Самые смешные истории за неделю!

В свое время мне рассказали анекдот:
"Дедушка рассказывает непоседливой внучке истории и сказки на ночь. А
внучка вдруг его спрашивает:
- Дедушка, а что это у тебя над кроватью висит?
- Сабля!
- Что - бля?
- Ничего, бля! Спи давай..."
Я рассказал его приятелям в общаге. И через неделю мне снова рассказали
этот же анекдот, но в каком варианте...
" Короче, дед внучке лепит на ночь сказки, а внучка заебалась его
слушать и говорит:
- Дед! А че у тебя над кроватью висит?
- А... Шпага (!!!)
- Че бля?
- Ниче бля! Иди нахуй!"
Смех этот анекдот вызывал еще больший...

История для тех кто хочет сниматься в кино.
По нескольким телеканалам (М1, рентв и т. д.) идет реклама « Готовятся
съемки первого российского молодежного сериала. Приглашаем девушек и
юношей от 14 до 29 лет. Профессиональная подготовка не обязательна. Так
же проходит набор детей от 4 до 14 лет. Т. 937-94-24» Эту рекламу часто
показывали, так что я запомнила телефон и недавно решила позвонить.
Консультант рассказала, что нужно приехать на бесплатные кинопробы и
заполнить анкету. Вроде все просто. Приехала на пробы, там было еще
человек 20, в основном девушки. Заполнила анкету, прочитала
стихотворение перед видеокамерой (хотела быть оригинальной и прочитала
«завтра война» Цоя). Попросили еще спеть и подвигаться по музыку. Упс, а
вот к этому я не была готова. Я спела песенку из фильма «человек
амфибия» «эй моряк ты слишком долго плавал…», слуха у меня нет, но я
старалась петь громко. Ну и под музыку сделала пару движений. Потом было
такое задание: изобразить что я иду по краю пропасти. Это тоже я
изобразила. После этого мне сказали «При положительном результате, мы
вам перезвоним через 3-4 дня. ». Перезвонили они на следующий день, это
меня немного удивило. Рассказали примерно вот что: «Поздравляем, вы
прошли пробы. Это молодежный комедийный сериал, режиссер **** (фамилию я
забыла). Это польский режиссер, занимается съемками сериалов и клипов
(клипы гр. Сплин). Съемки начнутся в сентябре в павильонах Мосфильма.
Принимать участие в нем будут непрофессиональные актеры и несколько уже
раскрученных звезд. Костюмы будут предоставлены известными фирмами, и их
можно будет выкупить. Планируется снять 120 серий, первые 20 серий
запустить на нескольких каналах для определения рейтинга популярности.
Гонорар за съемочный день: от 20$ до 80$, плюс проценты от участия в
рекламе. Но так как будут играть не профессионала им нужно пройти курс
подготовки. Будут преподавать учителя театральных вузов. И потом на
основе небольших экзаменов будет ясно какую роль вы будет играть. Курсы
платные. Наш продюсерский центр не может профинансировать обучение или
сделать оплату вычитая сумму из будущих гонораров. Но вы подпишите 2
договора: договор на прохождение курсов и на участие в сериале. Вы
должны заплатить 600$. » Нда… а все так хорошо начиналось :(, я даже
обрадовалась сначала. Вот оказывается в чем дело… Я сказала что подумаю,
и пообещала перезвонить. Но 600$ слишком много. Так что если это на
самом деле будет сериал, то без моего участия :(. А если это афера, то я
сохраню деньги :). Вот такая история.
Алена.

Эта не совсем история - это зарисовка.
Ездил я на Селигер этим летом, природа леса, озеро - Красотища. Ну и
конечно рыбалка. А как же без этого. Нашли с мужиками место, прикормили.
А дальше нужно проникнуться природой.
Стою на лодке, в заводи. Вечер. Часов пол-одиннадцатого. Тишинаааа.
Катера уже не летают. Ветра нет. Чуть позади меня, метрах в трехстах
стоит еще один рыбак. Ловим. Клев идет: будь здоров. Таскаю одну за
одной. Окуни, красноперки, лещи. Смотрю на поплавок, нервно курю. И тут
в этой таежной глуши, посередь озера, в сотнях километрах от Москвы -
звонок.
- Але, папа, я тут, чисто рыбу ловлю. Самый клев перезвони.
Вот так. Просто реклама какая-то.

Коллеги прислали - вычитали в одной джазовой статье (имена называть не
буду - все взрослые и очень уважаемые люди): "... за ним выступил
ансамбль бывшего арт-директора Фестиваля А. Р-й. с _трубачмо_ Ю. П-ым".
Эта опечатка гениальная просто! ;))

Читаю
"Язык программирования С++" Специальное издание Я просто офигеваю потому
что книга как и большинсво из данной оперы переводные, поэтому
встречается многое но тут просто шедевр: глава 11.5.1 "Поиск друзей"
глава 11.5.2 "Друзья и члены"
Карнеги отдыхает...

Опять про памятники..

Рассказывал друг который учился в РВКУС (Рязанское высшее командное
училище связи). Во все той же Рязани есть три памятника, находящиеся в
различных частях города. 1. В. И. Ленину - фигура с протянутой рукой. 2.
Есенину - фигура с разведенными руками. 3. не помню кому - фигура
сидящая в глубокой задумчивости на камне (почти роденовский
мыслитель)...
курсанты трактовали данную композицию так - не помню кто - "Надо
выпить..", Есенин - "так где же взять-то?", В. И. Ленин - "все на
центральную площадь" (он туда рукой указывает).

Кстати Аничков мост в Питере называют "мост шестнадцати яиц"... кто
видел тот поймет..

