Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.01.2001 по 14.01.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живет у нас в подъезде на 12 этаже мужик, Вася. Есть у него сын, Олег. Во дворе нашего дома есть автостоянка, на которой работае охранник-- его тоже зовут Олег. Это предистория. А теперь сам сюжет. Приходит дядя Вася домой, пьяный в дрезину, а ключей от квартиры у него не оказалось и, как на зло, дома никого нет. Дядя Вася выходит на общественный балкон и начинает звать своего сына, думая, что тот гуляет во дворе, а время было часов 10-11 вечера. Дядя Вася орет на весь двор: "ОООООлег !!!!!" Никто не отвечает, он орет еще громче: "ООООлег !!!!!!!!!" Тут ему кричит со стоянки охранник: "Шооо !!!!" Дядя Вася ему в ответ:" А ну иди, ПИД@РАС, открой мне дверь!!!!!!" Охранник ему орет: " Я щас поднимусь, тебе еб@ло разобью!!!!!!!" Дядя Вася больше не кричал. Вот такое досадное недоразумение. А пи@ды выгребал за все его сын. Все.
Везу сегодня сына из школы домой. Едем на велосипедах. Он у меня трепло редкостное и мне постоянно приходится "рявкать" на него, чтоб клювом на дороге не щелкал. Правда это его мало останавливает... На этот раз он рассказывает, как он со своей учительницей ностранного играл в какую-то игру. Это они так в игровой форме язык учат. Слушаю вполуха, потому что во-первых за дорогой следить надо, а во-вторых я это уже слышал и не раз. Некоторое время едем молча, и это несколько притупляет мою бдительность и следующее я поначалу пропускаю мимо ушей, смысл сказанного до меня доходит лишь вторым эшелоном... - Знаешь, папа... Мне иногда кажется, что дома, небо, земля.... все это я придумал и если я умру - то все это навсегда исчезнет... Потом помолчал и добавил: - И все люди - тоже... Тут уже поминалось о стиле изложения посткомментариев, а я и правда - едва с велосипеда не свалился... P.S.: А мы Юма в университетах учим... P.S.S.: А ему ведь нет еще и восьми...
Слово "millennium" употребляют сейчас все кому не лень, но многие, увы, неправильно - с одной буковкой Н. Давайте задумаемся, во что оно превращается ;-) Милленниум происходит от двух латинских слов 'mille' = 'тысяча' и 'anni' (с двумя Н!!), что означает 'год' (для сравнения - 'анналы'). Если же писать слово с одной буквой Н, то происхождение мыслится от слов mille и anus (что означает последнее, догадаться несложно :-) ) Так что миллениум с одной Н ни что иное, как что-то вроде "тысячеж@пие" 8-()
И пишут же не только в анекдотах, но и в уважаемый газетах... А совсем недавно (в Тюмени, кажется) на центральной улице находился огромный рекламный плакат с рекламой нового сотового телефона 'Миллениум'. Зная смысл, врядли его захочется покупать :-)
Было это в году эдак 92, токмо мы поступили в институт. Идет лекция по вышке, читает ее знаменательный в своем роде человек - Юрий Афанасьевич Пешкичев. Ученой от бога, преподаватель - никакой. Значит сидим группа человек 30, аудитория большая, сделана кафедрой, все ессно сидят сзади и занимаются своими делами. На лектора как говорится положили. Вдруг минуте на 50-той, этой добрейший души человек, божий одуванчик, так тихо - тихо говорит: "Этот мелкий шум, этот мелкий шум - меня просто раздражает" и с таким же спокойным и милым выражением лица, берет стул и кидает по направлению ко мне ... Слава богу стул не долетел до меня метр. После этого с не менее милым лицом, этот добрейший человек, произносит не менее знаменательную фразу, с таким же интимно-вкрадчивым голосом: "А если бы я убил кого?" После этого чувак так же спокойно и размеренно складывает вещи в свой дипломат, закрывает его и движется по направлению к двери. Перед выходом оборачивается и уже с гневом в голосе кричит "П№дарасы!!!" Дверь захлопывается ... слышытся топот убегающих пары ног ... аудитория в ауте. Вот так и началась моя студенчиская жизнь в славном городе Рудный. Самое смешно, что это мне так запало в память, что пришлось стать преподавателем в этом же славном ВУЗе. Привет всем выпускникам Рудненского индустриального института. Петрович - американский
Про еду, блин! Сам работаю зам. глав.буха. Сидим как-то с ней (главбухом) поздним вечером пивко попиваем и о жизни разговариваем. Зашел раговор про то кто что дома ест (видимо жрать захотелось). Я говорю, иногда полюбляю сосиски по утрам, да не какие-нибудь, а Клинского завода. Она говорит, что вообщем не плохо, только вот они через три дня склизкие становятся и есть их надо быстро (в смысле в течении 2-х дней). Ну я тут, какие мол три дня я по неделе в холодильнике их держу и ничего. Она спорит я не соглашаюсь. Вообщем расстались каждый при своем мнении. Через пару дней веду дома с женой разговор: Так и так, мол хоть и главбух, а нифига в сосисках не понимает, на что она мне отвечает: Подумаешь, склизкие, в воде пять минут помыть и все в порядке. Чуть не убил гадюку! Как будто денег нет каждый день новые покупать. P.S. На следующий день рассказал все главбуху за обедом (обедаем в ресторане втроем я, она и еще бухгалтер ресторана), ел я вообщем один, они под столом лежали.
