Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.08.2001 по 02.09.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если бы это случилось при Сталине, то диктора уже давно бы отправили на Соловки. 24 августа. День независимости Украины. Прямая трансляция военного парада по первому каналу государственного телевидения. Диктор: (в переводе с украинского) - Вот над Крещатиком появляются новейшие, супер-, гипер-, пупер-крутейшие истребители (что само по себе уже смешно - мой комментарий). Только посмотрите на этих красавцев! Ирония заключается в том, что именно в этот момент зрители могли лицезреть чуть ли не обнимающихся Кучму и Путина. Может и не прикольно, но я тогда чуть кишку не надорвал.
Историей про старушку преподавателя навеяно.... В мои славные студенческие годы изучали мы разнообразные электронные штукенции. И вот на практике преподаватель вызывает студента к доске с вопросом о самовозбуждающемся мультивибраторе. Студент бодро рисует схему а вот в диаграммах поясняющих его работу начинает "плавать" и медленно и нерешительно рисует графики. И в какой то момент просто обрывает график на середине. Преподаватель посмотрев на творение его труда выдает - Ну что же вы? Он же у вас еще не возбудился, а вы уже кончили. Занятие продолжилось только минут через пять. Великий САТАНГ
дело было весером...... Вернее ночью. Некая компания пила пиво. Шли серьезные разговоры... Страсти накалялись. И входе разговора мой друг сказал девушке: "Ксюха, ты просто трахнутая малолетка......" На что последняя обиделась фразой: "Кто малолетка?" Мы даже плакать не могли)
Когда мы с женой занимаемся сексом, окружающие узнают об этом не по скрипу кровати, а по хохоту, оглашающему окрестности. Из последних хитов: сняли квартиру, и делаем в ней ремонт. Проволынились часов до 2 ночи и ложимся спать. Сил в организме осталось ровно на заснуть, но в мозгу зреет уверенность, что сейчас мы будем... И вот я приваливаюсь к жене, она обнимает меня... Я (ввиду усталости) - "ну что, будем сразу?" Она - "ну, давай подождем..." В результате кончали мы под непрекращающиеся истерические всхлипы. Еще один: несем с женой полочку, я нахожу на ней (не на жене, а на полке) монетку в 10 копеек, даю ее жене и говорю, мол, ни в чем себе не отказывай. Она - "хорошо, я просверлю в монетке дырочку, надену на веревочку и засуну себе в задницу". Я офуеваю, мол, зачем? Она: "буду разрабатывать!" Всем привет, Войс.
В общем дело было так 1 мая 1999 года поехали трое девочек (я и две мои подруги Света и Надя) в дом отдыха. Причем я поехала третьей лишней, без путевки, и хотела честно подселиться за деньги, но власти пансинатория в то время уже пили и никого не было. Дежурная по корпусу, молодая девушка, не возражала против моего присутствия. Весь день мы отмечали (т. е. наряжались, т. е. если честно выпивали) и играли в бильярд. Дом отдыха был убогий в смысле развлечений - ни бара, ни дискотеки, хорошо хоть бильярд был. Однако без развлечений оставаться мы не собирались и ждали в гости мальчиков (правда, наша дежурная предупредила, что ее сменщица, злобная старушка сталинского воспитания, мальчиков не потерпит). Утром следующего дня я ползком преодолела коридор на улицу, потом зашла в корпус и сделала вид, что только приехала - с невинным видом поинтересовалась, где тут живут мои подружки. Подружки, опохмелившись, резались в теннис. Мы дружно сыграли удивление, а бабуля умилилась на нашу крепкую дружбу. Днем мы вышли встречать остальных гостей в лес. Ждали троих, а приехало пятеро. Сначала встретили Вадика (2.12 росту, что важно) и Васю. Вася мастер по приготовлению куры (запихивает ей в попку разную травку, отчего она, кура, получается особенно пикантная) и самогона на той же травке, называемого в народе Жень-шень (или Тянь-Шань, что неважно). Сидим значит Васиной курой закусываем, время 4 часа, и Света получает сообщение «Будем через час. Крутые парни». Это были Джон и Макс (у них разница 13 лет, но когда они вместе, зажигают так, что держись) и их друг Сергей. На входе гости наткнулась на бабку, которая предупредила, что все равно выгонит, но крутые парни не обратили внимания. Крутые парни сказали: идем на шашлыки, у нас все в машине за воротами. Надо сказать, что если вчера еще проглядывало солнце, то сегодня валил снег и град. Но мы, подогретые водкой и Тянь-Шанем, ринулись смело в близлежащий лес жарить шашлыки. Да и полку нашего прибыло - мы позвонили Ларисе, которая жила недалеко и с удовольствием к нам присоединилась. Часам к 7 мы были очень веселые, несмотря на холод и снег. Пару раз приходилось ввосьмером залезать в Форд спасаясь от мокрого снега, оставляя на капоте все, что ели и пили. Вадику 2.12 при этом доставался багажник. Ближе к ночи стали думать, как гостей размещать. Вадика 2.12 решили положить по периметру душевой кабины, Джона на подоконник и так далее. Наконец Макс и Сергей, нашашлычившись вволю, укатили на машине, а Вадик, махая ксивой налоговика, вознамерился поселиться в доме отдыха чуть ли не бесплатно. Мы направились стройной толпой к корпусу, где бабка уже изготовилась грудью защищать подступы. Увидев мальчиков, она так ошалела, что нас, девочек, даже не посчитала - а было нас не 2, а 4 (я и Лариса без прописки). Потом она опомнилась, пришла в номер и спросила: девочки, а правильно ли я вас посчитала, на что Света и Надя, удивленные и оскорбленные в лучших чувствах, ответили, конечно, вот нас двое (мы с Ларисой при этом сидели в шкафу). Пытались копать под бабку насчет мальчиков, но она стояла твердо на своем. Куда вам, говорит, на двоих три кавалера (на что мы злорадно подумали: эх бабка, не двое нас, поболе будет!). Часа два Света и Надя выходили жалеть мальчиков и вели переговоры, показывая бабке деньги и ксиву, но она была кремень. Вася по пожарной лестнице пробрался к балкону на 2 этаж и попытался взломать ее. В течение часа он сообщил, что там 3 замка, два он уже вскрыл, остался один (Вася также спец по деталям из металла). На следующее утро оказалось, что замок и был-то всего один. К тому времени Тянь-Шань был выпит, а на улице было весьма морозно. Мы, в свою очередь, наплевав на все, решили протащить их к нам, хотя бы для того, чтобы бабку сделать. Ползком пробрались мы на 1 этаж, где жили другие девочки, которые согласились пустить наших героев через окно. Вести их на 2 этаж было опасно, бабка была все еще на посту, а девочки с 1 этажа были довольно юные и порядком напугались, но Джон, который может очаровать кого угодно, полностью их обаял своим пиететом. Тут Вася некстати начал орать и икать - ведь чтобы согреться Тянь-Шанем на морозе, надо выпить немало, но при попадании тела в тепло выпитое оказалось выше ватерлинии. Девочки попросили ликвидировать Васю, и наши герои, перекинув его через подоконник как мешок с г…, вышли с ним из окна. Вернулись тем же путем, и мы с большими предосторожностями препроводили их в наш номер на 2 этаже, где и продолжали банкет до утра. А Васю они пристроили в каптерку, где мол тепло и сухо и он отлично выспится. В 6 утра стучится бабка, т. е. Ларисе, Джону и Вадику 2.12 надо бежать в шкаф, и кроме того, надо убрать одежду и башмаки мальчиков. Переезд в шкаф занял минут десять - Лариса сначала не поняла, что ее тоже касается, Джон громко ворчал, что не хочет спать стоя, а Вадик 2-12 был бы рад, да не помещался. Короче, заходит бабка (наверняка она все поняла - ну нельзя было не услышать возню со шкафом) и говорит: там ваш один (конечно, Вася поняли мы) замерз, описался и просится внутрь. И правда, еще пьяный и действительно описавшийся Вася не мог понять, за что его сложили в обледеневший сарай на каменный пол, где и крыши-то нет. Уехали Вася и я сразу, на такси, Лариса и Вадик вечером, а Джон на следующий день, при этом весь персонал почему-то знал, что у девочек гости, жалел их и на обед и ужин снабжал Свету и Надю добавочными бутербродами. Никто из участников событий на работу 5 мая не пошел, конечно, потому что тяжело это.
