Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.08.2001 по 02.09.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Суббота, вечер, возвращаемся с женой и ее сестрой с дачи... У жены разболелся зуб, принимаем решение заехать в стоматологию, я вообще не любитель посещения заведений подобного рода, поэтому думаю, что доставлю девченок до места, а сам поеду домой, благо что недалеко, посижу в и-нете.... Заезжаем, охранник на входе : - с острой болью ? - да, Он куда-то в коридор:- "... вич! к тебе!" Довольный, что моего присутствия более не требуется, прыгаю в машину и домой... только зашел в и-нет, звонок на мобильный: "приезжай, все..." Ну ничего себе думаю, минут 20 прошло... ладно, опять сажусь в машину, заезжаю, уже стоят на улице..."Ну как?" - спрашиваю. "Нормально" - говорят, счас должен выпасть...????.. я в непонятках, "что" - говорю - "вырвали?", "нет - отвечают - новая методика.... сам отслаивается...." Ну новая методика, так новая методика. Едем отвозить сестру жены, а супруга тем временем рассказывает (далее повествование от ее лица)
"Сажусь в кресло, врач, мужчина средних лет, делает укол, осматривает зуб, объясняет, что он растет неправильно, последний и вроде, что вырвать его проще чем лечить, потому как запущен сильно, предлагает на выбор два метода удаления зуба, стандартный, раскачиванием-расшатыванием и совершенно новый по методу профессора Яковлевича, типа кладется туда какой-то шарик, там какие-то процессы происходят и через двадцать минут зуб сам выпадает. Я, естественно, выбираю последний, вроде как "без шума и пыли", врач что-то там делает минуту может меньше, какие-то марли-ваты туда кладет, говорит, ну типа ок, через двадцать минут выплюнешь, заполняет какую-то бумагу, типа договор, дает в руку какой-то маленький бумажный сверток, говорит, что если что-то не так будет, примешь.. и говорит "свободна ".....
Жена так все это повествует, а я вроде весь в процессе управления автомобилем, хотя в голове не очень укладывается, как это зуб может сам выпасть, ну да ладно, едем, ждем когда пройдут эти двадцать минут, а жена тоже вслух размышляет, типа, че это он так удивился, что я профессора Яковлевича не знаю... и зачем он просил на выходе громко сказать "спасибо профессору Яковлевичу", и что он за лекарство в бумажке мне дал.... И тут жена разразилась истерическим смехом.... разварачивает бумажку.... там ЗУБ!! Разворачивает этот договор.... ну вы уже догадались какая там подпись внизу ЯКОВЛЕВИЧ !
Снова о памятниках. Говорят в Подмосковном Серпухове стоял памятник Ильичу. Классический памятник - одна рука вождя упирается в поясницу, другая показывает направление движения передовым житялям земли, а г. Серпухова в частности. И вот один синячок-рабочий, то ли от обиды, что не попал в число передовых сов. граждан, то ли последствия белой горячки... В общем, решил повеситься. Для закрепления веревки ничего лучшего, как указующая рука вождя мирового пролетариата, этот бедняга не нашел.... Дабы избежать подобных неприятностей впредь, отцы города памятник переделали - злополучную руку убрали в карман.
У них на старой работе кто-то рассказал анекдот про секретаршу, которая зайти к начальнику не может, потому что у нее "месячный отчет, но она может устно, или задним числом". Все очень смеялись. Через некоторое время заходит сотрудник (который при анекдоте не присутствовал) и с серьезным видом заявляет, "девушки, не забыли что вы мне сегодня должны сдать отчет". Все ржут еще сильнее. Он (обиженно) "ну что вы смеетесь, можете хотя бы по быстренькому - ОТ_РУКИ". Тут уже все просто легли!
Cканворд в местной газете, слово из трех букв. Определение выглядит так: "И... с ними". Спрашиваю у своей жены, что это, она вытаращивает на меня и без того здоровенные удивленные глазищи и спрашивает "Х%№, что ли?" На всякий случай: правильный ответ - "иже"
Это было 10 лет назад, когда мы еще учились в 1 Московском областном музыкальном училище в г. Коломне. Хотя училище и было музыкальным, многие там вообще учились по принципу: "не нужен никому - иди в 1 МОМУ". Некоторых ребят родители в мечтах видели музыкантами. В реальности все было несколько иначе. Народ пропадал на близлежащем заводе "Вторчермет" за выискиванием деталей к своим самоделкам - они изготовлялись в значительных количествах. Некоторые ребята на этом были просто помешаны. В "дипломатах" у них всегда были: тестер, набор ключей, отвертки и т. д. Карманы ломились от винтов, болтов, проводов, и т. д. Своеобразным был и директор - Виктор Дмитриевич Б-ко -в просторечии Витя. Он отличался немеренным потреблением национального русского сорокаградусного напитка, после чего он становился весьма деятельным. У него был 412 - й "Москвич", который очень редко ездил, и мопед "Верховина", на котором он ездил постоянно. Из - за непосильных нагрузок (а Витя был весьма грузен), а также из - за ремонтов в пьяном виде, он постоянно отказывал. Но это только продыстория. И вот я и еще двое Самоделкиных идем мимо Витиного дома. В тенечке, напротив подъезда, он половинит двигатель своей "Верховины". Вывернет болт - положит. Следующую деталь снимет - рядом положит, и так далее, чтобы когда собирать придется, в обратном порядке их брать. Мы подошли, поздоровались, поговорили. Тут один из Самоделкиных, Серега Хлусов, вынимает из кармана болт на 12 и незаметно кладет в ровный ряд деталей. Мы пошли дальше. Обратно возвращались через часа 4. Витя сидит около мопеда, обливаясь потом. Рядом с ним два соседа - шофера что - то ему доказывают. Подходим. Оказывается, Витя начинал собирать двигатель, доходил до злополучного болта (явно не от двигателя), и приходил в замешательство. Шофера ему доказывают - не может быть этого болта в двигателе. Витя протестует, но уже вяло - жара и водка свое дело сделали. Он за помощью обращается ко мне - так как знает, что у меня такой же мопед. Я одеваю поверх своих штанов его (он сам остается в трусах), и приступаю к работе. Витя идет в дом. Болт опять возвращается в карман. Через 30 минут двигатель собран, а через час - мопед заправлен и доставлен Вите в прихожую. Потом до меня дошли слухи, что он признавался друзьям, что допился до того, что ему болты лишние мерещиться начали. А за успешную сборку мопеда нам всем он выставил по пятерке.
