Самые смешные истории за неделю!

Спрашиваю сегодня утром у своей дочери-первоклассницы:
- Когда у вас четверть заканчивается?
Она подумала так серьезно и отвечает:
- За одну неделю до начала каникул.

Железная логика у ребенка в математической школе.

Иду сегодня утром на работу. Вдоль небольшой дорожки, ведущей сразу
к нескольким учебным заведениям, всегда стоят бабульки, торгующие цветами.
И вот вижу я следующее - у тротуара медленно паркует блестящую иномарку
не менее блестящего вида студенточка, а бабуся с охапкой "розочек
подмосковных" и других веничков подает ей хриплым голосом команды:
"Еще левей, еще.. нет, много, теперь поправее.. вот так, хорошо...
не, далеко, далеко, сдай назад... еще сдай... вот теперь в самый раз!"
Ну ничего себе, думаю, инструктор вождения выискался! Любопытство заставило
подойти поближе, послушать, в чем же дело: оказывается, студентка
по бабкиной просьбе ставила машину так, чтобы тень от нее укрывала,
понимаешь ли, розочки, а тюльпанчики чтобы при этом на солнышке оставались...

вспомнилась мне одна история, связанная с кафе недалеко от ст.
м."чернышевская".
примерно год назад приехал я впитер со своими театральными коллегами и
пошли мы по улице восстания как раз от "чернышевской". по пути решили
зайти а кафешку, и ближайшей оказалась некая кафешка с настенными
росписями в духе босха. мы проперлись от этого, и когда мои товарищи
приехали впитер в следующий раз, им захотелось зайти в эту кафешку
опять. но они не смогли ее найти, и обратились за помощью к некоему
прохожему. прохожий как-то очень позитивно заморочился на предмет им
помочь и стал вспоминать и догадываться, где бы вообще такая кафешка
могла быть. в общем, в результате они, кажется, обломались, но сделали
некий сравнительный вывод по поводу прохожих впитере и в моркве.
представилось это в виде следующем:

впитер:

- извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь может находиться кафе
с росписями в духе босха?
- а босха какого периода - раннего, позднего?..

морква:

- извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь может находиться кафе
с росписями в духе босха?
- ты че, бля, какого, на хуй, босха?

Собрался я однажды на Горбушку. И вот на станции Киевская (филевской линии)
вижу, что электричка моя уже собирается уходить. А поскольку я очень спешу,
то заскакиваю в нее в последнюю секунду. Преодолев сопротивление не желающих
смириться с насилием дверей я втискваюсь, заплатив за это зажатой в дверях
курткой. "Ну, ничего, - думаю, - на следующей остановке освобожусь".
И тут я слышу: "Следующая остановка - Студенческая, платформа СПРАВА".
Далее: "Кутузовская - платформа СПРАВА, ФИЛИ - платформа СПРАВА..."
Так до Багратионовской и простоял.

Сегодня в столовой.

Набираю обед, подхожу к кассе. Кассирша машинально пересчитывает
стоимость моих продуктов и вдруг задает мне удивительный вопрос:

- У вас щи свежие?

Я, право слово, не нашелся, что ей на это ответить...

Вчера это случилось. Отхожу ко сну, а жена уже легла и читает Аксенова
“Московская Сага”, кстати рекомендую. Ну вот, я, значит, пытаюсь
выключить свет и одновременно забрать эту книгу. Жена сопротивляется,
книгу отдавать не хочет, а я тяну на себя и говорю: “Изба-читальня
закрывается”. Тут моя благоверная тяжелую эту книгу в жестком переплете
отпускает и я попадаю себе острым углом прямо по причинному месту. И я,
корчась от боли, но продолжая свою мысль, выдаю: “А с такими разборками
можно и избу-ебальню закрыть”.......
Шторы (в смысле занавес).

Ворвик Пенсильванский

(с)Александр Аникин
История про то, как я чуть было не стал причиной международного
конфликта между СССР и Чехословакией, но сам же и предотвратил его
героическим поступком... (Быль)

Случилось это все летом незабываемого 1980 года, года московской
олимпиады.
Окончив первый курс Киевского Политехнического Института, мы вместе с
моим другом вознамерились отдохнуть недельки две где-нибудь подальше от
учебников, родителей и других, не очень-то почитаемых в юности, вещей...
Как говорится, сказано - сделано...
Долго не раздумывав, местом нашего отдохновения был избран Львов... И
вот уже пару дней спустя, шагали мы по прекрасным старинным улочкам...
Приютом же для нас стала гостиница "Львов", расположенная в самом центре
города.
Ах Львов! Ух Львов! Больше всего поразило тогда необычайное обилие кафе,
баров (не забывайте, речь идет о 1980 г.). Буквально выходишь из одного,
а на противоположной стороне улицы еще три... А кафе "Вежа" (башня,
по-русски) в Стрийском парке, вообще предел мечтаний - настоящая
старинная башня этажей в 5-7 (точно не помню). И на каждом этаже бар и
телевизор с подключенным к нему видеомагнитофоном... А тогда-то,
уважаемый читатель, и обычные магнитофоны не у каждого были, а слово
"видеоклип" еще и не изобрели. Короче, просидели мы в этом кафе, как
Золушка - пока полночь не пробило - до самого закрытия.
Вообщем, протекали дни нашего отдыха в праздной беззаботности и главном
развлечении советского человека в период "застоя", тобишь - употреблении
горячительных напитков.
И вот в один из дней, слоняясь по длинным корридорам гостиницы,
познакомились мы с ребятами из Чехословакии. Ну и конечно же пригласили
их к себе в гости... Накрыли стол... От крепких напитков наши
чехосовацкие друзья отказались, тогда я решил угостить их коктейлем,
который совершенно случайно "изобрел" здесь же во Львове, пару дней тому
назад. Они попробовали и им безумно понравилось.
Они, наивные, и не могли представить себе, что они пили... Тут для
дальнейшего понимания ситуации необходимо привести рецепт: на стакан 50
г. лимонного ликера, 50 г. сухого белого вина, и остальное, до стакана,
пиво... Действительно, догадаться было практически невозможно, так как у
этой безумной смеси получился, как ни странно, очень приятный вкус, и к
тому же абсолютно не похожий ни на один из ее ингредиентов. Но как,
наверное, уже догадался читатель, действие на организм она оказывала
подобное действию известного всем "ерша"... И, спустя некоторое время и
изрядно захмелев, наши чешские парни уже не заметили, как перешли на
более крепкие напитки.
Языки у всех развязались, пошли обычные хмельные разговоры... Речь зашла
о том, что употребляют в Чехословакии и в Союзе алкоголики. Они
рассказали, что у них делают так: кладут ломтик хлеба на стакан и сквозь
него процеживают лосьон, затем хлеб выбрасывают, а то что в стакане,
естественно, выпивают. Мы же, в свою очередь, рассказали о гуталине
намазываемом на хлеб, о зубной пасте, не забыли, конечно, и про
одеколон... Я рассказал, что как-то сам попробовал чуть-чуть хлебнуть
одеколона и что он настолько крепкий, что чувствуешь как он горячей
волной идет по пищеводу...
Но дело в том, что наши чешские приятели понимали по-русски, как мы
по-чешски... то есть - с разговорником, а их у нас естественно не
было... Вот они ни как и не могли взять в толк, что означает слово
"чувствуешь". Мы так объясняем и эдак - не понимают! И тогда меня
осеняет... Я достаю из тумбочки флакон одеколона "Коралл" (до сих пор
помню) и наливаю его в колпачок (меньше наперстка) от этого же
одеколона. После чего предлагаю его выпить одному из гостей, тот ничего
не подозревая смело опрокидывает его содержимое себе в рот... Вот была
картина! Лицо его медленно вытягивается, а глаза, сами понимаете,
становятся что у той собачищи из андерсеновской сказки. Он начинает
судорожно хватать ртом воздух, а рука его непроизвольно тянется к
бутылке лимонада, чтобы запить все это "удовольствие". Но тут я одной
рукой перехватываю у него лимонад, а другой тыча ему в грудь, настойчиво
спрашиваю: "Чувствуешь? Чувствуешь?" Надеясь на таком примере объяснить
значение этого слова, но бедному пареньку уже явно не до филологических
уроков, у него уже и глаза к верху стали закатываться...
Тут уже и я немного струхнул, дал ему запить лимонадом, а сам с ужасом
думаю, что дело пахнет междунородным скандалом... Ну вообщем, оклемался
он немного, а я тем временем размышляю: как же разрядить накаленную
обсановку? И тут мою голову опять посещает "гениальная" мысль,
единственно верное решение... Я беру флакон с одеколоном и наливаю в
свой стакан добрых граммов 150 и на глазах у всех залпом выпиваю все...
И не то чтобы мое лицо даже не меняет своего выражения, а после всего
этого я даже не закусываю... Глаза у всех них становятся куда больше,
чем были у их пострадавшего друга, но я уже вижу, что конфликт улажен и
это придает мне сил... Да здравствует дружба между народами!

