Самые смешные истории за неделю!

Тут много различных историй про тупеньких Юзеров, ну так хочу немного
прославить и сисадминов. Баланс, так сказать.
Занесло меня в Гетеборг на несколько месяцев поработать. Ну тут как положено,
компьютер дали с Интернетом, рабочий кабинет, трудись мол, товарищ из далекой
страны!
Но кроме всего прочего доступ к настройкам ограничен настолко, что даже время
не переставить, тем более фонты, ну и софт конечно. Вот о фонтах то речь
и пойдет.
Через какое-то время захотелось мне, грешному научить комп наш родной язык
понимать, точнее на нем разговаривать. Иду к местному дядке, который
инженерит, и за все оборудование отвечает. Порядок такой, он должон знать,
чего мне надо, ну и сам сисадмину типа сообщить. Он удивился, нахрена мне
русский, но написал при мне письмо, что мол неймется парню, приди дядя
администратор, помоги изменить настроики клавиатури. Ну Я спокойно стал ждать.
Через неделю полного молчания, изрядно удивился и написал еще одно письмо.
Вобщем почти месяц Я так удивлялся :-)) Безрезультатно причем!
А через месяц случайно энтот админ зашел сам. Ну Я к нему, говорю, мол, чего
за дела?? давай, решай мою “проблему” и разойдемся по-хорошему. А он мне
начинает втирать, что не решить ему вопрос с настройкой клавы. На шум
повылезали остальные шведскоязычные работнички, он им по ненашему чего-то
пробурчал, ну они давай типа удивляться и его поддерживать.
Вот тут-то Я и прибалдел, не настроить в WinNT другой язык?????? Не верю!
Взял его за руку, привел к компу, вот так вот, мол попробуй, получится!
Получилось! Теперича могу на нормальном языке переписываться!
Вопрос - в чем прикол?
Сисадмин со своей шарагой после моего первого письма начал решать эту
проблему, но путем поиска и покупки новой клавиатуры, с русским шрифтом!
Ну не нашел он в Швеции такую клаву, и обломался!

PS Такой вот менталитет у местного админа
PPS Не обижайте, дядьки юзеров, они хорошие. А то можете уподобится нашим
Гайцам, которые твердо верят что ПДД придуманы для штрафов, а не для
безопасности движения.

Дело было в ДВГУ (Владивосток), на РАФе (привет первому и второму выпуску)
несколько курсов вел у нас такой преподаватель, Биндер Аркадий Ильич,
красочная личность, как он говорил, это еще та песня. Со слов другой
преподавательнцы Кузнецовой Натальи Викторовны:

Приходит Аркадий Ильич и с недоумением спрашивает, не видели ли мы такую-то
студентку:

"Уже вторую неделю жду. Ну что за безобразие! Назначил на 14:00, а уже 15:00."

Мы его успокоили как смогли. Прибегаем на РАФ. Сидит та студентка
и с недоумением, плавно переходящим в негодование, шепотом сообщает:

"Наталья Викторовна, ну что это такое!? Аркадий Ильич назначает встречу
на 14:00 в 317-ой аудитории. Прихожу, а там - женский туалет!"

Вот, до чего доводит учеба! Самое интересное в том, что ей пришлось
объяснять, что она перепутала здания! Ей же эта мысль в голову не пришла.

Я работаю админом в Н-ском техникуме. И произошла у меня такая история.
Значит сижу я настраиваю сервак, как заходит ко мне препод(она слегка
небольшого роста, чуть выше мне по пояс будет :) и происходит у нас такой
диалог:
- Леша, ты бы мне не мог помоч в одном деле?
- Да, конечно, а что случилось?
- Свет надо в 55м кабинете выключить...
Тут я немного растерялся. Ну что в этом такого, свет выключить...
- А в чем проблема?
- Я до выключателя не допрыгиваю :(

занавес

Давеча сканировал большой документ. В тексте многократно повторялись
выражения "федеральное законодательство" и "Российская Федерация".
После того как великий и ужасный "Фине ридер" обработал оригинал,
меня начали терзать смутные сомнения о половой ориентации и степени
озабоченности авторов програмульки. Судите сами - итоговое выражение
в документе выглядело следующим образом: "оральное засронодательство
Россияйской Педерации"! И ведь что удивительно, узрели у самый корень!

Военная кафедра.Преподают студентам химфака спецподготовку.Препод
слег-ка поехавший крышей товорищ. Крыша слетает при упоминании слова
"химики" а также некомпетенцию в нашей профессии. Сам препод(П) кончал
какой-то н-ский химический институт в 194х году. Вот поднимает он
сту-дента(Ст), задает вопрос: Есть 23 гаубицы, они заражены отравляющим
ве-ществом VX. Чем обрабатывать?(Ст)Слегка помявшись и послушав
подсказки соседей отвечает по-военному громко: 1.5% раствором ДТСГК!
(П)злой, хочет подловить...(п) Ехидно так: А что такое 1.5% р-р ДТСГК?
(С): уууу, ээ ну это...гипохлорит кальция!(что совершенно правильно).
(П): Как расшифровывается ДТСГК? Народ в шоке. Такого никто никогда
не слышал. (п)рвет и мечет, кричит "НА ЭКЗАМЕНЕ СПРОШУ! КТО НЕ ЗНАЕТ
БУДУ ГНАТЬ В ШЕЮ!" Народ просто в ступоре. После пар подходили к 3ем
преподавателем кафедры. НИКТО не знает, все отмазываются, я эту тему
не читаю %). Спросили у четвертого, тот пошел к (П). Через дверь были
слышны вопли: КАК! Они этого незнают???!!! Это ж им на лекциях давали!
Выходит 4ый препод и говорит: Д Т С Г К - это:
_Две_ _Трети_ _Соли_ _Гипохлорита_ _Кальция_.
Все кто это слышал просто упали на паркет :)))

ПС Учите матчасть! :)

Было это лет 9-10 назад. Поехал я летом на базу отдыха под Полтаву.
Понятное дело: через недельку уже куча знакомых, приятелей... Кто тоже
с базы, а кто и с села, что рядом стояло.
Были мы тогда молодыми (чтоб не сказать маленькими), глупыми.
И развлечения тоже соответствующие придумывали себе.

