Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.06.2001 по 01.07.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера заправлялся на АЗС. Сегодня обратил внимание на чек, заправка называется "Водолей".
Эта история реальна. Имена называть не буду, место, где все происходило - тоже. Было это еще в давность обучения в колледже (10-11 класс). Диктант мы писали. И была там такая фраза: "Они раскурили трубку мира". Так вот, один студент расслышал и записал ее так: "Они раскурили труп кумира!" Богатое воображение!
Короче, вот какая катастрофа случилась с одним моим другом. Идем мы по коридору неважно какого учреждения, и вдруг видим заведение, обозначенное знаком WC. Мой приятель попросил подождать и зашел в это заведение. Я стою жду. Вдруг из WC послышался жуткий вопль, потом топот и отборный мат. Я, конечно, теряюсь в догадках: нападение инопланетян? Взбесившийся компьютерный вирус? Иду на помощь. Открываю дверь и вижу: посреди обоссанного до последней степени туалета стоит мой приятель и сокрушенно разглядывает свой обоссанный костюм. У меня - глаза на лоб: типа что они с тобой сделали? А он говорит: - Прикинь - стою, никого не трогаю, справляю малую нужду. И вдруг вижу - по моему левому ботинку ползет ТАРАКАН! А я их страсть как боюсь! Начал стряхивать, а он вцепился... Да еще пополз наверх по брюкам! Я стал топать ногами... и как в том анекдоте - ссать остановиться не могу!
Прозрачное июньское утро. Подмосковье. Платформа Заря. 45 минут с Курского вокзала. Помните? Железнодорожный, Черное, Заря… Народ в ожидании электрички. Особенностью Зари являются офицеры ПВО. В большом количестве. Живут они здесь. В общем, стоит толпа военных на платформе, а невдалеке жужжит вертолет. МАРЗ - сосед Зари. Московский АвиаРемонтный Завод. Вертолеты ремонтируют. Ну, вот один из отремонтированных и летает. Двигатель проверяет в различных режимах. И вдруг винтокрылая машина зачем-то резко отклоняется от маршрута и пролетает непозволительно низко над платформой. Прогрохотал прямо над головами. И улетел. Офицерство неодобрительными взглядами проводило железную птицу. Ближайшая ко мне группа пэвэошников. Комментирует летное происшествие, напряженно следя за полетом. - Наглец. - Нахал. - Сволочь. - Гандон. - Сбить! - В труху! - И закопать! - А летчика выкопать и вы#бать!!!
Мелкий (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в сеть. Дедушка:" Сашенька, осторожно, может током ударить!" Мелкий посмотрел оторопело и кааак врежет ногой по магнитофону! Нападение- лучший способ защиты.
К истории о том, что по-французски "конверт" это "пи*да зеленая". Среди московских японистов гуляет такая история. Не знаю, насколько процентов правда, но что японское посольство уже очень давно планирует переехать - это факт. Тесно им на Калашном. Но вот куда? Говорят, мэрия настойчиво предлагала им место на Якиманке. А что, место престижное, опять же - посольство той же Франции рядом... Но японцы отказались решительно. Интересно только, чем мотивировали официально? На самом же деле "яки-манко" по-ихнему "ЖАРЕНАЯ пи*да". Конечно, сочетание невероятное, но воспринимается однозначно (известное "яки-тори" = жареная курица). И ведь пришлось бы на визитках японскими буквами писать. Надо сказать, что и наше посольство в Токио расположено у ст. метро Хироо (русские говорят "Херово"). А пересадка до него с кольцевой - на ст. Ебису.
Служил я в рядах СА в 1987-89 годах, в командном пункте Московского округа ПВО. Был я уже сержантом на втором году службы. Этой ночью я был в ночном дежурстве, что спасло меня от участия в нижеописанном мероприятии. Дежурство мы несли тщательно, так как совсем недавно пролетел фриц Руст, вследствии чего полетели ясные головушки всех командующих, от министра обороны до командира дивизии. Одним словом, я поддерживал связь в командном пункте, а при отключении электричества имелась аккумуляторная во главе с липецким воином сержантом Лосевым, по солдатски - Лось. У Лося близился день рождения, в ознаменование чего он купил трехлитровую банку яблочного сока, пачку дрожжей, кинул второе в первое и спрятал сей продукт брожения между аккумуляторами (а тепла там хватает). И вот наступил сей "счастливый" день. Я, как уже сказал, был на ночном дежурстве. Поэтому день рождения Лося после отбоя праздновали 3 человека - он сам, сержант Первеев (тоже из Липецка) и коптерщик Драганов, в простосолдатии - Таракан. Если кто не знает, кто такой каптерщик, то сообщаю, что это выдавальщик трусов и другого нижнего белья при посещении бани. Нижнее белье выдавалось почти всегда старое, поэтому особо ценилось новое нижнее белье. Так вот, коптерщик Таракан, не найдя ничего лучшего, подарил Лосю на день рождения новые трусы, которые Лось, чтобы не потерять, тут же нахлобучил себе на шею, после чего они втроем пошли в сушилку распивать продукт перегона яблочного сока в бражку. Температура в сушилке была около +50, так что бражка моментально ударила по основным центрам мышления. В сушилку не заходил дежурный по части, так как 60 пар сушащихся портянок создавали неповторимый букет запахов, мгновенно убивая все живое весом менее полукилограмма. Так что вроде бы все было предусмотрено. Около 1 часа ночи мне приспичило пойти в казарму, где бражка и портянки делали свое черное дело. Лося тоже прижало, и он после того, как "выпил воды наоборот", шел обратно в сушилку. И тут в казарму внезапно (а у них по-другому и не бывает) зашел дежурный по части. Лось совершил военный разворот на 180 градусов и, почти чеканя шаг и стараясь идти по прямой, пошел по направлению к своей кровати. Дежурный почти не смотрел на Лося, мало ли солдат ходит ночью в туалет, но вдруг что-то привлекло его внимание. Приглядевшись к Лосю, у дежурного по части отпала челюсть. Оказывается, Лось решил примерить подарок, для чего он в туалете снял и там же оставил старые трусы, а новые одеть забыл. В результате чего по коридору шло чудо-юдо с трусами на шее и без оных на нижней части туловища. После более близкого знакомства с чудом дежурный узрел запах бражки вперемежку с запахом ног всего личного состава. После чего из сушилки на свет были извлечены остальные участники торжества. Финал был таков: Лось вместо сержанта получил почетное звание "ефрейтор", Таракана отлучили от трусов, а Первеев, ввиду незаменимости на должности замкомроты, получил последнее китайское предупреждение. А Лосю мы долго вспоминали: "Зачем трусы на голову одел, дурик?".
Приятель расказывал про свою охотничью собаку и выдал фразу: - А знаешь, что на охоте собака пробегает в 80 раз больше человека. Вот, например, мы проходим в среднем на охоте за 5 часов - 20 км. А она... (тут он задумался и с непонимающим видом продолжил) 1600 км. Я представил себе на секунду ЭТУ собаку, которая в течении 5 часов носится по лесу со средней скоростью 300 км/ч, и мне стало страшно :) А представьте, каково бедным зайцам... За которыми такая "собака" охотится...
