Самые смешные истории за неделю!

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал
на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии
и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию,
отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал
дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне
навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик
вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный",
совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия
второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил
проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет
восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в
неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

28-й трамвай подъезжает к МАИ со стороны Щукинской около 9-и утра.
Состав публики - студенты и преподаватели. Разговор:

Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь?
Профессор: Простите?
Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь?
Студент: Этот молодой человек хочет спросить, выходите ли Вы из трамвая?
Профессор: А! И Вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами
пространственные отношения эквивалентны?

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница - короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник
городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.

ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный
вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав
потребителей.
"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный
товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме
того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный
ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в
миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет...

С первым апреля вас, защитники прав потребителей!

Семен Помидоров

Было это во времена всеобщего дефицита всего.
Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь
невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей
очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся
эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять:
- Ты же каждый день какаешь?
- Какаю!!!
- Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
- Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!

Очередь легла.

Из жизни "скорой помощи" г. Питера: Бригада СП выезжала к бабке по
поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией (болезни у теток такие
бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно - это бумажка,
которую с двух сторон заполняет фельдшер, а док просто потом
подписывает). Спустя некоторое время доктору возвращают историю болезни
на доработку, так как начмед (начальник мелкого уровня) историю завернул
(не принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез жизни" (это
короткие сведения о больном, касающиеся его жизни и, в основном, всяких
болячек) читает глубочайший по философской сути и жизненной
откровенности фрагмент (авторство фельдшера):
"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила..."

Вчера был свидетелем.
Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001"
Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий.
Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка
через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает
на место, дальше цитата:
- ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со
своим другом...
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным
ржанием минут на пять...

Звонок знакомым, уже долго живущим в Штатах:
- Вот, собираемся приехать. Можно у вас остановиться?
- Конечно! Приезжайте и живите сколько хотите, хотите день, хотите два!

Есть у меня один знакомый, хорошо дела у него идут, бизнес серьезный,
катается по городу на ТОЙОТЕ-ЛЕНДКРУЗЕРЕ. Сам весит больше 100 кг, борец
в прошлом, да еще машина такая - все его пропускают, а он уже привык.
Но тут какой-то блок у него полетел электронный и на 3 дня Тойоту ему
пришлось оставить на станции. А пока взял он восьмерку у жены.
Поехал-поехал и на Невском проспекте его стал прижимать к левой стороне
дороги 600 Мерседес (ему повернуть захотелось из второго ряда).
Знакомый (скажем, Вася) по привычке этот Мерседес отжал обратно и тот не
повернул, где хотел. Тогда Мерседес его догнал, подрезал и остановился.
Водитель не вышел, а вышел хозяин - в кашемировом пальто, дорогих
ботинках и отутюженных брюках. Тоже кило под 100 с бритой головой. Ну и
Вася вышел. Стали они сначала тыкать пальцеми друг другу в диафрагму, а
потом этот в кашемировом схватил Васю за грудь и потряс, после чего
пошла борьба по всем правилам - прямо на Невском проспекте.
Минуты 3 они по асфальту катались, в результате Мерседесовец понял, что
победа ему не светит, с криками уселся в машину и уехал. Ну и Вася свои
спортивные брюки отряхнул как смог и поехал.
А по дороге он включил радио, по которому корреспондент, захлебываясь,
сообщал, что только что, по дороге в студию, он стал свидетелем, как
новому русскому, несмотря на его Мерседес, прямо посредине главной улицы
города, навалял небогатый парень из "восьмерки"
p.s. Ежемесячный Васин доход - баксов 40-50 тысяч.

Рассказал Вячеслав Тихонов (исполнитель роли Штирлица в фильме "17
мгновений весны").
Было дело, приключилась у него какая-то беда с сердцем. Повезли его в
больницу, да только ближайшим оказался один военный госпиталь. Ну и вот
значит, привозят его туда, там месный врач допрашивает его на предмет
заполнения анкеты: имя, фамилия, отчество... И вот доходит до графы
"Звание" (госпиталь-то военный) на что легендарный борец невидимого
фронта ответил:
- Штандартен фюрер.
Врач поднимает глаза, внимательно так на него смотрит и говорит:
- Ой, извините, я вас не узнал...

О воспитании детей.
На прошлой неделе был в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая
мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало.
Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу
влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами,
производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна
быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия!
Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается,
оборачивается и кричит свему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна
большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать
пачкаться.

США, Бостон...
Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл
сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8
живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом,
пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку.
Кирилл:
- А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах
КОНФЕТЫ на День Рождения?
Леша:
- А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят.
Я (полушутя):
- А помните старую добрую традицию приносить в СТАРШИХ
классах ВОДКУ на День Рождения?
Леша (на полном серьезе, немного с грустью):
- А в Америке - сладкие булочки.

Трагикомедия ЧУЖИЕ СРЕДИ СВОИХ, СВОИ СРЕДИ ЧУЖИХ
или парадоксы украинской железной дороги

Действющие лица:
Богдан - лицо болгарской национальности
Юля - мордашка еврейской национальности
Гена - лицо грузинской национальности
Лена - мордашка армянской национальности
Майор - лицо ментовской национальности
Проводник - лицо вагонной национальности

Место и время действия:
Галатика Млечный путь, Солнечная система,
планета Земля, Европа, Украина, поезд Луганск-ДругойУкраинскийГород.
21 столетие от рождества Христова.
Интрига: Все действующие лица - украинцы
Примечание: Имена и фамилии изменены. Любые совпадения случайны.

АКТ I
Сцена 1, КАССЫ

Гена и Лена, пребывающие в гражданском браке и не носящие одну фамилию
после долгого ожидания в очереди предоставляют, согласно Постановлению,
деньги и паспорта для покупки билетов кассирше. Билеты получены, можно в
дорогу! За спиной уходящих супругов легкое замешательство - "Джеридзе и
Балаян - невероятно! а по виду и не скажешь..."

Сцена 2, У ВАГОНА

Лена и Гена, дотащив сумки к вагону, пытаются войти. Дорогу преграждает
проводник. Получив билеты, долго их изучает, требует паспорта и
подозрительно их изучает, периодически посматривая на лица ребят. Всем
своим видом выражая недоумение, возвращает документы и пропускает в
вагон. Парочка тащит сумки в вагон, потихоньку матерясь на неподъемную
сумку с гостинцами.

Антракт

АКТ II
Сцена 3, КУПЕ

Обследовав купе на предмет тараканов и сырых простыней, путешественники
с облегчением убедились в их наличии, разместили вещи по рундукам и
полкам, достали бутылку армянского коньяка и нехитрую закуску, ожидая
отправки и соседей. За минуту до отправки в купе вваливаются двое, тоже
молодая парочка, по виду явно нерусские (или "черные", как говорят в
народе). Отдышавшись, ребята начинают знакомиться. Оказывается, очень
даже русские, точнее - украинцы. Правда, Богдан - болгарин, Юля -
еврейка. Тоже в гражданском браке. Поезд трогается, завязывается обычная
беседа ни о чем, все приступают к распитию коньяка и поеданию пищи.
Предлагающий странную жидкость с гордым названием ЧАЙКОФЭКАПУЧЫНО
проводник с позором изгоняется, милая беседа продолжается. Все довольны
компанией и поездкой.

Антракт

АКТ III
Сцена 4. К НАМ ЕДЕТ РЕВИЗОР... (кульминация)

Под стук колес так сладко спится... Но враг не дремлет! Тишину ночного
купе разрывает грозный стук в дверь. "Подняли, но разбудить забыли" -
сонный Гена открывает дверь, остальные его спутники тоже просыпаются. В
дерях купе возникает грозная фигура Майора милицейских структур Украины.
- ПРОВЕРКА БИЛЕТОВ И ДОКУМЕНТОВ! (в тоне - угрожающие нотки, все
присутствующие начинают копаться в карманах и сумочках).
Первым достает паспорт Гена.
- ТАААК!!!! ДЖЕРИДЗЕ, ЗНАЧИТ!!! ГРУЗИН??!!
Майор вертит в руках паспорт, пытаясь найти признаки подделки.
- Да, грузин и фамилия моя, - отвечает сонный Гена.
- Разрешение на проживание в стране есть???!!!!
Рука Майора потихоньку нащупывает пистолет, наручники, дубинку и рацию.
- Та я ж хражданин, родился тут и вырос. А шо, проблемы? (у Гены сильный
центральноукраинский акцент)
- Молчать, когда я вас спрашиваю!!! Здесь вопросы задаю я и ответы на
них тоже я говорю!!! Почему грузин?
- Папа грузин, вот и я тоже...
- Если грузин, почему здесь гражданин?
- ???
Майор, не выпуская паспорт из рук, берет из рук весьма миловидной девушки
ее документ, открывает. Его лицо, не искаженное интеллектом, начинает
менять выражение.
- Балаян???!!! Это цирк или вы меня за что держать будете? Ты что, тоже
грузинка? Так у тебя ж фамилия армянская!
Отдает паспорт вытянувшемуся в струнку сержанту с начищенным автоматом.
- Петрэнко, посмотри, кто она и где живет! - С этими словами он берет
паспорт у второй девушки, смоляной волос и нос с маленькой горбинкой
которой выдают ее южное происхождение.
- Фидергольд! Гражданка, вы что, из Израиля? А почему паспорт
украинский? Так вы и еврейка к тому же??!!! Пэтрэнко, возьмы и ее
паспорт, ррразберемся...
- А ваш паспорт, гражданин!
С верхней полки свешивается недовольное нерусское лицо разбуженного
Богдана.
- Началник! Я Кантамиров, чэчэнец! Ай, нэ нада дакумент праверят, я тэбе
дэнег дам, паспарт нэт, патеряль! (остальные пассажиры купе в легком
замешательстве) Тело Майора заслоняет могучая грудь в могучем
бронежилете с начищенным автоматом сержанта Петренко. Петренко явно
готов принять в себя по килограмму пуль, сала и водки за родного Майора.
В левой руке паспорта, в левой начищенный автомат, остальными сдергивает
Богдана с полки и волочет его за собой в неизвестном направлении. У
дверей купе выставляется тяжело вооруженный караул, собака, подходы
минируются и затягиваются колючей проволкой.
Тяжелое молчание...