К вопросу о памятниках: По-моему, самый прикольный памятник в Питере -
памятник Барклаю де Толли у Казанского собора. Указанный полоководец
сжимает в правой руке маршальский жезл, такую цилиндрическую херню
вполне подходящего размера. И если полюбоваться памятником сбоку, то
видно, как бедный полководец сжимает в руке свое достоинство. Ну ладно,
я понимаю, когда подобные памятники ставят Ленину, но Барклаю - то за
что? Вот еще ангел на вершине Александрийского столпа - с опущенной
головой и поднятой рукой с выдвинутым средним пальцем. А еще под хвостов
у коней на Аничковом, говорят, можно разглядеть лицо Наполеона. Я
пробовал - действительно, немного похоже.

Ох уж эти взрослые частично навеянно историей о кусающемся ангеле :)
Сыну 3 года собираемся в гости семьей и нахваливаем --- Что, дядя Володя
хороший, внук у него Сашка, маленький как ты раньше был месяца 4 и тд..
Хорошо пойдет но озадачивает родителей вопросом -А он (Сашка) кусается?
(Ну чем не самый важный вопрос для ребенка)… что бы убедить что там не
все так плохо, как нам казалось доходчиво на примере
- -Да нет же, конечно!!! ты же не кусаешься…
Ребенок озадачено кивает головой (ДА) просчитывая, что то, и вдруг
подходит к родителю и со всей силы кусает за палец, А в глазах немой
вопрос и победа логики……
-----------------
На природе в горах решила подруга семьи поучить
мальчишку произношению букв, ну штук 10 еще осилил спокойно, далее уже
начинает баловаться, в последствие это ему тоже надоело, а тетка все
пристает и пристает - - -«Скажи буква Р» «Скажи буква Ш» «скажи буква…»
В какой то момент малыш взгляд у которого не очень радостный и
устремленный в даль, на реплику --«Скажи буква» прерывает требование и
произносит «Буква» и отварачиваеться…. занятия окончены…
Те же лица но уже дома за бумагой Натали рисует буквы и показывая
ребенку, задается вопросом «А это что за буква? » «А это что за буква? »
«А это что за буква? » потом решив подловить рисует цифру и задает то же
вопрос «А это что за буква? » --- Заскучавши и немного насупившись он и
отвечает ---Это не «ЗА БУКВА» это- - «ЗА ЦИФРА» занятия прерваны

Был у меня однокурсник по институту по имени Ваня. Учился Ваня из рук
вон. А в то время применялась в ВУЗе нашем такая мера, как "исправление
трудом". Т. е. студента, который явно стоял на вылет сразу не выгоняли,
а давали ему 1 семестр на перековку, при этом должен он был трудиться на
благо родного ВУЗа. Если уж и тогда не исправлялся, то get out!
Ваню засунули на пост посудомойки в одном из буфетов. Мы его навещали
периодически, подбадривали и все такое. И вот как-то раз сидим мы у него
во время перерыва, шутки шутим, беседуем, Ваня все это поддерживает и
вдруг как-то резко грустнеет. Мы ему: "Ты, чо, Иван?" А он с
непередаваемой интонацией, глядя на часы (а там минута до конца
перерыва): "Ну вот, щас опять придут и будут ЖРАТЬ!"
И столько неизбывной тоски было в этой фразе, что мы прослезились
коллективно.

P.S. А Ваня в итоге диплом-то получил, после годов 5-6 учебы :)

SS

Уникальное массовое ограбление, совершенное преступниками по средствам
кино раскрыто на днях сыщиками Бурятской республики. В начале августа в
поселок городского типа Смеженск, пожаловали странные кинопрокатчики.
Заранее арендовав на день местный Дом культуры, злоумышленники,
расклеили по поселку афиши, на которых сообщалось, что совершенно
бесплатно, по предварительной записи, все желающие могут посмотреть
фильм «Белое солнце пустыни». На приятное предложение откликнулось очень
много народу, смотреть решили целыми семьями. Единственным условием было
лишь обязательное заполнение анкеты, где ничего не подозревавшие
смеженцы вписывали и свой адрес. Получив ценную информацию, жулики в
назначенный день усадили бедолаг в зрительный зал, потушили свет, и
народ увидел -таки любимого героя. Правда, по возвращению домой более
ста жителя Смеженска были вынуждены обратиться в милицию. Грабители
залезали в дома киноманов, когда те с увлечением смотрели советский
боевик, и спокойно выносили все самое ценное. Задержать преступников
помог случай. Одного из горемык подвела жадность - его задержали в
момент продажи коробок с кинолентой Сыщики опасаются, что существуют и
другие подобные группы кино-аферистов, и призывают все-таки покупать
билеты в кино.

Источник www.kinoizm.ru

Дело было совсем в далекие 80е годы, когда мы были школьниками. Половое
созревание и так далее. Короче, мы с моим хорошим другом шлялись по
улицам столицы и он мне рассказывал про свои шашни с девушками, я слушал
с открытым ртом и лютой завистью. Друга моего звали Ромой. Когда Рома
понял, что достиг эпогея в своих рассказах и большего эффекта на меня
произвести уже сложно, он решил «добить клиента». Важно начал искать
двушку в карманах чтобы позвонить своей пассии. Ну, нашел, зашли мы в
будку телефонного аппарата, он набирает нужный номер - соединяется,
двушка проваливается из застревает. Рома - «АЛі» (очень интеллегентным
голосом), «АЛі?? », громче «АЛі! », кулаком по голове телефону «АЛі!! »
Еще раз кулаком, «БЛЯДЬ, АЛі!! » (двушка провалилась после первого удара
и ответил папа девушки). Рома еще раз кулаком - «БЛЯДЬ, АЛі!! ібаный в
рот! » (тут он понял, что ему ответили и очень интеллегентным голосом -
«ЗДРАВСТВУЙТЕ, А С МАШЕЙ МОЖНО ПОГОВОРИТЬ? »

всем привет, Серега

Касаемо дополнительной истории 26 за 27 августа - про звонок по-русски в
Филадельфии. Это что!...

