Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.08.2001 по 02.09.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История одновременно довольно жуткая и забавная, хотя, может, для кого-то и нет.
Дело было в Ташкенте, году где-то в 95-96-м. Мы жили на участке, у соседей тоже 7-мисотковый земельный участок и красивые жилищные помещения. Чердак у них тоже немалых размеров. Однажды осенью к ним приехали близкие родственники из штатов. Они из этого сделали целую свадьбу (пригласили музыкантов, собрали море народа и устроили крупные посиделки с огромным количеством спиртного). После праздника вдрызг пьяные хозяева даже не стали убирать со столов, так и легли. А этой ночью погода резко стала ухудшаться, началась гроза. Гром, молния, ветер, и все такое… А им – хоть бы что. Не зря, наверное, говорят, что пьяным море по колено. В общем, так во дворе и легли. Но вдруг среди ночи раздался страшный свист, разбудивший даже нас. Свист раздался отчетливо, он звучал из чердака соседей. Сначала на него никто не обратил внимания, ну мало ли, что там может быть. Но когда свист превратился в протяжный вой, все разом протрезвели. Сначала начали сваливать все на собаку, но как она могла забраться на чердак и свистнуть оттуда никто не мог себе предположить (на самом деле собака в это время спала в подвале). Потом решили, что это их родственник решил пошутить. Начали орать в пустоту чердака: «Эдик, еклмн, епрст (трехэтажный мат) выходи, твою мать, хорош прикалываться…». Но, вспомнив, что Эдик выпил больше всех и свистеть не в состоянии, отбросили эту мысль (а он в это время на самом деле видел прекрасные сны в ванне). Осталась только версия про домового… И когда Генка произнес это слово, все замерли. Во-первых, из-за того, что забоялись, во-вторых, из-за того, что вой стал вдвойне сильнее. С мужественным криком А-А-А-А-А-А-А-А-А-А каждый ринулся кто куда. Утром Генка поведал свой жуткий сон (который на самом деле был явью) о том, как кто-то выл ночью на чердаке. Позже, все выяснили, восстановили вчерашний день по минутам, но кто мог выть, так и не нашли. Следующая ночь была спокойной, никто на чердаке не выл, и все облегченно вздохнули и весело посмеялись. Через неделю Эдик улетел обратно в Америку с приподнятым настроением. Еще в аэропорту погода начала демонстрировать свои возможности, кои она уже демонстрировала неделю назад. Семья вернулась домой только под вечер. Поужинали, и сразу легли спать. Тут опять среди ночи послышался жуткий вой, но уже без свиста. Сразу в голове сложилась та ночь неделю назад. Через месяц бессонных ночей и безуспешных попыток найти недоброжелателя на чердаке, соседи не выдержали, и объявили, что дом продается… Продали хату через 2 месяца после той ночи. Продали по удивительно низкой цене. У новых хозяев ничего не изменилось, те же завывания по ночам, особенно, когда поднимался сильный ветер… В общем, они тоже дом продали. Пришли еще новые соседи. Глава семьи оказался не из робкого десятка, и объявил всей улице, что в первую же такую ночь разузнает, кто это там воет на чердаке. Итак, момент настал. Вся улица столпилась в ожидании разгадки жуткой истории. Выходит дядя Вадим – высокий мужик, косая сажень в плечах, занимался боксом и борьбой, служил в КГБ. Залезает на чердак с фонарем в руках. Зажег фонарь, исчез в каком-то углу (видимо, откуда раздавался вой). Толпа замерла. Всем страшно. Все в напряженном молчании. И тут вдруг вой сначала чуть утихает, а затем полностью прекращается и раздается какой-то странный истерический смех дяди Вадима… Просто жуть. У всей толпы миллион мыслей в головах пробежало. А в это время из чердака выглядывает сосед, в руках две бутылки – одна из-под водки, другая из-под шампанского, у обоих отвалено дно. Позже выяснилось, что это незадачливый соседский пацан разбил пузыри, и, не найдя способа лучше, забросил их на чердак, откуда последние и выселили две семьи. А вой раздавался таким способом: поднимался сильный ветер, а один из углов чердака, оказалось, был плохо заделан и туда спокойно могли проникать воздушные потоки, которые проходили через отверстия бутылки, создавая вой. А когда ветер настигал и вторую бутылку, вой усилялся (помните тот момент, когда Генка произнес про домового?). Вот такая вот история. Да, кстати, а тому мальчишке дома крепко влетело и за разбитые пузыри и за участие в выселении двух семей, и плюс к тому же, за молчание столько времени.
Я доучиваюсь в Государственном Университете по землеустройству (да есть и такое). Так вот по дисциплине экономика сельского хозяйства есть у нас один замечательный преподователь, назовем его С. Дядька очень умный, рассказывает интерестно, но имеет своеобразную манеру общения: все фразы он произносит Тааакииим прааааатиииивным тономи с таким подткстом, что сначала у нас возникали сомнения относительно его ориентации (потом выяснилось, что с ориентацией у него полный порядок, просто он так говорит и все тут). Например, если в аудитории шумно он своим голоском (представте себе, так смешнее)говорит, "ну хватит, потом будете свои ночные проблемы обсуждать". Но речь не об этом. И так зачет, в комнатушке на кафедре сидят С. и три девочки отличницы, обсуждаем показатели, влияющие на производительность дойных коров (важно). Мы городские жительницы, и дойную корову в глаза не видали, поэтому сидим и придумываем, что можем. Перебрали все: и корма, и условия содержания, и т. д. Преподаватель С. видя наши потуги, говорит (тоном веселого гея), "ну вижу, учили, вот вам зачет, но на будующее имейте в виду: коровы бывают ТУГО-СИСИИ и НЕТУГО-СИСИИ." Точка. Занавес. Как мы выбрались в коридор, чтоб отсмеяться я уже не помню.
