Самые смешные истории за неделю!

Субботний вечер. Подмосковье, поселок "Пионерский". Очередь в сельском
магазине. Передо мной все берут водку, конечно. За мной тоже, видимо,
будут брать ее, родимую.
Я со своим пивом и мороженым не очень вписываюсь в их компанию. Сдача у
продавца - 4 рубля 30 копеек. Счастливые сельские жители, у них еще в
ценниках есть копейки... В Москве уже нет, в Москве "круглые рубли".
У продавщицы нет сдачи.
- А на сдачу я вам спички дам.
- Да не надо мне, я не курю.
- Возьмите, возьмите, газ дома включите.
- Да и газа у меня нет, электрическая плита.
Стоящий за мной, дыша перегаром, никотином и кабанчиком, нетерпеливо
стуча копытом, предлагает:
- Ну подожжете кого-нибудь!
... Просто поселок "Пионерский" имени товарища Заратустры...

Предыстория: у нас на работе есть приходящий админ. Приходит он, значит,
вечерочком, открывает электронку и читает все претензии и жалобы на
кампутеры, а также требования злобных юристов типа "оно вот так
работает, а я хочу, чтобы оно вот так и вот так..." и начинает исполнять
наши дебильные пожелания.
История: Приходит, как всегда, админ к нам в комнату и читает
электронку. И вдруг его скручивает от хохота и он начинает скрести
челюстью по столу. В одном из писем уже давно ведется историческая
переписка с препираниями между одной девицей, не способной объяснить,
как же она хочет работать с папками документов, нашим начальником и
собственно админом. В новой серии ее претензий затаилась досадная
опечаточка. Девица с присущей ей эмоциональностью пишет админу и
начальнику:
- Так вы не поняли! Доступ к моей ПОПКЕ есть, тут в другом проблема...

Конечно, она имела ввиду ПАПКУ, но что бы сказал на это все старичок
Фрейд?

В славном шахтерском городе Шахтинске, в Казахстане, на одном из роддомов
висел плкат:
"СЛАВА ШАХТіРСКОМУ ТРУДУ!"

История произошла со мною лично сегодня утром на заправке около пристани
в "Строгино". Дело в том, что у моей машины крышка бачка бензобака плохо
заворачивается: сломалась трещотка и, чтобы плотно закрыть бак, нужно
сильно надавить на крышку и в таком положении закручивать. На этой
заправке работает несколько афро-американцев... скорее даже просто афро.
Они из разных стран, но довольно прилично говорят по-русски. У меня с
новым афро произошел такой диалог (он, видимо, был новенький и по-русски
говорил не очень хорошо):
Я - Когда будешь закручивать крышку, надави на нее - а то она
прокручивается!
Афро - (Гордо!) Я - человек!!!!
Я -????????????????? Чево?
Афро - Я - Человек!!!!!!!!!!!!!!
Я - Ну....
Афро - Я - человек! А это - крышка! Справлюсь!
Смеялись мы потом всю дорогу на работу!
Сеня

История рассказана одним моим приятелем и, думаю, полностью соответствует
представлениям и реальностям русского человека.
Дело было в Анголе в начале 70-х, когда направляли в эту знойную страну
не только военную помощь, но и огромное количество мирных специалистов
помогать строить светлое будущее. Быт и досуг организован не был и народ
развлекался единственным способом - бухаловом. Выпивки в стране днем с
огнем в таких количествах было не найти, а местное население еще к
специфике русских не привыкло. Но русский человек на смекалку горазд и
протоптал дорожку в местные аптеки, где со времен португальской
колониальной жизни еще торговали медицинским спиртом.
Вот сама история: Заходит наш специалист в аптеку и спрашивает, коверкая
португальские слова, спирт. Абориген вежливо интересуется:
- Кантуш грамуш? (мол, сколько граммов).
Когда наш спец въехал в тему, реакция была соответствующей:
- Охуел, что ли? Дош литрош! (два литра)

В развитие темы о памятниках.
История эта произошла в советские еще годы. Около сельсовета и стоящей
рядом, как и положено, статуи Владимира Ильича то ли краном, то ли
экскаватором производили какие-то работы и аккуратненько так снесли
памятнику гипсовую голову. И произошло это согласно закону подлости как
раз накануне приезда какой-то высокой комиссии.
Так как нормальными методами восстановить памятник уже не успевали,
совместно с дружественным председателем соседнего колхоза было принято
мудрое решение: аккуратненько демонтировать голову вождя с их памятника,
поставить на сломанный, подмазать-подкрасить, а уж потом сочтемся.
Задумано - сделано. Комиссия приехала, что надо посмотрела, ничего не
заметила и благополучно укатила. А колхозники с тех пор посмеивались:
"Какой у нас Ильич-то запасливый: одна кепка в руке, а другая на
голове!"

Изрядно под пивом возвращаюсь из магазина, куда ходил за сигаретами.
Прохожу через соседний двор и тут ко мне подлетает пацаненок лет
шести-семи, очень маленький ростом и тщедушного телосложения, и просит:
- Дяденька, снимите, плз, кошку с дерева.
А надо сказать, что я довольно высокого роста (под 2 метра), поэтому
вникаю в проблему и иду за пацаненком. Он подволит меня к дереву, где на
высоте двух с изрядным хвостиком метров в развилке застряла кошка белого
цвета и невероятных размеров. Может, ее туда собака загнала, может, еще
что, но застряла она крепко и вылезти из развилки не может никак. С
одной стороны дерева торчит огромная раскормленная задница с пушистым
хвостом, с другой - таких же размеров морда, невероятно пафосная и
независимая (захотела, мол, и застряла).
Мне становится жутко весело, на душе теплеет. Начинаю прикидывать, как
же это чудо вытащить. Дерево гладкое, не залезть. Руками не дотянуться.
Через пару минут в мою не слишком светлую голову приходит интересная
идея: выбить ее оттуда. Вспоминаю баскетбольные навыки.
Левую руку завожу со стороны морды, правую со стороны задницы и со всей
дури подпрыгиваю. В наивысшей точке прыжка даю кошке правой рукой мощный
поджопник, кошка пулей вылетает из развилки и я ловлю ее левой рукой за
шкирятник. Кошка, даже не мяукнув, повисает в моей лапе безвольным
мешком, но при этом сохраняет пафосную рожу (захотела, мол, и повисла).
Меня не на шутку разбирает смех и я оборачиваюсь к пацану, чтобы вручить
ему это чудо.
Вдруг замечаю, что парень не на шутку испуган (наверное, не видел раньше
такого обращения со зверюгами). Тут я представляю картину со стороны:
стоит огромный дядька с кошкой в руке и гогочет, кошка свисает мешком с
говном, а рядом стоит испуганный тщедушный пацаненок. Хрюкая от смеха,
отдаю кошку парню. Тот прижимает ее к себе обеими руками и бежит со всех
ног прочь, крича при этом что-то вроде "МАМАААА!".
До самого дома я просто полз по земле, представляя, что он сегодня
расскажет родителям.

Только что рассказано другом. Приехала его жена с дачи, привезла домой
своего отпрыска Дениса(6 лет) и заодно его друга-ровесника Серегу -
ребенка подруги, которого брали с собой отдыхать. Друг умаялся и без
задних лапок уснул на диване. Мать сыну:
- Смотри, Денис, как Серегу сморило.
Денис:
- А по-моему, он сдох!