После института году так в 1989 работал я гинекологом в больнице в одном
из райцентров Омской области. Больничка располагалась недалеко от
пристани на Иртыше и пациенты с проплывающих мимо судов не были столь уж
редким явлением...
Однажды утром мой напарник, тоже молодой парень, гинеколог, зовет меня в
малую операционную, мол, с пристани "скорая" привезла женщину с
выкидышем небольшого срока, повариху с буксира, идушего куда-то на
Север, в Салехард. Всю навигацию с апреля по ноябрь она проводила на
своем буксире в компании десяти ч л е н о в команды, и, видимо, не
только кормила матросиков картошечкой...

Представьте себе такую картину: напарник мой сидит перед
гинекологическим креслом и производит полагающееся при таком случае
выскабливание полости матки, я стою рядом, щупаю пульс (все серезно!),
поглядываю на нашу пациентку, крупную рыжую девицу с "якорьком" на
кисти, и замечаю, что ее, в общем-то, ничуть не смущает ни та ситуация,
что рядом двое молодых мужчин, ни отсутствие наркоза, ни собственное
кровотечение... Что она даже испытывает кайф от такого к себе внимания
со стороны молодых докторов. И тут, наверное, вспомнив что-то, она
спрашивает:
- А вы здесь все время... э-э-э постоянно работаете?
- Да, с прошлого года...
- И в августе здесь будете работать?
- Да,- отвечаем, а что будет в августе?
- В августе мы назад поплывем...

Вот вам и методы контрацепции, и планирование семьи...

Иду я мимо какого-то дома, вдруг - звон разбитого стекла. Смотрю в
направлении звука и чуть не теряю челюсть. На балконе стоит мужик и
остервенело колотит длинной палкой по застекленному балкону этажом ниже.
Стекла летят во все стороны, звон на всю округу. С трудом возвращаю
челюсть на место и пытаюсь представить, что же такое жуткое должны были
ему сделать соседи снизу, что мужик так озверел. В воображении возникают
сцены из триллеров и ужастиков. Он тем временем разбивает все, до чего
может дотянуться палкой, и похоже, решает, что отомстил недостаточно.
Обвязывается веревкой и, кем-то изнутри подстраховываемый, перелезает
через перила своего балкона, спускается до разбиваемого и начинает
вышибать ногами немногие уцелевшие стекла 8-) Я продолжаю ошалело на это
пялиться. Привел меня в чувство проходивший мимо другой мужик из этого
дома, объяснивший, что мститель вовсе не мститель, а совсем наоборот -
он помогал своим соседям снизу, которые потеряли ключи и решили, что
вставить выбитые стекла балкона дешевле, чем выбитую дверь...

Ну так вот... Мы с друзьями (Ехидный Линуксоид, Вечный Аспирант,
Злостный Прогульщик) любим ходить в баню :) Точнее, в сауну. Примерно
раз в неделю. Моментов там смешных много возникает, ибо троица наша,
когда собирается вместе, веселится от души.
Вот последний прикол. Переодеваемся (ездим с женами и подругами, посему
сначала переодевается прекрасный пол, а потом мы. По этой же причине мы
в плавках, женщины соответственно...).
Линуксоид сообщает:
- Черт... хреновые у меня плавки... Яйца постоянно вываливаются... ;)
На что Аспирант, не задумываясь, отвечает:
- У меня еще хуже.. У меня, когда в бассейн прыгаю, они на бортике
остаются...
Смысл собственной фразы он оценил, лишь взглянув на валявшихся в коликах
на полу Линуксоида и Прогульщика :) З.Ы. Фраза "они на бортике
остаются" в разных интерпретациях стала крылатой в нашем кругу :)
Злостный Прогульщик

Случай этот произошел лет пять тому назад, учились мы тогда на третьем
курсе. У моего кореша (назовем его Сашей) была подруга Анечка (с нами в
группе училась). Короче, посрались они из-за чего-то не по-детски, и она
его на свой очередной день рождения не позвала. Ну, звонит нам Саня и
говорит, что, типа, есть хата свободная, можно посидеть и отметить этот
самый день рождения, но без Анечки (главное повод!!!). Сказано -
сделано. В общем, приехали мы туда вчетвером и конкретно забухали
(благо, дело в выходные было). В итоге к ночи мы нахерачились очень даже
не хило и нас пробило поздравить саму виновницу торжества. Решили
скинуть сообщение Анюте на пейджер. Выбрали чела, который еще мог
самостоятельно передвигаться (назовем его Шуриком), и отправили его к
телефону, снабдив нужной информацией. Звонок на станцию:
Оператор:
- Алле…
Шурик:
- … Анюта, поздравляем тебя…желаем… и т.д. (туманным взглядом
смотрит на часы в другом конце комнаты) Уже 10 часов. Мы пьем водку за
твое здоровье. Приезжай…
Охуевший оператор:
- Как? Вы уже 10 часов пьете водку?!! Ни хуя себе…
Шурик:
- Да нет! Уже 10 часов!!! И мы пьем водку…
Оператор:
- Так уже 11…
Шурик:
- Да мне по хую, пиши 11…
…
P.S. Сообщение наше, конечно, дошло, но как потом оказалось, пейджер в
этот момент был у Анютиного бати и он был в шоке, когда все прочел…

Друг рассказал.
Неделю назад едет он на своей машине возле Паневежаса (в Литве это, если
кто не знает). Трасса - блеск. Одно слово - Европа.
А вдоль дороги… хутора. Два-три дома, колодец. Хутор, одним словом.
И некоторые дома - ну, о-о-чень старые.
Вросшие в землю, почерневшие от времени, с покосившимися крышами…
Но… все как один - с новенькими пластиковыми окнами!
Едет друг, дивится: шо за чудеса?
Переехал он речку Невежис, въехал в город Паневежас, подруливает к дому
своего литовского друга Витаса…
Будете смеяться, но Витасов в Литве, немеряно! И точно известно, что
некоторые из них поют… А самых голосистых отлавливают, вкручивают жабры
и заставляют петь оперы номер два, русской публике на потеху…
Ну, вот.
Спрашивает мой приятель у Витаса, мол, что за дела на хуторах?
Шо это литовцы так ведутся на пластиковые стеклопакеты?
А,- отвечает Витас,- это там новую трассу строили, ну, и за причиненные
неудобства жителям хуторов новые окна замастырили. Шоб шума было меньше
в домах. Ну… и проезжающим - приятственно. А то, что сами дома по цене -
меньше, чем 1 метр квадратный нового окна стоит … так это ерунда! Зато
эта… как ее? Ах, та-а-а-а! Эстэ-э-ттика-а-а, пан-н-нимаэшь.

Сема Помидорный.

По традиции данного сайта сначала преамбула. В русском языке слова
"безработный" и "девственник" разительно отличаются. А в украинском:
"безработный" - "незайнятий" (читается - "нэзайнятый"), а "девственник"
- "незайманий". Улавливаете?
Моя жена - госслужащая. В государственной службе занятости работает.
Документация, отчеты всякие - на государственном языке. А ситуация
такова, что в больших мегаполисах центральной и восточной Украины многие
аглицкий или там немецкий лучше знают. И вот приходит моя дражайшая
как-то домой в полных коликах и рассказывает, что их молоденькая,
тока-тока после школы сотрудница в отчете указала количество состоящих
на учете... ну конечно, "НЕЗАЙМАНИХ громадян" (граждан то бишь). :)
Привет дедушке Фрейду от украинских госслужащих.

Брат историю рассказал: Сидят на перемене в классе несколько человек
(включая его), и один предлагает другому поиграть.. ну скажем в точки.
Услышав отказ на это предложение, говорит:
- Правильно, я тебя как щенка сделаю.
Реплика в ответ:
- А как ты щенков делаешь???
Говорит, весь класс под парты сполз... :)))

Коллега листал телефонный справочник и обнаружил следующее:

УИН МЮ по Приморскому краю
секретарь..................... телефон
отдел маркетинга.............. телефон

Для тех кто еще сидит и не отпал от монитора - УИН МЮ, это Управление
Исполнения Наказаний Министерства Юстиции. Могу ошибаться в деталях, но
суть такая.

А вы думали? Маркетинг - он везде нужен...

24 апреля.
Один час девятнадцать минут.

