Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.08.2001 по 02.09.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подвозил как-то отца утром до работы. На следующем перекрестке надо будет повернуть налево, но не могу вспомнить разрешен там поворот или нет. Спрашиваю у отца: - На следующем перекрестке налево ? - Да. - А там знака нет? Налево можно поворачивать ? - Можно. Но только на зеленый….
Рассказал один знакомый во время рабочего дняю Итак, по какому-то очень знаменательному поводу в гостях у одной семьи собралась большая веселая компания. Все сидят пьют, закусываютб веселятся. Все в общем в порядке. Вдруг муж и жена мтали ссориться и причем очень не слабо. Все как-то притихли, сидят наблюдают. И тут муж говорит жене: -Да пошла ты на хуй ! Все естественно обалдели, но жена ( молодец - не растерялась ), говорит ему в ответ: - А мне похуй твой на хуй, понял ! ... Гости чуть со стульев не попадали, хоть и пьяные были. Такой смех поднялся, что муж с женой сразу помирились и все забыли. Вот так !
Сегодня останавливает меня мент, просто так.... Прежде чем отдать ему документы, провожу "культпросветработу" Типа не делом занимается, его задача следить за... а не....
Тут его по рации вызывают..
где стоишь? - там-то работа? - один протокол. МАЛО!!!!
... я был сразу отпущен рулить, со словами "Счастливого пути"
Преамбула: Наш дружный рабочий коллектив никогда не отличался излишней трезвостью, но есть в нем отдельные представители, способные на нестандартные алкогольные подвиги. Таков Александр. В его совершеннолетней жизни было две недели, когда он был трезвым - аллергия на алкоголь. Причем он не пьяница, в употреблении спиртных напитков присутствует высокая культура пития, но, что назыается, таков образ жизни... Амбула: Вечер, конец рабочего дня, коллектив, суча ножками, сгрудился в коридоре и решает где и как мы отметим очередной рабочий день. Я упорно стремлюсь домой, у меня есть поддержка в лице женатых работников, определенная часть коллектива хочет попить пивка. У Шурика болит горло, вследствие чего "пусик хочет водочки". Следует спор - что пить - пиво или водку, в конце концов звучит фраза: "Ну давай мы пивка, а ты возьмешь 150 ГРАММ". Следует резонный вопрос: "И что я с ними делать буду?"
... не буду вдаваться в детали и называть имен, оговорюсь только, что "деткам" - лет по 20... Короче: парень с девушкой, воспользовавшись тем, что у девушки родоки свалили в неизвесном направлении, решили время это употребить с пользой. Пришли к ней домой, и стали... нет, чай попить решили позже, а сперва пошли в спальню... Ну вот... все хорошо, лежат, расслабляются... Никуда не торопятся. И тут - ну, как всегда - скрип в замочной скважине. Мгновенный подрыв, со сдачей военного норматива по одеванию за 45 сек, и все такое... В спальню входит МАМА. А в спальне все нормально: Кровать - застелена, детки стоят рядом и занимаются какой-то ерундой, как будто и как мама пришла не слышали... И с детками, как с кроватью все в порядке: одеты опрятно, аккуратно и без претензий, НО: ОН В КОСТЮМЕ (брюки - рубашка - пиджак) и БЕЗ НОСОК, а носки скомканые и разбросанные лежат между мамой и детками. Занавес.
Все знакомы с текстами бессмертных телеграмм Остапа Бендера советскому миллионеру Корейко? Напомню одну из них: "Графиня изменившимся лицом бежит пруду". Вот. И лет так 15 назад одолевала меня мечта послать это сообщение кому-то из друзей, просто так, забавы ради... Мальчиком я был застенчивым и от задумки до реализации прошло лет так "-носто". И вот однажды я таки дозрел. Будучи в гостях дома, пришел на главпочтамт (а надо признаться, меня еще донимало изрядно наличие там загадочного сервиса под названием "фототелеграф") и, взяв по бланку для соответственно фото и обычной телеграммы, пошел их заполнять. В той, что фото, намалевал дружеский шарж (единственный в жизни и удивительно похожий на оригинал) на моего соседа по комнате в общаге болгарина Петко, а обычную телеграмму, значит, заполнил, как описано выше. И пошел сдаваться кассиру. Та без проблем приняла фотобланк, но на обычной телеграмме ее и без того вялые мысли споткнулись. Надо сказать, что было это году так в 1987-88, западная Украина, провинциальный областной центр... В общем, люди там были не то, что бы слишком с юмором... И вот видя упомянутую фразу, уже нарисовав на автомате какую-то отметку вверху и посчитав часть знакомых ей слов, графи... почтальонша отчетливо меняется лицом и начинает, ничего не спрашивая, судорожно набирать какой-то номер.... Причем не на память, а по бумажке и мне начинает казаться, что набирает она какого-то наместника КГБ на почтамте, типа, "шеф, перехвачена шпионская шифровка". В общем, схватил я бланк и убежал, благо, имени моего на телеграммах не было. Так этот бланк и лежит где-то до сих пор, как память...
Да, мечту свою я таки осуществил. В 90-м году на Юморине по случаю 1 апреля такая же телеграмма была принята и без звука отправлена из Одессы в Киев. Она тоже где-то есть. :))
Случилось это только что, вот-вот, с пылу, с жару... Ну дык вот сижу, балдею... обед... звонит телефон. Беру трубку, а дальше прикольный диалог: Я: - Ало, такой-то Банк, слушаю вас... - Здравствуйте, мне бы начальника (пусть будет) Сан Саныча. - Дык, нет его, вбегах, по делам, аки пчела... - А вот у вас там женщина есть... (!!!)у нее еще имя-отчество есть(!!!) Я, тихо сползая под стол, говорю, что такие бесспорно имеются и у всех и имя и отчества есть... на что слышу, мол перезвоню... попзднее... P.S. Наверно я открыл человеку глаза???