Место действия - Санкт-Петербург. Под Новый, не то 1993, не то 1995 год,
часам к четырем - пяти утра все изрядно набрались. Некоторые, прямо надо
признать, уже и вовсе спали. Что же до остальных, то, как это бывает в
компаниях, произошло разделение по интересам. Курить на балконе, петь на
кухне, выпивать в комнате, целоваться в ванной, и т. д. Моя же душа
возжелала общения с бывшими соотечественниками, ныне пребывающими в
отдалении. А конкретнее - с соотечественницей, примерно год назад
отчалившей в Израиль.

Сфокусировавшись с третьего раза на записной книжке с номером телефона,
с трудом попадая по кнопкам, набираю номер. Учтите, что уже и в
России-то, мягко говоря, не ранний час, а в Израиле и подавно.

- Здравствуйте, а Аню можно?
- А Аня здесь больше не живет.
- А как найти, не подскажете? Кстати, с Новым годом Вас.
- Спасибо, и Вас. Попробуйте по номеру ***-****.
- Спасибо, до свидания.

Звонок второй.

- Здравствуйте, с Новым годом. Аню будьте добры, пожалуйста.
- С Новым годом, спасибо. А тут таких нету.
- Может, скажете еще какой номер, где можно найти?
- Да мы вообще такой Ани не знаем. Впрочем, молодой человек, попробуйте
по номерам ***-**** и ***-****, а если там не будет - то ***-****, но
учтите, что тогда надо другой код города набирать. Такой: ***.
- Спасибо Вам огромное. Всего хорошего.
- До свидания.

Звонок третий.

- Здравствуйте. А Аня дома?
- ? :%;№ **? :%;№"№;:
- Чего?! - я иврита-то раньше не слышал, но подозреваю, что это был
именно он - do you speak English, then?
- Yes, a little, - чувствовалось, что мужика подняли с кровати.
- I want to speak with Anna - по слогам, как умственно отсталому.
- No, no.

Чтобы не утомлять читателей - я сделал в общей сложности шесть звонков,
перемежаемых иногда стопками за Новый год и удачу. Я желал незнакомым
людям счастья в Новом году, обсуждал погоду в Санкт-Петербурге,
выслушивал поздравления и пожелания, переживал вместе с ними за будущее
России. На седьмой я ее-таки вычислил!

И только наутро сообразил, что я звонил не в Москву и не в Рязань, а в
чужую страну с чужим языком. Но факт остается фактом - из семи человек
нерусскоговорящим оказался один, и тот какой-то злобный.

Попробуйте сами на досуге.

Vova

Как-то встретила я свою подругу в автобусе. Она по профессии бухгалтер.
Подруга ехала со своей семилетней дочуркой (очень любящей хвастаться) и
соседским мальчиком лет шести-семи. Какое-то время дети мирно болтали, а
потом стали громко спорить чья мама лучше. Все взрослые, стоявшие близко
от детей, притихли, решивши послушать детские аргументы. Я, честно
говоря, думала что дети начнут с обсуждения подарков и игрушек,
купленных их мамами, но разговор принял совершенно другой оборот...

Малчишка начал первым и с гордостью заявил что его мама лучше так как
она работает учителем. И тут дочурка моей подруги, крича на весь
автобус, выдает:" А моя мама, а моя мама, а моя мама зато работает
бюстгалтером! Вот!"

Предистория Работаю в банке.. а рядом с нашим офисом как на грех здание
суда.. ну одни личности в суд своим ходом приходят, других привозят -
под конвоем знаете ли. Года три назад один гаврик прям из зала суда
рванул - бдительные менточки рядом с банком стрельбу устроили.
История Стоим с охранником рядом с банком - курим. Вдруг из дверей суда
выскакивают менты - человека четыре - и со всех ног на нас бегут! В
голове - "опять побег" - я на измене, охранник за ствол. Не добегая до
нас метров 6 сворачивают к мирно стоящему "рафику" - оказывается это у
них был пробег за право обладать местом рядом с водителем. Сейчас
смешно, а в тот момент - чуть не в штаны :)))

Однако, как бывшие студенты питерского матмеха ополчились на Назарова. Я
тоже расскажу историю про матмех, но про другого преподавателя.

Сдает один кадр экзамен. Плавает. Сессия уже окончилась, идут пересдачи.
Ну тут ему экзаменатор и говорит: "вот вам последний вопрос, ответите --
три, нет -- до свидания" (видимо, свидание предполагалось в приемной
комиссии факультета). И покурить пошел. Или еще куда.. Ну парень
начинает спрашивать у всех сидящих в аудитории. Но ведь это же
пересдача, сидят такие же разгильдяи, как и он, никто не знает. Он
выходит в коридор, начинает спрашивать всех подряд. Ситуация та же --
все знающие студенты уже давно сдали сессию и разьехались по домам. Тут
один приколист и говорит ему - "вот спроси у него, он все знает" - и
тыкает рукой на человека, впрочем весьма похожего на студента по стилю
одежды и выражению лица. Ну наш несчастный хватается за соломинку и
спрашивает. К своему удивлению получает весьма развернутый, и что самое
неожиданное, хорошо понятный ответ. Ну он бежит назад, записывает его,
получает тройку..

Прикол в том, что тот, кто ему подсказал -- был также известный на
матмехе преподаватель с редкой фамилией Кохась.

И еще об ОКЕ. Только не надпись. Только-что видел - ОКА, на задней
дверце (багажнике) приделана запаска, а рядом лесенка на крышу - эт вам
не вывеску навесить!!!!

К вопросу об армейских приколах...

Есть такая замечательная шуточка. Спящему товарищу по оружию (желательно
призывом помладше, чтобы не прибил потом) кладется на пузо тлеющая
ватка, а сверху быстро и осторожно устанавливается перевернутый тазик.
Далее надлежит устроиться поудобнее и через 15 - 20 секунд можете
наслаждаться зрелищем. Называется эта в высшей степени занимательная
забава БАРАБАН.

