Самые смешные истории за неделю!

Зашли мы в выходные в магазинчик - прикупить всяких напитков. Там стояла
группа молодежи и громко обсуждало, что им купить - какое пиво, орешков
и т.д. Их друг стоял за нами. Когда мы все купили и отошли от прилавка,
этот друг долго думал, а потом сказал:
- Дайте мне пачку Очакова.

Давненько это уже было, не помню, в каком году.
Отдохнуть, пивка попить, как полагается, отъехали от Москвы до станции
типа "тут отсюда лесок недалеко" и пили с друзьями пиво на природе
теплым летним днем.
Пиво закончилось к вечеру, начало немного темнеть, и мы, конечно же,
"хорошие" пошли к станции, домой-то ехать нужно!
Стоим, ждем электричку, курим, как вдруг один кадр, между нами - Зеп,
начинает метаться по платформе, на которой, кстати, кроме нас никого
нет, в поисках места для облегчения души.
В это время к противоположной платформе подъезжает полная электричка
народу, и из нее выходят ВСЕ пассажиры. Зеп, с победным возгласом "А
хренли думать!" подходит к краю нашей платформы (напротив пустая
электричка) и начинает с наглой мордой свое мокрое дело в направлении к
электричке.
Не знаю почему, но именно в этот момент несчастная электричка, начинает
тихо отъезжать.
Через пару секунд перед миром предстает картина: Зеп, изображающий из
себя фонтан - с нашей стороны и напротив полная платформа народа.
P.S. Лица Зепа в тот момент, я хотя и не видел, но понял, что блаженной
улыбки Моны Лизы на нем нет.

Случилась история в 1998 году, когда я в рядах славной нашей Армии
отдавал долг Родине. По соседству с нашим отдельным батальоном стояла
часть, где базировались "сторожа" (охрана гарнизона). И часть эта слыла
как образцово-показательная. Особенно вторая рота у них считалась ну
просто ангелы в погонах - все спортсмены, никаких нарушений, никакой
"дедовщины". Кто служил, тот знает, что такие показатели очень просто
получаются путем утайки от командования всех ЧП и проступков. Так вот,
командиром роты №2 был капитан Петров (фамилия изменена). И слыл он
человеком ну просто мерзайшим. Я сам лично не раз становился жертвой его
врожденного моразма, когда тот заступал на дежурство по гарнизону.
Естественно, что особую "любовь" он вызывал в сердцах несчастных своих
солдат и сержантов, которые носили в сердцах план мести. И вот такой
день настал... В частях гарнизона объявили день открытых дверей для всех
желающих познакомиться с бытом десантуры. И особые надежды возлагали на
роту капитана, как на особо выдающуюся. Ожидалось большое скопление
будущих призывников и их мам. Словом, план мести удалось осуществить на
все 100%. А было это так. Капитан с начальником гарнизона зашли в
последний раз убедиться, что все в порядке. На "тумбочке" стоит
дневальный по стойке смирно, другой дневальный делает вид работы. На
вопрос капитана, где третий дневальный, был получен ответ, что он внизу
- его вызвал дежпочасти. Вроде все нормально. И вот приходит толпа
человек 50, если не больше. Начальство им заливает мол, как хорошо
служить у нас - как-никак элита войск. И предлагает ознакомиться с бытом
десанта на примере второй роты, не забывая через слово подчеркивать, что
про "дедовщину" забыли очень давно. И вот вся эта кавалькада
заваливается в расположение роты. А там на "тумбочке" по стойке смирно
третий дневальный (совсем молодой парнишка забитого вида) с огромным
фингалом под глазом... Как мне потом говорили пацаны, он добровольно дал
поставить себе синяк во имя общей идеи. Ну а когда пошли разборки, он
говорил всем, что ударился о косяк. Естественно, что начальство ему не
верило, подразумевая "дедовщину". Через три месаца я уволился. Как знаю,
после того случая капитан продержался еще полгода, а потом его заменили
на кого-то другого...

