Самые смешные истории за неделю!

Однажды учились на одном курсе Чернышев А. Ю. (Александр свет Юрьевич) и
Чернышев И. А. (Иван Андреевич). Был у курса предмет - гражданская
оборона. И шла на ней перекличка:
(взгляд в журнал) - Ульянов.
- Я.
(взгляд в журнал) - Цархман.
- Я.
(взгляд в журнал) - Чернышев.
- Я.
(взгляд в журнал) - А. Ю.?
- I am!
Вот так вот и заглохла перекличка...
Сказочник Дэн.

Многие считают, что одна девушка не может оценить объективно красоту
другой. Так вот - это не так. Вопреки тому, что я сама - женского пола,
хочу рассказать вам про одну на самом деле красивую девушку. Училась она
со мной на факультети и была (да и есть) действительно красива: смуглая
чистая кожа, громадные серые глаза, потрясающая фигура, поразительное
умение преподносить себя, чуство собственного достоинства и плюс ко
всему этому - действительно светлая и умная голова. Короче говоря,
настоящая девушка с гуманитарного факультета (кто хоть раз в жизни с
нами общался, поймет:-). В один из своих походов то ли на дискотеку, то
ли в клуб, Светлана, скажем так, перебрала пива... Хотя это мягко
сказано, но с кем не бывает... Ну вот. Возвращается, значит, она домой,
время еще детское - часов эдак 6 вечера, в глазах пиво плещет, а в
голове - только одна мысль - о кустиках и о том как бы в них свою малую
нужду справить. И вот, наконец, ура - долгожданные кусты. В них она и
устремляется. Да вот только процедура справления нужды - не очень
простая - на Светке было очень красивое длинное облегающее платье. В чем
проблема - женщины поймут, для всех остальных поясню - чтобы снять,
пардон, трусики, платье надо задрать по самое нехочу, практически до
груди. А это, да еще под мухой, дело такое... В общем, не грязным
пальцем пуп царапать. Но Света справилась с этим более-менее успешно,
сделала свое черное дело... И тут как черт дернул ее повернутся.
Оказалось, что стоит она ровно напротив полукругом усевшейся компании,
которая так и застыла с бокалами вина и кусками шашлыка в руках...
Лучшеб она не поворачивалась, да?
upuHka

В продолжение истории об останавливании лиц немосковской национальности
ментами, в большинстве случаев, также немосковской национальности (ист 8
от 18.06.01).

Есть у меня знакомая, живущая последние лет десять за океаном, и потому
приобретшая некоторое подобие акцента. Ярко выраженную кавказскую
внешность, а также армяно-азербайджано-еврейско-татарские (или какие они
еще могут быть у москвички в седьмом колене) имя-фамилию утерять на
чикагщине ей не удалось.

У вот, станция метро Киевская. "Будьте дОбры, Ваши документы!"
Пожалуйста - совзагранпаспорт (выданный, кстати, в Вашингтоне).
"Московская прописка? Ах, нету? А регистрация? А имя что-то у Вас
какое-то? А фамилия какая-то не така? Придется Вам, девушка,
проследовать для дальнейшего разбирательства!"

Что делает американец в случае проблем? Правильно - обращается к
психоаналитику, адвокату или зубному врачу. С легким акцентом:
"Конечно-конечно, я проследую, только я должна сделать звонок в Чикаго и
Вам придется общаться с моим адвокатом!" Причем сказано это было без
понтов - скорее на инерции....

Моя знакомая говорит, что никогда не видела такой удивленно-непонимающей
воронежской физиономии. "Извините.... следуйте.... работа такая..."
Может они просто с психами не связываются?

Кстати, за месяц пребывания в Москве она опробовала этот способ еще три
(!) раза. С неизменным эффектом!

Иду я себе домой, беды не чуя. Вхожу в подъезд... И останавливаюсь. И
смирненько так стою. На площадке первого этажа стоит собачка. Так себе
собачка... Щенок трех лет (а может пяти) сенбернар и смотрит на меня.
Ласково так... Думаю чего делать, убегать нельзя, псина чего доброго
поиграть захочет, вперед идти - сами понимаете, здоровье дороже. На шее
у животного веревка какая-то, вроде шнурка от ботинок. стоим, смотрим
друг на друга. Тут подбегает девчушка, возраст примерно как у собаки,
только пониже ее будет, берет псину за этот шнурок и отводит вглубь
площадки. Оттуда слышится ангельский голосок: "Проходите, не бойтесь. Я
ЕЕ ДЕРЖУ"!
Пройти-то я конечно прошел... Впечатлений зато сколько! :-))

Произошла эта история в Израиле в одном из пунктов сдачи крови жертвам
терактов и других арабоизраильских мероприятий, не скажу в каком именно
так как такая история в принципе могла произойти где угодно.
Так вот, сочувствующий и только что испеченный евреец стоял в очереди в
том самом пункте по сдаче крови, когда к нему подбежала молоденькая
медсестричка и поинтересовалась на непонятном для него и многих тысяч
других таких же еврейцев Иврите, сдал ли он уже кровь али нет "тарамта
дам?" На что потрепанный но все еще помнящий о былых победах на ЭТОМ
фронте мужичек, не долго думая, показал давно вышедшие из моды золотые
зубы в оскало подобной (наверно сексуальной, как ему показалось улыбке),
игривым тоном и подмигивая, не нашел ни чего умнее чем признести
"турум-пурум"

История эта произошла с моим другом - тогда студентом-первокурсником
МИФИ. После нашей гимназии, а надо сказать, что гимназия наша называлась
"Православная классическая гимназия РАДОНЕЖ" (Ясенево - район такой в
Москве), где обучали нас закону Божьему, Литургике (сиречь - наука о
церковной службе), многочисленным историям и т. д. , он поступил в это
учебное заведение (МИФИ) достаточно легко. Знания у нас были системные и
обширные.
Мало кто догадывался, что помимо классического образования мы в
совершенстве владели искусством пития, курения и траха. К 9 классу все
уже успели полечиться в разных диспансерах и т. д.
Самый парадокс заключался в том, что все мы искренне считали, что на
"воле", то есть в обычных школах все намного хуже. Позже мы поняли, что
это не так.
Ну, а теперь основная история...
Так вот идет мой друг Кирюха по МИФИ и к нему подходят ребята со
словами: "Молодой человек, давайте поговорим о Боге!" Видать настроение
у него было благодушное поэтому он вместо того чтобы их бить сразу (а
сектантов мы круто не любили - образование все таки не позволяло)
согласился пообщаться с ними фразой: "Ну и чего вы хотите узнать о
Боге?"
Через некоторое время поняв, что перед ними ярый представитель Русской
Православной Церкви и что они много чего нового о Ветхом и Новом Завете
узнают, сектанты выдали самый тяжелый аргумент в их коллекции:
- Вы знаете, есть такая православная гимназия в Ясенево, так там такие
упыри и уроды учатся, что просто страшно за поколение.