Еду я весной 94 года прошлого века из родного МГТУ им. Н.Э.Баумана
домой. Допилил до станции "Новая" Казанской Ж.Д. (В те времена еще был
жив нормальный мост в середине платформы - это для посвященных). Итак,
перед лестницей ведущей на мост стоит мужик с тяжеленной (за милю
видно) мотопехотной телегой (с которой бабки на базарах людям ноги
калечат). В одной руке у мужика эта тяжеленная телега, в другой ее
дубликат, но носимого образца. Мужик в полном ступоре решает в уме
задачу одновременного подъема вышеназванного груза.
Вдруг, проходивший мимо товарищ - внешностью старший научный
сотрудник (с.н.с.), ни слова не говоря, хватает телегу за нижний упор и
вместе с ошалевшим мужиком они возносят все это добро на вершину моста.
С.н.с. ставит телегу на колеса и идет себе далее. Мужик несколько
секунд смотрит ему вслед и вдруг орет:
- Эй, ты........... Спасибо, еб твою мать!!!!

Вот тут-то я и понял что означает выражение - смеяться до колик в животе.

Beaver

Не в обиду военным раскажу и я историю, которая произошла с моими
однокурсниками. Учились мы на факультете Радиофизики БГУ и в свое время
многие из нашей студенческой братии поступили на военную кафедру.
С нашего факультета студенты делились на артиллеристов и ПВО-шников.
Настала пора военных сборов перед сдачей госов на кафедре. Артиллеристы
остались в Минске, а ПВО-шники же поехали на 2 недели в часть, где и
проживали в казармах. Ну и случилась там такая история. Извините, если
перепутал названия.
Общее построение студентов. Перед ними стоит полкан и толкает речь:
- Слушайте, товарищи студенты! На каждой машине ПВО по 3 ракеты. В
каждом отделении по 3 машины, получается 9 ракет. В каждом взводе по 3
отделения, получается 27 ракет. В каждой роте по 3 взвода, получается...
(пауза приблизительно на 30 сек)... охуительное количество ракет!

Такая история. Случилась, наверное, года 2 назад. Рассказана из третьих
рук, но похоже на правду.

Семейство одно купило новую девятку. Копило, копило и купило. Облизали
они свою антилопу, выпили за ее здоровье, поставили в гараж и пошли
домой. Весь вечер строили планы насчет того, как будут на ней ездить.
А надо сказать, что семейство состояло из ПАПЫ - лет 45, МАМЫ - того же
калибра (оба, что характерно, школьные учителя), сына лет 17-ти.
В общем, и планы у них были соответствующие: дача, родня, природа...
Но, когда на следующее утро они пришли в гараж, девятки там не было.
Ее угнали.
Естественно, горе мгновенно сменило радость. Папа запил, мама, после двух
не слишком обнадеживающих походов в милицию тоже была на грани запоя,
сын украдкой смахивал слезу при мысли о девицах, которых ему не довелось
катать. Семейство прочно вступило в депрессию. Но вот, недели через 2,
когда отец семейства пришел в гараж за соленьями-вареньями, короче -
припасами, он обнаружил на гаражных воротах надпись примерно следующего
содержания:
"Если вы хотите вернуть машину, позвоните по тел. 555-5555"
Или что-то в этом роде.
Позвонили. Приятный мужской голос сказал, что девятка будет возвращена
за скромное вознаграждение в 40 тысяч (рублей). Попробовали
поторговаться. Голос был непреклонен: 40 или машину продаем. Собрали
деньги. Позвонили опять. Голос сказал:
- А теперь ищите авторитета.
- Какого авторитета?????? (школьные педагоги, понимать же нужно)
- Авторитета, деньги передавать.
И повесил трубку.
А теперь вопрос: где школьные учителя могут найти АВТОРИТЕТА? Ответ:
правильно, в милиции. Пошли в милицию, рассказали все как на духу. Там
им посочувствовали, посоветовали одного. Телефон дали (добрая у нас
милиция:). Сообщили приятному мужскому голосу реквизиты авторитета.
Приятный мужской голос задумался и отклонил кандидатуру. Не знаем,
говорит, такого. Ладно, второй раз в милиции дали еще один телефон.
Второй авторитет вроде подошел. Созвонились с авторитетом, пригласили в
гости(!). Авторитет пришел. Представляете сцену - авторитет в гостях у
учителей. Сидит на кухне, пьет чай с булочками. Мама испекла. Гости,
все-таки. Стали договариваться с приятным мужским голосом о способе
передачи денег. Варианты типа: стойте на углу в полночь, бросьте деньги
в пакете в проезжающую мимо машину и т.д. авторитет отверг: не солидно.
Решили просто отдать всю сумму авторитету. Забрал авторитет 40 тысяч и
ушел. Через час звонок.
- Все в порядке, можете забирать машину.
Приехали по указанному адресу: за психиатрической больницей, глухое
место, и... ВОТ ОНА, новенькая, чистенькая, ни пылинки, ключи в замке
зажигания. Приехали домой, сидят, пьют, праздник во весь рост...
Телефонный звонок. Приятный мужской голос:
- Ну, как, все в порядке?
- Да! - кричат, - все хорошо!!! СПАСИБО вам, СПАСИБО БОЛЬШОЕ!!!!!
- Ладно, - ответил голос, - не за что.
И повесил трубку. Сервис... Хорошо не сказал: "Спасибо за
сотрудничество, обращайтесь еще" :).
CK

От сессии до сессии живется студенту весело. И голодно.
Было это в 90-м годе прошлого тысячелетия в общаге МЭИ.
Как-то теплым весенним ночером мне не спалось, в желудке был бунт - кишка
кишку хотела убить. И сьесть. С помощью литра миротворцев из-под крана я
их разнял. Но я знал, что перемирие продлится недолго и мне стало
грустно. Отчего решил прогуляться по общаге, так, на всякий случай. Вижу,
в комнате одного моего земляка горит свет, не спит значит. Захожу и вижу
у него на столе булочки. Два штука! БОЛЬШИЕ СВЕЖИЕ ВКУСНЫЕ БУЛОЧКИ!
- Подожди, друг, счас вскипятим воды, заварим чай и насладимся. Я сам
помираю с голодухи.
Ну, хорошо. Сижу. Жду. Чайник вскипел через тыщу лет. Заварили чай,
разлили по стаканам и здесь я уже не мог сдержаться - набросился на
булочку аки лев могутный на овечку. Несколько счастливых секунд моей
жизни пролетели как одна. Ах! Лепота!
Стрю - земеля сидит и смотрит на свою булочку как бандерлог на Каа.
- Ты че, зема? Че не ешь?
- Расстягиваю удовольствие. Не мешай.
В этот момент распахивается дверь и к нам вваливается знакомый
старшекурсник. Пьяный в жопу, совсем никакой.
- Э-э. П-пып-пы-ацаны, з-здр-во! О! Булка!
Хвать ее и тут же в рот. Ням-ням и нет булочки! Земляк в немом шоке.
Пьяный плюхается на кровать, что-то мычит, бормочет. Предвосхищая его
последующие действия, подставляю тазик - как раз вовремя.
Друг очухивается - смотрит на меня, на пьяного, потом на то, что лежит в
тазике...
- БИЛЯТЬ! ЭТО ЖЕ МОЯ БУЛОЧКА!!!

