда у него ни дать ни взять чисто хохляцкая и имя соответственно тоже- Вася. Короче говоря мент эсенговский обыкновенный. Ну обычно умственной работой он сильно не перегружен,но бывает рапорты пишет. И вот в один из таких "трудных" дней он сделал в своей бумажке ошибку. Так как он парень хитрожопый и немного ленивый, то вместо того, чтобы переписывать этот сложный и ответственный документ, он решил просто исправить ошибку с помощью корректора (ручка с белой замазкой). Зашел Вася в бухгалтерию и попросил эту штуку. Затем сел на место зама и начал процесс. В принципе нужно было лишь снять колпачок,но Вася имея недюжинную физическую силу полностью раскрутил корректор, да еще с таким усилием, что оттуда просто брызнуло чернило. Минут 20 работники бухгалтерии отмывали пол, а Вася свои руки. Затем когда все утихло и закончились комментарии по этому поводу, в бухгалтерию зашел представитель другой фирмы. Ему нужно было написать заявление, а так как день по-видимому был явно не благоприятный к творчеству, то он сделал в документе ошибку. Ну и естественно попросил корректор. На него все покосились с недоверием, и когда главбухша спросила, не разольет ли он чернила? то он достойно ответил: - Ну что Вы, у меня ведь высшее образование!
Воспоминания навеяла история об экзамене по электротехнике. Разгар летней сессии. Два экзамена сдала на отлично, остались электротехника и метрология, которые знала не очень хорошо и совсем не хотела сдавать экзамены по этим предметам. Решила, что проще забрать документы из института. Захожу в деканат, сидят декан и зав. кафедрой электротехники. "Документы забрать? Пожалуйста. Нет, подождите, посмотрим, как сессию сдаете? Что одни пятерки и забирать документы? Ни за что!" Начинаю убеждать, что следующие два экзамена мне никак не сдать. В разговор вмешивается зав. кафедрой: — А какой у вас следующий экзамен? — Электротехника. — Кто у вас ведет? Попов? А это вы просто Попова боитесь. Его все боятся. Идите сдавать экзамен. А следующий экзамен у вас какой? — Метрология. — Кто ведет? Мочар? А ну это вы просто Мочара боитесь. Его все боятся. Идите и сдавайте экзамен. Пытаюсь объяснить, что если электротехнику я еще как то знаю и смогу сдать, то метрологию не знаю совершенно. А человек я обязательный и идти на экзамен ничего не зная, не могу. В ответ из уст зав. кафедрой звучит уникальная фраза: НУ И ЧТО? МЕТРОЛОГИЮ НИКТО НЕ ЗНАЕТ, СДАВАЙТЕ ЭКЗАМЕНЫ.
Сие происходило прошлым летом в общаге славного КузПИ... А именно - 2-х недельный мощнейший запой... И вот наступает очередное хмурое и болезное утро... комната в общаге: народ (пять заросших густой щетиной дуболомов, включая меня) потихоньку приходит в себя и обнаруживает что все запасы съестного,включая и водку - окончательно и бесповоротно иссякли, в комнате полный хаос (как скаали КВНщики - наш дом Россия.. :). В хмельном бреду все начинают шататься похлеще медведей шатунов по комнате и двигать мебель - типа уборка... Причем ходят все медленно, с понурыми головами (оттого как оные жутко раскалываются), на полусогнутых ногах и с висящими плетью руками (так как любое резкое движение приводит к полной дезориентации). Однако глаза горят голодным блеском, желудки взывают к горючему а мозги, пусть медленно, но верно пытаются сообразить - где бы достать пожрать... И вот, отодвигая кресло я вижу в куче пыли - жалкую половинку яблока (сморщенная, окислившаяся субстанция - но на вид вполне съедобная)... Желудок, учуяв пищу начинает судорожно пытаться переварить хотябы ее запах, рука сама тянется к этому съедобному объекту, а мозги лихорадочно соображают какбы ссожрать это дело втихаря от остальных... Быстренько заслонив отовсех свою добычу спиной, я делаю вид, что подметаю пол, а сам тихонько подбираюсь ближе и ближе... И вот, когда мои пальцы коснулись этого огрызка и фонтаны слюны били как гейзеры на курилах... за моей спиной раздается дружный рев: - "ПОХАВАЕМ!!!!!!!"... 8-Х P.S. буквально к вечеру, когда в кастрюле весело кувыркалось 2 кг пельменей - мы со стыдом вспоминали это яблочко... Doctor
Авторам истории №10 из дополнительных от 24.10.00 Шиззаму Ра, Зусулу, Др.УРБС и остальным даунам, пишущим на анекдот.ру посвящается: Пацоны, мы чето не заценили ваш юмер. мы тятр тож не ходюм на сноубарде тож не катаеся но чисто на аське есть общаться,, так чта вы не па тем панятиям живети. Не ну вы чиста круто девак развели, тут блин вы чиста как эти - типа как ну эти общаетес, ну в обсчем в дитиктивы вам это надо быть. Но мы ришили тут всяко разно что типа ваш гон - типа как лоховской. Децела паслушайте - крута чувак излогает мож потом паймете че сказать я хател. У нас вы типа эта с таким базаром ну на подхвате бы токо были. Типа надо до кентов донести кода базариш ну суть, а как ты там типа жопу вытираш эта никаго счас не интерсуит. Да ты спраси у таго кто сайт делал скока щас реклама стоит вместа твоега гона скоко можна была картинок наставить. так далше по жизни базарить будеш - на бабки запраста пападешь и спасиба потом скажеш что люди добрае жить научали. Ну лана - пака пацаны!!! Нада будит - оброщайтесь. Сергей
В бытность мою студентом (Харьковский институт радиоэлектроники)был у нас предмет, именуемый не иначе как ПТиЦА (прикладная тИория цифровых автоматов). Предмет нудный и состоит в манипулировании с двочными числами, подкрепленным схемами и эпюрами. Ночь перед экзаменом. Снится мне сон: стою я у доски - предмет отвечаю. Вся доска (даже не 2х3 а гораздо боле) исписана 0 и 1. Довольный собой я поворачиваюсь к преподу - мол усе. На что он мне говорит: "А у Вас, товарищ студет, ошибочка закралась в расчеты". Как лихорадочно начал я искать ее... Не нашел. На что следует фраза препода: "ЧТО, ТОВАРИЩ СТУДЕНТ, ВЕЛИК И МОГУЧ ЯЗЫК БУЛЕВОЙ АЛГЕБРЫ?"