Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.06.2001 по 01.07.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работал я в году 96 в районе Московского вокзала, что в Питере. Дело было в конце лета и соответственно на вокзале и окло оного куча вернувшихся отускников. Теперь сама история. Прохожу я как-то мимо вокзала и вижу как молодой папаша со своей мамой загружает в машину жену и любимое чадо (пацан лет 3-4). Ну грузит и грузит, мне то что, иду себе дальше. Прохожу значит этак метров 5-6, как вдруг слышу позади топат детских ножек и радостные визги энтого чада: ПАПА!!!!!!! ПАПА!!!!! ПАПА!!!!!!!!!! ПАААААААПАААААААААААААА!!!! Я поварачиваюсь и слегка ох%: вшиий смотрю на это чудо природы (не мое, точно)которое несется ко мне с рапростертыми обьятьями и улыбкой на лице. Немая сцена, все в шоке и тут папаша как-то странно хрюкает и выдает гениальную фразу:" Сынок!! Я твой ПАПА!!! ЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!" Сынку естественно пофигу, что там кричит этот малосипатичный дядька и продалжает нестись на крыльях СЫНОВЕЙ любви, к человеку в котором он призал своего ПАПУ! Надо было видеть глаза остальных участников этой сцены разоблачения! Глаза жены были полны раскаянием и каким-то бл№дским смущением, а с губ уже были готовы сорваться слова "Дорогой, я все могу объяснить!" Глаза мамы этого кренделя "говорили" только одно:"Сынок! я ведь говорила тебе, что она БЛ№ДЬ!" В итоге мамаша этого чада выходит из комы, хватает сына, после чего они резво прыгают в машину и уносяться в даль. P.S. Так что там про уста младенца, которыми глаголет ИСТИНА! М. А. З.
С неделю назад, сижу расслабляюсь перед любимым членом семьи-телевизиром Смотрю что-то, и тут как обычно все прерывается рекламой, мне до пульта тянуться лень и по этому приходится сиотреть всю эту муть, вообще-то всю эту муть я на изусть знаю, но тут появляется прежде ни когда невиданная мною рекламка, поэтому я снисхожу до ее просмотра. Вообщем- то сюжет ее прост как сибирский валенок: Парочка уже за 40 радостно режут какой-то зеленый салат на кухне и заправляют эту гадость маслом- ракламируемым продуктом не то "Золотая семечка" не то "Наши семена". Сделав салатик они одновременно съедают по ложке этой хрении и вдруг поднимают друг на друга глаза пристально вглядываются в них, и, неожиданно срываются с места изчезают за дверью, видимо спальни, так как оттуда начинают доноситься звуки скрипящей кровати, причем очень скрепящей. В это время за кадром голос рассхваливает рекламируемый продукт и все бы ни чего если бы не финал. Открывается дверь в проеме возникает мужик завернутый в простыню и кидается к столу где хватает бутылку масла и изчезает за дверьми так же таинственно как и появился. Возабнавляются скрипы и голос за кадром произносит "МАСЛО "НАШИ СЕМЕНА" И ВСЕ ПОЙДЕТ КАК ПО МАСЛУ" ЗЫ. Я минут пять из ступора выходила. ЗЗЫ. А этой рекламы я больше не видела, наверное запретили из-за некоректности. ЗЗЗЫ. А масло это я все таки купила :) Вот такая реклама в славном городе Новосибирске.
Многие видели рекламу СНИКЕРС - там где парень на роликовой доскевлетает на крышу Гранд Чероки. Парни из этого "уазика" такие все "веселые", "хилые", "волосатые". Так вот, номер у Гранд Чероки - М 964 ММ ( на счет цифр я могу ошибиться), регион-34. "34"- это Волгоград. А номера с сочетанием букв "М... ММ" в Волгограде у... МЕНТОВ. Вот это и есть явное сращивание криминала и властей в славном Волгограде
Еще насчет "трупа кумира". В детском саду чуть-ли не каждый день, слыша как "набухли сливы соком", а считал что дело происходит "на Бухлисле высоком"...