Этот случай произошел в одном курортном городке этим летом.
На морской набережной шла рекламная компания очередного развлекательного
шоу. Борзоголосая девица зазывала потенциальных зрителей через мегафон,
а рядом для вящей убедительности расхаживало страшное чудовище -
человек-Микки Маус, т.е. бедняга, облаченный в огромный дурацкий
лопоухий набалдашник (при жаре 35 градусов ему там было, наверное,
несладко), в обязанности которого входило приставание к прохожим.
Сидящим неподалеку двум алкашам явно не хватало третьего и они с
надеждой посматривали на тусующегося туда-сюда Микки Мауса. Идея споить
героя детских мультфильмов казалось им, наверное, особенно соблазнительной
в свете ее извращенности. Мужики периодически делали призывные пассы, но
Микки скромно отмахивался от них облаченной в белую перчатку рукой и
мотал уродской башкой. Через некоторое время, впрочем, Микки скрылся за
углом, чтобы принять по-быстрячку. Пьющий Микки Маус уже само по себе
комично. Но юмор не в этом. Как только Микки пропал из поля видимости, в
рекламный мегафон раздался следующий перл: "ТОВАРИЩ МИККИ-МАУС! Немедленно
подойдите к пункту продажи билетов!"
Все.

Случилась вся эта история во времена моего голодного и веселого
студенчества в светлой памяти Хабаровском Политехе (ныне переименованным
в как-его-там Университет) в самый разгар перестройки.
Главные герои истории (имена изменены) - Дима (приехавший в Хабаровск с
Камчатки) и Борис (уроженец о. Сахалин) учились на одном факультете и
жили в одной общаге. Для жителей западных регионов поясню, что Камчатка
и Сахалин достаточно далеко от Хабаровска и добраться до них можно
только самолетом.
История произошла летом, когда сессия была сдана (целиком или частично),
тщательно обмыта, и в общаге оставались такие вот в/упомянутые студенты,
которым для покупки билета на самолет (по сравнению со стоимостью
которого стипендия была ничтожно малой величиной) нужен был денежный
перевод от родителей.
Так получилось, что первым перевод получил Дима. То ли везло ему в карты
(практиковали в основном секу и храп), то ли перевод этот значительно
превышал стоимость билета, но смог он занять и Борису на билет (его ведь
нужно было купить заранее). Договорились, что Боря деньги вернет также
почтой, когда получит перевод от своих, или прилетит домой.
Дима благополучно улетает на Камчатку, Борис покупает билет, и еще до
отлета на Сахалин получает-таки перевод из дома. Будучи человеком
исключительно порядочным, решает сразу же выслать долг на Камчатку Диме.
Однако, заполняя бланк перевода и дойдя до графы Ф. И. О., он
обнаруживает, что не помнит точно его отчество. Понятно, что отправлять
перевод с неполным именем было рискованно, и, благо время позволяло,
Боря дает телеграмму на Камчатку с просьбой сообщить отчество.
Ответ должен был прийти на Главпочтампт, до востребования. То есть Боря
подходил к окошку, называл фамилию, а почтовая девочка говорила есть для
него почта или нет. И вот однажды подходит, говорит фамилию, девочка в
окошке громко переспрашивает и говорит, что телеграмма на его имя пришла,
и тут Боря замечает, что на звук его в общем-то распространенной фамилии
сотрудницы почты реагируют в высшей мере странно. Все начинают шептаться,
перемигиваться, улыбаться, короче, все по схеме «смотри-смотри - это тот
самый».
Боря, конечно, в недоумении полном, но делать нечего - телеграмму берет, и
читает: «Папу в детстве звали Вова».
Такая вот байка.

Рассказано со слов моей сослуживицы. Есть у нее дочка. Девочка не то,
чтобы плохо воспитанная, а просто непосредственная. Какое-то время у
мамы была весьма популярна поговорка «бляха муха». Раз сказала, два
сказала. Ребенок мотает на ус. Однажды мама заходит в комнату и застает
такую картину: доча держит муху за крылышки в руке и назидательно так
говорит: «Муха! Ты бл@ть! » Так постепенно речь мамы и очистилась.

Лет 12 тому назад в одном из учебников младших классов была картинка с
роботом. Робот конечно же выглядел доисторически: весь такой
квадратненький и с двумя спиралевидными антеннами на голове. Детям
давалось задание описать этого робота. Сочинение моей сестры в нашей
семье вспоминают до сих пор. А замечательно оно было вот такой фразой:
«У робота из головы торчали две извилины»

Начитавшись историй о веселых преподах, решил написать одну - из своей
студенческой жизни.
Дело было в начале 90-х, в ЛЭТИ, на практике по вышмату. Преподаватель,
бабушка - божий одуванчик, но свой предмет знает на все 100%, кто у нее
учился - поймет, о ком идет речь.
Ну, собственно, история. Идут последние минуты контрольной по вышмату.
Так как вуз технический - девушек в группах минимум, да и то все
практически отличницы, короче, к концу конторольной их в аудитории совсем
не остается - все уже все сдали. Остается отряд бойцов, хмуро морщивших
ум в попытке осилить данные задачки. И в этот момент бабушка выдает перл
следующего содержания, цитирую: "Ребятки, шевелите головками, тогда
быстрее кончите...."
Вот такая блин история, вот такая блин вечная молодость.

По следам таракиньих историй… или история о детской логике.
Обстоятельство 1: я увлекаюсь рыбалкой, т.е. ЛОВЛЮ РЫБУ ессно чтобы
ее есть.
Обстоятельство 2: случаются у нас дома тараканы с других этажей нашей
многоэтажки, а поэтому моя жена раз в три месяца покупает ловушки для
тараканов, которые расставляются в разных злачных тараканьих местах.
Обстоятельство 3: за всем этим наблюдает моя пятилетняя дочь, впитывая
полученную информацию и делая уже и свои выводы.
История:
Дочь: - Мама! А почему мы тараканов не едим?
Мама: - А почему мы их собственно должны есть? (с удивлением в голосе)
Дочь: - А зачем тогда мы их ловим!?

"Не дадим Булавинову!"
Нижний Новгород, две недели до последних губернахренских выборов.
Надо сказать, что выборы эти отличались просто неимоверным количеством
помоев, которые стороны изливали друг на друга. Но среди всего этого
дерьма встречались и шедевры пиаровской мысли. Так вот: иду по
Свердловке, вижу толпу девушек в майках с надписью: "НЕ ДАДИМ
БУЛАВИНОВУ". Булавинов - это такой кандидат, молодой достаточно мужик,
иногда к нам в качалку заходит позаниматься - ну, не урод, не дурак, и в
плечах косая сажень - почему же "не дадим"? А девки-то выразительные,
фигуристые - прям обидно за мужика стало.
Подхожу ближе, чтоб узнать - чего это они его так обидеть решили.
Вблизи плакат на майке выглядит так: сверху - огромными буквами -
"НЕ ДАДИМ БУЛАВИНОВУ", ниже - морда этого самого Булавинова, еще ниже,
очень мелким шрифтом - "превратить город в радиоактивную помойку".