Диспозиция такая была: два села побокам в километрах 2-3-х друг от друга.
Между ними - дорога шоссейная. База наша - посередине и немного в сторону.
С другой стороны дороги, на пригорке - небольшое сельское кладбище.

Какие развлечения у пацанов в 15-16 лет ? Конечно: пугать друг друга
на кладбище. Вечер, темно. Собирается компания, человек 5.
- Ну, что, сегодня поприкалываемся над сельскими ?
- А как же. Само собой.
- Ну, тогда пошли на могилы. Они там тоже будут, так мы раньше прийдем.

Все дружно двигаются на кладбищенский холм.
Прибываем. Занимаем позиции. Минут через 15 слышатся голоса сельских.
Вот они приближаются и разыгрывается следующая сцена:

Залегаем за могилками. Видим: в свете луны мелькнула тень. Кто-то идет
между могильными холмиками. Когда он равняется с нами, мой приятель
хватает его снизу за штанину.
Местный, удивленно: - Ой! А хто це тут ?
Приятель пытается произнести что-то "загробным" голосом. В ответ:
- Мыкола, це ты, чи хто ?
Приятель не выдерживая, давясь от смеха:
-Да не, это я.
-А, Леша ? А я думав, шо то Микола. Он також сюды збирався...
- Та не. Миколы не видели сегодня. Но ты у Васи спроси, он за третьей
отсюда могилой...

Похожие диалоги слышатся и с другой стороны кладбища. Все потихоньку
переходит во всеобщее веселье. Все друг друга узнают, чуть не обнимаются.
Наконец решаем сообща пугать случайных прохожих.

Случайные прохожие, точнее прохожая, не заставляют себя ждать:
на велосипеде с охапкой сена на багажнике, из села в село рулит бабуся.
Залегаем. Бабушка равняется с нами. Кто-то с криком выскакивает из-за
памятника. Бабка, что бы Вы думали, бросает велосипед в кусты и с диким
визгом бежит пешком по дороге в село!!!

Через пару дней уже без сельских. Решили попугать проезжие машины.
12 ночи. Нас, 5-6 человек, группа. Вытягиваемся в цепь, и, завернутые
в одеяла, медленно бредем по обочине вдоль кладбища и кукурузного поля.

Едет машина. Немного притормозила рядом. Потом дала газу и умчалась.
Никого. Вот впереди блеснули фары. Мы оправили одеяльца, приняли более
призрачный вид, ждем. Машина вроде едет, но в пол километре от нас
разворачивается и уезжает обратно. Через минут 10 то же повторяется
с другой стороны. Потом минут 20 ничего, ходим вхолостую. В наших рядах -
легкое разочарование.

Наконец видим: точно фары, причем неуклонно приближающиеся. Быстренько
поправляем наш прикид, готовимся. Фары все ближе. Наконец из темноты
начинает вырисовываеться машина. Недобрые подозрения закрадываются
в нашу душу. Машина подъезжает ближе и мы с ужасом осознаем, что это
скорая помощь ! Мы бросаемся в кукурузное поле и что есть силы бежим
врассыпную. Оглядываюсь: РАФик останавливается, выходят два дюжих
санитара, внимательно обозревают окрестности. Затем показывается еще
машина. Милицейский "бобик" !!!

Короче, понаходили мы друг друга в кукурузе только под утро...
Повеселились наславу :))

Значит так. Стою я на остановке, автобуса своего жду, а его, как на зло,
все нет и нет - подьезжают только совершенно мне не нужные номера.
И вот синхронно с очередным бесполезным для меня автобусом к остановке
подбегает какой-то мужичок, по виду, очень опаздывающий. Подбежав к остановке,
он, указывая на подошедший автобус, задает совершенно идиотский вопрос :
" Этот автобус идет ТУДА или ТУДА???"
Ладно бы он жестами показывал направления "туда" и "туда", так ведь нет же...
Я, слега офигев, переспрашиваю его (подумал - может послышалось).
На что мужик опять выдает ту же фразу, видимо, сам не понимая, что он говорит.
...Ну, что можно ответить на такой вопрос ??? Вот я ему так и ответил : "Туда."
На что мужик, на ходу крикнув "спасибо", пругнул в автобус и укатил.
Всем, кто слышал это короткий диалог, минут 5 смеха было обеспечено :).

