Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.01.2001 по 14.01.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ИЗ СЕРИИ «МОЙ ДВОР» Я все таки решился попробовать себя в роли рассказчика, ведь в компании где я вырос происходило много подобных историй, вот одна из них.
СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ
Виктор и Костя напились, как обычно, до «синих веников» у Виктора дома. Кому то в голову приходит потрясающая мысль: «А не позвонить ли нам в «секс по телефону»! - а ты номер знаешь ? - нет. - А давай в справочную. - Точно. Оба мыслителя разговаривают мягко, на растяжку, и правда, выпито 3 бутылки торопиться то некуда, пол второго ночи. Костя отходит в туалет. Виктор звонит «09» - ало, справочная «32-ая», говорите. - доб-рый д-е-н-ь ! Вы не подскажите телефонный номер «секса по телефону»? - ….. (пауза)… «02». - С-п-а-с-и-б-о. - На здоровье. Наверно Виктор не расслышал, как представилась молодая девушка в погонах с шелковым голоском, поэтому он начал без обиняков: - ну давай рассказывай какая, ты там, и что с себя снимаешь… - вы куда звоните ? - в «секс по телефону» - а …подождите немного, сейчас… Мы так и не знаем, кто исполнял роль «белокурой блондинки», известно только то, что сей диалог через селектор слушало все милицейское отделение, дежурившее в эту ночь. Вернувшись, Константин застает Виктора за веселым покрякиванием с фразами типа: «Давай, давай, жги !!!» И тут на самом интересном месте объект Витиных фантазий заявляет: - Слушай, ты что, конченый ? - Что !!!… ты чо, курица, охуела !!! - Что бабу себе найти не можешь, или не стоит уже ? - Да я тебя…ну сука, дай только до твоего горла добраться…я ж тебя на куски порву ….! - А я могу приехать, ты только скажи, где живешь ? Виктор моментально выстреливает свой адрес. - ну хорошо, жди голубок. Какие то странные сомнения на счет нужности содеянного стали закрадываться в голову хозяина. Подходит Костя: « А нахуя ты адрес свой сказал, придурок ?» - не знаю. - Может Сереге позвонить, на всякий случай, вдруг «бригада» приедет. ( Серега вечно «тянул мазу» за всю компанию своих «притрушенных» друзей, вытаскивал их из различных передряг.) Серега «очень обрадовался» ночному звонку, но выслушав сбивчивый рассказ Виктора сказал: «ладно, если приедут - звони». Тишину мирно спящего жилмассива нарушил рев милицейского «бобика»… Хмель, как рукой сняло…на пороге, вместо пышногрудой блондинки, красовался майор милиции… Нужно уточнить, что младшая сестра Виктора как раз в это время встречалась с курсантом милицейской академии, и на Витино счастье этот курсант с другом сержантом весело гуляли в соседней комнате (в этом смысле у Вити с сестрой было полное взаимопонимание, ни кто ни кому не мешал отдыхать, благо комнат хватало). Услышав грозное приветствие представителя правопорядка, ребята пошли на помощь «попавшему». Вышли, представились, выслушали предысторию….. Смеялись все, кроме Вити… Майор сказал, что такие шутки тянут на больше, чем Витя может себе представить, на что гостипреимный хозяин предложил…продолжить разговор на кухне… Остальное время Виктор совершал челночные движения между магазином и своей квартирой (не забывая при этом трех молодцов, ждавших майора в «бобике»). В 7 утра, прощаясь, чуть не плача, с майором, Виктор показывал что в холодильнике пусто, как в пересохшем колодце, и клялся, что это были последние деньги, на которые была куплена 5-я бутылка водки.
Произошло сие сколько-то лет назад, когда комп дома, а тем более достаточно приличный, чтобы с кайфом поиграть в квак2, был бальшой диковинкой.... Как-то раз зашел до меня сосед и грит "тут у меня праздник, типа как насчет по маленькой"... Ну какой базар, короче, сидим уже с ним и еще одним соседом в подъезде, потянуло песенки попеть под гитару и водочку... благодать, одним словом... а комп в кои-то веки стоит анюзнутый... ну и сели жена с дочкой поиграть-пострелять всяких монстров.. дошли они как раз к тому моменту до одного из последних уровней, где надо большого такого мерзкого монстра замочить (называют они его "дядькой" почему-то... даже уж и не знаю почему :))... и вот мы втроем на площадке лестничной, трепемся... открывается дверь моей квартиры и дочь раадостно так на весь подъезд : "ПАПА, МЫ ДЯДЬКУ УЖЕ ЗАМОЧИЛИ, ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ?"... Соседи о наличии таких игр даже и не подозревали ввиду несколько пролетарского происхождения... Но объяснить все им постепенно удалось.....
Моему племяннику 5 лет. В прошлый Новый Год они с мамой гостили у нас. Дед Мороз положил под елочку какую-то игрушку, которая и была обнаружена утром. Мальчик для приличия обрадовался и удалился ломать новую забаву. После обеда я задремал в зале, где стояла елка. Сквозь сон я услушал тихие шаги и приоткрыл глаза. Мальчик на цыпочках подкрался к елке и тихонько заговорил: "Дед Мороз, а подари мне еще железную дорогу с паровозиком." Я измененным тихим голосом (ради шутки) ответил:"Филипка, ну ты же знаешь, что в Новый год можно получить один подарок! Вот если будешь в новом году себя хорошо вести и слушаться маму, на следующий Новый год подарю тебе железную дорогу с паровозиком." Вывод меня поразил: "Ну и жадный же ты Дед Мороз!!!". Мне ничего не оставалось сделать, как быстро закрыть глаза...
Недавно в компании за рюмкой чая беседовали на тему гениальности маленьких детей и о ее внешних проявлениях. Ну и вот одна история.
Одна знакомая была на НГ-праздниках в семье, где есть subject беседы (маленький киндер то есть). В последние минуты перед полуночью, когда из-за нарастающей канонады фейерверков в квартире без света читать можно, этот киндер притащил игрушечный пистолет и давай стрелять в окно, представляя, что все это его работа, и живо озвучивая все происходящее. И вот наступает экстаз этого салюта - пацан, выпучив глаза, медленно опускает ствол и произносит:
- Б(%ха-муха! Суки, чо творится!
После того как все наконец нашли в себе силы подняться с пола, куда их свалил ураганный приступ смеха, мать пацана: сейчас он уже не так сильно матерится, взрослеет, наверное. Наверное взрослеет - ведь третий год уж пошел ребенку :)
Два подростковых голоса в троллейбусе. - Слышь, ты секс вчера покупал где обычно? - Не, меня бабка горбатая отоварила, ну такая, у ларьков ошивается, у нее сопля еще все время висит... - Во, а мне и у нее не досталось. Хорошо хоть сегодня... - И я... Лиц, обернувшись, я не увидел. Только два развернутых "Спорт-ЭКСпресса".
