Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.12.2000 по 17.12.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выходя из чата, набираю прощальную фразу: "Всемудачи". Именно так, без пробела..... Ну клава барахлит у меня 8-))) Двусмысленно получилось........
Ситуация: 4-й курс, практика по теории вероятностей, средних лет ОЧЕНЬ застенчивый преподаватель. Студенты умирают со скуки. Открывается дверь, заходит товарищ из деканата и говорит преподавателю: - Имярек Батькович, нужны две девушки для деканата, объявления написать (или еще чего-то, неважно). И уходит. Преподаватель, значица, говорит: - Девушки, идите в деканат, кто хочет. Все его игнорируют и продолжают решать задачу. Он ждет некоторое время, потом говорит (обращаясь ко всей аудитории): - Ну девушки-то среди вас есть?! Девушки сгибаются пополам от смеха, парни в большинстве не просекают. Преподаватель краснеет и замолкает до конца пары.
На рынке в день конституции покупаю бульонки (это для холодца, кто не знает). Беру две, уж больно они замечательные. Мясник спрашивает: - На праздник? - Какой еще праздник, - я даже не понял, думал, он про день конституции. - Ну там, свадьба, ПОХОРОНЫ...
Мы с женой чуть не упали. Как в анекдоте про семь баянов... Какие еще праздники у нашего народа!
Для начала предыстория: Еду на работу, сажусь на троллейбус, проезжаю одну остановку и троллейбус останавливается - электричество отключили. Вылезаю, кроя почем зря Ленэнерго, втискиваюсь в переполненный (желающих-то много) автобус и еду дальше. Теперь собственно история: Заваливает к нам на работу один парень, что у нас раньше работал, а теперь в этом самом Ленэнерго. Я ему в шутку: - Чего вытворяете, людям до работы не доехать - свет повырубали - троллейбусы не ходят. А он говорит: - Это еще фигня, вот вчера у НАС, в Ленэнерго, свет с утра вырубили - это да. Ни чаю попить, ни телека посмотреть. Все ходят и ржут - сами себя рубанули. Вот как бывает.
ИСТОРИЯ из рабочей жизни. Несколько звонков в офис. Спрашивают начальника отдела. Его нет (уже минут пятнадцать), но так как вообще он на работе, секретарша каждый раз вынуждена отвечать "Был, но только что вышел." На что получает ответ от раздраженного клиента, у которого что-то там замкнуло, перемкнуло и который перезванивает в энный раз подряд: "ДА ЧТО Ж ОН У ВАС, БЛ..ДЬ, КАК КОФЕ "МОККОНЕ"!!!!
Дело происходит летом (или в начале осени), на рынке. Из длинной шеренги теток, продающих картошку, выделяется резвый мужичок, активно рекламирующий свой мешок. Из сплошного потока проплывающих мимо покупателей высовывается тетка и спрашивает: - Откуда картошка? - Чебоксары! - отвечает мужичок, с явно звучащей законной гордостью в голосе. Проходящий мимо покупатель, рассеянно взглянув на мешок, меланхолично продолжает: - ... чебуреки, чебурашки...
Не так давно прислал мне военкомат поздравления с днем рождения: "приходите, мол, на медкомиссию". Прихожу, паркуюсь в теесненьком дворике, занимая последнее приличное место - остались колдобины, лужи и люки (а машинка у меня - ваз 2106, местами слегка помята-поцарапана, грязная; в общем, вид не товарный напрочь) и уже собираюсь вылезать - подъезжает мерс - не очень большой, но оочень новый и красивый, внутри двое солидных дядек лет по 50, водитель приоткрывает дверку и лениво так говорит куда-то в мою сторону: "Убирай свою телегу". Я как-то не очень понимаю, что делать: с одной стороны, в репу неохота, а с другой, не пошли бы они лесом, да и не очень-то телега - 4 года машинке. Изображаю лицом фигуру "не понял" и спрашиваю "чего?" (только не "че?", а именно "чего?" - быковать почему-то совсем не хотелось:) - дядька в ответ махает головой: "нет" и показывает пальцем куда-то мне за спину.... там бомж толкает тележку со всяким мусором. Интересно, что по этому поводу сказал бы Фрейд;)
Навеяно историей про ментов, которые стреляли для усиления кайфа во время любви.
Стоим мы с одной девицей на улице, рядом дерево. Подходит в жопу пьяный финн, расстегивает штаны, девица моя говорит: "Молодой человек, это тут вам не..." Тут финн вынимает из штанов что-то такое таких размеров, что девица моя осекается, далее финн чинно делает свои дела, засовывает обратно и, пробормотав в нашу сторону "Карашо", уходит, от чего мы оба разражаемся истерическим смехом. И вот люблю я эту девицу на тахте, она лежит с каким-то сосредоточено- задумчивым видом. И вот когда я уже подхожу к моменту истины, она тут выдает - "Интересно, а трудно выучить финский язык?" Как меня на этом месте сломало, это не описать. Скажу только, что меня такие конвульсии били, и я имею ввиду не столько смех, что я чуть себе все не переломал, спасибо, что за бедра ее удержался. Я чуть от ощущений дуба не дал, ей богу. Девица потом говорила, что я минут 40 после этого сидел, кашляя и трясясь, время от времени с чувством говоря "Б**, б**, б**!" и заливаясь ужасным смехом, как Вий. В общем, советовать не могу, так как нарочно подловить такой момент трудно, но это на всю жизнь запомнилось. Было дело в 88 году.