Случилось это на зимней ссесии в Алматинском Институте Энергетики
и Связи. Как все знают, студенты начинают учиться на зачетной неделе.
Ну, вот проблема. Не дают зачет по информатике. Препод не пьет, Взятки
не берет (в прочим, как и все преподователи нашего института.Смешно?
Зато правда :)) Так вот, прибегает студент к другу с неправельно решенной
програмкой. Естественно в вся тетрадь в красном. Второй студент не задумываясь
чиркает исправления и отдает владельцу. Тот пулей летит к преподу. Через
несколько минут он выбигает из кабинета преподователя и матом на весь мир,
идет на улицу что бы покурить(нервы).
Оказыватся студент который вносил испровления, увидев, что он списал
неправильно (составлял конечно не владелец). И там, где он находил таки
ошибки порсто напросто писал "Гонишь?". Ну, ни как он представит не мог,
что владелец побежит к преподу не полистав тетрадь :)
P.S: Зачет он всетаки получил. :)

Зашла к нам в офис преподователь английского моего компаньона, он к ТОЕФЛУ
готовится и с учителем-американкой занимается. К слову она по русски
не бум-бум... А я 8 лет на нерусском не общался - с уневера, только
технический.
Приятель мой опаздать должен к началу встречи минут на пятнадцать.
В офисе кроме меня по-аглици никто говорить не умеет, вот и приходится
мне собрав всю волю в кулак вспоминать как ей НА АНГЛИЙСКОМ сказать
о его опоздании. Ну вроде вспомнил, сообщил ей. Она поняла вроде как -
закивала, заулыбалась, спрашивает "Хау ю?" мол "Как ты?" дословно, или
просто "привет". А я просто не знаю что можно ответить на такой
заковыристый вопрос. Ну незнаю я их правил общения, нашему бы я ответил
"нормально мол дела" на том бы и разошлись, а что ей ответить да еще
на английском который я по школе, техническим текстам и рекламе только
и учил. Напрягаю я мозги значит, а у мя к слову кашель и температура
и я только о том как бы с работы срулить и полечиться думаю, и выдаю ей
"Ай эм илл..."-"Болею я.." может я чего невнятно произнес, может она
другого ответа ждала, но на лице сначала удивление, а потом озарение
вроде поняла. Чем спрашивает болеешь. А хрен его знает как это по-английси,
я и по-русски то незнаю что за мерзость у меня. Я мучительно соображаю
чегож ей ответить-то, и вдруг вспоминаю, что на упаковке какой-то
канадской дряни растворимой читал что она от СИНУСИТА помогает то есть
от кашля и температуры. Ну я обрадованно и сообщяю ей с английским
акцентом, как мне показалось, и очень твердо "СИ-НУС-ИТ"- так и говорю
по-слогам чтоб ей понятнн было. Тут она глаза вытаращила, посерьезнела
както и прощаться начала вежливо так, мол отвлекать мя от работы не хочет
и через пол-часика зайдет. Ну я удивился конечно, да ладно думаю баба
с возу... Я еще про себя отметил, что надо у корешка узнать как
по-английски "простуда".
Через два часа мой дружок приходит - он ее в холле встретил и сразу
на занятия пошел. И сразу ко мне - "Чего ты говорит моему преподу наплел?
С каких это пор про тебя в новостях сообщают?" Я аж обалдел... В каких
новостях говорю? Ты чего городишь? - тут меня к телефону позвали срочно,
ну я отвлекся от беседы... Потом он закрутился... В общем так и ходим
оба в непонятках... Я все время разговор свой с американкой в голове
прокручиваю -Какие такие новости? Только к вечеру с делами разгреблись
и опять к разговору вернулись, я первым делом спрашиваю у него мол как
по ихнему "простуда"? Он "колд" говорит, а зачем тебе? Ну я ему
и рассказываю, что мол не смог толком обьяснить чем болею, ну и про
СИНУСИТ рассказываю. И тут он ржать начинает как лошадь. Минут пять прошло
пока он мне смог рассказать, что американка услышала слово СИНУСИТ как
"сии ньюс ит" - "смотри об этом в новостях", и решила что я наверное очень
выжная персона.

не история, но задело...
13.12 по НТВ была передача про испытания ядерного оружия....Так вот,
перед первым взрывом ПОЛОВИНА !!!! физиков была уверена что после взрыва
горение кислорода не прекратится, и охватит всю планету....бомба однако
была взорвана....ну не козлы ли?

Праздновали, мы недавно день рождения одного моего друга с воскресения
на понедельник, выпили так не слабо, да еще и водка подонская казалась,
после нее на другой день никто не выжил (тоесть на работу не смог пойти)
но речь не об этом, пошли гулять, а снегу нападало немеряно, ну мы давай,
лепить снежную бабу, лепили лепили, в итоге вместо быбы хуй получился
здоровенный выше человеческого роста :))) причем похож так, все при нем,
как говорится, муди такие огромные :))) вобщем мы там просто катались
когда его лепили, а особенно когда формы придавали :) Потом народ начал
разъезжаться, все свалили, остались мы вдвоем с другом, назовем его
Серегой, нам типа мало праздника показалось, ну мы пошли к одной знакомой
кампашке прибились, а время уже наверное часа 3 ночи было, с ними там
еще выпили :) а кампания такая разношерстная, вроде часть народа
нормальная а часть какая-то местная хронь и бабы какие-то шлюхи
страшенные... ну вот, я не знаю что такое нашло на Серегу, то ли ему
так бабу сильно вдруг захотелось, то ли алкоголь так на него пагубно
повлиял, но скорее всего и то и другое, короче хватает Серега одну
из этих шлюх и давай с ней лабызаться, потом тащит ее
куда-то в подъезд... Причем никто особо внимания тогда не обратил
в том числе и я, потому что все нажрались и всем было пофигу, кто кого
куда потащил, ну ладно... я еще немного постоял и пошел домой
На другой день (в понедельник) все учасники той пьянки пребывали
приемущественно в горизонтальном положении (я например в ванной провел
в общей сложности часа 4, лежал там, спал :) ) и друг с другом
не общались. Встретились мы с Серегой только во вторник вечером,
и он мне поведал историю о том что же всетаки с ним произошло после
того как он уволок эту подругу...
Короче затащил он ее в подъезд на какой-то этаж и давай ее там драть
прямо на подоконнике, причем подруга все время просила его лечь,
но Серега видимо еще пребывал немного в сознании и понял что если
он сейчас ляжет, то не встанет уже до завтра, поэтому он так и отодрал ее
на подоконнике и пошел домой... По дороге он осознал какую ужасную ошибку
он совершил, что засунул этой шлюхе, тут же вспомнил недавнее страшное
лечение в венерическом диспансере, (ему вообще везет на них) представил
как ему снова засовывают ершик в залупу и ужаснулся от этой мысли...
Придя домой, он то ли от волнения то ли все от того же сильного
алкогольного опьянения не смог открыть дверь ключом (по словам его отца,
он скребся минут 15), тогда Серега снял с ключей кольцо, разогнул его
и начал ковырять замок этой проволокой, тут уж отец не вытерпел,
встал и открыл ему дверь (время 5 утра). Серега ввалился, чуть не брушил
все полки в коридоре, разбудил весь дом при этом, пошел на кухню...
ему опять припомнились недавние издевательства над его членом
в венерическом диспансере, Что делать, подумал он, ага, НАДО ЕГО
ПРОДИЗЕНФИЦИРОВАТЬ!!! решил Серега и полез в аптечку, достал оттуда
первый же какой ему попался в руки пузырек, это оказалась ЗЕЛЕНКА :)))
Как уж он это делал, сувал ли своего друга в пузырек или поливал его
из пузырька он не рассказал, но в итоге он уже вот третий день ходит
с зеленым членом и никак не может его отмыть и простить себе того что
он связался с этой бабищей...

