Самые смешные истории за неделю!

Только что произошла. Созвучна с иторией когда спросонья по телефону IP
адрес говорили.
Сижу в аске с девушкой из Кишинева чатаюсь. Просит фотку прислать.
Объясняю, что, мол, сканера нет, и прислать не могу.
Она грит типа по почте пришли.
Я- давай, только схожу сфотаюсь в ателье и по почте пришлю. Говори адрес
почтовый.
Она мне и шлет адрес своего мыла.8-|
Вот так вот. Сижу и думаю, воспринимат теперь всерьез анекдоты про
молдаван или нет.
Nomad

к памятникам, хорошая коллекция фотографии у Артемия Лебедева:
http://www.tema.ru:8080/rrr/memorial/

Блин, все пишут про памятники... Присоединюсь... У нас в Красноярске жил
такой достаточно известный ценителям художник Андрей Поздеев... Ну жил и
жил... Ну в общем, решили ему установить памятник. а так как был он
человеком скромным, то и памятник решили сделать скромным, и даже
практически без постамента... Сделали. В центре города, посреди
тротуара, как будто он идет, почему-то под зонтиком... Так вот! В городе
памятник просто называют "Мужик с зонтиком"
Теперь собственно история! Идем, значит, мы по городу: я, моя мама и
мамина подруга! Идем недалеко от этого злосчастного памятника! Мама
говорит:
- Что-то пить хочется, давайте натурального сока попьем...
Мамина подруга:
- А где ты увидела натуральный сок?
Мама:
- Так вон, под зонтиком!
Мамина подруга(с недоумением в голосе):
- Под зонтиком же мужик... Я(давясь от смеха):
- Под ЦВЕТНЫМ зонтиком!!!!!!!!!!!
Полный улет!

К историям про надписи на машинах.
Взяли мы дури и покуривши ее остановились на КР. Пр. , напротив
Баварского Центра - главная улица в Новосибирске - возле тротуара. Сидим
типа тряпки жгем - смеемся, пиво пьем.
Тут, напротив, возле разделительной линии ломаеться и останавливаеться
волга, грязная вся. И вылазиет из нее толстый крендель не Русской
национальности и лезет в подкапотное пространство, под наше дружное -
ГА-ГА-ГА - надпись на дрери: "Не тронь меня, я грязный ЧУКЧА! " :))

Ладно, расскажу, может полегчает? История называется
"Сказать под руку".
Отдыхали мы (я, мой отец и брат мой Вася 12 лет от роду) этим летом в
крымском поселке Симеиз. Я, например, в Крыму не был аж 13 лет. Однако
история не об этом. Купил отец в первый или второй день нашего
пребывания там бутылку коньяка дабы вечером скрасить
времяпрепровождение. Сидим мы возле стола втроем, ужинаем и потихоньку
пьем коньяк, т. е. я и батя. Не подумайте, однако, что мы там сильно
напились (иначе история уже потеряет свою специфику и превратится в
нечто вроде "Вот нажрались мы как-то раз..."). Совсем нет. Просто вполне
интеллигентно сели поужинать. Где-то на 3-й или 4-й рюмке отца стало
тошнить и захотелось ему, простите, извергнуть наружу употребленное
внутрь. Проблевавшись, он делает предположение, что, мол, это может быть
от того, что он перед этим выпил пива. Не Бог весть какой случай, я уже
и забыл про него... И забыл бы, если б потом не последовало продолжение.
Через несколько дней мы поменяли место дислокации, перебравшись в
Феодосию. Опять в один из первых дней нашего пребывания там отец купил
бутылку коньяка (другого уже). Сидим втроем за столом в том же составе.
Отец наливает немного коньяка себе и мне. Выпили. Васенька задает ему
вопрос:
- А ты сегодня пил пиво?
Отец:
- Да.
Вася:
- Значит, тебя сейчас вырвет.
Не успел он это сказать, батя затыкает себе рот рукой и идет быстрым
шагом к унитазу. Угадайте зачем.
P.S. Когда-то я интересовался, что обозначает по-английски название
шоколадки "Snickers". Нашел в словаре слово "snicker". Написано
буквально следующее - "ржание, тихо ржать". Но это так, к слову. :)

На рынке видела такое чудо - название сидения для унитаза: Okeanus,
интересно это значит, что смывается в океан (в какой именно), или что
там океан?