Чернобыль, лето 86-го. Взрывом закинуло обломки на кровлю машинного зала - покрытую, в нарушение всех инструкций, вязким битумом. Из него графит и «твэлы» - тепловыводящие элементы буквально выковыривают солдаты, которых зовут здесь «биоробот Вася». Работа смертельно опасная - обломки бешено фонят, до тысячи рентген. Счет времени буквально на секунды. Кровлю на плане разбили на квадраты, обозначив их буквами - А, Д, Г и так далее. Для удобства зовут их именами, почему-то женскими - Аня, Даша, Галя. На кровлю надо лезть по технологической железной лестнице, очень высокой и неудобной. Где история? А вот она. Некий прапор звонит домой жене - связь, кстати, была бесплатная и отличная. - Новости? Вчера лазили всем взводом на Дашу. Сегодня отдыхаем, а завтра на Лиду полезем. Командир сказал, что на Юле кончим - и по домам! Что сказала жена - история умалчивает. Этот рассказ, кстати, в зоне я слышал от разных людей. Прапор становился то сержантом, то лейтенантом, то майором, Даша - Ниной и так далее. Устное народное творчество. Кстати, чернобыльский фольклор - тема малоизученная. Книгу можно писать! Свой жаргон. «Дозик» - дозиметрист. «Намордник» - респиратор. Рентген - «радик». И еще почему-то «рейган». А чего стоит лозунг - «Коммунизм есть советская власть плюс дезактивация всей страны»!
О вреде любопытства. Поехали мы с молодым человеком к нему на дачу. На выходные. Все замечательно, приехали, пикник устроили, нагулялись и... разморило меня что-то от патологически-чистого деревенского воздуха, в городе обычно видишь, чем дышишь, вот я и задремала. Проснулась - любимый баньку стопил уже, шашлыков нажарил...Ну, попарились, еще отдохнули и пошли спатки. Покувыркались немножко и сильная половина кровати сладко уснула. Как-никак после рабочего дня, да еще и часа три за рулем... а я-то выспалась про запас... бессонница.. скучно.. Это была предистория. Пошла я на экскурсию по дому. Симпатично все так, ремонт красивый, дом свежеотстроенный, кое-что еще доделать- сущие пустяки, как мне показалось. Осмотрела все. Но скучно таки.. На улицу ночью одной идти страшно))..Вспомнила, что соня что-то говорил про телевизор, музыкальный центр и прчие развлечения на втором этаже. Обошла все комнаты, коридоры, кухню, кладовку...НЕТ лестницы... Я в замешательстве - дом точно двухэтажный. Будить человека по пустякам не хотелось.. через еще 15 минут поисков отсутствие лестницы начало переставать казаться пустяком..(раньше времени не смеяться!) - я начала искать лифт..(в деревенском доме))..Нет бы забить на это и пойти спать, любопытство не давало покоя, КАК ЖЕ люди в этом доме попадают на 2 этаж?? Летать что ли умеют? Еще через полчаса я начала сомневаться в существовании 2 этажа)).. Страх перед привидениями, волками, темнотой был уже ничем по сравнению с параноидальным желанием понять не СОШЛА ли я С УМА. И тут я догадалась - лестница пристроена снаружи. В неком подобии пижамы, с фонариком и газовым пистолетом я вышла в ночь... Кто-то где-то воет, вокруг огромные ветвистые деревья, темно, как-то не по себе.. Обойти дом по периметру не так-то просто. Близко посажены кусты-деревья, где-то есть выгребная яма в которую можно угодить в темноте... строительный мусор.. Обхожу весь участок, пытаясь обойти это чудо архитектуры немалых размеров.. НЕТ лестницы!.. НО есть 2 этаж)).. И все это - вздрагивая от малейшего шороха))..Вдруг у меня погасает фонарик.. С воплями я несусь в дом, мигом обойдя все препятствия)).. Забираюсь под одеяло к мирно спящему бойфренду и зарекаюсь искать что-либо, когда-либо по ночам)).. А утром все оказалось еще смешнее - пока не закончен ремонт, рабочие замуровали все ценное на второй этаж - от воров, простую лестницу убрали, а новую, витую - под интерьер пока не сделали... Поскольку дом еще не обжит и пикник был незапланированным - не предполагалось лазить на 2 этаж. О своих ночных бдениях я умолчала что бы не позориться:-))) Милен.
Сидим с мужем дома, смотрим телевизор... кино какое-то вперемешку с рекламными выпусками... у меня появляется желание заняться сексом - в частности, порадовать моего любимого орально... Так вот, я в процессе, он в экстазе, по телевизору как раз идет рекламный блок, где девица что-то вещает про популярность, и я машинально повторяю услышанное, лаская возбужденный член моего мужа: "ВОТ В ЧЕМ СЕКРЕТ МОЕЙ ПОПУЛЯРНОСТИ"... надо было видеть его лицо :-)))
Место действия - Германия, приемная гинеколога. Доктор осматривает молодую девицу с Украины, которая языка толком еще не знает. Ну как по русски прилично называют секс? Сношение. А по-немецки - "феркер", то есть движение. Бывает уличное движение - транспорт, и бывайет половое движение - секс. Наша красавица только первое значение знала. Поэтому на вопрос врача, был ли нее в последнее время "феркер", она ответила, что да, мол, в электричке и потом в трамвае. "Что?" - удивился доктор. "Да я каждый день так". Потом бедный фриц просил мою жену, которая ему эту пациентку рекомендовала, поговорить по-своему, по-русски об опасностях половой распущенности или хотя бы о предохранении...
Моя сестра живет во Владивостоке (это там, где проблемы с электричеством). А с оплатой электроэнергии есть кое-какая проблема, то есть местные власти создали некую "Владэнерго" без согласования с "Дальэнерго" и счета приходили от двух компаний сразу!!! Ну она платила "Дальэнерго", но с какого-то момента счета перестали приходить вообще (от обоих компаний, и свет ни разу не вырубали), а недавно в подъезде появилось объявление, что оплачивать нужно только счета "Владэнерго", но счетов-то нет!!! И решила сестра позвонить во Владэнерго и тему со счетами пробить! Девушка на том конце провода сказала, что такого дома у них на балансе нет!!! Ну сестра недолго думая звонит в Дальэнерго! Но и у них такого дома на балансе тоже нет!!! А вы говорите энергетический кризис!!!
Дело было в женском отделении нашей Солнечногорской бани. Надо сказать, что сеансы там длинные, и дамочки в баню всегда собираются капитально: со всякими мазями, бальзамами, настойками (чтобы поддавать на камни), разумеется уж со съестными припасами, кто-то и с пивом... всего не перечислю, а то получится список позиций на двадцать-тридцать. И при этом, поскольку заведение общественное, в нем обязательно присутствует некий соревновательный дух: не кто кого пересидит в парилке, а у кого полотенца белее, бельишко моднее, самый ароматный чай и тэ дэ.
Так вот, однажды навестили нас две необычайно изысканные московские барышни. Все у них было по высшему разряду, и в том числе с собой они принесли не какое-то там плебейское пиво, а бутылочку очень хорошего дорогого вина (каюсь, не помню, какого именно). Открыли они ее внизу в буфете, расположились в предбаннике и надо же было такому случиться, что как-то нечаянно они ухитрились заколотить пробку в бутылку вновь.