Многие тут дают свидетельские покзания о жизни киношников и телевизионщиков. Будучи последним, обидно стало за родной цех, так что расскажу одну историю как раз про военных. В недавнем году мне довелось снимать церемонию дней открытия славянской письменности и культуры в Москве. Хеппенинг оный происходит у подножия памятника Мефодию и Кириллу, при стечении московского чиновничьего и патриархийного бомонда во главе с мэром и патриархом. Естественно, для всех каналов это проткольная съемка, то есть ВСЕ. Присказка: Я в то время работал в одной околопатриархийной структуре и "попал" на эту, надо сказать, ответственную съемку. Приползаю с жуткого бодунища в Стаканскино, сиречь останкино, обнаруживаю, что вся съемочная группа находится примерно в таком же состоянии... Тут до меня доходит, что ни аккредитации, ничего у меня нет. Но, учитывая наличие определенных знакомств (без лишней скормности) место нам выедлили лучшее и т. д. и т. п. Начинаем работать. Из Кремля идет крестных ход во главе с патриархом, все снимают. При входе на славянскую площадь его встречает военный хор в спорвождении духовых (!) поет песнопения. Начинается молебен, военный хор затыкают за ненадобностью... Сказка: Заткнуть-заткнули, но микрофоны-то не вырубили... При этом идет прямая трансляция ТВЦ... И вдруг такой шепот из области хора, многократно усиленный микорофонами на всю площадь: Вассяяяяя! Васссссяяяяяя!... Бедный звукореж вскакивает, открывает рот... и соображает, что идет эфир. Он так матерился, но молча!!!! Жалко, то мы в этот момент не снимали.
Как вставить зубы и не помереть со смеху Здравствуй, дорогая газета «Салон»! Регулярно читаю вашу рубрику писем. И я решил: напишу тоже. Потому что проблема, о которой хочу рассказать, касается многих и многих страждущих. Речь идет о доблестной работе наших сельских стоматологов. Это ж какое чувство юмора надо иметь, чтобы каждый день с совершенно серьезным видом делать из своих пациентов настоящих клоунов. Я не могу спокойно смотреть на односельчан, побывавших в руках нашего единственного в райцентре зубного мастера Ивана Алексеевича П. О его «выкидонах» земляки уже сложили не один десяток анекдотов. Несколько лет назад моя мама, директор школы, женщина представительная и серьезная, чуть не плакала после того, как Иван Алексеевич вставил ей четыре зуба из «особо прочного заграничного материала». После проделанных манипуляций мамин рот стал напоминать склад металлолома, не закрывающийся ни днем, ни ночью. Два месяца бедная женщина вынуждена была прикрываться платочком, стыдясь друзей, знакомых и сослуживцев. Кошмар закончился лишь с визитом в донецкую поликлинику, врачи которой, узрев мамино горе, давясь и прыская, выбегали в соседний кабинет. Но горю помогли. И с тех пор вся наша семья в полном составе с Иваном Алексеевичем не здоровается. Еще трагичнее закончился визит к доброму стоматологу для нашей соседки тети Вали. Ей нужно было вставить два передних зуба. Причем срочно, потому что родная дочь вдруг объявила родителям, что через неделю выходит замуж за однокурсника. Ну, как тут знакомиться со сватьями, когда твоя улыбка похожа на клавиши рояля? Вот и пришлось тете Вале рискнуть. Лучше бы она на время бракосочетания в рыбу превратилась… Нет, дыру спереди ей заполнили. Одним сплошным, ослепительно белым зубом. «Стыдоба! », - бурчала наша соседка, каждое утро старательно выводя шариковой ручкой разделительную полосу посредине своей обновки. И неизвестно, сколько бы еще длились ее мучения, если бы не случай. У нас есть традиция. Лепят женщины к Новому Году пельмени, и в один из них кладут монетку, на счастье. А потом за праздничным столом развлекаются, ожидая, кому она попадется. Сидит соседка в кругу семьи и пристает к куму: «Вася, смотри, чтоб деньгами не подавиться! », как вдруг - хрясь! И тетя Валя зашипела, как разъяренная утка. Руки от лица отнимает, а новый передний зуб стоит параллельно полу. И ни туда, ни сюда. Попробовали дернуть, - она взвыла. В суматохе кто-то додумался позвонить к автору взбрыкнувшего шедевра. Куда там! Его жена, вздыхая, сообщила, что-де Иван Алексеевич как ушел в запой неделю назад, так до сих пор оттуда не возвращался. Наутро повезли родственники страдалицу в ту же поликлинику, где спасалась моя мама. Реакцию ее работников представьте себе сами. Так вот, дорогая редакция, я написал это письмо не для бездумного смеха. Такие стоматологи, как у нас (не буду сообщать, где я живу - людей жалко), трудятся везде и всюду. И нет пока на них управы. Потому что они практически безнаказанны. Кто там особенно ездит в село за тридевять земель с проверками? А ведь сельчане - тоже люди. Прошу вас, дорогая редакция, по мере возможностей проследите за тем, чтобы сельские зубоврачи впредь вставляли нашим людям в рот только то, что положено. А то ведь кроме песка вместо пломб и черенков от ложек, мы ничего хорошего от них не видим. С уважением, Сергей.
Итак. История о вреде человеческих страстей. Их, как известно, у нашего народа полно, но сегодня речь только о двух. Любят у нас пожрать, особливо в транспорте, и в том же транспорте у нас любят плюхнуться жопой на сиденье, пусть и на одну остановку. А вот и само действо. Видел я не все, но если логика не подводит, дело было так. Некая компания, покудова ехала на автобусе, устроила небольшой банкет, и среди прочих продуктов в наличии был напиток очень красного цвета, который они собственно, и пролили на сиденье. А теперь, сиденья не те, что раньше, теперь они покрыты не кожзамом, а банальным велюром, и все, что на них проливают - впитывают за милую душу. А вот теперь появляюсь в этом автобусе и я. Компании уже нет, зато есть барышня, одетая по принципу "белое одевать, обтягивающее носить". И вот плюхается она на это самое место. Но еще никто ничего не подозревает, пока этой дамочке не приходит время выходить, и вот она поднимается,.. а сзади у нее реклама - "пользуйтесь нашими прокладками". Пятно не то чтобы аховое, но настолько двусмысленное в своей алости, что никто из пассажиров слова вымолвить не могет, и весь автобус позволяет ей выпорхнуть ничего не подозревающим эльфом. Теперь моя самая большая мечта - это понять, какое же у нее было лицо при обнаружении этоко несоответствия визуального и анатомического... Автор: 100
Иду я вчера вечером от метро, перешел дорогу, и на трамвайной остановке мой взгляд падает на "урну". (Как это не удивительно, но они действитльно там есть - коробки 30х30х50 см) и на одной из них наклеена рекламма, что то типа "Продажа видеокасет". Хорошее место для рекламы. Но это не саме смешное, неподлеку, на другой урне реклама почище будет: "ПРИЕМ АНТИКВАРИАТА" - а что, вполне разумно. Как говориться - настроение на весь вечер хорошее.