И еще о памятниках, теперь уже заграничных. В 1987 году довелось мне
быть на ныне братской Украине в родном батином городе Днепродзержинске.
Главный его проспект в ту пору носил имя Ленина, и на одном его конце
стоял Ильич I, а на другом при всем иконостасе, включая пять
каменно-золотых Звезд Героя, начинавший там же карьеру - здоровенный
бюст Ильича II. Плюс горожане ехидничали по поводу частенько
наведывавшегося в город украинца номер один Щербицкого - дескать, третий
конец проспекта ищет...

И вот задул ветер перестройки. В горком партии пошли ходоки от народа с
петициями - на хрен ли нам бюст этого бровеносца? Ну, Ленин куда ни шло,
а Брежнев - уже перебор. Лучше уж на Щербицкого заменить, когда Марксу
душу отдаст...

Горком оказался меж многих огней. И мнение народа учесть надо, и на
Москву вовремя оглянуться - генсек все же бывший, как-никак. Снять
бровастого по инициативе снизу - недолго и партбилета лишиться по
инициативе сверху. Но не зря говорят: где хохол пройдет, там и еврею
ловить нечего. Выход был найден гениальный.

В одну прекрасную ночь с бюста Леонида Ильича были аккуратно спилены три
Звезды из пяти - и следов не осталось. И когда наутро в горком
пожаловали очередные ходоки, им было официально разъяснено, что в городе
Днепродзержинске стоит и всегда стоял памятник ДВАЖДЫ ГЕРОЮ Советского
Союза Леониду Ильичу Брежневу - а по статусу памятники в обязательном
порядке ставили всем дважды героям по всему СССР! Самых недоверчивых
провели к бюсту, чтоб те протерли глаза и лично убедились. Проблема
снялась сама собой - больше петиций не поступало...

P.S. Фото бюста посмертно разжалованного Леонида Ильича у меня хранится
до сих пор.
magadanian

У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка.
В один прекрасный день ребеночек озадачился вопросами "Откуда появились
люди?" и "Откуда дети берутся?". Мама-педиатр поделилась с ребенком
азами дарвинизма, а потом объяснила про "клеточку от папы, клеточку от
мамы", "мешочек в животике, где детки растут" и так далее.
Через несколько дней знакомая пошла выгуливать детку во двор, и среди
детей завязалась дискуссия, кто как появился у мамы с папой. Кого-то
аист принес, кого-то нашли в капусте, один мальчик заявил, что его
купили в магазине, и все дети берутся только там. Тут-то наша маленькая
эрудитка и не выдержала:
- Ты не прав! - сказала она. - Дети появляются совсем не так! Берется
клеточка от мамы, клеточка от папы... - короткое замешательство. - А
ПОТОМ ЧЕРЕЗ ОБЕЗЬЯНУ РОДЯТСЯ ДЕТИ!!!!

Сюр по-расейски: Прошедшая суббота, медленно и неохотно переходящая
в воскресенье. На дворе ночь глубокая, "и только мы плечом к плечу"
(с женой) пытаемся утихомирить своих чадов - у старшего разболелся зуб,
он плачет (еще бы, впервые за 5 лет такие мерзкие ощущения); а дочка
(3 месяца) от этого рева проснулась, и тоже плачет - она иначе пока
не умеет..
Но всему конец приходит! Где-то в 3:30 утра дети затихли и ушли с мамой
в спальню; я же решил телик посмотреть немного - интересно стало, что
нынче в такое время показывают.
Пробежался по каналам - почти нигде ничего..
Но тут самое интересное: дохожу до РТР - и офигеваю: в 3:30 утра (!)
военный духовой оркестр (!!) играет канкан!!!

Помнится, в старые брежневские времена (79-й год, если не ошибаюсь) был
я в командировке в Тбилиси в качестве участника некоего квазинаучного
международного симпозиума. Молодой был, впервые в Грузию приехал,
поэтому местная специфика очень радовала - такая как покупка докторских
степеней за наличные, квантование цен по рублям (копейками, как правило,
брезговали) и совершенно религиозное отношение к памяти Сталина. На
третий день симпозиума, устав от официальных банкетов и неофициальных
ежевечерних попоек в гостинице, я решил посетить "исконно грузинское"
питейное заведение, дабы до конца прочувствовать местный колорит. По
наводке коллег зашел в некий подвальчик на окраинах города, заказал себе
вина: стою, пью, курю, смотрю вокруг.

За соседним стойлом квасят два алканавта: один из них по прикиду
типичный русский, а второй - типичный грузин. Оба пребывают в состоянии
изрядного подпития и поэтому для сохранения равновесия стоят в обнимку,
опираясь на стойло противоположными руками. Меня, по молодости, поразил
чудовищный объем их заначки: под столом у них лежала огромная авоська с
10-12-ю бутылками 0.7 сухого, Цинандали, кажется. И донеслась до меня
следующая фраза русского алканавта, которую я запомнил дословно и до сих
пор считаю высшим проявлением чувства международной пролетарской
солидарности:

"Ты, Вано, запомни, что Грузин и Русский - на веки вечные Друг, Товарищ
и Брат: если у вас тут че-нить не так, то МЫ ВСЕ тут будем!"

Тула. Год 19.. не помню какой. Огромная выставка вооружения и военной
техники. Посмотреть на всякие "Грады-Смерчи-Ураганы" съехалась военная
элита братских и не очень стран. На открытии выставки при огромном
стечении народу речь держит директор какого-то тульского оч-ч-чень
оборонного завода. Одна его фраза повергает присутствующих в полный восторг:
- В Туле создаются такие образцы оружия, которые поражают людей во всем мире!
Метко, надо сказать, поражают...

Работаю я в очен-но солидной государственной конторе (дальше станет ясно
- в какой). Сижу в приемной большого начальника, и одной из моих
довольно-таки многочисленных обязанностей является ответы на телефонные
звонки. Рядом со мной стоят 7 телефонов, так что скучать мне некогда.
Периодически меня веселят забавные звоночки. Вот один из них.
Трям-трям (звякает городской телефон). Беру трубку:
- Приемная такого-то, добрый день!
На том конце провода взволнованный, но не лишенный торжественности
женский голос произносит буквально следующее:
- Наша девочка готова! Но мы тут подумали и решили, не надо за ней
ехать, мы сейчас ее сами привезем, вот только куда нам ехать?
Я впадаю в ступор...
- Так... , пытаюсь сообразить, - какая еще девочка? В голове бродят
всякие нехорошие мысли... Робко кошусь на дверь начальника, но как-то
уточнять по поводу готовой девочки у него мне все-таки неловко. В голову
приходит гениальнейшая идея - уточнить у женщины.
- Э-э-э, простите, какая девочка? к чему готова? и, кстати, куда вы
звоните?
- Это скорая помощь для рожениц?
(Боже! а я даже не знала, что такое существует!)
Я облегченно вздыхаю, и так как необходимости скрывать свое истинное
место работы у меня нет, я честно ответствую этой милой даме:
- Нет, нет, что вы, это Администрация Президента!
Милейшая женщина кинула трубку. Надеюсь, ее девочка счастливо
разродилась!
Лисенок