Недавно приехала из отпуска, с моря. Акклиматизация… Просыпаюсь в субботу утром простывшая: голоса практически нет еле хриплю нос заложило рожа опухла короче - красотка. Беру собаку иду гулять.... Поскольку только недавно приехала, никак не могу привыкнуть к Москве. Спускаюсь вниз... подхожу к железной двери подъезда (а там такая кнопочка на нее нажимаешь, там магнит перещелкивается и дверь открывается) подхожу к двери и вижу, что кнопка отсутствует вместо кнопки в двери проделана дырка и внутри дырки виднеется болт. Думаю: «Вот суки, даже кнопку свинтили... мля». Начинаю пихать палец в дырку и пытаюсь что-нть нажать, чтобы дверь открылась - нифига, минут через пять убеждаюсь в бесполезности своих усилий, решаю подождать пока кто-нть пойдет с улицы и снаружи откроет дверь, стою у двери, пес безучастно сел в углу. Получилось, что я стою в темном тамбуре между железной дверь и еще одной дверью в подъезд. Слышу: приезжает лифт из- него кто-то выходит... Думаю: «Надо пойти открыть вторую дверь, чтобы человек меня не испугался.... и предупредить его, что дверь не открывается... ». В этот момент открывается дверь... заходит симпатичный парадно одетый молодой человек и тут из темноты выхожу я: с грязной головой, в старой куртке, рваной юбке и сиплым низким голосом говорю: «Вы не пройдете». Он так ошалело посмотрел на меня.... подошел.... и.... открыл дверь.... оказывается за месяц отдыха на море я забыла, где расположена кнопка открывания дверей и совала палец в дырки, куда заворачивали болты, когда прикручивали кодовый замок снаружи. ЗЫ: интересно, что подумал молодой человек
Обратно же про памятники, ибо тема неисчерпаема... В славном г. Ижевске, который столица Удмуртии, стоит много всяких памятников, в основном советского периода. Заслуживают упоминания, пожалуй, три. 1. Памятник Пастухову (это революционер такой был, если кто не знает...), стоящий с вытянутой правой рукой. Причем, что характерно, указывает он ей на местную блинную, где студенты на протяжении уже лет тридцати, с момента постройки, пьют пиво. Теперь, правда, не пьют - окрутело заведение... Памятник имеет прозвище, ессно, "За пивом!"
2. Мемориал павшим героям Великой Отечественной "Вечный огонь". Над этим самым огнем стоит здоровый такой дуболом, голый по пояс, и держит обеими руками над головой знамя. Памятник получил название "Мухолов".
3. Стела "Навеки с Россией" - в честь присоединения Удмуртии к России, а может, к СССР, не знаю... Тут надо заметить, что знаменитая советская лыжница Галина Кулакова родом именно из Удмуртии. Так сказать, наша гордость. Так вот, эта стела имеет вид двух вертикально стоящих плоскостей, плавно сужающихся кверху и стоящих под углом друг к другу градусов 45... В высоту метров 50, наверное. В народе она называется не иначе, как "Лыжи Кулаковой"...
Идем однажды с другом по улице. Вдруг он чего-то встал и со злым фейсом начал рытся в штанах, в том самом месте. Когда он это дело закончил, я с интересом его спрашиваю: "че такое?" его ответ сразил меня. он сказал: "А, суки - мураши за яйца кусают"
Дело было после Нового года - 1 января под вечер. Отсеянная многими бутылками водки толпа решила празднывать до конца. До конца - это выпить все что можно. И вот выбирают жертвами похода за пивом(!) меня и друга, который очень высокий. Причем хозяин настоятельно просит купить пива. А на кануне праздника не было не снижинки, зато под утро повалил снег. Что же касается нас с другом, то идею надеть обычные туфли и ходит по квартире в них, мы нашли очень привлекательной. И вот мы идем по льду, держась под руку. Туфли скольские и асфальт так и хочет дать по рожи. Денег на заветное пиво как всегда не хватило, зато на бутылку водки финансов было достаточно. Самое интересное в том, что мы знали что в квартире на нас четверых еще очень много водки, но не приходить же с пустыми руками! И вот хозяин открывает дверь квартиры и видит такую картину: под руку стоят два мужика, на их лицах, через дебри щетины и опухшие щеки пробивается улыбка. На вопрос "Пиво купили?" последовал обоюдный кивок головой и показ водки. Произнеся пару "приличных" слов, хозяин квартиры удаляется спать. Оставшаяся же тройка напрявляется на кухню пить. Не знаю что это было, либо нервный тик, либо сказался 3-х дневный запой, но истеричиский смех не покидал нас ни на минуту. И вот тут случилось самое интересное... От этого жуткого смеха просыпается хозяин и медленно, потирая глаза, идет к кухни. А там картина: двое пацанов в шапках и шортах валяются на полу. Причем шапки надеты по-РЭПерски (заворота нет). Глаза хозяина открываются шири и тут он просто офигевает от того что увидил. А вид такой: из туалета, дверь которого рядом с кухонной, выходит тот самый высокий дружок. На голове шапка, футболка шиворот-на-выворот, плюс задом на перед, штаны опущены до колена, в руках туалетная бумага, а ззади вместо рюкзака на спине висит старенькая авоська. И после такого он совершенно спокойно, без улыбки спрашивает у хозяина: "Юрец, а освежитель воздуха у тебя есть?"