Полиглот. Зарисовка первая. Эту историю я услышал из уст моих друзей об общем знакомом, который... Впрочем, все по порядку :-)) Многие из нас наслышаны об искрометном уме большинства спортивных комментаторов (не в обиду будет сказано!). Один из представителей вышеупомянутой профессии, плохо владеющий русским и вообще не владеющий иностранными языками, попал на Олимийские игры-2000, которые, как известно, проходили в стране искреннее и простодушно улыбающихся людей и прыгающих кенгуру... Конечно, от такого невиданного счастья он просто тихо очумел и обалдел, и естественно, пытался общаться с аборигенами дабы не упасть лицом в грязь по приезде, да и просто сделать репортаж поинтереснее. Единственной проблемой было хроническое неумение и нежелание говорить на каком-либо из существующих языков, следуя его общепринятым нормам. И он справился с этой проблемой: заговорил на своем собственном, только ему одному понятном языке! Вернее так: на родине он выучил несколько фраз на незнакомом ему языке (иногда, в силу определенных обстоятельств его называют английским и даже пытаются изучать в школе), но все перепутал, забыл и пропил. В общем выходило приблизително следующее: Наш герой-комментатор, глядя в глаза улыбающегося австралийца: -I don't people!!!! (Видя странное непонимание собседника, настороженно и гневно): -Who is my hotel?!!!!! (устало и обраченно, но с определенной долей превосходства): ШО СМОТРИШЬ, МУРЛОООООО????!!!!!
Это даже не байка, а так ... этюд. Эпизод из юности моей бесшабашной, когда еще было не так тошно просыпаться и на мир глядеть... Одесса. Конец мая. Линкина квартира на Фонтане. Окна настежь, запах моря и каштанов, синее небо, солнце сумасшедшее, уличный одесский шум, словом, все то, что врезается в память навсегда и в совокупности зовется... одно прекрасное утро. Лежу на спине. Глаза закрыты. Уже не сплю, но еще не проснулся. Уткнувшись мне в плечо, свой последний сон досматривает Линка. Девочка моя вкусная. Жаль будить, но пора вставать (читать: вставить))). Целую волосы и тихонько зову: - Лин... - Ммм??? - Лииииин... - Ммм??? - Встаем?.. - Ммммммм...(Ути-пути... хмурится... блин))) Настойчивее: - Линуууууся... Паразитка прижимается ко мне еще сильнее, носом зарывается куда-то мне в подмышку и лениво так, нараспев мурлычет: - Саа-неечка.... мрррр.......тыыыыыы....просто.....скааа-зкаааа..... Довольно улыбаюсь с закрытыми глазами и мычу в ответ: - Ммм... Ммм.... и... главное... с... хорошим... концом... ...... Веселое было утро. Правда, Лин?)))
P.S. А конец оказался обычным. Через полгода мы расстались.(((
Это было летом этого года. Я и мой двоюродный брат поехали в деревню к нашей бабульке. Приезжаем, а к нам сразу с жалобой, мол так вот да так, все уже падлы местные в палисаднике повыдергивали, на зиму нечего будет заготовить. Совсем обнаглели сволочи, а я ночью и выйти боюсь. Подумали мы с Максом и решили напугать этих гадов. Знали мы одного Алексея, у него был стартовый пистолет, ну мы с ним и договорились посторожевать, если кто полезет, то пыльнуть в воздух для испуга. Ну и в первую ночь и засели в вишне. Просидели мы там две ночи, никто не идет, видно местные гады прознали, что внучки в гостях и лезть побаиваются. На третью ночь нам уже надоело с пугачем в руках сидеть, решили приколоться. Я говорю Лехе: "Сейчас кто-нибудь будет идти по дороге, ты вскочишь и побежишь да и перепрыгнешь через забор, а я буду кричать ВОРЫ!!! да и пыльну несколько раз." Ну все, условились, и тут как тут какой-то пацан по улице идет. Леха спохватился и побежал, а я кричу: "ДЕРЖИ ВОРА!" и стрельнул один раз. На это пацан отреагировал только тем, что взглянул в сторону нас. Дальше происходит следущая картина: Леха перелазит через забор и обрывается в тот же момент, когда я делаю второй выстрел. Хлопец тот нырнул в противоположный кювет, и вдоль забора ползком подальше уходил от злополучного места. Я с Максом катаюсь от смеха, Леха за забором гнет маты на всю деревню. Не прошло и полминуты, пацан скрылся за поворотом. Ушли спать мы короче насмеявшись вдоволь, а Леха с громадной шишкой на голове. На утро по всей деревне пошло, что возле нашей бабульки разбирались братки, одного даже застрелили. Видел это все какой-то Серега, который еле как унес свои ноги, и его всю ночь отходили с пузырьком нашатыря. Вот такая вот история. Димас.
Недавно был на дне рождения однокурсника. Собралось человек 12, из них двое не пьют. Из этих двух один - я. Вначале наливал, потом наблюдал. Сижу, наблюдаю за народом, чтобы значит не сильно буянили, ну и всякое такое.:-) После всех возлияний, в состоянии очень хорошего настроения беседу (в направлении "Ты меня уважаешь?") ведут двое: имениник (И) и гость (Г). И: - Ты ко мне на следующий день рождения прийдешь? Г: - Жив буду, прийду, а если нет, то посмотрим...
