Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.04.2001 по 29.04.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У моей знакомой двое детей, старшая дочь (12 лет) и сын Димка 4-х лет отроду. В этом возрасте дети часто матерятся, имитируюя поведение взрослых, и ее сынуля не исключение. Знакомая старается не заострять на этом внимания, мол, он просто повторяет слова, а смысла их не понимает. Но вот что она мне сегодня рассказала. Заходит ее Димка на кухню, видит на столе свою тарелку с остатками супа и вопрошает: "Какая бл*дь налила мне супа?" На что его сестра ему отвечает: "Дима, ты же сам его ел и не доел" Тогда Дима говорит: "Я? Тогда не бл*дь!" Все они паразиты понимают :))))
Недавно заглянул к приятелю. Покурили... Послушали немного Тома Уэйтса. Покурили еще... Поставили Дженнис Джоплин (в миру - Женя Попова). Сначала "Ball&Chain" (хорошо ударяет по мозгам), потом - "Get it while you can". Я спрашиваю:"Как это можно перевести доловно"? Надо заметить, что мой приятель английский знает неважно, но в жизни разбирается тонко. Он ответил: "Еби меня, пока не сдохнешь"!!! Мы смеялись минут двадцать... Очень хочется узнать - смешно ли это на самом деле?
У нас с моим другом Женькой есть одна общая знакомая, помешанная на разведении собак. Вчера Женька рассказал печальную историю об ее собаке породы шарпей. Свой рассказ он закончил так: "Ну так и вот, этот шарпей то ли импотент, то ли сход, вобщем детей у него не будет".
Прелюдия: Свалилось мне сегодня с утра в ящик письмецо от пресслужбы мэрии. С оригинальным предложением. А работаю я в молодом информационном агентстве сисадмином. Несмотря на весьма нехилые начальные финансовые вливания агентство вот-вот прикажет долго жить. Есть в нашем агентстве начальник, как и в любом другом. За почти двухмесячную задержку зарплаты коллектив, что естественно, винит начальника, - типа нам жрать нечего, а он встречи в дорогущих ресторанах назначает. История темная, но суть в том, что начальника коллектив с удовольстием продал бы в рабство за сумму задолженности. :)
И, собственно, само письмо:
Господин Робин Гуд (который грабит начальников и раздает деньги сослуживцам)! Есть мнение, что вы можете наконец-то отличиться на благо коллектива (см. ниже). В качестве "балласта" можете взять кого-то из коллектива, кто не застрелится со словами: "в моей смерти прошу пинить Вадима Д" Уважаемые коллеги!
Совет Военно-охотничьего общества УрВО и Фонд поддержки стрелкового спорта 6 мая 2001г. в 10.00 проводят соревнования по стендовой стрельбе среди охотничьих коллективов, посвященные 56 годовщине Победы и открытию весенней охоты. Соревнования пройдут на стрелково-стендовом комплексе УрВО по адресу ул. Щербакова, 120
Для участия в этих соревнованиях формируется команда городских СМИ. По 2 человека от каждого коллектива. Заявки посылать в Пресс-службу мэрии по нашему электронному адресу. Просьба подтверждать их по телефону 775529.
Почти в точку! Только вот деньги он сослуживцам не раздает. :)
У меня есть приятель, настоящее имя его я скрою, но для целей этой истории назовем его Сашей. Саня – чудик еще то, с ним постоянно случаются всякие смешные истории, большей частью из-за того, что он человек слегка "не от мира сего".
История первая – Будильник
Приходит ко мне Саня (а жили мы тогда в городе-герое Лондоне) и говорит, дескать, что в связи с тем, что он скоро уезжает в Алма-Ату, он продал свой музыкальный центр другу и поэтому ему необходим будильник. Раньше ему эту функцию выполнял таймер в музыкальном центре. Я говорю "Нет проблем – возьми". Он взял этот будильник, бросил его в сумку и поехал к себе в офис в деловой части города (в Сити).