Минский радиотех. Читали нам дисциплину по протоколам передачи данных. был среди них небезызвестный TCP/IP (Ти Си Пи - Ай Пи - для тех кто не знает). Все лекции прочитаны, и как водится приходит сессия со всеми ее историями про злых преподов и халяву ;-). Так вот. Консультация перед экзаменом. Все кто знает про что предмет садятся поближе, кто нет - подальше. Идет живая дискуссия... Под занавес вопрос с задней парты "А расскажите по-подробнее про протокол Тэ Цэ Пэ - И Пэ!". Дружный рогот. Задавший вопрос так и не понял, почему велели на экзамен не приходить. Nomad
Моя юная 4-летняя дочь, девица весьма энергичная и изобретательная, вошла в полный экстаз с пианино: бегала по клавишам, пританцовывая, грохотала коленями, бухалась попкой,- в общем, вытворяла все мыслимое и не мыслимое. На весьма бравурные звуки этого экспромта примотала бабушка cо стороны жены, т. е. моя mother-in-law - мать-в-законе. Дама очччень правильная, и давай подвергать малышку жуткой укоризне, мол, кто же так играт на пианино? На что малышка спокойно и с не меньшей укоризной: - Буля! Ты ничего не понимаешь в музыке - я не ИГРАЮ, А ИГРАЮСЬ!
Доброго времени суток! А хочу я вам поведать историю про своего друга Панка, который и вправду в душе панк, хотя с виду и достаточно благообразный. А дело было так-Панк с народом отмечал защиту одной сотрудницы, ну а на защите не напивается разве то язвенник. Ну Панк, ессно, конкретно набубенился, а потом то ли водка попалась паленая, то ли выпито ее было многовато, но пришла пора Панку произвести промывание желудка... Успешно освободив в сортире желудок, Панк продолжил распите спиртного и новое промывание не заставило себя ждать, что Панк и сделал еще раз, но так как пьянка продолжалась а Папк был все пьянее и пьянее, то вскорости наступил момент когда он при очередных позывах не смог успешно встать со стула для очередного вояжа в сортир, но что-то надо было делать, иначе пиздец... Единственная более-менее подходящая по объему емкость, до которой ему удалось дотянуться был чайник, да еще и не его, а временно взятый в соседней лаборатории. Конструкция чайника позволяла вставить в рот достаточно широкий его носик и... ну в общем сделать промывание подручными методами. После чего чайник был поставлен на прежнее место и пьянка продолжилась. Потом народ потихоньку стал расходится, ушел домой и Панк(хотя ушел было громко сказано :))) А вот про чайник все благополучно забыли. На другой день Панк прибыл на работу, естественно, сильно попозже и с ужасом обнаружил, что из чайничка сослуживица с оппонентом уже успели чайку выпить, причем в чайник они не заглядывали, просто долили в него водички и поставили кипятить... А немного странный вкус объяснили себе особенностью заварки (видать с травками какими-то:)))) Итог-сослуживица в шоке, чайник этот Панку подарили насовсем, а Панк его отмыл и с удовольствием пользует по назначению, на то он и Панк :)))
Продуктовый рынок, середина 90-х: Продавщицу молочного лотка изощренным образом доводит старушка-божий одуванчик. Долго и нудно спрашивая цену на каждый товар, она качает головой и повторяет одно и то же: "Дорого, дочка..." "Дочку" же все происходящее давно уже начало злить. Наконец она разражается длинной речью по поводу вредности характера и низкой платежеспособности пенсионеров, совершенно не стесняясь при этом в выражениях. Несколько человек стоят рядом и с нескрываемым удовольствием слушают ее живые искрометные пассажи. Наконец старушка-изверг поняла общий смысл ее речи и поплелась к соседнему лотку. Продавщица же, заметив зрителей, обратилась к нам за поддержкой. Дружелюбным голосом она подвела черту своему вдохновенному выступлению: - Блять, один хуй, все равно ни хуя бы не купила!
О памятниках: Не только Россия славна своими героями и памятниками. В городе Эйндховен, Голандия в центре города стоит некая круглая стела заканчивающаяся причудливым клубком из проволки наверху. По замыслу автора наверняка сие сооружение должно было символизировать могущество голандского капитализма или что небудь еще. Вот только русская община почему то это творение иначе как "мечта импотента" не называет.
Съездил впервые на ролевую игру за город и набрался СТОЛЬКО впечатлений, что хватит не на одну историю. Но пару эпизодов расскажу.
