Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.12.2000 по 17.12.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На днях болтаю в чате с друзьями и знакомыми. Девица там одна была ее ник -Platinumgirl,учиться в Америке и типа крутая разговаривает со своими друзьями на англииском. Подходит время прощаться и она говоря слова прощания и просит:" Wish me good lick", вот так не больше и не меньше:)))осознав ошибку поправляет себя: " I mean good luck". Выводы? Пальцы меньше загибай, а то ведь и нажелают!!!!!!
История эта произошла со мной в институте на уроке Введения в специальность. Препод грузил что-то про нашу профессию, ну в общем не знаю как, но дошел разговор до того, что большой процент американцев толстые. Рассказывает значит почему. Выходят они из квартиры, сразу в лифт, из лифта в машину, из машины опять в лифт, а из него в свой офис... И при хорошем питании, через лет пять он толстеет. А одна из студенток спрашивает: " А почему они не проводят свое свободное время в спорте? Взяли бы они, да активо поотдыхали." А препод в ответ, разводя руками: " А лень!!!!"(кто не понял повторите "А лень!!!" несколько раз) вся аудитория лежала....
Еще одна история на тему оговорок. Чем отличаются глаголы bummeln и bumsen? Да только значением! Шататься или тр@хаться, есть разница? Подруга ездила в Дрезден и делится впечатлениями со знакомым-немцем: "Нам город очень понравился, и, хоть мы там не долго были, мы успели НАШАТАТЬСЯ по улицам!" Челюсть немца стукнула по коленкам. "Ой, а я что сказала?!"
Сижу на кране своем, работаю как бы. Газету, короче, читаю. Тут же стажер посапывает - учится, значит. А чему учиться? - буквы знает, небось, букварь скурил в свое время... Так вот, в статье про разводы всяких типа "звезд", читаю откровение Ирины Салтыковой о том, что "нет худа без добра: если бы она не развелась, то не стала бы певицей". Зачитываю это вслух, вроде "горе-то какое, гад Салтыков во всем виноват". А стажер и замечает сонно, что это опечатка газетная. Вместо "нет худа без добра" следует читать "беда не приходит одна". Хороший будет специалист по кранам, чесслово. Вона как в газетах шарит;)
В детстве в одной из мелких драк мне перебили нос, я не обратил внимания, все зажило и оказалось что кость почти полностью перекрыла одну ноздрю и частично другую. Я затрудненное дыхание отнес к насморку и не обратил внимания.Когда узнал причину, то только через пару лет решился пойти на операцию. Отличный хирург Витюков провел ее, спасибо ему. Но у меня не совсем хороши срослись хрящи в носу и появился один плавающий. Иногда он отходит и начинает щелкать, слышу только я))) Это приколько, как будто часы прямо в голове. Рассказываю об этом девушке, потом сетую что при ходьбе это очень помогает, но бегать я не люблю, так как этот хрящик начинает щелкать не ритмично, мешает бегать... на что девушка вспоминает строки из анекдота:"дворник, своей метлой вы сбиваете с ритма целый квартал" Я ни смог ничего добавить))
Прочитав замечательное "Объявление" НЕ ССЫ -- ПРОРВЕМСЯ ТРУБЫ в туалете (мужском) в МИФИ, вспомнил, что было у нас в ЛЭТИ. Захожу отлить, расстегаю молнию на джинсах и вижу на торцевой стене под бачком надпись: - "Сейчас ты возьмешься за меня...."
Может кто помнит, знает или видел когда-нибудь старинную пушку? Ну такую как ЦАРЬ-ПУШКА? Нет? А может тогда слышали о таком уродливом явлении как феминизм? Слышали?
Дело было как-то ночером. Сделавши свое САМЕЦкое дело, встаю, а агрегат (естественно мой, самцовский) все еще находится в состоянии весьма близком к рабочему, т.е. рвется в бой. Жена, нежно взяв в руки достояние семьи и похлопав снизу по двум шарикам, произносит -"Теперь я точно знаю, кто изобрел пушку! Это была женщина!!!"
