Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.07.2001 по 22.07.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло- двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха у#бывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и у#бывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к их несовершенствам... Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом с памятником Ленину". Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры. И вот - построение части. Начальник штаба: - Равняйсь! Смирно! Равнение налево! Командир: - Здравствуйте товарищи! Мы: - Здравия желаем, товарищ полковник! Командир: - Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)! Начальник штаба! - Я! - Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак! - Есть! Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой Пупкин упал в обморок...
Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся. Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит: "Хуева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..." поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело. %-() Немая сцена. Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)... Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))
История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на операционном столе: Я - Доктор наркоз делать будете? Х - Буду. Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю. Х - Есть. Вон целая банка стоит. Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности. Х - Ну и чего ты орешь? Я (со слезами) - Так больно ведь!!! Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски) Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!! Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать. Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!! Х - Да мне не жалко!
А дело было так… Приехал ко мне товарищ, однокурсничек и одногруппничек. Зовут Мишей, национальность - да, росту в нем 197 при весе 75 (парень просто 2 метра), рыжий, волосы длинные - собраны пучком, нос - размеров и формой, как стабилизатор ракеты “Patriot”. В общем, заметно отличается от меня всем кроме веса, я - 174, темный, стриженный. Это важно! Пришел он ко мне несколько поздновато, часа 2 ночи. Пока чаю попили, тары-бары. Короче, часа 4 - пора и баиньки. Ну, Миша, ессно, гость. Гости, они ведь, как дети, ни черта не знают и требуют самое лучшее. Хата у нас, типа, «хрущевка», подвид - распашонка. Постелил ему в большой комнате, которая, значит проходная на своем месте. Сам пошел в сестринскую на полу спать. Все забылись до 7 утра… 7 утра… Просыпается мой братик родный, в то время ему было лет 5-6. Просыпается он как-то весь сразу и просыпается в смежной комнате предков, по естественной потребности. Те кто забыл себя в детстве, напоминаю, дети физически ходить не могут - они бегают!!! С сумасшедшей скоростью!!! Вот он, коронный выход!!! (звучит Танец с саблями) Кароче, дверь распахивается, так что чуть не слетает с петель, вылетает целеустремленный ребенок. Миша спит на разложенном поперек комнаты диване-кресле. Ребенок, ессно, не обегает препятствие, а профессионально берет барьер и бодро пробегает поперек дивана и немножко по Мише. И влетает в туалет. Миша, проснувшись, ни черта не обнаруживает, кроме воздушной турбулентной струи, уносящей с Миши одеяло. Ухватившись за одеяло, Миша сам себе: Mike, что это было??? Воздушный поток диссипирует, Миша успокаивается и опять засыпает. Тут распахивается туалетная дверь. Оттуда, стараясь взять звуковой барьер, как пробка из-под шампанского, выскакивает ребенок, проносится по Мише и влетает в комнату родителей. Миша опять просыпается и видит увлекаемые кавитационной струей пыль и мелкие бумажки. Чертовщина какая-то! Мгновение подумав, бедный гость, зарывается под одеяло и мгновенно засыпает. Следует 5 минутная релаксация, на передовые позиции подносятся запасы боеприпасов, тяжелые орудия выдвигаются вперед, линия врага рассматривается через бинокли. Братик переодевает пижаму… 7.20 - время «Ч». Братик выскакивает из комнаты родителей, включает телевизор и отработанным движением заскакивает под одеяло на диван к Мише, где якобы лежу я. Начинается короткий современный бой за одеяло, неопытный Миша никогда до этого не боровшийся за постельные аксессуары, терпит сокрушительное фиаско. Братик ловко наматывает на себя большую половину одеяла, одновременно своей маленькой, но твердокаменной задницей пытаясь отвоевать плацдарм на диване, жестоко тараня рассеянные остатки гостя. Надо заметить, что брат за все это время к Мише лицом не повернулся. Тут разогревается телек, включенный на полную громкость. Смотреть мультики братик тихо не может, он смеется в полный голос, кричит и бьет от восторга, если не по Мише, то по дивану рукой. Тут просыпаются от воплей брата и шума телевизора родители. Мама, ессно, не хочет выходить из комнаты и кричит сквозь дверь, шум телевизора и крики брата, типа, чтоб тот сделал телевизор потише. Брат победоносно кричит: А я ничего не слышу!! -Сделай телевизор потише! -А я ничего не слышу!!! -Сделай телевизор потише!! -Что? Я ничего не слышу!!! Тут слышится карающий голос папика: -Я ща кааак встану, уши прочищу!!! Брат молниеносно убавляет громкость. Во время этого маневра он замечает, что Миша (то есть я), стараясь спастись от этого ужаса, закрыл голову подушкой. Такой возможности он не мог упустить, нет!!! Он запрыгивает на диван и с криками: -Вова, зачем ты накрылся подушкой!!!??? - с размаху бьет по подушке кулаком. Тут Миша не выдерживает, высовывает свою голову и говорит (фактически рычит), заметим, очччень недобро, сквозь большие страшные зубы: - Я - не Вова!!! Нормальный ребенок, неожиданно увидев дядю внешности злого одичавшего берсеркера, ростом больше дивана, рядом с собой в детской кроватке, умер бы от разрыва сердца. Самые смелые бы уписались на месте, редкие единицы с криками бросились бы в родительские комнаты и до конца жизни страдали бы от заикания и сердечной недостаточности… Мой, с искренним интересом, позабыв про телевизор и все на свете: -А кто ты? Эпилог В 7.30 Миша завалил ко мне в комнату в предынфарктном состоянии, с ворохом одеял и изъявил желание спать, хоть на коврике, пусть в коридоре или на балконе. Но только, но только, пожалуйста, чтоб этот маленький изверг никогда, по крайней мере хоть до 9 часов… Леденящая душу история получила огласку и с моего курса больше ни один человек не изъявлял желания перебомжевать у меня.
Продолжаю тему приколов и казусов в артистическом мире. История эта также подлинная; об имени человека, мне ее рассказавшего, я умолчу, но в любом случае такое не придумаешь. Впрочем, судите сами.
Жила когда-то в Санкт-Петербурге (а потом в Петрограде, а потом и в Ленинграде) уникальная личность: Елизавета Тиме. Дочь крупнейшего специалиста по горнозаводской механике Ивана Тиме, актриса, выпускница знаменитых Бестужевских курсов и Драматических курсов при Императорском театральном училище, фрейлина Ее Императорского Величества… а затем выдающаяся фигура в артистической жизни уже советского Ленинграда, преподавательница ЛГИТМИКа, автор книги "Дороги искусства"… и прочая, и прочая, и прочая. Дама, как вы можете судить, еще той, дореволюционной петербуржской закалки.
Как-то, уже в преклонном возрасте, Тиме занималась "культурной программой" в Доме творчества актеров, расположенном вблизи под Питером. Неподалеку от этого злачного места находился еще и Дом творчества Союза композиторов, и вот там-то Тиме отыскала замечательного композитора Василия Павловича Соловьева-Седого, чтобы уговорить его провести "творческую встречу" с "подшефными" ей актерами.
Василий Павлович, надобно сказать, "творческие встречи" по большей части недолюбливал. Уж такой он был человек. Отказать Тиме он не смог, а согласившись, предался унынию. И перед тем, как отправляться к собратьям-артистам, что называется, "принял". Немного; вероятно, всего грамм сто или двести. Но В.П. этого обычно хватало, чтобы впасть, по своему обыкновению, в удивительно мрачное и тяжелое настроение.
На ногах, впрочем, В.П. держался твердо. Он добрался до Дома творчества актеров, нашел там встречавшую его Тиме, шокировал ее явственным алкогольным ароматом и, в ее сопровождении, отправился к летнему театру.