(С) Allcome

Про памятники, так про памятники :))), раз уж пошла такая пьянка.
Был я как-то в далеком юнешестве, а точнее еще в школе, в пешем
запойно-развлекательном походе вокруг озер Верхневолжское и Селигер.
Из этого похода я НИКОГДА не забуду две вещи: 1) идем мы потихоньку
через лес. До озера - метров 500, не меньше. Лес несколько смахивает на
въетнамские джунгли своей густотой и чем-то, сильно похожим на лианы.
Временами приходится прорубаться в прямом смысле этого слова. И вдруг
видим - посреди небольшой полянка стоит КАТЕР (!) типа "казанка", с
мотором (!!), а в моторе - ГОРЮЧКА!!!!!
Вся эта конструкция намертво прикована к 4-м рядомстояшим деревьям
цепями!!!!!!!!!!!! Вот уж действительно ПАМЯТНИК ГЛУПОСТИ :)))))) 2) На
том же озере Верхневолжском в какой-то (не помню уже) деревне когда-то
родилась партизанка Лиза Чайкина. Что несомненно из самых лучших
побуждений было увековечено. Представьие - стоит столбик из силикатного
(белого) кирпича 30*30*100 мм и на нем гордо красуется бронзовая
табличка:
"Это ДОМ, в котором родилать и провела детство великая партизанка Лиза
Чайкина". Абзац :)))))))

По поводу наших доблестных преподов.
Учился я тогда курсе на 3-м в славном "индусе" - ТюмГНГУ.
И читали нам жутко необходимый для будущих технических кибенематиков
предмет - инженерную психологию. Читала мадама типа "сорок пять - ягодка
опять", правда, если слегка помятый помидор можно считать ягодой...
Да, кстати, был у нее оригинальный бзик - "всем мужчинам нравятся полные
женщины, только некоторые об этом не знают, а некоторые боятся
признаться"
Исес-но, лекции народ слушает в пол-уха, предпочитая обсуждать очередное
повышение цен на память и проблемы будущей сессии. И вот... сия мадам
начинает очередную лекцию словами
"а сейчас мы поговорим о методах контрацепции...": [ ] Каким боком это
относится к инженерной психологии - никто не знает, но слух народ
поднапряг - может, новые гондоны изобрели?
Но ничего нового не слышно, народ снова погружается в свои заботы,
лекция в очередной раз перетекает на накатанные рельсы по поводу мужиков
и полных дамочек... Все по плану... Спать охота...
Вдруг мадам выдает фразу (далее цитирую) :
- ... и очень часто все удовольствие от полового акта мужчины портят
вопросом - "Ты КОНЧИЛА-А-А-А?" (с характерным придыханием, напрягом и
выражением лица типа "какающая мышка") Все бы ничего, но из аудитории
раздается ответ (со всеми вышеуказанными интонациями, причем МУЖСКИМ
голосом) :
- ДА-А-А-А!

Некоторые зарисовки из моей в меру развратной молодости :)
Олег: Значит ты уже не девушка?
Я: Нет...
Олег: Ну и как же мне тебя теперь называть?
Я: Вообще-то лучше по имени...
...
Я: олег. у тебя пиджак очень модный, до колен...
олег: и что ж это такое: до колен и женщинам нравится?...
...
Я: Я так напилась, что даже не контролировала свои колготки!
...
Дима и Серж: не, мы не голубые, мы только два раза трахались!
...
Юлька: влад мне так по заднице надавал, что я потом сесть не могла!
Я: надо за такие дела по яицам давать!
Юлька: Я не даю, я кусаю!
...
Я (по телефону): Юлька, чем занимаешься?
Юлька: Да вот, изучаю теорему Фаллоса...
...
Я: надувной Ленин - мечта некрофила...
...
Две пары в разных комнатах. Парень кричит из-за стены: Я знаю, там у вас
ничего нет!
Другой обиженно: Это не твое дело!
Первый: Я имею в виду чай и торт!
...
Юлька: не ходи по росе, босс нагой!
Я: пускай сходит на каток, покатается на яйцах!
...
серж: У девки был такой большой рот.. рабочий...
...
Я: Я запуталась в веревке так, что ноги не могла раздвинуть!
...
Игорь: А потом мы все пошли расслабляться...
Я: куда? В туалет?
...
Алекс: На на старушка смотрит в пинцет...
...
экстрасенс по ТВ: "Я могу закодировать от беременности. Женщины больше
не забеременеют"...
Катька: Только от тебя или вообще?
....
катька присела пописать в кустах... Любопытный мужчина остановился и
стал смотреть...
Катька спокойно: Отойдите пожалуйста...
Потом: Мужик, иди на хуй!
...
Юлька: так выпьем за то, чтобы все было и за это ничего не было!
Катька: Короче, за безопасный секс!
...
Очки: У меня на гитаре 8 струн.
Катька: Ну ты наверное на ней как на арфе играешь...
...
Андрей Катьке: Когда иду к тебе, он уже встает! чувствует, гад, куда
иду!
...
Алекс рассказывает сказку: и тут принц... начал пульсировать...
...
Катя: тебе нужно на все провериться! так много интересных болезней!
Нина: Да, и так здорово ими всеми поболеть!

Ninka

История произошел на свадьбе у моего бывшего друга детства (сейчас он
просто жулик, а тогда мы все учились в МАИ и лет нам было чуть за
двадцать). Да, кстати, у него сегодня в последний день лета день
рожденья, так что @#$%& если прочтешь - поздравляю!
Был еще в нашей компании Серега, который учился с его невестой в одном
классе. Так вот сидим в ресторане, шум, гам, родня пытается знакомиться,
и когда дело дошло до тостов, этот Серега встает, и, обведя всех
взглядом, говорит:
- Я прожил с Катей восемь лет, <все перестали жевать, разом повернулись
на звук и насторожились, стало очень тихо> и, надо сказать, неплохо
прожил…
Продолжение никто уже не слушал, застолье гудело как растревоженный
улей, раздавалось «Э, а кто это?? », «сколько-сколько лет?? » До драки
дело не дошло, но вспоминали потом долго.

runner.