Предыстория: у нас на кухне и в ванной очень старые, прогнившие трубы. Поэтому каким-то загадочным образом в туалет проникают запахи из кухни, из-под раковины. А под раковиной у нас давно уже лежала влажная половая тряпка. Она уже начала издавать характерный затхлый запах, который на кухне не чувствовался, зато очень явно чувствовался в туалете. Мы долго думали, что у нас в туалете может так пахнуть, пока, наконец, муж мой не догадался убрать тряпку из кухни. Итак, тряпка убрана, ждем результатов... Тут мужу вдруг приспичило посидеть в туалете. Он туда идет, запирается, шуршит любимым журнальчиком, и вдруг раздается ХАРАКТЕРНЫЙ звук, но силы просто небывалой: на кухне было слышно так, что я вздрогула! Через какое-то время муж с довольным видом выходит из туалета и говорит: "Тебе не кажется, что в сортире пахнуть стало гораздо лучше?" Я чуть не упала. Он, бедняга, имел в виду, что пропал затхлых запах...
Это было в канун НГ 31 декабря 2000 года, где-то 21:30 Идет моя гелфренд на тусняк и видит такую сцену: топает маленький паЦан (ПЦ) на встречу дед мороз (ДМ) ПЦ - Дедушка мороз дай подарок. ДМ - Иди на х%й мальчик! Вот такие у нас добрые ДМ в городе.
Не знаю, люди, возможно вам будет и не смешно, но мне хорошее настроение каждое воскресенье обеспечивает русская передача в Торонто - MIX-TV. Хотя бы то, что главный продюсер решил величать себя не иначе как... ГАРРИ... КУКУЙ (!)... по-моему, уже смешно... Особо нашим деятелям TV удается реклама... Но этого не расскажешь, это видеть нужно. Ну вот, к примеру, реклама какой-то страховой компании. Машинки врезаются друг в друга, за кадром среди прочего текст: -Полицейский составит репорт (именно не рапорт, а репОрт),... знакомый... ВОЗМОЖНО (!) посочувствует...(чисто канадский подход, т.к. в большинстве случаев позлорадствует...) ... А сейчас вообще до слез довели... Новенькая девушка ведет репортаж с выставки ледяных фигур из центра Торонто. Нормально ведет...(так держать, Анечка!). Внизу экрана написано: ANNA POKATILO... В заключении ...Аня на фоне катка (ну... это где на коньках катаются) говорит: -И не надо ждать теплого солнечного дня, когда вся эта ледяная сказка растает. А надо сегодня взять коньки и приехать сюда, на перекресток улиц QUEEN и BAY, где можно прямо с катка полюбоваться на всю эту красоту... ...Даунтаун Торонто...Аня Покатило... С этими словами Аня разворачивается и... на коньках медленно отъезжает от камеры..................... Люди, я лежал.................
Интересно читать в конце расказанных историй реакцию окружающих - "все смеялись до упаду", "все икали от смеха", "все очень хохотали" ну и т.д. Хотя это могло быть приколом в узком круге. Попробую симпровизировать, чтобы вы меня поняли.
Выхожу сегодня утром из дома, сажусь в автобус и еду на работу. Ко мне подходит контролер и спрашивает билет. Я ему говорю "Ты что, ДУРАК ? У меня проездной !". Весь автобус так и лег в истеричном смехе. Даже водитель автобуса весь трясся от смеха и не мог ехать минут 15. Из салона вываливались все красные от смеха люди. Всем было просто очень- очень смешно.
Я пришел на работу и рассказал там эту историю. Работа на полдня прекратилась. Все в отделе валялись вповалку. Прибежал начальник и тоже загнулся в пополаме от смеха и весь остаток дня он посвятил тому, что звонил всем своим знакомым начальникам и рассказывал сквозь слезы от смеха эту историю. Те в свою очередь рассказывали эту историю подчиненным и целые учреждения икая от смеха уже не могли работать.