Уснуть уже не могу.
Сижу в комнате, забаррикадировавшись… волосенки на загривке стоят дыбом.
За дверью слышится то громыхание, то царапающий нервы шелест. От этого
сердце периодически падает в область нижних конечностей. И отказывается
возвращаться в нормальное положение.
УЖАС! ОН ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ!!!! Уф-ф-ф! Успела закрыть на замок.
Теперь спокойнее. Правда, для пущей уверенности (береженого бог бережет!)
забила щель под дверью тряпками.
Бедная Катюшка. Спит. Почему-то не проснулась от моих нечеловеческих воплей.
Устала, наверное, на работе. А у нее-то щели не забиты ничем! Выйти не могу.
Уже пыталась, да от страха прищемила дверью свою многострадальную голову
(ага, пыталась захлопнуть дверь с высунутой в нее головой).
Тишина наступила…. О, боже! Пойду затыкать остальные щели.
Не могу оторвать взгляд от двери.. все жду что он ворвется.
ЭТО ЧЕРТОВО РЫЖЕЕ ЧУДОВИЩЕ НОСИТСЯ ПО КВАРТИРЕ С МЫШЬЮ В ЗУБАХ!!!
ЖИВОЙ-О-О-О-О-О-О-О-Й!
А мои зубы в это время сводит от дикого ужаса. Спим мы с Катей на полу.
Теперь жду вот как стаи диких мышей начнут нападать на мое беззащитное
и безвольное тельце во сне. Или чудовище притащит парочку в кровать. Заначить.
Я ведь почти уснула. Слышу - скачет. Я, радостно так, Юрасик, говорю, давай
уже спать, иди поцелуй Наташу на ночь. И - вижу. Что-то в зубах держит.
И рычит. Глухо так, как будто кусок мяса оторвал где. Догадка-то сразу
мелькнула. Свет включаю: МЫШЬ!!! Вырывается из зубов, а чудовище ее то
отпустит чуть, то опять придушит. Тут у меня уже нервы сдали и я издала
первый вопль. Чудовище заметалось по комнате. Видимо подумало, что я
собираюсь покуситься на его добычу и издаю, соответственно, боевой клич.
Клич, тьфу, вопль, грозил уже перерасти в настоящий вой, да чудовище с мышью
вынеслось в коридор и моих затуманенных страхом сотрясенных мозгов хватило
на то, чтобы захлопнуть за ним дверь, едва не оставив за ней голову с этими
многострадальными мозгами.
Самый же настоящий кошмар - это подозрения, что мышь-то чудовище отловило
в моей комнате. Не так давно, во время уборки я залезла под ковер, где
обнаружила некий ком свалявшейся шерсти. Ком при ближайшем рассмотрении явил
лапки и хвост. Хорошо, что в тот момент дома оказался муж, на которого
я и забралась, выкрикивая что-то несусветное. Бедная мышка была старательно
упрятана заботливыми лапками и засушена под ковром аккурат под тем местом,
где располагалась моя головешка во время сна. Видно, на черный день. Странно,
что мне все это время не снились кошмары.
Два часа ночи.
За дверью тишина. Надеюсь, он ее съел.
……….

Мой знакомый рассказал историю, которая произошла с его другом совсем
недавно. Купил тот китайский клей-момент в маленьком тюбике и положил в
карман брюк. Затем отправился с друзьями в кафе. Когда сел за стол и
принялся уплетать обед за обе щеки, что-то зажгло внизу его "драгоценное
хозяйство". Чтобы не "пугать" сидящих рядом, решил незаметно сунуть руку
в карман и почесать щипающее место. Рука дальше середины кармана
не прошла. Все склеилось. Ну, думает, встану и быстренько все разделю.
Но не тут-то было. Китайцы, в отличие от их общеизвестных товаров, сварили
клей на славу. Надежный оказался. Клей растекся в кармане и склеил
не только его, но и все прилегающее. Попытка встать и распрямиться
не удалась. Больно защемило самое ценное у мужчины место. Вот и пошел
домой, согнувшись и постанывая как столетний старичок, разделять оную
драгоценность. Операция длилась очень долго и принесла владельцу много
мук и страданий. В настоящее время старается не двигаться и все время
находится в покое, так как посиневшие, опухшие части не дают покоя, как
своим видом, так и не очень приятными ощущениями. Не кладите клей в
карман!

Прочитала историю про самогонку, названную молодым поколением текилой, и
задумалась... Да, разные реалии у нас и детей.
Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом:
- Мама, а души в раю что-нибудь едят?
Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать
не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство.
В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю
что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то
неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается...
- Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они
что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть
захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева
яблок есть нельзя.

Алла

По Одессе курсирует множество микроавтобусов - маршрутных такси. Первым,
что бросается в глаза, когда заходишь в салон - многочисленные
объявления, любезно наклеенные водителями для управления необразованными
пассажирами. Здесь можно встретить: "Оплата при посадке.", "Дверь
открывать только после полной остановки и с разрешения водителя!",
"Дверью сильно не хлопать!". Особое беспокойство у водителей вызывает
шум двигателя. Поэтому, практически в каждой машине, весит табличка "Об
остановках предупреждать громко и заблаговременно". Сегодня в одной
маршрутке я встретил удивительное по ясности и лаконичности объявление
на эту тему. Просто таки шедевр таблично-водительского творчества:
"ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ - КРИЧИ!!!"

(C) Робинзон ОдЕсский

Объявление около главного входа в ЭКСПОЦЕНТР (кто не верит, приедьте,
прочитайте)
.... Для посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных
мероприятий необходимо иметь пригласительный билет, КОТОРЫЙ! НЕ ДАЕТ
ПРАВА на проход на территорию Выставочного Комплекса и посещения
выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий.
("А кто не будет брать, отключим газ." :))

Услышал пару месяцев назад на работе следующее: один художник прислал
свои творения по электронной почте и добавил:
"А если картинки не понравятся, то вы их обратно пошлите".

Это случилось с моим отчимом в где-то в 70-е годы прошлого века. Он в то
время, имея два высших образования - работал ревизором, но работал
ревизором как-то очень хитро: Заключал договоры с разными организациями
в Москве на ревизию им подотчетных организаций, находящихся где-то на
перефирии. Но рассказ не связан непосредственно с его ревизиями. Дело
было так: Находился он с ревизией где-то то ли в Калмыкии, то ли в
Удмуртии, то ли еще не знаю где, но там, где степи и чабаны овец пасут.
Едет он с местным начальником по степи на газике, и их внезапно
накрывает буря, а буря в степи - это страшное дело. На их счастье
водитель заметил какое-то жилище. Как оказалось, стан чабанов. Русский
начальник тогда в степи был первый человек, хозяева не знали, куда
посадить, чем угостить. Барашка сразу зарезали, еще какие-то блюда и ко
всему этому хозяйка подает на стол что-то неизвестное - какие-то толстые
брусочки - трава не трава, мясо не мясо. Никто из местных начальников не
знает. Но ничего, вроде даже вкусно. Но у хозяйки спросили - что это? -
Гиби - говорит. Бог ее знает, наверное - грибы, удивились только,
странные какие-то грибы - без шляпок, ну да ладно. Утром встали, вышли
из кибитки, дальше надо ехать, хозяин без завтрака не отпускает, вон
говорит,- моя баба завтрак готовит. И кто-то из гостей пошел
полюбопытствовать, чем же их сегодня кормить будут. Подошел, смотрит,
баба в корыте что-то полощет, что-то в нем живое плещется.
Заинтересовался, спрашивает хозяйку, что мол это у тебя. Баба и отвечает
- Гиби - присмотрелся начальник, а в корыте у бабы толстые, короткие
черви плещутся... Реакция, сами понимаете, какая была у всех
начальников, вывернуло их всех наизнанку и поехали они в город побыстрее
без всякого завтрака.