Народу собралось немало. Представленный со всеми церемониями артистической Тиме, В.П. выходит на сцену, подходит к микрофону, мрачно набычивается и… молчит. Напал на человека настоящий ступор - от переживаний, легкого опьянения и вообще дискомфортной обстановки.
Теперь представьте себе эту картину маслом. Стоит у микрофона известный композитор, явно слегка подшофе, круглое красное лицо мрачнее тучи, покачивается, тяжело дышит в микрофон и молчит. Зал сперва изумился, а потом эта ситуация стала публику потихоньку забавлять.
Тут надо еще сказать, что в те времена (не знаю, как сейчас) артисты, собираясь вместе в одном зале, рассаживались всегда строго по иерархии чинов и званий. На последних рядах усаживались "простые" артисты - что называется, "без роду, без пленума". Поближе к сцене - заслуженные автономных и национальных республик. Еще ближе - заслуженные СССР и народные республик. А уж народные СССР - те всегда в самых первых рядах.
И вот, точно так же по иерархии, народ в зале начал, наконец, разбирать смех. Сперва захихикали молодые, в задних рядах. Потом их поддержали заслуженные. А уж когда начали трясти своими животами народные СССР, сидевшие вплотную к сцене, Василий Павлович, наконец, не выдержал. Он еще больше помрачнел и покраснел, поглядел исподлобья на публику и, наконец, внятно сказал в микрофон хохочущему залу:
Историю рассказал друг, а откуда он ее взял, я забыл. Решил некто открыть небольшую фирму. Снял небольшой офис и начал делать там ремонт (в смысле людей нанял). А офис оказался на очень видном месте, на первом этаже, в помешении бывшего небольшого магазина. На второй день к этому небольшому офису подъехала большая машина с большими людьми. Из нее вышел обычный браток и с видом, говорящим: "Сколько бы с тебя взять?" спросил: - Ну и что это здесь строится? На что кто-то находчивый ответил: - Посольство чеченской республики Ичкерия. Больше братки не приезжали...
В продолжение истории №9 от 16 июля. Я учился в одной школе с внуком Соловьева-Седого (кстати, тоже носил имя Василий, талантливый, интеллигентный человек). Я был на один класс младше его, и мне довелось быть лично знакомым с Василием Павловичем. Поэтому, слегка зная Соловьева-Седого, могу подписаться под каждым словом вышеупомянутой истории. Такое не просто могло произойти - такое ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНО БЫЛО произойти. А вот что отмочил тот же Василий Палыч на моих глазах. Школа наша, надо сказать, была весьма элитная. Тогда, в конце 70-х годов, в ней учились такие люди, как тот же внук Соловьева-Седого, дочка Олега Басилашвили, сын знаменитого химика Гидаспова (впоследствии ставшего первым секретарем ленинградского обкома КПСС) и прочие "дети своих родителей". Так вот эти родители честно, в меру своих сил, помогали школе. И Василий Палыч, когда у него было время, с удовольствием выступал со сцены нашего актового зала на школьных вечерах. Уж и не помню, чему был посвящен тот школьный вечер. Какой-то праздник, наверное. Официальная часть закончилась. И директриса школы объявляет: - А сейчас мы приглашаем на сцену нашего уважаемого Василия Павловича Соловьева-Седого. Он сыграет для вас попурри на темы СВОИХ (выделено мною - это важно!) песен. На сцене появляется хорошо поддатый Василий Палыч. Улыбка в зал, поклон - и знаменитый композитор нетвердой походкой направляется к роялю. И начинает играть попурри из своих самых известных песен, таких как "Любимый город", и прочих, не менее знаменитых. И вот в процессе игры В.П. все более и более воодушевляется, начинает притопывать ногой и... в его попурри начинают проскальзывать несколько странные мотивы. Сыграв в каком-то бешеном темпе некий музыкальный фрагмент, В.П. вдарил по клавишам, и зазвучала знаменитая мелодия "Раз пошли на дело я и Рабинович", потом он перешел на что-то типа "С одесского кичмана сбежали два уркана"... В общем, дражайший Василий Палыч, видимо потерял ориентацию во времени и в пространстве. Он перешел на совершеннейшую блатнятину, и играл ее самозабвенно и виртуозно. Влепив могучий финальный аккорд, он встал, поклонился, и под настоящие, неподдельные овации спустился в зал. Казалось бы, и все. Но не тут-то было. После окончания вечера я невольно стал свидетелем разговора между В.П. и директрисой. Фраза, которую она ему высказала, окончательно убедила меня в том, что наша директриса - законченная дура. Фраза звучала так: - Василий Павлович, дорогой, ну как это прекрасно! Но я даже не подозревала, что все эти мелодии, которые вы играли в конце, НАПИСАНЫ ВАМИ! ЭТО ГЕНИАЛЬНО!!! Ответ Соловьева-Седого меня вообще добил. - Это все ерунда, дражайшая Лидия Васильевна! Вы "Лунную сонату" знаете? Вот это - действительно предмет моей гордости!
До кучи попытаюсь изложить один удивительно смешной рассказ, который мне как-то талантливо и эжмоционально рассказал приятель Валера Суворов за новогодним столом. Не исключено, что он прочел его в чьих-нибудь театральных мемуарах, но не суть. Короче говоря, на сцене Большого театра давали какую-то оперу из царской жизни может "Хованщину", а может "Князя Игоря", врать не буду. Все честь по чести: артисты поют, музыканты играют, суфлеры подсказывают. И надо же было такому случиться, что сидящий в своей будочке заслуженный работник театра, суфлер с 30-летним стажем, не успел перед спектаклем поужинать. Чтобы исправить положение ветеран прихватил с собою термосок с чаем, варенье, да пару бутербродиков с сервелатом. Сидит, ждет большого фрагмента, когда его услуги не будут востребованы. Тут на сцену выходит один из персонажей в костюме охотника с огромным живым псом на поводке. Так положено было по сюжету. В театрах иногда используют настоящих животных, видимо, для усиления эффекта достоверности. Ну, а чтобы зверь со страху не обделался, его не кормят за много часов. Короче говоря, выходит этот тенор и начинает завывать свою партию, а поводок намотал на руку, чтобы псина случайно не убежала в зал. Суфлер посмотрел по партитуре, минуток десять свободных есть, дай-ка я перекушу, а то что-то уже подташнивать стало. Налил чайку в кружечку, вареньица добавил, развернул пакет с бутиками. И такой знатный душок заструился от настоящего московского сервелата, что бедный голодный пес не стерпел и ринулся через всю сцену на запах колбасы. Певец не ожидал от него такой прыти и попытался удержать псину на месте. Куда там. Через пару секунд он уже скользил на пузе в сторону суфлерской будки. Ее обитатель, увидев мчащегося на него хрипящего пса с красными от возбужения шарами, со страху ломанулся внутрь своего убогого заведения, разбив термос и чуть не поломав руки-ноги. Собака естественно нырнула за ним. Путешествие тенора завершилась столкновением с будкой. Кто-то талантливый догадался дать занавес. Публика была в радостном шоке. Наутро об этом веселом случае написали все газеты, а старичка-суфлера с почестями отправили на заслуженную пенсию. От греха подальше.
Со слов друга: "Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает: - Мда, на обручальное похоже..."
Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеется, остановиться не может. В чем дело? - Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить... А зачем? А я не хочу, чтобы меня называли там "херр моржовый"! Чего? Ну, моя фамилия - Моржовый...
