Самые смешные истории за неделю!

На днях болтаю в чате с друзьями и знакомыми. Девица там одна была
ее ник -Platinumgirl,учиться в Америке и типа крутая разговаривает
со своими друзьями на англииском. Подходит время прощаться и она
говоря слова прощания и просит:" Wish me good lick", вот так
не больше и не меньше:)))осознав ошибку поправляет себя:
" I mean good luck". Выводы? Пальцы меньше загибай, а то ведь
и нажелают!!!!!!

История эта произошла со мной в институте на уроке Введения
в специальность. Препод грузил что-то про нашу профессию, ну в общем
не знаю как, но дошел разговор до того, что большой процент американцев
толстые. Рассказывает значит почему. Выходят они из квартиры, сразу
в лифт, из лифта в машину, из машины опять в лифт, а из него в свой
офис... И при хорошем питании, через лет пять он толстеет.
А одна из студенток спрашивает: " А почему они не проводят свое свободное
время в спорте? Взяли бы они, да активо поотдыхали."
А препод в ответ, разводя руками: " А лень!!!!"(кто не понял повторите
"А лень!!!" несколько раз)
вся аудитория лежала....

Еще одна история на тему оговорок.
Чем отличаются глаголы bummeln и bumsen? Да только значением! Шататься
или тр@хаться, есть разница?
Подруга ездила в Дрезден и делится впечатлениями со знакомым-немцем:
"Нам город очень понравился, и, хоть мы там не долго были, мы успели
НАШАТАТЬСЯ по улицам!"
Челюсть немца стукнула по коленкам.
"Ой, а я что сказала?!"

Сижу на кране своем, работаю как бы. Газету, короче, читаю. Тут же
стажер посапывает - учится, значит. А чему учиться? - буквы знает,
небось, букварь скурил в свое время...
Так вот, в статье про разводы всяких типа "звезд", читаю откровение
Ирины Салтыковой о том, что "нет худа без добра: если бы она не развелась,
то не стала бы певицей". Зачитываю это вслух, вроде "горе-то какое,
гад Салтыков во всем виноват". А стажер и замечает сонно, что это
опечатка газетная. Вместо "нет худа без добра" следует читать
"беда не приходит одна".
Хороший будет специалист по кранам, чесслово. Вона как в газетах
шарит;)

В детстве в одной из мелких драк мне перебили нос, я не обратил внимания,
все зажило и оказалось что кость почти полностью перекрыла одну ноздрю
и частично другую. Я затрудненное дыхание отнес к насморку и не обратил
внимания.Когда узнал причину, то только через пару лет решился пойти
на операцию. Отличный хирург Витюков провел ее, спасибо ему. Но у меня
не совсем хороши срослись хрящи в носу и появился один плавающий. Иногда
он отходит и начинает щелкать, слышу только я))) Это приколько, как будто
часы прямо в голове.
Рассказываю об этом девушке, потом сетую что при ходьбе это очень помогает,
но бегать я не люблю, так как этот хрящик начинает щелкать не ритмично,
мешает бегать...
на что девушка вспоминает строки из анекдота:"дворник, своей метлой вы
сбиваете с ритма целый квартал"
Я ни смог ничего добавить))

Прочитав замечательное "Объявление"
НЕ ССЫ -- ПРОРВЕМСЯ
ТРУБЫ
в туалете (мужском) в МИФИ, вспомнил, что было у нас в ЛЭТИ.
Захожу отлить, расстегаю молнию на джинсах и вижу на торцевой стене
под бачком надпись: - "Сейчас ты возьмешься за меня...."

Может кто помнит, знает или видел когда-нибудь старинную пушку? Ну такую
как ЦАРЬ-ПУШКА? Нет? А может тогда слышали о таком уродливом явлении
как феминизм? Слышали?

Дело было как-то ночером. Сделавши свое САМЕЦкое дело, встаю, а агрегат
(естественно мой, самцовский) все еще находится в состоянии весьма
близком к рабочему, т.е. рвется в бой. Жена, нежно взяв в руки достояние
семьи и похлопав снизу по двум шарикам, произносит -"Теперь я точно знаю,
кто изобрел пушку! Это была женщина!!!"

Привет феминисткам всего мира!!!

Смотрю вчера телевизор, "Сегоднячко - Питер", там репортаж про какую-то
речушку в Красном селе(пригород Питера), типа канализацию в нее сливают
и т.д. Но самое интересное, что вдоль этой речки проходит улица Партизана
Бормана!

