Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.06.2001 по 10.06.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Их нравы... Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД. Сегодня рассказывает: - Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства. Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один знак и у вас это должно быть записано... Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и говорит: - А у вас их два... - Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!! - Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный. - Вы хотите штраф оплатить здесь? Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука. - До сих пор чувствую себя как осел...
В теперь уже отдаленные советские времена мы вели битву за урожай. С кем была эта битва и кто в ней победил, теперь уже сказать сложно... Но поскольку слово "битва" у наших вождей прочно ассоциировалось с со словом "армия", то ей, армии, эту битву и поручили. Сражался за урожай и я. Когда я убывал на продовольственный фронт во главе взвода, замполит напутственно сказал: - Поедешь в колхоз-миллионер! Смысл его слов дошел до меня уже в колхозе: колхоз был должен государству 5 миллионов советских (!) рублей. Помню, также, что у них сгорело 2 трактора на силосной яме (вместе с силосом, естественно) и местный комсомолец после тяжелого запоя решил постричься в монахи. Нам поручили достраивать гараж для сельхозтехники. Каркас уже стоял, нужно было выкладывать кирпичные стены. Решили начать с фасада, т. к. в нем нужно было делать ворота и работы было меньше. Чертежей не было никаких, поэтому делали "от балды". Каждый день на стройку приходил какой-то мужичок в костюме, сапогах и кепке (местный национальный прикид). Посидит, молча покурит и уйдет. Кстати, у них и дети так одевались: чуть мальчик подрастет - ему тут же покупают костюм, сапоги и кепочку... И вот, выложили мы проем для ворот, сверху нужно класть бетонную балку. Крана нет. Тогда сколотили деревянный пандус и, как рабы в Древнем Египте, затащили балку на стену на веревках. Тяжело и страшно - сорвется балка - всех передавит, как крыс. Устали, сорвали голоса от мата, пошли отдыхать. На следующее утро опять заявляется мужичок, подходит к нам и говорит: - Вы, это, значить, мужики, ворота низкие сделали, комбайн-то не пройдет. - А ты кто? - Зав. гаражом. - А какого ж ты х#я раньше молчал?! - Так я в отпуске был...
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь: - Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину! Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке. - А семейные песни петь можно? спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр: - Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки! Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!
История из двух частей. Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный математик, на предмет выпить-закусить подкован весьма. При этом, будучи в состоянии опьянения крайней тяжести, пристает к любому движущемуся предмету крупнее кошки. Когда он был еще аспирантом, проживал и учился в Мичигане. Как-то раз он очухивается в местном госпитале, причем прикованым к койке наручниками и с шишкой на лбу. По его словам, последнее что он помнил отчетливо, был факт посадки в свою машину. Потом помнит каких-то людей, потом... потом все. В скорости появляются менты (смотрят глумливо и, время от времени, подхрюкивают) и увозят его в каталажку. Тыры-пыры, пьяное вождение, назначение в суд, залог, выход... По истечение какого-то времени, через нанятого адвоката он получает т.н. полицейский рапорт (описание того, что произошло). Далее с его слов в вольном переводе с комментариями в скобках: Рапорт составлен старшим наряда сержантом Смитом. Наряд в составе сержанта Смита и рядовой Браун (черная, ужасного вида баба. Он ее потом видел.) находился в патрульной машине №... на пересечении... и... Нами был замечен автомобиль марки... , номер... , управляемый неровно (erratically, виляя из ряда в ряд, меняя скорость и т. д.). Требование остановиться было исполнено. Подойдя к машине на расстояние около 3 ярдов мы одновременно почувствовали запах алкогольных интоксикантов и услышали пение на неизвестном нам языке. На просьбу предьявить права, регистрацию и страховую карточку, подозреваемый протяжно икнул и заявил, что все документы в бардачке, но он нам их не даст, т. к. не уверен, что знает где бардачок. После паузы, подозреваемый добавил, что не уверен, что знает где он сам, а также где есть, собственно, "где" (Пелевин с нами). В связи с отсутствием в патрульной машине анализатора дыхания и в связи с наличием столь явно выраженных признаков алкогольного опьянения, сержант Смит принял решение не отвозить подозреваемого на анализ крови, а провести экспресс тест на мото-сенсорику по методу...(фамилию приятель забыл). На предложение посчитать от 1-го до 10-и и обратно, подозреваемый просчитал от 1-го до 17-и, но обратно считать отказался, заявив, что это занятие представляется ему глупым. На просьбу поднять от земли левую ногу на 5 дюймов и постоять на правой в течение 30-и секунд, подозреваемый поднял ПРАВУЮ ногу на 2 фута, не сгибая ее в коленном суставе, и стоял так не менее 3-х минут, отказываясь опустить ногу, несмотря на настойчивые просьбы рядовой Браун (здоровый кабан... Бывший пловец). На основании результатов теста, было принято решение о задержании подозреваемого за управление автомобилем в нетрезвом виде. Во время личного обыска, производимого рядовой Браун, задержаный издавал эротические звуки и совершал телодвижения непристойного характера. По окончании обыска, задержаный навязчиво просил рядовую Браун повторить процедуру, одновременно пытаясь обнять ее. Задержаный также со смехом заявлял, что непременно позвонит рядовой Браун, т. к он теперь знает ее номер телефона, который, по его мнению, написан на ее личном значке (бляха, носимая полицейскими на груди. Номер состоит из цифр и БУКВ). По окончанию оформления документов, задержаный внезапно упал и перестал реагировать на внешние раздражители. Поскольку задержаный ударился головой во время падения, была вызвана скорая помощь, для перемещения задержаного в госпиталь.
Часть вторая. Судья, очевидно, был в хорошем настроении и заявил ему, что прав он его лишает на 6 месяцев. При этом он дает ему выбор: либо штраф в $1000 и 10 дней тюрьмы, либо штраф в $300 и 6 месяцев т. н. общественных работ. Поскольку он математик, то судья даже может вместо обычного подметания улиц назначить его учителем математики в школу с disadvantaged students (буквально: "непродвинутые студенты". На практике - расп... яи из черных гетто). Понятное дело, что он согласился на второй вариант. Рассказов про это преподавание у него масса. Мне запомнилось то, что он дал им легкий тестик, для того, чтобы определить, с кем он имеет дело. 10-15 вопросов, среди которых собственно математики почти и не было. Один из вопросов был: "Почему Америка называется Америка?" Про Веспуччи или одного из спонсоров экспедиции Колумба не знал никто. 30% же ответили, что это потому, что Америка - земля свободы, демократии и равных возможностей. По-моему, сила...
Дело было году в 92-ом, что ли. У брата моего друга ногу медики оттяпали вместе с коленкой (ну, те еще мастера - нога начала темнеть в районе стопы, бедбратья дождались, когда дело дошло до коленки и тогда завопили: «Надо резать!!! »). Друг ко мне - нет знакомого с III-ей группой крови? Есть, говорю, - я. Надо, мол, костный мозг перелить для восстановления крови. Давай. Поехали в Москву на операцию. Братану ногу отсекли и меня положили, в вену наркоз и я отключился. Просыпаюсь - ощущение такое, что я - половая тряпка, которую крепко выжали и со всего размаха об пол. И тут заходят студенты медучилища, а я глаза даже раскрыть не могу. Ну, экскурсовод ихний - вот, мол, донор костный мозг сдал, таперича у него отходняк - я все слышу. Те пошушукались и пошли. И остались те, которые всегда последние ходят, интересующиеся всем. И вот эти парни подходят ко мне и как будто в пропасть, тихонько так: - Э-эй, как там без мозгов-то?
P.S. Во мне затеплился лучик юмора, я внутренне согрелся и заснул.
