Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.04.2001 по 29.04.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Место действия – небольшой, но престижный ресторанчик в не последнем по величине городе Латвии. В тот короткий период, когда у меня было много денег, я часто водил туда семью и друзей, и в один из визитов мы оказались соседями что-то там свое отмечающей финансовой элиты города. Элиты русской, полуофициальной, но не криминальной. То есть распальцовки уже нет, а ножом и вилкой – получается еще через раз. Ну, все у них идет, как положено, после второй стопки тетки визгливо смеются, кавалеры пыжатся... расслабленные указания официантам типа «а принеси-ка, пацан, ведро водки! ». Хозяева жизни. И тут у самого главного, кто это дело организовывал, звонит мобила, он говорит туда пару слов и под шумок исчезает. Народ продолжает веселиться без него, и тут молоденький, но, очевидно, достаточно опытный в таких вопросах официантик вежливо спрашивает у компании: «А кто, собственно, будет расплачиваться почтенные господа? » Что тут началось! Ребята, если бы я не видел этого своими глазами, я бы не поверил никогда и никому! Крики «Мы с женой съели два салата, и я выпил 100 гр. водки, за это я заплачу, а больше – нет! » «А я вообще ничего не ел, только пришел! » Отсаживания за соседние свободные столики, подсчеты оставшейся еще на столе нетронутой жратвы на предмет отдачи назад на кухню и грязных тарелок для учета реально потребленного. И это все при том, что суммарно они, человек 15, на тот момент накушали вряд ли больше, чем на 200 латов, т. е. 350 долларов. Это месячная зарплата приличного маляра штукатура в Латвии. (Только не завидуйте, семью у нас на эти деньги не прокормишь). Ну, потом, конечно, хэппи энд. Приехал виновник торжества, все расставил на свои места, веселье продолжилось, только уже как-то чуток потускнев. А мы были просто в ступоре. Я потом много раз встречался и имел дела с богатой публикой. И в Риге, и в Таллинне, и в Ростове, и в Москве... Скажу как на духу: большинство из новобогатеев – такая же гниль и отстой.
Позвонили из удаленного офиса (на другом конце города). Говорят комп завис, аж 3 пальцами не поднимается. Сказал, что его надо выключить и включить. Через 10 минут снова звонок. - Мы его выключили-включили, но ничего не изменилось. - Как так? Что делали? - Ну, мы монитор выключили, 5 минут подождали, потом снова включили, а там ничего так и не изменилось...
Проходил я комиссию в 28 лет. Возраст уже не призывной, по зрению в армию не берут, да и социальное положение (я директор отдела одной серьезной фирмы) достаточно меня расслабило. Поэтому на комиссию я пришел с легким сердцем. Заходя к врачу (обычно без очереди) я говорил: Мне вот тут печать поставьте, что я годен, потому что все равно комиссуют. Ошалевшие врачи безропотно ставили. Прокол случился на хирурге. Суровый и большой дядька потребовал раздеться, чего мне делать было лень да и не хотелось веселить хихикающих тинэйджеров. Жестикулирование мобильником должного впечатления не произвело. Я обиделся, и поскольку это был последний врач, удалился. Вломившись в призывную комиссию, я потребовал поставить итоговое заключение, в ответ меня попросили почитать, что написано на двери. К своему удивлению, я прочитал ЭТУ табличку:(«ТОВАРИЩ НАЧАЛЬНИК КОМИССИИ, ГРАЖДАНИН /Ф. И. О./ ДЛЯ МЕДИЦИНСКОГО ОСВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЯ ПРИБЫЛ», и решил что шутка, после чего я прошел к майору и громко сказал: Вы что, так гоните? / Финальная сцена из ревизора :) / Робкий женский голос поинтересовался: почему нет печати хирурга? Я ответил, что там большая очередь, а стоять некогда! Заключение мне писали в гробовой тишине: НЕ ГОДЕН!!! Так наглость города берет. Хотя по своему мне отомстили: в графе военно учетная специальность появилась надпись: «Оператор отображения информации» что это, никто из бывалых служивых сказать так и не смог !
Еще раз про оговорки... Дело было в общаге, на Физтехе. Возвращаюсь поздно вечером с работы, голова пустая и звенящая (кто работал программистом меня поймет). Народ в общаге дружно отмечает День космонавтики. Навстречу мне идут три девушки (что на Физтехе большая редкость :), слегка навеселе. Одна из них радостно говорит : - С праздником вас. На что я совершенно автоматически отвечаю : - И вас туда - же...
На основании статьи №1 Закона РФ от 30.02.01 "О всеобщей воинской обязанности" уведомляем Вас о необходимости явиться до 30.04.01 г. в призывной центр Клуба "Сити-%%%%%" для проведения мероприятий, связанных с призывом на военную службу. В призывном центре вы имеете право выбрать один или несколько родов войск для прохождения службы: компьютерные войска, специнтернет войская, бильярдные войска, спутниковые TV-войска, тусовочные войска, иные войска.
Срок прохождения службы с 01.05.01 по 31.05.01 (включительно). Стоимость прохождения службы 1 руб в сутки с единицы личного состава. Явиться в чистой одежде. При себе иметь 150 руб.
Ну вот и в принципе и история. Любил я раньше путишествовать в город Ярославль. Любовь там у меня была-большая. И я чтоб не скучно было брал с собой друзей одного или двух. В этот раз поехали в составе 3 человека. Я, Олежик и Мишка(Птичкин зовут его). Ну отдыхали там раслаблялись и в послений день – день отьезда мое День Варенье намечалось. Отметили как полагается. Вижу – часы бормочут, что до поезда время мало осталось. Собрал кое-как народ. Пересчитал вроде все –никого не потерял. А надо еще сказать, что друзья не скучали. Со слабым полом им не сильно повезло, так как тонкость приколов и чувство юмора их пугало последних. Тем не менее буквально с первого дня они приобрели себе сувениры – хоккейную каску и горнолыжные очки и пару клюшек, еще на сдачу попросили дать шайб, но потом как выяснилось такое кол-во тащить им не захотелось. Так вот они и гостили – один с очками горнолыжными и с флажком – мир труд май, , а второй в шлеме, причем спали, ели, мылись, и простите в туалет ходили не снимали. Ну ладно, день рождение позади. Уже на вокзал приехали. В вагон нас естественно не пускают. По причине абсолютной невменяемости. И Олежик делает коронное выступление. Он по братски обнимает проводника, и произносит душевную речь. - « отец», - проводник дедом был.- Понимаешь это наш американский друг Боб. он приехал ко мне. Тут ему понравилось, теперь наверное меня к себе пригласит. Американским другом был Птичкин. Он был в таком состоянии, что ни бельмеса произнесть не мог, но англичанином чувствовал себя 100 %. И Олежиг. Дальше речь толкает: - Вот, слышь отец, ты был в Америке? Нет и я – тоже нет, но очень хочу туда поехать. Пропусти нас.