Снова спускаться в тот же буфет - неудобно, да и притом барышни разделись уже. Но штопора ни у кого не нашлось, и вообще, по моим наблюдениям, наши женщины небольшие мастера открывать винные бутылки. Как-то обычно во всех компаниях этим занимается сильная половина. Так что начались такие позы и движения, которые было впору снимать на видео в разделе крутая эротика с участием одной бутылки и двух раздетых девиц. В ход пошли все маникюрные принадлежности, а потом все мало-мальски выступающие металлические предметы по всей бане, краны, крючки и так далее. В результате пробку раскрошили, не протолкнув ни вперед, ни назад, а горлышко зазубрили. Тут мы ушли в парилку и не видели финальной сцены победы над бутылкой.
А потом обнаружилось самое страшное - то, что свои хрустальные фужеры, изящные такие, на тонкой ножке, барышни тоже забыли дома, как и штопор!!! А горлышко они зазубрили. А попросить у кого-нибудь кружку, видимо, сочли ниже своего столичного достоинства.
Вот и пришлось им наслаждаться букетом, прихлебывая дар Диониса из двух половинок мыльницы.:)))
Пришел к нам новый сотрудник, молодой парень. Познакомился, значит, со всеми. Через некоторое время, подходит к одной нашей девушке и завязывается у них такой профессиональный разговор:
Парень девушке что-то типа: "Крутой у тебя комп! Какой процессор?" Она ему отвечает там чего-то. Он дальше спрашивает про память, она отвечает и т.д (я особо не прислушиваюсь к такому скучному разговору двух компьютерно-грамотных людей).
Далее парень спрашивает девушку: "А что, мол, мониторчик у тебя такой старенький да маленький, чего ты у начальства новый не попросишь?" На что девушка наша, на полном серьезе, выдает: "А вот, видишь, у меня скринсэйвер какой симпатичный, так вот я его потерять не хочу!"
Пока я с отвисшей челюстью к ним поворачиваюсь, чтобы посмотреть на лицо нашей сотрудницы в этот знаменательный момент проявления ее компьютерного гения, наш новый сослуживец не менее серьезно ей отвечает "Так ты его на дискетку сбрось!"... Вот и поговорили два умных человека:)
Стою как-то осенью на остановке рядом с Лужниками. Рядом со мной стоит тетка с грудным младенцем на руках и ее мать (видимо бабушка ребенка). Ребенок чихает. Мать начинает его еще сильней пеленать, но добрая бабушка щупает его за ручку и говорит: "Да нет, все в порядке, еще теплый!"
История на тему знакомств вслепую: Решили мы как-то с девчонками устроить судьбу нашей подруги. Девушка она симпотная, умница, но с личной жизни никак не везет. Думали-думали, у кого парень есть подходящий, но все какие-то недостойные попадались. И вот в один прекрасный день вспоминает одна из нас, что у ее каких-то знакомых имеется сын, которого она сама никогда в глаза не видела. Сказано-сделано. Назначили мы им свидание и не где-нибудь, а в цирке. Место встречи предсказало исход того злополучного дня. Что бедной девушке пришлось вытерпеть от него за 2 часа, может рассказать только она сама, но финал поразил всех. Повел он ее, значит, в Макдональдз. Она думала, что хоть с голоду помирать не придется, но не тут-то было. Парень оказался не промах и спрашивает подругу: Ты, мол, какой шейк будешь? Девушка: ванильный. - Маленький ванильный и большой клубничный, пожалуйста!!!!!!!!!
Сегодня рано утром 5-го января 2001 года стою на остановке. На работу решил поехать. Чуть поодаль от меня стоит бомж классического вида. Валенки, треух, шуба - все со следами ночевок в теплотрассах. Глянул на него и отвернулся. Что-то в нем было необычного. Присматриваюсь. По мобильнику разговаривает. Руку держит у уха, шапка набок и нараспев так ведет беседу. Причем, денег явно не экономит, говорит медленно, с большими паузами. Повествует кому-то о тяжелом своем житье-бытье. Вот, думаю, наглость, на такую жизнь жаловаться. С интересом наблюдаю за ним, попутно вникая в тяжелые его проблемы. Тут проходит встречная машина, фарами осветив бомжа. Оказывается, он просто в ухе ковыряется и бормочет сам с собой! Баталов Евгений
Давеча вечерком выхожу в магазин напротив. Переходя дорогу, боковым зрением, левым своим выпуклым военно-морским глазом наблюдаю метров за 200 наряд милиции и бобик неспешно движущиеся слева направо, т.е. ко мне. Захожу в лабаз, там всего один человек, молодой, примерно моего возраста, лет 28 - 30, даже со спины видно - тяжело пьяный. С таким приятным помятым пьянющим лицом, в недешевых ботинках и модном пальте, но грязном, т.е. где-то уже успел поваляться. Берет он бутыль пива+чипсы что-ли и идет на выход. То, что его на улице упакуют - это ясно, к гадалке не ходи, и я ему сообщаю: - Мужик, - говорю, - совет тебе бесплатный, но хороший: пережди в магазине, а то там менты... А он встает в позу Кисы Воробьянинова, которому Бендер наказал просить милостыни, надувает щеки, сверкает глазами и гордо отвечает: - Да что за дела, ... да за кого вы меня принимаете, ... да какого собственно who’я…, и взмахнув подбородком, плечом вперед порулил на выход... Ну в общем купил я чего хотел, выхожу, а его голубчика уже и в бобик менты так заботливо подсаживают и по плечу хлопают, - садись мол парень... Смотрю я, а он-то уже без пива, обернулся и увидел меня. КАКИЕ У НЕГО В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ ГЛАЗА... этто что-то.
Произошло это пару дней назад. Расслаблялись мы в доме отдыха, на природе. И повезли нас на домотдыховской "газели" в сауну. Нас 7 человек, а места только на 6-х. И вот один из нас настойчиво предлагает своей девушке в целях экономии места сесть ему на колени. На что девушка обиженно восклицает: "Ну вот, опять я сверху!"...А вы говорите - Фрейд:))
2-ое января 2001 года. Ко мне приехали мои бывшие однокурсники с женами. Немножко посидели... т.д и т.п. Разговор перешел на обсуждение восточного календаря. Я возьми да и пожалуйся, что по этому самому календарю у меня мать - Дракон, отец - Змея, жена - Змея, ребенок вот планируется - Змея. А я один-единственный в семье - Кролик. В такой-то компании... Это все была присказка, «сказка» - реплика моей жены: «Зато теща у тебя - СОБАКА» Все! А с тещей у меня очень даже хорошие отношения...
