Самые смешные истории за неделю!

Звонок в службу тех. поддержки интернет-провайдера: Милый женский голос
произносит: Вы знаете, когда я принимаю почту у меня ВСі рвется

Возвращаюсь я домой после ночной смены(работаю охранником)..... глаза
стеклянные спать охота настроя никакого. Вот торможу маршрутный автобус.
Сел и поехал значит.... Нужно сказать, что автобус относится к
ровестникам диназавров:)))... Стааарый такой, ели "дышит". За окном +30,
душно.... окна не открываются, автобус так плетется, что аж запорожцы
нас обгоняют.
Смотрю в окно один обогал, другой обогнал, третий..... считаю как овечек
перед сном...... и вот почти настает тот момент когда под легкое качание
автобуса я начинаю засыпать...... Но вдруг впереди слышу такую песенку
после которой я несмог заснуть всю дорогу.....
Представьте.... ваш автобус обгоняют все кому не поподя..... а впереди
сидит такое ехидное создание лет 4..... и так с интузиазмом напевает:
- НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!!!... НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!!
Все в салоне просто умерли!!! :)))))
Сухарь

Преамбула: сижу себе тихо в кабинете, никого не трогаю, анекдоты
почитываю... Короче, передых у меня. Состояние расслабленное, настроение
соответствующее.
Амбула: Звонок. Секретарша серьезно сообщает, что это меня. Ну, думаю,
понеслось. Варианты - от налоговой до черт знает чего. Все оказалось не
так страшно - очередной представитель компание "Консультант чего-то там"
предлагает свои услуги и базы данных. Достали они меня. Сильно. Но
расслабуха еще не улетучилась. Происходит диалог между мной (я) и этим
перцем (п):
(п) Здравствуйте, я представляю.... и т. д.
(я) Так. Ну-ну.
(п) Хочу предложить вам...
(я) Мне это не интересно.
(п) А снижение налогообложения?
(я) Не интересно
(п) А аналитические обзоры? Мы....
(я) Нам это не нужно.
(п) А тогда база данных дайджестов региональной прессы из 60
источников...
(я, вяло заводясь) Нам НИЧЕГО не нужно.
(п) А чем же вы тогда занимаетесь, если вам ничего не нужно?
(я) Ничем.
(п, слегка офигевший) Как это НИЧЕМ?!
(я) Ну не совсем ничем - МЫ НИ В ЧЕМ СЕБЕ НЕ ОТКАЗЫВАЕМ!
после этого в трубке раздалось хрюканье. Перец выпал в осадок.
Занавес.

Как работают в компании LG (Сеул, Республика Корея): Сотрудник компании,
в обеденный перерыв, сидит на унитазе, сняв ботинки (видны под дверью)ю
При этом: 1. Ноги покоятся на старой газетке, принесенной с собой
заранее.
2. Человек читает свежую прессу (слышно по шуршанию листов).
3. Работник чистит зубы щеткой с применением зубной пасты (слышно
отчетливо).
4. Основное дело, ради которого человек, собственно говоря, и пришел,
тоже не забыто (слышатся душераздирающие звуки).
А вам слабо!

Сестра моя всегда отличалась непростыми отношениями с окружающей
действительностью.
Вот и на этот раз...
Продукты ей в квартиру приносит отец, живущий с матерью на другой
квартире - так уж исторически сложилось. И вот, придя домой, и найдя в
холодильнике пакетик майонеза, Евгения отправляет отцу на пейджер
соответствующее сообщение.
А поскольку пейджер у отца служебный, многопользовательский
(для удобства, чтобы одним сигналом сразу семерых на работу вызвать), то
она тщательно формулирует просьбу, чтобы никто ничего не дай Бог, не
перепутал:
- Жене нечего есть! Принеси, пожалуйста, колбасы и сыра!
И садится ожидать заказа.
Все нормально, по дороге отец забрасывает продукты, все довольны.
На следующий день... На работе отца тихонько отзывает в сторону коллега
и доверительно так спрашивает:
- Слышь, Юрьваныч, не знаешь, чьей женЕ нечего есть?
Я тут колбасы и сыру принес...
И таких было несколько...
Отзывчивый у нас народ!

Разговариваю давече с девушкой: Она спрашивает: Вот ты какими терминами
на работе пользуешься? И тут же поспешно добавляет: Только без мата!

История про то, как не надо знать иностранные языки. Семейство отдыхало
на Кипре - муж (не новый русский, но знает где деньги брать), жена,
дочка. Все путем, рестораны - сколько хочешь, ездят, конечно, на такси,
поскольку папусик приложиться не дурак. В очередной раз садятся в тачку,
и папусик, разморенный солнышком, говорит водиле (а по-английски может,
поскольку в свое советское время окончил не много не мало Горьковский
Иняз) GO AWAY!- УБИРАЙСЯ! Имея в виду, есссно, GO AHEAD! Т. е. ДВИГАЙ,
МОЛ! Прикол в том, что водила безропотно вылез из тачки (чем поверг
папусика в изумление), а на его место сел другой!
Вот так у них на Кипре - не нравится рожа, подберем покрасивше!
Потом, конечно, ржали все и громко. Папусика прозвали Ковэкс...
МАНЕФА

Сидим вчера вечером с братаном, по газете машину ему ищем.
По одному телефону мужичек:
- Ребята, только я сразу предупреждаю - одно крыло крашено.
- А чего так?
- Да там слово нехорошее нацарапали - пришлось красить.
- Гвоздем?
- Да нет, похоже, что кирпичем - полосы больно широкие.
- А какое?
- ... 3,14зда.
- Да нет, - говорю, - крыло какое... :-)

Видел сегодня утром в своем pайоне бабульку, pазговаpивающую по мобиле
(уже смешно!). Hо я и pаньше их встpечал, как пpавило, многие из них не
умеют на ходу pазговаpивать.