На одной из встреч на курсах для беременных ведущая рассказывала разные страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время схваток. Вот одна из этих историй.
Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате, где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками уменьшается, а продолжительность их увеличивается. Соответственно увеличивается и боль, и многие женщны прямо по Некрасову могут совершать настоящие подвиги. При этом когда приходит схватка они сильно кричат, когда отходит - умолкают на время. Вто одну такую поместили в эту комнату и слушают периодичность ее "песен". И вдруг понимают, что "песня" продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину - в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи отопления, засунула между ней и стеной голову......... И тут схватка кончилась...........
Два слесаря роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой.
А через 10 минут на свет появился еще один человек.
Одной моей знакомой на работу звонит дочка лет 11-12 и сообщает, что при попытке заняться кулинарным искусством обожгла палец, который теперь очень болит. Мама в недоумении предлагает ей обратиться с этим вопросом к папе, который на минуточку врач. Дочка отвечает, что тот спит. Мама говорит: - Ну, так разбуди его! - А он что-то не будится, - отвечает дочка! Высказав несколько нелестных эпитетов в адрес мужа, мама созывает военный совет, на котором было решено что палец нужно обработать спиртом. Но за неимением такового дома было решено обойтись водкой. Девочке сказали достать из серванта бутылку водки, открыть ее, перелить часть в стакан и опустить туда палец. На следующий день все долго смеялись, когда она в лицах пересказывала впечатления проснувшегося мужа. Представьте себе: просыпаетесь вы, идете на кухню и обнаруживаете там сидящую дочь со слезами на глазах, а перед ней открытая бутылка водки и наполовину наполненный стакан.
Сорри за ненормативную лексику, но из песни слова не выкинешь. У меня есть знакомые электрики, у которых я регулярно ремонтирую свой "пепелац". Располагаются они в боксах, которые находятся, в свою очередь, в глухом дворике. И повадились алкогольные жильцы окружающих домов, мусор свой выкидывать в непосредственной близости от боксов, а ребятам приходилось регулярно его собирать и выносить в мусорные баки. Естественно, это все не очень приходилось им по душе. Методы борьбы были следующие: Вывешен был грозный плакат: "Свалка мусора запрещена - штраф 100 рублей". Но, что с алкаша возьмешь, если у него на бутылку денег не всегда хватает? Наконец, был придуман радикальный способ, после которого во дворе воцарился порядок и чистота. На дерево, вне зоны досягаемости, был вывешен плакат следующего содержания: "Свалка мусора запрещена - штраф ЛОПАТОЙ ПО ЕБАЛУ". Вот и думай после этого - какой государственный строй предпочитает русский народ...
Эта история записана с чужих слов и с сокращениями, потому что знакомая моя говорит много и не всегда блюдет нить повествования. Так вот случилось это где-то в начале 80-х. Была у моей знакомой подруга, которая никак не могла устроить себе личную жизнь. А годы-то идут... И тут ее кто-то надоумил поехать на горнолыжный курорт знакомиться с мужчинами спортивного телосложения. Купила она за бешенные деньги заграничный костюмчик и другое снаряжение и поехала в Карпаты. И вот выходит она в первый же день на трассу (для начинающих) такая вся нарядная, вся в фирме и темных очках, а ноги передвигает с трудом, потому что на горных лыжах в первый раз. И вот стояла она так, стояла под щедрым горным солнцем, прокатиться так и не решилась, и приспичило ей, извините, пописать. С огромным трудом, приставными шагами она добралась до ближайщих кустиков, сняла КОМБИНЕЗОН, присела, а лыжи-то поехали по склону. Короче, пронеслась она на корточках по всей трассе с развевающимися сзади лямками от модного комбинезона и врезалась в какого-то спортсмена. От перенесенного позора, наша подруга запряталась в номер и почти весь отпуск там и просидела. И вот когда уже до отъезда оставалась пара дней, она набралась храбрости и спустилась в местный бар. Смотрит - сидит там симпатичный и ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА! Разговорились, познакомились. - А почему вы не катаетесь? - игриво спросила наша курортница. - Да какая-то идиотка с голой задницей мне в первый же день ногу сломала.
Еще одна из историй про «наших за границей». Рассказана она была моей знакомой... Где-то в Нью-йорке живет семья русская. Семья как семья - ничего из ряда вон выходящего. Так же в семье имеется дедушка. Дедушка есть личность незаурядная и гордая. Старику лет под восемьдесят, но возраст ни коим образом не влияет на его натуру быть ни от кого не зависимым. Своим характером выбил он из семьи себе квартирку жить одному. Один хочет жить и все тут - никакие уговоры не помогают. Ну и хрен с ним - пусть живет. И как-то звонит он своим сыновьям-внукам-правнукам и говорит, что мол в туалете у него вентилятор сломался. Ну сломался так сломался. Давай, советуют ему сыновья, звони в сервисную службу и придут к тебе и починят сей агрегат. Дык звонил, объясняет дедулька, да не приходит никто. Странно, думают родственнички. Советуют позвонить еще раз. Дык много раз звонил - объясняет дед: «.. раз шесть звонил, кто-то хрюкал в ответ и все.. никто не приходит.. ». Хмм - подумали родственнички, дедульке-то под восемьдесят, но все равно с англицким-то у него могут быть и проблемы... Ну и спрашивают: «.. а што, мол, говорил-то, когда звонил в службу?.. ». А дедуля наш отвечает: « ну звоню им туда, а они, мол - хелло, хау кен ви хелп ю, а я им и эт самое: « ноу мор Фан ин тойлет... ». После этого, конечно, уже родственнички стали хрюкать в трубку дедульке...
для англонесведущих: Фраза которую ляпнул дедулька: "no more FUN in toilet" - "нет больше кайфа в туалете" Фразу которую нужно было ляпнуть: « no more FAN in toilet »
Из рассказов про бравого солдата Орденовича (языком оригинала)
- В Афгане, ты знаес, я на вегтолете летал, десантников сбгасывал. Ну знаес, надо их в зопу толкать, стобы никакая сука не осталась в вегтолете. Стою я знацит возле люка, сбгасываю и смотгю вниз из люка, как полетел. А тут какая-то падла как даст мне в зопу - я из люка и вылетел. Холосо, я на тгосике пгивязан был. Так на тгосике до самой земли и болтался. - Ну так ты с ними потом разобрался? - А как я с ними газбегусь? Они зе все одинаковые. Сидят все суки в одинаковых слемаках и гзут!
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает". Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием. - Че такой довольный? - Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась. - С чего смеялась? - Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер". Дежурка просто лежала...
Была в Советской Армии такая штука - суд чести. Однажды мне пришлось участвовать в рассмотрении дела прапорщика по кличке "Курсант Фаза", который в день получения зарплаты поколотил жену. (Кличку эту он получил после просмотра фильма "Щит и меч", т. к. отвечал в части за изделие "Фаза", но это к делу не относится). "Курсант Фаза" был очень тихим, вежливым человеком с золотыми руками - на таких, собственно, армия и держалась,- но, как водится, был горьким пьяницей. Зная это, командир разрешил курсантскую зарплату получать его жене, что она с удовольствием и делала. То, что "Курсант Фаза" пьет знали все, но чтобы драться... И вот, идет суд. В ленкомнате собраись офицеры, несчастный прапор стоит у трибуны, повесив голову. Командир: Юрьич, объясни нам, как же ты смог ударить женщину?! "Курсант Фаза": Товарищ командир, товарищи офицеры, ну поймите, в доме ни грамма спиртного, а она хрустальную вазу купила!!!
Было это, когда я учился в институте. Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин. Ну, знаете? Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает: - Свиные котлеты есть? - Есть. - НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!! кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины. Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень удивленно смотрит на меня и спрашивает: - А что, Пятачок тоже еврей???