Те, кто жили в Лондоне, знают две вещи совершенно точно. Во-первых, в Лондоне все боятся террористических атак. По этой причине, например, в Сити очень редко можно увидеть урны, потому что полиция боится, что в урну можно забросить бомбу. Еще был случай, когда целый автобус на Шафтесбери взорвался и сгорел, по версии полиции террорист был неопытный и скорей всего взорвался со своей бомбой. Во-вторых, метро в Лондоне по сравнению с московским просто ужасное. Часто поезда просто останавливаются и стоят минут по двадцать, иногда линии перекрывают, и т. д.
Так вот, значит, Саня садится в поекзд и едет в Сити. При хорошем движении от моего дома до его офиса можно было добраться минут за сорок. В этот раз не повезло, поезд застрял в районе Enbankment (станция такая) минут на тридцать. Вагон был просто забит народом. Вдруг в какой-то момент раздается звук будильника. Кто читает эту историю с начала, уже понимают, откуда этот звук – из сумки Александра. Он в этот момент сидит и думает о чем то своем и, как он потом рассказывал мне (далее в первом лице для наглядности): "Сижу это я, никого не трогаю, и вдруг раздается этот звук. Люди рядом стали выходить из вагона, оборачиваяь на меня и говоря сквозь зубы "fucking Irish!" ("долбаные ирландцы!"). Я думаю, вот действительно проклятые ирландцы, надо же, заложили бомбу в моем вагоне. Тут до меня доходит, что звук раздается из-под моего сиденья. Я наклоняюсь и вижу там свою сумку. Тут я думаю, надо же, эти проклятые ирландцы заложили бомбу в мою сумку. Как будто не могли выбрать какую-нибудь другую сумку. Если бы они знали, как я люблю ирландский эль, наверняка поискали бы какого-нибудь англичанина на роль жертвы." К тому времени в вагоне оставалось уже меньше половины народа. Увидев, что "этот подозрительны тип" ковыряется в своей сумке, еще четверть людей выскочила из вагона. Тут мой приятель обнаруживает будильник, его лицо озаряется улыбкой и он его вытаскивает, выключает и, показывая оставшимся пассажирам, говорит "Это же будильник!" Тех немногих пассажиров, которые были в вагоне, тоже словно взрывной волной смело.
Доехав до своей станции (остановок пять-семь), Санек вышел из своего совершенно пустого вагона и пошел к себе в офис, а из соседних забитых до невозможности вагонов на него смотрели тысячи англичан, думая, наверно, "Так вот ты какой, ирландский террорист!"
Еще одна выдержка из письма той же "везучей" девушки:
"Примерно через час самолинчевания, я, посчитав, что уже достаточно наказана сама собой, решила, что мне необходимо снять стресс. И ребенок знает, что лучший способ для этого - горячая ванна с какой-нибудь, пахучей до одурения, пеной. Одурение наступило приблизительно через 15 минут после начала <снятия стресса>.
Как выяснилось позже, вместо пены, я, по ошибке, налила в ванную средство для мытья раковин, ванн и кафеля. Я начинаю подозревать, что голод не только притупляет зрение, но и мозги.
События развивались так: Налила в ванную (по моему убеждению) <пахучую пену>. Случайно уронив свой проницательный взгляд на остатки недоеденной сметаны, почему-то решила сделать себе маску (видимо, вспомнив лозунг на магазине Body Shop: - вот жертва рекламы!). Погрузилась в кислотный раствор со сметаной на лице (лучше бы я ее съела!) и с книгой в руках. Через 10 минут почувствовала легкое жжение. Одуплилась, что спутала бутылочки и начала операцию по спасению морских котиков (это - себя) из нефтяного пятна. В доме закончилась горячая вода. Помылась холодной водой. Вытираясь, обнаружила на лице корку из засохшей сметаны. Помылась холодной водой. Часа через полтора после <снятия стресса>, завалилась в постель замершая и в бессознательном состоянии. Три раза просыпалась ночью от запаха скисшего молока. Не выдержав, помыла голову в 5 утра. Проспала на работу. Что самое интересное, стресс (как, впрочем, и все другие эмоции и ощущения) бесследно исчез. Сегодня (на утро) чувствую себя отлично, почему-то сыто, а, главное - ЧИСТО"
В Лос-Анджелесе ФБР арестовало россиянина, который на протяжении 9 часов мешал экипажу управлять самолетом. Гражданин России был арестован в международном аэропорту Лос-Анджелеса сразу по приземлении рейса "Аэрофлота" из Москвы. Как сообщили сегодня представители Федерального бюро расследований, 52-летний гражданин России Александр Столерман теперь обвиняется в «создании препятствий для работы экипажа самолета во время полета». По данным ФБР, он учинил буйство в пассажирском салоне: находясь в состоянии алкогольного опьянения, приблизительно через 3 часа после взлета Столерман попытался задушить одного из пассажиров. После того, как сопровождающие рейс сотрудники службы безопасности усадили его на место, он потушил окурок о лицо другого пассажира. Все оставшиеся 9 часов полета сопровождающие вынуждены были постоянно удерживать буйного пассажира. По прибытии в США Столерман был сразу же арестован ФБР. 26 апреля он предстал перед окружным судом Лос-Анджелеса и был выпущен до судебного разбирательства под залог в 20 тысяч долларов.