1. Значит есть три империи. (всего 26 человек) (акцентирую внимание)! Есть аномальная магическая зона, где по слухам дофига артефактов. две империи заключили союз и идут в поход на третью, а по пути, чтобы запастись артефактами ползут в эту аномалку... Результат - 2 трупа, Один - без маны. И два чела застряли там навсегда. (численность империи одной - 7 человек...) Фраза мастера: "Я, конечно все понимаю, но идти в поход двумя империями, и всем погибнуть??? Мда... Надо уметь."
2. В этой аномалке артефакты изображены бумажками. Их можно считывать магией, но ей владеет всего один чел. Он растратил всю ману и говорит: "А сейчас я беру это!" И берет бумажку. БЕЗ СЧИТКИ. Потом кладет на место и надевает перчатки, спрашивая мастера: "А может у меня тридцать магических пойнтов, а не двадцать?" Ответ мастера: "Нет!" "Ну что же..." И бросается на остальных приключенцев...
3. Как было сказано выше - двое застряли в этой аномалке. И надо им выбраться. В это время приходит армия третьего императора. И он с ними (самый крутой маг на всем полигоне). Тут одного озаряет! "Император Хеллмарк! Вы влюблены в меня!" (заклятье накладывает. тот спрашивает: " А что надо сделать?" "Вытащить нас отсюда!" Тот превращается в дракона, залетает внутрь, берет одного в лапу и пытается вылететь. Но все тело снаружи, а это лапа внутри. Ну и взлетает вверх... Мастер спрашивает: "И насколько высоко?" "Все выше и выше... почти к звездам". В это время подходит нейтральный всем маг и сходу накладывает на дракона заклятье сна. Полигон молчит от понятого... Дракон спрашивает: "А нам высоко падать?" Мастер (еле сдерживаясь, чтобы не заржать): "ДА!" "Дружная фраза дракона и девушки: "БЛИН!" (Тут все не выдержали...)
4. И последнее. Ночью из этой аномалки поперли монстры и атаковали одну империю. Те обороняются, колдуют... тут один из обороняющихся сваливает из города и прячется. Видит: Две фигуры тихо крадутся к воротам... Он ждет, а потом прыгает из кустов, дико вопя. Дикий женский визг. (У всех заложило уши) Топот удаляющихся людей, и дружный гогот "монстров" с того края обороны. Позже выяснилось: две девушки, узнав о "нападении" решили попугать "осажденных"... А потом бежали до своего лагеря спотыкаясь о все канавы...
уж не обессудьте... Что было, то было. Всем, кто был на "Империи-2" в Рощино 25-26 августа - привет! Кунсайту, Тени, Ранме, Хамелеону, Ангелу, Хаберу и всем-всем-всем...
Что касается памятника ветеранам ВОВ в Казани - у него есть альтернативное название. Напомню, выглядит он так - на метровом постаменте лежит огромный голый гранитный мужик и протягивает вперед руку. Там, куда он тянет руку, стоит высоченная блестящая титановая стелла - метров 30-40 высотой. Все вместе - мемориальный комплекс "Мечта импотента".
Все вот спрашивают, чего я в универ не хожу. Обиделся я на них, товарищи. Богохульники они. Пришел в универ я в сентябре и увидел - строят... его, самого. Ну всем понятно зачем в центре университета хуй построили. В университете что дают? Правильно знания. Ну дык, ежу же понятно, что это тот самый хуй, который все знает. Умилился, я признаться - вот ведь - понимают же. Ан нет, через три дня прихожу а там надпись - памяти погибших. Ну это уж они чересчур - хуй памяти погибших. Тьфу на них, не буду я ходить в этот Бакинский Государственный.
Что-то пошла тема про памятники... Москва, ст. метро ВДНХ -- стелла в виде улетающей ракеты... с детства известна мне под названием -- "Мечта импотента"... ну а про Пампуша на Твербуле знала с детсва еще моя мама...
Приехал я, значит, с курорта только что.... ну вот иду себе гуляю по п. ЛАЗАРЕВСКОЕ п ул. ОДОЕВСКОГО... А там частная застройка значит... Так Вот, иду я по тротуару, вижу табличка на колышке висит... Читаю,(цитата) "ДЛЯ `ТУПОРЫЛЫХ` - МУСОР ЧЕРЕЗ ДОРОГУ НАПРОТИВ".... Нет слов....
Тут давеча стоим вечером в одном офисе, разговариваем... По ящику в соседней комнате показывают автомобильную выставку в Экспоцентре. Из ентой комнаты раздается взрыв смеха, входит охранник. Прикиньте, мол, чего показали. Новая милицейская машина, говорит. ОКА ! (MaRTovski_KoT)
Предыстория: Один начинающий админ спросил у нас, как называется "@". Ну нам не жалко - сказали: "эта" или "собака". Ну человек подумал, что "собака" употреблять не слишком культурно и, для себя, решил использовать только вариант "эта".
