Самые смешные истории за неделю!

История-предупреждение: Для всех автомобилистов, кто передвигается по-
улице- "Народного ополчения", что в районе -м. Октябрьское поле-м.
Полежаевская- ул. Нижние Мневники.
Короче, как-то погожим светлым ясным денком, я с классной герлой
передвигаюсь на моей бэхе (BMW) по-улице -"Народного ополчения" в
сторону - М."Октябрьское поле". Едем, никого не трогаем, беседуем о том
как нам вечер проводить, проезжаем на зеленый свет. Впереди, в крайнем
левом ряду, чешет чел на шестере, примерно на два корпуса меня
опережает, и тут я боковым зрением замечаю какую-то несостыковочку-:
шестера притормаживает и так мило забирает вправо, то-бишь в мой ряд
норовит влезть, причем так быстро и нагло, ну я человек спокойный, даю
ей проехать, но сам, не будь дураком, на тормоз-то нажал и полностью
сосредоточился на дороге. Так в чем, как говаривал Петр 1, гиштория -:
От ближайшего светофора, метров так после 200, как раз начинается
пешеходная зебра, и тут одна умная бабуля, зная что после светофора
скорость-то у машин небольшая, пытается так за простока, кинутся им под
колеса. Шестера, так как была первая, увернулась и проскочила и вот тут
для бабки облом-то и случился :), она же не знала, что у иномарок
тормоза-то - нажал-и-встал. Так вот, эта юродивая, с грацией оленя,
прыгает ко мне на полосу и честно, сквозь лобовое стекло, глядя мне в
глаза, ПАДАЕТ НА РУКИ ПОПЕРЕК МОЕЙ ПОЛОСЫ, и преспокойно ждет когда на
нее типа наезд совершат. Я, не будь дураком, плавно притормаживаю, и,
примерно недоезжая до падшей бабули 2 метров, останавливаюсь. Выхожу из
тачки, а видок у меня еще тот: Почти под два метра роста, черные очки
а-ля -"Люди в черном", вес-под 100 кг. ,черные брюки, серая
рубашка,"стальной" галстук и все такое :). Подхожу к бабули и мило
"улыбаясь", спрашиваю: "И долго ты, сердобольная, валяться будешь?", а
то кипит больно, за такие дела, мой разум возмущенный, и могу я тебя
мать оставить тебя здесь навсегда лежать. Ну тут бабуля, видя что
расклад за раз не в ее пользу, с резвостью первогодка, вскакивает и
голосит -: "Извини милок, неправа была, сердце прихватило, вот и упала
". :). Ну я типа поверил, но, сделав перед бабулей книксен(полуприсед в
бальных танцах), грю-:"Слушай, Охотница-Диана, ЗДЕСЬ НЕ ТВОИ УГОДЬЯ, и
НИКОГДА БОЛЕЕ СЕТИ ЗДЕСЬ НЕ РАСПУСКАЙ, А ТО ДРУГАНОВ МОИХ ЗДЕСЬ ОЧЕНЬ
МНОГО ЕЗДИТ, МОГУТ И НАСМЕРТЬ ЗАДАВИТЬ". Больше я ее не видел, может
задавили(не дай бог конечно), а может и подействовала моя лекция. Но,
все равно, братаны, будте поосторожней, особенно те, кто на
митцубиси-харизмах гоняет.
Отправил Tzapa

На рубеже второго-третьего курсов я довольно крепко сдружился с
Гальярдо, жителем села Новопокровка, расположенного на севере
Приморского края. Этому немало способствовал тот факт, что мы оба были
казначеями наших групп, вместе получали стипендию и, естественно, вместе
отмечали ее получение тремя-пятью литрами пива, ведя при этом задушевные
беседы о судьбах России, что и помогло нам узнать друг друга. Так что
наши однокурсники знали: если от казначеев несет пивом, у обоих
заплетаются языки и блестят глаза, значит, есть шанс получить стипендию
(впрочем, частенько бывали и ложные тревоги, так как, вы понимаете, мы
керогасили не один раз в месяц, а куда чаще, более того, пивом от нас
несло практически постоянно). К тому же особый колорит привносила и наша
разница в росте: если я был самым высоким парнем на факультете, то
Гальярдо – самым низким, ниже меня примерно на голову.

Но дело не в этом. Однажды я пообещал Гальярдо, что познакомлю его
как-нибудь с военным пляжем в бухте Горностай, с которым у меня связаны
только радужные воспоминания (мой отец был военным, так что
проникновение на пляж в то время не представляло никакой сложности).
Свое обещание я выполнил. Мы приехали на пляж вдвоем с двумя бутылками
"Капитанского рома", бутылкой воды из-под крана, булкой хлеба и двумя
консервными банками гусиного паштета (пакетики очень популярного тогда
"Yupi" или "Zuco" я в полном соответствии с особенностями своей памяти
забыл на сиденье в автобусе). Выжрав все, что имелось в наличии, мы,
прилично окосев, почему-то завели спор о том, горят ли коровьи лепешки –
кизяки – или нет. Причем я, конечно же, знал, что в сухом виде они
представляют собой очень даже неплохое горючее (может, именно это и есть
средство решения всех проблем большой энергетики в Приморском крае: уж
чего-чего, а дерьма у нас в России хватает). Мне было просто забавно
посмотреть на ставшее одним из самых ближайших моих университетских
друзей беснующееся маленькое существо, которое почему-то ко всем спорам
со мной относилось крайне серьезно и, размахивая кулачищами в районе
моего пуза, кричало, что таким городским крысам, как я, не понять всей
красоты единства с природой, чего нельзя сказать о таком деревенском
корифее, как он, Гальярдо. Сразив меня этим фундаментальным заявлением,
Гальярдо еще раз потряс кулачками и пропал.
Я терпеливо ждал его целый час, тупо пялясь в костер, и уже собирался,
было, идти в расположенный неподалеку поселок для организации поисковой
партии, как вдруг на горизонте появилась коренастая, сгорбленная под
какой-то непосильной ношей фигурка Гальярдо. Уж не знаю, в каких только
местах он ни побывал, но складывалось впечатление, что Гальярдо собрал
все коровье дерьмо в округе в радиусе нескольких километров. Тяжко
отдуваясь, он вывалил всю эту огромную кучу дерьма в костер и заявил,
что сейчас наглядно докажет мое полнейшее невежество в ассенизаторских
вопросах. С наглядностью ничего не получилось, так как за день до нашего
отдыха прошел сильный дождь, и дерьмо не успело высохнуть. Так что
костер приказал долго жить, а мы с Вжиком помирились и отправились
покорять водные просторы Тихого океана, где чуть было благополучно не
утонули

Я хочу с Вами поделится некоторой тайной. Сейчас я поведаю маленькую, но
очень поучительную историю которая произошла у нас в лаборатории.
Поэтому сядьте по удобней, расслабьтесь, подальше уберите колющие и
режущие предметы. Вы готовы?
И так. Действующие лица: GIN кандидат химических наук он же шеф.
Серьезный обстоятельный образованный мужчина. Возраст 32 года

Алексей студент пятого курса. Общительный, умный, рассудительный молодой
человек. Возраст 21 год

Костя - студент пятого курса. Отличник, скептически относится к
всевозможным проявлениям потусторонних сил.