Проводник на эти слова сжалился. И уступил. Потом мы разместились. Едим. Проводник все к нам шастает. Может чего надо. Олежик говорит : - Боб курить хочет. Надо окно открыть. - Так откройте, - говорит проводник. Правда зима уже была и окна были закрыты. На что полседовал ответ: - Боб пробовал, не открывается. В общем проводник пошел. Достал ключ. Открыл нам окно. Типа курите. Теперь настала моя очередь. Я взял стакан налил. Пошел к проводнику. Мол возмитье это от нас, за причененные неудобства. На что он сказал: - Я не пью, - схватил стакан и исчез в своей каморке. Позднее пришел опять к нам, но уже с капустой домашней – квашенной. - Ребята – возьмите. Мы ему опять налили. В общем до питера, всю ночь мы шастали друг к другу. Он к нам за водкой, а мы за закуской. В конце концов он исполнил Гимн США с Бобом и отрубился. Не знаю как там на промежуточных станциях народ залезал или Вылизал из вагона. Но проводник проспал даже конечную.
14
Работаю я сервис инженером по цифровым телефонным станциям. Вызвали меня на днях в одну контору, типа не работает один внутренний номер. Пришел начал разбираться. Оказалось, что номер не работает по причине отсутствия на рабочем месте телефонного аппарата и розетки (вырвал кто то), куда этот самый аппарат надо втыкать. Местные телефонисты 2 дня не могли найти причину. Пришлось им вызывать специалиста. :-) Вот сижу и думаю, может туда попроситься на работу?
Всем привет. Я журналист одного киевского издания. Приезжал к нам Б.Г. & Аквариум с концертом. Вот такое у нас получилось интервью, читайте, может кому будет интересно…
Борис Гребенщиков: Моя судьба - петь.
Его песнями заслушиваются многие. Большинство, правда, не могут расчухать, о чем он поет? Хотя, с другой стороны, слова вроде бы знакомые и музыка всесторонне развитая, поэтому все понимают, о чем поется. Нонсенс, замкнутый круг. Все это, конечно, порядком нагоняет загадочного туману на то, что делает Борис Гребенщиков. Вот и в этот раз приехал Б.Г. в Киев с группой «Аквариум» слушаешь его и ловишь себя на мысли, что все это уже где-то слышал. Знаете, как когда Библию читаешь который раз, и все время познаешь что-то новое. Смотришь на Бориса Борисовича и думаешь, вот человек - молодец, умеет себя подать. Ни дать, ни взять пророк, миссия. Только нимба над головой нет. Но порой, кажется, что есть…
- Борис Борисович, разрешите поинтересоваться, что вас заставило когда-то податься в буддизм? Мне кажется, раньше вы пропагандировали православный культ... - Культов я никогда не пропагандировал. Православие считаю лучшей религией для России. Каждая культура должна иметь свою религию. - Буддизм вам ближе христианства? - Буддизм и христианство (и все остальные религии) по сути одно и тоже, разница в культурном колорите. - Вам свою церковь уже создавать надо... - Моя церковь называется «Аквариум». - Куда рекомендуете захаживать аквариумистам, вашим поклонникам? - Аквариумистам рекомендую захаживать в православные храмы. - А как вы относитесь к молодым рок-группам и, вообще к современной молодежи? - Сегодняшняя молодежь еще моложе вчерашней. - Какие питерские молодые рок-группы вам симпатичны? - «Текила» и «Маркшейдер». - Сегодня без денег очень трудно выбиться «в люди» молодому таланту, могли бы вы что-то посоветовать? - Таланту не нужно «выбиваться в люди». Талант нужно применять по назначению: лечить людей красотой. - А, как вы думаете, «красота спасет мир»? - Красота и есть мир. Мир не от чего спасать. - Согласны ли вы, что свобода - одно из составляющих счастья? - Свобода - непременное условие счастья, а свободу легче всего узнать в медитации. - Травкой случайно не балуетесь? И, вообще, как к наркотикам относитесь? - Траву, к сожалению, мне курить скучно и наркотики не имеют никакого отношения к творчеству, а, как развлечение наркотики приводят в яму. - Бывает, что вас на концертах не колбасит? - На всех хороших концертах колбасит. - Что на ваш взгляд главное в отношениях между мужчиной и женщиной? - Самое главное - это взаимное уважение. - А секс в этих отношениях насколько важен? - Секс не важен, а замечателен. - Как вы объединяете секс и религию? - Секс и религия - разные вещи, но секс древнее. Ни к чему объединять эти понятия, но они друг другу не противоречат. - Древнее любовь, а секс, как понятие обозначили только в прошлом веке… - Секс - составная часть любви. Отдельно его не существует. - Неужели у вас никогда не было секса ради секса или «просто так», ведь на всех любви не хватит? - «Просто так» секс - скучен. - Раз вы так утверждаете, значит, все-таки был… Борис Борисович, а как складывались ваши отношения с девушками в молодости? - Складывались в положительную сторону. - То есть, девушки складывались штабелями? - Девушки - не дрова. - Ну, это смотря сколько девушки выпили…. А вы верите в предсказания? - Верность предсказания всегда зависит только от предсказателя. - Вы знаете свою судьбу? - Моя судьба - петь. - Хорошо, а кем были в прошлой жизни? - Прошлая и будущая жизнь нас может не волновать пока есть эта. Бессмысленно забивать себе места в раю. - Как вы относитесь к атеизму? - Атеизм - невежество. - Чего вы боитесь больше всего? - Больше всего боюсь бормашины. - Как вы относитесь к своим вредным привычкам? - Вредные привычки терплю. - А курить пробовали бросить? - Бросаю курить каждый день. - Как вы воспитываете своих детей? Строго? - Детей не воспитываю, а люблю. - Как в наше неспокойное время человеку обрести уверенность в завтрашнем дне? - Завтрашний день гарантированно наступит, но не нужно быть уверенным, что мы там будем. Есть опыт православных старцев, предлагающий перед каждым новым делом представить себя на 10-й день после своей смерти, чтобы понять стоит ли это «что-то» делать. Смерть, вообще, хороший советчик. - Как вы относитесь к цензуре? - К цензуре отношусь негативно, а ко всем вам хорошо.
Если у кого появились мысли по этому поводу пишите
История эта произошла с моей мамой во времена застоя, когда родители были отправлены на работу в глухую деревню. Проблематично было купить все, в том числе и изделие №2. Пошла она как-то в баню, видит тетка чего-то похожее с лотка продает, а посмотреть стесняется и попросила 100 штук. Приходит домой счастливая, рассматривает покупку и ничего понять не может, сей предмет растягивается на 5 см, оказалось, что она купила 100 напальчечников. Вот. Зато у моих родителей есть я и моя сестра.
Время до Перестройки. Одна из больниц - реанимационное отделение. Врач, проходя мимо одной из палат, слышит писк аппарата - у пациента остановилось сердце! Не раздумывая долго следует сильный резкий удар кулаком в область сердца. Сердце запустилось. Врач, довольный, поворачивается к выходу и видит удивленного больного, проходившего мимо. Выражение ужаса и испуга на лице - неподдельно. Естественно больной подумал, что врачи по ночам используют пациентов в качестве боксерской груши, получая при этом неземное удовлетворение (врач то был доволен). Короче ЧП. Пришлось врачу с утра посылать сестричку в медицинский ВУЗ за плакатом, на котором красиво и доходчиво объяснялось, что сильный удар в область сердца - лучший способ его запустить.