Письмо на support@Очень_известный_бренд.ru

Добрый день!

Какое то время назад я уже отправляла письмо с просьбой помочь мне
разобраться с тем, что я не получаю письма.............до сих пор жду
ответа :-((((((

Моя жена и жена его брата (молодожоны, уже беременная) чистят копченную рыбу.
Я собираюсь взять кусочек. Тут моя жена выдает: "На тебя рыбы не расчитано.
Тут одна беременная, а вторая сильно хочет..."

Было это давненько, эдак лет 8 назад курсе на 1. Нас четверо друзей
еще с 4 класса. Собрались мы и решили отметить енто дело на природе
благо был у одного из нас "Домик в деревне". Дык вот, идет бурное
возлияние на природе у костерка все уже изрядно ХОРОШИЕ, а топлива
еще хватает. Один товарищ жутко любил мультики про трансформеров ВООООТ...
Отдаляется он от нас к кустикам на опушке, ну думаем поплохело ща отойдет.
Через 10 мин. прибегает с большими глазами 8-[ ]
— Мужи, на нас напали, сматываемся.
Мы грешным делом подумали что братва из соседней деревни бредет
с городскими размяться, кто за дубину схватился, кто за топор, озираемся
по сторонам. — Где они?
А он и говорит: Да вон на опушке автоботы высаживаются а в лесу
десептиконы базу устанавливают.
Занавес.
После ентого его еще месяц подкалывали трасформерами.

Работала как-то в нефтяном консорциуме. Администрировала у нас сетку
штатовская компания, и инженеры сменялись раз в три месяца. Первым был
у нас Keith(кисуля), эдакий оживший и сильно порозовевший Винни-Пух.
Скромный парнишка, килограмм так под 120. Вечно смущался, кормил всех
шоколадками, и воровал мне колу в столовой(была одно время такая
дискриминация - кола только для иносов) в общем душа отдела. Его заменил
Тони, американский индеец 100 кг, эдакий шарик на тоненьких ножках,
ни фига не разбирался в системе, и вечно сваливал всю работу на меня.
Третьим был Джефф, победитель в весовой категории 150 кг. Кроме как
приглашать всех на спагетти, ничем не интересовался(его вечеринки
заслуживают отдельной истории). Когда его срок закончился, мы с ужасом
предполагали, что скоро надо будет высаживать двери для нового инженера.
Мы даже звонили и предупреждали, что вес нового инженера не должен быть
меньше 100 кг т.к. вся мебель была уже куплена на определенный вес
и размер. Приехал новый, худой и злой как черт. К нему на помощь
понаехали такие же как и он. К тому моменту поменялся менеджерский
состав, строители сети уже не были нужны, посадили управленцев, и мне
пришлось уйти. та компания так и заглохла, а жаль. Интересно, кого бы
они присылали сейчас?
Я уже 4 года там не работаю, но до сих пор все вспоминают как я
выгуливала толпу колобков по зданию, знакомя их с работой.

Толстые - они добрые

Учусь я в одном американском университете. Вчера мои друг со своим
однокурсником решили восползоваться лифтом дабы спуститься с третьего
этажа на первый. Подошли они к лифту, жмут кнопку, ничего не происходит,
однокурсник начинает пытаться открыть двери лифта (дурак!) и буквально
сразу после этого ребята слышат крики, кто-то там застрял в лифте
и взывал о помощи. Мои друг орет пленнику, что бы тот нажал кнопку
“Помощь”, на что тот отвечает что этого он сделать не может (?)
и просит моего друга пойти в комнату 317 и сообщить о случившемся.
Однокурсник отказывается идти в эту самую комнату, постольку поскольку
опасается ответственности за содеянное злодеяние и мои друг идет туда
один. Там сидит девица, которая непонятно почему очень радуется факту
пленнения несчастного. Но однако же сообщает, что есть один человек,
Мистер Смит, который всем этим и занимается и что надо его быстренько
найти, и просит моего друга не уходить (держит как свидетеля
происшествия :) ). После долгих и безуспешних поисков Мистера Смита
(все секретарши были задействованы в этих поисках) девица просит моего
друга ободрить несчастного и сообщить что помощь уже на подходе.
Мои друг подходит к лифту и начинает орать и звать несчастного при этом
не забыв на всякий случай нажать кнопку лифта (а вдруг зработал),
а в ответ ТИШИНА, моего друга начинают терзать смутные сомнения
не случилось ли чего с этим мужиком (американцы люди не привыкшие
к разного рода неприятностям не в пример советскому человеку),
и он начинает орать громче и стучать кулаками по лифту, а в ответ ТИШИНА.
Мои друг покрывает последними словами этого Мистера Смита, из-за которого
там внизу, запертый в железной клетке, погибает мужик, страдающий
клаустрафобией, и в этот самый момент он видит этого самого Мистера Смита
спокойненько, медленно так, идущего по корридору, мои друг вне себя
от злости подлетает к нему и, почти крича тому в лицо, нервно объясняет
ему что пока он, такой рассякой, тут спокойненько прогуливается,
там человек погибает. На что Мистер Смит отвечает: " Не беспокоитесь,
этот человек Я и я уже выбрался оттуда”.