Утро. Еще не совсем проснувшийся, я еду на работу. Погодка - теплынь, редкий снежок почему-то не превращается в дождик.. Хотя, вроде, не положено - зима. Выхожу из автобуса на ж/д вокзале, мимо которого лежит мой путь, подруливаю к ряду ларьков с целью купить себе что-нибудь вкусное в качестве будущего обеда. Возле ларьков стоит классическая "тетенька с пирожками", что-то нараспев рекламируя. Возле нее рассматривают ценник пара потенциальных покупателей. Проходя мимо, слышу: "Горячие чебуречки, беляшики, пирожки!".. Совершенно на автомате добавляю, задумчиво-в тон: "Ходячие человечки, собачики, чувачки..." Глаза тетеньки становятся немного круглее пятирублевой монетки, народ рядом выпадает в осадок. Через пять метров выпадаю в осадок я. :)))) Дошло :)))
Врать не буду, слышал со слов другого, но как говорится за че купил за то продал, но за достоверность первой части ручаюсь, так как первую часть рассказал сам герой. Дело было так, в бытность мою аспирантом в Челябинском политехе (ЧПИ, ЧГТУ, ЮУрГУ) работали у нас на кафедре два брата (да и сейчас работают), большие любители выпить, да какие они любители, скорее профессионалы. Значит, выпивают они в лаборатории и один из братьев, Толик, отключается прямо в лаборатории, другой же, видя это дело, закрывает его и спокойно идет домой спать. Через пару часов чувак просыпается и у него случается сильнейший приступ ностальгии, ну ужас как хочется ему домой попасть. Чувак, не долго думая, прется на второй этаж (ключей от дверей нету, а окна без решеток на втором этаже) и, вспомнив молодость в джунглях или насмотревшись фильмов про тарзана, решает спуститься по шторе. Ну ессно в самый интересный момент, то есть на середине пути, штора рвется и он, судорожно пытаясь зацепиться за штукатурку, падает, да падает не на ровное место, а в пустую 200-литровую бочку. Как он из нее выбрался, история умалчивает. Но представляете, что подумал заведущий лабораторией, придя утром на работу - окно открыто, из него высовывается обрывок шторы, и полстены заляпано кровью, с характерными отпечатками карабкающихся по стене ладоней. После выхода из больницы мы его подкалывали, а он нам и говорит, да то, что со мной случилось, это все фигня, я только два пальца сломал, а к нам двух таких кадров привезли. Ну, мы говорим - каких? Дальше с его слов. Лежу, говорит, в больнице, а к нам мужика привезли пьяненького, мы спрашиваем - что такое, а он молчит и только жалуется, мол, пятки болят. Но на 4-й день рассказал. Заперла его жена дома, была у него заначка, которую он выпил и ессно надо догнаться, но как выйти? Решил через балкон перелезть и по карнизу дойти до других соседей. А живет чувак на пятом этаже. Естественно, сорвался, ну и, скатываясь, держался за стену. В общем, мужик ничего не сломал, выгнали его на пятый день домой. В это же время поступил другой мужик со сломанной рукой, ногой и вроде несколько ребер. Ну после рассказа того мужика, что с 5-го этажа упал, решили, что этот не иначе как с 9 грохнулся. Ну а мужик и грит, да нет, строю я гараж, ну и вывел стенку на уровень пяти кирпичей (примерно 36,5 см) стал перешагивать, да споткнулся. Да, говорят ведь - пьяницам везет. Петрович - американский
А тут еще такая фишка с нами произошла... Представьте: позднее утро нового века, линолеума и т.д. За двумя составленными вместе столами, с которых и половина закуски не была съедена, сидят творческие личности, которые слишком активно танцевали и не слишком активно выпивали в первые часы нового года. Короче, собрались те, у кого не болела голова и кто выспался. Нормально все. Сидим, едим. Выпиваем, опять же. Но в меру. Я, как самый пошляк, пошлю... Тут подрывается одна девушка налить себе чайку. Чая нет. Я комментирую: "Ага, чайку захотела - а хренушки... Над нами пролетела розовая птица Обломинго и... помахала анусом..." Сам не знаю, зачем я это добавил.... Ну ладно. Сидим спокойно после реплики 30 секунд, после чего одна девушка спрашивает: "А как, это собственно, возможно- анусом махать?" Я задумываюсь... И забываю об этом. Через некоторое время один из гостей находит игрушечную модель орла типа "Орел плюшевый ненастоящий", и производит с ним какие-то действия. Развлекается, короче. На нашу общую беду он начал искать "чем же он дышит?". И с этими словами перевернул попой вверх. Тут я вспоминаю про анус, и совершенно спокойно беру орла у гостя из рук, и показываю той девушке, как надо махать анусом. Собственно, вы понимаете, что отдельно анусом махать невозможно, но всей попой- вполне. Что я и демонстрирую. Девушка, обнаружив вдруг у себя способность к полемике, возражает: "Это называется - не махать, а....", и задумывается.... Я, поддерживая такой жизненно важный спор, говорю: "А как это называется? Вилять? Вибрировать?..." И так далее, короче, перебор возможных вариантов. Но я был не прав. Вы ни за что не догадаетесь, как это правильно называется. Это называется... (приготовтесь)
"м о р г а т ь а н у с о м"
Когда народ услышал сие, и попытался представить.... это не описать. Соседи снизу еще долго будут гадать, отчего это вдруг поутру у них упала люстра. И осыпались обои.
З.Ы. скоро мы (панк-команда, коих много, а посему неважно, какая) запишем первый наш альбом.... вы дагадываетесь, как он называется. Правильно, "Моргни мне анусом".... =)
Вчера смотрим с мужем телек, клацаю пультом и попадаем на РТР - Рождественские встречи Аллы Борисовны. Поет Боренька Моисеев - "Аты -баты, успеем мы в солдаты", и так кому-то в зале подмигивает. Я в ауте - такое!!! Но тут песня заканчивается, Алла говорит, типа с таким командиром и в бой, и ..... Муж как бы сквозь сон - "ага, и в задницу. " Финиш. Больше я уже не выдержала...
Историю рассказала моя девушка, после вечера у моих же родителей. Так получилось, что сейчас у нас дома живет опять таки моя бабушка, которая мягко говоря лезет везде, где ее не звали и старается держать под контролем все в доме, раздавая всяческие ЦУ. В общем ситуация типичная, и раздражает порядочно.
Действующие лица: мои родители, моя девушка, собака колли по имени Долли ("редкая" конечно кличка, но псина породистая, так что полное имя я приводить здесь не буду), бабушка.
Итак : "... Представляешь, приходит откуда-то бабушка, мы сидим за столом - только что покушали. Бабушка с визгом забегает в комнату - "Вы Долечку кормили??". Твой папа, развалившись в кресле после бутылки водки на двоих с мамой.. - короче, полностью удовлетворенный, с непроницаемым лицом отвечает: "Да, она съела три котлеты, тарелку вермишели с мойонезом и пол-литра водки с зеленым лучком". (Я уже под столом где-то валяюсь).. У бабушки округляются глаза, и она спрашивает: "Как???? Долли майонез кушает????" После этого уже и твой папа не выдерживает...:)))) а я - вообще.. нет слов.:) ..."
Ходили мы с другом в пятницу брюки ему покупать (известно, что мужчины сами-то выбирают). Принесли нам цельную кучу этих самых брюк, он их деловито примеряет, а я томлюсь у примерочной и от нечего делать за продавщицами наблюдаю. В это время звонит внутренний телефон. Продавщица берет трубку и тут фраза: "Брюки слушают, говорите"!!!!!! Все, брюки мы так и не купили...