Моя знакомая, которая живет около станции метро "Красногвардейская", возвращаясь однажды с работы, пришла на платформу станции "Новокузнецкая", к которой как раз подъехал поезд. И она, желая узнать, до какой станции он идет (до "Каховской" или до "Красногвардейской"), спрашивает молодого человека, стоящего в вагоне около дверей: "Молодой человек, это какой поезд?" А он посмотрел на нее, как на дуру, и так свысока отвечает: "Это...- электричка в метро"
Навеяло историей про филателию и банк. Дело было тоже около 4-5 лет назад. Прихожу я в Сбербанк и спрашиваю (подчеркиваю, не у охранника, а у сотрудницы :): "Можно у вас Визу сделать?", на что мне отвечают: "За визами в консульство обращаться надо!".
Я владелица красивой новой десятки цвета темно-красный металлик. Суббота, 23 апреля, 2 часа дня, я еду по улице Профсоюзная. Смотрю стоит гаишник, завидев меня красивую начинает нещадно махать своей полосатой палкой, приказывая мне остановиться. Я девушка законопослушая, останавливаюсь, достаю документы, открываю окно со своей стороны и жду пока этот ГИБДДэшник ко мне подойдет. При этом наблюдаю в зеркало заднего вида такую картину: этот тип идет к машине шатающейся походкой, дойдя до заднего бампера, он почему-то решает подойти со стороны пассажира. Подошел, РАССТЕГНУЛ ШИРИНКУ, ДОСТАЛ СВОЕ ХОЗЯЙСТВО, и судя по всему решил (простите) обоссать мою машину. Допустить такое надругательство над моей девочкой я, естественно, не могла, поэтому тут же уехала, оставив этого абсолютно пьяного (судя по всему) стража дорог стоять со всем своим мерзким хозяйством на дороге. P.S. Всю оставшуюся дорогу я кипела праведным гневом и не могла понять - почему именно моя машина? рядом была автобусная остановка, другие припаркованные авто. Почему описать он решил именно меня? Вот такой вот маньяк-ГИБДДэшник. И смех и грех. Наталья.
Друг мой развлекался с бодуна... решил открыть миру таинства своей профессии... Точнее свой график...(работы епрст)...
Воскресенье... в 4.00 раздался звонок телефона, причем не родного с барабанным номеронаберателем, а сотового - маленького и противного (сволочь)... Звонившим оказался шеф, который в состоянии тяжкого алкогольного опьянения сообщил ему, что на работе полный абзац и появление его подчиненного было бы очень кстати (ессно не в 4.30, а часов в 9.00)... Произнесено это заманчивое предложение было тоном, не терпящим отказа...
7.30... Будильник (подонок) дал знать о своем присутствии противным криком, за что незамедлительно был отправлен под подушку... 8.00... Солнце в рыло... желание засунуть и его под подушку к сожалению невыполнимо - пришлось скрываться в ванной... 8.10... Завтрак состоявший из 3 сырков с глазурью :)) и 0.5л. кофе провалился в желудок отчего каждодневная процедура отжимания была отложена на вечер...
Вообще день начинался крайне неблагоприятно... первая неприятность случилась в лифте - попытавшись включить телефон (отключенный в 4.15) и послушать идиотку сообщающую вам ваш баланс лицевого счета был обложен матом собственным телефоном, сообщившим, что батарея у него мол села и чхал он на все... Второе огорчение настигло его в маршрутке, которое заключалось в сидящей напротив очаровательной блондинки, которая всю дорогу ковыряла в носу и портила тем самым окружающий пейзаж...
9.15... Открытие с ноги кабинета не принесло никакого облегчения... Заварив кофя он сел в кресло и включил монитор, на котором до сих пор шлялся тудя сюда Дед Мороз...
9.50... Выяснилось, что поломка не существенная (причина вызова состояла в отсутствии внутренней сети) и на ее устронение понадобиться минут 30 со всеми перекурами и переходами между кабинетами...
11.00... Работа закончена (задача была осложнена присутствием на работе бухгалтерского коллектива)...
11.30... Последний кофе на сегодня (так по крайней мере казалось)... Открывается дверь и на пороге появляется коллега с соседней конторы, общение с которым в будни происходит исключительно по аське, телефону и через перегородку туалета в момент совместного обсуждения поганости виндов... От коллеги раздается запах пива и чипсов, так приятный в утренние часы... Начинается мила беседа на тему тупости персонала и постоянную нехватку денежных средств на поддержание работоспособности организма... :))))
13.00... Коллега по несчастью устав работать языком и руками (жестикуляция епрст) вдруг задает вовсе нелогичный вопрос с подковыкой: "А не выпить ли нам пивка?"... Ответ: "Гавно вопрос!!!" приводит его в восторг и заставляет судорожно шарить по карманам в поисках дензнаков... Они обнаруживаются практически одновременно и в его и в его карманах, и суммы хватает... Посыльный в лице коллеги отправляется в магазин, оставив в гордом одиночестве писателя сих строк в раздумье над вечным вопросом "опять?!"...
14.00... Коллега с 2 пакетами еды и питья (по одному каждого ингредиента) возвращается... начинается подготовка к трапезе с параллельным обсуждением новой сотрудницы и ее физических переменных...
14.30... Стол накрыт, клава на полу... начинается самое страшно %)))
17.00... Стол убран... началось самое веселое... Ик... Возникает дикое желание заняться чем нибудь серьезным и полезным... В итоге предложенная коллегой мысль об проведении испытаний на качество цвето и формо передачи сканера и принтера посредством засовывания своих бородатых рож в упомянутые устройства с последующим сравнением характеристик... Процесс идет бурно и в полной темноте, что приводит к раздавливанию салатных и пивных пластиковых боксов, а так же отрыванию хабовского шнура к "хренам собачим"... Научные изыскания внезапно прерываются стуком в дверь, на что раздается голос хозяина помещения не нуждающегося в уроках этикета: "Пошли на х*** я занят", после чего процесс возобновляется и продолжается еще 30 минут - угрохана пачка zoom`а...
17.50... Неожиданный звонок внутреннего телефона прерывает милую беседу двух исследователей и из трубки раздается голос руководящего органа с требование зайти к нему (органу) в кабинет и что самое хамское - немедленно...
17.55... Открытая с ноги дверь и вопрос: "Я все починил, что еще нада?" остается проигнорированным и рожа владельца кабинета постепенно трансформируемая в глазах вошедшего в КУБИК РУБИКА начинает нервно выкрикивать фразы угрожающего характера: "Какого х*** ты послал бухгалтершу на х****.... она там рыдает и не знает что делать - у нее просроченный баланс, а ты ее **** (далее следует непереводимый новоруссский жаргон с выкидыванием вперед двух крайних пальцев кулачка с показами где у него кость застревает и т. п.)"... Встреча заканчивается как всегда братанием со словами "Паша! Зайди извинись, а то я тебя порву самолично"...
18.30... Во избежания кровопролития провинившийся делая вид, что ему действительно жаль о своем выссказывании и отправке стучавшейся "по адресу" заходит в бухгалтерию без стука и лицезреет бабу лет 40 с заплаканными глазами и пухлыми губами, отчего фраза "Ирин! Прости - погорячился... я же на знал, что это ты" звучит приблизительно как "Какого хрена... что за детский сад... стукачка... С***"... Тем не менее извинение принимается и предлагается чашка кофе с печеньями... от чего приходится отказаться ввиду большой загруженности работой...