Смотрю вчера телевизор, "Сегоднячко - Питер", там репортаж про какую-то речушку в Красном селе(пригород Питера), типа канализацию в нее сливают и т.д. Но самое интересное, что вдоль этой речки проходит улица Партизана Бормана!
Какое то время назад я уже отправляла письмо с просьбой помочь мне разобраться с тем, что я не получаю письма.............до сих пор жду ответа :-((((((
Моя жена и жена его брата (молодожоны, уже беременная) чистят копченную рыбу. Я собираюсь взять кусочек. Тут моя жена выдает: "На тебя рыбы не расчитано. Тут одна беременная, а вторая сильно хочет..."
Было это давненько, эдак лет 8 назад курсе на 1. Нас четверо друзей еще с 4 класса. Собрались мы и решили отметить енто дело на природе благо был у одного из нас "Домик в деревне". Дык вот, идет бурное возлияние на природе у костерка все уже изрядно ХОРОШИЕ, а топлива еще хватает. Один товарищ жутко любил мультики про трансформеров ВООООТ... Отдаляется он от нас к кустикам на опушке, ну думаем поплохело ща отойдет. Через 10 мин. прибегает с большими глазами 8-[ ] — Мужи, на нас напали, сматываемся. Мы грешным делом подумали что братва из соседней деревни бредет с городскими размяться, кто за дубину схватился, кто за топор, озираемся по сторонам. — Где они? А он и говорит: Да вон на опушке автоботы высаживаются а в лесу десептиконы базу устанавливают. Занавес. После ентого его еще месяц подкалывали трасформерами.
Работала как-то в нефтяном консорциуме. Администрировала у нас сетку штатовская компания, и инженеры сменялись раз в три месяца. Первым был у нас Keith(кисуля), эдакий оживший и сильно порозовевший Винни-Пух. Скромный парнишка, килограмм так под 120. Вечно смущался, кормил всех шоколадками, и воровал мне колу в столовой(была одно время такая дискриминация - кола только для иносов) в общем душа отдела. Его заменил Тони, американский индеец 100 кг, эдакий шарик на тоненьких ножках, ни фига не разбирался в системе, и вечно сваливал всю работу на меня. Третьим был Джефф, победитель в весовой категории 150 кг. Кроме как приглашать всех на спагетти, ничем не интересовался(его вечеринки заслуживают отдельной истории). Когда его срок закончился, мы с ужасом предполагали, что скоро надо будет высаживать двери для нового инженера. Мы даже звонили и предупреждали, что вес нового инженера не должен быть меньше 100 кг т.к. вся мебель была уже куплена на определенный вес и размер. Приехал новый, худой и злой как черт. К нему на помощь понаехали такие же как и он. К тому моменту поменялся менеджерский состав, строители сети уже не были нужны, посадили управленцев, и мне пришлось уйти. та компания так и заглохла, а жаль. Интересно, кого бы они присылали сейчас? Я уже 4 года там не работаю, но до сих пор все вспоминают как я выгуливала толпу колобков по зданию, знакомя их с работой.