Немного предыстории. ШЕФ со студентами бьется над одной реакцией уже
полгода. Если эта реакция получиться, то мы сможем перевернуть этот мир,
разрушить все старые теории и представления о природе химической связи.
Я Вас за интриговал?
Продолжу. Суббота, десять вечера, рабочий день давно подошел к концу.
Захожу я в лабораторию и вижу следующую картину. В темной комнате, при
свечах, на полу, спиной ко мне, стоит на коленях Леша, который с
увлечением белым мелком доводит до совершенства на линолеуме идеальный
круг. Спиной к нему стоит GIN. В правой руке держит колбу с исходным
веществом, а в левой сосуд с жидким азотом. Недалеко от него, спиной к
кругу стоит Костя, и держит в одной руке колбу с реагентом а в другой
кастрюлю с горячей водой. О том что мелок, жидкий азот и кипяток перед
употреблением были ритуально в полнолуние были оплеваны я узнал позднее.
Когда круг был готов, шеф вместе с Костей под мрачные звуки Энигмы вошли
в круг. После странных телодвижений и заговоров, Шеф ввел в реакцию
необходимый компаунд, то бишь вещество, и опустил колбу с реакционной
смесью в кипяток. Потом все опустились на колени и жадными глазами
начали наблюдать за изменением окраски. Спустя несколько минут они
поняли, что в лаборатории они не одни. Сотрудники пойманные над занятием
черной магией, намгновение прервали борьбу с судьбой. Они рассеянно
посмотрели на меня, переглянулись и слегка поколебавшись вернулись к
таинственному занятию. Дальше, дабы им не мешать я удалился. Что было
потом они мне так и не рассказали. Вот и Все. Надеюсь у Вас поднялось
настроение. :-)) Счастливо!!!
Organic

Сегодня открыл локальную газету небольшого американского городка и чуть
не упал со стула.
На задней странице на весь разворот размещена реклама распродажи
автомобильного магазина: Tires: buy 2 and get 1 free (покрышки: купи
две, третью получи бесплатно)...
Сразу рисуются картины довольных американцев ездюющих на трехколесных
машинах...

Произошло это прошлым летом. Я с подругой пошла гулять по студгородку. и
вот беда: очень нам захотелось писать. Ну, огляделись по сторонам,
смотрим-какоето построение, похоже на подвал. Заходим. И вот все в
действиях: Я: " Там никого нет?"
Она: посмотрев по сторонам и углам подвала: "Никого"
Я: "Точно?" (Снимаю штанишки и приседаю понятно для чего) Она: "да
говорю тебе никого" Садится тоже.
И тут она таким голосом говорит: "Слушай, там в углу кто-то лежитю. Ой,
мужик, а вдруг он мертвый?"
И тут мужик совершенно несонным голосом говорит: "Ж И В О Й!"
Меня ка кветром сдуло, а выбегая я повернулась чтоб подтолкнуть подругу,
мол, пошли быстрее. Да не тут то было. Она, медленно натягивая брюки,
язвительно и спокойно говорила: "Сам виноват!"

История из первых рук. Рассказал друг.
Предистория. Накануне дня "истории" был у нас выпускной. Универ мы
закончили. Сперва всем курсом гуляли, а потом разбившись на группы пошли
продолжать. Наша группа двинулась к однокурснику, благо дом был рядом.
Там нас уже ждали 2 товарища. Короче, праздник удался и к утру все
постепено разбрелись по домам.
История.
На утро-день енти двое проснувшись чувствовали себя мягко сказать
фигово, поэтому было принято просто гениальное решение - похмелится. Так
как голова работала, вернее не работала совсем что у одного, что у
другого, поперлись они в соседний район... км 2 так где-то... мол, рядом
не было подходящей лавки... :-) Ну, пришли все-же... Заперлись в
пивнушку и приступили к восстановлению жизненных функций организма...
Часика через два головы заработали и внимание было обращено на то, что
они стоят... Внимательное изучение заведения выдало результат - присесть
негде... Выпили еще... А присесть-то хочется - пошла по телу
расслабуха... Ну, и решили попросить у продовца пару табуреток...
Отказали... Выпили еще... Стали требовать, потом стали настойчиво
требовать. В итоге был вызван наряд и парочка была перевравлена в
ближайший кенгурятник, который располагался в другом конце района...
Формальности их оформления опускаю...
Посодили их короче в камеру, а им делать нефига, ну и давай петь "Нас
извлекут из-под обломков..." :-)))) После 2-х часов их аротории дверь
распахивается - стоит сержант: "Зае№;%и!!! Пошли нафиг отсюда!!!"
Вышли они на улицу и нет чтоб побрести домой и предаться дальнейшему
возлиянию с Бахусом, так нет... одному приходит в голову просто
супергениальная идея:"Слушай, сержант-то клевый малый... надо бы его
угостить пивом..." Второй енту гениальность поддержал и руками и
ногами... Как и утром, ларька рядом не оказалось почему-то... :-)))
Поперлись они в сторону пивнушки... Пиво было куплено, но рядом
находился "стакан" куда они и были "приглашены"... После чего
последовала стандартная процедура: наряд, и т. д.... Короче привозят их
опять к тому же кенгурятнику... "Молодой", в смысле зеленный, мент,
пошел позвал сержанта, принимай, мол, клиентов... Сержант вышел, молодой
открывает "козла", отдуда выползает "сладкая парочка"... Сержант смотрит
на них, потом на молодого, опять на них и говорит молодому:"Ты кого,
бл№, привез???? Вези назад, где взял!!!!"

З. Ы. Молодой их не повез, сержант от пива отказался - служба, а парочка
расположилась на ступеньках ментовки и пила пиво, наблюдая как
периодически даставляют клиентов....

Случай этот произошел на Киевском рынке. К одному из ларьков подошел
дедок весьма интеллигентной наружности и с огненно-рыжими волосами - из
далека заметен. Надо отметить, что поверхность внутри лотков расположена
высоко, так что лицо продавщицы бывает видно наполовину. Пододвинулся
дед к прилавку и с исключительной галантностью говорит: "Девушка моей
мечты, а у Вас тушенка есть?". Девушка его мечты оказалась парнем.

Не смог удержаться, народ должен знать своих героев!