А еще и вечером в новостях по телевизоу показали данную историю - и снова, весь город повторно содрогнулся от гомерического гогота - будя всех ворон и голубей.
Вот в принципе приблизительно что я и хотел рассказать. Кто нибудь узнал себя ?
США, офис, сидим мы на переговорах. Глава нашей делегации Гиви Самуилович (назовем его так)- мудрейший человек, менеджер IT, знаток своего дела и т.д. и т.п.
Он всегда готов вступится за честь дамы, особенно с Кавказа. Переговоры не клеются, и бесстыжий америкос предлагает продолжить их после общения с caucasian women. Гиви только и смог сказать:"Сволочь! Да за такое по законам гор..."
P.S. caucasian- всего лишь америкосовский эфмемизм белой расы.
Было это на веселой пьянке…сижу убиваю врагов на экране, курю. Тут сигарета губы обжигать стала, я не глядя ее раз - и в окошечко. А там сетка, и этот окурок рикошетит на довольно дорогой ковер на полу. Под общий ржач один из друзей подхватывает окурок и с криком “Ну, руки у тебя кривые!!! ” и выражением абсолютного интеллектуального превосходства на лице кидает ее туда же. Спружинив от сетки, окурок попадает ему прямо в лоб. Пить не от смеха не могли минут 15, каждая закуренная сигарета вызывала истерику…
Лифт (short story) Я учусь в одном из многочисленных ныне отраслевых университетов в губернском городе S. Это забавное происшествие произошло в прошлом году, перед самой сессией. В начале одно необходимое пояснение: год назад университету был построен новый 10-этажный учебно-административный корпус с 3 лифтами. И вот как-то я захожу в этот новый корпус в 8:30 (занятия начинаются в 9:00). Я пришел так рано, т.к. был день стипендии, и надо было записаться в очередь. Бухгалтерия у нас на шестом этаже, и я, как всякий нормальный человек, решил воспользоваться лифтом. Захожу, нажимаю кнопку "6", еду; мелькают цифры на табло. После пятого этажа цифра "5" пропадает (это нормально), но следующая не появляется (это не нормально), и лифт останавливается. Я застрял. Свет горит, лифт не едет, кнопки не работают. Я начинаю ржать, не смеяться, а именно ржать, поскольку, во-первых, я в первый раз застрял в лифте, а, во-вторых, через 20 минут я должен получать зачет по философии. "Надо как-то выбираться," - решил я. Достаю мобильник (да, у нас в городе мобильник - это еще круто), начинаю звонить в кабинет своему декану (это единственный номер, который оказался у меня в записной книжке), там глухо, наш декан видимо любит поспать. Пробую еще несколько раз, безрезультатно. Кроме того, надо сказать, что в лифте мобила работать не хочет (шахта, полно помех вокруг), в трубке шум, иногда он совсем не работает. На зачет я уже опоздал, не рассчитываю попасть и на вторую половину. Шеведю мозгами. Звоню в городскую справочную "09". Там спрашиваю какой-нибудь (!!!) телефон из ...ского университета. Мне дают. Аккуратно записываю его на стенку лифта :-))). Звоню. Отвечает какой-то мужик (М). У нас происходит примерно следующий диалог: М.: Алло. Я: Доброе утро! Извините, это университет? М.: Да. {В голосе мужика слышиться некотоpое что ли непонимание} Я: Извините, я тут в лифте застрял. Помогите, пожалуйста... М.: {офигевая} В каком лифте??? :-0 Я: В новом корпусе, в том который самый правый... :-))) Вытащите меня отсюда! М.: {еще больше офигевая} А вы, что по сотовому звоните? :-0 Я: Ага.:-))) М.: Понятно, ждите, сейчас поможем. Разговор, разумеется, происходил при сильном треске и шуме в трубке. Да, действительно, ближе к концу первой пары меня таки выпустили из кабины лифта. Я не доехал до нужного этажа 35 сантиметра. :-(( Иду на кафедру философии и политологии (она так у нас называется). Извиняюсь, объясняю, что 2 часа провел в лифте. На кафедре все удивляются, ведь "лифт не работал", мол, как я туда попал. Да, действительно лифт не работал, но только после того я туда зашел. :-)) Самое смешное в истории то, с кем я разговаривал из лифта. Как потом выяснилось, это был проректор по учебной работе нашего любимого университета. :-)))))))
Лежим в больнице, палата шестиместная, трое -- после операции. К одной из них пришел муж, она его просит: "Яш, намочи тепленькой водичкой полотенце, протереться". "Тебе для лица?" -- "Нет, для жопы". Это без прикола сказано и без иронии: она недавно прооперирована, еще плохо вставала, подмыться как следует не получалось. Яша: "Фу ты. Опять я перепутал... Ну тогда надо побольше намочить..."