Не далее как в прошедшие выходные, в субботу, часиков эдак в 1.00pm, сижу дома за компом, никого не трогаю. Звонок по домофону. Подхожу, подъехали мои друзья, просят выйти, а надо заметить, что друзья ребята "чиста не прастые", а проще говоря бандиты, из местной ( не буду говорить какой :-))группировки, при этом со всеми необходимыми, в их нелегкой профессии, атрибутами, т. е. огроооомный джип (по моему Навигатор или Тахо, я в них особо не разбираюсь), дорогие кожанные пиджаки, шелковые рубахи расстегнутые на груди, "златые" цепи, кресты ну и т. д. И опять же габаритами Господь ребят не обидел, один мастер спорта по боксу в супер тяжелом весе(от 100 кг и выше), второй служил в ДШБ (Десантно-штурмовая бригада) в одной маленькой, но оч-чень гордой республике. Ну так вот выхожу на улицу, а пацаны и говорят: - "Братан, дай нам пожалуйста бензопилу и лопату, мы -говорят- в лес едем, а потом на дачу". Ну едут и едут, мне то какая разница. - "Ладно - говорю-парни, вопросов нет, пойдем в гараж". Гараж у меня рядом с домом, так что я дошел пешком (это важно), открыл, а они подкатили машину. Достал я им бензопилу, лопату. Держу все это в руках, подхожу к машине мне открывают заднюю дверь, и тут я вижу, что на заднем сиденье у них лежит, что-то завернутое в одеяло, по очертаниям очень напоминающее человеческое тело. Я по тихоньку офигеваю, думаю какую статью УК мне можно вменить (недонесение о преступлении или соучастие в убийстве, а может и еще чего), до меня постепенно доходит зачем им лопата и бензопила. Тут же, некстати, вспомнилась фраза незабвенного Пули из ДМБ ("-При таких рамсах и свидетелей обычно валят!"). И тут "труп" заворочался и сказал: "-Блядь, ну закройте вы дверь, холодно же!". Я, от неожиданности, роняю пилу и лопату отскакиваю назад. Тут же раздается молодецое ржание моих шибко юморных друзей. Оказалось, что это дядя одного из них, к которому в деревню они собственно и собрались, помочь ему заготовить на зиму дрова и что-то там перекопать (как видите простые сельские радости и им, "бандюкам", не чужды), а кроме того отдохнуть, попариться в баньке и т. д. А дядя за день в Москве так набрался впечатлений, что вырубился в машине, и эти "добрые самаритяне", чтобы дяде было удобно, накрыли его одеялом в которое он, с головой, и завернулся.
История не то чтобы очень смешная но забавная как бы. Дело происходило не так давно зимой в Минске. Проспект Машерова (один из центральных в городе), поздний вечер, темно, холодно. Захожу в троллейбус 56 маршрута, народу мало, но в центре выделяется группа из трех иностранных мужиков, судя по произношению - с британских островов. Выделяется группа тем, что оживленно что-то обсуждает, причем все глаголы, существительные и междометия имеют один корень FUCK. Общаются зарубежные гости непривычно громко для наших широт, но народ у нас тихий, помалкивают и смотрят в темные окна. Я обдумываю как этих интуристов могло занести в троллейбус. Пока я додумываю свою мысль, на очередной остановке в среднюю дверь заходит очень бухой дядя с дымящейся сигаретой в зубах, взгляд его упирается прямо в группу интуристов. Двери закрываются, едем дальше, сигарета у дяди дымится, интуристы продолжают общаться, народ смотрит в окна. Минуту дядя, раскачиваясь из стороны в сторону, слушает интуристов и вдруг громко выдает: "А у нас в общественном транспорте матом не ругаются". Интуристы настороженно замолкают, но судя по лицам, по-русски не понимают. Дядя, попыхивая сигаретой, наклоняется к ним и назидательно объясняет: "Fuck off. Понимаешь? У нас матом не ругаются". Один из иностранцев бегло конструирует ответную фразу на манер: "Who the fuck are you, fucker" Но в глазах его все равно изумление. Вот такой вот культурный саммит произошел на моих глазах. Наверное интуристы просто не догадывались, сколько американских фильмов пересмотрело население бывш. СССР за время перестройки.
Навеяно историей номер 3 от 26 августа... Дело было пару месяцев назад. Ехал в гости к подруге автобусом из Одессы в Бессарабку (кто не знает - небольшой городок на юге Молдовы). Соответственно - граница, таможня и т. д. Ехать почти пять часов, утоми- тельно, одурел от жары... Наконец-то проехали украинский пограничный пост, Бессарабка - рядом, еще немного осталось. А надо сказать, что у меня в сумке было несколько стандартных листков с отпечатанными на компьютере стихами (не подумайте, что моими!) и сложены они были в красивую картонную папку красного цвета (чтоб не помялись). И вот, молдавская граница. Таможенник проходит по автобусу и чем-то его заинтересовала моя сумка. Просит открыть - открываю. Он в ней поко- пался и вдруг наткнулся на красную папку! Спрашивает: - Что это? Я невозмутимо отвечаю: - Можете посмотреть... Он открывает папку, перелистывает и снова спрашивает: - А что это?! Я немного растерялся, но ответил: - Это стихи... На что последовал убийственный вопрос: - А зачем это??? На этот вопрос я не нашел ответа и только смог несколько минут беззвучно двигать челюстью... Евгений.