Сцена 5, Бьется в тесной печурке Майор... (развязка)

Спустя 15 минут, после снятия охраны, мин и собак, в купе появляется
широко улыбающийся Богдан, кладет на столик все документы, на самом верху
оказывается красная книжечка, удостоверение сотрудника СБУ (Службы
Безопасности Украины, типа КГБ). Богдан повествует о том, как на него
пытались надеть наручники со словами "Мы весь ваш интернационал посадим
нах..", но потом он таки умудрился показать им свою "ксиву". Обалдевшие
сотрудники милицейской структуры все по очереди попробовали корочку на
глаз, зуб, нюх (по привычке), затем вытянулись по стойке смирно (даже их
пес принял такую стойку). Выслушав о себе все, что накопилось в
загадочной болгарской душе (дед его из Болгарии в Союз уехал) за
последние полчаса, начальники долго извинялись, шаркая ножками и
кланяясь (сержант Петренко с начищенным автоматом тоже), после чего
отпустили со всеми конфискованными паспортами.

Сцена 6, заключительная.
Проводник, виляя хвостиком и заискивая, прибежал со стандартным
"ЧАЙКОФЭКАПУЧИНО", но теперь добавил "дьютифри" и держал в руках стаканы
с вкуснопахнущим напитком благородного происхождения. Он был готов
добавить в кофе за счет заведения "Наполеон" и вообще все, что господа
прикажут. Посланный по известному эротическому адресу не заставил себя
ждать и сразу скрылся. Почти сразу же в дверях нарисовался все еще
заискивающе шаркающий Майор и предоставил небольшой презент в виде
коньяка "Борисфен" и шоколадных конфет, еще раз извинившись перед
дамами, исчез.
Гена:
- Богдан, что ты им сказал?
- У них в области сам великий ЗамНачУпр - мой однофамилец. Я про
Кантамирова пошутил... Не знаю, о чем они подумали, но их ЗамНачУпр мне
как раз в отцы годится...

ЗАНАВЕС

P.S. 21 век, "демократическая" Украина. Поезд, идущий из города А в
город Б, не пересекая границ...

Немного предыстории...
Работаю я в одной компании-провайдере, предоставляющей не только услуги
по доступу в Инет, но и телефонию... Голова предприятия - в Алма-Ате,
филиалы по всему Казахстану... Как-то пришла жалоба от клиентов-индусов,
что дескать из Чимкента в Индию факс не могут отправить...
Само действо: Товарищ ответственный проверяет линию -
Алма-Ата-Чимкент-Индия-и обратно следующим образом: пишет на листе А4
слово "TEST!" и отправляет факс по вышеуказанному машруту... А в ответ -
тишина. Товарищ повторяет процедуру вновь и вновь, надеясь получить
заветный ответ от братьев-по-разуму-индусов. Оставив безнадежные
попытки добиться результата, рука товарища склоняется к телефонной
трубке, дабы сообщить в Чимкент о глобальной поломке, но чу! факс,
упорно молчавший до сего момента, вдруг зажужжал, зашипел, заскрежетал
на все свои факс-лады, и из чрева аппарата полезла долгожданная
бумага... Результат превзошел все мыслимые и немыслимые ожидания
(привожу текст факса в оригинале):

Pachimu Ti Zaibal Nashe Fax.
Uze Nash a Fax Bumaga Zakonchilus Kto Eta Pidarus. Etat Ras Esli Zvanit,
ya Zkazu Chilavek Nash Tam Almaty, Takda Kharoshe U Vas Budit.

О как!

Канада - Квебек - Монреаль
*****
После всех снегопадов и отгребаний снега с улицы перед моими окнами не
осталось тротуара, а от его скрытого глубоко под снегом, глубиной метра
полтора, края, на улице лежал снежный вал шириной в пару-тройку жигулей.

Наконец пришло счастье и в наш cul-de-sac...

Приехали два монстроподобных грейдера и стали этот снег шаг за шагом
отодвигать на середину улицы, чтобы, значит, его потом убрать и вывезти.
Через десяток мотаний взад вперед оба грейдера оказались между еше не
срезанным валом со стороны тротуара и уже передвинутыми ими снегом на
середине улицы. На улице при этом осталось свободного места полосы на
три, не меньше...
В тот момент, когда грейдер проехал от начала прохода в глубину метров
на 30, вдруг, по его следам, крадучись сзади пополз белый Бьюик годов
70-х.
Ехал-ехал и уперся в грейдер. По бокам его снежные стенки, впереди -
грейдер, корорый радостно включил задний ход и удивленно остановился,
увидев в метре позади себя это чудо.
Прошла томительная минута...
Бьюик, конкретно, давит фа-фа! 8-) Мужик в грейдере офигел!
Бьюик снова давит фа-фа...
Потом дверь Бьюика открывается и оттуда влезает согнутая под прямым
углом старушка. Идет еле-еле к грейдеру и руками показывает ему, чтобы
ехал вперед и вообще не мешался...
Мужик в грейдере офигел окончательно!!!
Он ей тоже из кабины жестами показал, чтобы она быстро села в свой
пепелац и валила задом к своей квебекской матери.
Она вернулась в Бьюик, врубила задний ход и, естественно, через три
метра въехала задом в снежную стенку.
Ума сдать вперед у нее, однако, хватило.
Но ненадолго. Дальше Бьюик стал работать тараном, потому что, держа
колеса абсолютно прямо, она враскачку долбала стенку спрессованного льда
и снега своим левым задом.
Закономерный финал - Бьюик сел намертво левым задним колесом....
Старушка открывает свою дверь и..... правильно! Она НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ! Там
же снег, вы помните?
Мат в два хода... 8-( Старушка визжит мотором, мужик в грейдере
постепенно становится кирпичного цвета...
Затем старуха меняет тактику: Она в приоткрытую дверь машет мужику
рукой, а другой рукой давит фа-фа...
Мужик вылезает из грейдера и с лицом убийцы идет тяжелыми шагами к
Бьюику.
Открывает его правую дверь...
Долго и энергично что-то говорит внутрь. Отходит.
Через правую дверь медленно вылезает старушка. Мужик ей помогает.
Залезает в Бьюик, с трудом выбирается, ставит машину ровно и двигает
назад.
Тут же резко тормозит, потому что старушка спрыгивает со снега точно ему
под машину...
Вылезает, отводит старушку под локоть на асфальт, метров на 20 назад.
Возвращается к Бьюику...
Старушка неотвратимо идет за ним...
Снова вылезает из Бьюика, идет к старушке, берет ее под локоть, отводит
ДАЛЕКО назад, быстро бежит к бьюику и успевает выехать из снежного плена
прежде, чем старушка опять подойдет сзади.
Сажает старушку в Бьюик и долго стоит на въезде в снежный коридор,
провожая ее пристальным взглядом, пока окончательно не убеждается, что
старушка уехала...
Неторопливо идет к грейдеру и продолжает работу.

Интересно, какие еще экземпляры ездят по дорогам Квебека???