Из конфы "Поплавочная удочка" на FISHING.RU:

Бармалею.
Я вчера твое письмо увидел, когда уже сворачивался и на электричку
спешил.
Но все-таки заело, поэтому отвечаю подробно.
Расчет в физике это всегда какая-то модель и приближение истинного
процесса. Когда я писал, что можно РАССЧИТАТЬ ЭЛЕМЕНТАРНО, то имел в
виду ИМЕННО ПОПЛАВОК, а не лодку, корабль, плот или любой произвольный
плавающий объект. Под поплавком понималось тело вращения, существенно
удлинненное вдоль оси и имеющее (в отсутсвии поклевки) единственное
устойчивое положение на плаву. В это положение поплавок приходит будучи
брошенным в воду произвольным образом. (Существенно удлинненным телом
является тело, тензор инерции которого будучи приведенным к главным осям
имеет одну из компонент много меньше, чем любая из двух других.)
Примерно 90% всех поплавков удовлетворяют этим условиям и именно для них
предлагалась двухцентровая методика рассчета.
Для произвольного плавающего тела имеется, как правило, несколько
устойчивых положений. Переход из одного в другое называется
опрокидыванием. Действительно, такое тело может иметь локально
устойчивое положение и тогда, когда ЦМП выше, чем ЦПл. Возникновение
возвращающего момента объясняется перераспределением архимедовой силы
при наклоне (смещением положения ЦПл в поперечном направлении из-за
большего погружения одного края и меньшего другого). Тут для расчета
лучше всего построить потенциальную энергию суммы архимедовой силы и
силы тяжести как двумерную функцию углов дифферента и крена. Ее минимумы
дадут локально устойчивые положения тела; максимумы – предельные углы
для опрокидывания; разложение в ряд Тэйлора до вторых степеней – частоты
бортовой и килевой качки для малых амплитуд колебаний. Можно и парус
учесть но тогда будет функция пяти переменных, добавятся угол курса,
угол установки паруса и скорость ветра.
Все можно учесть, постепенно усложняя модель, но к поплавку это имеет
отдаленное отношение, и конечно, ни о какой простоте и элементарности
здесь не может быть и речи.
Прошу прощения у почтенной публики, конечно, это был не наезд, но были
высказаны сомнения в отношении моей квалификации в той области, где я
работал как профессионал, т. е. за деньги. А такую работу следует делать
хорошо. Наверное, если бы сказали, что я хреновый рыбак, и то меньше бы
обиделся.
С уважением.

Костюха Зеленоград [195.166.171.171]

Во дают, а?!

Навеяно историей про разбиваемые с балкона стекла. Участник - я сам.
Реальность 100 %

Завязка истории произошла на Грушинском фистивале 99 года. Там, как
известно, в ночь с субботы на воскресенье проходит концерт на горе.
Поскольку у палаток остается мало народу, то местные промышляют
воровством по палаткам во время этого самого концерта. Короче говоря,
среди спертых вещей были и единственные, взятые на четверых, ключи от
дома. Так вот сложилось, что мама свои ключи по непонятной причине не
взяла, одна сестра отдала свои ключи бабушке, которая уехала в деревню,
другая сестра тоже, почему-то оказалась без ключей. Утешало только одно
- я не закрыл окно в комнату. Надо сказать, что живем мы на 6-м этаже
семиэтажного дома. Была большая надежда на пожарных или МЧС.

Сама история. Поезд из Самары идет довольно долго, приезжает в Москву
рано утром. Решили, что сразу пойдем в ближайшую пожарную часть и
попросим кого-нибудь по их выдвижной лестнице залезть в окно, найти
ключи и открыть дверь. Хрен. Сонный начальник всей этой пожарной лабуды,
дыша мне в лицо перегаром, сказал, что ничем помочь нам не сможет, так
как таких длинных лестниц у них нет, посоветовал позвонить еще в
какую-то пожарку, где длинные лестницы наверняк есть, но они скорее
всего не поедут. Звонить можно было только из близлежащего отделения
милиции. Заодно у них мы надеялись узнать телефон МЧС или МСС. Пошли
туда. В другой пожарке нам сказали, что их лестница не дотянет, а если
бы дотянула, то они все равно бы не поехали. Обзвонив половину телефонов
МСС и МЧС, выяснили, что они могут только срезать нафиг нашу железную
дверь, а вот лезть с крыши по веревке в окно они не могут.
Изначально был вообще-то еще один вариант, на который моя мама
категорически не соглашалась. Я немного спелеолог и перед отъездом отдал
свою веревку приятелю. После того, как варианты с организациями, которые
призваны помогать общественности провалились, пришлось уговорить маму
согласиться на этот крайний вариант. Позвонил я этому приятелю своему.
Он быстренько приехал на велосипеде (спасибо тебе Игорек!), я по
пожарной лестнице, перепугав кучу соседей, забрался на крышу, навесился
и через 10 минут открыл дверь. Пришлось, правда, второй раз подниматься
на крышу, снимать навеску и ругаться снова с соседями, которые уже
звонили в наше отделение милиции (в котором мы только что были).
Такие вот дела. Самое обидное, что все приходится делать самому и когда
надо ни менты, ни пожарники, ни спасатели пальцем не пошевелят.

Егор.

Дело было так.
Собираемся в поход на неделю. Девочка Лена назначена что то типа
медсестры. Ей все сидящие за столом и обсуждающие что надо брать в поход
советуют про медикаменты. Разговор тянется переходит на ее познания в
медицине. И тут она выдает: "Я знаю что надо делать когда змея укусит.."
и победно на нас глядит.
На вопросы народа что именно она отвечает также гордо "Отсосать!"
Сами понимаете что минут 15 не о каком походе никто не говорил и все
говорили о профилактике укусов.

1974 год, лето, Москва, 20-я детская травма /ДКБ № 20/ 2-й курс,
медсестринская практика. Вместо практики нашу подгруппу засунули в
стериллизационную "крутить" тампоны. День, два, три... Девчонкам
надоело. Меня, как старосту подгруппы, откомандировали к главной сестре
больницы с протестом. Протест принят, сидим ждем своей участи. Сидим и
поем: -/на мотив "Дывлюсь я на нэбо/ "Сыжу я на крэсле, тай думку гадаю,
к чому медсэстра я, чого здэсь дэлаю, чого я нэ видэл в 20-й больнице,
куда бы мнэ дэться, куда бы мнэ смыться". После часового ожидания
поступило распоряжение - в послеоперационное отделение! - Пришли, стоим
ждем старшую сестру отделения. Подходит буфетчица, спрашивает, кто из
нас помог бы ей посуду помыть после обеда. Все наши девочки /в
крахмальных халатиках, расфуфыренные, с наманикюренными пальчиками/
гордо отказались. Мы с Маринкой - подружкой решили помочь, остальные
наши девочки насмешливо зафыркали. Тут подошла старшая сестра, их увела,
а мы с Маринкой остались. Они ушли, а буфетчица, смеясь, нам сказала -
"Они над вами посмеялись, а смеяться будете над ними вы." Она оказалась
права, мы с Маринкой помыли посуду и сидели отдыхали до полдника в
буфете, а наши "красавицы" из-под лежачих больных горшки и судна
таскали. В конце практики мне, как возмутителю спокойствия, закатили
"четверку" вместо обычной "пятерки". Не будь старостой!

Видел лично в воскресенье такую картину: по каширскому шоссе, в пяти
киллометрах от мкада, едет шестерка ментовкая с включеной мигалкой и
сиреной. Причем они ехели так быстро, что их обгоняли абсолютно все. Вот
так наша доблесная милиция спешит по неотложным делам.