Hо тут важно, что она сказала (только не падайте):

- Я у двенадцатого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.

ЗЫ Уложилась в 5 сек. , одуванчик хренов :)
ЗЗЫ Бутылки я выволок со своего балкона :))

Две недели назад у нас, в славном городе науки - Обнинске, проходил
турслет. Вроде все как обычно, уже несколько лет как его из турслета в
массовый пикник превратили, но один момент не могу не пересказать.
Время ближе к 12 ночи... потихоньку пьемс... мимо проезжает милицейский
патруль, проверяющий наличие шибко буйных. И вот, из соседнего лагеря
крик - МЕНТЫ КОЗЛЫ! Машина чуть притормаживает и, в лучших традициях,
осведомляется через матюкальник - А за козла ответишь? К сожалению,
парень не понял юмора и повторил свой лозунг. Через минуту нам довелось
понаблюдать за слаженной работой российского ОМОНа.....

Коротко и по существу, небольшой эпизод из жизни умеющих раслабиться
людей.

Примерно полнень. Воскресенье. Питер. Большая морская улица (кто не
знает, ведет от Невского к Дворцовой...) Четыре отдыхающих в Питере
москвича (кстати когда накануне двое из нас, перед тем как начать
тацевать стриптиз в "Конюшенном дворе", представились - "Мы из Москвы",
болельщики Зенита незло, но с удовольствием дружным хором обозвали нас
мясом).

Один из нас, самый представительный - Михалыч, познакомился с двумя
прекрасными девушками (мое почтение девушкам Питера). Он идет с ними
чуть впереди в десятке метров, мы втроем сзади, через 45 минут поезд на
Москву, поэтому мы уже вялые и, как положено, подвыпимши. Михалыч бодр и
готов ко всему.

Мы трое, поговорив о том о сем, осознаем что наступает пора обсудить
двух пассий Михалыча. Рассматриваем трио - в цетре атлетичный Михалыч,
по бокам грациозные девушки.

Один из моих сотоварищей (Рома) заявляет - "А вот та рыженькая девушка,
справа, очень ничего, симпотная, ножки то какие стройные". Я - "Да,
колоритная девушка, волосы как огонь, я бы с ней зажег, не вопрос".
Третий (Серега) поддакивает - "Да с ней было бы неплохо...". Проходим
еще шагов пятьдесят, я говорю - " А слева, черненькая (в смысле
прически), тоже ничего вполне, высокая, линия бедра... и так
далее..."... Выражение согласия со стороны сотоварищей - "Да, да, очень
приятная можно было бы с ней замутить"......

Проходим еще шагов тридцать. Мечтаем о девушках. Продолжаем уставшим
взглядом смотреть на троицу перед нами. И тут Рома с такой
мечтательностью в голосе говорит -"Мужики, а Михалыч то как
хорош......... можно было и ним бы........ побыть
наедине........".......... Приступ неконтролируемого смеха........
Занавес.

В Латвии есть такой город Даугавпилс, в котором есть тюрьма с
романтическим названием "Белый Лебедь". Находится она почти в самом
центре и часто можно наблюдать, ( к счастью снаружи, тьфу, тьфу, тьфу)
как зеки перекрикиваются со знакомыми, стоящими через дорогу. Если это
происходит слишком активно, то охрана устраивает "дискотеку" - включает
радио через громкоговорители.
Едем мы в субботу мимо, слышим - дискотека!!! Прислушались - стало еще
веселее - звучит Сплин "ВЫХОДА НЕТ". Так вот издеваются над зеками в
Литвии. :) Один мой друг слышал как там же "ставили" "Я ЖИВУ В РАЮ"!!

Роб.

В общем история короткая, может не смешная, но жизненная которая
произошла совсем недавно в олдном из спальных районов города Казани.
Дело было так: Утро. Почти. Выходим с друзьями с очередной пивной
вечеринки, забирая с собой Много, очень много бустых бутылок из под
пива, которые ставим на подоконник между площадками. Между тем этажом и
нижним моет полы уборщица.
Сразу забывая о своей первоочередной обязанности она спрашивает: а вам
не нужно? можно я заберу. - Мы такие хватаясь за голову- да ради бога...
Спускаемся ниже и слышим причитания уборщицы: Ой-йой-йой Что же
делать!!!! Как же я ЭТО все унесу!!!!!