Здесь время от времени появляются истории о том, как неадекватно люди иногда реагируют на анекдоты. Эта история из той же оперы, и произошла она лично со мной. В нашей компании много достаточно интеллигентной публики. Музыканты, поэты, художники... Но что греха таить - некоторые грешат марихуанкой (кстати, я не из их числа - предпочитаю водочку). И каждый раз, когда наша компания собирается, мы в момент усаживания за стол включаем магнитофон на запись, а на следующий день прослушиваем. Под травку бывают ТАКИЕ перлы... На последнем нашем сборище я рассказал анекдот:
Разговаривают два наркомана. - Слушай, а почему у кремлевской звезды пять концов? - Бля. Мудило. Вот у крокодила сколько ног? - Пять. - Ну так хули дурацкие вопросы задаешь?
Дикий хохот в публике. Но один из нас под воздействием марихуанки отнесся к этому незамысловатому анекдоту очень серьезно. И изверг из себя поток сознания, полностью разобраться в котором мы смогли только назавтра, прослушав запись. Его монолог приведен ниже в виде стенограммы, сделанной с магнитофонной записи слово в слово:
- Да, епть. Пять концов. Гори, гори, моя звезда. Звезда моя кремлевская. А у меня в Израиле подруга есть красивая такая. Я у нее был в гостях. У них там все кремлевские звезды с шестью концами. А у меня - один конец. Толстый и короткий. А у подруги - и вовсе ни одного, хотя красивая подруга. Кафку наизусть цитирует. Мы там с ней ездили в крокодилий питомник... (пауза секунд на двадцать, после чего какой-то нечленораздельный рев, и громкий возглас) ДА!!!!!! Крокодилы!!! У ихней звезды шесть концов, а почему ты сказал, что у крокодила пять ног? А, знаю! (дальше сочувственно-проникновенным тихим голосом) Шестую-то ему под Сталинградом оторвало....
Это было в пед. университете на зачете по религии, отвечала одна бляндинка с голубыми глазами. Вопрос преподавателя (П.) "На какую гору тащил Иисус свой крест? Как она называеться? Студентка(С.) наморщив свой лоб долго думает глядя в глаза П. Он делает подсказку начинается на букву "Г", С. опять начинает думать махая головой что еще немного и она вспомнит. П. называет вторую букву ответа "О", и тут разулыбавшаяся С. называет во всеуслышание Г О Л К И П Е Р Все умерли.
Про армейский юмор Отучились мы 5 лет в институте и пришло время учебных сборов. До этого нащи господа офицеры воспринимались как живые персонажи анекдотов, хотя частенько слышали мы от них фразы типа "Вот приедем на сборы, тогда вы у нас поляшете!" И вот настала пора сборов. Студенты меня поймут. Вырваные из привычной среды обитания, накормленные неизвестно чем, облаченные в ужасную одежду (образца 43 г), источающие запах гуталина мы были раздавлены и наконец-то поверили, что теперь нам кранты. Под вечер, устроиышись в палатках (12 чел в трех-местной) я с приятелем отправились обозревать территорию лагеря, и, разумеется, наткнулись на группу гг. офицеров. Это для нас сборы - стресс. Для них же - чудное время отдыха от надоевших жен. Возможность нажираться каждый день и вообще - санаторий. Мы мирно дефилировали мимо, пока нас не остановил окрик: - Товарищи курсанты, ко мне! Ессно кричал м-р Хабибуллин. Редкой души человек, настоящий солдат, тот самый анекдотический персонаж. На полусогнутых подбегаем к нему, путаясь в словах и сапогах докладываем, мол такой-то и такой-то по вашему приказанию прибыли. В ответ, сфокусировав на нас мутные очи, задает вопрос: - Товарищи курсанты, вы где? - На учебных сборах, трщ майор! - Нет. Товарищи курсанты, вы где? - В Тамбовской области, трщ майор! - Нет. Товарищи курсанты, вы где? - Ну... это... здесь? - Нет товарищи курсанты, вы в пизде! Бегом... марш на хуй отсюда! Ну что могу сказать. Оттянулся майор.
Видел в Израиле по телевизору: Короче, закрыли завод и уволили 200 человек. Ну, как всегда, трудящиеся волнуются, шины жгут, типа куда смотрит партия и правительство и так далее. Показывают эфиопского пролетария с письмом об увольнении в руках: “Как же так, я тут проработал 15 лет, что я теперь скажу своей семье? У меня семь-восемь детей!.."
Кто был в Лондоне помнят Букингемский дворец. А напотив, значит, памятник королеве Виктории. Сидит там королева, в окружении аллегорических фигур. Среди них отчетливо выделяется женщина с серпом и мужик с молотом. Будете в Лондоне -- не пропустите...
Со слов знакомой мамочки: Ее дочке было годика три, когда она игралась в песочнице. Увидев мирно ползущего муравья она произнесла своим невинным голосочком: "Ну и на х@уя, ты сюда приполз??". Вы представляете состояние молодой мамаши, в семье, которой матом не ругаются.