Было это на занятии у одного известного сценариста, на фильмах про
великих людей он специализируется. Двери ВГИКа тогда были открыты
настежь (в 95-м году), поэтому шли все, кому не лень. Не лень было, по
большей части, безумным интеллигентам. И вот они шли слушать этого
сценариста, как откровение, в следствие этого, разговоры велись очень
заумные. Однажды этот сценарист, рассуждая вслух спросил:
-Почему Берлиозу отрезали голову?
Неожиданно послышался торопливый женский голос с последней парты:
-Мыслеформа в действии…

Произошла сия история в 199... г, в период учебы в "Макаровке"
(кто не знает - Питерская высшая мореходка).

Наш однокурсник - назовем его С.- вместо того, чтобы провести сентябрь
на занятиях военной кафедры, решил "задержаться" на месячишко в родном
городе. Продлить отпуск, так сказать. А чтобы не быть отчисленным за
прогулы, соорудил себе мед. справку - как бы болел. Однако или не прочел
он свой диагноз, или очень хорошо отметил свое возвращение....

Далее диалог С. с начальником военной кафедры (НВК) по возвращении в
училище:

- НВК: (глядя в справку, где стоит диагноз: ИСКУС НАСЕКОМЫМИ)
"Ну-с, и кто же Вас так покусал?"
- С. : "СОБАКИ"!!!...

Видимо, юмор был оценен, т. к. парня не отчислили все же...

К № 16 от 26 августа из историй про памятники.
Зашел я по тем ссылкам, интересно ведь.
Посмотрел на шедевры соцреализма ( благо в 5020 ака Москве их тоже
хватает ). Но что больше всего прикололо, так это подписи под
фотографиями. Там где " монумент родины-матери"
http://www.teren.kiev.ua/kyivph/05013.html стоит подпись
"Монумент Батьківщини-матері.
Вул. Січневого повстання, №44".
Ребят, я, конечно украинского не знаю, но вы там все-таки определитесь,
то ли это "Батьківщини" то ли "матери". Все-таки хотелось бы надеятся,
что Украина - это не страна гермафродитов. :-) Без обид, плз

А про памятники в Москве - на пересечении ул. Герцена ( по-моему до сих
пор так называется ) и ул. Огарева ( фильм все, наверняка смотрели )
стоит здание. Серого такого цвета. Так вот, если стоять спиной к ул
Огарева, то на правом углу здания есть барельеф. Мужик там какой-то,
подавшись вперед, как будто бежит усиленно, а в одной руке держит за
черенок судя по всему лопату.
Так если посмотреть со стороны левого угла здания вдоль него - то
получается картинка, будто мужик с коммунистическим пафосом в глазах
сжимает сами понимаете чего. В народе барельеф называется " Памятник
русскому онанизму"

Коль пошла мода на памятники, то вот еще одно народнов название. В
Харькове на площади ранее называемой "Советской Украины", а теперь -
Независимости (если я не ошибаюсь). Там стоит (или по крайней мере
стоял) памятник, где 4 человека несли куда-то знамя. Памятник каменный,
знамя развивается так, что по форме напоминает коробку с квадратным
горизонтальным сечением. Еще одна деталь - за спиной етого памятника -
старое здание ломбарда. Итак, неоффициальное название памятника: Четверо
несут холодильник из ломбарда.

Очень понравилась тема про памятники. Попробую тоже сделать скромный
вклад в копилку: В городе рыбаков Калининграде есть, где-то в центре,
памятник Юрию Гагарину. Гагарин там стоит широко раскинув руки и ноги. В
народе памятник называется:"Я вчера во-о-о-т такую рыбу поймал".
В Москве, может кто не знает, на площади Гагарина стоит памятник
Гагарину же, который зовется в народе "трансформер". Действительно -
оч-ч-ень похоже! :)

Предисловие. В Америке работодатель не имеет права дискриминировать
кандидатов на вакантную позицию по признакам расовой принадлежности,
пола, религии и т. д. Также во всех анкетах по найму на работу делается
особый акцент на то, что инвалиды имеют равные возможности со здоровыми
людьми при соискании на то или иное рабочее место (называется это
система Еqual Оpportunity Еmployer). Если соискатель почувствует, что
его не взяли на работу по одному из выше перечисленных пунктов, он может
подать на работодателя в суд. Вообщем, полный гуманизм и забота о
человеке. А теперь сама история.
Устроился я тут как-то развозить пиццу в одном из небольших городов
штата Нью Хемпшир. И досталось мне однажды везти пиццу в компанию под
названием Johnson Precisions, что примерно можно перевести как "Фабрика
по производству высокоточных приборов им. Джонсона". Прошу обратить
особое внимание - ВЫСОКОТОЧНЫХ приборов. Так вот, захожу я внутрь и
спрашиваю у рабочих, мол, где можно найти некую девушку по имени Роуз,
которая заказывала у нас пиццу. Одна из работниц сказала мне, что она ее
сейчас позовет. В ожидании стою и зырю по сторонам, разглядывая
замысловатые станки. И тут слышу сзади меня голос: "Привет, это я пиццу
заказывала." Я поворачиваюсь. Передо мной стоит КОСОГЛАЗАЯ девушка.
Очень косоглазая. Вот вам и фабрика высокоточных приборов...
Metal