Сижу сегодня в одной фирме, жду пока мне документы оформят - делать
особенно нечего, смотрю, что по сторонам творится. Тут к барышне за
соседним компьютером подходит сотрудник и говорит ей :
- Ты номер пэйджера у Шумахера помнишь ?
Она: - А у него номера нет, просто абонент "Драйвер"
Я сразу все внимание на этого мужика - ни чего себе, самому Шумахеру на
пэйджер сообщение послать собрался !
Не иначе как поздравление с воскресной победой в ГранПри Германии
пошлет! Слушаю что дальше будет.
Мужик набирает номер и диктует :
- Абоненту "Драйвер" сообщение - Шумахер! Не забудь заехать за стеклом.
подпись - Вася.
Все становится на свои места - фирма занимается грузовыми перевозками из
Москвы...
CU, AleM

Дочка пяти лет у друзей имеется и тут она выдала...
Сидит она дома и напевает очередную шедевральность ВИА "Руки Вверх", все
ее должны знать, там припев такой, маразматический:
"Ты целуй меня везде\Восемнадцать мне уже"
Ну мама у нее и интересуется(подлая женщина)"Машенька, а что значит"и
целуй меня везде"?"
Машенька не задумываясь - "ну мама, это значит повсюду, во всех городах
то есть.":) А что, в этом что-то есть:))

История про нашу доблестную милицию. Одесса, едут мои друзья домой с
дискотеки. Хозяин машины в никакелах, водитель трезвый как стеклышко.
Останавливает их работник с полосатой палочкой, проверка документов.
Смотрит адресс, и говорит:"О, так мы сосдеи". Водитель отвечает - это не
я, а он и показывает на хозяина машины. Мент так к водителю, а ты пил?.
Да нет, отвечает, как можно. Ответ потряс всех... "А че, мы ж соседи,
можно, ты же на меня попал...." Есть все-таки чуство юмора у наших
додблестных.... :-)

Позавчера, знакомая на права сдавала. Решил поделиться.
Выезжаю, говорит на улицу. В машине рядышком ГИБДДшник пристроился,
толстый такой, умиротворенный. Я поворотник, даже включила на повороте…
И не успела я проехать метров 20 подрезает меня ГАЗель и тормозит резко.
Ну я со всей дури по тормозам жму и соответственно останавливаюсь прямо
аккурат сзади этого придурка. Чуть-чуть не задела. Водила из ГАЗели
вылазит, подходит к моей двери, и дальше следует текст: Слышь дай
прикурить! :-0 Я ему пошел мол ты до табачной палатки, а он мне: «ну и
е... тебя суку в... и т. д. », и уходит! А ГИБДДшник молчит гад! Я в
трансе. Подала задом (машину) и пытаюсь ГАЗель объехать, на что ГАЗель
снова подрезая, с визгом уходит. Я снова по тормозам, трясет уже, а хрен
этот ГИБДДшный мне и говорит, не сдала, мол, не справилась со сложной
ситуацией на дороге! Во как бывает…

Было это давно...
Я тогда в ПТУ учился. У нас в группе было несколько парней, из села так
сказать, чтоб их не обидеть. Возраст призывной - и послали нас в
военкомат на медкомисию. Посещение хирурга запомнилось особенно.
Представте... Большой кабинет, разделенный ширмой. С одной стороны толпа
30 человек в трусах и всем жутко весело, а с другой - стол за ним
бабулька доктор, видавшая ТАКИХ, как она нам сказала НО ТАКОГО!
Сама история: Мы стоим ждем своей очереди, слушая одни и те же фразы
врача: "спусти трусы" "откати" "закати" "шаг назад, повернись спиной
наклонись и раздвинь руками ягодицы" "свободен". Так все однообразно.
Зашел за ширму один из сельских парней.
Голос врача: "спусти трусы" "откати" "закати" "шаг назад, повернись
спиной наклонись и раздвинь руками ягодицы" и тут же крик бабушки "НА
ШАГ ОТОЙДИ ПРИДУРОК!!!" Этот олух оказывается развернулся перед
старушкой и выставил ей свою сраку прямо перед лицом! Мы уже не могли
спокойно стоять, от смеха катались! Парень вышел весь красный от стыда.
Но когда бабка вслед прокричала "ЖОПУ МЫТЬ ЧАЩЕ НАДО!!!" Мы просто
вывалились из кабинета. Таких призывников военкомат еще долго будет
вспоминать...

Гикнулся у меня тут Интернет на работе как-то на денек. Звоню приятелю
(а он на Yandex`е сис. админом работает), прошу посмотреть курс бакса на
завтра. Он мне: "Не вопрос. А на каком сайте посмотреть?"

Мораль: Яндекс - найдется все! (только ссылочку дайте)

SS

Конец 70-х, ЛГУ (ныне СПбГУ). Утренний осмотр на военной кафедре, один
из штатных балагуров курса не успел "привести в соответствие" прическу:
космочки хоть и жиденькие, но заметно длиннее "уставных".
Подполковник Треб-в (кто помнит-рассказывать не надо:):
- Товарищ Ш-в, почему у вас тут висит ?
Штатный балагур (еще и с некоторого устатку от пива накануне), особо не
задумываясь "командным" голосом рапортует:
- А у меня, товарищ подполковник, всегда тут висит !
Театральная пауза минимум на минуту с огненным взором Треб-ва, в течение
которой строй просто корчится, с трудом удерживаясь от дикой ржачки.
Потом Треб-в:
- Это очень плохо, товарищ Ш-в, когда тут всегда висит. Полечитесь!

Долго потом вспоминали Ш-ву его прическу:)))

Навеяло рассказом г-жи Zmeevskoi: после изучения курса физхимии стало
мне ясно, что пиво пенится от добавления соли из-за высаливающего
эффекта. А заодно - что неважно, что солить - любой напиток, содержавший
растворенные газы, будет пениться при добавлении соли. А практика -
критерий истины. И на первом же попавшемся дне рождения решил это я
проверить: так вот, все в точности по теории получается. Взял это я
стакан выдохшегося лимонада системы Буратино (может, кто помнит этот
волшебный вкус?), щедро досыпал соли. Шапка пены поднялась над стаканом
- ну, прелесть! Как не предложить ближнему? Ну, я и предложил. Товарисч
отхлебнул - и с выпученными глазами заметался по квартире: приличный
дом, сразу сблевать негде, туалет занят - давно праздник идет... Пока
окно распахнул, набрав в рот "воды"... Народ даже с испугом наблюдал за
этим буйством происходящего. Потом потребовал объяснений. Все сказали,
что это очень ценное знание, но, по-моему, никто не применял этот способ
достачи ближнего впоследствии.