Про истину в устах младенца. Обычно когда происходит семейный поход в театр, отягощенный взятием ребенка (даже если семья имеет минимальное, отличное от 0 количество детей) молодая семья безбожно опаздывает на начало действа. Поэтому родители, напялив на отчаянно сопротивляющегося ребенка свежевыглаженный костюмчик, хватают отпрыска за руки и бегут с максимальной скоростью в сторону храма искусств. При этом ребенок, висит, распятый и растянутый, как лягушка-путешественница, беззаботно болтая ногами и пытаясь цеплять по дороге свободными ногами все, что цепляется. Пробежав на уровне 2-го разряда ГТО добрые полкилометра родители перед входом в театр одновременно останавливаются, ставят чадо на землю и вытирают рукой пот со лба, сначала папа: "Ух!!!!", затем мама: "Ух!!!!", и, наконец, ребенок подводит итог: "Ух, как я ЗАЕБАЛСЯ!!!!". В общем, вовремя привели чадо на сеанс разумного, доброго и вечного… Vovan
Просто наблюдение, которое имело место быть неоднократно. По устоявшейся моде жених с невестой в известный торжественный день из ЗАГСа на попойку и по другим делам отправляются в черной волге, украшенной ленточками и с обязательным пупсом на капоте, который по идее должен символизировать плодовитость вновь созданной семьи. Но в наши времена все чаше на капот начали сажать не пупсов, а просто кукол, разряжанных под невесту. Ну типа, это красивее, чем пластиковый голыш. Беда в том, что этих кукол закрепляют не всегда жестко, а просто привязывают одной петлей. При движении машины от сопротивления воздуха кукла-невеста падает на спину, ноги ее остаются разведенными и торчащими в небо, а шикарный подол свадебного платья заголяется до подбородка демонстрируя нижнее белье, если таковое имеется. Пак и едут по всему городу с невестой в позе "готовность номер один" на капоте. Символичная вывеска. Народу нравится.
Сначала замечу, что в Америке популярно такое молодежное движение, как Original Skinheads, которые одеваются примерно также, как и обычные скины, но являются они АНТИ-фашистами, то есть их идеология прямо противоположна скиновской. Предыстория такова, что я и мой друг (также русский), проживая в общежитии Georgia State University в Атланте, весьма бурно отметили День Победы 1997 года. А именно за прослушиванием аукцЫона, кино, чайфа и т.д, и частым повторением тостов за защитников нашей Родины, за Победу, Hitler kaput, и тому подобное. Уже изрядно окосев мы выползли на улицу дабы покурить (в общаге курить было нельзя). В это самое время мы замечаем двух молодых людей гордо шагающих мимо нас в направлении соседнего общажного корпуса. Едва взглянув на них мы невольно посмотрели на них снова на этот раз повнимательней, а затем перевели глаза друг на друга. "Да, на нем же свастика",- выпалили мы одновременно. И действительно один из них был одет в полный камуфляж, а на руке ярким пятном светилась красная повязка со свастикой. С пол оборота мы бегом бросились на врагов Родины. Молодые люди, увидев две окосевших физиономии с целеноправленно-серьезными выражениями, не стали нас дожидаться и кинулись наутек. Мы бежали за ними и дистанция стала неукоснительно сокращатся. Мой друг, отличающийся более спортивным телосложением опережал меня на пару корпусов. К моменту, когда враги достигли двери общаги (оказавшейся закрытой) и начали судорожно ее трясти мы уже настигли их. Мой друг дернул фашиста за плечо, развернув его к себе и замахнулся для сокрушительного удара, мой взгляд вновь упал на злополучную повязку. Изменив направление движения я повис у друга на руке не давая ему нанести удар и крича: "Стой! Стой! Стой! Он не фашист! Он АНТИ-фашист!" Переварив полученную информацию мой друг уставился на повязку с изображенной на ней ПЕРЕЧіРКНУТОЙ свастикой. Перечеркнутость оной мы сперва не заметили в связи с поздним временем суток, первичным расстоянием, и кол-вом выпитого. Два Американоида продолжали стоять с ужасом глядя, как два преследователя переговариваются на непонятном языке, тыча при этом пальцами в повязку. Поняв нашу ошибку мой друг похлопал лже-фашиста по щеке, сказав с сильным акцентом: "Everything is fine. You are alright." ("Все нормально. С тобой проблем нет") После чего мы развернулись и удалились восвояси, оставив озадаченных Анти-фашистов осмысливать проишествие. Хотелось бы мне услышать их историю про двух маньяков говорящих на неизвестном языке...
Одна знакомая девушка рассказала. У них был попугай, который был хоть и говорящий, но несколько сумасшедший. Ему было в кайф кидаться со шкафа на проходящих мимо него и, видимо, куда-нибудь клевать. После того как ему принесли самку, он кидаться на всех не перестал, но разговаривать прекратил. Такое безмолвствие длилось довольно долго. И вот однажды он решил спикировать на их собаку. Песик был не маленький - кажись, немецкая овчарка. Может пес ожидал такую атаку, может у него хорошая реакция, тем не менее он лязгнул зубами и отхватил этому попугаю половину хвоста. Попугай не закончил свое грязное дело, вновь взлетел на шкаф, посмотрел вниз на собаку и крикнул: "У-у, сволочь!"
Уж не знаю почему, но Гришке (сын, 6 лет тогда) песня "Постой паровоз" понравилась и расспевали мы ее с ним на пару задушевно. История (жаль только в записи видел): Детский новогодний утренник. Детишки по-очереди выходят, стишки читают, родители умиляясь позевывают... Выходит Гришка, бодро тараторит выученный накануне стишок, Дед Мороз хвалит и вручает подарок. Под вялые аплодисменты Григорий делает пару шагов от Деда, останавливается, чешет репу, возращается и что-то шепчет Морозу на ухо. Блин, даже в записи видно как глаза Деда становятся больше его красного носа! Он не очень уверенно кивает и... Правильно- Григорий с чувствон затягивает: "Постой, паровоз! Не стучите колеса!" Дальше уже слышно небыло )) Mayskiy from Tula
Возможно повторная, такие случаются нередко. Профессор общей физики на нашем факультете был несколько глуховат, что бывает с профессорами довольно часто, и рассеян. Как-то раз он потерял в цепочке вычислений коэффициент 2, стоящий перед длинным выражением. Внимательный студент с заднего ряда: - Двоечку допишите. - Что? - Да там двечку допишите. - Не слышно - Двойку допишите!!! - Что? - Пошел на х_й.