Зы: Первый сектант отлетел к стене через долю секунды, второму были
выбиты два передних зуба, а третий долго ходил лечить отбитые почки.
Зыыы: Вот... А главное мы за чистоту веры:) Кирюха и все гимназисты 1995
года выпуска - привет

Ларчик

Вчера (29 июня 2001). Я и мой друг Карраджан сидим на Манежке, на одном
из бордюров, окружающих фонтан на крыше ТК "Охотный ряд". Время- около
15:00. Распиваем безалкагольные напитки. Краем глаза замечаем, как из
метро выходит колонна девушек в красном. После непродолжительного
перебора вариантов мы решили, что девушки будут уговаривать нас
"попробовать новый вкус". Поскольку за все время этой рекламной акции
(привет российскому отделению Phillip Morris!) они нам несколько
надоели, в этот раз решаем просто так их не отпускать.

Итак, подходят к нам.
- Здравствуйте. Вы курите?
- Только план.
Девушка по инерции, не поняв, или не расслышав, просит:
- Покажите пачку, пожалуйста.

Ну ладно, посмеялись, сигарету (НОВЫЙ! КРАССССНЫЙ!!! ПАЛЛ!!! МАЛЛ!!!-
сколько шума-то, а) взяли, девушки пошли дальше. Сделали на пару по две
затяжки, смотрим, идут обратно. Я тушу сигарету о бордюр, и говорю
проходящим:

- Возьмите обратно вашу гадость, нам не понравилось.

Мда. Девушки как-то слишком серьезно относятся к своей работе. Попытка
номер 2: отрываем свои задницы и сами подходим к девушке (уже другой,
конечно).
Стандартное начало, бла-бла-бла, дает сигарету, я _отрываю фильтр_, она
автоматически подносит лайтер, я спокойно подкуриваю. Удаляемся. Девушка
непробиваема.

Идем на крайние меры.
Направляемся к метро, у входа нас, кончено, ловит еще одна, опять
здравствуйте, опять вы курите, курим, конечно, покажите пачку, у вас
отличный вкус, попробуйте новый красный палл малл, совершенно новый
вкус... "Вкус, говорите? Попробовать?"
Беру у нее сигарету, и ОТКУСЫВАЮ от нее половину. Жую. Смотрю ей в
глаза. Говорю: "Вы правы, вкус бесподобный".
Девушка так и застыла с зажигалкой в руках.

А чего нам, кабанам?

По поводу славного слова "жопа". Так, пришло на память.

Я учусь в Латвии, в ВУЗе в котором кроме латвийских студентов
образовываются также студенты из Литвы и Эстонии. Между собой общаемся
на русско-английском, и иногда обсуждаем свои родные языки: латышский и
(в данном случае) эстонский.

Есть в Латвии такая речка - Perse. По имени этой речки в Риге названа
улица (Perses) и кафе (Perse). Кафе Perse является любимым местом
фотографирования эстонцев. Как вы думаете почему? Правильно - с
эстонского Perse переводится как "жопа", а сфотографироваться на фоне
кафе "Жопа" - по меньшей мере интересно.

Вторая шутка связана с переводом фамилии одного нашего эстонского друга
на латышский язык. Фамилия эстонского друга Pauts, что переводится с
латышского как то, что висит под тем, что стоит, т. е. мужские яйца. Так
что его "Yours Pauts" в подписи к посланиям по электронной почте
латышскоговорящими воспринимается интересно.

Напомнило историей 1 от 26.06.

Поехал народ с завода в Грузию получать большую машину. Называлась
"Колхида". Оформили документы. Пошли на склад получать. Тягач
вытаскивает из цеха машину - у нее передние колеса не крутятся.
Разобрали ступицу - подшипников нет. Вложена записка "Ызвыны, друг!
Конэц мэсяца!".

Второй случай, когда привезли с завода новую машину, у которой не был
затянут ни один болт, а акумулятор был привязан проволокой диаметром 8
милиметров, которая была завязана морским узлом.

Харьков 1991 год осень.
Я студент политеха .
Кушать хочется, а купить в гос. магазине еду(просто!) почти не возможно.
Можно на базаре (например Алексеевском), а денег мало. Хватит месячного
ресурса финансов на неделю.
Универсам на Пушкинской. Бабушки на дежурстве с раскладными стульями
ждут пока что нибудь выбросят ( во термин был !).
Подхожу к витрине и вижу продаются кальмары. И тушки и щупальца. И
раздельно и вместе и стоят сущую ерунду. Раз в 10 дешевле говядины на
рынке. Но никто не покупает.
Пытаюсь узнать у продащицы возможность какого-то подвоха.
В это время уже собирается очередь человек на 30.
Но видя что мне продается и уточнив что это кальмары бабушки в ужасе и с
подозрительными на меня взглядами разбегаются в ужасе. Я был похож для
них на канибала или трупоеда.
Моя лафа прикрылась через месяца полтора. Когда бабушки стали быть менее
разборчивы. А потом даже здоровались со мной.
А Вы? Вы застали это время ?

Вообщем работаем мы в крутом интернет кафе, где 90 % посетителей
составляют иностранцы. Так вот, приходит америкос, просит пол часа
интернета, дает (как обычно все иностранцы) купюру немеренного номинала.
Посмотрев в кассу мы понимаем что бумажными деньгами мы ему сдачу дадим,
а вот с мелочью у нас туго. Идти хрен знает куда менять - облом, ну мы
ему говорим, идите в кафе (пару метров отнас) купите чашечку кофе,
барменша вам даст сдачу (то есть пусть она бежит разменивать :) )
мелочью и подходите. На что этот кекс выдает фразу на хорошем русском
языке - Да мне только что из-за отсутствия сдачи пришлось купить кило
лимонов (показывает пакет с лимонами), вечно нигде нет здачи, все,
зае***али! Так что не пиз***ите и ищите где хотите! Причем сказано было
громко, так что все кафе слышало и тут же легло под столы от ржачки.
P.S. Мы положили из своих карманов пару денег в кассу вместо него, за
такой прикол.

Дело было лет двадцать назад. Переехали мы жить в район Москворецкого
рынка - зиловские, и не только, общежития, имеющие место быть в этом
районе, создавали неповторимую атмосферу. Так в радиусе 300 метров от
рынка находилось не менее 5 винных магазинов, рюмочная и 6 (шесть!)
пивных заведений. Ну про то как общались между собой обитатели мужских
(ЗИЛ) и женских (ткачихи) общежитий я расскажу в другой раз, а сейчас об
одном из винных магазинов. Дело в том, что он был расположен на
расстоянии в 12 метров от школы № ХХХ. Это прямо противоречило всем
тогдашним нормам (не ближе 100 м) и он был как бельмо на глазу у власти
(советской). В конце концов вопрос был решен - закрыли к чертовой
матери..... школу!