P. S. Каким-то чудом лифт спустился на первый этаж, открыл двери,
тем самым освободив этого самого Мистера Смита и потом заглох.
По крайней мере сегодня он тоже не работал.

Реальный диалог между мужем и женой:

М: Как-то тяжело мне...
Ж: Как тяжело?
М: Нелегко...

Тут восстановили баланс юзвери-сисадмины. Пойду по тому же пути, тут многие
приводят фразы «глупых» преподавателей, не далее как 4 дня назад заменял
ассистента, принимал лабораторные работы, у студентов 3 курса (моя
специальность). Интересное наблюдение: неужто за 3 года так поглупели
студенты. И услышал с полдюжины убойных фраз произнесенными «умными»
студентами. (к сожалению запомнил только 3 ).
1. Откидная лапа (удивился, почему не откидные коньки) – имелось ввиду
выдвижная опора.
2. Крематорная шестерня – обычная кремальерная шестерня.
3. шестерной полит спас (или полит-спас) – и не сразу догадаешься, что хотели
сказать шестикратный полиспаст

История произошла 5 минут назад, место действия -- Манхэттэн, Нью Йорк.
Ланч. Я вышел купить себе что-нибудь перекусить. Решил приобрести сэндвич
в забегаловке "Сабвэй", довольно приличное место, у них принято при
приготовлении сэндвича одевать на руки полиэтиленовые одно/пару-разовые
перчатки, вроде как для стерильности. Делаю заказ и круглоглазый китайоза
корейской национальности и утомленного вида вытаскивает новые перчатки
и пытается попасть в них рукой, ассистируя себе потерянным мутным взглядом.
Роняет их на грязный, липкий пол, невозмутимо поднимает, вытирает об штанину,
достает свежеиспеченный хлеб из печного шкафа и начинает делать сэндвич
глядя на меня своими искренне-добрыми голубыми глазами. Онемев от такой
наглости, мне ничего не оставалось, как подняв отвалившуюся челюсть,
продолжать тоскливо наблюдать как он продолжает запихивать в мой сэндвич
сыр, ветчину и овощи. Только старая добрая русская поговорка, переданная
мне в свое время мудрым студентом Физтеха, Владимиром Ильичем Усановым
(он же Вольди) -- "Больше грязи, толще морда" помогла мне побороть законное
в такой ситуации желание русского человека нахулиганить в лицо дружественному
представителю китайско-корейской национальности. А вообще -- просто нет слов.

Буквально свеженькое.Наслаждаемся сегодня с мужем одним из редчайших
совместных выходных. Я смотрю по телевизору какой-то фильм (весма
увлеченно),а муж бесхозно слоняется по дому.Натыкается на наш новый
пылесос,ну,наверняка видели рекламу про систему санипанч,и радостно
так спрашивает:" А он что,правда стучит?" Я не отвлекаясь от просмотра:
" Угу." Он:" А как он стучит?" Я без задней мысли:" Тук,тук,тук."