Есть у меня тетя. Весьма энергичная женщина. Живет без мужа и следовательно делает все сама. Так вот… Пришел я как-то раз к ней в гости, а ее посетила очередная идея. Возится она на балконе с какими-то досками. Ну я расспрашиваю, что строите и т. д. Она говорит: “Хочу раму на балконе сделать, для начала. Потом застеклю. ” Предложил помочь. “Нет”- говорит –“все сама сделаю”. Ну нет так нет. Сел в комнате и наблюдаю за строительством. Пришла очередь вертикальные стойки делать. Надо сказать, что рама предварительно не была спроектирована. Все строилось на ходу, практически из головы. Был набросан только эскиз, так сказать общий вид. Отмерила тетя высоту от перил до потолка. Отпилила брусок, с небольшим запасом, так чтобы плотно установить его как распорку. Далее следует установка бруска-стойки. Тетя встает одной ногой на табуретку, другой на перила балкона (5-й этаж). В руки берется молоток. Довольно нехилый. Брусок одной стороной устанавливается на перила, а другой заводится под потолок с внешней стороны балкона. Естественно ровно он не становится и застревает едва прикоснувшись к потолку (запас). Но все в порядке так и задумано. Теперь осталось привести всю стойку в строго вертикальное положение. Для чего собственно и нужен молоток. Тетя начинает наносить удары по бруску в направлении на себя, держась одной рукой за эту же стойку. Первый удар, второй, третий…. Во время пятого удара молоток не встречает на своем пути бруска, видимо сказалась его (молотка) тяжесть или дрогнула рука. Вообщем бьет себя тетя со всего размаха в голову, а точнее в лоб, повыше парового глаза и в тоже мгновенье с грохотом исчезает. У меня шок. Не иначе с балкона вывалилась. Подбегаю, нет все в порядке на балконе лежит. Еле сдерживая смех, выражаю сочувствие, помогаю подняться. Срочно организовывается холодный компресс и накладывается на огромную шишку на лбу. Прошло 15 минут…. Тетя оклемалась, решительно поднимается с кресла и говорит: “Надо доделать”. Выходит на балкон. Исходная позиция: одна нога на табуретке, другая на перилах. В руках все тот же нехилый молоток. Размах…. В этот раз даже первый удар не попадает по бруску. Видимо сказались последствия предыдущего удара. Как бы то ни было, но молоточек бьет аккурат в то же место, т. е. тете в лоб. Грохот. Тетя исчезает. Тут уж я не смог сдержать смех…. А строительство рамы на этом закончилось.
Было это страшно сказать, сколько лет назад (столько просто не живут). В общем, училась я в школе. Была в рядах отличниц, спортсменок, комсо... Ой, сорри... еще пионерок - классе в 5. И наша классная дама придумала свой оригинальный метод повышения успеваемости. Втайне от всех собирала нескольких человек, давала им адрес пары-тройки учеников из класса и засылала их к ним в гости. Зачем? Чтобы те проверили состояние "рабочего места" (то бишь письменного стола). А потом об увиденном докладывали учителке. И вот как-то настала моя очередь идти "в наряд". Получили мы список, к кому заявиться на этот раз, и пошли по указанным адресам. В одном доме был идеальный порядок на письменном столе... (наверное, заранее приготовились к нашему нашествию, разведка донесла о предстоящем визите). Во втором доме письменный стол выглядел так, как будто наш одноклассник только-только оторвался от уроков. Стопка тетрадей, книжка на подставке, открытая на той странице, где располагалось упражнение, заданное на дом. Но больше всего меня потряс третий дом. Заявились мы к девочке-хорошистке, аккуратной, вечно хорошо причесанной и одетой. В тот момент, когда мы к ней пришли, она на своем письменном столе в своей комнате... делала пельмени! (соответственно, вокруг стола была насыпана мука и вообще стол и вся комната выглядели ужасно). Вот тебе и аккуратненькая девочка-припевочка...
Папаня рассказал. Едет он как-то в трамвае. А рядом стоит миловидная девушка с девочкой лет трех. Трамвай останавливается (надо сказать, что остановка посереди проезжей части), девочка выходит и показывая пальчиком на машины громко восклицает: - Ой, мама! Сколько машинок, твою мать! ЗЫ Трамвай просто полег!
Прикольная история произошла со мной на днях. Пришел поздно вечером домой, сижу, играю в компьютер. Время час ночи. Все дома спят. Вдруг раздается звонок в дверь. Я, слегка офигевший, иду смотреть, кого это принесло. Причем я ныкаюсь от армии, поэтому шел тихо, соблюдая все меры предосторожности. :-)) Подхожу к двери, осторожно смотрю в глазок... Блин, вижу соседку из соседней квартиры :-))квартиры, теточка лет 60-ти. Открываю дверь, вежливо говорю: "Здравствуйте, что случилось?" Она так довольно злобно смотрит на меня и говорит: "Гриша, а ты знаешь который час?" :-)))Это она ко мне пришла ночью и меня же спрашивает! Я совершенно охренел, подумал и говорю - "Да, знаю" (на часы посмотрел, перед тем как идти открывать) А она мне, не менее злобно: "Может тогда ты перестанешь музицировать, это ведь можно и завтра делать, а?" Я вообще охренел. Стою, в шоке. Небольшая пауза. Говорю: "Не понял". Тут меняется лицо уже у нее. Уверенности поубавилась. - "Так это не ты?" - "Что не я?" :-))) Выясняется, что кто-то играет на пианино и не дает ей спать. А дело в том, что у меня дома есть фортепиано, я в музыкакльной школе учился. :-))Вот тетка и решила наехать. К фортепиано я не подходил, кажется, со дня окончания музыкальной школы... :-) Оказалось, что это кто-то этажом ниже наяривал на пианино(это в час ночи-то!). Вот такая история.
Позавчера на Цветном бульваре часов в семь вечера наблюдал картину: стоит приличного вида молодой человек в явно недешевом костюмчике и глядя в темное зеркальное стекло двери в какую-то контору, бреется насухую "жилетом". Major Pronin
Не мог пройти мимо "макаронной" темы. Так вот. В славном городе Пскове есть площадь Ленина, а на ней стоит, сами понимаете, памятник не Джорджу Вашингтону. И стоит он, что характерно, задом к Псковскому пединституту. Но не в этом суть.
Если подняться по ступенькам непосредственно к подножию памятника (типа, чтобы положить цветочки), то, посмотрев вниз можно увидеть множество мелких белых точек и пятен. Вообще, это, наверное краска или продукты жизнедеятельности голубей, но по городу пронесся слух: ЧЕМ же это Ильич ЗАНИМАЕТСЯ ПО НОЧАМ???