Вспомнилось, когда читал истории про кино и Вооруженные Силы. Дело было
на Северном Флоте.
Больше уж 20 лет назад служил я матросом на подводной лодке имени
комсомола одного славного уральского города. И собирались мы на боевую
службу, или, как по-простому говорилось, в "автономку", месяцев на 8 в
Средиземные моря, и по этому случаю стояли в доке на предпоходовом
ремонте в одном из заводов близ Мурманска. Что такое военный корабль в
доке - это отдельная песня, кто хоть раз побывал, тот, наверняка, весело
вспоминает. А перед таким походом особенно, времени катастрофически не
хватает и за отведенный срок нужно объять много чего необъятного. И вот
на исходе 4-й недели ремонта является некий большой политработник и
сообщает, что прибыла съемочная группа киностудии МО снимать
документальный фильм о славных буднях и подвигах советских подводников
типа "Отчизны верные сыны" и что этими сынами должен стать непременно
наш комсомольский экипаж. Главмех, бог всего корабельного железа, взвыл
от досады, каждый день, каждый человек на счету, а тут как минимум на
неделю все графики летят к чертовой матери. Но в то время, если партия
приказывала, комсомол обычно отвечал: "Есть!". Короче, отобрали каждой
твари по паре, то есть пару-тройку молодых матросиков, пару-тройку
полторашников и пару годков (в СА таких называли, кажется, дедушками) и
во главе с замполитом и флотским комсомольцем отправились для начала в
музей КСФ, находившийся в Доме Офицеров неподалеку от завода. Ну там
ничего особо интересного не было, музей специально для съемок закрыли и
целый день снимали, как мы с умными лицами внимаем рассказам о
действительно героическом боевом пути Северного Флота. Интересное
началось дальше. По сюжету мы, вдохновленные увиденным и услышанным,
выходим в море, срочно погружаемся, обнаруживаем вражескую цель, успешно
условно ее атакуем и с победой возвращаемся в базу, попутно под водой
поздравляя одного из отличников боевой и политической подготовки с днем
рождения. Повторяю, лодка стоит в доке, на стапелях, от моря ее отделяет
толстенная стена батопорта (доковых ворот), но киношников это не
смущает, на следующий день со всем своим скарбом они загрузились в лодку
и понеслось все по сценарию. Всех неучаствующих загнали в самые дальние
отсеки, всем участвующим пришлось надеть новую форму. Забавно было
видеть, как в узких проходах (лодка-то дизельная) извивался оператор с
ассистентом, ловя нужный ракурс, как при выполнении команды "срочное
погружение" крутили абы какие вентили и клинкеты, лишь бы попадали в
фокус, как торпедисты дергали рукоятки торпедных аппаратов, в которых,
по правде говоря, ни черта и не было, как старпом с усталым лицом
приникал к окулярам перископа, обозревая портальные краны и сообщал, что
"горизонт чист", как акустик искал несуществующую цель с помощью
отключенной антенны, и все это под неумолкаемый визг шлейфмашинок,
обдирающих корпус от налипших ракушек и прочей дряни и под тоскливый
взгляд механика, ожидающего, когда же эта бодяга кончится. А нашего
кока-казаха, вручающего традиционный пирог липовому имениннику,
киношники забраковали, анализы, наверное, у него оказались не те, коком
назначен был радист, парень с Волги, а пирог принесли с берегового
камбуза, потом под шумок его утащили электрики и съели в аккумуляторной
яме. Вот так снималось "документальное" кино. Соцреализм, блин.
А самой фильмы увидеть так и не довелось, говорят, показывали в передаче
"ССС", но мы уже были далеко в морях, а про видеомагнитофоны тогда и не
подозревали.
Коля Бубенцов

По долгу службы я заказываю по телефону пропуски клиентам для
прохождения оными в нашу компанию (очень сложная система охраны).
И вот звоню я в бюро пропусков и прошу выписать пропуск для господина
такого-то. В ответ долгая пауза, а потом вопрос: "Он что, иностранец,
что ли?" Я говорю: "Нет, с чего вы взяли?" (для иностранцев у нас вообще
проход особый). Ответ меня просто убил: "Ну вы же сказали для господина".
Вот так. Господа все в Париже. )):

Все знают, что на национальных языках дружественных нам республик
некоторые общеизвестные названия звучат совсем по-другому.
Москва, встречаем тетку из республики Марий Эл. Стоим, пьем Coca Cola.
Оказывается, по-марийски Кока Кола (во втором слове ударение на последний
слог) значит ТЕТЯ УМЕРЛА!!!

За время летних каникул я отрастил приличную бороду и, хотя волосы у меня
довольно мягкие, борода получилась густой и кудрявой. Летом я трудился в
местах далеких от цивилизации и женщин, и понятно с каким нетерпением
ожидал встречи со своей любимой девушкой. Знакомы мы, правда, недавно и
еще не очень хорошо знаем друг друга. По прибытии в родной город я
немедленно позвонил Катерине, и вот встреча состоялась и произошло то,
что должно было произойти. Страсти кипели нешуточные, ну дошло дело и до
орально-валетного секса.
Заняв исходную позицию, я начал совершать развратно-поступательные
движения и через некоторое время обратил внимание на некоторое стеснение
в движениях, но не придал этому значения. Когда же до меня дошло, в чем
дело, было уже поздно - моя шикарная борода безнадежно запуталась в
роскошных лобковых зарослях моей возлюбленной, образовав сплошной
колтун. Не желая раньше времени пугать Катерину, я начал робкие попытки
освободиться естественным путем, что было воспринято как покушение на
целостность волосяного покрова, о чем и было недвусмысленно заявлено с
обвинением в маниакальности и извращенности, с требованием немедленно
прекратить домогательства. Желая побыстрее разрядить обстановку, я
протянул руку и взял с туалетного столика ножницы. Увидев в моих руках
столь грозное оружие, подруга издала ужасный крик, и так сжала мои
помидоры, что от жуткой боли я стих и замер. Это-то и спасло меня от
страшный участи. Наконец я смог сквозь стоны и всхлипы объяснить
ситуацию. Как мы освобождались - отдельная история.
Мы расстались в большой злобе друг на друга и больше не встречались.

Из туалетного юмора. Надпись на стенке сортира у нас в универе:
> Студент, будь внимательнее, ты держишь в руках будущее России!
Чуть ниже надпись:
> За@бись у России будущее.
Еще ниже:
> Нет, х%евое.