Навеяно анекдотом про камаз и мусора... Было это года три назад... Едем с ребятами на моей восьмерке, тормозят менты и начинают шманать по полной программе. Построили в ряд около машины, один нас обыскивает, а другой в багажнике наркоту типа ищет. И тут у меня срывается: - Да нет у меня ничего в машине!!! В багажнике тока МУСОР один!!! все легли... отпустили с миром :-))
Дело было в далеком 1999 годy, а точнее 24 февpаля в день моего pождения (17 лет). Мы с дpyзьями pешили отметить его как обычно, взяв побольше спиpтного (3 литpа водки и 6 литpов пива). Чеpез час мы yже созpели. Комy-то пpишла в головy мысль пойти к знакомой девченке. Вызвав лифт, мы поняли (с тpyдом), что все не поместятся в него. Да кстати нас было 9 человек. Общими yсилиями нам yдалось запихнyть последнего человека. Пpоехав паpy сантиметpов, лифт почемy-то остановился, но yже чеpез 5 минyт мы поняли, что мы застpяли. Тyт-то все и началось. Дело в том, что лифт был стандаpтным метp на метp, явно не pасчитанный не девятеpых человек, да еще и одетых в зимнюю одеждy. Сначало всем было весело до того момента как один из моих дpyзей начал извеpгать выпитyю им жидкость пpямо на нас. Чеpез несколько минyт к немy пpисоиденился еще один, а за ним и еще несколько. После часа блевания дpyг на дpyга мне в головy пpишла мысль, что мы пpосто захлебнемся в этом лифте. Мы yже с тpyдом могли стоять на полностью yблеванном полy. Самый гигиеничный из нас на блевал себе полный pyкав кypтки. Пpошло 1,5 часа. Тyт погас свет и мы yслышали голос лифтеpов. Они сначала не повеpили, что нас 9 человек, но это было так. В завеpшении всего один из нас даже yмyдpился сходить в тyалет не снимая штанов (истоpия yмалчивает его имя). Вскоpе двеpи откpылись и мы все yблеванные вышли на yлицy, где начали кататься по снегy, очищаясь от блеваты. Это было самым запоминающимся днем pождения в моей жизни. Я сильно пожалел, что не взял с собой видеокамеpy. Пpислал Mr VOVA Самаpская обл. г. Hовокyйбышевск
Апрель 1998, Севастополь, флот еще не поделили. Приезжаем ми в Севастополский течнический Универ на студенческую конференцию. Селят нас в студенческом профилакториию. Все тип-топ, весело, жарко (у нас в Харкове много холоднее было). Поучаствовали, удачно, надо-ж отметить! В Университетском городке (там и обшаги и главний корпус и библиотека..) в нашем же зданиии бар. приколный для того времени бар ну вот, мы приходим с друганами, заказываем випивку, хорошо сидим. И тут начинаем замечать что кроме нас в баре посетителей собственно и нет. 2 другие компании пришли в гости к официантке и бармену в гости со СВОЕЙ випивкой! Принимаем решение, че палить бабло, один из нас метнулся в ближайшый магазин, берет 3 бутылки вина (ребята решили сообразить на троих :-)) Гуляем, надо ж начинать пить СВОЙ алкоголь, приглашаем официантку делаем дополнителниы заказ. Она, милая подруга, ну мы видя вокруг панибратство и грим еи "давай к нам!" она: ОК! приносит и садится за наш столик! :-) (не часто такое бывает) все пошло как по маслу она благословляет принесенную выпивку и мило шебечет о студенческоы жизни в Севастополе. И тут в бар вваливается доблестная украинская милиция, в составе милиционера, офицера росийской морской пехоты и 2-х лбов морпехов! :-) Морпехи становятся в дверях, просто блокируя выход. Мент направляется к бармену а офицер-морпех обходит зал всматриваясь в лица присутствуюших. Официантка, випархивает из-за стола, а у нас на столе бутилка вина с ценником магазина стоит и еше 2 на диване лежат! :-)
В Украине (в Харкове) милиция ведет себя дичайшим образом, а в сопровождении морпехов России ето смотрелось-бы вообше отпад!
Впечатление что проводится спецоперация, всем быстро на пол, собака, наркотики....
Ан-нет! Мент подошел к бармену спросил про ????????????? налоги и пожарную безопасность, ????????????? морпех обошел зал и все мирно удалились!!!! Абсурднейшая ситуация! :-) мы в отпаде!
Официантка возвращается к нам. в последствии оказалось: За день до того гуляли где-то рядом курсанты одного из украинских морских ВУЗов Севастополя, напились, подрались с охраной, разнесли дискотеку-бар в недалеке. А патрули в Севастополе СМЕШАНИЕ - русско-украинские. И морпехи просто высматривали своих собратьев по оружию. (но причем здесь налоги?!!!!)
Подобних отношений между МВД и военными разных стран как впрочем и работников бара и посетителей я больше не видел нигде.