Произошла эта история лет десять назад на Н-ской погранзаставе. Нарушителей там не было с 1913 года, кругом тайга, до Японии две сотни верст морем, поэтому дисциплина на заставе была та еще. Обычная утренняя процедура развода выглядела следующим образом: командир заставы, у которого была молодая жена и которому в лом было каждое утро выходить на плац, одевал фуражку, высовывался как был, в семейных трусах из окна своей квартиры на 1-м этаже и напутствовал стоящий под окнами наряд: "Приказываю заступить на охрану рубежей..." и т.д. по уставу. Затем он закрывал окно, снимал фуражку и возвращался к жене. Дабы предотвратить травматизм скучающего в таежной глуши личного состава, никому не выдавали боевых патронов. Даже тем троим, которые утром "на охрану рубежей". И вот однажды летом наряд из трех погранцов на солнечной полянке столкнулся нос к носу с двумя амурскими тиграми. Хотя численный перевес был на стороне хомо сапиенсов, бравые воины аки маугли взлетели на ближайшую древесную растительность. Двое взлетели, а третий не успел. Дальше - сюжет из фильма "Полосатый рейс". Подходят двое в полосатом к служивому и начинают его нюхать. И видно, сытые они, лето, есть не хочется, и солдатик - первогодок, не нагулял еще жиру. Словом, размышляют "съесть/не съесть". А солдат стоит ни жив ни мертв, к стволу прижался и поскуливает. Попытался улизнуть - тигр зарычал и слегка прихватил его за ногу, погоди, не уходи, мол. Тут еще как на грех радист, пока лез не помня себя на кедр, смахнул веткой антенну из гнезда. Сие действо продолжалось минут сорок, пока радист не додумался вытащить из автомата шомпол, засунуть его в гнездо антенны и вызвать подмогу. Приехавшая зондеркоманда выстрелами в воздух распугала шерханов и сняла пострадавших с дерева. Самого главного пострадавшего отвезли в госпиталь с двумя-тремя царапинами на ноге от тигриных зубов и легким нервным потрясением. Через неделю его приехали проведать командир заставы, замполит и двое сослуживцев. И застают они следующую картину: им навстречу по коридору идет "укротитель" НА КОСТЫЛЯХ (!!!) и хриплым голосом Боярского на весь коридор поет "А-а-ап! И тигры у ног моих сели..."
История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения в поколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария). Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америке основной язык - испанский, а не латинский, как можно было бы подумать :-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, и учителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобы научить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.
Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене, нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно, видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, что латинос - из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут за безобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смуглому лицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка - _в_лять!!" Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить - не влять, а блядь, понимаешь - б-лядь!"
Утро. Сижу на лавочке, возле подъезда, жду товарища. Возле того же подъезда стоит жутко грязная "девятка". Когда-то бежевая. Мимо нее проходят несколько тинейджеров. Возрастной диапазон: 9-13 лет. Видно, решив ускорить мойку автомобиля, один из пацанят пишет на капоте гордые буквы "ДЕЦЛ!". В это время из дверей подъезда выходит хозяин автомобиля. Подростки отбегают на безопасное расстояние, так как автовладелец носит мундир с погонами подполковника милиции. Глянув поочередно на свежую надпись и стайку мальчишек, подполковник хитро прищуривается и делает несколько размашистых "мазков" пальцем. Надпись преображается. "ДЕЦЛ - ЛОХ!!!". Удовлетворенно хмыкнув, подполковник садится в машину и уезжает. Я валяюсь под лавкой. Малышня - в экстазе! :))) День начинается просто замечательно! :-))) ВованСидорыч (chat.skif.net)
Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да наверное и находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нехуя. Соответственно появляются эпидемии по созданию дембельских альбомов, извращению над формой одежды и т.п. Ну и, кто-то вспомнил, что человеческое тело легко поддается нанесению изображений при помощи туши и иглы (татуировке). Но по причине крайней ограниченности сюжетов для татуировок, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной пантерьей мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи. Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2 (кажется так), т.е. с голым торсом (или, как выражался старшина - с голым торцом). Ротный, увидев поголовное увлечение тату, несколько расстроился, проще говоря отъебукал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Но и призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел! Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города блядь привозил, и трахал ее, естественно с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!! А теперь, ГОНДОНЫ - вольно, разойдись!...
Студенческие годы - по-моему, самое веселое время жизни. Вроде уже и не дитя, чтобы взрослые учили уму-разуму, и живешь беззаботно. Кайф! Жили мы с друганом в общаге. Но так вышло, что жили в разных комнатах. И у друга был сосед по комнате - Леха, который учился на юрфаке. Девчонок сторонился, хотя при разговорах в мужской компании строил из себя Казанову, но как доходило до дела - тут вся его храбрость исчезала. Был он страшно закомплексован по поводу своей внешности. Мы уже и знакомить его пробовали, и силком приводили к девчонкам - все понапрасну Ну и бросили это дело. Однажды решили мы собраться и сходить к одногруппнику, который жил на хате. Договорились с другом, что я зайду к нему вечером в комнату уже одетый и мы сразу пойдем. В назначенный срок подхожу к комнате друга. Навстречу по коридору идет сам друг - он засиделся в гостях в другой комнате. Достает ключ, открывает дверь. Мы заходим в комнату... В комнате темно, слышен скрип пружин кровати и голос Лехи: - Не включай свет! Друган немного потерялся, да и я удивился - надо же, а мы думали... Мысленно порадовались за Леху. Друган пошел обратно в гости, так как одеться в темной комнате не представлялось возможным, а на улице была зима. К одногруппнику я пришел один. На вопрос, почему я один - рассказал все, как было. Мы с одногруппником перемыли все кости Лехе, обсуждая, какой же должна оказаться его таинственная подружка, которая даже не издала ни одного звука, пока мы были в комнате. В общагу вернулся я поздно и не стал уже заходить к другу. На следующий день сидим в студенческой столовке - я с друганом и одногруппником, который спрашивает: - Ну как там Леха? Сколько палок? и т.п. Друган сидит и долго прикалывается. Потом говорит: - Ты знаешь? Это вообще фишка. Ни с кем он не спал вчера! - А что он делал - дрочил что ли так шумно? - Да нет! Просто у нас в комнате перегорела лампочка, а Леха решил ее поменять. Встал на кровать и вкручивал ее. Она и скрипела (и кровать, и лампочка). А свет сказал не включать, потому что боялся, что током ударит :))))
История абсолютно реальная :)) В прошедшую пятницу, когда было очень жарко, я решила купить себе чего-нибудь попить и первое, на что я наткнулась, была палатка "Панинтер". Я смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю: - Дайте, пожалуйста, яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю: - Мне поллитра. Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает: - Девушка, так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???
Сидим с компанией в баре. Разговор идет, естественно, о женщинах. Жалуюсь: - Занят я постоянно. Не до баб. Думаю, я уже забыл, что такое женщина изнутри. Реагирует молодая дама с соседнего столика: - Заходи ко мне на работу - напомню, покажу, объясню... Спрашиваю: - Аааа... Эскорт-сервис? Ответ: - Сам ты - эскорт. Я в морге работаю... Паталогоанатом...
Эту забавную историю мне рассказала моя знакомая: В прошедшие выходные она с друзьями решила сходить на Ладогу на байдарках, все бы ничего, но на одной из ночевок им потребовалось залатать отверстия в байдарках, а это лучше всего делать клеем и... презервативами. Собрались они в ближайший населенный пункт, пришли, ночь, один 24-х часовой ларек и очередь к нему (большей частью алкаши). Картина маслом: Две девушки стоят у ларька в походной одежде, но без амуниции, и разглядывают презервативы, размышляя сколько их в пачках - по 3 или по 1. В конце концов они решают спросить у продавца, на что получают ответ, что по одному. Далее происходит следующий диалог (надо заметить - нормальным голосом, что в ночи очень даже громко, так что слышит вся очередь...): - Тогда нам 20 штучек, пожалуйста. - У нас всего три осталось. - Как! Нам ведь даже на одну дыру не хватит... Занавес.