Эта грустная история случилась со мной во начале перестройки.
С группой товарищей ехали мы на озеро Глухое (в просторечии - Бухое)
дышать свежим воздухом и употреблять спиртные напитки в немеренном
количестве (студенты - геологи).
В плацкартном вагоне, в котором мы ехали, шла азартная игра в преферанс,
и я как проигравший должен был честно отдать долг, по мере тренировки
перед предстоящим распитием народ добрел, и присудили мне
вместо выплаты проорать на ближайшей станции бессмертную фразу.
Остановка, высовываюсь с верхней полки в окно, почти падая наружу и ору
во все горло: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
5 секунд тишины, затем из будки диспетчера станции раздается утробный
голос: - Жениться тебе надо.
И как на грех через 2 месяца женился, правда через год развелся.
Вот такая грустная история.
Geolog

Значится, как-то снимали други по студенческой неволе дом на проспекте
Красногвардейский, что в южной столице Казахстана. Улица та очень
оживленна и просторна, телег по ней летает тонна, то бишь движение
завсегда, особенно вечерком. Действо нижеописанное происходит зимой.
Решил я как-то навестить их, благо живу неподалеку и переть пришлось
недалеко. Вечер. Заваливаю, сидят кенты в полудреме, организмы после
вчерашнего избавления от месячной девственности находятся в благоухающем
покое, требующем сутки необыкновенной тишины. В общем, скука охеренная.
Кое-как распинываю олухов на опохмел. Приняли. Тела зашевелились и
потребовали веселья. Раскидали колоду для игры в дурака на желание, пара
на пару. Ну все бы ничаго, да вот тока желания те были тесно связаны с
вышеупомянутым проспектом. Мне и моему напарнику, как проигравшим,
требовалось ласково пройти по разделительной линии (ну такие две
сплошняковые линии на асфальте) от одного рекламного флага на столбе до
другого, расстояние между коими метров 50. Задача усложнялась тем, что
нужно тащить друг друга на шее. Описание: пьяная фигура примерно метра
3 с лихуечком в высоту (оба 188 росту), прикинутая потеплее, шкандыляет
шатаясь по проспекту между двумя потоками несущихся в противоположные
стороны машин. Из окон проезжающих мимо автобусов видятся охуевшие рожи
(мне тоже по приколу, лошадке моей - не совсем). Внезапно со свистом,
насрав на сзади пристроившиеся машины, останавливается джипарь, стекло
опускается, высовывается морда с улыбкой бультерьера и ласково так,
не реагируя на клаксоны сзади, восклицает:
- Заебись отдыхаете, пацаны!!!
Мы в ответ:
- Речи нет, чувак!!!
Ну и решили продолжить кайф. Как только мы двинули в свой нелегкий путь,
раздался охуенный свист и стук, продуктом которого стала распижженная
жига об жопу джипа-восклицателя. Ну пиздец, подумали мы и реактивно -
ноги к югу. Долго валялась на снежку парочка выигравших корешей.
СОРРИ груде металлолома!
ПАРАШЮТИСТ ГЛУБОКОВОДНИК

Путевые заметки. Август 1997. Бенилюкс.
По пути в Париж туристический автобус останавливается на одной из
площадей Люксембурга. Выходит бодренький мужичек и замирает, глядя на
мало чем примечательный костел, потом с трепетом и в тоже время с
разочарованием выдыхает:
- Что, и вот это и есть ТОТ САМЫЙ СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ??

Только что вернулась из замечательного дома отдыха на Волге. Сам д.о.
находится в сосновом лесу на берегу нашей великой реки и народ там живет
в небольших деревянный домиках на 3-4 комнатки. В соседнем домике
поселился целый семейный клан - 3 поколения: бабушка с дедушкой, мамы,
папы, дяди, тети и куча детишек (всего человек 15). В одном домике все
не поместились и несколько человек еще поселились в домике по соседству.
Как-то утром прохожу я мимо соседнего домика, а все дружное семейство
собралось толпой у дороги и, затаив дыхание и задрав головы,
самозабвенно смотрят наверх. Там высоко в ветвях деревьев дятел
зарабатывает себе сотрясение мозга. Один представитель среднего
поколения произносит с придыханием: "Санитар леса...", тогда девочка
лет девяти отвечает с глубокой обидой в голосе: "Ну почему санитар?!
Он хороший!"
Дальше я шла в уже приподнятом настроении и размышляла о том, что опыт
общения с санитарами у этой девочки был не очень приятным.

Из поступившего в банк письма:
"Для представления в Арбитражный суд... прошу Вас выдать РАСПЕЧАТКУ
ПОРУЧЕНИЙ ПО ВСЕМ ГРУППАМ ОЧЕРЕДНОСТИ по расчетному счету №... за период
с... по... года.
Напоминаю, что представление только распечаток на языке ЭВМ без
программного обеспечения и перевода действия ЭВМ на русский язык в
соответствии со Ст. 8 АПК РФ не допускается.

Директор ООО... подпись"

Статья 8 Арбитражного процессуального кодекса РФ:
"Статья 8. Язык судопроизводства 1. Судопроизводство в арбитражном суде
ведется на русском языке.
2. Участвующим в деле лицам, не владеющим русским языком, обеспечивается
право полного ознакомления с материалами дела, участия в судебных
действиях через переводчика и право выступать в арбитражном суде на
родном языке."

Короткая история про моего друга Вову, мне показавшаяся смешной, т.к. я
все это очень реально представил на самом деле: Прислали или пригнали
(если можно в это случае так сказать) из Америки Вове большой автомобиль
Шевролет Каприс. Но не простую машинку, а бывшую полицейскую, т.е. с
соответствующей сине-белой раскраской, с гербом и надписью по-моему
полиция Майями и даже с проблесковыми маячками, разве что без мигалки и
матюгальника. В общем, с первого взгляда не отличить от нашенских
милицейских фордов, на которых носятся по Москве крутые менты. Очень
удобная была машинка, не раз она спасала Вову, т.к нарушать правила он
любил. А здесь не только не останавливали и штраф не брали, но еще и
честь отдавали. И вот однажды с ним произошла такая история. Вконец
расслабившись от такой безнаказанной езды, ехал Вова в 2 часа ночи
пьяный в хлам с такими же друзьями в одно из московских ночных
заведений. Ехали они с приличной скоростью и не заметили, что дорога
из-за ремонтных работ была сужена, при чем сужение было сделано
бетонными блоками. Вот в них они и врубились с огромной скоростью. Пока
они очухивались, откуда-то тут же подъехала патрульная машина ДПС и,
видимо не разобрав в темноте и приняв людей в Шевролете за своих, начала
спрашивать, что случилось и чем помочь. С водительского сиденья на их
вопросы выпал друг Вова и сказал заплетающимся языком: "Че, не видете?
Колесо спустило". Менты посмотрели на правую часть автомобиля и увидели,
что там не только колеса, там ничего не было. Тут они пригляделись и к
машине, и к водителю с пассажирами и уже более строго спрашивают: "Все
понятно. Чья машина-то?" (в смысле на кого записана). Тут Вова немного
раздраженно, но в тоже время гордо сказал:
"Чья, Чья??? АМЕР-Р-Р-РИКАНСКАЯ!!!".
Не знаю, что было дальше, т.к. участники проишествия больше ничего не
помнят. Машины этой теперь нет, но это и к лучшему, целей будут.