В 1988-89 годах мне посчастливилось принять участие в 19-ой экспедиции
научно-исследовательского судна «Академик Сергей Королев» -
огромная белого цвета посудина с двумя великанскими «тарелками» на
верхней палубе. Экипаж насчитывал 140 человек и еще столько же членов
экспедиции.
Рейс длился 9 (!) месяцев. Женщин было не более тридцати, поэтому они
не испытывали недостатка внимания со стороны мужчин. «Старики»,
прошедшие уже не одну экспедицию, уверяли меня, что почти после каждого
рейса на«Королеве» играли свадьбу, а то и две. Спустя четыре месяца,
уже после потери обеих «Фобосов», появились и у нас кандидаты на гордое
звание жениха и невесты. Вовик Черняев - младший научный сотрудник и Вера
Томская - буфетчица. Володя - обычный м.н.с. ростом выше среднего, худощав,
пожалуй, больше ничего о нем не скажешь. О Вере стоит сказать чуть
подробнее.
Помните у Некрасова «… коня на скаку остановит…»? Вы когда-нибудь видели
коня на скаку? Теперь представляете, какой должна быть женщина? Если бы
Верочка стала у коня на пути, то для последнего столкновение с Верой
было бы равноценно столкновению с «Берлинской стеной» или железобетонной
оградой базы отдыха «Коммунальщик», поэтому все члены экипажа и
экспедиции, кроме Вовика конечно, в разговорах называли ее не иначе как
Веранда. А вот собственно и сама история.
После шести месяцев рейса в порту Сент-Джонс (о-в Ньюфаундленд, Канада)
Вован очень недорого купил мечту детства - «Жигули» 5-ой модели,
разумеется, бывшую в употреблении ровно 5 лет, что немного даже по нашим
сегодняшним меркам, а тогда она казалась почти новой. Правда, к
сожалению, на о-ве Ньюфаундленд в зимний период дороги посыпают солью и
днище«новой» Вовкиной машины очень смахивало на дуршлаг, но его двоюродный
дядя - Степаныч из Щелково сказал по телефону, что это ерунда и он уже
заготовил нержавку от старой посудомоечной машины для того, чтобы
переварить днище. Кто покупал хоть раз машину, знает, как бывает
необходимо показать ее близкому человеку, сесть в автомобиль, проехать,
поговорить о жизни. Вова не был исключением. Правда, покататься ему бы
не удалось: машина была жестко закреплена на шлюпочной палубе, но
посидеть и помечтать рядом с Верандой, было вполне реально. Через два
дня после покупки счастливый обладатель «Жигулей» вывел свою избранницу
на шлюпочную палубу, очень грациозно открыл ей переднюю дверцу, в
которую Вера впорхнула, словно птичка в гнездышко.
Она резко захлопнула дверь и попыталась поудобнее устроится на сидении,
раздался треск, и сидение вместе с Верой оказалось на палубе, ноги у нее
остались в салоне впрочем, как и голова.
Вовик, не ожидавший такого поворота попытался открыть дверь, ту самую,
которую минуту назад открывал, излучая счастье и благополучие, но ее
заклинило. Тогда он закричал, пытаясь перекричать ветер Атлантики. Ни за
что не догадаетесь, что он кричал. Он кричал: «Верочка не пересаживайся
на соседнее кресло! » После этого м.н.с. убежал за подмогой, ибо
настоящий автолюбитель почти ничего не делает без совета другого
настоящего автолюбителя. В этот момент на палубе появился 2-ой помощник
капитана Виктор Сергеевич, который повидал немало и ничему не удивлялся.
Увидев Веранду в таком положении, он, как истинный кавалер, открыл
дверцу со стороны водителя и протянул руку помощи жертве земного
притяжения. На что Вера, помня Вовкин наказ «не пересаживаться» и
чувствуя как затекают ее ноги, изрекла: «Закройте дверь Виктор
Сергеевич: я могу простудиться».
Второй помощник, заметив Верину позу и ее нижнюю часть, продуваемую
холодным Атлантическим ветром, извинился за беспокойство, подчеркнуто
элегантно закрыл дверцу и отправился за доктором, поскольку решил, что у
Верочки психическое расстройство. Спустя минут десять появился таки
Вовик с боцманом, и стали они думать, как извлечь Веранду из авто, не
проломав при этом оставшуюся часть днища. Минут пятнадцать ушло на
попытку открыть заклинившую дверь. В эти минуты у Веры были очень
выразительные глаза, - такими они бывают у собак, когда они сидят рядом
со столом обедающего хозяина. После неудавшихся попыток открытия
заклинившей двери было принято единственно правильное решение:
1. снять водительское кресло;
2. уложить две доски на пороги дверей;
3. Вера пройдет по этим доскам к самому выходу, как паровоз братьев
Черепановых по рельсам Московской железной дороги.
Вова убежал за досками к плотнику. Появился доктор в ослепительно белом
халате, поскольку 2-ой помощник вытянул его прямо из стоматкабинета в то
время, когда он исправлял ошибки советской стоматологии в полости рта
молоденькой буфетчицы. Боцман стоял рядом и сосредоточенно молчал.
Второй помощник открыл дверь со стороны водителя, «док» улыбнулся, как в
рекламе жевательной резинки, приглашая Веранду к выходу. Ноги у Веры
затекли окончательно, и она уже давно боролась с искушением встать и
выйти из машины, поэтому она смерила доктора уничтожающим взглядом и
осталась на месте. К счастью в это время подоспел Вовка и дал
соответствующие разъяснения, после которых началась операция спасения.
Кое-как Веранду установили на дубовые доски и она в позе кальмара начала
свое движение к выходу. Как и следовало ожидать м.н.с. вместе со
вторым не смогли ее удержать и Верочка рухнула на шлюпочную палубу,
затем попыталась встать, но занемевшие ноги подвели и она снова
распласталась возле автомобиля.
Застоявшаяся кровь хлынула в занемевшие ноги тысячью иголок. Видимо это
было неожиданно для Веры, поскольку она закричала. Я никогда не слышал,
как кричат роженицы, но теперь имею представление и об этом. Вован с
доктором, по совету последнего начали усердно массажировать Верины ноги.
И в этот момент на правое крыло мостика вышел капитан. Не знаю, что он
подумал, увидев лежащую на палубе дико орущую ж:-о Веранду и доктора с
Володей мнущих каждый «свою» (Верину) ногу, но курить свою любимую
сигарету он уже не смог и начал издавать звуки, являющиеся чем-то
средним между кашлем астматика и истерическим смехом.
А Вова так и не женился на Верочке, видимо история эта оставила
какой-то осадок в его сердце. :-)

О взаимопонимании с ГАИ: Суббота, просидев весь день на работе, еду
домой. На повороте у Абельмановской заставы патрульная машина ГАИ.
В повороте меня начинает подрезать "десятка". Резко ускоряюсь и ухожу
вперед. Тут же волшебная палочка инспектора показывает (почему-то мне!)
"К обочине!" Выхожу, предъявляю документы. Далее короткий диалог:
- Давно за рулем?
- С семи утра.
- ?! (непонимающий взгляд в мою сторону) Сколько лет?
- Вообще-то 53-го года рождения.
- ?! (в глазах уже полная потеря привычной ориентации) Кем работаете?
- Математик, работаю в Академии наук.
- А-а-а! (взгляд инсепктора снова обретает ясность) Езжайте!

Сага про операцию "Вихрь-Антитеррор"
Однажды наша большая дружная компания, 7 человек, среди которых был один
старший лейтенант милиции и один помощник прокурора, отправилась по
домам. Нас развозил мой шеф на своем бомбовозе - GMC Safari. Вообще-то
это минивен и мест в нем 8, но задние сиденья были сняты и забыты в
офисе. Итак, старлей и помпрокурора грузятся в багажник, девушки-на
среднее(теперь заднее) сиденье, мы с шефом - вперед, и Safari отчалил.
На первом же крупном перекрестке нас тормозят ДПСники. "Операция
Вихрь-Антитеррор, откройте багажник". "Пожалуйста", говорит шеф и
нажимает кнопочку. ГИБДДист поднимает заднюю дверь и видит двоих в
форме, и каждый демонстрирует свою красную корочку. Занавес.

Итак, намечается консульская встреча. Девочка-секретарь обзванивает
послов, консулов и к ним примкнувших. Приглашает. Можно приходить с
женами. Доходит очередь до посольства Ватикана. Если кто не знает -
у них у всех обет безбрачия. А не знают, видимо, многие. По крайней
мере секретарь их жаловалась, что все, кто шлет им приглашения,
непременно зовут с супругами. Так вот и героиня истории приглашает посла
с женой. Послу, как вы понимаете, не в первой. Он ей и говорит: "Что же
мне делать, нет у меня жены!"
- Ну это не проблема, приходите, там с кем-нибудь познакомитесь!

В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В
бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина.
Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды - ну мало
тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные большим
авторитетом (животом в смысле) начальники.
Далее диалог в курилке по этому поводу:
- Ну как, собрали команду?
- Собрали...
- И трех мужиков нашли!?
- Нашли...
- И женщину???!!!
- Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули.

Прошу прощения за наличие в истории ненормативной лексики, но...
из ТАКОЙ ПЕСНИ слово просто грех выкидывать!

Итак... Март, день 24, год 2001 от Рождества Христова. Токио, Япония

Началось все весьма прозаически: я поехал исследовать большой книжный
магазин на предмет программистских книжек и провел там часа два, после
чего мне возжелалось посетить близлежащий кабак и опростать пинту-другую
пива. Стою, пью. Тут замечаю, что рядом сидящий крендель вовсю
семафорит, типа "мужик, присоединяйся". Я присоединился, мы спросили
добавки пива, и начали беседовать. Эдди - америкос лет 30, преподает
английский японцам. А дальше следует серия коротких сюжетов - прямо как
в "Операции Ы"...