18.40... Обсуждение главбуха и ее этических и физических сторон с применением нецензурных выражений... Возобновляется распитие слабоалкогольного напитка "ПИВО", которое заканчивается вручением памятных призов и подарков в виде ксереных харь, над которыми следующим утром будет потешаться весь 4,5,6,7,8,9 и 10 этажи, ввиду их расклеенности на каждой двери этих этажей с надписями их разыскивает вахтер...
19.30... Рабочее место покидается в надежде добраться домой и посмотреть наконец-то телевизор... 19.40... Метро... мент... обсуждение вопросов национальной принадлежности с дальнейшими звонками адвокату (шефу)... 20.00... Добродушный подзатыльник шефа с предложением доставить до дома со словами "Тебя засранец щас каждый мент останавливать будет... морда нестриженнонебритая"... Аргумент увесистый и с ним приходиться согласится... 20.30... Карета у подъезда... 20.35... Дебаты в лифте из-за такси марки "Джип Хреноки" с соседкой 72 лет и обсуждение криминогенной обстановки в стране с применением пальцев рук в совокупности со слюной изо рта (слава богу не откуда еще) и заключительной фразой "Сталина на вас бандитов не хватает..." 20.36... Провожание добродушным взглядом бабушки затейницы и открывание со второго раза двери квартиры... 20.40... Выпивание пакета молока с зефиром в щоколаде и просмотр вечерних передач с плавным переходом в сон после суматошного рабочего дня...
Приятель рассказал... Сидят они с сынишкой трехлетним на новогоднем утреннике, дети в основном жуют, фантиками шелестят, мандариновые корки разбрасывают... А этот глазенки выпучил и со сцены глаз не сводит, серьезный такой! Бегает злая Баба Яга и допрашивает деток по поводу сбежавшнй Снегурки. Подскакивает к малышу и давай ему: -Она куда побежала? Ты скажешь бабушке, я хорошая, и т. д. и т. п. Пацан смотрел минуты три, лоб наморщил и выдал: -Нет, тебя вообще надо убить! Добрый мальчик...
Иду по улице, навстречу – молодой парень, у него в руке пакет, в котором несколько бутылочек с жидкостью телесного цвета. Надписи – не по-русски. Парень подходит к идущему навстречу мужику: "Возьми средство от тараканов, хорошее, импортное, всего за десятку!". Голос у него какой-то уставший, хотя на ногах держится ровно. Мужик, естественно, отказывается, не так уж много осталось идиотов, берущих такие товары с рук. Тогда парень подходит к тетке, которая по соседству торгует носками. "Не нужен французский крем для загара, всего за десятку?". Но и тетке крем как-то не понадобился. Вот он, хороший маркетинговый подход – предлагать то, что может заинтересовать покупателя.
Как-то, на прошлой неделе, гулял я по Арбату. Пива было выпито изрядно, ну и сам понимаете, захотелось облегчиться... Где у нас на Арбате нормальный халявный сортир? Правильно, в БигМачной... Так вот, захожу туда, и вижу стоит очередь из дам в вышеозначенное заведение.
Мужикам проще, зашел, вышел... Дамам сложнее... Так вот, С чувством гордости направляюсь в мужской. И вижу, что следом за мной пристроились две совершенно трезвые девицы! И идут прямиком в мужской, не утерпели ;-)))
Лица мужиков нужно было видеть... Ведь кто-то стоял у писсуаров... Там сразу стало просторнее. А девицы прошли к кабинкам, их галантно пропустили без очереди.
Когда они выходили, я решил спросить, "Девченки, а что будет, если я в женский, так запрсто зайду"? И получил в ответ: "А ты в очереди постой и проверь..." Выходя я глянул на очередь, и расхотелось...
Так случилось, что состояла я в любовной связи с одним очччень небедным человеком в нашем городе, к слову сказать, он старше меня на 12 лет. И вот осенью 99 года он соблаговолил взять меня к себе на работу в качестве экономиста. Наши отношения сразу после этого несколько притупились и плавно перешли в отношения "начальник-подчиненный". Но наступила весна, и моего шефа видимо замучило чувство ностальгии по утраченным любовным отношениям. Заходит он ко мне в кабинет и говорит: - Светик, может тряхнем стариной... На что я, не задумываясь, ответила: - Иди, дорогой, в другом месте своей стариной тряси. Смысл сказанной фразы дошел до меня только после того, как он весь красный выскочил за дверь...
Знакомый рассказал недавно. С его слов: Зашел перекусить в кафе. Устроился на летней площадке, погода уже позволяет. А напротив, через дорогу, вино-водочный магазин, и, как полагается, рядом ошиваются некие субъекты. Довольно скоро образовалось трио. Окрыленный исполнитель побежал за вожделенной бутылкой, и через несколько минут вышел из магазина, радостно подбрасывая бутылку: раз - поймал, два - поймал. Двое других бросились к жонглеру, но не успели - в третий раз драгоценный сосуд разлетелся у самых ног. Лица всех троих накрыла траурная маска. Тяжело вздохнув, компания скинулась еще раз. Послали того же: оно и понятно - вид остальных доверия не внушал. Посланец управился быстро, правда на этот раз в его руках оказалась бутылка портвейна и пластиковый стакан. Вид он имел довольный, но жонглировать уже не решался. Жаждущие погасить внутренний пожар компаньоны, нетерпеливо протягивали руки к бутылке, подставляя стаканы, но, видно, фортуна решила жестоко подшутить над ними, так как и эта бутылка через мгновение упала на мостовую с глухим шлепком. Мировая скорбь отразилась в глазах троицы. Что там немая сцена в "Ревизоре"! Очнувшись через некоторое время, двое, махнув на главного исполнителя, пытавшегося что-то разъяснить, и, видно, послав его куда подальше (слов я не расслышал), ушли в поисках удачи.
Пару лет назад мы с однокурсником отдыхали у него в деревне. Приняв энное количесто горючих смесей, решили освежить мозги и сходить в баню. Процесс растапливалиния - это отдельная история, но в итоге, как это ни странно, нам это удалось... И вот, Дима(однокурссник) уже сидит в парилке, а я дабы процесс потения проходил веселее решил захватить с собой бутылку холодного пива. Так как в предбаннике ничего похожего на открывашку не было, решил использовать деревянную щетку. То ли пиво было сильно газированным, то ли щетка слишком деревянная, но пробка вылетела со скоростью свиста прямо мне в глаз :( Услышав глухой щелчок, протяжный свистящий звук, а за ним отменную подборку ругательств, Дима выскочил из парилки и застал такую картину: из бочки с холодной водой(больше холодного ничего не было) торчит мохнатая задница и не менее мохнатые ноги. Когда он перестал смеяться, я явил ему свой прекрасный лик, коий украшал не менее прекрасный заплывший глаз. Увидев полувытекшую бытылку и быстро смекнув что к чему даже без моих объяснений что к чему, эта свинья начала ржать и ржала надо мной еще пару дней. P.S. А в истинную природу опухлости моего лица почти никто не поверил.