Прочитал тут, как фильму про бонбандировщики сымали и вспомнилось вот...
Пришлось мне тоже служить в краснознаменной и легендарной срочную и как
раз таки в ВВС и как раз таки на большом еродроме в местах довольно таки
отдаленных.... И базировался на этом самом еродроме один вертолетный
полк сильно гвардейский, всячески орденоносный и, естественно, имени
вождя всех народов дорогого товарища Ленина. И был по этому поводу около
здания клуба маленький музейчик, посвященный боевому пути полка
во-первых, и вышеозначенному вождю народов во-вторых. И вот как-то, как
всегда очень не-вовремя (а когда такие вещи случаются во-время?)
проносится слух по всем подразделениям данного еродрома, что в этот
самый полк приезжает для съемок сюжета программа "Служу Советскому
Союзу!". Ясен пень, конкретный шухер по всей территории гарнизона, по
всем эскадрильям, батальонам, ротам и взводам.... Даже пожарную команду
припахали красить там какой-то забор... А то вдруг столичным
телевизионщикам захочется этот самый забор запечатлеть... В общем, кто
был в армии, тот знает, как шуршат служивые перед приездом очень
высокого начальства.... И вот торжественный день настал.... Три
столичных репортера, с помятыми... мммм... фейсами после ночевки в
офицерской гостинице.... сопровождаемые самыми высокими лицами
гарнизона.... лица, впрочем, тоже.... слегка синие.... или это от
усердного бритья создалось впечатление.... не знаю. Через 10 минут
съемочная группа выходит из музея. Музей-то маленький совсем.... Осипшим
от волнения голосом комендант гарнизона... такой очень большой
полковник... : ааа, типа, ммм... боевая подготовка... стрельбы-полеты...
быт летчиков.... солдаты... у нас одна семья....
Ответ телевизионщика был краток: неее.... фигня, нам домой пора.... в
Подмосковье доснимем.
Тем же вечером они улетели.

Ну, раз уж все о памятниках, то и я внесу скромную лепту в этот большой
котел..
Во-первых, о памятниках вождю. В свое время мы с друзьями их просто
коллекционировали. Перлом этой "коллекции" служил памятник Ильичу в
Костроме. Кто видел - знает, что стоит тамошний вождь на огромном
постамента красного гранита, напоминающем торт. Этот постамент был
заложен в 1913 году для последующего водружения на нем монумента в честь
трхсотлетия Дома Романовых. Но началась Первая Мировая, средств на
монумент не стало, и простоял здоровенный постамент пустым до тех пор,
пока костромские рабочие не собрали трудовые копеечки и не отлили на них
скроненькую такую, небольшую скульптурку... Вот только на фоне
монументального гранитного подножия с венками и нишами для икон эта
фигурка потерялась напрочь! И когда советские экскурсоводы патетически
повествовали о том, как "символ нового времени попирает символ
прогнившего царского режима", удержаться от смеха было невозможно - кого
могла "попереть" жалкая бронзовая козявочка, жалостно державшаяся одной
рукой за поясницу, а вторую простиравшая перед собой характерным жестом
побирушки ("Подайте, люди добрые, кто сколько может!"), оставалось
невыясненным.
Хорош был и памятник Ильичу в каком-то совхозе Тверской (тогда еще
Калининской) области. Сельсовет там помещался в бывшей помещичьей
усадьбе, хозяин которой, судя по всему, пытался отделать свое жилище по
столичному образцу. К усадьбе вела длинная поъездная аллея, вдоль
которой были расставлены небольшие гипсовые скульптурки всяких античных
богов и героев на невысоких квадратных подножиях. У самого входа, на
такой же квадратной тумбочке, похожий на аполлончиков-купидончиков. как
родной брат, красовался такой же небольшой и беленький Ильич в кепочке!
Ну просто только свирели не хватало вождю мирового пролетариата!
... И только за недостатком места я не упоминаю здесь подробно ни о
владимирском дедушке Ленине, выкрашенном серебрянкой и стоящем в
характерной позе (большие пальцы рук заложены за пройму жилета, ноги в
балетной позиции) для исполнения пляски "семь сорок"... ни об
улан-удэнской ужасающей голове (кроме черной головы, у Ильича не было
вообще ничего!)... ни о барельефе "Старик в гареме" (Ильич в окружении
15 республик - девушек в национальных костюмах)... ни о многих других
шедеврах советской монументальной скульптуры... До следующего раза!

Еще раз о памятниках: в Киеве, в районе Дарницы, в скверике стоял (а
может и сейчас стоит) памятник защитникам Отечества. Суть композиции в
том, что один стоящий (видно что с трудом)боец поддерживает второго,
лежащего, подмышки.
Видно что людям очень плохо, а лежащему так вообще никак. Памятник как
памятник, но есть нюанс: в здании за сквером находилась столовая.
Отсюда- народное название памятника "Двое вышли из столовой".

К историям про памятники

В Запорожье стоит памятник комсомольцам-красногвардейцам, называется
"Тревожная Молодость", представляет собой огромную бетонную голову в
буденовке вытянувшуюся в неком порыве с широкими ноздрями. Иначе как
"Фантомас" - эту статую не кличут. Даже девушка-диспетчер такси, услышав
"Памятник Тревожной Молодости", переспросила - "К Фантомасу что ли?"

По поводу истории от 27 августа о памятнике в Ростове-на-Дону.
Ну, там на коне не просто казак-комиссар, а сам Семен Михалыч Буденный
со страшной казачьей шашкой в руке.
Надо сказать, тот Вучетич нас... , ой, наследил своими памятниками в
Ростове, как Церетели в Москве, а поскольку Ростов существенно меньше
Москвы, то вони от них больше.
Когда-то С. М. Буденному, как дважды герою, по советским правилам решили
поставить бюст на родине, но не в станице Пролетарской, где он родился,
а в Ростове, где его больше увидят. Изваял этот бюст в натуральную
величину Вучетич. На торжественное открытие был приглашен сам оригинал.
Вучетича видимо терзала досада по поводу немонументальности бюста и,
обращаясь в торжественной речи к Буденному он сказал:
- Вы извините, Семен Михайлович, что мы вам такой маленький памятник
ставим.
Вот когда вы помрете, мы вам большо-о-о-й поставим!
Слово свое он сдержал, зараза. Только ухмыляются земляки: на вздыбленном
жеребце с огромными яйцами (у жеребца, естественно), размахивая шашкой
летит в атаку С. М. с суровым выражением лица прямехонько на резиденцию
нашего генерал-губернатора. А возле коня готовится туда бросить гранату
матрос, причем исходя из размеров памятника, добросит обязательно.
Граната здоровенная, так это килограмм на тридцать в тротиловом
эквиваленте, рванет, так уж рванет. Сзади композиции находится
резиденция губернатора Ростовской области - дом Советов, теперь весь
Ростов зовет его "дом под яйцами". Яйца иногда ночью шутники красят в
яркие, веселые цвета. Любопытно, что на их фоне очень любят
фотографироваться приезжие девушки, как иду мимо на работу, так
обязательно просят сфотографировать. Выбираю кадр так, чтобы влезало и
щелкаю.
Привет, земляки!

Не могу молчать!!!!!!
Ну кто тянул за язык рассказчика о памятнике Гагарину на одноименной
площади столицы.... Теперь не успокоюсь, пока не поведаю.
Работала я на Ленинском проспекте и каждый день мимо того памятника на
работу на троллейбусе ездила. И вот однажды в битком набитом троллейбусе
стала свидетелем экскурсии, которую устроил какой-то мужичок своему,
видимо, из провинции приехавшему приятелю (из разряда - посмотрите
направо, посмотрите налево), громко, на весь троллейбус. А проезжая мимо
означенного монумента, троллейбус огласился стихом:
Москва, ликуй!
Тебе подарен
Железный #@й - на нем Гагарин!
и все это ни на полтона не тише.
Пассажиры долго еще не могли отсмеяться, а я.... теперь этот памятник
никаких других ассоциаций у меня не вызывает........ ;-))))

Про памятники
В городе Дзержинске (под Москвой) одно шибко секретное и
еще больше оборонное предприятие решило установить памятник войнам,
павшим в годы Великой Отечественной. Заказали проект. Памятник должен
был выглядеть так: над павшим воином склоняется и плачет молодой
человек, обхватив голову руками. Когда делали денег на война не хватило.
Плачущий молодой человек до сих пор стоит рядом с проходной. Его никто
иначе не называет как «памятник молодому специалисту», который обхватив
голову руками вопрошает - Епт… Куда я попал?
А в городе Уфе напротив кинотеатра «Искра» стоит стройный голый кураист.
«Все продай, купи курай - встань против «Искры» и играй».