Занавес:-)))))))

Ой, тут в нашей конторе только что такая кОра была! ;-)
Народ всей толпой написал заявления на отпуск - с 3 по 5 января - чтобы
гулять неделю после НГ. А там в бланке есть фраза мелким шрифтом для
информации: "очередной отпуск предоставляется на 6, 12 или 18 рабочих
дней". Так вот: один мужичок умудрился поставить свою подпись так,
что у него слова "18 рабочих дней" оказались как-бы подчеркнуты.
А теперь представьте умственные способности нашего босса: он, видимо,
долго думал, подсчитывал, и в конце концов написал в углу резолюцию:
"18 дней не получается" и вернул заявление. Мы долго смеялись :-))

История произошла в Алма-Ате, 80е годы, Андроповские времена, когда людей
останавливали на улице и спрашивали: Вы почему не на работе?,
если в рабочее время человека ловили в магазине то на работе- вплоть
до увольнения. Или облава в кинотеатре, если в учебное время студент и не
на лекции- исключали из института. В пивнушках тоже проверки и аресты...
Так вот, история: наша бригада наладчиков вернулась из командировки,
стоим в пивняке, уже захорошели, кто- то собрался уходить прощается
и спрашивает:
-Леха, идем ко мне, ты где сегодня ночуешь?
Леха поднимает грустные глаза и заплетающимся голосом:
-Если менты не заберут - дома, а заберут - у них там...

Короткая. Работаю в полиграфической фирме. Однажды (совсем недавно)сидел
и правил заказную статью одного не шибко нормального типа. Сидел
за кампом, по уши в мониторе - ничего не вижу, ничего не слышу.
И все-таки слышу из соседней комнаты кричит наш дизайнер: "Девочки!
Вы мне уже отсканировали?" А, надо заметить, сидел я за машиной именно
этих самых девочек. Я и отвечаю: "Здесь нет девочек." А она, не расслышав,
спрашивает повторно то-же самое. Я и говорю, уже совсем громко:"Настя!
Девочек здесь уже нет, ни одной."... Осталось сказать, что в комнате
находилось еще четыре женщины от 35 до 49, и одна из них, корректор,
поворачивается эдак на 180градусов и говорит вся пылая от возмущения:
"Вы бы подумали, Владимир Борисович, ЧТО говорите, стыдно!" А я и не знаю,
что ответить - не понимаю, то есть, что случилось?! Девочки-то
действительно покурить вышли!!!

Владимир Л. Ростов-на-Дону

Я ходила на лекции по части психологии сексуальных отклонений,
и на один из дней был профессором Портландовского университета
запланирован визит, так сказать, живого экспоната - профессионального
доминатора.

Дэушка прибежала на лекцию в расстроенных чувствах и, вместо традиционного
представления-лекции, эта видавшая виды и учавствующая в этом курсе лекций
мадам, рассказала свежую историю, которую позже передали в местных
новостях.
А дело было так...

Девушка работает в lingerie shop, который, как и многие подобные
заведения в Портланде, специализируется не на франьузьком белье,
а на приватно-интимных шоу. Желание клиента - закон. Но до определенной
степени...
Заваливает к ним, в ее дежурство, приличного вида мужичок средних лет,
осведомляется о цене, о возможностях... Дэушка, как положено, интересуется,
нет ли у него каких особых фантазий - иначе, простите, почему искать
развлечений вне лона семьи? И он делится с ней, гм, фантазией.
Доминаторша, при всем своем экзотическом опыте работы, приходит в ужас,
но отказываться нельзя. И заявляет клиенту: «Вы, молодой человек,
простите, но трогать клиентов нам строжайше запрещено. Вы можете это
сделать сами, а я, если хотите, посмотру.» На что мужичок, повздыхав,
соглашается.

Проводив его в одну из комнат позади магазина, девушка располагается
в кресле зрителя, а мужик, вооружается молотком, гвоздиком, и, вздохнув,
размахивается со всей дури... И приколачивает одним ударом свое мужское
хозяйство к столу.
И, понятное дело, падает в обморок от болевого шока, увлекая за собой
на пол стол, к которому прикреплен намертво.

Девушка в шоке. Хозяева вызывают скорую. Мужика приводят в чувство
нашатырем, но возникает еще одна неувязочка. Чтобы поместить его в машину
скорой помощи, его надо, как минимум, вынести из дома. Что, в принципе,
выполнимо, так как он находится рядом с задней дверью... Но пройти
в нее он не может, будучи неразрывно и чувствительно связанным
с вышеупомянутым столом.... Что делать? Надо их разъединять.
Один из санитаров переворачивает молоток, и, уперевщись в стол хогой,
вытаскивает гвоздь из члена страдальца. Тот опять отключается, и приходит
в себя уже в госпитале, видя рядом с собой заплаканную жену, недоуменно
вопрошающей краснеющию мед-сестру о происхождении необычной травмы.

О развязке этой семейной драмы история, увы, умалчивает.

Be careful what you wish for.