Помнится было нам лет по 15... Мы с подругой решили втихаря распить
бутылочку ликерчика. В те временя продавались, если помните, такие
отвратительные напитки со вкусом разных фруктов. Засели мы у меня дома.
Но все время заглядывали в комнату родители, а потом приехал старший
брат. И вот захотелось нам насладиться тишиной и покоем и мы решили
отправиться на квартиру к брату (ему повезло больше, чем мне - своя
однокомнатная квартира!), дабы он приехал сюда, а мы тихо могли свалить
к нему.
Прихватили мы с Юлькой ключи, бутылку и айда к нему... Выступали мы
долго, по полной программе. Наконец решили, что пора сваливать. Одели
шубы, закрыли квартиру, вышли из подъезда, чувствуем - ликер просится
наружу - пришлось вернуться... Бросили шубы прямо перед дверью и айда в
санузел. Юлька к толчку - я к раковине... Провели мы там бог знает
сколько времени... Но оторваться от этого полезного занятия уже не
могли. Причем мы порывались все-таки уйти с поля битвы и несколько раз
выходили из подъезда, но позывы каждый раз возвращали нас обратно. В
одно из возвращений я лежала обессилев на кровати, Юлька колдовала в
ванной. Слышу зовет меня: Нина, я трубу оторвала - все заливает. А я уже
никак не могу встать с кровати - вертолеты кружат. Звала она меня звала
- наконец я прихожу... там все залито водой. Не помню как, но я эту
трубу вкрутила обратно. Воду убрали. Опять я залегла на кровать. И тут
Открывается входная дверь и входит брат. Немая сцена. Шубы валяются в
пррихожей - Юлька в ванной, я на кровати. Он только спокойно сказал:
"Сдай ключи". И пришлось нам все-таки выползать на улицу. Самое
интересное, что он с самого начала понял, что мы поехали к нему, но
ничего не сказал! А насчет трубы - он так и не заметил, что она была
сломана. Вот так и просыпаются в людях задатки сантехников!

Всем прювет Наверное все вы знаете анекдот: Поймала девочка дебилка
золотую рыбку, держит ее в руках в непонятках.
Рыбка ей:
- Девочка, отпусти меня я исполню твои три желания!
Девочка охреневает, о. уевает, писает кипятком одновременно, но понять
ничего не может и только рыбку сжимает крепче.
Рыбка уже начала хрипеть:
- Девочка ну отпусти меня пожалуйста я твои желания выполню!
Выражение лица у девочки не меняется, только рыбку крепче сжимает!
У рыбки уже сжаты все ребра, задыхаясь:
- Девочка ну ты что сказок не читала?!
У девочки наступает просветление похожее на оргазм.
Она отрывает у рыбки плавники. Хлещет кровь, рыбка бьется в конвульсиях.
Девочка кидает вверх плавники и кричит:
- Лети, лети лепесток через Запад на Восток.....
Так вот отсмеявшись отмерянное над этим анекдотом друг мой задумался и
выдал:
- Макс, ты знаешь, а ведь эту сказку наверное придумали недавно
- ???
- Ну ведь они уже знали, что Земля круглая (через Запад на Восток)

М.

Сижу вечером в деревне, наслаждаюсь свежим воздухом. Рядом мой дедушка.
Говорю:
- Хорошо! Свежо-то как!!!
А он отвечает:
- Ну естественно, это не то, что у вас в Москве,.. это... как его... ну
немец-то...
- Какой такой немец?
Подумал-подумал:
- ДУШЕГУБКА!

Кароче нахожусь я сейчас в проклятой Америке. Эта история -
доказательство очевидной и врождионной тупости американцев.
Жедем в четвером в машине около Нягары. Водитель - американка, девушка
друга пацана, с которым я в универке учусь. Она в машине жединственный
представитель “тупиковой ветви человечества”. Болтаем о том, о сиом. И я
как-то заговорил о погоде, мол, говорю, что у вас тут сейчас около 80 по
фаренгейту. Она тут же оборачивается (мы жедем со скоростью ~120 км/ч)
ко мне, сидяшему на заднем сиденьЕ и говорит: “о какому такому
Фаренгейту?" Ну я мол говорю, что это у вас в Америке измеряется
температура, у нас (во всиом нормальном мире) температура по цельсию, а
у вас по фаренгейту.
Ответ, с лицом человека, убеждионному в своих словах на 200%: Ну
конечно, ври, ври Я говорю, что я не шучу! Мы жее втроем убеждали -
результат нулевой. Мол вриом мы и всЕ тут! Ну и как они ещЕ не
выродились? :)

Навеяно бесконечными историями про препода Назарова из Питера.
У нас в МИФИ в середине 90-х тоже было немало прикольных преподавателей.
Так вот. Преподают в этом богоугодном заведении для студентов кафедры
микроэлектроники (привет однокурсникам)такой предмет, как "Дискретная
математика". И ведет сей предмет очень приятный мужик препод средних лет
(вот только фамилию запамятовал, но все его сразу вспомнят).
Ну а теперь представьте: 3-й или 4-й курс, конец лекции, все рвутся
пообедать и сидят на краешке скамеек, звучит звонок, а препод продолжает
что-то писать на доске приговаривая:"Я кончаю, я кончаю"
Все напрягаются и с интересом на него глазеют...
Препод не торопясь дописывает формулу и оборачиваясь к слушателям,
счастливо улыбаясь, сообщает: "Я кончил...."
Немая сцена.