Учусь я в одном американском университете. Вчера мои друг со своим однокурсником решили восползоваться лифтом дабы спуститься с третьего этажа на первый. Подошли они к лифту, жмут кнопку, ничего не происходит, однокурсник начинает пытаться открыть двери лифта (дурак!) и буквально сразу после этого ребята слышат крики, кто-то там застрял в лифте и взывал о помощи. Мои друг орет пленнику, что бы тот нажал кнопку “Помощь”, на что тот отвечает что этого он сделать не может (?) и просит моего друга пойти в комнату 317 и сообщить о случившемся. Однокурсник отказывается идти в эту самую комнату, постольку поскольку опасается ответственности за содеянное злодеяние и мои друг идет туда один. Там сидит девица, которая непонятно почему очень радуется факту пленнения несчастного. Но однако же сообщает, что есть один человек, Мистер Смит, который всем этим и занимается и что надо его быстренько найти, и просит моего друга не уходить (держит как свидетеля происшествия :) ). После долгих и безуспешних поисков Мистера Смита (все секретарши были задействованы в этих поисках) девица просит моего друга ободрить несчастного и сообщить что помощь уже на подходе. Мои друг подходит к лифту и начинает орать и звать несчастного при этом не забыв на всякий случай нажать кнопку лифта (а вдруг зработал), а в ответ ТИШИНА, моего друга начинают терзать смутные сомнения не случилось ли чего с этим мужиком (американцы люди не привыкшие к разного рода неприятностям не в пример советскому человеку), и он начинает орать громче и стучать кулаками по лифту, а в ответ ТИШИНА. Мои друг покрывает последними словами этого Мистера Смита, из-за которого там внизу, запертый в железной клетке, погибает мужик, страдающий клаустрафобией, и в этот самый момент он видит этого самого Мистера Смита спокойненько, медленно так, идущего по корридору, мои друг вне себя от злости подлетает к нему и, почти крича тому в лицо, нервно объясняет ему что пока он, такой рассякой, тут спокойненько прогуливается, там человек погибает. На что Мистер Смит отвечает: " Не беспокоитесь, этот человек Я и я уже выбрался оттуда”.
P. S. Каким-то чудом лифт спустился на первый этаж, открыл двери, тем самым освободив этого самого Мистера Смита и потом заглох. По крайней мере сегодня он тоже не работал.
Тут восстановили баланс юзвери-сисадмины. Пойду по тому же пути, тут многие приводят фразы «глупых» преподавателей, не далее как 4 дня назад заменял ассистента, принимал лабораторные работы, у студентов 3 курса (моя специальность). Интересное наблюдение: неужто за 3 года так поглупели студенты. И услышал с полдюжины убойных фраз произнесенными «умными» студентами. (к сожалению запомнил только 3 ). 1. Откидная лапа (удивился, почему не откидные коньки) – имелось ввиду выдвижная опора. 2. Крематорная шестерня – обычная кремальерная шестерня. 3. шестерной полит спас (или полит-спас) – и не сразу догадаешься, что хотели сказать шестикратный полиспаст
История произошла 5 минут назад, место действия -- Манхэттэн, Нью Йорк. Ланч. Я вышел купить себе что-нибудь перекусить. Решил приобрести сэндвич в забегаловке "Сабвэй", довольно приличное место, у них принято при приготовлении сэндвича одевать на руки полиэтиленовые одно/пару-разовые перчатки, вроде как для стерильности. Делаю заказ и круглоглазый китайоза корейской национальности и утомленного вида вытаскивает новые перчатки и пытается попасть в них рукой, ассистируя себе потерянным мутным взглядом. Роняет их на грязный, липкий пол, невозмутимо поднимает, вытирает об штанину, достает свежеиспеченный хлеб из печного шкафа и начинает делать сэндвич глядя на меня своими искренне-добрыми голубыми глазами. Онемев от такой наглости, мне ничего не оставалось, как подняв отвалившуюся челюсть, продолжать тоскливо наблюдать как он продолжает запихивать в мой сэндвич сыр, ветчину и овощи. Только старая добрая русская поговорка, переданная мне в свое время мудрым студентом Физтеха, Владимиром Ильичем Усановым (он же Вольди) -- "Больше грязи, толще морда" помогла мне побороть законное в такой ситуации желание русского человека нахулиганить в лицо дружественному представителю китайско-корейской национальности. А вообще -- просто нет слов.
Буквально свеженькое.Наслаждаемся сегодня с мужем одним из редчайших совместных выходных. Я смотрю по телевизору какой-то фильм (весма увлеченно),а муж бесхозно слоняется по дому.Натыкается на наш новый пылесос,ну,наверняка видели рекламу про систему санипанч,и радостно так спрашивает:" А он что,правда стучит?" Я не отвлекаясь от просмотра: " Угу." Он:" А как он стучит?" Я без задней мысли:" Тук,тук,тук."