Номер раз: Эдди учился в Китае (китайский язык) и жил там в общаге с
русскими, которые научили его чему??? Правильно, материться! :-)) Когда
он выдал "Ната-а-аша! Ната-а-аша! ЕБАЛЕГОВРОТСУКАБЛЯДЬПИДАРРРАС!!!" - я
чуть не обоссался!...

Номер два: прикончив добавку, мы решили переместиться в другое заведние.
В метро нами был встречен еще один америкос с двумя сыновьями. Когда мы
узнали, что они В ТАКОМ СОСТАВЕ идут НА БЛЯДКИ!!!! я вообще чуть не
сдох! Папе лет 55, сынкам соответственно около 25-30...

И наконец, номер три: дошли до нового кабака, поднимаемся в лифте.
Вместе с нами двое очень приличных и хорошо одетых японцев лет по 50-55.
Пьяный Эдди выдает очередной залп русского мата с ГРУЗИНСКИМ акцентом. Я
сквозь слезы говорю, чтобы он заткнулся. Он: "Да, хуйня, все равно
русского никто не понимает"... и тут из-за его спины голос одного из
японцев "НУ Я ПОНИМАЮ ПО-РУССКИ!"

из лифта я выползал...

Эх, Питерские истории, едрить их!!!

С моим знакомым другом-капитаном по кличке "Метаксыч" - ну любит он этот
напиток сильно - мы как-то договорились навестить одну теплую компанию.
Это были мои знакомые две веселые мамашки, одна с мужем тока развелась,
а у другой он куда-то уехал типа в командировку.
Детей тоже предусмотрительно спихнули кому-то.
Я, тогда еще человек холостой-неженатый, взял литр Мартини, бананы,
конфеты, цветочки-%уечки и прочие элементы джентльменского набора
и прибыл к дамам в уютную квартирку.
На кухне уже был накрыт столик с душевнейшими домашними котлетками и
сковородкой с жареной картошкой, салатиком с помидорами, заправленным
сметанкой и еще чем-то вкусненьким + водка.
"Метаксыч" злостно опаздывал и мы начали без него. Мартини и Питерская
водовка завода ЛиВИЗ потихоньку распивались, котлетки съедались, а после
вкусной и здоровой пищи меня стали посещать мысли о вкусном и здоровом
сексе, тока ситуация была маленько нестандартная, я один - а их двое,
причем дамы приличные и групповички исключались.
Наступали уже многозначительные паузы, ибо все понимали, что не только
жрать собрались, я весь в раздумках - с одной начнешь - другая
обидицца!!! П р о б л е м ы!!!
Вдруг - спасительный звонок, это прибыл "Метаксыч", УРРРЯЯЯЯЯЯ!!!
Он, запыхавшись, объявил, что отлучился из патруля буквально на 10 минут
(сука!!!!) и что патрульные возле дома его ждут, жуя сопли (на улице
-15С).
Потом резко снимает шинель и закидывает ее в угол (при этом шапка, как у
джигита, остается на голове, а шарфик завязан вокруг шеи). Резко садится
за стол, просит налить водчонки. Наливается стакан, залпом
проглатываеЦЦа по-гусарски с оттянутым локотком "За прекрасных дам!!!"
ессно, потом в рот запихиваеЦЦа котлета, энергично жуя ее, Метаксыч,
мыча, просит поставить медленную музычку, я жмакаю Play на магнитофоне,
Метаксыч хватает сидящую ближе и не проронившую до сих пор ни слова
изумленную мамашку и начинает нелепо танцевать, дожевывая котлету.
Потом, прожевывая, спрашивает: "А где здесь у вас ванная?", мамашка ему
жестом недоуменно указывает на дверь с картинкой моющегося мальчика.
"Метаксыч", идиотски вальсируя, в "танце" увлекает туда мамашку и дверь
закрывается.....
Посидев еще минуту с открытыми ртами, я и оставшаяся мамашка изумленно
переглядываемся, потом я наливаю ей Мартини, себе рюмку водки, чокаюсь с
ней и произношу стандартный тост "За твои красивые глазки!!!!".
Выбор сделан!!!!!
И всем все ясно, як в песТне Бутусова: "Ты - моя женщина, я твой
мущщина!!!"
Руки мои уже работают под мамашкиной юбкой, все идет, как надо, через
7-10 мин распахивается дверь в ванную, оттуда выходит разгоряченный, но
довольный, весь в помаде Метаксыч, он галанто провожает изумленную,
слегка помятую, но счастливую мамашку №2 до стола, потом смотрит на
часы, щелкает каблуками ботинок и набрасывает на ходу шинель...
- Пить хочецца! - произносит Метаксыч.
Я рывком наливаю ему стакан водки и протягиваю вместе с яблоком.
- За любовь на всей Земле!!!! - говорит Метаксыч, торопясь, не попадая в
рукав шинели, опять залпом закидывает в себя стакан и, хрустя яблоком,
уходит, гулко гремя по лестнице...
У нас минуту опять царит изумленная пауза, потом мамашка №2 произносит
(не дословно, но близко):
- Что это было?!!!!!
Тут меня наконец пропирает идиотский смех и я сквозь слезы рассказываю,
что это мой знакомый друг капитан Женя, он же Метаксыч!!!!
Дальше мы мирно и душевно закончили вечеринку и я без проблем пошел
кушать вкусный и здоровый секс с мамашкой №1.
Ибо я не был в патруле и времени у меня было - аж до семи утра!!!!

TuDi ©

История поведана труженницей музыкального театра имени-памяти
Станиславского и Немировича-Данченко Медведковой Наталией и является в
полной мере правдивой.
Посол какой-то там Зимбабве пожелал приобщиться к прекрасному.
Предупреждать кого-либо не посчитали нужным. А непосредственно перед
спектаклем установили в фойе металлодетектор, прозванивали зрителей.
По другую сторону рампы доблесные спецслужбы шмонали артистов
(разумеется, радости не много, но роптать в открытую народ не решался).
Очередь дошла до заглянувшего на огонек бывшего танцора театра. Когда
служака, разобравшись с торсом, вознамерился перейти к нижней части тела,
артист небрежно закинул "ногу за ухо" и, из положения вертикальный
шпагат, любезно заявил: "ничего, ничего, главное, чтобы вам было удобно".

Собрались мы как-то с друзьями посмотреть фильм по видику, расположились
удобно на диване (всемером) - справа от меня лежит Костик с женой,
причем она удобно расположилась на его плече. Тут один из приятелей
прикола ради ставит кассету с порнухой. Народ начинает прикалываться,
хохмить, а порнушка становится все откровеннее, и Костик заявляет, что
это гадость и его просто воротит от происходящего на экране. Я, будучи с
ним полностью согласен, говорю: "дай пожму твою мужественную руку, в знак
солидарности", после чего следует ответ:
- Не могу, она у меня занята.
Народ начинает потихоньку с дивана скатываться, а Костик, поняв, что
сказал что-то не то, исправляется:
- Вы не поняли, она у меня женой занята.
Занавес.

Письмо знакомого американца, который переводит новости Омского региона
на английский язык. Ничего не изменено!

"Дорогой Виктор! У меня проблема с переводом следующей фразы в <Хронике
Омских Событий> 22ого марта: <24 марта в Омске пройдет субботник по
уборке снега и очистке ливневой канализации. > По моему
русско-английскому словарю Смирницкого, <ливень> значит очень тяжелый
дождь и <канализация> значит, вежливо говоря, человеческие отходы. Стала
ситуация в Омске так тяжка, что говно падает на вас от неба?"

Вычитано в Интернете: ( Прислал TRAKT )
"В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На
этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской
туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский
туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели
замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство
позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской
половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда
мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка
- сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с
него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда
зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов
штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив
нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную
перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник
после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины
коллектива..."

Мой сын проходит собеседование на предмет поступления в 1-ый класс
"продвинутой" школы. Учительница задает ему общие вопросы типа: "А как
тебя зовут, а где ты живешь" и т. п. Разговор переходит на родителей:
- А кем работает твоя мама?
- менеждером...
- И что она делает?
- Соки продает...
и тут учительница спрашивает: (формулировка!)
- А в чем полезность маминой работы?
- Ну в чем, в чем - соки домой приносит!

Финские новости порадовали:
"Швеция объявила запрет на ввоз мясо-молочной продукции из-за рубежа, в
том числе, из Финляндии. Репортаж с КПП Торнио-Хаапаранта:

Это один иp двух контролируемых таможней мест пересечения
финско-шведской сухопутной границы, всего сухопутную границу можно
пересечь в двадцати пунктах. Шведские пограничники останавливают все
машины и спрашивают, нет ли в автомобиле мясо-молочных продуктов? Если
водитель признается, ему предлагается сдать продукты или следовать
обратно в Финляндию. Если водитель заявляет, что продуктов нет - машину
пропускают. Интервью со шведским таможенником:
В: В двух километрах отсюда находится неконтролируемый пункт переезда
границы. Как вы думаете, там есть кто-нибудь?
О: Может и есть, но таможенников там нет точно.