Бывают офицеры, которых солдаты не любят. То ли из-за их (офицеров) скверного характера, то ли из-за должности, то ли еще почему. А если так - жди беды. Или анекдота. Служил такой воин и у нас. Капитан Трофимов (фамилия учебная) был человеком вздорным, придирчивым и малограмотным, а еще он был горьким пьяницей и заочно учился в военном училище (извините за тавтологию). Каждое утро имела место процедура, которую мы называли "Завтрак аристократа". Трофимов приносил с собой на точку флакон одеколона и бутерброд с килькой в томате, которую вся армия дружно называла "красной рыбой". Одеколон выливался в специальную кружку, после чего Трофимов ее одним махом опрокидывал, крякал, утирал слезы, довольно произносил "Душисто!" и приступал к несению обязанностей службы. Как я уже говорил, Трофимов заочно учился. Ему присылали задания, а он их выполнял. На самом деле выполняли их за него, конечно, солдаты. В те годы в ВВС призывали только лучших, поэтому с "неграми" у Трофимова проблем не было. И вот, однажды, Трофимову нужно было написать контрольную по "Анти-Дюрингу". Как всегда, был найден боец, контрольную написали, отправили и забыли. Боец скропостижно дембельнулся. И вдруг - Трофимова вызывают в штаб. Причем - сразу в штаб дивизии. Пошел. Зашел в кабинет к нач. политотдела, представился и тут его начали е#$ть. Да как! Когда пороховой дым слегка рассеялся, до Трофимова вдруг дошло, что е#$ут его не за пьянку, не боевую готовность, а за... дюрингианство! На столе у Нач.ПО лежала исчерканная красным карандашом контрольная, которая вернулась из училища. Обалдевший Трофимов начал что-то бормотать в свое оправдание и тут пришла очередь удивляться Нач.ПО, так как Трофимов думал, что Дюринг - это разновидность дюрита... Когда, так сказать, вскрыли прикуп, последовало поистине иезуитское наказание. Нач.ПО приказал Трофимову самому (!) прочитать и законспектировать "Анти-Дюринга", а конспект принести сначала ему на проверку. По вечерам, проходя мимо канцелярии узла АСУ, все желающие слышали тоскливый мат. Это Трофимов конспектировал "Анти-Дюринга"...
Историями об иностранных гостях навеяло... Встречаю я как-то в Шереметьево-2 подругу детства. Она отвалила в Штаты много лет назад и уже успела ассимилироваться и приобрести харАктерный акцент. В общем, типичная американка с небольшими познаниями в русском языке. Едем, значит, мы из аэропорта, я ей про тяжелую нашу жизнь послекризисную рассказываю. Естественно, обзорная экскурсия по Москве. И вот где-то около аэровокзала на Ленинградке останавливаемся мы на светофоре. Перед носом загорается красный... 1 мин. горит красный... 2 мин. горит красный... 5 мин. горит красный...(что-то видать в нем переклинило). Народ вокруг постоял-постоял и как гуртом рванет. Она, в ужасе: - Куда едут эти люди! Я, меланхолично: - Прямо. - Так ведь - красный!!! 8-0 - Так ведь - долго. Занавес.
Живу я в штате Нью-Джерси, совсем близко от границы со штатом Нью-Йорк, и (так совпало) от самого Нью-Йорк Сити. Добраться до Манхэттена занимает у меня 25-30 минут рейсовым автобусом. Это не экскурс в географию, позже понятно будет. ===== В субботку к подруге поехала, в Квинс. Это один из пяти районов Нью-Йорк Сити, если кто не в курсе, и там, в Квинсе, проживает огромное количество бывших граждан южных республик бывшего СССР. Идешь по улице, лица вокруг - чистый Самарканд, а то и Бухара. Но незлые и улыбаются. Заходим в ресторанчик, берем настоящий узбекский ШАШЛИК и по коньячку, ждем, курим и треплемся. Ресторан пуст - время раннее. Из кухни к нам настороженно продвигается один из поваров. Колоритнейший персонаж, добрый дедушка чайханщик, чесслово. Подходит поближе к нашему столику. Застенчиво улыбается. Поговорить, сердешный, подполз. - Ви, девущк, откуда? Нина, она тут и живет, а я, значит, из Нью-Джерси. Объясняем. - Из Нью-Джерси, значит? Ва-а. В гости к подруга, да? На самолет к нам приехал? - Нет, на автобусе... (слегка опешив) - Нью-Джерси, эт гиде? Близко к Бостон? - ?? Да нет же, это близко к Нью-Йорку... Соседние штаты. - На автобус, значит? Ва. Сыколько часов? - :) Минут, минут, не часов. Тридцать минут до Манхэттена. - Ва-а! Нью-Джерси - здес, толк тридцать минут? Ва-а! Скоростной автобус, да? - Уважаемый, Нью-Джерси - это близко! Очень близко! С крыши видно! - Девущк, милый, не горячис, да? я тут толк 12 лет, нигиде не поехал, откуда мине знат? Ви кушай, кушай, шашилык хорощ, сам мясо баран брал, для красивых девущк... на здоровье... на здоровье... Отползает умиротворенный. Традиция - с гостем побеседовать, понимать надо. Шашлык во рту просто таял...
У нас в Киеве пропал РТР, поскольку вышел из строя спутник Горизонт43. Будучи ярым поклонником Формулы 1 и желая слушать комментарии Попова, а не местных Бивиса и Бадхеда на УТ-1, я еще неделю назад звонил в "представительство" своего кабельного ТВ. Тогда о спутнике мне было еще ничего не известно, а дежурный товарищ вежливо объяснил, что канала нет по техническим причинам. Когда через неделю в ярости я перезвонил им, чтобы выяснить сущность этих "технических проблем", трубку поднял какой-то деловитый мужик и в ответ на вопрос "как долго они будут возиться" объяснил (привожу дословно): "Понимаешь, на спутнике кончилась горючка... Но мы уже выслали ремонтную бригаду"
Рассказали историю. Мужик купил новенькую Волгу, буквально с завода. Машина при езде вся скрипела, как обычно у новых машин, но у нее постоянно ломалось что-нибудь, болты выпадали, обшивка салона по швам пошла, кучу деталей приходилось постоянно покупать для замены заводских. В конце концов пришлось переделывать весь салон и, отодрав с крыши обшивку, они увидели надпись: "Как платят, так и работаем!" :-)
Ситуация: к нам на фирму приехали закордонские партнеры. Один немец и две немки, впрочем, вся троица неплохо понимает по-русски (хотя плохо говорит). В России они в ПЕРВЫЙ раз. Вообще в первый. Все дела завершены успешно, и я везу их отдохнуть на свою дачу. (O, дa! Мы знать, что ist datscha... das ist деревянный дом с земельный участок!) Дача далеко - Муромский р-н Владимирской обл. Собственно, даже не дача, а просто купленный мной восемь лет назад добротный просторный деревенский дом с 20 сотками диких зарослей. А главной достопримечательностью на этих 20 сотках является наследство от бывшего хозяина (у того отец был офицером, в годы войны служил в зенитной артиллерии). Стоящая у стенки в комнате хвостовая часть фюзеляжа Bf-109F (те, кто не знает - германский истребитель II мировой). Фюзеляж обрезан почти сразу перед килем, и этот обрезок (собсна киль с горизонтальным оперением и хвостовым колесом, довольно неплохо покрашенный - четко видна и свастика, и одиннадцать вертикальных "палочек" - значков воздушных побед) и стоит, радует глаз. Над ним, на подвесной полке вдоль всей стены - модели боевой техники. Разные, но в основном немецкие (это уже мое). Вывез в несколько приемов, когда жена стала ругаться на пыль в доме, которую они собирали. ;-) Я уже к тому хвосту привык, почти не замечал, и вспомнил о нем только позже... ага...