В магазине канцелярских изделий на стене плакат: "Нашi РУЧКI
задовiльнять кожного". Перевод для нехохлов: "Наши ручки удовлетворят
каждого". Меня удовлетворили - красиво упаковали подарок! :-)
ДобряК

Весна….. На днях в Питер стремительно пришла весна. Температура воздуха
днем достигала + 27 градусов. Жара казалась невыносимой, особенно на
фоне отрицательных температур предыдущей недели. Милицейские начальники,
как впрочем, и многие другие службы города, конечно же, не поспели за
природой и повсеместно можно было наблюдать постовых БДД-шников,
парящихся на солнце в зимних шапках, согласно установленной предыдущим
приказом, скорее всего еще осенью, форме одежды. Очень захотелось
выехать загород, подышать свежим, наконец-то уже теплым, воздухом.
Обуреваемый весенними восторгами, с любимой женщиной, я отправился на
автомобиле на юго-западное побережье Финского залива. Нагулявшись вволю,
в прекрасном настроении, поехали домой. Под воздействием прекрасных глаз
любимой, капельки алкоголя и громкой ритмичной музыки я позволил себе
небольшое (раза в два всего) превышение скорости, т. е. ехал 120-130
км/час там, где было разрешено только 60. ЕСТЕСТВЕННО, подвиг мой не
остался незамеченным и из-за очередного куста на обочине бодренькими
шажками выбежал дяденька милиционер, судорожно размахивающий тем, чем
полагается размахивать в подобных случаях.
А вокруг бушевала природа, ярко светило солнце, теплый ветер дул в лицо,
донося радостное щебетание разом проснувшихся птичек... В общем, во всей
этой идиллической картине совсем не было места этому хмурому человеку в
форменной меховой шапке и я, мгновенно оценив ситуацию (пустой
милицейский автомобиль развернутый в противоположную сторону и к тому же
довольно-таки далеко от места засады) просто не смог остановиться и даже
наоборот, несколько прибавил скорость. В зеркале заднего вида мне было
хорошо видно, как БДД-шник бросился к своему механическому транспортному
средству с очевидной целью поучаствовать в дорожном движении.
Я уезжал все дальше от места засады, уговаривая сам себя остановиться.
Наконец уговорил, свернул на обочину, взметнув облако пыли и сделал
музыку потише. Сладостные секунды ожидания пролетели незаметно и вот уже
усталого вида человек в меховой шапке и теплой не по погоде куртке,
стучит в боковое стекло полосатым жезлом. В ответ на мои жалкие попытки
сделать вид что это был не я, что я давно тут стою просто так (хотя и
так все было понятно, у меня очень заметная машина, да и пыль еще не
осела даже), БДД-шник (так, кстати, у него на спине было написано, - три
большие буквы БДД) хитро улыбнувшись, поднес ладонь к капоту и с очень
самодовольным видом заметил, что двигатель-то тепленький и, стало быть,
не мог я давно тут стоять. В ответ на это, вместо того, чтобы покаяться,
сунуть 100 рублей и поехать дальше я, не справившись с весенним
настроением говорю, что, мол, вовсе из теплого двигателя не следует, что
я ехал, просто стоял, грелся за неимением такой замечательной теплой
шапочки как у него….. В общем, пойду теперь за правами в районный отдел
ГИБДД. Весна …...

Сегодня наблюдал такую фишку.
Четвертая пара, мозги текут, а на улице солнышко светит внаглую, весна и
т.д. Под окном на улице вовсю кипит пятничный субботник. Субботничают
ТУСУРовские библиотекарши (здесь и далее по тексту - биб-ша - дородная
тетенька приличных лет, в очках, пальто, шляпке и кокетливом шарфике).
Как это примерно выглядит: запаливается прошлогодняя сухая травка.
Биб-шы ее метут (горящую) метелочками, убирают грабельками. Травка
дымит, биб-шы, в польтах, похожие на ежиков-в-тумане и на ведьм
одновременно, мечутся, создавая рабочую атмосферу.
Затем самая выдающаяся по всем показателям биб-ша берет в руки лопатку и
медленно и грациозно грузит травку (горящую) в носилочки. Остальные
стоят вокруг и с трепетом наблюдают. По окончании сего священнодейства
четыре биб-шы (для усиления впечатления см. определение выше) берут
носилочки с травкой (горящей), каждая за отдельно выделенную держалку, и
несут ее в направлении свалки. Остальные в виде кортежа сопровождают
процессию. Травка в носилочках дымит, коптит, иногда вспыхивает.
Замыкающие шествие биб-ши усиленно отмахиваются от дыма друг на друга,
раздувая заодно огонь. Ни криков, ни стонов, ни обычных в такой ситуации
исконно русских выражений. Все это больше напоминает то ли шествие
куклуксклановцев с горящим негром, то ли масленицу с чучелом. Вся эта
процессия проходит за гаражами, вследствие чего можно наблюдать
зарисовку к картине "Становление Советского Паровозостроения" - медленно
перемещающиеся столб дыма и языки пламени.
Биб-шы, сообразно своей интеллигентной логике, находят самый удаленный
от места старта пункт сброса, аккуратно, дабы не обжечься, выгружают
свою нелегкую ношу, и (вчетвером) несут носилочки обратно.

И так - четыре раза, не меняя сценария. Все это прододжается ровно в
течение одной пары (1.5 часа).
И это на фоне того, что вчерась мы, здоровые оболтусы, полчаса
поковырялись грабельками, все изнылись и сердобольный препод отпустил
всех к едрене фене.

А вы - Железный Феликс, Железный Феликс.... Вот с каких людей гвозди
делать надо!

Вчера видел рекламный щит на пересечении Шмитовского проезда и ул. 1905
года. "Новый деловой журнал "Русский ФОКУС"". Написано на фоне игральных
костей, внизу подпись: "механизмы бизнеса".
Фокусники, блин!!!!

Историю рассказал друг - достоверность гарантирована.

Какой-то год из начала девяностых. Одна из первых вылазок в Штаты. По
случаю чего-то успешного компания сидит в китайском ресторане и
воодушевляется. Затуманенный взгляд выдирает из меню блюдо с названием
HUMAN beef - человечинка. Вся компания, галдя, спешит попробовать
местную экзотику, на ходу гадая, из кого же это лакомство приготовлено
будет, и кто вкуснее - негры или мексиканцы. Ожидание достигает апогея,
маленький китаец приносит заветные -дцать порций и ….

В общем, самый трезвый таки прочитал меню - HUNAN beef - мясо
по-хунаньски. Оно, конечно, все тоже вкусное, но как то уже не так.

Звонит недавно клиентка (а работаю я вебмастером), жалуется, что не
может на страничке чего-то найти. Страничка - два вертикальных фрейма, и
то, что ее интересует, находится в левом из них. Ну, уточняю, туда ли она
пришла, она мне url вслух по складам читает, вроде все правильно...
"Посмотрите, - говорю, - на левую сторону экрана." "Не могу, - жалуется, -
на левую сторону посмотреть." Ну, думаю, может фрейм не загрузился,
бывает... "Что, - спрашиваю, - левая половина серая? Или в ней сообщение
эксплорера какое непонятное?" "Нет, - отвечает, - на моем экране ЛЕВОЙ
СТОРОНЫ НЕТ!"

Гуляю в эти выходные с сыном в парке. Ему почти 7 лет и надо сказать,
что мальчик он очень мирный и добрый, никогда никого не обижает
и предпочитает лучше отойти в сорону, чем вступать в пртивоборство
с более воинственно настроенными сверсниками. Правда мы его пол-года
назад отдали в секцию карете-до и судя по комментариям тренера у него
неплохо получается...
Итак, не знаю, что уж они там не поделили с этим мальчиком, но картина
следующая: мальчик на пол головы ниже моего сына и гораздо тщедушнее,
начинает методично, но как то неумело, руками и ногами мутузить его,
а Мишка, как то лениво отбивается и потихоньку отступает. Рядом стоит
мамаша этого мальчика и умиленно, хотя может мне и показалось, смотрит
на сию картину и молчит.
Ну у меня нервы не железные и я кричу: "Миша, подойди сюда!!!", пытаясь
спасти свое дитя от унижений и побоев и заодно прочитать ему очередную
лекцию на тему: "Сам первый никого не трогай, но себя в обиду не давай
и старайся дать сдачи".
Ребенок мой поворачивает ко мне голову и внятно и громко, так что слышно
было всем вокруг стоящим, говорит: "Да знаю я, что ты мне хочешь сказать".
После этого, ставленным ударом в челюсть, отправляет обидчика в накаут.
Немая сцена и затем душераздирающий вопль мамаши...
Но видели бы вы, с каким выражением лица она смотрела на меня, ведь
получается, я - дущегуб, приказал убить ее кровиночку...

Истерически хохоча, рассказывали серьезные люди с ОЧЕНЬ крупными звездами
на погонах. В одной из "крыток" (тюрьма для особо опасных преступников)
Челябинской области за особо зверское убийство нескольких человек сидит жулик.
Срок у него - за два десятка, сидеть скучно, поэтому последние несколько лет
дяденька развлекается подачей кассаций, апелляций и прочих ябед
на несправедливость приговора. Достал всех, и совсем. Но что делать _ имеет
право. Однако, к осени прошлого года все вышестоящие инстанции были уже
пройдены (приговор оставался без изменений, все было слишком серьезно),
оставалась лишь Европейская комиссия по правам человека. А хера нам, конкретным
пацанам? Жалоба полетела в Страсбург. И через несколько месяцев в крытку
пришел пухлый-пухлый ответ. Вкратце: ваше дело внимательно рассмотрено
и согласно ВАШЕМУ тыр-тыр законодательству, никаких нарушений прав человека
нами замечено не было. Однако, считаем необходимым добавить (тут у рассказчиков
глаза сладострастно закатились, дальнейшее _ хором и речитативом):
"по существующему законодательству НАШЕЙ страны за данное преступление
предусмотрена высшая мера наказания".
Говорят, что письмо жалобщику отправилась вручать целая группа офицеров
во главе с начальником тюрьмы _ никому не хотелось упускать этот цирк.
А жулика на тюрьме теперь зовут "привет из Франции"

Снова о выносе...
Перестройка. Харьковский тракторный завод.
Пропал трактор!!!!!
Долго искали, как?
Оказалось все очень просто.
"Злоумышленники" сели на новенький Т-150К прицепили большой прицеп с
мусором и благополучно выехали за территорию завода.
:))) Прицеп с мусором нашли метрах в 300.