В результате проверок очередь на границе выросла до середины города
Торнио (километра на два - прим. переводчика). Очередь рассосалась
после того, как рабочий день таможенников закончился."

Масса веселых историй о том, как выносили в старые добрые времена с
производства... История о том, как я заносил. Закрытое КБ. Вертушка с
бабулькой - бывшим сотрудником ЧК. 1986 г. Мы что-то отмечали. Нужно
занести в лабораторию бутылку водки и закусь. С трудом добыли искомое.
Идем с приятелем. У него авоська с колбасой и т.д. Мне нужно занести
водку. Одет просто - джинсы и сверху свитер. Карманов подходящих нет.
Решаю проблему просто - бутылку как кольт запихиваю спереди за пояс,
сверху прикрываю свитером. Руки в карманах - чтобы не завалилась
родимая. Походим к вертушке. Приятеля внимательно проверили. Пропустили.
Дальше я. Пихаю бабульке пропуск и... руку снова в карман. Бабулька,
однако, бдительная :( Тыча пальцем в хранимое:
- А что это у вас???
Я в шоке - за пьянку давали жутких п-й!!! Выручил товарищ (кстати -
кругом зрители):
- Бабушка! Как вам не стыдно!!!
Короче, прорвались :)
P.S. Бабульки после этого меня не трогали, а по К.Б. обо мне, говорят,
пошла слава сексуального монстра с неконтролируемой эрекцией :)

Сейчас я (а значит - и все мои знакомые) находимся в том возрасте, когда
начинается эпидемия свадеб. И вот история, которая стала притчей, и
даже... тостом!
Это была первая свадьба. Студенческая общага, оливье из ливерной
колбасы, красиво украшенное ДВУХЯРУСНОЕ брачное ложе в соседней
комнате... Одним словом - нищий второй курс. И вот, среди всей этой
"роскоши" - молодые. Оба - первые красавец и красавица на потоке,
влюбленные и счастливые. Они упиваются друг другом, а собравшиеся
упиваются паленой водкой. Впрочем, жених от гостей старался не
отставать... и не отстал...
Так или иначе, но когда уже весь пол под столами был усыпан телами менее
стойких, слово взял свидетель - лучший друг жениха.
Неизвестно, что же он хотел сказать на самом деле, но вместе со струей
перегара, от которого в комнате передохли последние мухи, он выдухнул
следующее:
- Я всегда хотел, чтобы у моих друзей были красивые жены!
Дальше была минута молчания. Есть и пить прекратили даже тараканы. Все
вдумывались в потайной смысл сказанного. Жених медленно повернул голову
и глянул на невесту. Та, очень некстати, почему-то покраснела. Тогда
жених встал из-за стола И НАЧАЛОСЬ...
О как же жених бил свидетеля! О как же он бил тех, кто за него
заступался!! О как же он бил всех остальных!!! В конце концов он уснул
на втором ярусе своего свадебного ложа...
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБЫ СКОЛЬКО БЫ НЕ ВЫПИЛ ЖЕНИХ, ОН БЫЛ НА МНОГОЕ
СПОСОБЕН!!!

В раздел первоапрельских приколов, если еще не поздно.
Дело было в МГИМО года три назад. В то время в институте начались
массовые лекции по различной религиозной тематике. Выступали
архимандриты, богословы, муфтии и пр. Народ привык, что ничего
необычного нет в том, что в бывшем бастионе политической грамотности
ведутся поиски святого духа. И вот перед первым апреля повисает
объявление во всех людных местах, сделанное в обычном стиле всех
подобных объявлений:
"В среду, 1 апреля, в рамках спецкурса по религиоведению состоится
лекция на тему "Шаманство в России. Современность и перспективы". Лекцию
ведет Верховный Шаман Ямала и Чукотки Белый Орел (Истомин Н. Н. ).
Начало в 14-00, аудитория ХХХ. Явка студентов ф-та МИ обязательна".
Суть прикола состояла в том, что это было согласовано с кафедрой мировой
культуры и самим диаконом Андреем Кураевым, известным богословом и
частым гостем МГИМО, который в то же самое время вел лекции по
православию. Кураев, кстати, шутку оценил и дал свое "благословение".
Итак, время "Ч". Народ, который целый день обсуждал будущий приезд
шамана, начинает собираться к аудитории. Никого нет.
Наконец появляется ответственный сотрудник кафедры и вывешивает новое
объявление:
"В связи с внеплановой медитацией лекция Верховного Шамана переносится.
Желающие могут посетить семинар, который проведет Верховный Шаман
Камчатки и Якутии БОЛЬШОЙ ПИСЕЦ".

История такая... Помните ли вы, братцы, как одевались простые советские
люди в начале 80-х годов прошлого столетия? Правильно, одевались в то,
что бог послал или удалось "достать"!
Итак, зима, причем холод стоит собаческий, т.е. ближе к -30 градусам.
Время на часах ближе к полуночи, на улице ни души, бравый участковый
уполномоченный местного о/милиции, закончив работу с населением по месту
жительства, спешит в родную контору, дабы "отписаться" о проделанной
работе, сдать ствол и отправиться баиньки. Бежит он, болезный, по улице
Каховка, и вдруг доносятся до него жуткие стоны и всхлипы вперемежку с
простым русским матом. Причем никого не видно вокруг, чувак замедляет
шаг, внимательно смотрит по сторонам и возле столба замечает неясный
силуэт, от которого звуки и происходят. Подходит дяденька милиционер
совсем близко, и тихо офигевает... У столба вплотную стоит мужичонка,
скулит, стонет и ругается одновременно, но от столба не отходит.
В последствии выяснилось следующее: после трудового дня группа простых
советских дяденек, изрядно поддав, возвращалась по домам. Все были в
приличной кондиции, но на ногах держались, а один, самый хилый, постоянно
падал и вырубался. Поначалу товарищи заботились о нем, поднимали,
отряхивали и вели с собой, но потом выбились из сил, а бросить друга
в беде настоящие друзья, конечно, не могли! Замерзнет же друг. И ребята
поступили так, как не мог поступить никакой другой напившийся человек,
окромя русско-советского. Дело в том, что на отрубавшемся товарище был
надет по случаю купленный белый армейский овчинный полушубок, который был
ему на много размеров велик. И друзья-собутылиники попросту пристегнули
чувака к столбу, благо объем полушубка позволял сделать это.
Видимо, подумали, что ежели упадет, то может замерзнуть насмерть, а стоя
вроде не должен! Пристегнули и ушли, а мужик, повисев какое-то время в
бессознательном состоянии, очухался, попытался от столба отойти, да
фигушки! Пытался бедолага отстегнуться, да ручонки у него замерзли, а
сыромятные петли на морозе штука серьезная, держит покрепче капкана.
Дядька так замерз, столб бетонный на морозе - представляете - каково
с ним обниматься? Благо подоспел наш бравый "участков", который и спас
бедолагу.... Вот такая история из "прошлой" нашей жизни!

Татьяна
P.S. правда, петли пришлось перерезать перочинным ножом...

Мы их стали записыватьдля введения в курс новых сотрудников. Пока они не
начинают работать - ржут, потом- плачуть...

Звонок на точку продажи.
- Здравствуйте! Я хочу деньги назад, в вашей программе ВСЕ не работает.
- Что именно вас не устраивает?
- Меня ВСЕ не устраивает!
- А что конкретно не работает?
- Я же вам сказал, ВСЕ не работает!
- Вот телефон, звоните в сервисную службу, пусть они разбираются..
Звонок в сервисную службу.
- Здравствуйте! У меня в компьютере полная фигня!
- Вы когда устанавливали, у вас что было?
- Я же говорю, ПОЛНАЯ ФИГНЯ!
- А что у вас на мониторе?
- Ну я же сказал, ПОЛНАЯ ФИГНЯ!
- Хорошо, КАКОГО РОДА ФИГНЯ у вас на мониторе?
PS. Через полчаса все работало, клиент сказал спасибо.
PPS. Еще через полчаса
- Девушка, у меня опять что-то не то
- Что?
- Да фигня какая-то!

- У меня ваша exe-шка не открывается ни из Worda, ни из Exel-я…

- Компьютер и дискету мы уже использовали, скажите, что делать дальше?

- (c E-mail)Ваша программа написала, что надо продлить регистрацию.
Это что, шутка?

- У вас есть список документов? Есть? Пришлите пожалуйста. Адрес?
Я номер не знаю, но перед Белорусским вокзалом направо третий дом (…)

Звонок из Актюбинска.
- Пришлите счет по факсу.
- Вы знаете, я восьмерку набрать не могу, позвоните с факса, я вам
отправлю.
- А у нас в номере нет восьмерки - 44-56-32!