Короткие истории о моем пребывании в Андорре. Андорра -это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи :). Ладно, это вступление, сами истории.
История 1.
Купили мы универсальный sky-pass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека :), хотим и все тут. Тетя, понимая что ребята говорят с акцентом, грит: - "А откуда вы такие собственно взялись?" Мы гордо: " Из России". Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и.... фраза дня, причем для всей толпы, -: "К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ " и пропустила нас на подъемник :) Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.
История 2
Сидим в ресторане, отмечаем день варенья одного парня, на горке познакомились, 5 человек, две пары и я, как не пришей собаке хвост :) Уже хорошие, добрые, умиротворенные можно сказать, долго уже сидим. Подходит к нам мужик, представляется аж директором заведения и, с очень серьезным лицом, обращается к нам -"Здравствуйте, спасибо что посетили наш ресторан и..... тра-ля-ля 5 минут в этом же духе........ я хотел бы предложить Вам бутылочку хорошего вина 15-летней выдержки, но я боюсь что оно покажется вам дорогим, но вино отменного качества и все такое". На лице у каждого из нас не дрогнул ни один мускул, ну как же, сам директор нам предлагает, а ресторанчик-то не просто так, а типа самый самый в городе (типа "Саппоро" или "Эль Гаучо" в Москве), но в голове у всех калькулятор щелкает: 15 лет, француское, ресторан модный, директора как-то не хочется обижать, ну где-то в районе 400-600 баксов по-идее должно стоить, ну ладно, возмем. Тут мужик, опустив очи долу, говорит, немного помявшись - "Оно стоит 60 долларов". Оооопссс. Ну тут пришла его очередь :). Мы, расслабленно, говорим :- " Нам пожалуйста три на стол и две с собой". У мужика челюсть баммссс, и фраза -: "Яяяяяя приношу извинения, но у нас нет 5 бутылок ". Мы -: "Неси все". Принес, ага,2 бутылки, остальные наверно сам выпил :)
История 3
Лечу я по красно-черной трассе (достаточно сложная, кто был на Чегете, меня поймет), причем в начале трассы надпись аж на трех языках - "Господа, эта трасса для экстремалов и продвинутых горнолыжников, очень опасна и трудна, пожалуйста, подумайте прежде чем будете спускаться по ней", и все в таком же духе. Закладываю дугу, вхожу в поворот и....... встретились два одиночества. Посредине трассы стоит бабуля,"божий одуванчик", и пытается лыжу одеть, мне деваться некуда, или в пропасть или под ноги ей падать и ломать бедную пожилую женщину. Ну думаю, прожил ты Вова короткую, но яркую и насыщенную жизнь и пришла тебе звезда (то- бишь п.. да) вдали от родины, здесь тебя и похоронят :). С криком -: "Аааааааа, чтоб тебя ", открываю объятия и обхватывая старушку, лечу с ней метров 250 по-склону. По дороге, есстественно, прикладываемся обо все бугры и трамплины, теряем все лыжи-палки, наконец останавливаемся. У меня состояние, как после 12-ти раундов с чемпионом мира по боксу, весь в синяках и шишках, болевой шок, глаза на 6 часов, легкое сотрясение мозга, лежу, отдыхаю, бабуля тоже вроде притаилась. Подбегают здесь спасатели, лыжники, короче, собралась, наверно вся Андорра с туристами, все охают-ахают. Вдруг, бабуля бодро так зашевелилась, встает на колени около меня и при всем честном народе, говорит - "МЕНЯ ЗА ВСЮ МОЮ 60-ЛЕТНЮЮ ЖИЗНЬ НИКТО ТАК КРЕПКО НЕ ОБНИМАЛ" и целует меня ТАК СИЛЬНО в губы, что я от такого афронта ожил, как тот добрый молодец, вскочил на ноги и пошел лыжи собирать :) Но голова потом болела, мама не горюй :) Прислал Tzapa
А со мной приключилась такая история на трассе Е-бург - Новотроицк. Поехал я на служебной машине в командировку. Зима была. А надо отметить, поскольку моя машина принадлежит иностранной компании, то номера на ней, соответственно, желтые. Вот значит, еду я по Башкирии, скорость несколько за сотню. Вчера выпал свежий снег, небо чистое, сольнышко светит, и отчаянно слепит меня. Очки черные я не взял, еду мучаюсь. Вдруг вспомнил, что в багажнике у меня лежат горнолыжные очки, да и принадел их. Хорошо стало. Еду в очках уже пару часов, как вдруг меня останавливает (видать за скорость) башкирский дорожный постовой. Ментик маленький, худенький, на вид я бы ему дал лет 15, не больше. Башкиренок этакий. Ладно, останавливаюсь, выхожу. Смотрю, у башкиренка челюсть потихоньку отвисает, он смотрит на меня с несказанным недоумением. Вспотел вроде даже. Я пытаюсь сообразить, что случилось, и вспоминаю: "Очки!!!". Снял, короче. Башкиренок вроде успокоися малость, но продолжает молчать, видать, пытается свести воедино горнолыжные очки, желтые номера, и скорость около 160. Мне прямо видно, как у него мышцы головного мозга под шапкой напрягаются. Результатом его размышлений становится фраза: "Ралли?!!" Тут я начал греться: "Чего он хочет? Ладно бы денег потребовал, или чего еще, а тут на тебе - "РАЛЛИ"". Поразмыслив, на всякий случай отвечаю "Да!". Башкиренок говорит: "Езжайте!". Я сел и уехал. Честное слово, ничуть не приукрасил.
Некоторое время тому назад, я общался с одной семейной парой. Весьма занятные люди: он "специалист по решению конфликтных ситуаций" т.е. бандит ;-) а она - профессиональная посетительница всяких бутиков и фитнес центров. Ессно, поскольку деньги тогда у них водились, они покупали много всякой ерунды. И, как-то раз, они решили, что им срочно нужна собака! Причем «правильная» собака, чтоб дорогая, породистая, и все такое….. В результате долгих поисков и переговоров в их квартире с евроремонтом появилась очаровательная псинка, стаффик, девочка - замечательное создание! Однако со временем обнаружилась одна проблема: все свои дела собака делала исключительно дома, прямо на дорогущий паркет, ни уговоры, ни легкие побои результатов не имели, по всей квартире были лужи. На семейном совете было принято решение: нужен врач! Ессно, врач нужен «правильный», т.е. как минимум - профессор, а лучше - академик! Нашли, привезли, показывают собаку, толстый старичок, с классической бородкой, долго осматривал собаку, что-то там щупал в щенячьем брюхе и задавал вопросы о кормежке и отношении к псине и т.д. и т.п. В общем, через приблизительно час был оглашен диагноз, весь я его приводить не буду, так как просто не вспомню: «….. в результате не реализованной агрессии, путем учащенного мочеиспускания, собака проявляет свой протест…» ну и так далее 8))))) А вот реакция хозяина этой псины меня срубила наповал, после пятнадцати минутных раздумий была произнесена следующая фраза: «Не док, погодь, ты что хочешь сказать что у меня не стаффорд, а ЗЛОБНЫЙ ССЫКУН????? ».