Ой, тут в нашей конторе только что такая кОра была! ;-) Народ всей толпой написал заявления на отпуск - с 3 по 5 января - чтобы гулять неделю после НГ. А там в бланке есть фраза мелким шрифтом для информации: "очередной отпуск предоставляется на 6, 12 или 18 рабочих дней". Так вот: один мужичок умудрился поставить свою подпись так, что у него слова "18 рабочих дней" оказались как-бы подчеркнуты. А теперь представьте умственные способности нашего босса: он, видимо, долго думал, подсчитывал, и в конце концов написал в углу резолюцию: "18 дней не получается" и вернул заявление. Мы долго смеялись :-))
История произошла в Алма-Ате, 80е годы, Андроповские времена, когда людей останавливали на улице и спрашивали: Вы почему не на работе?, если в рабочее время человека ловили в магазине то на работе- вплоть до увольнения. Или облава в кинотеатре, если в учебное время студент и не на лекции- исключали из института. В пивнушках тоже проверки и аресты... Так вот, история: наша бригада наладчиков вернулась из командировки, стоим в пивняке, уже захорошели, кто- то собрался уходить прощается и спрашивает: -Леха, идем ко мне, ты где сегодня ночуешь? Леха поднимает грустные глаза и заплетающимся голосом: -Если менты не заберут - дома, а заберут - у них там...
Короткая. Работаю в полиграфической фирме. Однажды (совсем недавно)сидел и правил заказную статью одного не шибко нормального типа. Сидел за кампом, по уши в мониторе - ничего не вижу, ничего не слышу. И все-таки слышу из соседней комнаты кричит наш дизайнер: "Девочки! Вы мне уже отсканировали?" А, надо заметить, сидел я за машиной именно этих самых девочек. Я и отвечаю: "Здесь нет девочек." А она, не расслышав, спрашивает повторно то-же самое. Я и говорю, уже совсем громко:"Настя! Девочек здесь уже нет, ни одной."... Осталось сказать, что в комнате находилось еще четыре женщины от 35 до 49, и одна из них, корректор, поворачивается эдак на 180градусов и говорит вся пылая от возмущения: "Вы бы подумали, Владимир Борисович, ЧТО говорите, стыдно!" А я и не знаю, что ответить - не понимаю, то есть, что случилось?! Девочки-то действительно покурить вышли!!!
Я ходила на лекции по части психологии сексуальных отклонений, и на один из дней был профессором Портландовского университета запланирован визит, так сказать, живого экспоната - профессионального доминатора.
Дэушка прибежала на лекцию в расстроенных чувствах и, вместо традиционного представления-лекции, эта видавшая виды и учавствующая в этом курсе лекций мадам, рассказала свежую историю, которую позже передали в местных новостях. А дело было так...
Девушка работает в lingerie shop, который, как и многие подобные заведения в Портланде, специализируется не на франьузьком белье, а на приватно-интимных шоу. Желание клиента - закон. Но до определенной степени... Заваливает к ним, в ее дежурство, приличного вида мужичок средних лет, осведомляется о цене, о возможностях... Дэушка, как положено, интересуется, нет ли у него каких особых фантазий - иначе, простите, почему искать развлечений вне лона семьи? И он делится с ней, гм, фантазией. Доминаторша, при всем своем экзотическом опыте работы, приходит в ужас, но отказываться нельзя. И заявляет клиенту: «Вы, молодой человек, простите, но трогать клиентов нам строжайше запрещено. Вы можете это сделать сами, а я, если хотите, посмотру.» На что мужичок, повздыхав, соглашается.
Проводив его в одну из комнат позади магазина, девушка располагается в кресле зрителя, а мужик, вооружается молотком, гвоздиком, и, вздохнув, размахивается со всей дури... И приколачивает одним ударом свое мужское хозяйство к столу. И, понятное дело, падает в обморок от болевого шока, увлекая за собой на пол стол, к которому прикреплен намертво.