Между прочим, смеяться после операции -- тоже не сладко.
Еще один пятак в кассу о фамилиях. Гуляет по американским каналам телевидения рекламка какой-то чудо-машины, с помощью которой якобы накачивает себе народ якобы агромадные бицепсы, трицепсы и прочий пресс. Рекламирует это дело соответствующий хлопец со всей вышепречисленной анатомией и неприятно пристальным взором широко открытых глаз. Как-то неуютно на него смотреть, когда он, объясняя исключительность своего агрегата, просто пожирает экран глазами. Я, помнится, как его увидел, жене говорю: "Смари, мол, такое впечатление, что у парня базедова болезнь." Реклама подходит к концу, возникает название машинки и имя исполнителя номера: John Basedow
Намедни пришла в гости знакомая. Сидим, пьем пиво, девушка жалится: есть брат практически на выданье, типа "Жениться бы тебе надо, барин.." И начинает брата описывать, какой он весь из себя талантливый и некривобокий, а вот ведь не складывается с личным... И умница-то он, и красавец, и вообще, и в частности. И в конце концов, видимо, не воспринимая собственные слова на слух, выдает: "Он, правда, наполовину серб, но зато еще вполне молод..." Пока я мучительно соображаю, стоит ли громко смеяться - а вдруг обидится? - из своего угла подает голос третий участник посиделок: "Ну и таки шо вы волнуетесь?! С учетом обновления государственной символики оторвут с руками!"
Сидим,пьем - праздник все-таки,Рождество.Я параллельно смотрю анекдоты в тырнете и читаю их вслух.Вычитываю анекдот: Объявление: "Кодирую от ананизма на один день спросить Машу." На что приятель серьезно отвечает: "А телефончик там есть?"
Увидела я в программе "Будь готов!" по телеканалу М1 утренний розыгрыш. Ведущий был такойй милый, одетый в бабское платье. В конце программы он прочитал номер своего пейджера и пожелал всем зрителям слать ему запросы на розыгрыш в прямом эфире. Я абажаю приколы, и послала ему сообщение, в котором было указано, что, якобы,розыграйте пожалуйста мою бабку Марию Петровну, которой 64 года, мечтающую сделать пластическую операцию, но с финансами проблема (те, кто уже это слышал в эфире, знают чем это все кончилось... Ха!). Ведущий программы заинтересовался, и в час дня мне позвонил на указанный телефон. Я сразу смекнула в чем дело. Я разыграла его бабским голосом, и в конце розыгрыша съимитировала сердечный приступ от обиды. Теперь вот думаю выставить телеканалу счет на оплату лечения. Думаю, теперь моей настоящей бабке хватит на пластичекую операцию!
Дело было в Америке. Ну а в Америке как это не бонально - американцы. Я в супермаркете, хочу купить пирожное в кондитерском отделе. Для этого я должна показать чернойбольшой женщине какое пирожное я желаю, а она мерно это дело положит в коробку. Выбор большой. Я интересуюсь: я: а это что такое? она: это пирожное. я: а оно вкусное? она с некоторой растерянностью: я не знаю. я: а вы попробуйте! (сверху взбитые сливки) она с удивлением: а как? я: пальцем.(показываю жестом, вдруг не знает, Америка все таки) она приготовила палец и уже потянулась к пирожному, потом у нее что-то просветлело и она с еще более растерянным лицом ко мне: ...но я же его испорчу... я: если оно вкусное, я его куплю. Палец медленно начинает приближаться к пирожному. Опять остановка. Глаза бегают то на меня, то на пирожное. На лице немыслимая работа, плавно переходящая в покрасневшие глаза и наворачивающиеся слезы. Я начинаю испытывать чувство вины и говорю: я шучу. Она в том же состоянии: ....но я не могу попробовать. я, улыбаясь: спасибо, не надо, это была шутка. она в панике: что? что это было? (все так же, не опуская палец) Меня переполнило чувство сострадания к этой несчастной, чемто обделенной американской женщине и я убежала,не купив это злосчастное пирожное, хотя и смеясь.
История про наш великий русский народ, и моего мужа как его представителя, история вполне в духе Задорнова..., даже не история, а так зарисовочка небольшая. Иду я в ванну помыть руки, открываю дверь и что я вижу... на табуретке поставленной в ванну, сидит мое чудо в халате, в шерстянных носках, с миской салата на пузе, там же находится книжка, и еще включена горячая вода, что бы не замерзнуть... НУ КАКОЙ ТУПОЙ АМЕРИКАНЕЦ ДОГАДАЕТСЯ ТАКОЕ СДЕЛАТЬ??? Ему даже в голову не придет, что табуретку можно в ванну поставить, да что там табуретка, что в ванне одновременно можно греться, читать, есть, да еще филосовствовать о смысле жизни...