Виденные надписи на крыле легковушке, конечно, не могут сравниться с ответом водителя пацанам, которые пишут на крыльях "помой меня" - "танки не моют", но тоже забавно. На лобовухе по снегу написано "Хочу жопу". На задке впереди стоящей машины кратко: "Жопа".
К аспирантским историям о жидком азоте от 10.01.01.
Иногда использую я в лаборатории для охлаждения GaAs детектора жидкий азот. Сначала я к нему (азоту) относился уважительно и осторожно, а когда привык, начал экономя время пренебрегать некоторыми инструкциями. Однажды в спешке пролил где-то литр себе на тряпичные и очень хорошо зашнурованные кроссовки. Само по себе попадание жидкого азота на голую кожу ничем плохим не заканчивается: он просто испаряется, а вот если пропиталась ткань, плотно прилегающая к телу, то ... лучше об этом не думать. Так вот, ни до, ни после этого я не снимал в иечение одной-двух секунд зашнурованные кроссовки вместе с носками. Только что опять специально попробовал снять - вообще не получается. Вот что делает страх.
Эта история на тему происхождения слов случилась со мной лично с полгода назад. Думаю, все слышали бородатый анекдот о бомже, которого мент выгонял из бака с надписью "ДЛЯ МУСОРА", а бомж, узрев сию надпись, долго и искренне извинялся за то, что по недосмотру занял хозяйское место... Так вот, у нас в офисе долго валялась здоровенная пустая коробка из-под какой-то оргтехники, и однажды я наконец сподобился с ней расстаться. Но поскольку уборщица посещает наш кабинет до начала рабочего дня, я решил дать ей ЦУ в письменном виде. Взял маркер, крупно написал на коробке "МУСОР" и поставил оную на видное место к стеночке... Через некоторое время заходит в кабинет моя коллега, оглядывает обстановку зорким женским глазом, округляет его (то есть их) и очень удивленно спрашивает: - А ты что, уже совсем на английский перешел? - Это почему? - А вот же, на коробке написано: "МУ СОР"... Ты что, мента приватизировал? Я сползаю под стол в конвульсиях... Вот так и станешь этимологом поневоле... Потом я где-то читал, что слово это появилось после революции и произошло якобы от "Московский уголовный сыск", сокращенно - МУС. Читал и думал: "Ох, неправы вы, товарищи ученые..."
Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам Пермского Государственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ). Собственно история не длинная… Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был - это помню. Память меня покидает… Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушка симпатишная пытается сделать мне минет, stop, смотрит такая на меня, кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у меня кофе - ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включает чайник - через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой, в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встает с постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, может проводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???). Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот - не помню). В общем, через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси, посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске, покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаю шаг. Вижу - такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на меня смотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси. Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза... Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная... Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопом за перегородку пива выпить... А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая… А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...
Довелось как-то лет 7 назад, лететь в Нью-Йорк, финиками (т.е. FinnAir). От Москвы до Хельсинок, там подождали до НЙ рейса. А в нем - совсем беда: принесли по одному дринку, и все, как ни проси… Никакого расслабона. Колоду карт игральных на халяву - это пожалуйста, но выпивки - хрен. Спасли меня украинские дипломаты. Когда дело дошло до американских въездных бумажек (надо там заполнить нехитрую анкетку), выяснилось, что эти дипломаты хреновы (я ж с их ксив срисовывал потом все, так что действительно чуть не консулы), по-английски - ни в дугу… Стюардессы по-хохлатски не мовлют тоже (и по-русски тоже никак - рейс же Хельсинки-Нью-Йорк), пассажиры русскоязычные тоже или рассосались, или затихарились… Стюардессы в тоску носятся по салону - кто, мол, переведет? Ну, пожалел девочку. «Йес,- говорю,- хелпнем. Но - гив мир водка, плиз, видаут айс!» (знаем мы их - нахреначат стакан льда, и свержу ложку водки, как украли). Побежала, радостная! Ну, рисую хохлам бумаги (а принесла-то - на полтора глотка, на раз). Ребята как-то сразу и русский вспомнили (деваться-то некуда; смотрят с завистью, но стакан-то один, я бы и не против, поделиться, но ты ж сперва сала на закусь, достань! Ан, нет). Приносит новый стакан, побольше. Глотаю, рисую бумаги. Народ завидует (по мордам вижу). Стюардесса тащит новый, уже полный… Короче говоря, из самолета в JFK меня вынимали. Но с вниманием и уважением: бумажки нарисовал правильно, хотя самолет и остался без « горючего»… «Финиками» я больше не летаю (сначала пить бросал, потом там вроде курить запретили), но до сих пор не пойму: это что, в украинском МИДе на роль дипломатов никого хоть со школьным английским не нашлось (для этой анкетки и знать-то ничего не надо, только алфавит, я и сам в школе другой язык учил)? Кстати, нынешний их Президент не при чем - это при Кравчуке было…
Видел как-то в магазине. На полке стоят три одинаковые по форме и оформлению этикеток бутылки лимонада. По очереди читаю названия: со вкусом КЛУБНИКИ... со вкусом ПЕРСИКА... (дальше уже автоматом про себя добавляю "со вкусом") БУРАТИНО :-( ) ;-)
История - не история, а так... Зарисовка из жизни...
Санкт-Петербург. Охта. Опохмеляйнен после Линолеума. Хочется выкинуть мусор (в мусоропровод на лестнице). Объявление над оным: "В соответствии с программой губернатора <<Чистый город>>, мусоропровод ЗАБЛОКИРОВАН. Администрация." И действительно, замок висит...
P.S. С восьмого этажа вниз с ведром и до помойки... И наоборот, соответственно. P.P.S. До сих пор "заблокирован"........
Не могу нарадоваться на братьев наших меньших! Я работаю в турфирме, и сегодня нам прислали официальное письмо из пятизвездочного отеля на острове Бали. На фирменном бланке, за подписью председателя совета директоров. Вас приглашает... Впрочем, судите сами. Орфография и пунктуация не изменены.
ДЛЯ БЛИЖАЙШОЕ ОСВОБОЖДЕНИЕ "Резиденция" в отеле " ХХХХХХ " САМЫЙ ЛУЧШИЙ СЕКРЕТНЫЙ КУРОРТ ОТКРЫВАЕТ ЕГО ДВЕРЬ
" ХХХХХХ " очень рад объявлять его новое проживающее крыло в курорте. "Резиденция" в ХХХХХХ, раньше только доступный для королевскых гостей, теперь открывается его самые богатые помешение для гостей. У двух этажа резиденции есть свой частный бассейн впереди пляжа. Показывающий три живущие районы, одна столовая, и два великолепная спальня, "Резиденция" уверен привлекать гостей которые могут оценивать только лучше всего в жизни.Через его знаменимая история, эта гостиница уже была молчаливой караульной для приезда много голов страны, как Принц "Нородом Сиханук", президент "Cambodja", Принц "Бернард" из королевства Голландии, Ево Величество Умерший Король "Хуссейн 1" и Ее Величество Королева "Нур Ал-Хуссейн" из королевства "Jordan", президент США "Рональд Реген" и его жена "Ненси Реген", президент Франции "Francois Mitterand", канцлер Федеральный Республик Немца "Хелмут Холь", президент Республик Корей "Рох Таеву" и так дале. Все посохы и директоры служили члену королевской семьи с традицим превосходства, ставший новый штандарт гостеприимства.