Эта забавная история случилась много лет назад, когда я еще в школе учился. Дали нам как-то писать сочинение по картине, а я возьми и напиши стихами. Поставили 5/5. На следующем аналогичном сочинении мой друг решил от меня не отстать и тоже написал стихами. Как умел. Должен сразу сказать, что на картине было нарисовано половодье. Итак, воздуха в грудь, привожу текст: Пришла весна, и все утихло. И все дома уже в воде, и лодка плавает в воде, деревья голые стоят посередине моря. Кстати, там правда была лодка и дома, все в воде, так вот, в таком виде, да еще с ошибками ( второй класс ), сочинение и попало к училке на проверку. Ему поставили 2/2, и велели переписать. Сочинение было переписано, на этот раз в прозе. Больше мы с ним стихов не писали. С уважением, Димон. P.S. Про эти стихи мы вспоминаем до сих пор.
----- Тексты "от Наймы" или "Халява сер! и. т. д." ----- В последнее время в сети сайты размножаются со световой скоростью. К сожалению, не соблюдая простые правила технологии, в сети появляются совершенно дикие ресурсы.
Есть у меня один знакомый, типа "сисадмин" в не очень технологичных конторах. Институтов он не заканчивал, да и школа, по всей видимости, нелегко давалась человеку. Сколько я в этой конторе работал - столько мы восхищались его "перлами" в плане русского языка (Типа: Центор Кампютерных Разработок и т. д.). Вот несколько слипов, которые были сделаны методом "копи-пейст" с его странички в интернете (внимательно следите за орфографией!):
1. home page: Naima BBS Ты залез на мой сайт 4 раз! Последний раз ты залазил ко мне Thu, Jun 21 12:25 Это сайт является рекламой моей ББсяки.
Но помимо рекламы, Вы здесь найдете: больше количество сcылок, много халявы, очень большей выбр довнлоудов, чат и. т. д.
Сейчас разрабатывается проэкт HTML BBS. Кто не знает что это тако: представте, что вы позванили провайдору и вошли в интернет. Что-то в этом роде только у меня весь сайт зделан в формее BBS. Что бы узнать информацию по заходу на мою BBS надо будет позвонить после 22:00 часов терминалом и внимательно прочесть даные выданые на экране своего монитора. Либо тыкнуть мишкой сюда. Предубреждаю!!! Это пока не работает, следите за этими новостями.
2. Халява сер! Не большей сборник халявы.
3. Web дизайн Здесь находятся много сылок для начинающих Web дезайнеров.
(Действительно, ОЧЕНЬ начинающих! - примечание мое)
4. Инет на халяву Здесь находятся сылки где можно взять инет на халяву!! здесь лежит информация как папользоваться инетом на халяву. Практически все описаные здесь провайдоры Питерские, но есть и Московские.
5. MP3 MP3 - это файлы содержашие в себу музыку с очень хорошим качеством!
6. FTN Files Подборка сылок на программы для FTN сетей. Редакторы почьты
7. ICQ Здесь можно написать письмо на мою ICQ. Для тех кто хочет поболтать со мной по Аське на пямую.
PS: кто не верит - могу "провайдить" URL на данный сайт. :) Vladimir
В пятницу утром поехал я, было, из Петергофа (что с фонтанами) в Питер. Картина на Ораниенбумском Пятачке (там на перекрестке мемориал военный, с пушками): стоят гаишники, регулировщики пробки создают. Местечковые торжества по случаю Дня Памяти. По по лестнице на мемориал поднимается толпа, впереди солидные дяди в пиджаках, за ними ветераны - бабушки дедушки с цветочками, в орденах. А за ними (!) человек сорок (!!) подростков (!!!) в кимоно!!! Такие у нас теперь порядки :)
Прохожу недавно по местному рынку, где народ обычно корм закупает. Стоит ларечек. Внутри печенье, пряники, пирожные и т. д. В общем чтобы чай нескучно пить было. Рядом три постсоветские леди живо обсуждают, чего им не хватает для счастья. Сошлись на пирожных «орешек». Одна решительно сует голову в окошко и спрашивает: «Скажите, у вас орешки ТРЕЗВЫЕ? »
Сестренка вчера рассказала: Идет она по улице (Пятницкой). Проходит мимо здания какого-то. Вонь стоит - ужас. (но пахнет кухней) Дверь приоткрыта. На двери надпись: "Требуется повар". :(
Работает у нас на фирме бухгалтер - Ольга. Рассказывает вчера: Дочка у меня слегка приболела, сидит целый день дома, сморит телевизор. А вечером подходит ко мне и так серьезно говорит:"папа завтра во Львов едет". "Странно, а что же он меня не предупредил",- думаю я и иду на кухню готовить тормозок...
Для тех, кто в танке: дочка целый день смотрела передачи про визит Римского Папы.