Захожу на днях в детскую поликлинику рецепт на молочку выписывать детенышу. Со мной в кабинет к врачу заходит мама с детишкой неопределенного пола лет полутора. Мамаша с пепельного цвета прямыми волосами и красивыми голубыми глазами. Ну, и детеныш такой же масти, только очень коротко стриженый, почти под ноль. Врач (В) спрашивает мамашу (М):
В: Зачем опять девочку побрили? М: Да, это папаша хочет, чтобы у ребенка были черные кудрявые волосы…
В: ??? М: Вот, намерен брить, пока не почернеют и завьются …
P.S. Как оказалось, у этой бритой девчушки папашка с черными волосами, которые когда-то (видимо, в очень далеком детстве) вились. Так что есть надежда. Годам к 16-18…
Люди, кто из вас не был в Индии, съездите как-нибудь, это не страна - а мультик. Вот одна история. В одном из самых-самых священных мест у истока реки Ганги, где еще Битлы у местный йогов просвещались, всегда проходят какие-то религиозные мероприятия. Толпы народа омываются в этой самой священной реке, тут же в эту же реку отчаливают погребальные костры на плотах (зрелише не для слабонервных) Толкучка неимоверная, везде попрошайки, продовцы всякой ерунды и пр. И тут видим такое зрелище: молодой индус с табличкой гласящей: "МАШИНА ВРЕМЕНИ. ПОСЛУШАЙ СВОЕ БУДУЩЕЕ". Сама "машина времени" выглядела так: магнитофон или радио, этакая магнитола совковского ли, индусского ли производства годов так 70-х, сбоку присобачен какой-то будильник, тут же какие-то приборы, датчики электроэнергии что-ли, явно спертые с какого-та склада лет так 20 назад. (Честное слово, не вру, у меня и фотка есть.) От этого воплощения творческого и технического гения тянется стетоскоп (!). Мы уже ржем, этот индус настойчиво сует нам этот самый стетоскоп, типа, "ну неужели вам неинтересно узнать ваше будуще?". Ну смешно ведь, даем ему несчастные 5 рупей, втыкам стетоскоп в уши и слышим какое-то бормотание, на индусском, естессно. Нам уже все до лампочки, нам и так весело, но для прикола все же говорим: "так это ж на хинди!" За что, мол, платили? Ответ нас просто убил: "А за батарейки?!"
В общем, езжайте, товарищи, вы еще не такое увидите.
Идут два пацанчика, лет по 10-12, и о чем-то оживленно беседуют. Улавливаю обрывок их разговора: - А ты знаешь, что такое Интернет? - Конечно! - И чо это? - Ну как калькулятор, только в него входить надо.
Жила-была одна девушка. Молодая, интересная, симпатичная, без жилищных проблем (снимала однокомнатную квартиру). Но в личной жизни ей не очень везло. Бывает. И вот однажды знакомится она с молодым человеком. Тот тоже всем хорош, интересный, умный, спортивный, мечта, а не мужчина. Роман развивается. И вот в один прекрасный момент она ему и предлагает переехать к ней, чтоб жить вместе, как все нормальные люди. А он ей: "Извини, но боюсь, что ничего не выйдет. У меня кеттлеровский комплекс." Бедная девушка еще долго расстраивалась. "Ну почему, почему, - думала она. - У всех парни как парни, а тут в кои-то веки встретился вроде приличный человек... и тот весь в комплексах..."
Все, о чем я тут пишу, полная правда и только правда. Как-то на днях смотрел я по телеку передачу на канале "STAR" (в Канаде это № 23). Это такой канал, по которому все время передают разные разности о кинозвездах, известных певцах и т.д. В этот раз шло интервью с Хулио Иглесиасом в перемежку с песнями в его исполнении. И вот ведущая его спрашивает( передача ессно на английском): - Вот скажите, вы достигли такой всемирной славы. Вас знают буквально в каждом уголке Земного шара. Как вы относитесь к этому? Наш друг Иглесиас, скромно потупив глаза, отвечает: - Ну разумеется,.... да,.... это очень приятно. Но это накладывает на артиста и огромную ответственность... И тут, Хулио вскинув глаза к потолку, продолжает: - Вы знаете, довелось мне недавно побывать с концертами в Китае. И вот повезли нас на машине куда-то в самую что ни на есть китайскую глубинку. Остановились мы в какой-то совершенно маленькой горной деревеньке попить воды. Всего несколько домов там было. Из них повыходили люди и когда узнали, что мы хотим, то сразу вынесли нам кувшин с водой. А потом я увидел, что они так это внимательно на меня посматривают и, показывая пальцами в мою сторону, произносят (тут Иглесиас попытался воспроизвести все именно как-бы с китайским акцентом): - Хули...Хули...Хули... ....................................... Для русскоухого - полный отпад.
История абсолютно достоверная, произошла у меня на глазах... Соседи мои - молодые ребята.Вообще-то, им всем около или более тридцати лет, и в данный момент своей жизни все свободны от женщин. Собственно, как это часто бывает, переезд в отдельностоящую московскую квартиру перерос в отдельностоящий колхоз из четырех человек. Вначале был только сосед №1. Удивительно, но в исторический момент вселения он был человеком семейным; еще более удивителен тот факт, что все окружающие примерно знали дату предстоящего бракосочетания... Прошло несколько месяцев, любовь прошла - пришла дружба в лице трех холостяков. Это была ПРЕДистория. Захожу на днях к ним в гости. Сидят на кухне №1 и №2 соответственно, и жарят четыре котлеты. На предложение пообедать с ними отвечаю вежливым отказом (я человек семейный, меня жена кормит); слушаю радостные предвкушения типа: "Щас по две котлеты навернем!" Вдруг приходят №3 и №4. - Опаньки! А мы как раз на котлеты попали!.. - Черт! Это МЫ на котлеты ПОПАЛИ!!! Если б не дикий смех, почти по Гоголю!..
Высказывания, значится, достославных преподавателей МГИМО: 1. "А теперь вашему вниманию - вот эти два П-образных ОТРЕЗКА..." 2. "В стране начала копиться ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ масса" (тоже мне, поклонник антигравитации) 3. "Ну, это схема для детсада, а мы сейчас рассмотрим более простую" Вот так! Ждите продолжения!