Были мы сегодня на выездной налоговой проверке. Чтобы начать ее следует сначала сделать контрольну закупку. Было нас трое - я, девушка из нашей же Инспекции и человек из налоговой полиции. Я и полицейский - "засвечены", т. е. он его (продавца) за что-то штрафовал, а я - его участковый инспектор. Решено - делать закупку будет дама. Заходит она в торговый павильон, смотрит на витрину-прилавок и спрашивает продавца-азербайджанца "Что-нибудь вкусненькое есть?" Он задает вопрос - "А что именно вы хотите?" Мы с полицейским в этот момент делаем вид, что изучаем ассортимент и девушку вроде как и не знаем вовсе. Она говорит - "Ну, та пирожные какие нибудь...". Продавец отрицательно качает головой. Тут наша спутница выдает "Ну-у-у-у... Тогда ЛИТР ВОДКИ!!!" Как мы не заржали - я не знаю". Приколы на этом не закончились. Покука произведена, деньги в кассе, чек не пробит - нам только это и надо. Тут продавец, очаровательно улыбаясь, произносит "Дэвушка, давайте познакомимся" (видимо на него произвело впечатление то, что водка была куплена девушкой, да еще в 11 утра). Она (с воодушевлением) "Ага, давайте!", достает из сумочки удостоверение налогового инспектора, разворачивает его, сует в нос продавцу и выдает "Налоговая инспекция! Выездная проверка!" Тут меня и полицейского просто прорвало! ЗЫ: А проверка удачной все-таки вышла... Не зря она прикалывалась...
Вчера это было. В Нью Йорке. Те кто знает Harlem River drive поймут, а кто нет - это 3 ряда машин со скоростью 65 миль в час (бльше 100 км/ч) и расстояние между машинами от 5 метров (в худшем случае) до 15 м (в лучшем). Еду себе тихонько в левом раду, слева стенка, справа - два ряда машин прикрывают от разных пидарасов. Вдруг вижу на дороге стоит черная обзьяна, да не одна, а с бабой. Два ряда уже перебежал. Остался последний - мой. Первая мысль если побежит - пиздец машине: капот помнет, стекло лобовое разбить может. Конечно он побежал. Пришлось тормозить. Красиво, с визгом. И так меня это расстроило, что я полностью остановился и пошел к нему. Стоит улыбается, козел, и говорит чтобы я не волновался. "Don`t worry sir. I`m fine". Не говорю, "no, you`re not fine", и с разворота ему торец. Он летит на землю, баба - в крик. Ну как ее успокоить? Говорю первое, что пришло в голову: "shut up you bitch or you`re gonna not fine like him". Не знаю чего она больше испугалась: то ли моего акцента, то ли моей тельняшки. А может просто она боится когда ее называют "bitch"??? Загадочные они эти черние обезьяны. Стоит ли удивляться после этого, что мы не послали нашего госсекретаря в Африку на конференцию ООН по расизму?
Идем мы шумной компанией по проспекту мимо какого-то игрового автомата. На вершине автомата объясняющая табличка, и в самой первой строке крупными буквами написано: "Опустите монету достоинством". Внизу было написано еще что-то, но прочитать уже никто не смог.
Навеяно номером 4 от 24.08 Едем с мужем в электричке - народу полно, скучно... Напротив сидят молодой человек вида "от сохи" и довольно милая девушка. Из его громких реплик выясняется, что они одноклассники, и довольно давно не виделись. Юнош это время провел в тяжелых трудах на стройках страны, а девушка только-только закончила хореографическое училище. Трудяга громко и с явным намерением вовлечь в дискуссию окружающих начинает рассуждать, кому, мол, нужна такая профессия, куда она с ней денется и т. д. Слово за слово, муж мой вспомнил анекдот : " - Жена, ты Рембранта читала? - Нет...? - В койку!" Юнош на какое-то время зависает... и выдает: - Ну и что, я тоже Рембранта не читал! PS. Продолжение, придуманное позже, во время пересказов истории друзьям: "И тут народ в электричке разделился на тех, кто читал Рембранта, не читал Рембранта, и тех, кто думал, что Рембрант - это французский композитор"
Жил я в Испании и работал с одной дивой, мужем которой должен был стать. Дива была русской и поэтому слегка безумной. Как-то раз к нам в квартиру по балкону пробрался соседский кот: маленький такой, пушок с хвостом. А моя милашка любила себя называть кошечкой, кошкой, и вообще мяукала на улице, заставляя вздрагивать дворовых котов - была у девочки причуда. И вот мы приходим домой после рабочего дня. (Котенок к нам утром залез). Значит, милашка, она же дива, в дом заходит, и давай кота искать. Зовет: -Котенок, котеночек, где ты? /басом/ Нассал, собака…
Раз уж зашла речь о приколах выпускников над памятниками архитектуры и старины, ( ну там жеребородные органы жеребцу отполировать... ) добавлю:
Есть в Германии ( а точнее в Баварии ) маленькии симпатичныи городок Ансбах. На центральнои плошади перед замком находится старинныи фонтан. И каждыи год выпускники местнои гимназии берут пачку стирального порошка, и высыпают ее под покровом ночи в оныи фонтан. Попробуите сами - количество пены вокруг фонтана впечатляет.
Только что рассказал наш главный инженер. Когда он учился на 3 курсе мехмата, препод по физ-ре попросила их написать какую-то элементарную прогу (она училась заочно где-то еще). Нет проблем. Сели на крыльце на перерыве и написали буквально на коленке за две минуты и ей отдали. Через 3 дня приходит возмущенная: - "Чо вы мне написали?!!" - "А что не работает?" - "Преподаватель по информатике сказал, что такую можно написать только после 3 курсов мехмата!!" Вот и помогай людям...