Ну раз уж все пишут про памятники, вот еще пару примеров. В Новороссийске есть памятник на месте бывшей линии обороны (Малая Земля и все такое, помните..?) - лежащий Матрос замахивающийся гранатой, кстати в сторону центра города. Так вот раньше говорили что коммунизм в Новороссийске наступит тогда, когда матрос доползет до горкома (т. е. до центра города). Пример второй. На набережной в том же Новороссийске есть памятник Неизвестному Матросу, могучий такой приятный мужик в бушлате. Одна рука придерживает ружье, кажется, другая опущена. Так вот с определенной точки набережной, откуда видно только ребро ладони опущенной руки, кажется что могучий матрос обладает не менее могучим мужским достоинством. Так что гуляющие на набережной парочки частенько останавливаются в этой единственной точки для сравнения и обсуждения, иногда образуються и очереди. Ада.
Не по теме памятников, но за Одессу. Интересно, думаю, будет только нынешним или бывшим Одесситам. Недавно узнал, что в нашем городе есть сквер Чарльза Дарвина. Удивился. Оказалось, что это известный всем Пале-Рояль. В пору красного разгула переименовали, но народ продолжал говорить как привык, а официальное название осталось. А полное официальное название нашего оперного - Театр Оперы и Балета имени ЛУНАЧАРСКОГО. До сих пор. Так что волна репереименований не всего коснулась. По документации.
А вот и про памятники: к 4-ой истории от 27-го числа из раздела Лучшие Из Дополнительных.
Народ одесский …хм... называет памятник Потемкинцам "А я трешку нашел!" или "Копеечка" или "Стой, рубль нашел!" именно в силу скульптурной композиции: Реплика первого матроса, с целеустремленным взглядом - смотри, рубль! Второй - да где, где он?!! Третий - не боись, щас подыму. Из различных вариантов одно время популярен был последний из трех вышеприведенных, и вот почему: все знают старую шутку, когда к железному советскому рублю приваривался костыль и вбивался в землю. Однако именно перед памятником Потемкинцам шутка приобретала более ироничную окраску, особенно приятно было объяснять туристам, пытающимся отодрать рубль от асфальта, "истинное" название памятника, и что рубль этот - неотъемлемый элемент композиции. (Кстати, название Потемкинской лестницы, которая спускается к Морвокзалу от Дюка, имеет весьма отдаленное отношение к восстанию на броненосце «Князь Потемкин Таврический». Ее так назвали только после выхода Великого Исторического Фильма «Броненосец Потемкин», где сцена жестокой расправы жандармов над мирными обывателями на лестнице, не более чем выдумка).
Опять о памятниках. К истории от 25 августа о памятнике Гагарину на одноименной площади в Москве. Я там, собственно, рядом жил. Поставили его в застойные годы, когда по городам и весям нашей безразмерной Отчизны в магазинах ни хрена не было. А напротив памятника был гастроном "Спутник", что немаловажно. А теперь о памятнике. Приехали селяне из Гжатска - родины первого космонавта - в Москву, затоварились колбасой и мясом в "Спутнике", выходят потные и взъерошенные, и спрашивают: - Юра, а когда же в Гжатске колбаса будет? А Гагарин только молча руками развел. ПС. А второе его название было: мужик арбузы купил, но уронил. Один до сих пор валяется внизу, а второй сп&здили.
Значит дело было так - еду я, свищу в кулак... Еду на своей восьмерочке. не на восьмерке, а именно на восьмерочке, потому что купил я ее недавно, месяц назад, а денег каждый день трачу - немало. Причем в основном на прибамбасы - спойлеры, колпаки, феньки - мульки и т. д. Музыка - PROLOGI, 4X35, volime - max, поэтому я не сразу и понял, что машина только катится с горки, а двигатель то заглох... Абиднааааааа.... Но со мной был спец - (сам я автоламер) Он шустро открывает капот, откручивает что то, куда то дует, и говорит: в обчем бензонасос накрылся даже не медным тазом, а ванной. Чугунной и бронированной. До города - 20 км. 1,5 часа ушло на осознание того, что гипнозу и психовнушению машины, а в частности бензонасосы не поддаются. Над нами - красочная реклама спиртзавода. Попутчики мои приуныли. Я уже давно как приуныл. Поймали мы попутку, отправили одного за машиной и крепкой веревкой. А сами сели в салон и стали музыку слушать. Над нами - красочная реклама спиртзавода. А музыка - сплошь сектор газа. Выпить охота - страсть как.
Смеркалось. (по Задорнову.) Мимо ехали СААБы, ОПЕЛИ, НИССАНы а "тройки" "восьмерки" "двойки" "девятки" - самые лучшие тачки. Дождик начался. Нудный, как бензонасос. Через 2 часа мимо идут заблудшие девочки, 2 шт. Мы аж растерялись. (жизнь налаживается) Высовывается моя голова и кричит - Эй, дэвушк, садысь, подвезем!!! Они в машину как прыг! Познакомились, красивые девченки. Че не едем, спрашивают? Да мы специально остановились, музыку послушать. А зачем? Что бы спокойно послушать (помните музыку?) А в салоне темно уже…. Да ладно ребят, поехали…. Да нет, еще немного… А вот и товарищч на своем москвичище. Выходит, трос цепляет. Девушки обиделись и срулили. А мы домой поехали. На буксире. Едем, прикалываемся над собой и девушками. Доезжаем до стоянки, он меня отцепляет, выходим покурить. Слово за слово, тот признается почему он так долго не ехал. Оказывается у него тачка не заводилась, собрался консилиум мужичков - шоферов во дворе. В самый разгар разборки и диагностики двигателя во двор вышел папа с бегунком в руках. Который он снял, что бы сынок по ночам не гонял. Все собрали быстренько, и он поехал. На полпути вспомнил, что буксира нет. Ну и т. д и т. п.
А теперь вдохнули (по Задорнову)!!!!!!
После ржачки, я напрочь забыв про все прощаюсь со всеми (со стоянки нам в разные стороны) сажусь за руль спокойно завожусь и уезжаю. Парни даже не заорали. У них ноги заболели. От упавших челюстей. А я забыл, про то, что меня на шнурке притащили, выруливаю со стоянки, включаю музыку. Тьфу ты, опять Сектор. Надо кассету отдать. Торможу, разворачиваюсь, и все вспоминаю….
Только вчера вечером со мной случилось... У нас в городе вчера начал работать новый фонтан. Строили его примерно месяца два, и естественно практически весь центральный район города пришел посмотреть на это чудо строительства. Я со своей девушкой тоже попал в это число народу. Так вот, подходим мы с ней к фонтану, а нас обгоняет совсем молодая парочка: мальчик с девочкой, обоим наверно лет по 13. Ну она мальчику своему и говорит: "Пошли подойдем к фонтану поближе! Мне так нравится на них (фонтаны) смотреть, это же такое чудо природы, аж пиздец!!!"....... 8-[]???? Мы с подругой выпали в осадок..