Теперь "Резиденция" отекрывается его дверь для гостей, и так как пять звезд отель, ХХХХХХ прибавляет причину почему этот курорт получил "The Best of the Best Hotels Award" из Tourism Asia 1998/1999. С достижением как классный курорт, у ХХХХХХ конечно есть светлый будущий в промышленности гостеприимства.
Для другие услуги, пожалуйста позвоните: тел: хххххххххх факс: ххххххххх Пожалуйста посмотрите нас в website: хххххххх
Сыну три года, жутко любит смотреть телевизор и иногда выдает забавные вещи. Ночью собрались лечь спать, выключили соответственно свет. Ребенок спать естественно не хочет и начинает буянить, выдает нам: - Я глазам своим не верю, я глазам своим не верю, включите свет.
Заправился тут на BP, еду дальше с другом. Кто не знает, на BP такая система заправки: сначала говоришь заправщику на сколько денег тебе бензина налить, потом после заправки расплачиваешься в кассе. Интересная мысль возникла. Спрашиваю у друга: - А что, если я скажу заправить полный бак, а денег на кассе дам только 100 руб... Что они мне сделают? Друг: - Хмм .... Не знаю ... Наверное, отсасывать будут ....
Далее ход моих мыслей: 1 мысль: Хмм... Почему мне отсасывать, если я денег мало дал? ... 2 мысль: А кто при этом отсасывать будет, заправщик или девушка на кассе? ... 3 мысль (правильная): А-а-а-а !!! Бензин из бака отсасывать будут!
В первый день очередного тысячелетия НТВ решило показать легендарный фильм Стенли Кубрика "2001 год: космическая Одиссея". "Что ж, с датой угадали", - подумал я, устраиваясь у телевизора. Сначала минут десять нам неспешно показывали захватывающие, полные напряжения и опасностей будни древних полулюдей-полуобезьян. Когда я уже собрался пойти отсыпаться после встречи Нового года, патетический эпизод фильма вывел меня из дремотного состояния. Доисторический наш предок (простите, православные, за такие слова накануне Рождества) наконец-то догадался крошить черепа погибших животных палкой. Проделывал он это с молодецкой удалью, на глазах превращаясь в человека, но - что характерно - делал он это под, так сказать, позывные клуба знатоков "Что? Где? Когда?" По темноте своей не знаю, что это за музыкальное произведение (может, кто просветит?), но уместнее музыкальной иллюстрации придумать трудно.
Утро 1 января нового тысячелетия, точнее не совсем утро, а даже вечер, но мы только встали. Головы у нас естественно ого-го, и мы понимаем, что пора лечиться, читай похмеляться. Выползаем на кухню и видим непочатую бутылку шампанского, которою тут же было решено распить, дабы немного поправить здоровье. И вот такая картина: сидят 4 опухших физиономии за столом и пьют енту гадость, и тут я замечаю, что у этой отравы название "Розовый вечер". Ну я и говорю своей соседке по столу: -Ир, глянь как назвали: "Розовый вечер"!!! На что она, многозначительно помолчав, выдала: - Мдаа, я бы его "Синее утро" назвала.......
Буквально минуту назад. Сижу "разговариваю" с другом через MSN Messenger. Обоим пора возвращаться к работе. Я: "Ну ладно, по коням. То есть ПО МЫШКАМ."
Живу я на библейских просторах, в славном городе Хайфа. Короче, иду как-то по улице, вижу доску обьявлений. Издалека мне бросается в глаза одно примечательное обьявление, черными жирными буквами написано: "ИРЛАНДСКИЙ ТЕРРОР". Думаю, им-то че здесь надо?! Только этого нам не хватает! Подхожу по ближе, ситуация проясняется: "Продается ИРЛАНДСКИЙ ТЕРЬЕР". Ребяты, здесь так не шутят!
Не сторонник я трепаться о своих взаимоотношениях с женщинами. Считаю, что это дело сугубо личное и интимное. Не важно, про жену или про любовницу речь идет. Но я люблю всякие каламбуры и анекдоты "к месту":) Это вступление. Теперь рассказ. Сегодня (вчера уже) пришел я к знакомой. Ну, туда-сюда, вино, мяско, водочка, разговоры... Пришло время и делом заняться. Я - в ванну, типа душ принять. Там меня и развезло. Вылез из душа и на диван. А теперь она в душ собирается. Я говорю: "Ты побыстрей, а то усну". Она: "А ты не спи!". "Усну - устал я". Так и пререкаемся вяло. И тут этот клоун-Фоменко по "Рус. радио" выдает прямо в кон: "Не спи - поскрипи!" Какой уж тут сон:-))))))
Стою я как-то летом на остановке и наблюдаю, как наши рабочие кладут асфальт. Кладут «по-русски» - отгородили половину дороги, а там, где уже подсохло, уже ездят машины. Кроме того, это место являлось еще и пешеходным переходом. Машины еще как-то могут проехать по половине дороге, а как перейти пешим гражданам - никто не подумал. И вот переходе нарисовывается какая-то бомжиха. Отдельно нужно описать ее вид: ярко-оранжевая (кислотная) кофта, стоптанные тапки и по авоське пустых бутылок в каждой руке. Первую (подсохшую) половину дороги она преодолела успешно и тут! - одной ногой вступила в еще вязкий асфальт. Еще не зная, что она «влипла», она ступает второй ногой, и когда захотела оторвать первую ногу - то не тут-то было - тапок увяз! Т.е. нога-то в принципе была свободна, но вот тапок! Она вставила ногу и захотела переступить назад второй - история повторилась. Поняв, что она стала прижизненным памятником самой себе, бомжиха заорала. Все стоящие на остановке, проезжающие на машинах и рабочие уставились на нее. И тут происходит следующее - двое рабочих подходят к ней, берут под руки и начинают выдергивать из асфальта, причем сама бомжиха не желает расставаться ни с тапками, ни с бутылками. Поэтому ее в позе летящей (оранжевой) птицы, с ногами-утюгами (чтобы на них остались тапки) и с гремящими бутылками в растопыренных руках доставили на ту сторону улицы, откуда она начала шествие. Что было дальше, не знаю, т.к. уехала на автобусе, однако думаю, что она все же как-то перебралась на другую сторону, т.к. там был прием стеклотары.
1) Кто мух курсором с экрана сгоняет, а у меня наоборот вышло: подхожу к экрану, вижу на нем двух черненьких мух, дую на них - одна улетает, другая остается на месте. Подхожу ближе, машу рукой - сидит. Это была стрелочка курсора.