Рассказал этот перл мой техник, когда вернулся из библиотеки,
находящейся в нашем колледже связи, где мы собственно и работаем.
Техник, надо сказать, парень молодой, душа увлеченная всякими разностями
из области компьютеров. Причем есть у него черта, свойственная всем
молодым - ХОЧУ ВСЕ ЗНАТЬ (ну... хотя бы понемногу).
Как раз перед походом в библиотеку читал он умный компьютерный журнал и
вычитал там про модный язык - Java. И вот начал меня донимать, что это
за пупер - супер, о котором он ничего не знает. Вот я его и отправил в
библиотеку.
Естественно, в библиотеке ни о чем таком не подозревают. Когда речь
заходит о чем то компьютерном советуют почитать Фигурнова, которого в
фондах завались, а о языках программирования вообще имеют смутное
понятие.
Подхожу к библиотекарше, рассказывает, и спрашиваю ее:
- У Вас есть что-нибудь по Джаве????
Пауза. Титаническая обработка массива информации в голове работника
библиотеки и в ответ звучит следующеее:
- А... Вам нужно что-то по ОкуДжаве?!?!?!?!?
Работать в тот день мы спокойно не могли :))) Вот ведь какая аналогия!
Полбатон

История рассказана соседями по отдыху на юге.
Произошло это на Украине. Эти самые знакомые заходят в магазин за
продуктами, берут колбасу и читают на ней «КОЛБАСА КОНЧЕНАЯ», а на той
которая потоньше «КОЛБАСА ПОЛУКОНЧЕНАЯ», не сразу даже поняли, что
просто одну букву перепутали

Прелюдия: Карловы Вары - самый русскоговорящий чешский город.
Будучи на краткой экскурсии в сем славном граде, прогуливаясь по
центральному бульвару то и дело ловил обрывки русской речи - много нас
там, много, но один перл меня просто сразил! Идет навстречу группа
товарищей и я слышу: " В общем, по нашему, одиннадцать шекелей будет!"

FSX
Был тут давеча в славном городе Малоярославец. (люблю этот городок,
правда как меня туда занесло в этот раз помню смутно). Городок слегка
(120 км) удален от Москвы, соответственно и уровень жизни. Занесло нас
на местный рынок. Я пошатался по нему, попил пива..... Скучно. Смотрю -
палатка, торгующая обувью. АГА!!! Посмотрел на себя (гриндера, джинсы
дизель, клубник бигстаровский, хаер красно-оранжевый) и решил прикупить
себе шузы. Ботинки то есть. Подхожу к продавщице, она на меня как на
зверя в зоопарке смотрит. гм. ладно. Здавствуйте, все такое... А у вас
ГРИНДЕРСЫ есть??? Она на меня уже смотрит как на заговорившее
ископаемое. Типа сейчас посмотрю. И уходит куда-то. угу. ждем-с (до
первой п... ы сорри, звезды). Народ уже толпится. блин, цирк бесплатный
со мной в качестве главного зверя. приходит. тишина.... (и мертвые с
косами). Ее фразу, умирать буду, вспоминать буду.
- Вы знаете, гриндерсов нет, но в соседней палатке есть ПАМПЕРСЫ.
гм. вот тебе и провинция.

Про памятники.
В пгт. Голицыно в ГВИ ФПС РФ есть памятник Карацупе. Так вот есть такая
традиция, как красить яйца собаке, с которой стоит Карацупа, в зеленый
цвет на день пограничника.

Случилось это пару дней назад. Сижу я в кабинете главного бухгалтера
(ГБ) нашей конторы и мило беседую с ней. ГБ - дама лет пятидесяти,
большая юмористка. Есть у нас в конторе один крендель - Сергей
Григорьевич (СГ), мужчина лет пятидесяти, с не всегда адекватным
поведением. Так вот, понадобился зачем-то я ему и пошел он меня искать
по всем кабинетам. Представте картину: мы сидим посреди небольшого, 3х4м
кабинета, и повторюсь, беседуем. Открывается дверь, просовывается голова
СГ. На 2 секунды его взгляд фиксируется на ГБ, затем голова медлено
поворачивается в мою сторону и взгляд фиксируется на мне. После чего,
голова опять поворачивается на ГБ и следует вопрос: - А, Димы (это я) у
Вас нету? Я тут же офигиваю и впадаю в ступор. ГБ плавно переводит
взгляд в мою сторону, смотрит на меня, поворачивается к СГ и отвечает: -
нету! СГ произносит в ответ "Спаибо" и удаляется. Мы дружно выпадаем в
осадок... ;-)

Помню как-то в бытность свою менеджером по продажам ИПС «Кодекс» (есть
такая довольно известная правовая система) попадал я тоже в ситуации. В
мои обязанности входило вести группу клиентов, обучать, консультировать.
Вышел я по вызову к одному замглавбуха одной очень крупной корпорации.
Задача – обучить работе в программой. Все происходило в бухгалтерии на
виду у женского коллектива. Для того чтобы показать простоту и скорость
системы я взял для примера «Положение о составе затрат…». Щелк, щелк,
поиск, реквизиты, список из 10 документов. Те, кто работает или работал
на подобной работе знают, что текст презентации отрабатывается до
автоматизма. Вот там то главная «подляна» и сидит. Тараторю: «… получили
списочек СПУСКАЕМ ВНИЗ (щелкаю мышей по названию документа, программа
выдает его содержание) … ВОТ ВЫ И В ПОЛОЖЕНИИ! » Ладно, если бы я дальше
продолжил. Но тут до меня дошел смысл того, что я сказал, и меня
заклинило. Я тупо смотрю на нее, она – на меня. У нее медленно так
расширяются глаза. Я замечаю, что у меня самопроизвольно расползается
улыбке рот. Я пытаюсь сдержаться, но от этого морда лица становится еще
глупее. Реакция зрительного зала: все как по команде подняли головы и их
тоже, судя по всему клинит. Осталось поднести спичку, чтобы это все
рвануло. Открывается дверь и заходит еще одна сотрудница. Беременная.
«Здравствуйте, девочки! Жарища какая сегодня» Занавес.