Я работаю в туристической компании. Как известно, в туризме, как и в
искусстве, достаточно высокий процент геев - ну, работа у нас такая!
Есть такой мальчик-гей и у нас, Стасом зовут.
Так вот, вызывает как-то наш босс Стасика к себе в кабинет, и в это
время ему (боссу) звонят какие-то партнеры - начинается разбор полетов,
решение проблем, и т. д. , и т. п. После оконочания разговора, босс
бросает трубку телефона и в сердца выдает: "Пидары... Ой, извини,
Стасик."
Было забавно :-)

Сам был свидетелем. Сам участвовал. Сам копировал текст для потомков.
Фрагмент чата, читать сверху вниз.
Короче, ЛАМЕР incoming...

Kwakin: Ну блин, а я голову ломаю... Слушай, а третья аська, наверно,
тоже русская сможет тоже работать да? Вместе со всеми первыми
Leshy: Энштейн!!!!!!!
Gawkin: Kwakin, ага... и четвертая.. :)))
Kwakin: кто штейн?
Leshy: Эн!
Kwakin: кто такой Эн?
Leshy: Ignored
Kwakin: гавкин спасибо за разъяснения, если ты только не по фене ботаешь!
Leshy: А что это у нас свин так долго молчит???
Kwakin: А где свин?
Leshy: В списке
Kwakin: в каком?
Leshy: Справа на экране эксплорера, блин.
Gawkin: Пигги, хрюкни!
Gawkin: Квакин, Alt-F4 нажми! :)))
Kwakin Покинул(a) чат
Gawkin: мля... нажал.. :)))))))))))
Dimok: Нажал
Dimok: доверчивый очень
Gawkin: :)))))))))))))))))))))
Leshy: РУЛЕЗЗЗЗЗЗ!!!!!!

было одни раз такое: решила как то моя похудеть :) купила каких то
таблеток, ну и сидит давольная. ну думаю, успокоилась...
через пару дней замечаю, что чтановиться моя дорогая какая то ну очень
злая и раздражительная. пытаюсь докопаться в чем же дело.
беру ту гадость, что она пъет, и сразу до меня доходит в чем дело: на
таблетке начертано: STERVINN :)

Мои друзья любят часто собираться за столом компанией и рассказывать
различные истории, смешные и грустные. Самым популярным объектом для
обсуждения служит наша доблестная милиция.
Как-то раз, отец семейства, рассказывая очередной курьез, довольно часто
повторял фразу:"Менты пасут, менты пасут."
Естественно, что их двухлетняя дочь постоянно крутится около, навострив
свои маленькие ушки.
Немногим позже по телевизору демонстрировали детскую "Карусель" с
песенкой: "На лугу, на лугу, на лугу ПАСУТСЯ... Кто?"
- Менты! - с восторгом угадывает ребенок. :-)) Rev.

Отдыхали мы недавно на близлежащем водоеме.
С нами были двое спиногрызов Аня (8 лет) и Сергей (10 лет).
Значит сидим мы на давольно людном пляже, рядом человек 15, выползают
эти два чуда из воды и ползут по теплому песочку к нам. Мы сидим кушаем.
И вот чуду по имени Аня захотелось съесть персик и происходит следующий
диалог: Аня - Оля (моя подруга) дай мне в рот (всмысли персик) Сергей -
Аня я тебе тоже могу в рот дать.
После этого мы и все кто это слышал долго катались по песку в
конвульсиях.

Витамин

Так вот, за Испанию. Страна, понимаете, южная, народ буйный и ревнивый.
Дело дошло до того, что в языке для «девушки» (которая girl-friend) и
«невесты» слово одно и то же. То есть общее представление у меня,
конечно, было, но явно не о пределах способностей местного населения.
Город Толедо. Поперся я вчера на рейв. Причем один, чтобы интересней
было с народом общаться. Происходит это все дело на Plaza de Toros, не
знаю, как перевести, но это там, где обычно коррида. Дословно
получается: «площадь (для) быков», но какая она площадь? Колизейчик
такой с половину футбольного поля, только высотой пониже. Народу туева
хуча, не то что на танцполе, на трибунах яблоку плюнуть некуда. Ну и
музычка такая незадумчивая, которая вроде как должна провоцировать
нормальных людей на быстрые реакции.
Часика примерно в четыре утра я, подустав от танцев, направился
куда-нибудь присесть. Присел на трибуне, оглядываюсь и вижу вокруг
компанию девушек, причем весьма привлекательных, что достаточно
удивительно. Я же признаков заинтересованности не проявляю, т.к.
1) устал, 2) испанцы ревнивые, да я еще и один, 3) а зачем? Сижу, пью пиво.
И действительно, зачем? Минут через пять одна из них проявляет ту самую
заинтересованность, но как только я говорю кто я и откуда, ее кто-то
зовет и она отходит в сторонку. Ее подружка продолжает допрос меня с
пристрастием. Поди не продолжи, интересно ведь. Все бы ничего, только
тут откуда-то появляетося молодой человек, смотрит на меня зверем и
заявляет, что это его девушка (см. выше). Я отвечаю, что рад за него,
что ничего страшного не происходит, и вообще я ее не трогаю. Его реплика
меня слегка озадачила:
- Но ты на нее СМОТРИШЬ!!!
Ладно, поговорили....

Пересказываю со слов своего хорошего знакомого... Случилось буквально
вчера...
"Едем мы (я и трое 21-летних друганов-студентиков) после сдачи
очередного зачета-экзамена. Едем на машине. Духота, окна открыты... А
посему, значит, все хорошо видно и слышно. Притормаживаем в мини-пробке
- и тут перед глазами три пары ног! Женских!! От ушей растущих!!! А
сразу за ними милая улыбка, и смачный, зазывающий, но почему то немного
таинственный голосок: "Мальчи-и-и-ки... Мы на работе..." Ну, думаю,
работайте, работайте... вот стипендию получу... за год... подойду к
вам... Молчим, в общем. Они опять: "Мальчи-и-и-ки... Мы на работе..." У
всех в головах каша (после экзамена), а в желудках пиво (причем немерно,
после сдачи). И глаз приоткрывает прикемаривший на заднем сиденьи кореш
и им в ответ: "Ии-ик, ну так ептыть, а мы учимся еще..."
Ржали всю оставшуюся дорогу, а он так и не поняв, что отчебучил,
захрапел дальше..."
(с) СтЭс Дрезненский