Дело было в начале девяностых. Занимался в то время тем, что возил желающих по Кольскому полуострову для пополнения их минералогических коллекций. Очень часто приезжали и иностранцы. Ессно, что бизнес был нелегальным, но к истории отношения это не имеет. Вспоминаю одну историю, произошедшую с финской супружеской парой. Есть такое село Ловозеро (центр оленеводства). И вот в этом самом селе есть аэропорт. Впрочем, аэропорт - громко сказано. Собираемся мы с финнами лететь из этого села подальше. Можно было, конечно, и на машине, но они сильно торопились в Мурманск. Вот стоим мы на краю взлетки около самолета. Вид у самолета неважный. Финны напряжены. И это неудивительно, ибо даже я, русский человек, при взгляде на обшарпаный самолет неизвестной марки испытывал чувство ужаса. И вот происходит нечто, после чего финны, схватив свои сумки с ценнейшими минералами Ловозерских тундр, бросились от самолета. За ними я, а также двое военных, которым перспектива погибнуть не на войне пришлась не по душе. А произошло вот что. До посадки остается несколько минут. Тут к самолету подходит нетрезвый мужичок с человеком в летной куртке. До нас донеслись обрывки разговора: "... разбиться на хрен недолго...", "... твою мать сделай что-нибудь...". И после этого мужик с молотком залезает на крыло самолета и начинает колотить... После нескольких ударов он вопросительно смотрит на второго в летной куртке, на что тот машет рукой: "Да хрен с ним, долетит"...
На неделе вернулся из отпуска в Турции. Там пришлось наблюдать такой веселый прикол. Если кто отдыхал, наверняка в курсе, что в Турции (в курортной зоне) очень много русскоговорящих. У нас в отеле ("Аланис", 15 км от Алании) на ресепшине были узбеки, которые просто приезжают на полгода подработать (в большинстве своем - студенты). Однако у какого советского человека хватит ума догадаться, что за стойкой находится его бывший соотечественник. Вот этим ребята и пользуются самым бессовестным образом. Короче, есть там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Один раз (если не ошибаюсь, 5 июля) к нему подходит дама с вопросом "Вы говорите по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" и показывает двумя пальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балкона полотенце, и она хотела как-нить объяснить, что это полотенце нужно достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть на который в итоге высыпало человек 15: "МОЕ (бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем). ПОНИМАЕТЕ? ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!" Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. В общем, кульминация наступила через 5 минут, когда Нуржан не выдержал, и грустно глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает...". Стоит ли говорить, что на следующий день историю знала вся гостиница :-)
Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так меедленно: - Мы тут... вчера... на ШАШЛЫКИ ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку... Логично, однако.
Смотрю, тут истории про Большой театр и разных актеров пошли. Приятно - культура, однако. Ну да ладно, я с актерами не общаюсь, я больше с простыми людьми. Субботняя история про газовщиков вроде понравилась, ну, а теперь про сантехников.
90-ые. Латвия, Рига. Местное население думает, что оно в Европе. Ага, щас!
Центр города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение недавно снято, только-только отремонтировано. И тут в последний момент владелец соображает - е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть - проблем нет. Быстренько покупается навороченая сантехника - все блестит, переливается, кнопок больше чем на клавиатуре, без инструкции подходить страшно. Рабочим указывается - туалет будет ТУТ. Быстро-быстро все делается. Хозяин доволен. Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься - вроде трубу прорвало. Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Даааааа, без акваланга трудновато. Работы в самом прямом смысле по горло. Через 10 минут хозяин наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два грязных, вонючих сантехника и, похрюкивая, начинают валятся на полу. Хозяин матерится, а им весело. Наконец успокаиваются и говорят: "Ты зачем нас вызвал?" Хозяин: "Трубу прорвало...." У сантехников опять начинается истерика и валяние на полу: "Нет там никакой трубы!" Оказывается, рабочие просто дырку в полу сделали, а сверху унитаз со всеми наворотами прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет. Этаж-то первый, снизу подвал, пока кто не заметит...
Вот такая вот Европа.
P.S. Что было с рабочими - я не знаю. Как говорится, за что купил.
Идет себе мужик, никого не трогает, на руке новая золотая цепочка 26.5 грамм (нормальная средненькая, я серебрянные на 100 грамм видал), встречает друга, тот начинает сразу дурачится - типа этот умер, у того жена беременна. Ну решил наш мужик над друзями поприкалываться, спрятал цепочку в карман и в магаз "kinder surprise" покупать, купил яиц 5, один аккуратненько открыл игрушку на фиг, а цепочку внутрь. Пошли к третьему другу, а там уже собрание, ну и предложил он киндеры как закуску, те 4 отдал, а та что с цепочкой у себя, начали открывать, собирать игрушки, он свое яйцо открыл и "нашел" там цепочку, ну друзья сразу не поверили, что золотая, к ювелиру ездили, тот доказал, что цепь из золота. Через месяц, когда он признался в розыгрыше, его избили :(, оказалось, что каждый, кто был на этой вечеринке, накупил киндеров минимум на сто баксов. :) вот такие дела
Когда я в молодости работал на одном оборонном предприятии, трудился у нас один забавный персонаж, бывший юнга Северного флота Иван Васильевич Шумилин. Так вот этот старый мореман баловал народ в курилках всякими байками из своей морской жизни. За дословность его рассказа не ручаюсь, но суть постараюсь передать. Во время одного из походов в недрах их боевого корабля развелось такое количество крыс, что житья от них не стало. Ночами звери глодали задубелые пятки спящих после вахты матросов, постоянно сновали по палубам и трюмам, грызли снасти. Тогда капитан издал приказ: "За каждую дюжину убитых крыс предоставлять одно увольнение на берег. А в качестве доказательства приносить корабельному доктору хвост убитого хищника." Матросы с радостью взялись за дело и потащили доктору хвосты пачками. Через несколько дней крыс стало заметно меньше, но хвосты продолжали поступать в возрастающем количестве. Когда их объем превысил все мыслимые пределы и всю команду можно было списывать на берег на целый год, капитан почуял неладное и приказал боцману разнюхать в чем дело. Проверка обнаружило в одном из дальних трюмов фабрику по разведению крыс. Сидящим в клетках бесхвостым грузынам ничего не мешало скрещиваться и приносить нормальное хвостатое потомство, которое тоже ставилось на поток, принося "фермерам" все новые и новые "дивиденты". Бегать за крысами по кораблю уже не было никакой надобности, и "дикие" звери за пару недель восстановили свое поголовье. В итоге капитанский приказ был аннулирован, по приходу в порт экипаж отправили на берег, а на судне провели трехдневную "газовую атаку", сведя количество крыс к абсолютному нулю.
История абсолютно достоверная, поскольку произошла она лично со мной.