Звонок на пейджер в 0:30 (Рабочее время до 17:00)
“Срочно свяжитесь со мной по поводу программы. Тел. XXX-XX-XX, Иванов.
Работа стоит!!! ”
- Здравствуйте, это г-н Иванов? Это вас из сервисной службы беспокоят.
Так что у вас стоит?

- Здравствуйте, это фирма такая-то, счет там-то, адрес такой-то?
Вас из генпрокуратуры беспокоят. Мы у вас зарегистрированы (…)

- Я секретарь Петрова, фирма “Супер-пупер”. Шеф купил вашу программу, а
она у него не работает, что делать? Откуда я знаю, ЧТО не работает?
Нет, он сейчас в Женеве. Не могу - не знаю пароль на его компьютере.
Нет, инсталляционная дискета в сейфе заперта. E-mail? Кажется, мы
покупали, он еще такой черненький был… Как зачем звоню?!
Ну сделайте что-нибудь!

- Нам сказали дискеты в компьютер не вставлять, потому что на всех
дискетах вирусы. Установите нам как-нибудь по-другому.
- Хорошо, мы вам по электронной почте пришлем.
- ДА ВЫ ЧТО?! В интернете - вирусы, мы им не пользуемся!
- А CD-ROM у вас есть, вы им пользуетесь? Да? Мы вам тогда с дискеты на
сидюк перепишем.
- Спасибо вам огромное, а то, знаете, вирусы…

- Ваша программа очень сильно излучает! У меня перед компьютером кактус
стоит, который все излучение собирает, так вы знаете, он завял!

- Это сервисная служба? Добрый день, я свой мобильник потерял, но он на
связи, только никто трубку не берет. Скажите, что мне делать?
(Продолжительное молчание, программист судорожно соображает, чего от
него хотят)
- Э-э-э, а-а-а, а компания какая? Би-Лайн? Сейчас, сейчас, ну, как там в
рекламе…(Бодро и с совершенным отсутствием слуха поет по мотивам
рекламы) Семь-пять-пя-а-ть, ноль-ноль-пять-пя-аать, Би-Лаааайн!

Только что, за ужином. Принимаю вечерние 50 грамм и почитываю этикетку
на бутылке "НАША ВОДКА". Раньше такой разновидности "нашей" не пил -
"особая 2000". И среди перечислений особенностей вычитываю:
"... Употребление в умеренном количестве способствует улучшению
демографической ситуации в стране..."
:-)

Было дело, послали нас с другом на повышение квалификации в головную
контору. А головная контора находится не в соседнем здании, а аж в
Роттердаме, так что, не долго думая, туда нам и указали. Ближе к делу
разговорились с парнем, который вроде бы должен был нас там принять,
перекинулись несколькими emailами, подпись на первом стояла Leland E.
Willis. Потом уже LEW, ну и так все понятно. Поискали в Интернете, нашли
СV его, подивились. Уж больно крут он, чтобы пришельцами вроде нас
заниматься, но.... пожали плечами, приехали.

Приходим на работу, спрашиваем, что и как. "Лилу? Нет, она еще не
появлялась. Сейчас должна приехать, она звонила." Лилу? Ну это еще
ладно. Но *она*?? Мда. Мы переглянулись, решили, что у наших голландцев
точно тараканы в голове завелись, но пока воду мутить не стали. Через
десять минут дверь распахивается, на пол смачно шлепается рюкзак, в
комнату влетает девушка, булькает что-то на местном диалекте, несколько
взмахов руками, бульки в ответ, и она у цели, т.е. рядом с нами. На наши
головы обрушивается поток английской речи. Лилу Виллис, куда уж больше!
Ничего не понимаю, мы ж своими глазами фотографию мужика видели! Она тем
временем летает по датацентру, что-то попутно нам объясняя и матерясь по
поводу позднего вызова вчера ночью. Мой товарищ, приобиженный
обстоятельствами, изрекает, "Мда. Женщина-сисадмин - как морская
свинка." Девушка оборачивается, но он ее не видит, продолжает: "она и не
свинка, она и не морская...." И получает отзвон на чистейшем русском:
"Бог ты мой, всегда знала, что все программисты - мутанты. Ну сколько
можно надеяться!" Мы медленно отпадаем. Девушка оказывается русской.
Женой того самого парня, который, оказывается, написал нам только первое
письмо, как начальник, а дальше передал ей всю эту бодягу с гостями.

Ну ладно, с фамилией разобрались. "А инициалы?? А Лилу" И тут она
начинает хохотать. Он - Лиланд. Она - Лилия. В конторе ее за рыжую
голову и за скорость зовут Лилу или Пятый Элемент. Но это еще не все.
Он - Eugenе. Угадайте с трех раз русское отчество, первая буква Е?
Правильно, она - Евгеньевна. И тут она достает свою визитку из кармана.
"Lela Euginie Willis". Четыре буквы, а разница какова?
Надо сказать, что поговорка оказалась неприемлемой к сисадминам. В обе
стороны.

Сегодня наблюдал удивительное зрелище: сбор ментов по тревоге. Я-то уже
службу оставил, а вот моя жена все еще носит погоны. Короче говоря,
сегодня в шесть утра затрезвонил домашний телефон почище любых колоколов
громкого боя. Мне-то по фигу, я не на службе уже. Но вставать к телефону
пришлось все-таки мне. Когда я сонный сшибал углы и натыкался на стулья,
пробираясь к аппарату, жена бросила мне в спину:
- Это, наверно, меня по тревоге поднимают.
Так и оказалось. «Объявлен общий сбор, - заявил мне по телефону
незнакомый мужик, - всем прибыть к месту службы». Передаю информацию
жене и засекаю время.
Минут десять она пыталась проснуться. Еще минут пятнадцать плескалась в
душе. Потом скромный завтрак минут этак тоже на пятнадцать (нельзя же
идти по тревоге голодной!), потом выясняется, что такая обязательная
для подъема по тревоге штука, как «тревожный чемоданчик», где находится
еда и белье на два дня, еще не собран. Быстренько, минут за десять,
формируется «чемоданчик» из старой дамской сумочки с оборванной ручкой
(ничего более подходящего не нашлось). И тут - о, Боже! - моя дражайшая
понимает, что идти на службу по тревоге нельзя без прически. Минут
двадцать уходит на сооружение чего-то там на голове. И тут - о, ужас! -
форма не наглажена! Утюжится форма еще минут десять. Итого, если я не
ошибаюсь, на сбор по тревоге у моей женщины в погонах ушел один час
двадцать минут. Баллистические ракеты агрессоров уже разбомбили нашу
несчастную Родину, террористы уже взорвали ближайшую атомную станцию и
спокойно похрапывают в самолете, летящем, например, в Стамбул, наши
полки уже ведут кровавую битву с врагом, без объявления войны перешедшим
нашу же границу. Моя жена выходит из подъезда и спешит по тревоге на
трамвайную остановку.

1995 год, второе июня. Рейс из Шереметьево-2 до Софии.
Авиакомпания БАЛКАН (это важно). Самолет - почти пустой, с десяток
пассажиров всего.
Стюардессочки: «Добр ден, добре дошли на борда (на борт самолета,
значит)»
У меня с 92-го ПМЖ в Болгарии, потому язык ихний уже одолел.
Сажусь на свое место, батюшки! А у меня, через проход, сосед - Бисер
Киров.
Певец такой болгарский. Можно сказать, мегазвезда местная.
Под Баярского Мишу работает: весь в черном, круглосуточно в шляпе,
только без усов.
А я лечу с загипсованной ногой (кому интересно, ахиллес порвал, футбол
люблю), на костыле.
Стюардесса мой костыль любезно прибрала, я ее (на болгарском)
поблагодарил, чем привлек внимание соседа.
Болгары вообще неровно дышат на свой язык. Гордятся им на полную
катушку!
Дескать, обойди всю планету, краше нашего - нету! Стихи о нем, о языке
сочиняют, поэмы… Гоголь отдыхает.
Интересующимся и прочим лингвистам пару примеров - слово ПЕРЕПЕЛКА, на
ихнем звучит как ПЫДПЫДЫКЪ (с твердым окончанием! ), а наш ГОЛУБЬ они
произносят как ГЫЛЫБЪ. Душа отдыхает на разве что на хлебе - хлЯб и на
мясе - мЕсо…
Немножко разнообразия вносят ДВЕ формы прошедшего времени и полнейшее
отсутствие падежей (кто, что, кому, куда, о чем, о ком…) в грамматике…
Наверное, именно поэтому, русский (человек) говорящий на болгарском
(языке) - редкость.
Время в полете пролетает махом. Только взлетели - несут завтрак (он же -
обед), после - развозят напитки на тележке. Пиво, вино (красное и
белое), соки. После напитков - магазин. Коньяк, водка, джин и прочее.
Уже за деньги. За валюту. Впрочем, не дорого. Дьюти фри, то бишь, без
пошлин.
Мы с Бисером купили по бутылке виски и стали его кушать. За Победу.
1995 год… Пятьдесят лет. Кто помнит, был тогда по ТВ грандиозный
концерт: наши звезды пели военные песни. Сцена была украшена воздушными
шарами гвардейских цветов: черными и оранжевыми. Вот. А вел этот концерт
- Бисер Киров. Вспомнили?
Мы тогда тоже - вспомнили. Самолет пустой…
Мы кушаем виски и поем «Этот день победы, порохом пропах…» Стюардессы к
нам подошли, присели возле знаменитости (БАЛКАН! ). Бисер бряцает на
гитаре, девушки в восторге.
Крупицы радости общения со звездой осыпаются и на меня («Русский,
говорит на болгарском?! А как вас зовут? Меня - Цветана» М-м-м-! Ребята,
учите языки) Виски быстро кончилось, но внимательные работницы небесных
трасс приволокли нам бесплатного пива (по - болгарски этот напиток
звучит как «БИРА», то есть, уже не ПИВО, но еще и не BEER. Европа,
понимаешь…) Концерт продолжился под аромат биры «Будвайзер»
Два часа пролетели махом.
Вылетали из Москвы, было плюс десять (лето тогда было холодным), а в
Софии - плюс 35. Жара. Пекло. Асфальт плавится…
Пока проходили пограничников и таможню, нас конкретно развезло. А то!
Виски без биры - левы на ветер…
Я еще кое-как держался (российская закалка все ж! ) А вот Бисер - был
вообще никакой, но при этом держал под руки своего администратора (того
еще в Москве загрузили холодным грузом и бедолага весь полет лежал
бревном).
На прощанье, уже в зале прилета, мы с певцом, кажется, еще что-то
попытались спеть, но тут его подхватили на руки встречающие
друзья-коллеги и унесли в машину.
А меня ждало объяснение с встречавшей меня женой.
На ее изумленный вопрос, с кем это я так нажрался на высоте 10
километров, я с большим трудом, но очень гордо ответил:
- С КИСЕРОМ БИРОВЫМ!