История, которую я хочу рассказать грустная, но с одним забавным моментом. Я, конечно, ненормальный, потому что живу в ненормальной стране Канаде и вместо того, чтобы 31декабря, как большенство нормальных накушаться шампанского, оливье, пельменей и водки, я с семьей помчался за 100 км из Галифакса в Труро смотреть, как российские мальчишки (до 17 лет) будут играть с канадцами на чемпионате мира по хоккею. Надо сказать, что ненормальных было полный зал. Мы с сыном (10 лет) приготовили плакат, взяли свистки и хотели поболеть по-нашему, дать бой 3 тысячам канадским болельщикам. Они, конечно, не бразильская торсида, но 3000 против меня, жены и сына - силы не равные. Игра начиналась в 19.30 и была очень важна для наших. На эту игру вместе с официальными лицами приехали родственники играков. Мы познакомились и сели вместе за скамейкой нашей команды. Начали наши очень хорошо, и один из лидеров забивает канадцам первый гол. Мама этого игрока встретила это с радостью, но сдержанно. А официальное лицо, показавая на нее, стало кричать: " Your mother ! Your mother ! " Он хотел сказать, что это его мама, а получилось "твою мать". На что мой сын тихонечко спросил меня, чего он ругается. Сын, переведя дословно, удивился, еще больше удивились канадцы, не понимая, почему она их мать. А игру наши проиграли 6:3, но я бы не бросил в них камень, они сражались, как львы и многие плакали после игры. Причина же провала лежит, как всегда в российской бедности. Прилететь через 7 часовых поясов 28 декабря, чтобы играть 29,30 и 31. А временная адаптация? Или это новое слово для федерации хоккея? Ясно и ежу, что нет. Причина одна - нет средств, чтобы послать ребят хотя бы за неделю до игр. Вот и результат. На эмоциональном подъеме победа 29-го 7:1, затем физический спад и два поражения 10:3 и 6:3. Дальше турнир потерял смысл.
Две тысячи первый год, первое января, утро. Ну, не утро конечно, около двенадцати, но мы с женой только что проснулись и сидим вдвоем на кухне. При этом собираемся явным образом похмеляться, жена пивом, я ,понятно, водкой (мы не алкоголики, но ведь НОВЫЙ год). Наполнив бокалы, я поднимаю свой соображая чего-бы сказать по случаю, и в это время жена тоже подняв бокал выдает: - С чего начнется утро третьего тысячилетия? С кофе конечно!
Это даже не история, а констатация факта(кто живет в г. Талдыкургане (Казахстан), тот поймет :-))))) Вообщем, на одной улице стоят два почти одинаковых дома - по 3 этажа и площадь занимаемая ими тоже почти одинаковая - +/- 1 кв.м. В одном доме на 4 стены 4 окна, в другом - на каждой из стен по 4 окна.
Соседи - это директор местной тюрьмы, и ректор местного универа.
В одной конторе: последний рабочий день накануне нового года... выпито - почти ничего, но все веселые-превеселые. Вдруг открывается дверь, и на пороге появляется грустный-прегрустный начальник. Долго грустно смотрит на толпу сотрудников и изрекает: "Ну, что ж. Посдравляю вас с Новым Гэ, и желаю всего Хэ." И ушел...
В новогоднюю ночь сидим с друзьями, пьянствуем... Вдруг наш друг-буддист в процессе разговора достает спальник, ложится на пол и сразу же засыпает... И тут внезапно родилось! "Три стадии просветления в буддизме" : 1-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ ТЯГУ К СПИРТНОМУ! 2-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ _ОТВРАЩЕНИЕ_ К СПИРТНОМУ! 3-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ ОТВРАЩЕНИЕ К БУДДИЗМУ!
История эта произошла с моей близкой подругой Настей(она не читает этот сайт), Итак, как-то раз Настенька пришла домой в 3 часа ночи очень"тепленькая", Надодобавить что у нее в это время кошка родила котят и они все дружно толклись у нее на кровати ,Настя же,не долго думая,взяла всю свою постель(!)и постелила себе под столом на кухне,На вопрос обалдевшей мамы "Зачем" она ответила "Кошки должны знать свое место!" и с єтими словами она улеглась спать под стол, А посреди ночи она проснулась и, не понимая что с ней произошло, уползла к себе в комнату,На утро мама долго смеялась над ней ,а Настя сказала тогда ,что лучше бы она упала на пороге,тогда ей не было бы так стыдно!
В общем и не история, а так фраза из рассылки citycat на тему- "Все лечиться хочут!" "К врачу нужно идти вдвоем или с мужем?";:)))) Прям не понимаешь, что автор хотел сказать своим произведением??