Случилось это сегодня. Сидели мы с Димкой за компом, играли в "Готику Марса". Точнее, это я учил его играть. А там, надо сказать, есть такая деталь интерфейса -- когда проходишь мимо предмета, с которым можно совершить какое-нибудь действие (включить, обшарить, изучить), в правом верхнем углу экрана загорается лупа, типа, давай, разглядывай вблизи. И вот так получилось, что прошел он мимо одной крышки люка, под которую неплохо было бы и заглянуть. И сбрехнул я тогда такое: - - В люк загляни! - - Где он? - - Да вот же! Когда по коридорам ходишь, смотри ЗА ЛУПОЙ! Надо было видеть, как скептически он на меня посмотрел...
Секретарша в нашей конторе озабочена написанием диплома (на вечернем она учится). Вот такой разговор произошел у нее вчера с подругой по телефону (я только половину слышал, естественно): --Оля, а как ты диплом защищала? ... (с крайне обалдевшим видом) -- ДА ТЫ ЧТО???!!!!
Сидим мы тут в университетском Интернет Центре. Связь отстойная, софт поганый (Netscape 4.51/Linux). Периодически то у одного, то у другого падают настройки Netscape. Добрый админ alexm рассказал нам, как их чинить.
Вчерась настройки сдохли и у меня. По этому поводу сегодня в чате состоялся такой диалог:
Персонально 2alexm YK> Починил Нетшкаф по твоему методу, как в конфе написано. Cool! Настройки удержатся? Персон. сообшение от alexm> а куда они денутся Персонально 2alexm YK> [опасливо поеживаясь] А кто их знает... я уж теперь всего боюсь... Персон. сообшение от alexm> правильный пользователь :-)
Недавно шел по улице, и вижу - идут дядьки-охранники, в зеленой такой форме, а на спине у них название их конторы - большими такими буквами - "ТРОЯН". Интересно, чем их контора с таким названием занимается?
Понимаю, конечно, что истории про ламеров все занют и не одну, но не удержусь и расскажу случай, что сегодня произошел в киоске с дисками.
Стоял там мальчик лет шестнадцати в такой же компании. Рассматривал игрушки. А потом поворачивается к друзьям, гордо оглядывает контингент киоска (меня в костюме, Андрея в очках и нескольких заморенных геймеров) и громко (на публику) произносит:
Парень: Прикинь, я вчера Аштемель-страницу писал... Его друг: И как? Парень: Да, ничего не получалось, я мучился и случайно вирус написал. Его друг: Ух ты!!!
*** Нет, ну вы представьте: это ж надо уметь, написать вирус на языке разметки?
Прочитано на doktor.ru. Писатель из этого парня явно не получится. Привожу полностью: "Я и моя девушка гуляли вместе довольно долгое время. Какое-то время назад она согласилась со мной переспать. Я делал все осторожно, т. к. она просила постараться ее не лишать девственности. Всовывая член не глубоко, мы занимались любовью, но как-то раз, слишком возбудившись, она сказала "проткнуть" ее. Мой член размером 13 см. Я знаю, что это маленький размер, но никогда не испытывал неудобств в этом. К сожалению, это время настало. Я полностью вводил его внутрь своей второй половинки, но не мог достать плевы. Настроение заниматься сексом, заметно падает. Что мне и как делать? Смогу ли я разобраться с ситуацией сам? Но проблема еще не в этом. Накануне, 52 Января - день студента, мы пошли на дискотеку, после чего ко мне домой, где занялись привычным уже для нас делом. Кончив один раз, моя девушка выдвинула обвинения, что она не удовлетворена, из-за чего мне пришлось одеть снова презерватив (через 2-5 минут после первого раза) и заняться любовью снова. Она была удовлетворена по всем "статьям", как говорится. Я не кончил второго раза. Полежав немного, не высовывая его, мы решили завершить наши дела, он при снятии презерватива, у меня поднялось настроение раза в три и в момент, когда я пытался отложить использованную резинку, мне захотелось ее снова, я всунул на 2/3 или 3/5 величины его внутрь ее… После чего опомнившись, вытащил. Вопрос состоит в следующем: Возможно ли нам залететь? Ситуация такая, что она, возможно, девственница (т. к. я не могу достать до плевы), на презервативе была смазка (говорят она убивает действие спермы), на члене МОГЛО остаться некоторое кол-во спермы, т. к. я не подмывался после сношения. После всего этого она пошла в ванну и, приоткрыв немного влагалище, промыла теплой водой (но глубина вошедшего члена составляла больше, как мне кажется), мы не занимались больше сексом - 2 дня, т. к. говорят, сперматозоиды живут 48 часов и боясь проталкивания спермы глубже, решили воздержаться. Раньше я жил бурной половой жизнью. В общем, это те вопросы, которые волнуют меня больше всего. Мне 21 год, ей 18." Доктор в долгу не остался: ОТВЕТ: Много вопросов и заблуждений. Первое. Девственная плева находится на расстоянии 2 см от входа, так что вы ее давно растянули или, скорее, порвали без боли. Так что нечего шарить пенисом в глубинах в поисках того, чего там быть не может. Второе. 13 см – вполне достаточная длина, да и вообще, главное не чем вертеть, а как вертеть. Третье. Надеюсь, что дата рокового события – простая ошибка, а не цитата из "Записок сумасшедшего" Н. В. Гоголя. Четвертое. Если девушка прокурор, пусть выдвигает обвинения в суде, а если штатская, пусть лучше помолчит, поскольку никто ни в чем не виноват, а так фишка легла, что у нее не получилось. Втолкуйте раз и навсегда, что сильные выражения в постели можно употреблять только в СВОЙ АДРЕС. Пятое. Риск беременности крайне невелик, а если вы еще посчитаете, на какой день цикла это произошло, так, может, и вообще приободритесь.
Примерно в 1996 г. после некоторого перерыва, связанного с известными событиями на Кавказе и в Закавказье, наша тургруппа(сплав на катамаранах) решила возобновить свое присутсвие в регионе и отправилась на майские праздники на р. Белую (Сев. Кавказ). Ну, сплав прошел нормально и мы двинулись обратно поездом Москва-Нальчик, по-моему. Собственно, это не так важно. Важно, что нам надо было проехать через территорию "самостийной" и "незалежней" Украйны. Незадолго до погранпункта Харьков, большая часть команды (нас было 8 чел.) после суточной пьянки ушла в соседнее купе играть в преф, а мы с приятелем остались обсуждать важнейшие мировые проблемы. Надо сказать, что после трапезы наше купе было довольно сильно запачкано объедками и пустыми бутылками. В разгар теоретических споров о ГКО (если кто помнит что это) к нам заглянул проводник, сопливый такой блондин-альбинос, и в выражениях типа: "Ну, вы, х... та, бл.. , быстро ко мне в купе за веником и бегом подмели, бл... , проверю через 10 минут!" Надо сказать, что средний возраст группы был около 40 лет. Конечно, мы погнались за ним, догнали и около проводницкой стали тузить. На шум пришли преферансисты и отбили юношу. Мы с приятелем приняли еще по 150 за победу и упали спать. Проводник дал телеграмму в Харьков типа: "Банда в поезде, террористы итд." В Харькове в купе заваливает капитан милиции с двумя ОМОНовцами в полной выкладке. На нижних полках два хладных тела. "Капитан Голопупенко, линейная милиция, предъявите документы!" В ответ поднимается рука с фигурой из трех пальцев и бессильно опадает. Капитан:"Тю, це ж русское турье! О то не моя юрисдикция!" После чего с сопровождением уходит из вагона. До самой Москвы проводники ходили тише воды и ниже травы, даже чай предлагали как положено, 2 раза в сутки.