Теперь суть. Если входить в комнату на закате (как оно и было), то полка с техникой в густой тени, и установленные на ней объекты становятся четко различимы только через несколько секунд, когда глаза к полумраку привыкнут. А вот хвост мессеровский - ен в закатных лучах как раз отблескивает. ;-) Заходим мы в дом, в комнаты, и первая из девушек, резко так тормозится... - показывает рукой в сторону стенки, и так выдает: "что это"? Я, после 300 км за рулем и предыдущей рабочей недели немного в ауте, скидываю в угол сумку с едой, думая, что она про модели, автоматом отвечаю: да так, вражья техника... ее всякой было, да друзьям раздал... вот, что осталось... поднимаю глаза, и вижу, что все трое с открытыми ртами озирают самолеткин хвост... ;-)
Вот так вот. ;-) потом я им все объяснил, конечно, но какое же удивление-уважение-испуг были написаны на лицах моих добрых немецких товарищей во время обозрения этого хвоста... никогда не забуду...
Нью-Йорк. Русский ресторан. Свадьба. Виновники торжества - жених и невеста - Баку, слюший, да, секирбашка - бакшиш - калым. Соответственно - вся родня. И главное действующее лицо - Альберт Писаренков, бывший артист Москонцерта, нанятый папой-мамой обеспечивать культур-мультур. Писаренков исходит пеной, мешая выпивать в промежутках между "Ой, какая доля воровская.." и " Зайкой моей". И вот наступает коронный номер программы Альбертика - буриме. В этом он действительно дока, и в союзе я даже его по телевизору с этим видел. И начинает он объяснять, что такое рифма - мол, похожие слова. Затем просит одного почтенного аксакала-горского привести пример. Немного напрягшись, аксакал выдает: "Огурцы - помидоры..." Посиневший Писаренков хрюкает и говорит, что почтеннейший его неправильно понял, что рифма - это несколько в другом смысле, это слова не аналогичные, а похожие, и что... И тут лицо аксакала светлеет и он говорит: - Аа, я понял теперь... Писаренков: - Ну и прекрасно, а сейчас.. И тут джигит победно заканчивает: - КИНДЗА - ПЕТРУШКА!
Вспомнилась недавняя поездка в Турцию. Взяли машину напрокат, едем. Машинка небольшая, но резвая, так что едем быстро и весело, всех обгоняем. А знаки дурацкие расставлены везде - 50, 70 и т. д. Ну а мы 150 и выше. Вдруг догоняет пятерка БМВ, обгоняет и просто внаглую подрезает на пустой дороге. Откровенный наезд. Я объезжаю и газу. Он опять обходит, опять подрезает справа. Из окна высовывается волосатая лапа турецкой национальности и машет типа "Все назад". Ну, думаю, лучше не выпендриваться, мало ли что, кто их там знает. Останавливаться не буду, но и обгонять тоже, машина чужая, зачем мне неприятности. Едем 50. На душе не очень приятно. Выезжаем из-за горки - стоят. Турецкие ГИБДДуны. Скорость меряют. Проехали, БМВуха газу и исчезла вдали. Ну и я почесал за ней. Спасибо турецким товарисчам.
Григорий, завхоз кафедры физвоспитания одного из советских вузов, гениально просто избавлялся от недостачи лыж, когда надо было проводить списание. Одна лыжа раскалывалась на две (пластика еще не было), после чего списывалась как пара.
Редко, но случалось - пришла беда в лице ОБХСС, которое среди бела дня опечатало кладовочку и пошло собирать комиссию для сверки инвентаря, акта-шмакта и так далее. В те времена материально ответственное лицо могло прилично сесть даже за пару сотен рублей, так что Григорий здорово испугался.
Но присутствия духа не потерял, а обнаружил, что форточку-таки эти орлы не опечатали. Лыжи были в срочном порядке приобретены, затребованы у коллег из дружественных вузов и так далее. И вброшены в форточку строго в нужном количестве. Поскольку избыток тоже карался. Все сошлось.
Дело было лет 5 назад, в одном научном лагере (где детишек уму-разуму летом учат), когда мы обитали где-то в какой-то балке прямо рядом с городом. Я был молодым и неопытным начальником лагеря, а потому поверил сладким речам о том, что школьные доски будут завезены. Дудки! Ни одной мы так и не дождались! Что делать? Ведь все преподаватели в один голос воют, что без досок они пешком сейчас же пойдут куда глаза глядят, т.е. кто недалеко до дому, а кто в Москву. Начальником базы был Петр Афанасьевич, но мы его звали так, по-простому - Афанасич. Идем на поклон к нему, мол так и так, подсобите, может, есть у вас подходящий материал для временного использования? И он нам выдает 5 великолепных досок, как будто и приспособленных для того, чтобы на них мелом писать. Мы обрадовались, я эти доски сдал для эксплуатации своему заму, строго наказав их ежечасно пересчитывать чтобы не дай бог ничего не случилось т. к. расплачиваться пришлось бы мне. А занятия у нас проводились в разных местах, и поэтому эти доски приходилось носить, в том числе и на эстраду (огромная аудитория, что очень удобно). И вот, однажды, считаем в середине смены доски - одной не хватает! Бегаем по всей базе, ищем - все равно ничего нет! Как провалилась! И нет именно той, которая проторчала у всех на виду на эстраде целые сутки (зам их забыл собрать). Что делать? Я заму говорю, что, мол, ты не всегда пересчитывал и собирал их, как надо было, вот и расхлебывай. Он, естественно, на вечный авось положился и так ничего и не придумал. А Афанасьич так хитро на нас тогда смотрел. В общем, поняли мы, что та доска - это его рук дело. Последний день. После очередной горькой думы о нашей минусовой зарплате в связи с необходимостью компенсировать стоимость доски зам притаскивает откуда-то именно то, что надо. И хитро улыбается. На вопросы не отвечает и говорит, что надо было достать - он достал, а про остальное он все равно не скажет. Если бы вы видели удивление на лице Афанасьича, когда мы ему сдали все доски! Он их лично пересчитал несколько раз и проверил, что это именно то, что надо, но так и не смог ничего понять. И только через несколько лет мой зам сказал, где он достал эту злополучную доску. В общем, эти доски были столешницами от столовских столов. От сломанных столов. Это всем было известно, и мне в том числе. И естественно, что он сделал - вынес из столовой стол, разломал его, столешницу принес мне, а ненужные на его взгляд остатки выкинул за забор. Вот так. Зарплата была спасена, а Афанасьичу наука - не хитри, а то больше потеряешь.
Года 2 назад, у нас был мелкооптовый склад по продаже карамели, а находился он в большом корпусе, где кроме нас были еще продавцы и всегда ходили покупатели. И вот нам поставили параллельный телефон, который работал очень плохо и часто приходилось очень громко кричать, так что этот разговор слышали многие. Однажды клиент делал по телефону заявку, и в конце нужно было заполнить шапку накладной: № доверенности, № машины и т. д. И вот: Мы: - Как фамилия водителя? Он: - С$рачков ! Первые буквы фамилии слышно плохо и мы переспрашиваем: - Как? Срачков? - Да нет! $$рачков! - Как? Драчков? - Да нет! Вы что там ржете! - Да фамилия больно хорошая, и так и так хорошо получается! Первая буква какая? - «С»! - А «Д»? - А «Д» за ней! - Сдрачков? ( Здесь стали хохотать не только мы, но и покупатели..) - Да нет! Гриб такой есть. Страчки называется. - А? Страчков? - Да.