Дело было в Яремче, куда мы с моей группой, игравшей на начало 80-х модный панк-рок, приехала по приглашению отца нашего соученика. надо сказать, что папа его руководил, вроде бы как, мебельной фабрикой, которая поставляла мебель тогдашней верхушке. В общемчеловек он был весьма уважаемый и для нас открывались все двери. Мы дали два концертав Ивано-Франковске и два в Яремче. И, чтобы отдохнуть от трудов праведных нам сняли два люксусовых номера в одном их пансианатов Яремчи, где мы 17-летние парни упивались "Посольской", заедая это все смаженными кабанчиками, сервелатом и прочими дефицитами. Но очновная история развернулась, когда в этот же пансионат приехали девченки из Горьковского (если не ошибаюсь) музыкального училища. Молодые музыкашши узнав, что рядом с ними живет и пьет рок-группа естественно пошла на контакт. Теперь основное. У накс был барабанщик, которого звали Костя, а среди нас"Кот". так называли его потому, что он любил заниматься сексом везде, всегда и с кем угодно, главное чтобы человек этот был женского пола. Так вот пьем мы и закусываем, а Кот уединился с одной из обретенных подружек в спальне. Прошел час, еще полчаса, а Кот работает как заведенная машина. Мы все, конечно, проявив мужскую слолидарность и видя на лицах наших гостей недоумение, рассказываем мол, что вот она мужкая сила. Что Кот удовлетворит любую бабу. На что раздается непонимающий вопль самого Кота: "Что за фигня?! Я сегодня кончу или нет!" Поскольку мы все в истерическом смехе свалились на пол Костя так и остался неудовлетворенным. После этого у нас появилась новая песня: "Ложись мы будем делать любовь".
Те, кто занимается компьютерами, наверняка знают, что в языках программирования (например ассемблер) и опреационных системах, есть такое понятие, как прерывания (interrupts). Вчера, нужно было найти кое-какую информацию по этой теме. Захожу на rumbler.ru, даю поиск, и что получаю: "ПРЕРЫВАНИЯ алкогольной и наркотической зависимости", "ПРЕРЫВАНИЯ беременности", "ПРЕРЫВАНИЯ запоев и снятие ломок". Как говорится, у кого чего болит…
Работаю я в небольшой фирме, спецом по компьтерам, заходит сегодня девочка ко мне в кабинет и говорит: - зайдик нам в комнату понюхай - .... - ну понюхай, у нас вроде проводкой горелой пахнет!
Отступление Место действия город-герой Минск Возле выхода из метро(Пушкинская) рядом находится остановка ТРОЛЛЕЙБУСА (автобусная метрах 40 дальше). Сама история Возвращаюсь, после работы, вечером домой. Выхожу из метро. Народу не очень много -впереди машины три ушли. Подходит мой "рогатый" транспорт. Сажусь. Тут вижу - из перехода БЕЖИТ тетенька лет 45. Расталкивая все на своем пути бежит к троллейбусу - подбегает и выдает фразу:"Это какой АВТОБУС?"
Народ в троллейбусе отреагировал довольно бурно :)))))))
Я тут любимой послал из недвних анекдотов. Она не читает их обычно. Но так как по ее профилю, она один универ по китаеведению окончила, теперь во второй поступать собирается: "Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями..."
Так вот ответ (вырезал с мыла): А какими собственно исследованиями про стенку было установлено? А то вроде как ее китайцы вокруг первоначального ареала своего обитания строили, как раз чтобы от тех самых дружелюбных соседей отгородиться, неужто все соседские кочевые племена объединились и от китайцев отгородились? Так у них вроде уровень развития на тот момент куда как пониже был, насколько я помню, ее при Цинь Шихуане строили - это в Хань (3 в. до н. э. - 3 в. н. э.), хотя начали еще пораньше. Но в принципе нтересно, ты где это раскопал? можно поподробнее?"