8 марта. Ночь. Мы с женой и с друзьями возвращаемся из ночного клуба.
На ногах все едва стоят, но настроение веселое и хочется продолжить.
"По пиву!?", - предлагает кто-то, и мы подходим к палатке с вожделенным
напитком. Ларек представлял собой обычную железную коробку с навесом от
дождя, под которым горела прикрепленная заботливыми арами лампочка. Я
протягиваю деньги в окошко и оборачиваюсь, чтобы спросить друзей, что
кто будет. В этот момент веселое настроение товарища выплескивается
наружу, и он толкает меня с женой (типа - ага!!! на ногах не стоите!?)
на киоск. Я ударяюсь плечом в растяжку, которая крепит козырек... Со
страшным грохотом козырек отлетает от ларька и со всего размаха бьет
ребром ему по лбу. Парня уносит метра на два назад (картина была похожа
на кадр из фильма "Вертикальный предел"), переворачивает через голову и
накрывает сверху. Первая мысль - убило! На хрен. Через пару мгновений он
начинает шевелиться - и нас вопреки всему просто корежит от смеха.
Шедшая к ларьку компания людей в пяти метрах тоже умирает, сгибаясь в
три погибели. Длится все это минут пять. Мы разгибаемся, подходим к
окошку за пивом, бедолага обиженно трет огромную шишку на лбу, та
компания тоже подходит к нам... Жена смотрит на валяющийся на земле
козырек и задумчиво произносит: "А лампочка-то не разбилась".
Занавес.

Популярны у нас стали в последнее время "Самоновости". Есть такая фишка
- пишется выдуманная заметка якобы на популярном новостном сайте, куда
можно подставить имя и фамилию знакомого и потом посылается ему ссылка и
поприкалываются над его растерянностью. У меня таким образом попалось
пару знакомых. И долго отмазывались, что это не про них, а про каких-то
однофамильцев. Но мы то лучше знаем про кого это... Сами же писали !
Так вот по этому случаю у моего приятеля произошла история в
университете, где мой приятель работает программистом. Заведующий
кафедрой информатики обнаружил в общей рассылке гиперссылку на историю
про "акт самосожжения" (есть там на выбор и такая история), где четко
указаны ЕГО имя и фамилия... Тут же прошел большой шмон, все админы
лихорадочно шерстили логи. Выяснилось, что заходил на злополучный УРЛ,
где композятся эти "самоновости" и мой приятель, и что-то там
отправлял... Но, к счастью, у него оказалось железное алиби - он заходит
туда чуть позже !
Попался студент 3-го курса...
Зав кафедрой пообещал ему "легкую" жизнь до конца обучения.
Мораль: не забывайте, что все ваши ходы записываются !
PS: (А есть еще такая хорошая штука - анонимайзер... Учтите на будущее!)

:)

О том, как песня строить и жить помогает: 5 лет назад готовилась я к
выпускным экзаменам в школе, в соседнем доме проживала моя бабушка и так
как она была на даче, квартира пустовала и я решила подготовится у нее.
Сижу, учу историю, болтаю ногами, вдруг со всего размаха ударяю по
какой-то огромной кастрюле, с нее слетает крышка, я залезаю под стол
чтоб водрузить ее на место, и тут вижу что в этой ограмедной кастрюле
бражка, ну я посмеялась и сижу дальше грызу гранит науки. Тут заходит
мой сосед, я ему все рассказала, и он предложил попробовать продукт
брожения. Ну мы начали пробовать, а она еще на добродившая была, очень
напоминала простой деревенский квас, короче выпили мы по пол литровой
кружке в теле приятная легкость образовалась. Предмет "история" был
заброшен, а мы осваивали недра "золотой" кастрюли. Короче выпили мы этой
бражки литров 5, включили радио и в этот момент там началась песня
"ой-е" любимой группы «чайф». Ну и как по вашему может среагировать в
определенном подпитии молодежь на такую песню? Мы начинаем на взрыв
подпевать, особенно хорошо получалось "ой-еееееееееееее", тут звонок по
телефону, мы делаем песню тише(сей факт нас очень расстраивает), звонит
мать, и говорит: "Маш, может ты домой придешь позанимаешься, а то у вас
в доме какая-то алкашня буянит, тебе заниматься мешает!!!"
Я еле сдерживаю смех говорю, что типа это наверно с другой стороны дома,
так как мне ничего не слышно и хватит названивать - прерывать учебный
процесс, кидаю трубку и сразу увеличиваю звук, и как раз на слова
"ой-ееееееееееее, ни кто не услышит", как же мы пропели (читай кричали)
эти слова и всю оставшуюся песню!!!! Услышали наверно все вокруг!!!
P.S. Мать, кстати поняла, что за «алкашня» буянила.

Вчера в районе 16часов на Сиреневом бульваре видел то, что только по
ящику увидешь, или по видаку Короче дитя гор мерседес 500 или 600 купе
на скорости около 100, а может и больше, пытался влететь в поворт (я
обычно по бульвару в эти повороты вхожу макс. на 30-40, там как повернул
светофор) Так вот этот дятел несправился с управлением и.... влетел в
бордюрный камень, тот в свою очередь сыглал роль трамплина и машина
взлетела!!!!!!! в прямом смысле слова. Я чуть сигарету непроглотил :-0
пролетев метров 30! машина упала набок, перевернуться на крышу мощные
кусты помешали. Я и еще нсколько водил, наблюдавших этот пируэт,
выскочили из своих машин. Зрелеще - офигеть! Водила вылез сам, как из
танка Без единой царапины, но весь в голде :-). Попросил телефон и
сигарету. Звоня с моего телефона братанам, фраза "Я мащину перевернул,
жду там-то -там-то" Белый Чероки нарисовался минут через 10 Блин не
единого стекла невыпало, более того они все целы оказались. Движку и
подвеске кирдык. Колесо переднее правое отвалилось (ну почти), в картере
двигла дыра. Заднее правое колесо примерно такоеже как переднее. Бочина
на которую он упал неменее в плачевном состоянии. Блин недаром эти
"бронепоезды" таких деньжищь стоят.
Я в шоке еще полдня был. Хорошо этот критин не свалился на людей(там
обычно народ с собаками гуляет) Михаил Извините за OFF, но действительно
впечатляет

(c)MIK, 26 Апреля 2001 в 15:25:52 "Обменяемся опытом!? - ВАЗ
(переднеприводные)" Часть 1317

Мой сын – юноша 15-и лет. Обожает приколы и за словом в карман не лезет.
Знакомясь, обычно представляется по имени-отчеству.
Мои друзья и знакомые, в общем-то, уже привыкли…
На днях как-то…
Звонит телефон. Сын (С) снимает трубку.
Незнакомый мужской голос (НМГ) спрашивает меня.
С – Его нет дома.
НМГ – Когда вернется?
С – Возможно, вечером. Ему что-нибудь передать?
НМГ – Да… хотя… впрочем… А с кем я разговариваю?
С – С Александром Сергеевичем.
НМГ – Как?
С – Каком кверху!
НМГ – Каким каком?
С – Закаканным каком.
НМГ – И-и-звните.
С – Да ничего, мужик, бывает. Какай дальше!

… все бы ничего. Только это был мой потенциальный заказчик. Бывший…

Сема Томатный

Искренне порадовала меня история от 22 Апреля о преподавателе ботаники
СПГу А. Жуке. И не только, как незаивисимого читателя сайта, но и как
его бывшую однокурсницу. Припомнилась забавная ситуация, связанна с ним
же и имевшая место на первом нашем официальном сборище курса в связи с
выдачей студенческих билетов (1986г, 133 аудитория). Фамилии оглашались
в соответствии со списком. Каждый оглашенный подходил и после
торжественного рукопожатия получал заветные корочки, после чего в списке
напртив фамилии ставилась галочка. И вот когда последний по списку был
"обелечен", официальное лицо, видимо, бегло просмотрев список,
обнаружило пару фамилий без галочек. "Так двоих нет... " и далее, почти
с возмущением в голосе: "Где Жук и Муха?!". Народ просто повалился.
Не забудьте специфику - дело происходило на Биофаке.