Автомобили "Ока" у многих вызывают усмешку. Так вот на днях на дороге я встретил одно такое авто, у которой на заднем стекле была надпись: "НЕ СМЕЙСЯ, Я ТОЖЕ ДЕНЕГ СТОЮ!" Мне тут же пришла такая мысль - надпись под знак "ЧАЙНИК", который вывешивают некоторые начинающие водители: "НЕ СМЕЙСЯ, И ТЫ КОГДА-ТО НАЧИНАЛ!"
День рождения Лукашенко - 30.08. (47-летию посвящается)
ГлубокоУважаемый Лукашенко Александр Григорьевич!
Наши юные сердца переполняет радость от того, что нам довелось жить и выживать в славные годы Вашего президентского царствования. На наш непредвзятый взгляд, ничто так благотворно не повлияло на развитие нашего государства, как Ваше рождение 47 лет назад в лесах и болотах Могилевщины. Благодаря Вам Беларусь стала новой Землей Обетованной, Шклов - Новым Иерусалимом, а Минск - Четвертым Римом. Вы с детства воспитывались среди растений и животных, впитав с молоком крупного рогатого скота присущие только вам свойства политического бойца. Вы, как истинный защитник всех униженных и оскорбленных, сегодня пылко проповедуете идеи покорности Вашей власти, равенства и братства в нищете и, что самое главное, творите различные чудеса. Благодаря Вашему чудотворству вся наша жизнь стала похожа на сказку про белого бычка. Взмахом одной Вашей руки запущены заводы, от взмаха другой все цены просто застыли от страха. Со своей недосягаемой высоты Вы ниспосылаете своим вассалам дождь и солнечный свет. Вы – наше все! Стада комбайнов затоптали крестьянские поля, добивая последний колосок, а коровы обзавелись дополнительным выменем для выполнения экспортных поставок. Наша армия превратилась в несокрушимый бастион против НАТО, а милиция стала основной частью населения. «Нишчые» владельцы иномарок с превеликой радостью выполняют Ваше очередное мудрое распоряжение выжать из себя последние капли бензина для Ваших бесчисленных тракторов и комбайнов. Народ захлебывается от дешевого пьяного счастья, пенсионеры благодарят Вас за то, что их бедная жизнь стала недолгой, а молодежь от такой замечательной перспективы закатилась в вечный кайф. И над всем этим благолепием возвышается Ваша всевидящая и всезнающая фигура Батьки, Учителя и Агронома, Экономиста и Хоккеиста. Окружающие нас славянские народы просто рвут на себе волосы от того, что такое счастье обошло их стороной. Толпы паломников на машинах покорно переставляют колеса на пути к Четвертому Риму, чтоб хоть одним глазком улицезреть Ваш светлый образ "лыжника на асфальте".
Поздравляя Вас, нашу путеводную звезду, с очередным Днем Вашего Рождества, разрешите пожелать Вам: 1. Бесконечного психического здоровья. 2. Настойчивости и удачи в поиске вшивых блох, нячэсных клопов и других "насекомых" на теле нашего народа. 3. Широкого международного признания предстоящих и всех Ваших после-дующих выборов со стороны наших лучших друзей: Кима, Фиделя, Хуссейна, Каддафи и других Бокасс и Сомос. 4. Вечного порядка в стране по примеру Северного кладбища. 5. Постоянных поставок валюты и газа для поддержания вечного огня на могиле американского империализма. 6. Непреодолимого страха НАТО перед Вашим ядреным подводным фло-том на Минском море. 7. Ежедневных Дожинок с чаркой, шкваркой и дояркой. 8. Бесконечной любви народа к Вам по примеру собаки к палке.
Позвольте, в ознаменование сей памятной даты, предложить Вам сотворить новые чудеса: 1. Открыть научно-исследовательский центр духовного и физического наследия Г. У. Л. А. Г. и начать Ваше массовое клонирование с целью создания новой исторической общности - лукаруссов. 2. Соорудить Великую Славянскую стену на западных рубежах нашей Родины. 3. Славянский Базар превратить в Социалистический Рынок. 4. Проспект Скорины переименовать в Лыжню Президента. 5. Город Шклов переименовать в город Луклов.
С Днем Вашего Рождества, товарищ Г. У. Л. А. Г.!
Преданная Вам и нашему общему Делу Патриотическая молодежь Лукаруссии (c)Вик (форум www.tut.by)
Пошел как-то один мой дружбан (тин 14 лет) с мамой, покупаться в озерце, что рассположено недалеко от места проживания этого парня. Мама ушла поплавать, а парень сидит на бережку, скучает. И тут неожиданно он замечает, что сзади сидят его корефаны и дуются в карты. Он решил к ним присоединиться. И сел спиной к своим пляжным полотенцам. В это время его мамаша вышла на берег и прилегла позагорать. Но на герой этого не заметил и после первого же проигрыша заорал: "Блядь, мудак, совсем охуел такие карты раздавать? Не одного ебанного в рот козыря за всю игру!!!!" И далее в таком же духе. После этой лекции по правильному русскому языку вся тусовка пошла купаться. Но его мамаша охерев от того, что ее сынок ругается отборным матом, решила его наказать. С этой целью она прокралась в воду.... и напала на своего сына сзади, схватив его за волосы. При этом она принялась топить его вопрошая - Будешь еще ругаться матом?
Случилось это, когда мой сын учился в 4 классе. Учительница по литературе дала задание написать сочинение, посвященное любимому месту в своем городе, ну что-то вроде того. Сын мой - ребенок современный и писать не умеет совершенно. То есть не вкладывает в написанное никакой фантазии и писать в принципе не любит. Чего-то он сам написал, прошло время, приносит за это сочинение жирную тройку. Я решила прочесть, что там в сочинении. Исписано было всего строчек пять и каждая из них была подчеркнута красными учительскими чернилами. На полях зиял красный же вопросительный знак. Читаю. В сочинении мой отпрыск написал, что в городе у него любимое место - это краеведческий музей. И из-за того любимое, что лежит там мумия богатой женщины-якутки (мы в Якутске живем) хорошо сохранившаяся. А мумии этой лет то всего 200 наверное. И нашлись земляки мумии, которые решили ее перезахоронить и из музея изъяли. Сын мой продолжает, что к сожалению, у мумии нашлась родня и в музее ее больше нет. Далее пишет, что родственники Ленина тоже значит могут претендовать на то, чтобы его мумию из мавзолея забрали для захоронения! Прямая аналогия!