Друг вчера рассказал, на очередном праздновании рождества... Справлял, значит, этот друг со своими друзьями один из новых годов. Хорошо так "наспралялись", решили спать завалиться. Разместились все в комнате, а там двое попугайчиков волнистых в клетке. И так они разорались, так все от обего веселья отойти не могут. Накрыли клетку покрывалом - все равно орут. Ну, хозяин сильно "напразднованный" был, хватает, что под руку попалось (бита бейсбольная) и со всей дури бьет по клетке. Ура! Затихли, поняли наверное, что "ночь пришла". Все расслабились и уснули. Каково же было разочарование и печаль на утро, когда выяснилось, что попугайчики... окочурились от этого удара. Либо от "взрывной волны", либо непосредственно через решетку досталось, потому как вмятина на клетке была порядочная. Все горевать стали, да не вернешь их к жизни-то... Схоронили, "посидели"... Вот так бывает!
P.S. В догонку к этому рассказу присутсвовавшая на отмечании рождества девушка поведала такую историю. Был у ее знакомых хомячок и еще плюс собака большая. И всем гостям они строго настрого запрещали хомячку собаку показывать, ибо увидит он ее, и сразу, мол, отт разрыва сердца умрет. Так вот, приходит значит девушка эта в очередной раз в гости, а хомячка нет. Рассказывают: востмилетняя девчушка не вняла строгим наказам и издалека показала хомячку собачку... Финал печален... Не знаю - шутка ли, нет ли, однако пересказываю с их слов. И смех, и грех!
Центральна площадь города Ярославля. Справа стены древнего Кремля. Слева менее древние, но все же почтенного возраста торговые ряды. Зима... Бегают румяные Ярославские девчушки... Красотишшша вообщем, неописуемая. В торце площади стоит дом, видимо учереждение некое, постройки 50-х годов нашего века с большими стеклами-витринами. Витрины пусты и только в самом правом окне висит большой плакат:"ТОРГОВЛЯ С РУК СЕМЕЧКАМИ-ЗАПРЕЩЕНА. ШТРАФ-100 РУБ." Надо ли говорить, что семечки продают всдоль всего этого дома и только под самим плакатом небыло ни одной бабушки.....
Тут мне Геннадич байку поведал - грит все так и было. Есть у него знакомая, хорошая знакомая, с ней и вышел казус. Муж у нее занимается перегоном и продажей автомобилей, потому на авторынке они завсегдатаи. Ситуация: сидят мужики, совершенно охренев от безделья, у одного труба гофрированная, которая где-то под капотом авто используется, и он на этой трубе наигрывает какую-то жутко задушевную мелодию. Мужики начинают у него по очереди брать трубу с целью исполнить свой музыкальный шедевр. И потом дают ей - на, мол, напой чего-нибудь. Она, практически не глядя берет гофру (8 см в диаметре) и пытается засунуть ее в рот. Мужики ржут. Она: Извините, задумалась... А тут еще байка, про нее же. Муж на праздники дарит ей духи Moscino, которые плескаются в весьма оригинальной упаковке, напоминающий ЕГО. По этим ассоциациям муж кладет духи себе в трусы, подходит к жене, говорит: угадай, что там у меня? Опять не в меру задумчивая девушка берет его в рот и клац... Константин (Геннадич привет!)
Жаркий летний вечер в Силиконовой долине. Идем семьей по торговой плазе. Все маленькие магазинчики уже закрыты, полутемно. Вдруг сзади слышим быстрые шаги и повторяющиеся возгласы "Merry Christmas!" Прислушиваемся. Шаги приближаются, слышится бормотание и снова "Merry Christmas!" Настораживаемся. Стараемся в пол-оборота разглядеть, что происходит. Длинный худющий мужик решительно движется в нашу сторону, продолжая что-то говорить, увлеченно жестикулировать, и, по-прежнему, выкрикивая "Merry Christmas!" Мы прибавляем ходу, уже не оборачиваемся, стараемся как можно быстрее достичь залитого светом супермаркета. Гулкие удары наших сердец сливаются с гулкими шагами и выкриками этого сумасшедшего. И вот перед нами уже распахиваются двери магазина, наша скорость близка к "беговой", но мужик-то не отстает! Не выдержав, мы решительно оборачиваемся на очередной "Merry Christmas!", и ... видим мужика, увлеченно разговаривающего по мобильному телефону! Уж кому он среди знойного лета рассказывал веселую рождественскую историю - для нас осталось загадкой.