ВЗЯТО ИЗ ФИДО:

Видел книгy сегодня "Сбоpник анекдотов" и на обложке написано, цитиpyю:

"Охpаняется законом об автоpском пpаве. Воспpоизведение всей книги или
любой ее части запpещается без письменного pазpешения издателя. Любые
попытки наpyшения закона бyдyт пpеследоватся в сyдебном поpядке "

Тепеpь анекдоты шепотем pассказывать бyдy :)

Об именах. Мой сын, когда еще был маленький, задал мне вопрос: а если у
Наташи(его подружка) папу зовут Женя, то у нее значит отчество
Женюховна? Ну да, говорю, а зовут его в таком случае, Женюха Леонидович.
Приклеилось намертво.

Почти анекдот, но кто хочет может проверить: на Даниловском кладбище,
что в Москве, на информационном стенде надпись: "Пользуйтей услугами
кладбища". Двусмысленно, знаете ли.
Дед Пехто

История произошла на Новый год. Собрались студентики одного ну очень не
хилого ВУЗа это событие отпраздновать на квартирке одного друга… Ну,
выпивка-закусочка - неограниченно, благо средствА позволяли, студенточки
тоже ухоженные, глаз радуют, почти как елка. Мероприятие идет
чин-чинарем, градус повышается, и уже ближе к утру, группа разбилась на
пары и рассредоточилась по квартире в поисках иных удовольствий. Вдруг,
когда большинство уже находилось в определенной стадии межполовых
отношений, пространство прорезал отборный мат из хозяйской спальни, где
вследствие активных возлияний у хозяина не все сразу правильно
реагировало. И вот его дама решила помочь делу, усадила кавалера в
кресло и «взяла инициативу в свои руки». Хозяин начинает проявлять
признаки жизни и в процессе начинает ерошить волосы девушки, а сам
блаженно прикрывает глаза. Тут дама начинает как-то нервно подергиваться
и пытаться высвободиться, а так как финиш уже близок, то отпускать ее не
хочется и хозяин просто усиливает давление рук на голову партнерши и
достигает цели… Когда он открывает глаза, то первое, что он видит, это
лицо одного из гостей, который тоже подходит к критической точке…
Оказалось, что парень просто перепутал двери и, возвращаясь из туалета,
завернул в хозяйскую спальню, где увидел белеющие в темноте формы
студентки, обрабатывающей хозяина. Парень, натурально, решил, что это
его так встречают и приступил к делу, а не встретив возражений и вовсе
увлекся.
P.S А материлась студентка, которая в отличие от обоих парней не
онемела, а напротив, наконец смогла высказаться.

Мой сын учится в обычной школе. Это обязанности дежурного на уроке
труда. Грустно, правда?

О Б Я З А Н Н О С Т И Д Е Ж У Р Н О Г О

1. Дежурный заходит в кабинет первым и докладывает учителю о прибытии
(А. А. дежурный (фамилия) прибыл! »), получает инструктаж учителя,
повязку и «Книгу замечаний», готовится к уроку и запускает учащихся в
кабинет командой («Заходите готовиться»).

2. Во время подготовки напоминает:
- у кого нет тетрадей - приготовьте листочки;
- у кого нет дневников - доложите причину;
- проверьте столы, верстаки и интрументы.

3. 1-й Д следит за правильной и аккуратной подоготовкой к уроку, а тех,
кто бездельничает - выпроваживает на 3-й этаж.

4. 2-й Д следит за аккуратной укладкой вещей на верстаках. А также за
тем, чтобы никто не входил в охраняемый им кабинет без его разрешения и
его личного присутствия.

5. За порядок и вещи в шкафчике отвечает материально дежурный по
кабинету деревообработки.

6. 2-й Д на перемене между уроками подметает пол в действующем кабинете.

7. 1-й Д на перемене делает влажную уборку.

8. Дежурный, отвечающий за порядок в кабинете деревообработки строит
учащихся на линейке («Становись! », «Равняйсь! », «Смирно! » и дает
допуск на практическую работу «ДОПУЩЕН») при наличии рабочей одежды и
бирки. А при замеченных нарушениях от практической работы отстраняет
(«НЕ ДОПУЩЕН! »).

9. 1-й Д строит учащихся на перемене между уроками и выводит на 3-й
этаж.
«СТАНОВИСЬ! »; «НА 3-1 ЭТАЖ ШАГОМ МАРШ» («НА ЗАВТРАК ШАГОМ МАРШ! »).

10. Дежурные отвечают:
- за порядок на рабочих местах учащихся;
- за дисциплину учащихся во время нахождения в кабинетах;
- за инструменты, приспособления и оборудование в мастерских -
МАТЕРИАЛЬНО;
- за личные вещи и принадлежности учащихся - МАТЕРИАЛЬНО.

11. Дежурный имеет право:
- сделать предупреждение;
- сделать замечание;
- снизить оценку на балл за каждые три замечания. (Учет замечаний
ведется в специальной книге);
- поставить две оценки в дневники за уборку рабочего места.

12. Дежурные выходят из кабинета ПОСЛЕДНИМИ после того, как:
- подметут пол под каждым рабочим местом (совок и веник);
- отпустят каждого учащегося персонально, проверив порядок на рабочем
месте - чистота и наличие инструмента.
Общая команда: «ЯЩИКИ ОТКРЫТЬ! », а после проверки:
- снимут рабочую одежду;
- сдадут учителю повязки и «Книгу замечаний»;
- доложат об окончании дежурства:
- «А. А. УЧЕНИК (фамилия) ДЕЖУРСТВО СДАЛ»;
- Получат оценку за дежурство в дневник.

13. Дежурные забирают с собой классный журнал и забытые учениками вещи.

14. Дежурные помогают учителю раскладывать и собирать по рабочим местам
заготовки, изделия, мелкий инструмент. Приспособления и другой
раздаточный материал.