в догонку к №3 из основных от 23,05,2001, но наоборот

Меня тогда (начало 90-х) частенько в магазин посылали. Система та-же:
стоишь одну очередь (взвешивать кусок ЕДЫ :) ), потом в кассу, далее
практически без очереди меняешь чек на ЕДУ. Мне было лень стоять в двух
очередях. Выход прост - стоим в кассу (причем очень хитро - 10 минут
мозолим глаза с растеренностью на лице. Потом кто-ть спрашивает, мол
мальчик, что такой грустный :). Да так, мол, не видели ли вы тут тетю в
зеленом/желтом/черном/в шляпе и т. д. , я в от домой ходил молока
попить, прихожу - ее нет. :). В результате заветный чек ровно на 2.15
кг. масла/сыра/рыбы/мяса в руках через 10-15 мин. против 5-6 часов),
меняем деньги на чек. Идем к раздаточному прилавку и с невинной мордой
лица вручаем чек тети-продавцу. Она, ес-но, решает, что ошиблась и
кому-то отдала взвешенную ЕДУ, отрезает новый кусок на сумму, указанную
в чеке. Единственный побочный эффект - по магазинам ходить приходилось
исключительно мне (10 лет мне было). С тех пор это занятие ненавижу.

ЗЫ
А родители до сих пор не знают как мне удавалось отстаять очередь, где
места с вечера занимались, за 20 - 30 минут :) (в случае с записью на
ладонь наносилось трехзначное число и размазывалось, сам мол очередь не
помню, вот мама на руке написала). Не честно конечно, но "хочешь
жить-умей вертется".

Конец мая. Рухнул сервер нашего любимого сайта. Работает только
beta-версия, и та не обновляется в течение 4 дней. Половина ссылок не
действует. Постоянные посетители сайта сначала впадают в тоску, потом
звереют. Пока идет восстановление, программист beta-версии Дима Лихачев
открывает ссылку на временную книгу жалоб и предложений (основная не
доступна). Что тут началось! Потоком пошли требования в самой грубой и
нецензурной форме немедленно восстановить в полном объеме регулярную
работу сайта. Объяснений Лихачева никто не желает слушать. Вынь, да
положь. Наконец выясняется, что на сайт иногда заходят люди, обладающие
некоторой долей чувства юмора. Появляется сообщение: "Торопить руганью
восстановление работы сайта так же бесполезно, как лечить запор
ковырянием пальцем в жопе. Этим и так в авральном порядке занимаются
специалисты ". Тут же кто-то замечает некоторую двусмысленность фразы и
пишет вопрос: "Прошу уточнить - так чем же они в авральном порядке
занимаются?". Интересно, что этот диалог подействовал успокаивающе, и
брань на страницах КЖ практически прекратилась.

История реальная.
Работал я в свое время на почтовом ящике в незабвенные те времена...
В один прекрасный день коллега мой по цеху приперся на работу с хорошего
похмела, но это не новость для окружающих - бывало, не смотря на
бдительных ВОХРовцев, и домой не уходили.
Интерес в другом - весь лоб у Макса (главный герой) был красным как
задница у соответствующей макаки!
Ну народ засуетился и давай выспрашивать об обстоятельствах оного и вот
что выяснилось: нажрался Макс с корешком своим пива (где уж достали в то
время необходимое количество неизвестно - возжелавший да не останется
сухим) и выдвигались домой. Залезли в автобус, который как назло был
битком набит гражданами и в процессе езды пытались вести себя культурно.
Но как назло прижали к ним девушку. Спиной. Симпатичную. С длинными
волосами. Разогретые пивом горячие подмосковные парни долго не выдержали
и давай глумиться над бедолагой. Вели наверное себя некультурно
совершенно, вследствие чего напоролись на гневную отповедь итогом
которой явилась кульминационная в этой истории фраза:"Надо меньше пить!"
Макс и так примороженный был, а под давлением алкоголя решил увековечить
сие изречение:"Слыш чего сказали - запиши!". "Где я тебе запишу, на лбу
что-ли?". "Пиши на лбу!"
Представьте реакцию девушки когда один пьяный красавчик достает ручку и
начинает писать другому на лбу "НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ"
Кончилось все красиво - проснувшись утречком (сами знаете какое после
пива утречко) Макс с огромным трудом доставил организм в ванную и в
зеркале увидел на лбу самое соответствующее ситуации изречение!
Скольких трудов стоило извести чернила история умалчивает, но рабочий
народ еще долго хихикал по этому поводу :) Валера

Решил я во втором классе приготовить ужин. Думаю, вот мама придет с
работы, обрадуется.
Ну и приготовил.
Приходит мама, а я ей, типа мама, садись кушать, я сосиски сварил.
Согласитесь, подвиг - для пацана семи лет-то.
Мама говорит, молодец сынок, типа а гарнир-то сделал?
А как же, говорю, вот он, гарнир. КОТЛЕТЫ ПОЖАРИЛ.
Мама как стояла в коридоре в пальто так и рухнула от смеха. На дворе был
примерно 1978 год, продукты были в дефиците... ;-)
(А я даже помню, почему именно котлеты - картошку в лом чистить было, а
рис варить долго и следить надо чтоб не убежал) Котлеты были отправлены
в холодильник "на завтра", а последующий вечер был посвящен обучению
чистке картошки.

Работаю я в 12-ти этажном здании, где постоянной, и похоже, нерешаемой
проблемой является организация удобства перемещения по вертикали (в
смысле - лифты). Из четырех монстров постройки времен заселения планеты
первыми простейшими, работают только два. Естественно, с возрастом, они
приобрели собственный характер, и свое отношение к каждому в них
заходящему: а) либо это неприязнь, и тогда лифт норовит завезти тебя
туда, откуда добраться до своего этажа оказывается труднее, чем с
первого; б) либо любовь, и он отказывается с тобой расставаться :) Утро.
Несколько заспаных индивидуумов, в числе которых и я, в ожидании одного
из вышеуказанных.... транспортных средств (есть еще правда, лестница, но
подниматься на 7 этаж в утреннем состоянии организма... ну вы меня
понимаете). Лифт, наконец, приезжает, двери открываются... из лифта
осторожно выглядывает взъерошенный чиж с мотком провода в руках и
интересуется:
- Это 11-й???.....

После такого, я теперь только по лестнице...... здоровее буду :)))))

Живет у меня дома кот. Ну так вот: пришел я тут как-то на днях домой
здорово отметив защиту своего диплома с друзьями. Решил выйти на балкон
покурить и забыл закрыть за собой балконную дверь, а кот у меня
почему-то всегда жаждет желанием свалить. Покурив, я иду обратно - в
комнату и обнаруживаю, что кота в квартире нет. Минут через пять я
нахожу его на соседском балконе. На все мои мольбы вернуться он х...й
положил. Ну не долго думая я перемахиваю на соседский балкон (соседи
меня не знают, я только переехал)... а кот в этот момент протискивается
назад - домой. Тут я получаю мощный удар по голове сзади - сосед не
въехав, что происходит разбил об мою голову бутылку (подумав, что это
вор - 11 этаж!!! - идиот), ... От неминуемой смерти меня спасло то, что
в зубах я держал пакетик "Вискас-вкуный обед", которым я выманивал до
этого кота, если бы не было и его, то ситуация могла бы выйти из под
контроля... а так теперь все соседи в доме знают, что новый жилец (шизо)
лазает ночью по соседским балконам и жрет кошачий корм!