Заранее прошу прощения у всех участников соцсоревнования, узнавших себя в этой истории, а также у всех читателей за нецензурные выражения. Но, как вы все прекрасно понимаете, без них никуда. Итак, одна далеко не маленькая компания. Некий сотрудник рассылает по корпоративной почте директорам компании некий документ. Задача директоров - прочитать и дать свои комментарии, пожелания, замечания. И вот когда уже получены ответные письма с комментариями практически от всех директоров, приходит письмо от Генерального (Дословно): "Сделал много всяких замечаний, а они суки все куда-то пропали, хотя я их сохранил. Прошу организовать совещание, потому что писать снова заебусь." Плакали дружно:)
У детей повальное увлечение покемонами, сейлормунами и телепузиками, если первых я еще как-то переношу… то эти слюнявые уродцы.. Кошмар.. А тут у моей подруги сынок страдает этой пузостью.. "пузечай", "пузепюрэ".. и т.д. Прям тоскливо как-то.. Значит, ползем мы как-то с подругой и с сыночком Антошей по городу - захотелось ребенку в "Лего" и я, поддавшись невообразимому искушению полапать игрушки, потащилась тоже.. Заползли.. Ленка - в книжки, картонки и всякую развивающую шушару.. Я прицепилась к огромной серой мыши (этакий фетиш 2.5 метра).. Ору: - Антон! Смотри, какая шикарная мышка! - зыркаю по сторонам.. тут моя челюсть отвисает.. Передо мной здоровенный стенд с этими тварями - телепузиками.. разномастные, разноразмерные.. и все с тупыми рожами.. и антенками.. И Антон уже вцепился в какого-то зеленого и обнимается с ним.. Продавщица, милая девушка Оля, подруливает к Антоше и спрашивает: - Нравится? глупый вопрос.. Антон тут же громко докладывает, что он телепузик, а это его родственники, и он их навещает.. Оля, немного подумав, ухмыляется и шепотом спрашивает: - А где же твоя антенка? Антоша громко и серьезно отвечает: - МАМА МНЕ ПИСЮ НА ГОЛОВУ ПРИШЬЕТ, ВОТ БУДЕТ АНТЕНКА. Мама шокирована (ну не знала она о планах сына). Девушка Оля сдавленно так: - Ыыыыы... Весь персонал магазина медленно и беззвучно стекает на пол...
Служил я в армии. А жена дома с ребенком (два года ему было). Я, натурально, прислал им свою фотку в солдатской форме, стоит она на тумбочке, обо мне напоминает... Ее рассказ: "Пошла с сыном по магазинам, идем по Комсомольскому проспекту и возле дома, где потом МММавроди проживал, навстречу строем взвод солдат. И тут дите звонким голосом выдает, указывая на них - "вот мой папа, и вот мой папа, и вот и вот и вот папа" Состояние жены в этот момент запомнилось ей на всю жизнь.
Вчера пришел с работы довольно поздно. Старший уже дрыхнет, жена тоже почти спит, а младшей (3 года) ну никак не спится. Пристала - папа, почитай. А у меня после 14 часов за компом глаза уже ну никак не настроены читать, да и спать оччень хочется. Говорю - я тебе лучше по памяти расскажу. Ну и начал из английских стишков (как раз недавно читали):
Жил на свете человек - скрюченные ножки, И ходил он целый век по скрюченной дорожке...
И как-то само собой сложилось в голове и аккуратно встроилось в стишок двустишие:
И читал он перед сном скрюченные сказки, И слипались у него скрюченные глазки.
Был у меня приятель по имени Вова, здоровенный мужик, под два метра ростом, соответствующая масса, борода веником. И этот Вова активно косил от армии и поэтому частенько лежал в больницах, якобы на обследованиях. И вот, при очередной отлежке, он склонил к близости дежурную медсестру. Возник вопрос - где? Сестра предложила клизменную, но Вова сказал, что заниматься таким возвышенным делом в клизменной ниже его мужского достоинства. Согласились на процедурку. Улеглись на жесткую койку, покрытую рыжей клеенкой, и тут Вова почувствовал, что ему нужно ногами во что-то упереться. Нащупал, уперся и... потерял сознание. Очнулся он от хихиканья партнерши. Выяснилось следующее. Вова ногой задел стеклянный шкаф со всякой медицинской утварью, который на него и упал, причем на шкафу стояла круглая железная банка с ватой, которая, собственно, Вову и отключила. Уяснив ситуацию, стали думать, что делать. Выяснилось, что а) встать Вова не может - стеклянный шкаф упадет на пол и со страшным звоном разобьется; б) медсестра из-под 100 кг Вовы вылезти не может. Решили ждать санитарку. Через 5 минут Вове стало скучно и он решил завершить начатое, раз уж поза позволяет. Однако содержимое шкафа при этом начало ритмично позвякивать, а медсестра уже не смеялась, а как-то повизгивала, что, согласитесь, не способствует. Наконец, пришла санитарка. Увидев поле брани, она оползла вдоль дверного косяка и стала хватать ртом воздух. Вова стал опасаться, что бабку сейчас обнимет Кондратий, и, в довершение ко всему, они заполучат еще и покойника. Однако, обошлось. Но радоваться было рано - бабка не могла поднять шкаф! Железные ножки скользили по кафелю. Гадко хихикая, санитарка заявила, что пойдет за подмогой. Вова про себя понадеялся, что это будет не главный врач... В общем, остаток ночи они собирали иголки, ампулы и прочую дребедень, раскатившуюся по всей комнате. Вот что бывает, когда недостаточное внимание уделяют инженерному обеспечению боевых действий.
Причем участвовал в этом деле ваш покорный слуга-с, да-с. Медкомиссия в военной академии. Очередь в разные кабинеты, народ заходит-входит, в общем все стандартно. Вдруг в поликлинику влетает запыхавшийся майор и, сжимая в руке медкарту, истерически спрашивает: - Скажите, а я не опоздал? Только с поезда.... Чужое волнение всегда бодрит, ессно я не мог не откликнуться на чужое горе. Рядом был кабинет дерматолога - молодой и брезгливой дамы лет 30 с чудным бюстом и длиннющими крашенными ногтями на руках, она рассматривала кожные покровы кандидатов издалека, не вставая из-за письменного стола, при этом выражение лица у нее было, как будто какашкой подавилась.... Так вот возле ее кабинета очереди не было и я сказал майору, указав на дверь: - Ты только как зайдешь, сразу отдавай карту, снимай штаны, разворачивайся, становись раком и раздвинь жо%у, просто она доктор молодой, сама стесняется, мы все так проходили, только становись поближе, чтоб видно было, сам понимаешь.... При этом рядом стоящие офицерские рожи с серьезным видом мне поддакнули..... Не мудрствуя лукаво, майор тут же растегнул пуговицы на рубашке и ширинку (чтоб там время не тратить и не "смущать докторшу"), озорно улыбнулся, постучал в дверь и бодрым, командирским голосом крикнув "Можно?" - строевым шагом вошел в кабинет..... Все замерли (муху было б слышно) и прильнули к двери, там послышался короткий шорох и скрип, потом голос докторши: - Вы что, издеваетесь? Что это за цирк, товарищ майор? Кошшшмаррррр!!!!! В коридоре все легли....... Из кабинета выскочил раскрасневшийся, но до конца не въехавший майор, а потом и докторша, оглядев хохочущие рожи "абитуриентов" и что-то процедив сквозь зубы, куда-то ускакала...... Я, ессно, сразу смылся от греха, потом прискакал какой-то мед.начальник, долго втирал толпе что-то на понятном каждому языке.... А майор успешно поступил, все нормально..... (с) TuDi, все истинная правда!