В прошлую субботу, а надо сказать был я с неслабого похмелья, приехал к поставщикам. Их склады - громадное, с советских времен, овощехранилище. И народу там как грязи, и товаров куча мала, чего только нет: начиная от спиртного, заканчивая покрышками, все хранится в разных блоках, громадный длинный коридор, по обе стороны которого двери в боксы. И вот иду я по этому полутемному коридору... В зубах сигарета... И замечаю, что с обоих сторон мешки вдодь стен лежат, по всей длине этого суперртоннеля.... Решил рассмотреть, что же там на мешках написано-то. Рассмотрел кое-как.... чуть в обморок не грохнулся "ПОРОХ".......... И я в центре такого вот счастья с сигаретой в зубах..... В конце концов, оказалось "ГОРОХ", но сразу как-то не рассмотрел, то ли с похмелья, то ли от плохого освещения..... Но доложу я Вам ощущения испытал непередаваемые...)))
Сегодня шел с утра в метро, проездной кончился, стоит толпа, я к контроллерам, сую пятак, пропустите говорю, а они - иди нахуй, ну я покрутился, никак не получается, смотрю мент на меня смотрит, но все равно к бабе пристроился сзади проскочил турникеты, мент сразу ко мне что за хуйня, правила что не для вас, паспорт и пройдемте. завел к себе данные переписал и давай названивать в центральный паспортный стол. ну там занято он трубку положил, а чего - говорит где работаешь то. дык программистом блин говорю. че грит в компутерах сечешь, ну грю маненько, а скока щас должон винчестер стоить, ну поразному а для двойки в смысле грю для 286? ну да грит мне тут сказали 1.5 тыщи, гонят грю баков 10-15, а что да у меня сгорел грит, нада новый, ну разворачиваю МК только что купленный, нахожу объявление продам б/у орг. технику записывай телефоны грю ну еще полялякал малех про конпутеры и общую политическую ситуацию в мире, борьбу интеля с амдой (минут так двадцать). Мент конспектирует!!! Потом встает, протягивает паспорт - ВАШ паспорт, говорит. я ему деньги сую за проезд и вообще, Не НАДО, говорит, этак важно, ВЫ мне информацию гораздо более ценную дали!!!! и отпустил ни с чем. Вот так!!!
Не совсем про памятники, но... В блаженную пору расцвета застоя я проезжал в автобусе мимо в высшей степени оригинальной надписи "Решения 25-го ( если не ошибаюсь номером) сьезда КПСС- в жизнь!". Только краски у народа, очевидно, не хватило, и из последнего слова лозунга красовалась только первая буква...
У нас в Новосибирске есть такая риэлтерская контора. Назывется "Жилфонд". Контактный телефон 073. Короче сняли рекламу для ТВ. Причем сниматься в рекламе пригласили Стоянова и Олейникова (Городок, кто не в курсе). Так вот реклама на редкость смешная. Действие: Идут кадры из заставки Джеймса Бонда, пуля вылетающая из ствола и т. д. , музыка соответствующая. Стоянов: "Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. 007. (Надевает темные очки) Олейников: "А меня зовут Фонд.(Надевает строительную каску). Жил Фонд. 073. --- Вот так. Крутится по 10-му каналу ТСМ.
Про памятники. Петрозаводск. В историю про наш город вкралась не точность. Памятник Кирову стоит не на берегу. Рыбнадзор - памятник Куусинену. Правда сторожит он плохо, тк в 500х метров от него есть скульптура "Рыбаки", подарок американского города побратима. В народе зовется "Браконьеры". А главная достопримечательность города, действительно памятник Кирову. Только смотреть на него надо правильно. Метсо называется "Тайна третьей колонны". Киров указывает пальцем вытянутой руки на тракторный завод расположенный невдалеке. По замыслу, видимо, говорид че на меня смотреть, завод, вот что в этой жизни главное. Прикол в том, что если посмотреть на Кирова со ступенек месного театра, к которому но стоит спиной, а именно от третьей колонны, то палец просмаривается... Ну вобщем, хорошо так смотрится :-))
Про памятники. Город Великий Устюг. Завод по производству чего то из щетины (типа малярных кисточек). На крыше склада прицеплен огромный глобус и на нем небольшая фигурка Ленина в стандартной позе. Все цветное. Причем глобус раскрашен почти как настоящий: моря-океаны синим, вся Евразия - красным (типа СССР), вся остальная суша - зеленым. А Ленин - как обычно, серебрянкой. Прям Пикасо "Девочка на шаре". З. Ы. Видел давно, году в 87, щас может уже и сняли.
Ну про памятники, конечно.... А вот в городе Геленджике, мы очень любили два памятника вождю. Один - большой, стоит в садике около горкома партии лицом к морю. Ручку правую он так слегка вниз вытянул и прищурился на нее - кости домино держит, других слов нет. Играл, видать, вожддь в свободное время не только в шахматы... Сейчас, правда, народ полюбил к этой руке бутылки приспосабливать разные - тоже неплохо смотрится. А второй Ильич, нами любимый сейчас отсутствует, снесли его года три, что-ли, назад. Но он был суровый, руку, сжатую в кулак, поднимал над головой, оскал был на лице, (скифы мы, азиаты, с раскосыми и жадными очами, буквально), враг бежал, бежал, бежал.... Кстати, мы несколько раз на фоне этого вождя фотографировались, группой и поодиночке, и всякий раз над головой Ильича нимб получался, видать, что-то непросто было с ним...
Случилось сегодня.... Только что с подругой отсмеялись. Я и мой парень сидим у меня дома, обсуждаем мои покупки, которые я сделала вчера. Разговор идет не особо оживленно, -какому парню понравится обсуждать тон губной помады, или юбочку. Поэтому сидит скучный, думает о своем. Я спрашиваю, чтобы приободрить его и обратить внимание на свою персону:" А тебе трусики "танго" нравятся?"( Т. е. как бы они на мне смотрелись ). Он, видимо думая о свем говорит: "Не знаю, еще не снимал...."Пауза"... с девушки.."
К слову о именах. Ну, имена типа Лена Головач и Елена Бучина (последняя расписывалась не иначе как "E. Бучина") все уже знают. А вот недавно друг порадовал более веселой комбинацией. Ездили они как то со своей сборной в Магнитогорск, и там в местной филармонии то ли пела, то ли плясала :-), то ли играла на чем-то некто Кадырова Мазефа. Потом еще несколько раз ходили на объявление посмотреть - себя проверить что не ошиблись, и неверующих убедить. Да, слабовато у нас еще в стране с языками... PAV.
Просто не могу молчать, когда читаю про "женскую логику"! Наверняка как женщины, так и мужчины частенько глупость сморозят.