Работаю я в одной небольшой фирме, штат фирмы небольшой - человек 15. И на эти 15 человек приходится достаточно больше кол-во разного барахла, возникающего ниоткуда. В обчем, при очередном разборе рухляди всплыла непонять откуда тумбочка - некий гибрид конторки и урны для голосования. Пока боссы думают, куда ее приспособить, я печатаю три листа с надписью : "Сборы пожертвований в фонд развития братских отношений с Куала-Лумпурой"(ежели мне память не изменяет, страна такая где-то есть). Исесс-но, приляпываю бумажки на энту конторку. Хоть и работаю я программером, но в данный момент сижу "на телефонах"(один на трех сразу, при этом пытаясь отладить глюкающую уже 2 дня прогу). От жуткой тоски каждому, кто ко мне забредет, толкаю речь о необходимости развития братских отношений. Денег никто не кладет - типа, знаем мы твои приколы, шутку поняли, но денег хренушки. Последним заходит гаврик, вкалывающий у нас грузчиком. Речь в очередной раз толкается, НО! В отличие от остальной шатии-братии, гаврик (Г) принимает эту туфту за чистую монету, и заявляет, что ему нахрен не нужны дружеские отношения со всякими Лумпурами, а тем более с Куалами. Далее привожу почти дословно : (Г) - ... и ваще, че это за хрень такая - %уяла эта лумпура? (Я) - Как это - хрень? Страна такая, на югах. (Г) - Не, а на хрена деньги -то? (Я) - Нахрена, нахрена... Тот, кто свой взнос сделал, тот туда по лету в санаторий едет за полцены (Г) - Ну да! Щас я еще поеду к :?:%ной матери, даже не зная, где она! Не буду я ни %уя никаких взносов делать! Че за ?:%?:%! Придумали тут всякое дерьмо, а я плати! На%уй мне это не сдалось! Щас к начальству пойду, выяснять, %ля, буду! (Я) - :-[ ] После непродолжительной беседы с боссом, имевшей место за закрытыми дверями (реплик слышно не было), гаврик с чуйством выполненного долга берет тумбочку под мышку и со словами : "%ля, ну я же говорил - %?:ню всякую тут понаставили!" идет ее выкидывать. И выкинул ведь, сволочь, под аккомпанемент дикого ржача всех остальных.
Стоим, пьем пиво (три мужика). Рядом стоит девушка, скучает. Ничего особенного, но что-то в ней такое есть, от чего всех троих неудержимо тянет познакомиться. Наконец набираемся смелости, предлагаем попить с нами пивка (такая вот галантность). Девушка без энтузиазма интересуется: - А пиво-то у вас какое? - Светлое, - отвечаем, - хорошее... - Нет, светлое не буду (с вздохом). - ??? - Оно и на вкус - МОЧА. ...Через полгода один из моих корешей на ней женился.
Все видели по ТВ - заключительная пресс-конференция на тему гибели "Курска". Товарищ Клебанов докладывает детали. В самый важный момент, когда он говорит, что сам лично слышал сигналы "SOS с атомной лодки, для пущей убедительности он многозначительно стучит по столу морзянкой : три длинных, три коротких, три длинных !!! Только это не SOS ! У него получилось "OSO"! Зато убедительно.
Есть у меня друг детства - 29 лет от роду, человек верующий и воздерживающийся от всего по моральным соображениям (абсолютно здоровый мужик). Глядит на то, как резвится современная молодежь и грустно замечает : - Эх... не то что некоторые - только и делают, что БОНУСЫ набирают на следующий уровень...
На днях мы с подругой ходили в филармонию смотреть выступление ансамбля народного танца под руководством Игоря Моисеева. Первое отделение прошло прекрасно. А вот второе начиналось танцем "Еврейская сюита "Семейные радости". И вот вдруг тетенька с соседнего ряда громко так говорит: "И что эти евреи нам сейчас танцевать будут? Наверное свое любимое - три четверти?". Все просто упали и сквозь рыдания кто-то пояснил, что не 3/4, а семь сорок....
На днях зашла к приятелю курсовую по охране природы набрать на его компе. Ему до фени, что я там печатаю, и чтоб я особо не скучала, он решил разные байки потравить. Есть у него одна знакомая мадам, которой удалось шесть раз побывать замужем, и все за евреями. И вот очередная попытка № 7 по имени Лева забредает к ней на работу, отлавливает мадам в темном углу... Дальше такой диалог: - Лева, ты что? Туда нельзя! Там заповедник!!! - А я думал, национальный парк.
Это была первая часть. Вторая часть - в этот момент я набирала главу о заповедниках и национальных парках.
История эта произошла со мной прошлым летом. Была, значит, пьянка какая-то.. продолжалась она довольно долго... И где-то под утро один из участников уснул посреди комнаты на диване. Когда мне захотелось спать, я попытался забрать у усувшего кореша часть одеяла. Тот сопротивлялся (во сне) а потом сказанул: - А ну их на х*й... ваши... ПИРОЖКИ!!! Утром он, конечно, забыл, что за "пирожки" он имел в виду..
Физтеховская байка. Короче, один гитарист (студент физтеха) нажрался как следует водки и пошел своей девушке в любви признаваться :) Заваливается, значит, к ней в гости, долго собирает остатки мыслей и ничего не находит более красноречивого, чем сказать ей: "Знаешь, мне без тебя пиздец!"..... ну, в любви ему было, ессно, отказано... Но что самое прикольное, после этого он решил забить на гитару. Т.е. не на водку, а на музыку :)
Недавно с радостным и недоверчивым изумлением обнаружил, что кожно-венерологический диспансер, который находится на Ленинском проспекте, назван в честь товарища К. или Л. - впрочем, неважно, как звали, важно, что фамилия его - Любимов. Как это все-таки созвучно времени: КВД имени Любимова. А ежели на слух - таки просто песня...