Это, я так понял, было выдано на гора без предварительной подготовки и на полном серьезе. Мораль: После госов и диплома настоятельно рекомендуется релаксировать
Было это году в 1996. Поехали мы с друзьями по путевке в дом отдыха - отдохнуть, стало быть. Ну приехали, разместились на втором этаже.. И начали отдыхать.. Все было хорошо, но иногда надо было чисто стаканы сполоснуть водой. А раковина находилась на первом этаже, ну и ясен пень, никто к нему не спускался, ради столь малой нужды. Вода из стаканов выливалась прям в окно. Ну чистая вода же. И вот это явилось поводом наезда на нас со стороны сестры-хозяйки (ну или как они там называются, не суть важно). Сделала она нам одно замечание, сделала другое - все бестолку. Это так, предыстория… В одно прекрасное утро, после конкретного ночного отдыха, сидим мы с пацаном в нашем номере, музыку слушаем, в себя приходим, от вчерашнего отходим. Ну и решили жажду утолить. Пацан берет, значит, баклашку с чистой водой, стаканы, и начинает их споласкивать прим в окно. А в этот момент под ним проходит эта самая сестра-хозяйка, которая нам уже …надцать замечаний по этому поводу сделала (и не только по этому поводу)). Ну и попадает на нее вода. Мы этому значения особого не придали. Сидим, из чистых стаканов колу дуем, как вдруг врывается ОНА…Что тут началось (видно, конкретно мы тетку достали). Как начала она на нас орать (кстати, накануне она тоже приняла на грудь)). Достали мол вы.. и вообще…сколько можно…етс. А мы сидим себе спокойно - колу пьем, в себя приходим. Еще и мафон орет. В общем, смысл ее крика до нас доходит с трудом. Я говорю пацану: «Че она орет -то? Че ей надо? Может музыка громко играет? ». И делаю мафон потише. Тут до нас начинает доходить смысл ее фраз. Что орет она по поводу того, что мы воду в окно выливаем постоянно. И вот собственно сам прикол- когда она взяла паузу, пацан ее тихо, спокойным таким голосом и говорит: «А вода же чистая». Блин, лицо ее надо было видеть…стало оно…блин это видеть надо…в общем закипела она пуще прежнего…ничего сказать не смогла, развернулась и хлопнула дверью так, что чуть зеркало со стены не упало. Переглянулись мы с пацаном и тут нас разразил такой смех…. сразу в себя пришли. После этого я всегда на крикунов так реагирую - спокойно их выслушиваю и тихим, спокойным голосом парирую. Эффект всегда один и тот же)).
Вчера вернулась из отпуска из Испании, с утра пораньше разбудил меня телефонный звонок, какой-то не совсем трезвый мужчина ошибся номером, но ему грустно и плохо и поговорить охота, общаемся. Буквально дословный диалог: ОН:-ну а че ты в выходные делала, на День Города ходила? Я: - нет, я в Испании была Он:- ну и че привезла? Я: - бронзовый загар и романтические впечатления Он: - Дура, надо было ОБУВЬ везти!!! Вот так-то, мужчинам нас не понять:)))
В дополнение про рекламу Нескафе. Только вдумайтесь в текст: "Без денег счастливым всегда можно стать, Быть сильным мужчиной и нежным как мать...!" Такое ощущение, что внутри этой банки просто смесь виагры с кокаином (и для мужской силы и для счастья...)
Не так давно мы с друзьями совершали довольно утомительный вояж по трассе Е-95. Уже о чем только не говорили, пейзаж примелькался и поскольку я ехала на заднем сиденье вместе со своим любимым, то решила вздремнуть. Долго ли коротко ли находилась я в царстве морфея, как вдруг все трое мужчин по очереди кричат (испуганно-удивленно): Е... твою мать! Вот мудак! Прямо в лобовое стекло! И кровь!... Надо сказать, что я очень впечатлительная и увиденные аварии заставляют меня переживать и мучаться, иногда плакать, в течение очень долгого времени, хотя сама за рулем.
Я вскакиваю. - Где? - Да вон (пальцем показывает куда-то влево). Оборачиваюсь назад, пытаюсь увидеть пешехода, размазанного по лобовому стеклу высокоскоростной иномарки. Не вижу. - Да где же? - Ну вон... С нашего лобового стекла дворники смывают кровавое пятно, оставшееся после безвременной кончины огромного жука-мудака...