Девушка в шоке. Хозяева вызывают скорую. Мужика приводят в чувство нашатырем, но возникает еще одна неувязочка. Чтобы поместить его в машину скорой помощи, его надо, как минимум, вынести из дома. Что, в принципе, выполнимо, так как он находится рядом с задней дверью... Но пройти в нее он не может, будучи неразрывно и чувствительно связанным с вышеупомянутым столом.... Что делать? Надо их разъединять. Один из санитаров переворачивает молоток, и, уперевщись в стол хогой, вытаскивает гвоздь из члена страдальца. Тот опять отключается, и приходит в себя уже в госпитале, видя рядом с собой заплаканную жену, недоуменно вопрошающей краснеющию мед-сестру о происхождении необычной травмы.
О развязке этой семейной драмы история, увы, умалчивает.
Покупал сегодня в аптеке аспирин. Подходит к прилавку тип лет так 40 и настойчиво просит чтоб ему дали таблетки "стриптиз". После нескольких минут непоняток оказалось, что ему нужны были таблетки от горла "стрепсилз" : ))) olegus
Еду сегодня в метро. Смотрю по сторонам. Реклама, люди и т.п. Вдруг вижу такую рекламу: "Дом художника возраждается!" "Выставки, экскурсии " и т.п. А снизу приписка: "Товар сертифицирован"
Каждый день проезжаю мимо вокзала в сдавном городе Е-бурге. Напротив вокзала расположен павильончик раскрашенный - "Радиотовары". С другого боку этого павильончика сверху большая надпись "Кондитерский", а на стеклянной витрине здесь же большими буквами "ВИДЕО" и пониже маленькими "конфеты, печенье, вафли". Купить что-ли к Новому году всем членам семьи по видеовафле?
Приезжали тут ко мне погостить мои мама с братом. К слову сказать, живу я в Техасе, в славном городе Лаббок. Ну так вот... Как и в любом городе США -- туча пиццерий. О них и речь, точнее об одной. Пиццерия CiCi's. По русски должно звучать вроде как "Пиццерия СиСи" или "У СиСи". Перевод вольный, кто как хочет, так и переведет. Так вот однажды, после утомительных прогулок по местному тороговому центру собираются мои родственники пойти покушать. Пицца дело хорошее, мой брательник Маме и говорит, мол пойдем покушаем у СиСи. Мама в ступор: 'Куда куда?' Брательник:"Пицеррия, ну помнишь мы ели там, у СиСи?" Мама, восприняв это как шутку, или как издевательство со стороны горячо любимого сына отвечает: " У сиси? У ПИСИ!!! Ешь там сам!" Брат смеялся до коликов.
История произошла недели 3 назад. Четверг. Три часа дня. Захажу в сбербанк что бы снять денег как обычно боольшая очередь (незнаю как в других банках г.Томска но в этом почему-то всегда полно народа) передо мной стоит обычная девица лет 16 с мини портфелем за спиной, вся в косметике ,волосы покрашены в вертикальную полоску, ногти в горошек, губки бантиком. Подходит ее очередь: Она: Можно положить денги на карточку? Кассир: Нет проблем вот вам бланк, все что нужно написать сумму прописью с большой буквы и роспись. Она: (Заполнив бланк и подав его кассиру) Все правильно? Кассир: (Просмотрев бланк повернувшись к девахе лицом и приспустив очки на нос) НЕТ! Во первых я сказала с большой буквы а во вторых вы написали две с половиной тысячи.
Случай имел место быть лет этак 11 назад на славном Физтехе УПИ (ныне УГТУ)... Вела у нас какой-то семинар по Истории кажись некая молодая особа - практикантка тсзть.... И откуда я достал целый охотничий патрон - я уже и не помню... помню только что был он большой такой бумажный и наполовину заполненый порохом (такие зелененькие квадратики).... не оценив должным образом ту интенсивность с которое сие вещество может гореть на воздухе (однако совершенно здраво рассудив что не имея замкнутого пространства горение пороха к взрыву не приведет) мы (поместившиеся на одной задней парте три местный распиздяя) выложили на парте этим порход цифру "127" - номер группы тихонько его подожгли.... Бедная практиканточка! Это на первом-то занятии вдруг задняя парта загорается "адским пламенем", заполняя комнату едким дымом и столбом пламени в 20-30 сантиметорв высотой.... так таки пара и сорвалась - сначала от удивления а потом ог дружного хохота....