ОХОТА - 2. Навеяло. Вчера буквально, по РТР фильм был. Скалолаз называется Сильвестрыч там корки мочил. И был среди прочих один момент такой. Из-подо льда он стреляет. Трижды. Злобный ворог сверху бегает. По льду прям. И из автомата целится в Сталлоныча. Лед-то прозрачный. Все видать. А потому - все, отплавался наш герой, отнырялся! Шмальнут его щас! Вот лысый враг берет свой шмайсер на изготовку. Сталлоныч - на мушке. Капец! Вот и ворог об том же! Приговаривает. «Сейчас… Вот-вот! Ужо… Ух, стрельну щас! Все-все, стреляю! Точно. Стрельну щас! » Ну а Сильвестрыч - не дурак -пушку хвать! И - бум! Бум! Бум! В лысого! И, шо вы думаете, таки попал! Враг сражен. Сильвестрыч всплыл. Невредим. Вот и навеяло. Много уж лет прошло с той поры. Охота опять была неудачной. Ни шиша не убил наш герой. Ни уточки, ни селезня. Пустой, ага. Бредет по камышам… бредет. К берегу. Низко голову наклоня. А тут! Во, блин! В воде! Карась стоит! Камыш жрет! Увлекся! Охотника не видит! Чавкает! Здоровый, гад! Кила на три! Да не, на пять! Ага! Или даже - на восемь! Точно - восемь кил! А чем взять его? Удочки-то нет. И спиннинга - тоже нет. Так ведь это… Ружье-то! Ружье! Заряженное, на плече висит! Осторожненько… Потихоньку… Снял охотничек свой ИЖ. Приложился… Прицелился. Тихохонько… Тока бы карась не убег… Не…не видит, кажись… Продолжает жрать камышину. Десятикилограммовый такой дурак-то! Щас мы его… Щас… И - шоб наверняка уж попасть-охотник стволы В воду опустил… Прям в бок пудовому карасю их упер! В воде! Ага! Ну, берегись, рыбья душа! Смертушка твоя пришла! За всех отсутствующих уток! Получи! И на курок - ха! БА-БАХХХХ!
…подкинуло его не так, чтобы уж сильно, но таки да, подкинуло. Над камышами.
Летит, значит наш добытчик, окрестности обозревает. А пейзаж-то не так чтобы и интересный был. Камыш да вода. Однообразненько все. Ага. Он толком и разглядеть-то все не успел.
На посадку пошел потому как. Хотя нет. Посадка - это когда на землю. На взлетно-посадочную полосу. На ВВП, одним словом. А тут… в камышах-то откуда ж ВВП-то взяться? Смешно, честное слово! Летишь себе, летишь над камышами, а внизу тебя ВВП ждет… Ага, щас! Ни фига подобного! Вода и камыш тебя ждут! Вот на них и приводняйся! Или - приКамышайся! ПриКамышовывайся, в общем. Чем попало… И по чему попало… Плюх! Брызги, грязь, тина - стороны! А и не глубоко совсем! Дно-то вот оно… рядышком. Прилетели! С прибытием, значит…
Ну, а как в себя-то пришел наш охотничек, заметил, что руках-то у него и не ружье совсем. Или - не совсем ружье. Штука такая… Странная… Приклад - от ружья. Курки - от ружья… А в том месте, где у всех ружей - стволы торчат… У него что-то совсем другое торчит. Тюльпан какой-то… Из металлических прутиков. Ага. Загнутых таких. Распустившийся тюльпан… Так еще наши истребители разлетаются… Эти, как их… «Русские витязи», во! Летят-летят вместе, а потом ф-ши-и-и! И в разные стороны!
И здесь - та же картина. Разорвало стволы-то, стало быть. В разные стороны.
И стрельнул-то один раз всего… А какой эффект! Н-да… Поохотился называется…. На карася…
Таков вот финальный печал. То есть, печальный финал.
Ну, ясное дело, не Сталлоныч ведь это был. Наш, русский мужик. И ружье - наше. Ижевского маш. завода.
А был бы у мужика пистоль тот самый… Ну, из которого Сильвестрыч из подо льда шмалял по лысому… Тут бы точно - капец бы карасю тому!
Хотя…кто его знает. Может на съемках и у Сталлоныча пистоль-то тоже… крякнул. После первого же выстрела. Тюльпанчиком таким.
А после - заменили его. На новый. Фотомонтаж называется. Раз-раз! И замонтажили новый ствол. С целью - обмануть зрителя. Мол, во, какие пистоли мериканские! Полный ствол воды - а ему хучь бы хрен! Шмаляет! А? Личто меня сомнение берет. Думается… Обманули. Ну точно - обманули, блин!
Известное дело - Хуливуд. Хули им…зрителя-то не кинуть? И то сказать… Пистолей у них до хрена, а совести ни в одном глазу!
Потому как любой охотник вам скажет: для подводной охоты и снасть подводная нужна.
Багром, багром надо было лысого, Сталлоныч! Или - рогатиной. На худой конец.
…он у лысого точно худой был!
спорим на рупь, ни за что не догадаетесь, кто автор!
Одесса. Или, если по-местному, Одеса. Так же, с одной "С" она и произносится. Много было написано и рассказано, но вот такого я не слышал ни разу. Приключилось это со мной и моими друзьями в 1998 году. Мы отдыхали в Черноморке (это под Одессой). По московской привычке загуляли часов до 12-ти в самой Одессе. Но пора и домой вроде ехать, оппа, а не на чем. Метро там нет (чувство метро у каждого москвича в крови, и уже знаешь, что до пол-первого ночи до дома ты доберешься точно). Есть там трамвай. Это самый, пожалуй, позднеходящий вид общественного транспорта. Надо сказать, что в окрестностях Одессы тоже ходят трамваи, и один из таких маршрутов как раз пролегает от окраины Одессы через Черноморку и куда-то дальше, уж не помню куда. А от центра города до окраины ходит другой маршрут. Мы сели на этот транспорт и поехали до конечной. Там, думали, пересядем на пригородный и доедем до нашего дома отдыха. Доехали до конечной, и, только мы собрались выходить, открывается дверь, ведущая в кабину, оттуда высовывается голова вагоновожатой и говорит: "Трамваи больше сегодня не ходят, это последний, так что, кому надо до Черноморки, ДАВАЙТЕ ПО 5 КОПЕЕК, Я ПЕРЕВОЖУ СТРЕЛКИ И ЕДУ ДАЛЬШЕ". Занавес. Как говорится, "это - Одеса".
Папа вчера рассказал. Принимал он экзамен по электротехнике в тех.универе. На стенде стоит полуразобранный генератор постоянного тока. Индуктор, якорь, коллектор на месте, а электрические щетки сняты. Рядом "плавает" студентка. Вопрос: - Чего не хватает в генераторе? - "плывет" дальше. На наводящий вопрос: - Это слово знают все женщины, - незамедлительно отвечает: - Прокладки! 8-) Экзамен пришлось прервать.
Недавно был я с друзьями в ресторане. Хороший ресторан. Никаких претензий ни к кухне, ни к обслуживанию, ни к ансамблю. Ансамбль классный, вполне профессиональный, работают честно, вживую, никаких фонограмм... Помните песню Дианы Гурцкой "Ты здесь"? Там куплет с приятной, нежной мелодией, а припев начинается с мощного драйва и идет почти на выкрике: "ТЫ ЗДЕСЬ!..." Помните это дело? Так вот когда ансамбль запел эту песню, я почувствовал какой-то легкий дискомфорт. Что-то не так. Я сам музыкант, ухо у меня профессиональное, песню эту я слышал миллион раз. Чувствую, что проблема-то не в музыке. Тут как раз все безупречно, чисто - не придерешься. Что ж такое, блин? Прислушался, пригляделся. И понял. Вот в той самой мощной фразе, с которой начинается припев, мужики-инструменталисты, видимо прикола ради, в четыре голоса орали не "Ты здесь!", а... "ПИЗДЕЦ!" А дальше солистка, как и положено, выводила нежным голосом: - Чувствую я тебя-я-я-я..... В общем, песня от этого приобрела несколько другой смысл... Как говорится, и похоже, да не одно и то же.