А всетаки та водка какая-то дурацкая была - не может такого быть чтобы
всем так плохо было, не будем ее больше пить, Серега-то уж точно!

Я работаю на Магнитогорском металллургическом комбинате. В городе
Магнитогорске, наш президент проводит турнир по дзюдо.
Каково же было мое (и не только мое) удивление, когда вчера вечером
при попытке выйти в И-нет я увидел на весь экран надпись.
Привожу дословно:

"В связи с проведением турнира по дзюдо на кубок президента, Интернет
до 10 декабря работать не будет"

Все помнят анекдот "А волны бушуют и бьются аборт"?

В семь часов вечера (в Москве 9 у нас 7) меня ни для кого не
существует: программа ВРЕМЯ!!!
Смотрю последние "вести с полей" заходит дочка (11 лет) и спрашивает
- Ну что там на счет презиков?
%O (вроде бы только 11 лет а интерес проявляет)
- КАКИХ ТАКИХ ПРЕЗИКОВ?
- Ну этих, Американских.
Думаю ну все. Шинздец. Быть мне дедом в 30 лет.
- Ну какой ты не понятливый. Что там у них с выборами в президенты? Выбрали?

Рано мне в деды!

В дополнение к истории о полковнике и "Великой Германии"

По моему, я присутствовал при данном событии.%))
Самое прикольное, что 1-го мая(!!!) полковник, не моргнув глазом,
Выдал перл.
- Здрав товарищи!!!
все:
- Гав! Гав! Гав! Гав! (Здравия желаем тов. полковник)
-Поздравляю Вас (пауза) С... ( Пауза) международным женским днем!!
Все (нерешительно):
- Уряяя!!!
P.S. Самое интерестное, что данный полкан спиртное на дух не переносил...
Тоже нонсенс однако..

Середина 80х, Ташкентскии Универ, Студенты на сельхоз работах т.е.
на хлопке. Поселили всех в школе, мальчики в спортзале, девочки в
актовом зале, учтеля ( на 100% мужчины ) в одном из классов.
Ночь после ударных трудов: Учтеля бухают у себя, большенство ребят
бухают с девчонками на женскои половине. Один из преподов
(не пьющии (Н)) ходит по актовому залу и ловит ребят, мало того не
спят, пьют, так еще и у девчонок. Короче поимал двоих, за шиворот
обоих и на штаб т.е. к преподам в комнату на разбор.
Заводит он их туда а там пьянка полным ходом, ну преподы тоже люди,
расслабились значить, декан уже в отрубе лежит на своеи раскладушке,
а тут студенты с (Н). Ну преподы все на них уставились и говорят (Н)
ты чо мол одурел, чо их сюда привел? В енто самое время декан очнулся
подозвал студентов и говорит: Вы что.. ик.. как так можно..ик..ночью
..ик..на женскои половине..ик....ПОЗОР! НА ВСю ЕВРОПУ ПОЗОР! и отогнув
краи своеи подушки плотно так блеванул под нее, положил подушку обратно
и шлепнувшись на нее захрапел.

К истории номер 15 из дополнительных за 15-е декабря.
По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый
русский турист считает своим долгом сфотографи-
роваться возле этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит
как "SAM". Так что особым изыском среди русских
считается громко объявить водителю при входе,
что он едет до последней остановки.

Очевидцы - я и мой приятель Андрей И. Мы с ним вместе ездили на конкурс
народных инструментов в Ивано-Франковск в 198х году.
Поздний вечер, около 11, троллейбус, народу почти нет. На самом заднем
сиденье сидим мы с Андрюхой, через сиденье от нас в стельку пьяный бомж (Б).
По салону идет контролер(К) (11 вечера!!!)
(К) Ваш билетик!
(Б) Мммммммм...
(К) раздраженно: ваш билетик!
(Б)Эээээ... ммммм...
(К)с неестественной простотой: вы шо, заяц?
(Б)Хуяец... быдло ты, еб твою мать!
Контролера скрутило в судорогах до такой степени (равно как и нас!) что
он выбежал на первой же остановке!