Надпись на заднем стекле автомобиля "Этот зад стоит денег!"

Вот, скажите я все придумываю, а это плоды образования Горьковского
ИнЯза... Не очень глупый и не очень молодой выпускник оного (мой почти
родственник) постоянно потрясает мою филологическую душу своим
английским... На отдыхе, уж не скажу даже где зарубежом, в ресторане,
отлично размявшись едой и спиртным (при своем-то семействе!), поверг в
шок официанта при расплате заявлением GIVE ME THE CASH! т. е. ДЕНЬГИ
ГОНИ! Желая, есссно, получить счет, т. е. CHECK! Говорят, официант
погрустнел и ушел куда-то навсегда... Деньги (сколько посчитали нужным)
в итоге оставили на столике и удалились, недоумевая на ихние нравы.
МАНЕФА

Геймеры поймут :

Нас трое друзей (Леня, Серж и я. Жили, до недавнего времени, в одном
доме. Втроем увлекались компами, впервую очередь играми конечно.
Пять лет назад протянули по дому "сетку", соединив наши компьютеры
воедино, и все эти годы успешно рубились по вечерам и выходным.
А год назад случилось "страшное"! Один из нас (Леня) переехал, по
причине совместного проживания с любимой девушкой. В сети нас осталось
двое. Это преамбула, а теперь сама суть :

Поехали вчетвером на рынок (нас трое и Ленина подруга).
Идем по рынку, разговариваем. Планируем совместно провести отпуска.
И тут Леня заявляет, что намерен пригласить нас на свадьбу, которая
состоится через полтора месяца. Ну мы, конечно, соглашаемся, поздравляем
будущих молодоженов и между делом Серж делает замечание, что пора бы и
нам с ним семьями обзаводиться. На что я незадумываясь отвечаю :
- Нет, Серега. Пока в "Цивилизацию" по сети до конца не доиграем - даже
и не думай !

Веская причина, не правда ли? :)))

О названиях. Был давеча в блинной "Сказка", что на Невском проспекте в
Петербурге. Думал что блинов поем, но не тут то было. У них,
оказывается, на обед (что бы вы думали?) -- пельмени! В пельменной не
был, но там уж наверное точно блины. Итак, ближе к сути: беру пельмени,
плачУ, бросаю взгляд на чек и счастливо улыбаюсь:

ООО "Пицца-норд"
Блинная "СКАЗКА"
Пельмени ххх руб.

Как у вас говорится, все хрюкая сползали на пол, я плакалЪ и занавес.

Был как-то в славном городе Кирове в командировке. В том году еще.
Гулял вечерком, попивал пивко, расслаблялся и увидел стенд рекламный,
знаете, маленький такой, по пояс высотой, два щита домиком стоят...
Честно говоря, до сих пор жалею, что с собой фотика не было, ибо такое,
как говорится, нарочно не придумаешь: Ведь как - надо, чтоб буквы были
как можно больше - так, Щит сориентирован вертикально, т. е. длинное
слово на нем крупно не напишешь. В итоге выход был найден, безобидная
надпись "средства гигиены" выглядела так:

_____
СР-ВА
ГИ-НЫ
_____
/ \

Первая интерпретация этой фразы у меня была как Средние Вагины...
Да. Не вырубишь топором...

Реальность консалтинговой компании, в которой я работаю.
Звонок, поднимает секретарша:
- Ой, а девочки у нас на клиенте...
Надеюсь звонили именно сюда и поняли что на клиенте не в прямом смысле.

Есть у нас в питере магазин одной известной (не скажу какой) японской
фирмы. И на дверях этого лабаза есть две вывески: первая крупная:
Гарантия на все товары - 5 лет вторая мелкая: Гарантийная мастерская за
углом...

Помните слова небезизвестного генерала из такой же известности фильма:
"... Давно у меня такой рыбалки не было...". Так вот и у меня тоже
самое... Было все... Хорошая компания (5 чел.), конистра спирта, n пЫва,
палатка, удочка... мда...

Чтобы понять и прочувствовать то, что я хочу пересказать, надо сперва
хоть малость представить ту обстановку и состояние рыбаков...
Так вот... Утро китайких пчеловодов после бурного возлияния под луной с
"огненной" водой... Я, как самый первый вырубившийся в час ночи,
соответственно и просыпаюсь первым... часиков 7 эдак (мегасьадо комаров
ентому оч поспособствовало)... Привожу в состояние работоспособности
башню при помощи пары пЫва и начинаю заниматься хозяйством... "Рыбаки"
проснутся, чайку захотят, ушицы... Развожу костер, ловлю в темпе твиста
рыбу, готовлю уху и чай... Все готово, но в лагере тишь... Ну, лано,
поесть одному мона... но пЫво уже не лезет... а C2H5OH в одну харю -
увлдьте... После муторной процедуры пробудки удалось вытащить ничего не
понимающих... хм... 2-х "рыбачков" из 4-х... но и то не плохо... Сперва
чаем заставляют заработать пищеварительный тракт, а потом уж решают и
башню "смазать"... у мя все готово... уха дымится, спирт разведен и
налит, минералочка стоит... Надо сказать, что один (пусть буд 1-й) очень
набожный... Второй (2-й) совсем напротив.