Читаю исторический роман, Древняя Русь, князья, усобицы - все, как положено. Закончилась фраза в правой нижней части разворота страниц. От следующей фразы на странице уместилось только первое слово. И это слово - Минет. Так, думаю. Надо же, женатый человек, а какие ошибки допускаю, прямо по Фрейду. Перечитал - минет остался. Сходил на кухню, выпил пива, взял книгу - минет на месте. И тут мне стало дико любопытно. Кто и кому в Древней Руси, по мысли автора, делал минет?! Из женских персонажей там, вроде, только княгиня Ольга... Остальные варианты я решил не рассматривать. Перевернул страницу, читаю: "Минет еще не один десяток лет..."
История эта произошла с моей знакомой (зовут О.), хотя историей это назвать сложно, скорее анекдот. Работает О. медсестрой в поликлинике большоко металлургического завода. Суть работы заключается в снятии ЭКГ (попросту говоря кардиограммы). Практически постоянно приходит рабочий люд с завода для прохождения очередной медкомиссии. Понятное дело, никто во внерабочее время поликлинику на профосмотр не ходит, а ходят в рабочее время - как говорится, "солдат спит - служба идет". Так вот сама история. Приходит как-то к О. "пациент" - классический металлург - спецовка не была в стирке со времени ее получения, но к этому народ в поликлинике привыкший - постоянно открытые окна (даже зимой) являются признаком интенсивного профосмотра. И вот звучит классическая фраза: "Раздеваейтесь! Верх до пояса, низ - до колен..." Мужик начинает раздеваться возле стульчика и вешалки (специально для одежды ЭКГируемых), О. в это время заполняет карточку. Затем О. поднимает глаза и ох.. вает: сняв верх и закатив брюки до колен, мужик вылазит из своих боевых рабочих кирзовых ботинок прямо на стульчик (вышеупомянутый). У О. возникает естественный вопрос: - Мужчина, вы какого... на стул залезли? Ответ был убийственным: - Да у меня носки грязные, не хочу вам на полу наследить...
Сам я живу в Литве, но по долгу службы часто мотаюсь в Беларусию. Естественно, на своей машине. Беларусия, товарищи - это страна непуганных ментов.... У них ГАЙ так и называется - ДАЙ! Еду как-то домой, уже Варнены проехал, до границы всего ничего и вдруг откуда ни возмись появляется гай. Тормозит, эссно. Ну у меня-то все в порядке, ну там превысил на 50 км, ну пива “Лидского” чуть-чуть, литра полтора, непристегнутый конечно... ну и ладно, всего разговоров бакса на 2. Подходит.... неторопливо, с чувством собственного достоинства. Старлей, однако, не сержант какой-нибудь.... И спокойно так, размеренно вопрошает: - Домой, значит едете? Ну, говорю, есть такое дело... - В Литву, значит? - А как же... - А, это вот, значит... вопросик... - Ну? - спрашиваю... - Это..., а зачем вам в Литве белорусские деньги? И тут я задумался... а действительно, зачем мне в Литве белорусские деньги? И честно говоря, не нашел, что ему возразить... В итоге расстались мы довольные друг другом, он с белорусскими деньгами, я без оных. Вот ведь как бывает, никаких проблем, осмотров, неприятностей... да и сумм он не называл... так.
Идет выставка научно-исследовательской работы студентов. Из доклада одного из них: - ... мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой неисправимых достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что растущие возможности нашей программы начали серьезно расходится с требованиями пользователей...
Дело было году в 97. Прислали к нам в техникум группу студентов-американцев (ну, вроде как, обмен студентами), которых и расселили в наших семьях. А так как у них там, в отличие от нас, пить крепкие напитки до 21 года запрещено законом, то ребята, естественно, не могли не использовать такой шанс приобрести несравненный опыт. Привело это к тому, что каждый вечер после обязательных мероприятий (театры всякие, музеи) мы собирались на квартире одной из русских девушек (довольно удаленной, надо сказать, от моего дома) и неплохо отдыхали, сопровождая отдых серьезными возлияниями различных спиртных напитков. Как-то в один из тех счастливых дней мы закончили наш отдых довольно поздно, так что общественный транспорт уже давно не ходил, а на машину денег, как всегда, не было. Пришлось мне с моим американцем топать по неблизкому пути ножками. Стоит отметить, что к моменту завершения нашего "банкета" Майк успел прилично поднабраться, и на ногах почти не стоял, не говоря уж о понимании ситуации вокруг, а поэтому мне, в общем-то, тоже далеко не трезвому, пришлось почти всю дорогу почти тащить его на себе. Добравшись почти без приключений почти до самого моего дома, мы (то есть я) решили сократить путь через небольшой лесок, довольно темное, мрачное и пользующееся нехорошей репутацией местечко. Пошумели мы, продираясь через него, изрядно, припомнив немало нехороших слов из коренного русского лексикона (в чем, как ни странно, Майк мне неплохо помогал, выучив за время, проведенное в России, эту часть языка в совершенстве). Как результат, на выходе нас уже поджидал неизвестно откуда взявшийся (отродясь они в этих местах не водились) ментовский патруль при полном параде со стандартной проверкой - документы/алкоголь/оружие/наркотики. Ну со мной проблем не возникло - паспорт я всегда ношу с собой, да и лет мне достаточно, чтобы позволить себе расхаживать ночью в нетрезвом виде, так что дело окончилось небольшим шмоном и проверкой документов. Покончив со мной, менты обратили свои ясные взоры на моего американца, который все это время смирно обнимал дерево неподалеку. Ожидая вопроса о документах, я решил объяснить, что это - друг нашей страны, все документы у него в оформлении в ОВИРЕ, а по-русски он не говорит. Судя по скептическим улыбкам лиц ментовской национальности, поверили они мне не особо, ну и шутки ради, видимо, попросили его сказать что-нибудь по-американски (именно по-американски, а не по-английски!!!). После нескольких моих сумбурных попыток объяснить Майку, что от него хотят (надо сказать, что за все это время Майк не сказал ни слова, только легонько постанывал, мучаясь от количества выпитого). Наконец, мне удалось втолковать ему, что от него требуется (за несколько минут, ушедших на это, улыбки ментов стали явно оскорбительными), Майк закивал часто-часто головой, и попытавшись сфокусировать свой мутный взгляд на доблесных защитниках правопорядка, протянул вперед руку (как для пожатия) и сказал: "Хеллоу!", после чего отрубился.
P.S. Менты, как ни странно, поверили и отвязались от нас, бормоча что-то про тупых пьяных иностранцев и их матерей.
История. Салон мобильной связи. Час пик. Клиенты приобретают пагеры и мобилы. Некий господин, по виду явно "новый русский", тряся в руках мобилу, вопрошает девушку-продавщицу: - А сколько у него мелодий? Та ответствует, не помню точно цифру, ну скажем 32. - А послушать можно? Девушка ему начинает объяснять, что батарея у аппарата не заряжена и поэтому сделать этого нельзя. И тут НР выдает фразу, от которой все посетители салона упали под столы и начали биться в страшных судорогах: - А ты напой...
Случился этот забавный случай со мной и моей девушкой сегодня утром. Когда мы остаемся наедине, я ласково называю ее «зайчонок». Вчера мы провели вместе целый вечер, и я, по причине того, что она всю ночь что-то жевала, переименовал ее в «хомяка». Хомяком она, естественно, называться не хотела и всячески протестовала, говоря, что она заяц. Сегодня утром, по причине похмельного синдрома, я оставил машину от греха подальше и решил вместе с ней поехать на работу на общественном транспорте. Залезаем мы, значит, в маршрутное такси (дело было в Строгино) и мило так, попивая пиво, беседуем. И тут, прямо над головой водителя, я обнаруживаю огромный плакат «Зайцев просим удалиться! » и знак, на котором толстого зайца перечеркивает красная черта. Я начинаю смеяться, и показываю ей этот плакат со словами: «Ну все, заяц, ты приехал! » А она, смущенно так, чтобы никто не услышал, отвечает: «Я не заяц, я - хомяк». Вот так.