(c)Кошка Которая Гуляет Сама По Себе

Покупал сегодня в аптеке аспирин. Подходит к прилавку тип лет так 40
и настойчиво просит чтоб ему дали таблетки "стриптиз". После нескольких
минут непоняток оказалось, что ему нужны были таблетки от горла
"стрепсилз" : ))) olegus

Еду сегодня в метро. Смотрю по сторонам. Реклама, люди и т.п. Вдруг вижу
такую рекламу:
"Дом художника возраждается!"
"Выставки, экскурсии " и т.п.
А снизу приписка: "Товар сертифицирован"

Каждый день проезжаю мимо вокзала в сдавном городе Е-бурге. Напротив
вокзала расположен павильончик раскрашенный - "Радиотовары". С другого
боку этого павильончика сверху большая надпись "Кондитерский", а на
стеклянной витрине здесь же большими буквами "ВИДЕО" и пониже маленькими
"конфеты, печенье, вафли". Купить что-ли к Новому году всем членам семьи
по видеовафле?

Это реальный репертуар в кинотеатре города Бишкек (Кыргызстан)
на эту неделю:

Кинотеатр "ОКТЯБРЬ". "ЧЕРНАЯ ЭММАНУЭЛЬ" (США, с 18 лет) — 10.30,
12.10, 13.50, 15.30, 17.10, 18.40. "ГОЛУБАЯ КИТАЯНКА" (США, с 18 лет) —
10.50, 12.40, 14.40, 16.30, 18.20. TV–зал. "СВИДАНИЕ ВСЛЕПУЮ" (США,
в гл.ролях Ким Бессинджер, Брюс Уиллис) — 10.40, 12.20, 14.00, 15.40,
17.20, 18.50.

Приезжали тут ко мне погостить мои мама с братом. К слову сказать,
живу я в Техасе, в славном городе Лаббок. Ну так вот... Как и в любом
городе США -- туча пиццерий. О них и речь, точнее об одной.
Пиццерия CiCi's. По русски должно звучать вроде как "Пиццерия СиСи"
или "У СиСи". Перевод вольный, кто как хочет, так и переведет.
Так вот однажды, после утомительных прогулок по местному тороговому
центру собираются мои родственники пойти покушать. Пицца дело хорошее,
мой брательник Маме и говорит, мол пойдем покушаем у СиСи. Мама в ступор:
'Куда куда?' Брательник:"Пицеррия, ну помнишь мы ели там, у СиСи?"
Мама, восприняв это как шутку, или как издевательство со стороны горячо
любимого сына отвечает: " У сиси? У ПИСИ!!! Ешь там сам!"
Брат смеялся до коликов.

GioВАНЬКА

История произошла недели 3 назад.
Четверг. Три часа дня. Захажу в сбербанк что бы снять денег как обычно
боольшая очередь (незнаю как в других банках г.Томска но в этом
почему-то всегда полно народа) передо мной стоит обычная девица лет 16
с мини портфелем за спиной, вся в косметике ,волосы покрашены в
вертикальную полоску, ногти в горошек, губки бантиком. Подходит ее
очередь:
Она: Можно положить денги на карточку?
Кассир: Нет проблем вот вам бланк, все что нужно написать сумму прописью
с большой буквы и роспись.
Она: (Заполнив бланк и подав его кассиру) Все правильно?
Кассир: (Просмотрев бланк повернувшись к девахе лицом и приспустив
очки на нос) НЕТ! Во первых я сказала с большой буквы а во
вторых вы написали две с половиной тысячи.

Случай имел место быть лет этак 11 назад на славном Физтехе УПИ (ныне УГТУ)...
Вела у нас какой-то семинар по Истории кажись некая молодая особа -
практикантка тсзть....
И откуда я достал целый охотничий патрон - я уже и не помню... помню
только что был он большой такой бумажный и наполовину заполненый порохом
(такие зелененькие квадратики)....
не оценив должным образом ту интенсивность с которое сие вещество может
гореть на воздухе (однако совершенно здраво рассудив что не имея замкнутого
пространства горение пороха к взрыву не приведет) мы (поместившиеся на одной
задней парте три местный распиздяя) выложили на парте этим порход цифру "127" -
номер группы тихонько его подожгли....
Бедная практиканточка! Это на первом-то занятии вдруг задняя парта загорается
"адским пламенем", заполняя комнату едким дымом и столбом пламени в 20-30
сантиметорв высотой....
так таки пара и сорвалась - сначала от удивления а потом ог дружного хохота....