Дело было несколько лет назад, в бытность мою студенткой замечательного московского ВУЗА - Института Стали и Сплавов (МИСиС). Конец сессии. Последний экзамен. Сдаем нечто, о чем я не имею совершенно никакого представления. Еще в начале семестра, придя на первую лекцию по этому предмету, я с удивительной отчетливостью осознала, что сия наука мне не по зубам. С тех пор на лекции я не ходила, конспектов и книг у меня не было, посему и к экзамену я, естественно не готовилась. Действительно, к чему готовиться, когда даже не знаешь, что мы там вообще должны были изучать. Ночь перед экзаменом прошла в бурной пьянке в общаге, но кроме жуткого похмелья, я вынесла из этой пьянки ценную информацию от товарищей по несчастью со старших курсов: препод - просто лапа, разрешает пользоваться конспектами, и, если конспект подробный и его грамотно списать, то уд. обеспечен вообще без вопросов. Ладно. Конспект-то хороший достать - не проблема, правда заглядывать в него уже нет ни сил, ни времени. И опять же, чего заглядывать-то, все равно буквы перед глазами плывут и складываются в такие слова, которые с похмелья и не выговоришь. Итак, экзамен. Препод - действительно лапа, и атмосфера скорее тусовочная, чем экзаменационная. Билетов нет, просто все поочередно подходят к его столу, он сходу задает вопрос, человек прямо перед ним записывает вопрос на листочке, и идет готовиться. Подхожу я, кладу листочек перед ним на стол, и готовлюсь записывать вопрос. Секундная пауза и он мне как-то очень невнятно, на мой взгляд, говорит: - Технология стови*####*. - Технология стови…что? - автоматически переспрашиваю я… … Он поднимает на меня удивленный взгляд, и ласково так повторяет: - Технология стовиджи. Напишите то, что знаете… - тут он осекается, поглядев, что я пишу на листочке, и продолжает уже совсем тихо с какой-то печальной безнадежностью, - …что-нибудь… напишите… А я, собственно писала то, что слышу, поскольку слышала это в первый раз: «Технология стовиджи». Дальше я сажусь «готовиться», раскрываю конспект и вижу там тему «Технология 100 VJ». Наверное, будь я в нормальном состоянии, - сгорела бы от стыда, и уж точно бы ушла с экзамена, а тут… Я аккуратненько перекатываю все из конспекта слово в слово и иду отвечать. Он читает, кивает головой, и говорит: - Ну, удовлетворительно, я думаю, вас устоит, заполняйте зачетку! Совершенно офигевая от счастья, я хватаю зачетку, заполняю сначала вожделенный уд., потом его фамилию, которую я, благо помню, а потом на волне счастья, совершенно не осознавая, что я делаю, громким шепотом интересуюсь у окружающих, ни к кому конкретно не обращаясь: - Как предмет называется? ……………………………………………………….. У него был такой взгляд…, что до сих пор при воспоминании об этом моменте я краснею. … Но зачетку он все же подписал!!!
Было в нашем гарнизоне такое хитрое подразделение - РПК - рота почетного караула. В то (советское) время к нам часто приезжали иностранные делегации на шоппинг, так, десяток-другой самолетов прикупить, вот для них эту РПК и держали. Поскольку никаких боевых задач, кроме собственно почетного карауливания у них не было, командование использовало страдальцев еще и для всех хозяйственных работ. Отсюда второе название - рота погрузки кирпича. Народ туда подбирали рослый, по замыслу руководства - исключительно славянской внешности. Но служили почему-то, в основном, латыши. И вот, в роту прибыл новый офицер, старший лейтенент по имени Саша. КрасавЕц! Блондин, голубые глаза, косая сажень в плечах - прямо былинный богатырь. Но - не мыслитель, так скажем, не мыслитель... То есть, пока Саша у Бога в очереди за бицепсами стоял, мозги закончились. После ввода в строй Саше наконец поручают важное дело - утром нужно встретить министра обороны Занзибара, а после обеда - Танганьики. И вот Саша сидит в канцелярии и тоскливо зубрит текст рапорта: "Господин министр обороны Занзибара!... , господин министр обороны Танганьики!..." Другие офицеры, давно привыкшие к этой бодяге, занимаются своими делами, а Саша зубрит - боится перепутать. И вот - плац. Появляется делегация. Впереди катится министр обороны Занзибара, маленький, толстенький, черный, в белом мундире, увешанном громадных размеров орденами, аксельбантами и прочей бижутерией. Министру нравится всеобщее внимание, он радостно улыбается. Подходят к строю почетного караула. Печатая шаг, с шашкой в руке навстречу идет Саша, сверкая по-настоящему черными сапогами, которые он всю ночь держал в холодильнике, а утром прогладил утюгом. У середины строя они, как положено, встречаются и Саша рапортует: - Господин министр обороны Танганьики... тьфу, бля, Занзибара! и далее по тексту... Стоящие в делегации ГБ-шники начинают угрожающе шипеть, но тут следует вторая фигура Марлезонского балета: ни черта не понявший министр обороны Занзибара, не дождавшись конца доклада, полез пожимать Саше руку, а тот, все же закончив доклад, отсалютовал шашкой! И развалил бы на хрен этот буденновец министра обороны дружественной страны, если бы тот, почувствовав шелест стали над ухом, не отскочил... В общем, выперли Сашу из РПК с такой силой, что вынужденную посадку он совершил в районе г. Мары (Туркмения).
Стою в банке, у кассы. Выходит в зал работница банка, чтобы через зал покинуть родную контору и, заметив лишний в интерьере предмет, спрашивает очень громко: - Граждане, кто пистолет потерял?
Реакцию народа нет нужды описывать, кто по полу взглядом, кто карманы проверяет.
Пистолет на самом деле был, пластмассовый детский, яркий, красно-зеленый. Разрядка, настроение поднялось.
История. Плаваю я в Строгинской пойме, никого не трогаю, вдруг рядом выныривает такая вся из себя мадам, и грит: - Молодой человек, а у вас резиночки не найдется? - Найдется, а сколько вам надо? - Ну, в принципе, 2-3 штук хватит. - Хорошо, но к сожалению, они у меня в машине лежат. - А где, собственно, машина? - Да недалеко отсюда. - Оk, может сходим? - Не проблема. ..... - Что это? - Как что? Резиночки, что вы и просили. - Это презервативы, а я просила резиночки для волос, чтобы не намокали. - Так конкретизировать надо было. - Ладно, виновата :), но мне нравится ход ваших мыслей :)
Было мне года 3, ехали мы с мамой в трамвае. Заходит мужчина в коричневой шубе из искусственного меха. Я: - Мама! У дяди шуба из медведя? М: - Да, дочка. Тетя в пятнистой шубе. Я: - У тети шуба из... лелаперда? Трамвай подхихикивает. М: - Да, дочка, из леопарда. Людям смешно, но лестно - шубы-то искусственные! Заходит мужчина в зеленом полушубке. В трамвае гробовая тишина, я молчу тоже, потом выдаю: - Мама, мама, а у этого дяди шуба из кого? А, знаю! Из КИКИМОРЫ!!! Трамвай лежит, а мужик на следующей остановке вышел.
Доперестроечная Москва. Северный Речной Вокзал. Прогуливаемся с приятелем. Смотрим на корабли, привозящие туристов в Москву - порт пяти морей. Стоит мороженщица, продавая с передвижного лотка вкусное мороженое в стаканчиках (по 20 копеек). В очереди перед нами стоит девушка - румяная, сдобная, миловидная, здоровье и свежесть во всем теле. Явно не москвичка. Мороженщица работает быстро. Открывает коробку, стаканчиков на 40, ссыпает деревянные палочки и продает, прикладывая палочку к каждому стаканчику. И вот подходит очередь милой гостьи столицы, та подходит к лотку и с непередаваемым милым простонародным говорком спрашивает: - Скажите, а это плОмбир? - ПломбИр, пломбИр, - вежливо соглашается продавщица. - Ну дайте тогда пожалуйста, - протягивается десятка. - Сколько? - спрашивает продавщица. - кОробку! Еще больше разрумянившись, девушка уходит, глядя на коробку с такой любовью, какую мне, увы, редко доводилось видеть в женских глазах. И тут какой-то остряк мужик из очереди спрашивает ее: - Эй, красавица, а палочки тебе не нужны? Та останавливается и легкая задумчивость, совершенно ей не идущая, на секунду омрачает ее чело, но всего лишь на секунду. Потом она поворачивается к продавщице: - Да, дайте... Одну...
Кстати, вчера, как и многие, гуляли в Новом Петергофе. Так вот картина в Нижнем парке. Мама держит на руках рыдающего ребенка и успокаивающе с ним разговаривает: "Ну что такое?.. Первый раз негра увидел?" Наша компания в полном составе чуть не села на газон от смеха...