Был в МГИМО и другой преподаватель - историк Партии, старый сталинист, вероятно, вынужденно придерживавшийся текущего взгляда партии на свою историю. Однажды на лекции, рассказывая о стилинских "перегибах" и виня во всем, конечно же Берию,сталинского руководителя органов госпбезопасности, он выдал буквально следующее: "Берия хотел поставить свои органы над партией и правительством".
Кто живет в Америке знает, что внутренные стены здесь делают из толстой бумаги, а внешние из тонкой фанеры. Во всяком случае, здесь у нас так. В городах, правда, может и не так, но заметьте, я сказал "живут". А в городе разве это жизнь? Посему история. Сижу недавно один в довольно большой квартире, два этажа, подвал, две хлипкие американские двери на улицу. Сижу в спальне на втором этаже, играю небось в какую-то зверскую игру. Сразу за стеной ванная. Слышу страшный грохот. Прикидываю мгновенно, что это кто-то пытался спиздить 32-дюймовый телевизор внизу (килограмм 70, клянусь) и уронил его. Думаю, одевать штаны или нет. Решаю не одевать (от лени). Беру из-под подушки макаров, досылаю патрон, засовываю запасную обойму за резинку трусов, иду разбираться. Очень осторожно спускаюсь по лестнице, практически по-пластунски. Внизу никого нет. Но одна дверь открыта настежь, а другая не заперта. Что в принципе возможно, но не обычно. Прикидиваю, что если звук исходил из подвала, то там, наверное, рванули гранату. И что звук точно исходил изнутри квартиры, сомнений нет никаких. Крадусь как нетопырь во мгле в подвал, нехорошо поигрывая предохранителем. Там темно. Неожиданно зажигаю свет. Ослепляю себя и никого больше, так как подвал пуст. Дверь в лондри рум закрыта. Уже вообще не зная чего думать, распахиваю ее. Там никого. Думаю, наверное убежали. Но чем же они так грохнули, ничего не разбито и порохом не пахнет. Крадусь обратно, так как двери я не трогал и по идее злодеи могли прийти обратно. По-прежнему никого на первом этаже. Закрываю двери. Сажусь и начинаю тупо озираться по сторонам. Тут до меня доходит, что другую комнату на втором этаже я вообще не проверял. Тащусь туда, там естественно никого. Иду в тоске в ванную, что за стенкой от той спальни, где меня застал грохот. Ванная выглядит как будто в ней носорог танцевал. Огромная полка над унитазом лежит на полу, все с нее (а там много чего было) разбросано, кое-что разбито и растеклось по полу, и так далее. Первая мысль - какого хрена их в ванную понесло? Вторая мысль - как они мимо меня проскользнули? Третья мысль - . . . Последняя мысль - еб твою мать.
Сидим на кухне, я мой друг и его дэвушка. Через час у них поезд из нашей славной столицы в свою милую провинцию. Они уже собрались, пьем чай, она красит ногти. Я спрашиваю, зачем она это делает, если все равно в поезде это никому не нужно. Ответ: - Я больше всего люблю свои руки, потому и забочусь постоянно....... (пауза) А вот лицо у меня на ЗАДНЕМ ПЛАНЕ......
1 января 1996 года. Примерно 6:30 утра. Полный зал ожидания на железнодорожной станции Олайне (под Ригой). Все похмельные и ждут первую электричку, которая должна прийти в 7.15. Многие просто спят в креслах. В зал входят три сильно пъяных мужика и направляются к расписанию движения электричек. Долго пытаются понять, когда будет первая электричка на Ригу. Наконец, один говорит: - О, мужики! Я нашел - в 12.15! Второй замечает: - Нет, это поздно, ищи еще. Первый вперивает взгляд в расписание и радостно кричит: - Ура! Нашел! Поедем в 18.45!
Понравилась мне фраза, высказанная одним очень синего вида мужичком, проезжая мимо станции Чебсара: "Я знаю три лучших места на Земле - это Чебсара, Чебоксары и Чикаго!!!"
Сегодня утром наблюдал. Переход на станции метро проспект Мира. Я еду на эскалаторе. Звучит до жути противная реклама телефонов би+ (ну эта - "налево! направо") и вдруг соседний эскалатор резко останавливается, реклама на середине фразы смолкает, и раздается голос дежурной фроси "Граждане пассажиры, эскалатор остановлен из-за попадания предмета под гребенку".. и снова реклама громким голосом "....ОСТАЛЬНЫЕ ЗАДУМАЛИСЬ!!!" о как..
Студентом я как-то раз был на практике в Германии. Со мной в комнате (так получилось) жил поляк Марек, языком общения был немецкий, но как-то раз в плохом настроении я ему сказал, необъясняя смысла, „не пизди“, ну и забыл об этом.
В соседней комнате жила девушка (из Беларуссии), к которой Марек был не равнодушен. Желая произвести на нее впечатление, попросил меня научить его немного русскому языку. Ради шутки я научил его фразе „пойдем трахаться“, конечно же смысл ее я не раскрыл. Через какое-то время я слышу ужасный крик девушки: «Марек, ты что говоришь, та ведь не понимаешь что ты говоришь!!!» Догадаться об учителе было нетрудно. В гневе она находит меня на кухне и давай : «Вот, я не ожидала от тебя такого, ты зачем человека портишь, чему ты его учишь....» Марек, видя что его русский произвел впечатление, заходя на кухню добавляет ей – «не пизди». Мы упали на пол.