Про мои работы.
Не знаю, насколько это прикольно, но то что не совсем обычно - ручаюсь.

Закончил я рязанский мед, и работать бы мне доктором до пенсии, но злая
судьба повернулась иначе. Ну пока я учился и проходил интернатуру, я
работал музыкантом в ресторане и сторожем в детском саду. Так
зарождалась традиция. Потом плавно перешел на работу психолога в НИИ -
предполагалась возможность двигать науку. Через годик начальство силком
перевело меня в программисты, так как я имел несчастье освоить компутер
для своих научных дел.
Дослужившись до должности старшего научного сотрудника ин-та кибернетики
(уже в Москве) после аспирантуры по АСУ (про медицину уже забыл с тех
пор), встретил перестройку потерей должности и перебежал программером в
банк, предварительно поработав переводчиком в ВЦП и эникейщиком в
колбасоторговой фирме. Банк лопнул, и я перешел в рекламное бюро, писал
обзоры и статьи по методам визуальной рекламы.
После этого устроился личным консультантом президента крупной нефтяной
фирмы, по оргвопросам. Сидел в одной комнате с бывшими членами ЦК КПСС -
тоже консультантами того же большого человека :-). Пришлось мне срочно
изучать менеджмент и многое другое. Благоларя моим умелым консультациям
президент холдинга реорганизовал руководящие структуры и поувольнял кучу
народа, после чего я и сам предпочел оттуда удрать. Удрал я в НИИ опять
на научную должность, а там оголодав выше меры, перебежал к французам на
должность менеждера корпоративной информационной системы (короче, MIS).
От французов я тоже ушел, так как платили они хреново. Не просто ушел, а
уехал в США по рабочей визе программистом. Сменил несколько компаний,
переводя визу. Работал в Лас-Вегасе, в Сент-Луисе, в Далласе, перебрался
потом в Бостон, где сейчас и сижу. Недавно меня сократили, и теперь я
зарабатываю тем, что стою в кафе за стойкой, продаю мороженое, делаю
напитки и прочую дребедень, для которой нет адекватного перевода на
русский. Народ считает, что я говорю с португальским акцентом, потому
что со мной работают три бразильца. Устроила меня туда подруга, которая
тоже из Бразилии.
Тут в Америке от ностальгии стал я писать повести и рассказы.
Публиковался на Интернете. Может, вы даже меня и читали :-).

Но вообше мне все это порядком уже надоело, и я собираюсь вернуться
домой - в Рязань. Интересно, кем я там теперь буду работать?
Писателем наверное...

Историю рассказала одна знакомая девушка.
Как-то раз вышла она выгуливать собаку, и стала свидетелем разговора
десятилетних ребятишек, которые учились кататься на коньках.
Разговаривают мальчик с девочкой, девочка утверждает, что мальчик не
сможет определенным образом прокатиться на коньках, парень естественно
возмущается и они решают поспорить:
- Спорим что смогу прокатиться на миньет?
- Хорошо, согласна, давай поспорим на миньет!
В этот момент подходит еще один мальчишка и обращается к первому:
- Ты пидар гнойный, что предлагаешь моей бабе, давно по яйцам не
получал?
После этих слов уши моей знакомой совсем не выдержали, и она решила
немного пожурить сорванцов:
- Ребята, как вы разговариваете?
Даже не успев как следует поругать ее перебил один из мальчишек:
- Здравствуйте тетя!
- Ну вот, хоть одну нормальную фразу произнесли.
- Извините, тетя, вылетело...

Частенько на анекдот.ру выкладываются забавные истории о тупых клиентах
компьютерных фирм, достающих дурацкими вопросами славных работников
вышеназванных контор. Но что-то не встречались мне рассказы о тормозах,
которые иногда встречаются среди обслуживающего персонала...
Дернул меня черт зайти вчера в один из крупных салонов славного города
Н-ска...
Как вы думаете - сколько нужно времени чтобы купить мышку и пачку
офисной бумаги? А? Я тоже думал, что минут пять, ну семь от силы... Как
же! Почти час! Думаете была очередь? Ничего подобного. Два "менеджера",
один офигевший от сервиса покупатель - я, то есть.
- Привет! Мне нужна самая обычная мышь ps/2 (у меня они больше месяца не
живут, так что опробованные варианты дорогих девайсов себя не оправдали)
и бумага для принтера.
- Здравствуйте! Посмотрите наши прайсы!
- Да на кой мне ваши прайсы. Дайте мне какого-нибудь мыша и белую
бумагу.
- Вот, пожалуйста, выбирайте в прайсе все, что вам нравится!
(вроде нормальный, вполне половозрелый мужик лет 25-ти, по русски ни
фига не понимает, приходится подойти к витрине)
- Вот, давайте вот эту мышь. (тыкаю пальцем)
- Минуточку. (уходит, через несколько минут возвращается с ключами от
витрины, открывает)Вот эту?
- Да, давайте ее. Сколько стоит?
- Минуточку. (закрывает, уносит ключи (не выпуская мышь), возвращается,
садится за свой комп, начинает искать девайс в базе)
- Пока ищете, дайте мне мыша попробовать - как в руке лежит, как кнопки
нажимаются.
- Вот, пожалуйста (подает через прилавок, начинаю тыкать кнопки). Ой, я
не сохранил...
- Чего не сохранил? Вы мне что - свою мышь попробовать дали?
- Да...
- Мне нужна та, которую я хочу купить!
- А!... Пожалуйста! (подает, тыкаю, вожу по столу)
- Так, нормально. Давайте.
- Что-то ее в моем прайсе нет... Петя (зовет второго бойца), а что это
за мышь?
- Какая?
- Вот эта. (изучают)
- А. Это резерв!
- Чей? (изучают)
- Мой!
- Давно? (изучают)
- С 23 марта...
- (мне) извините - она одна, это резерв.
- (уже раздражаясь) А какого она на витрине делает?
- (молчание)...
- Эта есть? (тыкая в другой экземпляр).
- Минуточку. (наученный опытом не бежит за ключом, а рассмотрев товар
через витрину ищет в базе)
- Да, эта есть.
- Выписывайте!
- (еще пять минут тыканий в клавиатуру) Что-нибудь еще?
- (уже с нескрываемой издевкой) Ага! БУМАГУ!
- (не пробиваемо) Какую?
- ДЛЯ ПРИНТЕРА!!!
- Выбирите в прайсе.
- (с минуту размышляю - дать ему в рог прямо через прилавок или не брать
грех на душу - в нем кило 70, во мне за центнер, решаю, что в кресле я
смотрюсь лучше чем на нарах, беру прайс-лист, ищу бумагу, не нахожу)
Что-то я не вижу бумагу.
- А ее нет.
- Вообще?
- В прайсе...
- (все-таки воткну я его головой в монитор...) А ГДЕ ЕСТЬ?
- А вам какую?
- БЕЛУЮ! ДЛЯ ПРИНТЕРА!! ПАЧКУ!!!
- У нас разная есть...
- ДАВАЙ ЛЮБУЮ!!!
- (приносит почти моментально, то есть минуты за 4) Пожалуйста.
- Расчитываюсь.
- Вам копия чека не нужна?
- (с ужасом представляю предстоящую процедуру) Нет, не надо! (выхожу)...

И на кой хрен я решил доделать проект дома?