Еще раз убедился что надписи на стенах веселят до слез. У меня перед подъездом красуется перечень всех тинейджеров, которые тусуются во дворе. Вот их список: Grek Rumis Morg Mops / / / И в самом низу большуууууущими буквами: ВАСЯ! ........... Так вот они в лифте написали маркером такую фразу:
Rap это сила Rap это клас Мы любим Rap Rap любит нас!!!
То что Rap это сила поняли не только мы, жильцы дома, но и вахтерша, которая пытается эту силу второй месяц отмыть!! :))) Выходит вся сила в Rap-е!! :))
Я прямо перед Пасхой вернулся из Парижа. Друзья рады были очень. Подруга друга даже кроля зарезала и стушила по случаю праздника и моего приезда. У нашей компании традиция есть - ходить на речку и кашу варить независимо от погоды и времени года. Вот и в этот раз двинули. Благо солнце в этот день улыбнулось. Они мне говорят: "Мы тут без тебя зимой ходили и думали - Илья приедет, скажет жаба - Фу! Каша ням-ням" Ага! Не тут то было ! Есть один тут товарищ у меня -Сережей зовут. (этот как раз его девушки кролик был). Так вот, когда пришла пора кидать тушенку в котелок, он возьми, да и расколи банку (стеклянная ведь была). Тут мой другой друг (Денис) и напугал всех, говоря, что неизвестно, сколько там стекла теперь среди мяса с салом плавает. Мол, порвем себе задницы, и изойдем кровью через неприличное место. :-) - Ладно, - говорю,- соколики! Давайте кроля в кашу кинем, и будет такой пир, какого еще земля местная не видела. Предложение было принято с восторгом и единогласно. И вот уже каша стоит, густеет, и аромат стелится по земле и вообще по окружаещему пространству. Короче, пришла пора отведать произведение. - Ну, что, - говорю,- Денис, раз уж ты последним кащу мешал, стало быть младшим поваром себя назначил, значит тебе и сымать изделие твоих неумелых рук с огня. - Нет,- отвечает, - пусть Сизый (тот самый Сережа) снимает. - А сам к столику направился, где уже горячительный напитки ожидали. Сережа взял прутик не прутик, а палочку длиной метра три и толщиной в мою ногу в колене. Таким дрыном только землянки застилать ! Вобщем, подцепил красавец котелок, добрел до столика и прямо возле скамейки тяпнул оземь ! Макаревич хренов ! Вся каша, конечно вместе с кролем по земле-матушке растеклась. И запахла то как ароматно! Прямо наплюй на условности, да и слизывай в рачьей позиции. Меня только и хватило, что сказать: " Каша -Фу, жаба ням-ням" (кстати так и не попробывал лягушек). И это еще не все, как говорят на поле чудес. Во истину страна дураков ! - Ну, - говорит Сережа,- Вы как хотите, а я продукту пропадать не позволю - Взял горе- поваренок в руки две ложки, и давай ими кашу и кролячие куски обратно в котелок складывать. Вообще то зрелище стоящего раком, с ложками в руках Сизого комично само по себе... Он хотя и не такой комплекции как Стас Черкашин, но отъетое за зиму лицо с интеллегентными очочками на носу, скособоченое напряженной умственной работой по отшкребыванию того, что еще можно отшпандорить. Так вот, это лицо было достойно полотна Пикассо периода кубизма. Хорошо, что мне надо было уже выдвигаться и гости к другим друзьям идти... Когда я уходил, каша апетитно похрустывала у них на зубах. Но мой желудок после Франции такого мог и не вынести...