Из серии про военных и спортсменов Август 1987 года. Пионерлагерь
"Коммунар". В самой большой палате корпуса №16, занимаемой командой
"Динамо" по хоккею с мячом 1974 и 1975 годов рождения (команда находится
на летних сборах) -- проходит политинформация. Выглядет это дело так:
дежурный поизучав с утра "Правду" и "Известия" рассказывает о суровой
обстановке в мире. Ему внимают три десятка измученных наргузками и
суровым режимом пацанов и два похмельных тренера. Нахрена они эту
политинформацию устроили -- до сих пор не пойму. Ну да ладно.
Однажды пришла моя очередь докладывать про обстановку в мире. Я исправно
доложил, закончив рассказом о непростой ситуации где то Центральной
Африке. Последние мои слова звучали так "эту информацию передало
агентство ЮПИ".
Один из тренеров, до этого тихо дремавший, вдруг встрепенулся и спросил
меня: "А что такое ЮПИ?"
Я не знал.
"Южноафриканское печатное агентство" -- победно ответил тренер.
Приехав из спортлагеря я поинтересовался относительно ЮПИ. Оказалось --
United Press International.
Вообщем, как говорится в одном известном анекдоте "у меня два сына --
один умный, а другой -- спортсмен"

Есть у меня одна подруга, по которой АНЕКДОТ.РУ давно уже плачет. Ну
такая с ней фигня постоянно происходит... Вот я и решил представить на
обозрение читателей несколько историй из жизни этой самой девушки.
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ (рассказываю с ее слов).
Сидим мы вчера с мамой на кухне, я погруженно что-то почитываю, она
разгадывает кроссворд и иногда у меня спрашивает. Очередное слово:
"Обидная шутка, издевка".
Я (на абсолютном автомате): "Подъебка?"
Она: "Подходит!".
Потом зависает долгая пауза...
Оказалось, "насмешка"...

20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СЕМЕСТР ЧЕРЕСЧУР ЗАТЯНУЛСЯ:

1. С каждым днем бритье становится все более необязательным.
2. На занятиях Вы спите больше, чем в своей собственной кровати.
3. Теперь Вы думаете: "Если бы я свалился от пневмонии, то смог бы
получить справку из больницы, освобождающую меня от экзаменов!"
4. Слово "Лабы" Вы произносите так, как будто это грязное ругательство.
5. Вы тратите больше времени, вычисляя самое низкое количество баллов,
которое Вы можете себе позволить получить на рейтингах, чем Вы тратит на
изучение самих предметов.
6. Вы моете грязную посуду, только когда в комнате нет ни единого
сантиметра, не занятого ею.
7. Помидоры в вашем холодильнике совершенно неожиданно стали кетчупом.
8. Ваша первая мысль при пробуждении: "Еще 20 часов, и я опять смогу
лечь спать! "
9. Ваш девиз при чистке одежды - "Пятна- это круто"!
10. Мысль о том, чтобы стать "Представителем Канадской, Английской,
Американской и т. д. фирм" кажется Вам достойной альтернативой Вашей
учебе.
11. Ваш Показатель интеллекта (IQ) превышает вес Вашего тела. Но Вы
чувствуете себя таким же тупицей, как и всегда.
12. Фраза "Рвать на себе волосы" перестает быть просто оборотом речи.
13. "Здоровая пища" для Вас - это все, что Вы употребляете с кефиром.
14. Вы абсолютно убеждены, что ваша неспособность назначать свидания
является благословением, потому что у Вас все равно нет времени для них.
15. Регулярное питание (не говоря уже о трехразовом!) - это что-то из
области фантастики.
16. Вы запоминаете и регулярно используете сокращение терминов, которые
узнали на лекциях, но абсолютно забываете, что означают САМИ термины.
17. Вы не можете вспомнить тему прошлой лекции, но можете слово в слово
процитировать эпизод из "Бивиса и Бад-хеда", который Вы видели два года
назад.
18. Быть в курсе последних мировых новостей означает, беглый просмотр
новостей спорта в витрине магазина электроники.
19. Единственная вещь, которая сдерживает Вас от нанесения соседу по
комнате тяжких физических повреждений - это тот факт, что он виртуозно
пишет "шпоры".
20. Читая этот список, Вы понимаете, что он написан именно про Вас.

На днях ди-джей одной из местных радиостанций сказал:
- Звоните, и выиграете пригласительные на спящую красавицу...
Оказалось, речь о балете...

Дело было прошлой весной в славном городе Саранске, где варят отличное
(во всяком случае, год назад таким оно еще было, насчет сегодня -
сказать не возьмусь) пиво "Толстяк". А, стало быть, и продают его по
приемлемым ценам на всех углах и перекрестках в любое время суток.
Весна, вечер, тепло... Небольшая компания отдыхающих молодых, состоящая
из меня и моих товарищей прогуливается по милым саранским улочкам и уже
потягивает прохладное пивко. За разговорами и травлей баек бутылки
опустели, и мы, поравнявшись с каким-то лоточком-киоском с надписью
"Холодное саранское пиво", решили взять еще по одной.
- Девушка, шесть бутылок "Забористого", пожалуйста.
Девушка выставляет нам из окошка шесть бутылок пива, но первое же
прикосновение к одной из них делает очевидным, что оно теплое.
- Девушка, а у вас написано "Холодное (произносим с ударением на каждом
слоге) саранское пиво"...
В ответ в окошко высовывается голова "девушки" и простуженным хриплым
голосом произносит:
- А холодное кончилось!..

Про детей. Стою и наблюдаю картину. Пацан лет шести залез на ветвистое
дерево, оседлал сук и играет с детьми по-младше, перекидывая мяч.
В это время из-за угла появляются два его сверстника, они идут прямо по
тратуару грязные и очень уставшие, даже не в силах разговаривать друг с
другом. Сидящий на дереве завидев их, взял мяч в одну руку и палку в
другую(на подобии царской державы и скипитра), и крикнул:
- "Санек, смотри я король!"
Уставшие ребята медлено-медлено повернули головы, с глубоким равнодушием
посмотрели на него и Санек, невзирая на взрослых вокруг себя, произнес
емкую всезначащую русскую фразу:-"Пошел на х%й" и медленно поплелся
дальше.

История реальная на сто процентов.

Есть у меня друг Илья. Экстремал. Горные лыжи, параплан и т. д. Поехали
как-то отдыхать на горное водохранилище под Ташкентом, Чарвак
называется. А конкретнее, на яхте кататься. Илюха ведь бывший морской
офицер. Это такой кайф, говорит, поехали.
Приехали - яхт не видно, база на противоположном берегу. Наконец, когда
Илюха стал уже волноваться, появились белые черточки. Часы два до нас
плыли. Короткая схватка с хозяином яхты, уверения, что мы с детства на
яхте умеем. Все, яхта наша!