На днях необходимо было наконец-то определиться с подарком любимому братику к свадьбе. Вроде все решили, остановились на микроволновках. А так как с работы вырваться нет ну никакой возможности, прозваниваю магазины и договариваюсь о доставке на вечер. Да, говорят, даммочка, будет Вам печка, ждите дома. Во сколько?-спрашиваю. С 16.00 до 18.00, железно. Припахала родственников, глубоко после 6-ти прихожу - нет ни печки, ни этих извергов. Звоню, приятный молодой мужской голос(можно, конечно, написать - голубоглазый блондин, но не видела, врать не буду)-позвольте, во сколько мы обещали? С четырех до шести, так вот, а сейчас только половина седьмого. Честно говоря, не нашлась, что возразить.
О зомбировании народа. Есть у него одно качество: если к чему прикипел то это навечно. Открыли мы недавно новое агентство по торговле недвижимостью. Раньше в нем располагалась аптека. До покупки этого помещения аптека не работала полгода. Потом мы еще полгода тянули. Итого год. То есть все это время народ крепко обламывался насчет презервативов и сердечных капель. Наконец свершилось. Повесили НОВУЮ ВЫВЕСКУ, где огромными буквами (за квартал видно. Проверял) написано про вид деятельности. Начали работать. И повалили к нам клиенты. Радоваться бы? Ан нет. - А что аптеки здесь нет? - А когда аптека откроется? - А аптеку куда перенесли? Недоумение постепенно уступило место тихой истерике. Особенно крепко досталось моей секретарше. Бедненькая. Все клиенты шли через нее. Терпеливейший человек после каждого такого клиента тихо сползала под стол. Я уже стал подумывать о том, чтобы ей зарплату поднять за вредность. Хотел бы отметить, что приходили в основном с такими перлами всякие бабульки. Однажды я просто офигел от упорного желания отовариться у нас медикаментами. Стою в приемной и разговариваю по телефону. Заходит бабушка с внучком лет 10. Бабуля замешкалась в дверях, а внук тем временем прямиком ко мне в кабинет. Причем получилось так, что я стоял как раз в проходе. Без всякого базара дяденька отодвигается настойчивой детскою рукою. Оно и понятно, я же мешаю пройти. Я уже забываю что мне уже под тридцатник и робко так ему вслед: «Пацан ты куда вообще попер? » Угадайте с трех раз что он ответил? В АПТЕКУ! Пару раз после этого я выходил на улицу и долго вглядывался в свою вывеску. Может там что про медикаменты? …
Произошло это в 1984 году в ЕрПИ (Ереванском Политехническом Институте). Был у нас преподаватель по фамилии Кардашян, курд по национальности. Преподавал он ТОЭ (теоретические основы электротехники). Русским языком он владел примерно так же, как я чукотским. Т. е. буквы он еще знал, но не всегда мог их сложить в правильном соотношении. Так вот, на одном из уроков он пишет на доске: ехр "стрелка" 0. Кто не знает ТОЭ, расшифровываю: "экспонента стремится к нулю". Вы можете это и не знать. Но когда наш преподаватель прочитал то, что сам написал, как: " е-хе-ре стремляется в ноль", вся группа сползла под парты.
К вопросу о кормлении детей. У меня есть две племянницы уже 11 и 10 лет. И вот однажды собираемся мы на дачу и перед отъездом садимся поужинать. Все в легкой спешке. так как уже поздновато, а ехать далеко. Девицы есть не собираются, ведут неспешные беседы и не обращают внимания на одергивания бабушки. Наконец, отчаявшись хоть как- то их накормить, моя мама, а их бабушка, восклицает, обращаясь к старшей:"Элина, ну почему ты не ешь?!!!". (Сколько маам и бабушек возносят к небу этот вопль отчаявшегося страдальца, и увы, он всегда риторичен)
На это ребенок ничтоже сумняшеся спокойно берет чашку, отпивает глоток и поясняет:"ПОТОМУ ЧТО Я ПЬЮ!!!" No comments
На форуме www.kuban.ru есть раздел "Виртуальная барахолка", где размещают объявления о купле-продаже всего на свете. И есть там подраздел о продаже сотовых телефонов и иже с ними. Так вот только что читаю объявления и вижу такое: Motorola: 130-100у.е.б,у-состояние идеал +чехол, коробка То есть 100 Условных Единиц Бывший в Употреблении....... Не верите? Посмотрите сами: http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum74.cgi?view=0&page=4&ask=20289
В середине 80-х нам с приятелем было лет по 14, сил было навалом, время от времени совершали походы за город на велосипедах. В конце одного из таких походов, голодные после целого дня "за рулем" сразу после въезда в город завернули в стандартный совковый магазин и взяли а) по бутылке молока б) по 3 (три) бублика, больших таких. Расположились за обычным стоячим столом в магазинном "кафетерии", приятель разложил свои бублики на столе, а я посмотрел на поверхность стола и невооруженным внутренним взглядом увидел там много микробов, поэтому два бублика положил себе за пазуху в куртку (приятель как раз отвернулся и не видел - это важно). Едим. Доедаем по первому бублику, приятель протягивает руку, берет свой второй, смотрит на меня как-то странно и спрашивает: "ты КОТОРЫЙ бублик ешь?" Понятно, что темп у нас вроде одинаковый, а моих бубликов вокруг не видно. НЕ ЗНАЮ почему но я сходу ответил: "Третий". Приятель пару секунд прикидывает когда я мог успеть съесть остальные, и осторожно спрашивает - "а первые два где?" Пришлось показать, что у меня за пазухой...
К истории №9 от 25.08.01. Снова о памятниках. Этот самый мемориал Ленина - любимая тема для прикола у Казанцев уже лет 20. Народ едет в автобусе, видно издалека, вот и изгаляется. Стеллу у Казанского мемориала называли одно время "Член КПСС". Любил все-таки наш народ партию, если приписывал ей такие нехилые члены. Но это еще не все. Теперь мемориал - Национально-культурный центр. Упор на слово "национальный". Местные татарские нацики там свои собрания устраивают и культурой занимаются. Под это дело на "Член КПСС" на высоту метров 30 водрузили странную скульптуру - похоже на человека с разведенными и поднятыми вверх руками, закутанного в какую-то хламиду или простыню. Называется "Птица Хоррият". Было что-то такое в татарской мифологии, вроде синей птицы. Скульптура - вылитый Бэтмен. Соответственно и называют это чудо также.
Рза пошла такая пьянка, то я и добавлю свои пять копеек. ;-) К теме о памятниках. В Самаре построили новый ж/д вокзал, с огромным шпилем. Стоит этот вокзал в конце улицы Л. Н. Толстого. В народе этот вокзал называетя? Правильно. Конец Л. Н. Толстого. Такие дела.