Сидя на работе, я часто переписываюсь по ICQ с одной своей знакомой. В ходе наших переписок мы часто обмениваемся с ней анекдотами. Недавно у нас произошел следующий диалог (дословно):
Я: Анекдот: Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону. - Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то? - Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет! - Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Она: я по-моему уже писала, что не люблю пошлые анекдоты
Я: но он еще и смешной :))
Она: я не нашла ничего смешного, а потом, ты разве не знаешь какие сейчас делают маленькие телефоны
Разговариваю со своей девушкой, разговор про недостатки. Девушка мне говорит: - Ты знаешь, я ведь строптивая. Я, имея в виду "Укрощение строптивой", отвечаю: - Ничего, я перечитаю Шекспира. Девушка делает испуганные глаза и спрашивает: - Что, Отелло?!!!
Эта история произошла не так давно, и ее свидетелями были все слушатели Русского радио. Дело было так: вечер, стол заказов, Ди-джей зачитывает письменную заявку от некой Любови Алексеевны (фамилию не помню ). Ну, как всегда, приветы всем знакомым, родственникам, то да се, НО просит поставить любую песню по выбору ведущего. Ди-джей, видимо, песню-то выбрал заранее, а письмо не читал до эфира, или невнимательно, потому, что завел он Михея и Джуманджи "Сука-любовь". Если кто не понял, то пусть обратит внимание на имя "заказчицы". Заиграло вступление, до ди-джея дошло, что и для кого он поставил, и он начал сквозь смех извиняться, мол нечаянно, так получилось, он никого не хотел обидеть. Песня доиграла до конца. Любовь Алексеевна получила очередную порцию извинений, а мы с братом катались по полу от смеха. ЗЫ. Будьте осторожны, когда передаете приветы по радио. С уважением Димон.
Услышал со слов приятеля. С 89 по 91 год служил он в доблестных войсках ПВО. Был там у него знакомец один, родом, если не ошибаюсь, откуда-то из района Архангельска и по фамилии Старочкин. Служил Старочкин в солдатской столовой хлеборезом (хлебушек порезать, масло в шайбы по весу рассортировать, сахарок взвесить). Т.е. должность необременительная, сытная, и, главное, оставляющая массу времени для плодотворного творческого развития данного индивидума. Нужно отметить, что до призыва к исполнению священного долга и почетной обязанности Старочкин окончил художественное, откуда вышел готовым скульптором. И как-то под вечер, после принятых 50---250 гр. , решил доблестный хлеборез вспомнить "гражданку" и свое художественное образование. На глазах у изумленной публики (2-3 "дедушек") Старочкин буквально за час вылепил скульптуру обнаженной женщины сантиметров 30 в высоту. Материалом послужило сливочное масло. Но в то время, когда бравый скульптор занимался отсеканием незначительных мелочей (что-то вроде вылепливания ногтя на указательном пальце левой ноги), в помещение хлеборезки (незапертой по причине ожидания гонца с очередной порцией горилки) вошел то ли дежурный по части, то ли замполит. После того, как у него прошел шок от увиденного творения Старочкина, взвопил вошедший нечеловеческим голосом (типа "эге-ге-гей, бля!!!) и определил отдыхать горе-сульптора на гарнизонную "губу". Суток так на пять. А начальником этого достопочтенного заведения в то время был очень одаренный старший лейтенант (которому, судя по возрасту, давно пора было быть полковником, или недавно - генерал-майором), имевший одну пагубную страсть - коллекционировал он арестантские записки (это что-то вроде накладной, выписанной командованием части на горемыку, отправляющегося в распоряжение "губы"). Прочитав "накладную" Старочкина, зело возрадовался ст. л-т, и на радостях вознамерился вместе со скульптором вкусить даров Бахусовых, да полюбопытствовал сначала: "А как же тебя, солдатик, угораздило в мирное-то время, да за МАРАДЕРСТВО (!!!!) (так было указано в накладной) сюда попасть? Всяких записок в моей коллекции не счесть, но о такой, по причине сугубо мирного времени, я и мечтать не мог. Это за 20-то лет службы!!!" А Старочкин, помимо того, что творческая личность, так еще и просто веселый человек. И ответствовал он вопрошавшему таким макаром: "Понимаете, ваше высокоблагородие, стрельбы у нас были учебные из табельного оружия (АКМ), а я по причине мирной своей натуры никогда в сем занятии не преуспевал, да и шмальнул случайно в голову командиру бригады. Форму-то у него всю так кровью и мозгами забрызгало, что и не отстирать, а вот сапожки я с хладного тела стянул. Хорошие такие сапожки, и размерчик мой. Не пропадать же добру? Хоронить-то, чай не в сапогах будут." Посмеялся начальник "губы" и для пущего своего увеселения, да чтобы скоротать ночи долгие зимние беседами задушевными, накинул он Старочкину еще пять суток своею властью за норов его веселый.
Стою сегодня в очереди в Генеральное консульство Германии в Санкт-Петербурге на сдачу анкет для получения визы. Выглядит это так - у двери стоят три очереди (на получение анкет, на их сдачу и, отдельно, для "лиц еврейской национальности, выезжающих на ПМЖ"). Регулирует весь этот перекресток работник консульства. Все идет нормально, как вдруг у входа раздается женский возглас: "Мне в пятое окно с доносом (документов)!" и здоровенная тетка, явно из "лиц...", пытается пройти вне очереди. Очередь "лиц..." начинает волноваться и из нее раздается молодой женский голос - "Я тоже донашиваю!". Прекратил все это безобразие сотрудник консульства зычным "Эмиграция, тихо!". А вы говорите Жванецкий, Задорнов, Одесса...
Ехал позавчера в Чебоксары по Горьковскому шоссе. А в Чувашии в эти выходные праздновали День Государственности. На границе Нижегородской области и Чувашии стоит очень необычный дорожный знак, в правилах он зовется "начало и конец населенного пункта". Так вот собственно знак - на белом фоне надпись РОССИЯ и перечеркнут - все типа кончилась :))) Много знаков видел, но такого!!! я чуть с дороги не слетел со смеху.