Ехал я как то в трамвае, впереди стоял пьяный мужик. Стоял он возле
открытой форточки и периодически поднимал голову что бы вдохнуть
свежего воздуха. И вот в какой то момент его сдвинули вправо и он оказался
перед тем местом куда собственно и отъезжает стекло. Подняв в очередной раз
голову он смачно плюет и .... слюна не летит а стекает у него перед лицом ....
пол вагона хохочет

История такая... В наше тяжелое время в соответствии со всякими
правительственными программами по поддержке особо умной молодежи
(к участникам описанного ниже действа это никоим образом не относится)
проводятся всякие слеты, конференции и т.п. херня...
Дело было как раз во время одного из таких съездов, где в пионерский
лагерь нашего города съехались школьники со всей страны доложить
о имеющихся успехах. Организовывало все это блядство одна контора
по дополнительному образованию молодежи, а наш друг работал в ней
программистом. Его ессно повезли туда, чтобы он следил за исправностью
аппаратуры и всякой другой хуйни. Продолжалось все это с неделю, и вот
он перед выходными звонит и предлагает мне еще с одним другом приехать
к нему водки попить. Мы - студенты местного физтеха, ессно на такое
заманчивое предложение с радостью соглашаемся, тем более что вопрос
с ночевкой, по его словам, полностью улажен. Приехав вечером за 30 км
на автобусе, незамедлительно приступаем к делу... Часа этак в 2 ночи,
после того, как наш любимый друг упал на кровать и стал надсадно
посапывать, выясняется, что ночевать нам как-бы негде. На наши негодующие
матершинные крики это пиздообразное существо открыло свой мутный глаз,
просипело что-то про какую-то бумажку, которую нужно было засунуть
почему - то в дисковод, и больше на внешние раздражители не реагировало.
Но спать то мы эт этого не расхотели, а идти зимой 40 км по лесу до дома
как то не возбуждало. Мы решили поискать счастья прямо в корпусах,
хорошенько туда постучавшись. Представляете картину - в полтретьего ночи
в корпуса, где спят дети, ломятся с песнями и плясками 2 пьяные хари?
Ессно, что через 10 минут мы были изловлены охраной лагеря, и поведены
лично к директору данного мероприятия. А в этот день у директора также
был свой праздник - институт МАИ, который тот в свое время окончил,
праздновал свою хуй-знает-какую-там годовщину. Узнав о том, что мы
студенты, заловившие нас люди тотчас же отгребли полные карманы пиздюлей,
а мы были отпущены восвояси (от предложения хлопнуть по 100 мы от своей
природной скромности почему-то отказались). В итоге мы все-таки нашли
себе пристанище в административном корпусе, в котором и происходила вся
научная часть данного мероприятия, в кружке кройки и шитья, разбросав
по полу предметы детского творчества (чтоб мягче спалось). Ессно мы
проспали тот счастливый момент, когда пионеры пришли из спальных корпусов
на заседание. Нужно было видеть удивление этих ботаников и их взрослых
сопровождающих, когда из двери в главном холле выползли 2 опухшие дышашие
перегаром метров на 5 морды...
Программист, кстати, нас потерял - думал что домой уехали... За что и был
наказан лишением утренней бутылочки с пывом...
З.Ы. А уехали мы оттуда первым же автобусом, т.к к нашим личностям
начался пробуждаться нездоровый интерес у всяких пидарасов, и директор
в ходе разбирательства нам уже вряд- ли смог бы помочь....)

Забавный случай:
Мой папа работает учителем информатики. Однажды на уроке
у 7-ого класса он провел небольшой тест. В этом тесте был
вопрос: "Какая система счисления используется для представления
чисел в компьютере" одна девочка написала: "В двойной системе
начисления :)"
Вот как иногда закрадываются бухгалтерские термины в информатику....

Захожу сегодня в магазин, смотрю сидюки и вижу вполне цивилизованный
экзмпляр, но под большим заглавием
MS Visual Basic 6.0 Professianal
Кто работал (т.е. мучался), поймет...

Работаю я в последнее время исключительно программером, и вот к
концу длинной трудовой недели собираюсь домой, выключаю свет в
комнате, закрываю дверь иду сдавать ключ!
Голова варит очень плохо, с трудом нахожу нужную клетку,
вписываю время, фамилию, и долго думаю, а с какой буквы -
большой или маленькой писать пароль для входа в корпоративную сеть!!!
...
Потом сознание вернулось, быстро расписываюсь и отправляюсь домой!!