тут я прошу не торопится и читать медлено, понимающе...

Так вот, подымаем, чокаемся, 1-й крестится... и тут происходит ДИАЛОГ!!!
Его лаконичность и полнота содержания меня просто убила...

1-й: (крестится) Господи, прости!
2-й: Да чего???
1-й: Да вообще!!!

Класс!!! :-)))

Сами они оценили его только после 2-й рюмки.. )))

З. Ы. А рыбалка удалась... Даже ногу сломать (2-й) умидрился.. ))))

Про радиацию...

Записывал я на работе архивы данных на одноразовые СД-диски. Ну и один
диск запорол. Чтоб не выкидывать, блестящая штука такая же, написал на
нем карандашом: "УЛОВИТЕЛЬ РАДИАЦИИ! РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ! ОПАСНО!" И
пририсовал кружочек символизирующий радиацию и скотчем на стену
прилепил. А надо сказать у нас операторы по отделам, в частности,
женщины озабочены радиацией от мониторов, кактусы там ставят, экраны
защитные. И тут одна из них заходит к нам в отдел, замечает на стене
блестящую штуку, да еще с такой надписью. Очень долго ее изучает. Потом
засекает у меня на столе пачку дисков в бумажных конвертиках и изрекает:
"А что, это действительно защищает от радиации?" Я говорю без тени
сомнения: "Да"
- А это что, для всех отделов купили?
- Да
- А как можно выписать?
- Только через начальника
- Хорошо.
И тетка с радостью упархивает.
Надо сказать начальника на месте не было. После он появляется и его
вызывают в теткин отдел...
Все!

Влад

Сидим мы как-то на работе с одной нашей сотрудницей и смотрим на
монитор. Камера отслеживает все наши помещения. В одном из коридоров
прогуливался мужчина( а мы наблюдаем), к слову сказать, работает этот
мужчина у нас недавно и еще не всем знаком.
Моя сотрудница спрашивает: (а надо заметить что по долгу службы я знаю
всех)" А как фамилия этого дядечки? Он вроде не русский?
Ну я отвечаю: Иванов Андрей Семенович.
И получаю еще один, всего один (но какой!!!) умопомрочительный вопрос:
"Еврей что ли...???"

Татьяна.

Неюольшая история из серии "черный юмор".
Дело было в году 87-89, когда я служил в рядах нашей доблестной СА.
Где, уточнять не буду, да это и не важно.
Суть такова : В соседнем автобате одному кадру, спустившемуся с гор,
показали как в бензобаке ЗИЛа-130 горит бензин. Это произвело на него
сильное впечатление, а на самом деле никакой хитрости, ну действительно,
что тут такого, наливаеш полный бак, и он в горловине горит как в
стакане. Потом крышку закрываеш, и он сам собой затухает.
Этот сын гор решил повторить подвиг на своем ЗИЛе, а у него в бензобаке
было около половины бака. Про то, что бак должен быть полным ему
объяснить никто не догадался!!!
Половина автопарка сгорела нафиг.

Ну вот такая армейская история.
Происходило это в 88 году. В нашей части, относящейся к войскам ПВО
проходили довольно-таки серьезные учения, на уровне Министерства
Обороны. Естественно весь личный состав перед учениями начесали по
первое число!!! Что-бы перед проверяющими генералами в грязь лицом не
ударили!!! Учения проходилди в течении 3-х дней и последний день выпадал
на воскресение. Ну вроде как мы со всеми задачами в первые 2 дня
справились и осталось нам один день и одну ночь продержаться. И выпал он
как раз на воскресение. А в эту ночь решили самураи...........
Да собственно это были не самураи, а бывшие воины интернационалисты -
ребята отслужившие в Афгане, и после службы организованные в кружок
воинов-интернационалистов. Решили они в воскресение своим клубом
попрыгать с парашютами. Небольшое отступление. Одна из наших очень
мощных РЛС (радио-локационных станций) находилась в поле. Летом вокруг
росли пшеницы-ржи-овсы, а учения проходили осенью, когда весь урожай уже
убрали, и поле стояло чистое и ровное. Ну прямо идеальная площадка для
прыжков. Естественно они наше командование в свои планы не посвящали, а
наше командование об их существовании и не подозревало.
А енту РЛС положено охронять вооруженному часовому!!! У него для этого и
спец периметр колючей проволокой обнесен. Короче ситуация такая - самое
окончание учений!!! Бдительность на высоте!!! Не дай божи в последний
день опрофаниться!! По периметру ходит бдительный часовой, сам родом из
кавказских мест (ну любят их почему-то в караулы ставить) и видит, как
ему на голову летят парашютисты!!!! ААААА!!! Нападение на военный
объект!!!! Ведь учения-же!!! Вот он коварный враг!!! Срочное сообщение
по телефону в караулку о нападении!! Там дежурный офицер чуить в обморок
не упал!!!! Ну нифига себе вводная, да еще, млин в его дежурство!!! Он
срочно докладывает ком полка!!! Ком полка в штопоре!! Столько друзей -
генералов из проверяющих и ни один хоть-бы в тихаря, не шепнул о такой
вводной!!! Короче в штабе ситуация пиковая!!!
А наш боец, верный присяге и уставу открывает огонь по приближающемуся
противнику!!!!!!!! Да ладно, не переживайте!!! На наше счастье патроны у
него были холостые!!! (хотя положено было иметь боевые) Теперь поставте
себя на место парашютистов!! Летят они себе тихо-мирно, никого не
трогают, наслаждаються высотой и полетом, и тут видят и слышат, как по
ним начинают лупить из АКМ-а!!! Не сразу разобрали, что холостыми!! Ну
они ребята бывалые, многие с боевыми медалями. Спокойно приземлились
(это уже когда поняли, что по ним холостыми лупят) Сложили парашюты, и
пошли хорошенько вломили часовому, натянули ему пилотку по самые ухи,
отняли и автомат и штык-нож, а портянки вместо кляпа использовали. И
превели горе-вояку в распоряжение части. Тут вся ситуация и
прорисовалась.
Следующие прыжки они с нашим начальством уже согласовывали :-))