Конец отчетного периода, время готовить баланс и сдавать отчеты в фонды.
Мой бухгалтер Светка - девица приятной внешности и раскованных манер -
пошла в Пенсионный фонд сдавать отчет. Там была очередь. Светка вежливо
спросила, кто последний к Гольденбергер. Очередь пожала плечами и сказала,
что никого. Светка смело входит в кабинет и подсаживается к столу куратора.
Очередь это видит и начинает орать. Светка в растерянности. Фамилия
куратора Фингелькурц.

Этим летом мы с семьей отдыхали в Болгарии, на Золотых Песках. Естественно,
сразу после прилета пошли знакомиться с местностью, т.к. были там впервые.
Спускаемся к морю, уже виден пляж, вдруг среди всей европейской цивилизации
в нос ударяет родной запах конского навоза. Сначала, естественно, шок.
Но тут жена оглядывается вокруг и говорит: А ты посмотри, как отель-то
называется (а мы как раз проходим мимо 3-х звездочного отеля). Я поднимаю
голову и читаю - "РОДИНА". Вот так..

Вчера снега много выпало, ну это все видели,ну и мы радостные вечером пошли
в парк в снежки поиграть, детство вспомнить, а раз детство. то как же
не построить снежную бабу. Взялись (нас 7 человек было). строим, скатали
6 шаров, больших блин. И черт нас дернул, или подсказал кто. но в основание
бабы мы поставили не один шар. а целых три, на них взгромоздили вертикально
оставшиеся (еще три) ну и отошли полюбоваться, а теперь представьте себе
как это выглядит, с любой стороны видно только два шара в основании и нечто
округлое длиноое вертикально. Хохотали мы сильно, этож надо, елда размером
под 2 с половиной метра. Проходящие мимо люди тоже все быстро понимали
и начинали смеяться.

КАЗАХСТАН ЗАНИМАЕТ ШЕСТУЮ ЧАСТЬ ДУШИ...
Переселенческая история, особенно понятная для тех, кто приехал
из Казахстана.
Гостил у меня старый знакомый Кежельбай, сослуживец, вместе с ним
мы почти десять лет проработали. Вообще-то, в Германии он по делам фирмы
был - какой-то такой холдинг, в дороге неподалеку оказался,
ну и остановился у меня.
В дорогом костюме, надушенный одеколоном с портфелем полным бумаг -
таким появился он на пороге моей квартиры. Оказывается, выбился
в воротилы крупного бизнеса (люди казахской национальности делают
очень быструю карьеру в Казахстане), но приятно, что остался,
как и прежде, веселым и общительным. Немецкий язык Кежельбай учил
изо всех сил, но постиг только чтение немецких слов по буквам:
G-e-s-c-h-e-f-t.
За завтраком спрашивает меня, много ли в Германии казахов?
Я отвечаю, что встречаются и казахи, и люди многих других национальностей:
русских, украинцев, евреев, узбеков и т. д.
- А улицу в Берлине, все же, именем Абая назвали? - и так гордо на меня
смотрит.
- Точно так же, - отвечаю, - в Берлине много улиц названных русскими,
украинскими и даже грузинскими именами.
- И все же, - не унимается он, - я слышал, что в Германии есть целые
городки населенные казахами, вот бы там побывать.
Я только пожал плечами и этим разговор закончился.
Однако тема имела продолжение. По дороге к вокзалу Кежельбай вдруг
завопил нечеловеческим голосом: Штой! Ну вот же казахи! Айналайн!
Земляки! Тормози!
Я с недоумением остановил машину у автогешефта под табличкой
с надписью: BARANKAUF (скупка за наличные), которую гордый калбит
прочитал как BARANkauf (скупка баранов)... Занавес.

Вспомнил,прочитав историю про штаны (автомобильные)
ибо у самого глушитель барахлит.
Манера вождения у меня своеобразная,а именно:постоянно в конфликте
с безопасностью движения.Вот еду с двумя друзьями по городу,попал
в окружение целой толпы огромных фур(а они ,гады-наглые,так и зажимают
меня)Я,конечно не растерялся и рванул с диким ревом глушителя напролом,
выскальзываю из-под колес последней и ,так спокойненько говорю(по поводу
рева):"Да, придется штаны менять"
А мои друзья в один голос(с бледными лицами):"Да уж это точно!"

Кто учил немецкую грамматику, знает какое это шайсе. Если неправильно
применишь временную форму глагола, это может радикально поменять смысл.
Когда они похожи, то до беды недалеко: stehen-stellen (стоять-ставить)
или lernen-lehren (учиться-учить), или schiesen-scheisen (стрелять-ср@ть).
Моя знакомая, закончив ин.яз. и работая гидом, позволяет иногда себе
ошибки.
И вот, ведет она экскурсию:"В 19..году город был сильно разрушен,
после того, как его обстреляла артиллерия."
Угадайте, почему бесцеремонные немцы так долго ржали?!

Был у нас один профессор в МАИ (кто не знает: Московский Ордена Ленина
и Октябрьской Революции Институт имени Серго Орджонекидзе) который вел
чудесый предмет который назывался "Введение в специальность". Сложно
сказать в какую специальность он нас мог вводить, так как лет ему было
наверное больше чем товарищу Серго, но как то раз он нам начал
рассказывать про новейшую (на тот момент) технологию "Стелс" (Stealth)
разработанную американцами. И чего-то так разошелся, что начал прыгать
по всей аудитории и рассказывать что если бы не величайшая глупость
Ильюшина (конструктора самолетов ИЛ), то у нас такая система появилась бы
намного раньше: "Я с Ильюшиным работал на протяжении нескольких лет,
и я ему давно говорил, что нам надо разрабатывать систему Стелс,
а он меня не слушал! Вот вам и результат - американцы нас опередили..."

... мы не могли успокоится весь урок !