Пошел вчера купить булочку в магазин к чаю. Прилавок, на нем два кассовых аппарата и одна девушка-продавец, работает за двоих. Подходит моя очередь, говорю - мне две булочки и одну вафельку. Отвечает - вафли - в соседней кассе, а булочки - давай 10 копеек, у меня нет сдачи. Говорю - нет у меня 10 копеек, оставьте 90 себе, должны будите. Соглашается, дает булочки, сдачу, а я иду ко второй кассе. Стою. Подходит эта же продавец, прошу вафли за 4.20. Она говорит - нет сдачи, давай 20 копеек. Говорю - вы в той кассе должны мне 90 копеек, вот с них и вычтите. Она говорит нет, та касса, это та касса, а тут - другая, и дает мне 80 копеек сдачи :) Ну и не сволочь она после этого? :о)
Вообщем произошла она РУДН (Российский Университнт Дружбы Народов). Есть у меня кореш один, погоняло Мясо. У него в свою очередь есть друзья на медфаке. И вот как то я его спрашиваю: "Мясо спроси у своих друзей на медфаке черепок, я себе лампу зделаю крутую". Вот, он говорит спрошу. Приходит он ко мне через недельку, пьяный в говно. Я его спрашиваю, ну что мол, спросил, а он мне кое как, потому что разговаривал он с трудом, отвчает буквально следующее. ЧЕРЕПОВ НЕТ, ЕСТЬ ГЛАЗА, ЦЕЛОЕ ВЕДРО, НУ ИЛИ ХОЧЕШЬ Я ТЕБЕ ТРУПАКА ПРИНЕСУ!!!!!!!!!
Может быть это нужно написать в программу "вы- очевидец" или как ее там еще если есть такая еще. На днях сижу смотрю кино по ТВ "Хочу в тюрьму". Там такой эпизод есть - главный герой с утра с похмелюги вваливается на кухню. Там жена что то делает. Мужик открывает (вернее пытается открыть) бутылку пива. Не получается. Подходит его жена - открывает - наливает в стакан. Идальше в течение их диалога мужичок попивает это пиво. Так вот. Стол за которым он сидит показывают то с одной стороны, то сдругой. Т.е. или спиной к зрителям, когда нужно показать жену, или лицом - когда в разговор вступает этот перец . Бутылка и стакан там только так местами менялись - то стакан на краю стола то бутылка. Хотя тот мужик бутылку то уж точно не трогал . Вот так. Можете пересмотреть фильм. Наверное это не единственное место где чудеса творились :))
Добрый день! Зовут меня Ахмед, я живу в Нью Йорке. Раз в месяц у нас проходят продвинутые трансовые тусовки. На этот раз она состоялась в Бруклине, где, как вы знаете, каждый второй еврей, а каждый первый - русский еврей. Прошу не принимать близко к сердцу, поскольку мне на это абсолютно наплевать: ))) Так вот стоит, значит, очередь на дискотеку, в ширину человек в 5, а длины немеряной. Я только подошел и, так как стоять лень, хожу высматриваю знакомых, кто поближе ко входу. Увидел в толпе друга по имени Исламбек, и так как там было очень шумно кричу: “ИСЛАМ!!!". Не слышит. Повторяю: “ИСЛАААМ!". После третьего раза в очереди воцарилась полная тишина и вся галдящая еврейская братия замолкла... Видимо, в ожидании взрыва: )
Навеяно историей от 25.06.01 про НГМА... Матушка моя рабтает в... в общем в этой самой НГМА и работает. По служебным обязанностям ей приходится иметь дело с людьми, которые производят "рассчеты с населением" то-биш с курсантами в частности. И вот не далее чем вчера приходит паренек платить за утеряннный студенческий. И объяснительную приносит с собой, примерно такого содержания: На "Косе" меня столкнули в воду. Студенческий выпал из кармана и сразу же утонул. Достать его со дна морского не представлялось возможным, ввиду отсутсвия водолозов.
Все хорошо, только коса - это городской пляж, причем у берега достаточно мелководный. Но самое интересное - резолюция ротного: Факт произошедшего подтверждаю.
Есть у меня сотрудница, Таня, которая учит английский язык. Однажды я послала ей анекдот по Лотусу:
A couple came upon a wishing well. The husband leaned over, made a wish and threw in a penny. The wife decided to make a wish, too. But she leaned over too much, fell into the well, and drowned. The husband was stunned for a while but then smiled and said, "It really works!"
Она получила и спрашивает меня: - Ты что, мне матерщинные анекдоты присылаешь? Я (возмущенно): - Таня, Ты что? Танька: - А что такое penny?
Люблю я все таки телевидение. Сижу, пишу статейку на компьютере, рядом ТВ чего то показывает... Надо бы выключить (все равно не смотрю) - да в лом за пультом тянуться. Начинается блок рекламы... Все, думаю, счаз выключу.... И тут шедевр: "... надо было купить Олдэйз Танга!" и тут же "Дедушке понравится!" ага... дедушка в восторге полном будет... :)
ЗЫ. Не поверю что случайно поставили в такой очереди... :))))) (с) охуавающий
По радию сегодня довелось мне услышать известный хит "Don`t speak", известный в русском переводе как "Не п##ди!". Так вот, обратил внимание на текст самого начала. Цитирую: "You and me used to be together, Every day together, Allways" Е-мое! - подумал я - А это же ведь песня-то про прокладки!!!!