Такой случай был: Заказывал я компьютеры для офиса(Тут надо сказать, что
обычно мы всегда просим чтобы софт ставили сразу же), а они привезли
немного не то (не тот софт, ну и еще по мелочам), отправили на
доработку, а они тянули с поставкой. Вот еду как-то в маршрутке, кроме
меня - девушка с парнем. Ну я чтобы время не терять, звоню на фирму: Я:
Позовите Васю.
- (позвали) Я: Вася, работу надо в срок выполнять!
- (следует объяснение, что осталось Novell client перетавить а ничего не
получается) Я: Ты прошлого клиента убрал? И-за него все проблемы.
- (согласие и т. п.) Я: Я вот еще у тебя если помнишь премьера
заказывал? (имеется ввиду Adobe Premier 5)
- (да-да поставим и т. п.) Я: Ну ладно, только завтра чтобы готово было.
(кладу трубку).
Поднимаю голову и вижу такую картину: Парень с девушкой отсели на
дальнее сиденье и смотрят на меня с открытым ртом испуганным взглядом.
Я сначала не понял в чем дело, а потом только дошло - попробуйте
представить наш с Васей диалог, если не знать о чем говорят, и слышать
только меня :))

Случилось это совсем на днях. Приезжаю в гости к другу, паркую машину во
дворе. Дождичек накрапывать начинает. Вышел из машины, закрываю дверь,
смотрю рядом стоит маленькая девочка. Как на картинке - платьице,
бантики, глазки голубые. Реклама элитного детского сада, а не ребенок.
Диалог который между нами состоялся (дословно):

- Дяденька, а у вас зонтик есть?
- Нет.
- Блядь, ну что за херня. Опять промокну.

А у меня дочка только родилась...

19 апреля, 2001 г. , С-Петербург, Гавань,"Интерстройэкспо", стенд
"Петростиль", двери.......
Любая крутая фирма считает своим долгом пригласить для рекламы своей
продукции какое-нибудь модельное агентство... Чем круче фирма, тем круче
агентство... Согласно опросу незаинтересованных сторон, самые крутые
девицы - у "Петростиля"..
... Между стендами следует процессия корреспондентов и фотографов,
возглавляемых моим приятелем(условно-Граф). Напротив "Петростиля"
процессия останавливается, расставляется аппаратура, вытаскиваются
блокноты, диктофоны, фотоаппараты, кабели, телевизионная тусовка...
Девицы-модели ( 3 штуки) немедленно преображаются, творческий процесс
пошел, Граф, прильнув к объективу, командует корреспондентской тусовкой
и стендом....
- Так, левее, правее, ручку с правой двери убираем, попу отклячивать не
надо, -она другую дверь мне загораживает, улыбаться не надо,
телезрителям не улыбка нужна, а продукция фирмы... Так, так, очень
хорошо, хорошо... Стоп, стоп, стоп!!! Девочки, так, внимание....(Девицы
- сплошное внимание) Вот вы, вы... Ну и, пожалуй, вы тоже... НА ХУЙ СО
СТЕНДА!!! Всю картину только портите!!!
Девицы В ШОКЕ покидают стенд, съемка начинается, посетители выставки в
полном экстазе...

Случай на таможне.
Поехали мы с дружком Максом (с него писали рекламу, хлебнул фанты и
остоновил самолет) автостопом по Европам. Чтобы не тратить время на
Россию купили билеты до Варшавы. Деньги у меня были, потому купили
двухместный люкс-купе с умывальником, баром и т. п. дребеденью. Денег,
по тем временам (96 г.), было даже черезчур, а вот справок на провоз
валюты небыло. Провезти можно 500$ на брата. У Макса была карточка Виза
и потому я отдал ему еще 500, а оставшуюся штуку свернул в рулончик и
стал думать куда их деть. У нас большие рюкзаки с палатками, спальниками
и проч. и вообщем интереса на границе представлять не должны; "ну
туристы - сразу видно, бедные, одеты в шорты, маечки, рюкзаки, да кто
нас обыскивать будет?" - успокаивал я сам себя, но рулончик "очень
близко к телу" засунул. Ехали весело, хмурый поляк-проводник тыкал
пальцем за окно показывая на наши поля; "нэ растет" (потом я понял к
чему это он, в Польше поля были противно желтые от растущего хмеля),
прыгали по купе, пили пиво и кокетничали с полячками. В Бресте нагрянули
погранцы, за ними стройными рядами шли таможенники. Нам достался матерый
таможенник, оглядев нас он сразу заподозрил несоответствие - рванье едет
в люксах, точно наркокурьеры или еще чего хуже. Сначала он приказал
остаться в купе меня. Доложив о моей ответственности в случае
обнаружения запрещенных предметов и валюты, он принялся за обыск.
Трубочек в палатке оказалось много, вещей тоже, я нервничал, а он уже
ковырялся в примусе. Разочарованно хмыкнув, он снял фуражку и засучил
рукава; "Приступим к личному досмотру!" - приказал он торжественно. Я не
знаю законов таможни, могут-не могут? , оставалось подчинится.
"Раздвинте пошире ноги, поднимите руки" - последовала команда. Не буду
описывать подробности, но я чувствовал себя школьницей в руках пьяного
студента. "О, а что это у вас, милочка?" - спросил он нашупав заветный
тугой рулончик, голосом гинеколога-проктолога с двадцатилетним стажем.
"хехе... это... это.... ну... знаете... бывает у мужчин... такое....
ээээ.... такие... штанишки велосипедные.... а там.... эээ... замшевая
вставочка.... чтобы не стиралось причинное место.... вот складочку вы и
нашупали" - я врал безбожно, натуженно похрюкивая от бузысходности, в
предсмертных лапах судьбы злодейки. Я бы придумал и про его "нежные
руки", которые меня впечатлили до образования "тугого рулончика" - но
это был бы перебор. "Странно, странно" - не сдавался он, - "очень
запущенная болезнь.... ну ладно... идите".
Я вылетел из купе весь красный, такой же вылетел через 20 минут
Макс-пофигист_по_жизни, я видел его таким первый раз, он меня тоже. И
хотя у него ничего запрешенного не было, ему повезло меньше, он забыл
про 20 долларов в кармане штанов. Таможенник упивался своей
прозорливостью - ну как же, нашел таки. Мы ему сразу предложили их
забрать, он пригрозил статьей о взятке. Мы повысили ставку до 50, он
бормотал о повышении по службе.
Через каждые 5-7 минут он заглядывал в купе и говорил "как мы
попали","снимут с поезда","уголовное дело". Я каждый раз его спрашивал
"чем можно искупить, исправится на месте?", он спрашивал "это что -
взятка? нет? собирайте вещи" и потирая руки убегал. Мы с Максом начали
договариваться о встрече в Варшаве, чтобы переехать с вещами хотя бы
одному и не потерять на переезде из Бреста в Варшаву двоим. За 15 минут
до отправления улыбающийся таможенник тихо и вкрадчиво спросил; "вы
хотите искупить?". "Да, да, да!!"- заорали мы, хрустя 100 долларами.
"эээ... Вы видели у проводника продаются вафли в шаколаде?". Мы
переглянулись и недоуменно протянули: "даа... да, а что?", "Вот это и
будет вашим наказанием!" - хитро ответил он, но Макс его не понял. Он
рванул к проводнику, долго менял доллары на марки и наконец-то принес
вафли стоимостью 2 доллара россыпью и без коробки. Устало плюхнувшись на
постель, Макс разорвал обертку и глядя на вытягиваюшееся лицо
таможенника начал быстро уплетать вафли. Из 12 он успел надкусить 3,
пока таможенник с круглыми глазами натуженно и удивленно не замычал, а я
не заорал на Макса: "Ты чего делаешь, зачем ты их лопаешь???!!!" Макс
отомстил за все наши унижения; "Как зачем?? Он же сказал это наше
наказание". Макс, святая простота, и правда думал о "наказании вафлями".
Таможенник с позором бежал, прикрывая папкой оставшиеся вафли

К истории про "HUECK" и "Ebonit" от 26 апреля.
Журнал "Природа" лет 25 назад писал о необходимости вдумчивого отношения
к названию новых лекарств, рынок сбыта которых планируется за пределами
родного отечества. В частности упоминалось чудесное средство уж не помню
от чего, которое абсолютно не имело успеха в пределах USSR только по
одной причине - оно имело редкое название "Properdin".