Живу в Мичигане. По дороге на работу услышала отличную историю, недавно произошедшую в нашем штате. Итак:
Славный город Детройт. Перекресток. Дамочка остановилась на красный свет и от нечего делать читает наклейки на бампере впереди стоящего автомобиля. Одна из надписей гласит: «Погуди, если любишь Иисуса». Дамочка оказалась ревностной христианкой и послушно нажала на клаксон. Причем ее любовь к Иисусу оказалась настолько велика, что одним гудком дело не ограничилось. Вот… То ли владелец злополучного впереди стоящего автомобиля запамятовал напрочь о своей наклейке, то ли его чувства к Иисусу несколько остыли к этому моменту, история умалчивает. Только, доложу я вам, выскочил мужик из своей колымаги злой как черт и с бейсбольной битой в руке, после контакта с которой автомобиль набожной дамочки, говорят, имеет весьма бледный вид.
Недавно в одном из ресторанов в городе Омске читаю меню... В разделе "коктейли" - сначала название напитка на импортном языке, потом - перевод, типа "Bloody Mary" - "Кровавая Мэри", и т. д. Больше всего понравился "Long Island Ice Tea" - "Долгий остров холодного чая"... Культуру, как говорится, - в массы!
Вернувшись с работы не обнаружила ключа от входной калитки (снимаем комнату в частном секторе). Забор высоченный, юбка узкая, народ по улице шастает – что делать? Покрутилась-покрутилась и постучала в соседний двор: не позволите ли перелезть через заборчик между участками, а то с улицы неудобно? Соседка оказалась женщиной отзывчивой - не только подыскала удобное место, но и надоумила: юбочку-то скинь, а то зацепишь, либо порвешь… Ну, благополучно взобралась на заборчик, удачно перешагнула на крышу сарайчика, распрямилась, огляделась и… ахнула: вокруг многоэтажные дома, мужики после работы в ожидании ужина пачками с балконов свешиваются. Глазеют, гады! А че бы не поглазеть? Не каждый же день 40-летняя тетка в туфлях на каблуках и с сумочкой через плечо выпендривается на крыше сарая. А, главное, в пиджачке и… без юбки! Мысль одна – скорее вниз, во двор, под деревья! Но не тут-то было: внизу с одной стороны крапива, с другой – гладкая стена. А высота 1.5-2 метра. Но, самое интересное, в этот момент из дома вылетел мой 17-летний отпрыск и диким голосом заорал: “Мама, что ты там делаешь? В таком виде”!? Не раздумывая бросилась вниз - в крепкие юношеские руки…:-) Потом выслушала такой рассказ: сижу, значит, спокойно решаю задачу, слышу какой-то непонятный шум за окном (окно, кстати, прямо над сарайчиком), вижу руки, потом сумку, потом маму дорогую, которая начинает разгуливать по крыше в одних, можно сказать, трусах… Ну, думаю, непорядок! … Потом попыталась объяснить: раз дома никого не было и ключа у меня не было, то и другого выхода у меня не было… - А позвонить не пробовала?... :-) - А разве у нормальной женщины-программиста хватит ума сообразить, что дома полно людей, но хозяйке почему-то взбрендило закрыть ворота на ключ?
Опять военная кафедра... Она родимая (век бы ее не видеть) была у нас в понедельник. То есть сразу после воскресенья. Являюсь на построение к 7:45-ти. Выходной был проведен не зря, и я чуть не опоздал, т. к последнюю 0,75 мы допивали где-то в районе 6-6:30, а надо было еще съездить через полгорода домой переодеться. Во общем видок еще тот и состояние соответствующее. Надо еще упомянуть, что на ентой самой кафедре я не столько учил тактику, уставы и т. п. , сколько совершенствовал свое мастерство в технике работы с плакатным пером. Да, друзья мой, был я писарем. А поскольку рисовал я буковки весьма неплохо, никогда (ну почти никогда) с работой не подводил и при этом твердо знал, что движение надо начинать с левой ноги, начальство меня ценило, и посему многое из того, за что другие курсанты получали по шапке, мне сходило с рук. Так же надо отметить, что в отношении воинских званий у курсантов нашей ВК сформировалось с течением времени несколько отличное от уставного представление: все преподаватели нашего цикла - подполковники, большинство прошедшие Афган, люди очень хорошие, ну отцы родные. Начальники же циклов, кафедры и пр. - полковники, казались существами богоподобными и мы вытягивались по стойке смирно едва их завидев, неважно в 5-ти или 500-ах метрах. И, наконец, грубейшим нарушением субординации считалось не толкнуть при встрече плечом забредших с соседних циклов майоров. Ну так вот, куратор нашего взвода подполковник Н-ов, просекши что я несколько нетрезв (да че уж там - просто пьян), впервые ставит меня помошником дежурного по парку. Впервые, т. к. обычно в этих случаях меня либо запирали в красной комнате с ватманом и тушью, либо, если не было работы, тащили в поле проветриться. Работы в этот раз не было, а в поле меня наш п/п-к с некоторых пор брать зарекся - было дело пропал я там как то с СВД-шкой, всем взводом искали, в цепь разворачивались (ну подумаешь - взремнуть нельзя!). Но я отвлекся - это отдельная история. Итак поступаю я в подчинение Михалычу, с указанием: "Работы не давать, а уложить где-нить проспаться. Все попытки съе.. ться покурить пресекать." Т. к. 131-ый ремонтировали, а обе шишиги работали на стройке ректорской дачи, то в качестве спальни мне была предложена БэТРа, и дано указание: "#@#$@#@! Не храпеть! $#$%^&*&^!!!" Сдвинув давно сорванные с креплений скамейки вместе, я улегся на спину, и уложив кепку под голову, уснул сном младенца. Вообще говоря, в данной кондиции, я храплю даже когда сплю на животе... Вот... А железная коробка БТРа резонатор еще тот. Короче под гулкими сводами гаражных боксов раздался такой храп, что слышно было, как утверждают очевидцы, далеко за пределами ВК (ну насчет "далеко" явно врут.) Мыхалыча, видимо, поблизости не было... Я так и не понял отчего я проснулся. Открываю глаза и вижу в проеме большого десантного люка шестидесятки огроменную фуражку, сразу под ней здвинутые чуть ли не к переносице брови и красное от гнева лицо (Ну е-мое!) начальника ВК (ВСЕЙ!) Не успев еще как следует проснуться и испугаться, бросаю взгляд на погоны и увидев ТРИ больших звезды, инстинктивно вытягиваюсь по стойке смирно + руку к пустой голове. Все это не вставая со скамеек… Упавшую с головы целого полковника фуражку я поймал. Отдав ее все еще смеющемуся начальнику, я вместо строгого дисциплинарного взыскания, а может даже и отчисления (хотя вряд ли) получил приказ взять лопату и мести от забора и до обеда. После чего перепуганный вусмерть Михалыч отправил меня за пивом, употребив которое, запер меня (от греха подальше) в каптерке, где я и замечательно выспался. Правда была проблема с просящимся наружу пивом, но это уже другая история…