Сижу в "аське", делаю запрос по обработке моего заказа. Надо заметить, что менеджер, который со мной работает - молоденькая девушка. Мне долго не отвечают, а затем приходит потрясная фраза: Я смотрю, минет через 15 отвечу. Вот сижу, не знаю, что и подумать
Начальнику отдела маркетинга ЗАО «... » Такой-то Т. Т.
Служебная записка.
Глубокоуважаемая...! Сегодня, в пятницу, 13-го, я так сильно спешил на работу, что забыл дома свой служебный мобильный телефон. Всю серьезность и ужас сложившейся ситуации я осознал только при подъезде к зданию нашего офиса. Пришлось разворачивать машину и возвращаться домой. В результате проведенных мероприятий мне все-таки удалось забрать свой мобильный телефон из дому и благополучно опоздать на работу на 15 минут. Клятвенно заверяю, что с моей стороны будут приложены все усилия, чтобы впредь такое вопиющее безобразие не повторилось.
С глубочайшим уважением, Менеджер сервисного центра ЗАО «... » Эдакий В. В. Пятница, 13.10.2000
Сначала привожу историю от 31 августа целиком >Только что было. >Сижу в офисе, одним глазом читаю "топ 100", параллельно общаюсь с >клиентами -- в общем: нормальное послеобеденное рабочее состояние. >Коллеги (человек 8) тоже не особенно напрягаются. Вдруг из-за соседнего >стола раздается ДИКОЕ ржание! Сбегаемся посмотреть -- наш админ уже без >слов тычет пальцем в монитор. А там -- открыт "Яндекс" и в строке >поиска введено слово "жопа". >Естественно, куча ссылок на всякую муть, и, среди этого -- настоящая >жемчужина! С гордостью за родную страну читаю: "Официальная страница >Президента Республики Беларусь"!!! Не верите -- смотрите сами! >Спасибо вам, белорусские партизаны интернета, очень порадовали >старика...
К нам на офис тоже пришла ссылка на данное беларуское ЧУДО-ЮДО в Яндексе (кстати, стоял он там на 7 месте). Все смеялись очень долго, а ссылочка пошла гулять по Минску и по By-netу. И что вы думаете? КГБ им. Лукашенко работает четко!!! На его страничке в Инете срочно была проведена чистка и яндекс перестал на него ссылаться. И опять стало скучно...
Была я тут на "Нашествии" в Раменском. В общем-то, конечно, ничего особенно смешного, кроме сортиров по пять рублей... Стоим значит в очереди в это милое заведение с новой знакомой ( тут же в очереди и познакомились :-)))) Рассуждаем что, во-первых неплохо бы скидки для студентов, во-вторых льготы какие-нить, например: каждое пятое посещение бесплатно. А деньги собирает такая милая бабушка божий одуванчик. Подходит значит к очереди Нечто, совершенно пьяное и какое-то оборванное и таким приличным голоском: "Бабуль, почем посикать?".
Продолжаю тему про памятники. Есть у нас в Южно-Сахалинске памятник Ленину на его же площади. Кто живет в Южном, тот знает эту фишку. Стоит он, держа любимую кепку в левой руке. Рука эта немного подана вперед. Так вот если Ленин будет в центре циферблата а вы примерно на 10 часов от него (для земляков: вы должны стоять возле управления железной дороги), то получается что в держит он в руке СОВСЕМ не кепку. Причем это «совсем» приличного размера. Вот такие гиганты у нас в России.
Было это в 91 или 92-м году. Учился я тогда в БГУ в Минске. В одной из общаг этого славного заведения проводилось культурное мероприятие, помоему в честь заселения. После, ну и в процессе, оного образовавшиеся пары старались уединиться. Правда иногда приходилось делить комнаты, но это уже никого не смущало. Теперь - суть. В одной из комнат уединились, если можно так сказать, две пары, ну и занялись известно чем. В процессе одна из девушек выдает:"Я только второй день в общаге...".
На сборах в МГУ. Приехало какое-то военное начальство и начало проводить анкетирование на предмет отношения к воинской службе. После этого, с каждым проводили беседу. Одного студента спросили: - Вот представь, ты - лейтенант. Делаешь развод. А что станешь делать, если в тебя хач (кавказец) плюнет? - Отвечу тем же.
К теме про памятники. Гуляли мы тут с подругой по лесу, будучи на даче в поселке Мышицкое. Дело было в последнюю неделю августа, так что настроение омрачалось необходимостью в ближайшем будующем (а именно первого сентября) лицезреть стены любимых ВУЗов, но слегка улучшалось при мысли о предстоящей и неизбежной вечерней пьянке. Выходим мы значит на полянку и видим нечто напоминающее заготовку для большого пионерского костра. Подходим ближе и обходим с другой стороны. Это творение рук человеческих представляет собой столб из брусков метра два в высоту шириной с хорошее дерево подпертый со всех сторон. у подножия аккуратно лежит пластиковая бутылка из-под Очаково. Чуть выше такая-же стоит. Поднимаясь к вершине стоят в шахматном порядке (поставлены заботливой рукой) пустые стеклянные бутылки из под пива. На самой вершине стоят заботливо развернутые этикеточками к зрителю четыре пустых бутылки из-под водки. Там же, на вершине, лежит длинная палка на одном конце которой висит пустой пластиковый стаканчик, на другой пустая консервная банка. Памятник Пьянству!!!
ЗЫ Если прочтет кто-нить кто творил этот памятник ОТЗОВИТЕСЬ!!! Мы найдем общий язык на предмет сходства интересов
История произошла весной, на пике популярности песни "Элис" в русскоязычном исполнении группы "Конец фильма". Прилетаем с дочерью 14 лет на Кипр, выходим сразу же на пляж - вечер, море, из пляжного кафе (где, видимо, частная вечеринка) доносится та же "Элис", но, естественно, в оригинале - "Living Next Door To Alice". Обе - я и дочь - страшно балдеем, начинаем подпевать, и тут мое достаточно, как казалось, продвинутое в музыке чадо в крайней степени удивления восклицает: - Мама! Они что, УЖЕ "ЭЛИС" НА АНГЛИЙСКИЙ ПЕРЕВЕЛИ?!!?!?!?!?!?!?! :-o! Ноу коментс. "А что это за девочка, и где она живет?"