Года 2 назад писал я диплом, и, как это принято, в отведенное для этого время занимался "активным отдыхом", посему к процессу написания оного приступил за последние 2 недели до защиты. Естесственно сидел до 2-3 ч ночи, под пиво и фон какой попало радиостанции...Так вот - где то уже под утро, откинувшись в кресле и допивая его родимое, думаю над тем, какой бы еще мурой "набить" положенные под диплом страницы. А так как пиво почти допито, и надо идти к холодильнику за след. бутылкой, то начинаю вставать с кресла, одновременно прислушиваясь краем уха к бубнежу диктора, произносящего "жизнерадостным" голосом "... а теперь мы прощаемся с вами до 6-ти часов утра...". Я встаю с кресла и тут слышу шелест бумаги в мафоне, глубокий вздох и голос диктора, кот. звучит уже менее жизнерадостно: "НУ ВСЕ ... ОТПИЗДЕЛСЯ..." Следует секундная пауза и из мафона раздается дикий вопль, кот. иог бы позавидовать предводитель команчей : " !!!! МИКРОФОН !!!!!!" Я выпадаю в кресло... Занавес
Было это в году 1999 на море в солнечном курорте нашей родины Анапе. Отдыхал там мой закадычный друг с девушкой. Погодка прямо скажем удалась- термометр зашкаливает, асфальт плавится, на камнях яишницу впору готовить. И естесно захотелось им испить чего нибудь, попорохладнее окружающей атмосферы. Видят стоят автоматы, ну те что воду продавали раньше за 3 коп. только побольше и внешне немного другие, а в остальном все так-же - три вида воды, кнопка, дырка для монеты... Ничего не подозревая значит (народ пользовался) друг мой бросает монетй в щель, слышит звон и ... ничего! Возмущенный он начинает как водится колошматить по этому железному ящику! Грохот стоит, лязг а автомату хоть бы хны! И тут сбоку этого шкафа открывается дверца, оттуда высовывается лицо, характерной национальности и с обидой говорит -"Ну чэго ты стучышь? Сэйчас налью." После этого этой паре уже воды не надо было попричине сильнейшей истерики.
Как всякий русский, я страдаю определенной формой расизма, или русизма, как его называет Мовлади Удугов (если есть сомнения, зайдите на Кавказ-Орг). Это особо сильно дает себя знать в Штатах, где приходится сталкиваться со всеми нациями в одном стакане, отчего сразу становится понятно, что они плохо смешиваются. По градации уровня интеллекта по степени убывания идут вначале местные белые, потом, как не удивительно негры, чьи исключительные способности по решению проблем с в ычислительной техникой всегда привлекали мой внимание - как они начинают панически метаться по программе, тыкая мышью просто во что попало, при возникновении любой внештатной ситуации. Однако негры куда более продвинуты по сравнения с латиносами, т.е. выходцами из Латинской Америки, которые по уровню интеллекта стоят где-то посередине между детьми и деревьями. Но и последние просто Эйнштейны по сравнению с китайцами - тех уже не излечит ничто, даже доктор Моро.
Однако проведенный недавно эксперимент заставил многое переосмыслить. Во вновь открытом после ремонта кафе при нашей немаленькой компании, на стене возле кофейных машин висят часы. И вот, проходя по ночному Манхеттану, пара чуваков нарыла точно такие же часы, но с зеркально противоположным расположением цифр и стрелок, то есть девятка там справа, а тройка слева. И вот мы перевесили часы и стали наблюдать. Да, надо сказать, что мы пару раз вешали часы вверх ногами, но уборщики из Мексики всякий раз возвращали их в нужное положение. На сей раз они долго вертели часы в руках, то так, то сяк пытаясь перевернуть их - но никак! Спутся примерно минут 20 до них дошло и они начали ржать, как ламы. Потом подвалили китайцы, и то ли у них врожденная страсть к решению загадок, но они никак не уходили от часов, галдя толпой и жестоко жестикулируя, пока нам не надоело смотреть на них. Мы пытались объяснить, что это шутка, в прозрачные раскосые глаза, но куда там. Негры въезжали в это дело молча, но все-таки въезжали, и восторгу просто не было конца. А мой босс, белый человек, мучительным взглядом окинув стену, подошел ко мне и тихо сказал тревожным голосом: "Мне тут надо завязывать с кабаками и прочим. На сегодня меня не будет, нужно сходить к моему терапевту". До конца дня я отдыхал.
У моей мамы есть подруга - профессор медицинских наук Г. Исаева. И вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные приколы проф. Исаевой. Идет набор сотрудников. Собеседование. Проф. Исаева (ПИ) разговаривает с молодым человеком (лет 20)(МЧ). ПИ: Александр Владимирович - вы такой молодой, можно я буду называть вас просто Володей? МЧ: долго раздумывая: Можно, но лучше Сашей.
1.Случай из жизни.На приеме у врача глуховатая старушка. Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?" Старушка выпучивает глаза и открывает рот от испуга. Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?" Старушка окончательно обезумев и задыхаясь пучит глаза и молчит. Врачь , выходя из себя. " Я спрашиваю у вас боли в правом подреберьи ест???????" Старушка ухает. " Ой доктор а то мне показалось вы спрашиваете " У вас право на погребение ест?" 2.Резюме в карточке больного работника метрополитена прошедшего медосмотр. " Годен под землю". 3. Затюканный врачь после приема едет в автобусе и обращается к посажиру стоящему у окна. " Больной закройте форточку!"
Вначале - пояснение. По образованию я - математик, занимался одним из разделов теории вероятностей под название "Теория очередей" (по английски - Queueing Theory). Да-да, та самая, которую в МГУ преподает (или преподавал) профессор Калашников (была такая история на анекдот.ру). Довелось в начале 90-х побывать во Франции. И возник у меня соблазн найти там работу. И спросил я об этом у знакомой француженки Ирэн. И спросила знакомая француженка Ирэн: "А какая у тебя специальность?" А, поскольку многие французские и английские слова означают одно и то же, переделал я привычное "queueing theory" во франкоподобное "theorie de la queue". А на французском слово queue (как оказалось), помимо значений "хвост", "очередь" имеет и жаргонное значение. И означает оно тот "хвост", что у примерно половины населения находится впереди. Соответственно, получил я оптимистичный ответ: "С такой специальностью работу в Париже ты найдешь легко!" Пожалуй, такого теоретика парижане должны встречать на вокзале с цветами и оркестром...