Не смог пройти мимо. Ибо памятник, это не просто мужик в пиджаке, это смета, стройматериалы, накладные, планерки, авралы и наконец торжественное открытие! Славный город Петра на Днепре, славен своими редкими птицами, которые умудряются залететь на середине. И назван он был Днепропетровском еще при жизни героя-революционера, потомственного борца с богатеями всех мастей, соратника товарища Крупского - Г. И. Петровского. Не могли городские головы не прогнуться перед руководством. До сих пор кстати не могут! Но это отдельная хистори. И дабы увековечить в мраморе или еще похлеще, - граните, соорудили вышеозначенному парню перед вокзалом изваяние. Стоит оно на широко поставленных ногах, спиной естественно к вокзалу, дабы приезжий люд мог лице... , виноват спинозреть героя. Не нами сказано, - народ должен знать своих героев в... В общем народ знает во что их зреть! Совершим краткую экскурсию к подножию монумента. Если Вам не лень, обратим внимание на лицеву часть героя. Мужество и твердость характера угадываются еще на подходе к шедевру. Правая рука прижата к туловищу и говорит о недюжином уме Петровского. Ибо прикрывает рука карман, в коем видимо находится получка честно заработанная на металургическом заводе г-на Круппа. И дабы ее не уперли всякие мазурики не проникшиеся идеей революционного дележа элементы, правая рука надежно оную сумму оберегает. Переходим к левой верхней конечности, она как и положено в эпоху соцреализма указывает, указУет в определенном направлении. Если мысленно проложить прямую линию от указующей длани, она в аккурат проходит через еще одну достопримечательность славного города-труженника, металурга и родины застоя, - т. н. центральный колхозный рынок, в простонародье - Озерка. Мол, нечего тут дурака валять, все на Озерку!!! Последуем же и мы в указанном направлении. По дороге мы имеем возможность посетить всевозможные торговые точки. Начиная от палаток и заканчивая обыкнованными торговыми точками в стиле аля-новоукраинские супер-пупер-маркеты. Также Вашему вниманию будут предложены всевозможные сорта пива, дабы скрасить пешую прогулку по городу на трех холмах. Минут через 10 променада с пивом и желательно девушкой мы подходим к историко-художественному памятнику Алеше Пешкову, в простонародье именуемому Максимом Горьким. Человеку не простой судьбы, посвятившему себя делу, служению и отдыху на побережьях Италии в борьбе за светлое будущее нас, любимых. Скульптор попытался максимально выразить горечь и боль за нас, оставшихся на чужбине, в стране строящей светлое будущее для отдельно взятых индивидуумов, и ничего лучшего не придумал, как посадить Пешкова-Горького на гранитный постамент! Так что шуточки насчет "он же памятник, кто же его посадит" у нас не проходят. Сидит классик с понурой головой, подперев ее рукою и думает свою горькую думу, глядя в сторону той-же Озерки, но уже с другой стороны. И сами того не ведая, авторы создали скульптурную группу, разнесенную не столько во времени, сколько расстоянии, - Петровский-Горький. Петровский указывает, - все на Озерку! А задумчивый Горький, после ее посещения, - ну там мля и цены!!! Добро пожаловать, уважаемые, в наш город, милости просим! Но правую руку от кармана желательно не убирать! ЗЫ. А насчет вождя мирового пролетариата, так он у нас тоже под определенным ракурсом с членом виден, это кто какой ракурс выбирает! :о)
Как-то сидим всей семейкой на каком-то семейном же сабантуйчике. На столе все, но никто не увлекается, в общем не-винные, но уже и нетрезвые. По радио в это время дают рекламу фирмы, продающую якобы фирменную мебель от буржуйского производителя "Ангстрем". Отец: - Гм... Странно... Мать: - Что странно? Что это? - Название... Из области ядерной физики. несистемная единица измерения. - Ну я в смысле некорректно выразилась... В смысле откуда это:) Отец (задумчиво): - Я тоже. Скорее, это из области атомной физики ;)
Для того, чтобы проникнуться этои историей, нужно посмотреть художественный фильм "Матрица". Впрочем щас редко кто его не видел, ну дык вот : Сидим отделом, смотрим "Матрицу", пиво квасим (отчего настроения прибывает). По ходу фильма в контексте какого-нить конкретного эпизода вставляем едкие комментарии типа "-Ой-ей-ей-еей! -Винни, Винни!!! ... " или "Вот скажи мне, брат, в чем сила?". Вот вам, почтенная публика одна из таких примочек: когда по фильму уже ясно, что "наши победили", один человече, на лице которого в тот момент аккумулировалась невозмутимость всего мира, произносит тсзть "поверх" фразы в фильме :
Не, Триня, ну ЭТО Ж НАДО, ЧТОБ ТАК ПРОПіРЛО С ОДНОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ ТАБЛЕТКИ !
Нас надолго "проперло" с одной-единственной этой фразы
Можайка. Не шоссе, а Военная Инженерно-Космическая Академия. Общага на Черной Речке. Строй третьекурсников на этаже по случаю прибытия для проверки порядка в веренном подразделении начальника курса, майора, ну пусть будет Ивасюка. Он прошелся по нескольким комнатам, что-то ему не понравилось, и он начинает разговаривать... - Товарищи курсанты, сколько можно повторять: нет холодильников-нехер хранить пищу больше суток. А то открываешь дверь в каждую вторую комнату, а тебе на голову кастрюля падает с месячными... Мы напряглись... Он немного подумав -Отходами Выпуск 1999,3 факультет-привет!!!
было крупное мероприятие: известные люди, банкиры, директора и все такое. некоторые - со своей охраной. у одной пары лбов охраняемыый уже просочился в помещение без них. вот и пытаются мальчики объяснить, чьи они. - вы с кем? - Эээ...(глубокое раздумье)... эээ Иванов(но с сомнением) - Это фирма "Фирма"? (очень изветный человек и фирма в которой работает ну очень известная) - эээ, у, дык-мык, ддда... интересно, они его хоть в лицо помнят, олигофренчики...
была на мероприятии, конечно же, пресса. в том числе телевидение. человек с камерой прорывается к человеку из охранны. но он не просто охранник, он ведвет Списоком Аккредитованной Прессы. время - 2 часа дня(это важно). телевизионщик, привычно не дождавшись вопроса, говорит: - "Доброе утро". (для тех кто слушает радио - есть на ТВ такая передача) на что охранник невозмутимо отвечает: - Доброе утро. вы откуда? Вежливый...