Остоженка, новый ресторан "Каррпаччио", на месте старого бара..
Все то ни чего, 1 этаж-ого-го, стекло, фонарики под ногами, охрана, все
как положенно, только вот верх интересный: 2(два!)этажа-просто по стене
нарисованы окна, наличники, тонированные стекла, ну все что идолжно
быть..
Вот, бля, вам и Потемкинские деревни на новый лад... Итальянский...

Стоит мужик сало продает. К нему подходит дед и спрашивает:
- Что это?
- Сало...
- Сало?... Неее... Сала не хочу.

Вчера с народом под пиво после экзамена раз за разом слушали
“Руки вверх” “18 мне уже”. Пытались подпевать, при этом текст медленно,
но неуклонно трансформировался. Окончательный вариант того, что мы орали
на всю общагу, слева. Справа он же, но после перевода на английский by
“Magic Gooddy”. Gooddy нам все это еще и проговорил, своим монотонным
голосом.

Забирай меня скорей, Take away me faster,
увози за сто морей take away for hundred seas
И целуй меня везде. Also kiss me everywhere.
18 мне уже, 18 to me already,
будет радостно пизде. it will be joyful пизде.
Хуй пускай твой отдохнет, Хуй start up yours will have a rest,
Все равно он не встает. All the same it(he) does not rise.

Нежный ласковый язык Gentle tender language
Заменил сегодня штык. Has replaced today bayonet.
Как ты, братец, оплошал As you, братец, оплошал
И глубин ты не познал. And depths you have not learnt.

Хорошенько думал вдуть, Хорошенько thought вдуть,
А пытаешся надуть. And пытаешся надуть.
Даже твой орлиный нос Even yours орлиный a nose
Не помог решить вопрос. Has not helped to solve the problem

Танцевал ты как орел, You danced as орел,
Оказался же осел. Has appeared осел.
И теперь ты словно крот, And now you as if крот,
Носом тычешся вперед. By nose тычешся forward.

Где найти мне мужика Where to find to me мужика,
По ночам болит рука. On night болит a hand.
Где же, мой ты, жеребец, Where, mine you, жеребец,
И огромный твой конец. And huge your end.

Как хочу его обнять, As I want it(him) to embrace
Посильнее обжимать. More strongly обжимать.
В глубине моей души In depth of my soul
Пусть меня он орошит. Let me it(he) орошит.

Тело словно воспарит Body as if воспарит
И душа моя летит. And the soul mine flies.
Обниму я облака, I shall embrace clouds,
Задрожали уж бока. Задрожали sides.

Пробежал по телу ток, Has run on a body a current,
Я сломала ноготок. I have broken ноготок.
Вырвался наружу крик, The shout has escaped outside,
Кажется пришел старик. It seems the old man has come.

Одевайся мой дружок, Put on mine дружок,
Пусть урок уж будет впрок. Let lesson will be впрок.
Меньше б водочку хлестал, It is less водочку хлестал,
Тверже был бы твой кристалл. Your crystal would be firmer.

Убирайся ты скорей, Be cleaned(removed) you faster
Растворись среди гостей. Be dissolved among the visitors.
На охоту я иду, On a hunt I go,
Жеребца себе найду. Жеребца to itself найду.

18 мне уже 18 to me already,
то то радости пизде. That that of pleasure пизде
Грустным празднику не быть, To sad holiday to not be,
Буду я тебя любить. I shall love you.

P.S. : Веселее всего слушать перевод перевода (здесь не приводится).

Это история из жизни друзей моего брата. У них есть сумасшедшая соседка,
слушающая по вечерам провповеди. Причем, проповеди заканчиваются не
"Аминь" или "Слава Всевышнему", а истошным криком "РАДУЙСЯ!!!!!!!!" Сама
проповедь записана с низким уровнем, а вот финальный "аккорд" - нет....
Вот сидят они, скажем, вечерком, отдыхают или телевизор смотрят. На
часах - 23:00. Из-за стенки - невнятное бурчание, а потом - "РАДУЙСЯ!!!"
И они начинают РАДОВАТЬСЯ :))

Без басурманскаго английскаго не получится, но поскольку все уже давно
условно двуязычные...