Учительница продвинутого второго класса попросила детей продолжить
стихотворение:
Отворив калитку
Ветер вышел
Ну и знакомая девочка из приличной семьи продолжила:
Отворив калитку
Ветер вышел
Собирать бутылки
И стучать по крыше
;-)

Можете верть. Можете не верить. Но история павдивая. Ей-богу!!
Итак. Я - врач. Веду курсы по психо-профилактической подготовке
беременных женщин к родам. В общей массе наши российские женщины очень
образованные. Могут задать такой тонкий, чисто врачебный,
професиональный вопрос, что не сразу сообразишь, что ответить. Но моя
история о другом. Приходит, значит ко мне на курсы моя знакомая, милая
женщина 25 лет (2 высших образования, 3 года замужем) на 34-ой неделе
беременности. Начинает заниматся. И вот на втором занятии в перерыв
прогуливаемся мы с ней под ручку, беседуем и она начинает делиться
своими страхами относительно родов. Я отвечаю, что положено. В ответ она
просит поподробнее рассказать ей весь процесс родов.
- Нет проблем, - отвечаю, - у нас на каждом занятии мы обсуждаем роды.
- Нет, ты мне отдельно еще более подробно расскажи, а то я очень
необразованная, - просит она.
- Хорошо, расскажу.
- Ты, только не смейся, но я всего несколько недель назад узнала, что
РОЖАЮТ НЕ ЧЕРЕЗ ПРЯМУЮ КИШКУ...
- Мне даже не смешно, -отвечаю, -мне даже страшно.
Карп.

Поражает иногда непрофессионализм переводчиков. И не абы каких, а
переводящих фильмы по центральным телеканалам на всю страну.

Сцена: В районе американских Великих Озер подъезжает машина к паромной
переправе. Соответственно огромная вывеска:
"GREAT LAKES FERRY"
Горе-переводчик ничтоже сумняшеся изобретает новую географическую
реалию:
- Великие озера Ферри.
(кто не в курсе, ferry по-английски "паром")

Или вот недавно.
Фильм "Сокровища гробницы" (так, кажется) про французских иностранных
легионеров, но по-английски. Командир отдает приказ, звучит перевод:
- Буглер, труби сбор!
Из-под наложенного перевода явно доносится оригинальное bugler, то бишь
"горнист". Незаслуженно переделанный в фамилию солдата. Или я чего не
понимаю, и эта должность на армейском сленге действительно так
называется? Пусть Кадет Биглер разъяснит :-)

Что делается с японскими фильмами - вообще беда. "Театр Нох" (от
английской записи Noh, где h означает только долготу), который на самом
деле называется "Но", а не "театр ног и рук", как кому-то может
показаться. Или ТакеШЫ Китано, который на самом деле ТакеСИ - все это
мелочи. Большой прикол был с названием знаменитого фильма Куросавы
"Ран", правда уже не на ТВ, а на кассете в видеопрокате. Слово это,
записываемое 1 иероглифом или если угодно латиницей Ran, означает в
литературном переводе "Смута". Фильм представляет собой перенесенный в
японское средневековье сюжет Шекспировского "Короля Лира" - Куросава
любил такие штучки. Так вот, этикетка гласила: RUN (БЕГЛЕЦ) А что,
старик действительно весь фильм от кого-то бегает. Что называется on the
run.

Yamazakura

Навеяно историей про сектантов. Серия историй.

1995г. Движение Объединения (ДО - преподобный Мун).
На улице, очаровательная узкоглазая девушка:
- Здравствуйте, Вы мне сразу понравились, как Вас зовут? - тогда еще
секты были в новинку, я не мог подумать, что это не просто желание
познакомиться..
Я: - А Вас, прекрасная леди?
- ...
- ...
- Пройдемте в наш участок, там вам все объяснят!
Упс.. я аж испугался. Это что тайное подразделение милиции по борьбе с
потенциальными насильниками?.. Оказалось, просто особенности дословного
перевода корейского на русский. А может, она немецкий перед этим учила?
Ну ладно, прошли мы с ней в какой-то подвальчик, в котором несмотря на
евроремонт еще попахивало мочой и мышиным пометом. Там мне в составе
группы таких же дурачков рассказали о всяких чудесах господина Муна и o
том, что секта проводит массовые бракосочетания. Даже видик показали,
как тысячная толпа преклоняется перед этим новоявленным пророком - я еще
тогда подумал, что они делают после того как сочетаются - и где в этом
городке их потом размещать будут. Выяснилось позже: 1996г. , прыщавый
паренек, очи долу (из этой же секты):
- А ты знаешь, зачем нужны половые органы? - Так прямо, в лоб и начал
разговор :-/ Без предисловия. Все ясно? А вы говорите, посты и
молитвы...

Другие еще не то выдают.
1998г. , "свидетели Иеговы", ходят по квартирам:
- Наш бог велел послать Вас в... послать вас на... ой! пригласить вас на
наше собрание там-то и там-то.
Ага, так я и пошел! Хотя, надо было - сейчас бы рассказывал друзьям, где
был и куда меня уже нельзя послать:-)

1998г. , они же, два затюканных подростка:
- Раньше мы были глупые и неопытные, а теперь мы поумнели и знаем,
почему ты сел в этот троллейбус.
Потрясающая логика! Великолепная дедукция! Они знали!

1997г. , "евреи - за Иисуса", девушка в подъезде (я просто шел к другу):
- А Вы здесь живете?
- Нет.
- А почему?
... действительно, почему?

Какие дотошные! Ну да, надо же как-то завязать разговор, стандартная
фраза "разрешите к вам обратиться" уже всех задолбала.
Кстати, мне думается, что подобная конструкция не совсем свойственна
русскому языку - есть идиома "разрешите обратиться?", помимо этого можно
обратиться в кого-то, например, в волка, летучую мышь, на худой конец в
лягушку...

1999г. , "ДО", старичок:
- Разрешите в Вас обратиться!
????????

продолжение, может быть, следует...