Было это в славном порту Вентспилс (Латвия, кто не знает)в 1999 году. Одна транспортная фирма обслуживала погрузку немецкого парохода под названием "Катя". Судно готовилось к отходу и на борту находилось трое сотрудников этой конторы - Леня, Коля и Гирт.В этот же день коллектив конторы дружно отмечал чей-то День Рождения. Веселье было в самом разгаре когда в контору ввалился поддатый Леня. (на пароходах транспортникам обычно наливают). Толпа, как один, поинтересовалась, мол, а где же остальные. На это Леня победно изрек-"Гирт уже слез,а Коля еще на Кате!" Гомеречиский хохот продолжался ну очень долго.
Сегодня утром был прикол прямо перед моим уходом на работу. Значит типа, мать говорит младшему брату, пошли типа, на рынок продукты покупать и фсе такое. На что мой брательник выдал фразу: - Как опять продукты!?!?! Ну ВЫ и жрете...!! Те, кто это слышал, лежал со смеху...;)
Однажды, когда мне было 5 лет я с родителями поехал на дачу к тете. Тогда у нас был "Запорожец" и он плохо заводился. И вот, когда мы собрались уходить я побежал к "Запорожцу" и какого было мое удивление, когда я увидел, что его кто-то катит - это не передать словами. Я, сломя голову, побежал к маме и сказал, что его(Запорожец):"УКРАДАЮТ", Естественно мать тоже помчалась туда.Но потом все выяснилось - оказывается мой папа заводил Запорожец.
Вчера на дне рождения нашего друга был некто Петюня, он же Петрович, который выпил больше, чем все остальные. И когда все просто сидели и пели под гитару песню группы "Любэ" - "Там за туманами...", Петюня подпевал: "Там за домамами... вычно мы пьяны мы-ы-ы..." :)
В канун Нового Года у нас в Питере появились огромные рекламки "Санкт-Петербург встречает XXI век" с видами города. Над всем этим величественно парит колесница с арки Главного Штаба, вся золоченая и сияющая. Та самая, что горела в Новогоднюю ночь. Встретили новый век, мля...
Нашел я случайно одну закономерность, на основе которой составил нехитрый шуточный политпрогноз под кодовым названием "іВ".
СССР: 1)ЛенИН 2)СталИН 3)ХрущіВ и т.д.
Если логика последовательности окончаний фамилий советских и российских правителей совпадает (а в СССР и РФ даже музыка Государственного Гимна одна), то:
РФ: 1)ЕльцИН 2)ПутИН 3)....іВ и т.д.
ВЫВОД: фамилия следующего после Путина Президента России заканчивается на -іВ.
В русском языке, если мне не изменяет память, слово фарт понимается в значении удача. Подфартило - значит повезло. Так? Ну а в английском глагол фарт (to fart) ни что иное как - пердеть. Как же тогда понимать русское выражение? Подпердело?
Из той же темы.
В русском языке слово "комод" - это шкаф, а "клозет" - сортир. Я все думаю, как же так получилось, в английском все наоборот. Клозет - это шкаф для одежды (часто встроеный в стену). А комод - это унитаз.
недавно было дело ... както хотел я продать свой сотовый , ну и естесственно кинул обьяву в газету кот выходила в четверг...а накануне надо сказать я засиделся в инете часов до 7 утра... а газета то вышла и народ начал позванивать прямо с утра , в самый разгар моего сна и вот происходит следущий прикол . Звонок , я на автомате беру трубку и с закрытыми глазами от того что еще не проснулся, говорю : Я: алло , здравствуйте приятный женский голос (а мне всегда приятно пообщаться с девушками ;) ОНА: я по обьявлению , вы продаете телефон ? а дальше следующий диалог : Я: да , вам сколько килограммов ? ОНА: а вы что их килограммами продаете ?( ОЧЧЕНЬ удивленно) Я: да , вам сколько ? ОНА: да вы что там совсем ? Я: да...так вам сколько ? (повесила трубку) спать больше после такого общения не хотелось , так как просто не понял почему девушка с таким приятным голосом повесила трубку... до меня это дошло лишь минут через 5 что я чтото не то сморозил =))) сон как рукой сняло...уж незнаю что девушка подумала - какойто псих продает сотовые телефоны килограммами =))
Прочитал на коробке от кофемолки: Solinex SX-2267 КОФЕ ТОЧИЛЬЩИК * двойной безопасность особенность * единица действовать when крышка is запираться с прут подавлять * молоть capacity 75 grams срок 12 чашка кофе * основной тело with airvent срок cooling функция during молоть * безупречный сталь резать лезвие лучший срок сушить специя с кофе * Сила запас: 220-240 вольт, 50/60 Hz, 100 Уотт
Представляете, приехал я как-то в Ярославль из Москвы, отдохнуть, стою на троллейбусной остановке и вижу - едет такой, рогатый и синий, а на стекле надпись: "Троллейбус работает БЕЗ кондуктора"!!! Вот деревня!