2) А один мой коллега тщательно протирал сначала защитный экран, потом сам экран дисплея в тщетных попытках удалить маленькие черные точки. Это были "хвостики" от длинных букв (типа "у", "р", "ф"), видневшиеся в верхней части текстового окна.
"Уважаемый! Я тут скачал с вашего сайта (http://artefact.list.ru/) аудиофайлы на английском в MP3. Только почему-то то ли у них качество не очень хорошее, то ли я английский пока так плохо знаю. Я на форуме спросил, почему так, мне ответили двое: один говорит, что это неправильный битрейт, а второй, что это все буллшит. А я не знаю, чем отличается битрейт об буллшита, помогите мне, пожалуйста!"
За достоверность практически можно ручатся- со слов А.П. Чехова. Дело было в 1878-79 годах.
Дневник Научной Лаборатории Московского Зоологического сада.
____ Факты:
17 сентября 1878 года. Дразнил зверей молодой человек. 17 сентября. Дразнили зверей трое пьяных. 1 октября. Дразнил зверей офицер. 8 октября. Дразнил зверей Кадет. 15 октября. Дразнил зверей посетитель в чуйке. 6 декабря. Дразнили зверей. 4 марта 1879 года. Дразнил зверей господин в поддевке. 8 марта. Дразнил зверей посетитедь с дамой.
Наблюдения: _______
От Января 1879 года. Беспокоили зверей: двое, ухватившись за рога оленя, старались повиснуть на них; трое много шумели. 2 февраля. Праздник. Дразнили животных: тура- за рога, куланов и зебра- за морду; зайцев тыкали руками. 4-го. Воскресенье. Народу много, дразнили животных. 12-го. Господин с компанией произвел в саду скандал. Марта, 4-го. Дразнили животрых, в особенности господин в поддевке. Какой-то господин тыкал тростью сову; офицеры тыкали зверей шашками. 24 Декабря. Ночной сторож привел в контору неизвестного, заподозренного в чем-то, что не оправдалось.
Случаи: ____
8-го. Одна дама предлогала купить для зверей тухлых гусей. 11-го. Господин в собольей шубе бодался с козлом через перегородку. 26-го. Ночью кто-то из однокопытных громко кашлял, за темнотою нельзя было разобрать, кто. Октября 13-го. Офицер с женою и дочерью был в отделе аквариумов; дочь уронила палку и перебила аквариум. Служитель просил или подождать или пройти в контору, но офицер, пригрозив служителю дать в рожу, ушел.
История произошла с моим сынишкой,было ему тогда 4 года . Отпрыск мой отличается необузданной энергией и стремлением расходовать ее на детские шалости(гадости). Дело было летом в одном из бывших совминовских санаториев,где был изолирован от окружающего мира мой "вождь краснокожих", c помощью одной из бабушек.Теперь собственно сама исстория. Завтракают как-то утром бабушка с внуком, никого не трогают , вдруг подходит к ним мужичок и спрашивает -Вы живете в номере 312 -Да ,а что вы хотели -Скажите пожалуста своему мальчику,чтобы он больше не писил с балкона -Да вы с ума сошли,с чего вы взяли,я от него на шаг не отхожу -Я живу в 212 номере,сегодня утром вышел на балкон покурить,а сверху на меня полилось что-то теплое. -Мужчина ,как вам не стыдно,клеветать на маленького мальчика(мы крылошки в номере оставили).Он все утро проспал,я его перед самым завтраком разбудила -Да я видел его с орудием в руках,давайте спросим у него.Скажи малыш ты писил утром с балкона... -ДА!!!Я проснулся ,захотел в туалет,а там занято,ну чтобы не отвлекать тебя,Баба,решил обойтись природой Бабушка с внуком молча ретировались. P.S.Мужик оказался советником президента.Не толко они нам гадят.
Вот и ты , All в моей липкой паутине ! Это обьявление для скpомных/бедных-несчастных/неопытных и пp. молодых людей , котоpые мечтают свободно знакомиться , общаться и заниматься здоpовым таким , споpтивным сексом с девушками ! Впеpвые ! Опытный специалист в коpоткие сpоки и за умеpенную плату поможет вам пpеодолеть ваши комплексы и наладить отношения с женским полом . Основное напpавление - "знакомство на местности с последующим pазвитием отношений". Условия обучения : 1 ваш возpаст 16-23 ( молодежью и пpистаpелыми не занимаемся) 2 возpаст подсобного матеpиала (девушек) 16-25 . 3 обучение пpоходит на улице+метpо+ места массового отдыха(ВВЦ/Сокольники/Аpбат/Манеж) 4 обучение только очное , и только индивидуальное . 5 основным положением является экономия финансов - т.е. никаких кафешек/дискотечек/цветочков . Пpимечания : 1 Все ваши пpичуды и закидоны ("я хочу знакомиться в своей гpязной джинсовке","я хочу познакомиться именно с этой телкой в меpседесе") оплачиваются отдельно . 2 Экзотические места учебы ("в Бибуево-Тутуево-Соpтиpовочная", "50 мин. поездом с Киевского вокзала") оплачиваются отдельно . пpи этом pезультат не гаpантиpуется . ( кого мы там найдем ? ) 3 Все походы в pестоpан/кафе/к маме на чай - за ваш счет . 4 Знакомства "с колес" (из автомобиля) не пpактикуются как идиотизм. 5. Т. к. зима кол-во знакомств ниже летнего так эдак на 50% . стандаpтный гpафик обучения : 1 день общение с заказчиком/знакомства на улице/сбоp телефонов/пpомывка мозгов 2 день знакомства на улице / в метpо 3 день встpечи с набpанным матеpиалом / отбpаковка далее pазвитие отношений в нужном напpавлении ... для интеллектуально pазвитых все это пpоходится в 1-2 деня .
P.S. За отдельную плату возможны pазумные отступления от пpавил .
Pi.Pi.Si. По договоpенности возможны нестандаpтные заказы (для 5020) : снять/погулять->бpосить , отбить девушку(это доpоже) ... пpовеpить вашу девушку на веpность (возможен подход/подьезд нескольких специалистов) pазигpывание любых сцен (любви/pевности/веpнувшегося мужа/жены) подстpаивание всяческих оттопыpиваний и понтов клиента пеpед его девушкой ( клиент в одиночку пинает 1-4 бpатков ) ... возможно участие подставных девушек для сцен pевности и пp. ... в связи с холодным вpеменем года с суммами меньше 150p пpосьба не беспокоить
Эта история, свидетелем которой был я сам, случилась, когда я учился в 7-м классе самого лучшего и любимого лицея города N. Был у нас в классе ученик - Сашка. Отличный парень, но довольно шибутной и довольно крупногабаритный. И вот, 2 сентября мы с классом стоим около кабинета и дожидаемся начала урока. А структура коридора на 2-м этаже у нас была такова, что по бокам - кабинеты, кабинеты, лестница посередине, а в самом конце коридора - учительская, через которую - вход в кабинет директора. Стоим, значит, и вдруг слышим жуткий топот... Через пару секунд с лестницы на огромной скорости вылетает какой-то пацан (размеров куда меньших Сашки), а за ним - не менее быстро сам Сашка. Оба начинают двигаться в сторону учительской. Пробежав где-то полпути, Сашка... спотыкается, падает, и на попе, ногами вперед, полным ходом едет к двери учительской... Пацан отскакивает в сторону, а Сашка продолжает ехать... А пол такой гладкий-гладкий, паркет-то полачили буквально неделю назад... И тут... из учительской выходит директор. Культурно закрывает за собой дверь, оборачивается и видит, что, если он сейчас же не отскочит в сторону, под него сделают настоящий подкат и больно уронят. Не теряя ни секунды, он отскакивает и ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ УЧИТЕЛЬСКОЙ. Сашка, истошно вопя, въезжает в учительскую и через две-три секунды останавливается... (на полу учительской лежал коврик) прямо около своей мамы, которая работала в лицее учителем химии... Дальнейшее развитие событий мы не узнали, так как в учительскую сразу вошел директор и закрыл дверь, но даже если бы он этого не сделал, мы бы все равно ничего не увидели! Глаза были полны слез от смеха!..