Немного вступления: Есть у меня хороший друг, который после окончания учебного заведения уехал работать в другой город. Там он работает каким то начальником и с ним произошол следующий случай. После одного инцидента один из подчиненных наградил его следующей обьяснительной. Ход он ей не дал(интересно, а что было если бы дал), но эту бумажку он носит с собой всегда и везде. Текст сохранен дословно, я бы сказал больше-добуквенно, до знаково (текст перед глазами), за исключением тех мест где это может указать на конкретное место или людей. Сейчас правда он там уже не работает (не подумайте правда, что после этой истории), но все-же сохранить инкогнито я считаю необходимым. Собственно: Директору.......... .................... от машиниста тепловоза К.....................
ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ
хх. хх.2000г. выехал с пом. машиниста Ф. , временно работающим монтером пути и начальником цеха С. на станцию Зав-ая на тепловозе ТЭ-3. После прибытия на станцию всех машинистов вызвала на проверку Н.(Авт.- тетенька диспетчер), после короткого осмотра, она заявила, что я пьян. Но я пьяным не был, у меня были остаточные остатки, что ей я и сказал. Но она, не поверив мне стала ругать меня нецензурной бранью. Я опешил. Затем сели в паровоз и (Авт.- прошу прощения) сьебались в карьер. Прошу разобраться с Н. , чтоб она больше не ебла мозги карьеру. В чем и подписуюсь. хх. хх.2000г. Подпись
По долгу службы мне часто приходится бывать на различных ОАО, ЗАО и других юридических образованиях. Собственно, приезжаем мы туда чтобы сделать лучше то что и так хорошо или в крайнем случае хоть немного улучшить то, что совсем х..во. Нашу деятельность, с натяжкой можно назвать рационализаторской, но все же я не отношу себя к сей нелюбимой профессии. Но не об этом речь. Поскольку зачастую мы имеем весьма отдаленное представление о физических процессах, которые происходят на этих ОАО, ЗАО и пр. (я имею в виду технологии и их особенности), то с нам устраивают, если хотите, экскурсию в ходе которой человек нам рассказывает что к чему, что делает вот эта синенькая коробочка или та большая хреновина со множеством проводков. И вот однажды нас приводят в цех на двери которого висит невзрачная табличка на которую я изначально не обратил никакого внимания. А надо сказать, что нас там целая группа, причем на сто процентов состоящая из лиц мужского пола. Так вот мы заходим в цех и я оху... ю... В цехе располагается около 60 рабочих мест: компьютеры за которыми сидят сплошь лица женского пола, бросающих на нашу группу (все мужчины) страстные взгляды. Этот цех сразу становится местом где мне хотелось бы проработать всю оставшуюся жизнь... Ознакомившись с принципами организации в данном цехе (времени на это потребовалось больше чем обычно) мы, улыбаясь и нервничая, выходим из цеха и мой взгляд останавливается на этой невзрачной табличке. Прочитав ее снова и, находясь под впечатлением от увиденного, я понял зачем она вообще там висит. На ней было написано: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!!!
В одной из больниц прочел вот такую вот объяву: "Ввиду предупреждения распостранения инфекции санитарам категорически запрещается доедать то, что осталось от больных. Главврач" ПОсле этого туда я болше не ходил...
Опечатки в электронных письмах... жена уехала к родственникам ненадолго (пара недель) - обмениваемся небольшими электронными посланиями - наслаждаюсь свободой - И вдруг! Присылает короткую массагу типа "О ЧЕМ ТЫ ТАМ ДУМАЕШЬ!!! ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?". Оказывается, дурная привычка быстро строчить и не просматривать "неофициальные" письма, а также не включать проверку орфографии, привели к тому что в письме длинной в один абзац я дважды в слове "тебя" пропустил букву... и, конечно, "т"...
Из жизни официоза... к нам должен был приехать важный крендель из штатов. Договорились обо всем, а детали... билеты там купить, расписание отъезда-приезда и прочее - к секретарше! Английский она вроде немного знает, билеты покупать умеет... Короче, скромный крендель из штатов только к концу визита показал мне избранные места из переписки... просто каждое письмо начиналось вместо "Dear Nick" (Дорогой Ник) словами "Deer Nick", что означает - "Олень Ник"...
Впрочем, я и сам не блистал в пору молодости... однажды боссу в Москве написал вместо "Дорогой, Пит! Спасибо за сообщение (message), оно пришло очень своевременно"... написал - "Дорогой, Пит! Спасибо за массаж (massage), он оказался как нельзя кстати"....
И еще про памятник Гагарину в Москве. Во времена Великого Бровеносца Последней звезды ходила такая легенда: Напротив памятника, расположен магазин обуви, а в те времена былинные обувь марки "Скороход" для натирания мозолей конечно была, а с мозольным пластырем было туговато. Привоз импортных давов перерастал в километровые очереди и разборки на грани ледового побоища. Так вот, говорили, что скульптор увидел Юру именно здесь и именно в такой позе, после просьбы жены: "Юра, достань приличные сапожки!" Ответ в позе: "Ну не могу я, хоть и герой"
В славном городе Донецке стоит памятник герою революции Артему. Стоит лицом к улице своего (Артема то есть) имени. А поскольку Артем устал, видать, от суровых революционных дел, то руки он держит опущенными вниз и чуть-чуть впереди. Спереди сразу видать - устал человек. А если подойти сзади и немного слева (для дончан - обернуться назад перед конечной 8-го троллейбуса) - то полное ощущение, что герой революции писает на улице своего имени. С высокого постамента.