Ехал я как то в трамвае, впереди стоял пьяный мужик. Стоял он возле открытой форточки и периодически поднимал голову что бы вдохнуть свежего воздуха. И вот в какой то момент его сдвинули вправо и он оказался перед тем местом куда собственно и отъезжает стекло. Подняв в очередной раз голову он смачно плюет и .... слюна не летит а стекает у него перед лицом .... пол вагона хохочет
История такая... В наше тяжелое время в соответствии со всякими правительственными программами по поддержке особо умной молодежи (к участникам описанного ниже действа это никоим образом не относится) проводятся всякие слеты, конференции и т.п. херня... Дело было как раз во время одного из таких съездов, где в пионерский лагерь нашего города съехались школьники со всей страны доложить о имеющихся успехах. Организовывало все это блядство одна контора по дополнительному образованию молодежи, а наш друг работал в ней программистом. Его ессно повезли туда, чтобы он следил за исправностью аппаратуры и всякой другой хуйни. Продолжалось все это с неделю, и вот он перед выходными звонит и предлагает мне еще с одним другом приехать к нему водки попить. Мы - студенты местного физтеха, ессно на такое заманчивое предложение с радостью соглашаемся, тем более что вопрос с ночевкой, по его словам, полностью улажен. Приехав вечером за 30 км на автобусе, незамедлительно приступаем к делу... Часа этак в 2 ночи, после того, как наш любимый друг упал на кровать и стал надсадно посапывать, выясняется, что ночевать нам как-бы негде. На наши негодующие матершинные крики это пиздообразное существо открыло свой мутный глаз, просипело что-то про какую-то бумажку, которую нужно было засунуть почему - то в дисковод, и больше на внешние раздражители не реагировало. Но спать то мы эт этого не расхотели, а идти зимой 40 км по лесу до дома как то не возбуждало. Мы решили поискать счастья прямо в корпусах, хорошенько туда постучавшись. Представляете картину - в полтретьего ночи в корпуса, где спят дети, ломятся с песнями и плясками 2 пьяные хари? Ессно, что через 10 минут мы были изловлены охраной лагеря, и поведены лично к директору данного мероприятия. А в этот день у директора также был свой праздник - институт МАИ, который тот в свое время окончил, праздновал свою хуй-знает-какую-там годовщину. Узнав о том, что мы студенты, заловившие нас люди тотчас же отгребли полные карманы пиздюлей, а мы были отпущены восвояси (от предложения хлопнуть по 100 мы от своей природной скромности почему-то отказались). В итоге мы все-таки нашли себе пристанище в административном корпусе, в котором и происходила вся научная часть данного мероприятия, в кружке кройки и шитья, разбросав по полу предметы детского творчества (чтоб мягче спалось). Ессно мы проспали тот счастливый момент, когда пионеры пришли из спальных корпусов на заседание. Нужно было видеть удивление этих ботаников и их взрослых сопровождающих, когда из двери в главном холле выползли 2 опухшие дышашие перегаром метров на 5 морды... Программист, кстати, нас потерял - думал что домой уехали... За что и был наказан лишением утренней бутылочки с пывом... З.Ы. А уехали мы оттуда первым же автобусом, т.к к нашим личностям начался пробуждаться нездоровый интерес у всяких пидарасов, и директор в ходе разбирательства нам уже вряд- ли смог бы помочь....)
Забавный случай: Мой папа работает учителем информатики. Однажды на уроке у 7-ого класса он провел небольшой тест. В этом тесте был вопрос: "Какая система счисления используется для представления чисел в компьютере" одна девочка написала: "В двойной системе начисления :)" Вот как иногда закрадываются бухгалтерские термины в информатику....
Захожу сегодня в магазин, смотрю сидюки и вижу вполне цивилизованный экзмпляр, но под большим заглавием MS Visual Basic 6.0 Professianal Кто работал (т.е. мучался), поймет...