Инструкция для потребителя препарата МАЗЬ КОРТОМИЦЕТИН
ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Мазь "Кортомицетин" оказывает противовоспалительное, противозудное,
антиаллергическое и антимикробное действие. Применяют при воспалительных
и аллергических заболеваниях кожи /.../
ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ
Возможны краснота, зуд, гиперемия, болезненность в месте нанесения,
обострение островоспалительных реакций.
//то есть от чего лечимся, то и получаем в качестве побочного
действия???//

Дело было примерно 10 лет назад. Я тогда училась в 7 классе. Собрались
мы компанией из 11 учеников разных классов и 2 учителей в поход на 15
дней. На байдарочках по Западной Двине...
В нашей компании был и мой одноклассник - Юрочка. Если я в бассейне
научилась худо-бедно плавать, то он вообще не умел. (странно - зачем
тогда пошел в такой довольно опасный поход?).
И вот примерно через недельку мы сворачиваем с Западной Двины на речушку
Жижица. Она довольно мелкая, узкая и извилистая. При этом там довольно
сильное течение.
Ну так вот. Плывем мы по Жижице и вдруг одна из байдарок
переворачивается. Фиг знает, что с ней там было: может, все разом
нагнулись в одну сторону, может еще что. Из байдарки, естественно, все
вывалилось в воду: все рюкзаки с провизией, одежда, посуда, ну, и,
разумеется, 3 байдарочника, в числе которых был и не умеющий плавать
Юрочка. Я с ужасом наблюдаю, что происходит. Все, кроме Юрочки,
почему-то сразу несутся спасать вещи. А Юрочка, испугавшись, начинает
энергично двигать руками и ногами, причем против течения. И, что самое
интересное, ему удавалось держаться на плаву. Так он и научился плавать.
Но как мы смеялись, когда он, устав грести, решил отдаться воле течения
и мысленно попрощавшись с жизнью, расслабился и... достал ногами до дна,
а, встав в полный рост, оказалось, что в том месте воды было по пояс...

В одно из прошлых воскресений смотрю телевизор. А именно - программу
"Непутевые заметки с кем-то там..".. Нравится мне эта программа.. Так
вот.. Рассказывают о каком-то чудо лайнере круизном..
Теплоходе.. И крутой он и куча баров/бассейнов/джакузи/ресторанов и т.
п. и команда, мол, приветливая и все такое.. Ну очень цветочно
расписывают.. Так вот.. Расписывается и рассказывается все это на фоне
вполне легкой, можно даже сказать игривой мелодии... мм.. я прислушался
и чуть не упал со стула - "Корабль Уродов"!! Бориса Гребенщикова.... в
тему.. в тему...

Моя подружка отдыхала на Черном море со своим женихом и с большой
компанией друзей. Сидят они на пляже, восемь ребят и 18-летняя Инка, а
вдоль пляжа красиво и стильно пловец чешет брассом. Инка посмотрела и
громко прокомментировала: "Во, как красиво мужик плывет! Мошонками!"
Весь пляж полег. А она-то думала, что это от слова махать...

Дело было в 1989 году. Работал я тогда инструктором в райкоме комсомола.
Приходят к нам с итоговой проверкой из обкома две дамы, очень серьезного
телосложения... Ко мне в кабинет зашли, томно так посмотрели, отчеты
полистали и плавно удалились. Часа через два вызывает меня ПЕРВЫЙ и
спокойненько так заявляет: Мол если теток не обработаю до полго их
удовлетворения, Райком итоговую проверку не сдаст. Что делат? меня на
одну то тетку не хватит... Выручил риятель. Поехали, говорит я все
устрою. На следующий день натурально получаю от них приглашение на
чашечку коофе, говорю с другом приеду, очень хорошо, приезжай...
Приехали, сидим коньяк потчуем, лиминчик посасываем... Разговор не
клеется, я на друга, он, сиди коньячку хоть попьем, и так деликатно у
барышень про поесть спрашивает, те чувствуя к себе некую эротическую
прохладу не торопятся. Выпили первую бутыль, потом вторую... Чувствую
без асбестовых костюмов скоро в комнате сидеть будет невозможно, тут мой
приятель подмигивает мне и говорит- пойду позвоню...
Через двадцать звенящих тишиной минут (пить нечего, есть не дают, лица
суровые, неудовлетворенные...)Приходит ОН, спаситель, по прозвищу
"Маньяк", имеет все что движется. Прямо в прихожей оголет свой могучий
торс (а посмотреть есть на что; двухметровый красавец блондин с голубыми
глазами) входит в комнату, без предисловий поднимает одну из барышень на
руки, кружит и на ухо читает стихи Блока... у второй барышни глаза
загорелись и так ненавязчиво нам показывают, пора мол... Мы собираемся и
из прихожей видим как на стол собирается ПИР закуски горячее и прочь....
Глупо было бы говорить что проверку мы сдали на отлично. Маньяк там аж
на две недели застрял...

Несколько лет назад к нам приезжал Майк Найман.
Он давал концерт в Большом Зале Консерватории. Вел этот концерт Артем
Троицкий. В какой-то момент он выдал фразу:
- С Майком Найманом я познакомился в доме Ринго Старра... - немного
помолчал и добавил, - это барабанщик группы Beatles.
Зал выдал пятиминутную овацию.
Сказочник Дэн

Коллега на днях рассказала..... Цитирую...

Прикинь мне что ребенок вчера выдал!
- у нас сегодня Леня хулиганил.
- а что он делал?
- он нам все письку показывал. а я ему сдачи дала
- это как?
- я ему свою письку показала. чтоб знал

Это после садика :))

О чувстве юмора на ТВ-3. Сижу вот сегодня вечером, смотрю кино по ящику.
"Забавные Игры" называется, может кто видел. Так вот, фильм про одну
достаточно богатую австрийскую семью, которая решила, значит на даче
отдохнуть. Ну приехали. Папа с мамой, сын с собакой, лодка на прицепе.
Все как надо. А там нарываются на пару молодых отморозов-маньяков. Долго
они там между собой разбираются и по ходу фильма эти двое сынишку валят
из ружья и сваливают. Далее такая сцена: тишина, мальчик в луже крови на
полу лежит, родители в шоке, вяло пытаются развязаться. Вообще момент
довольно мрачный и тяжелый. И тут на экране появляется бегущая строка с
рекламой примерно такого вот содержания: "Ритуальный ресторан "Калина
Красная" проводит поминки с соблюдением обряда. Тел. 555-5555" Я был в
восторге. Лучшего момента запустить эту рекламу найти нереально:)
Кстати, пока писал, вспомнил еще один шедевр питерского телевидения. На
сей раз это была реклама какого-то там автосервиса. В общем, голос за
кадром бодро вещает о том, как хорошо и быстро там починят мою машину,
ну а фоном служит песня Криса Ри "Road To Hell". Кто не курсе,
переводится это как "Дорога в Ад":)))