Просто история. Идем мы как-то с другом по-улице, вдоль дома. Вдруг с небес голос орет: - "Мужики, погодите минутку, я сейчас". Ну мы стоим разинув рты. Вдруг тот же голос кричит :- "ЛОВИТЕ" и что-то выбрасывает из окна. Это что-то оказалась 24 килограмовая гиря, которая при приземлении около наших ног, вошла в асфальт по ушки, а что вы хотели, как ни как 12 этаж был :). Ну что поделаешь, шутки у парня такие. Мы потом тоже пошутили, конкретно. В движок его машины насыпали натертую на терке пасту "Гойя", и километров так через сто, у парня клапана улетели в стратосферу, а что, нечего так шутить над друзьями. Прислал Цапа
Копенгагенские истории. Разговор двух программеров (русских, один из них я;)) по аське: 26-04-01 20:58 Dimka серега уже свалил ? 26-04-01 20:58 Alex нет. пошли домой 26-04-01 20:58 Dimka кто пошел домой 26-04-01 20:59 Alex мы - идем? 26-04-01 20:59 Dimka куда идем ? 26-04-01 21:00 Alex домой ;)))
Лето 2000 года. Улица Теплый Стан. Ограничение 40 км/ч. Съезд с улицы к домам, через 15 метров по ходу и 1,5 метра вправо на обочине дерево диаметром 20см, еще через 15 м по ходу и 1,5м вправо я покупаю пиво в ларьке. Со стороны съезда слышу характерный предаварийный свист тормозов, поворачиваю голову, а на меня в метре над землей летит ОНО! В полете ЕГО поворачивает на 90 град и на высоте полметра ОНО рубит дерево. Слава Богу от этого переходя в состояние покоя (на обочине перпендикулярно улице). Такое состояние длилось секунду, после чего Мерин срывается и с 90 градусным поворотом уносится дальше. При этом заднее правое колесо искрит диском по асфальту, а у переднего правого колеса порядка 30 град отрицательного развала. Больше, к удивлению, никто не пострадал. О*? евшие соучастники движения медленно расползлись. Дерево осталось валяться в трех частях v покосившийся пенек и две примерно равных части ствола. Не разбираюсь в мериновских кузовах, но это был самый крупный до появления 600sel. Сорри за ОФФ 2. (c)Дима.Dim083k."Обменяемся опытом!? - ВАЗ (переднеприводные)" Часть 1317
Работаю я на Савеле (компьютерный рынок). Вчера заваливают к нам в киоск две крали лет эдак по 20, одна из них мне и грит: - А каких размеров вообще компутеры бывают? - Разных, - отвечаю. - А если у меня - силикон... Очевидно, имелся в виду селерон. Хотел было с каменной рожей подробно рассказать о размерах силикона, да напарники заржали, и до девиц тоже дошло. Сбежали...
Сидим, значит, с пацанами в баре. Приняли прилично, все уже добренькие такие :). Начинается разговор на какую-то "зеленую" тему, про защиту животных и все такое прочее. И тут наш Сергей (товарищ из Кемерово) начинает вспоминать, типа на даче у них рядом была свиноферма и яма, куда дохлых свиней кидали. Вот его рассказ:-Иду, смотрю, а там хрюшка такая миленькая лежит, а в ней прям поросятки видны. :(((((( Мы делаем соответствующе печальные лица, горюем, значит, о хрюшке.... Сергей в это время продолжает: -А потом я ей в глаз нассал..... Вот такие мы гринписовцы Егор
Рига, Латвия, вечер. Трамвай медленно так ползет в сторону спальных районов, народу, соответстно, битком. Попытки читать конспект стоя я бросил еще пару остановок назад, и теперь просто пытаюсь не уснуть до своей остановки. Тут на очередной остановке с очередной партией народа заходит такой дедуля... ну... короче, в Российских новостях таких называют "недобитый" (то есть, из воевавших на стороне Германии). И вот он, гордый защитник фатерлянда, бухается на единственное свободное место (то, которое для инвалидов), и тут замечает, очевидно, свою знакомую, столь же приклонного возраста. Сам он место уступать не желает, и посему начинает обозревать округу, думая, кого бы согнать. Но все сидящие на молодых явно не тянут, посему вопрос решается просто - повернувшись к тетке напротив него, бывшый бравый зольдат начинает (на латышском, есесно) довольно резким тоном качать права на тему, что кому-то много хуже, но они стоят, и что вообще должно хватать ума самим уступить место и. т. п. Тетка не реагирует. Тады наш маленький Фриц начинает уже откровенно орать на весь вагон, что понаехало тут в его Латвию всяких, не понимающих латышский, и что он бы их, и. т. д, и. т. п. И тут... тетка начинает орать на него в ответ. Тоже на латышском. Причем по произношению и интонациям видно, что она тоже латышка, причем самая что нинаесть натуральная. lol. после чего вагон явно поделился на две полоины: латышская хранила скорбное молчание, нелатышская явно веселилась. И я вместе с ними. Так и живем.
женщина за рулем - это уже практически идиоматическое выражение. Как она до этого руля добирается существует масса способов. Большинство-таки предпочитают на курсах для порядку позаниматься. Стукнуло и мне в свое время в голову, что пора бы заиметь прав хоть немножко - а то сколько можно одними обязанностоями удовлетворяться. Итак, автошкола, одно из первых занятий. Устройство автомобиля нам рассказывают. Кузов, двигатель, подвески какие-то, рулевые колонки и все такое прочее... На втором часу удивительного рассказа, когда в ход учителя пошли выражения типа"втулки, сальники и еще что-то такое "интересно", он решил-таки поинтересоваться всем ли все понятно? На что с последней парты поднялась тоненькая ручка и затем голос ее обладательницы поинтересовался: "Извините, а что вы подразумеваете под кузовом?".... просто мы девушки привыкли что кузов - это то в чем грузовики песок возють... вот такая вот ерундистика...
Случилось нам недавно побывать на молдавской свадьбе... Ну примерно-три ряда столов по 20 метров, бочки с вином-в общем все как у людей. Перед самым уходом справляюсь как впоследствие найти жениха и получаю номер телефона-472562-Григорий. Через две недели звоню и говорю-Гришу можно ? - А его нет-уехал на похороны-жена умерла. Какое горе- ведь совсем недавно поженились-Да, так бывает . А что с Аленой стряслось-спрашиваю ? С какой Аленой-отвечают . Ну слово за слово-не туда попал. Через месяц встречаю Григория и спрашиваю-что за номер ты дал. А он отвечает-265274-с точностью до наоборот. Занавес... Мораль-на молдавские свадьбы лучше ходить гостем(не придется пить с каждым вновь прибывшим).