Не то что бы история, а так, эпизод... Продираю утром глаза под звуки
радио и слышу песню - с понтом, русскую народную, с такими, примерно,
словами:"Здравствуй, милая моя, покажи... где мне привязать коня...
я коня за уздечку беру..." А чо? Хорошая пестня! Только вот в бытность
мою студентом ПРИВЯЗАТЬ КОНЯ значило у нас "посс..." в общем, ПОПИСАТЬ
(ударение на "И"), о чем моя память услужливо мне немедленно и напомнила
(не перестаю восхищаться свойствам человеческой памяти!). Живо представил
себе картину...Настроение сразу поднялось...

Было в 1995 году. Я в девятом классе. Первый раз пересекаю границу
далекого зарубежья (России тобишь) с Украиной.
Едем целым автобусом, человек 20.
Заполняю декларацию. Как пионер описываю все что требуется. В графе
наличные деньги пишу: 80.000 купонов.
Таможенники потом долго выясняли, кто это над ними так жестоко
прикалывается.
Пояснение: через 3 месяца меняли на гривни по курсу 1 гривня к 100.000

Говорят, что “STOP” пу-туретски будет “DURAK”. Связь
со словом “тормоз” прослеживается на все 100%.

Их нравы.

У меня этим летом родилась дочка, так Хаттаб меня спрашивает:
"У нее одна нога или две?" Я говорю что две. Он говорит:
" Если у нее две ноги, то она не твоя дочка".

(с) kavkaz.org

Сижу в интернете, слушаю радио,
на волне "Ленинград" каждые полчаса приятный мужской голос
сообщает что-то там о магнитных возмущениях и солнечной активности %)
Наконец, язык диктора подвел, так как сообщил он буквально следующее:

"Продолжаются геомагнитные возбуждения...
возбуждения будут продолжаться еще некоторое время"
мол, следите за новостями :)
я чуть не упал :)

Простая такая история .Не знаю понравится ли кому-либо.
Суть:купили ребенку (4 года) хомяка с клеткой .Он насабачился
из нее вылазить и шарится под стенкой по ночам .Мы его ловим
периодически -вылазит из под стенки грязный и пыльный -когда
ест захочет ! Тут опять удрал -а мя на 12 декабря в гости уехали ,
клетку оставили для него открытую -пусть думаем жрать захочет
тк нас то не будет дня три ! Так первый прикол -он за три дня
все свои тряпочки и жратву под стенку перенес !!!!! Второй прикол -
мои носки туда же уволок !Очень смешно было моей жене !Я утром
13 дек собираюсь на работу -хочу надеть два своих носка -их нет !!!!!
Я спускаю "лайку" на жену !Она ничего не знает !Я ищу дальше
и нахожу один под стенкой !!!Тут до нас все и дошло !!!У жены
припадок был до коликов в животе !

В дополнение к истории за 11/12/2000 №4.

Была какая-то пьянка (то ли выпускной, то ли днюха чья-то), не помню :)
Я и мой друг Рома оба не помним, как попали домой, оба в крови, и одежда
выглядела так, что... да и не опишешь совсем... но это все неважно.
Короче! Просыпаюсь утром у Ромки дома (как там оказался?), встаю,
иду умываться, потом Ромку будить... Время - семь утра. Домой пришли
под утро.

"Ромка, вставай, в институт пора... Рома, вставай... Рома, зае#$%л,
вставай говорю..." - это я его так будил...
И тут мой дорогой друг выдает такой перл:
"ДА ОНИ ВЕЧНО МОРДЫ ПИВОМ НАМАЖУТ, ЧТОБЫ НЕ БРИТЬСЯ И ХОДЯТ!!!"