История: Получаем сегодня от него email со следующей подписью:
Посетил недавно Берлин, и прикололся. Будка, продают какие-то булочки и пирогки. Подходит алкаш к прилавку, вроде как купить булочки. Прилавок довольно высокий и Фраю, продающая булочки, сразу не поняла чего хочет алкаш. А он подходит почти в площую к прилавку, достает молча инструмент и начинает отливать, а сам смотрит на булочки.(это в самом центре Берлина). Продавщица по звуку определила что происходит, высовывает голову из будки и орет на него (очень культурно). “Что вы делаете, это же останется запах”. Он спокойно заканчивает свое дело, поворачивается, и медленно уходит. Рядом ни полиции ни здоровых амбалов охрани нет. Это вам не Россия.
Прочел историю №9 от 27.08.001 и вспомнил как на Рок-Фестивале (то еще безумство было!)в Штуттгартском Универе умилился от надписи на заднем люке (??) ядовито красной Ford-Ka ("Какашки"): "Recircled Ferarri". Чем не орель, а?
С институтских бурных лет у нас осталась традиция. Каждый год в конце июля мы бросаем работу, семьи, дела и вырываемся чисто мужским коллективом на два дня на природу. Не надо рассказывать, что делают 13-15 здоровых и не так далеко ушедших от студенческих лет молодых мужиков на природе. Ага, и пиво тоже. Ну естественно за ночь все набрались... впечатлений, а к утру как назло вся газировка вышла, за водой ехать надо. Пить охота! Во рту как будто суслик ночевал. Единственно чего было завались, так это огурцов, тушенки и водки. Вот сидим утром возле костра, греемся, а Теща (прозвище такое) кусая огурец замечает: "Мой папа всегда говорит что огурцом можно напиться. Сколько раз пробую и еще ни разу не получалось." Вадик наш остряк и весельчак смотрит на него долгим взглядом своих заспанных опухших глаз выдает: "Дурик! Ты же его ешь, а надо то пить!"
Пару лет назад наша фирма купила дорогущую программу бухгалтерского и складского учета у немцев. А называлась она Ханза. Но как это обычно бывает, долго сней калупались, пока она более-менее сносно начала работать. Народ постоянно раздражался от того, что постоянно то сервер "падал", то программа сбоила... Как-то захожу в кабинет и слышу диалог бухгалтеров: Дима: - Уже 15 минут НЕ МОГУ ВОЙТИ. Нана: - НЕ МОЖЕШЬ, ПОТОМУ ЧТО ВИСИТ.
И продолжая тему о памятниках. Наверное все обращали внимание, что в каждом, ну или почти в каждом райцентре Ленин стоит с протянутой рукой. (Ну памятник, в смысле). Иногда в руке фуражка, чаще рука просто протянута вперед. Так вот ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, что рука почти всегда протянута в сторону "белого дома" (ну или как он там у них называется). Так вот я уже не раз слышал такую шутку: (Голосом и прононсом Ильича:) - ТОВАГИЩИ! ЗА ТЕХ, КТО ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, (т. е. жителями городка) Я СПОКОЕН! А ВОТ ЗА ЭТИМИ (работниками "белого дома", куда и указывает рукой) НУЖЕН ГЛАЗ ДА ГЛАЗ!!!
Дарю человечеству некоторые изречения моего четырехлетнего чада.
Беспокойная ночь. Соня жалуется на насморк, плачет: «У меня нос слишком сморкливый…»
Очевидно, море стимулирует вдохновение. Пусть и неосознанное. Дорогого стоит одно из лирических Сониных рассуждений: «Птицы летят, яйца несут…» Я, со смехом спрашиваю: «Куда несут? » Она: «Ну, куда-куда? В гнездо! »…
Сидим на пляже. Морской ветер дует в лицо. Соня просит меня надуть «лягушку». Мне лениво, я говорю: «Что-то у меня дыхалки не хватает». Соня (решительно, сопровождая слова действиями): "открой рот, .. » До меня не сразу дошло - она хотела, чтобы у меня во рту набралось побольше … ветра.
К истории 2 от 28 Августа. У нас тоже была похожая ситуация. Написали на подъезде что в такой-то день будут травит тараканов. Просили что если кого не будет дома, выставить баночку для отравы, мол потом сами потравите. А в этот день квартиры где стояли баночки были обчишены. Естественно, чего боятся если знаешь что дома никого нет...
Забегаю с утра на www.3dnews.ru, вижу, что появилась новая статья - "Тестируем Soft-coller" Что ж - должно быть интересно. Тыкаю ссылку, после начала загрузки появляется полное название статьи: "SoftCooler - кулер, которому не нужно ни питание, ни вентилятор, ни радиатор, ни термопаста...". А само окно, поскольку очень уж длинное имя ему попытались дать, зовется "SoftCooler - кулер, которому не нужно ни питание, ни вентилятор, ни Microsoft Internet Explorer"... :)
УЖАСНАЯ ДРАМА!!! (не достигшим 18 лет читать ниже приведенный текст строго воспрещается)
Не так давно у нас на районе развернулась ужаснейшая драма. Дело было так. За день до свадьбы невеста попросила свою маму погладить свадебное платье. Мама то-ли забыла про включеный утюг, то-ли он слишком горячий был, вообщем прожгла... Дочка конечно же сразу в крик, слезы, платье-то дорогое, а свадьба на носу. В закатившейся истерике она толкнула маму и та падая разбивает голову об угол стола, потеряв сознание. Попытавшись привести в чувства маму будущая невеста обнаруживает, что та мертва... шок... и уже ничего не понимая она выбрасывается, разбивая собой окно, с 13-го этажа. В это время в квартиру заходит жених и видит: на столе испорченное свадебное платье... будущая теща в луже крови... разбитое окно... Он подходит к окну что-бы посмотреть вниз, высовывает голову и внизу видит разбившееся тело человека в котором узнает свою невесту, в этот момент верхний осколок от разбитого стекла выпадает с рамы и падает ему на шею, что заставляет его вывалиться из окна, с дикой скоростью и силой удара тело падает на капот подъежавшей к дому машине, в которой от разрыва сердца погибают водитель и пассажир, оказавшиеся родителями выпавшего жениха. Вот так вот бывает. На десять лет посадили!!! Кого? Как кого? УТЮГ!!!