Итак. Знал я конечно, что маркетеры ни хера не понимают в математике, но
чтоб так... Программный продукт FYI солидной фирмы, предназначенный для
оптимизации(это важно) бизнес-процессов. Сочетает в себе функции двух
продуктов. Соответственно, некий нью йоркский Цицерон придумал слоган:
"FYI. The Power of One." То есть "Сила в Единстве", но также и "В
Степени Единица". Что будет, оптимизаторы, если нечто возвести в Степень
Единицы? Вот именно, то же г, что и до этого.

Прихожу я в понидельник и читаю письмо по email (дословно):

Добрый день Константин,

КНЭ> Может это поможет

спасибо Костя, представляешь с обеда до полвосьмого не мог поставить, а
счас - бах встало!!! я почти и не надеялся.

С наилучшими пожеланиями, Сергей


С одним моим товарищем мы преписывались по аське о том как установить
программу. Я ему объяснял как этот сделать у него что-то не получалось.
Дело было в пятницу.
Показал ребятам на работе письмо, посмеялись.

Только что повеселился: я работаю программистом в бухгалтерии, т. е. в
компьютерах разбираюсь я один из всего отдела. Ну а технику у нас
приобретают и каким либо образом учитывают - ну и тут девушка, назовем
ее Вика и говорит: "Слушай Юра, как назвать одним словом корпус,
дисковод, процессор, *материальную* плату?". Ну что я мог ей ответить?
"Вот материальной платой и назови" :)))

История про МТС.

Весь день Виталику (сотруднику нашей фирмы) звонили на мобильник то
Заказчики, то рабочие, то сотрудники фирмы. К середине дня Виталик начал
тихо материться.
Через час просил перезвонить ему на городской телефон (не помогло). Еще
через час материться стал во весь голос.
.....
Апофеоз.
Вечер. Звонок Виталику на мобильник. Раздается матерный крик. Виталик
снимает трубку.
(Виталик) - Алле.
(Голос оператора) - Абонент не доступен или находится вне зоны
действия......

Тоха.

Мне сегодня СПАМ свалился, вот его текст (выдержка):

Уважаемые господа!

Вы работаете со своим предприятием более 2х лет?
У вас есть задолженность перед бюджетом?
Таким образом повышается вероятность проверки Вашего предприятия
налоговой инспекцией, а возможно налоговой полицией.

ВЫХОД ЕСТЬ!!!

Юридическая фирма «МОСТ» свидетельствует Вам свое почтение и имеет честь
предложить Вам услуги по ликвидации предприятий.
У Вас есть возможность выбрать наиболее приемлемый вариант.

1. Ликвидация сменой учредителей и руководства. Мы производим назначение
нового директора, смену учредителей и перерегистрацию изменений в
регистрационной палате, а также уведомление об этом ИМНС и фондов. Наш
директор ЛИЧНО в вашем присутствии готов принять все документы Вашего
предприятия по акту приема-передачи.
Проблемы с задолженностью перед бюджетом могут вас не волновать.
Если не сдавались балансы, то мы сделаем и сдадим их в ИМНС сами.
Стоимость услуги - 400 дол.
Срок исполнения - 1,5-2 мес.

2. Ликвидация слиянием. Ликвидация осуществляется слиянием Вашей фирмы с
предприятием, зарегистрированным в г. Тверь, при этом права и
обязанности Вашей фирмы переходят к вновь образованному юридическому
лицу.
Стоимость услуги - 550 дол.
Срок исполнения - 5-7 мес.

3. Официальная ликвидация. Ликвидация юридического лица влечет его
прекращение без перехода прав и обязанностей в порядке правопреемства к
другим лицам. Этот вид ликвидации предприятия сопряжен со сдачей
ликвидационного баланса и, как правило, с проверкой налоговой инспекции.
Стоимость услуги - 1200 дол Срок исполнения работы - 5-7 мес.