Дернуло меня недавно заговорить с мужиком о сексуальных фантазиях! Я
сетую, что мол, хотела бы переспать с незнакомцем, но - не получается:
затягивать в постель первого встречного вроде неудобно, да и для
репутации накладно, а после ВТОРОЙ (я хотела сказать, что после второй
встречи мы уже знакомы, и фантазия не катит...).
И тут мой собеседник не задумываясь брякает:
- Вот-вот, а после ВТОРОЙ ФРИКЦИИ все вроде как обычно...
Вообще-то, прав ведь... Тогда чего я чуть не задохнулась от смеха?

Москва, торговый центр "Кунцево".
За одним из прилавков - женщина явно кавказской национальности.
На прилавке - бутылка пива "Heineken".
На бутылке - ценник.
На ценнике название пива по-русски - "Хайникян".

Случилось мне как-то в МГТУ им. А. Н. Косыгина сдавать экзамен по ТММ
(для нетехнарей: теория механизмов и машин или «тут моя могила»). На
протяжении всего семестра препод глумился над нами, как мог, экзамен
также не стал исключением. Началось все с того, что он опоздал на пол
часа, причем явился в несовсем потребном виде. Оказывается с утра они
отмечали 90-летие своего коллеги, а потом к нему пришли удачно
защитившиеся дипломники и под это дело им открыли пустующую аудиторию.
Экзамен начался достаточно бодро Эдуард Иваныч (так зовут препода)
посадил готовиться первых 7 человек и срулил в соседнюю аудиторию, где
собственно и ждали его изрядно подпитые дипломники. Где-то через час он
вышел оттуда слегка покачиваясь и начал принимать экзамен, коментируя
ответы студентов такими высказываниями (привожу дословно): “Я-то думал
ты пАришь…, а ты не пАришь нифига” или “ну че вылупилась? Смотрит на
меня как на врага народа, вали отсюда! ”, но все же ставит, при этом
положительные отметки. Студенты постепенно сменяют друг друга, Эдуард
Иваныч не забывает переодически наведываться в соседнюю аудиторию за
“догоном”, в общем процесс идет. После очередного возлияния он зашел в
нашу аудиторию, где оставались последние 7 человек и начал ходить по
рядам, коментируя написанное студентами вышеупомянутыми высказываниями и
подобными им. Доходит очередь до меня. Э. И. невидящим взглядом пытается
рассмотреть что написано в билете и то, что написано у меня на листочке,
после чего комкает экзаменационный билет и говорит следующее: “а ты
вооюще ни хрена не знаешь. Свободен! ” и возвращает мне пустую зачетку,
а в ведомости ставит некое подобие единицы. Я пытаюсь возражать, но
бесполезно. Немного расстроеный, выхожу в коридор и встаю у открытой
двери, продолжая наблюдать за экзаменационным процессом. Еще пару раз Э.
И. выходит “догнаться”, потом дипломники сворачиваются и уходят.
Расцеловавшись с ними Э. И. направляется к экзаменуемым и, проходя мимо
меня спрашивает:
- а ты чего тут стоишь?
- Жду. -, говорю
- Я тебя наверное обидел?! Ну пойдем!
И ведет меня к своему столу. Берет у меня зачетку и выводит в ней
заветную тройку, после чего исправляет единицу в ведомости. К этому
времени в аудитории осталось два парня. “Иди сюда! ” – говорит он одному
из них. Тут происходит следующий диалог:
- тройку хочешь?
- Ага!
- Тогда сгоняй мне за коньячком! Не на свои, а на мои! Сколько он сейчас
стоит-то? -, и достает деньги.
- Да я, если что добавлю! -, отвечает счастливый студент Тут Э. И.
убирает деньги и произносит: ”тогда купи мне чекушку”, и, обращаясь к
оставшемуся последнему экзаменуемому добавляет: “а ты с ним сбегай, за
компанию! ”. И двое счастливцев несутся сломя голову к ближайшей
палатке. Приносят пол литра и тут оказывается, что Э. И. уже успел
куда-то потерять ведомость! После, примерно, получасовых поисков ее
находят уже в преподавательской, где, собственно и происходит совместное
распитие, купленной студентами бутылки! Вот такой Хэпи энд!

Андр.

Счасливому солдату!
Короче так, Львовская область город Великие Мосты, часть 2418 сейчас
может называеться по другому уточни у командира :)), учебка пограничная,
потом там была школа поваров, прапорщиков и разных других лудей
неравнодушных к учебе.
Теперь к делу: Если на штаб смотреть с лева а на узел связи справа то
(напротив радиской комнаты) третье окно штаба отступить полтора метра и
копать найдеш 1 литр самогона 12 лет выдержки, за остальные три литра
отсидел на губе 10 суток.
Дерзайте войны.
Найдете напишите сюда чем это окончилось.
Привет пограничникам.