Было это в начале 90-х в г. Кирове, где я и начал учиться на 1-м курсе местного технического института (Политеха). Я, Леночка и Леха Синус (Синус - это не фамилия, это фигура + походка) прогуливали, как обычно, какую-то лекцию, и стояли втроем в коридоре, курили, болтали ни о чем. Леночка девочкой была раскованной (и не только в разговорах :-) ), а Леха так вообще оболтус, а в то время еще и хиповал. После обсуждения последней пьянки, жизни в частности и всякой другой ерунды, разговор незаметно заходит, о начавших свое победное шествие по нашей стране, предметах женской гигиены, всевозможных их ТТХ и тому подобной фигне. После всестороннего обсуждения, особенно конечно Леночкой, она и говорит: - Все-таки прокладки нравятся мне больше, чем тампаксы, какие-то они неудобные... (с непривычки, наверное. Девственность тогда теряли классе хотя бы в 11-м). После чего Леха и выдает перл: - Конечно неудобно, как захочешь в туалет, каждый раз их вынимать?!!! Я умер сразу, но перед смертью успел промычать: - Ты где учился? Мы это в 3-м классе в туалете проходили. Ржали неделю всей группой. Всем привет!
Живу я в США, так сложилось исторически. Получаю на днях такой вот спам. Кстати, похоже его переводили с аглицкого на русский компьютером. --------------------------- ЧТО ДЕЛАТЬ? Все чаще на страницах газет появляются сообщения о надвигающейся рецессии в американской экономике. Многие с грустью заметили как <похудели> их инвестиционные фонды и сбережения и: призадумались: как противостоять этому процессу? И что делать, чтобы невеселые прогнозы финансистов не отразились на настроении в Вашей семье? ---------------------
В жизни не догадаетесь, что они предлагают.
--------------- За последний год тысячи русскоязычных телезрителей стали подписчиками DISH Network, после чего их телевизионные <биллы> уже не доставляют им такой головной боли. Не пора ли и Вам прислушаться к нашим словам? -----------
История произошла в общаге военной академии, когда мы, в очередной раз, прогуливали какую-то пару... Сидим, играем в бридж. Естесссно вчетвером. Пятый кекс еще не встал после страшнейшей попойки и находится в кровати с яркими признаками похмельного синдрома. Кекса звать - Михалыч. Колоритнейшая личность!!! Бридж - игра толковая и нерасполагающая к излишнему шуму (особенно хорош под коньячок...) Мирная беседа, кем-то вскольз брошенная фраза "Раздавай по кругу..." И ТУТ!!! Трудно сказать, какие процессы происходили в измученном нарзаном мозгу Михалыча, но подрывается Михалыч с воплем, вместившим в себя все невнятные мечты о холодном пиве: Чі? КТО ВОДКУ ИЗ ГОРЛА ПО КРУГУ?... Как часто пишут в историях - данная фраза стала коронной в ту минуту, когда мы отсмеявшись сели продолжать свой бридж.
Навеянно историей №4 от 25 апреля, про куртку, зажатую в дверях вагона.
Так вот, в Новосибирском метрополитене всего одна станция типа "платформа справа". Одной женщине там тоже пальто дверями зажало. Так она проехала пять остановок до самой конечной(!), и только там начала громко шуметь.
Сам не видел, но один мой товарищ наблюдал такую картинку. Канавинский рынок, часть торовцев торгует не на рынке, а на прилегающих улицах, дабы не платить сборы зп торговлю. Если идти от кинотеатра по уд. Октябрьской революции, то на полпути к центральному входу можно заметить одного мужичка. Мужичок, как мужичок, весьма типичный российский алкаш, пробу даже ставить негде. На груди висит табличка: "Спиртомер".
Эта история произошла со мной в самом конце августа в общежитии в Томске, где я живу... Это было время, когда все возвращаются из дома, чтобы начать новый учебный год. Вот и я приехал, естест-но при встрече старых знакомых, друзей и одногрупников происходит гулянка, да причем на всю катушку. В то время с нами учился парень по имени Андрей, так вот у него мать работала на заводе "Томское пиво" начальником по сбыту, что сулило нам 25 литров нефильтрованного пива по дешевке. Когда мы за ним съездили и вернулись нас уже ждали еще четверо пацанов с такими улыбками, что казалось будто их счастье безгранично (наверное так оно и было) - но не наше, потому что мы протащили эту канистру (которая была без крышки, при этом, а пиво пенилось и выливалось прямо мне на штаны)... Вообщем сели и начали его поглащать. Все шло хорошо, но я в то время был холост, так сказать, а в общагу заехали абитурьентки, причем одна из них мне очень приглянулась. Вот я и решил с ней познакомится - взял у Андрюхи кожанный плащ для солидности и пошел (заметьте, что в тот момент я был уже изрядно накидавшимся - можно даже сказать синим в ноль). Со мной пошел еще один пацан по имени Паша... Так вот, заходим мы в секцию, я узнал у пацанов, где живет приглянувшаяся мне девушка и постучавшись захожу в заветную дверь... :) - Здравствуйте девушки, давайте знакомится, - сказал я и начал фокусировать свой взгяд на присутствующих в этой комнате. Когда мне это удалось то моему взору предстала следующая картина: в комнате не было моей возлюбленной, но там сидела чья-то мама, которая ответила мне следующее: - Нам такие знакомые не нужны! После такого ответа я ест-но ретировался. Выйдя за дверь где меня ждал Паша я увидел, что к Паше подошла еще одна мама, она видимо вышла на шум, так как мы с Пашей очень сильно кричали в секции - не помню правда по какому поводу. Она уже с Пашей беседовала, Паша объяснял ей причину нашего появления в секции - мол мы пришли знакомится, а она ему - приходите трезвыми и т. п. И тут я сделал очень странный шаг, видимо решил ей объяснить что по чем - я подошел к ней и сказал : - Мама, да е.... й в рот! Тут Паша услышав мат отталкивает меня с фразой: - Уйди Петрович, ты пьян! И говорит маме: - Мама, да е.. ть мой х. й! После этого нас из секции просто выкинули, а с той девушкой я все-таки познакомился, хотя наша дружба продлилась не более двух недель...
Преамбула. Моя жена учит персидский язык (Фарси). Процесс изучения обычно происходит так: она сидит за своим столом и бубнит в пол-голоса какие-то фразы на Фарси.
Собственно история. Сегодня сижу за компом, а жена учит слова за соседним столом. И вдруг отчетливо слышу "ПЕДАРАТРА". И так несколько раз! Я переспросил и получил утвердительный ответ, что в общем-то да, действительно, самая что ни на есть ПЕДАРАТРА. Видя недоуменное выражение на моем лице, она добавляет: "ПЕДАРАТ - это ТВОЙ ПАПА!" Я в полном замешательстве! Я, конечно, понимаю, что моя супруга где-то, может быть, недолюбливает моего отца, но чтобы так откровенно???!!! Сижу разинув рот, не знаю, как реагировать на такое заявление! И только потом до меня дошло, что "ТВОЙ ПАПА" на Фарси будет "ПЕДАРАТ", а "ПЕДАРАТРА" - это какая-то там особая форма этого самого папы :-)
В регионах на общероссийских телеканалах местные трансляторы гоняют свою рекламу. Обычно это бегущая строка. Так вот: В воскресенье вечером по РТР демонстрировали фильм "Самолет летит в Россию". По сюжету террористы захватывают самолет, и лысый главарь кричит пилотам: "Поворачивай! Самолет летит в Швецию!". Тут в бегущей строке выезжает реклама "Фирма <ЕТТА>. Визы в Швецию. Телефон xx-xx-xx". Молодцы!