Обратите внимание на название фирмы :)

Житейское наблюдение из разяда черного юмора:
"Что значит содержать в квартире 3х кошек? -
- Это значит, что по запаху и текстуре говна в кошачем сортире знаешь
кто насрал."

Еще одна история, рассказанная моей подругой, опять же об учениках -
студентах. Работает она преподавателем начальных классов.
Так вот. Где-то в классе третьем проводит она словарный диктант, в
котором присутствует казалось бы наипростейшее слово "пляж".
При этом половина класса старательно выводит "пляш", вторая половина
"бляж". А казалось бы - проще слова и не бывает, хотя что тут говорить,
мой брат умудрялся в раннем возрасте делать 2 ошибки в слове "тишина".
Спросите как? А вот так: "ТЕШЕНА". Богат и могуч русский язык!

Муж у меня американец. По-русски говорит и понимает очень даже хорошо,
но казусы случаются. Однажды зову его пить чай, а он мне отвечает: "Я не
такой уж фанатик чая", фраза, которая по-английски звучала бы очень даже
нормально: "I am not a fan of tea". A по-русски смешно получилось.. Ну
любят они здесь свою колу, что поделаешь...

Как известно, реклама бывает разная, в том числе и надписи на готовых
изделиях. Но рекламный "шедевр" бруклинских хлебопеков, изделие которых
я имел счастье недавно приобрести, меня просто сразил.
Обыкновенная буханка ржаного хлеба, в целлофановом пакете, и, как
полагается, с небольшой наклеечкой. Наклеечка несла буквально следующую
мудрость (Привожу дословно, сохраняя стиль и орфографию) "Продукты-
энергия для здоровья. Этот хлеб- дополнительно джентельмен с веслом"
А вы говорите, "реклама - двигатель торговли"...

Только что, с утреца в "Новостях" по первому ведущая лепечет там про
выдачу буржуинам славного югославского парнишу Слободана Милошевича:
Тоси боси, бла-бла-бла, отдали таки его горемычного, выдали так сказать
узурпатора на растерзание мировой общественности, камерку выделили 15
квадратов, с холодильником, телевизором и всякой хренотней. И тут
ведущая, иль с бодунца, иль муж ей мало внимания уделяет, сказанула:
"Обслуживающий персонал этой тюряги насчитывает 35 сотрудников, из них
50 охранников, так что все чики-пуки.
.... А в не рабочее время, она сослуживицам наверное балаболит, муженек
мне впендюрил за неделю 3 раза, из них 15 раз ну очень уж хорошо...
Как говориться мало, но за 3 и свой, а много, но за 15 и охренеть!
Alexus

Работал я в одной гос. конторе. Хорошая такая контора - лицензии на
строительство выдает. И любил к нам захаживать один чел. Хороший мужик,
фирмач. Калькуляцию для него составить, что для нас два байта
закачать)). Сам он азербайджанец и по русски говорит с акцентом, но
мужик с юмором. Такие перлы выдает. Вот однажды зашел у нас разговор о
березе (живу я в Ашхабаде и березы у нас не растут)) (кроссворд
отгадывали, етс.) А он в это время что-то писал. Ну и решил наш разговор
поддержать. Отвлекся от работы и говорит (с характерным кавказским
акцентом) «а…береза.. она такой - белый, ровный, кривой». И смеется.
Наше настроение было сильно поднято.)) ТипаГраф

Есть такой веселенький журнал - "FFF" FitForFun (типа отдых в
удовольствие). Так в номере то ли за май, то ли за июнь есть статейка
про баню. Статья вообще для женской половины - все про уход за кожей и
тп. Но Есть там оригинальная фото: баня, на верхней полке девущка в
неглиже, на нижней парень - мило беседуют! И аннотация наших, тупых
фотокорр-ов: Он, она и ведро холодной воды - хороший способ (теперь
внимание) познакомиться. Во как, подходим на улице к леди и говорим:...!