Встречаем мы друга с поезда из Киева (учились мы в юракадемии в Харькове). Ждем, стоим минут 5. Тут 2 бомжа идут. Меня мысль пробила... Говорю: "Мужики, подойдите". В общем, дал им 20 гривен, чтоб они когда поезд подъедет и Тертышников выйдет, узнали его как своего. Выходит наш верный товарищ, к нему мчатся два бомжа, лезут обниматься, кричат "Привет, где ж ты был, позабыл нас..." Наш коллега тогда сильно обижался...
Южное полушарие, остров посреди теплого океана, солнце, жара, пляж, суббота. В кои-то веки мы собрались вместе на пикник пожарить шашлычков, попить вина на песочке под пальмами, пообщаться. Нас пятеро - русских мужиков, разными судьбами здесь очутившихся и застрявших. Шашлыки съедены, вино выпито, сидим под пальмой, лениво общаемся. Пляж дикий, туристов мало. Сюда добираются только самые продвинутые: транспорт не ходит, дорога запутанная. Просторно, тихо, спокойно. Ветерок, шум океанской волны, дремота накатывает. Неожиданно на пляж вываливается группа каких-то инoстранцев, человек 30. Морды бледные, сами при костюмах европейских - сразу видно, только-что прилетели. Обувь сняли, рукава и штаны засучили, ступают по горячему песочку белыми немочными ступнями, блаженно на солнышко жмурятся. Мы скептически переглядываемся, иронично ухмыляемся - радуйтесь буржуины дикой природе! Ишь, как они дружно по пляжу бредут, лопочут чего-то радостно, камерами щелкают. Еще бы, пляж-то один из лучших в мире. Интересно, кто такие, видно профессора да адвокаты, вон морды какие умные, холеные. И прикиды-то у них, гляньте! Костюмы черные, галстуки. Нет, наверное, банкиры. Я говорю: - Итальянцы, скорее всего. Мужики кивают согласно. Артур поморщился, прикинул: - А может французы. Мы задумчиво их разглядываем... Хотя вполне могут оказаться голландцами или бельгийцами. Но не американцы, это точно. Те себя ведут по другому да и одеваются попроще. Одно слово - Европа, блин! Толпа иностранцев, вытянувшись в цепочку, порявнялась с нами. Ну метров 30 до них, а то и меньше. Воздух морской вдыхают благостно, местного гида внимательно слушают. Ну, по крайней мере, некоторые внимательно слушают. Некоторые закурили от наплыва впечатлений. Слава, здоровенный детина под 2 метра, сидя, лениво, но довольно громко кидает в их сторону: - Мужик, дай закурить! Мы ржем. От толпы отделяется курящий иностранец, подходит к нам и протягивает пачку: - Беломор будете? Мы в ступоре. Пауза. Слава нерешительно и удивленно бормочет: - Вообще-то мы все некурящие... Мужик вытирает вспотевший лоб, и как ни в чем не бывало, продолжает: - Жарковато тут у вас! А может покурите, Беломор хороший, свежий, а...?
P.S. Оказалось, это была научная экспедиция С Украины, участвовавшая в международном проекте - что-то там по изучению верхних слоев атмосферы.
О неистребимом чувстве юмора у нашего народа. Сегодня, 05.06.2001, смотрю 8-часовой выпуск новостей НТВ. Рассказывают про то, как одна плотина произвела сброс воды и затопило какую-то деревню. Горе огромное, народ потерял и урожай и пр. Передвигаются по деревне на лодках. Показывают лодку. На борту большими черными буквами выведено - ТИТАНИК-2
Один мой знакомый слышит плоховато. Не то чтобы глух совсем, но на тихие звуки не оборачивается. И при разговоре желательно, чтобы он губы собеседника видел, так ему проще понимать. Так что когда Игорь за рулем - лучше молчать, а то он на губы собеседника будет смотреть, а не на дорогу. И подвозил Игорек однажды на своей 99-ой паренька знакомого, тот в принципе в курсе об ослабленном слухе водителя, но молчать тоже не может. Есть такие люди - им лишь бы че сказать, а че и неважно, ну как моя жена прямо. Едут значит они по городу, и тут Серега (попутчик) слышит странное дребезжание. - Дребезжит чего-то, - докладывает он. Игорь поворачивается: - "Что?" - В машине что-то дребезжит! - повторяет Серега. Игорь опять смотрит на дорогу, ему как-то без разницы что там дребезжит. Неугомонный Серега находит причины надоедливого звука - стеклышко на спидометре. - Вот что дребезжит. Игорь опять поворачивается - "А?" Тот повторяет, Игорь кивает головой и дальше следит за дорогой. Через минуту Серега соображает что нужно сделать. - Ты туда резинку подложи и не будет ничего дребезжать. Игорь снова отвлекается -"Что-что?" - Ты ту-у-да-а рези-и-нку-у подложи-и и не бу-уде-ет ничего-о дре-ебе-езжа-ать. Игорь наклоняется к самому уху Сереги и орет: Да мне ПО-О-ХУ-У-Й!!!
Навеяло вот историей про смешные американческие вывески. Есть на восточном побережьи США, в штате Мериленд, город Жоппа (Joppa). Расположен он неподалеку от Балтимора. Кто не верит, взгляните на карту. ;-) Когда едешь на север (в сторону Нью-Йорка) по фривею i95, каждый раз невольно улыбнешься, наткнувшись глазами на зеленый щит, гласящий о приближении к данному населенному пункту.
Так вот, о чем бишь я... Есть у меня друг Игорь. Как-то по пути в Бостон, он специально сделал остановку на пару часов в этом городке - побродить по даунтауну, перекусить в забегаловке, потусоваться короче. На мой вопрос "Зачем?", резонно ответил "Знаешь, когда меня в следующий раз пошлют в жопу, я совершенно честно отвечу, что там я уже был!"
Есть в городе Нью Йорке такая знаменитая улица “Брайтон Бич”. На ней живут исключительно бывшие жители города Одессы. Так вот, на этом самом Брайтоне есть кафе с вывеской на английском и русском языках. По-английски написано “Кафе Капуччино” (кто не знает, капуччино это напиток такой кофейный), ........ и перевод по-русски “Пельменная”. Вот вам и великий могучий.
Еще одна история из Америки. Пре-людия: по-русски слово “свеча” имеет по крайней мере два значения. Это и средство освещения и создания романтической обстановки, это и медицинское средство, вставляемое в оное место для лечения сами знаете чего. По-английски, свеча осветительно-романтическая называется “candle”, а свеча для оного места - “supository”. Как видите, слова совсем друг на друга не похожие (как и положено, потому что применение тоже уж очень разное). Людия: Одна знакомая, не очень сведущая в английском языке, пошла к врачу, естественно американцу. Жаловалась бедная женщина на трудности в некоторой области организма, используемой для сброса отходов. После долгих объяснений на пальцах, доктор спросил как она лечилась в Союзе, какими лекарствами. На что женщина, не смутившись ни на секунду, а наоборот гордясь знанием английского языка, ответила что регулярно вставляла в оное место “candles”. Доктор переспросил. Она с энтузиазмом подтвердила что именно “candles”, и именно туда, и оччень помогало, доктор. С американцем чуть приступ не случился, он представил себе большую такую толстую свечку (тут в Америке любят такие, особенно ароматизированные) и пациентку с этой свечкой в оном месте. Сделав соотвествующие выводы о советской медицине, доктор выписал лекарство и попросил больше не пользовать свечи в качестве расслабителя. Можно себе только представить истории, которые он потом рассказывал своим коллегам об удивительном советском лекарстве от запора.