Сам я живу в Германии, и в гимназии у нас здесь предмет был такой - Религия (в данном случае католическая). Как-то раз писали мы на библейские темы небольшой тест (что-то вроде контрольной работы). Я естественно ничего на эти темы не знаю, заглядываю к однокласснику на листок (кстаи очень хорошему другу - тоже земляку из бывшего СССР) и разрываюсь на весь класс диким смехом, нет скорее ржанием, т. к. молчание и усердные попыхивания немцев во время контрольной работы никогда не превышают комаринного жужжания. Я смеялся и не мог остановится в течении наверное 5 минут... до тех пор, пока меня не попросили покинуть помещение... Через 4 дня, когда раздавали тесты назад наш пастор извинился, потом раздал контрольные, а потом с сияющей улыбкой на лице прочел ответ на вопрос, над которым я так смеялся... Вопрос был простым... нужно было объяснить какой-то религиозный термин из нового тестамента... сокурсник как и я не знал ответа, но что-то написать надо было... Ответ был коротким - "siehe drittes Kapitel der Kamasutra" что на добром русском звучит как "см. третий капитель Камасутры". На дикий гогот нашего курса собрались посмотреть из соседних кабинетов... Чей это был ответ, не сказали, но все догадались, чье перо постаралось над этой работой :)
На входе в платном туалете универмага "Москва" за столом сидит дед принимающий плату за пользование туалетом. Молча кладу 5р ему на стол и на автомате иду к ближайшей двери. Слышу сзади:"Сюда - дороже". Поднимаю голову - действительно, сюда дороже.
История эта произошла года 4 назад. Я тогда работал в одной из рекламных газет, которые тогда размножались день ото дня. Мы снимали помещение в центре города и разных контор там (государственных и прочих) там было огромное множество. Одной из них был комитет по охране окружающей среды. Однажны проходя мимо я обратил внимание на объявление, приколотое к двери: Плата за загрязнение окружающей среды принимается ежедневно с 9 до 18 чавов. +))
История, которую я хочу выставить на Ваш суд, произошла в 1992 году. В те годы я учился в республики Кыргызстан в школе №7. В 11-ом классе пошли мы двумя классами (11а и б) в военкомат с нашим военруком на плановый мед. осмотр. Как и во всех классах, есть в классе свой так называемый ЛОХ, был и у нас. Перед тем как идти военрук нас предупредил, что б все привили себя в порядок. Сказано сделано. После того как осмотр закончился мы сидели в комнате и одевались. Надо сказать, что на таких осмотрах смотрят ВСЕ. Там наклонитесь, там рздвиньте и т. д. Сидим значит, одеваемся подходит военрук к нашему лоху и говорит « У тебя дома газеты хоть есть? » С умыслом на то, что мол задницу хоть иногда вытирать надо. То что мы услышали в ответ, повалило оба класса на пол минут на десять. А ответил он: « А ЗАЧЕМ МНЕ ГАЗЕТЫ У МЕНЯ ДОМА РАДИО ЕСТЬ!!! »
P.S. Если кто-то прочитал и вспомнил эту историю ответе по обратнаму адресу. С Уважением Порошин Иван.
Вспомнились некоторые перлы моих бывших преподавателей из СПбГУ:
1. Преподаватель истории России диктует тему: - Записываем. Реформы - в кавычках - Петра Первого. Петра Первого в кавычках писать не надо...
2. У нас была одна аудитория, довольно большая, со сценой, немного приподнятой над уровнем пола. И преподавательница экономической истории России (между прочим, очень оригинальная и умная женщина), оглядев нас со сцены, задумчиво сказала: - Я на вас смотрю с высоты крокодильего полета...
3. Один преподаватель, заметив на лекции, как один студент мельком глянул на часы, сказал: - Если студент смотрит на часы, это еще ничего. А вот если он их трясет и подносит к уху - это уже перебор...
И моя любимая поговорка: Настоящий профессор думает "альфа", произносит "бета", пишет "гамма", а на самом деле должно быть "е4".
В Южно-Сахалинске огромный Ильич перед зданием городской администрации не указывает дорогу в светлое завтра, вытянув руку. Одно из предложенных объяснений причины отказа от стандартной позы: стоит он лицом на восток, а там, за горами - лишь Тихий океан и западное побережье США. Нелогично получилось бы.