В компании, в которой работает мой брат, все сотрудники имеют e-mail, но практически ни у кого нет самого Интернета, то есть не установлены программы. Я, поскольку проблем с доступом в Интернет нет, подписал своего братана на всяческие рассылки, в том числе Анекдот дня и История дня. Так вот на днях он присылает мне адрес своей сотрудницы и просит подписать ее на анекдоты и истории. На присланный на мой ящик адрес его сотрудницы я отправляю следующее сообщение: Уважаемая (ый ) Лариса ! Для того, чтобы я смог подписать Вас подписать на ежедневную рассылку "Анекдот дня" и "История дня", Вам необходимо отправить мне следующие сведения: - Ф. И. О. полностью без сокращений (указать девичью фамилию); - Дата и месторождения; - Справка о составе семьи и справка с места жительства (форма № 3), заверенные нотариально; - Справка об отсутствии задолженности по оплате коммунальных платежей; - Копия амбулаторной медицинской карточки, заверенной главврачом поликлиники (СВА) по месту жительства; - Справка о размере заработной платы с приложением оборотной ведомости; - Характеристика, подписанная первым руководителем организации-работодателя; - Рекомендации как минимум двух лиц, являющихся подписчиками вышеуказанных рассылок не менее 3-х лет; - Две фотографии 9х15; - Копию свидетельства РНН. Так же Вам необходимо внести членский взнос в размере 200 долларов США за 2001 год, за период с 01.05.2001г. Стоимость годовой подписки 300 долларов США. Оплата производится наличными мне при встрече (форма одежды парадно-выходная, рекомендуется вечернее платье). Рассмотрим предложения по бартерному расчету, возможны варианты. После того, как нам будет предоставлен полный пакет документов, Комитет по Регистрации в течении 3-х дней примет решение по Вашей кандидатуре. С уважением, Координатор проекта Адлет. я попросил брата рассказать о ее реакции, вот что он мне написал: Реакция Ларисы: Что за ерунду они прислали Остальные: Да это Курмет (Курмет - имя брата) тебе написал Я: Адрес то не мой Лариса: Что мне делать Я: Ну собирай все бумаги и отправляй Лариса осталась в недоумении, а я ушел к себе. Вот такая вот грустная история
Бухали мы как-то с моими старыми знакомыми в академе (кто был в Новосибе тот поймет что это за удаленный район). С ними был один их старый друган очень сильный бабник. Так вот пришло время ему идти снимать баб, а так как все кроме меня не в состоянии, он меня позвал. Денег уже не оставалось и поэтому решили по простому, зайти в ближайший бар, взять по кружке пива, а там как масть ляжет. Заходим, берем, сидим пьем. Я ему мол показываю - "Смотри, одинокая девушка сидит. Подойдем?". Отчего ж не подойти, подошли. Сидим говорим, я понимаю, что я лишний, и типа под столом ему ключи от общаги от своей даю, мол типа никого нет, там веди туда, ну и сам говорю, мол от той комнаты где ты с друганами ночюешь мне дай. Ну обменялись, пошел я спать. Через некоторое время, меня кто-то будит. Смотрю наш Казанова стоит... Спрашиваю, что мол ничего не получилось, ушла? Нет говорит все зашибись, дошли до твоей двери, а потом... Вобщем как потом из других уст я узнал. Провели время они удачно, она уже согласилась идти к нему, а как дошли до двери, а надо сказать, что я и сам ее в трезвом состоянии с трудом открываю (замок не очень), то он промучившись 15 минут не смог открыть, а девушка со словами - "Ты пьян, что открыть замок не можешь!!!" Ушла. Парень потом долго еще матерился и вспоминал на чем свет стоит...