Историю рассказал отец. Был он в свое время курсантом одного из орденоносных училищ. Курсанты по поводу выпить - не дураки, бросили жребий и выбор пал на моего папаню, как на потенциального покупателя двух бутылок портвейна. Батя после самоподготовки через забор рванул в ближайший магазин за портвейном. Купил сколько полагается, положил в захваченный из расположения портфель, и назад опять через забор. Только спрыгнул, и бегом до взвода. Но то был не его день, т.к. в наряде по училищу стоял капитан ...Запупкин. Причем засранец он был первостатейный: жена чтоли не давала, а может теща запилила или хрен знает что там еще было, но злой он был до офигения. И вот вираж судьбы: сталкивается нос к носу мой отец с портфелем в руках(а за пьянку могли и из училища выгнать) и кэп. Капитан: Товарищ курсант, куда вы следуете и что несете в портфеле? Отец понимает, что вот и жопа настала, теперь с позором выгонят, и он говорит: иду в расположение, несу портвейн. Капитан: ну ты шутник, ведь некоторые и правда носят, бегом в расположение.
Я вообще - то патриот, но,как говорится,из песни слова не выкинешь
Ездил весной к однокласснику в Австрию,он туда уехал на время подзаработать. История первая.Меня попросили передать посылку бабуле.Бабуля оказалась русской,угнанной в "рабство" во время Великой Отечественной.Помните, по фильмам,в теплушках везут молодых девок в Германию,а они все в голос орут.Так оно и было.Привезли эту бабу Катю,сейчас фрау Катарину,а тогда молоденькую Катьку в далекую горную австрийскую деревушку,поселили к "хозяевам",дали "рабский" труд: доить одну корову и две козы,это после колхоза,где по колено в навозе 40 голов обслуживала.Первую ночь Катя спала на полу,так как не понимала,что великолепная кровать, накрытая накрахмаленной чистой простыней, хозяевами приготовлена для нее Второй казус испытала за столом (кушала за одним столом с рабовладельцами), не зная,что делать с ножом и вкусно пахнущим продолговатым предметом (сосиской).В колхозе никогда досыта не ела. После второго дня пребывания в восточной Рейхе хозяева сказали ей : чего сидишь дома,сходи на танцы,что ли.Пошла на танцы.Через месяц вышла замуж.Дети пошли.Так и осталась в рабстве.Сейчас ездит на своем джипе (ей почти 80 лет),имеет дом и квартиру,по-русски говорить разучилась, но почти все понимает.Когда в разговоре я упомянул,что пенсия в России 20-30 долларов-расплакалась.Жалеет нас,русских в России.
История вторая
Пьем кофе в очень дорогом кафе в Вене.Подходит аккуратный и хорошо одетый дед.Заговорил по-русски.Оказывается,наш бывший военнопленный, провел 7 лет в сталинских лагерях,строил аэородром в Сибири.Очень хорошо относится к нам.Его слова: Русские хорошие люди,добрые... (пауза)..кроме тех,кто в Кремле сидит. Ну что с него взять-по их ТВ показывают про Россию только Чечню, выстрелы из танков,отрезанные головы и т.п.А может,он и прав. А вообще-то я патриот.
История от SDV, услышанная пару лет назад от скромного колеги (не любит врать, да и не нужно ему это). Служил он в какойто пустыне километров 400 от Китая, пару десятков лет назад. Полная изоляция, ближайший кишлак два дня пешком. Скукота. Народ потихоньку дуреет. Короче - глазами не увидеть, словами не понять. И вот командир их части решил провести учения. Хорошие. Очень хорошие.И провел. Далее хронология событий. 5-00 утра - Подъем по тревоге 5-05 - весь состав части (были посвященные или нет -не знаю) слушает о том, что Китай вероломно, без объявления войны напал на СССР 20мин назад. Границу перешли армады китайцев и стремительно продвигаются вглубь страны.(Насколько я помню тогда отношения с Китаем были далекими от дружественных).У всех ступор.Командир продолжает - танки могут передвигаться со скоростью 60км/ч (кресерская скорость выше), так что (400/60=6,6) меньше чем через 7 часов можно ждать первые силы противника. Помощи ждать нечего - никто часть в пустыне спасать не будет, не до этого. Поэтому расчитывать только на свои силы. Готовтесь ребята. 5-10 - Приказ раздать оружие, окапывться. Теперь сравните как работает-служит солдат за бесплатно и как пашет воин в состоянии афекта, который копает окоп для СЕБЯ , возможно последний раз в жизни? А как он будет чистить и смазывать оружие, которое не должно дать осечку, когда желтый направит свою берданку тебе в глаз? Представили? Короче пехота БЕЗ ПЕРЕКУРОВ копает блиндажи, окопы, переходы в темпе rock'n'rollа. Для танков, БТРов окопы побольше. А отремонтировать сломанный УАЗик (который год не подавал признаков жизни) до часа Х. Завтрак, обед - некогда. Никто не думает хандрить, не то что-уж о еде думать.Тут командир сообщает что передали хорошие новости - китайцев удалось притормозить и они продвигаются медленнее. Ожидаем завтра утром. Все в первый раз закурили.Хотя веселого мало - дожить до утра и ... Ужин повора принесли на позиции. Поздно вечером выставив караул, офицерам с большим трудом удалось уговорить личный состав поспать прям на позициях (а Вы свою последнюю ночь в 20лет хорошо-бы проспали). Утром - новости. Переброшенные войска , по возможности, сдерживают китаез, но они уже продвинулисть на 250 км(из 400). Короче ждем вечером танки , а может авиация найдет аппетитную цель гораздо раньше. Учения прошли хорошо.Очень хорошо. Сколько они воевали с Китаем 2 или 3 дня я точно не помню, но и 2 дня для них немалого стоит. Что было с командиром, не помню. Может он вышел, поковырял в зубах, и молвил: - Война окончена, всем спасибо. А может пустили в расход.