История эта была рассказана мне моим братом. Сие произошло году так в 88-89. Служил он (брат) в частях, которые так ненавязчиво нацеливали свои ядреные головки (которые боевые) на некоторые города Европы. Не помню про дальность, но это не суть важно, главное, что они были мобильные все из себя (т.е. не в шахтах сидели). Дело было под Питером (тогда он был еще Ленинград). Ну вот, едут они значит на очередное дежурство или еще куда. В общем, колонна машин и пусковых. Трасса на Финляндию. Дорога узкая и загруженная. Последним в колонне идет ГАЗ "66-ой" с буташкой. Два чела в кабине и трое в будке. Спрашивается: что могут делать эти три чела в будке? - отвечается: пьют! и не воду, а как все уже догадались: Еі РОДИМУЮ. Долго ли, коротко, ну вот приспичило одному из этих трех в туалет. И не просто, а конкретно, наверное желудок закусон не переваривал. ДИАРЕЯ - вот как это по-научному! Вроде, какая тут проблема, но тут выясняется, что связь с водителем не работает. А парню этому уже невтерпеж. ОНИ СТУЧАТ - ВОДИТЕЛЬ НЕ СЛЫШИТ! Прошло минут пять, ситуация не изменилась. Тогда, организовав саммит "большой тройки", они постановили: 1. Гадить в кунге нельзя! 2. Машину не остановить! Решение: открывается дверь кунга (сзади машины). "Страдающий" садится делать "дело", держась за поручни руками, прямо на дорогу. Два друга страхуют его, держа за руки. Все бы ничего, но день, наверное, был несчастливый для этого парня. На кочке у него слетают ноги и он повис на руках, но ПРОЦЕСС ТО УЖЕ ПОШЕЛ! И его не остановить! (процесс). И тут два товарища, которые держали друга, обратили внимание, что следом за ними шел "буржуйский" лайнер (автобус), может с финами, а может кто еще, но номера не наши были. И ржач там стоит такой, что даже им было слышно. И обогнать-то их автобус не может. Но не бросили ребята своего друга....
Окончание: "66"-ой остановился (водитель автобуса сигналил). Автобус тоже остановился и обогнать не получается, стоит следом за "66"-м". "Пострадавший" сидит в чистом поле, метрах в 20-ти от трассы (дальше не смог отбежать) с видом человека, которому абсолютно наср..ь на всех, что главное - это ПРОЦЕСС! Ржач был уже не только в автобусе, а во всех машинах за автобусом.
Ребята благополучно продолжили свой путь, пополнив свои запасы медициной и водкой (фины дали), а также наладив связь с кабиной водителя.
Многие слышали о суровом быте моряков, но иногда бывший юнга Северного флота Иван Васильевич Шумилин посвящал нас в пикантные подробности матросского быта. Телевизоров на судне не было, читать книги моряки не любили, а может быть и не было у них этих книг, карты и домино периодически надоедали. Тогда матросы выдумывали всяческие замысловатые игры. Суть одной из них под названием "Лимпопо" заключалась в следующем: Желающие собирались на палубе вокруг стола, в середине которого было проделано круглое отверстие. Предварительно каждому участнику привязывали крепкую суровую нить к причинному месту. Затем каждая нить пропускалась под столом в это отверстие, все они перемешивались и раскладывались на столешнице веером. Каждый участник игры делал небольшую ставку, из которых формировался банк. Назначался рефери и наблюдатели. Иногда зрители делали ставки на победителя. По особой команде судьи участники одновременно хватали по одной нитке и тянули их изо всех сил. Редко кому удавалось схватить именно свою нить. Ежу понятно, что в этот момент происходило в глубинах грубых матросских штанов. В результате банк забирал тот, кто смог промолчать или начинал орать последним. Вот такие веселые морские игры на свежем воздухе помогали советским матросам облегчать суровые тяготы холостяцкой жизни.
Работала я как-то давно вожатой в пионерлагере. Было мне 18, а пионерам моим где-то лет по 12. Лагерь был от геодезической партии, родители закидывали туда детей на целое лето и уходили в экспедицию. Лагерь маленький, в глуши, связь с цивилизованным миром только по рации, ни кино, ни телевизора. Дети и вожатые развлекались как могли - кто там был, тот поймет. История первая. Возвращаюсь как-то пешком с выходного - а идти с остановки километров семь, все больше лесом. Вот уже и лагерь показался. Сидят на заборе мои орлы, рады меня видеть - соскучились, гады. Рапортуют счастливыми голосами: « А мы блиндаж строим! А мы собачий скелет нашли! » Приняла к сведению и пошла дальше. Дел полно, так что собачий скелет как-то ушел на второй план. Тут один пацанчик, мелкий такой, шкодливенький, подходит и сообщает тихо: « А мы девчонкам такое устроили - всю ночь визжать будут! » Я, понятно, насторожилась, но тут меня на планерку позвали, а у детей как раз отбой. С ними моя напарница осталась - она мальчишек боялась как огня, в основном девочками занималась. Сидим, планируем, тут из моего корпуса доносится истерический визг, переходящий в вой. Сообразить нетрудно - конечно, собачьи кости у девочек в постели. Физрук, не доверяя мне такое важное дело, решил провести воспитательный момент сам. Ввели моих пацанов, человек десять, и началось. Дескать, как вы могли, кости грязные, заразные, девочки могут заболеть, умереть… А мальчики, потупившись: « А мы их помыли… С мылом…» Однако… аккуратные хлопцы попались.
История вторая. Все те же аккуратные хлопцы уговорили меня сходить с ними на рыбалку. Вставать надо рано, часа в четыре утра, так что я попросила их с вечера приготовиться, чтобы пораньше утром выйти. Часов в 11 ночи, перед тем как самой ложиться спать, захожу в их палату, проверить как и что, одеяла поправить. Смотрю - как-то странно на них одеяла выглядят. Оказалось, лежат они под ними в полном рыбацком обмундировании, даже в ботинках - что называется, с вечера подготовились. Удочки под боком и червяки в баночке под подушкой.
История третья. Третий сезон, все те же лица. Сибирь, август, утром заморозки, воды теплой - сами понимаете - нет и никогда не было. Заставить мальчишек умыться - дело гиблое, ходят грязные, как черти. И тут чудо - влюбились! До чего любовь доводит - начали мыться… аккуратненько так, только неприкрытые одеждой части тела, а поднимешь рукав чуть выше - все грязное и в разводах.
История четвертая и пока последняя: Рядом с лагерем Бердский залив, но купаться нельзя - нашли дизентерийную палочку. Взяла детей в утешение в лес за грибами. Проходим по тропинке мимо залива, и вдруг пионеры мои начинают орать в диком возбуждении: «Палочки, палочки! » Спрашиваю: «Какие палочки? » «Эти, заразные, только что сами видели, там, в воде! » Оказывается, они мальков в воде увидели и решили, что это пресловутые дизентерийные палочки. Калибром малость ошиблись.
История произошла в одной из больниц скорой помощи одного из крупных городов на Волге. За подлинность ручаюсь, так как девушка, рассказавшая историю, ассистировала на операции и видела все своими глазами. Итак, как-то вечером привезли им пожилого благообразного мужчину. Пикантность ситуации заключалась в том, что принадлежал сей славный муж к разряду секс.меньшинств. Более того, был одиноким. А поскольку природа требует свое, решил он партнера заменить подручными механическими средствами подходящего размера и диаметра. Да вот беда, предмет застрял внутри и причинял незадачливому экспериментатору такую боль, что пришлось вызвать скорую. Дежурный хирург поставил пациента в коленнолоктевую позу на операционном столе, анестезиолог сделал обезболивающий укол и после долгих мучений пинцетом извлекли продолговатый флакончик из-под детского шампуня "Джонсон и Джонсон". Дальше, как говорят, картина маслом. Представьте себе темную операционную, в круге света от лампы кружком стоят врачи, укутанные так, что только глаза видны из-за масок и колпаков. И вся бригада с интересом рассматривает этот злосчастный пузырек. И вдруг тишину прорезает голос хирурга из-под маски, довольно точно имитирующий тонкий писклявый детский голосок из рекламы: "Он не щиплет глазки..." Моя знакомая чуть поднос с инструментами не уронила.