Сдавали мы теорию упругости на мехмате в НГУ (Такая нудная вещь, несмотря на заманчивое название). Учить мы ее начали, как и положено, за день до экзамена. Крыша потихоньку съезжала от распространения всяких там волн в каких то средах (или я с теорией пластичности путаю, уж не помню). Под конец изучения конспектов попавшая кому-то в руки гитара стала издавать очень странные звуки, на которые сложилась такая лихая песня, что мы ее еще долго слушали под пиво и водку, и не могли понять, как такое можно сочинить на нормальную голову (до сих пор эта кассета где то лежит для грядущего поколения). Кто-то что-то понял, остальные ничего, но сдавать пошли все. Утром мой дорогой сосед решил побриться, несмотря на наши заверения о том, что это плохая примета, и бриться надо вечером до экзамена или после (совсем народ сдурел от учебы). Купили шоколада для поднятия боевого духа (как у летчиков), покурили и зашли. Взяли билеты, сидим, думаем, что-то пишем. В основном, переписываем с тетрадей, что уж скрывать, но не все. Первым пошел Шурик, который сдавал преимущественно на пятерки, довольно умный был. Все сидят и завороженно смотрят, что из этого получится. Минут пятнадцать побеседовал с преподом, что-то доказывал, к концу беседы преимущественно руками в воздухе, - результат - "банан" (два, то есть). Ушел. Потом еще народ пошел, так с разным знанием предмета, ну там три, четыре, терпимо, некоторые пять - но очень, очень мало, а группа у нас сильная была, на 25 человек - 11(или около этого) с красным дипломом. Другой товарищ, Серега, который кроме как на пять никогда ничего не получал и никогда не учился, сидел и думал, как бы сдать на три. Но думал он хорошо, ответил отлично, решил какую то жутко сложную задачу и в итоге сдал на пять. Ну умный парень, и человек очень хороший. Ну а остальные так, потихонечку отсдавались. Но выходили все с дрожащими руками и рассказывали, какой жуткий препод, так как сдавали мы первые на курсе.
А тот, который побрился, все таки получил банан, и больше не брился утром ни перед одним экзаменом, впрочем как и мы.
Шурик уехал в Америку (естественно, предварительно пересдав, уж не помню на что), где программирует на благо другой великой державы, и потолстел килограмм на тридцать. Серега уехал в Голландию, где тоже что-то программирует. А мне этот экзамен до сих пор снится, и не только этот, так что сны про экзамены ох как знакомы.
Death Router: ВАГУР! ФИЦКО ! *** Auto-response sent to Death Router: I`m idling... OTVALITE: ВАГУР! OTVALITE: ИДИ НА АСТРУ! Death Router: ВАХ. А КАК ЕТО? ж ) OTVALITE: ИДИ НА АСТРУ! OTVALITE: ИДИ НА АСТРУ! Death Router: А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! А КАК?! OTVALITE: ТУРАНЧОКС ПРИКАЗАЛ ВЗОРВАТЬ АСТРУ! НИЙЯ, ИДИ НА АСТРУ! Death Router: ГВАДЕЛУПА АКТИВИЗИРОВАЛА ГЕНЕРАТОР СВЕРТКИ ПРОСТРАНСТВА! ТУРАНЧОКС ОТДЫХАЕТ ! OTVALITE: Туранчокс победит! Он нашел секретную лабораторию! Death Router: ГВАДЕЛУПА РАЗРУШИТ СЕКРЕТНУЮ ЛАБОРАТОРИЮ ТУРАНЧОКСА С ПОМОЩЬЮ ПРОТОННО-КВАРКОВОГО ДИЗРУПТОРА ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫХ СВЯЗЕЙ ! OTVALITE: ВАХ! Death Router: ТААААААААААА! OTVALITE: АСТРУ-ВЗОРВАТЬ! ГВАДЕЛУПУ УНИЧТОЖИТЬ БИОМАССОЙ! Death Router: ГВАДЕЛУПА НЕРАЗРУШИМА! ОНА СУЩЕСТВУЕТ ВО ВСЕХ ПАРАВСЕЛЕННЫХ ! OTVALITE: ОНИ УБИВАЮТ НАС! ОНИ ОТРАВЛЯЮТ НАС! ЭТО ОНА ВО ВСЕМ ВИНОВАТА!!! OTVALITE: ОНИ УБИВАЮТ НАС! ОНИ ОТРАВЛЯЮТ НАС! ЭТО ОНА ВО ВСЕМ ВИНОВАТА!!! Death Router: ОНА ВЫПОЛНЯЕТ ВЕЛИКУЮ МИССИЮ УНИЧТОЖЕНИЯ РАЗУМА В НАШЕМ МЕТАГАЛАКТИЧЕСКОМ ДОМЕНЕ ! OTVALITE: кароче, мы из разных снов кажись Death Router: по ходу... Session Close (Death Router): Mon Apr 23 18:08:07 2001
Сегодня короче после работы поехали на плешку (это у нас в Зеленограде площадь такая тусовочная:) Ну так вот, взяли по пивку, сидим на солнышке греемся, разговариваем..... И как то получилось, что подвалили еще две девченки. Ну дальше стандартно - пивко, аптека с презервативами.... Предлагаем уедениться домой... МЫ: Ну че, девченки, поехали на хату, музыка, пивко, оттянемся.... ОНИ: Нет! МЫ: Да не тряситесь, не изнасилуем! :) ОНИ: Ну не изнасилуете, так отъ№бете.....