Кто не знает, яхта эта рассчитана на одного человека (подозреваю, что
китайца) шириной сантиметров 60, с углублением около 20. Доска в общем.
К доске приделана вертикальная мачта метра 4-5, плюс горизонтальная.
Сели, отчалили от берега, я сижу в неудобнейшей позе, вцепившись руками
в борт, голова между колен... На мои попытки шевельнуться и устроиться
поудобнее Илюха и яхта проявляют явное неудовольствие. Терплю и надеюсь
поменять положение как только они ослабят свое внимание ко мне. А Илюха
в экстазе! Отклонился назад, красиво так, и рулит. К слову, был довольно
сильный ветер и было страшновато.
Думаю - когда же кайф начнется, затекло все. И вот - началось. Илья
вдруг засуетился, начал за веревки дергать и взволнованно кричать:
- Галс меняем, галс меняем!
Дурацких вопросов не задаю, весь в готовности Галс поменять. Вдруг
горизонтальная мачта, металлическая труба толще моей руки со свистом
разворачивается в мою сторону, целя мне в кадык! Успел пригнуться (какой
я гибкий оказывается!), яхта устояла. Илюха успокоился, продолжает
рулить, прыгаем по волнам дальше. Кайф...
Через пару минут:
- Галс меняем, галс меняем!
Я уже как опытный яхтсмэн, знаю, куда смотреть. Пригнулся, мачта прошла
над головой, поощрение от моего капитана:
- Молодец!
В третий раз:
- Галс меняем, галс меняем!
Да хоть с закрытыми глазами! Пригнулся, а Илюха, блин, не успел...
Получил галсом или мачтой, хрен его знает, в лобешник! Сальто назад с
места согнувшись! Шишка выросла на глазах.
Экстремал словом...
А сколько упреков и взысканий я получил.

Илюха, извини, но ведь так оно и было. Расскажи и ты про меня, как я на
параплане повис.
С искренним уважением к тебе,

charter_m@silk.org

Чего только не требует капризный компьютер от тех несчастных кто не
знает что же собственно этой железке по жизни надо...
Звонок моей мамы мне:
- Сынок у меня тут компьютер требовал сделать какую-то дистиляцию!
- Какую то что??? Мама прочитай внимательнее...
- Я уже не на работе! Просто расскажи как делается эта дистиляция!!!
(представляю себе комп переходящий в газообразное состояние а затем где
то там конденсирующийся и куда то там стекающий и с трудом сдерживаю
истерику....)
- Мам... компьютеры не дистилируют! Воду дистилируют...
- Да ну тебя умник - я же сама слышала что компьютеры дистилируют!!!!!!
И бросила трубку...
(Колллеги на работе мне подсказали что имелась в виду скорее всего
дефрагментация...)

В парфюмерном отделе продавщица говорит покупательнице: "Эльсев-цитрус у
нас только для нормальных".

(Волосы имелись в виду.)

Акселерация, блин.....
Иду я недавно с девушкой домой. Настроение хорошее, расслабленное
празднованием вчерашнего праздника, точно не помню какой, вроде пятница.
Мирно воркуем, а на встречу идут дети, класс 5-6, т. е. лет по 11 - 12.
И тут до меня доносятся слова одного из них: "Да нафига тебе
трахаться?!?!?!?!?" Я офигел. Что уж говорить о бо мне, если они в таком
возрасте задумываются о таком вопросе. Я уже должен был бы забыть что
это такое и как делается. Вот и задумываешься о будущем родины.

Дело было прошлым летом у меня на даче. Отдыхали мы дружной компанией
(3х3), выпивали, закусывали. В разгар веселья подошла банька. Ну,
говорю, пошли - пожарим кости. На что получил ответ, мол, ты пока иди -
мы сейчас по одной и идем. Лады. Пошел один. Баня раскалилась -
поддавать даже не надо. Посидел минут 15 - скучно. Выхожу: алле! Вы где
пропали?
- Идем!
Ладно, думаю, покурю пока. Тут одна девчонка (Лена) тоже
надумала покурить и с этой целью выплывает на улицу. Что делать? Я ж
голый! Задвигаюсь в предбанник и обнаруживаю тазик. Думаю им прикрыться
- неудобно держать все время. И тут взгляд натыкается на ковшик, такой
знаете ли, с ручкой. Беру ковшик между ног, так, чтобы ручка торчала
впереди и вешаю на него тазик. Представили? Стоим, значит, курим.
Разговоры разговариваем с этой девчонкой - какие-то что-ли звезды
пытались отыскать на небе. Далее рассказывает парень (они все сидели на
стеклянной веранде, одно окно которой выходило на баню). Я, грит, сижу
спиной, а напротив меня девчонка. Сказали какой-то тост и она начинает
выпивать. Чем меньше остается в стакане, тем выше поднимаются ее
глаза... И тут наблюдаю на ее лице сильные перемены. Глаза стали больше
донышка. Послышалось долгое О-О-О-О-О-О!!! Через пятнадцать секунд
(только после этого к ней вернулся дар речи) четверо человек лезли друг
на друга, чтобы посмотреть на это чудо. Они не выходили на улицу -
боялись нас спугнуть! В этот момент заходит Лена, которая выходила
покурить. Массовый ажиотаж берет свое и она, всех распихивая, лезет
посмотреть что там такое. И далее такие звуки: все девчонки:
о-о-о-о-о-о! Лена: а-а-а-а-а! (разочарованно). Долгое непонимание в
глазах других девчонок. В это время я вернулся в баню и услышал дикий
хохот - Лена меня разоблачила (а зря!).
З. Ы. Все забыли про выпивон и ломанулись в баню, где эту историю
услышал я. Дальше я ржал один за всех. Ходите в баню, товарищи!

Жена недавно проходила практику в школе и как-то ей довелось провести в
третьем классе письменную самостоятельную работу по естествознанию.
Предлагалось ответить на три вопроса:
1. Устройство уха.
2. Гигиена уха.
3. Для чего необходимо различать запахи? Вкус?

Вот некоторые избранные ответы юных спиноз (сохранено "авторское"
написание):

1. Мы думаем, что у нас 1 ухо но унас их 6. Сначало у нас идет ухо,
находится барабанные палочки. Когда кто нибудь кричит то наши барабнные
палочки стучат по этой пленке и она немножко разрывается а если громко
будешь кричать то она разорвется.

1. Ух у нас 6. В ухе молотоцек прход.

2. Если не чистит ухо то образуется камень не дудет слыхать

3. Запахом чувствуешь разный запах. Чуствуешь запахом верх, вниз, право
влево.

3. Для того чтобы он понял что ест. А вдруг у него у соседей будет пожар
то он без запаха не спасет их.

3. Чтобы определить пропала она (пища) или нет.

2. Прочищать нужно специальными тампонами.

2. Ухо нужно чистить ватной с пичкой не льзя острым концом.

3. Запах мыйтак чуствуем...

2. Ухо нельзя чистить острым концом, а только тупым концом карандаша

И в заключение - просто перечень описок третьеклашек в этой работе:
руковина (раковина) корькое (горькое) молоток (молоточек) поробаной
баранная боробаная перепелка (барабанная перепонка) чувствутельные
желячки жележка (железка)

Вот такие они, юные гении!