Сижу этой ночью, чатюсь. Чат маленький, приватный, все друг друга знают. И вот одна знакомая, подруга можно сказать, берет меня "на слабо": Мол, слабо СЕЙЧАС ко мне приехать? А время - час ночи. Она - на Щукинской, я - на Автозаводской. Не слабо. Беру такси, приезжаю. А подруга, кстати сказать, переехала, и я к ней на ту квартиру первый раз попал. Однако, не в этом дело. Утром проснулся, выхожу на балкон - красотища. Прям зеленая зона. Тут и подруга выходит. Я делюсь с ней восторгом: "Блин, отпад". Она, улыбнувшись, соглашается. Я, с завистью: "Наверное, экология здесь..." Она: "Ага, экология. Воздух свежий, тишина... Вон, видишь меж деревьев эти серые штуковины?" - и указывает на какие-то бетонные конструкции, метрах в 400 от дома. "Ну, вижу..." - "Это охладители ядерного реактора".
Моя матушка - учитель русского в школе с большим стажем. Естественно, за годы преподования у нее сложился характер "классической" классной дамы. Живет она с моим младшим братом, которому стукнуло уже 22. На прошлой неделе братик официально был зачислен в ряды славного МЧС в качестве спасателя, и моя мама (по моей рекомендации) решила приобрести ему на вечер после первого трудового дежурства бутылочку пива. И хотя специфическое учительское мировосприятие не позволяло ей вот так просто приобрести в магазине пиво, она пересилила себя и отправилась в близлежащий ларек. Остановившись у прилавка, она, дабы не мучить себя (о ужас: мать-учитель покупает сыну спиртное!), попросту выбрала самый дорогой сорт баночного "Туборга", и в окошко ларька хорошо поставленным голосом произнесла фразу, от которой продавщица тихо хрюкнула и сползла под прилавок: - Милочка, будте любезны подать мне пива в этой сувенирной баночке...
Стою я как-то с племянником в очереди за воздушными шариками. И в это время подбегает мужик и пытается влезть без очереди, аргументируя это фразой "Пропустите, мне шарик для ребенка купить". И одна дородная дама ему отвечает: - А МЫ ДЛЯ СЕБЯ БЕРЕМ!!!
Выхожу из автобуса на остановке. Ба, Толик Орденович! Авоська в руках, в ней пакет молока. Глазки пьяненькие и грустные. - Че грустишь, Толик, - спрашиваю. - Да вот, Сасок, понимаесь, зена послала хлеба купить и молока. Я засел тут в пельменную водоцки выпил, а потом смотгю мелоци на хлеб не хватает. Так ты, Сасок, дай мне губль, а то зена убьет. Делюсь с Толиком рублем. Он довольно кладет его в карман и спрашивает: - А ты, Сасок, цего ето с цветами? - Да к девушке иду на день рожденья. - А сколько стоит один цветок? - Рубль. - Ну тогда, Сасок, дай мне ессе губль, цветок куплю. - А цветок-то тебе зачем? - Нет, ну ты пгедставь: пгиду домой пьяный, с хлебом и цветком. Вот зена обгадуется!
Слышала историю давно, но вот вспомнилась после №7 от 7.06... Челентано, как известно, не летает на самолетах, боится.... В интервью как-то сказал: - Я цивилизованный человек, все понимаю: вектор, скорость, подъемная сила крыла.... Я только одно не могу понять - почему эта огромная штука не падает?
ТРУДНО ПОВЕРИТЬ, НО ПРАВДА Давно я здесь не появлялся, но хочется поделиться. Живу я, как принято нынче, давно за бугром. Правда, не очень общепринятом - на островах в теплом океане, в раю называется. Страна маленькая, со своими причудами. Редкий новый русский сюда долетает, но коль попадет, так сразу и осесть хочет. Словом, русских нас всего-то человек 30, так что у всех отношения нормальные. А я вообще, рабочая лошадка, переводчик, потому и тут. Народ местный крайне доброжелательный, в основном цвета баклажанов. И вот некоторые русские, осевшие тут, себя проявляют как нашим положено. Есть один "кент", назовем его Вова, здесь дом имеет, машину, и очень по-русски отдыхать любит. Как-то в "никаком" состоянии ехал он с подругой домой. Дороги узкие - острова, земли мало, обочины нет, обрывы, обогнать... никак. А Вован после казино и бара "ихнего" еле дорогу видит, старательно управляет рулем. Выстроилась за ним колонна - машин 40 - 50, но все вежливые, не гудят, терепливо следуют в Вовином фарватере. Тут приключилось полицйскому патрулю по заданию ехать, а... никак, впереди затор. Ну, включили они сирену, выехали на встречную полосу, заставив поседеть и стопорнуться всех по ней ехавших. Догнали Вована (он, понятное дело, в той колонне первым шел), перегнали, помигали, мол, остановись. Вова остановился, из авто выполз за дверцу хватаясь. На ней и повис, ожидаючи местных ментов. Те спрашивают: Сэр, мол, что с Вами, у Вас на дороге зигзаги странные, уж не пьяны ли Вы? - Устал я, - ответил Вован икая на смеси английского с... с, ну, ... вероятно, сибирским матерным. Подруга из салона слабым голосом это попыталась подтвердить. На что темнокожие менты очень вежливо сказали: - Сэр, если Вы не очень далеко живете, давайте один из нас сядет за руль и отвезет Вас, усталого, до Вашей виллы. На что Вован сказал им, что думал: Не-а, чужих я за руль не пускаю!!! Менты, посовещавшись, согласились с ним и попросили ехать, ну очень не торопясь. Сами выехали вперед, включили все мигалки, и, в качестве почетного кортежа сопровождали Вову до самого его дома. Вот такие у нас менты-гаишники. А ведь понятия не имели, что там за кент такой пьяный. Просто, здесь так принято. Зуб даю, правда! Бывают же гуманные страны! Со мной тоже в этом плане кой-чего приключалось, но это, другая история.
У моей подруги - пятилетняяя дочь Настенька. Очень замечательная, между прочим, девчушка. Полненькая, только... Вчера у Настеньки было очень важное событие - выпускной в детском саду. Последний месяц она только и делала, что вживалась в роль бабочки. И вот пришла она домой после праздника и плачет, заливается. Стали спрашивать: - Настенька, ну что случилось? А она, всхлипывая: - Мальчики приглашали бабочек танцевать, и всех бабочек разобрали, а я все летала и летала...
Из серии "дите с налопавшимся папой": дело происходит в универмаге "Русь", Великий Новгород, накануне какого-то праздника, не помню. На первом этаже развернулся отдел воздушных шариков, вокруг ребятня, шум по типу: папа купи мне этот - мама я хочу вон тот! Перед прилавком мальчик лет 4-х с папой, уже начавшим отмечать праздник. Папа, щедро: - Ну, какой - выбирай. Паренек, стесняясь: - Я не знаю. Папа: - Ну, давай, какой тебе нравится? Сын: - Папа, я не знаю. Папа: - Ты представь, вот к маме в магазин кто-нибудь придет и будет стоять у прилавка, она спросит: что вам? А он ответит: не знаю. Думаешь, что ему мама скажет? Сын: - Не знаю. Папа: - Она скажет, ИДИ НА Х:%!
Только что был свидетелем... Москва, Новый Арбат, Дом Книги. Бюро, в котором печатают всякие визитки/бланки/фотографии/делают ксерокопии... За компом, спиной к клиентам сидит девушка, чего-то ваяет... К стойке (у которой общаются с клиентами) подходит дядя лет 50-55ти, и задает вопрос, адресованный сотрудникам: - Извините, а у вас только девушка размножением занимается? :о) Вот такие пироги...