На этой фразе мы выпали в осадок..... Логика железная, а главное разница... А потом все равно погано вышло :((
Еще один "Минин-Пожарский": Иду по парку Петропавловки в Питере. Экскурсовод вещает группе перед памятником Петру: "А это - точная КОПИЯ Петра I, сделанная по ПРИЖИЗНЕННОЙ МАСКЕ царя..." хе-хе...
Этой истории более 80 лет. В городе Томске (есть такой, расшифровывается как таежное отдаленное место ссылки каторжников) переулок Приютно-Духовской (не правда ли, дурацкое название?) большевики, радуясь наступлению советской как-бы партийной власти переименовали в более благозвучный Совпартшкольный. Так на нем и живем.
Как-то сизу я на работе, маус от безделья и чтоб не уснут копаус на нете. Вот именно когда я копался на ea.com, я увидел странную игру, а называется она “PoppaZoppa”. Если вам ещЕ не смешно, то там в описание игри ест следующие слова “It takes just 60 seconds to pop some Zoppas!" Что переводится на наш русский язык как “Всего нужно 60 сецунд чтоб разорват несколько зоп!". http://www.ea.com/lounge/games/gs_poppaz00/home.jsp Наслаждаться!
Летал я недавно в один из наших городов-героев, который самый северный и там до сих пор снег лежит, короче все поняли, там еще такой "Алеша" стоит. Собственно история: Шереметьево-1, регистрация билетов, рентген и все такое, вылезает из нутра мой чемодан, и вдруг вижу такую напряженность на челе у оператора. Он так мило спрашивает :- "А чей это, собственно, багаж"?. Ну естественно мой, по закону бутерброда. Подхожу я к оператору, и спрашиваю, - "В чем проблема?". В это время ко мне подваливают двое местных товарищей, из Службы безопасности, и встав по- бокам, мило улыбаются. Короче, диалог: - Ваш багаж? - Мой. - Что это? - Парфюм мой, любимая подарила. - Вы не имеете право его провозить. - НЕ ПОНЯЛ . - Он является муляжем боевого средства. - НЕ ПОНЯЛ.(тут до меня дошло, и я стал прикалыватся). - Вы не имеете право провозить его, воспользовавшись им, вы можете захватить самолет. - Извините, ЭТО ПАРФУЮМ, ЭТО ОДЕКОЛОН, ОН МНЕ ДОРОГ КАК ПАМЯТЬ, МНЕ ЕГО ЛЮБИМАЯ ПОДАРИЛА. - Извините, вы можете его сдать в сейф, и на обратном пути забрать. - Не отдам, хочу в момент близости пахнуть любимым запахом. Короче, договорились. Весь мой полет со мной сидел товарищ из СБ(служба безопасности) и контролировал меня. Ну, в конечном итоге, мы с ним закорефанились на почве общих дел.(Я в свое время прошел некую подготовку по-этим вещам). Приземлились, он меня передал местным товарищам, они меня препроводили до такси, и с Богом отпустили. ДЛЯ ТЕХ КТО НЕ ПОНЯЛ. Есть такой одеколон: называется по-француски - "Прощай оружие". Он полностью копирует гранату Ф-1,(разброс осколков до 200 метров). Так вот.