Ехала как-то по Рублевке дэвушька на моцоцыкле Хонда. А перед ней
здоровенный джип с кенгурятником на заднице. Ну и случись этому джипу
притормозить. Дэвушька, не рассчитав тормозной путь, вляпалась передним
колесом пряму у тот кунгурятник. Кенгуряткнику ничо, моцоцыклу -тоже. Но
от удара у дэвушьки из того, что на ней было одето, вывалились сиськи на
всеобщее обозрение. Тут же произощло пара других столкновений :) Прывет
моцоцыклисткам :)

Очередная фраза моей жены:
"Тебе что, как телепузикам по два раза все повторять надо?"

Знакомый купил баночку какого-то напитка с гуараной и витаминами для
поднятия энергетического настроения. Читаю, название STIMULATION а внизу
приписка "KICKS SERIOUS ASS".

Вот так!

Живем мы в тихом маленьком городке в США. Так вот не давно один знакомый
американец решил показать мне прикол. Приходим мы в центр и мой приятель
начинает кричать "Зик Хаиль, Зик Хаиль.."(немецкий однако), и тут из
какой-то двери выбегает мужичок средних лет и не глядя с протянутой
вперед рукой начинает орать "Зик Хаиль, Зик Хаиль.."

PS Так громко я уже давно не смеялся:))

Сегодня, 28 апреля 8-15 утра. Иду на работу, навстречу три дворничихи с
метлами наперевес. Вдруг одна мрачно изрекает /никуда, просто в
пространство/:
- чем бы дитя не тешилось, лишь бы... не вешалось...
Вот такая жизненная позиция у современных московских дворничих.

И еще о Советской Армии.
Один мой хороший знакомый, служивший офицером-двухгодичником несколько
раньше меня (еще в 70-х), рассказывал пару эпизодов из своей армейской
жизни (военный городок ракетчиков среди белорусских болот).
Призванным после института офицерам, часть обмундирования выдавалась
"натурой" - например, вместо шинели давали сукно и "пошивочные", т. е.
некоторую сумму наличными, за которую в местном военторговском ателье,
шинель шили по фигуре. Повседневную шинель шить приходилось (хотя я
просто взял у приятеля, получавшего дембель), а вот парадная - нужна
крайне редко, матерьяльчик хороший, так что сначала пропивались
"пошивочные", потом - сукно. А у моего приятеля в части, было заведено,
заступать на боевое дежурство на торжественном разводе на плацу, и в
парадной форме... Несколько раз удавалось одолжиться подходящей шинелью,
но однажды таковой не оказалось. Нашлась одна, правда,- но на четыре
размера больше, да и рост у хозяина был баскетбольный. На радость
личному составу, посередине плаца лейтенант С. запутался в ней, и
упал...
А когда замполиту части становилось хреново и тоскливо, он доставал
объяснительную лейтенанта С. , по поводу того, как тот оказался в
новогоднюю ночь на верхушке новогодней же елки в центре военного
городка, откуда был снят только под утро силами местной пожарной службы.
Жаль, мы этого текста не имеем - говорят, замполит веселел на глазах.
Игорю Валерьяновичу - большой привет, и копирайт.

Эта история произошла не со мной, ее я услышлал на Мтв, но тогда я чуть
не умер от смеха:)Расказываю от лица того кто тогда енто рассказал:
"Отдыхал я как-то на озере и вот решил искупаться ногишом. Полез я
значит в воду, все вроде-бы хорошо купаюся... Чуствую я вдруг что что-то
или кто=-то прика=осается к моему х.. ю. Смотрю а там окунь. Я даже не
понял что он делал, но он делал это без зубов, это было просто не
передавемое ощущение. Ну я хотел его забрать, но как только я хотел его
хватать он отплывал и возращался обратно, так продолжалось долго и раз
на 10 он, наверно понял что у него нет шансов, и уплыл..."
Не знаю как вам, но я тогда просто валялся и ржал часа пол:))

Просто маленкое дополнение к последней истории от 26 апреля.
У нас в классе (Америка, университет) ест парен чие имя ЕеБ.
Я думаю про людей с именами Хуяк, и Хуй и так как давно известно.

Живу я в Канаде, Торонто.
И вот когда я только приехал я как то себе не представлял что тут могут
быть русские:) Так вот сама исстория-еду я друзьями на автобусе, а как
известно ни в америке ни в канаде красивых девушек нет.
Так вот заметили мы с друзьями одну красотку в углу возле окна и
начинаем рассказывать кто как бы ее любил... Сначала с ее стороны
следует улыбка ну я так подумал что может хочет сделать вид что понимает
и улыбается, а мы все продолжаем в том же духе и когда мой друг что то
такое еще сказал ее улыбка меняется на непонятное выражение.
Потом мой второй друг говорит:"Вот я бы ей засадил прям сейчас а
автобусе по самы гланды"
После чего следует фраза от девушки:"Мальчики ну может уже хватит"Лично
у меня челюсть отвисла до колен потому что я не мог приставить других
русскоговорящих лбдей тут кроме себя.
Выходя из автобуса мой друг навстречу девушке говорит а все равно я бы
ей засадил....

Произошла эта история на заре моей молодости. Только недавно получив
водительские права, я бросился активно осваивать просторы Москвы на
старенькой "Волге", которая досталась в наследство от деда. И вот
однажды, возвращаемся с бабулей с дачи домой. Практически доехали до
гаража, прямая улица (быв. Каляевская)и осталось сделать один поворот
направо. Впереди вдоль тротуара по проезжей части активно крутит педали,
уткнувшись носом в руль, этакий спорсмен-велосипедист. А поворот все
ближе. И я решаю, что успею его обогнать и повернуть. Прибавляю газ,
обхожу слева, притормаживаю и начинаю поворот. И тут в зеркале заднего
вида я вижу как какой-то человек в странном одеянии быстро-быстро
перебирая всеми четырьмя конечностями скачет вслед за мной. От
неожиданности я прибавил газ и скрылся в повороте. Бабушка видела все.
Оказывается когда я его обогнал и тормознул он тоже затормозил, но не
удержался, перелетел через руль, а т. к. скорость была приличной то еще
долго двигался на корачках дальше. Вы бы видели его "удивленное Лицо".

После объединений в нашей Госдуме получиться нормальная медвежья семья:
Медведь-папа - единое отечество
медведь-мама - КПРФ
любимый сын-медвежонок - ЛДПР
младшие медвежата - СПС и Яблоко.
И начнется там обычная медвежья жизнь: медведь-папа будет трахать маму,
мама будет получать удовольствие и громко всем жаловаться на плохого
папу, любимый сынок будет вякать по поводу и без повода, а младшие
медвежата будут получать подзатыльники от всех остальных.
А народ будет и дальше жрать медвежье дерьмо.

Недавно с подругой на этикетке (неважно чего) обнаружили, что
по-испански яйцо называется huevo. Поржали, а потом подруга говорит:
пойду что-ли, хуевину приготовлю. Я чуть с кровати не упал, потом дошло
- она так на испанский превела яичницу.

Сегодня на военной кафедре:
"На дальностях от 0 до... км (военная тайна)коэфф. усиления приемника
изменяется от минимального до максимального значения (надо же). В другом
диапазоне дальностей - значение минимума коэфф. усиления начинает
возрастать в отрицательную сторону..."
Во как!!!