Мать (М) моего знакомого работала на скорой помощи города Ташкента, тогда
еще столицы союзной республики, где русский язык был основным в общении и
документации. Так вот я не помню уже все тонкости работы врачей на
скорой (неделя на вызовах, неделя в диспетчерской), короче,
(М), сидя в диспетчерской, просматривала утром бумаги с ночных вызовов.
Ее удивление вызвала одна из них, где в графе диагноз стояло "ЧЕРНАЖОП"
и подпись молодого врача-узбека внизу. Увидев этого врача, (М) спросила
его, мол, что это за диагноз такой "ЧЕРНАЖОП". На что врач спокойно так
отвечает: чирь у него был на заднице.
(Ну хоть бы раздельно написал)

Место действия: Минск, улица Червякова.

Из автобуса вываливается интеллигентного вида мужчина с кейсом,
совершает на тротуаре сложные трехмерные колебания, подтверждая
известное положение о перпендикуляре, опущенном из центра тяжести и
проходящем через площадь опоры, растягивается на асфальте и моментально
засыпает.

Сердобольная старушка в автобусе: "Как пить дать, заберет милиция!"

Мрачный голос из глубины салона: "Пить ему уже дали..."

Летел как-то один наш знакомый из Америки в Украину Узбекскими
авиалиниями (типа Нью-Йорк - Ташкент) - довольно недорого выходит. Потряс
его узбекский сервис. Лететь, как вы понимаете, долго, и в какой-то
момент каждого пассажира настигает неодолимое желание пройтись в
уединенную комнатку. Отправился и наш герой. Рядом с этой комнаткой
находится кухонька, где околачивается персонал, которому нечем заняться.
И вот на заветном пороге нашего героя останавливают строгим окликом: "Вы
по-большому или по-маленькому?!" Наш герой слегка ошалел от затронутой
темы, но все же нашел в себе силы ответить вопросом на вопрос: "А что?"
Оказалось, что если "по-большому" - то пассажиру положено отмотать с
руки стюарда туалетной бумаги. Наш товарищ пароль запомнил и пользовался
им до конца полета.
Летайте Узбекскими авиалиниями по-большому!

Реальные высказывания офицеров на Военной Кафедре МАИ, слышал лично-с:

"Москва - большой город, сюда приезжают иностранцы со всех концов
Советского Союза"

"Ваша группа будет учиться отдельно от групп 20-го факультета, и лишь
время от времени группы будут спариваться"

На той же кафедре, в аудитории в 7 корпусе висел щит (пенопластовые
белые буквы по красному фону): "Ни в мирное, ни тем более в военное
время нельзя забыть о распространении вширь и вглубь военных знаний.
В.И. Ленин".

Пара букв отвалилась, и некоторое время мы с удовольствием читали о
"нельзя забыть о распространении вши".

Потом кто-то (студенты оставленные после занятий мыть полы? ) переклеил
буквы, и 2 недели - щит висел строго над головой препода, так что с
кафедры его видно не было - мы с удовольствием читали: "Ни в мирное, ни
тем более в военное время нельзя забыть о ебле и вине. В.И. Ленин".

Давным-давно: в конце восьмидесятых теперь уже прошлого столетия у
мужественных людей, работающих на далеких золотых приисках, была только
одна проблема - достать водку. Спиртное отпускалось тогда по талонам, и
в месяц на взрослого полагалась одна бутылка водки и столько же красного
вина. Редко у кого хватало терпения выгнать самогон, ибо как только в
браге появлялся градус, ее тут же выпивали. Из всех средств передвижения
мужиками однозначно предпочитался мотоцикл с коляской. Почему с
коляской? Все очень просто: мотоцикл с коляской более устойчив на тех
тропах, по которым приходилось передвигаться, но более всего тешила наше
мужское самолюбие охота на этом чуде техники. После того, как вся водка
(вино, брага) бывала выпита, мужики садились на мотоциклы (благо
ГАИшников и тем более ГИБДДшников там не было), в люльку садился стрелок
с прожектором и начиналась настоящая охота. Впрочем, часто обходились и
без дополнительного прожектора, а пользовались только фарой. Как только
луч света выхватывал из темноты горящие глаза, стрелок производил по ним
выстрел. Поскольку у человека глаза не светятся, то в худшем случае
жертвой выстрела оказывалась чья-то дворовая собака, но это случалось
так редко, что данное развлечение считалось безопасным до тех пор, пока
не подстрелили лошадь нового егеря, на которой он совершал объезд своих
владений, а может просто ехал домой от своей новой пассии. Часа два
после потери лошади чудом оставшийся в живых егерь не мог разговаривать,
а мужики почти на месяц забросили охоту на мотоциклах, но годами
выработанная привычка охотится после пьянки все же победила и вскоре все
вошло в привычную колею.
Через несколько лет распался Великий Союз и, право не знаю, как это
связано, но мой старый друг уволился с прииска и окончательно переехал в
наш небольшой город. Одним из первых его приобретений в новой жизни стал
автомобиль "Запорожец" изумительно красного цвета, который он считал
тогда машиной достаточно надежной, поскольку проехал на нем 5.000 км и
только потом заметил, что масла в коробке передач почти нет (его, по
всей видимости, просто не долили на заводе). Неоднократно мы пили с ним,
празднуя по большей части скромные успехи на ниве коммерции, охватившей
тогда почти все взрослое население некогда огромной страны.
Однако я заметил, что почти каждый раз мне приходится отговаривать
Андрюху от того, чтобы в конце веселья не пойти в гараж за своим
железным конем. Я же не знал тогда, что это привычка, приобретенная им
на прииске. В один из подобных вечеров, плавно переходящих в утро,
сообщив всем, что идет домой, он все-таки отправился в гараж. Было
раннее июньское утро - 3:30 и уже начинало светать. Вдоволь наколесив по
родному городу, наш искатель острых ощущений припарковался возле
"ночника" с благим намерением освежиться "Джин тоником". Два гражданских
типа подозрительной наружности, распивавшие бутылочное пиво на крыльце
магазина, желая, скорее всего, вовлечь моего приятеля в свой разговор,
высказались в том духе, что, дескать "Запорожец" не машина. Этого
Андрюха не стерпел и предложил пари: он на своем "пепелаце" заезжает на
крыльцо магазина, после чего эти двое приносят ему "Джин тоник" и
забирают назад свои слова относительно его автомобиля. И он таки заехал
на крыльцо со второй попытки, лишь слегка погнув выхлопную трубу, но не
рассчитал свои силы и уснул не дождавшись "Джин тоника" совершенно
счастливый. К сожалению, сон его не был долог: разбудила милиция,
вызванная жильцами дома, на первом этаже которого и размещался "ночник".
А бдительным жильцам поспать так и не удалось, поскольку дикое ржание
господ милиционеров было громче и длилось гораздо дольше, чем удачная
попытка моего друга на "Запоре".
Могу только добавить, что права у него отобрали на целый год, по
истечение которого он продал "Запик" и купил "Таврию", которую тоже
считает нормальным автомобилем. В подтверждение этого тезиса он
рассказывает об осенней охоте на зайцев, но это отдельная история,
излагать которую я сейчас не берусь: боюсь наскучить.
P.S. Я принципиально против употребления спиртных напитков за рулем,
хотя, как заявляет "Русское Радио": "Садясь за руль трезвым, вы залазите
в карман к ГАИ". :-)