Анекдот в тему: Китайские маршалы родов войск обсуждают план нападения на СССР. Сухопутные - мы маленькими группами по 2млн. человек незаметно переходим границу в 7-00 Танковые войска - в 7-30 мы вводим половину танков, а оставшиеся два в 8-00 Авиационные - да Вы чо ? У меня вообще летчик заболел.
Вот все говорят - Канада! Канада! Думают, что здесь рай на земле... Прожил я в этой Канаде уже три месяца, не слишком большой срок, но достаточно, чтобы понять не только прелести местного бытия но и некоторые недостатки... У них тут идет жесточайшая борьба против дискриминации, ну или против того, что они подразумевают под дискриминацией. Т.е. против всех ограничений связанных с полом, сексуальной ориентацией, инвалидностью и пр. Порой эта борьба достигает полнейшего маразма. Вообще-то я думаю, что они уже давно перевалили через точку равных прав женщины и мужчины и далеко отклонились в сторону больших прав у женщины. Но они пока сами это не понимают, а когда поймут уже будет поздно. По этому поводу хочу привести пример из борьбы с дискриминацией - в субботу получаю газету и на первой полосе слезная статья матери одной девочки, которой отказали в приеме в балетную школу в Сан-Франциско. Причина отказа - маленький рост и довольно полная комплекция девочки (приводится большущее фото девочки -пышечки). И что бы вы думали хочет предпринять мама? Посадить свою дочь на диету? Как бы не так! Она усматривает в этих ограничениях по физическим параметрам жесточайшую дискриминацию и собирается подавать в суд! Я плакал и смеялся! Я представил себе Лебединое Озеро, где танец маленьких лебедей исполняет группа иолстых балерин 1 м 60 роста! А солисту приходится поднимать 90 кг живого веса солистки. Веселенькая картина! Таким макаром, скоро вступительные экзамены в университет будут рассматриваться как дискриминация людей с нарушениями умственного развития и они будут пользоваться преумуществом при поступлении. В итоге в университетах будут учиться одни дебилы в прямом смысле слова, а умные ребята пойдут подметать улицы. А вы говорите - Канада!
Тихо сам с собою я веду беседу… Есть у меня два e-mailа. Ну, на рабочем-то просто целыми днями сижу, а домашний проверяю раз в два-три дня, причем в основном с работы. А еще у меня глупая привычка есть: прежде чем ответить на домашний мессадж, люблю переслать его себе на работу (там шрифты лучше). А вот и сама история: получаю на домашний (Д) что-то с какого-то там листа. Там дебаты. Вопреки обыкновению решаю высказаться и посему пересылаю на рабочий (Р). Открываю на работе (Р), нажимаю кнопку REPLY (ага, ту самую которая обратно отправляет) и пишу сочинение в трех томах. Успешно отправляю “ответ”. Так-же успешно про все про это забываю. Дня через два проверяю домашний (Д). Вижу все тот-же заголовок. “Ага, думаю, дебаты продолжаются”. Открываю, читаю. Нет, ну как приятно! Здорово так написано – ну прямо мои мысли кто-то вслух прочитал! Решаю высказать это автору и тут-же, с домашнего (Д), нажимаю кнопку REPLY. Догадались? А я только через 5 минут, когда на работе (Р) от себя-же получила “Я с Вами согласна.” P.S. По маминым словам, хорошо еще что я согласна была. А ну-ка если бы я сама с собой спорить стала!
Эта история предполагает некоторое знание английского языка, чем, я уверен, подавляющее большинство читающих anekdot.ru располагает. Итак, прилетает моя теща из Москвы к нам с женой в гости в Бостон. Конечно первым делом распросы как долетела. Говорит, долетела хорошо, но вот интересное дело: в самолете рядом сидела немецкая пара, уже в годах, оба здоровые такие, толстые. Так те всю дорогу дули шнапс, ну и теще предлагали (а общались они кое-как по-английски, у тещи для этого дела был с собой припасен русско-английский разговорник). И вот, говорит, я вежливо так сказала им типа, "Спасибо, не надо", а они как-то странно отреагировали. Ну тут я теще и говорю, покажите-ка в своем разговорнике где эта фраза. Она открывает эту свою книжицу на соответствующей странице где русская фраза "Спасибо, не надо" переведена как "Thanks for nothing".
К антисемитам я не отношусь, вернее отношусь плохо. Но из песни слов не выкинешь…. Судите сами. История рассказана пожилой дамой, приятельницей моей матери. Когда она была молода и симпатична, приударял за ней юноша-еврей, сын обувного мастера. Дело шло к свадьбе, но что-то мешкал юноша с предложением. Списывая это промедление на застенчивость, решила девушка помочь своему избраннику преодолеть робость и спросила как-то в лоб: «А чего это ты, любимый, меня замуж не зовешь?» Ответ был убийственно-безжалостным: «Не могу я на тебе, Зоя, жениться – ПОХОДКА У ТЕБЯ ОЧЕНЬ НЕЭКОНОМИЧНАЯ (ну типа обувь быстро снашивается)!!!» Надо-ли говорить о том, как тетя Зоя относится к антисемитам?