Работаю я в последнее время исключительно программером, и вот к концу длинной трудовой недели собираюсь домой, выключаю свет в комнате, закрываю дверь иду сдавать ключ! Голова варит очень плохо, с трудом нахожу нужную клетку, вписываю время, фамилию, и долго думаю, а с какой буквы - большой или маленькой писать пароль для входа в корпоративную сеть!!! ... Потом сознание вернулось, быстро расписываюсь и отправляюсь домой!!
Не то что бы история, а так, эпизод... Продираю утром глаза под звуки радио и слышу песню - с понтом, русскую народную, с такими, примерно, словами:"Здравствуй, милая моя, покажи... где мне привязать коня... я коня за уздечку беру..." А чо? Хорошая пестня! Только вот в бытность мою студентом ПРИВЯЗАТЬ КОНЯ значило у нас "посс..." в общем, ПОПИСАТЬ (ударение на "И"), о чем моя память услужливо мне немедленно и напомнила (не перестаю восхищаться свойствам человеческой памяти!). Живо представил себе картину...Настроение сразу поднялось...
Было в 1995 году. Я в девятом классе. Первый раз пересекаю границу далекого зарубежья (России тобишь) с Украиной. Едем целым автобусом, человек 20. Заполняю декларацию. Как пионер описываю все что требуется. В графе наличные деньги пишу: 80.000 купонов. Таможенники потом долго выясняли, кто это над ними так жестоко прикалывается. Пояснение: через 3 месяца меняли на гривни по курсу 1 гривня к 100.000
У меня этим летом родилась дочка, так Хаттаб меня спрашивает: "У нее одна нога или две?" Я говорю что две. Он говорит: " Если у нее две ноги, то она не твоя дочка".
Сижу в интернете, слушаю радио, на волне "Ленинград" каждые полчаса приятный мужской голос сообщает что-то там о магнитных возмущениях и солнечной активности %) Наконец, язык диктора подвел, так как сообщил он буквально следующее:
"Продолжаются геомагнитные возбуждения... возбуждения будут продолжаться еще некоторое время" мол, следите за новостями :) я чуть не упал :)
Простая такая история .Не знаю понравится ли кому-либо. Суть:купили ребенку (4 года) хомяка с клеткой .Он насабачился из нее вылазить и шарится под стенкой по ночам .Мы его ловим периодически -вылазит из под стенки грязный и пыльный -когда ест захочет ! Тут опять удрал -а мя на 12 декабря в гости уехали , клетку оставили для него открытую -пусть думаем жрать захочет тк нас то не будет дня три ! Так первый прикол -он за три дня все свои тряпочки и жратву под стенку перенес !!!!! Второй прикол - мои носки туда же уволок !Очень смешно было моей жене !Я утром 13 дек собираюсь на работу -хочу надеть два своих носка -их нет !!!!! Я спускаю "лайку" на жену !Она ничего не знает !Я ищу дальше и нахожу один под стенкой !!!Тут до нас все и дошло !!!У жены припадок был до коликов в животе !
Была какая-то пьянка (то ли выпускной, то ли днюха чья-то), не помню :) Я и мой друг Рома оба не помним, как попали домой, оба в крови, и одежда выглядела так, что... да и не опишешь совсем... но это все неважно. Короче! Просыпаюсь утром у Ромки дома (как там оказался?), встаю, иду умываться, потом Ромку будить... Время - семь утра. Домой пришли под утро.
"Ромка, вставай, в институт пора... Рома, вставай... Рома, зае#$%л, вставай говорю..." - это я его так будил... И тут мой дорогой друг выдает такой перл: "ДА ОНИ ВЕЧНО МОРДЫ ПИВОМ НАМАЖУТ, ЧТОБЫ НЕ БРИТЬСЯ И ХОДЯТ!!!"