Не давно у друга было день рождение и мы сидели в баре, и как полагается пили, после чего дувум парням вздумалась пойти за своими машинами в не трезвом состоянии, они пошли взяли их и спокойно приехали на них в тот же бар, и вот когда веселье заканчивалось мы поехали на этих машинах домой, 1 машина приехала быстрее второй, я вылез и пошел встречать вторую, смотрю она едет, и не останавливается я встал по среди дороге, но потом понял что зря и во время отскочил, после чего сел на капот этой машины и крикнул `` Леха, поехали ``, и он поехал, разогнался до скорости 30 км/час, я крикнул `` Леха, тормози ``, и он затормозил, причем так резко что я вылетел впеед и летел еще 15 метров лицом и телом об асфальт, порвав на себе весь пиджак и брюки, но это был еще не конец, потом я опять пошел пить пиво, потом все тот же, Леха решил меня отвезти домой, я согласился, до дома мы доехали нормально, вот он уже подъезжал к моему подъезду, и я открыл дверь в тот момент когда он еще ехал, а рядо стояла Девятка, и вот я помял девятке все крыло, снес краску и вдобавок Лехе поколечил дверь, вот такое вот было день рождение, хорошо хоть не у меня.
Рассказываю со слов друзей. Встретились они как-то и решили отметить это дело, как говорится, с утра пораньше. К полудню были уже в великолепном состоянии. Душа требовала новых впечатлений. Поехали! Куда? Да хоть куда. Поехали. В общем, едут всей компанией на такси по центральному проспекту города. Вокруг снуют люди, машины, общественный транспорт. Остановились на перекрестке(красный свет)и тут один дружок заявляет: - Пацаны, тормозите, щас блевану, не могу уже. - Потерпи братан чуть-чуть, ща отьедем в сторону и усе будет нормально. - Не могу-у, лезет уже... Тут таксист невозмутимо так: - Сделай глубокий вздох, сосчитай до десяти и так несколько раз. Это поможет. - У-уф(глубокий вздох). Раз. Два. Три-четыре-пять-ше-ше... ТОРМОЗИ-И-И!!!
Ездили мы с норвежцами и на рыбалку во фьорды. На моторном катере. Известно, что Норвегия находится на втором месте в мире по уровню жизни. Так то оно так, но хозяином катера, на котором мы ходили на рыбалку, был мужичок бомжеватого вида, вонявший как все бомжи города Минска вместе взятые. Ну да не в этом дело. Приспичило меня во время рыбалки в туалет. До берега далеко. Рыбачим только час. Критическая ситуация :-)! Подхожу значит к одному из норвежцев, которые плавали с нами, к дедуле лет 70 и вопрошаю: - Где, значится, тут на корабле сортир. На что мужик делает широкий жест и говорит: - Всюду! Я в непонятках: - В смысле? Он: - В море! ЗЫ Вот тебе и экология!
Еще раз по поводу памятников. В Питере у станции метро "Московская" стоит очередное изваяние Ильича. Ильич, как обычно, поднял одну руку вперед (верную дорогу указывает), а во второй руке зажата кепка. Так вот, многие наблюдательные товарищи давно заметили, что если рассматривать Ильича с определенного ракурса, то кажется, будто и не кепка торчит вовсе, а мужское достоинство поднялось в ожидании чего-то...
Продолжая тему памятников и всяческих строений. Ранее уже рассказывалось о ползущем герое в Казани. НАзваний у него множество. Тут и направдение его движения к высокой стелле "Мечте импотента" и отсутсвие необходимых для, пусть даже раненого, мужика деталей. И кладбише впереди. Забыли добавить, что совсем недалего сзади у него больница. Так что полная картина - умирающиу мужик ползет из больницы на кладбище и взмахом руки призывает остальных за собой. Стела рядом с "Крематорием" увеначана таким крылатым существом, что то оно означает, но иначе чем "Бэтман" его уже и не называют по моему. Оно еще и вращаеться. За несколько часов один оборот. В продолжение, есть у нас улица Баумана, центральная. Отремантировали ее - любо дорого. Брусчатка, фонтаны с подсветкой и нет, карета стоит настоящаяя. Самое же забавное - смый первый фонтан. Там сидит русалка. Только не совсем русалка. ОНа из татарской мифологии. "Суанасэ" - ее зовут. НУ може т я и не правильно написал - татары поймут. Основное ее отличие от русалки - она с ногами. Но ведь особо не всматриваешься, а видно - русалка. Сколок горячих споров разыгрывалось! Я сам один проиграл, потом несколько выиграл. 8-) Там же, на Баумана, стоит на земле "нолевая точка" Казани. Такая типа звезды каменной, на ней стороны света и расстояник в километрах до разных городов. Так когда ее ставили посавили "W" на восток. Потом отламывали, меняли. В целом же Баумана, на мой взгляд, уютнее старого Арбата, но очень похожа. Друзья поехали в Москву и взяли с собой дочку (в 1 класс идет). Она постояв на Арбате напротив "Макдональса" вопросила - "Зачем ыы меня на Баумана привели"?
Возвращаясь к памятникам. В Курске на Красной площади стоит (как водится) памятник Ильичу. Рука с кепкой (совпадение с Лужковым считать случайным) указующе вытянута. Так вот рука сия указывает на ресторан "Центральный".
Сижу в метро на лавочке (обленилась совсем), жду поезда. Рядом стоит мамаша, а в колясочке ребенок, года два. У нее в руках пакет с попугайчиками. Она ему показывает пакет и спрашивает: "Мол, сыночек, кто это?" Он, посмотрев внимательно, - Мишка!....