Давно это было… Я тогда был маленький, да и со мной это не как не связано. Кароче, засобирались в дальнюю дорогу за моря за океаны некоторые товарищи в том числе с тов. Россиином О. И Пелишенко С (Баклаша). В принципе большой охоты на снарка не планировалось, но по акватории на яхте пройтись предполагалось. На ненавигационное время яхта извлекалась из воды и подвешивалась на столбах. С началом навигации яхту, висящую на стапелях, нужно торжественно при большом стечении народа спустить на воду. Итак, тихо играют дробь барабаны, физики суетятся вокруг священного баркаса, теоретики видны издалека своей яркой бесполезностью и влезанием туда, куда не надо. Барабанная дробь усиливается, близится час "Х", все завязанное развязано, все неустраненное устранено. Потихоньку начинают травить канаты, "New Арго" дрогнул, ожил и поползла вниз. Кое у кого уже потекла скупая мужская слеза, оставляя серую дорожку на немытом лице. Баклаша подбадривал яхту криками снизу, крики его смысловой нагрузки не несли, и были похожи на сытое уханье филина. И вдруг!!! Удар в литавры - Бах!!! Что-то там трескается, многотонный дредноут срывается вниз и падает в воду, при этом любопытная голова Баклаши на мгновение оказывается между стапелем и яхтой. Хрум! Яхта в воде, Баклаша бьется в судорогах, брызжет слюной, прыгает по причалу и страшно кричит!!! Дамы в обмороке, лучший друг - Россиин берет в руки весло - добить, чтоб не мучился. Поскакивает к Баклаше и на всякий пожарный щупает его голову, на предмет присутствия больших проломленных ям. Голова, хотя и неправильной формы, тем не менее твердая, следов микроаборта никак нет. - Славик, чего кричишь, у тебя ж голова целая? Баклаша, демонстрируя жест fuck off (в то время неизвестный), - Да? А ПААААЛЕЕЕЕЦ!!! Палец правда - был поцарапан. В двух местах. Мучился, но выжил, кароче… Vovan
Темой памятников навеяло, в смысле - что в народе и как зовется. Было в начале застоя в Питере (Возможно, и в других местах, не знаю) такое мороженное (кстати, очень вкусное) - длинное, круглое, политое шоколадом с колотыми орешками. Орешки создавали ощущение некоторой неровности поверхности. Так вот в народе его называли (сорри) - "хуй лумумбы". BorisS
Стоял я вчера в очереди в офисе одного из сотовых операторов за двумя парнями, одному из которых надо было разблокировать СИМ-карту, ну и невольно прислушался к диалогу: - .... я его родителям так и сказал, - сколько с меня за включение возьмут - столько я с них и потребую... - Пацан, наверное, теперь до родительской зарплаты сидеть не сможет? - Нее... вообще-то он пацан прикольный! - ?? - Он тут своему отцу в машине сабвуфер на полную включил - заднее стекло вышибло....
А ведь говорят, что маленькие детки - маленькие бедки...
Однажды, вскоре после свадьбы, мы с первой женой (жили мы тогда с родителями) взялись за любимое дело всех молодоженов. А поскольку старая тахта не выдерживала напора страстей, определились на полу. Вообще, я люблю долгий секс, но тут совсем все затянулось, любовь продолжается уже больше часа, жена уже кончать устала, а у меня ничего не получается - уже все онемело, а тут еще по телевизору (он сначала пол-часа клипы показывал) футбол вовсю идет. И вот, когда жена с надравом: "Ну давай, давай вместе кончим, дава-а-а-а..." по телику комментатор, кажется Маслаченко, вещает: "Страсть, страсть, горячее желание"... взрыв нашего с женой хохота..."переломить ход встречи"... Ну и все нам этой фразой переломил... :) или обломал...
Навеяно историей про справки. Друг рассказал(а ему я почему-то верю =) Работал он тогда в нашей доброй и славной защитнице порядочных граждан и понадобилось ему и его другу зачем-то три дня отгула, они значить к знакомому врачу подались, ну тот им написал ;) А они ему за это пиво подагнали... есессено, что в справки енти никто не посмотрел... Приходит друг(Д) на работу, дает справку начальнику(Н) (или кто у них там в милиции? ;)И происходит такой диалог: Д: - вот справка Н(читает, поднимает глаза на Д, вглядывается в область шеи и..): где? Д: - что где? Н отдает справку, а в ней: РВАНАЯ РАНА ШЕИ... Не поверил Н. , что заросла уже... ;) Как оказалось, тот врач пошутил так и второму товарисчу написал "ПЕРЕЛОМ ШЕЙНЫХ ПОЗВОНКОВ" Но это еще не конец истории ;) Захотели друзья отомстить за позорное изгнание из МВД, но не успели, т. к. врач тот траванулся подаренным ему пивом... Эх, есть все-таки справедливость на свете!
Комментарий к нижеследующему диалогу: мой собеседник-в Москве, я-в маленьком городке на севере восточной Германии, Мюнхен-на юге Германии, и еще я люблю кататься на роликах. Итак, цитата из диалога в асе: - ... у меня тут люди завелись знакомые-русские тоже, в бундесе где-то возле Мюнхена вроде живут. - от меня это жутко далеко, а в Мюнхене для роллеров, как я слышал, просто рай! :-) - Жутко далеко..... МиГ-25 облетает весь бундес за 23 минуты. По периметру.
Получив "5" по английскому языку по окончании школы, я был уверен, что действительно выучил язык - до первого столкновения с языком "вживую"... Дело было так: в 90 году был я в стройотряде на Сахалине, и был там американец (точнее, канадец), филолог, украинец во втором поколении - приехал изучать местных чукчей для диссертации. По русски он говорил, хоть и с ошибками, асе наши попытки заговорить с ним по-английски пресекал - мол, ему языковая практика нужна. Так вот, как-то раз он достал приемник и предложил послушать новости. Для меня это было шоком - я понял ТОЛЬКО ДВА СЛОВА: "PERESTROIKA" и "GORBACHEV".
Случилась эта история со мной лет так 6 назад во время студенчества. Итак: читает нам лекцию молодая преподша, принципиальная как и все начинающие, а дело это было зимой и по причине неимения средств у ректората, студентам приходилось сидеть одетыми. Сижу значит я и не пишу лекцию и тут меня заметила преподша (П) и заявляет: П: Иван, вы почему не пишите? Я: А мне холодно, спишу потом у девчонок П: Девочки, Ивану не давайте Хохот в лекзале и ответ от девчонок: ДЕВОЧКИ Ивану не давайте! Реакцию преподши невозможно было описать (покраснение, зеленение и т. д)?!
Только что: Коллега напоминает: - не забудешь отчет сдать? - Какой отчет?! - За месяц, о проделанной работе... - Не-е-е, - говорю, - не буду сдавать! Не могу же я написать, что целый месяц дурью промаялась!.. На что коллега, уверенно так: - Ну я же пишу!