Сидим мы на кухоньке у Майкла. Ну, ясен пень, не без водки. Вдруг, откуда-то появляется котенок и я трезвым и ясным голосом спрашиваю: ЭТО КОТ-САМЕЦ ИЛИ ЭТО САМКА КОТА?..
Только что читал газету.ру и, как истиный фанат баскетбола подивился опечатке- клуб НБА Бостон Септикс...(провильно- Бостон Селтикс-Boston Celtics).Почему бы не назвать Бостон Антисептикс тогда к примеру? ;-)
Сижу я в сети, на анекдотах.ру, как всегда, а в перерыве между тем, как загружается следующие 10-15 штучек, посещаю разные там интересные сайты. Угораздило, меня, короче, попасть на www.cocacola.ru. Ладна. Первое, что вижу- красный экран, внизу две надписи: "Логин инжоя Пароль инжоя". Что, думаю, за фигня такая- "инжоя"? Потом догружается все остальное- и в том числе большая такая надпись "Enjoy!". Ладна. Посередь экрана, значит, типа карта города, типа стилизованная под бутылочку... Вожу я по ней мышкой, надписи читаю. На пробке вижу надпись: "Твой анус". Wow, думаю, не уж мои кривые очи меня не подводят? Нифига, "Твой хаус" там написано. Ладна. Но уже веселее. А дальше замечаю я такую надпись: "В сети, конечно, очень клево, но вдвое курче с Coca-Cola!" Рифма, называется, в стиле Лермонтова. Вы думаете, это все? Нифига. Под картой есть такая маленькая полоска, в ней типа темы новостей прокручиваются. И вот одна такая тема (НЕ ВРУ! ЗАЙДИТЕ САМИ!) звучит так: "Музей: Оргазм- стиль жизни" Вот это логика, господа! Я бы в жизни не догадался в музее подумать об оргазме, если, конечно, это приличный музей... Хотя кто их знает, чего у них в том музее экспозируют...
Встречаю родственников после новогоднего отдыха в Эмиратах. Рейс "немного" задерживается и приходиться немного покемарить в машине. После небольшого сончаса захожу в терминал нового международного терминала г.Н-ска и вижу как какой-то рейс проходит таможню. Ну думаю - проспал! Узнаю у пассажиров, говорят Китай. Иду узнавать в справочную. Подхожу к кабинке администратора - вижу за слегка тонированным стеклом сидящюю женщину. Наклоняюсь к прорези под стеклом и спрашиваю - как, мол там Эмираты-то? Мадам таинственно молчит. Я повторяю вопрос еще раз - результат тот же! Стучу по стеклу - нет ответа, стучу громко - открываются глазки О боже!!! Красные как у терминатора! Я громко и внятно интерисуюсь вышли пассажиры с такого-то рейса или нет? Мадам тянется и обозрев зал ожидания отвечает: Нет наверное люди то вон кого-то ждут! Вот она какая - женская логика!
Был у нас в универе препод. Лет эдак 70-и. Он очень смешно говорил, т.к. был татарином. И это стало поводом для пародий в течение 2-х курсов подряд. Когда дисциплина уже подходила к концу, все смеялись над КАЖДЫМ словом. И даже одного его вида было достаточно, чтобы все начали смеяться. Ну вобщем, словами это не описать. И вот в один из семинаров мы сидим на второй парте, а так как на первой никого нет, то прямо перед преподом. И говорим, как всегда, о нем, истерически смеясь при этом. И вот разговор зашел о его отношениях с женщинами, потому что все остальное уже обсудили (еще бы, за 2-то года!). И вот один из нас (видимо самый безбашенный) выдает, да еще громко так (в аудитории было довольно шумно, а тут как раз наступила тишина), показывая на препода пальцем: Да xxxxxx телок только так перепихивает. Группа легла... P.S. На экзамене этот парень получил 5. За комплимент, видимо.
Одному другану, Женьке, лафа под Новый год поперла, деньжат он зашиб немного (на машину маловато, но и на спички зараз все не спустишь). Вот и решили мы небольшой компанией (4 бравых парня) "погудеть" в местном ночном клубе. Ловим тачку и едем (мороз, кстати, минус 50 или около того). Предварительно разогрелись пивком, так что фразы иногда рожаем такие, что водила просто нос в воротник прячет, чтобы нас смехом не оскорбить. И вот наезжаю на Женьку в очередной раз, а у него как назло все приличные аргументы кончились, и он выдает стандарное русское "я тебя в рот ебал". На секунду задумываюсь, затем парирую: "Только не рассказывай никому, а то засмеют". Даже не знаю, чего мы все так ржали?!!
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.