Мои друзья Влад, Миша, Серега и Лена приехали в Москву из провинции,
учиться. Живут все вместе на съемной квартире, ведут общее хозяйство.
Отношения у них весьма запутанные: Лена - девушка Влада, Серега - ее
брат, а Миша - Серегин лучший друг.
Был летний день, не надо было никуда идти, ребята спали, а Лена
крутилась на кухне. Я
пришла к ним в гости, как и договаривались, в десять утра, а Лена
говорит - мол, мужики все дрыхнут, пошли со мной на кухню, помогать
будешь.
Сидим, режем салат. Вдруг вваливается на кухню взъерошенный Серега и, не
обращая на нас никакого внимания, даже не открывая глаз, направляется к
холодильнику, открывает его, ощупью находит пакет сока, закрывает
холодильник, поворачивается к выходу... Я, решив обратить на себя его
внимание, громко говорю:"Доброе утро, Сережа!". Он от неожиданности
роняет пакет, открывает глаза и говорит: " А, пришла уже?
Здравствуй!" От его голоса просыпается Влад и напрвляется на кухню,
прямиком к Лене (я сижу в
"закутке", меня от двери не видно) с вопросом: "Куда это ты с утра
пораньше ходила?"
Лена отвечает, что никуда.
Влад начинает разборки (он по утрам всегда в плохом настроении) на тему
"Ну и кому ты врешь?!" Меня не замечает. От воплей на кухне просыпается
Миша, приходит на кухню и, увидев меня, говорит:"Алена пришла!". Влад
меня замечает, здоровается, извиняется перед Леной, и мы все садимся
есть порезанный наконец салат.

Сижу у подруги. Принимаю звонки в честь ее дня рождения. Звонит ее друг
- колумбиец. Я по-английски редко говорю, а надо сказать, что она
отлучилась. Первое что пришло в голову, было: she is not available now.
Call back later. Произнесла без запинки, на полном автомате.

Смотрю как-то телек. Новости. Где-то опять прогремел взрыв, толи теракт,
толи еще что-то, не помню уже. И показывают военного который
рассказывает о произошедшем, о тострадавших. И выдает следующую фразу:
- Столько-то человек получили травмы, из них две женщины находятся в
более тяжелом состоянии, у них огнестрельные переломы!

Riza

Истории из разряда нарочно не придумаешь.

номер раз.
весна, иду по улице Обручева, в районе пересечения с улицей Наметкина
стоит летняя кафешка - на тенте приляпан большой бумажный плакат где
перечислено традиционное - шашлык, пиво-соки имеется оригинальная
трактовка слова бильярд - смысл в том как некий самородок это слово
расположил.
Б Л Я Д
И Ь Р

номер два
примерно там же - метро Калужская, открытие какого-то казино
со стриптизом - многометровая зазывающая реклама типа - Мы открылись!
чуть в стороне - Детская программа... в общем - понимай как хочешь...

номер три
ну это совсем просто - ценник на Москворецком (? не помню :)
рынке - шей кур - N руб.

За Геленджик опять :)) Памятник героическим матросам под названием
"Смотри! , Где?! , Сейчас я его!!!", кто увидит, поймет.
А еще маза! В день космонавтики во время старта Гагарин на одноименной
площади медленно поднимает руки в небо, а пото также медленно их
опускает!!! Кто захочет, проверьте :))

Еще о памятниках вечно живому!
В маленьком райцентре Пологи что на Украине в Запорожской области на
центральной площади стоит памятник Ильичу с кепкой в опущенной левой
руке с протянутой только для него харктерной позе.
Все вроде бы ничего но стоит только зайти на ступеньки универмага,
кажется Юбилейный, то ракурс менялся, кепка превращалась в мощней ший
фаллос! Не думаю что это недоработка скульптора потому что этот ракурс
виден только с одной точки! Знал, знал скульптор что ваял!

Комнатка у нас в офисе тесновата. Сидим вчетвером на пространстве 3x4
метра, при том что мебель наша рассчитана на нечто более просторное. Так
уж получилось, что мой стол стоит как раз таким образом, что одна из
моих коллег постоянно ставит себе синяки об его угол. И вот сегодня она
в очередной раз жалуется мне на мой же стол: "Дим, спилил бы ты этот
угол, что-ли..." - "Какой еще угол?!" - "Ну тот, на который я постоянно
наступаю!"

Из серии заработался…
После дня тщетных попыток заставить Access создать кнопки для работы с
базой данных… желательно еще что бы они после этого еще и работали
(чертов глюк напрочь рубит всю работу и выдает ошибку) заваливаюсь
домой. Включил телевизор и пытаюсь с пульта переключить канал… никакой
реакции…
Мысль первая – глюк… Мысль вторая – наверное на кнопке процедура
переключения каналов не привязана. Реанимирую пульт путем повторной
инсталяции батареек с мыслью что много работать вредно.
P.S. Видимо Office 2000 придется переустановить… но сначала снести
максимально болезненным способом (для него)

В славном городе Птзске работает в ОРЗ (отдел реализации запчастей) одно
чудо, которое все называют по-разному: от ЧереПашки до
Сони-Золотой-Ручки. Однажды этот чел обратился в процессе работы к
другому продавцу:
- ВОВ, каталоги у тебя? Дай мне по сальнику!

В офисе на секунду повисла тишина. После этого-дикое ржание и очередь из
желающих дать ему по ССАЛЬНИКУ!!!

А этот бедняга, похоже, до сих пор не понял своего каламбура.

SS