История произошла с моей мамой, примерно в 1972 году. Жили мы бедно, но было у нее очень красивое желтое пальто. Хранила его в шкафу, одевала только по праздникам... И вот понадобилось ей идти на прием в райисполком для нас оболтусов что-то выбивать... и по дороге пролетел над ней голубь нагадив прямо на нос. Она, со вздохом облегчения- ГОСПОДИ! ХОРОШО ЧТО НЕ НА ПАЛЬТО!!!
Давеча случилось привычное в-общем дело. Мощный человек по фамили Казанцев (ну, который одно время в Чечне генеральствовал, а потом его президент за местными начальниками на Кавказе приглядывать назначил) решил как-то на совещание лететь, ну и пригласили кажный его шаг овещать журналистов. Сидим, стало быть, в самолете, любуемся на небо голубенькое, травку внизу зелененькую, тут и входит Сам - поздороваться, с работниками пера, значиться. Поглядел на салон умудренным взглядом, и так ласково констатирует: мол, пресса со мной последнее время не летает, боится - проблемы всякие случаются. Вот, как-то на вертолете, с журналями летел - так вертушка упала... А в глазах генеральских такая скорбь: дескать, жалко мне вас, ребята, молодые ведь... Ха-ха, слышали мы такие истории - как же, напугаешь ежа обнаженными частями. И тут за бортом вдруг дождик, молнии. Заходит человек и мрачновато так предупреждает: погода испортилась, будет сильная болтанка, не пугайтесь. Дамы наши тут же улыбку с намакияженных лиц стянули и ремни безопасности расстегнули, только когда приземлились и трап подали. А вы говорите - сглаз....
Из цикла про ГИБДД: Один мой друг ехал в Академию на занятия. Едет, торопится в радиусе 120 км /ч. Вот появляется на горизонте весельчак в каске, на мотоцикле BMW, с палкой н перевес. Догоняет. Разбор. Саня говорит: "ттоварищ начальник SORRY, бедный студент, все такое.. тороплюсь на лекцию". А мент снимает свой черпак и говорит: "Знаешь мальчик, я уже 25 лет на посту много студентов видел, так что давай-ка и тебе преподам тебе лекцию в Сберкассе". Ну что тут скажешь - полтинника как не бывало.
Произошло со мной, когда я учился в 10-м или 11-м классе. Пишем то ли сочинение, то ли изложение, тут с задней парты товарищ окликает: "Слышь, как "врасплох" пишется - вместе или раздельно?" Тут я на автомате (сначала сказал, потом подумал - самые классные приколы у меня выходят именно так) говорю: - Конечно раздельно: ВРАЗ ПЛОХ!
Почти каждый день у меня с лучшим другом происходят в целях "поприкалываться, повеселиться" где-то часовые телефонные разговоры, по своей тупости и хамству переплюнувшие все, что только можно. И после каждого разговора мы записываем одну или несколько лучших фраз этого самого разговора. Иногда они бывают и мини-диалогами. Вот избранные из них. Прошу, конечно, прощения за мат, но без этого весь смысл теряется...
- О да, я пернул! - Пошел, посрал. Не помогает. - На нашем факультете только две охуенных телки: та, которая мне нравится, и та, которую надо трахнуть. - ... я ее толком не разглядел, но издалека трахать можно. - Хули ты пиздишь? Не пизди. Хочешь попиздить - пизди нормально. - Знаешь, жизнь - странная штука: только вчера помыл хуй, а он уже воняет. - У меня воняют хуй, подмышки, носки и задница. - У меня вчера так воняли носки, что, когда я посрал, даже говном не воняло... - У Машеньки клевые ноги, у Кати большие сиськи, Даша - сучка, а Юлю надо трахнуть. - Сегодня один из самых хуевых дней в моей жизни: и "Ювентус" просрал, и я плохо посрал.