Дело в городе К. История правдивая, сам учавствовал, но городж не
называю, дабы кто не обиделся. 2 года назад закончили мы школу и
пошлиучиться в ВУЗы. Основная масса поступила в КГУ, не только из
класса, но и из параллели. Все друг друга знают, естесс-но. А к тому
времени Леха (одноклассник) встречался со своей девушкой (из
параллельного)уже год. Леха поступил в КГУ, а она в КГМУ.

Леха в этот свой КГУ ездил на машине и оставлял ее у входа. Однажды его
девушка придя к нему в универ и повидимому его там не обнаружив, решила
написать ему записку. Написала и прикрепила под стеклоочиститель. Шли
мимо люди (читай-мы), и стало всем интересно, че это за бумажка у Лехи.
Дернули, посмотрели и чуть не лопнули со смеху: "Леша, позвони, жду
тебя. ТВОЯ ТИГРИЦА!" Кто-то кому-то тихонько сказал, то еще и еще.
Недели 2 при виде Лехи универ просто взрывался хохотом!

Если кто узнал историю, привет! Привет Аллочке, Лехе и всему выпуску
1999 года!

В здании ГИБДД что на садовом кольце, есть почетная доска. Так вот ее
название Передовики Производства.
Наводит на мысли:))

Зависть - враг красивых.
Серега сидел вот уже 2 часа напротив зеркала корча всевозможные гримасы.
Наконец отвернувшись в сторону, он с сожалением сказал “Ну и урод”.
Многие люди мечтают о богатстве, здоровье. Серега же мечтал о новом
лице, он желал быть похожим на Клинкова. Вот это лицо! Нет человека
красивее его. Умный целеустремленный взгляд, твердый волевой подбородок,
нос такой сексуальный и в довершении всего волосы, как Сергей хотел
иметь такие волосы. Еще раз посмотрев на себя в зеркало и плюнув в
отражение он твердо решил что если он не может быть столь красивым то и
Игорь не будет таковым. На следующий день, подойдя к Игорю, он сказал:
“Игорь у тебя на носу муха”. И не успела эта фраза дойти до сознания
Игоря как кулак размером с небольшую наковальню врезался ему в нос.
Что-то хрустнуло и кровь забрызгала близ сидящих. Тело еще не успело
потерять равновесие, и второй удар еще сильнее первого врезался в нижнюю
челюсть, без труда своротив ее набок. С глухим стуком Игорь завалился на
спину и, нервно подрыгивая ногами, издав булькающий гортанный звук,
затих. В аудитории воцарилась мертвая тишина. Подойдя ближе и
внимательно посмотрев на кровавое месиво вместо лица, Серега изрек
неопровержимую истину: «Здесь завидовать нечему”. И обвел взглядом
аудиторию в поисках еще красивых лиц.

случилось только что Преамбула: У меня есть жена и дочка 2,5 лет.
амбула: жена смотрит в мед. карточку дочери и говорит:
- вот бардак! У ней была папула (рубец после прививки манту) 2 мм. , а
тут написали 0!
при этом собирается уходить к портнихе и расхаживает по дому в одном
белье.
я глядя на все эти соблазны произношу такую фразу:
"Да! сйчас бы папулу да в мамулу!"

makSim

Вполне реальный, хоть и несколько отредактированый, диалог о пиве
состоявшийся несколько лет назад.

Сегодня я утратила веру в людей (кто это такие? и что они тут делают?),
в пиво... (А существует ли оно, или это красивая легенда пришедшая к нам
из глубины веков??) и во все остальное.

Сестренка, не падай духом! Вера в пиво - возможно,
единственная истинная вера в этом несовершенном мире. Верь
в пиво - и Оно придет к тебе, надо лишь обратиться к любому
из адептов веры - Докторов-похментологов.

Нэ-э-э. Похментология, она, во-первых, вторична по отношению к
спиртному, а, во-вторых, согласно преданиям, от пива похмелья не бывает.
Учение о пиве гласит, что пиво приносит радость в сердце, умиротворение
в душу и приятную тяжесть в тело!