Батя пришел с работы в задумчивом настроении (у друга день рождения был, как обычно его всем цехом отмечали). Ну и сидит на кухне, курит такой весь из себя задумчивый :))), я тож покурить пришел, ну папик мой так задумчиво протягивает: - Тишина-то какая, даже комары не жужжат, наверное, их всех птички почикали. Я подключаюсь к его задумчивым размышлениям типа: - Ага, а их че не слышно? - Нууу, а их кошки почикали, а кошек не слышно потому, что их китайцы почикали, а китайцев русские почикали... Тут заходит матушка и добавляет: - А русских почикала водка :))) На что батя спокойно отвечает: - А фигу там... мы ее первые... и похлопывает по пузу
Давно дело было. Лет пятнадцать назад, точно, а то и больше. В ту весну одна моя знакомая закончила торговое училище и начала работать в галантерейном магазине. Всякие заморские штучки, типа одноразовых зажигалок, тогда только-только появились в продаже. Ее, как девчонку зеленую, для начала поставили на лоток - те самые зажигалки продавать. Наташку, пожалуй, описать надо. Под 1.85 (мы, девчонки, по серости своей все как одна ей сочувствовали: вот не повезло - такая дылда!), фигурка ладненькая, ножки - пока снизу вверх глазами проследишь - пять минут уйдет. Карие глаза редкой красоты сердито блестят из-под неумело выбеленной челки. Нрав - может армией командовать без адъютантов, объем легких тоже вполне соответствующий. Народ тогда был непуганый. Тянулся ко всему новому и яркому. А разглядев молоденькую продавщицу, нежно-исподлобья следящую за вверенными ей материальными ценностями, люди (мужики, в основном) подходили поближе, разговоры разговаривали, тянулись, как малые дети к зажигалкам, щупали их, нюхали, смотрели на свет... Все это дозволялось Натальей, без особого, правда, одобрения, но и без истерики. Но вот попытка извлечь огонь из тех клятых зажигалок была уже серьезным проступком - запрещено инструкцией. Ну вы же наших людей знаете, да? Что значит - "нельзя", да еще сказанное девчонкой желторотой? Попытки "пощелкать" клапаном не прекращались, раздавалось шипение, запах бензина (или что там в зажигалках?) заполнял окрестности. Поэтому каждые 5 минут Наташа, сложив личико кирпичиком, терпеливо произносила басом: - ТОВАРИЩИ! НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ ВЫПУСКАТЬ ГАЗЫ! ОФОРМИТЕ ПОКУПКУ И ПУСКАЙТЕ ГАЗ НА УЛИЦЕ, А Я УЖЕ ЗАДОХНУЛАСЬ ЗДЕСЬ ВСЯ!
Дело было дня два тому назад. Мы с корешем Игорьком (он был за рулем) едем по Киевскому шоссе в сторону Москвы. Километров за дцать до нее видим - стоит некий юноша ужасно несчастного и растерянного вида рядом со своей "Волгой", и отчаянно тянет руку, пытаясь тормознуть какого-нибудь доброго человека. Мой кореш был одним из них, поэтому тормознул и поинтересовался, чем он может помочь. Так и так, объяснил юноша, судя по всему в ней ("Волге") бензинчик закончился, поэтому не будете вы так любезны, если вас не затруднит, отлить мне чуть-чуть бензинчику, пожалуйста. Игорька это не затруднило и он любезно разрешил пареньку осуществить этот процесс. Юноша радостно схватил канистру, засунул шланг в бензобак и ждет, пока оно само потечет. Игорек посмотрел на него с недоумением и сказал: - Мужик, так отсосать бы надо сначала. Что подумал юноша сначала - непонятно, но его лицо приобрело сперва выражение ужаса, а затем тоски. - Извините, пожалуйста, ЭТО КАК? - сказал он. - Не могли бы вы показать, как это делается? Игорек, матюгаясь от такой бестолковости, сунул в рот шланг и сделал характерное сосательное движение. Но сделал это он чересчур сильно и набрал полный рот бензина. Отфыркавшись, отплевавшись и сблевнув, он с чувством послал юношу на шуйскую чупу, сел в машину и мы поехали дальше. Так как бензин имеет свойство долго оставлять свою замечательную свежесть во рту, Игорек чувствовал себя крайне хреново и поэтому попросил меня дать ему хлебнуть джин-тоника, который я мирно попивал все это время. Хлебнул он не раз и не два, так как перебить вкус бензина очень и очень сложно. И тут тебе на, на въезде в Москву нас тормозит ГБДДешник. Учуяв запах джин-тоника смешанного с бензином, работник свистка и жезла радостно потер ручонки и пригласил Игорька на разговор в свою будку, откуда мой кореш ушел без 3000 руб 00 коп. Отсюда мораль, высказанная до меня еще старухой Шапокляк: "Кто людям помогает, тот тратит время зря..."
Как-то выдернули меня из теплой постели на работу аж к 10 утра. Стою у метро - докуриваю первую утреннюю сигарету, наслаждаюсь. Напротив метро стоит рядок киосков с пивом и всякой снедью, и народ поутру хватает пиво жадно - даже очередь наблюдается. Стою, курю. Тут от одного из киосков отваливает кадр, еще слегка пошатывает его. В руках вожделенное пиво, но от спешки не открыл батл в киоске, а тут дернулся назад за ключом - широкая спина уже закрыла окошко. Начинает этот кадр судорожно оглядываться в поисках зацепки и не находит ничего лучше, как у ближайшего фургона зацепиться за какую-то железку, дернуть, и когда поднял голову с запрокинутой бутылкой, то оживленная в предвкушении живительной влаги физиономия начала медленно стекленеть, остановившись на надписи на борту фургончика "спецмедслужба". А из фургончика очень живо начали выскакивать люди в серой форме...
Сцена в автобусе. Толкучка в час "пик". Кондукторша с трудом пробирается из одного конца автобуса в другой, по пути обилечивая пассажиров. И вот доходит до дамочки, стоящей к ней задом. Кондукторша обращается к ней: - Девушка, у вас что? Проездной? Поворачивается "девушка" лет 60: - У меня пенсионное :-)
Давно это было, мои маленькие внучики. Работал я тогда в презираемом нынче комсомоле, а точнее в Московском горкоме, и занимался формированием и отправкой комсомольских отрядов на необъятные просторы нашей горячо любимой Родины, а точнее на ударные комсомольские стройки. Технология объявления строек ударными была до боли проста: какой-нибудь, мало-мальски значимый сибирский объект, жестоко не справляясь с планом, канючил в министерстве людей, ссылаясь на их лютую нехватку, хотя дело было не в людях, а в собственном раздолбайстве, но министерство обращалось в ЦК ВЛКСМ и ребята объявляли стройку ударной - комсомольской. А дальше объявлялся клич - Ну, это к слову. После отбора людей, а ехать, как ни странно, хотели многие, и особенно те, кто понятия не имел о жизненных реалиях, начиналась безумная суета по приобретению формы, обуви, прочей экипировки, подготовке знамен, транспaрантов, венков и прочей дребедени. Ну а дальше с какого-нибудь торжественного события всесоюзной значимости сводный отряд пятнадцати республик плюс Москва грузились в спецэшелон и в путь. И все это с большой помпой в сопровождении телевидения, радио, прессы и комсомольских работников, среди которых был и я, ваш старенький дедушка. И вот, пока память моя еще не совсем ослабела, и маразм еще не вступил в полные права, хотел бы я поделиться с вами некоторыми случАями, произошедшими со мной и без меня в этих дальних командировках. Все это движение напоминало автопробег по «бездорожью и разгильдяйству» во главе с «золотой ротой» незабвенного О. И. Бендера, роль которых отводилась Московскому отряду и вашему покорному слуге. Ежедневно, а путь длился семь суток, проводилось минимум по пять митингов в различных городах прибывания. Москва, поскоку ее сильно уважали ребята из ЦК, ставилась всегда напротив трибуны, с которой произносились пламенные речи в поддержку «автопробегу» и всесоюзному событию, двинувшему его в путь. А дальше вручались подарки от благодарных местных жителей, городской администрации, местного комсомола и пр. и др., а в связи с тем, что Москва стояла всегда в центре, то доставались они всегда кому - правильно, «золотой роте». И взалкали мои архаровцы, обуяла их гордыня, вступили на скользкую дорогу легкой наживы и в одном из древних городов русских утянули ендову, из которой их поили пивом местные добрые женщины. А когда уже все погрузились в поезд, одна из них, чуть не со слезами на глазах, говорила, что эта ендова XIV века является достопримечательностью местного краеведческого музея и взята была для того, чтобы напоить дорогих гостей, а не в подарок… Поубиваю гадов!!! ОТДАААТЬЬЬ!!!!!!! И уже из трогающегося поезда бегущей женщине возвращено награбленное. А в Казани наступала расплата. Говорил я им - поделитесь хотя бы с белорусами этим тортиком…. Тортик-то был знатный, площадью около одного квадратного метра и высотой сантиметров 20. И состав интересный - что-то вроде тутового шелкопряда в меду. Ну сколько могут съесть даже 50 человек? …. Вот и получали следующие два дня подарки другие… А в конце путешествия случился конфуз с вашим дедушкой. Рассказываю: Ночь, полутемный общий вагон мотается по рельсам, ребятки спят убитые семью дневными митингами, где кстати не только подарки принимают, но еще и выступать надо и правильно строиться и вовремя скандировать и ровно держать лозунги и еще многое другое, и все это многократно повторенное невероятно утомляет. И раздается в ночи оглушительный вопль - ОТРЯД!!!!!!! ПОДЪЕМ!!!!!! СТРОЙСЯ!!!!! ………. ЗНАМЯ, ЗНАМЯ ВПЕРЕД!!!!!!!!! Дальше со слов ребят. Тишина, спим, вопль - все вскочили, построились… Вытащили знамя…. А ты спишь…. Да, внучки мои, сознаюсь, кричал, но во сне. А времен тех жалко, и не из-за советской власти -земля ей пухом, а из-за молодости, ушедшей куда-то по рельсам БАМА, газопроводу Уренгой - Западная граница СССР, КАТЭКу, Ураю, Тюмени. А с ребятками я до сих пор контакты поддерживаю. Хе-Хе.