я после этого потихоньку собрался и покинул его гостеприимную квартиру. А потом напомнил ему про морды и про пиво, но... объяснить он ничего не сумел :-)))
общался я както в асе с девушкой, которая написала дисер поконструурованию оптоволоконных кабелей, но в компх она похоже никогда разбираться не будет, вот собственно говоря диалог: Nat: У меня интимный вопрос можно??? Tom: ну? Nat: Почему я на своей машине не могу участвовать в голосовых чатах Не коннектится совсем ни одна Войсовая программа. Пишет, невозможно установить прямое соединение. Нет связи и т.д. Tom: это прокладка )) Nat: чего??? Nat: я серьезно Nat: я же не такая идиотка как тебе кажется Tom: ПРОКЛАДКА! )) Nat: какая прокладка, подробнее, я запоминаю Tom: межу моником и клавой )) Nat: а где она находится (на материнке?) Tom: да, сразу же за монитром, возле видеокарты )) Nat: и чего с ней может быть не так, ее не должно быть или она должна быть какая-то специфическая? Tom:она оч специфическая :)) ее надо вытащить, промыть в чистом спирте 96% и потом просушив, поставить обратно, только оч осторожно, чтобы не сломать, а причина в том что на нее попадает пыль и байты с информацией застревавают в пыли )) особенно это видно когда идет большой поток информации, например аудио или видео )) Nat: а в 100% спирте? у меня только такой (( Tom: 100% спирта не бывает! мах 98% и то в лабораторных условиях )) Nat: байты в пыли застрять не могут Tom: могут :)) Nat: ну байты там не застрянут!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tom: а где они застряют :)) ??? Nat: На узле коммутации или на прокси-сервере Tom: так его надо выкинуть и поставить новый )) Nat: а проксю настроить нельзя никак? Tom: скорее всего проблема или в звуковой карте или в софтине )) Nat: так софт с интернета скорее всего звуковая Tom: :)) Nat: спасибо
Прислала мне подруга ссылку: мол, зайди, ответь на тест. ОК, захожу. Тест называется "Уверены ли в себе?". Сижу, подпирая уставшую голову, отвечаю, попутно отвлекаяясь на более интересные сайты. В очередной раз обращаю туманный взор на вопрос и случайно глаза набредают не на вопрос, а чуть выше, т.е. непосредственно на тему. В результате читается мне: "Уверены ли вы в себе?" Смело кликаю ответ: "Да". Переезжаю на следущий вопрос... :)
Про ICQ. Конец дня, перед уходом сижу-выуживаю из Интернета странички, чтоб распечатать для последующего прочтения в режиме офф-лайн. Параллельно по ICQ в режиме message начинаю вяло обмениваться новостями с зарубежной знакомой, переговариваемся по английски. На вопрос "чем занимаешься" отвечаю, что ползаю по Интернету. Вдруг, в какой-то момент у моей зарубежной подруги резко пропадает адекватность в вопросах и ответах. Причину узнаю только на следующий день из ее же email'а. После пару реплик она читает очередной ICQ message: great teen suck and fuck, go to the site... Только потом она сообразила, что среди моих сообщений встряла чья-то ненавязчивая реклама порно-сайта. Вот так! P.S. А линк на тот сайт она мне не процитировала.
Тока-что: Соратник по работе собирается домой и на какую-то мою фразу помаргал немного. Я грю: - Что заморгал-то? Он: - Да я подумал. Потом подумал еще и грит: - Тока понял, что нихера не получается.
Иду я по подьезду полуголый, а на встречу мне идет мужик со шлангом в руках (шланг рулоном скручен наверное не менее 30м.)ну так вот заходит он к соседям на 3-м этаже спрашивает Рому его нет он на даче. Мужик говорит что он тоже туда едет, как доберется так позвонит. Утро: Звонит телефон, брательник говорит - это меня. На что я в ответ ему в ответ это мужик со шлангом соседям звонит. Ха-ха-ха
Напомнили истории "План на неделю" и "На этом выросла вся америка".
Все знают, что такое бурбулятор? Кто не знает, это что-то типа кальяна. Изготавливается из пластиковой бутылки, водочной крышки и ведра воды. Весьма экономичная вещь, только спичек нужно до хера и больше. Вспомнили? ;)
Так вот, мы с кентом превратили в бурбулятор бутылку из под кока- колы. И пока этикетка не отклеилась из-за постоянного контакта с водой, на ней можно было прочитать: "Насолоджуйся нон-стоп!" :)))