А вот и мини-диалоги:
*** - Ты что сейчас хочешь сделать с девушкой? - Выебать! - А ты бы не хотел сесть на лавочку в парке с девушкой и понаблюдать закат? - А потом выебать! *** - Хули ты ни хуя не ебешь? - А хули я должен ебать? - Ну не ебу... *** - Ты хуй сосал? - Нет. - Ну ладно. *** - Ты знаешь, что "Бавария" хотет купить Дэвида Бэкхама? - А я хочу пернуть! *** - А бывает геморрой влагалища? - Не знаю, но я только что посрал. *** - Нет, лошок, сейчас ты пойдешь на хуй и будешь сосать хуй! - А ты пойдешь в жопу и будешь жрать говно! *** - Почему, когда я выпью, я так хочу телку? - А ХУЙ его знает...
*** И самый гениальный диалог на следующий день после пьянки: - Меня сушняк пробил в 3:30. - НЕТ, А МЕНЯ В ПОЛ-ЧЕТВіРТОГО.
Вот байка, которая произошла со мной. В прошедшее воскресенье впервые в жизни задумал наготовить березовых веников для бани. Прямо под моим окном растет эта самая березка. Ветки как длинные косы, во все стороны, собирать их удобно, стоя парямо на земле. Вот за этим занятием и застукал меня сосед. Спросил, не хожу ли я в баню. Ну, я ему ответил, что, да. Очень обожаю это дело, попариться значит. И для души и для тела хорошо и полезно. Стал рассказывать куда можно сходить, где получше. Вот и говорю соседу: а вот здесь есть очень классная пАрнушка. Вот и подумай, какие мысли, какие образные видения могли появиться у моего соседа ( он мой ровестник ), когда я это произнес. Андрюха.
Свежее наблюдение. Еду сегодня на работу - машинально бросаю взгляд на номер идущей передо мной тачки. Чувствую - здесь что-то не то . Спустя несколько секунд понимаю. Номер у него М 777 Оі. Не поленился пометить ( и так аккуратно ).
вчера смотрел передачу "Умники и Умницы" в конце показали ихний email: obraz@centro.ru меня разоборало любопытсво: "как же выглядит умный сайт?" с этой целью я зашел на http://centro.ru/ и увидел надпись:
"It Worked! The Apache Web Server is Installed on this Web Site!"
Весна 1999 года. Свежевыстроенный офис известной тогда компьютерной компании (R-Style). Я прохожу собеседование в кабинете начальника отдела кадров. Два часа мне задают кучу глупых вопросов, мне рассказывают про то как хорошо там работать, какие классные у них специалисты, например есть такой классный специалист, закончил МехМат с ЗОЛОТОЙ МЕДАЛЬЮ... - Правда с золотой? - ПРАВДА!!! потом, наконец, они заканчиваются и мне разрешают задать свои. Первый вопрос: - а собственно на какую вакансию меня приглашают? мужик замялся и выдал: - потом узнаете!!! Еще вопросы есть? - Нет. (естественно).
После этого работать в такой фирме больше не хотелось. Пришлось поработать на конкурентов (IBS)...
Ну вопчем, случилось это в воскресенье утром - но для начала маленькая предистория. Дабы создать настроение, так сказать. Дело в том, что мы каждую пятницу встречаемся в веселой компании интернетчиков, причем не одного чата. Пиво, девки, похмелье, пистоны от начальства по понедельникам - короче, все как у людей. А в эту пятницу наши коллеги из "Початка" упивались вермутом - уж не помню по какой причине (уж извините :-)), но вермута было много. Ну а когда много вермута, то соответственно, становицца мало денег, и вместо следующего вермута приходицца покупать водку. Так мы и сделали. Вопчем, на хату пришлось кое-кого (и в первую очередь, хозяина) нести на себе. Дальше - хуже. На триста рэ мы вчетвером ужрались до такого визга....... поросята и "Чужие" отдыхают. Вопчем, вся суббота прошла в стонах и мольбах по телефону - "Приезжайте нас ПОХМЕЛИТЬ!". Ну, напрасно, как вы понимаете. Короче, в 10.30 вечера я собираюсь, с грехом пополам, ехать домой - и тут, не знаю какой черт дернул меня на 5...... нет на ОДНУ минуту, просто заглянуть на Манеж. А там - выпускной........ А у меня - гитара......... Вопчем, когда кончилась запивка, водку мы запивали шампанским - а девчоки, вместо шампанского, пили с нами водку. И запивали, кстати. Наравне со всеми. Ну и собственно, кульминация. 5.40 утра. Мы, вдвоем с Иваном (которого я знаю пять часов), опираясь друг на друга, идем :-)))) в сортир. Тут подъезжают три автобуса, и из них начинают вываливацца выпускники.... Мы долго думали - ЗАЧЕМ, в 6 утра, в ВОСКРЕСЕНЬЕ, в день выпускного, ехать на Манеж........ (потом оказалось, что они уже второй день квасят, и ложицца спать не собираюцца) но это ладно. Из автобуса последним вываливаецца парень - рубашка на выпуск, галстук на спине - типичный выпускник с утра. И тут он, обведя глазами всех и вся, увидев нас, и почуствовав наши родственные души, - спускаецца, и тут же, без знакомства, и всяких прочих глупостей, - выдает фразу:
На днях была на вещевом рынке. Хотела купить летние брюки из материала, максимально приближенного к натуральному, хлопка или льна. Замечаю нечто, подходящее по фасону, подхожу, пробую на ощупь. Ощущение такое, словно материал прошит леской, и ткань просто скрипит. Полушутя спрашиваю у продавщицы: - Брюки из стекляруса, что ли? И на полном серьезе получаю: - Наверное, не знаю...