Немного неловко об этом рассказывать, т.к. эта история произошла со мной.
Случилось это приблизительно год назад.

Снимал я тогда квартиру около "Черной речки". Однажды утром я, как обычно
отправился на работу. И уже почти дойдя до метро почувствовал острое
желание. Съел, наверное, что-то не то. Но желание было настолько острым
и сильным, что от усилий сдерживать естественные позывы выступили слезы
на глазах. Воровато оглядываясь по сторонам я вспомнил, что возле метро
есть биотуалеты. Кое-как добежав до них (в уме было единственное желание
"Не Расплескать!!!"), я с ужасом обнаружил на их дверях огромные замки.
Ситуация стала критической. Я знал свои возможности и понимал, что обратно
до дома мне уже не добежать.
На свое счастье я вспомнил, что недалеко, буквально через дорогу есть
бесплатный старый кирпичный туалет.
Собрав всю волю в кулак и стараясь не делать резких движений я помчался
к заветной цели, игнорируя все светофоры. Затаив дыхание - Вот он, уже
близко... Еще ближе... Ну, наконец-то!!!
...Дверь была закрыта.
Но выхода уже не было. А теперь представьте себе картину: Торжковская
улица. 9 часов утра. Народу кругом!! Пустырь. Со всех сторон все
просматривается невооруженным взглядом. И вот, интеллигентного вида
человек, в костюме, при галстуке садится и на виду у всех делает свое
черное дело.
Вот он, сладостный миг!!! По сравнению с этим волшебным чувством, утехи
любви кажутся такими мелкими.
Хотя мой тыл защищал ларек, я почувствовал на себе взгляд. Посмотрев
в этом направлении, я увидел лицо, а главное, глаза уборщицы. Такой
наглости она еще не видела. Набрав в легкие воздух, она закричала:
-Мишааааа!!!!!
Но я не стал дожидаться этого Мишу и поспешно ретировался.
Вот, собственно и все.
Отдельное спасибо администрации С.-Петербурга за предоставленную
возможность произойти данному происшествию.

Вобщем историю рассказал мой кореш...

У людей дискотека... Ну мы приняли для настроения, собрались и пошлы
оттопыриваться.
Тут вижу наш месный ''лох''(парень нормальный в некоторых отношениях
но со здвигом в голове)
приходит с подругой с которой даже я не прочь пройтись. Ну я ессестно
подхожу и говорю шо
пойдем красавица со мной отдохнем...(делаю это не навязчиво но настойчиво)
А она и говорит я типа ваащета с Батонам (наш месный лох) пришла ты к нему
и ступай с Богам...
Я не долго думая к Батону. Говорю:
-Батон, мы с тобой кореша?
А он:-Кореша!
-Ну так дай подругу покувыркаться!
-Дима! Какие базары!Бери конечно!
Я бегу к ней...Говорю: Юля! Звезда моя! Мы будем вместе! Батон разрешил!
На что слышу ответ который меня просто убил и отбил всю потенцию...
-Да... Ну иди еби своего Батона!

Историю рассказала моя женушка, возвратившись недавно из "солнечного
Узбекистана". Несколько лет назад в городе Навои появилось кафе под названием
"Флора". Ну вроде бы все нормально, Флора и Флора, цветочки там разные.
Но теперь, то ли рядом, то ли напротив, появилась новая кафешка под
названием... да, правильно "ФАУНА". Интересно, что там в меню-то.
Да, вот еще об интеллекте. Какие виды услуг оказывают платные телефонные
службы. Жаль, не было фотоаппарата.
Вывеска на почте.
1) Узнать расписание автобусов.
2) Узнать время.
.
.
.
.) Посчитать на калькуляторе.

в копилку про смешные фамилии:
у нас в доме жила семья , их фамилия была ни больше ни меньше как Пизднюр.
вот так.

знакомый остался ночевать. Лежим вдвоем на моей кровати, т.к. вторая
сломана и больше положить его некуда. Я уже засыпая, выдаю фразу :
"Да, Димон, давно я тут ни с кем не спал" :-)))

Еще к опечаткам в чатах.
Давненько уже ... прощается девушка и говорит: "Всех целую."
на что ее следует ответ одного кадра: "И мы Тебя тоже целуем." ...
только в слове "Тебя" букву Т немного не нажал :)))

Как-то я с женой забирал мою маму с юбилея одного ее сослуживца.
На юбилее мама основательно приложилась к спиртному (хотя по жизни им
не слишком увлекается). И вот, значит едем мы, прикалываемся с женой
над маминым состонием, и какая-то моя шуточка до глубины души возмутила
маму, и она выдает возмущенную тираду, начиная ее словами:
- Юра, ... твою мать !
Почему-то это очень нас с женой развеселило ...

О фамилиях вспомнил!
Учился я как-то в школе. И было у нас в классе три Поповых, не родственников,
не знакомых. Причем одного звали Володей, а двоих - Андреями.
Соответственно,звали Андреев так: первый носил законное имя, а второго
так и звали - Втор.
А прикол в том, что в школе было 5 классов (А,Б,В,Г,Д), и что руководило
завучем, которая распределила всех Поповых в один класс - для меня и сейчас
большая загадка.

Едем с друзьями на Закарпатье, кататся на лыжах. Плацкартный вагон поезда
Киев-Ужгород, публика соответствующая. Как не нажратся на сон грядущий?
И видно с водкой нам попалась какая-то смешинка, не можем уснуть и все.
Ночь, плацкартный вагон, запах гуцульских носков, курицы завернутой в газету
и перегара. Среди зыбкой тишины вагона вдруг садится на своей койке старый
гуцул, цвета вагонного матраса, и в полный голос декламирует на украинском:
Я взойду на полоныну
Да як соби свистну
А я файну молодыцю
За цыцю потысну!