История про дефлоратор Стуклова навеяла. В нашем авиационном иституте проходили мы как-то проектирование ферменных контсрукций, ну весь курс я вам пересказывать не буду, но есть в этих конструкциях узел такой - фитинг а по нашему законцовка. С чьей-то легкой руки у нас в группе пошла гулять фраза "это тебе не фитинги сосать". А поскольку с посещаемостью предмента было... в общем ее не было, то у девицы в нашей группе представление о фитигах заканчивалось этой фразой. А теперь картина маслом: девица, успешно списамши и ответимши на вопросы билета, вместо дополнительного вопроса слышит из уст преподавателя фразу "давайте поговорим о фитингах".....
Судя по рассказам, памятников с ненароком "приделанными" членами по всему бывшему Союзу имеется такое количество, что просто хочется заподозрить масштабный всесоюзный сговор на уровне творческого союза архитекторов СССР. КГБ, ау! такое дело проспали! Добавлю еще два случая.
Один - в Питере, по дороге в Пулково (на Московском, кажется, проспекте), невдалеке от памятника защитникам Ленинграда, именуемого в народе "стамеской" (и правда, очень похоже!). Там Лукич держит что-то в руке - то ли газетку, то ли смятую кепку - а от ближайшей автобусной остановки видится сами понимаете что. Форма какая-то странная, треугольная, но расположение органа места для сомнений не оставляет.
Второй - в Донецке, памятник революционеру Артему. Этот стоит, просто опустив вниз руку с растопыренными пальцами, причем указательный палец оказывается как раз в нужном месте - если смотреть со стороны рядом находящегося горисполкома. В отличие от питерского Лукича, здесь размер органа получается таким значительным, что невольно вызывает уважение. Знай наших!
Еще один прикольный памятник Лукичу, хоть и без сексуальных оттенков, стоял (а может, и сейчас стоит) в городе Борисоглебске Воронежской области. Там Лукич стоял к зданию местного партийного органа боком, при этом его лицо было обращено в сторону местного рынка, а указующая длань довольно точно указывала на тут же (неподалеку) расположенную городскую тюрьму. Верной дорогой идете, товарищи!
А что касается "мечты импотента", как всевозможные стеллы у нас именуют, видимо, повсеместно, то самая большая, длинная и толстая находится в городе Вашингтон, округ Колумбия, и именуется мемориалом Джорджа Вашингтона. Сравнивая ее с нашими, невольно приходишь к выводу, что в Америке то ли импотентов больше, то ли мечтают они интенсивнее...
Это даже не история, а просто факт - впрочем, довольно анекдотический.
Как, вероятно, знают многие посетители сайта, сегодня (24 августа) Украина празднует 10-летие своей "незалежности". По этому случаю по всем трем общенациональным каналам идет разная патриотическая лабуда. А вот в городе Донецке местный телеканал со скромным названием "Украина" отличился. Строго к празднику, причем в строго прайм-тайм (с 21.30), он за последние четыре дня показал ВСЕ ЧЕТЫРЕ СЕРИИ ФИЛЬМА "ЧУЖОЙ/ЧУЖИЕ"! Последнюю серию я с наслаждением досмотрел только что.
Так вот: боюсь, увы, что с празднованием "незалежности" эту акцию на телеканале просто, по наивности, никто не связал. А вот если бы связал - это, товарищи, просто было бы равносильно гражданскому подвигу. Киноэпопея "Чужие" к десятилетию независимости Украины - ЭТО КРУТО! Порадуйтесь за дончан, русские всей планеты!!!
О! Коллега прорезался! Это по поводу девочки в парандже, №10 из дополнительных за 25 августа. Я учился там же, примерно в то же время. Сдавал той же Харазовой. По существу вопроса имею дополнить следующее.
На экзамене по анатомии одной из наших девушек достался злосчастный билет про половую систему, оплодотворение и сопряженные прелести. Собравшись с духом, девушка стала отвечать и отвечала грамотно и гладко. Пока не допустила маленькой оплошности (вечно с этими именами путаница): оплодотворение - сказала она уверенно - происходит в евстахиевой трубе.
Харазова вообще баба с юмором, она и без повода может хохотать мало не до истерики. Но тут и вся аудитория грохнула вместе с ней. Благо на этот раз повод был отменный. Потому что оплодотворение происходит именно в трубе, но в трубе фаллопиевой. А евстахиева труба - это часть слухового канала. И что, должны были мы подумать, эта девушка имела в виду?
к истории про добрую бабулю и злобного препа на экзамене от 28.8...
Физтех, третий курс. Сдаем мы пересдачу по урматам, то есть в достаточно маленькой аудитории строго одни раздолбаи которые уже получили свои пары. Особо выдающиеся получили уже не одну пару, и на вторую пересдачу им никак нельзя. Принимают - такая же добрая бабуля Каманина, еще одна некоторого среднего уровня студентомучительства наша семинаристка Коваленко, мы-то с ней за два года свыклись а остальные ее прилично побаиваются и совсем злобный лектор Сидоров (тот самый чья коза...). Естественно получать билет к бабуле выстраивается толпа народа, к Коваленко - те кто ее более-менее знают и боятся не до судорог а к бабуле не попали ввиду столпотворения и к Сидорову - пара опоздавших, не вовремя подвернувшихся под руку и тп несчастных. Все получают свои билеты, сидят пишут, большинство (то есть "каманинские") предвкушают халяву... пописали, почитали, как-то подготовились... встает Сидоров и громко обьявляет что все те кто получал билет у Каманиной идет к нему, "его" - к Коваленко а коваленковские к Каманиной. Такой народный стон надо было слышать.