Еду в маршрутке, по радио поет Валерия. Песня начинается со слов: "Задержка рейса...". Водила на весь салон объявляет: "Опять Валерия со своей задержкой! ".
Представьте себе: воскресное утро, постель, я и мой бойфренд недавно проснулись, у обоих весьма игривое настроение. Для поддержания и усиления этого настроения он включает радио, на моей любимой волне («Радио на Семи Холмах» - они обычно очень хорошо подбирают музыку для подобного времяпрепровождения) тихо наигрывает баллада что-то о вечной любви и преданности - как раз то, что надо!
Подхваченные романтической мелодикой, мы начинаем «танец любви», он обсыпает меня поцелуями: сначала лицо, потом шею, грудь, живот… он плавно скользит все ниже и ниже… Я замерла в истоме ожидания и предвкушаю самый заветный момент, его губы уже касаются…
И тут песенка как-то неожиданно заканчивается и диджей громким голосом говорит фразу типа: «Есть у нас в языке такое выражение: «КУДА БЛИН? » Пауза, мой друг поднимает голову и настороженно смотрит на радиоприемник… И тут оттуда доносится окончание фразы: «ТУДА БЛИН! »
Тут уж мы оба не выдержали, расхохотались и еще минут десять ни о каком сексе и речи быть не могло… А радио после этого мы все-таки выключили - бог с ней, с романтической музыкой!
Был такой случай..... 1-е апреля, 7-класс, Москва, школа №685. Урок истории. Учитель новый (ведет 1-й урок) и не повезло ему - праздник все-таки :)) Намазали, как водится, стул мелом. Ждем.... заходит.... садится... народ угорает... Тут он опросил пару человек и пора давать тему. Начинает грузить и минут через 5 ему приспичивает нарисовать на доске какую-то таблицу. Он встает и начинает косить под Шишкина, Репина или Малевича. Народ, видя измазанную мелом спину учителя, начинает потихоньку посмеиваться. Учитель оборачивается и произносит фразу, которая всех повергла в состояние каталептического ступора: - Что вы так смеетесь, как будто у меня вся спина белая!!!!!! Урок был сорван, а учитель так ничего и не понял. Привет всем, кто присутствовал при этом замечательном событии!
В ответ на историю про Житомирскую Областную Податкова Администрацию: на фирменном штампе кожно-венералогического диспансера города Ногинска Московской обл. значится - НКВД, а в городе Климовске есть Климовская городская больница - КГБ. Так что, болейте на здоровье.
Довелось на днях менять батарейку в китайском будильнике, купленном как-то в переходе метро. Открываю корпус, вынимаю севшую батарейку - ничего необычного, но вот название! SUPER OSEL. (Специально, что ли, для российского рынка? :))
У меня жена беременная, и я занимаюсь самообразованием на тему беременности. Прочитал я, что беременным надо спать на левом боку, так как это самое удобное положение для ребенка, так вот стал я жене все время напоминать, чтобы она ложилась на бок. Договорился до того, что сегодня проснулся на спине и с ужасом подумал: "Что же я наделал. Ведь мне же нельзя спать на спине..."
Было это на тренировке по вольной борьбе. Для непосвященных сразу сделаю замечание - есть в борьбе и дзюдо такая поза, партер называется. Для тех, кто ни разу ее не видел, чтобы дать правильное представление - можно назвать ее "поза раком" - борец стоит на четвереньках характерно выгнувщись :-) Тренировки вел молодой тренер, который любил хвастать, как на соревнованиях он побеждал противников своим излюбленным приемом - броском из партера с временным переводом противника на свой живот. Прием, надо сказать, весьма извращенски выглядит со стороны - человек наваливается сверху на стоящего раком (в партере), валится с ним на ковер и делая резикие выпады животом старается перевернуть противника. Так вот, когда тренер показывал прием на одном парнишке - у него ничего не вышло - пацан и сам оказался неплохим борцом. Тренер было забил, но потом передумал и обиженно сказал "аудитории": - Я все же хочу его сделать... и повернувшись к парню - "становись в партер" - и начал описанные выше телодвижения. Зал минут 5 катался со смеху...
История про лагерь. Дело было под Урюпинском, в учреждении, называемом МУ ДОЛ "Хопер" (т.е. Муниципальное учреждение "Детский оздоровительный лагерь Хопер", что уже само по себе смешно, поскольку не подлежит произнесению в приличном обществе). На этой базе в сторожке рядом с входом стоял разбитый телефон, по которому можно было звонить в пределах Урюпинского района. Но можно было купить в Урюпинске талончики, и по этим талончикам, набрав номер телефонистки, попросить соединить с далекими людьми (ну, дети - с родителями, я - с разными там чиновниками). Других телефонов на расстоянии 12 километров просто не водилось (мы были окружены степью и р. Хопер). Так вот, у меня закончились эти талончики, да и дети надоели просьбами купить им сие средство общения с домом, и я послал рука (физрука, он же плаврук) за талончиками в город (Урюпинск). Говорю ему: "Рома, надо купить 40 талончиков для того, чтобы звонить по нашему телефону в Волгоград. Они продаются на центральном телеграфе, который расположен....., заходишь, направо окошко, говоришь, что тебе нужны талоны по 3 минуты до Волгограда. Понял? Повтори". Повторил он все исправно, сел на базовскую машину и укатил в нужную сторону. Через несколько часов Рома вернулся, я спрашиваю, купил ли он то, что надо было, он говорит, что да. Я протягиваю руку и он мне высыпает.... телефонных жетонов где-то на 400 рублей. Таких, звенящих, железных.... Что я тогда ему наговорил... Я долго пытался от него добиться, куда он их там собирается сувать (т. е. в какое место) посреди степи, и для чего. Вразумительного ответа не было. Я был страшен, кричал, ругался, топал ногами. На Рому это подействовало хорошо: он тут же собрал жетоны и пешком (!) пошел в город. Успел. До отбоя... Над этой историей хохотал весь лагерь, прося Рому купить им в следующий раз жетончиков.