Была у меня одна знакомая, точнее знакомая моей матери. Она проучилась 3
года на фотографа, а вот в последний месяц, когда надо было бы сдать
экзамен, она ушла работать в конюшню (призвание у нее такое).
И по всей видимости :) этот месяц и дал пищу для этой истории: Появилась
у нее идея сфотографироваться, обложив голову цветами. Долго подбирала
фон, цветы и т. д. и т. п. Ну и произошла маленькая ошибочка: во время
фотографирования она моргнула и получился на фотографии труп в венке
(сам фотку видел =)
@ntibiotic

Вот был такой случай.
У меня в кабинете два стола стоят. За одним я - за другим раньше сидел
коллега, но когда он ушел, повадился товарищ из отдела снабжения
заходить, комп гонять. Доступ к окну с его стороны, то есть мне надо два
стола обходить.
Однажды в студеную зимнюю пору накурил я в кабинете и открыл окно, чтобы
проветриться и работаю дальше. Приходит товарищ, занимает рабочее место
напротив, работает.
Через некоторое время начинаю мерзнуть и говорю: Закрой окно.
Товарищ минут пару не проявляет никакой подобающей реакции, а потом
заявляет: Все, закрыл.
Я ему: Не понял?!!!
Он: Ну вот, смотри.
Встаю, подхожу к нему, а на его экране надпись "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ
КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ"

Сейчас стало модно избавляться от свяких проблем нетрадиционными
способами. Вот к примеру соседка моя давеча вычитала в какой-то книжке,
что при ссоре нужно послать оппоненту мысленно какой-нибудь подарок
(например ввиде розового лягушенка, выгуливающего утюг на первомайской
ярмарке) или можно спеть и станцевать, но тоже мысленно. На радостях,
что этим можно утихомирить орущего мужа, про мысли и мысленность совсем
забыла. И вот одним прекрасным вечером происходит следующее: муж орет на
нее изо-всех сил (женились они давно, так что не привыкать), а она
стояла тихо на него смотрела, потом хлопнула в ладоши и понеслась впляс,
при этом во всю глотку напевая: "Я яошла с ума, мне нужна она".
Через неделю ее выпустили.

Иду я как-то вечером, часов в 11, по тратуару. Стемнело уже, народу мало
ходит, фонари значится уже зажглись. Зрение у меня нужно сказать не
очень, поэтому мужика под фонырем я разглядела не сразу. Мужик, нужно
сказать, оказался пьяный в дымину, стоит под фонарем и так старательно
сс@т, пытается струйкой фонарь обсс@ть, а из под штанины мощная такая
лужа разливается... Я когда разглядела, что по ошибке он ремнем водит,
потипу сс@т, чуть не подавилась от хохота, до того уморительная сцена.
На встречу мне парень с девушкой шли, мужика пока не видя. Не поняв в
чем дело, девушка громко так говорит парню(имея в виду меня)-Обкурилась
она что ли?
Поравнявшись со столбом с мужиком и увидя всю эту хохму, стараясь не
засмеяться она как фыркнет, а потом, видно от натуги, громко так, как
перн@т...
В общем от смеха у меня пресс болел, наверное с неделю.

Еду я значит, вчера из института - ну, там, сессия и все дела. Жара -
ужас - все взмыленные. Еле-еле пролезаю (вносят) в автобус, хватаюсь за
поручень и стою довольный. Тут на заднюю площадку входит дама ООООЧЕНЬ
внушительных размеров, с ОГРОМЕННЫМ чемоданом, начинает всех
расталкивать, и с таким украинским акцентом время от времени: "Ой,
мужчина, шо вы так ногу неосторожно тут поставили!?", "Ой, простите!
(толкает локтем в почку)", "Мужчина, да вы уберете свою ногу-то в конце
концов?! Прям слов нет!". За всем этим действом наблюдает пьяненький
мужичок на заднем сиденье и ухмыляется. На ее очередную фразу: -
"Передайте на талончик пожалуйста, да-да, мужчина, я вам, шо вы на меня
так смотрите?" - мужик изрекает (вроде как про себя, но как обычно
получается на весь общественный транспорт): "Дааа... с такой жопой -
только на самосвале ездить - в кузове!". В ужасной давке вдруг находится
место всем согнуться от хохота.

Получил на днях письмо от брата. В конце приписка:

З.Ы. Если до тебя дошло письмо примерно этого же содержания, но
недописанное, звиняй - муху на клаве пытался прищучить.

Эта история произошла со мной году в 90-м. Учился я тогда на первом
курсе Автодорожного техникума, что в славном Е-кб. А так-как родом был
из областного города, то жил в общаге и на каждые выходные ездил к
родителям. В ту пору набирали обороты рыночные отношения и мысли были
направлены не только на учебу, но и на то чтоб денег заработать. Вообщем
вдруг обнаружилось, что всем известные резиновые изделия некоей
иностранной фирмы стоили в аптеке в моем городе 1,5 рубля, а в славном
Е-кб - 4,5. Стал я потихонечку возить эти штучки в общагу и по сходной
цене сбывать страждущим. Бизнес приносил доход, который сразу же с
жителями комнаты пропивался и все были довольны, пока не наступило время
Ч. Небольшое отступление: был у нас в группе паренек один небольшого (ну
очень) роста с кличкой Руль. Нас когда первый раз выстроили всей группой
на физре, то препод стал интересоваться кто чем занимался, оказалось,
что этот парнишка имеет разряд по лыжам, ну препод в шутку и назвал его
старшим в нашей группе - Рулевым, с тех пор он и стал Рулем. А характер
у него был не компанейский, ни о чем был характер, мог и "стукнуть" при
случае. И вот подходит этот Руль как-то ко мне и просит ему продать
презерватив. Я охренел сразу же, ну думаю, Руль, совсем еб***ся - сексом
решил заняться, что для него было совсем не характерно. Продал я ему
презерватив и подзабыл об этом случае, но не тут то было! Вызывает меня
через пару дней (забыл как должность называется, типа ректора в
институте) Давид Григорьевич (далее - К), а надо сказать, что он был
еврей и такой правильный, что жуть просто, боялись его все в технаре,
такой весь облико-морале, и вставляет мне по самое нехочу! Оказалось,
что наш смекалистый Руль не стал применять презерватив по назначению, а
решил побаловаться - наполнил его полностью водой и сбросил с 4-го этажа
общаги на тротуар. А по тротуару в это самое время в этом самом месте
шел К в костюме и с папочкой, направляясь в альма-матер. Творение Руля
еб***лось прямо ему под ноги, окатив водичкой его далеко не купальный
прикид. Это было нечто! На ноги было поставлено все что можно и Руля
вычислили в два приема. Затем есс-но вычмслили меня. И вот мне К
заявляет, что типа я уже всему чему можно научился и надо мне покинуть
вверенное ему заведение, а чтобы все было официально, то завтра
состоится собрание с участием зав. отделением, руководителя группы и т.
п. Вообщем пришел я на собрание и стою весь понурый, а надо сказать, что
кроме нас с К в кабинете собрались одни дамы, так уж вышло, что
преподовательский состав в основном из женщин состоял. И они, что самое
прикольное, были в курсе, что что-то произошло, но не знали что именно.
И вот К начал речь - типа он столкнулся с таким уродливым явлением в
моем лице, как спекуляция (самое начало рыночных отношений!), но не это
главное, он бы еще смирился, если бы я спекулировал жвачкой или там
сигаретами (хотя и это процветало в нашем технаре!), но он никак не
может смириться с ЭТИМ... -Надо было видеть К в этот момент - можно было
подумать, что в его лице разоблачалось все самое гнусное зло, что есть
на грешной земле! Женщины застыли с напряженно-озабоченными лицами,
наверное они подумали, что я торговал ядерными боеголовками, не иначе! И
наконец К заканчивает речь - мол он даже вслух не может произнести это
безобразное слово - предмет моей торговли и предлагает мне самому его
назвать. Что делать, пришлось при всем честном народе признаться, что я
продавал.... ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Это надо было видеть! Все были до такой
степени напряжены, что ожидали все что угодно, только не этого! Такого
веселья ни К ни я от дам не ожидали, поэтому весь воспитательный эффект
был смазан!