Были с подругой в дискотеке, приглавил ее парень. Со слов подруги: Танцуем и вдруг чувствую, что прижимается ко мне и что-то твердое на том уровне, где брюки растегивают все честные люди. Вот что-то там твердеет, я отодвигаюсь, а он прижимается. И вот я наконец решила оттолкнуть нахала и в самый решительный момент слышу от него: " Тебе фотоаппарат не мешает?" p.s. У него на поясе фотик висел.
С новостного сайта http://www.aura.vinnica.ua На украинском, но суть должна быть понятна: областная налоговая администрация резвится в период съема налогов у граждан. "Податкова" сиречь "налоговая".
26.04.01, 7:04 Учора о 12.00 в приміщенні Вінницької обласної державної податкової адміністрації відбулося підбиття підсумків обласного конкурсу дитячого малюнку на податкову тематику. В конкурсі взяли участь юні художники з усіх районів області. Призи юним художникам вручив Голова обласної державної податкової адміністрації.
Фантазирую на темы рисунков: "Налоговый инспектор III класса Василий Хабар обнаруживает глубоко спрятанный неучтенный источник дохода у гражданки Сидоренко в ходе личного досмотра" и так далее. Третий год живу в отрыве от родины. Что-то перестал понимать происходящее. Хотя что-то в этом есть: тебя тр%;№##@ют, а ты в это время самовыражаешься.
Прошлым летом я был на сборах. Обстановка там такая сложилась - есть мы, есть офицеры с нашей военной кафедры, есть местные офицеры. Ну, наши офицеры каждый год июня ждут, им сборы в кайф. Сидят там, ничего не делают, строят студентов (которые их изрядно достали за время обучения), конечно, пьют водку... Местные тоже сборы любят. Там в части офицеров больше чем солдат, а тут приехало 300 человек. Ребята, тащите! Ребята, красьте! Ребята, вяжите веники для бани! (было и такое, стоит ли говорить, что веники мы вязали НЕ себе, за время сборов в бане мы были один раз. Естественно, без веников, естественно, с утра - через полчаса как не был в бане!) Как студенты любят сборы - тут и говорить нечего, один восторг и крестики в календариках каждый вечер.
Главный местный уехал в отпуск, оставил заместителя - подполковника. Ретивый оказался заместитель, всех под себя подмял. Наши полковники ему (подполковнику!) честь отдавали и докладывали - наверное, из вежливости гостей в доме хозяина. Изрядно он нас погонял по хозработам. Кому охота? Пожаловались нашим офицерам в том духе, что мы сюда приехали военное дело учить, а не мешки ворочать (тоже, прямо скажем, иезуитство :). Как же, просто мечтаем выучить военное дело. Но благовидный предлог был найден). Те, недолго думая, перенаправили нашу жалобу ретивому подполу - так наши офицеры стоят за своих студентов!
Дело близилось к развязке... Обед. Пообедали, наступал час отдыха. Тут-то и раздалась команда на построение! Подполковник ревел как раненый тигр, а может, тюлень... У него всегда очень колоритно выходила команда "налево", нечто вроде "НАЛИИИИ! (пауза) ВУУУУУ!", вот именно как у раненого крупного млекопитающего - грозно, но жалостно. В этот раз он просто превзошел себя. После короткой и энергичной вводной части последовало предложение не желающим работать на благо части выйти из строя.
Эх, приедтся еще одно отступление сделать - было нас 8 взводов, которые делились на 2 батареи с оригинальными именами "первая батарея" и "вторая батарея". Наш - самый лучший - взвод - во второй, под последним номером 24. Строились по порядку - первый взвод первой роты и так далее до нас, мы с правого края.