Мы не могли уснуть до утра, истерика с болью в животах и со сведеными
скулами...

1989 год, мы с ребятами (четверо) отдыхаем в Гаграх. Вино, солнце, море,
немного женщин – что еще надо? Да только не учли мы что вино дешевое
и его много: пили практически с утра до вечера.
И вот как-то после очередного возлияния мы идем прогулятся по городу,
жаркий июльский вечер, пальмы, море опять таки. Зачем топтать тротуары
если можно гулять сразу среди пальм и еще какой-то экзотической зелени?
Ну мы и бредем по лесопосадке вдоль набережной. И тут мои трое друзей
(я плелся в хвосте) натыкаются на беленную стену открытого кинотеатра,
где проводил один из своих первых сеансов незабвенный Кашпировский (тогда
еще практически неизвестный). И вот картина: мои орлы залазят на невысокую
стену и с интересом наблюдают происходящее. А в это время Анатолий Михайлович
нагоняет на аудиторию гипноз: вам холодно, вам ужасно холодно, вы мерзнете...
(на дворе +30!) И тут с забора раздается на весь кинотеатр: хуй, нам жарко!
Хи-хи-хи-хи... затем мои друзья с грохотом падают с забора и прихватив меня
с собой исчезают в кустарнике. Не знаю подействовал ли его гипноз или нет...

Маяковские среди нас! Работал техником в американской компании. Ставлю
сенсоры, рядом механики крутят гайки. Думая о своем по-русски, в это
время Брюс спрашивает, не видел ли я его такого большого болта.
"Болта твоего -говорю - не видел." Сам начинаю похихикивать, он сразу
заинтересовался, пришлось объяснить многозначность его вопроса с русской
точки зрения. Не помню кто понес в массы, но выражение "болтхэд"
прижилось намертво и широко употребляется. Примерно через неделю другой
лингвист осторожно интересуется как будет по-русски такой
мааленький-маленький болт. Я решил, что "винтик". "Винтикхэд" был позже
признан слишком оскорбительным и широкого распространения не получил.

к истории про "План на неделю"...
Как-то с друганами тоже прикупили пакетик свежей травы. Ну пришли
на место... тыры-пыры... забить собираемся. Один разварачивает пакет
(кусок какой-то газеты) и падает со смеху. На газете крупными буквами
написан заголовок "С ЭТИМ ВЫРОСЛА ВСЯ АМЕРИКА!" :-)

Еду на работу, сонно разбираю прихваченную с собой утреннюю почту.
Вскрываю очередной конвертик и обнаруживаю толстенную брошюрку
с анкетами, которые мне, как члену/вкладчику/кто я там у них еще
предлагается по случаю какого-то слияния/поглощения заполнить
и отослать им немедленно. Немедленно так немедленно, ехать далеко,
достаю ручку, начинаю вяло заполнять анкету за анкетой. Перелистываю
страничку, читаю: "Раздел 5. Банкротство. См. примечания." Нахожу
в конце брошюрки примечания и выясняю, что заполнять данный раздел
следует только в том случае, если я недавно перенесла банкротство.
Ладно, переворачиваю следующую страничку, читаю: "Раздел 6. Смерть.
См. примечания."
Сон как рукой сняло. В примечания лезть просто боюсь. По всем законам
логики получается, что общество ожидает анкеток также от вкладчиков,
недавно перенесших смерть. Демократия, блин! Даже вампир может быть
вкладчиком! Хотя, может, по результатам анкетирования вампиров вышибают
из состава вкладчиков, наравне с банкротами?
Дрожащей рукой переворачиваю еще одну страничку. "Раздел 7. Дублирование.
См. примечания." А кто должен заполнять этот раздел? Клоны???
Нравится мне эта контора, с нетерпением жду я общего собрания
акционеров...

Как-то раз, сотруднице на работе понадобилось выяснить номер телефона
одной из местных фирм. Звонок в "09" нужного результата не дал,
и девушка - оператор посоветовала перезвонить по номеру "088" (платное
справочное бюро) у них, мол, база побольше...
Сотрудница в попыхах набрала "088" и замерла в ожидании. Через некоторое
время на том конце сняли трубку и милый женский голос сообщил на двух
языках, что "все операторы в данный момент заняты" и культурно попросил
подождать. Сотрудница, нервным торопливым голосом выпалила: "Не могу
я ждать...!!!". "Да подождите вы немного!!!!" - срываясь на крик ответили
на том конце!
Сотрудница отвалилась от телефона и только через 10 минут смогла
рассказать о случившемся...

Детская непосредственность.
Оставил как-то (Ж)инку без денег на пару дней.Случайно.
Она с (д)очуркой заходит в магазин (дочери через две недели 3 года)
диалог далее:
Д - мама, купи мне пожалуйста конфеток
Ж - сейчас не могу, у меня заканчиваются деньги
Д - а когда у тебя будут деньги ты купишь мне конфеток?
Ж - да
Д (задумчиво) - значит нужно купить денег...

А вы говорите - логика!