Есть у нас такой перепод на физфаке МГУ по имени Глазко. Очень хороший и благодушный старичек. Читает он обычно лекции по матану (математическому анализу) и хорошо читает! Только есть у него несколько причуд. Во-первых, он очень любит цитировать анекдот про ехр в степени х, особенно, когда доходит в доказательствах теорем до ехр. А вот, во-вторых, очень он не любит латинские буквы и по этому поводу использует кирилицу. Ну так вот, представте себе, если использовать в качестве переменных: А, Х, З, У, Б, Й, і,... ну и так далее, то что получится? Не знаю как остальные студенты, но у меня, после прочтения его лекций запас нецензурных фраз, слов и выражений очень повысился. Привет всем физфаковцам!
Из серии сначала скажешь а потом подумаешь. Подвозит меня одна супружеская пара с работы, надо заметить дело было летом - пора отпусков и дач, тут жена говорит мужу: - Отвези меня на дачу! М: - Зачем? Ж: - Да, Фариде надо зелень порвать и начальнику ХРЕН ОБРЕЗАТЬ. Муж от такого кощунства чуть с дороги не слетел. А мы потом долго смеялись.
Учились мы тогда в Томске, жили в общаге. Как-то под вечер пошли с другом за пивом в ларек. Возле ларька собралась уже солидная компания любителей пива. Часа через 3 кто-то предложил зайти к знакомым в соседнюю общагу, где вахтер-бабушка, как говорится "ничего не вижу, ничего не слышу"... короче туда прошли... Еще часа через 3 (общага закрылась уже до 6 утра)стали думать, как домой попасть, ночевать на подоконнике не хотелось. Спустились на вахту и ломимся через "вертушку". Бабушка нам:"Мальчики, вы куда?" (подходит ближе)"О, а вы кто?" Я говорю, мол, мы из меда (в смысле медецинского, на самом деле технари), пьяные были, общаги, мол, перепутали, выпустите нас. Здесь нужно дать маленькое пояснение: было это года 3 назад, операция "Вихрь-Антитеррор" была в самом разгаре. А я сам смуглый, волосы черные и щетина 3-дневной давности. Бабушка натуральным образом закричала, чеченцы, бомбу подложили, милиция-я-я!!! Ну мы не растерялись и побежали на 3-й этаж к друзьям. А друзья - бригада ДНД в общаге, вместе с командиром. Она прибегает как раз в ту комнату, где мы спрятались в ванной, и кричит:"Ребята, там пьяные чеченцы из меда". Парни начали кричать:"Сейчас мы их найдем!!! Объявляем план "перехват"!!!" и побежали типа нас искать. Короче домой мы ушли все-таки утром, а друзья до сих пор чеченом зовут...
В начале августа этого года ездили в горы. Пошли в трехдневный поход толпой примерно в 18 человек. Уже ночь, сидим возле костра, пьем водку, играем на гитаре, поем песни. Чтобы по достоинству оценить ключевую фразу этого рассказа, опишу вкратце окружающую нас обстановку. Палаточный лагерь находился в ущелье. Над горами были какие-то хитрые воздушные потоки, поэтому в пределах поля нашего зрения облака плыли в три разные стороны! В конце ущелья видно гору, над которой нижний слой облаков плыл влево, а верхний - вправо. А над склонами, образующие само ущелье, облака плыли вдоль него. Над самим ущельем - чистое звездное небо. В общем, красотища!!! И вот наступило некоторое затянувшееся затишье между очередной дозой спиртного. Кто-то воодушевленно восклицает: - Посмотрите, как красиво слева! Все посмотрели влево. Другой не менее воодушевленный голос: - Посмотрите, как красиво справа! Все посмотрели вправо. Кому-то явно нетерпелось и он спросил: - Ну че, может водки хряпнем для разноообразия?!
Из вражеских газет: одна одинокая женщина от неча делать решила сходить на курсы по фэн шуй (для непосвященных - восточная наука о гармонизации окружающего пространства- типа того, что если положите блестящие камешки в какую-нибудь емкость в юго-западном секторе вашей квартиры - враз разбогатете, или, если у вас в квартире туалет находится не в том месте, которое рекомендовано в их научных трудах, то и карьера ваша будет в полной заднице и т. п. - не верьте, господа, сплошные враки, для западного человека не действительные). Так вот, на этих курсах наша дама открыла для себя роковую причину своих неудач в личной жизни - оказывается, ее кровать стояла самым неподобающим образом - одной строной вплотную к стене, что было в корне неверно, так как к ней не было доступа с другой стороны для партнера. Окрыленная, она тут же переставила мебель. И в ту же ночь в ее жизни появился Мужчина! Правда, он оказался ночным грабителем, который хорошо обнес сладко спящую мадам. Дельфийский оракул.
Навеяно рассказом Кадета Биглера про танк и Иверию Было дело в 1982 году в славной Даурии что на границе с Китаем. Служил я на полигоне, питание было неплохое но мяска хочется всегда. Как то раз на полигон зашла корова. Но ребята увидели ее и решили бесхозное мяско поджарить. Начали искать патроны но в спешке нашли лишь один патрон 7"62 которым можно стрелять из пулемета БМП стоящего на качалке в боксе. Провели выборы самого меткого. Он прицелился и попал. Ребята начали разделывать тушу а так как все таки дело незаконное надо спрятать отходы. Таквот снайпре пока шла разделка коровы успел выкопать такую яму в которую можно спрятать корову и БМП вместе к экипажем. Привет бойцам вышки ПТУРС учебного центра 122-ой дивизии из Даурии 1981-1983гг.