Итак, народ жмется, боятся кар небесных. Наш взвод первым собрался и дружно сделал шаг к своей погибели. За нами потянулся 23-й взвод - не отставать от Джонсонов! И так вся вторая батарея вышла. А первая засмущалась, потупила глаза и осталась стоять. Закон джунглей - каждый сам за себя. Подпол, видно, не ждал таких массовых беспорядков. По изустным преданиям, у него даже задрожал голос, во что я, признаться, верю с трудом. И уж даже если и задрожал, то, конечно, только от ярости, никак не от растерянности :). В общем, вторая батарея строевым шагом отправилась на плац. Тема занятия - "отработка основных строевых приемов БЕЗ! оружия. Продолжительность занятия - 4 часа". Не знаю почему, но офицеры очень любили подчеркивать это "БЕЗ!". Занятие проводил лично подполковник. Судьба первой батареи, таким образом, осталась нам неизвестна...
Занятие. Плац - избитый асфальт на неровных бетонных плитах, сбоку трибуна, видно, для принимающих парад, с облупляющейся под лучами палящего солнца (вот в тот день жара была! и духота), а потом медленно смываемой дождями коммунистической символикой. Подполковник - на трибуне, выпрямленные руки сжимают трещащие бортики. Принимает парад. На протяжении часа студенты (курсанты!) повзводно циркулируют по плацу с торжественным прохождением вдоль трибуны. Все это сопровождается рявканьем "Четче шаг! Выше ногу! Равнение напрааа! вууу! При торжественном прохождении руки прижаты к корпусу!", а дальше и просто "Руки!!!". А мы тоже характер показываем, маршируем без писков.
Но правила игры есть правила. После каждого часа занятий делается перерыв 10 минут. Итак, час заканчивается, он строит нас перед трибуной и вещает : - ОБЩИЕ ЗАМЕЧАНИЯ! ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО! ОЧЕНЬ ПЛОХО! ОЧЕНЬ ПЛОХО МАРШИРУЕТЕ! ЧАС ПОДГОТОВКИ НЕ ДАЛ НИКАКИХ РЕЗУЛЬТАТОВ! И мощное эхо раскатывает каждое слово между ангаров. Ну и дальше - сейчас перерыв, а потом в течение двух часов то же самое под руководством командира роты, потом приду проверю результаты. А командир роты у нас - капитан, нормальный мужик (насколько возможно для офицера:)). Но и на капитана слаба надежда... Народ вповалку на траву. Но характер-то показать! Запели всем 24-м взводом (тут уж мы одни отличились): "Врагу не сдается наш гордый Варяг! Пощады никто не желает!". А подпол делает вид, что не замечает.
Ну что дальше... Под не слишком строгим контролем капитана отходили мы и эти два часа. На траве лежать, конечно, он нам не давал, но все же закрывал глаза на невысоко поднимаемые ноги, недовернутые направо головы и прочие недоработки. С пониманием отнесся. Им там всем этот подпол поперек горла стоит, а что делать - приказ!
Подпол к моменту прихода уже спустил пар. Уже даже с отеческими нотками он нам объяснял, что часть не справляется по хозяйству сама, мало рук и проч. Аплодисментов с нашей стороны не было, но, впрочем и криков с места тоже. Тут и дождь пошел... Со смешанными чувствами мы строевым шагом вернулись в палаточный лагерь. Кое-кто жалел о таком нашем демарше, кое-кто нет... Я не жалел, как и весь наш самый лучший 24-й взвод :)
Теперь самое время вспомнить про первую батарею. С неким злорадством мы узнали, что пока мы отбивали себе пятки (себе и впереди идущему :)), они тоже не сидели без дела. Их погнали на хозработы, редкостные по своей пакостности, грязности и трудоемкости. Уже и не помню точно, что они делали - то ли таскали рулоны рубероида (не пробовали?), то ли снимали старый рубероид с крыш, но впечатления у них остались самые приятные и отмывались они долго. К чести первой батареи, их старшина (из студентов выбирается, не думайте, что офицер) приходил к нашему и извинялся, что его орлы не поддержали порыв.
Наш 24-й взвод запомнился подполу особо. С ноткой уважения (хотя кто знает, какие там эмоции в офицерской голове...), говорил он нам: "А, двадцать четвертый взвод? Певцы? Ну посмотрим, как вы на присяге отмаршируете".
Ну и, к слову сказать, на присяге отмаршировали нормально. Хотя кто там на это смотрел...