З. Ы. Из технаря меня все-таки не выгнали, а я сам ушел - надоело!

Учусь я в летном училище гражданской авиации и есть у нас препод из
бывших военных летчиков по прозвищу Маразм (происходящим от его фамилии
Размолодин). Соответственно своему прозвищу этот славный джентльмен
выдает различные маразмы на летную и около-летную тематику. Вот
некоторые из них:
1) - Ваше РЛЭ (руководство по летной эксплуатации
самолета) надо исправить и ВЫБРОСИТЬ!
2) Обращаясь к курсанту (ко мне).
- Симаков, твой язык доулыбается!
3) Получите в библиотеке ЮЛЛИСТИРОВАННЫЙ альбом.
4) Преподаватель:
- Там такие посадочные знаки !
Курсант:
- Зеленые?
Преподаватель:
- Нет, ТРЕУГОЛЬНИКИ !
5) - Сейчас позову командира эскадрильи, и он будет здесь сидеть с вами
как с КУКЛАМИ !
6) - Не орите, здесь вам НЕ МИЛИЦИЯ !
7) - Нечего в щутки играть !
8) - Сейчас отправлю вас мести траву !
9) - Поляков, как так можно сидеть: ногу в стол положил !
10) - Курсант, что тебе так весело, опять голова болит?!
11) - Не спеши вперед !
12) - Курсант, идите и ОБА садитесь сюда !
13) - ТОРМОЗА ПШИКАЮТ КАК БАБУШКА ПОД ОДЕЯЛОМ.
14) - Иванов, сейчас сдеру с тебя ботинки и босиком отправлю в санчасть!
(по поводу ботинок у нашего препода вообще был бзик, что видно из
следующей "сентенции")
15) - Ручка кончилась? Сними ботинок и им пиши !
16) Курсант, сколько ты опять ног задрал ?

О пользе водки, вернее ее тяжелого последствия - похмелуги :).
Маленькая предистория, чтобы понять суть дела.
При поступлении в институт (1994 год)мне было по барабану какой из ин.
языков сдавать, то бишь, никакого не знал -). поэтому, рассудив что
английский знаю хоть чуть-чуть по фильмам (немецкий был в школе) пошол
сдавать его.
Я его сдал (сам не знаю как) на трояк, а поскольку это был не последний
экзамен, предстоял еще один - сочинение -, а, ввиду нелюбви ко всем
языкам, я бы его уж точно не сдал, то недолго мучаясь, решив несложную
задачку для младших классов поступил на коммерческой основе, да, чуть не
забыл, тут я уже сдавал немецкий и тоже на трояк.
На первой же лекции по немецкому препод, мать ее, проявляя свое
любопытство, решила узнать кто на что сдал вступительный экзамен по ее
предмету. Ну есссно сначала кто на отлично (настроение у меня ну очень
сильно понизилось) из двадцати с гаком человек более половины подняли
руки, потом кто на 4, оставшаяся часть, правда, О, сила притяжения! , со
мной за партой братуха тоже, как-то тихо сидел :), и головы наши
синхронно с каждым вопросом все глубже уходили в плечи. В общем, нас
препод невзлюбил с этого самого момента (типа портили общую успеваемость
группы - медалисты, мать их). Но, правды ради, учеба у нас была халявной
- переводы методичек (а, что еще с нас взять?) особенно когда ближе
познакомились с сокурсницами :).
Так вот о нашей любимой, о водке.
Перед маленьким зачетом, межсессионным, мы оччччень хорошо отдохнули,
можно сказать прямо к третьей паре и, как бы это сказать, пришли что-ли?
(опоздали конечно и на нее). Не успели мы с братухой ввалиться в
аудиторию, как эта ведьма ко мне докапалась - читатай мол текст, по
немецки разумеется, а я его не то что ни разу не читал, я не помню когда
последний раз методичку открывал -), а текст сложный был, наши медалисты
и то заикались при чтении. Так вот, о сила живительной! , я его прочитал
без единой запинки!!! То что у препода челюсть ниже пояса и сокурсников
лица удлинились это понятно. Мы же, с братишкой сидели королями:), да
препод что-то выдавила, типа - можешь ведь когда подготовишься.
Вот и верь этим... о вреде алкоголя.
Леха - тебе привет.

Радио рынок, палатка с разъемами и проводами. Подходит классический
представитель тинейджеров весь в серьгах в разных местах (ухи там нос,
брови, губы и вероятно все остальное).
После трех минутного осмотра товара спрашивает у продавца (ДОСЛОВНО)
Тинейджер:
- У Вас эти, типа втыкать есть?
Продавец:
- Разъемы? Нету!

Коллега посоветовала приятелю:
- Покупай, Рудик, пельмени "Монастырские", в них мясо человеческое!
Теперь он боится спиной к ней поворачиваться...

На выходных я побывала в славном городе Истра.
Вот что меня умилило больше всего - это их вывески. Например:
1) Истринская автошкола. Подготовка бухгалтеров и кассиров.
Это что, для подсчета убытков и расчета при возможных будущих ДТП?
2) Название магазинчика, торгующего бытовой химией: ПОМОЙ-КА
А это название магазина было замечено где-то в районе Усова: Цветочный
магазин "Три ромашки".
Неужто такой убогий ассортимент?

Гуляю с женой и ребенком после 6 напряженных рабочих дней, когда уходишь
на работу все еще спят, а когда приходишь - все уже спят. Под руку
попадается детский мячик коим мы начинаем, вспомнив детство, кидаться.
Докидались до того, что жена потянула руку. Опечаленная, в сердцах
произносит фразу:
- Ну вот. За это с тебя еще два секса!