Снова о надоевшем. О памятниках. Значицца так. Памятник Петру I в Златоглавой-Белокаменной работы величайшего(по габаритам) скульптора нашей эпохи Зураба Мать-его-церетели. Очень эффектно смотрицца эфес монаршей шпаги, если смотреть сбоку. Ну это ладно, банально. А вот то, что почти с любого ракурса ноги памятника выглядят так, что каждому ясно: это запасные ноги от памятника коню маршала Жукова, это ново. Ну еще тот факт, что на рострах установлены российские флаги, тоже забавен. Поясню: Ростры - это носы от кораблей противника, помещенные на столбе как знак победы. Ну тут, правда, Зурабчик отмазался, дескать символ победы над собой.
Навеяно недавним ("Е@ твою мать - Я твой папа") В перевод 6 эпизода Звездных войн вкралась небольшая ошибка: Дарт Вейдер сказал Люку не "Я твой отец, Люк. Присоединяйся ко мне", а "Е@ твою мать, Люк, иди ты на х@# ". Люк на это обиделся и отдубасил Д.В...
Про памятники. Договаривалась с другом о встече на ж/д вокзале г. Екатеринбурга. Он мне говорит: "Встретимся под варежкой". Я не поняла, переспрашиваю: "Под какой такой варежкой :-0?!" Он, расхохотавшись, объяснил: на вокзальной площади есть памятник 2м рабочим, один из которых сталевар (по моему), простирающий вдаль руку в рукавице, так екатеринбуржцы и назначают встречи "под варежкой"...
Чего-то вспомнилось. Брали однажды бандита. Пасли долго, но прокололись. Где он находится – получилось семь адресов. На все адреса – семь групп (следак, опер, ОМОНовец). Сидим утречком значится у подъезда, а никакого движения нет. Час, два, …. Тишина. Звоню на базу, как чего. Сообщают, что взяли в другом адресе, езжайте домой. Приезжаем обратно, а там народ сидит, чай пьет. И наш ОМОНовец говорит: - Кто взял? Мужики показывают пальцем, на героя. Герой молвит, что, блин, даже сопротивления не оказал, сам сдался. Наш защитник еще грустнее: «Везет тебе, ты хоть преступника видел»
Работаю в кадровом агентстве "Амплуа" В яндексе ищу: издательство "Речь" После написания буквы "и", мне выпадает меню с готовым текстом поиска: "изготовление бомбы в домашних условиях" Веселые у нас ребята работаю.
Зашел на сайт штата Арканзас и получил весьма любопытный опросник. Видимо он составлялся арканзасцем для арканзасца. Пару вопросов из него можно трактовать двояко, что я и сделал (дословный перевод):
1) Если запрошенная вами информация была вам выслана, как долго она до вас доходит? Варианты ответов: 1 неделя, 2 недели и т. д. Т. е. арканзасцы разные бывают :-)
2) Сколько недель, прежде чем отправиться в путешествие, вы его планируете?
Работники администрации понимают особенности процесса мышления местных жителей и хотят знать заранее сколько времени пройдет между тем, как они опубликуют информацию и моментом, когда толпа возбужденных арканзасцев рванет в офис "за халявой" :
Кароче… Преамбула. Обломилась мне как-то халява съездить в Норвегию. Вместе со своими одношкольниками. Жили мы там по семьям. Ну, так вот. Амбула. Что интересно обычному норвежскому школьнику из белорусской и русской культуры? Понятное дело - матюги. Ессесно, норвежские детишки попросили обучить их всем премудростям мата. Однако мы научили их только паре слов (ну как на них сами ругаться будем, а? ;-). А теперь сам прикол: Спрашиваем у одного из норвежцев (по-ангельски): - Что ты говоришь, когда тебе плохо? На что он громко, улыбаясь до ушей, отвечает: - Пижджзец!!!!! ЗЫ Хорошо хоть они не ругались при наших учителях, мало ли что могли подумать!
Памятники.... Ну немогу остаться в стороне.... Во времена славной рекрутчинны 80-е года на территории Можайки ( ЛВИККИ им. А. Ф. Можайского ) был памятник, и сейчас стоит надеюсь - здоровенная тетка держит на руках ранетого солдатика. А так как еще недавно Можайка гордо именовалась АКАДЕМИЕЙ, а потом стала институтом то курсантская молва окрестила его так МАТЬ АКАДЕМИЯ ДЕРЖИТ ЗАГИБАЮЩИЙСЯ ОТ МАРАЗМА ИНСТИТУТ Может и не смешно, но кто там учился тот поймет. Можайцам особенно 5 факультета - привет \Синоптик
В догонку к историям о различных памятниках. На ВДНХ под музеем космонавтики есть памятник - ракета устремленная ввысь. Так вот, в далекую молодость моего папика этот памятник называли не иначе как "МЕЧТА ИМПОТЕНТА" :)))
Еще про памятники. В Петрозаводске есть памятник Ильичу "в движении". То есть он _очень_ быстро идет и широко шагает. А если смотреть с другой стороны - то кажется что Ильич куда-то очень быстро сматывается.