Как-то раз мы с моим другом Федей возвращались домой из компьютерного клуба,
и решили зайти в кафе перекусить!!! Только мы вошли, мне в глаза сразу
бросилась надпись на бумажке, стоящей возле кассы :
" новинка, коктейль СМАЗКА всего за 5 руб."
( надо смеяться над словом смазка )!!!
Как выяснилось позже, это была не СМАЗКА, а СКАЗКА...
Мы долго смеялись, но продавцы и посетители не могли нас понять!
Мы сидели за столиком и как больные ржали над этой СМАЗКОЙ!!! = ) [ - : >

Лечу в самолете буржуйском. Дают жрачку, а там еще и арахис был,
а на пакетике написано: "ОСТОРОЖНО! ВНУТРИ ОРЕХИ" :))))))) такие вот
они буржуи тупые ;))

Была свадьба у друга.
И вот уже по дороге в столовую, замечаем что у нас еще уйма времени.
Кстати забыл сказать у нас в городе есть сопка одна и назвается она
в народе "Сопка любви".
Так вот посещает нас мысль заехать туда, звоним в головную машину и
договариваемся с молодыми туда заехать. Все бы ни чего, но одна машина
отстала, а посему может не заметить что мы свернули. Благо там Олег с
пейджером, ну я беру трубу и звоню в пейджинговую и далее диалог
Оператор: Я вас слушаю
Я: Для абонента ХХХХ. Олег давай заедем на сопку любви. подпись Егор ...
Ответ оператора я уже не слышал

Русский Размер - крутая группа, а как они в географии разбираются,
у них на сайте прочитал и упал:
"Зимой и весной 2000 года, побывали два раза на гастролях в дружественной
нам Германии, познакомились с Лондоном"

Русо туристо, блин :)
http://www.russki-razmer.spb.ru/history.html

Еду я сегодня утром в переполненном вагоне метро по Филевской линии.
Народу - как сельдей в бочке и на каждой станции пытаются еще
дополнительные залезть. Так вот на одной из станций вдруг толкотня
начинается. Это оказывается какой-то дедок активно пролезал в самую
кучу и наступил на ногу какому-то мужику.
Тут началось нечто! Сначала они немного потолкались, потом начали бодро
выражать мнение друг о друге. Причем самым легким выражением
было "Козел-старый бииип". Через 5 мин мужик выдал последний "убойный"
аргумент, от которого я чуть не упал.
- Ну куда биип ты все таки биип лезешь биип! Не видишь у меня здесь РЕБЕНОК!

Навеяно историй про "Всемудачи".
Только та была чья-то прощальная фраза, а у меня - приветственная.

Заходя в чат и увидев там знакомую, под ником Юля:
- Привет, *ля!

С клавиатурой все нормально. Промахнулся малость...

рассказано приятелем.
зима, ночь, холодно, трасса между Бухарой и Ташкентом. в автомобиле едут:
Иванов (директор), Петров (гл. инженер), Сидоров (техник), Васильев
(программер). останавливают их доблестные стражи порядка. проверили
документы, выспросили куда, откуда, зачем едут, затем вопрос - листовки есть?
подходит товарищ, у которого полосочек и звездочек на погонах побольше -
ты что??!! это ж русские! они работают!!
и отпустили с миром...

Дело было летом.
Отдыхали мы на турбазе, но еда своя. И вот как-то с похмелья завтракаем,
а одна девущку взяла с собой консервы мясные, не помню точно как называются,
но чего то типа “Каша ...". ну значит все едят, пробуют ее, разговаривают,
и я тут справшиваю у парня который в данный момент ее есть “Ну и как кашка”
причем это прозвучало не как вопрос, а как утверждение .... минутная тишина,
затем общий хохот :))

В стеденческие годы было.
На паре английского языка задали как то на дом перевод текста
ну естественно я этого не делал, а только в торопях утром перед парами
спросил перевод незнакомых слов у матери, она у меня учитель английского
в школе.
Ну вот значит начинается пара и препод просит моего соседа перевести.
Сосед как все нормальные студенты тоже не трудился переводить текст,
но словарный запас порядочный ну и переводит на ходу, и доходит до слова
"guess" толкает меня и просит перевести, я без задней мысли из благородных
побуждений отвечаю "Догадайься" на что сосед начинает обижаться "не ну тебе
че стремно" .... все ... я хохочу на все аудиторию

В дополнение истории о книжке на "Озоне". Из любопытства решил проверить,
получились еще более забавные результаты:

Те, кто купил эту книгу, также покупают [...]

Системное программирование. Основы построения трансляторов (Р. И. Компаниец,
Е. В. Маньков, Н. Е. Филатов)
Импортные лекарственные препараты (В. К. Викторов)
Армагеддон. Книга вторая (Ник Перумов, Аллан Коул)

Последняя строчка хороша.

Такое вот объявление я прочитал в лаборатории кафедры «Сети и системы
связи» Ташкентского Электротехнического Института Связи (орфография
и пунктуация полностью сохранены).

Дисководами работать строго запрещается, вирусы на компьютерах.
И играться. Кто ослушается, тому выход за дверь. И немедленно.


А следующий свой перл лаборантка той же кафедры вывесила в библиотеке.
(Типа реклама!)

Печатаю на компьютере и вывожу на принтер разные документы (курсовые
работы – полностью или титульный лист, или рефераты). На узбекском
и русском языке.
По вашему желанию. Желающих научиться работать с компьютером
и принтером приглашаю в 334 комнату. В него входит:
1. Клавиатура, 2. Языки и раскладки. 3. Мышь.
4. Экран – 1) Фон 2) Заставка 3) Оформление 4) Параметры
5. Параметры панели задач. 6. Настройка в меню.
7. Работать с дискетой. 8. Создавать папку, портфель.
9. Рабочий стол 10. Работать с сетью. 11. Проводник.
12. Как найти нужную Вам папку или документ.
13. Самое главное как работать с Microsoft Word.
Как эго запускать. Как с ним работать. Как выводить на принтор.
Как работать с таблицами. И очень много интересного и увлекательного Вы
узнаете.
Желающим прошу приходить с тетрадкой и ручкой, линейка и карандаш.
Приходите не пожалеете.