Очередной раз попалась на глаза история о том, как тесен мир и тут же
вспомнила историю которая приключилась со мной пару дней назад.
Живу я в такой интересной стране, как Канада. Здесь как и в любой другой
стране полно Русских, только вот когда пользуешся общественным
транспортом не всегда об этом помнишь.
А вот собственно и сама история: Решили мы как-то с
подругами-соотечественницами прогуляться по даун-тауну (центр города). И
вот нагулявшись вдоволь, уставшие до чертиков в глазах, едем мы на самом
обычном автобусе. Время уже шло к десяти вечера, ну а в это время в
общественном транспорте безлюдно, наш случай не был исключением. Зашли в
автобус оглянулись не увидили никого кроме: влюбленной парочки,
воркующей в самом темном и дальнем углу автобуса, двух или трех негров,
громко обсуждающих, что круче дреды или косички (все на том же родном
англиском), и такого тихого симпатичного молодого человека (решили что
он местный потому-что тенейджер он был до мозга костей: ярко-синие
волосы весь кольцах и металических побрекушках). Вообщем решили что
никто из них опасности не представляет (это была ошибка номер один и
самая страшная)и заговорили о свойх девичьих проблемах: что в этом
сезоне модно, где круче тусоваться, как Вася посмотрел на Таню, как
класно целуется Миша, какие паршивые цветы подарил Олег, почему Дима не
подождал несчастные 50 минут Аню, если ждал ее 3 часа и почему Вова не
перезвонил в 27 раз ну и тому подобное (а ехать было далеко так, что
время поболтать было).
Сели мы как раз напротив того самого тинейджера ну и болтаем о всяком.
Молодой человек иногда посмеивается или просто улыбается в тон
разговору, это все заметил но никто не придал значения, ну мало ли
человек своим мыслям улыбается. Тут так незаметно разговор заходит о
девственности и отношение с парнями. Кто-то вдруг вспоминает, что ее
подруга умудрилась залететь в 12 лет, я возмущена таким фактом заявляю,
что на такую соплю мог посмотреть только какой-нибудь извращенец.
Девушка не растерялась и сообщила мне, что счастливым отцом является
некто 13 лет из ее же класса. Я еще более возмущенно заявляю, что у
этого не удавшегося героя-любовника ничего кроме гвоздика и быть не
может. Вдруг раздается дикий смех напротив исходящий от того самого
тинейджера, двух негров. На этом наверное стоит закончить, но нет. Через
пару минут раздается звонок сотового у одного из той любовной парочки.
Он берет трубку и таким милым невозмутимым голосом говорит: Алло!
Все были в накауте.!!!

О вреде касторки

Году эдак в 88-м я, как все советские женщины, рожала ребенка в самом что
ни на есть советском роддоме. Время было нехорошее – дефицитное. В особом
дефиците в роддомах было чистое белье. Зато не было никаких проблем
с медикаментами, особенно с дешевыми.
Так вот. Пришла я типа рожать уже, а добрая нянечка наливает мне целую
рюмочку касторки. Сопротивляться сил не было, я ее выпила и пошла рожать.
Дальнейшие восемь часов мы пропустим и продолжим рассказ со следующего утра.
Утро после всех мучений показалось таким замечательным. Добрейшая нянечка
постелила мне свежайшее постельное белье, пожелала хорошо отдохнуть и,
улыбаясь, вышла из палаты. Практически погрузившись в сладкую дрему,
я вдруг почувствовала, что как-то мне не сухо и некомфортно. Откинув одеяло,
с ужасом обнаружила, что касторка сделала свое черное дело и свежее белье
уже не такое свежее, да и сама я нуждаюсь в помывке.
Вставать мне было нельзя, и я позвала добрейшую нянечку. Та пришла, погрозила
мне пальчиком, помыла, поменяла белье и ушла с недовольным видом. Прошло
полчаса. Касторка не сдавалась! На этот раз нянечка погрозила мне кулаком,
сказала, что таких засранок надо держать не на чистых кроватях, а в ваннах,
но белье все же поменяла и выдала мне маленькую премерзкую клеенку, которую
я честно постелила под себя. Прошло еще полчаса… Ну, вы понимаете…
Клеенка-то была детская, крошечная такая. А касторка взрослая, сильная.
Не буду передавать, что сказала озверевшая нянька, единственным приличным
словом в ее тираде, кажется, было "говно". Еще там было что-то про
новорожденных детей, которые находятся этажом ниже и уже практически
все утонули.
Про следующие два раза я рассказывать не буду, додумайте сами.
Наконец, совершенно измученная и оглохшая от нянькиного крика, я заснула,
завернувшись по самые уши в десяток маленьких клеенок.
Мораль проста. Если добрая нянечка протягивает вам касторку, вежливо
объясните ей, что она не права. Можно еще добавить пару фраз, единственным
приличным словом в которых будет "говно".

Удивительное рядом (ГИБДД) Рассказал мой знакомый (З)

1. Была у него "Ока" синяя, и был у него еще мотоцикл "Ява". Едет он
как-то на "Оке". Останавливает его сотрудник.. Документы спрашивает. Ну,
З дает ему документы, но по ошибке вместо нужных, вручил документы на
мотоцикл. Гаишник отошел, смотрит в документ - на номер машины - в
доумент - на номер машины... Несколько раз так посмотрел... Там,
естественно, номер другой (кол-во знаков даже разное. Да и МОТОЦИКЛ там
написано %) Подходит к З и недоуменно спрашивает (внимание!): "А почему
в паспорте написано, что ЦВЕТ КРАСНЫЙ?? У вас же она синяя!"

2. Останавливают его как-то ночью. Документы. Отдает он документы.
Гаишник смотрит, внимательно так разглядывает. Минут 5, не меньше... З
про себя тихо удивляется - темно на дороге, он бы сам со 100%ным зрением
ничего не разглядел бы, а гаишник видит чего-то... И тут проезжает мимо
авто и на какое-то мгновение освещает гаишника. И З видит, что тот
держит документ ВВЕРХ НОГАМИ.

Еще раз о гаишниках (они же ГИББДционисты) и их приколах.
Недавно решился я таки пройти техосмотр (честно) на своей машине. Она у
меня еще не старенькая - 3 года стукнуло, и поэтому пока обходился я без
инструменталки. Приехал в свое ГАИ ЮЗАО (находится в Северном Бутово) и
честно заплатив налоги в сберкассе начал общаться с добрым дядей
инспектором. Со второго раза (после замены половины просроченных
лекарств в аптечке) инспектор дал добро и написал в акте проверки
автомобиля "Годен".
Однако, проблемма заключалась в том, что пройти техосмотр я был должен в
сентябре, а сейчас на дворе стоял апрель. Ну и при выписке талончика
(который был на тот момент уже заполнен) бдительный капитан заметил
несоответствие дат и предложил мне заплатить штраф. Однако, есть у меня
один недостаток - я на данный момент являюсь офицером наших доблестных
вооруженных сил, и поэтому такие взыскания, как штрафы ко мне не
применимы. Если уж очень захочет инспектор меня наказать - ему придется
составлять долгий нудный протокол и отсылать его по адресу какой-либо
в/ч. А от этого, у него ни на душе не потеплеет, ни в кармане не
добавится.
Однако, узнав, что денег содрать с меня не удастся, он, подумав немного,
предложил на полном серьезе следующий выход, который, с моей точки
зрения являет собой просто образец ГАИшной логики. Пожевав губами он
спросил:
- А у Вас есть какие-нибудь накомые с правами?
- Ну ессно!
(тут он просиял)
- Тогда пусть они приедут с Вами сюда, Вы им от руки напишете
доверенность на право управления, а вот с них мы этот штраф и возьмем.
Пришлось его расстроить и сказать, что очень дорожу своим авто, и
доверенность выписывать никому не буду. Капитан улыбнулся и сказал:
- Ну дак ведь это же понарошку, только штобы штраф заплатить.
- А как насчет того, чтобы протокол составить и мне в часть послать?
Он грустно посмотрел на кипу документов и отпустил меня с миром.
Так что, если кто-то будет говорить, что у нас менты тупые - не верьте.
Какие же они тупые, если такие мысли приходят в их головы.

Навеяно историей от 20.04. Про пароль на NT.

Сисадмин я.
Пришел мужичок востроглазый и засек пароль (а был пи%дец) в латинице
русскими буквами, т. е в натуре пароль был gbpltw.
Ессно после ухода мужичка я его меняю и забываю.
На следующий день приходит менеджерша на рабочее место
(за серваком, а что, не жалко!) и тихо хренеет..
5 листов бумаги исписаны разнообразными вариациями великого и могучего с
заглавной буквы и с незаглавной.... и т. д.