История про скоростную собаку навеяла. Однажды в республиканской газете
напечатали статью про один третьесортный по танцеванию ансамбль, но под
руководством очччень известного в танцевальных кругах(правда
своеобразной известностью, но об этом в другой раз) трижды
орденопросного, всеми уважаемого и т. д. руководителя. С его слов дети
на его уроках за один час выполняют 100 000 (сто тысяч) различных
движений. Со всеми танцорами города после статьи была истерика, НО зато
в ансамбль пришла записаться уйма народа. Любит наш народ верить в
приписки!

Ну все, абзац. Доработался.

Мух с экрана курсором мыши все прогоняли? Ну, кто не прогонял, тот точно
читал в приколах. Смешно было? Сегодня сам отмочил номер не хуже.

Сижу работаю "номером два". Это когда "номер один" в компьютерах - ниже
нуля, но его мысли должны быть выражены "в электронном виде". Я, стало
быть, напротив экрана. Мой №1 - слева от меня. Слева от экрана на столе
лежат "мысли", т. е. листы с черновиками.
Поскольку черновик есть вещь сугубо личная, я бы даже сказал - интимная,
регулярно между нами происходят разборки на тему "что это такое", "ну ты
и рисуешь!", "вот же почерк корявый" и т. п. Доходит до очередной
непонятки и получается примерно так:

№2: - Ну а это что за фигня ?
№1: - Где ?
№2: - Вот !
№1: - Где - вот ?
№2: - Что, не видишь ?

И только тут до меня доходит, что (А) я сам не вижу, где показываю это
"вот". А не вижу потому что (Б) уже долго пытаюсь показать это "вот"
курсором мыши упорно сдвигая его с экрана на бумаги.

Произошло вчера.....
Лежу я у подруги (отличная девченка, кстати) и веду тему, что неплохо бы
тебе познакомиться с моей женой и образовать, натурально, гарем (шучу
это я так) и спрашиваю ее:
- Ты бы смогла жить в гареме ?
Ответ был серьезным:
- Это, смотря, какой коллектив....

И второе. Она у меня живет в Подмосковье в своем доме. Говорит мне:
- Наконец ты завел себе домик в деревне....
Реклама - великая вещь !

Алексей

Отец - (синхронный переводчик) рассказывал. У них там много вообще при
переводе происходит всякого. Переводили они как-то с товарищем
международный конгресс по пчеловодству. Во времена еще советские. Так
что конгрессы по таким загадочным темам были не редкость. Ну, поскольку
хороший переводчик не боится никаких тем, то вот и подрядились. При этом
о пчеловодстве оба знали только то, что процесс как-то с медом связан.
Ну знали как на иносранном языке сама пчела будет. И вот выходит
какой-то товарищ из братской иносранной страны и начинает там чего-то
лопотать не по нашему. Ни понятно - ну совсем. Первое правило
синхронистов - кабина "должна журчать" т. е. только не молчать. Ну
стандартный в таких случаях прием - это "от имени выступающего"
благодарить организаторов конференции, председателя лично, переводчиков,
обслуживающий персонал, руководство страны в целом и всех присутствующих
на мероприятии. Но все-таки вечно это продолжаться не может. Мой отец
закончил свое время (они там по полчаса работают) и передал микрофон
своему напарнику. А тот надо сказать накануне несколько того (всмысле
этого) и голова болит, и вообще противно, а тут какая-то хрень про
"фасеточные глаза" и "перламутровый оттенок крыльев". Вобщем по-прежнему
ничего не ясно. И тут докладчик употребляет термин apis vulgaris (для
тех кто не в теме это по латыни - пчела простая или обыкновенная).
Переводчик и переводит "пчела" потом затянулся сигаретой, подумал и
добавил "пчела грубая".
Почему-то скандала не вышло, хотя никто ничего из перевода и не понял.

Только что пришло по почте:

Уважаемые сотрудники, для более эффективной работы охраны, при
отслеживании продвижения и стоянки автотранспорта на прилегающей
территории компании, пришлите пожалуйста по почте государственные
номерные знаки личного автотранспорта с указанием Ф. И. О. владельца, и
отдела в котором в данный момент работаете.

Интересно, а как домой ехать, без номнрных знаков?

The Rat

Кто не в курсе, в Киев тут приезжал Папа Римский. Ну все как положено,
нагнали тысяч сорок "людей в сером". Ну вобщем еду в метро, рельсы
проходят по мосту над ж/д полотном, дорог в округе вообще нет. Из окна
открывается картина - голые рельсы километров на пять во всех
направлениях и на рельсах с умным видом стоят два натуральных ГАЯ!
Довели...