Дело было где то год назад. Другану отец купил машину - корона, 5-го
года. Машина хорошая, шустрая. Один раз мы солидной компанией - 8
человек - погрузились в эту машину после продолжительных возлияний. Пара
человек обкурены в дым, девчонки штабелями сверху - в общем компания та
еще. Полетали немного по городу, повеселились и тут какой-то мент решил
нас остановить. А надо сказать что у хозяина машины папа - полковник
ГИБДД и к ментам мой друг относится довольно похуистически. Он недолго
думая жмет по газам и мы благополучно оторвавшись уходим на кольцевую.
Как я уже сказал трезвых не было, поэтому кому пришла в голову идея
"положить стрелку" я не помню и даже не помню на какой скорости там
стрелка то ложится. Но это не главное - главное мы ее все-таки положили
по сведениям поступившим с переднего сиденья. Секунд пять даже на 2
колесах ехали - визгу было столько что я ненадолго отключился :) Потом
остановились у ларя, купили пива еще немного выпили и вернулись по домам
- уже светало...
Еще надо сказать что город у нас небольшой, происшествия случаются
редко...
Друган потом рассказал что когда он вернулся домой отца не было, он
спокойно лег спать а утром получил нехолых пиздюлей от папаши. Ночью его
отца вызвали, сказали что по городу носится сумасшедшая корона битком
набитая какими-то нарками (то бишь нами - только мы не нарки).
И номер ему сказали. А операция по рассказам папаши была уже развернута
нехилая - на выезде из города и на кольцевой поставили заслоны с шипами
- один почти сразу после того ларька где мы пиво брали :)) Правда мы
потом развернулись и поэтому не встретились с доблесными ГИБДДшниками
:))

Моя подруга в поисках личного счастья вступила в переписку с половиной
земного шара. В итоге стали приходить письма со всех концов земли от
китайцев, японцев, престарелых американцев и прочего сброда. И вот
получает она как-то очередное такое письмо. Повеселившись над
фотографией новоявленного влюбленного азиата, мы принимаемся читать
письмо. Читать должна я, так как письмо вроде бы на английском. Я
начинаю читать и не встречаю ни одного мало-мальски знакомого слова. Я
начинаю расстраиваться на ровном месте, так как до этого момента мнила
себя бааальшим знатоком англицкого. Только раза с третьего я начинаю
узнавать русские слова – письмо написано по-русски, но латинскими
буквами. Поэтому я отдаю читать письмо самому объекту любви. Девчонка
читает вслух всю эту чепуху, типа – хочу девушку, красивую, добрую, и
чтобы хорошо относилась к детЯм. И заливается смехом – что за придурок,
написал к детЯм, мол, так и написал, и хохочет над бедным неграмотным в
русском языке японцем. Я беру письмо в руки письмо, читаю “horosho
otnosytsya k detyam” и спрашиваю ее “А с чего ты взяла-то, что к
детЯм-то? ” Вижу изумленный взгляд, потом некоторое высшее понимание и,
в результате, вполне нормальный ответ “Не знааааю”. Тут уже настал мой
черед залиться смехом)))) Вот такое вот женское видение вопроса

Работаю я под руководством женщины лет 45.
Как то мы подготавливали акт к договору с поставщиками.
Нам позвонили из регулятора, что-то спросили.

Проходит 3 дня. Мой руководитель вспоминает про запрос из регулятора.
Пытается напомнить мне. Я конечно уже ничего не помню. И тогда, чтобы
как-то привязать меня ко времени, она и говорит:
- Ну помнишь мы тогда еще актом занимались.

Сидим мы в довольно большом помещении с кучей народа.
Весь зал гоготал до обеда.

Сейчас искала реферат по теме (в разделе "География"), и обнаружила в
числе прочих работу со следующим названием: "Португалия как новый
сегмент туристического бизнеса в России".

Так то! У нас на вас свои Колумбы есть !

Дело было в Чертаново года 2 назад. После долглй продолжительной пьянки
все в пол глаза смотрят кабельное тел-ие. Там постоянно проходит
заставка что мол позвоните нам, и спецом для вас поставят видеоклип,
спрашивать Марио. Один товарищ(Т) подрывается, и начинает названивать,
типа Металлику хочет. С того конца трубку никто не берет. Товарищь не
отступает, упорно ждет, и, о чудо, трубку берет на сороковом наверно
гудке уставший голос (Г) (время 4 утра)
(Г)-Да, алло.
(Т)-<с надеждой> Алле это Марио?
(Г)-пауза.... ЭТО ЖОПА! (гудки)

Лицо товарища невозможно описать
:)

Привет. Понмите фильм с "Невезучий" с Пьером Ришаром? Так вот есть у
меня замечательная во всех отношениях подружка. И случаются с ней
постоянно примерно такие же истории. В данный момент она находится в
славном королевстве Великобритания. Но, как говорится, от перемены
слагаемых сумма не меняется. Приведу Вам выдержку из одного из последних
ее писем:

"Кстати, о кошках. Эта сволочь Луиза (кошка, в смысле) вчера, как ты
понял, не сдохла. Иначе, мой сегодняшний рассказ начинался не с зеленных
глаз и красивого тела, а со сцены похорон кошки Луизы (уж не знаю, чего
они ее так назвали).
Похорон не было, зато было кое-что не уступающее по своему
эмоциональному накалу.
Дело в том, что кошка, несмотря на свой преклонный возраст, страдает от
недостатка внимания и ласки. Поэтому, учуяв во мне неискушенную жертву
(остальные положили на нее лет 10 - 12 тому назад), она каждое утро и
каждый вечер, натурально, ломится ко мне в комнату.
Очень забавно слышать, как это чудовище скребется под дверью и, не в
силах ее открыть, так как я, добрая душа, подложила туда чемодан (25
кг), изрыгает свое, холодящее кровь, <ммммыыыыыыыаааааауууууу!!!>.
Особенно, это приятно часов в 7 утра. Или посреди ночи.
Когда же ей удается просочиться ко мне, или я ее сама впускаю (хоть
что-то живое), то она сразу же валиться на спину рядом со мной, чтобы я
ее гладила или ходит за мной и трется об ноги.
Сегодня я стояла внизу в ванной, а Луиза истошно мяукала на лестнице,
просовывая голову между ступенек (лестница тут винтовая), пытаясь
дотянуться до меня, в результате чего, быть поглаженной.
Результат превзошел ее (и мои) ожидания: голова застряла между ступенек.
Я не буду описывать, что тут было, просто скажу, что еще не слышала,
чтобы кто-то ТАК орал. Орала она все 5 минут, пока я пыталась ее
вызволить, а потом свалила. Ессесно, без всяких там <спасибо>.
Уж не знаю, что обо мне Джен и ее семья подумала -я с утра еще ни с кем
не пересекалась (хорошо иметь ДОМ в 4 этажа + чердак), как впрочем, я не
видела с тех пор и Луизу. Надеюсь, она не сдохла там от пережитого."

далi буде...

Моему сыну 3.5 года и он любит смотреть телевизор, особенно музыкальную
рекламу, где распоясовшиеся девицы чего-то весело щебечут в микрофон при
этом залихватски вращая всеми частями тела. Так вот на днях он лежал в
кровате и хмуро посматривал на поющую и пританцовывающую бабушку.
Прослушав песенку до конца он выдал - "А теперь попкой пошевели".