В воскресенье дело было. Приехали мы с женой из Серебояного бора в гараж, но по дороге стал глючить правый стеклоподъемник. Думаю - дай гляну, вдруг починю без поездки в сервис. ЖАРА!!! Светка посылается в ближайший киоск для покупки ХОЛОДНОГО "Джина-Тоника". Я ковыряюсь с дверью. Возвращается она с покупкой и рассказывает мне историю: В палатке дикая жара, палатка маленькая, продавщица - потная, очередь дачников жаждущих испить неважно чего, но холодненького. Очередь. И всем нужно из холодильника. Продавщица уже орет - холодильник маленький, на всех не хватит и т.д. И тут она говорит: "Осталась только одна холодная бутылка водки в холодильнике!" Реакция очереди мгновенная. Из хвоста раздается нетрезвый, но громкий мужской крик: "Разливай на всех!!!" Занавес. А стеклоподъемник я так и не починил.
Читатели и почитатели "Бравого солдата Швейка", наверное, помнят, что был там такой персонаж - Сортирный дедушка. Этот престарелый генерал страстно любил проверять устройство солдатских уборных, а больше ничем не интересовался. Довелось встретиться с таким деятелем и мне. Правда, предметом его страсти были не отхожие места, а заземление. Проверке качества заземления техники он отдавался со всей страстью души и был этаким граундофилом. Он, например, совершенно запросто мог залезть в сугроб по... , ну, выше колен, и лично выдирать из-под снега замерзший кабель, проверяя правильность раскладки контура. Другие вопросы его не интересовали, поэтому в ожидании проверки делали только заземление, а на остальные элементы боевой подготовки забивали. Из-за некоторого сходства фамилий, а по большей части из-за отвратительного характера наш генерал получил кличку "Чума". И вот, как-то зимним утром у ворот нашего объекта неожиданно замелькала папаха с голубым верхом. Почуяв приближение стихийного бедствия, народ, естественно, тут же попрятался кто куда, чтобы не попасть под гусеницы, и только начальник дежурной смены, который был при повязке и поэтому сбежать не мог, поплелся на Голгофу - встречать генерала. Мы с начальником узла запрыгнули в бронированную машину и задраились в расчете переждать спазм генеральского граундофильства. Сидим 10 мин., 15, 20 - генерал бродит по точке. В нашей станции окон нет, поэтому общаемся с коллегами по телефону: - Как там Чума? - Свирепствует! - Ну, блин! И тут ротному придавило пописать. Терпел он, терпел, крепился, но, смотрим, у него уже глаза мутнеть стали, движения какие-то порывистые и речь явно теряет разборчивость. Делать нечего. Запрашиваем: - Где Чума? - Не видно, вроде... С облегченным урчанием ротный отдраивает стальную дверь, выпрыгивает из станции и вдруг слышим: - А, товарищ майор, вот и вы. Показывайте, как у вас организовано заземление. Уехал он минут через 40...
Эта история произошла с моим другом. Ехал он из Вильнюса в Москву на личном автомобиле. Ехал не впервой и о суровом отношенмм ГИБДД-шников к водителям иномарок, к тому же, с иностранными номерами, знал не понаслышке. Было это накануне какого-то праздника. Ну, останавливает его милиционер, приятель протягивает ему все документы и начинается обычная история: "почему машина грязная, почему права не переведены с международного на русский, где собираетесь проживать и т.д." Мой друг терпеливо все объясняет, но, вдруг, замечает, что мент его перестает слушать и выбегает тормозить бешенно мчащуюся машину. Останавливается сверкающий новый SAAB, и из него выходит дорого и нарядно одетый и очень крепко выпивший мужчина. Не обращая внимания на вопросы мента, он осматривает машину моего друга и взгляд фокусируется на номерных знаках. Не оборачиваясь к представителю власти, водитель SAAB протягивает ему какие-то бумаги. Вдруг, со стороны пассажира SAAB опускается тонированное стекло, и появляется коротко стриженная выпившая голова. Очевидно, считая ниже своего достоинства обращаться к моему другу напрямик, он обращается к своему приятелю: - Серега, спроси, откуда братва? Серега моему другу: - Привет, братела, откуда? Мой друг: - Из Литвы, из Вильнюса. Водитель SAAB - пассажиру: - Из Литвы, из Вильнюса. Пассажир - водителю: - Спроси, нравится Москва? Водитель: - Ну, что, нравится Москва? Мой друг: - Да, красиво. Особенно сегодня: так все нарядно, столько разноцветных огней! У нас в Вильнюсе даже во время праздников такой ИЛЛЮМИНАЦИИ не бывает! Пассажир: - Ну, чего там, Серега? Водитель: - Говорит, что в Вильнюсе, кажется, со светом ХУЕВО!!!! Тут появившийся гаишник прервал эту прекрасную беседу. Он с миром отпустил моего друга и занялся SAAB. Со своей стороны замечу, что со светом у нас все в порядке, приезжайте!
Ехали мы как-то с женой и перед постом ГИБДД чувствую я одним местом, что счас остановят. Так жене и сказал. А она, мол, проедем нормально, ты, как обычно, зря паникуешь (а надо сказать, последний раз нас больше 2 лет назад останавливали... везло). Ну, поспорили на шелбан. Подъезжаем к посту и оба на мента смотрим. А он приближается так неторопливо и палочкой помахивает... тормози, мол. Тут нас смех душить начал. Вылажу, согнутый от смеха из машины, он козыряет, представляется, а я ржу во весь голос. Мужик в загрузе. Ну обяснил ему в чем дело. Он посмеялся тоже, потом говорит: - Показывай талон техосмотра. А он просрочен у меня дальше некуда. Взял мент его, повертел, потом говорит: - Езжай уж... поставь ей 2 шелбана!
Как-то раз мой братец был сильно занят и попросил меня заехать в стройтрест забрать договор на строительство гаража. Не вопрос - приезжаю, захожу в бухгалтерию, называю фамилию. Из папки извлекается бумага. Но перед тем как мне ее отдать, бухгалтер просит указать в конце договора место жительства заказчика. А так как брат недавно переехал, я решил на всякий случай уточнить у него. Снимаю трубку телефона, набираю номер оператора пейджинговой компании: "Абоненту такому-то, Миша, сообщи прописку". Девушка-оператор: "ПРО ЧТО сообщить?!" Повторить фразу я уже не смог.
У нас в Питере - страшная жара; народ в ожидании автобусов-троллейбусов дико парится на остановках. А кореш мой - на Форд-Скорпио с тонировкой катит мимо. И видит: на остановке - девица-красавица, такая, что глаз не отвесть (сиськи-попка-маечка-юбочка). Останавливется: - Девушка, можно вас подвезти? Девушка, недолго думая: - Можно, конечно, - и, обернувшись назад, - мама, поехали...
... Но все равно познакомились по пути и даже телефонами обменялись.