Нежно нами любимый анекдот: Петька и Вас. Иванович плывут на весельной лодке. В шторм. Лодку захлестывает. Вас. Иванович кричит сквозь рев шторма:-"Петька, приборы?" Петька:-"33!" Вас. Иванович, отплевываясь от воды:"что 33?" Петька:" А что приборы?" Мы с подругой едем домой после презентации в ресторане. Я веду. Машина ее. Едем весело, с визгом и хохотом. Темно. Громко возмущаемся что встречные машины на нас странно реагируют,- гудят, свистят, мигают... Приезжаем на стоянку. Подруга выходит из машины, смотрит на негорящие фары и качает головой :- "приборы-то на нулях!"
Кто бывал в Главном здании МГУ, тот знает, что на первом его этаже, в центральной части, есть две лекционные аудитории. Но доски там отвратительные, на них не видно ничего. А мы с корешем люди сердобольные, чтоб хоть что-то разглядеть, перед лекцией ее оттирали старательно, тряпки в туалете отстирывали (в раковине, ессно) и т.п. Скажу прямо - профессора, гады, к хорошему быстро привыкли. А тут в связи с ремонтами туалеты прикрыли, а когда открыли, то оказалось, что сделали обе женские таблички. Мы с корешем посмотрели и забили на это дело. Приходит лектор и давай сипеть: вот мол, вас тут 120 чел. , а вы... не уважаете науку, лекции срываете и т.д. Тут-то кореш и сказал - негромко так: - Вот когда был мужской туалет - тряпка мокрая была... Лекцию сорвали окончательно.
Работаю в конторе... Недавно наша девушка-менеджер после телефонного разговора с клиентом приносит мне клочок бумаги, на котором записано буквально следующее: (сложно передать это печатными буквами)
Дело было в МИИТе, году в 1987 (Примерно) Что сдавали не помню, но сдавали 2-го Января!!!! Была такая фенька, что можно было пользоваться всем. Ну я и пользуюсь, взял билет, открыл книжку и переписал оба вопроса в честную(1в1). Получилось 3 листочка с одной стороны (важно!). Иду отвечать. Препод п женщина, армянка молодая (к сожалению забыл как зовут). Бубню, читаю, написанное, все хорошо, она слушает вполне благосклонно п кивает. Я закончил читать, ну думаю ВСЕ! Она говорит хорошо, и переворачиаает мои 3 листочка. И просит повторить то-же самое, без бумажки!!! 2 Января!!! Естественно ничего не помню, с трудом помню вопросы. Краснею, потею и ни слова. Она смотрит на меня своими ясными глазами, и слава Богу молча ставит три балла в зачетку! Финиш! На следующей сессии 2 Января я просто не пошел на экзамен. Потом досдал!! Привет ЭВМ-132-232 и далее! Олег.
Езда в натяг. Сидели как-то с друзьями в бане. Не без пива, естес-сно. Долго ли, коротко ли, но разговор зашел об особенностях преодоления на машине бездорожья. В частности, говорили когда полезно, а когда не очень использовать езду в натяг (есть такой приемчик...) И как бы резюмируя все ранее сказанное один из приятелей произрек, что мол "Езда в натяг - дело такое..." И тут человече, вырвавшийся в вопросе потребления пивка далеко вперед, поднимает свои отнюдь не ясные очи и молвит: "Не знаю, не знаю, мне так очень нДравится, когда пизда в натяг!"