Сегодня по почте получаю распоряжение от начальства, к распоряжению следующая приписка: "Просьба при получении отправить мне краткое сообщение - получили или нет."
Работала я когда-то секретаршей в одном из ВУЗов столицы. Приколов было много, всего не упомнишь, но некоторые до сих пор вызывают у меня умиление... Шла пора продвижения к светлому капитализму. Кругом крутились деньги-деньги-деньги, финансовый кризис еще не шандарахнул, и я могла себе позволить отдыхать на импортных югах. Итак, июнь, жара, Москва. Мы с начальником готовим какое-то мировое соглашение между универом и тремя министерствами. Денег куча, работой мы обеспечены на два года вперед, наравне и финансированием. В общем, как это обычно и бывало: вечер, банкет, умные мысли. Одним прекрасным утром босс сказал, что на подготовку соглашения века у нас осталось два дня, посему завтра я должна прийти пораньше. Перебрав все возможные варианты времени выхода на работу, я судорожно спросила: 7 утра? - Нет, лапонька... - (с полнейшим ужасом) - 6:30? - Нет... Тут у меня иссякли все возможные варианты, и услышав цифру 5 утра, я обалдела. Но, то ли невероятная любовь к работе, то ли уважение к боссу, я-таки прикатила на такси к 5 утра следующего дня. И понеслось! Соглашение более, чем на 20 листах, 10 шрифтом с ТАКИМИ суммами и обязательствами, что голова шла кругом. В общем, все это проверялось и писалось одновременно, причем к работе подключили и меня 18-летнюю интеллектуально подкованную деваху. К 12 часам соглашение предстало перед нами во всей красе, и тут босс сказал, что я должна подписать и завизировать этот документ по всех трех министерствах. Напомню, что университет - структура государственная, поэтому акромя остовов "Волг" и дребезжащего УАЗика - из средств передвижения ничего не было, да и то разваливающийся на глазах УАЗик был как всегда в разъездах (встречал иностранцев-инвесторов, гы:) много, наверное, они там наинвестировали). В общем, пришлось мне на своих ноженьках ехать в три разных конца Москвы. Жара под 30. Я панически хочу спать, но ношусь как электрический веник по приемным и кабинетам. Меня обкурили, обматерили, каблуки стесались, я проклинала на чем свет стоит и свой универ, и эти министерства, и самих министров. В общем, к вечеру я приехала в офис, и изможденно вывалила документы боссу на стол. Он смилостивился и отпустил домой. Приехав, я плюхнулась на любимую кровать. Представляете, какой это оргазм :))) Проснулась я от звонка телефона. В трубке истерически, с подвыванием, пытался издать звуки начальник. (Босс) - Ты читала последний пункт? (Я) - 21? Прочие условия? (Босс, подыхая) - Дааааа... (Я) - Ну, да.. "Данное соглашение может быть продлено с согласия всех сторон", далее подписи, печати и реквизиты... (Босс, хрюкая) - Я тебе сейчас прочитаю: "Данное соглашение может быть ПРОИГНОРИРОВАНО с согласия всех сторон". Я упала с кровати. Я, конечно, печатаю, как говорит мой друг "Ты че? ГТО сдаешь?", т.е. со скоростью 350 у.м. , но чтоб перепутать буквы из слова "проЛОНГировано" со словом "проИГНОРировано" - это было выше моего понимания :))) А осознание того, что с этими 4 бумажками ("прочие условия" находились на самом важном, последнем листе 4 экземпляров) мне придется снова мотаться по всем министерствам, повергло в шок. Кстати, одного из министров сняли через 2 недели (не из-за меня и соглашения :)), после другого случая - сняли и другого (тоже не из-за меня). Вследствие чего, после финансового кризиса августа, мой начальник порывался отправить меня к министру экономики и финансов :)))
Бог послал родственников! Чудесных, задушевных. Общение с ними - сплошной праздник. И был праздник - день рождения моей замечательной тетушки! И шел пир! "И пили мы и пели мы, и плакали свободно..." (В. С. Высоцкий. "Французские бесы"). И были гости: вдохновенные, чудаковатые, пылали страстями и топили их в вине. А я был вдумчив, внимателен и послушен. И этим нравился я им! И вот пришла проблема дней рождения и редких встреч больших компаний - с каждым по рюмочке. Все бы не плохо, да в результате все по одной, а ты... И пришли излияния за возлияниями, и ощутил я сближенье, и пришло вдохновенье, и был я шумлив, общителен и весел, "ощутил много сил, элегантно ел, пил, кутил и шутил". И был каждый из гостей мне роднее меня самого. А выделился среди них, по духу близким мне чрезвычайно, мой брат троюродный - "гений всех времен, безумец и повеса". (В. С. Высоцкий - там же). И были мы молоды. И была с нами жажда! Ох, мы и выпили... Сильно... Искрилось в бокалах шампанское, плескалось в желудках вино, наливались водкою глаза, а мы все глотали и глотали пьянящую отраву и голосили песни под гитару... ... А чем закончится? - не нам забота! Студенчество - свободнейшее время! Но за любым новым годом неумолимо следует утро! И было утро! Прямо по Довлатову: "Выпил накануне. Ощущение - как будто проглотил заячью шапку с ушами." Открыл я глазные амбразуры руками, вспомнил нехорошим словом Степу Лиходеева, и обнаружил себя в незнакомой квартире. Где я? Кто здесь? Что было? Бесполезно - память взбунтовалась. Но донесся спасительный стон с соседней кровати - подсказка. Пригляделся - ба! Володя! Я воздел себя на ноги, (и, поверьте, это было непросто), я пошел, хоть с трудом, но все ж верной дорогой к нему. И вопросил я, обещая всем видом нотацию грозную об опасностях пьянства в юности ранней: - Узнаешь ли ты меня? Я твой брат! А Володя совершенно невозмутимо приподнял эдак одну бровь и совершенно хладнокровно заметил: - Эко удивил! Все люди - братья!
История о мобильном телефоне и дровах. Собрались мы как-то дружеской компанией (втроем) на волшебное озеро Вуокса для глобального оттяга после особо тяжелого напряга. Но наш третий друг так сильно перенапрягся, что к назначенному времени в точку сбора не поспел, продолжая мирно спать дома. Решив несчастного не будить, мы с Палычем быстро добрались до точки отдыха - уединенного острова посреди озера, расставили палатку и стали разводить костер. У нашего сонного друга Палычем была заблаговременно реквизирована пацанская бензопила Урал-2 с целью культурно нарубать дров на месте отдыха. Культурная рубка сразу не задалась, поскольку пила упорно не желала заводиться. Мы с Палычем разобрали сабж, потом снова собрали. Не заводится. Палыч вздохнул тяжело, взял мобильник и пошел искать точку на острове, откуда можно было пробудить нашего спящего знатока бензопил. И такое место вскоре сыскалось. Если встать одной ногой на камень в центре острова, а туловище с ухом и телефоном наклонить под углом 45 градусов к горизонту, то слышимость переходила из хрюкания в разборчивое бормотание. Итак, Палыч, стоя одной ногой на камне и держась рукой за ветку для сохранения правильного радиотехнического угла, орет в телефон: - Привет, Олег! Слушай, у нас пила твоя нихрена не заводится. Наверно, качество смеси неправильное. Где у тебя винт регулировки качества смеси - справа или слева!? Ответа разбуженного специалиста я, естественно, не слышал. Но видел, как Палыч изменился лицом, тихим голосом извинился за ранний звонок (это во втором-то часу дня!) и выключил мобилу. - Палыч, чего он сказал-то? Палыч задумчиво посмотрел на меня и сообщил: - Он спросил, с какой стороны от пилы я стою. P.S. По возвращении домой выяснилось, что от дорожной тряски от пилы отвинтился карбюратор и висел на одном болте. После этого случая Палыч купил японскую переносную электростанцию и электропилу. И станция и пила были без карбюраторов, поэтому с тех пор в любом походе мы всегда с дровами. Только вот электростанция тяжелая, зараза!