В общем, такая фигня... Был я на выходных в деревне, у деда. Пошел в субботу с собакой прогуляться на речку. Иду себе вдоль берега, по тропинке. Лесок негустой, тропинка между деревьев петляет, то пригорок, то ямка. Иду себе, иду. Выхожу на такой пригорочек и вижу - сидят метрах в 10 от меня две девушки, лет по 16-18, спиной ко мне и, извиняюсь, писают :)) ну и между собой о чем-то болтают. Я по инерции иду, думаю, что мне делать. Тут пес пробегает между девушками чуть вперед и оглядывается, чтоб меня подождать. Не то, чтоб он очень уж злобный и страшный был. Просто черный весь и лохматый. А еще жара - пасть раскрыта, язык свисает на метр... В общем - раздается дикий визг, девушки вскакивают и бегут от собаки в мою сторону. Как сидели, так и бегут - с задранными юбками и спущенными трусиками :)) В паре метров замечают меня - секундная немая сцена, огромные глаза. Потом опять дикий визг и токо сучья затрещали - через крапиву, кусты, по болоту ломанулись вглубь леса :)) Собака, бедная, с которой все началось, так всего перепугалась, что убежала от меня метров на 300 вперед, еле дозвался. Такая вот история... До сих пор, как вспомню - смех разбирает :))
Гуляли, значит, мы с друзьями, отмечали успешное выступление на научной конференции. Все чин-чинарем. При пиджаках, галстуках. Напились дешевого портвейна Агдем - потянуло на романтику. В итоге разъехались по домам. В метро заснул. Проснулся - время половина второго ночи - станция метро Медведково. Конечная. Приехали. Выхожу из метро. Спросонья покачивает, но уже легче. Хочется курить. "Сигареты есть, но кончилися спички". На автобусной остановке подхожу к двум по виду вполне приличным мужикам. Прикуриваю. И неожидано получаю вопрос: - Парень, а ты не пидарас? Пауза. - А то мы тут, как два пидараса, уже полчаса ждем автобус, а они уже, похоже, не ходят.
В выходные был у друга в Чикаго. После бурного вечера, часа в 4 ночи решили искупаться. Благо, бассейн во дворе апартаментов, стоит только выйти через окно (большое такое).
Вот, плаваем себе потихоньку, не шумим, бассейн закрыт на ночь, если кто-нибудь застукает, нехорошо будет... И тут появляется она. Точнее, тень девушки, нетвердой походкой проходит метрах в 20 от нас, громко спикая по сотовику. Метрах в 5 за ней, застрявая под каждым кустом, семенит тень собачки. Выгуливает, значит. Нас она не заметила.
Мы освежились и пошли обратно. Тут девушка, видимо, окончательно потеряла собачку. По двору начали раздаваться тихие крики “Джим! Джим!". Друг мой Макс, находясь в настроении веселом, уже у самого нашего окна, начал тихо подскуливать и подвывать в ответ. На собачку это, по-моему, было мало похоже, но минут через 5 (мы уже и думать про это забыли) в окно раздался стук. Девушка таки нас вычислила, по свету в окне, и пришла “выручать собачку”.
Макс ей начал объяснять, что “we don`t know” ничегошеньки об ее собачке, а скулил он в шутку, и что собачка скорее всего скоро найдется. Девушка оказалась не совсем трезва (как и сам Макс), и уговорам не внимала. Разговор начал плавно переходить на ненормативную английскую лексику, в коей Макс, как выяснилось, разбирался не хуже американки. Спор затягивался.
Тут я перебил их: - Макс, да пусти ее в дом, пусть посмотрит, что нету тут ее собачки. Мы ж не китайцы, собак не едим! - Да, блядь, пусти посмотреть мою собачку, блядь, вдруг вы ее тут съели, - нисколько не задумываясь и на чистейшем русском отозвалась девушка. Причем было видно, что сама она не заметила, что мы перешли на русский после пяти минут спора. Воспользовавшись нашим потрясением, она ринулась в дом, убедилась, что собачки нет и удалилась в темноту. Ничего больше не сказав.
Конечно, русских в Чикаге не так уж и мало, но, учитывая обстоятельства...
Сразу предупреждаю, что будет ненормативная лексика. Еду на рынок, пробка, жара, жуть, и параллельно со мною едет БМВ, вся из себя, прямо плюнуть некуда, вдруг ей надоедает и она тут же паркуется, перекрывая ряд намертво, из машины выходит такой кадр, из серии 4Х4, запирает машину и повернувшись к тем, кто едет сзади, заявляет:
- А хули, бля, пиздец нахуй.
Все, занавес. И главное все понятно, 5 слов, а сколько можно сказать.
Стук в дверь. Хозяйка открыла дверь и увидела мужика, который предложил купить у него картошку. Купила. Все ведро. Стала готовить обед. Из всего ведра не нашлось ни одной хорошей картофелины. Все гнилые. Через некоторое время снова стук в дверь. Тот же мужик предлагает снова ведро картошки. Женщина говорит с возмущением: "Что ж ты гнилую картошку продаешь?" Мужик отвечает: "А куда ее девать!" Все написанное - истинная правда.
Здание, в котором наша контора снимает оффис, не может похвастаться большим количеством окон. В жару, которая сейчас в Москве это особенно актуально. Без кондиционера мы бы умерли. Итак, история. Иду вчера по коридору, навстречу девушки из соседней фирмы. При сближении с ними слышу разговор. Первая: - Дом без окон, без дверей. (Как я понял, это она о нашем здании) Вторая: - Полна горница блядей. (прошу прощение за нецензурную цитату)
В этот момент я, почти поровнявшись с ними, бросаю заинтересованный взгляд на это симпатичное создание. Ну надо же какие интересные люди в соседней горнице. Ее подруги тоже смотрят на нее. Немая сцена. Затем я деликатно улыбаюсь, девушки всем скопом ржут. За исключением той, которая выдала сей замечательный перл. Она даже не улыбнувшись, серьезно посмотрела на меня, затем на подруг и презрительно так говорит: - Тоже мне, монашки.
Я - за разделение труда. Могу быть вполне продвинутым пользователем ПК, но никогда не полезу в его внутренности - на это есть спецы. То же и с машиной. Четвертый год вполне неплохо езжу, но никогда даже не заглядываю под капот - это дело мастеров. Да что там капот, я ни разу еще сама не заправляла машину, ведь почти везде есть мальчики - обслуживающий персонал, они все равно сделают это лучше меня. Так вот, вчера у меня в машине что-то загудело. Я знаю, что если бы глушитель оторвался, то рев напоминал бы самолетный, а тут негромко так, но настораживает. Приезжаю я сервис, к своему автомастеру. Послушал он, послушал, куда-то заглянул, а потом и говорит мне при всем честном народе (представьте, часов 8 вечера, полно клиентов, мастера тут же рядом обретаются, и все - мужики): - У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму, я сейчас поменяю. Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка я не смогла. Молниеносно пролетела мысль о том, что вокруг куча мужчин, а он… Да за мои деньги… Смущало только слово «прогорела», но я отнесла это на счет утомительной и несносной июльской жары. В общем, я обиделась. Сказала мастеру Саше: - Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая за такое по морде могла бы дать. И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая на удивленный взгляд Саши. Через полчаса зазвонил мой мобильный и Саша, извиняющимся тоном, за которым прослеживались еле сдерживаемые приступы смеха до слез, стал объяснять, что штаны - это такая деталь в машине, что он не имел в виду ничего такого и так далее. В общем, те самые полчаса, пока я обиженно ехала домой, он и все присутствующие рядом мужчины сначала пытались понять, чем обидели меня, а потом старались перестать смеяться, чтобы попасть по клавишам телефона и позвонить мне. Классно повеселились! Не знаю, читают ли автомастера и, в частности, Саша, anekdot.ru, но хочу поблагодарить за терпение всех, кому приходится иметь дело с такими дамами, как я. Хотя менять свой взгляд на разделение труда я не собираюсь. P.S. А в субботу я все-таки еду к Саше менять прокладку в штанах!