Приезжал к нам в страну один восточный правитель. Встречали его в
аэропорту – как положено, хлебом-солью.
Об обычае нашем он что-то слышал. Но подробностей не знает. Посему
отламывает мааленький кусочек хлеба и смачно его так, конкретно в соль
макает. Обмакивает со всех сторон. И этот маленький, белый кусочек
кладет себе в рот…
Надо было видеть лица наших встречающих! Их как минимум передернуло…
Что же правитель? Его лицо осталось невозмутимым. Даже «Спасибо! »,
по-моему, сказал. Но подумал, возможно, другое… «Дикая страна… Дикие
обычаи…»
Нора

преамбула: есть у нас на даче сторож-армянин, а у него сынишка трех лет,
бегает хорошо, орет тоже, а говорит еще не очень... + еще прудик
небольшой около их дома и дорога песком засыпана.
амбула: застряла в этом самом песочке машина одна, ну конкретно так
завязла, буксует... народ столпился вокруг и спорят, как бы ее вытащить.
подходит этот карапуз, смотрит так внимательно внимательно на всю эту
ситуевину, руки в боки и громко так говорит: "Блядь! Совсем ездить не
умеют!"
Народ сложившись, так в прудик и попадал.

Возвращаясь к застрявшей в зубах теме памятников...
Существенная поправка к истории № 8 от 28.08.01 из раздела "Спецвыпуск
"Памятники".
Аничков мост в Питере называется мостом 18 яиц, а не 16, как было
замечено автором.
Дело в том, что около моста постоянно дежурит доблестный работник
милиции с жезлом. Кстати его жезл тоже можно принять за детородный орган
при определенном угле зрения.

(с) Выдр.

Лето. 2001 г. Азовское море. г. Бердянск (Украина) Вечером идем в ночной
клуб "Коллизей" (в городе считается крутейшим местом- за вход даже плату
берут).
Приносят меню. На 1-м листе, за подписью директора данного заведения
читаем: Расценки на битую посуду.
Стакан 5 гривен
Чашка 6 гривен
Тарелка 8 гривен
Вилка, нож 5 гривен
Ложка чайная 3 гривен
Стол 150 гривен
Стул 30 гривен
Плафон 20 гривен
и т.п.

(Для справки 1$ = 5.3 гривен) И конечно первый вопрос официантки: " А
что вы закажете?!!"

Ответ может выбрать сам читатель.

Аптека. Очередь.
Пожилаю женщина подходит к окошку:
- Мне врач прописал лекарство от склероза.
Аптекарь:
- Какое именно?
- Да, вот, ЗАБЫЛА, как называется...

Только что было.
Сижу в офисе, одним глазом читаю "топ 100", параллельно общаюсь с
клиентами -- в общем: нормальное послеобеденное рабочее состояние.
Коллеги (человек 8) тоже не особенно напрягаются. Вдруг из-за соседнего
стола раздается ДИКОЕ ржание! Сбегаемся посмотреть -- наш админ уже без
слов тычет пальцем в монитор. А там -- открыт "Яндекс" и в строке поиска
введено слово "жопа".
Естественно, куча ссылок на всякую муть, и, среди этого -- настоящая
жемчужина! С гордостью за родную страну читаю: "Официальная страница
Президента Республики Беларусь"!!! Не верите -- смотрите сами!
Спасибо вам, белорусские партизаны интернета, очень порадовали
старика...

Однажды у моей девушки была днюха. Начиналось все културно, а
закончилось как всегда. К 4ем часам ночи все были пьяны в стельку. Кто
смог добрался до лежаков, а остальные уснули где бухали. Утром я и
Оля(моя девушка) и я просыпаемся и идем на кухню и видим Алешу(друг)
который спит под столом в обнимку с бутылкой. Оля:
- Вставай. Голова небось трещит?
Леша не открывая глаз:
- мама, я небуду больше пить. Я даже сейчас постель заправлю.
Я тыкаю его в плечо и ору:
- Нажрался как свинья сволоч!!!
Секунду спустя:
- Папик, ты уже дома???
Мы в ауте.

Услышал кусок разговора шефа (Ш) с клиентом (К) - снабженцем завода.
Серьезно так, вскользь:
(Ш)... а что такое триста рублей для фирмы...
(К) Не скажи, на них можно до блевочки напиться!
(Ш) Это что же надо пить?
(К) А какая разница, все равно блевать...

Еще одна история о монументе «взлететь нельзя, а спрыгнуть страшно».
Похоже, что троллейбус, проходящий мимо памятника Гагарину, как-то
стимулирует ассоциативное мышление у народа независимо от возраста.
Лет несколько назад. Едут дедушка и внучок лет пяти.
- Дедушка, а что это?
- Это памятник, Га…
Внучок радостно, и аж подскочив:
- Это здесь Ленина закопали!?

runner.

Читал-читал истории про памятники и самому захотелось рассказать Бывал я
несколько раз в городе Петрозаводске. Город, на мой взгляд, весьма мил и
уютен.
И был там (наверно, и сейчас есть)памятник Ленину, на мой взгляд
отмеченный двумя отличиями: 1. Ленин изображен в митинговом порыве,
наклонившись вперед. Я попытался на себе воспроизвести этот наклон - ну,
по-любому носом в землю зарываешься.
2. Памятник сделан из ОЧЕНЬ крупных каменных блоков... не знаю как
объяснить, но вы просто представьте себе митингующую фигуру из черных
кирпичей.
С уважением всем.

Киров, наши дни. Студенческая общага. Сидят два товарища, от нечего
делать слушают местное радио. По радио передают интервью с каким-то
известным то ли режиссером, то ли критиком, о чем DJ, когда интервью
заканчивается, спешит сообщить. Идет длинный перечень характеризующих ее
собеседника сушествительных (типа поэт, меценат, и т. д.), среди которых
попадается и "филосОф" с ударением на последний слог. Один товарищь не
тут же поворачивается к другому и изрекает: "пидОрас". Поправил, бля.