Дык звание Похментолога включает в себя и умение пить и
поить так, чтобы не было похмелья, а была только легкая
эйфория от проливающегося на душу бальзама!

"Верь в пиво - и оно к тебе потянется" (народн.)

О!!!!!!
А это мысль, буду верить в пиво весь день и может к вечеру оно ко мне
потянется.

Не забудь заодно поверить в какую-нибудь вкусную закусь ;)

Посмотрим что из это выйдет.
А может в ПИВцерковь сходить, прикоснуться к меню, приложиться к ПИВУ?
Или помолиться о ниспослании бутылочного ПИВА в садово-парковые зоны
Москвы?... Как разнообразит жизнь истинная вера!!!

Наложить на себя епитимью - выпить не менее литра
"гиннеса", и поставить три креветки в ПивЦеркви за упокой
души трезвенников...

Ага, но только три крИветки (как-то видела такое написание на ценнике в
магазине!) надо не поставить, а приЧАСТиться, то есть съесть съедобную
часть креветок!

:) Тоже вариант.

Причем единственный. Потому как в жертву пиву приносят не креветок, а
рыбку!

А я, как оказалось, в холодильнике воблину забыл, пришлось
выкинуть вчера;~(

Согрешил я, но во искупление сегодня принесу в жертву
парочку рыбок :)~

Я предпочитаю приносить в жертву селедочку и скумбряшечку, а по особым
дням, семгу и форель.

А я обнаружил, что возле м. Университет в большом
ассортименте продается очень неплохая сушеная рыба. Для
разнообразия - самое оно.

А мне по душе (и по всему что к ней прилагается) что-нибудь нежненькое,
таящее во рту, растворяющееся в пиве, испаряющееся в спирте... ой, что
уже не то ляпнула, ну да ПИВО с ним!

Не поминай всуе... ;)

ААА! От этой беседы я уже работать не хочу совершенно! :)

А кто хочет-то? И я не хочу работать. Зато беседа какая!!!
Сохранить в файлик и перечитывать когда грустно!

... , и пива нет, и поговорить не с кем.

А то и написать программульку, которая на основе такой
переписки будет вести беседу :)

Не, программульку не надо. Что может знать программулька о Пиве??? Кроме
темных пятен на клавиатуре и коврике. В этой беседе не будет души,
тонкого аромата хмеля, легкой горчинки ностальгии (воспоминаний о былом
ПИВЕ), сладковатого привкуса мечты (о ПИВЕ будущем), янтарного перелива
взаимопонимания и легкой пены юмора возвышающейся белым айсбергом на
глубинами сознания!

Ты совершенно права. Я плакалъ;~)

Поэтому-то нам и нужна аська, друзья и пиво. След от скупой слезы
упавшей в пену исчезнет со следующим же глотком, но легкая грусть
обострит понимание смысла жизни приходящее с очередной кружкой пива.

На ленинградке, на мосту над каналом, висит здоровый стенд пива "Золотая
бочка". Очень порадовал рекламный слоган: "Прохладный янтарь на горячий
язык". Всю оставшуюся до работы дорогу по разному расставлял кавычки
внутри предложения и становилось все прикольней...
P.S. Все торговые марки являются собственностью их уважаемых владельцев.

История очень краткая.
Вчера, извиняюсь, смывал в туалете и утопил свою Нокию 3310.
Уронил ее в унитаз, когда вставал.
Аппарат отмывке и восстановлению не подлежыд.
Тануръ

Произошло сегодня.
Пришел утром на работу. Идет обсуждение вчерашнего фильма точно названия
не помню, типа "Освобождение рядового Райна". Известное кино, много
спецэффектов. Пришел еще один сотрудник. Поддержал дисскусию о фильме.
Потом говорит что на главной площади собралось огромная куча выпускников
милицейской специальности при параде и будут торжественно присягать.
Поговорили и об этом. После этого этот товарищ выдал:
- И зачем на ментов пехоту посылают, послали бы бомбандировщики. :)))

Андрюха