Произошла сия история в городе Вашингтоне в одной из студенческих (русскоговорящих) тусовок универов Мэриленда и Джорджтауна. В компании был грузин по имени Автандил, ничего парень, только мягко говоря тупой и по-русски плохо говорящий (только на родном и английском более-менее свободно). И была еще девушка Лена - хорошая девушка во всех отношениях. Ну вот как-то на вечеринке разговорились ребята, ну и Автандил давай хвастаться направо и налево, но не особо подбирая выражения - знание языка не позволяло. И вот в разговоре Лена его спрашивает, ты, мол, знаешь такую вот девушку по имени (скажем) Аня. Автандил гордо говорит, не стесняясь - "Да, я ее еbаl!" Лена, удивленно (Аня та замужем и вообще довольно домашняя): Как, ты ее ebal (прямо так - от удивления)?!! Автандил (решив, что Лена положила на него глаз и очень расстроилась): Да, Лэна, знаэшь, я ее ebal, но ДУМАЛ о ТЭБЭ!!! =))) Лене оставалось только в полном замешательстве сказать - Мда, это наверное должно очень льстить, когда с кем-то спят и о тебе думают! =)
История о воспитании лояльности в родителях. Было мне 15 лет. И была я воспитуема вполне лояльно, разрешали любимому ребенку почти все, и на ночные дискотеки, и к подружкам хоть на неделю. Но знала я твердо, что если скажут - нельзя, даже по пустяку, даже несправедливо - легче убедить хомячка, что он - Дункан Макклауд, чем добиться справедливости. И обычно я смирялась. Жили мы тогда в Карловых Варах, это в Чехии, если кто не знает. Скука, разгар курортного сезона. Потому и скука, что никуда спокойно не сходишь, везде гам, шум, толпы туристов.. И пришла рациональная идея в тинейджерские головки - пятница,... ну, кто в жару, в выходной вечер будет сидеть в душном городе, когда у всех загородные дома имеются.. Значит надо ехать в Прагу на дискотеку. Сомнений, что что-то может пойти не так, даже и не возникало. С какой стати? Мы регулярно туда ездили погулять, по магазинам и т.д. Ехать-то часа 2 (чуть меньше чем до границы с Германией или Австрией.) Целый день мучились в предвкушении.. Прикиды, мэйкапы, все было готово с утра... оставалось дождаться, когда спадет жара и ехать. За 2 минуты до выезда, (и черт меня дернул) я сказала: Мам, мы тут в клуб... Реакция - ноль. Езжай, типа, доча хоть в Африку. (Нет, ну дернул же меня черт)... Ма-ам, мы на ночь, или до обеда.. Реакция та же. Ма-ам! Ну все я пошла, только мы едем в Прагу, на машине, ведет Ярек (а это значило - взяли с собой годовой запас пива, обязательно попадем в аварию, водитель будет наимение трезвым, короче, прощайся с ребенком мама))) И мне ответили. Просто коротко и ясно - нет. Дискотека - пожалуйста, хоть на ночь, хоть на год, а в Прагу - хрен, вам! Я в слезы.. Ноль реакции.. Я рационально пытаюсь уговорить, пообещать небо в алмазах, год без троек, Гарвардский диплом за три дня с красной медалью... Ноль эмоций.. Машина под окном сигналит. Все готовы ехать. Без меня... Ну, нее-ет! Спускаюсь вниз, говорю. что, мол, планы изменились, все будет круче. Возвращаюсь. Говорю: ну, ладно, раз нельзя в Прагу, значит нельзя.. Мама рада, что я не спорю. Я повторяю: мы в Прагу не едем. Можно ведь куда угодно, кроме Праги.. Правда ведь? АГА - радостный мне ответ, только не в Прагу.... Уезжаем. Утро.. День.. Вечер.. .. .. Следущее утро.. ... Маман на грани вызыва полиции, ФСБ, ФБР...Звонок: Мам, привет! Прости что не позвонила, пока то, пока се.. пока доехали, пока отоспались.. Вопрос: А ты, ГДЕ??? Как где? .....В ГЕРМАНИИ!!! (с чешскими документами туда пускают без проблем, таможни, визы.. просто паспорт показываешь и проезжаешь)).. Ты же сама сказала, что куда угодно, кроме Праги... Молчание. Вздох. (У меня за спиной делаюстся ставки - сколько минут я проживу после возвращения, на сколько лет меня запрут дома и т.д.)) ....Шок проходит, оры, крики, обещания убийства собственного ребенка, угрозы, что если через 3 часа не буду дома - вызовут отца из Франции с семинара, а также пограничников с собаками...Тем не менее, вернувшись через 3 дня, я не была убита.. Более того, МНЕ НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛИ... Как будто и не было ничего. Целое лето идеальной заботы, любимых пирожков и чегохочуделанья...Ни разу в жизни мне не зказали больше *нельзя*.. Даже не заикнулись.. Вот они, чудеса воспитания родителей.......... Я бы своего ребенка убила за такое. Милли.
Сент Пол, штат Миннесота, сентябрь 2000 г. Я и мой друг Ваня в поисках новой квартиры. Заехали в один довольно крупный жилой комплекс. Припарковали наш джип и отправились искать rental office (оффис где располагается менеджер к которому обращаются по вопросам аренды жилья). Навстречу женщена. Что-то среднее между азиаткой и мексой. Я: "Excuse me, where's the rental office?" (Извините, не подскажите где rental office?). Она: "Донт спик инглис!" (Я не говорю по английски). Мы с Ваней топаем дальше. Ваня: "Да блин, нужно найти америкаков". Идем дальше. За поворотом - дети. С великами, скейтами и мячиками для амер. футбола и прочими принадлежностями американских подростков. Ваня: "Вон - настоящие американцы, пойдем у них спросим". Подходим к самому большому из них. На велике который. Я: "Excuse me, where's the rental office?" Он смотрит сперва на нас, затем поверх наших голов, поднимает руку и обращаясь к одному из своих: "Гэй, Мыкола, як цэ сказаты!?!" Вот так!