я после этого потихоньку собрался и покинул его гостеприимную квартиру.
А потом напомнил ему про морды и про пиво, но... объяснить он ничего
не сумел :-)))

общался я както в асе с девушкой, которая написала дисер
поконструурованию оптоволоконных кабелей, но в компх она похоже
никогда разбираться не будет, вот собственно говоря диалог:
Nat: У меня интимный вопрос
можно???
Tom: ну?
Nat: Почему я на своей машине не могу участвовать в голосовых чатах
Не коннектится совсем ни одна Войсовая программа. Пишет, невозможно
установить прямое соединение. Нет связи и т.д.
Tom: это прокладка ))
Nat: чего???
Nat: я серьезно
Nat: я же не такая идиотка как тебе кажется
Tom: ПРОКЛАДКА! ))
Nat: какая прокладка, подробнее, я запоминаю
Tom: межу моником и клавой ))
Nat: а где она находится (на материнке?)
Tom: да, сразу же за монитром, возле видеокарты ))
Nat: и чего с ней может быть не так, ее не должно быть или она должна
быть какая-то специфическая?
Tom:она оч специфическая :)) ее надо вытащить, промыть в чистом спирте
96% и потом просушив, поставить обратно, только оч осторожно, чтобы
не сломать, а причина в том что на нее попадает пыль и байты
с информацией застревавают в пыли )) особенно это видно когда идет
большой поток информации, например аудио или видео ))
Nat: а в 100% спирте? у меня только такой ((
Tom: 100% спирта не бывает! мах 98% и то в лабораторных условиях ))
Nat: байты в пыли застрять не могут
Tom: могут :))
Nat: ну байты там не застрянут!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tom: а где они застряют :)) ???
Nat: На узле коммутации или на прокси-сервере
Tom: так его надо выкинуть и поставить новый ))
Nat: а проксю настроить нельзя никак?
Tom: скорее всего проблема или в звуковой карте или в софтине ))
Nat: так софт с интернета скорее всего звуковая
Tom: :))
Nat: спасибо

ВАДИМ

Случайно вырвавшееся выражение:

Тайные наклейки студентов майя.

Прислала мне подруга ссылку: мол, зайди, ответь на тест. ОК, захожу.
Тест называется "Уверены ли в себе?". Сижу, подпирая уставшую голову,
отвечаю, попутно отвлекаяясь на более интересные сайты. В очередной раз
обращаю туманный взор на вопрос и случайно глаза набредают не на вопрос,
а чуть выше, т.е. непосредственно на тему. В результате читается мне:
"Уверены ли вы в себе?" Смело кликаю ответ: "Да". Переезжаю на следущий
вопрос... :)

Про ICQ. Конец дня, перед уходом сижу-выуживаю из Интернета странички,
чтоб распечатать для последующего прочтения в режиме офф-лайн.
Параллельно по ICQ в режиме message начинаю вяло обмениваться новостями
с зарубежной знакомой, переговариваемся по английски. На вопрос "чем
занимаешься" отвечаю, что ползаю по Интернету. Вдруг, в какой-то момент
у моей зарубежной подруги резко пропадает адекватность в вопросах
и ответах. Причину узнаю только на следующий день из ее же email'а.
После пару реплик она читает очередной ICQ message: great teen suck
and fuck, go to the site... Только потом она сообразила, что среди моих
сообщений встряла чья-то ненавязчивая реклама порно-сайта. Вот так!
P.S.
А линк на тот сайт она мне не процитировала.

Тока-что:
Соратник по работе собирается домой и на какую-то мою фразу помаргал
немного.
Я грю: - Что заморгал-то?
Он: - Да я подумал.
Потом подумал еще и
грит: - Тока понял, что нихера не получается.

На концерте Тухманова, прошу заметить, сначала выступил Б.Моисеев,
затем сразу без паузы - Н.Трубач...

Ну а потом, когда Б.Моисеев пел вместе с И.Д.Кобзоном... Кто бы мог
подумать!!!

СОН (чистая правда)

Иду я по подьезду полуголый, а на встречу мне идет мужик со шлангом
в руках (шланг рулоном скручен наверное не менее 30м.)ну так вот заходит
он к соседям на 3-м этаже спрашивает Рому его нет он на даче. Мужик
говорит что он тоже туда едет, как доберется так позвонит.
Утро:
Звонит телефон, брательник говорит - это меня. На что я в ответ ему
в ответ это мужик со шлангом соседям звонит.
Ха-ха-ха

занавет

Напомнили истории "План на неделю" и "На этом выросла вся америка".

Все знают, что такое бурбулятор? Кто не знает, это что-то типа
кальяна. Изготавливается из пластиковой бутылки, водочной крышки
и ведра воды. Весьма экономичная вещь, только спичек нужно до хера
и больше. Вспомнили? ;)

Так вот, мы с кентом превратили в бурбулятор бутылку из под кока-
колы. И пока этикетка не отклеилась из-за постоянного контакта с
водой, на ней можно было прочитать: "Насолоджуйся нон-стоп!" :)))