О вреде разговорников. Не так давно мы были в командировке в одной франкоговорящей стране. К сожалению, ни я, ни мои коллеги совершенно не понимаем по-французски. Один из коллег захватил с собой русско-французский разговорник. Когда мы ходили в ресторан на завтрак, нам всегда подавали по 2 булочки, кусочек масла и несколько упаковочек джема. Плюс интересовались, что мы будем пить - чай или кофе. Мне и одному из коллег очень понравился местный кофе, и мы только его и пили. Другой коллега кофе совершенно не приемлет, поэтому он всегда просил чай. Худо-бедно по-английски объяснялись, благо что кофе - оно на большинстве языков звучит одинаково (ну, или почти одинаково). И тогда официантка приносила нам два чайника: один с кофе, другой с чаем. Ну, надо ли говорить, что одного чайничка с лихвой хватало на 2-3 чашки каждому. А так как кофе наливают в маленькие чашечки, то дозировка как раз соответствовала потребностям организма. И вот тот, который пил только чай (именно он и захватил с собой разговорник), решил выпендриться и выучить по-французски фразу: "Два кофе и один чай, пожалуйста". Ну, выучил, и что? На следующий день к нам подошла официантка и, как всегда, спросила, что мы будем пить. Наш полиглот сказал заранее заученную фразу. Официантка ушла за чаем-кофе. Вернулась, разлила нам чай-кофе по чашкам и... ушла, захватив с собой оба чайника. Довыпендривался, блин. Пришлось нам довольствоваться одной чашкой напитка. По-видимому, официантка поняла, что он просит лишь одну чашку - мол, зачем так много приносите?
Поехали мы как-то лет 7-8 назад с друзьями на дачу к одному перцу в "Серебрянный бор". Кто не знает, дачи в Бору не простые (живут там бывшие большие начальники). Ну вечером мы как следует отдохнули со всеми вытекающими отсюда последствиями.... .... Утро, просыпаюсь (в компании у нас были одни мужики), по стене с внешней стороны с периодичностью в 1 минуту раздаются удары, да такие, что стекла трясутся. Спросонья пытаюсь понять, в чем дело... В этот момент слышу знакомый голос: " А по голой жопе???". В ответ: "эээ... а по голой жопе один за три!!!" Тут я аж вскочил, выбегаю: возле стены стоит один из наших друзей со спущенными штанами, в этот момент другой делает замах... и со всей дури посылает в сторону его ж.. ы футбольный мяч. .... После того случая у предков друга отобрали правительственную дачу, видимо, результаты игры в чеканку двух наших спортсменов видел не только я!
Значится, был как-то тур, организованый Президентом, и выступали певцы иногда с экстравагантными номерами. Иду как-то по городу и вижу огромную афишу - "Концерт Левка-Дурка под патронатом Президента..."...
Иду значит по родному городу мимо платного туалета (красивая такая стеклянная штука), а там над окошком кассирши надпись на листе бумаги "требуется реализатор" Во блин
Как известно, в России с некоторых пор есть русские /новые/ и не очень новые.
О новых ходят всякие странные легенды про то например, как они покупают себе 600й мерседес сразу же как только в 599м пепельницы замусорятся.
Кто-нибудь думал о том, как такие легенды образуются? По-моему никто. Сейчас мы рассмотрим одну такую легенду - про нового русского с десятью сотовыми телефонами :-)
Представим себе программистскую фирму в которой работает человек 30-40. В определенный момент времени у многих из них накапливается денег и желания достаточно для того, что бы купить себе сотовые телефоны. Т. е. народ сначала яростно обсуждает недостатки той или иной модели а за тем, созрев, коллективно звонит в магазин и говорит: - Нас тут 8 человек, мы все хотели бы купить сотовики. Пожалуйста доставьте их нам в оффис. Адрес такой-то. Через час-другой в оффис вваливается усталый гражданин с чемоданом, груженым трубками. Еще пара часов на оформление всевозможных бумажек - и 8 челов заканчивают свой рабочий день имея каждый по трубке. По причине такого стадного поведения они получают следующие номера: 925XX01, 925XX02... 925XX08. Запомните - это важно :-)
Часть третья: :
Трубка 925XX01 звонит. Какой-то программист нажимает на ней кнопочку: - Вася слушает... - Дааа? - Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта- ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо- будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить- свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то- время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета- а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон! - Оооо! Круто! А где будут презентация? (надо сказать что программист в курсе прикола и никуда ехать не собирается) - там-то и сям-то. - Наверное приглашение нужно. - Конечно. Мы вас впишем в список. Как вас там? Вася? Вот Васю и впишем. Пожалуйста не опаздывайте - у нас очень много желающих. - Ок.
Вася, счастливый обладатель трубки 925XX01 тут же бежит к Вове, 925XX02. - Вован! Дай мне твою трубу сейчас-же - мне будут звонить! - Ээээ, ааа, почему. - Не базарь! Потом все объясню!
Трубка 925XX02 звонит. - Вася слушает! - Дааа? - Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копыта- ваш-номер-выииграл-бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надо- будет-платить-ни-за-что-кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получить- свою-путевку-пожалуйста-посетите-нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-то- время-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста-долларов-сша-для-оплаты-белета- а-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется-сезон! - А ну да. Я же вам уже говорил что приду! - Простите? - Я говорю - вы мне только что звонили и приглашали меня на презентацию. Я у вас строчкой выше в списке записан - видите "Вася"? Это - я. - Ээээ, аааа. - Вы не беспокойтей - я обязательно приду - я очень хочу полететь к-черту-на-рога! - да, ну ладно, до свидания.
Вася бежит к Пете. Трубка 925XX03 звонит. - Вася слушает! - Здравствуйте-это-вас-беспокоооят из... тур аааг. КТО ЭТО?!!! - Все тот же я! - Вы уверены? - Конечно. - И вы придете? - Разумеется.
Трубка 925XX04 НЕ ЗВОНИТ - ВМЕСТО НЕЕ ЗВОНИТ 925XX05. - Вася слушает! - Эээээ. (дальше короткие гудки)...
925XX06 и 925XX07 не звонят, 925XX08 звонит. - Вася слушает! - Да чтоб вас разорвало! Сколько у вас трубок то? - Десять! - Зачеееем?!!!!! - Потому что крутаааааа, понты и все такое!!!!
Звонили ли 925XX09 и 925XX10 - науке не известно :-)