Вчера по факсу получаю следующее послание: Коммерческой предложение.
Фирма такая-то такая-то предлагает вам:
- Снос деревьев с последющей распиловкой
- Корчевание пней
- Создание веб-сайтов...

Памятники.
В Таллинне стоит композиция, посвященная революционной тематике: раненый
боец, осевший на землю подле женщины, за юбку которой цепляется ребенок.
Женщина протягивает руку в неизвестном направлении.
В народе именуется: мама, останови такси, папе плохо!

Это произошло со мной в Италии. Мой дедуля, посылал меня туда каждое
лето в ссылку, аки дитя чернобыля, благо, что живу я в стольном граде
Киеве, и в Москве бываю только тогда когда ностальгия доедает, да цветы
в квартире полить надо. Ну, это присказка, а сказка вот Приехали мы с
моими друзьями в маленький живописный городок на берегу средиземного
моря. Название его Кастельвольтурно. Поселились мы в маленькой квартирке
в центре города. Каждое утро мы уходили на море, и наслаждались:
чистейшей морской водой, прогулками на моторке, и плавали в каяке. Рядом
с нашим пляжным местом расположились два парня. Один из них приглянулся
Елении, дочери моей "итальянской мамы". Надо сказать, что меня этот факт
весьма раздражал, ибо я человек солидный, можно сказать Илья Муромец, а
тут сопля Македонская мне конкуренцию составляет. Но дело приобрело
серьезный оборот, и Еления начинала подумывать о встрече и знакомстве с
этим кренделем. Всю неделю она рассказывала нам с Кармене - ее братом, о
том как она влюбилась.
И вот после очередной порции рассказов о красоте этого парнишки, мы с
Кармене отправились погулять по набережной, дабы поболтать с
итальянками, мороженого покушать, пивка украсть - хотя это уже другая
история. Как вдруг слышим шум гам крик. Подбегаем на крик, ибо в Италии
это нонсенс. Я увидел лишь то, как один итальянец, таскал за грудки
любимца нашей Елении, и при этом орал всякие не цензурности на диалекте.
Конечно, я сразу не врубился и когда все кончилось, спрашиваю, че за
шум, и как это понять. Ну мне объяснили, что любимец Елении предложил
заняться сексом маленькому мальчику, а тот рассказал об этом папе.
Конечно, я б на месте папы только пиздюлями не ограничился, но было
поздно…
И вот приходим мы домой, а Еления опять про свою любовь …
А мы сидим и слушаем и ржем… Тут не выдерживает мама Елении - Анна-Пиа и
говорит - ну что вы издеваетесь, это же первая любовь, девке всего 14,
как не стыдно и т. д.
Ну, мы отсмеялись и рассказали ей об увиденном.
Анна-Пия изменилась в лице, она сразу стала серьезной и строгой, подошла
к раскрывшей рот Елении, и голосом ливетана произнесла следующее.
Поздравляю Еления, первая любовь, и пидараст.
ЛУПИК.

Опять же к памятникам. В Москве на одном из бульваров есть памятник,
кажется, Тимирязеву. Стоит человек, сложив руки в районе живота. Вполне
приличный памятник. До того момента, пока не пойдет дождь. Потому что во
время достаточно сильного дождя вода, стекая по порожку, образуемому
сложенными (напоминаю - в районе живота) руками, образует очень
живописную струйку. Этакий московский вариант писающего мальчика -
только постаревшего, в солидном возрасте.

Рассказано ине сестрой, этим летом.
Шла она как-то на работу, это в Москве - в районе Яузких ворот, и видит
лежит недвижно мужичонко, лет этак 50-ти. Подумала, пьяный наверное.
Через полчаса понадобилось ей в магазин, что неподалеку.
Видит мужичонко лежит в той-же позе, недвижно. Может умер, подумала она.
Около магазина, стояли мужики и пили пиво. Она к ним взмолилась: мужики
гляньте, может умер уже.
Один подошел и потеребил клиента за плечо. И вдруг клиент ожил, и
вцепился в бутылку со словами "ну мужик, ну выручил! "
хренолог Хрюпник

Местонахождение: Болгария, София.
Время: 03:00AM
Температура: 40 градусов в тени, только ее нет :-)

Сижу перед компьютером, смотрю на часы, решаю что надо ложиться спать.
Беру собаку иду гулять перед сном. Выхожу гуляю, мимо идет девушка из
моего подъезда и на меня странно смотрит, не здаровается, а чуть ли не
бегом влетает в подъезд. Ничего не понемаю, подумал что у меня что
нибудь расстегнуто. Смотрю на себя, я в одних трусах и тапках, в руке
бультерьер. Сон как рукой сняло :-))

История эта произошла аккурат перед иннаугурацией нового американского
президента. Перед тем, как рассказать ее, необходимо добавить: а) что
работаю я на радио и б) что в ту пору скосил меня чудовищный насморк, до
неузнаваемости исказивший дикцию.
Так вот, прихожу я на работу, имея на шее сногсшибательный кулончик.
Одна из моих коллег -Таня - затаив дыхание, произносит:
- Ой, прелесть какая!
- Это мне муж на Новый Год подарил! - спешу похвастаться я.
А поскольку нос забит до безобразия (см. выше), и все "М" произносятся
как "Б", получается прмерно так: "Это мне Буш на Новый Год подарил".
Глаза Тани приобретают квадратные очертания и она с изумлением
вопрошает:
- И давно ты с ним знакома?
На что я своершенно правдиво отвечаю:
- 13 лет (имея в виду мужа, конечно же).
Татьяна в нокауте. Через несколько секунд она выдавливает из себя:
- И где же ты с ним познакомилась?
- В театре, - ответствую я без всякой утайки, ибо историческое
знакомство с моим будущим супругом дейсвительно произошло в одном
захудалом театрике, где и он, и я имели честь когда-то играть.
Очевидно, воспаленное воображение Тани нарисовало ей романтическую
встречу с младшим представителем клана Бушей где-нибудь в Ла Скала или
Мэдисон Сквер Гардене. Помолчав с минуту, она вдруг вдохновляется идеей:
- Слушай, через два дня иннаугурация. Раз уж ты так хорошо ЕГО знаешь,
не могла бы как-нибудь устроить ЕГО выход в эфир? Вот прославимся-то!
Тут уже изумляюсь я:
- Иннаугурация? А ОН-то тут при чем?
И тут Таня призносит совершенно гениальную фразу:
- Подожди, ты какого имеешь в виду? СТАРШЕГО или МЛАДШЕГО?
Немая сцена. Муж у меня один - старший, он же младший.

Лаура.