Эта история произошла в начале 90-х, когда я был студентов славного
МИИГАиКа (Геодезия, Аэрофотосъемка и Картография - для тех кто не
знает). Во время очередной пьянки когда водка кончилась (сколько ее
родимую не бери все равно будет мало), за очередной порцией были посланы
три гонца (я, Макс и Серега). При переходе улицы Покровка (от нынешнего
Кантри бара к кинотеатру Новороссийск рядом с которым раньше было много
ночных киосков), Макса оставляют силы и он падает посреди проезжей части
и как назло прямо перед УАЗиком с доблесным нарядом родной милиции. Из
машины выходят два минта в бронежилетах с автоматами и начинается
стандартная процедура кто, откуда, почему пьяные. Мы с Серегой зажав
между собой Макса пытаемся как можем отвертеться - типа бедные студенты,
день рождения и т. д. А Макс в это время затихает и производит какие-то
странные жесты пальцем и вдруг ни с того ни с сего резко выкидывает руку
вперед и засовывает палец в дуло автомата одного из милиционеров.
Несколько секунд все находятся в шоке, за исключением Макса которому его
поступок придал массу энергии и который криками YES, "попал бля"
оповещал о своем поступке ночную Москву. С милиционера, автомат которого
был осквернен таким вопиющим способом, сходит шоковое состояние он
срывает с плеча верного друга и мне показалось, что сейчас все тридцать
пуль будут поровну поделены между нами. Но в этот момент у киосков, к
которым мы так стремились, началась драка, причем с большим числом
участников и битьем стекол в многострадальных ларьках. Один из
милиционеров вместе еще с одним, который к тому времени вылез из машины
пошли наводить порядок, а второй секунд пять постоял раздумывая прибить
нас или нет, но вероятно профессиональный долг пересилил и он поспешил
на помощь к товарищам. Мы же схватив Макса, побежали в другую сторону,
но при пересечении кольца в районе улицы Казакова, мы уже в троем падаем
и блин! вновь перед минтами. Нас сажают в козла и я понимаю что день не
удался и погружаюсь в литаргический сон, из которого меня выводит
Серегина оплеуха. И что я вижу перед собой - здание родной общаги.
Оказывается Серега умудрился рассказать ментам произошедшее с нами и они
поржав довезли нас до родных пинатов. Ну а мы выйдя из машины минут пять
постояли переваривая случившиеся и вновь пошли за водкой только на этот
раз на курский вокзал.

Надысь сидючи на работе забрел на испанский сайт www.espanol.ru, решил
послушать диалоги в свободную минуту. Название одного из них, "Желание
работать" попало в тему, а уж содержание... Судите сами.

Диалог 25 "Желание работать".

- Сегодня я ужасно себя чувствую. Не хочу работать.
- Я тоже. У меня болит голова.
- Может, это из-за жары. Термометр показывает 40 градусов.
- Да, мне ужасно жарко.
- Здесь поблизости есть бар...
- Прекрасная идея. Но у меня очень много работы. Что делать?
- У меня тоже много работы, но ничего. Кроме того, начальника нет.
- О, этот никогда не бывает на месте!

- Здравствуйте!
- Что выпьете? Какой-нибудь аперитив?
- Нет, я хочу пить, только пиво, очень холодное.
- Я голоден, бутерброд светчиной и стакан белого вина.
- Сию минуту.
- Спокойно, мы не спешим.
- Нет, мы никогда не спешим.
- У тебя всегда гениальные идеи, Рамон.
- Лень всегда разжигает фантазию, дружище.
------------------------------------------------
Блин, хочу работать в Испании :)

Рассказала мама Шли они как-то по базару, мой младший брат, разглядывая
прилавок:
- Мама, хочу персик!
- Нет, сына, это не персик, это абрикос…
Мама очень трепетно относится к тому, чтобы мы правильно называли
фрукты. Всегда с возмущение говорит: «Живешь в Средней Азии и не знаешь
как называется! »
Таким образом они проходят мимо, около следующего прилавка:
- Мама, хочу абрикос!
- Это не абрикос, это персик.
Они снова проходят мимо, около следующего брат уже останавливается и
показывая пальцем:
- Я НЕ ЗНАЮ, КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ, НО Я ЭТО ХОЧУ!!!
:)(вот грозилась мне мама, что буду вспоминать я спелые персики, уехавши
в Сибирь)

Помница года два назад работал я в одной провайдере... Каком - говорить
не буду, кто узнает - тому привет ;-) Так вот... рядом с нами
распологалась агенство по недвижимости. Из недвижимости там были лишь
девочки, которые после окончания рабочего дня напивались достаточно
крепко. И как то раз пригласили они меня к себе, типа пива попить ;-) Ну
я и пошел... не один, естессно... А приехал ко мне в ту пору в оффис мой
знакомый... назовем его - Игорек... не помню, зачем... но вроде юниксу
ему починить (или поставить)... Человек безголовый достаточно сильно,
сам себе на уме... правда иногда подтормаживающий ;-)) Ну мы и пошли...
Сходили, как джентельмены (мля) в ларек, купили пииива и презервативов,
ну и заглянули, так сказать - на огонек ;-) А место то... агенство...
как бы это так сказать... находилось в полуподвальном помещении, которое
оффисом назвать нельзя было даже после того, как эта история произошла
;-) Короче - хата упившихся алкашей... Вонь, гарь, бардак... старая
мебель на кухне, древняя какая-то буржуйка... короче - мрак... Ну вот мы
расселись на этой кухне и стали пить пиво... Разговариваем значит,
отдыхаем... Девочки (а им лет по 20) уже хорошие, нам с Игорьком пофигу,
собственно... нас парой пива не проймешь ;-) Когда девочки дошли до
кондиции - пошло мясо ;-)
- А давайте играть в бутылочку? - сказала одна из них...
естессно все поддержали ;-) Извлеклась из отстойника пустая пивная
бутылка, сгреблось все со стола широким жестом и понеслась...
Я не помню, сколько нам с Игорьком пришлось целоваться, но вскоре я уже
устал играть в такие игры и сказал, что пора мол и делом заняться ;-)
Вот тут понеслось... Одна из себя возомнила богиней секса и начала нас
давить знаниями в этой области... при чем - теоритическими... Игорек как
то заскучал и почти уснул... Я с трудом выслушивал все ее заумности...
Она говорила где то минут десять в полной тишине... Типа :
- А вы знаете, что такое минет? А с чего мы с вами начнем, с петтинга
или кунилингуса? Вы знаете, с чего надо Это начинать???
Тут просыпается Игорек и вставляет свое веское слово :
- Нууууу... наадо снаачааала поожеенииитьсяааа...
Я сполз под стол, Игорек после фразы хотел глотнуть пива, но видя мою
реакцию не смог проглотить то, что набрал в рот и выплюнул на стол... Мы
закатились таким гоготом, что клюшки не поняли и обиделись... Но нам
было уже пофигу и мы отправились гулять и пить пиво... без них ;-)) Вот
что значит - высокая мораль ;-))

Этот случай заставил меня взглянуть по друшому на изучение иностранных
языков.
Устроился я в одну фирму менеджером. Собственно работа заключалась в
"сидении на телефоне" и приглашении клиентов в офис(объяснял как к нам
проехать). Для студента 2-го курса вполне подходящая работа. Иногда
попадались и иностранные клиенты, которые в большинстве своем по русски
не говорили, а я даже на аглицком мог тока читать рекламные щиты и не
более(хотя в анкете при трудоустройстве ессно указал
английский-разговорный:) ). Прошло недели две после моего
трудоустройства и одним прекрасным солнечным лнем раздается в офисе
очередной звонок:
- Фирма такая-то, здраствуйте.
- Что-то говорит по иностранному...
- Чего?
- Повторяет что-то на иностранном языке и в конце я разбирая знакомую
слегка фразу(все-таки фильмы там разные смотрю и рекламу читаю)типа
"СЕНД ТУ ФАК Ю"
Я чувак простой, да еще и студент, хочется ответить тем же, но работа
есть работа, делаю вид что не разобрал:
- Вы не могли бы повторить и желательно по русски
- Повторяет опять то же по иностранному и снова в конце выдает:"СЕН ТУ
ФАК Ю"
Терпение начинает лопаться.
- Я вас не понял
Надо сказать, что все это слышит моя начальница, у которой кабинет рядом
с открытой дверью, а во мне уже все кипит и я про нее забываю.
- Вы не могли бы ЕЩЕ раз повторить
Чувак на другом конце провода добрый попался и с удовольствием повторяет
делая акцент на окончании фразы.
- ... СЕНД ФАК Ю!
Мое терпение лопается
- Да пошел ты сам на х%й, козел итальянский(почему итальянский я до сих
пор не могу понять, но тогда это мне казалось очень актуальным)
Тут выбегает моя начальница, выхватывает трубку у меня(что было достаточно
сложно сделать, т. к. меня что называется прорвало) и мило журчит в
микрофон:
- Алло
- ...
- Оу, ес, чо-то там еще, сенк ю вэри мач
Нажимает на кнопку факса и секундой позже поворачивается ко мне. Знаете,
когда за мной стареньким придет смерть с косой, я уже не испугаюсь, т. к.
уже видел ее в лице начальницы в тот момент. Она произнесла:
Идиот, это же наши учредители нам ФАКС послать хотят, ты уволен.

Сын учит пословицы. Читает из книжки штук десять подряд скороговоркой
без пауз. Получается такой текст.
"Ученье свет, а неученье - тьма. В семье не без урода. Интересно, кто в
нашей семье урод? Не имей сто рублей, а имей..."