Служил я в старом добром Муроме в 75-76 году в полку связи резерва верховного главнокомандующего. Полк как полк, связисты да водилы. Но интернациональный состав был побогаче. Русские, украинцы, грузины, армяне и киргизы. Все поголовно, кроме доблестных сынов саксаулов занимались спортом, времени было предостаточно. Так вот главное, я до армии сдал на 1 разряд по вольной и классике и в результате зам командира части по спорту молодой летеха сделал меня тренером. Дурака валяли и гоняли "чаи" в спортзале сутками. Ну и от горячего естественно приколы. Я как-то на бумажке написал объявление: Желающим записаться на курсы Героев Советского Союза записаться у тренера! Ну и вечером поцепил на дверях спортзала, а через пол часа о ней забыли и когда уходили спать бумажки на дверях не было. На следующий день после развода в полном боевом составе все до одного киргизы с бумажкой (объявлением) пришли ко мне! Записываться! На героев, с серъезными физиономиями! Ржали все от командира части до вольнонаемных! Привет кадету Биглеру! VIK
Раздел: Памятники Подраздел: Памятники Вождям Мировой Революции Место: Нью-Йорк Время: Наши дни
На Восточной стороне Манхеттена на крыше одного из довольно высоких домов, владелец, то ли из любви к Революции, то ли просто постебаться захотел, поставил (на глаз) 5-метровую статую Ильича, выкрасив ее в ярко-красный цвет. И стоит Ильич, зорко глядя, не плывут ли пароходы с подмогой. А жители и гости Нью-Йорка, случайно ли, по наводке ли, подняв взгляд вверх, сильно охреневают от феномена, в этих широтах редчайшего...
Дело случилось этим летом на Марилендщине. У моего босса (пусть он будет Денис;) случилась удачная рыбалка: выпало ему припоздниться и завершить ее после заката, и на частной территории. Вещь несмертельная, но, в этой местности, наказуемая. Длинным американским долларом. Само собой для этого нужно попасться. Этот пункт был выполнен: на выходе с пирса всех рабаков поджидала полицейская машина с мигалками и целью ознакомиться с личностями преступников. Суд да дело - настала пора платить по счетам. Присудили ему 8 часов общественных работ, как это было в лучшие времена в лучшей стране. Приходит он значит в соотв. организацию, там очередь в окноб где сидит некое огромное небелое создание. Диалог: - Сколько классов школы ? - Не помню, но диплом мастера есть. ... большие глаза - привыкли работать с другим контингентом... - так может ты... вы еще и работаете ? - ага. - кем ? - CEO ( по-нашему - "генеральный" )... ... а сам одет классически, по-американски: драные джинсы и майка.. - хм. У нас для вас есть работа: будете грузить с неграми мусор. По отзывам - очень оздоравливающее для интеллектуального работника занятие. Мораль: раз ты - CEO, - не выделывайся и одевай галстук в официальные учереждения !
Соседняя с моей квартира представляет собой бич-клуб. Кроме хозяев туда ходят все окрестные алкаши, и каждый ден у них начинается с опохмела, который плавно переходит в запой. Вчера возвращаюсь с работы часов в 8 вечера, подхожу к подъезду, впереди по синусоиде идет хозяин квартиры, под курткой придерживает правым локтем бутылку беленькой. Заходит в подьезд - я иду сзади метрах в двух, обгонять боюсь - вдруг от порыва ветра упадет! Подходит он к своей кватире и правой рукой стучит в дверь - бутылка падает - на лице крайняя степень разочарования и обиды на все мироздание. Из-за двери голос хозяйки - "Кто там?" Ответ хозяина - "Да теперь уже никто!!!"
Нижневартовск, газета "Нефтяник". №96 от 22 августа 2001 г. Стр. 6.
Девять человек было задержано при попытке угона автомобиля ЗАЗ-968 от дома 16а по улице Менделеева. Бесстрашная хозяйка машины, увидев происходящее, кинулась на задержание угонщиков. На помощь ей подоспели сотрудники ОВО - старшие сержанты Дмитрий Игнатенко, Виталий Черныш и сержант Анатолий Толстых, силами которых и были задержаны молодые нарушители.
Про памятник Гагарину на той же площади :) в Москве. Еду я в троллейбусе со своей дочкой, ей тогда было года четыре. Показываю в окошко и говорю: - Смотри, дядя стоит. Дочка смотрит на меня как на идиота: - Ты что, папа, это же робот!
История, произошедшая на нашем рынке. Стою я, значит, возле лотка с канцтоварами и что то там собираюсь купить, а рядом стоит мамаша довольно молодая с маленькой девочкой, которая как я понял должна пойти осенью в 5 класс. Они стоят и выбирают тетради. Ну продавцы такие тоже довольно молодые мужчина и женщина помогают им в поиске нужных тетрадей (ну там с бритни спирс и наталией орейро). Ну значит купили они тетради такие и взяли еще одну общую с пружинами. Ну продавец естественно все это дело начинает засовывать в пакет ну и пакет конечно же из за пружины рвется. Мужик так по доброму и задушевно, и в то же время громко, говорит: "Вот, блядь, пиздец пакету". Его напарница ему поддакивает "Еще бы не пиздец, если там пружина". Я в это время с улыбкой смотрю на мамашу и ее ребенка, у которых лица немного покраснели и на лице мамаши застыло негодование по поводу мата в присутствии ребенка (ребенка кстати сказанные слова очень заинтересовали). В то же время монолог продавцов продолжался и следующая фраза была за мужиком: "Да при чем тут пружина, блядь, если они пакеты такие делают, говно а не пакеты". Тут же мамаша пихает ему деньги, хватает рваный пакет с тетрадями и своего ребенка и быстро убегает от лотка. И тут им в догонку летит последняя фраза не растерявшейся продавщицы: "Спасибо за покупку, приходите еще"
Есть такая замечательная шуточка. Спящему товарищу по оружию (желательно призывом помладше, чтобы не прибил потом) кладется на пузо тлеющая ватка, а сверху быстро и осторожно устанавливается перевернутый тазик. Далее надлежит устроиться поудобнее и через 15 - 20 секунд можете наслаждаться зрелищем. Называется эта в высшей степени занимательная забава БАРАБАН.