Подвозили с другом как-то девушку. В пол-четвертого утра шла пешком (Ростов, пл. Дружинников, до центра километра два-три). Подъезжаем к ней. Говорю: "Вам куда?" (а надо сказать, репка у меня еще та! Плюс очки как у кота Базилио, 95кг веса, борода-эспаньолка, пиво в руках и т. п.) - Да нет, спасибо, я пешком... (с перепугу) - Девушка, да вы не бойтесь! Мы просто по домам уже едем, а тут знаете, сколько идиотов ездит в такое время!? :) - Да? Ну ладно, мне в центр, Буденновский (это ~2-3км)... (садится) Подъезжаем. - Ну, здесь где? Какой дом? - Мне на остановку. - Так і! Куда ехать-то? Нам по барабану! - Текучева. (А это еще 2 км под углом в 90). Приезжаем. - Тут где? - А тут на Новое Поселение. 8-( (Это еще 2 км и все это пешком и в 4 утра!) - Едем, ладно. Еще черт знает куда, аж до нового моста и по частному сектору минут пять-десять. Привезли, сгрузили. По пути сдуру визитку дал, мол если чего... :) Через неделю звонит на мобилу: - "Что делаешь?" - "Ничего!" (Ого!) - "Какие планы?" - "Никаких!" (Вот это да! :) - "Давай встретимся?" - "Запросто! Где и во сколько?" - "Ну, может быть в среду?" - "А чего-ж не сегодня?" (Во дура! :( ) В общем, эта белая макаронина в течение месяца звонила и предлагала встречу на воскресенья часов с 22х-23х. Типа, никому на завтра не на работу, причем, была про это предупреждена, что "В ПЯТНИЦУ ИЛИ В СУББОТУ!!!". Ну, в очередной раз звонит: - Ну как? - Ну давай. Где во сколько забирать? - Зорге/Стачки. - Прямо на остановке? Там их две (туда и обратно. Где?) - Ну вот как проедешь перекресток, свернешь налево, к больнице. - Может, на перекрестке НАПРАВО? - Ну да, направо. - Ну? - Ну а там остановка "Содружества". - Стоп! Остановка "Содружества" через километра полтора оттуда! - Ну там еще школа и зоомагазин. - Ааа, понятно. А зоомагазин там какой? Я что-то не припоминаю там такого. Может уже постороили? - Да. Ну там спросишь. И еще: я не одна буду, а с подругой. Возьми друга. - Ладно. Подъезжаем. Нету ни зоомагазина ни их. Спрашиваю местных: - "Где зоомагазин?" - "Да нету тут такого" - А на Зорге? (через дворы) - Может и есть. Перезваниваю ей домой. Они еще дома! - Слушай, а может, не на Содружества, а на Зорге? - А, ну да, на Зорге. - А может тогда не зоомагазин, а хлебный? (зло уже берет) - Ну, да, хлебный... - Ну, бля, ЦУМ у нас один! На углу ЦУМа через час! (психанул) Через час, угол ЦУМа: - Ну, так и все-таки, где ты хоть живешь? Просто интересно... Ты вообще, Ростовчанка? - Да, ростовская. - А как называется улица, рядом с универсамом на западном, где розы растут? - ...??? - Ну а как называется улица, где стоит универсам? - ...??? Тут мне вспоминается анекдот про "... Дайте ей еще шанс!!!" - Ладно, поехали в сауну! - Нее, в сауну без меня... - Ну а в биллиард? (сауна и биллиард - в "одном флаконе". бабы не в курсе :) - Кайф! Поехали. Сауна на отшибе города, время - 12 ночи. Машин нет, людей нет. Сразу проходим в сауну. Вождение обезьяны в сауне 2 часа. Одна напилась и уснула, а макаронина корчит невинность со словами "все вы такие! Мне только за сегодня это уже тысячу раз предлагали...". Вопросов больше не имеем. Динамо, так динамо. Одеваемся, выходим. Банщику отдаем пол-суммы, остальное с динамисток. Садимся в машину уезжаем. Как они добирались - я не в курсе, но больше они не звонили. Видимо банщик им больше понравился :)))
Как то раз нам нужно было ехать из Донецка в Горловку, километров тридцать от силы, а было уже часов восемь вечера, автобусы не ходили. Решено было ехать автостопом, и мы с Рыбой, как студенты вышли на трассу. Останавливается белая семерка, в ней здоровенный как бык мужик, спросил куда ехать, нам с ним оказалось по пути и мы сели в машину. Тут то и началось самое интересное, мы сидели на заднем сидении, а водила как то интересно на нас поглядывал, ну а нам че нас то двое, хотя мужик необъятный был. Вот он нам и заряжает: Пацаны а давайте я у вас отсосу. Мы с Рыбой уху ели, переглянулись, думаю может мужик прикалывается щас скажем давай морды нам набьет еще, нет говорим спосибо нам и так не плохо. Ну тут мудик не выдержал такого отказа и говорит тогда вылазьте из машины, и высадил нас пидар на трассе, а до города 15 километров, с тех пор я на попутках не ездию.
Генеральный деректор нашей компании, поехал поздравлять одного ооочень большого человека, в одной из мошнейших организаций России, у последнего был день рождения. За неделю до этого у нас появился новый водила, который ясссное дело был весьма далек от этим структур и этого бизнеса... Приехали к головному офису, шеф сказал своему водили - жди, может я не быстро, т. к. много людей, пока отстою "очередь" может несколько часов пройдет... ОК, договорились... Приехали к часу дня, на прием шеф попал в 15:00, пообщался пол часа, выходит на улицу - нет машины и водилы!!! Ищет тут, там - нет и все, как провалился. Звонит в офис, спрашивает скретаршу, где водила???!!! Она ему грит - нет у нас, должен Вас ждать... Порыскали еще с пол часа, плюнул и поехал на пойманой тут же машине в офис. На следующий день приходит водила и его вопрошают: - Ты где же это вчера был, куда уехал???!!! - Я уехал без четверти двенадцать, отвечает он. - КАК ТАК!!!??? МЫ ПРИЕХАЛИ ВЕДЬ ТОЛЬКО К ЧАСУ???!!! На что тот говорит - я уехал... в 23:45 (!!!).... Немая сцена и все в шоке на него смотрят.
P.S. Побольше бы таких людей нашей Родине, с такой выдержкой - во бы жили)))))...