Истории с Вашего сайта читаем всем офисом, во главе с директором :))
Надо сказать, что наш директор - человек суровый, но справедливый.
Как-то раз он по телефону объяснял условия приема на наши курсы
безаварийного вождения. Хорошо поставленным голосом он очень долго
рассказывал о применяемых методиках, количестве занятий и т.д.
Но желающий научиться безаварийному вождению, по-видимому, оказался
человеком дотошным, потому что задавал одни и те же вопросы по несколько
раз. Я слышала только ответы на вопросы. Последние несколько фраз
директора следующие:
- Вы можете обучаться на своем автомобиле или автомобиле Центра.
- ...
- Занятия проводятся как в рабочие дни, так и в выходные.
- ...
- Срок лечения, простите, обучения...
После этой фразы звонивший почему-то попрощался :))

На тему первоапрельских розыгрышей.
Была такая песня, что-то там на тему "года женщин", и слова были
"И как сказал мне Вася, заменили
На метро букву "М" буквой "Ж"."
Вот под 8 Марта нам наши однокурсники (МФТИ) и говорят: "Девочки,
а вы знаете? - заменили, между прочим, на метро букву "М" буквой "Ж"."
Мы улыбнулись, разыгрывают.
Едем на троллейбусе мимо метро Новослободская. Я поднимаю глаза -
наверху, на здании метро вместо буквы "М" большая, красная буква "Ж".
Это они ночью лазили на здание, и заменили. Поставили деревянную "Ж".
Дня два простояла.

Дело было на военной кафедре...
Майор вышел из аудитории, после ентого конечно начался галдеж.
Вдруг в двери показывается голова майора и говорит:
"Что вы ржете - здесь вам не церковь"
Занавес

История о дисциплине.
Работаю я в Питере в одной конторе, которой руководит женщина (кто
знает, тот поймет). Еще та специфика...
В общем, любит наша Мама заявиться в офис после окончания трудового дня
у остальных сотрудников. Типа, работа - дом родной. Так было и на этот
раз. Контора закрывается в 19.00, а она заявилась в полдесятого вечера,
когда никого, кроме деда на охране, не осталось.
Ну и захотелось ей чайку попить (кафе наше офисное на первом, а ее
кабинет - на третьем). Она деду-то и грит: мол, не могли бы вы мне
чайку организовать? Он, естественно, под козырек (старая школа!), ну а
шефиня - к себе наверх...
Короче, тот ничтоже сумняшеся в своей правоте, набирает номер поварихи и
с дрожью в голосе сообщает ей о том, что мол, хозяйка чаю просит!!!!!!
Та, совершенно не удивившись, только сокрушается о том, что же делать?
На что ей был дан совет: бери тачку и пулей в офис! (чай заваривать!)
Самое смешное, что она так и сделала!!!

З.Ы. Представьте физиономию Мамы: после получаса ожидания раздается
стук в дверь кабинета и на пороге взмыленная повариха (официантка?)
"чаю не желаете?".... Немая сцена, и спасибо в ответ...

З.З.Ы. Смех в том, что всем участникам описываемых событий было не до
смеха... И главное, когда после повариха пришла в бухгалтерию оформить
денежку за проезд на такси по служебным целям - ЕЙ ОТКАЗАЛИ!!! Раз так
любишь ген. директора - что за базар?
Подхалимаж процветает!!!

История из серии "говорят дети"... Недавно приезжала в гости моя
двоюродная сестра с 4-летней дочкой - моей племяшкой. Девочка на
удивление тихая и незаметная - не шумит, не кричит, не носится. И вот
моя мама вдруг говорит мне, что у моей дочери очень заметны вены на
шее.. Я ей отвечаю, что это не страшно, да и к тому же у нас это
фамильное - у меня у самой все жилки на шее видны. И рассказываю ей
недавно прочитанную историю про то, что во времена Петра Первого
придворные дамы специально поверх толстого слоя пудры на своих декольте
рисовали кровеносные сосуды, имитируя тем самым тонкость и прозрачность
кожи. Спустя достаточно долгое время сидим, пьем чай, и вдруг племяшка,
обернувшись к моей сестре, делает огромные глаза и заговорщическим
шепотом произносит: "Мама, а ты знаешь, что у тети Оли грудь, как у царя
Петра - на ней кровь нарисована!" Сестра подавилась чаем...

Их нравы.
Еду я тут недавно на поезде. Поезд ICE Кельн-Франкфурт. Весь красивый, с
тонированными стеклами, внутри все бархатом оббито, пластик. Рядом со
мной едет дама с маленькой собачкой. Дама пошла в туалет и налила
собачке воды в чашечку. Когда это увидел контролер, он тут же замахал
руками на женщину. "Вы что! Не давайте собачке эту воду. Она не совсем
чистая!"
Я выпал в осадок

История эта отличается своей лаконичностью: Дело было так, а может и не
так, но в любом случае прокуратура разберется. Как-то раз в нашей
студенческой компании происходило массированное празднество ДВУХ дней
рожденя, ну и конечно по такому случаю наш студенческий напиток, типа
водка, лился рекой...
Следующее утро. Просыпается один товарищей, не отличающийся крепким
здоровьем и обезображенный чувством юмора, смотрит по сторонам болезненным
взглядом, замечает ближайшую кучку в стиле "суп харчо" и выдает фразу
мирового значения: "Так вот ты какая - Могила Неизвестного Салата..."

P.S. История, конечно, теряет немного при пересказе, такое надо видеть...
и слышать.

Произошло несколько часов назад...

Преамбула: Мой инструктор по вождению, заодно ведущий теорию,
прикалываться любит, причем делает это настолько с серьезным лицом, что
не поймешь, серьезно ли он. Несколько раз ловил меня на перекрестках,
заявляя, что зеленый давно горит...

Амбула: Пришло какому-то хитрецу в местной конторе, отвечающей за прием
экзаменов (она у нас отдельная от дорожной полиции), требовать с первого
числа такого-то месяца у принимающих отдельный сертификат, что тот мол
прошел курс первой помощи. Ну, делать нечего, учусь с августа, родители
уже косятся... Пришлось идти. Курс занудный до посинения, а длится, как
в старом анекдоте - "Копайте от меня и до обеда". То есть начинается в
десять утра (в субботу! После недели школьных каникул!), а
заканчивается, как Бог пошлет. К концу всех все уже окончательно
задолбало, кроме нескольких активных личностей. Наконец, лектор все
рассказал, какие ожоги, какие переломы, какие кровотечения (приятного
аппетита, блин)... Спрашивает, нет ли вопросов.

Тут одна дЭвушка встает и спрашивает, а вот она, мол, слышала, что еще
язык надо как-то фиксировать у больного...

Как фиксировать?

Булавками....

Что выяснилось: дЭвушка отличалась тем, что любила задавать инструктору
вопросы, над которыми никто никогда не задумывался, причем в самый
неподходящий момент. Кто помнит школу - поймет, всегда найдется такой
умник (каюсь, я в моем классе сам такой, только сегодня мне не до того
было). Так вот, он (инструктор), ессно, про первую помощь сам тоже
что-то базарил, типа состава аптечки и т. д. И эта дЭвушка лезет ему под
руку и спрашивает, когда он о своем (о запчастях, то бишь) думает,
зачем, мол, в аптечке английские булавки? На самом-то деле они, чтобы
бинт не расползался... А инструктор ей и говорит, мол, этими булавками
надо ЯЗЫК К ВОРОТУ РУБАШКИ ПРИКОЛОТЬ, ЧТОБЫ В ГЛОТКУ НЕ ЗАПАЛ И БОЛЬНОЙ
НЕ ЗАДОХНУЛСЯ!!!!!! Она и запомнила....

Честно говоря, в этот момент мне самому чуть первая помощь не
понадобилась....

- Flasher T

Как-то ездил я в Киев еще во время учебы в институте. Был я там до этого
всего несколько раз. И искал фирму на какой-то Ботанической улице. Ну
вот ищу я эту улицу - никто не знает, где она.

Спрашиваю у мужика, вышедшего из джипа (обычного типа мужик, с понтами,
с мобилой). А он направлялся в салон офисной мебели. Сказал - "Пойдем".
И я иду за ним следом в мебельный, он говорит: "Подожди, сейчас",
разговаривает с кем-то минут пять в подсобке, а я стою, жду среди
кресел. Ну, думаю, раз такое дело - наверное, расскажет обстоятельно как
добраться. Затем он выходит, говорит "Пойдем". Мы выходим, он показывает
пальцем по направлению в одну сторону улицы, и говорит "Там".
Ну, спасибо и на том.