Работаю я в женском коллективе. То есть я один мужик и пять женщин. А
женщины, должен сказать, еще те. Если кто не знает, то это кара
небесная. Постоянные разговоры у них между собой идут в
умильно-маразматичном ключе "Ой, Людмилочка Дмитриевночка", "Ой,
Любочка" и т. д. Короче, от такого базара за день охренеть можно. Это
все вводная. Теперь сама история.
Пятница 17.00. Вообще-то работаем до 19.00, но кое-кто уже расходится.
Ушла и наша завотделом (Ирина). В отдел вбегает Любовь Григорьевна (Л.
Г.) (одна из них) и к другой:"Людмилочка, девочка, вы знаете, я уже иду.
Я договорилась с Ирочкой, и она позволили мне уйти пораньше, т. к. меня
машина ждет, к доктору нужно" и т. д. "Людмилочка" начинает
закипать:"Что это такое! Все уходят! На меня, старую женщину, всю работу
сваливают! Я жалову напишу!" (я ж говорил, еще та женщина). Л. Г. руки в
боки: "Ах так! Если вам или Ире нужно, вы идете, а если я раз попросила,
так уже нет! Хорошо, я не пойду! Пусть я буду больная, пусть!" И громко
стуча каблуками удаляется за свой стол. "Да идите уже, идите" - это от
Л. Д.
Ну, в результате Л. Г. одевается и выбегает. Л. Д. продолжает бутеть,
что она уже старая, она к директору обратится, она разбираться будет, и
вообще, кончать с таким положением дел. Тут в отдел входит Мария
Александровна (М. А.). Л. Г. сразу начинает ей плакаться, мол все
уходят, только ее оставляют, вот и Л. Г. ушла..
М. А. :"А, да-да, она говорила, что ей нужно на дачу, огород садить."
В отделе зависает мертвая тишина. Через несколько секунд до меня доходит
смысл сказанного и я, прикрываясь компьютером, начинаю сползать на пол.
Смех, да какой там смех - ржание, удержать не выходит. Про то что было в
понедельник рассказать можно отдельную историю.

На тему Житомирской Областной Податковой Администрации...
У меня шнурки много лет работали инженерами в Производственном
Объединении Промышленной Автоматики, сокращенно ПО...

Питер, проспект Стачек, проезжаю мимо газетного киоска.
На нем сверху надпись:
"А в Питере Коммерсант ТОЛЩЕ, чем в Москве"
По моим наблюдениям, как раз наоборот:)))

Когда-то я училась в 10 классе и была у меня вредная привычка писать
везде "Здесь был Павел" (типа "здесь был Вася", но про Васю
неинтересно). И приняла эта привычка прямо-таки глобальные размеры,
писала я эту фразу везде! В том числе и в тетрадях моей подруги. Она к
этому привыкла и не обращала внимания.
И вот однажды сидит она дома и делает уроки. Хорошая девочка, никого не
трогает. И тут заходит мама! Мама строгая, дочку держит в ежовых
рукавицах. И вдруг маманя видит у дочки в тетради "Здесь был Павел"!
Мама сразу в крик: Кто такой Павел и что ты от меня скрываешь???!!!
Объяснения, что это приколы подруги, мама не приняла. Несчастной было
запрещено выходить из дома и разговаривать по телефону в течении месяца.
А мне было смешно... Больше я этого нигде не писала :-)

На днях, по делам своей фирмы, побывал в Московском НИИОПС (Научно
Исследовательский Институт Оснований и Подземных Сооружений), в
простонародье именуемый "Институт Железобетона". Как это обычно принято
- в таком здании находися много коммерческих контор. Перед главным
входом красочный штендер, типа "Гранит, мрамор, все дела по натуральному
камню, выточим блоки и колонны любых размеров и т. д...". Ага, и на
стеклянных дверях большое объявление: "Просьба через проходную
КРУПНОГАБАРИТНЫЕ вещи НЕ ВНОСИТЬ и НЕ ВЫНОСИТЬ!!!"...

Институт железобетона...

Есть у нас в коллективе девушка, отличающася своей
непосредственностью...

Стори 1
Сидим как-то в столовой, хомячим. Хорошо так хомячим с чувством,
с толком, с расстановкой. Еды много и вкусно...
Подчистив тарелку встает наша героиня и говорит:
- Ну все, пойду в туалете воздух попорчу.......(единственный курящий
человек в коллективе)
Все кто были в столовой медленно сползли на пол

Стори 2
Озабоченная и задумчивая героиня ходит по оффису и явно чего-то
хочет, на глаза ей попадается один из сотрудников, который явно
занимается раздолбайством. Она кидается к нему:
- Дима, ты свободен?
и подлетев поближе произносится следующапя фраза (разочарованно):
- А, ты небритый....

Стори 3 Напряженный рабочий будень. Все в оффисе трудятся как Папы
Карло. Стоит относительная тишина слышно лишь пыхтение особо ярых
трудоголиков. И тут, как гром среди ясного неба:
- Представляете, мне в голову мысль пришла!!!

Тока не подумайте, что это "черный PR" ;-) Все чистая правда.
Все россияне конечно же видели в ящике рекламу пива. В которой
лоснящийся мужик, который стуча себя пяткой в грудь, тоном, вызывающим
слезу у наивных граждан, говорит - "За качество - отвечаю!". И гландело
честностью так и пышет. Ну просто из прынцыпа хочется попробовать то,
что этот пацан нахваливает.
Вчера свершилось...
Взяли вчера с корешом этого пива. В предчуствии неземного удовольствия
трясущимися руками буквальны сдираем пробку с запотевшей, холодной,
живительной и столь необходимй жарким вечером бутылки пива. На лице
улыбка означающая предвкушение блаженства обещанного нам "конкретным
пацаном" с наших голубых экранов...
Глоток...
Улыбка с лица исчезает быстрее чем деньги у жены...
Кореш выплевывает это пойло, и задумчиво так говорит:
- Бля... А мужику придется ответить.
И я понимаю, что мужик попал! Кореш тока что "откинулся" :-))
P.S. А пойло это мы вылили... Реклама рекламе рознь.