История это произошла не так давно с одним из моих знакомых. Пишу с его слов. Устраивал он как-то у себя дома большую пьянку. Куча народа, водки, еще чего-то для веселухи... Короче, всем хорошо и домой разъезжаться никто не собирается. Когда все уже были в весьма хорошей кондиции, кто-то вдруг достал откуда-то полкорабля шмали. Желающих оказалось много, на всех, соответственно, не хватит. Ну не в этом дело. Короче, предложили одному товарищу, который к тому моменту уже совершенно неуверенно стоял на ногах. Вдохнул он дымку и говорит: "Ну и хуевая же у вас шмаль!" Отворачивается и, подобно кегле, падает и больше не встает. Ну, друзья убедились, что чел вроде как дышит, и, обрадовавшись, оставили его в покое. Но это еще не все. Праздник продолжается! По мере дальнейшего употребления крепких алкогольных напитков у одного из еще живых гуляющих возникла мысля, что дико понравилась ему одна из однокурсниц хозяина квартиры. И начал он к ней лыжи мазать. Один раз получил решительный отказ, второй, третий... Причем товарищ этот по натуре такой человек, о которых говорят "Наглость - второе счастье". Короче, от этих отказов становился он только упертее и настырнее. Вскоре это дело сильно надоело одному из присутствовавших там спортменов. Ну и пригласил его этот спортсмен выйти на лесничную площадку поговорить... В качестве секунданта с ними отправился еще один боксер, просто проследить, чтобы все было мирно и по-доброму. Но не тут то было. Короче, в процессе объяснения "кто тут неправ" спортсмену нашему пришлось Юру, так зовут того настырного товарища, слегка заломать. И Юра, осознав свою неправоту, извинился и сказал, что уходит. Его отпустили. Только спортсмены отвернулись и пошили по направлению к двери, как сзади Юра предпринял попытку налета сзади. Боксерская реакция не подвела. Удар ноги с разворота в голову заставила пьяное тело врезаться в стену и, подобно гипсовой статуе, громко рухнуть на пол. Очнулся он, обнаружив над собой толпу готовых уже заказывать ему похороны толпу враз протрезвевших сотоварищей. А... жив.... Ну ладно. Вобщем, собрав пожитки, Юра позорно удалился с пьянки... Ну и это еще не все. Когда все что можно было выпить было выпито, выкурить - выкурено да и вообще живых тел уже практически не осталось, все улеглись спать. Проснулся хозяин квартиры от звучного баса "Ну и кто здесь хозяин"? С трудом разлепив веки, он увидел над собой расплывающуюся ряху ментовской национальности. Не будем вдаваться в подробность, но всех ребят забрали, кроме того, которому шмаль не понравилась. Его просто никто и никак не смог разбудить. Девушек же оставили в квартире. Умолчим о том, что происходило в отделении, это совсем другая история. Суть в том, что побитый Юра пришел домой и пожаловался папе, который, не теряя даром времени обратился к стражам порядка. Только вот неудачник наш, видимо, умолчал об истиных причинах такой ссоры. Все дело спасли девушки, которые, проснувшись одни в квартире, каким-то образом сообразили, куда надо идти. Разобравшись в проблеме, папаша Юры схватил своего сынулю за шкирку, извинился перед ментами и запихнул дитятю в машину. Потом он пошел с повинной к привлеченным в отделение, извинился перед ними (толпой замерзших мужиков, испытывающих некоторые неудобства из-за похмелья, да и вообще дико злых на весь свет) и в качестве компенсации предложил отвезти их обратно на квартиру. Так как народа было много, а машина одна, пришлось отвозить их порциями. Вот тут то и самое веселое началось. В последней партии должен был ехать боксер, который так удачно вырубил нашего "ухажера" ударом ноги... Рассадка в машине: папа-за рулем, боксер - рядом, Юра - сзади. По дороге папа начинает лекцию на тему "Ребята, давайте жить дружно (И часто)". Юра пытается что-то вставить, на что оба впереди сидящих хором дают ему команду "Заткнись, бля!" Теперь картина маслом: Прибывает машина к подъезду, папаша заканчивает свою воспитательную лекцию, а боксер хоть парень и крепкий, но к спиртному у него иммунитет не очень... Короче, естественная реакция организма. Что бы это выглядело хоть как-то прилично, боксер выбивает дверцу машины ногой, вылезает из салона, и, недав папаше договорить, сам вставляет: "Вообще, меня от ваших разговоров тошнит!"... И начинает прямо на месте обильно изрыгать из себя все съеденное и выпитое накануне...
Захожу на сайт "новости Нижнего Новгорода", читаю - "изнуряющая жара в ВАШИНГТОНЕ сменилась проливными дождями". Уже смешно - актуальная новость для Нижнего Новгорода, да? Хотя для нас, нижегородских программистов, работающих в этой самой Америке по контракту - еще как актуальная, проливные дожди вызвали настоящий потоп. Но это, так сказать, предыстория. Так вот, потоп залил муравьиную тропу где-то в подвале, и наглые американские муравьи принялись прокладывать новую - по стенам квартиры. Квартира - рентованная, со всеми неприятностями обязан разбираться домовладелец. Ловим домоуправительницу: "у нас поселились эти, как их... анты! хотим их отравить! нет ли у вас яду?" Она делает круглые глаза: "кто-кто с вами живет? кого вы хотите отравить?" Мы: "антс!" И показываем мимикой и жестами. Она (облегченно): "А, энтс! Ноу проблем. Отравим." Тут только до нас доходит: муравей - ant - произносится "энт", а "ант" - это aunt, то есть тетка. Представляю, что подумала домоуправительница про crazy russians!
История короткая, но поучительная. В правдивости ее я уверен абсолютно, да вы сейчас и сами поймете, что с такими вещами не шутят. Рассказала ее моя сестра, та, что работает медсестрой в одной из больниц нашего города Петербурга. Случилось это у них на отделении, где лежат одни только мужики, а медсестры в основном - молодые девушки. Дело было так. Увидал однажды один больной такую вот медсестру и говорит ей: “А поиметь бы тебя сейчас и сдохнуть! ”. Откровенный был больной, от врачей не привык ничего скрывать. Через два часа он умер. Казалось бы, чего смешного. А я смеялся… А с другой стороны, если бы жить остался, разве появилась бы эта история? Что наша жизнь?
Ах годы-годы, куда ж вы улетаете…Давно это было…Учился я тогда в классе 8-9 ну и как правило, учились мы весело.. очень весело! Да, и был у меня друг детства – Дима ( он сейчас в Израиле, интерестно, если прочитает – вспомнит или нет?). Бедокурили мы тогда по-страшному, ну и выпивали тоже, по-мужски(гхм..). И вот, после одного такого «заплыва» на 2 литра водки (+ пиво+вино+охеренно крепкие сигары + пошли искать приключений на свою жопу, благо практически все злачные места в Риге мы знали, но вернулись без боевых подвигов) мирно ложимся спать (нас тогда было трое – я, Димон и Андрик – такая троица-убоица). Мы с Димкой ложимся в моей комнате, благо диван и кресло были, а Андрика положили ( точнее, он улегся сам. НО! посредине комнаты) в соседнюю комнату, так что ему следующую картину наблюдать не пришлось. Забыл сказать, что в углу комнаты у меня стоял письменный стол. Улеглись, заснули, точнее, обрубились махом, только перед самым обрубом я слышал, что Димон чего-то там ворочался с боку на бок. Короче, снится мне кошмар – я в лесу, а под большой корягой какое-то чудовище ворочается, ревет благим матом и плюется серной кислотой по сторонам. Ужас!! Я проснулся(аж подпрыгнул на кровати) и слышу какое-то нелегкое сопение и фырканье под столом. Полу-мертвый от страха, я осторожно поднимаю голову и вижу.. под столом, спиной ко мне на коленках стоит Димка, и время от времени сплевывает. В непонятках, я встаю и подхожу поближе( а он даже и не услушал, как я подошел)… Не то, чтобы он обблевал мне все вокруг, но, похоже, был готов на сей ратный подвиг и лишь оттягивал момент опорожнения желудка, сплевывая подкатывавшуюся слюну. Ни слова не говоря( мало ли, вдруг от неожиданности его могострадальное сознание не справилось бы с фактом внезапного появления меня и перестало бы сдерживать позывы его внутреннего Я освободить ненужное пространство), я бросился в ванную, схватил ведро стряпкой и стремглав бросился обратно, расшвыривая все по дороге и ругаясь очень нехорошими словами. Теперь рассказ Димона наутро: “Лежу я и понимаю, что вот-вот будет совсем плохо. Действовать надо быстро а я ну никак не могу вспомнит, где у тебя туалет, а пока добегу, уже будет поздно а нужно как -то спрятаться хоть немного, потому как … неприлично, понимаешь, посреди комнаты. Вобщем нырнул я под стол, только присел, чувствую, вроде попустило, но все равно где-то очень рядом, и слюны полный рот. Ну вот я так и сидел, поплевывая, да собираясь с духом рвануть до туалета, вдруг услышал жуткий грохот сзади и 9-ти этажный мат. Когда я оббернулся и увидел, что сзади меня стоит привидение в белом, я о%%ел, а когда разглядел, что это Саня (т. е. я) навис надо мной с ведром и с тряпкой, я понял, что меня сейчас или обольют водой, а потом испиздят мокрой тряпкой, либо сначала испиздят тряпкой, а потом обольют водой… Мда, все кончилось хорошо, Димка пошел спать, я пошел спать а Андрик наутро долго сожалел, что не довелось ему увидеть сию картину.
Даже не знаю, то-ли это История, то-ли Цитата??? ну да по @#$. Пишу сюды... В нашем городе один из банков предлагает студентам вклад с забавным названием: "Студенческий план"... Зная студентов не по наслышке (благо сам таковым являюсь) делаю след. вывод: братва, приходи со своей рассадой, вернут с процентами!!! Курнем вволю!!! Ж:-)
Неделю назад мне принесли перевод, с английского на русский, и попросили прочесть. После первых строк, я подумала, что пора бы мне поменять очки, после последующих просто тихо плакала от смеха. Решила поделиться с вами - полюбуйтесь, как люди родной язык помнят, и что самое страшное используют его.
Сначала русский вариант, для тех кто знает англ. См. ниже:) (печатается без изменений!)
Что делает фразу «семейный статус» средней (скупой)? «Семейный статус» средства, имеющие ребенка под возрастом 18 в домашнем хозяйстве, ли живущий с родителем, юридическим (законным) хранителем, или их уполномоченным. Это также закрывает (охватывает) женщину, кто беременная, и люди в процессе принятия или получения хранения ребенка.
Какие действия закон запрещает? Никто не может отрицать размещать, ограничивать доступ размещением (корпусом), препятствовать домашним головкам самонаведения, или создавать различный правила, платы, или стандарты из-за семейного статуса домашнего хозяйства. Это включает арендные платы, закупки, предоставление, рекламирование, и любую другую транзакцию в пределах промышленности размещения(корпуса).
Кто защищен против дискриминации, основанной на неспособности? Неспособность под ярмаркой, размещающей закон широко определена, чтобы включить любое физическое или умственное условие (состояние), которое существенно вредит главной деятельности жизни типа наблюдения, ходьбы, размышления, и т. д. Ярмарка, размещающая закон защищает домашнюю головку самонаведения, члена семейства, или гостя…
What does the phrase “familial status” mean? “Familial status” means having a child under age 18 in the household, whether living with a parent, a legal custodian, or their designee. It also covers a woman who is pregnant, and people in the process of adopting or gaining custody of a child.
What actions does the law prohibit? No one may deny housing, limit access to housing, discourage home seekers, or create different rules, fees, or standards because of the familial status of the household. This includes rentals, purchases, lending, advertising, and any other transaction within the housing industry.
Who is protected against discrimination based on disability? Disability under fair housing law is broadly defined to include any physical or mental condition that substantially impairs a major life activity such as seeing, walking, thinking, and so forth. Fair housing law protects the home seekers, a family member? Or a guest…
Возвращаемся мы с мужем из командировки (уже нетрадиционно, правда?!). Настроение мерзкое, погода отвратительная и самое главное - на дороге почему-то одни придурки попадаются - то на встречную кто вылетит, то тихоход какой на обгон выходит. Каждого из таких кадров я ласково и устало характеризовала грустным словом "пидарас". На исходе третьего часа пути, молчавший до тех пор муж изрек: "Похоже на этом свете я один нормальный остался" На что тут же получил реакцию: "Да нет... Ой, блин!" Больше мы "по душам" не разговаривали...
Из цикла о ляпусах в рекламе. Реклама деодоронта Рексона, где девушку тестируют на полиграфе. Голос за видео рядом: "... поможет вам выйти сухой из воды. Рексона никогда не подведет" А оказывается то это мощный водопоглотитель, покруче селикогеля :) Уважаемые девушки никогда не используйте это деодорант передетем как принять душ, или пойти купатся, подумайте о других!
История из моей жизни произошла ориентировочно в 1982-83 году: В училище (Кемеровское ВВКУС) лежал в санчасти, в воскресение начальник санчасти делала обход. Во время завтрака... А в курсантский паек входит(ло) 2 яйца(в солдатский 1), раз в неделю... ;-) Она видит перед парнем 2 яйца и спрашивает - почему у тебя два яйца? Ей объяснили... Она тогда прошлась по всей столовой и у каждого спросила: - У тебя два яйца? - У тебя два яйца? - У тебя два яйца?
Живу в Лондоне. Местное телевидение - отдельная история. Особенно реклама. Вот и примеры.
Группа людей застряла в лифте. За кадром - голос: "Если Вам отказали в кредите, если у вас плохая кредитная история..." Один из них снимает трубку с телефона в углу лифта (белый рояль в кустах, понимаешь...). Голос за кадром: "Не отчаивайтесь - компания "ххххххххх" решит все ваши проблемы". Лифт срывается с места и едет. Останавливается, открывается дверь и люди выходят на свет. Смотрю внимательно - а приехали они на первый (в Англии - нулевой) этаж. То есть ниже уже некуда падать.
Не знаю, идет ли в России реклама "Будвайзера". А у нас тут - идет и задает тон молодежной моде. :) Последний шедевр - рассказ о "простом американском герое", который изобрел хотдог длиной 10 дюймов. Голос за кадром вещает что-то в таком духе: "До тебя все говорили, что сосиска не может быть длиннее 6 дюймов, а ты дал нам дополнительные 2 дюйма. И мы получили сосиску длиной 10 дюймов!" Вот и считайте.
Всем, кто знает Аню Поляцкую (теперь Вилсон), большой привет!